有時候我覺得，像我這樣的人說「愛」，太過分。
奢侈得太過分。
經歷過幾次奇怪的感情履歷，有時候我覺得，
像我這樣的人說「愛」，太過分。
奢侈得太過分。
經歷過幾次奇怪的感情履歷，感情慢慢地不再是我想要的，
變得獨立之後開始恐懼依賴，即使只有那麼一瞬間我也抗拒，
儘管我那麼那麼那麼地想要就靠在這樣的肩上。
面對人生，我抗拒所有終點，卻又渴望所有的終點，
在這樣的前提之下，我比任何人都更沒有感情，
但卻又同時希望能有人明白我多麼希望其實我需要些什麼。
多年來的獨立讓我變得不願意去說出我想要什麼，
而是拚了命靠自己去取得什麼，透過努力得到的，
我比任何人都更揮霍瀟灑。
已經無法接受任何束縛，那我又如何投入一段關係呢？
當我感覺到受傷，又何嘗不是我自己帶給自己的業障呢？
我太知道我不要什麼，僅僅是我不要什麼，就足夠比他人明確，
而這樣的明確讓我變得捉摸難定。
我不意外我容易錯過，當所有人都在為我擔心的時候，
我只為自己感到高興，我一個人沒有錯，至少我不是流淚。
好扭曲啊！
有時候我也感覺到我自己的病態。
可我樂此不疲。
當我看著身旁的人，對象一個換過一個，
哭著讓一個離開然後又笑著迎來下一個，
我經常滿懷疑惑，為什麼他們能辦得到？
是不是「愛」這個字對他們來說可以這麼收放自如？
對我來說，「愛」太神聖又太骯髒，
我連碰都不想碰。
當人對某樣東西又愛又恨的時候，其實說明了一件事情：
你想要又得不到、你想放下又忘不掉。
這東西在我心裡來回碰撞，我始終都在等待，
或者說用時間驗證，這東西是容易破碎的，
是讓我不會願意花更多心力去捧著的。
於是沒有情緒又沒有道德，這樣的我已然是正常的模樣，
看起來像是我本來就是這樣子的人。
但事實是什麼？
今天跟朋友聊天的時候，我說了最近的狀態，
我說很模糊。
「跟ISO標準一樣。」朋友笑著說。
我忽然明白。
是。
我有架構、我知道需要什麼，但是實際上到底是什麼？
沒有。跟ISO認證一樣。請自由發揮。
我有原則，就僅僅只有原則，我只要知道必備什麼，
但是其他東西只要跟條文有所違背，我就抗拒，
但是抗拒的實質物品是什麼？沒有。我只給條文精神。
我笑著說就是這樣，可能學ISO認證久了就變得模糊了。
只是我想問的是，人生在世，到底有多少人可以如此黑白分明？
我看著浩瀚無邊的星際銀河，我也覺得我看見的都是假的，
還閃爍的光芒，到底在幾千萬幾億光年之外，是不是還一樣閃爍呢？
過去影響我們至深，誰不揹著過去在生活呢？
每個決策、每個選擇、每句話、每個行為，
有哪個是跟你的過去毫無關係呢？
星星如此。
人類如此。
動物如此。
宇宙如此。
可能我的過敏也是如此。
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