說真的，看到這麼多輕生自殺的新聞，會給人一種錯覺就是：好像死了就這麼簡單的一件事情。
因為成績不好而上吊的國中學生，
現場發現遺留的書包、成績單以及筆記本，
上面寫了遺言說成績害了我。
我感到非常震驚。
我開始思考我的學習生涯到底都幹了些什麼？
國小時第一次領到獎狀，但領獎當天我竟然發高燒在家休息！
從此之後，我的成績就一直都不是很好（隱隱覺得我認真念書就會生病），
於是後來念書也就不那麼盡心盡力，除了遇到我喜歡的、有興趣的科目，
我才會想去鑽研一下這到底是在幹嘛？
是不是我該慶幸我有個不會覺得我成績不好就撿角的父母？
於是一直以來，我都沒有什麼課業壓力，
我的壓力，來自於同儕之間的競爭，
國中時唸得認真些，原因是我的同學跟我不相上下，
這種隱隱的優越感就逼我一定要想辦法贏過他們。
然後三年級不想上暑期輔導被分到後段班，我更散了，
覺得大家就爛一塊吧！當時的導師鼓勵我，就試試吧！
在後段班當吊尾的不會比較好看，當第一名，至少好看點，
然後上課開始很認真（尤其是國文？），我的成績開始突飛猛進，
漸漸從第三名，到蟬聯第一。
我沒有拿獎學金，老師當初問我家境是否困難？
我說不會，然後老師就把名額提報給家境困難的同學。
我沒怨言。只是領獎時沒有我，感覺微微小受傷。
到了五專根本大崩潰，我只有一年級有念書而已。
我開始玩社團、聯誼、夜遊、唱歌，像是出閘的猛獸，
一奔跑就停不下來，我一路玩到延畢（遮臉），
然後認識了一堆人，不敢說我的人脈是這麼廣大（畢竟現在都沒在聯絡），
當然這段期間我才終於慢慢了解到，什麼叫做壓力，
而這壓力來自於我的生活。
被朋友背叛、被男友劈腿等等，
好像所有最芭樂的劇情都一次濃縮給了我，
我也曾經舉起刀子在身上製造出很多傷痕，
也曾經痛苦得想一死了之。
可是愛玩吧！我依然不敢實行。
於是像個蟑螂一樣，強韌的活了下來，
阻止我的念頭一次次的跟我說：「你的未來不能停在這裡。」
但是我的傷沒有好，進入社會以後，看見的不再是學校裡的小奸小惡，
與我相對的，是那些在社會上歷練許久的深深沉府，
我在這些人機槍般的嘴中逃難，偶爾被打中了幾顆子彈，
我就去愛河邊走邊哭，一個人去KTV像神經病拼命點歌拼命吼，
去朋友店裡喝下自己不知道撐不撐得住的酒，但我沒去夜店、沒去PUB，
我不允許自己在血流滿地的時刻，
還讓自己那麼不清醒的去接受另一個自己製造出來的、可能的傷害。
然後漸漸懂了。
我不再拿起刀子，手上的傷疤隨著時間，也逐漸淡化了。
而緊纏繞著我的惡夢，不再是一死了之的痛快，
而是，我時間還不夠，我要更多時間，我要很強韌的活著，
讓那些想讓我痛苦的人看見，我能有多燦爛耀眼。
我眼前的道路再迷惘，我再怎麼看不見自己的未來，
我還是選擇我想做的事情，直到下一次的機槍向我掃射而來，
人生的這場生存之戰，即使盔甲殘敗，我依然穩穩的站著。
我想說的是，你可以有更多選擇，
如果從此就這麼結束了，你甘心嗎？
用死亡去教訓了某些人，接著十年後，所有人的忘了這件事，
緊接而來的，是一個又一個的犧牲者，自以為用死亡就可以讓他們記住。
記住他們是如何的迫害、如何的傷害你。
可是，你忘了，你忘了人是健忘的，
當事情過去，就不會再有人去在意這件事情，
最終傷害的，是自己最親愛的人。
相信自己，比相信別人，更難。
