……

今天社團聚餐，大家依舊那麼活潑搞笑，不過教練身體微恙，

要注意啊～～健康很重要、很重要的！



不過為什麼聚餐的人年年減少，連最重要的大咖角色：小米，

還是沒有來，害我失望啊啊啊啊啊啊啊啊～～～



社團出去固定是吃那種１９９、２９９吃到飽的，

沒辦法，社團龍族的人太多，不過我讓你們失望了，

我覺得我才吃沒幾樣我就飽了，拍謝啦！！！！

這樣吃根本沒有回本嘛！



後來吃完又跟古代人跑去喝咖啡談天，

我知道他想說的是什麼，不過基本上要聽真的要等我有興趣，

一直覺得目前還是不行，應該說，我還沒準備好吧！

總而言之，我跟他就隨便喇賽啦～



回宿舍已經快十一點多了吧。



不過一回來就看到好酸的幾句話啊。



我不是故意要這樣放任自己的怒氣，不過你的情緒不是我該承受的，

不要以為你在演連續劇，你怎樣怎樣我就活該要承受還得可憐兮兮，

自己沒有能力就不要把結果丟到別人身上，這是你的人生不是我的，

我沒有必要也沒有義務去幫你背還幫你解決。



你們的問題就請自己解決搞定，我從頭到尾都只是個事外者，

如果因為你自己不敢承擔自己的結果就把錯丟給別人，

那我想你永遠只能原地踏步。



有句話叫做因果循環，自己做了什麼以後就得承擔什麼，

從沒想過自己做了些什麼事情就怨天尤人還不尊重自己，

我只能說，這種把戲我看多了，要幹嘛就請快，

不要增加別人的麻煩。



曾經有人送我一句話，現在我送給你：

「一輩子的別人的安慰，永遠都不會進步。」

月黑風高

月黑風高(O.T：黑擇明)

作詞：林夕　作曲：C.Y.Kong　編曲：C.Y.Kong



月黑風高　彎腰在計程車　雨點大　不短的路　給蒙蔽

我想那司機這樣子　熬夜到天亮　不容易



誰知他說　開完車　還要替　一整棟大廈掃地　才休息

如果能多爭幾個錢　讓兒子上大學　沒關係



他還說　沒關係　再睏也沒有問題　只要下一代了不起

下一代　我們在　我們在唉聲嘆氣　在沼澤裡無能為力



＊想不到為什麼會在這裡　又想去哪裡

　越懂得多越不滿意　越喜歡回憶

　看到了背影　看不到自己　路還也都懷疑

　一直走千萬公里　忘記了目的



他笑著說　從來沒　念過書　只懂得出賣勞力　求休息

所以才希望他兒子　將來能行醫　有出息



他說已經　大年紀　開著車　右手有一點麻痺　沒問題

後天有醫生做兒子　每次想到這裡　就歡喜



他還說　再吃力也不要　穿的失禮　否則怎去畢業典禮

下一代　我們在　我們在唉聲嘆氣　在沼澤裡無能為力



Repeat ＊



想不到為什麼會在這裡　又想去哪裡

越懂得多越不滿意　越喜歡回憶

看到了路燈　看不到自己　一直到司機說

他老了　忘了問我　你想去哪裡









＊



這首歌頗能看出父母為了孩子努力的苦心。



很有感觸啊！爸媽，真的辛苦你們了！



月黑風高，有人偷偷摸摸，也有人努力拼著命。



最近陳奕迅這張專輯我才剛聽到，

就覺得裡面的歌都不錯，不過我還是偏愛林夕的詞。



陳奕迅唱林夕的詞，很能符合我的感覺。

不是

我掉進了自己的束縛裡，不過你好像覺得不夠，拿了繩子將我越捆越緊，

我就快要窒息，你卻沒發現，謝謝你給過我那段時間的呵護，

真的很感謝，但是也真的夠了，如果你給的美好裡必須隱藏著利刃跟傷害，

我想我真的不需要這樣的感情。



今天早上起來上課，終於上完英文以後，卻開始胃痛，

痛的我走回宿舍都覺得是一種折磨，一開門就見到小風，

還好小風拿了胃藥給我，讓我再宿舍休息了一節，

中午小風回來幫我買了清淡的「蔬菜湯」，真的很清淡，

一邊喝著小風的愛心午餐，我一邊努力讓我的顏面神經不要失調，

因為真的很痛，我最無法忍受胃痛的痛了。



後來吃完又爬上去，躺著又休息了四節，小風來叫我，

我才知道要練團了，嗚嗚嗚……虐待病人啊啊啊啊～～



我不想再跳回以前的惡性循環，我終於爬出那樣的泥沼，

我不想又再次跌進去裡面一次次的RUN著猜忌與不安。



也許猴子說的是對的：對敵人仁慈就是對自己殘忍。



終於走到了這一天，我們該是敵人的這一天。



我想，你也許從來都沒想過，為什麼你總是無法給我一個安全感，

也不懂，為什麼我會這麼努力的認識更多更多的人，

然後將你隔離在我的世界以外。



你也許從來沒想過原因。



從來沒有。



「時間美化那僅有的悸動，也磨平激動，

　是否說愛都太過沉重，過度使用不癢不痛，

　燒的火紅，蛇行纏繞心中，終於冷凍，終於有始無終，

　得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐，

　玫瑰的紅，傷口綻放的夢，握在手中卻流失於指縫，再落空。」



被你掀起的回憶真的讓我感到害怕，

那像是即將把我淹沒的大海，我感受到自己的無助，

當時的恐懼感和不安都一再的侵蝕著我。



週遭沒有浮木，眼淚是種無法被發洩的痛苦，

好不容易，我用了多大的力量才鎖住那樣的回憶，

如今你不顧一切的打開，可有想過我是否會崩潰？



也許，你從沒想過我的感受，才能如此的恣意妄為。



我的無力感真的好深、好深……

紅玫瑰

紅玫瑰(O.T：白玫瑰)

作詞：李焯雄　作曲：梁翹柏　編曲：梁翹柏



夢裡夢到　醒不來的夢　紅線裡被軟禁的紅

所有刺激　剩下疲乏的痛　再無動於衷

從背後　抱你的時候　期待的卻是她的面容

說來實在嘲諷　我不太懂　偏渴望你懂



＊是否幸福輕得太沉重　過度使用不癢不痛

　爛熟透紅空洞了的瞳孔　終於掏空　終於有始無終

　得不到的永遠在騷動　被偏愛的　都有恃無恐

　玫瑰的紅　容易受傷的夢　握在手中卻流失於指縫　又落空



紅是硃砂痣烙印心口　紅是蚊子血般平庸

時間美化那僅有的悸動　也磨平激動

從背後　抱你的時候　期待的卻是她的面容

說來是太嘲諷　我不太懂　片刻望你懂



Repeat ＊



是否說愛都太過沉重　過度使用不癢不痛

燒得火紅　蛇行纏繞心中　終於冷凍終於有始無終

得不到的永遠在騷動　被偏愛的　都有恃無恐

玫瑰的紅　容易受傷的夢　握在手中卻流失於指縫



得不到的永遠在騷動　被偏愛的　都有恃無恐

玫瑰的紅　傷口綻放的夢　握在手中　卻流失於指縫　再落空











＊



得不到的，像妳一樣，總是蠢蠢欲動。

被偏愛的，像我一樣，卻無法有恃無恐。



緊握在手中卻流失於指縫，究竟掉落的是感情還是真心？



只能一再落空。

愛情轉移

愛情轉移(電影[愛情呼叫轉移]主題曲)

作詞：林夕　作曲：澤日生　編曲：陳珀/C.Y.Kong



徘徊過多少櫥窗　住過多少旅館　才會覺得分離也並不冤枉

感情是用來瀏覽　還是用來珍藏　好讓日子天天都過得難忘



熬過了多久患難　濕了多場眼眶　才能知道傷感是愛的遺產

流浪幾張雙人床　換過幾次信仰　才讓戒指義無反顧的交換



＊把一個人的溫暖　轉移到另一個的胸膛　讓上次犯的錯反省出夢想

　每個人都是這樣　享受過提心吊膽　才拒絕做愛情代罪的羔羊

　回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗　等虛假的背影消失於晴朗

　陽光在身上流轉　等所有業障被原諒

　愛情不停站　想開往地老天荒　需要多勇敢



燭光照亮了晚餐　照不出個答案　戀愛不是溫馨的請客吃飯

床單上鋪滿花瓣　擁抱讓它成長　太擁擠就開到了別的土壤



感情需要人結伴　接近換來期望　期望帶來失望的惡性循環

短暫的總是浪漫　漫長總會不滿　燒完美好青春換一個老伴



Repeat ＊,＊



你不要失望　蕩氣迴腸是為了　最美的平凡













＊



這是你唱給我聽的歌。



而我哭了。

Friend

一件事情不會只有預想中的那些結果，從那衍生出來的，會有好多種結果，

並不是刻意想的複雜，只是我們都很難從框中跳出，跌進去以後，

以為堅持自己的，就可以離開那樣的複雜，沒想到越是掙扎，

在泥沼中只會越陷越深。



我要多觀察，只是看到你的眼睛，我就開始不能自拔。



我被自己拘束在絕頂的世界，看到相似的就會忘了自己是誰，

一昧的只想追隨，卻忘了其實我還有自己的感覺，

不應該只因為他的關係就套用著每個人。



我也掉進了這種自以為是的悲哀中。



以為掩飾就能躲過一切，卻躲不過你的那雙眼的瞳孔，

於是我醉、於是我笑、於是我假裝一切都不知道，

然後在轉身後明白一切都只是我的幻想。



他的感情世界我無法涉足，於是我選擇了等待，

等待後面的等待還會有多久，我不敢想也不敢去探討，

我害怕那時間太長，無法讓我持續的等著。



自以為是的患得患失，你給的我徹徹底底的珍惜，

然後忽略掉你對我的忽略。



我也許，沒有權利，對你的忽略難過。



朋友。

我們只是朋友。

我喜歡

我喜歡一望無際的遼闊。

我喜歡清晨大家還在睡夢中的那份寧靜及陽光。

我喜歡站在沒有建築物的寬廣草原。

我喜歡看著沒有邊界的天空。

我喜歡夜晚在天空發光閃耀的星星及月亮。

我喜歡香甜的果香調。

我喜歡簡單勝過複雜。

我喜歡每個人臉上的笑容。

我喜歡黑巧克力的甘醇。

我喜歡不加糖拿鐵的原味。

我喜歡偶爾假裝高雅的氣質。

我喜歡家的溫暖及溫馨。

我喜歡何權峰跟藤井樹的論調及文字。

我喜歡思考。

我喜歡味丹的More Water竹碳水。

我喜歡麥當勞裡薯條跟冷氣的味道。

我喜歡雨天看著雨滴像精靈般在地面上跳舞。

我喜歡安靜。

我喜歡一個人慢慢去體會所有自然。

我喜歡繁華中的寧靜。

我喜歡特別。

我喜歡看似大女人主義卻又像水般的柔弱。

我喜歡紅茶的溫柔跟綠茶的絕對。

我喜歡暗戀的自在。

我喜歡鋼材質的尾戒。

我喜歡男生們的簡單利落。

我喜歡穩重的安全感。

我喜歡幽默。

我喜歡欣賞正妹。

我喜歡看帥哥。

我喜歡一個人在路上閒晃。

我喜歡河濱公園裡孩童的笑聲。

我喜歡河堤上的景象。

我喜歡老妹對我的自然。

我喜歡老爸老媽的可愛對話。

我喜歡老哥搞笑的表情。

我喜歡阿罵的碎碎唸及她煮的茶。

我喜歡朋友間的那份真誠與信任。

我喜歡愛情裡的溫柔。

我喜歡我的獨一無二。



我喜歡的有很多，但我想要的，

只是你們的笑容跟所有自然的體悟。



我喜歡你們，所有的朋友。



不論是否曾經爭吵過，但還是感謝，

因為你們讓我學會了很多，也明白了很多。



沒有你們不會有我。



謝謝你們。

謝謝爸媽。

謝謝上天。

只是習慣

就算不愛了，卻還是戒不掉依賴的習慣。



這時候終於明白，一切真的只是習慣而已，戒不掉那樣的習慣，

又感受不到相同的感覺以及體溫，所以對以後長遠的時間感到無助，

不知道下次當自己又需要一個可以釋放的地方時，

那個曾經讓自己淚水流盡的人又在哪？



這是一個過程，而我卻因為任性的耍賴，

忘記了時間要我成長。



早該接受的，我自以為是的對你說著大道理，

也許你認同，也許你只是想給我包容，

摸摸我的頭以後對我說：你真的很棒很特別。



沒想過你是真的認同或者只是給我包容，

等到任性的要你走以後才看清自己原來一直被呵護著，

少了那樣透明的玻璃罩，真的要開始讓自己更剛強，

以前有你所以可以恣意妄為，習慣了你總會給我安慰，

就算撞的遍體鱗傷，還是有你會用粗糙的方式替我包紮上藥。



我只是習慣了你的溫柔。

習慣了你的守候。



哭是因為我還不習慣，別為我擔心，

如果因為這樣而讓你留下，那不是我的本意。



沒痛過，又怎能感受到淚水有多美？

沒傷過，又怎能知道成長的代價？



你能懂的。

我相信你能懂的。

我的倔強，是帶著驕傲的。

倔強

倔強

作詞：阿信　作曲：阿信　編曲：五月天　演唱：阿信



當　我和世界不一樣　那就讓我不一樣

堅持對我來說　就是以剛克剛

我　如果對自己妥協　如果對自己說謊

即使別人原諒　我也不能原諒



最美的願望　一定最瘋狂

我就是我自己的神　在我活的地方



○我和我最後的倔強　握緊雙手絕對不放

　下一站是不是天堂　就算失望不能絕望

　我和我驕傲的倔強　我在風中大聲的唱

　這一次為自己瘋狂　就這一次我和我的倔強



對　愛我的人別緊張　我的固執很善良

我的手越骯髒　眼神越是發光

你　不在乎我的過往　看到了我的翅膀

你說被火燒過　才能出現鳳凰



逆風的方向　更適合飛翔

我不怕千萬人阻擋　只怕自己投降



Repeat　○.○



就這一次讓我大聲唱

啦啦啦‥就算失望　不能絕望

啦啦啦‥就這一次我和我的倔強













＊



我很倔強。



剛開始聽到這首歌就覺得好棒，不論是旋律或歌詞，

那帶著射手座味道的堅持，讓我覺得其實我也可以。



說是倔強，不如說是一種堅持或任性吧！

離愁

我真的很奇怪，當我冷的時候，還是會想起你的外套與擁抱，

那天晚上我知道我傷透了你，你眼睛裡寫滿了受傷，

而我卻連一個擁抱都給不了，我知道，真的該結束了。



只是我停不了我眼眶裡的淚。



明明，我已經過了好長一段沒有你在我身邊的日子，

但想起接下來生活，卻又感到害怕。



我不懂我怎麼了，也許是不捨你的眼淚。



你說你喜歡的是我的率真，但一個人生活以後，

率真成了負擔，少了人說話、少了人依賴、少了人保護，

於是率真變成了他人眼中的任性。



我知道，接下來我的眼淚將沒有一個可以承擔的肩膀，

我總得自己走過。



太過習慣對你依賴，於是當你離開，我就算痛也得一個人站起來，

在朋友面前，不敢釋放自己的淚水，我害怕被掛上脆弱的標籤，

努力在人前朔造出獨立自主的我，轉身後我還是那麼無助，

只是發現的又有多少人呢？



謝謝你在過去的日子裡包容我的任性我的眼淚，

對不起用這種方式傷透你，我只怕你放不下我而不敢離去，

如果你對我死心徹底，也許可以瀟灑的掉頭離開，

但是我承受不住你的背影。



關不住我的眼淚，隱藏不了我的悲傷，

只能一遍遍的對你說對不起。



對不起。

真的，對不起。



他不是我男朋友，我不愛他，只是不想讓你放不下，

於是撐著自己說出了一個謊言，要你快走是因為，

我不想讓你看見我的脆弱……



我變了，再也不是我了。

跟這首歌沒關係

可惜你不在

作詞：陳樂融　作曲：詹凌駕　編曲：Keith Stuart/詹凌駕　演唱：戴愛玲



＊這一次　我要把長髮弄亂　反正天再冷　躲不進你的胸懷

　推開了你的手　淚流滿腮　不怕你嘲弄　不怕你冷漠　此刻只想耍賴



＃這一夜　最好先說出goodbye　戲拖得太久　傻女生也會學乖

　喝不下這杯酒　苦澀來得好快　讓你去作夢　讓你去摸索　讓你與我無關



△我愛　我盼　只可惜你不在　我愛上的從來只是幻影　從不存在

　我愛　我盼　只可惜你不在　說好彼此要真心對待　說過的話變成了負債

　不能向你討的愛　我怎能鎖在心上



Repeat ＊,＃,△



說好彼此要真心對待　已經證明撞上了冰山

不能為你留的愛　我最好忘得痛快











＊



莫名其妙的，我看過你的信件後，又想哭了。



我是怎麼了？明明急著逃離，卻又因為你的情緒動作而想反悔。



你的對不起不是我要的，我只希望你能快快樂樂的，

我不怕我的眼淚有多少，我只怕你不能安心的轉身離開，

我的情緒我的傷我可以背負。



我只求你能轉身走的瀟灑。



我沒有當壞人的天份，原來我在感情中只是個弱者，

如果你表現的可以更堅決，也許我也可以用藉口堵住自己感情的出口。

拼圖

拼圖像是人生，總是要一小片一小片慢慢來，

拼出自己的人生跟色彩，活出自己的完整風格，

有時候我窩在拼圖前，總會想要很快很快的拼完所有，

但我知道，這種東西，沒有耐心跟毅力真的搞不定，

趁著沒有工作的這段時間，打算好好用剩下的時間，

好好的、耐心的拼出我的圖案。



缺的那幾片，總會找回來的，

沒有什麼是可以徹底完整，總會有些缺陷，

不過一定有方法彌補，不論補的多或少，

但至少努力過。



要好好加油喔！

Don't worry

厭倦了，於是開始拒絕關心。



「嗯，我沒事，沒問題，別擔心。」



一句話打退了所有的問題，所有的關懷，所有的擔心，

怕了自己能承擔的，最後會越滾越大，

變成了我無法負荷的問題。



處理完兩件大事，終於能歇會兒，

但卻也開始拒絕掉關心，

我不想回答那麼多問題，放我一馬吧！



然後，我還是我。



也許只是最近累了點，

也許只是討厭太多事情。



我只想把自己藏起來，逃避也好，不面對也罷，

至少這時候我知道我已經需要時間了，

至少我知道我已經沒辦法了。



我只想躲在沒有人的地方。



別給我同情、擔心，可憐之人必有可恨之處。

Word

花開花落



遺落誰的眷戀



忘卻誰的容顏



落進泥中



呵護了誰的春天

Word

冬天到了



葉子向樹道別



樹揮了揮手



當做最後的感激



經過時間的擠壓



葉子微笑的向春天行禮



送出最後的力量



呼喚了大地的奇蹟

惡夢

忽然希望這一切都只是個夢。



沒有拉扯、沒有爭吵、沒有那些我不想看見的畫面，

更沒有會讓我回想起台北捷運站吵鬧的感覺。



醒來，我還是我，大家依舊和平相處。



回到房內的時候，我是笑著的，心情是複雜的，

也許我心太軟，總不希望看見那些不樂觀的。



我想笑、想哭、想生氣、也想好好冷靜，

好多情緒交雜著，而我卻依舊平靜，

依舊沒有任何表情。



我不知道哪個情緒該是第一個，哪個又是不該出現的，

努力壓抑的恐懼感終於在放鬆以後崩潰，

偽裝的冷酷終於在回房後瓦解，

我開始忘記自己是誰，當時該做的是什麼，

只想一個人好好的整理情緒，然後回到原來的我。



整理不好啊！

我的嘴角在笑，我的眼淚在掉，我的心很生氣，

我的理智很冷靜，我的所有都開始失控。



他一句句的責問勾起我的怒氣，

他焚燒的行為逼出我的眼淚，

他離開的模樣令我微笑，

而理智努力阻止這所有情緒的產生。



好累、好累。



這樣就夠了，再多都不行了，好嗎？

自言自語

以為已經結束，沒想到那只是一個逗號。

太自以為是的後果，就是等著被將軍。



欸欸，說把自己看的高一點，

但也不用看的這麼高，難不成是喝克寧長大啊？

折翼

折翼

詞：徹　曲：徹　編曲：徹+致成　演唱：徹



人們都以為　我幸福的可以

頂著光圈望著世間　卻不能見你

總希望能腳踏平地　目光直視你背影

但俯看　也多少給了我些平靜



孩子都以為　我美麗的可以

純白的身驅　翼展就能飛行　最好能是夢境

畢竟相隔太遠感受不到你的深呼吸

就讓我折翼　掉落在你手掌心



＊每天都破例為你低空飛行

　只為一路守護你回家去

　你總看著天　說聲謝謝還有對不起我還愛你



＃眼淚需要狠狠滑落幾萬個公里

　才能觸碰到你在的環境

　折去我的雙翼　能不能掉回你心底

　(就這樣折去雙翼是我愛你的勇氣)



慢慢的習慣　沒有我出現的日記

在你的身邊　我用我的倒影　襯著他的身影

就微笑吧　不必在意我靈魂往哪去

最後喊你的名　在喝下孟婆湯之際



Repeat ＊,＃



就算從天堂掉到地獄

只因為握不住你

至少能和你擦肩這麼一次

再死也不足惜



Repeat ＊



眼淚需要狠狠滑落幾萬個公里

才能觸碰到你在的環境

折去我的雙翼　我厭倦了飛行



Repeat ＊,(＃)







＊



安慰董ａ的話好像不能拿來安慰自己，

希望董ａ可以早點看開，別在一次次的把自己綑綁，

昨天聽他說了一大堆，我也很生氣的唸一堆，

也許是語氣兇了點，也許是我說的太正經，

董ａ難得的沉默了……



不過沒關係，我想。

看開比較重要

變化

變化

詞：Moon　曲：還在編



窗外下著雨　我看不到你

說好的約定　隨著風飄逝而去

很想抱著你　但我卻轉身離去



天空帶著雨　雙眼在哭泣

交給你的心　漸漸的沒了生命

想在說愛你　電話中的女孩

卻催促著你趕緊離去



掛上電話　狠心打碎了愛情的神話

你抱著她　我感受得到愛裡的溫差

天空很大　星星月亮正著對我裝傻

我才明白你早就預告了愛情的變化



掛上電話　默問自己愛情還在進行嗎

梳著頭髮　卻再也不像從前那樣順滑

宇宙很大　而你的誓言究竟在哪

我讓等待的愛情哭啞　別再說話





＊



很久以前的東西沒有分類。

心理治療

有工作的時候覺得時間太少，沒工作又覺得時間暴增，

接下來要怎麼跟我爸媽說我沒工作的事情啊？

再加上轉學考事件，雖然還有時間慢慢喬，

不過還是有種好討厭的感覺。



不是說考試很討厭或是沒工作很討厭，

而是遇上這種可以慢慢來的事情讓我討厭。



管他步調快還是慢，只要能解決才是王道。



終於搞定了公司的事情，不過還沒有喘口氣，

然後又來了一大堆電話，趴趴熊、董ａ、Boss，

而且這三個裡面就有兩個跟我說他心情不好，

我覺得我真的可以開設心理治療室了。



來來來，親友價都一小時七百啦～～



不過為什麼都喜歡在我睡覺的時候打給我？

印象中好像是那個趴趴熊還是Boss先打給我的，

接下來我就幾乎都別睡了，電話一通接一通，

有沒有搞錯啊～～～～～～



算了，沒關係，你們都是我的好麻吉，

至少心情不好還知道會想到我，我很感動了。



就像對一個人徹底信任的時候，就不會介意眼淚被發現，

唉唷阿反正都這麼熟了客氣什麼啊是一樣的意思。



歡迎找麻煩。

但是請不要給我搞情緒化，硍咧！



接下來要找個機會放縱一下，嗯嗯……

厭倦

慢慢的，我變的不再跟以前一樣，一有誤會就想費盡所有力氣去解釋。



我開始沉默，開始覺得這一切都很荒謬，開始覺得解釋是一種多餘，

相信的人還是相信，不相信的人還是不相信，我無力解釋。



所以努力的想把自己置身事外，想要看著別人轟轟烈烈，

然後我再選擇給予掌聲或者離開。



只是，當活在泥沼中，要如何才能金盆洗手？



冷漠成了我最後換上的裝束，重新選擇將自己武裝，

這只是一種循環，脫掉以後還是得重新換上，

然後再一次體認到什麼是現實，接著強迫自己別太相信人。



還是回到孤獨。

還是回到我一個人的世界。



那就誤會吧。

也許最後會將我逼到牆角，還是誤會吧。

我只要假裝我不在意，又有什麼話可以傷害我？



我真的厭倦給予回應，如果很累就不要繼續下去，

我沒有那個義務背負他人的喜怒哀樂，

我是自私的，當我搞不定自己的時候，

請不要把你的情緒當成是我的責任，我沒義務幫你。



我不知道我在說什麼了。

最近

最近發生好多事情，跌了幾次，也傷了幾次。



最雪上加霜的還是我打給絕頂的那通電話，終於鼓起了勇氣，

結果還是被潑了冰水，注意喔！是冰水！不是冷水這麼簡單！

裡面是還有加冰塊的那種。



聽了一些話，看了一些事，忽然發現，很多誤會源自於言語，

你說的、我說的、他說的，就算是同一件事情，也會有不同說法，

然後聽的人於是產生了誤會，你說Ａ怎樣怎樣，他說Ａ怎樣怎樣，

接下來經過核對以後，才發現不同。



然後開始有人覺得你對他有偏見，他對你又有成見。



真的，人好複雜。



其實早該隱藏住那顆還熱情跳動的心，冷漠的旁觀所有，

就算有了隔閡，至少可以杜絕傷害，我早該了解，卻忘了。



說的跟做的不一樣，然後出現了雙面人，

但也許他不是故意的，只是有太多事情沒講，

所以在別人眼中看來，變成怎麼你說的跟你做的不一樣，口是心非。



但是又有誰不會這樣呢？

如果這只是一種保護自己的本能機制，能怪誰？



人有太多無能為力的事情，有太多令自己無奈的事情，

為了成全表面，於是自己開始有了面具。



嗯，你想聽這句話，那我就說給你聽，為了讓自己更好過而已。

你想要我做這件事情，我就做給你看而已，一樣是為了讓自己好過。



虛偽能怪誰？

雙面能怪誰？

其實都只是想保護自己，說到底還是自私。



如果毀掉他人就可以讓自己存活下去，那基於對人的不信任，

就算會讓自己滿身罪惡，還是行動了。



不都是這樣嗎？



就連親情都不能保證是不是一種利害關係，

那友情呢？愛情呢？搖搖欲墜吧！



所以各自發展，找出一套屬於自己的生存方式，

不是你被毀掉就是對方失敗，很競爭的生活。



像老師說的，大逃殺這部影片說的是人生。



假設把你能活的年紀壓縮到短短三天，

真的會看到很多死亡很多現實，

當大家都為了活下去而不顧一切的瘋狂殺人，

這真的怪不了誰，只是不想坐以待斃而已。



真的有偉大的愛情。



寧可被誤會也要保護心愛的人。

寧可自己死亡也要讓對方活下去。

慶子當時射了他一槍，目的是要他攻擊自己，

只要自己死了，他就可以成功的活下去。



到最後還是感謝，感謝到最後一秒他還是相信自己。



秋也也是。

當那些所謂的大人撐不住肩膀上的責任，

走的走，死的死，不負責任的丟下以後，

會發現，親情都靠不住了，更何況是友情、愛情呢？



相信自己會比把信任托付到他人身上更好，

像媽說的話一樣，與其依靠他人，不如好好靠自己。



「人」可以相信嗎？

「相信」意味著什麼？



Who know？

謝謝

Fish，謝謝你。



你對我的恩情真是無以回報啊啊啊啊～～



下次請你喝一杯２０元清心聊表謝意吧XDDDDD



(最近經濟拮据，請不起好料，拍謝啦～～)

［轉］ 無限的你

無限的你

吳 田玉 博士對工研院菁英團演講文



我是台大畢業，在陸戰隊服役兩年後，留學美國在賓州大學念碩、博士，

教了一年書，於1989年加入IBM 研發中心，

待了六年，寫了二十多篇報告，有十二個專利。



忽然覺得做研究沒意思，人生乏味，我想這樣的日子下去，

再二十年，再寫三十個專利，五十篇報告，對人生有何意義與貢獻？

我就去找老闆談我的人生規劃。



老闆問我：「你知道你想做什麼？」

我說我不知道。

「為何你不想做現在的事？」他問。



他要我回去想兩星期。

兩週後，我再去看他，我告訴他我做研發、寫專利，雖然寫的很好，但並不快樂，

也許這個世界上有更吸引我的東西，我必須走出目前的框框。

去那裡？我不知道，但東西南北都好。



老闆派我去做生產，我就到製造部門做了二年，

啟發很大，在英國一年，在義大利一年。



以前做研發，覺得我是世界上最聰明的人，

一台電腦、一支鉛筆、一張紙，可以做出許多東西，

在我看來在工廠生產的人都是當年數學沒學好的人。

但我真的到工廠做生產，才發現自己是手無縛雞之力。

一個生產線機器壞了，我還要看操作手冊，要調溫度、調距離的，

我一個星期修不好，但一個技工來，二分鐘就調好了。



在生產部門，廿四小時隨時有電話召喚，壓力很大，

生產一個產品，萬一機器中途停機造成斷線怎麼辦？



在生產部門這兩年，我學了兩件事。



第一就是人不分高低貴賤，你數學好、你物理好，

不代表你過人一等，以前研發的東西，無法進行實際生產，

在實驗室、在紙上做的很漂亮，但卻無法賣。



我忽然發現自己數學、物理再好，從小父母師長再稱讚都沒用了。



我學的第二件事就是實際的世界與自己的認知有所差距。

以前以為英國人道貌岸然，但我實際接觸發現並非如此，

人就是人，英國人不是中國人，但英國人也決不是我們在小說中、教科書、

義和團事件所認知的英國人。

義大利人不是英國人，也不是中國人，

他們熱情洋溢，生活中所喜好的與英國人、與中國人並不一樣。

例如同一句 "請"字，三國的人聽到的確是不一樣的意思。



二年在歐洲的生活使我感到世界之大，必須走出去，

否則自己的知識領域與生活經驗是脫節的，我們沒能把真正的生命活出來。



二年之後，我再去找老闆說這兩年我很投入、很喜歡這工作，

但這工作不適合我，壓力太大。



既然東邊去過了，我就向西走，老闆就送我去亞洲當銷售。

我飛到台灣，臺灣的老闆問我：

「你會不會喝酒？」我說我不會，而且會昏倒。

「你會不會打高爾夫球？」我說不會，沒打過。

「你會不會卡拉OK？」我說不會。



他說：「那你為何來亞洲做銷售工作？」我說我有研發經驗、有生產經驗，

有對人的敏感，我知美國人如何想，也部份知道歐洲人如何想？

也許與一般銷售人員不一樣。

這位臺灣老闆就試用我。



我在IBM亞太地區做了四年的銷售工作，

我所屬之部門從 7個人變成49個人。



四年當中，營業額從330Million到1Billion，有三倍的成長。



四十歲那年，我人在新加坡住著大房子，有司機、有傭人、有游泳池，

薪水兩倍，又有生活加給，認為錢不是一回事，我又不快樂了，決定又要換工作。



這樣一個表現傑出又忠誠，而且待遇優厚的人，IBM 問我為何要離開？



當時日月光亞太區的營業額是十億美金，

IBM有八百八十億美金，我自己的事業群有七十億。

日月光要我做行銷 (Marketing)，只有我一個人。



我認為在美國公司做事有「玻璃天花板」，

不論如何努力，總覺不太對。

結果，我在2000年毅然離開IBM，到了日月光擔任銷售副總裁。





無限的你 (The Unlimited You)



今日我們來討論三件事：



Who are you?

The Unlimited You,

Food for Thought



Who are you?



你是誰？當我們去任何一個會議時，人家會問你是誰？要你自我介紹。



一般人往往交換名片，其實這個名片介紹你的只是一個 job，並不是你，

但因只有兩秒鐘介紹也只好如此，沒關係，

但三十分鐘後，人家記得你什麼呢？



所以你腦中必須要有一個故事來介紹你自己，

這是要點，要讓別人對你印象深刻。



你知道你是誰嗎？



以我為例，我今年48歲，

小學時，爸爸要我這樣介紹自己，

我是吳田玉，將來要進大同中學、建中、臺大，要留學拿博士。



30歲時，我拿了博士，

有一天我問自己拿博士幹什麼？有何意義？



後來我在IBM工作，我有很多專利，我年年得獎，但我問自己我為何要做專利？

到新加坡後，賺了一筆錢，我又在問我自己是誰？

今天在日月光，我還在問自己這個問題。

「這個工作真的是我喜歡的嗎？」

要探討這個問題，解決了後，接下來的問題就不是那麼大。



The Unlimited You



臺灣教育是個極端矛盾的教育，

我母親每天與人介紹她兒子多聰明、她女兒多漂亮，

但當我拿個99分回去，我媽就打我；

我說我考第一名，我媽說他不管我第一名、第二名，但就是打我99分。



我媽在同事面前就說：「我兒子很笨」，可是我不在時，她就說她兒子多聰明。

臺灣的父母如此、老師如此、長官也如此，在背後稱讚，但不在當面稱讚。



很少有人在會議中誠心稱讚對方，說「你的確比我高明」，

對同事、對屬下、對老闆都要常當面的稱讚。



你說我太太只會生小孩，其他都不會，你的婚姻能存在多久？



我們從小所受的教育是很受限制的，

我小學六年級騎腳踏車去遠足，我媽不讓我去，

她說萬一我發生什麼事，她怎麼活？



這話你一定聽的很多，父母說、妻子也說。



臺灣的教育是：你這個不能做，那個不能做，

因為你還沒長大、你還沒成熟、你會被騙。



但在美國的教育就是將小孩放出去，像野狗一樣，可是能活著回來的就很厲害。

所以在臺灣兩個極端式的教育就把我們局限在框框裡。



今天我要跟你們說的是

「你們不是研發的人，你一定要從研發為基礎走出你的路，

　因為你是無限的你，你不是只有研發的你。」



Food for Thought



我常看書及節錄一些東西，看看前人講的話常給我一些啟迪。

以前看孟子「吾日三省吾身」，我不明白，現在我天天做這件事。

我每天待人接物，常反省自己是否講錯話？做錯事？

這些錯有些很微小，不仔細想就不知道。



舉例來說，你有沒有發現你對某些人喜歡，對某些人不喜歡，

你喜歡某些餐廳(也許那餐廳又貴又遠)、

你不喜歡某些餐廳(縱然那餐聽又便宜又好吃)。



因為，當你與那人接觸時，已經在所做的事情之前預先加了正號或是負號。



各位都有交女朋友的經驗，

有些女孩子又漂亮，家中又有錢，又有修養，皮膚又白，但你就是不喜歡她，

或她就是不喜歡你。



有時那個男孩又矮又胖又醜，太太卻很漂亮，為什麼？

因為這個女孩子或男孩子在那個關鍵時刻，做了一件對的事，

於是在所有的事情前面被加了正號或是負號。



所以，「我如何待人接物，讓我所有以後的事情都加上正號？」



一個最淺顯的例子，你看見一個女孩，「喂，妳好像胖了？」

那妳以後都是負號了，這是很簡單的道理。



有人無法見到別人的好，

例如孔雀開屏時，你要因為美麗而多稱讚，不要跑到後面去說：「屁股上沒毛」。



一個工程師花了三年做了一個研究報告，

你跑去說那個數字不對、那個符號不對。

人家在向你陳述一件事情時，你不要在雞蛋裡挑骨頭，不要見樹不見林，

不要做一些事在所有的事情上面加一個負號。



所以要常常反省自己。



Who are you?



■ You only have two things: Talents and Time

■ Most of us know what we are not good at; Only few of us know what we are good at

■ Explore your talents

■ Leverage All of your talents

■ Be focus



你只有兩件事，時間與 Talents。

時間是個不定數，也可以說是定數。



人能活多久自己不知道，但 Talents，父母生下你，IQ已定，

但IQ可以改進，IQ可以隨著教育而增加，而唸書又是用時間來換取的，

金錢、愛情、家庭與事業都是用時間來換取的，

所以，你的 Talents無法改變，但卻可以增進；

時間的長短你無法改變，但你能改變的是時間的利用。



今天這一個半鐘頭的演講，我可以講風花雪月，我也可以講心中的話，

我可以這麼用，也可以那麼用。



我們中間大部份的人知道自己的缺點，知道自己這個不能做、那個不能做，

對於自己的優點卻知之甚少。



你知道自己多少呢？

要把你的優點顯示出來。



有一本書上說，

人有十三個 Talents，運動、語言、藝術細胞、購物、IQ、品味..等都是。



我第一次看這本書很震驚，才知 Mobility 也是Talent。



我從臺灣來美，兩個箱子，這是一個mobility，

我能來美國，又去英國、義大利、新加坡，現在在加州，並非很多人能這樣，

這需要身體要好、家庭要支援、環境要許可。



今天有兩個人，智、賢程度都一樣，

『現在要你去美國， 誰可以立刻走？ 』這就是mobility。



Talents 並非與生俱來，乃是leverage了所有身邊的人、事、物的關係而來。



大家看看自己有那些 Talents？



希望你能全力使用上，

例如三人賽車，一個人的車有四個引擎，全開，

一個人的車有八個引擎，只開了三個，

一個人的車有十二個引擎，只有開兩個引擎，

誰贏？



你的十二個引擎，你開了幾個？



「要專心」(Be Focus)，

基本上 Focus與 Mobility、Talent 並不相違背。



我媽從小就告訴我「唸書要專心」，臺灣的教育也是如此，

要我們做事「專心」，但「專心」與人生的選擇有關係嗎？



選擇做這個，我專心做這個，但難道我要一輩子做這件事嗎？

我的才華就是一輩子在這裡做研究嗎？

我的 Talents，我旁邊同事的 Talents，能合起來多開幾個引擎，

或我一個人獨力完成？



管理階層就是有辦法使別人願意一同來幫你完成一件大事。



人家為何來聽你的？



管理幾個人與管理幾萬人的道理是一樣的，就在於你的領導風格。



臺灣許多主管一直是「為何你這麼笨， 我這麼聰明」，

這樣就永遠無法用人，應該反過來，

「為何我這麼笨，你這麼聰明？」



你愈推崇別人，別人會從心裡尊崇你。

對太太也是如此。這其中的道理自己去想。



Explore the Unlimited You



■Collecting marbles

--In every job、there is a marble

--Dedication makes marbles brighter

--Count your marbles

--Paint YOUR picture with ALL YOUR marbles



■Define your job

--Job should utilize all your marbles

--Job should give you more marbles



■Make friends,a lot of friends

--Be wise sometimes、be foolish sometimes

--Show your strength、your weakness too



小時候聽一個故事，

有一個撿石頭的女孩，要挑大石頭，挑來挑去，挑到一個小石頭。



我今天要講不一樣的角度，任何一個工作，就如一個彈珠，

你花的功夫愈多，愈專心，撿到的彈珠就愈大。



但這只是一個顏色，紅的就是紅的，黃的就是黃的。

若能想法與別人合作，這又是一個顏色的彈珠，

你若能出國或是跨部會，這又是一個不一樣顏色的彈珠。



二十年以後，你的口袋有很多彈珠，有幾件事情你要做，

第一件事就是你要常去算你口袋中有多少彈珠？

一般人是彈珠拿到了以後，放入櫃中不去看，再找尋新的彈珠。

尤其我們學工程師出身的人有很多人常喜歡挑戰自己的短處，

而不去加強自己的長處。



譬如說你炒菜炒得很好，我已會了，卻去學高爾夫球，

會了又學其他的，我說要常常溫故而知新，

把炒菜炒的更好，把高爾夫打的更好，然後把這些加在一起，

創造我今天的Job。



一次在繪畫之訓練課，有一個人只有紅色，他畫了一匹馬，

好像徐悲鴻的馬一樣漂亮，還有一個人不太會畫，

但他有三種顏色，畫出來也是不錯，



我的意思是說，

你不需要是全世界最聰明的人，

可是當你有很多彈珠，並且知道會利用這些彈珠，你就能成就不一樣的事情。



三種顏色、六種顏色、十種顏色畫出來的畫與兩種顏色畫出來的畫是不一樣的。



我在讀台大的時候，也在做家教，一個月三千元，很不錯，

一個星期教兩場，一場四個鐘頭。



有一天突發其想，想看看有沒有別的方式去賺錢，

就跑去公館賣黑棗，當時大陸棗禁止進口，我們就拿到了賣韓國棗的許可，

到迪化街賣，那時兩個晚上就賣三千元。



而我隔壁攤位老闆，沒讀過書，生意好的一塌糊塗。



但當時同學都在當家教，擺地攤的有幾人？

我當時的情況是不可能去做生意的，但這幾個做生意的經驗印象很深，也許當時我就喜歡做生意了，

我與來買東西的太太小姐打成一片，覺得很好玩。



我走了那一大段路，學士、碩士、博士、教授、研發，最後還是來做生意了。



你們到了這個年紀了，初中、高中、大學、研究所下來，

多多少少已經知道自己喜歡做什麼了。



但你有沒有能夠把自己真正喜歡的發揮出來？



因為你的父母、妻子、長官、同事、指導教授告訴你怎麼走。



各位立志做研發，我恭喜你，

但若心中有不一樣的火就要讓它燃燒起來。



你們是臺灣工研院研究的骨幹，若只能墨守成規，臺灣沒希望，

我希望你們要變成領導，格局要大，什麼事也能做，什麼事也敢想，臺灣教育出來的人太守本份，

對自己本份，對事業本份，對公司本份，那這個國家就很本份，



我們不是要守本份的人，我們要的是做大事的人。



廣結善緣，多去瞭解別人，

最重要的是多去瞭解別人所做的事對你有何幫助？



我們基本上就是不喜歡去謝謝別人，去稱讚別人。



謝謝別人不一定是要請吃飯，有時簡單的拍拍肩膀，

做主管的面對默默耕耘的部下，謝謝他們，平時不講，但心中都知道。



你面對太太每天的做飯洗衣，為你燙出筆挺的襯衫，你有謝謝嗎？

從夫妻的角色你可以學到很多來對待你的同事。

有小孩的人尤其能瞭解，一般人對孩子稱讚的多，

小孩會叫個爸爸媽媽，你就高興的稱讚：「真聰明」，

你為何不把對孩子的慷慨稱讚分給妻子、同仁與部屬呢？

另外一件事是交朋友時，不能一直是太聰明。



一個人若太聰明就會交不到朋友，若太笨，也會交不到朋友，

有時要聰明，有時要笨，而何時該聰明？何時該笨？這就是智慧。



有人就是人緣好，人緣好的人絕不是笨人，

他知道何時表現聰明、何時表現笨拙一些，他有這個智慧。



當主管的人，

你若不對部屬說謝謝，不對部屬說我需要你，你們就不會有共生的關係。



若你對太太說她除了會生孩子外，什麼都不會，

你們就不會有共生的關係。



對客戶、對合作夥伴，都要形成共生的關係 ，自己的缺點要能顯示出來。



你為何喜歡狗？

狗很忠實，你一回家，狗就搖著尾巴熱情撲上來迎接你，

有一件事我要告訴你，狗對你好，

第一件事是搖尾巴，第二件事他會翻過身來把全身最脆弱的部份給你，就是牠的肚子。

你打牠也可以，但會打死牠喲！一般人就會去摸摸牠。



我們有多少人能夠瞭解當狗的藝術呢？



第一是搖尾巴，第二是公開自己的缺點。

一般人是這樣想：「喂！我是博士，你是碩士，

你是那裡的碩士？是臺灣的碩士嗎？還是美國的？德國的？是那個學校的？」

「我在這個行業裡是權威…等」，知道人為何喜歡嬰兒、小孩嗎？



要知道人緣好，要當領導就要讓人知道我的缺點在那裡？我需要別人幫助我。



Explore the Un-limited You



■Expand your knowledge space

--Read books --Conversation

--GQ (Newspaper、Movie、Comics、ANYTHING)



■Positive thinking

--Motivational speech

--Think big and think tall



■Focus

--Time is the only asset you cannot afford wasting



一定要唸書，要多唸書，什麼書都要唸。



要多與人講話(conversation)。



人都知道IQ、知道EQ，但你知道GQ嗎？

GQ就是天上的事他知道一半，地上的事他全知道，

這種朋友就是「友直、友諒、友多聞」的第三種「友多聞」。



我希望大家儘量培養你的GQ。



電影要多看，

我很喜歡看電影，看電影讓我瞭解那種文化中的有趣的事；

我也喜歡看小說，在飛機上我若不想睡的話，不是看小說就是看電影。



我與客戶交談的時候，大家最喜歡談的第一就是新聞，

昨天發生什麼事，今天發生什麼事，

第二談的就是醫療，大家都怕死，

這個年紀了，大家身上多少都有一點小毛病，如果你能提供養生之道，

為朋友的痛風提供一些醫療的資訊，吃什麼？喝什麼？你就贏得一份友誼。



我請問大家，這種知識你在台大學過嗎？在工研院學過嗎？

你若沒有IQ、EQ、GQ，今天很難在這個社會中做大事。



我今天在這裡向你們演講，搏命演出，主要希望把層次拉高，

希望你們不單是只做研究，也要把眼光放遠，要做大事。



有人說我講這些話是打高砲，我無所謂，

今日大家全部陣亡，我認了，但今日你們中間有一位起來做大事了，我就賺了，

而且是大賺了，一個國家、一個公司真正的領袖有一個、兩個就行了。



我講這話，是希望你們的生活態度要改變，

你們沒變成leader，你們手下的人變成leader，我就賺了。



「也許你會說，這事我做不到，」我不是要你今日就做到，

我跌跌撞撞，真正想事情是28、29 歲，我想了20年，今日才在講，並且還在想，

諸位也至少要20年的功夫，

但有些事情是20 年後想的事，有些卻是今天就可以想的事。



譬如今日回去在車上，你就可以想：

「我是誰？與我共生食物鏈的人是誰？我如何與他們相處？」



我向各位講的保證各位是第一次聽到，因為是我自己想的。



但是坊間有很多motivation的書或是演講，我鼓勵大家多看、多聽，

因為有潛移默化的功效，每天都在想我多偉大，有talents，自然心想事成。



我第一次接觸motivation 的書，是一位同仁，

對我很好，他給一套tape，要我在車上聽，

我心想：「你簡直是吃我豆腐嘛！還不是傳教那一套。」



可是我一聽就上癮了，

我給別人聽，我自己後來聽了十幾套，我的生命從那時開始改變。



我開始想很多的事，你們要多聽，

講的人一定是從他生命中體會出來的道理，

你多聽了，也可以理出自己的一套，

不要吝嗇與人分享，分享愈多，自己心理建設也愈好。



要想像自己很高大。



我在研究所唸書的時候，有一位來自新加坡的優秀同學，

又瘦又小，卻去追來自臺灣一位聰明、漂亮、兇悍、英文好、個兒高的女同學，

雖然沒追成功，但他們也成了好朋友，一起吃飯、看電影。



當時來自臺灣的男生，有的是電機系、有的打籃球，個兒高大，但沒一位敢追她。



有一天我問這位來自新加坡的男生：「你比他矮一個頭，你怎敢追她？」

他說：「我雖然長得瘦小，但我認為我很高大。」



為這件事，我體會很大，人不是外在的你，乃是裡面的你 ，



為何很多人可以做到平常外面人以為他做不到的事。

在大學時，我看見漂亮女孩便發抖，緊張，不敢去追，

回頭想想，如果那時我理直氣壯追她，

我認為我英俊、我認為我高大，我就是要追你嘛！

你怎麼看我是你的事，

「我們為何不能看自己是很高很大呢？」



再講講日月光的事，我剛到日月光時，大家看我是新人，

別人都在日月光二十多年了，都是皇宮侍衛、御前侍衛，

告誡我「最好乖乖做你的事」。



但從一開始，我就認為有一天我會做他們的老闆，

我與他們相處的很好。

我把自己想的很高、很大。



今天在職場上，你為何不能把自己想的很高、很大呢？

你為何不能當工研院的院長？

你為何不能創業？

你為何不能做一個大的研究計劃？

如果一開始就說：「我不行，我不行，」



那你就是一開始就把自己打敗了。



我並不比別人聰明，並不比別人運氣好，我只是日以繼夜的加倍努力。



今日公司全球營運歸我管，一年做30 萬哩的飛機，常送聯航的免費票給人，

人家很高興以為是免費，其實是我用屁股坐來的。



為何如此飛？

如此忙碌當中，仍要撥出兩小時與你們談，

因為你們的背景，我需要與你們談。

你們心中所想的，有時講不出來，這是臺灣教育體系出來的人講不出來的。



我今日不講，我會後悔，我講了，也許十年後，你們中間有些人會請我吃飯。



Kindergarten Basics



這是一本書，是一位傳教士寫的，

他說我們人生所有需要學的事在幼稚園時就學到了。



◆ 所有東西要分享(Share everything)

◆ 玩遊戲要公平(Play fair)

◆ 不要打人(Don't hit people)

◆ 物歸原位(Put things back where you found them)

◆ 自己弄髒的，自己收拾乾淨(Clean up your own mess)

◆ 不要拿別人的東西(Don't take things that aren't yours)

◆ 傷到別人要道歉(Say sorry when you hurt somebody)

◆ 走在外面時要注意交通，要手牽手，走在一起(When you go out into the

　world、watch out for traffic、hold hands、and stick together)



Food for Thought

「We know what we are、but know not what we may be.」 ─William Shakespeare

「Always bear in mind that your own resolution to success is more

　important than any other one thing.」─Abraham Lincoln

「The time is always right to do what is right.」 ─Martin Luther King

「Whether you think you can do or think you can't,you're right.」 ─ Henry Ford



你是你，把完整的你、無限的你活出來，

一個人最悲慘的事就是上帝、祖宗、父母給你的東西，你只活了三分之一，

你對不起上帝、祖宗、父母。



我認為我自己將會成為日月光的營運長，日月光將會是一個好公司，

這是我對自己的期許，為何不敢去想、不敢去做呢？





＊



分享給各位。



千萬不要小看自己，因為人有無限可能！

三天

好啦反正都攤開講了，我也不能說什麼，既然你決定這樣，那就這樣。



我只是一個小員工，我沒有什麼立場說話，

做完三天我馬上走人，以後有關那邊的一切我絕對不過問。



心灰意冷。



我不知道那三天會怎樣，我不知道那三天我要怎麼過，

我只知道已經沒有誰可以相信，人心隔肚皮，

嘴也在你們身上，要說什麼我管不了，大不了我去當三天死人，

你要的只是我去把事情做完，ＯＫ！



說我固執也好，說我不了解你們的關心也罷，

我現在不想聽什麼大道理，別跟我說長篇大論，

既然不是我，就不要來幫我假設立場。



憤怒過後會是疲憊，疲憊過後是看清。



很抱歉，我知道不該這樣，可是不好意思，人性就是這樣。



可以說我現在有偏見，反正都是你們在說，

我感覺到的是這樣就是這樣，我只能說我感覺到的。



碼的，我夠遲鈍了，已經沒聽到什麼了，

還可以最後都攤開，算你狠。

誠品

「人在煩悶的時候，千萬不要往遠處跑，要往高處逃。」



我忽然想念起跟Ｂ還有家人一起去的大遠百。



我曾跟媽媽站在大遠百頂樓看著夜景，說我要讓你們過的更好，

當時我眼裡的世界彷彿都在我的掌握之中，我的自信高過了所有，

後來，媽媽疲憊的即將倒下，而我卻也在這個時候，慢慢的倒了。



我要撐著。



我說好要帶媽媽吃好吃的，我說過要請媽媽看電影的，

我說了好多好多，如今卻毀在自己的手上，

很痛恨自己的無能。



好想念大遠百的誠品書店，想去找回當時我遺落的小幸福，

也許一片一片撿回來以後，拼成的還是那樣的美好。



爸、媽，真的很對不起。

女兒太沒用了，一個浪打過來就這樣倒下，

不過我一定會找個路繼續撐下去，我們不能倒，絕對不能倒！



（一個平凡的小幸福，為什麼，這麼難得到…？）

離開

好像才沒多久就要跟們說Bye，厭倦了太多太多的話語，害怕太多人的地方，

很多對人的不信任又在這時候一點一滴的冒出來，我無所適從。



你說的是這樣，然後轉過身以後，又是個不一樣的風景。



這就是人性嗎？

古代人跟我說，那很好啊，這就是社會。

人心，防不勝防。



在那邊多待一秒對我來說都是種負擔，不想成為話題人物，

但是最後還是避免不了這樣的命運，都是這樣的，不是嗎？

人活著，有多少事情是真的可以完整的被自己掌控著的？



我被命運帶著走，終於走到這個時候。



謝謝阿長。

謝謝你們。

你們對我的好我知道，無以回報我只能說聲抱歉，同時也感謝，

至少你們曾給我很多的幫助以及體認，讓我學會很多東西。



是我太糟糕，抗壓性太低，無法適應那邊的工作，

所以選擇了離開，吶，阿瑄我會記得你的，你還是那麼可愛。

嗯，阿長我也會記得你的，你還是那麼的帥氣無敵。

至於和春幫的就不用說了，大家都認識這麼久了。

然後很多我認識的、不認識的，也感謝你們，

要好好加油啊～～把鳳二第一給搶回來啊！！



就這樣吧，不想說些什麼、不想解釋什麼，我知道那是浪費力氣，

當我信任的人問出了那個問題，我才明白人性的無奈，

很令我難過。



口口聲聲說著相信我，卻還是懷疑我的行為。



我好像，還是那麼輕易的就相信了誰，

原來就算認識了好久，還是不能完全信任，

只有自己能相信，只有自己，不會背叛自己。



謝謝。

要加油喔！

加油！你要努力！你可以的！



大家一直叫我加油，要我努力，我開始不明白，我到底還要努力多久？

是啊，好多人遭遇比我慘他們都可以度過，而我卻不行，

在這時候我竟然想著要退縮。



Ｂ跟我說，我的情緒已經延續好久了，很擔心我會出問題，

希望我可以去看看精神科，然後好好休息、好好治療，

也希望我別再工作了。



我卻沉默著。



一個我急著想逃離的人卻明白我現在需要的是一個人來跟我說：

其實你不用再繼續努力了，你很優秀，好好休息就好。



很想哭。

真的很想哭。

他知道我要的是什麼，也知道我想聽的是什麼，

而我很難過，這種心情竟然只有他能知道、明瞭。



一個我迫切想逃離的人，他竟然能知道我要的是什麼。



我哭了。

哭的亂七八糟。

在我需要一個安慰一個依靠的時候，他在遠方，

卻能明白我在當下要的就是這些話。



我想，是不是當初我是愛上他這一點呢？

總是不會強迫我去做什麼，不會要我繼續努力些什麼，

只希望我可以好好過，只希望我可以開開心心的，

別強迫自己在快要倒下的時候又跟我說：你可以的！加油！！



他能明白我的眼淚，他能明白當時我要的是什麼。



我不知道自己該怎麼辦。

我完全不知道我能怎麼辦。

狀況比我糟糕的人都可以走過，他們都在比較，

告訴我他們可以，所以我可以。



但是我不是他們！



沒人能理解，我不是他們！



我終於可以明白為什麼很多話我不說，我害怕被比較，

我不想聽什麼他們可以所以我可以，我不是他們，

他們可以不代表我可以。



我也是人，我也有可以退縮逃避的權利。



我已經不行了。

真的不行了。

可是誰能知道？



沒有人知道，他們只會告訴我，你要努力，有好榜樣在前面。



我好失望。

好失望……

大逃殺觀後感

沒有人能相信，沒有人能救你，所以只好自己拼著命的守護自己。

我只是不想坐以待斃。



每個人都用著他們的方式保護他們想保護的人、事、物，

同時也用自己的方式在保護著自己。



就算會失去性命。



只是能理解的人少之又少，如果最後終究得死，

死在自己所保護的人手中，也許也是一種幸福吧？



疑點越來越多了，但是卻也明白那些疑點的答案是什麼，

只是就算明白，卻還是替答案加上了一個不確定的問號，

然後想著，人到底為什麼活著？



明明知道去了以後會死，最後還是用生命去保護，

他們的重要性大過了自己的生命，所以自己能不能活著，

就再也不重要了。



並不殘酷，那種方式並不殘酷，當他親手毀掉自己想保護的，

其實這並不殘酷，如果因為這樣可以讓一切進行的更順利，

也許最後可以達到目的。



他們不知道，那是一種多深的痛楚。



被誤會、被攻擊都不算什麼，只要可以守護好自己想要的。



所以人才會寂寞吧。



那我呢？沒有人能信任，所以隨身攜帶武器，以防被襲擊，

哪怕只是一種表情、態度，甚至是你們所說的面具，

只要能夠好好的保護好自己，更多的偽裝都不算什麼。



是不是最後我還是得換上冷漠的裝束，假裝自己並不需要太多？

當最後真的只有自己可以了解自己，只好什麼都懂、什麼都會，

好像可以慢慢了解，為什麼水色會告訴我，天才總是孤獨的。



並不是因為他們什麼都會才孤獨，而是因為孤獨迫使他們什麼都得學會。



知道怎麼殺人、知道怎麼救自己、知道野外怎麼求生、

知道怎麼在危機四伏的地方，好好的保護自己、保護他人，然後活下去。



我看到了好深好深的寂寞，也看到了好深好深的對人性的無奈。

不是應該是朋友嗎？我們是朋友，但是卻有好多話沒說，

你懷疑我、我不信任你，等到問題爆發，我們才殺的兩敗俱傷。



對於自己真正想保護的，不要輕易放棄。

對於自己真正想要的，不要隨便喊停。

這樣成功機率才會增加。



人真的好複雜，太過在意他人所說的，讓自己變的脆弱，

而在意卻又來自於信任和付出。



吶，我以後再也不相信誰了，也不再輕易為誰付出了。

惡女版

惡女版的風波一直沒平，即使有了新版主，但好像還是沒有變好，

也許是剛上任的關係，有見到慢慢被管理的成效，

後來會更好的，我想。



可我卻想念起女王，他尖銳的語言雖然很刺人，

但是卻有著當頭棒喝的功效，可以讓人一瞬間清醒，

如果以我現在的狀況去發文，也許可以得到一些話，

然後重新的清醒一次吧！



很想念女王。



不知道女王怎麼了…他給我的幫助真的很大，

當我還傻傻的為哪個男人忘記自己是誰、失去自我的時候，

是女王一次又一次，不厭其煩的告訴我：

你是獨一無二的，值得的男人不會讓你哭。



不厭其煩，只想讓所有女生可以為了自己而獨立自主，

本著這個信念，開了惡女版，然後經過介紹，

我上去發過一兩次文，我才明白自己原來都那麼犧牲奉獻，

忘了自己其實也需要一些呵護，好好的愛自己。



女王快回來吧！

惡女版的大家都想念著你啊！

我到底在幹嘛

一天比一天還慘，我的時間到底都跑哪去了？

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！

沒工作以前我至少還能爬起來上課，工作以後學校變成從沒出現過的地方，

堅持堅持堅持，我的身體越來越差了，越來越覺得睡的不夠。



厚！！！

不管啦！！！！

在累都要爬去學校才行啊！！

該死的期末快到了，我不想又繼續欠學分啊啊啊！！



我要歐趴～～～～～～～







（開始準備強力鬧鐘）

去死吧

昨天下了整天的雨，又加上那該死的生理期，真的會瘋掉，

沒想到後來又出現一個死澳客……



根本就是想找人吵架，想吵直接說，

沒有必要為難我這個苦命小員工吧？

我的工作就只有幫你加油然後收錢而已，

跟我抱怨公司廣告怎麼貼有個屁用啊！！

那又不是我能決定的，你對我罵也沒有用好嗎？



有沒有腦袋啊？

你爸媽怎麼教的啊？

教養不好就算了你兇屁啊？

我欠你的逆？

幹！



你心情不好我又沒欠你，就跟你說要51公升以上才能降三塊，

就跟你說限會員，你自己沒在聽人家講話還一直罵，

靠背喔，我又不是沒講，沒在聽自己理虧大聲就了不起喔。



王八蛋。

我詛咒你的車子爆光，最好是出車禍讓你成為全殘，馬的。

最好是還沒有醫院要收你，死一死最好，

敗類人渣，丟到太陽還嫌浪費資源，

根本就是活著浪費空氣跟國家糧食。



好聲好氣對你講了也解釋過Ｎ遍了，你還在那邊鬧，

真的是番婆耶，你是外星人是不是啊？聽不懂國語喔？

最好詛咒到你全家死光光，雞拔毛。



要不是我很累沒力氣，我一定罵的更多。



幹！











吃飯去。

雨天

念寫過一段文。



他寫著：

「如果，你與我在雨中相遇，看我低著頭，看著手中的玻璃杯，

　請不要天真的以為，我在收集雨水，如果你夠機警，

　該來將我抱緊，不要讓我孤單在雨中，默數自己收集了多少，

　掉落的眼淚。」



然後，我喜歡上了雨天。



也許是因為我明白，在雨裡面可以不去偽裝自己的悲傷，

不必在自己感到難以承受的時候，又狠狠的把眼淚往心裡逼，

水也能滴穿石頭，更何況是淚水與脆弱不堪的心。



不再感到有太多的疲憊，也許是感覺到了一個依靠，

我卻害怕這樣的改變，要是當我又失去，我會有什麼樣的改變？

是替自己加上更沉重的鎖？還是逃避？



心上的鎖太多了，當那些曾經擁有鑰匙的人一一離去，

就沒人能打開那些我上了鎖的心。



而這次，當我顫巍巍的把鑰匙交出去時，

開始害怕他會不會又再次的選擇說再見。



我不能承受。

我無法承受。



那會讓我忘記自己是誰，讓我忘記什麼是方向，

所以，能不能，別丟棄你手中那把獨一無二的鑰匙？



也許這要求很自私，也許你不能一直陪著我，

但就算是騙我，也請你說句謊言，讓我安心，好嗎…？

TO 領班

能讓我在意的人，在我心裡一定佔有一席之地。

例如絕頂。

例如董ａ。

例如你。



這些人也許排在家人之後，但至少排在朋友之前，

一直覺得你的情緒是我引起的，也許我不該告訴你那些事情，

但我希望你能開心，而且這件事情也要等我真的考上才能決定，

暫時別想太多，好嗎？



當快樂的回憶已經很少，就別再增添不愉快的記憶。



我只希望你過的更好。



吶，猴子也想約談我了，看來最近太過高調了。

嘖嘖，防不勝防。



你的眼淚壓在我心上，沉甸甸的，感覺到了你背負的重量，

也許你不知道，但我真的喜歡你陽光的笑容，還有孩子般的調皮任性，

只是你認識我以後，卻慢慢的，很少出現這樣的表情，

這是我帶給你的沉重，是我的罪。



要快樂喔。

別再將自己捆住了。

想和妳在一起

想和妳在一起

詞：Moon



第一次見到妳　妳的氣質對我吸引

我決定要永遠的守護妳

第二次見到妳　妳的笑容讓我沉迷

請相信　我能給妳的幸福　沒人能比



好想把妳放進我手心裡　好好的愛妳

不讓妳受到任何侵襲　接著永遠在一起

就這樣把妳放進我心裡　傻傻的愛妳

不怕時間會沖淡愛情　我相信我和妳



第三次見到妳　妳的樂觀給我勇氣

我想要一直跟妳在一起

第四次見到妳　妳的自信給我信心

我愛妳　終於能勇敢的說　無人可比



好想把妳放進我手心裡　好好的愛妳

不讓妳受到任何侵襲　接著永遠在一起

就這樣把妳放進我心裡　傻傻的愛妳

不怕時間會沖淡愛情　我相信我和妳



不怕時光會侵蝕信心





＊



這……別人邀稿的…

所以，阿水，請自取。



欸，寫不好不能罵我，老娘我盡力了…

畢竟我不是男人啊啊啊啊～～

怪夢

五月真的是我最忙的時候，忙著幫別人過生日、忙著陪媽過母親節，

能睡的時間都這樣被我用掉用掉用掉，然後累的幾乎沒辦法移動，

還好今天睡的很久。



可是我怎麼會夢見大逃殺的畫面，我還是其中的參與者，

不過被槍射傷我竟然不會痛，還趴在那邊裝死，

雖然感覺到在流血，但我還是不會痛。



我一直在殺人、也一直在躲人，對她們的不信任大過了所有，

靠自己生存，我夢見的最後一幕是，我沒殺死的人來報復了，

他的笑容讓我感到害怕，他手中的槍我看見了生命的結尾，

然後，我眼前一黑，倒下。



很恐怖的夢。



我又看到了以前的感覺，那種不停的被追殺，

不停的逃避，不安全感、無助、對生命的脆弱一直在徘徊，

很奇怪自己為什麼會夢見這種東西，殺人。



好久沒夢過的東西，以前夢見的時候到底是怎麼了？

是遇見什麼狀況？



我忘了。



不過解夢說夢見殺人表示希望克服煩惱、消解壓力，

又或者希望自己有新開始、希望自己改變。

夢見自己死亡表示會有新的開始或是新的生活。

夢見被追殺表示希望把內心不光彩的歷史給抹掉。

夢見逃走是表示想從工作或學習中逃出來，又或者是逃避現實。



有好有壞。

管他的，事情總會過去的！

成曉詩說過：只要笑一笑，沒什麼事情過不了。



所以我沒問題的。

絕對沒問題。

腳鍊

有個傳說，互相喜歡的戀人只要互送對方腳鍊，就表示希望一輩子跟他在一起，

然後將對方綁在身邊，哪裡都不能去。



昨天晚上我編織了一條腳鍊，掛在我腳踝邊。



其實以前很討厭這種東西，我覺得這給了我一種負擔及壓力，

到後來的今天，我卻開始想綁住自己，我希望我哪都不要去，

只需要安安穩穩的，待在自己的世界裡。



也許只是一個裝飾品，但對我來說卻有不同的意義，

這有另一種解釋：親手將自己毀滅。



沒有祝福的編織，我被自己給捆住了。

你和我

陌生人、朋友、好朋友、很好的朋友、情侶、很好的情侶、家人…



如果拿掉愛情就能變成朋友，那朋友又是什麼？

我還是做不到，即使有了這個接近的機會，我還是做不到。



一旦有了愛，很多該是朋友的界限，就會被越界，

因為愛情，所以我變的不客觀，也開始自私。



我很清楚我沒辦法背著愛情，然後假裝大方的說：還是朋友。



謝謝你，在最後讓我知道你偶爾還會想起我。

我已經沒有那種資格走進你的世界，

也許像你所說的，我們的世界不一樣，

也許像你說的，你不是不愛我，只是不能愛。



也許。



只是這個也許後面所接的，不會是你我之間都幸福。

了解

終於明白猴子說的那句話：「在還沒去了解他人以前，一切僅止於聽說。」



那次跟宅男聊到夜半然後害我隔天掛整天以後，

我才明白一個人其實裝了很多很多的東西，也裝了很多很多，不同的寂寞，

我們都用著不同的方式去適應然後接受，最後呈現出來的，

就是這樣的一個人。



我用了什麼方式去接受、去適應，別人不見得相同，

所以產生了距離，也開始學了溝通。



我遇見問題所產生的無助跟寂寞，你們沒遇過，所以無能為力。

他遇見的問題所衍生的也不同，我沒遇過，所以也無能為力。

我們明明很想給予幫助，但是我們都沒辦法，

所以最低最低的，我們只能做到陪伴、傾聽，

而同時，也是我們剩下所能給的。



在了解一個人以前，一切僅止於聽說。





那我是不是應該要去跟小營養多聊聊啊？　囧

旋轉

我們在夜裡狂歡　消耗我們體內的孤單

試圖忘卻那遺憾　音樂搭著酒　然後旋轉



回頭望了最後一眼　然後也忘了你給的最後一面

那瞬間是否曾聽見你的誓言

搖著頭　我隨著音樂起舞　試著遺忘你的臉



在夏夜裡尋找永遠　卻看不見你所謂的不變

那是怎樣的畫面　怎樣的美

眼淚跟著音樂　也在我眼眶裡開始叛變

要怎麼掩飾那是失去你的悲

我假裝看不見



繼續旋轉　沒發現腦海重播的是昨天

暈眩　愛情消失在日出後的地平線

我的思念　在遠方漸漸蔓延

卻無法靠近你耳邊



我們曾有過怎樣的晴天

你是否還記得那是我們曾有的依戀

說過什麼蜜語甜言　會不會存放在你回憶裡面



我曾依偎過你的雙肩　吻過你的側臉

緊握過的雙手　溫暖是這麼明顯

只是怎麼會　這麼快就消逝不見



然後旋轉　假裝沒看見不安在盤旋

你轉身　背對著我　然後走遠

你永遠都聽不見我對你的愛戀

永遠都看不見　曾讓你心疼的眼淚

PUB

一踏進震耳欲聾的PUB，就被裡面五光十色的燈光給迷惑了，

看到很多辣妹，不過沒看到型男倒是真的。



進去以後來的人我都不認識，那一刻我的孤單好明顯，

當大家都交頭接耳的聊著時，我是一個人喝著酒的，

看著調酒師甩瓶子，看著他們交談，看著其他人喝酒聊天，

我卻覺得自己置身事外。



終於有點慢慢熱起來的感覺，場子熱了誰都不要躲，

然後我就跟著他們進舞池隨便亂跳。



反正大家都是不會跳舞的那種人，開心就好。



喝掉了一瓶小啤酒，又偷喝了幾口威士忌，

忽然覺得有點難以下嚥……



我還是吃我的水果跟薯條好了。



我大約是十二點多離場的，跟他們說了掰，

就採著生平第二次穿的高跟鞋搖搖晃晃的出去，

不是我喝醉了，是我根本不習慣那該死的鞋子………



在裡面，我看見了寂寞在狂歡，看見友情在發光，

也看見了許多的正妹。



沒錯！正妹！



超想拍起來的，噢噢噢～～手機相機太爛，

只好讓那些正妹跟我擦身而過，唉唉。



然後我累了，兩天沒睡好，我的臉已經再跟我抗議了，

所以，等我想到要補充的在打吧，大家晚安。

孤單

我在陽台看著夜景，煙霧飄散在我眼前，那呼出的氣不是白的，而是深藍。



眼前的燈光在戀人眼裡像是閃耀的鑽石，怎麼現在對我來說卻那麼的刺眼？

寂寞，是不是總會讓人無時無刻的感受到自己是多麼的孤單呢？



有時候真的好希望自己有雙翅膀可以飛向那片藍天，

也許這樣我就會過的更好一些、再好一些，

貼近了藍天的懷抱，能不能也感受著自己也正被需要著？



可惜啊，藍天太寬大了，用盡了全力還是體會不到被擁抱的感覺，

四周空蕩蕩的，到了天空才明白原來我是孤獨的，

陽光也許熾熱，卻不及你的擁抱那般溫暖。



好遙遠的夢想，距離我究竟有幾千萬光年？

等我回到了我的世界以後，能不能伸手觸碰到呢？

Word

因為回憶太少，所以不想增添那些不快的記憶。



那是你的看法。





還好，我終於找到一個你我的共通點，



但太遲了。





你選擇分手後，而我選擇分手前。

可悲

如果因為失戀而自甘墮落，甚至可以不顧自己的尊嚴，

我真的覺得，這種人很可悲。



在他們的世界裡面只有愛情，一生只為了愛而打轉，

一旦失去愛，就彷彿是個失去依靠的人，就此倒地不起，

更甚的是，會忘記自己其實是個人，也需要自尊。



我曾經是這樣的傻子，但深刻的痛過以後，我終於明白，

沒有誰可以永遠陪著誰，沒有誰能永遠承擔著誰，

唯一能為自己負責任的，只剩下自己，

當你都不夠愛自己、不夠尊重自己，憑什麼要他人愛你、尊重你？



我沒了愛，但我還有朋友、我還有家人、我還有未來，

我就算單一失去一樣，我至少還有其他可以努力的目標，

不同的只是少了個擁抱、關心跟溫暖。



但這些不足以擊倒我。



我可以告訴自己，我會讓對方後悔失去我，

因為我會是未來的１０５董事長、

因為我會是未來閃亮亮的正妹，追我的人不計其數、

因為我會是一個有肩膀有事業的女強人、

因為我會是以後讓你後悔失去的女人。



然後我站起來了，我憑著那單純的一點報復心態：

我要做的比你好，我要讓你後悔失去我。



我跟他分手後，我換了髮型、我學了化妝、我改了穿著、我多了思考，

然後在這樣改變的同時，我也看見自己的自信一天天的成長，

分手又怎樣？你不愛我又怎樣？但至少我沒有原地徘徊！



而當我回頭一看，你還為了她打轉而忘記自己肩膀的責任時，

我笑了。



你要我學會的堅強跟自立，我學會了，也走出來了。



那你呢？



我開始冷眼旁觀著愛情裡的所有可悲，

這一切都是你們自作自受，說的再多也沒有用，

只會一股腦鑽牛角尖的人活該被自己的思想逼死。



下次要是我鑽牛角尖，歡迎這樣罵我，也許我會清醒點。



在愛情的世界裡，請不要當一個可悲的傻子，

自以為是的想緊握著愛情，最後只會被自己推進斷崖裡。

別逼我提起

剛剛跟BOSS聊了一下，跟我說董a的用心，我真的懂，

不是我沒考慮過上台北念書的想法，而是我沒有能力。



我第一要考慮的是我爸媽。

現在光是在高雄唸書，我媽一個月就見不到我一次面，

假設我北上，我爸媽想我的時候我該怎麼辦？

現在我就知道我媽已經心力交瘁，經濟跟家庭壓的她喘不過氣，

我不想增加她的負擔，所以我才選擇去打工。



台北消費高，雖然賺的也多，可是我還有時間看見我媽嗎？

她想我的時候怎麼辦？



第二考慮的是適應。



雖然列入考慮有點笨，但我還是覺得高雄跟台北一樣有差距，

台北的忙碌我能不能適應？　我能力有好到可以適應嗎？



第三考慮是經濟。



台北雖然賺很大，但同樣的也花很大，假設房租一個月五千塊，

時新一百一沒休假一個月，合計一萬三千五，扣掉五千，

我剩下八千五，然後生活費、手機費、網路費、電費……



一個月大概就沒了。



第四考慮是課業。



假設我那樣沒日沒夜的工作下去，只賺到那些錢，台北水準又比較高，

我還有沒有精神唸書啊我？



好啦我知道有點強詞奪理，不過最重要的是我媽。



我知道我媽是那種雖然嘴巴說著不在意、無所謂，但其實心裡很介意的那種人，

她不說是不想讓我太累，也不想讓我太過擔心她的狀況，

這樣比較起來，那我是不是在高雄會比較好呢？



很討厭這樣的現實問題。



我承認我是一個重視家庭大過所有的人，尤其當我知道我就快失去這樣的溫暖時，

我會更想多陪陪我媽，他所承受的不比我少，甚至有過之而無不及，

在這樣的狀況下，我不可能安心且無所謂的說想去哪就去哪。



很多夢想我不是沒想過，而是我有沒有能力去實現。



我想讓我爸媽過更好的生活，但我有能力嗎？

我想讓家裡面的問題少一點，但我有能力嗎？

我想讓他們可以開開心心的過，但、我、有、能、力、嗎？



沒有能力就不要去做那種事情來累死自己。

沒有能力就承認自己的無能，別去逼自己。



我唯一能做的就是想辦法負擔起自己的生活費，盡量減輕他們的負擔，

就算我會很累，就算我沒辦法有自己的時間想玩就玩，

就算我會賠上很多很多我都無所謂，我只希望他們可以更好過一點，

少了每個月固定支出的四千塊，他們可以過得更好。



所以我的任性被凍結在現實之下。

所以我的無理取鬧被凍結在現實之下。

所以我很多很多的想法跟想做的事情被凍結在現實之下。



我不敢說我自己背負的壓力有多大，我知道比我慘的人更多，

但我真的只想說說話，我只想用我那微乎其微的力量，

去改變我不想接受的狀況。



讓媽可以開心一點，這是我最後能做的事情，

然後在面對那些事情的時候，再一次的，感受到我的無能為力。



所以別逼我提起，那些我沒有能力解決的問題，

我選擇放著不去想，只是想讓自己開心一點，

我相信他們想看到的，是天天笑著的我，

而不是因為他們而天天都煩悶的我。



我羨慕那些家庭美滿的人。

我羨慕那些還有爸媽管著唸著的人。



因為我已經失去。



請好好珍惜吧！

當他們都還有那種力氣打你、罵你、管你、念你的時候，

別在失去以後，才後悔當初為什麼沒體會到爸媽的用心。

還是愛你

還是愛你

詞/曲:Moon



看著天空 我深呼吸 卻不經意 讓你進入我的心

閉上眼睛 我在哭泣 沒有關係 你看不見那淚滴



夜的寧靜太像你 抽著煙憂鬱的表情

就連月光都對我提醒 別再掉入自己的陷阱

愛你就該選擇讓你離去 現在我才清醒



靜下心來才發現 原來自己是如此的愛你

只是時間推著我們前進 然後交錯 接著分離

仔細想想才明白 原來我是那麼離不開你

只是時間拉著我們前進 然後你我 忘了珍惜

．．．．．

陽明山上的夜景是金黃色的，路燈一排一排，

像是金縷線縫製而成的衣，少了高雄的絢爛，卻多了一份寧靜。



不知道為什麼，我竟然討厭這樣的畫面，

感覺太遙遠，不夠熱情也不夠親切，

那樣的距離感像是我跟絕頂一樣。



路過你家兩次，裝做不以為意，記憶卻在腦袋裡狂奔。

你曾在很晚很晚的時候在那個路口等我。

啊！走出來看到的那間國中是你媽千叮嚀萬交代要在那邊下車的地方！

還有那裡，你載著我從那邊走出來，我還記得呢！



然後物換星移，然後我被時間打倒。



景物依舊，而你不在。



曾想過哪天要是我又打了通電話給你告訴你我在台北，

你會跟我說２０分鐘以後到，然後要我在台北車站的售票處等，

接下來我會看到你跑進來接過我的行李，然後載著我走。



放在你腰間的手有點不知所措，青澀的幸福，

還有，莫大的安全感。



彷彿開始點明白為什麼自己會這麼放不下，

回想起羽毛那一段，自己是下了多大的決心製作一個吊飾紀念，

我才肯，完全的，放下。



是不是對於絕頂也該這樣呢？

時間過的好久好遠，處理事情的態度不再那麼單純，

如果回到五年前的我，我會不會也這麼單純的去處理呢？

會不會，也這麼單純的放下呢？

如果可以的話，那讓我回到年輕時候的我好嗎？



我太過執著了，像Ｂ對我的執著一樣，明明不該，卻又選擇繼續。



抱著這份執著也許可以讓自己繼續維持單身吧！

然後我的不婚主義就可以這樣繼續延燒下去，

直到我又遇見一個讓我可以這樣奮不顧身的人……



那這段時間就讓自己好好為自己而努力吧！



放在心裡的，是忘不掉的。

好久不見

終於回到了這塊我熟悉的土地。



那幾天我踏過你帶我走過的地方，我記得轉角的那家水果攤，

也記得你曾在半夜穿著一套黑色運動裝在那街口等我，

手上散發香氣的食物，是知道我當時還沒吃晚餐，特地為我買的。



這幾次路過再也沒看見你的身影，心有點酸、有點疼，

我終於可以放開自己承認，我還是無法將你遺忘的惦記著。



這好糟糕，那段時間我跟你的距離明明是這麼近，

你卻碰不到我，我也摸不著你。



你像是背對著我走的陌生人，走了好遠好遠不曾回頭望，

我只能在你後面撿拾著你曾給過的，然後傻笑。



「好久不見，你好嗎？」

「要幸福喔！」

月姊姊要我給你的電話祝福卡在我喉間，

顫抖的手怎麼也按不下撥號鍵。



我要用什麼樣的態度、什麼樣的心情，去對你說這兩句話？



雲淡風輕。

我把這句話放進腦袋裡，卻怎麼也進不了心裡。



終於，慢慢的感覺自己在瓦解，雖然很緩慢，但卻很真實，

在見到跟你有關的景物以後，我感覺到心裡最脆弱的角落，

被狠狠的、用力的，敲了一下…



用其他的戒指代替你送給我卻被丟掉的尾戒。

對不起，真的很對不起，在這時候我還是沒有勇氣，

大聲的坦承我還是愛你。

是你

記得你唱TANK的歌給我聽過，當時只覺得，你真的好棒好棒，

所有的一切都像我所需要的那個人，我甚至還因為這個原因，

瘋狂的喜歡上TANK的音樂及歌聲，就只為了尋找一個你的影子。



你離開以後的那一兩個月，我像行屍走肉，沒有表情、沒有情緒，

過了好長一段的空白，我甚至忘記了怎麼哭，

我不明白那段時間我怎麼走過，依稀記得的，只有飄散的煙味，

那讓我想起你的雙手上的繭，也讓我想起你的擁抱，

而今我還惦記著你，你卻已經牽著她的手，走進永遠。



「也許，我將會變成一個看著你執子之手、與子偕老的人了…」

我很久很久以前打的那篇網誌裡，最後一句話是這樣寫的。



我沒想到發生的這麼快。

我沒想到你會在這件事情發生前，打電話給我。

我沒想到我的情緒在幾近崩潰的時候，會是這麼平靜。

我沒想到我是這樣的，選擇性的，對你。



太多沒想到的事情一直在你出現以後發生，

所以你帶給我很多奇蹟，也帶給我幻滅。



你曾在加油站工作過，所以我選了加油站。

你曾在民歌西餐廳唱過歌，所以我努力練著歌。

你曾說過你只是單純的愛上我，所以我保持我原來的模樣。

你曾為了家庭那麼努力的工作著，所以我也用盡心力為家庭付出。



然後呢？

然後呢？？？？

我輸給了時間、輸給了你的諾言。

跟著你的步伐走，我只學到你的經驗，卻摸不到你的影子，

我盲目的跌跌撞撞，心裡只要有你我可以不怕痛，

因為我知道你只是想讓我變的更堅強，但我卻讓你走了。



沒有一句要求你留下的話，然後你對我說了再見。

再見。再也不見。



你說到做到，我知道，那次之後，就再也沒看過你，

我知道你明白你離開後的我有多痛，只是你選擇了放棄，

即使很痛，你還是選擇了放棄。



而我還是撐著自己，勉強的要走完這段自己決定的路，

這段跟著你影子走的路，天真的以為你總會回到我身邊，

但真的只是「天真的以為」。



很多話，不說就來不及了。



當時我不明白你這句話的意思，我以為我們時間很長，

長到可以一輩子相守在一起，後來才知道，原來那只是一種警示，

你就要放棄了，我卻沒發現。



距離與時間讓你我越走越遠，我要的你沒辦法給，

你要的我又不明白怎麼給，然後我們錯過。



是不是再晚一點、再等幾年，我們會更好？



我不知道。

腦中散亂著你我片段的回憶，有笑有淚，

我在角落燃燒你說的誓言溫暖我，然後偷偷的哭。



誰

作詞：陶昌廷　作曲：陶昌廷　編曲：黃雨勳(黃韋翔)　演奏：Michelle



遇見誰　渴望有誰依偎　錯過誰　過了就無法挽回

愛過誰　為他放棄一切　就算世界毀滅也無所謂



你是誰　讓我愛得那麼深　我是誰　讓你感覺太疲倦

那個誰　帶走了我的誰　安慰自己少了你的我不會有眼淚



我想我該學習如何忘記你的臉　擦乾眼淚飛向窗外那片藍的天

或許會飛得有點累　一個人旅途有點遠



孤單的我不想在為誰而停歇　我想努力學習忘記傷害我的人

卻又不停想起和他經歷的畫面



難過有那麼一點點　回憶卻有那麼的明顯

鼓起勇氣對他說再見



不再見面　不用抱歉　我會勇敢的去飛



我想我該學習如何忘記你的臉　擦乾眼淚飛向窗外那片藍的天

或許會飛得有點累　一個人的旅途太遙遠



孤單的我不想在為誰而停歇　我想努力學習忘記傷害我的人

明天的路還有許多美麗等我發現　我會繼續努力的飛



我會找到我要的世界　那一天就會是晴天　我會帶著笑容去面對

Moonlight

需要你

作詞：伍家輝/蕭賀碩　作曲：伍家輝　編曲：Terence Teo



＃那天晚上　望著海洋　想了很久才想清楚

　是我不安　是我無法擺脫寂寞



放下自己　忘了失去　我不再是你的唯一

一片寂靜　只剩下海潮的聲音



＊明明不在　我學會忍耐　一個人我應該　需要你

　又逃不開　讓腦袋游在　充滿你模糊的　想像裡

　明明不在　我學會忍耐　一個人曾想過　放棄

　都明明需要你　卻還猶豫不定



Repeat ＃,＊,＊









＊



望海真的會讓人明白一些事情。



很多時候想不通，總會想念那片海，

只要專心的看著、想著，他就會告訴你答案。



看著月亮也是。



距離海，太遠了，於是總在煩悶時抬頭看著月亮，

你們也許不明白，但我知道，

月光可以給人力量和勇氣，因為它不論晴天雨天，

總會定時的掛在天空散發它的柔和。



那是一種溫柔。

一種給人力量的溫柔。

讓人知道，不管發生什麼事情，它一直都在。



我是月光下的天使，安靜的，想著，

李白有句詩是這樣寫的：

「永結無情遊，相期邈雲漢」

說的是他跟月亮的約定。

（這是國文老師說的喔！不對不要打我…）



很喜歡這句話的意境，我跟月亮沒有約定，

但我很相信它，我知道它不會跑來撞地球。



咳咳……

嗯。



越扯越遠，先這樣。

談

今天跟宅男談了一段話，很長很長，他說他很悶，因為工作。



同時也談到了家庭問題，不知道為什麼，我總是對這個話題很有話聊，

也許是經歷過他那段時間，只是解決方式不同，問題呈現也就不同，

我試著告訴他我的想法，但他卻只是保持沉默。



一直一直，很不喜歡朋友那種悶悶的感覺，我覺得那是我的責任，

既然是我的朋友，我就不該讓我朋友有心情不好的空間，

我如果無法解決那至少我能陪著甚至安慰，

如果我能給的建議，我一定給。



不過也因為這樣，我總是認為，是不是男人老是在心情不好時找我，

而我說的話又太過建議太過貼心，所以才會給人一種朦朧的感覺？

吶，那不是愛啊！



回到了自己的身分，我也不過是天上的那抹明月，

只想照耀著我的朋友使他們發光，在我身邊的，

依舊是那寥寥無幾的星。



這不是悲觀，只是我一直這樣的認為著，所以就這樣努力著。



我記得領班跟我說過，我是個很有主見很有想法的人，

所以要試著改變我的想法，根本就很難，

退而求其次，只要開心就好。



這時候我才明白為什麼，為什麼Boss會跟我抱怨我太主見，

以致於他說的話我總是聽不進去。



不是聽不進去，只是我很難接受那種論調，所以才讓彼此僵持，

所以會認為，我談戀愛為的不過是愛情裡面那份快樂，而不是長久。



這種事情吵過不只一次，我覺得他不能體會我的感受，

因為他太幸福也太美好，所以無法去了解我的想法，

他卻覺得我太悲觀太現實，沒有那麼糟糕的事情卻被我說的很慘，

其實真的只是彼此的觀念跟出發點不同，

他習慣於太過樂觀，我卻習慣於假設太糟的結果。



是不是因為這樣的關係，才讓我總是一個人，

學著怎麼適應這個社會上的現實跟殘酷，

強迫自己掛上堅強跟勇敢的面具，因為沒有一個人能依靠？



談了那麼多，心卻有點脹，那是不是想念家的那份愁思？



我沒事的，不過我真的快變成輔導員了，

下次開放收費也許會賺的比較多？

飛翔

人在自己的世界裡，總是可以自由自在的飛翔，

因為只有自己，那是最真的自己。



而當人進入了別人的世界，就多出了面具、偽裝，

慢慢的，越來越沉重，最後連自己是否還有飛翔的能力，

都忘了。



是不是可以試著，退出他人的世界，回到自己的地方呢？

被遺棄好久以後，自己的世界幾乎都快要荒蕪一片，

如果回來看看，也許會想起當初自在飛翔的感覺。

累

昨天一早就奔回家去，還很丟臉的被關在門外，只好跑去借電話ＣＡＬＬ人，

結果老媽老爸老妹跟阿罵都不在家，剩下我哥那個睡蟲，

見不到最想見的人，於是留了言跟老妹說：老娘我回來過啦！！



老媽當時正在上班，在餐廳的工作跟戰鬥沒兩樣，

大家端著手上的武器到處趴趴造，沒跑好還會跌倒咧！



回高雄以前被家人拖住，好說歹說要我留下來吃頓飯再走，

基本上我不只想吃飯，我還想乾脆待在家裡不回去了……

要不是我要上班……

回高雄以後晃了一下，就回宿舍準備準備，要上班去了，

不過真的好累啊，衝去打卡以後就在裡面聽他們喇賽，

笑完以後要出去外面喊六大術語（？），

然後一切依照正常流程，不過今天下班以後我累的跟什麼一樣，

果然沒有睡飽的日子一天兩天就會讓自己死在那。



而且今天車少。



下班以後跑出去吃碗麵，晃了晃才回宿舍，

當時眼睛都已經張不開了啦，超累超想睡覺的。



現在還是很累，回宿舍沒熱水還跑去裝飲水機的，

洗完澡又發現，我竟然忘記拿浴巾。



真的可以再蠢一點！



然後抖抖抖，抖到房間拿浴巾以後又抖回浴室，

還好本寢室友不在，親愛的小靜回家了，

洗好澡就在電腦前神遊，聊天還會聊到睡著……



現在就是了，邊打網誌邊打呵欠。



先這樣吧，趴床去。

雨

今天的天氣很糟糕。



忙了一整個下午，終於在我即將下班時，忽然下起了大雨，

當時我只有一個念頭：這場雨，來的太慢了…

我很想不顧一切衝出去，我知道，這是我證明自己還活著的方式，

我可以感受得到寒冷、感受得到被雨水打著的感覺。



在雨裡面抬頭仰望天空時，總會看見像針一樣細長的雨絲掉下來，

然後在地面上像個精靈般起舞，舉行一場舞會。



所以我喜歡看著雨。



他掉落的時候，我感覺不到那是天空的淚水，

我感覺到的，是他努力把他的傷悲轉化成快樂的力量，

所以精靈成群的從天上掉落，想讓地面上的人開開心心的過。



那是雨之精靈的舞蹈。

那是你們怎麼看也看不到的。



只是當自己站在雨中的時候會發現，其實很沉重。

他們是那麼快樂的舞蹈著，卻在進場後發現其實他們都背負著淚水，

我站在雨中看著天空，我看見了自己心底的脆弱，

也感受到了我所隱藏的孤單有多麼深、多麼重。



他很想挽回我，我沉默，我很清楚明白的告訴自己，

這已經不會有任何結果，我的接受跟包容只會讓一切變的更糟，

既然這樣，為什麼不在這個地方這個時候設一個停損點呢？



彼此分飛好好的去尋找屬於自己的未來不是更好？

為什麼非要苦苦相逼？

你也許認為我太果斷太無情，但感情不就是這樣嗎？

在這種最敏感的時刻給予你太多的溫柔跟關懷，

不就是告訴你，你還有機會，所以別擔心？



我從絕頂身上看見了堅決。

所以我懂了，我懂了感情如果不堅決，只會讓彼此更累。



但是你懂嗎？

你只看見他讓我難過，可是你看得懂他為什麼要這樣嗎？

因為他不愛我？因為他有新歡？因為他想分手？

這是錯的，對我來說這是錯的，

因為他受夠了等待，所以選擇離開，也許你覺得他只是在欺騙我，

But so what?

感情的事情本來就是我跟你、你跟他這種一對一的關係。



所以我跟他的一對一已經解決了。

現在我跟你的一對一也該解決了。

家的感覺

我對「家」一向有著難以控制的依賴。

也許是因為從小就被寵壞了，也許被保護過頭了，

所以直到我出來外面闖蕩，才明白那些被阻止的，都是傷害。



直到現在，我還是不能接受爸跟媽之間可能的決定，

我知道我不能些什麼，但當我想到那樣缺一的畫面，

就像是缺角的玻璃掉在心上，狠狠的扎著。



每每再這樣疲憊的時候，就好想念家的溫暖，

就算總是很少看見爸媽，就算總是只有我跟阿罵一個人在家，

但至少晚上睡覺時，我可以知道，爸跟媽就躺在我隔壁的房內，

我會感到安心，我會感到那種被包圍的安心。



好久沒有感受到這種被保護的感覺，有爸跟媽的家。



長大，一定要懂事嗎？

如果真的要這樣，那麼，可不可以不要長大？

不要長大，不要讓我知道太多傷心的事實，

不要讓我知道太多讓人難以接受的真相。



只是我現在真的沒有權利任性。



希望我可以像董ａ那樣，堅強勇敢，把所有事情都一肩提起。

好累

懷念著大家一起出去打球抽煙，懷念著我用撞球贏得三個願望，

懷念每個人臉上幸福快樂的表情，懷念當時的自由。



那時的距離是最好的，所以我懷念著，

每個人都在找一個最適合的距離，

但最適合的距離往往太美好，美好到讓人認為，可以繼續下去。



繼續下去以後，越過那條界線，才發現其實彼此都好累。

一個在追、一個在退。



然後換得的是深深的疲累。





沒事的對吧？



當然，我可是小花呢！



因為是我，所以我有不一樣的方法解決我的難題，

不論是什麼方式都好，只要我覺得那對我是最好的方法，

那就是一個很好的方法……



最美的距離，只被存放在回憶裡，

所有的事情我得一個人面對、一個人勇敢，

沒有依靠了。



我只剩下我自己。

老妹生日

老妹對不起啦！！！



我真的不知道工作後會讓我亂七八糟，大概是還沒把時間調適過來，

剛剛看見你跟我說，已經有兩年沒聽見我親口對你說的生日快樂，

忽然覺得這個姊姊當的太失職了～～～



在這種重要時刻，我竟然要工作！！！



忽然有種想不顧一切奔回家看老妹的衝動orz

親愛的老妹，你要相信我，我真的不是故意的啦！！

不過就是前面假放的太爽，然後現在要一直工作…



拍謝啦～～～ ><..



我明年一定要讓你過一個難忘的生日！

非常非常難忘的生日！



我發誓！

（開始準備膠帶貼起來天天複習不要忘記）

不得不

人生有好多不得不去做或是不得不說的事情。



這麼的身不由己，我現在終於感受到了。



我明明很需要這份工作，可是我卻很不想去做，

因為現在好累，我好想就這樣躺著直接睡上一整天，

或者回家看看爸媽的白頭髮有沒有多了幾根？



不得不做。

被現實逼著往前走的感覺。

大家都是這樣走過來的，沒關係！

《她》

很愛睏的努力寫出來了，有點言不及義。

只是熟悉感重現，讓我有種「幹！好討厭！」的感覺。



不過有點愛上以這種角度去看去聽去了解狀況的Feel，

吶，我是幕後黑手，以後寫出來的東西像什麼，

不要隨便對號入座。



20070503



＊



為什麼我這麼愛你，你卻總是感受不到我的心意？



因為在乎，所以害怕，所以要求，所以任性，

但是為什麼他不懂？再多給我一些包容，難道很困難嗎？



那天她看見了他載著一個女孩子上班，她的妒火瞬間被點燃，

燒毀了她的理智，也燒出了最後的結局。



「如果你做不到，你就不要說出口讓人有著期待！」她吼著。

「你不要太過分！」他說。



那次的爭吵很兇、很大。

他忘了爭吵是因為在乎，而她忘了爭吵是為了溝通。



她開始搜尋有關那女孩的事情，一點蛛絲馬跡都不放過，

但他卻覺得更累，認為這樣的做法對於他們之間的問題無濟於事，

只是增加彼此吵架的火源，沒必要這樣。



但是她害怕啊！

她好怕失去他以後的生活，所以好想緊緊握著，

好怕他一旦將她趕走，她就再也沒辦法進入他的生命裡。



這段愛好久了，不能那麼快就煙消雲散的。

她幾乎無法想像失去他的生活，心痛得無以復加，

好像連煙、酒都無法麻痺自己的痛覺，她真的好難過。



只是他們卻總是吵架。

不停的吵、不停的吵，像是沒有盡頭一樣。



真的好累，也許該替自己安排一段旅行，

然後，讓時間慢慢的，忘記爭吵跟傷害吧！　她想。

《他》

冷漠的戴上面具看世界以後，會看到更多可笑的畫面。

我轉著手上命運的遙控器，然後冷眼旁觀著所有喜怒哀樂。



20070503



＊



真的不知道這是第幾次的爭吵，他只覺得疲累。

為什麼？為什麼一次次的包容卻總是換不到一個更好的回應？

交往那麼久的時間裡，直到今天以後才發現，過往的一切都是笑話，

可笑到了極點，他甚至不知道他自己在幹嘛。



好像終於看清了，卻又帶著不捨。



那麼久的感情，真的不是說放就放的。　他想著。

無理取鬧被過度包容的後果就是得寸進尺，他累了，

看著熟悉又陌生的她，他只想讓一切雲淡風輕。



記得當時，她受了好大的傷害，他盡力的給予所有的保護，

直到現在，才從爭吵的字句當中發現，原來他是那麼的一無是處，

不論多努力做的更好，依舊還是回到原點。



過去那段時間，他到底在幹嘛？

他的付出到底又是些什麼？

為什麼現在會讓他感到痛苦，覺得過去都是空白的？



愛，不輕許、不輕離。



但她好像不懂，總是吵著吵著，最後就輕易的將分手說出口，

在最後一次的爭吵中，他厭倦了這樣的生活。



「你想分，就分吧。」他無力的說。



她哭了，然後掉頭離去。



而他只是望著天空沉默，沒有聽見的是那一聲嘆息，

嘆息著過橋以後的風景，依舊沒有想像中的那樣美麗。

寂寞

我們的寂寞

作詞：姚謙　作曲：陳偉　編曲：呂紹淳/陳偉



也許因為想通了　才能夠客觀看到

心動是容易的　但是能遇到　心有靈犀的人太少



在我心底　某個角落　還會被某個名字牽動

經過多年後　感覺依舊　特別夜深人靜時候



我閉上眼睛　就感覺到　此刻他心中也很寂寞

彼此隔的那麼遠　像還擁抱著　感應　還是那麼濃

閉上眼睛　就感覺到　此刻他也有一點衝動

想看一看對方　是否也寂寞

卻一樣被自尊阻止了



Repeat all once



因為下雨了　因為月缺了　因為類似的氣候　提醒了　相愛時的感受

也許一陣風　也許一個夢　傳遞了彼此感受　也穿越過時空



我閉上眼睛　就感覺到　此刻他心中也很寂寞

彼此隔的那麼遠　像還擁抱著　感應　還是那麼濃

閉上眼睛　就感覺到　此刻他也有一點衝動

想看一看對方　是否也寂寞

卻一樣被驕傲擋住了



[在他心中　我的寂寞　在我心中　我的寂寞　都不說]







＊



記得當初想著挽回時，董ａ給了我這首歌，

他說，聽過幾次以後，也許會知道我要的是什麼。



不過這份領悟來的太遲，當我明白時，他已經是有婦之夫。



這幾天一直聽著這首歌，自以為是的認為著，

這樣也許會好一些，我想起了那段時光。



幸福總是這樣的，當你不以為意的勾在小指頭上甩啊甩，

等到一個不小心飛出去了，才倉皇的伸出雙手去接，

但我想我是反應最慢的一個，我看著他從我指縫滑落，

然後掉在地上，清脆的聲音也宣告了失敗。



人啊，是不是都要到最後才知道什麼才是寂寞的本質？



我是不是也開始抵抗不了了呢？

從一個不停吵架的世界裡抽離以後，我安靜了許多，

有好多的聲音不斷跑出來，我聽見了，卻沉默了，

那是寂寞的喧囂，我一個人，在跟寂寞狂歡。



也許曾有過那樣的感受，閉上雙眼還能感受到你的寂寞，

但現在我卻感受不到了。



事實總是比較傷人，一瓶酒並不能代表什麼，

如果悲傷可以這樣喝掉，也許我現在是快樂的。



一個人的生活。

一個人的空白。

一個人的寂寞。



等我回到了真正屬於自己的生活，

能不能別再有愛情來敲門？











挑釁

作詞：王武雄　作曲：詹凌駕



我的夢早已歸零　我的愛結成冰

褪色的刺青　殘留的姓名　那是我的曾經

別為我動了真情　別怪我那麼矜(ㄍㄧㄥ)

孤獨的背影　落寞的神情　經不起你的挑釁



不要闖進我冰冷的愛情　我怕沈睡的夢被你驚醒

無論束手就擒　或是抵擋你的入侵　都會讓我　搖擺不定　觸景傷情



妳的夢如此清醒　妳的愛太冷靜

催淚的叮嚀　溫柔的神情　卻又讓我動心

別讓我掉入陷阱　別恨我不敢聽

固執的個性　堅定的表情　經不起你的挑釁



不要闖進我冰冷的愛情　我怕沈睡的夢被你驚醒

無論束手就擒　或是抵擋你的入侵　對我來說　都是挑釁

不要挑釁我冰冷的愛情　我怕醒來會愛你愛不停

請你別再靠近　不要讓我狠不下心　現在的我　經不起你　一再挑釁

朦朧

昨天晚上的月亮因為雲層較淡的關係，所以月亮罩上了一層灰，是朦朧的。

也許是受心情影響的關係，我覺得那時候的月亮很美很美，

美得讓人忍不住多看幾眼。



昨晚太晚睡，一早又在腦袋裡面狠狠的Ｋ了自己幾拳，我才清醒，

很無力很無力，這種感覺很熟悉，卻不是我想要的。



不明白為什麼，當我覺得好累好累的時候，總會想起絕頂，

剛剛整理了一下房間，忽然看到很多的回憶在跑，

是快樂、是苦痛、也是溫馨。



我是怎麼愛上BOSS跟絕頂的呢？



剛開始好像是因為B的溫文儒雅吧，他的關心跟笑容吸引了我，

所以我才會為了他而義無反顧，儘管跌的全身是傷，我還是狠不下心，

一次次的相信他話語裡面的那個「我愛你」，而忽略掉所有隱藏的傷害。



那絕頂呢？



是他的獨特想法吧，總在當下用他的論調跟我說著這世界的美好和灰暗，

為了我的笑容，他可以犧牲掉他該做的去換取，所以才讓我為了他而傾心吧！

那段時間我總是在掉淚，眼淚像是關不緊的水龍頭，隨時隨地的等著，

而他卻可以為了我，在忙碌之餘給我一些快樂。



「他不會讓我哭。」我那時候，是這樣說的。



所以我對他義無反顧，然後，我掉進危險裡。



那次在捷運站外的拉扯跟哭喊，清脆的戒指聲，我看見了愛情的破滅，

我有整整一個禮拜，是在淚海中游泳的，我忘記了自己是誰，

我忘記了這世界還在運轉，我忘記了絕頂對我說過的話。



也忘記了那些無情跟絕對。



對自己的放棄轉變成一種另類的自暴自棄，我回到了B身邊，

我不管那時候的愛是不是因為他而消失，我只想這樣，就這樣就好。



這個決定讓我好多好多的朋友為我感到傷心，

但我欺騙自己：「他一定可以給我幸福。」

好景不常，當我這麼想的時候，惡夢還是沒有結束，

我依舊是遍體鱗傷，然後，我拿起了煙。



他總跟我說不要抽煙，我知道他看見的只是表面，

他看不到的是那正在淌血的心，看不到的是他因善良而傷透我的決定，

看不到的，是那日日夜夜因為他而流的眼淚。



我放棄了。



最後一次的爭吵中，我的離去讓他錯愕好久好久，

也許在他印象中的我總可以包容著他的任性，

不論他如何無理取鬧我依舊微笑接受吧。



快樂在我的愛情中消失，我的痛苦卻成對比的增加，

然後工作成了一種麻痺自己的方法，

我把自己丟進工作裡，忘記時間還是在跑，

也忘記其實感情正走向空白裡，

直到最後絕頂的消息被我知道以後，我才知道有多痛。



原來傷口還是沒有癒合。　我對月亮說。

能不能給我一點力量跟勇氣讓我知道我該怎麼走下去呢？　我問。

可不可以跟我說，我其實不用這樣堅強也沒關係呢？　我問。



但它依舊是沉默的。



我沒哭，只是淡淡的笑了笑，我知道它懂、它肯，

它不願意說，也許是別有用意的，我相信這只是一個小小的考驗，

然後它朦朧著。



朦朧總是特別的美，而清晰卻容易割傷人，

是不是因為這樣的關係，所以才讓許多的人說著謊言？



看著它的變化我才慢慢明白，不是所有事情都是完美的，

也許好幾件事情都是月缺狀態，只有一件事情是月圓，

我能做的就是盡力而為，就算不能最完美也沒關係，

我知道它不會怪我。



我該感謝的，孤獨讓我看見許多事情的真相，

即使，那也讓我自己冷漠許多。

再見

微風吹著，白雲飄著。

陽光照著，花兒面著。

天空湛藍的，心情鮮豔的。

我是想你的，你是離開的。



你的背影太堅決，割痛我的眼，

你的微笑太絕對，畫傷我的淚，

那一滴一滴飄落的雨水，

不是天空的傷悲，

是我晶瑩剔透的心的碎片。

快樂

「做人已經難到連笑的時候都不是真的想笑了。」

這句話是從藤井樹的書裡面看到的，我深深認同。



當做人已經難到連笑的時候都不是真的想笑了，

那又為什麼要給自己更多的負累？

快樂已經很難得到了，為什麼又要增加更多的痛苦？

如果一切就這樣放手，是不是會更好？



我看過一篇文章他說，很多人都不斷的提起，

卻忘記了怎麼放下，所以作者本身一直提著水思考，

直到累了手酸了，才把水桶放下，也把煩惱一併放下。



我雖然沒有試過這種方法，但我知道我已經慢慢的學會，

留不住的、握不緊的，除了放手就真的別無他法，

當你張開雙手，你會發現你擁有全世界，

但當你緊握雙手，你會看見你手中，一無所有。



我常在我手心畫上微笑。

因為當我攤開手掌，我會看見一個笑容，

但是當我緊握雙手，我一無所有。



這樣的方法雖然很愚蠢、很笨、很沒建設性，

但是當你發現你無時無刻都能看見笑臉，

是不是多少有些影響呢？



快樂不需要方法，唯一的條件就是別想太多。

書單

何權峰系列：



　１展現最好的你—何權峰個人專輯001

　　Show the Best of you

　　出版社：精美

　　出版日期：2000 年 06 月 25 日

　　定價：200元

　２一笑天下無難事

　　出版社：高寶

　　出版日期：2007 年 02 月 07 日

　　定價：220元

　３命運發牌，機會出牌

　　出版社：高寶

　　出版日期：2006 年 10 月 25 日

　　定價：240元

　４懶，不費力的智慧

　　出版社：高寶

　　出版日期：2006 年 04 月 06 日

　　定價：199元

　５4捨5入

　　出版社：高寶

　　出版日期：2006 年 01 月 04 日

　　定價：240元

　６豁然開朗

　　出版社：高寶

　　出版日期：2005 年 08 月 10 日

　　定價：220元

　７幸福，早知道就好

　　出版社：高寶

　　出版日期：2005 年 04 月 13 日

　　定價：240元

　８當下，把心放下

　　出版社：高寶

　　出版日期：2004 年 07 月 21 日

　　定價：240元

　９所以，你也要發正念

　　出版社：高寶

　　出版日期：2004 年 04 月 21 日

　　定價：200元

１０別讓每陣風吹者走

　　出版社：高寶

　　出版日期：2003 年 11 月 05 日

　　定價：185元

１１忘了總比記得好

　　出版社：高寶

　　出版日期：2003 年 07 月 09 日

　　定價：180元

１２人生幸福，每一項都在拼圖

　　出版社：高寶

　　出版日期：2002 年 10 月 15 日

　　定價：200元

１３每10秒鐘一個幸福－從談笑中領悟大師的智慧

　　出版社：高寶

　　出版日期：2002 年 06 月 17 日

　　定價：220元

１４哈哈笑過苦日子

　　出版社：高寶

　　出版日期：2001 年 10 月 31 日

　　定價：199元



＊合計：2983元





Di Fer系列：



　１動物通靈師

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2007 年 01 月 30 日

　　定價：199元

　２遺憾，擱淺了未滿的愛情

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2006 年 11 月 01 日

　　定價：199元

　３於是，上帝派來天使

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2006 年 01 月 15 日

　　定價：199元

　４手寫的愛戀

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2005 年 06 月 15 日

　　定價：220元



＊合計：817元





橘子系列：



　１妳在誰身邊，都是我心底的缺

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2007 年 05 月 07 日

　　定價：199元

　２妳的愛情，我在對面

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2007 年 03 月 19 日

　　定價：180元

　３對不起，忘了你

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2006 年 10 月 15 日

　　定價：180元

　４對不起，我愛你

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2006 年 10 月 15 日

　　定價：180元

　５愛情，欠了我們一分鐘

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2006 年 07 月 03 日

　　定價：180元

　６貓愛上幸福，魚怎會知道

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2006 年 04 月 20 日

　　定價：180元

　７不哭

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2005 年 07 月 10 日

　　定價：180元



＊合計：1279元





其他：

　

　１遇見一片微笑的，雪

　　作者：星子teensy

　　出版社：春天出版社

　　出版日期：2007 年 04 月 09 日

　　定價：180元

　２女人是屬貓的

　　作者：黃明陸

　　出版社：海鴿

　　出版日期：2007 年 04 月 01 日

　　語言別：繁體中文

　　定價：199元



＊合計：379元





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總計：5458元

妳的眼淚

To 董ａ：



十一點多接到你的來電，卻聽見你的眼淚，

慌忙之中安撫著你，卻讓你哭的更兇。



彷彿感受到你眼淚的重量，沉甸甸的壓在心上，

很想告訴你，眼淚是天使的珍珠，珍貴的程度可想而知，

所以要開心，一切都會過去，因為你還有我。



沒辦法在你身邊陪著你，我真的很難過，

但是你千萬要記得，你的小花會一直支持著你，

距離太長沒關係，只要我們的心在一起，一定可以解決難題。



你說過我們是愛x無限大的翻版，我們之間還有好多事情沒做，

我們的情侶帽、情侶裝、情侶鞋、情侶包、情侶吊飾……都還沒買，

所以沒有問題的，因為我們互相給過承諾，

沒有完成這些事情，都不准先放棄自己。



你的眼淚有我能給你依靠，所以別讓淚水灼傷了自己的心，

一切有我能為你承擔。



By your flower...