累趴了…
午安！
小睡一下～
上帝如果存在，會保佑我不會睡掉文書處理。
哈哈～～
2006-03-31
三月即將過去
三月要過去了，回顧三月我不想，因為沒時間。
我今天、明天甚至可能是大後天都不會上線了，要記得想我。
ＭＰ３又播到珊瑚海了，總會惹來我一聲嘆，我會努力練好這首歌，
雖然十二月還很遠，雖然這期間可能會有新專輯出現，
不過珊瑚海是我的堅持。
我很頑固，大家都這麼說的。
三月要過去了，四月，就沒有你了。
沒有你我可以過的很好。 這是說給你聽的。
沒有你我努力過的很好。 這是說給我聽的。
雙眼的乾澀是一夜沒睡又加上落淚的關係，乾澀的讓我不想張開雙眼。
我想我會在車上睡死吧，哈哈哈哈哈哈哈～
沒睡覺就是會這樣，又開始隱隱約約的頭痛了，
真不知道前幾天失眠是怎麼度過的，能睡覺真的好幸福。
播了整晚的歌，玩了整晚的ＭＳＮ遊戲，
試著讓自己忙碌，或許這樣可以讓我忘記，我在乎的人是你。
嘖嘖，我又在說些讓人尷尬的廢話了。
像冰封說的一樣，我真的不該亂講一堆有的沒的。
藤井樹在十年的你寫過：
「『自我』好遠好遠，遠的像在宇宙邊緣。
那裡好像很深很深，漆黑得像黑洞，
也好像很高很高，高過了天堂。
宇宙有邊緣嗎？天堂又存在嗎？
如果宇宙沒有邊緣，天堂又不存在的話，
那『自我』呢？」
當你要我找回自我的時候，我疑惑了。
自我，是什麼？
如果你知道有個人一直很笨很笨的掛念著你，
你會覺得我在浪費生命嗎？
我將帶著思念從四月出發，直到我生日那天。
不是說到那天就會結束了思念，而是那天思念你的感覺，
終於可以有了一個依靠。
我的腦袋一直重複播放著台南第一次與你見面的時候，
那是我對你唯一可以有真實畫面跟溫度的回憶，
我記得你的聲音，記得你的模樣，記得你的穿著，
記得你對我說過的話，記得…
你記得我跟你說過你很特別嗎？
你總說你是個很平凡的人，但是我卻覺得你很特別，
我說不出特別的地方在哪，那是一種很特殊的感覺，
我沒想到這種感覺可以維持到現在還沒改變，
或許你很平凡，但是因為我覺得你特別，
於是那些特別，就讓你的一舉一動在我心上烙下深深的印子。
藤井樹也在貓空愛情故事寫過：
「天使不一定要長著白色翅膀，拿著仙棒，飛在空中的，才叫天使。
天使可以是身邊的任何一個人，任何一個可以讓你感覺滿出來的人。」
我能說你是我的天使嗎？
或許很久以後你會遺忘我，或許我跟你愛過的人一樣，
我沒有什麼特殊的地方，可是我卻會記得曾有人讓我覺得他是那麼的特別。
時間，可以證明愛的深淺。
如果好久好久以後對你的感覺沒變，是不是代表我深愛的人是你呢？
呵呵呵，七點四十八分了，我該準備上課了。
而那你呢？ 今天要上班嗎？
By Moon...
我今天、明天甚至可能是大後天都不會上線了，要記得想我。
ＭＰ３又播到珊瑚海了，總會惹來我一聲嘆，我會努力練好這首歌，
雖然十二月還很遠，雖然這期間可能會有新專輯出現，
不過珊瑚海是我的堅持。
我很頑固，大家都這麼說的。
三月要過去了，四月，就沒有你了。
沒有你我可以過的很好。 這是說給你聽的。
沒有你我努力過的很好。 這是說給我聽的。
雙眼的乾澀是一夜沒睡又加上落淚的關係，乾澀的讓我不想張開雙眼。
我想我會在車上睡死吧，哈哈哈哈哈哈哈～
沒睡覺就是會這樣，又開始隱隱約約的頭痛了，
真不知道前幾天失眠是怎麼度過的，能睡覺真的好幸福。
播了整晚的歌，玩了整晚的ＭＳＮ遊戲，
試著讓自己忙碌，或許這樣可以讓我忘記，我在乎的人是你。
嘖嘖，我又在說些讓人尷尬的廢話了。
像冰封說的一樣，我真的不該亂講一堆有的沒的。
藤井樹在十年的你寫過：
「『自我』好遠好遠，遠的像在宇宙邊緣。
那裡好像很深很深，漆黑得像黑洞，
也好像很高很高，高過了天堂。
宇宙有邊緣嗎？天堂又存在嗎？
如果宇宙沒有邊緣，天堂又不存在的話，
那『自我』呢？」
當你要我找回自我的時候，我疑惑了。
自我，是什麼？
如果你知道有個人一直很笨很笨的掛念著你，
你會覺得我在浪費生命嗎？
我將帶著思念從四月出發，直到我生日那天。
不是說到那天就會結束了思念，而是那天思念你的感覺，
終於可以有了一個依靠。
我的腦袋一直重複播放著台南第一次與你見面的時候，
那是我對你唯一可以有真實畫面跟溫度的回憶，
我記得你的聲音，記得你的模樣，記得你的穿著，
記得你對我說過的話，記得…
你記得我跟你說過你很特別嗎？
你總說你是個很平凡的人，但是我卻覺得你很特別，
我說不出特別的地方在哪，那是一種很特殊的感覺，
我沒想到這種感覺可以維持到現在還沒改變，
或許你很平凡，但是因為我覺得你特別，
於是那些特別，就讓你的一舉一動在我心上烙下深深的印子。
藤井樹也在貓空愛情故事寫過：
「天使不一定要長著白色翅膀，拿著仙棒，飛在空中的，才叫天使。
天使可以是身邊的任何一個人，任何一個可以讓你感覺滿出來的人。」
我能說你是我的天使嗎？
或許很久以後你會遺忘我，或許我跟你愛過的人一樣，
我沒有什麼特殊的地方，可是我卻會記得曾有人讓我覺得他是那麼的特別。
時間，可以證明愛的深淺。
如果好久好久以後對你的感覺沒變，是不是代表我深愛的人是你呢？
呵呵呵，七點四十八分了，我該準備上課了。
而那你呢？ 今天要上班嗎？
By Moon...
蛋炒飯
蛋炒飯
作詞：彭承吉 作曲：彭承吉 編曲：鍾成虎
屈指一算 這滿漢樓 我已經待了三年半
每天挑水 劈柴 可沒偷懶 端盤子 掃地 洗碗 我可勤快
師傅說我是塊料兒 傳授我中國菜的精髓所在
日日苦練 夜夜苦練 基本功不曾間斷
到現在 我的刀法精湛 三兩肉 飛快 我已鋪滿一大盤
到現在 我的手勁兒實在 鐵鍋甩 十斤小石子在鍋裡翻
師傅說 能不能出師 要過他那關 他叫我炒一盤 嗄?! 蛋炒飯
搞什麼 這會不會太太…難啦!!! 少囉唆 師傅叫你做 你就做唄!!!
嘿 蛋炒飯 最簡單也最困難 飯要粒粒分開 還要沾著蛋
嘿 蛋炒飯 最簡單也最困難 鐵鍋翻不夠快 保證砸了招牌
嘿 蛋炒飯 最簡單也最困難 這題目太刁鑽 可我手藝並非泛泛
嘿 蛋炒飯 最簡單也最困難 中國五千年 火的藝術 就在這一盤
滿漢樓裡 高手雲集 放眼中國 享譽盛名
傳至我輩 精益求精 若非庖丁 無人可比
客官：小二ㄟ
小二：來ㄟ 客官要點什麼？
客官：你們店裡有啥好吃的？
小二：客官 咱們滿漢樓遠近馳名 什麼菜都好吃
客官：好唄！那給我來一盤蛋炒飯
小二：嗄?!
＊
這首歌真的是可愛到不行，但是建議不要在肚子餓的時候聽，
不然會像我一樣，餓到不行結果還是沒的吃。
我要大力推薦啦！！
真的是超可愛的一首歌，也很棒喔，哈哈哈哈哈～
作詞：彭承吉 作曲：彭承吉 編曲：鍾成虎
屈指一算 這滿漢樓 我已經待了三年半
每天挑水 劈柴 可沒偷懶 端盤子 掃地 洗碗 我可勤快
師傅說我是塊料兒 傳授我中國菜的精髓所在
日日苦練 夜夜苦練 基本功不曾間斷
到現在 我的刀法精湛 三兩肉 飛快 我已鋪滿一大盤
到現在 我的手勁兒實在 鐵鍋甩 十斤小石子在鍋裡翻
師傅說 能不能出師 要過他那關 他叫我炒一盤 嗄?! 蛋炒飯
搞什麼 這會不會太太…難啦!!! 少囉唆 師傅叫你做 你就做唄!!!
嘿 蛋炒飯 最簡單也最困難 飯要粒粒分開 還要沾著蛋
嘿 蛋炒飯 最簡單也最困難 鐵鍋翻不夠快 保證砸了招牌
嘿 蛋炒飯 最簡單也最困難 這題目太刁鑽 可我手藝並非泛泛
嘿 蛋炒飯 最簡單也最困難 中國五千年 火的藝術 就在這一盤
滿漢樓裡 高手雲集 放眼中國 享譽盛名
傳至我輩 精益求精 若非庖丁 無人可比
客官：小二ㄟ
小二：來ㄟ 客官要點什麼？
客官：你們店裡有啥好吃的？
小二：客官 咱們滿漢樓遠近馳名 什麼菜都好吃
客官：好唄！那給我來一盤蛋炒飯
小二：嗄?!
＊
這首歌真的是可愛到不行，但是建議不要在肚子餓的時候聽，
不然會像我一樣，餓到不行結果還是沒的吃。
我要大力推薦啦！！
真的是超可愛的一首歌，也很棒喔，哈哈哈哈哈～
…
我為什麼老是覺得這不會是最後一次的對談？
難道是我過度樂觀還是怎樣？
我只覺得，這是一個結局，一個感情上的結局，
但是還不至於完全結束，真不知道這是好還是壞…
我哭了一些時間，但是為了避免上數學的時候眼睛太乾，
導致不想張開眼睛，於是我的眼淚一下子就停了，
嗯，惡魔的甦醒對我果然有幫助，理智到我覺得不可思議。
就像看電影一樣，結果出現了，畫面卻還留在心裡，
我不知道你真的要把電腦丟了還是只是離線、封鎖我，
但是我想說的是，我不介意你上線以後不找我而保持沉默，
我真的不介意，可是我想看見你。
這種心態很糟糕吧…
大姐很快敲了我，我邊掉淚邊問他是不是要傳歌給我了，
他說對，然後放上前幾首都對的，後面的錯的歌給我。
真是一整個Orz。
我不是把歌單給你了嗎？天阿…
我不會哭很多天，因為我的惡魔已經甦醒，
他會在關鍵時刻跑出來咚咚咚的告訴我理智一點，
要是不聽話，我可能還會被打的鼻青臉腫。
嗯，我的惡魔越來越囂張了。
想跟你說的話很多很多，但是我卻不知道該從何說起，
零碎的隻字片語，只會讓我不知道在說些什麼，
甚至最想表達的意思也會表達不出來。
我不想誤會你，我討厭誤會的感覺，也討厭誤會別人，
那像是讓我背上了一個罪名，沉重的走完一生，
也讓自己被良心譴責。
我不知道你會不會看到，也不知道你還會不會來看，
也或許你看到這篇文章就真的要走，
斷絕連絡阿，還是什麼之類的。
可是有話悶著真的很難過，不說我會很痛苦。
如果你真的會因為這樣徹徹底底的不見，
好吧… 我真的只能認了… 不然又能怎樣T^T
我還是習慣你叫我笨蛋，還是習慣知道你今天心情好不好，
還有上班的事情，還有你看到了什麼，又教會了我什麼，
告訴我你最近聽什麼歌，哪位歌手又讓你很佩服，
習慣你的很多，你沉默無所謂，但是我想知道你的近況。
痛過，就耐的住痛了，同樣的痛我不想徘徊，
這是惡魔對我洗腦以後告訴我的。
轉眼間已經五點了，我要是躺下去，那大概明天的課又要不見了，
我很有可能會把明天的五專部當成大學部來上。
死命撐著腰酸背痛的身體跟大姐聊天提神，
天阿… 前天睡了快半天的時間都睡假的，現在還是很累，
完蛋了，數學課可能會死在課堂上…
我傷了你，我很抱歉，真的真的很對不起，
我知道你一定不會接受。
我感激你，讓我學會了好多好多事情，謝謝你，
我知道你也不會接受。
不過我就是想說，怎麼，想咬我嗎？
你說的一大串，說的好像很有道理，可是我怎麼看，
怎麼拼，怎麼想，就是覺得連接不上，
究竟是我理解能力變差了，還是你詞不達意呢？
好像說太多了，再轉眼又六點半了，天阿，
我的腰好酸…
坐太久了，血液循環不佳，嘖嘖… 好痛苦…
我的天阿，誰要給我一台按摩椅阿…
唉，忽然好懷念我妹幫我按摩的狀況喔…
難道是我過度樂觀還是怎樣？
我只覺得，這是一個結局，一個感情上的結局，
但是還不至於完全結束，真不知道這是好還是壞…
我哭了一些時間，但是為了避免上數學的時候眼睛太乾，
導致不想張開眼睛，於是我的眼淚一下子就停了，
嗯，惡魔的甦醒對我果然有幫助，理智到我覺得不可思議。
就像看電影一樣，結果出現了，畫面卻還留在心裡，
我不知道你真的要把電腦丟了還是只是離線、封鎖我，
但是我想說的是，我不介意你上線以後不找我而保持沉默，
我真的不介意，可是我想看見你。
這種心態很糟糕吧…
大姐很快敲了我，我邊掉淚邊問他是不是要傳歌給我了，
他說對，然後放上前幾首都對的，後面的錯的歌給我。
真是一整個Orz。
我不是把歌單給你了嗎？天阿…
我不會哭很多天，因為我的惡魔已經甦醒，
他會在關鍵時刻跑出來咚咚咚的告訴我理智一點，
要是不聽話，我可能還會被打的鼻青臉腫。
嗯，我的惡魔越來越囂張了。
想跟你說的話很多很多，但是我卻不知道該從何說起，
零碎的隻字片語，只會讓我不知道在說些什麼，
甚至最想表達的意思也會表達不出來。
我不想誤會你，我討厭誤會的感覺，也討厭誤會別人，
那像是讓我背上了一個罪名，沉重的走完一生，
也讓自己被良心譴責。
我不知道你會不會看到，也不知道你還會不會來看，
也或許你看到這篇文章就真的要走，
斷絕連絡阿，還是什麼之類的。
可是有話悶著真的很難過，不說我會很痛苦。
如果你真的會因為這樣徹徹底底的不見，
好吧… 我真的只能認了… 不然又能怎樣T^T
我還是習慣你叫我笨蛋，還是習慣知道你今天心情好不好，
還有上班的事情，還有你看到了什麼，又教會了我什麼，
告訴我你最近聽什麼歌，哪位歌手又讓你很佩服，
習慣你的很多，你沉默無所謂，但是我想知道你的近況。
痛過，就耐的住痛了，同樣的痛我不想徘徊，
這是惡魔對我洗腦以後告訴我的。
轉眼間已經五點了，我要是躺下去，那大概明天的課又要不見了，
我很有可能會把明天的五專部當成大學部來上。
死命撐著腰酸背痛的身體跟大姐聊天提神，
天阿… 前天睡了快半天的時間都睡假的，現在還是很累，
完蛋了，數學課可能會死在課堂上…
我傷了你，我很抱歉，真的真的很對不起，
我知道你一定不會接受。
我感激你，讓我學會了好多好多事情，謝謝你，
我知道你也不會接受。
不過我就是想說，怎麼，想咬我嗎？
你說的一大串，說的好像很有道理，可是我怎麼看，
怎麼拼，怎麼想，就是覺得連接不上，
究竟是我理解能力變差了，還是你詞不達意呢？
好像說太多了，再轉眼又六點半了，天阿，
我的腰好酸…
坐太久了，血液循環不佳，嘖嘖… 好痛苦…
我的天阿，誰要給我一台按摩椅阿…
唉，忽然好懷念我妹幫我按摩的狀況喔…
珊瑚海
珊瑚海
作詞：方文山 作曲：周杰倫 編曲：鍾興民 女聲：梁心頤（Lara）
（男）海平面遠方開始陰霾 悲傷要怎麼平靜純白
（男）我的臉上 始終挾帶 一抹淺淺的無奈
（女）你用唇語說你要離開 （男）心不在
（合）那難過無聲慢了下來
（合）洶湧潮水 你聽明白
（合）不是浪而是淚海
＊（男）轉身離開 分手說不出來
（女） 你有話說不出來
（合）海鳥跟魚相愛 只是一場意外
（男）我們的愛 差異一直存在
（女）給～的愛 差異一直存在 回不來
（男）風中塵埃 竟累積成傷害
（女） 等待竟累積成傷害
（合）轉身離開 分手說不出來
（合）蔚藍的珊瑚海 錯過瞬間蒼白
（男）當初彼此 不夠成熟坦白
（女）你～我都 不夠成熟坦白 不應該
（男）熱情不再 笑容勉強不來
（女） 你的笑容勉強不來
（合）愛深埋珊瑚海
（男）毀壞的沙雕如何重來 有裂痕的愛怎麼重蓋
（男）只是一切 結束太快 你說你無法釋懷
（女）貝殼裡隱藏什麼期待 （男）等花兒開
（合）我們也已經無心再猜
（女）面向海風 （男）面向海風
（女）鹹鹹的愛 （男）鹹鹹的愛
（合）嚐不出還有未來
Repeat ＊
＊
讓我好心酸的一首歌，總是沒有機會跟絕頂合唱，
從剛開始的期待到現在，我已經不知道該用什麼樣的心態去面對，
才是正確的了…
這幾天替自己下了一個新的目標，可是這目標好容易被遺忘，
總是在轉身之後，就忽然記不起來，我的目標在哪？
頭髮凌亂的披散在肩上，卻沒有心力用心的去整理，
今天在亂上面掛著吸經驗，跟冰封聊了幾句，
忽然覺得原來悲哀的人比比皆是，大家都用快樂偽裝，
怎麼也不願意去探討自己內心最深處的傷口。
最近總會覺得好像有什麼東西正悄悄的改變，安靜無聲的，
我沒去仔細注意，也沒仔細去聆聽、去感覺，
我在害怕什麼？
我好像又開始不了解自己了，又重新開始了壓抑壓抑，
這幾天很沒耐心，總是講沒幾句話就有種想翻桌的感覺，
明明知道不行，我的內心卻翻騰著，我最後還是笑著，壓抑下來。
對我來說，回到過去是有風險的。
我必須要試著別讓自己像以前一樣，那麼容易的又把自己鎖起來，
可是我卻看的到那些被卸下的武裝又再次的喀喀作響，
然後像很多到上鎖的門一樣，鎖起一層又一層。
這種速度讓我始料未及，我難過著自己不能控制自己，
任由我把自己又關在深處。
我厭煩了這種重複。
曾經有幾個人，握有開啟我心防的鑰匙，然而那些人，
到了最後，還是試著離開我了。
我的鎖會變，每當那些人離開一次，我又換了道鎖，
然後鎖的更重更重，沒有真心。
依賴或許太過沉重了，當那些人離開我以後，我這麼想著。
我大概只能自己背負起來，讓自己感受那樣的沉重。
我不會倒下的。 我笑了，卻不是那麼的真心。
這幾天我都在問自己，我想要什麼？
而，我又能給自己什麼？
我彷彿又陷入沉睡，不了解自己的我，不知道怎麼面對自己。
煙抽著，好像失去原來的感覺跟味道。
我醒著，好像失去原來的想法心態。
我看著，好像所有一切不再是那麼真實。
我真正的感覺到，我像是一個靈魂，看的東西越來越不真實，
感覺的東西越來越少，能觸摸的東西也漸漸消失。
那種尋找依靠的感覺好孤單，跑來跑去還是回到原點，
是我陷入的太過了吧。 我開始責怪自己。
身體狀況變好差，聲音也變好差，我自己跟自己對話的時候，
聽見的聲音好像不是自己的一樣，試著唱幾句歌，
卻怎麼也唱不出來。
我不想說話了。
人家都說，傷口都會在隔夜後發疼，
接下來每晚身體開始進行排毒時，會疼的更厲害。
心上的傷口是不是也是一樣？
我的反應太遲鈍，總得發疼後才看見傷口在哪，
不懂得怎麼上藥，只好放著疼，然後鎖起來，不被誰看見。
只是，我的反常，應該也被發現了吧？
呵呵呵…還是不懂怎麼掩飾。
決定買幾本書，不說話的沉默著，不聽見自己的聲音，
儘管把自己丟到書裡去感受裡面的喜怒哀樂。
疲累的我厭倦了，不想思考也不想有任何的感覺。
作詞：方文山 作曲：周杰倫 編曲：鍾興民 女聲：梁心頤（Lara）
（男）海平面遠方開始陰霾 悲傷要怎麼平靜純白
（男）我的臉上 始終挾帶 一抹淺淺的無奈
（女）你用唇語說你要離開 （男）心不在
（合）那難過無聲慢了下來
（合）洶湧潮水 你聽明白
（合）不是浪而是淚海
＊（男）轉身離開 分手說不出來
（女） 你有話說不出來
（合）海鳥跟魚相愛 只是一場意外
（男）我們的愛 差異一直存在
（女）給～的愛 差異一直存在 回不來
（男）風中塵埃 竟累積成傷害
（女） 等待竟累積成傷害
（合）轉身離開 分手說不出來
（合）蔚藍的珊瑚海 錯過瞬間蒼白
（男）當初彼此 不夠成熟坦白
（女）你～我都 不夠成熟坦白 不應該
（男）熱情不再 笑容勉強不來
（女） 你的笑容勉強不來
（合）愛深埋珊瑚海
（男）毀壞的沙雕如何重來 有裂痕的愛怎麼重蓋
（男）只是一切 結束太快 你說你無法釋懷
（女）貝殼裡隱藏什麼期待 （男）等花兒開
（合）我們也已經無心再猜
（女）面向海風 （男）面向海風
（女）鹹鹹的愛 （男）鹹鹹的愛
（合）嚐不出還有未來
Repeat ＊
＊
讓我好心酸的一首歌，總是沒有機會跟絕頂合唱，
從剛開始的期待到現在，我已經不知道該用什麼樣的心態去面對，
才是正確的了…
這幾天替自己下了一個新的目標，可是這目標好容易被遺忘，
總是在轉身之後，就忽然記不起來，我的目標在哪？
頭髮凌亂的披散在肩上，卻沒有心力用心的去整理，
今天在亂上面掛著吸經驗，跟冰封聊了幾句，
忽然覺得原來悲哀的人比比皆是，大家都用快樂偽裝，
怎麼也不願意去探討自己內心最深處的傷口。
最近總會覺得好像有什麼東西正悄悄的改變，安靜無聲的，
我沒去仔細注意，也沒仔細去聆聽、去感覺，
我在害怕什麼？
我好像又開始不了解自己了，又重新開始了壓抑壓抑，
這幾天很沒耐心，總是講沒幾句話就有種想翻桌的感覺，
明明知道不行，我的內心卻翻騰著，我最後還是笑著，壓抑下來。
對我來說，回到過去是有風險的。
我必須要試著別讓自己像以前一樣，那麼容易的又把自己鎖起來，
可是我卻看的到那些被卸下的武裝又再次的喀喀作響，
然後像很多到上鎖的門一樣，鎖起一層又一層。
這種速度讓我始料未及，我難過著自己不能控制自己，
任由我把自己又關在深處。
我厭煩了這種重複。
曾經有幾個人，握有開啟我心防的鑰匙，然而那些人，
到了最後，還是試著離開我了。
我的鎖會變，每當那些人離開一次，我又換了道鎖，
然後鎖的更重更重，沒有真心。
依賴或許太過沉重了，當那些人離開我以後，我這麼想著。
我大概只能自己背負起來，讓自己感受那樣的沉重。
我不會倒下的。 我笑了，卻不是那麼的真心。
這幾天我都在問自己，我想要什麼？
而，我又能給自己什麼？
我彷彿又陷入沉睡，不了解自己的我，不知道怎麼面對自己。
煙抽著，好像失去原來的感覺跟味道。
我醒著，好像失去原來的想法心態。
我看著，好像所有一切不再是那麼真實。
我真正的感覺到，我像是一個靈魂，看的東西越來越不真實，
感覺的東西越來越少，能觸摸的東西也漸漸消失。
那種尋找依靠的感覺好孤單，跑來跑去還是回到原點，
是我陷入的太過了吧。 我開始責怪自己。
身體狀況變好差，聲音也變好差，我自己跟自己對話的時候，
聽見的聲音好像不是自己的一樣，試著唱幾句歌，
卻怎麼也唱不出來。
我不想說話了。
人家都說，傷口都會在隔夜後發疼，
接下來每晚身體開始進行排毒時，會疼的更厲害。
心上的傷口是不是也是一樣？
我的反應太遲鈍，總得發疼後才看見傷口在哪，
不懂得怎麼上藥，只好放著疼，然後鎖起來，不被誰看見。
只是，我的反常，應該也被發現了吧？
呵呵呵…還是不懂怎麼掩飾。
決定買幾本書，不說話的沉默著，不聽見自己的聲音，
儘管把自己丟到書裡去感受裡面的喜怒哀樂。
疲累的我厭倦了，不想思考也不想有任何的感覺。
2006-03-30
緩慢的
每看一次吳淡如跟朵朵小語，就會自己從那些文章跟短文中去體會自己，
於是，我有了空間，懂得了自己慢慢的伸出觸角，以一種緩慢的速度成長。
最近需要好好靜下來休息一下，經歷了失去與獲得，心也累了，
太多的情緒感受，會讓自己疲累的無法去正常的看待所有事物，
我該靜下來，好好休息一下，並且靜靜的閱讀我喜歡的書。
朵朵小語寫過：
「因為一無所有，你與這個世界沒有邊界。
因為與這個世界沒有邊界，你即是這當下的片刻與永恆。」
好久沒有去體會那種，靜靜的，什麼也不想，然後望著天上的雲，
的輕鬆與自在。
紛紛擾擾任他由，只要把自己想像成一條流水，感覺一條流水的清澈與輕快。
這是從朵朵小語中得到的心得。
會想閱讀吳淡如，其實只是想找回屬於自己的理性罷了，
曾幾何時，我的衝動蓋過了所有理性，造成了許許多多的錯誤，無法挽回，
回到原來的自己並不難，只需要靜下來，然後好好的放鬆自己。
我以緩慢的速度成長，我不著急。
因為我才１７歲，其實，沒有必要逼著這樣的自己長大，
很多事情我還沒去體會經歷，我可以一步一步走。
我終於明白了自己的疲累，承認失敗才是跨出的第一步。
有些事情，或許我早就知道了，只是太過自我膨脹，
以為我可以改變結局，最後失敗了，才痛苦的無法承認失敗。
真的累了，就別再撐起自己，以為可以接受任何的紛擾。
於是，我有了空間，懂得了自己慢慢的伸出觸角，以一種緩慢的速度成長。
最近需要好好靜下來休息一下，經歷了失去與獲得，心也累了，
太多的情緒感受，會讓自己疲累的無法去正常的看待所有事物，
我該靜下來，好好休息一下，並且靜靜的閱讀我喜歡的書。
朵朵小語寫過：
「因為一無所有，你與這個世界沒有邊界。
因為與這個世界沒有邊界，你即是這當下的片刻與永恆。」
好久沒有去體會那種，靜靜的，什麼也不想，然後望著天上的雲，
的輕鬆與自在。
紛紛擾擾任他由，只要把自己想像成一條流水，感覺一條流水的清澈與輕快。
這是從朵朵小語中得到的心得。
會想閱讀吳淡如，其實只是想找回屬於自己的理性罷了，
曾幾何時，我的衝動蓋過了所有理性，造成了許許多多的錯誤，無法挽回，
回到原來的自己並不難，只需要靜下來，然後好好的放鬆自己。
我以緩慢的速度成長，我不著急。
因為我才１７歲，其實，沒有必要逼著這樣的自己長大，
很多事情我還沒去體會經歷，我可以一步一步走。
我終於明白了自己的疲累，承認失敗才是跨出的第一步。
有些事情，或許我早就知道了，只是太過自我膨脹，
以為我可以改變結局，最後失敗了，才痛苦的無法承認失敗。
真的累了，就別再撐起自己，以為可以接受任何的紛擾。
2006-03-29
糖果棉花節
糖果棉花節（←不知道有沒有記錯），很順利的結束了，
看表哥那麼辛苦的放棄軍訓考試跑去當主持，
說實在的，我真的不該怎麼講。
他從剛開始進學生會，直到爬升到現在的副會長（？），
我知道他花了很多心力，甚至差點連課業都沒了，
不過他覺得他在社團中獲得很多，雖然他也失去很多。
可是我想念以前他在班上那麼開朗活躍的時候。
我可以找他講故事給我聽，可以找他聊很多很多，
可以在他打撞球的時候鬧他。
只是因為忙碌的關係，於是，以上那些他無法做到了。
不過今天重點不是這個，目前不需要去說這些啦，
花哈哈哈哈哈哈～～
今天我到他們辦的活動場地看一下，哇哇，還請記者耶，
真是錢多不知道要往哪花…
很不爽的瞄了一眼就繼續逛，就看到古早味攤販！！
有橡皮糖、麵茶粉還有小型的曲線瓶可口可樂，
天阿～～～好懷念喔，很快的就買了小時候吃的東西，
不過錢是萱萱付的。 Orz
最近漏財喔～～錢花的太快了，於是我又負債了。
而今天的軍訓課來個基本教練的考試，
可是，我們這組的班長跑去當主持人了＝＿＝
教官就問，那副班長咧？
哦呵呵呵，重點來了，副班長咧？
本來是小營養，後來他聲音太小聲，而且不會喊口令，
於是，萱萱上場了。
不過給他當班長我就覺得好好笑。
他喊口令方式太可愛了，我的天阿，哈哈哈哈哈哈～～
後來，萱萱認真了，開始背她的口令，
然後我是喊一、二、一、二向前的人…
讓我喊的好孤單阿～～～～
陪我喊的萱萱跑去當副班長了Q_Q
考試以前，我跟萱萱說不要緊張，我會陪你的。
他對我笑了一下，我就跟她說了縱隊跟橫隊的分辨方法，
（我那麼笨…分辨方法當然是簡單又快速…）
然後我們是第四組考試。
一組一組的輪，終於輪到我們了，
結果考試的時候，變成我們暗地在打ＰＡＳＳ，我的天阿，
小聲的喊「左邊左邊啦」、「走走走走走！！！往前走～不要停。」
不知道是不是因為這樣的關係，我們這組拿到的了９５分，
包刮可愛的萱萱，還有組員們，一個人都９５。
可是因為太開心了，結果萱萱忘記把隊伍帶走就散掉，
教官還叫回來說要帶走哩…
一整個Orz。
好棒喔，９５分耶！！ ＹＡ～～～～
下午國文課只上一節，老師問我們到底想要什麼？
然後叫了一個不會講話的人起來說，真是讓我有點火大，
我雖然很想表達我的不滿，可是我講到後面一定會因為太生氣而打結。
嗯，算了。
我跟表哥拿了一張祈福卡，寫上了我的希望───
「希望今年我可以快快樂樂的度過。」
快快樂樂的，不再有煩惱的。
也希望我朋友們也是，快樂會傳染，只要我快樂，
我就要努力的把快樂帶給我朋友們。
看表哥那麼辛苦的放棄軍訓考試跑去當主持，
說實在的，我真的不該怎麼講。
他從剛開始進學生會，直到爬升到現在的副會長（？），
我知道他花了很多心力，甚至差點連課業都沒了，
不過他覺得他在社團中獲得很多，雖然他也失去很多。
可是我想念以前他在班上那麼開朗活躍的時候。
我可以找他講故事給我聽，可以找他聊很多很多，
可以在他打撞球的時候鬧他。
只是因為忙碌的關係，於是，以上那些他無法做到了。
不過今天重點不是這個，目前不需要去說這些啦，
花哈哈哈哈哈哈～～
今天我到他們辦的活動場地看一下，哇哇，還請記者耶，
真是錢多不知道要往哪花…
很不爽的瞄了一眼就繼續逛，就看到古早味攤販！！
有橡皮糖、麵茶粉還有小型的曲線瓶可口可樂，
天阿～～～好懷念喔，很快的就買了小時候吃的東西，
不過錢是萱萱付的。 Orz
最近漏財喔～～錢花的太快了，於是我又負債了。
而今天的軍訓課來個基本教練的考試，
可是，我們這組的班長跑去當主持人了＝＿＝
教官就問，那副班長咧？
哦呵呵呵，重點來了，副班長咧？
本來是小營養，後來他聲音太小聲，而且不會喊口令，
於是，萱萱上場了。
不過給他當班長我就覺得好好笑。
他喊口令方式太可愛了，我的天阿，哈哈哈哈哈哈～～
後來，萱萱認真了，開始背她的口令，
然後我是喊一、二、一、二向前的人…
讓我喊的好孤單阿～～～～
陪我喊的萱萱跑去當副班長了Q_Q
考試以前，我跟萱萱說不要緊張，我會陪你的。
他對我笑了一下，我就跟她說了縱隊跟橫隊的分辨方法，
（我那麼笨…分辨方法當然是簡單又快速…）
然後我們是第四組考試。
一組一組的輪，終於輪到我們了，
結果考試的時候，變成我們暗地在打ＰＡＳＳ，我的天阿，
小聲的喊「左邊左邊啦」、「走走走走走！！！往前走～不要停。」
不知道是不是因為這樣的關係，我們這組拿到的了９５分，
包刮可愛的萱萱，還有組員們，一個人都９５。
可是因為太開心了，結果萱萱忘記把隊伍帶走就散掉，
教官還叫回來說要帶走哩…
一整個Orz。
好棒喔，９５分耶！！ ＹＡ～～～～
下午國文課只上一節，老師問我們到底想要什麼？
然後叫了一個不會講話的人起來說，真是讓我有點火大，
我雖然很想表達我的不滿，可是我講到後面一定會因為太生氣而打結。
嗯，算了。
我跟表哥拿了一張祈福卡，寫上了我的希望───
「希望今年我可以快快樂樂的度過。」
快快樂樂的，不再有煩惱的。
也希望我朋友們也是，快樂會傳染，只要我快樂，
我就要努力的把快樂帶給我朋友們。
2006-03-28
第二天
今天是第二天。
你說要消失以後的第二天。
那通來電紀錄我還留著，我不會忘記，那是我第一次，
不說話的，隔著電話掉淚，其實應該說，我一句話都說不出口。
我從來都不知道原來我是這麼的脆弱，
在聽見你聲音的那一刻，眼淚就控制不住。
好不容易在白天拋掉的愁緒，夜晚又跑回來找我，
像是個愛玩的小孩，玩累了，又回來煩擾著我。
揮不掉，趕不走。
真的會有選擇性失憶這件事嗎？
如果真的有，那要怎麼做，才可以忘掉呢？
還是我只能鎖起來，然後慢慢的數著你消失了幾天，
而我又要到第幾天才可以恢復。
有人說過：
「人，會忘掉忽略的，記住在乎的，
會一直記得，只是因為，你一直在乎著。」
如果我一直記著，是不是表示我在乎著你呢？
今天的天氣千變萬化，萱萱說這裡的天氣會騙人，
明明早上出個大太陽，下午就彷彿快下雨一般，
而那時候，我穿著短袖的衣服喊著冷，
心裡想的卻是你。
我買了一包DUNHILL，忽然想起你說過，
那是你以前常抽的菸。
可是我買的是很淡的菸，焦油1，尼古丁0.1。
淡的像空氣一樣，我不知道我在做什麼。
我不習慣。
習慣了七星飄散的味道，換了個味道，我不習慣。
好多好多以前的對話從腦袋中跑出來，
嘲笑似的盯著我看。
周蕙唱過：「跟蹤記憶，我才能和你接近。」
我留下的是那些紀錄，我憑藉著記錄接近你，
然後很笨很笨的數著日子。
會不會到第一百天以後，我就不再惦記著你，
而這段過去就像被我鎖起來一樣，彷彿不曾發生過呢？
或者必須像以前那樣，得重新刻畫在某些物品上，
才能真正的說服自己看開？
我很笨，不懂得怎麼戒掉對你的依賴，
我只知道既然付出過，就沒有辦法說放就放。
我做了惡夢，我夢見了一隻狗，一隻會說話的狗，
他很黏我，但是他卻不懂怎麼信任我，總認為我會背叛他，
但是最後我卻怕了，他的懷疑讓我好累，
我逃走了，他卻追上來了，說我跟那些人一樣，
最後都會離開他，他好生氣，一直想要殺了我。
呵呵，最近的夢都好恐怖阿。
可是，無所謂了吧。
在夢中的我雖然恐懼，但是我卻沒有辦法那麼明顯的去感覺了，
我知道我很怕，可是這些情緒就像不是我的一樣，我冷眼旁觀著。
我像是在看電影，夢中上演著追逐，我卻知道那是夢，
知道那些事情不會發生，知道我醒來以後可能會忘掉。
感覺不再那麼敏銳了。
朋友們，不要心疼著我，不要浪費你們的憐憫心，
我知道一切的一切都是必經過程，我只是還沒恢復原來的模樣，
總有一天你們會看到我的笑容，我會像以前那樣，
笑著講一堆我生活中發生的事情。
也不要說我錯過了誰，又該做什麼選擇，
你們都知道的阿，我既然想要，我就會準備的很完美的去要回來，
我不允許自己犯錯，也不允許遺憾發生，
是我的，我會盡力去爭取的。 : )
別為我擔心，今天是第二天。
雖然我仍舊一身的愁緒。
嗯，我忽然想念起我調的那杯醉清香。
你說要消失以後的第二天。
那通來電紀錄我還留著，我不會忘記，那是我第一次，
不說話的，隔著電話掉淚，其實應該說，我一句話都說不出口。
我從來都不知道原來我是這麼的脆弱，
在聽見你聲音的那一刻，眼淚就控制不住。
好不容易在白天拋掉的愁緒，夜晚又跑回來找我，
像是個愛玩的小孩，玩累了，又回來煩擾著我。
揮不掉，趕不走。
真的會有選擇性失憶這件事嗎？
如果真的有，那要怎麼做，才可以忘掉呢？
還是我只能鎖起來，然後慢慢的數著你消失了幾天，
而我又要到第幾天才可以恢復。
有人說過：
「人，會忘掉忽略的，記住在乎的，
會一直記得，只是因為，你一直在乎著。」
如果我一直記著，是不是表示我在乎著你呢？
今天的天氣千變萬化，萱萱說這裡的天氣會騙人，
明明早上出個大太陽，下午就彷彿快下雨一般，
而那時候，我穿著短袖的衣服喊著冷，
心裡想的卻是你。
我買了一包DUNHILL，忽然想起你說過，
那是你以前常抽的菸。
可是我買的是很淡的菸，焦油1，尼古丁0.1。
淡的像空氣一樣，我不知道我在做什麼。
我不習慣。
習慣了七星飄散的味道，換了個味道，我不習慣。
好多好多以前的對話從腦袋中跑出來，
嘲笑似的盯著我看。
周蕙唱過：「跟蹤記憶，我才能和你接近。」
我留下的是那些紀錄，我憑藉著記錄接近你，
然後很笨很笨的數著日子。
會不會到第一百天以後，我就不再惦記著你，
而這段過去就像被我鎖起來一樣，彷彿不曾發生過呢？
或者必須像以前那樣，得重新刻畫在某些物品上，
才能真正的說服自己看開？
我很笨，不懂得怎麼戒掉對你的依賴，
我只知道既然付出過，就沒有辦法說放就放。
我做了惡夢，我夢見了一隻狗，一隻會說話的狗，
他很黏我，但是他卻不懂怎麼信任我，總認為我會背叛他，
但是最後我卻怕了，他的懷疑讓我好累，
我逃走了，他卻追上來了，說我跟那些人一樣，
最後都會離開他，他好生氣，一直想要殺了我。
呵呵，最近的夢都好恐怖阿。
可是，無所謂了吧。
在夢中的我雖然恐懼，但是我卻沒有辦法那麼明顯的去感覺了，
我知道我很怕，可是這些情緒就像不是我的一樣，我冷眼旁觀著。
我像是在看電影，夢中上演著追逐，我卻知道那是夢，
知道那些事情不會發生，知道我醒來以後可能會忘掉。
感覺不再那麼敏銳了。
朋友們，不要心疼著我，不要浪費你們的憐憫心，
我知道一切的一切都是必經過程，我只是還沒恢復原來的模樣，
總有一天你們會看到我的笑容，我會像以前那樣，
笑著講一堆我生活中發生的事情。
也不要說我錯過了誰，又該做什麼選擇，
你們都知道的阿，我既然想要，我就會準備的很完美的去要回來，
我不允許自己犯錯，也不允許遺憾發生，
是我的，我會盡力去爭取的。 : )
別為我擔心，今天是第二天。
雖然我仍舊一身的愁緒。
嗯，我忽然想念起我調的那杯醉清香。
絕口不提愛你
絕口不提！愛你 演唱：鄭中基
作詞：黃中原 作曲：黃中原 編曲：洪敬堯
閉上眼睛忍住呼吸 暫時要和世界脫離
就快要學會不再想你 卻聽見不斷跳動的心
我允許 了你 讓愛的自由 還給你
我允許 了自己 承受這悲傷 到天明
我不願放棄 卻要故意默默允許
我答應自己 愛你的心絕口不提
總是以為終究化作 雲淡風輕
愛你到底 痛了自己
我不願放棄 卻要故意默默允許
我答應自己 愛你的心絕口不提
所有結局在這夜裡 都已成形
愛到了底 痛的是我的 真心
所有結局在這夜裡 都已成形
愛到了底 痛的是我的 真心
＊
真是一首催淚的歌，鄭中基的歌真的都還挺不錯的，
像那首「別讓我心疼」也很棒，呵呵～
雖然有點年代了，但是聽起來真的很有味道，
不是臭臭的味道喔，是那種，很有感覺的味道…
噢，我的天阿，我到底在說些什麼？
明天就是棉花節了，學生會辦的活動，棉花糖傳情，
在這種該是甜蜜蜜的節日，我反而快成為去死團的人了，
要我送棉花糖給誰啊！！
壁虎？菜頭？點子？還是古代人？
我的媽阿，那要傳什麼情？
跆拳道之情喔？還是表哥之戀？
讓我死了吧。
該送的對象不在身邊，不該送的對象跑出一大堆，
算了算了，眼不見為淨，這天就給他裝死混過一天吧，
這種節日年年辦，還擔心會沒機會過嗎？
唉唉～～
＊
剛剛跟小狗說了關於我跟你的故事，
他說很感動。
我笑了笑，沒說什麼。
因為我相信你，也相信自己。
作詞：黃中原 作曲：黃中原 編曲：洪敬堯
閉上眼睛忍住呼吸 暫時要和世界脫離
就快要學會不再想你 卻聽見不斷跳動的心
我允許 了你 讓愛的自由 還給你
我允許 了自己 承受這悲傷 到天明
我不願放棄 卻要故意默默允許
我答應自己 愛你的心絕口不提
總是以為終究化作 雲淡風輕
愛你到底 痛了自己
我不願放棄 卻要故意默默允許
我答應自己 愛你的心絕口不提
所有結局在這夜裡 都已成形
愛到了底 痛的是我的 真心
所有結局在這夜裡 都已成形
愛到了底 痛的是我的 真心
＊
真是一首催淚的歌，鄭中基的歌真的都還挺不錯的，
像那首「別讓我心疼」也很棒，呵呵～
雖然有點年代了，但是聽起來真的很有味道，
不是臭臭的味道喔，是那種，很有感覺的味道…
噢，我的天阿，我到底在說些什麼？
明天就是棉花節了，學生會辦的活動，棉花糖傳情，
在這種該是甜蜜蜜的節日，我反而快成為去死團的人了，
要我送棉花糖給誰啊！！
壁虎？菜頭？點子？還是古代人？
我的媽阿，那要傳什麼情？
跆拳道之情喔？還是表哥之戀？
讓我死了吧。
該送的對象不在身邊，不該送的對象跑出一大堆，
算了算了，眼不見為淨，這天就給他裝死混過一天吧，
這種節日年年辦，還擔心會沒機會過嗎？
唉唉～～
＊
剛剛跟小狗說了關於我跟你的故事，
他說很感動。
我笑了笑，沒說什麼。
因為我相信你，也相信自己。
詞
說到詞，我就挖出了以前PO的詞，順便OP回味一下，
我知道大家都很懶，沒有那種心情去找以前的文章，
因為我自己看到以前的文章也會覺得：喵的，我以前廢話真多。
不過我剛剛也廢話了很多，所以貼一下文吧。
窗外下著雨 我看不到你
說好的約定 隨著風飄逝而去
很想抱著你 但我卻轉身離去
天空帶著雨 雙眼在哭泣
交給你的心 漸漸的沒了生命
想在說愛你 電話中的女孩
卻催促著你趕緊離去
掛上電話 狠心打碎了愛情的神話
你抱著她 我感受得到愛裡的溫差
天空很大 星星月亮正著對我裝傻
我才明白你早就預告了愛情的變化
掛上電話 默問自己愛情還在進行嗎
梳著頭髮 卻再也不像從前那樣順滑
宇宙很大 而你的誓言究竟在哪
我讓等待的愛情哭啞 別再說話
＊
這是國中時期的作品，現在叫我寫，我也寫不出個所以然，
我就說我是個怪咖吧！！不正常的地方幾乎都變成我的正常，
或許也是因為這樣，能夠真正了解我的人，總是少之又少吧。
我不期待能有誰可以真正了解我，畢竟知音難尋，
只是，找到了又能怎樣呢？
年輕時的輕狂，經過時間的洗鍊，可以了解我的人，
一個一個的消失了。
唉，我又在感嘆些什麼呢？
打起精神來阿～～！！
＊
最近身體似乎微恙，總有種感冒的前兆出現了，
人家不是都說笨蛋是不會感冒的嗎？
看來我一定是很聰明的人，不然怎麼會在這時候出現小症狀！
可是我不想生病，因為我是個不到最後關頭不去看醫生的人，
而且發燒就完蛋了，併發症會一個個冒出來，
重點是我一定會二度、三度發燒，退燒了又繼續燒。
我媽也說過我的體質就是這樣，健康的時候很健康，
生病的時候就一定會燒個不停。
我的腦袋一定是小時後燒到四十多度被燒傻的。
然後最討厭的是，我只要一生病就不能說話，
因為我會扁桃腺發炎，喉嚨發炎，然後越來越嚴重，
開口說個話就痛的要死，更遑論我這麼愛唱歌，
沒聲音唱歌我一定會很痛苦。
說了一大堆，回到重點就是，我是個怪物就對了啦！
唉。
我知道大家都很懶，沒有那種心情去找以前的文章，
因為我自己看到以前的文章也會覺得：喵的，我以前廢話真多。
不過我剛剛也廢話了很多，所以貼一下文吧。
窗外下著雨 我看不到你
說好的約定 隨著風飄逝而去
很想抱著你 但我卻轉身離去
天空帶著雨 雙眼在哭泣
交給你的心 漸漸的沒了生命
想在說愛你 電話中的女孩
卻催促著你趕緊離去
掛上電話 狠心打碎了愛情的神話
你抱著她 我感受得到愛裡的溫差
天空很大 星星月亮正著對我裝傻
我才明白你早就預告了愛情的變化
掛上電話 默問自己愛情還在進行嗎
梳著頭髮 卻再也不像從前那樣順滑
宇宙很大 而你的誓言究竟在哪
我讓等待的愛情哭啞 別再說話
＊
這是國中時期的作品，現在叫我寫，我也寫不出個所以然，
我就說我是個怪咖吧！！不正常的地方幾乎都變成我的正常，
或許也是因為這樣，能夠真正了解我的人，總是少之又少吧。
我不期待能有誰可以真正了解我，畢竟知音難尋，
只是，找到了又能怎樣呢？
年輕時的輕狂，經過時間的洗鍊，可以了解我的人，
一個一個的消失了。
唉，我又在感嘆些什麼呢？
打起精神來阿～～！！
＊
最近身體似乎微恙，總有種感冒的前兆出現了，
人家不是都說笨蛋是不會感冒的嗎？
看來我一定是很聰明的人，不然怎麼會在這時候出現小症狀！
可是我不想生病，因為我是個不到最後關頭不去看醫生的人，
而且發燒就完蛋了，併發症會一個個冒出來，
重點是我一定會二度、三度發燒，退燒了又繼續燒。
我媽也說過我的體質就是這樣，健康的時候很健康，
生病的時候就一定會燒個不停。
我的腦袋一定是小時後燒到四十多度被燒傻的。
然後最討厭的是，我只要一生病就不能說話，
因為我會扁桃腺發炎，喉嚨發炎，然後越來越嚴重，
開口說個話就痛的要死，更遑論我這麼愛唱歌，
沒聲音唱歌我一定會很痛苦。
說了一大堆，回到重點就是，我是個怪物就對了啦！
唉。
我的音樂
我記得我寫了一首詞，非常不成熟的詞，可是我妹幫我編了曲。
曲名是：暗戀
歌詞如下：
又過了一天 依舊對你思念
愛沒有改變 還記得你的臉
又過了一夜 孤單在我身邊
還想再見你一面 卻沒有機會
如果愛會讓人如此的心神不定
放棄愛你是不是就能安心
如果那天我沒有在雨中遇見你
是否現在 我還一個人看電影
（喜歡你… ＯＨ～）
＊
我沒聽過旋律，所以我不知道，不過我記得我之前有發表過一篇詞，
之前看自己以前網誌的時候發現的，一直很想替它編上曲子，
可是我還是編不出來，呵呵，大概還沒有那種感覺吧。
被我秘密進行的一篇小說正緩慢的生長著，
只是那篇紀錄，不知道要多久以後才會被發表出來了。
我知道，現在還不是時候，可能永遠不會被發表，
而被我存在心裡的最深處，沒人知曉，
也可能幾年後我會發表，到那時候，我已經可以自在的談笑了。
說到中文，我就要狠狠抱怨一下那該死的國文課，
喵的，到底是誰安排那個老師來上課的阿？
國文課不上國學，上些什麼人生規劃，我規你個BBS，
現在是國文課，我們沒有選修人生規劃好嗎！！
別人該有的國學程度都有了，我們還在人生規劃，
這樣考試要考個鬼喔，我去你Ｘ的…
說不定人家都上到什麼什麼…古文選的，
我們還在教人生創意，我真的有種想砸書的衝動耶。
學校到底會不會選老師啊！！
好好一個國文課弄成這樣是怎樣，看不起五專部嗎！
最該規劃的是班上那群男的，不要把我們這些少部分囊括好不好啊！
氣死我了，每次看到國文課就很想砸書…
喵的…
嗯，抱怨於事無補，而且我是俗辣，沒有那種膽砸書，
頂多課堂上睡覺、聊天、玩耍、搞笑而已。
唉，我校偉大的教育體制…
曲名是：暗戀
歌詞如下：
又過了一天 依舊對你思念
愛沒有改變 還記得你的臉
又過了一夜 孤單在我身邊
還想再見你一面 卻沒有機會
如果愛會讓人如此的心神不定
放棄愛你是不是就能安心
如果那天我沒有在雨中遇見你
是否現在 我還一個人看電影
（喜歡你… ＯＨ～）
＊
我沒聽過旋律，所以我不知道，不過我記得我之前有發表過一篇詞，
之前看自己以前網誌的時候發現的，一直很想替它編上曲子，
可是我還是編不出來，呵呵，大概還沒有那種感覺吧。
被我秘密進行的一篇小說正緩慢的生長著，
只是那篇紀錄，不知道要多久以後才會被發表出來了。
我知道，現在還不是時候，可能永遠不會被發表，
而被我存在心裡的最深處，沒人知曉，
也可能幾年後我會發表，到那時候，我已經可以自在的談笑了。
說到中文，我就要狠狠抱怨一下那該死的國文課，
喵的，到底是誰安排那個老師來上課的阿？
國文課不上國學，上些什麼人生規劃，我規你個BBS，
現在是國文課，我們沒有選修人生規劃好嗎！！
別人該有的國學程度都有了，我們還在人生規劃，
這樣考試要考個鬼喔，我去你Ｘ的…
說不定人家都上到什麼什麼…古文選的，
我們還在教人生創意，我真的有種想砸書的衝動耶。
學校到底會不會選老師啊！！
好好一個國文課弄成這樣是怎樣，看不起五專部嗎！
最該規劃的是班上那群男的，不要把我們這些少部分囊括好不好啊！
氣死我了，每次看到國文課就很想砸書…
喵的…
嗯，抱怨於事無補，而且我是俗辣，沒有那種膽砸書，
頂多課堂上睡覺、聊天、玩耍、搞笑而已。
唉，我校偉大的教育體制…
兩節空堂…
一共有兩節空堂，下午又上兩節管概，我好像有什麼事情要忙，
可是從昨天想到現在，我還是想不起來有什麼事情要做。
高雄的天空很灰鬱，給我一種欲言又止的感覺，
你想說些什麼呢？ 我在心裡問了一個沒有答案的問題。
風很冷，太陽是騙人的。
桌子很亂，我稍微整理一下，卻還是覺得亂，
後來發現原來亂的是我的心，而不是週遭的事物。
我下載了許哲珮的汽球專輯。
我還掛記著的，那首白色婚禮，那是一個很美麗的歌名，
可是整首歌卻沒有那種美麗的感覺，聽過只覺得難過。
我覺得我該好好整理，可是沒有心力，
於是放著，亂了也罷。
昨天晚上明明沒做些什麼，可是我卻很累很累，
吃飯吃到快睡著，萱萱跟大姊來找我一起吃飯，
吃飽後坐在椅子上聊天，大姊拿起了照像手機亂拍，
隨口說了句：「嗯，憂鬱的媛。」
我說：我哪有憂鬱，只是累了，憂鬱的是萱萱。
然後笑了。
那天晚上，大姐跟我說了一大堆話，
她說她的鬱悶，可是我無法安慰。
覺得自己，沒有能力安慰別人，自己都安慰不了了，
怎麼安慰別人？ 真傻。
這兩節空堂我該睡覺、我該休息，下午還有課，我不能睡。
我累了，躺著，眼睛閉起來以後，卻怎麼也無法入睡。
我想我該找些東西轉移注意力，我不能繼續這樣下去，
不然，總有一天我會毀了自己，不該是這樣。
某些時間我會忽然清醒，然後看到一道光線告訴我怎麼做，
可是一入夜，光線很快就掉了，不見了，
我回憶著那道光線告訴我的事，卻越想越模糊，
我失常了。
現在的我，該是精神奕奕的玩著，下午的課快快樂樂的過，
然後開開心心的去練社團，流了滿身汗的回宿舍洗個澡，
打篇網誌發表自己的感想，然後安心的入睡，
明天又是美好的一天。
不該是現在這樣的我，如此狼狽，笑的像是小丑一樣，
該做的事情做不好，該盡的本分都在睡眠中度過，
我無意讓事情越來越糟，讓情緒越來越低落，
我卻失敗了。
失眠的雙眼用乾澀告訴我它累了，要我讓它好好休息，
我身體所有的器官都告訴我，該休息了，催促著我要躺著，
我是不是，還有，什麼事情沒做完？
然後又撐著，繼續想。
我在手上畫了張笑臉，想著會有人對著我微笑，
然後要自己也開心起來，這是我唯一的，方式。
無力。
可是從昨天想到現在，我還是想不起來有什麼事情要做。
高雄的天空很灰鬱，給我一種欲言又止的感覺，
你想說些什麼呢？ 我在心裡問了一個沒有答案的問題。
風很冷，太陽是騙人的。
桌子很亂，我稍微整理一下，卻還是覺得亂，
後來發現原來亂的是我的心，而不是週遭的事物。
我下載了許哲珮的汽球專輯。
我還掛記著的，那首白色婚禮，那是一個很美麗的歌名，
可是整首歌卻沒有那種美麗的感覺，聽過只覺得難過。
我覺得我該好好整理，可是沒有心力，
於是放著，亂了也罷。
昨天晚上明明沒做些什麼，可是我卻很累很累，
吃飯吃到快睡著，萱萱跟大姊來找我一起吃飯，
吃飽後坐在椅子上聊天，大姊拿起了照像手機亂拍，
隨口說了句：「嗯，憂鬱的媛。」
我說：我哪有憂鬱，只是累了，憂鬱的是萱萱。
然後笑了。
那天晚上，大姐跟我說了一大堆話，
她說她的鬱悶，可是我無法安慰。
覺得自己，沒有能力安慰別人，自己都安慰不了了，
怎麼安慰別人？ 真傻。
這兩節空堂我該睡覺、我該休息，下午還有課，我不能睡。
我累了，躺著，眼睛閉起來以後，卻怎麼也無法入睡。
我想我該找些東西轉移注意力，我不能繼續這樣下去，
不然，總有一天我會毀了自己，不該是這樣。
某些時間我會忽然清醒，然後看到一道光線告訴我怎麼做，
可是一入夜，光線很快就掉了，不見了，
我回憶著那道光線告訴我的事，卻越想越模糊，
我失常了。
現在的我，該是精神奕奕的玩著，下午的課快快樂樂的過，
然後開開心心的去練社團，流了滿身汗的回宿舍洗個澡，
打篇網誌發表自己的感想，然後安心的入睡，
明天又是美好的一天。
不該是現在這樣的我，如此狼狽，笑的像是小丑一樣，
該做的事情做不好，該盡的本分都在睡眠中度過，
我無意讓事情越來越糟，讓情緒越來越低落，
我卻失敗了。
失眠的雙眼用乾澀告訴我它累了，要我讓它好好休息，
我身體所有的器官都告訴我，該休息了，催促著我要躺著，
我是不是，還有，什麼事情沒做完？
然後又撐著，繼續想。
我在手上畫了張笑臉，想著會有人對著我微笑，
然後要自己也開心起來，這是我唯一的，方式。
無力。
超準心理測驗
結果如下。
嗯，準的讓我無法反駁，我的媽呀。
個性
你有很好的平衡感，偏重邏輯式的思考方式。在想要某東西之前，都會冷靜的判斷自己的經濟能力。
你不會勉強的貸一筆鉅款去買房子。你是一個在心智上完全臻於成熟的人。每天精神奕奕、充滿自信
，同時又很受到朋友們的信賴。但是相對地，你對日常生活乃至人生的態度稍嫌嚴肅了一點。或許是
因為 你給別人的印象就是如此，而你也刻意地去表現出這一面。不過，如果你能更加任性點 ，偶而
輕鬆一下，不要固執地想要一直去扮演完人的角色。說不定反而能提高你的聲望也說不定。你是那種
吵架吵完就忘的類型。無論吵得再凶，對方說得多難聽，睡了一覺之後，你都好像沒發生過一樣地能
和對方繼續相處。這樣的態度，反倒是讓對方自己覺得慚愧，而能順利地言歸於好。在你的觀念裡，
認為錢是要用來花的，而不是用來存的，所以，只要是你想要的東西，就不會計較金錢而非買不可。
你賺多少錢就會花多少，不會把錢留下來，又加上你的審美觀很豐富，所以買的東西價位都相當高。
你的個性稍微有點愛好虛榮，所以要特別注意，同時要改掉浪費的壞習慣。你是一個有自信的人，雖
然你不是做到態度上的咄咄逼人，可是只要你堅持一個想法，無論別人如何去唆使、蠱惑你，你都不
為所動，不過這不代表你是剛愎自用的，相反的，你很喜歡聽到別人對你的建言，是一個很不錯的人
喲！你是個講理的人，希望能好聲好氣與別人商量事情，基本上，你彬彬有禮的態度，通常都可以與
人為善。但這世界上還是會有一些說不通道理的惡霸，這時候，你也不會被嚇得退縮，你會去找合乎
法律程序的途徑來解決問題，讓人家輸得心服口服，你的柔性兼具理性的策略，總是可以奏效。你是
心地非常善良的人，但與人相處時為了不想暴露自己的缺點而設了一道防線，所以有時會被人誤會為
不容易親近之人，雖然朋友不多，但能擁有深厚友誼。再者有優秀的數字能力，能在理工上一展長才。
你的個性保守,相當重視道德.因此這種類型的人很重視自己的想法,不勉強自己與他人交往,有頑固的
一面.你能擁有一份可以發揮自己專長的工作,逐步完成自己的夢想。思考問題條理分明，對你而言，
周圍的人覺得很怪異的事情，你也能理出頭緒，並找出解決辦法，注意不要太固執己見。
愛情
你的感情表現常常是勇敢、開明、自由的，因為你非常的坦然，因此從來不喜歡猜忌或懷疑別人對你的
態度和心意。你對人有很好的包容力，如果遇到實在不喜歡的人，採取態度是迴避，不會直接衝突。暗
戀是你最拿手的戀愛方式!永遠只在遠遠的地方看著心儀的人,幻想著有一天他會主動來約你.愛他就要
勇敢說出來!加油唷。你作任何事都是很有計劃。對於戀情的掌控度也正是如此，你不會操之過急，會
仔細地立下作戰計劃，依照你的計劃慢慢進行，戀情當然也就進展的相當順利啦！在一旁等到沒人時才
上前去欣賞那幅畫，正是屬於等候型的人。這種人只會傻傻的等待机會上門，不會自己去尋找，因此常有
眼睜睜看著心上人被人搶走的經驗，真可憐！你喜歡比你年輕，可愛而嬌小的異性，戀愛時會樂於工作
賺錢。男性會喜歡古典型，順從丈夫而文靜老實的女人。你的個性還蠻活潑的，對於感情，也比較傾向
直來直往的方式，所以，你的感情常在哥兒們環境醞釀，和情人一起，就有如和朋友一樣輕鬆自然，是
對打打鬧鬧的歡喜冤家。你外表看起來像是溫馴的小綿羊，不會做出傷人的事，但相處一久，就可以發
現，在你純潔的羊皮之下，是一顆熾熱的心。因為你這樣愛到深處無怨尤的性格，才會那麼在乎對方，時
刻都想黏在一起，是屬於隱性透明的強力膠。你會因愛人的言行舉止，而產生許多迷惑，你不能肯定他
是否真心愛你，也不知道愛情會延續多久，所以你時常為了這個問題而煩惱不安，其實你不必這麼懷疑
對方，應該以信心和誠意來對待他，才能共創永恆的愛情。你有點花蝴蝶的心態，在行為上總會有意無
意的想勾引人，可是當別人深陷其中 ，你就會裝出不關己事的樣子，好像是別人纏著你，原則上你不太
會出軌，但是你對性的態度又是很隨便，高興和誰就和誰，道德的制約力薄弱！你給異性的感覺是個喜歡
交朋友的人，所以跟你較相近的對象也應該是個悠然自得、懂得享受愛情的人。你們兩人很可能成為令
人近羨的鴛鴦夫妻。在交往的時候你會有結婚的念頭，尤其是選婆婆的意味更濃。因此，以結婚為前提之
下，會努力地去尋覓另一半。你的醋勁不算太大，但是偶爾會疾火中燒，不過不是很強烈，不過忍耐太久
就會有爆發的可能。
事業
你的心智成熟度嚴格上來說還沒有真的成熟，ＥＱ比較差，常常陰晴不定的表情就會掛在臉上，做事好像
也是「隨性而為」，老大不高興就擺張「憂鬱」的臉呆在那，如果有人在這時請他做事，就好像是你的不
對一樣。你IQ很高，才能不錯，EQ則略欠，又對八卦消息十分熱衷，只是害怕被權力中心遺忘，雖然不是
野心份子，卻是八卦女王或王子，容易被野心份子利用，成為辦公室鬥爭放話的傳聲筒。
人際關係
你天生是個愛靚和趕時髦的人，而且還像星一樣，可以收發很多訊息，知道很多事情，就算遠至南北半球，
都能收到最新最重要情報。你 深信人靠衣裝的道理，對一切可凸顯品味的東西如時裝、家居布置和藝術品
都有不錯的觸覺。但花心是你的缺點，無論對人對物都會很快生厭，不斷尋找新鮮刺 激，感情亦如是。你
狂狷的性格總為自己帶來一點麻煩，惹得別人對你的死硬脾氣有點感冒。人家覺得不是很重要的小節，在你
眼中，可是了不得的大事，要是觸犯了你的禁忌，十年不相往來是很有可能發生的事。雖說如此，你對於合
得來的知交，卻是好得不得了，願意以寶劍相贈知己，出手闊綽，令人咋舌。你在交朋友是一個大好人，但
是與朋友在一起的時候會有一面倒的趨勢，小心不要讓別人覺得你在搞小團體。
看完以後真的有種「怎麼會這樣!!囧""」的感覺...
PS.
五點多了，我又失眠了..
在無名的分身Blog寫了篇文替自己打氣，
不過我沒哭，我可以做得到，關於跟你的約定。
嗯，準的讓我無法反駁，我的媽呀。
個性
你有很好的平衡感，偏重邏輯式的思考方式。在想要某東西之前，都會冷靜的判斷自己的經濟能力。
你不會勉強的貸一筆鉅款去買房子。你是一個在心智上完全臻於成熟的人。每天精神奕奕、充滿自信
，同時又很受到朋友們的信賴。但是相對地，你對日常生活乃至人生的態度稍嫌嚴肅了一點。或許是
因為 你給別人的印象就是如此，而你也刻意地去表現出這一面。不過，如果你能更加任性點 ，偶而
輕鬆一下，不要固執地想要一直去扮演完人的角色。說不定反而能提高你的聲望也說不定。你是那種
吵架吵完就忘的類型。無論吵得再凶，對方說得多難聽，睡了一覺之後，你都好像沒發生過一樣地能
和對方繼續相處。這樣的態度，反倒是讓對方自己覺得慚愧，而能順利地言歸於好。在你的觀念裡，
認為錢是要用來花的，而不是用來存的，所以，只要是你想要的東西，就不會計較金錢而非買不可。
你賺多少錢就會花多少，不會把錢留下來，又加上你的審美觀很豐富，所以買的東西價位都相當高。
你的個性稍微有點愛好虛榮，所以要特別注意，同時要改掉浪費的壞習慣。你是一個有自信的人，雖
然你不是做到態度上的咄咄逼人，可是只要你堅持一個想法，無論別人如何去唆使、蠱惑你，你都不
為所動，不過這不代表你是剛愎自用的，相反的，你很喜歡聽到別人對你的建言，是一個很不錯的人
喲！你是個講理的人，希望能好聲好氣與別人商量事情，基本上，你彬彬有禮的態度，通常都可以與
人為善。但這世界上還是會有一些說不通道理的惡霸，這時候，你也不會被嚇得退縮，你會去找合乎
法律程序的途徑來解決問題，讓人家輸得心服口服，你的柔性兼具理性的策略，總是可以奏效。你是
心地非常善良的人，但與人相處時為了不想暴露自己的缺點而設了一道防線，所以有時會被人誤會為
不容易親近之人，雖然朋友不多，但能擁有深厚友誼。再者有優秀的數字能力，能在理工上一展長才。
你的個性保守,相當重視道德.因此這種類型的人很重視自己的想法,不勉強自己與他人交往,有頑固的
一面.你能擁有一份可以發揮自己專長的工作,逐步完成自己的夢想。思考問題條理分明，對你而言，
周圍的人覺得很怪異的事情，你也能理出頭緒，並找出解決辦法，注意不要太固執己見。
愛情
你的感情表現常常是勇敢、開明、自由的，因為你非常的坦然，因此從來不喜歡猜忌或懷疑別人對你的
態度和心意。你對人有很好的包容力，如果遇到實在不喜歡的人，採取態度是迴避，不會直接衝突。暗
戀是你最拿手的戀愛方式!永遠只在遠遠的地方看著心儀的人,幻想著有一天他會主動來約你.愛他就要
勇敢說出來!加油唷。你作任何事都是很有計劃。對於戀情的掌控度也正是如此，你不會操之過急，會
仔細地立下作戰計劃，依照你的計劃慢慢進行，戀情當然也就進展的相當順利啦！在一旁等到沒人時才
上前去欣賞那幅畫，正是屬於等候型的人。這種人只會傻傻的等待机會上門，不會自己去尋找，因此常有
眼睜睜看著心上人被人搶走的經驗，真可憐！你喜歡比你年輕，可愛而嬌小的異性，戀愛時會樂於工作
賺錢。男性會喜歡古典型，順從丈夫而文靜老實的女人。你的個性還蠻活潑的，對於感情，也比較傾向
直來直往的方式，所以，你的感情常在哥兒們環境醞釀，和情人一起，就有如和朋友一樣輕鬆自然，是
對打打鬧鬧的歡喜冤家。你外表看起來像是溫馴的小綿羊，不會做出傷人的事，但相處一久，就可以發
現，在你純潔的羊皮之下，是一顆熾熱的心。因為你這樣愛到深處無怨尤的性格，才會那麼在乎對方，時
刻都想黏在一起，是屬於隱性透明的強力膠。你會因愛人的言行舉止，而產生許多迷惑，你不能肯定他
是否真心愛你，也不知道愛情會延續多久，所以你時常為了這個問題而煩惱不安，其實你不必這麼懷疑
對方，應該以信心和誠意來對待他，才能共創永恆的愛情。你有點花蝴蝶的心態，在行為上總會有意無
意的想勾引人，可是當別人深陷其中 ，你就會裝出不關己事的樣子，好像是別人纏著你，原則上你不太
會出軌，但是你對性的態度又是很隨便，高興和誰就和誰，道德的制約力薄弱！你給異性的感覺是個喜歡
交朋友的人，所以跟你較相近的對象也應該是個悠然自得、懂得享受愛情的人。你們兩人很可能成為令
人近羨的鴛鴦夫妻。在交往的時候你會有結婚的念頭，尤其是選婆婆的意味更濃。因此，以結婚為前提之
下，會努力地去尋覓另一半。你的醋勁不算太大，但是偶爾會疾火中燒，不過不是很強烈，不過忍耐太久
就會有爆發的可能。
事業
你的心智成熟度嚴格上來說還沒有真的成熟，ＥＱ比較差，常常陰晴不定的表情就會掛在臉上，做事好像
也是「隨性而為」，老大不高興就擺張「憂鬱」的臉呆在那，如果有人在這時請他做事，就好像是你的不
對一樣。你IQ很高，才能不錯，EQ則略欠，又對八卦消息十分熱衷，只是害怕被權力中心遺忘，雖然不是
野心份子，卻是八卦女王或王子，容易被野心份子利用，成為辦公室鬥爭放話的傳聲筒。
人際關係
你天生是個愛靚和趕時髦的人，而且還像星一樣，可以收發很多訊息，知道很多事情，就算遠至南北半球，
都能收到最新最重要情報。你 深信人靠衣裝的道理，對一切可凸顯品味的東西如時裝、家居布置和藝術品
都有不錯的觸覺。但花心是你的缺點，無論對人對物都會很快生厭，不斷尋找新鮮刺 激，感情亦如是。你
狂狷的性格總為自己帶來一點麻煩，惹得別人對你的死硬脾氣有點感冒。人家覺得不是很重要的小節，在你
眼中，可是了不得的大事，要是觸犯了你的禁忌，十年不相往來是很有可能發生的事。雖說如此，你對於合
得來的知交，卻是好得不得了，願意以寶劍相贈知己，出手闊綽，令人咋舌。你在交朋友是一個大好人，但
是與朋友在一起的時候會有一面倒的趨勢，小心不要讓別人覺得你在搞小團體。
看完以後真的有種「怎麼會這樣!!囧""」的感覺...
PS.
五點多了，我又失眠了..
在無名的分身Blog寫了篇文替自己打氣，
不過我沒哭，我可以做得到，關於跟你的約定。
2006-03-27
愛情御守
愛情御守
作詞：簡志霖 作曲：莊立帆 編曲：吳慶隆
不願醒的清晨街道 被離別的氣氛籠罩 烏鴉依然不斷在喧鬧
計程車錶夾雜心跳 你的決心無法動搖 把遺憾懸在眼角
和從前來做對照 你對我已不再需要
像忘在我手中的人型燒 望著後照鏡你模糊的容貌
握在手中愛情御守 上天都沒保佑著我
讓我的真心流落他鄉街頭 一個人和寂寞一起漫遊
握在手中愛情御守 承諾從指縫中滑落
山手線滑出心頭 總是來了又走 總逾時不候
＊
親愛的你，還想要求些什麼呢？
當你需要好好靜下來想想的時候，為什麼不停下來看看現況，
反而讓自己更往情緒的深淵墜去，讓事情於事無補呢？
你要的，究竟是什麼呢？
過去的你，只是獲得了比該獲得的還多而已，
那獲得消失了，你還是擁有著原來，只是太過在意那份失去阿。
親愛的，不要害怕結果，靜下心想出你想要的是什麼，
然後給自己一條路走，不要再這樣亂下去了，好嗎？
答應我，住在我心裡的那個我，你可以做到的，
別再害怕一切，就算痛苦難受，我還是會給你一個擁抱的。
力量跟光芒都存在，一定都存在著，
我會幫你撥開那沉重的烏雲，給你最純潔的力量，讓你依靠。
相信自己，好嗎？
作詞：簡志霖 作曲：莊立帆 編曲：吳慶隆
不願醒的清晨街道 被離別的氣氛籠罩 烏鴉依然不斷在喧鬧
計程車錶夾雜心跳 你的決心無法動搖 把遺憾懸在眼角
和從前來做對照 你對我已不再需要
像忘在我手中的人型燒 望著後照鏡你模糊的容貌
握在手中愛情御守 上天都沒保佑著我
讓我的真心流落他鄉街頭 一個人和寂寞一起漫遊
握在手中愛情御守 承諾從指縫中滑落
山手線滑出心頭 總是來了又走 總逾時不候
＊
親愛的你，還想要求些什麼呢？
當你需要好好靜下來想想的時候，為什麼不停下來看看現況，
反而讓自己更往情緒的深淵墜去，讓事情於事無補呢？
你要的，究竟是什麼呢？
過去的你，只是獲得了比該獲得的還多而已，
那獲得消失了，你還是擁有著原來，只是太過在意那份失去阿。
親愛的，不要害怕結果，靜下心想出你想要的是什麼，
然後給自己一條路走，不要再這樣亂下去了，好嗎？
答應我，住在我心裡的那個我，你可以做到的，
別再害怕一切，就算痛苦難受，我還是會給你一個擁抱的。
力量跟光芒都存在，一定都存在著，
我會幫你撥開那沉重的烏雲，給你最純潔的力量，讓你依靠。
相信自己，好嗎？
灰塵
灰塵
作詞：林冠吟 作曲：林冠吟 編曲：侯志堅
一加一 再加一 三個人融在一起
這擁抱 沒空隙 卻是最遠的距離
越抓緊 越失去 永恆不變的道理
想逃避 再逃避 可是答案太清晰
一個人有多少 尊嚴能消耗 愛恨煉毒藥 我一口吞掉
說謊者是你 飄忽的眼睛 你選擇 後悔莫及
＊感情化灰塵 肩上無所不在的問題
我不再清理 狠狠把對你的愛抽離
三人的愛情 只能夠寫成一種悲劇
我有多愛你 可是我對不起你
Repeat all once
Repeat ＊
Ha... 對不起 對不起你
林冠吟是個很棒很棒的人，雖然我不認識她，
但不否認其實她的那張專輯給我很好的印象。
尤其詞曲又是自填字寫自唱，就覺得天阿，
這人實在是太有實力了。
於是，同為射手座的我，又讓射手座的好感度增加了一些，
看吧看吧，射手座果然是最棒的！！
特別會想貼這首歌的歌詞是因為…
嗯哼，大家都知道的。
我也就不細說了，越說，越是惹的自己心煩罷了。
或許就像大姐說的那樣，我真的該好好的想清楚，
雖然我的腦袋很像古早以前那種超舊電腦機型，
但是慢慢跑，總會有跑出結果的一天吧！
只要別出現程式ＢＵＧ就好。
作詞：林冠吟 作曲：林冠吟 編曲：侯志堅
一加一 再加一 三個人融在一起
這擁抱 沒空隙 卻是最遠的距離
越抓緊 越失去 永恆不變的道理
想逃避 再逃避 可是答案太清晰
一個人有多少 尊嚴能消耗 愛恨煉毒藥 我一口吞掉
說謊者是你 飄忽的眼睛 你選擇 後悔莫及
＊感情化灰塵 肩上無所不在的問題
我不再清理 狠狠把對你的愛抽離
三人的愛情 只能夠寫成一種悲劇
我有多愛你 可是我對不起你
Repeat all once
Repeat ＊
Ha... 對不起 對不起你
林冠吟是個很棒很棒的人，雖然我不認識她，
但不否認其實她的那張專輯給我很好的印象。
尤其詞曲又是自填字寫自唱，就覺得天阿，
這人實在是太有實力了。
於是，同為射手座的我，又讓射手座的好感度增加了一些，
看吧看吧，射手座果然是最棒的！！
特別會想貼這首歌的歌詞是因為…
嗯哼，大家都知道的。
我也就不細說了，越說，越是惹的自己心煩罷了。
或許就像大姐說的那樣，我真的該好好的想清楚，
雖然我的腦袋很像古早以前那種超舊電腦機型，
但是慢慢跑，總會有跑出結果的一天吧！
只要別出現程式ＢＵＧ就好。
小王子
剛剛在奇摩知識搜尋關於《說再見的那一天》這本書的文句，
忽然看見了小王子。
小王子這本書是我看過最棒的一本書，第一次看的時候我被劇情感動，
後來才從書中了解每個人事物所代表的涵義，他的涵義很深，
只是當時我沒有仔細去了解，所以後來導致一頭霧水的狀態。
我好想買小王子這本書喔，看來預算又得增加了，
除了鄭愁予的詩集三本以外，外加小王子，
嘖嘖，書局阿姨，我又來訂書了＞＜！！
我的無名終於被我改造成功了！！
從個人資料到網誌，全部都是我最愛的風格，哇哈哈～
我實在是太厲害了，還特地去看了ＣＳＳ，只是眼睛都花了，
我還是弄不太懂，我果然跟ＪＡＶＡ語法比較有默契。
我發現我可以改造的網頁，大致都被我換上那樣的風格，
我一直很喜歡黑色搭配白色或是很亮的藍色，那感覺很棒，
然後要再加上一些很漂亮的黑色背景，這簡直是太完美了。
不過個人風格都不一樣，我或許改天會嘗試白色系列的，
不過這麼漂亮的背景當然是不會變的啦！！
呵呵～
我又再說廢話了Orz
不要理我～～
忽然看見了小王子。
小王子這本書是我看過最棒的一本書，第一次看的時候我被劇情感動，
後來才從書中了解每個人事物所代表的涵義，他的涵義很深，
只是當時我沒有仔細去了解，所以後來導致一頭霧水的狀態。
我好想買小王子這本書喔，看來預算又得增加了，
除了鄭愁予的詩集三本以外，外加小王子，
嘖嘖，書局阿姨，我又來訂書了＞＜！！
我的無名終於被我改造成功了！！
從個人資料到網誌，全部都是我最愛的風格，哇哈哈～
我實在是太厲害了，還特地去看了ＣＳＳ，只是眼睛都花了，
我還是弄不太懂，我果然跟ＪＡＶＡ語法比較有默契。
我發現我可以改造的網頁，大致都被我換上那樣的風格，
我一直很喜歡黑色搭配白色或是很亮的藍色，那感覺很棒，
然後要再加上一些很漂亮的黑色背景，這簡直是太完美了。
不過個人風格都不一樣，我或許改天會嘗試白色系列的，
不過這麼漂亮的背景當然是不會變的啦！！
呵呵～
我又再說廢話了Orz
不要理我～～
2006-03-26
苦澀無糖綠
當女生真的很麻煩，雖然我還是以當女生為樂。
我記得我看過一篇文章，內容是這樣的。
－－－－－－－－－－－以下是內容以下是內容以下是內容以下是內容↓
A little boy asked his mother "Why are you crying？"
一個男孩問他的媽媽：" 你為甚麼要哭呢？"
" Because I'm a woman ," she told him.
媽媽說：" 因為我是女人啊 ."
" I don't understand," he said.
男孩說：" 我不懂.
His mum just hugged him and said, "And you never will "
他媽媽抱起他說：" 你永遠不會懂得 ."
Later the little boy asked his father,
" Why does mother seem to cry for no reason？"
後來小男孩就問他爸爸：" 媽媽為甚麼毫無理由的哭呢？"
" All women cry for no reason," was all his dad could say.
" 所有女人都這樣 ." 他爸爸回答.
The little boy grew up and became a man,still wondering why women cry.
小男孩長成了一個男人，但仍就不懂女人為甚麼哭泣 .
Finally he put in a call to God；and when God got on the phone ,
he asked ," God , why do women cry so easily？"
最後，他打電話給上帝；當上帝拿起電話時，他問道：" 上帝，女人為甚麼那麼容易哭泣呢？"
God said：" When I made the woman she had to be special.
I made her shoulders strong enough to carry the weight of the world；
yet , gentle enough to give comfort "
上帝回答說："當我創造女人時，讓她很特別.
我使她的肩膀能挑起整個世界的重擔；並且，又柔情似水
" I gave her an inner strength to endure childbirth and
the rejection that many times comes from her children "
我讓她的內心很堅強，能夠承受分娩的痛苦和忍受自己孩子多次的拒絕 ."
" I gave her a hardness that allows her to keep going when everyone else gives up ,
and take care of her family through sickness and fatigue without complaining "
我賦予她耐心使她在別人放棄的時候繼續堅持，並且無怨無悔的照顧自己的家人渡過疾病和疲勞 .
" I gave her the sensitivity to love her children under any and all circumstances ,
even when her child has hurt her very badly "
我賦予她在任何情況下都會愛孩子的感情，即使她的孩子傷害了她 .
" I gave her strength to carry her husband through his
faults and fashioned her from his rib to protect his heart "
我賦予她包容她丈夫過錯的堅強和用他的勒骨塑成她來保護他的心 .
" I gave her wisdom to know that a good husband never hurts his wife,
but sometimes tests her strengths and her resolve to stand beside him unfalteringly "
我賦予她智慧讓她知道一個好丈夫是絕不會傷害他的妻子的，
但有時我也會考驗她支持自己丈夫的決心和堅強 .
" And finally , I gave her a tear to shed.
This is hers exclusively to use whenever it is needed ."
最後，我讓她可以流淚 . 只要她願意 . 這是她所獨有的 .
" You see：The beauty of a woman is not in the clothes she wears ,
the figure that she carries , or the way she combs her hair ."
你看，女人的漂亮不是因為她穿的衣服，她保持的體型或者她梳頭的方式 .
" The beauty of a woman must be seen in her eyes ,
because that is the doorway to her heart * the place where love resides ."
女人的漂亮必須從她的眼睛中去看，因為那是她心靈的窗戶和愛居住的地方
－－－－－－－－－－－以上是內容以上是內容以上是內容以上是內容↑
不過當我覺得女生很辛苦的時候，這篇文章很剛好的安慰了我，
是阿，上帝賦予了我們包容、堅強和淚水，
當我失落的時候，是這篇文章讓我獲得力量，很溫馨的一篇文章。 :)
話說回來，今天晚餐偷偷去買了杯無糖綠，
雖然說生理期盡量不要喝茶類飲料，可是我快受不了了，
我要無糖綠啦！！
偷喝一杯應該是不會怎樣後…
據說無糖綠很健康，但是畢竟是屬寒性食物，多喝對身體不好，
然後我覺得好矛盾，我記得我以前幾乎把無糖綠當白開水喝，
可是我那時候很健康阿，而且沒生病耶！！
我的健保卡是Ａ級耶！！（Ａ是最好的吧…）
（太久沒看病，我都忘光了。）
不過要是讓月姊姊知道我生理期喝無糖綠，她一定會很生氣的罵我，
我的天阿，拜託拜託，生理期快點過去吧，我要無糖綠！！
我記得我看過一篇文章，內容是這樣的。
－－－－－－－－－－－以下是內容以下是內容以下是內容以下是內容↓
A little boy asked his mother "Why are you crying？"
一個男孩問他的媽媽：" 你為甚麼要哭呢？"
" Because I'm a woman ," she told him.
媽媽說：" 因為我是女人啊 ."
" I don't understand," he said.
男孩說：" 我不懂.
His mum just hugged him and said, "And you never will "
他媽媽抱起他說：" 你永遠不會懂得 ."
Later the little boy asked his father,
" Why does mother seem to cry for no reason？"
後來小男孩就問他爸爸：" 媽媽為甚麼毫無理由的哭呢？"
" All women cry for no reason," was all his dad could say.
" 所有女人都這樣 ." 他爸爸回答.
The little boy grew up and became a man,still wondering why women cry.
小男孩長成了一個男人，但仍就不懂女人為甚麼哭泣 .
Finally he put in a call to God；and when God got on the phone ,
he asked ," God , why do women cry so easily？"
最後，他打電話給上帝；當上帝拿起電話時，他問道：" 上帝，女人為甚麼那麼容易哭泣呢？"
God said：" When I made the woman she had to be special.
I made her shoulders strong enough to carry the weight of the world；
yet , gentle enough to give comfort "
上帝回答說："當我創造女人時，讓她很特別.
我使她的肩膀能挑起整個世界的重擔；並且，又柔情似水
" I gave her an inner strength to endure childbirth and
the rejection that many times comes from her children "
我讓她的內心很堅強，能夠承受分娩的痛苦和忍受自己孩子多次的拒絕 ."
" I gave her a hardness that allows her to keep going when everyone else gives up ,
and take care of her family through sickness and fatigue without complaining "
我賦予她耐心使她在別人放棄的時候繼續堅持，並且無怨無悔的照顧自己的家人渡過疾病和疲勞 .
" I gave her the sensitivity to love her children under any and all circumstances ,
even when her child has hurt her very badly "
我賦予她在任何情況下都會愛孩子的感情，即使她的孩子傷害了她 .
" I gave her strength to carry her husband through his
faults and fashioned her from his rib to protect his heart "
我賦予她包容她丈夫過錯的堅強和用他的勒骨塑成她來保護他的心 .
" I gave her wisdom to know that a good husband never hurts his wife,
but sometimes tests her strengths and her resolve to stand beside him unfalteringly "
我賦予她智慧讓她知道一個好丈夫是絕不會傷害他的妻子的，
但有時我也會考驗她支持自己丈夫的決心和堅強 .
" And finally , I gave her a tear to shed.
This is hers exclusively to use whenever it is needed ."
最後，我讓她可以流淚 . 只要她願意 . 這是她所獨有的 .
" You see：The beauty of a woman is not in the clothes she wears ,
the figure that she carries , or the way she combs her hair ."
你看，女人的漂亮不是因為她穿的衣服，她保持的體型或者她梳頭的方式 .
" The beauty of a woman must be seen in her eyes ,
because that is the doorway to her heart * the place where love resides ."
女人的漂亮必須從她的眼睛中去看，因為那是她心靈的窗戶和愛居住的地方
－－－－－－－－－－－以上是內容以上是內容以上是內容以上是內容↑
不過當我覺得女生很辛苦的時候，這篇文章很剛好的安慰了我，
是阿，上帝賦予了我們包容、堅強和淚水，
當我失落的時候，是這篇文章讓我獲得力量，很溫馨的一篇文章。 :)
話說回來，今天晚餐偷偷去買了杯無糖綠，
雖然說生理期盡量不要喝茶類飲料，可是我快受不了了，
我要無糖綠啦！！
偷喝一杯應該是不會怎樣後…
據說無糖綠很健康，但是畢竟是屬寒性食物，多喝對身體不好，
然後我覺得好矛盾，我記得我以前幾乎把無糖綠當白開水喝，
可是我那時候很健康阿，而且沒生病耶！！
我的健保卡是Ａ級耶！！（Ａ是最好的吧…）
（太久沒看病，我都忘光了。）
不過要是讓月姊姊知道我生理期喝無糖綠，她一定會很生氣的罵我，
我的天阿，拜託拜託，生理期快點過去吧，我要無糖綠！！
2006-03-25
再見
林俊傑唱：
「我沒有莎士比亞的天份 寫出我們的喜怒哀樂
但在這一刻 寫了一個完結篇 失去了你。」
「原來最疼痛的表情竟是沒有情緒
原來最殘忍的畫面可以甜言蜜語
我 不懂得如何更愛你
影子諷刺的跟著我難分難離
原來最孤單的是我還是那麼想你
原來最悲哀的是我不能面對自己
你 收的乾淨
說故事也要像是真的 可是別觸動那些回憶
今夜你說了最後一句 一句話掉一滴淚」
你說的那些話我看了，然後我哭了。
沒有心理準備接受你的離去，你就這樣瞬間從我生命中抽離，
所有我對你的依賴，彷彿瞬間消失了一般，我很無助。
那一刻，我幾乎以為我還在夢中，夢見你對我說你要消失了，
我好想馬上醒過來，但是這是真的，你真的這麼對我說著。
從對話，到你結束離線，我整整哭了四個小時，
睡不著，玩電腦玩到六點多，才疲累的去睡覺，
醒來以後，頭有點痛。
我不敢想像接下來沒有你的日子。
有多少次，我累了，卻還是要在線上等你，等你上線陪我說話聊天，
就算只是你的一句晚安，要睡了，然後顯示離開的狀態也無所謂，
好像沒跟你說話，我就無法安心入眠一般。
你說你要消失了，你覺得這樣下去對我跟小宇不公平，
你說你想變回以前，我沒說，但是我很難過。
為什麼到了最後，還是回到了原點呢？
你說了再見，我問你，如果我不說再見，你還是會走嗎？
你說你不會走，只是不出聲。
可是我怕了。
怎麼到了最後，我依賴的人，還是離開了我呢？
我不想說再見，對你說的那句再見，我花了好多時間掙扎著，
或許這句話打進去，你就會這樣消失了，
可是，不打，我真的可以留住些什麼嗎？
你曾經對我說過，當你覺得不被需要時，你才會離開，
但是為什麼，我還需要你的時候，你就走了呢？
你離線以後，我的腦袋出現好多好多跟你的過去，
從天碑開始到現在，好像是夢一樣，明明存在卻不真實。
如果感情真的不深，為什麼我還是會因為你的離去而痛哭著？
我不知道你會消失多久，但我明白，接下來的日子，我得一個人堅強。
你說今天是最後一次，但是今天還沒過完，
只是等到你上線以後，也已經是明天了。
以前每一次的道別，都是為了下一次的再見，
只是這次的道別，可能連下一次都沒有機會，
我不想道別，我不想說再見，我好任性好任性，
但是我知道我目前沒有能力留住你。
「我離不開他 也留不住他 心像空盪大廳 一切就要蒸發
我離不開他 風留不住沙 遠距離的牽掛 數思念的時差」
很多時候，你是撐著我走下去的動力，
我難過無助的時候，想著的是你的話；
我唱歌的時候，想著的是你的聲音跟樣子；
我被回憶纏繞時，安慰鼓勵我的是你…
你給了我好多好多，我欠你的，好多好多。
周蕙唱：
「他只會讓我心碎 而你從不吝惜你的安慰
我不是什麼都看不見 也不是分不清 分不清自己該愛誰
愛讓人口是心非 眷戀著明知故犯的罪
我無力解釋笑中的淚 只能說愛情的對錯無關是非
你是對的人 卻在錯的時間 錯的地點出現
帶著錯誤的感覺 才會找不到對的焦點
他是錯的人 卻用對的語言 對的角色出現
對得讓我無法拒絕 才讓我深深陷在錯誤裡面」
我跟你相遇的太早，認識的太早，了解的太早，
才會造成這樣的局面。
「我想要學會自我催眠 痛覺會少一些
潛意識作祟想著想到失眠
我漸漸的自我催眠 卻回不到從前
我會不說不想說 怕說了也沒有用
現在我的幽默 只是掩飾著心痛 我的難過
我漸漸的自我催眠 慢慢閉上雙眼」
我想，我會試著學會，沒有你的日子該怎麼過。
相信著你說的那句話：「我說過的話 我都會記得 都一定會兌現的」
「我沒有莎士比亞的天份 寫出我們的喜怒哀樂
但在這一刻 寫了一個完結篇 失去了你。」
「原來最疼痛的表情竟是沒有情緒
原來最殘忍的畫面可以甜言蜜語
我 不懂得如何更愛你
影子諷刺的跟著我難分難離
原來最孤單的是我還是那麼想你
原來最悲哀的是我不能面對自己
你 收的乾淨
說故事也要像是真的 可是別觸動那些回憶
今夜你說了最後一句 一句話掉一滴淚」
你說的那些話我看了，然後我哭了。
沒有心理準備接受你的離去，你就這樣瞬間從我生命中抽離，
所有我對你的依賴，彷彿瞬間消失了一般，我很無助。
那一刻，我幾乎以為我還在夢中，夢見你對我說你要消失了，
我好想馬上醒過來，但是這是真的，你真的這麼對我說著。
從對話，到你結束離線，我整整哭了四個小時，
睡不著，玩電腦玩到六點多，才疲累的去睡覺，
醒來以後，頭有點痛。
我不敢想像接下來沒有你的日子。
有多少次，我累了，卻還是要在線上等你，等你上線陪我說話聊天，
就算只是你的一句晚安，要睡了，然後顯示離開的狀態也無所謂，
好像沒跟你說話，我就無法安心入眠一般。
你說你要消失了，你覺得這樣下去對我跟小宇不公平，
你說你想變回以前，我沒說，但是我很難過。
為什麼到了最後，還是回到了原點呢？
你說了再見，我問你，如果我不說再見，你還是會走嗎？
你說你不會走，只是不出聲。
可是我怕了。
怎麼到了最後，我依賴的人，還是離開了我呢？
我不想說再見，對你說的那句再見，我花了好多時間掙扎著，
或許這句話打進去，你就會這樣消失了，
可是，不打，我真的可以留住些什麼嗎？
你曾經對我說過，當你覺得不被需要時，你才會離開，
但是為什麼，我還需要你的時候，你就走了呢？
你離線以後，我的腦袋出現好多好多跟你的過去，
從天碑開始到現在，好像是夢一樣，明明存在卻不真實。
如果感情真的不深，為什麼我還是會因為你的離去而痛哭著？
我不知道你會消失多久，但我明白，接下來的日子，我得一個人堅強。
你說今天是最後一次，但是今天還沒過完，
只是等到你上線以後，也已經是明天了。
以前每一次的道別，都是為了下一次的再見，
只是這次的道別，可能連下一次都沒有機會，
我不想道別，我不想說再見，我好任性好任性，
但是我知道我目前沒有能力留住你。
「我離不開他 也留不住他 心像空盪大廳 一切就要蒸發
我離不開他 風留不住沙 遠距離的牽掛 數思念的時差」
很多時候，你是撐著我走下去的動力，
我難過無助的時候，想著的是你的話；
我唱歌的時候，想著的是你的聲音跟樣子；
我被回憶纏繞時，安慰鼓勵我的是你…
你給了我好多好多，我欠你的，好多好多。
周蕙唱：
「他只會讓我心碎 而你從不吝惜你的安慰
我不是什麼都看不見 也不是分不清 分不清自己該愛誰
愛讓人口是心非 眷戀著明知故犯的罪
我無力解釋笑中的淚 只能說愛情的對錯無關是非
你是對的人 卻在錯的時間 錯的地點出現
帶著錯誤的感覺 才會找不到對的焦點
他是錯的人 卻用對的語言 對的角色出現
對得讓我無法拒絕 才讓我深深陷在錯誤裡面」
我跟你相遇的太早，認識的太早，了解的太早，
才會造成這樣的局面。
「我想要學會自我催眠 痛覺會少一些
潛意識作祟想著想到失眠
我漸漸的自我催眠 卻回不到從前
我會不說不想說 怕說了也沒有用
現在我的幽默 只是掩飾著心痛 我的難過
我漸漸的自我催眠 慢慢閉上雙眼」
我想，我會試著學會，沒有你的日子該怎麼過。
相信著你說的那句話：「我說過的話 我都會記得 都一定會兌現的」
好長的夢
我夢見了絕頂，夢見我跟他是在一起的。
我夢見他是抱著我的。
這夢好長好長，但是我夢見絕頂的畫面在我忽然醒過來以後，
就沒有在夢見了，我又繼續睡，這次夢見了很恐怖的東西。
我夢見天空會一直掉蛇下來，好多好多的蛇，有大有小，
全部都是蛇，我家被響尾蛇佔據，我家還出現一個蛇的領導人，
那條蛇我沒敢對他做什麼，但是那位領導人卻一直欺負我跟我媽，
自以為可以操控蛇的行動就好厲害，但是我不能反抗，
那蛇好毒，我還不能死。
後來我到了台南的道館，道館也有好多好多的蛇，
而小米竟然也會變身成蛇，再小米生日的前一個禮拜，
小米出現在道館，好多好多社團的人都在道館，
但是他們卻好像沒看見蛇一樣，過的好自然，
小米開了一個玩笑，詳細內容我忘了，後來小米變成蛇，
我嚇了一跳，但是卻被我家那條響尾蛇咬到，
小米被蛇纏住，掙扎幾秒後就不動了。
我好生氣，我對著蛇的控制人大罵，正當要打起來的時候，
那條響尾蛇就出現了，看見那條蛇我幾乎快哭了，
我非常憤怒，想要打人，想要替小米討回公道，
結果畫面回到了宿舍。
回到宿舍，什麼都沒了，想起小米我就在宿舍一次次的哭，
後來我房間被一條藍色的蛇侵入，想要攻擊我，
我抓住蛇的頸部那邊，然後押著他得下半身，
很用力的，一拳一拳的打。
但是我笨了，蛇一吃痛就掙扎的很大力，我抓不緊，
他跳開以後就變成一個人，很生氣的想跟我ＰＫ，
我很憤怒的跟他說關於小米的事情，越說就越難過，
還因為這樣，我甚至趴在床邊哭了好久好久，
那個變成人的蛇也沒說什麼，只是很沉默的坐在床邊看著我。
而我室友，只能安慰著我。
－－－－－－以上是夢境分隔線－－－－－
我醒來以後，感覺的到眼淚在眼眶裡，
一坐著，眼淚就掉下來了。
我開了電腦，看見很多人敲我，疲累的將視窗都關掉，
然後去找關於蛇的解夢。
我沒猜錯，我明明渴望被保護，我卻親自將這種渴望破壞，
而我夢見的，表示我最近身心俱疲。
我在累什麼？ 因為積壓太多的情緒嗎？
所以我才會在夢中那麼的脆弱，輕輕一碰就破，
然後被淚水淹沒。
是阿，我哭了，我竟然可以做夢到哭，真是奇怪。
我夢見他是抱著我的。
這夢好長好長，但是我夢見絕頂的畫面在我忽然醒過來以後，
就沒有在夢見了，我又繼續睡，這次夢見了很恐怖的東西。
我夢見天空會一直掉蛇下來，好多好多的蛇，有大有小，
全部都是蛇，我家被響尾蛇佔據，我家還出現一個蛇的領導人，
那條蛇我沒敢對他做什麼，但是那位領導人卻一直欺負我跟我媽，
自以為可以操控蛇的行動就好厲害，但是我不能反抗，
那蛇好毒，我還不能死。
後來我到了台南的道館，道館也有好多好多的蛇，
而小米竟然也會變身成蛇，再小米生日的前一個禮拜，
小米出現在道館，好多好多社團的人都在道館，
但是他們卻好像沒看見蛇一樣，過的好自然，
小米開了一個玩笑，詳細內容我忘了，後來小米變成蛇，
我嚇了一跳，但是卻被我家那條響尾蛇咬到，
小米被蛇纏住，掙扎幾秒後就不動了。
我好生氣，我對著蛇的控制人大罵，正當要打起來的時候，
那條響尾蛇就出現了，看見那條蛇我幾乎快哭了，
我非常憤怒，想要打人，想要替小米討回公道，
結果畫面回到了宿舍。
回到宿舍，什麼都沒了，想起小米我就在宿舍一次次的哭，
後來我房間被一條藍色的蛇侵入，想要攻擊我，
我抓住蛇的頸部那邊，然後押著他得下半身，
很用力的，一拳一拳的打。
但是我笨了，蛇一吃痛就掙扎的很大力，我抓不緊，
他跳開以後就變成一個人，很生氣的想跟我ＰＫ，
我很憤怒的跟他說關於小米的事情，越說就越難過，
還因為這樣，我甚至趴在床邊哭了好久好久，
那個變成人的蛇也沒說什麼，只是很沉默的坐在床邊看著我。
而我室友，只能安慰著我。
－－－－－－以上是夢境分隔線－－－－－
我醒來以後，感覺的到眼淚在眼眶裡，
一坐著，眼淚就掉下來了。
我開了電腦，看見很多人敲我，疲累的將視窗都關掉，
然後去找關於蛇的解夢。
我沒猜錯，我明明渴望被保護，我卻親自將這種渴望破壞，
而我夢見的，表示我最近身心俱疲。
我在累什麼？ 因為積壓太多的情緒嗎？
所以我才會在夢中那麼的脆弱，輕輕一碰就破，
然後被淚水淹沒。
是阿，我哭了，我竟然可以做夢到哭，真是奇怪。
2006-03-23
打掃
終於受不了了，看著自己房間地上滿是髒腳印跟頭髮，
我終於有種想馬上恢復乾淨的感覺了。
很快的掃完然後拖一拖，我知道自己生理期不能太累，
只是稍微打掃一下，只要看過去不是那麼的髒亂就好，
這樣大概至少還可以撐一陣子。
我開始懷疑自己有潔癖了。
＊
過了快要一個禮拜的時間都沒手機可以使用，
與世隔絕了幾天，我又拿到充電器可以用了，
然後又開始過著幾乎沒人打電話給我的日子。
沒有手機的這幾天，我過的好穩好穩，
沒有事情吵的到我，沒有其他人找的到我，
當我一個人行動時，想失蹤就失蹤，
有個極度的自由陪著。
我沒有去想沒有手機的不方便，因為沒有就算了，
再想也只是徒增傷心，而且，我也很少打電話傳簡訊，
有的時候，手機也只是我的時鐘，還有，
別人操控著我行蹤的工具而已。
我還沒跟家人說我要充電器，家人就自己送過來了，
或許是聯絡不到我的關係，所以才那麼快的拿給我吧。
快樂，一直在悲傷旁邊。
而我卻仍舊一身愁緒，延續。
我終於有種想馬上恢復乾淨的感覺了。
很快的掃完然後拖一拖，我知道自己生理期不能太累，
只是稍微打掃一下，只要看過去不是那麼的髒亂就好，
這樣大概至少還可以撐一陣子。
我開始懷疑自己有潔癖了。
＊
過了快要一個禮拜的時間都沒手機可以使用，
與世隔絕了幾天，我又拿到充電器可以用了，
然後又開始過著幾乎沒人打電話給我的日子。
沒有手機的這幾天，我過的好穩好穩，
沒有事情吵的到我，沒有其他人找的到我，
當我一個人行動時，想失蹤就失蹤，
有個極度的自由陪著。
我沒有去想沒有手機的不方便，因為沒有就算了，
再想也只是徒增傷心，而且，我也很少打電話傳簡訊，
有的時候，手機也只是我的時鐘，還有，
別人操控著我行蹤的工具而已。
我還沒跟家人說我要充電器，家人就自己送過來了，
或許是聯絡不到我的關係，所以才那麼快的拿給我吧。
快樂，一直在悲傷旁邊。
而我卻仍舊一身愁緒，延續。
2006-03-22
2006-03-19
最近
林俊傑的那首「原來」好像是某部電影的主題曲，看了一下ＭＶ，
知道了裡面的劇情大概是什麼，忽然好想去看看到底演了些什麼。
男主角跟女主角還不錯，呵呵呵…
回家以後不知道為什麼，看電視看到一些明明沒什麼畫面，
偏偏就會有種想哭的感覺跑出來，我最後還是大笑著。
就像我看到「Ｖ」音樂台播了演唱會的片段，
然後看見歌手唱歌，最後那首歌唱一唱還哭的時候，
我就覺得好想哭。
我的媽阿，這到底是怎樣啊？我什麼時候這麼多愁善感了？
就像我看林俊傑「原來」的ＭＶ時，也差點哭了。－ －ａ
不知道是怎麼回事，雖然有想哭的情緒，可是就是沒有那種感覺，
沒有那種掉眼淚的感覺，只覺得好像心被撞了一下，
接著情緒就出來了，但是為什麼會這樣呢？我根本不知道。
＊
家裡的小貓咪們越來越可愛了，一直咪咪叫，
天呀，我家阿喵太強了，生的小孩子果然都超級可愛。
看見小貓咪們可愛無辜又惹憐的眼睛盯著我看，
就覺得不好好關心關心他們是一種錯誤一樣，
而且離開以前還會一直盯著我看，後～～～真想抱回宿舍。
可是宿舍不能養寵物。＝ ＝
所以我只能跟我可愛的小喵們分離了～～～＞＜
我妹好像在前天晚上吧，問了我一個問題：
如果你只跟一隻貓相依為命，而你身上只有那麼一些食物，
那你會全部給自己吃，還是一半一半，或者全部給貓咪吃？
我說，一半一半吧。
我妹就說，姐，你太有愛心了，如果是我的話，
一定是阿喵跟我搶食物的那種。
可是可是，畢竟那是跟自己相依為命的阿，幾乎把牠當成自己的唯一了，
當然食物要一半一半阿，而且我自己不吃東西會死吧，
牠不吃東西也會餓死呀，一半一半，至少彼此都有力氣可以撐下去。
不過我也覺得我好像太善良了，不管對什麼事情都一樣。
我妹第一次說我很有愛心，哈哈哈哈哈哈，我很有愛心耶！！
＊
今天是媽媽載我到學校耶，不過我以後發誓絕對不穿裙子坐機車，
那根本就是危險的自殺行為，尤其晚上的風還那麼涼的時候。
那瞬間，我忽然後悔為什麼沒聽阿罵的話換褲子了。
唉，老人家的話真的該聽阿～～～～～
回歸主題阿，我覺得我該弄清楚自己的情緒了說，
幹嘛沒事就會忽然覺得想哭？？ 討厭討厭討厭，
我不應該是這樣的。
對！沒錯！我不該是這樣的！
知道了裡面的劇情大概是什麼，忽然好想去看看到底演了些什麼。
男主角跟女主角還不錯，呵呵呵…
回家以後不知道為什麼，看電視看到一些明明沒什麼畫面，
偏偏就會有種想哭的感覺跑出來，我最後還是大笑著。
就像我看到「Ｖ」音樂台播了演唱會的片段，
然後看見歌手唱歌，最後那首歌唱一唱還哭的時候，
我就覺得好想哭。
我的媽阿，這到底是怎樣啊？我什麼時候這麼多愁善感了？
就像我看林俊傑「原來」的ＭＶ時，也差點哭了。－ －ａ
不知道是怎麼回事，雖然有想哭的情緒，可是就是沒有那種感覺，
沒有那種掉眼淚的感覺，只覺得好像心被撞了一下，
接著情緒就出來了，但是為什麼會這樣呢？我根本不知道。
＊
家裡的小貓咪們越來越可愛了，一直咪咪叫，
天呀，我家阿喵太強了，生的小孩子果然都超級可愛。
看見小貓咪們可愛無辜又惹憐的眼睛盯著我看，
就覺得不好好關心關心他們是一種錯誤一樣，
而且離開以前還會一直盯著我看，後～～～真想抱回宿舍。
可是宿舍不能養寵物。＝ ＝
所以我只能跟我可愛的小喵們分離了～～～＞＜
我妹好像在前天晚上吧，問了我一個問題：
如果你只跟一隻貓相依為命，而你身上只有那麼一些食物，
那你會全部給自己吃，還是一半一半，或者全部給貓咪吃？
我說，一半一半吧。
我妹就說，姐，你太有愛心了，如果是我的話，
一定是阿喵跟我搶食物的那種。
可是可是，畢竟那是跟自己相依為命的阿，幾乎把牠當成自己的唯一了，
當然食物要一半一半阿，而且我自己不吃東西會死吧，
牠不吃東西也會餓死呀，一半一半，至少彼此都有力氣可以撐下去。
不過我也覺得我好像太善良了，不管對什麼事情都一樣。
我妹第一次說我很有愛心，哈哈哈哈哈哈，我很有愛心耶！！
＊
今天是媽媽載我到學校耶，不過我以後發誓絕對不穿裙子坐機車，
那根本就是危險的自殺行為，尤其晚上的風還那麼涼的時候。
那瞬間，我忽然後悔為什麼沒聽阿罵的話換褲子了。
唉，老人家的話真的該聽阿～～～～～
回歸主題阿，我覺得我該弄清楚自己的情緒了說，
幹嘛沒事就會忽然覺得想哭？？ 討厭討厭討厭，
我不應該是這樣的。
對！沒錯！我不該是這樣的！
2006-03-17
不公平
這個世界很不公平，我知道我該學著適應，就算我很不服，就算我很憤怒。
我不再去想過去的事情，不代表我不會再去懷疑目前的你，
如果要我相信你，請你證明你是值得信任的那一位。
事情還沒查證到，我不想表明我的決定，我不要謊言不要欺騙，
請你對我誠實一點，沒有事情會兩全其美，我已學會不再委曲求全，
那樣做只會重蹈覆轍，你只會以為我會不斷給你原諒。
欲成大事者，就必須能夠沉的住氣。
（雖然我很浮躁ＸＤＤＤ）
如果你做不到，就不要要求我，這是我的基本原則。
結局只有兩種，決定權在我手上，也在你手上，
溫柔是我的本分，但不代表委屈求全也是我該做到的事情，
我有權力捍衛自己的快樂。
感情是責任，我有責任照顧好，我有責任約束自己，
但是當你沒做到，就別以為我可以真的乖乖的等你，
我該站起來的，我不想走到沒有你就活不下去的境界，
就算離開會有淚水，就算離開會痛，這是避免讓自己重複受傷的方法。
沒錯，現在的我很理性。
（這樣算嗎？哈哈哈哈哈～～）
厚，現在我那麼的理性，怎麼會播到這麼悲傷的音樂阿，
氣氛全沒了啦！
我不再去想過去的事情，不代表我不會再去懷疑目前的你，
如果要我相信你，請你證明你是值得信任的那一位。
事情還沒查證到，我不想表明我的決定，我不要謊言不要欺騙，
請你對我誠實一點，沒有事情會兩全其美，我已學會不再委曲求全，
那樣做只會重蹈覆轍，你只會以為我會不斷給你原諒。
欲成大事者，就必須能夠沉的住氣。
（雖然我很浮躁ＸＤＤＤ）
如果你做不到，就不要要求我，這是我的基本原則。
結局只有兩種，決定權在我手上，也在你手上，
溫柔是我的本分，但不代表委屈求全也是我該做到的事情，
我有權力捍衛自己的快樂。
感情是責任，我有責任照顧好，我有責任約束自己，
但是當你沒做到，就別以為我可以真的乖乖的等你，
我該站起來的，我不想走到沒有你就活不下去的境界，
就算離開會有淚水，就算離開會痛，這是避免讓自己重複受傷的方法。
沒錯，現在的我很理性。
（這樣算嗎？哈哈哈哈哈～～）
厚，現在我那麼的理性，怎麼會播到這麼悲傷的音樂阿，
氣氛全沒了啦！
2006-03-15
輕鬆愜意
今天整天心情真的放鬆了好多，輕鬆愜意到不行，
好像之前的壓力全消失了一樣，呵呵，心情超好的^^
不過練完社團真的挺累的。
今天早上有點冷，但是已經有溫暖一些了，
穿著我那件米色的外套還有點熱，太棒了，天氣要回溫了嗎？
民法我好像有睡一點點，英文課根本不能睡，死撐著，
因為老師說英文課不能睡，而且睡覺會把你叫起來。
終於到中午了，跟大姐和萱萱跑去買午餐，
嘿嘿，我的午餐清單早就在早餐時想好啦！！
所以這次購買沒有想一堆，而且下午兩節空堂～
真的是爽翻了。
到了管概，又要看見那個老師了。
那老師的生日是二月四號耶，哈哈哈哈哈～～
所以他的Mail有個0204，我看到還傻眼咧，
天阿，超好玩的。
當然，管理概論也是昏昏欲睡，而且老師的解釋有點亂，
我根本聽不太懂，雖然隱約知道意思，但是還是模糊模糊模糊…
下了課，回到宿舍窩一下，混到五點半才去社團…
一想到教練的訓練，我就有種懶的動的感覺，
最可惡的是，今天那個死和尚還給我來個體能訓練，
害我的大腿差點沒廢了…
走路一整個無力… 很怕走到一半會跌倒哩…
練完以後才想說要吃晚餐，卻發現荷包好瘦，
嗯，我已經有吃泡麵的覺悟了＞＜！！
才剛要走回宿舍去，就看見壁虎叫了我一下，
我還嚇一跳，想說是誰咧。
他問我要去哪，我說要回宿舍吃泡麵ＸＤ
我說我沒錢了，他說他要出去吃飯，看我要不要去，
我又重複一次我沒錢了（沒錢吃個鬼…），
他說他要請我吃，我很快的就說好，然後跳上他的車ＸＤ
（沒辦法…人窮咩…）
結果他是跟他同事一起出去吃的，害我一路上有點小尷尬，
因為都不認識，不知道該說什麼。
他同事有一個看起來好老，聽說是前任的店長（？），
然後有兩個女的，來歷不明，他有介紹，但是風聲很大，
所以沒聽清楚到底是誰。
到了澄清湖附近的一家咖啡廳，叫做得月樓，
這讓我想到「近水樓臺先得月」這句話…
理面裝潢的很漂亮，古色古香，旁邊就是很大的湖，
可以看到湖對面的夜景，晚上還有水舞，超美的，
他們會放一些純音樂的音樂，有鋼琴的，有琵琶的，
很有氣氛，而且燈光很佳喔。
可是看到菜單以後傻眼，天啊！竟然要三百多塊！！
吃人嘴軟，拿人手短，不好意思點太貴，挑了一個比較便宜的，
不過晚上因為寒流的關係，變的好冷，穿著外套還是會冷，
但是看在風景那麼好，就別計較了ＸＤ
壁虎那群朋友還挺可愛的，有點搞笑，其中有個女生好像失戀了，
大家都好努力的想讓她開心阿，那女生好可愛，
真不知道是哪個沒眼光的男生不要這樣的女孩子。
吃完飯，也聊了聊，不知不覺，時間就到十一點多啦～～
後來坐著也無聊，壁虎就說要先帶我回宿舍，
就這樣離開那間很像餐廳的咖啡廳。ＸＤ
壁虎還拿了他的外套給我，我問他，你不穿嗎？
他說，你穿吧。 然後就跨上車子了。
雖然我覺得在前座的他比較需要外套，
不過盛情難卻，也就穿著哩。
不過看他騎車的時候拉上外套拉鍊，難免會覺得有點不好意思，
他簡直是一路狂飆，我說阿，就算是新車也不用這樣操吧…
竟然騎到一百耶，我的天。
回到宿舍以後禮貌性的說了謝謝，他當然也禮貌性的說了句不會，
不過我想他的內心應該在滴血吧。ＸＤ
外套給了他，我問，你還要過去嗎？他說，沒有，我要去找我朋友。
然後他叫我早點睡，我說好，掰掰。他說，掰掰。
回到宿舍想想，應該會有人在，直覺開了門，沒想到，門是鎖著的，
原來我室友又不知道跑去哪玩了＝ ＝ａ
才坐下沒多久，室友終於出現啦＞ｗ＜
他問我點名的時候人在不在，嘖嘖… 點名的時候我還在吃飯哩…
他說舍監有打給他，問他在哪裡？
捏？怎麼舍監只關心他啊？算了，沒差，我也不想要這種關心＞＜
覺的今天整天真的很輕鬆呢，雖然練社團很累啦，
但是我過的還挺快樂的，感覺到自己有真正去感受周圍的一切，
呵呵，人果然還是不要把自己關太緊比較好＞＜｜｜
前幾天妹傳了兩封她寫的文章，其中一篇是寫她自己，
最後面還是寫到了對我的感謝，我好感動。
我妹越來越有催淚的能力了，嘖嘖，不錯，有前途。
不過大姐又在憂鬱啦，天阿，我的能力只能治小傷，
還不到可以突破心房去治療的地步。
我太生嫩啦！！
不過看大姊那樣，其實自己也不好受，
除了在她心情不好的時候跟他說說話以外，
我真的幫不上什麼忙了。
好像之前的壓力全消失了一樣，呵呵，心情超好的^^
不過練完社團真的挺累的。
今天早上有點冷，但是已經有溫暖一些了，
穿著我那件米色的外套還有點熱，太棒了，天氣要回溫了嗎？
民法我好像有睡一點點，英文課根本不能睡，死撐著，
因為老師說英文課不能睡，而且睡覺會把你叫起來。
終於到中午了，跟大姐和萱萱跑去買午餐，
嘿嘿，我的午餐清單早就在早餐時想好啦！！
所以這次購買沒有想一堆，而且下午兩節空堂～
真的是爽翻了。
到了管概，又要看見那個老師了。
那老師的生日是二月四號耶，哈哈哈哈哈～～
所以他的Mail有個0204，我看到還傻眼咧，
天阿，超好玩的。
當然，管理概論也是昏昏欲睡，而且老師的解釋有點亂，
我根本聽不太懂，雖然隱約知道意思，但是還是模糊模糊模糊…
下了課，回到宿舍窩一下，混到五點半才去社團…
一想到教練的訓練，我就有種懶的動的感覺，
最可惡的是，今天那個死和尚還給我來個體能訓練，
害我的大腿差點沒廢了…
走路一整個無力… 很怕走到一半會跌倒哩…
練完以後才想說要吃晚餐，卻發現荷包好瘦，
嗯，我已經有吃泡麵的覺悟了＞＜！！
才剛要走回宿舍去，就看見壁虎叫了我一下，
我還嚇一跳，想說是誰咧。
他問我要去哪，我說要回宿舍吃泡麵ＸＤ
我說我沒錢了，他說他要出去吃飯，看我要不要去，
我又重複一次我沒錢了（沒錢吃個鬼…），
他說他要請我吃，我很快的就說好，然後跳上他的車ＸＤ
（沒辦法…人窮咩…）
結果他是跟他同事一起出去吃的，害我一路上有點小尷尬，
因為都不認識，不知道該說什麼。
他同事有一個看起來好老，聽說是前任的店長（？），
然後有兩個女的，來歷不明，他有介紹，但是風聲很大，
所以沒聽清楚到底是誰。
到了澄清湖附近的一家咖啡廳，叫做得月樓，
這讓我想到「近水樓臺先得月」這句話…
理面裝潢的很漂亮，古色古香，旁邊就是很大的湖，
可以看到湖對面的夜景，晚上還有水舞，超美的，
他們會放一些純音樂的音樂，有鋼琴的，有琵琶的，
很有氣氛，而且燈光很佳喔。
可是看到菜單以後傻眼，天啊！竟然要三百多塊！！
吃人嘴軟，拿人手短，不好意思點太貴，挑了一個比較便宜的，
不過晚上因為寒流的關係，變的好冷，穿著外套還是會冷，
但是看在風景那麼好，就別計較了ＸＤ
壁虎那群朋友還挺可愛的，有點搞笑，其中有個女生好像失戀了，
大家都好努力的想讓她開心阿，那女生好可愛，
真不知道是哪個沒眼光的男生不要這樣的女孩子。
吃完飯，也聊了聊，不知不覺，時間就到十一點多啦～～
後來坐著也無聊，壁虎就說要先帶我回宿舍，
就這樣離開那間很像餐廳的咖啡廳。ＸＤ
壁虎還拿了他的外套給我，我問他，你不穿嗎？
他說，你穿吧。 然後就跨上車子了。
雖然我覺得在前座的他比較需要外套，
不過盛情難卻，也就穿著哩。
不過看他騎車的時候拉上外套拉鍊，難免會覺得有點不好意思，
他簡直是一路狂飆，我說阿，就算是新車也不用這樣操吧…
竟然騎到一百耶，我的天。
回到宿舍以後禮貌性的說了謝謝，他當然也禮貌性的說了句不會，
不過我想他的內心應該在滴血吧。ＸＤ
外套給了他，我問，你還要過去嗎？他說，沒有，我要去找我朋友。
然後他叫我早點睡，我說好，掰掰。他說，掰掰。
回到宿舍想想，應該會有人在，直覺開了門，沒想到，門是鎖著的，
原來我室友又不知道跑去哪玩了＝ ＝ａ
才坐下沒多久，室友終於出現啦＞ｗ＜
他問我點名的時候人在不在，嘖嘖… 點名的時候我還在吃飯哩…
他說舍監有打給他，問他在哪裡？
捏？怎麼舍監只關心他啊？算了，沒差，我也不想要這種關心＞＜
覺的今天整天真的很輕鬆呢，雖然練社團很累啦，
但是我過的還挺快樂的，感覺到自己有真正去感受周圍的一切，
呵呵，人果然還是不要把自己關太緊比較好＞＜｜｜
前幾天妹傳了兩封她寫的文章，其中一篇是寫她自己，
最後面還是寫到了對我的感謝，我好感動。
我妹越來越有催淚的能力了，嘖嘖，不錯，有前途。
不過大姐又在憂鬱啦，天阿，我的能力只能治小傷，
還不到可以突破心房去治療的地步。
我太生嫩啦！！
不過看大姊那樣，其實自己也不好受，
除了在她心情不好的時候跟他說說話以外，
我真的幫不上什麼忙了。
2006-03-14
室友
我剛睡醒，現在。
醒來以後，看到好多人敲我，萱萱問我大姐去了哪？
天曉得，我室友也還沒回來。
已經一點多了，不知道他們人到哪去了，宿舍不是有門禁嗎？
明天第一節還有民法呢，太晚回宿舍不好喔。
好久沒聽ＪＡＹ的專輯了，放了十一月的蕭邦聽一下，
然後，大概是剛練完的關係吧，一回宿舍就覺得好累，
一躺下，很快就入睡了，耳邊隱約聽見音樂聲回繞，
但是一下子我就聾了，什麼聲音也聽不到。
應該是太累了吧，我想。
剛睡醒腦袋還沒開機，看見萱萱留言問我大姐去哪，
腦袋呈現一片空白的狀態，呆滯了大約十秒才回神。
那時候才知道原來大姐跟我室友都還沒回來。
絕頂說了一堆，我也看了一堆，不過我腦袋停機，
所以我根本無法思考，只是那些對話被我紀錄在腦袋而已，
大概明天才會開始用我的爛腦袋去運轉吧。ＸＤ
絕頂說他不會變的，他還是我心目中那個絕頂，
然後我笑了一下，回想起在天碑認識他的時候。
「開掛給我，我要掛熟。」
「好像是我欠你的一樣=.=」
跟他的對話熟悉的在腦袋出現，笑了一下，發現他其實沒變，
以前那樣的小任性被應允以後，就會覺得很開心。
音樂播放到專輯最後一首，絕頂忽然說了一句掰掰，
讓我驚了一下。
＊
你很可愛。 絕頂說的最後一句話。
我很可愛？ 我已經被問號淹沒了。
醒來以後，看到好多人敲我，萱萱問我大姐去了哪？
天曉得，我室友也還沒回來。
已經一點多了，不知道他們人到哪去了，宿舍不是有門禁嗎？
明天第一節還有民法呢，太晚回宿舍不好喔。
好久沒聽ＪＡＹ的專輯了，放了十一月的蕭邦聽一下，
然後，大概是剛練完的關係吧，一回宿舍就覺得好累，
一躺下，很快就入睡了，耳邊隱約聽見音樂聲回繞，
但是一下子我就聾了，什麼聲音也聽不到。
應該是太累了吧，我想。
剛睡醒腦袋還沒開機，看見萱萱留言問我大姐去哪，
腦袋呈現一片空白的狀態，呆滯了大約十秒才回神。
那時候才知道原來大姐跟我室友都還沒回來。
絕頂說了一堆，我也看了一堆，不過我腦袋停機，
所以我根本無法思考，只是那些對話被我紀錄在腦袋而已，
大概明天才會開始用我的爛腦袋去運轉吧。ＸＤ
絕頂說他不會變的，他還是我心目中那個絕頂，
然後我笑了一下，回想起在天碑認識他的時候。
「開掛給我，我要掛熟。」
「好像是我欠你的一樣=.=」
跟他的對話熟悉的在腦袋出現，笑了一下，發現他其實沒變，
以前那樣的小任性被應允以後，就會覺得很開心。
音樂播放到專輯最後一首，絕頂忽然說了一句掰掰，
讓我驚了一下。
＊
你很可愛。 絕頂說的最後一句話。
我很可愛？ 我已經被問號淹沒了。
2006-03-13
，與。
今天剛練完社團，教練就問我說我跟小宇還有沒有在交往？
我說，有阿。
然後教練說了很多，我不知道是怎麼帶進話題中的了，
依稀記得教練說，我是一個很乖的女孩子，但畢竟我跟小宇距離太遠，
希望我不要把感情看的太重，把他當成一個比朋友還要好一點的朋友也好，
不要當成以後結婚的對象，盡量把重心放在課業上，
別讓以後的回憶留下遺憾說，我當初怎麼不多花點心思在課業上，
更何況，最現實的是，接下來小宇畢業了，然後即將面臨當兵，
距離加上時間，我總是會成長，或許小宇不錯，但是我自己的想法改變了，
就會慢慢的覺得，他好像不是那麼的適合我了。
教練希望我不要因為感情的事情心情不好，或者，傷害自己。
我聽了教練這番話，我有點驚訝。
不過教練說的很婉轉，明白一點的話我懂，教練要我別把重心放在感情上，
但是言下之意呢？猜測了兩種結果，最後還是告訴自己別想太多。
嗯，我的重心是課業。
沒錯，我不能忽略掉課業。
「，」般的感情。
如果繼續走勢很累很累的旅程，或許我該考慮好好休息一下了，
看看周圍的風景，可能會好一點。
我說，有阿。
然後教練說了很多，我不知道是怎麼帶進話題中的了，
依稀記得教練說，我是一個很乖的女孩子，但畢竟我跟小宇距離太遠，
希望我不要把感情看的太重，把他當成一個比朋友還要好一點的朋友也好，
不要當成以後結婚的對象，盡量把重心放在課業上，
別讓以後的回憶留下遺憾說，我當初怎麼不多花點心思在課業上，
更何況，最現實的是，接下來小宇畢業了，然後即將面臨當兵，
距離加上時間，我總是會成長，或許小宇不錯，但是我自己的想法改變了，
就會慢慢的覺得，他好像不是那麼的適合我了。
教練希望我不要因為感情的事情心情不好，或者，傷害自己。
我聽了教練這番話，我有點驚訝。
不過教練說的很婉轉，明白一點的話我懂，教練要我別把重心放在感情上，
但是言下之意呢？猜測了兩種結果，最後還是告訴自己別想太多。
嗯，我的重心是課業。
沒錯，我不能忽略掉課業。
「，」般的感情。
如果繼續走勢很累很累的旅程，或許我該考慮好好休息一下了，
看看周圍的風景，可能會好一點。
Look
那女人還是有傳簡訊給他，他知道我會看，所以他看完以後就自動刪掉，
我沒說什麼，只是用冷月姊的話告訴自己：
「她只是喜歡守著別人的男朋友，假裝是自己的。」
她有約他出去，但是他那一整天跟我在一起。
我問他，他說那是她自己講的，他並沒有答應。
接下來還是有好幾封簡訊傳給他，我也不想再要求看些什麼，
感覺好像已經麻痺了一樣，看久了就覺得是不是對方自己一廂情願。
今天剛登上無名，就看見參觀人數幾乎快破百。
我的天，這是怎樣？
忽然之間不太習慣這種感覺。
其實見到他以後，就算溫度擁抱感覺都一樣，卻始終少了些什麼，
我沒時間去細想到底是少了什麼，只是把握著有他的時間，
告訴自己還擁有些什麼，而不是少了什麼。
今天的天氣真的很冷很冷，穿著外套，風吹來還是覺得很冷，
不太習慣這樣的溫度，在這種季節裡，不該有著寒風吹襲，
以前我很喜歡冷，天氣越冷我覺得越好玩，至少我不用流一堆汗，
然後到了現在，我卻開始害怕了。
總覺得這樣的溫度會讓我想起些什麼東西。
酸痛阿，今天又是要練社團的日子了，然後有點懶，
不太想動…
我知道，穿上道服以後，我就該是另外一個人，
另外一個要努力對自己加強訓練的人。
冷靜，又冷又靜，我開了吵雜的音樂聽陪著，
然後試圖從我混亂的腦袋中，找出不讓我那麼孤單的記憶。
感覺好久沒落淚了，眼睛乾涸似的，我好像感覺不到什麼，
看不到什麼，忽略了什麼，忘記了什麼。
我的生活又剩下一堆回憶跟朋友、課業。
快樂的時間過的真快，寒流來的真快，昨天的炎熱，
好像就在這種寒冷中，在腦袋中熱呼呼的上映著。
記億，很像是個無聲的電影，看的見畫面，
看的見跑出來的字幕，但是卻怎麼也聽不見聲音了。
我沒說什麼，只是用冷月姊的話告訴自己：
「她只是喜歡守著別人的男朋友，假裝是自己的。」
她有約他出去，但是他那一整天跟我在一起。
我問他，他說那是她自己講的，他並沒有答應。
接下來還是有好幾封簡訊傳給他，我也不想再要求看些什麼，
感覺好像已經麻痺了一樣，看久了就覺得是不是對方自己一廂情願。
今天剛登上無名，就看見參觀人數幾乎快破百。
我的天，這是怎樣？
忽然之間不太習慣這種感覺。
其實見到他以後，就算溫度擁抱感覺都一樣，卻始終少了些什麼，
我沒時間去細想到底是少了什麼，只是把握著有他的時間，
告訴自己還擁有些什麼，而不是少了什麼。
今天的天氣真的很冷很冷，穿著外套，風吹來還是覺得很冷，
不太習慣這樣的溫度，在這種季節裡，不該有著寒風吹襲，
以前我很喜歡冷，天氣越冷我覺得越好玩，至少我不用流一堆汗，
然後到了現在，我卻開始害怕了。
總覺得這樣的溫度會讓我想起些什麼東西。
酸痛阿，今天又是要練社團的日子了，然後有點懶，
不太想動…
我知道，穿上道服以後，我就該是另外一個人，
另外一個要努力對自己加強訓練的人。
冷靜，又冷又靜，我開了吵雜的音樂聽陪著，
然後試圖從我混亂的腦袋中，找出不讓我那麼孤單的記憶。
感覺好久沒落淚了，眼睛乾涸似的，我好像感覺不到什麼，
看不到什麼，忽略了什麼，忘記了什麼。
我的生活又剩下一堆回憶跟朋友、課業。
快樂的時間過的真快，寒流來的真快，昨天的炎熱，
好像就在這種寒冷中，在腦袋中熱呼呼的上映著。
記億，很像是個無聲的電影，看的見畫面，
看的見跑出來的字幕，但是卻怎麼也聽不見聲音了。
2006-03-11
無聊
這一ㄊㄨㄚ出去超無聊的，除了應酬以外還是應酬，然後又繼續應酬，
媽的，都不知道這一趟出來到底是在幹嘛的！！
（天阿～～回到屏東以後髒話又出現了，可惡～不可以罵髒話啦＞＜！）
不過，雖然是自己熟悉的地方，但畢竟是跟著那群不認識的人一起，
難免總會覺得很怪，尤其是當我睡覺的地方不如宿舍好的時候。
剛到東港大姐很累，脾氣超級差的，害我都不知道該說什麼，
看他那麼累，我就把床位空給他，至少睡起來不那麼擁擠，
那我當然就是睡地板阿。
睡夢中隱約感覺到有人把我抱到床上睡，噗，好久沒有被橫抱了說，
忽然讓我回想起小時後我爸都會因為我在車上睡著，
把我抱進樓上的房間睡覺。
後來大了，體重也增加了，爸也就不再抱我上去。
不過抱我到床上睡的人力氣好像不大，感覺上他抱的很吃力，
哈哈哈哈～～在心裡偷笑，然後覺得自己是不是真的太重了。
沒辦法，肌肉酸痛以後躺下就真的不想爬起來了，
只好為難對方把我抱到床上睡。
咳咳，不要亂想，同床的還有我兩個朋友。
這篇網誌又是在網咖打的了，只不過位置爛了點，
打字手會很酸，椅子太低，我又太矮，總會比較累。
還好小雅有要回到高雄，不然我可不想跟那群台客繼續相處，
我脾氣沒有很差喔，只是累的時候沒力氣保持微笑而已…
我的頭髮已經撐一天了，而且好亂，雖然朋友都說還好，
可是看到鏡子就彷彿不認識自己似的。
天，這樣出來玩，真的是我所想要我所希望的嗎？
我想我應該是跟錯對象了。
整趟行程下來就是無聊，還有煙味瀰漫的地方，
我寧可趕快回高雄好好補眠睡覺吹冷氣打電腦，
我也不要在這邊過的跟行屍走肉沒兩樣日子。
我發現我一定要再兩三點的時候躺平，
不然我覺得自己好像不能呼吸了一樣，
煙抽太兇了，改吃多一點的喉糖吧。
不然體能訓練一下，我大概就趴了。
媽的，都不知道這一趟出來到底是在幹嘛的！！
（天阿～～回到屏東以後髒話又出現了，可惡～不可以罵髒話啦＞＜！）
不過，雖然是自己熟悉的地方，但畢竟是跟著那群不認識的人一起，
難免總會覺得很怪，尤其是當我睡覺的地方不如宿舍好的時候。
剛到東港大姐很累，脾氣超級差的，害我都不知道該說什麼，
看他那麼累，我就把床位空給他，至少睡起來不那麼擁擠，
那我當然就是睡地板阿。
睡夢中隱約感覺到有人把我抱到床上睡，噗，好久沒有被橫抱了說，
忽然讓我回想起小時後我爸都會因為我在車上睡著，
把我抱進樓上的房間睡覺。
後來大了，體重也增加了，爸也就不再抱我上去。
不過抱我到床上睡的人力氣好像不大，感覺上他抱的很吃力，
哈哈哈哈～～在心裡偷笑，然後覺得自己是不是真的太重了。
沒辦法，肌肉酸痛以後躺下就真的不想爬起來了，
只好為難對方把我抱到床上睡。
咳咳，不要亂想，同床的還有我兩個朋友。
這篇網誌又是在網咖打的了，只不過位置爛了點，
打字手會很酸，椅子太低，我又太矮，總會比較累。
還好小雅有要回到高雄，不然我可不想跟那群台客繼續相處，
我脾氣沒有很差喔，只是累的時候沒力氣保持微笑而已…
我的頭髮已經撐一天了，而且好亂，雖然朋友都說還好，
可是看到鏡子就彷彿不認識自己似的。
天，這樣出來玩，真的是我所想要我所希望的嗎？
我想我應該是跟錯對象了。
整趟行程下來就是無聊，還有煙味瀰漫的地方，
我寧可趕快回高雄好好補眠睡覺吹冷氣打電腦，
我也不要在這邊過的跟行屍走肉沒兩樣日子。
我發現我一定要再兩三點的時候躺平，
不然我覺得自己好像不能呼吸了一樣，
煙抽太兇了，改吃多一點的喉糖吧。
不然體能訓練一下，我大概就趴了。
2006-03-10
2006-03-09
物以類聚
看著鈴月姊這次因為感冒而讓自己身體更差，難免擔心又擴大更多，
好不容易恢復一些，卻因為這一次的感冒，讓自己變的更挫折。
可是他根本沒有照顧自己的意願，反而讓自己徘徊在以前的回憶，
這讓我想到絕頂告訴我的話：不要拿過去的事情一再的為難自己。
直覺的告訴了鈴月姊姊，可是，效果不彰。
嘖嘖，難道我用錯話了？
一直很擔心太尖銳的話會傷了鈴月姐，要是他又崩潰，
大概雙眼就要失明了。
可是我真的很生氣。
為什麼要這樣對待自己？
難過沒關係，痛哭沒關係，但重點是要照顧好自己吧！
還好我說服力還夠，總算又把姐給拉回來了，
不然要是他繼續這樣走下去，我看不死也難。
說到後面其實只有一個重點，就是姐已經徹底否定掉自己了。
他認為自己做不到，就不會真心的去做，自然就會失敗，
我除了給他更多的信心，給他更多的肯定以外，
我也不知道能幫上什麼忙。
姐才大我一歲，剛認識他的時候他還是身體健康又活潑的一個人，
怎麼到後來才因為一點點的感情受創，就這樣倒了？
人家都說物以類聚，但是為什麼姐會站不起來呢？
＊
今天的程式設計，我竟然連流程圖錯在哪都想不出來，
腦袋當機又重開機好幾次，我的天阿，快要瘋了，
結果解答出來，才發現我的思考方向有點偏差，
對方是從以ＸＹＺ為軸，然後從錯的地方開始跑，
然後再慢慢去想對的分叉，就可以想出六種結果了，
可是我是兩條路一起想，結果就會變得很複雜，
當我把數字套用進去，就會出現ＢＵＧ。
原來要一條路一條路慢慢想喔…
哈哈～ 今天的程式設計很有趣，腦袋都有動到，
只要上帝保佑等等要上的會計不要睡著就好。
程式設計的老師說，下禮拜就要直接使用ＶＢ工具了，
可是我流程圖還有問題，直接去做不知道會不會成功，
不過還好，有些概念了，只是流程圖要多複習一下。
今天有個問卷調查，副校長想推動什麼雙聯什麼的，
好像是這邊的學生到美國去上課，修得２０學分以後，
可以得到那邊學校的文憑，這邊修得６０學分以後，
也可以得到文憑。
好興奮，如果推動成功的話，我還挺想嚐試看看的。
美國耶，真是迷人的條件。
雖然那邊到處都是英文，但是沒差啦，哈哈，
以我的學習能力應該是沒問題，我這學期可是很認真的！
不過學費應該會出問題，唉。
爸媽如果知道我那麼認真的上課，應該會很開心。
大姐跟我的看法一致認同，當然問題也是一致的。
錢阿錢阿，我要錢阿～～～～～～～
好不容易恢復一些，卻因為這一次的感冒，讓自己變的更挫折。
可是他根本沒有照顧自己的意願，反而讓自己徘徊在以前的回憶，
這讓我想到絕頂告訴我的話：不要拿過去的事情一再的為難自己。
直覺的告訴了鈴月姊姊，可是，效果不彰。
嘖嘖，難道我用錯話了？
一直很擔心太尖銳的話會傷了鈴月姐，要是他又崩潰，
大概雙眼就要失明了。
可是我真的很生氣。
為什麼要這樣對待自己？
難過沒關係，痛哭沒關係，但重點是要照顧好自己吧！
還好我說服力還夠，總算又把姐給拉回來了，
不然要是他繼續這樣走下去，我看不死也難。
說到後面其實只有一個重點，就是姐已經徹底否定掉自己了。
他認為自己做不到，就不會真心的去做，自然就會失敗，
我除了給他更多的信心，給他更多的肯定以外，
我也不知道能幫上什麼忙。
姐才大我一歲，剛認識他的時候他還是身體健康又活潑的一個人，
怎麼到後來才因為一點點的感情受創，就這樣倒了？
人家都說物以類聚，但是為什麼姐會站不起來呢？
＊
今天的程式設計，我竟然連流程圖錯在哪都想不出來，
腦袋當機又重開機好幾次，我的天阿，快要瘋了，
結果解答出來，才發現我的思考方向有點偏差，
對方是從以ＸＹＺ為軸，然後從錯的地方開始跑，
然後再慢慢去想對的分叉，就可以想出六種結果了，
可是我是兩條路一起想，結果就會變得很複雜，
當我把數字套用進去，就會出現ＢＵＧ。
原來要一條路一條路慢慢想喔…
哈哈～ 今天的程式設計很有趣，腦袋都有動到，
只要上帝保佑等等要上的會計不要睡著就好。
程式設計的老師說，下禮拜就要直接使用ＶＢ工具了，
可是我流程圖還有問題，直接去做不知道會不會成功，
不過還好，有些概念了，只是流程圖要多複習一下。
今天有個問卷調查，副校長想推動什麼雙聯什麼的，
好像是這邊的學生到美國去上課，修得２０學分以後，
可以得到那邊學校的文憑，這邊修得６０學分以後，
也可以得到文憑。
好興奮，如果推動成功的話，我還挺想嚐試看看的。
美國耶，真是迷人的條件。
雖然那邊到處都是英文，但是沒差啦，哈哈，
以我的學習能力應該是沒問題，我這學期可是很認真的！
不過學費應該會出問題，唉。
爸媽如果知道我那麼認真的上課，應該會很開心。
大姐跟我的看法一致認同，當然問題也是一致的。
錢阿錢阿，我要錢阿～～～～～～～
2006-03-08
失望
我的手寫日記簿被我撕掉了一頁，空白的一頁，讓我的日記少了兩天的壽命。
別以為我想結束什麼，只是上課沒帶筆記本，不得已只好撕了，
雖然我明明知道我可以跟朋友們要張紙。
我好倔強阿，但我不懂我在堅持什麼。
撕掉以後，並不能提早結束過去的，就算心理上想給自己一點安慰，
但現實始終還是現實，不會因此而有所改變。
聽膩了合唱歌曲，改轉往清淡一點的音樂，把MP3放進播放程式當中，
蕭邦的夜曲，是我第一個選擇。
那首曲子好靜，靜的讓我覺得孤單，可是我還是倔強著。
接完他的最後一通電話，竟然有種失望深深籠罩著我，
雖然口頭上說著不抱期待，但隱隱約約的，我還是期待著，
其實，早該結束了不是嗎？
要痛到什麼時候才會懂？已經沒有，再堅持的理由。
我不懂呢。
千方百計的找藉口搪塞，催眠自己不疼，就以為可以真的不疼，
朋友替我抱不平，覺得他沒有權力這麼做，但事實上，
也是我給予他權力，讓他能夠在我的世界裡來去自如的。
愛我嗎？ 我再也問不出口了。
保持沉默是我最後的選擇，我用這種選擇保護自己，
很清楚知道自己需要保護，可是，我卻放任自己被傷害著。
失望，真的是一種可以讓人習慣的東西嗎？
忘不掉的，他總愛許下衝動的諾言，以為這樣愛情可以保溫一些，
但是，他到底想留住什麼？殘破的感情還是我的人我的心？
或許我跟他真的很需要距離，太過接近，就算只是一個無心的舉動，
也會深深的傷了自己。
我和他實際上相隔著三百五十公里左右，他卻想要試著操控我，
我是人類吧？我不是傀儡吧？至少，我還懂得保留自己的自尊，
不讓自己變的一無所有。
我告訴自己，朋友很重要。
也告訴自己，課業很重要。
我的心告訴自己，他呢？也很重要吧。
就算我刻意略過那樣的問號，答案還是浮現在心裡。
待到一點多，絕頂上線了，他說他心情不好，我還是摸不著頭緒，
但至少看見他上線了，我還是放心了一些。
我沒說很多，對話好短好短，我不會說話。
我幻想自己是棵植物，每天的工作就是讓自己活下去，
然後唸書，然後忙，然後鑽研著程式設計，
我假想自己沒有情緒，沒有心，沒有感情，接著，又繼續忙。
我這段時間內，我的世界自私的只放著我依賴的人，
想了想，看了看，我又回到了植物一般的身分。
那是我唯一感覺到情緒波動的。
唯一感覺到，原來我還是個人的。
煙沒了，一包又一包的抽著，生命也在彈指之間逐漸流失，
我還是會吃飯，還是會運動，還是會說話會走路，
我沒死。
失望，早已無所謂了。 到了後來，我是催眠著自己的。
是阿，催眠著自己。
我很快樂，我笑著的，不想拿以前的錯誤來虐待自己，
然後我笑了，接著明白我的失去只能從別的地方獲得。
自己學那些複雜的語言，學著讓自己更厲害，
把所有老師教的、沒教的填滿自己的腦袋，
裝滿以後，回到宿舍又拿出那本讓我看好酒還是看不懂的書，
繼續鑽研著。
我已經毫不保留，知道偽裝在絕頂面前只能失敗，
所以我據實以告，說空了自己藏了好久的話，
然後，我也空了。
好自私的，空了。
我還是不顧別人情緒想法的，把所有的事情倒光，
清空自己以後，卻開始覺得孤單了。
別以為我想結束什麼，只是上課沒帶筆記本，不得已只好撕了，
雖然我明明知道我可以跟朋友們要張紙。
我好倔強阿，但我不懂我在堅持什麼。
撕掉以後，並不能提早結束過去的，就算心理上想給自己一點安慰，
但現實始終還是現實，不會因此而有所改變。
聽膩了合唱歌曲，改轉往清淡一點的音樂，把MP3放進播放程式當中，
蕭邦的夜曲，是我第一個選擇。
那首曲子好靜，靜的讓我覺得孤單，可是我還是倔強著。
接完他的最後一通電話，竟然有種失望深深籠罩著我，
雖然口頭上說著不抱期待，但隱隱約約的，我還是期待著，
其實，早該結束了不是嗎？
要痛到什麼時候才會懂？已經沒有，再堅持的理由。
我不懂呢。
千方百計的找藉口搪塞，催眠自己不疼，就以為可以真的不疼，
朋友替我抱不平，覺得他沒有權力這麼做，但事實上，
也是我給予他權力，讓他能夠在我的世界裡來去自如的。
愛我嗎？ 我再也問不出口了。
保持沉默是我最後的選擇，我用這種選擇保護自己，
很清楚知道自己需要保護，可是，我卻放任自己被傷害著。
失望，真的是一種可以讓人習慣的東西嗎？
忘不掉的，他總愛許下衝動的諾言，以為這樣愛情可以保溫一些，
但是，他到底想留住什麼？殘破的感情還是我的人我的心？
或許我跟他真的很需要距離，太過接近，就算只是一個無心的舉動，
也會深深的傷了自己。
我和他實際上相隔著三百五十公里左右，他卻想要試著操控我，
我是人類吧？我不是傀儡吧？至少，我還懂得保留自己的自尊，
不讓自己變的一無所有。
我告訴自己，朋友很重要。
也告訴自己，課業很重要。
我的心告訴自己，他呢？也很重要吧。
就算我刻意略過那樣的問號，答案還是浮現在心裡。
待到一點多，絕頂上線了，他說他心情不好，我還是摸不著頭緒，
但至少看見他上線了，我還是放心了一些。
我沒說很多，對話好短好短，我不會說話。
我幻想自己是棵植物，每天的工作就是讓自己活下去，
然後唸書，然後忙，然後鑽研著程式設計，
我假想自己沒有情緒，沒有心，沒有感情，接著，又繼續忙。
我這段時間內，我的世界自私的只放著我依賴的人，
想了想，看了看，我又回到了植物一般的身分。
那是我唯一感覺到情緒波動的。
唯一感覺到，原來我還是個人的。
煙沒了，一包又一包的抽著，生命也在彈指之間逐漸流失，
我還是會吃飯，還是會運動，還是會說話會走路，
我沒死。
失望，早已無所謂了。 到了後來，我是催眠著自己的。
是阿，催眠著自己。
我很快樂，我笑著的，不想拿以前的錯誤來虐待自己，
然後我笑了，接著明白我的失去只能從別的地方獲得。
自己學那些複雜的語言，學著讓自己更厲害，
把所有老師教的、沒教的填滿自己的腦袋，
裝滿以後，回到宿舍又拿出那本讓我看好酒還是看不懂的書，
繼續鑽研著。
我已經毫不保留，知道偽裝在絕頂面前只能失敗，
所以我據實以告，說空了自己藏了好久的話，
然後，我也空了。
好自私的，空了。
我還是不顧別人情緒想法的，把所有的事情倒光，
清空自己以後，卻開始覺得孤單了。
2006-03-07
別再鬱卒了～～
這幾天大姐狂鬱卒的，不吃東西還抽菸抽一堆，一天一包峰，
看了真想罵一句他媽的找死也不用這樣。
當然，我要是說出口，我墳上的草大概也長到一米七了，
所以人家說，識時務者為俊傑，我是女中豪傑，所以我沒說，
但是看他這種情況，擔心是一定的，因為他是我朋友，
一個很好很好的朋友。
我想盡辦法不給他抽菸，然後逼他吃東西，但是糟糕的是，
他的狀況已經快要跟鈴月姐姐一模一樣了，只差在大姐還可以走路，
而且不會身體虛弱到動不動發燒昏倒的。
他吃東西就吐，這樣養分根本無法吸收，擔心到最後要送醫，
到時候要救就很難了。
我努力搞笑搞笑，就是希望可以換得他臉上的一咪咪微笑，
感情嘛，難過一段時間就算了，但是大姐卻始終徘徊不前，
雖然感覺很像看到以前的我，至少我還願意吃飯吧！
大姐幾乎把他當成是唯一了，但是忘記自己其實可以有很多唯一，
朋友可以是，家人可以是，很多很多都可以是，
但他卻挑一個最容易讓人想不開的當唯一。
我不知道該怎麼勸她。
除了他心情不好時要隨傳隨到，還要附加一堆搞笑動作給他，
我幾乎快要變成現代的唐小姐，只是我服務的對象是大姐而已，
他的鬱卒已經多到快要爆掉的感覺，就像氣球充氣充過頭，
膨脹到隨時會爆炸，然後嚇了大家一跳這樣。
但是他的擔心明明是多餘的，至少他的感情只有兩個人阿，
而不是出現了第三個人ㄍㄡˊㄍㄡˊㄉㄧˊ還死不放手那樣，
有些問題，幾乎攸關著「信任」這兩個字阿！
說穿了，大姐其實只是害怕寂寞，人不在身邊就開始擔心，
害怕對方會去做些什麼，但或許對方是真心真意的，
只是沒說出口而已。
面對這樣的他，我知道必須要靠他自己克服，說了又說，講了又講，
重複的永遠都是那幾句話，只是他最後都沒有聽進去而已。
沒有說太重，我是擔心太尖銳可能反而會讓他有更極端的想法，
雖然很想罵人，告訴他其實是自己的因素，但始終沒開口。
好啦，我不適合當黑臉好不好！
大姐呀，不是說你沒有了感情就什麼都沒了，
難道你沒朋友嗎？難道你沒家人嗎？難道你沒有課業嗎？
就算沒有他，時間一樣再跑，地球一樣再運轉，
為什麼要把自己設定成一個悲劇人物呢？
並不是所有悲劇都一定有人氣，如果不斷重複，
說到最後就已經不想說了，畢竟那是你自己選擇沉倫阿。
快樂不好嗎？好啦，我知道我可能還不夠資格教訓人，
但是我就是不爽啊！不爽整天看他這樣虐待自己啊！
你這樣做，大家會高興嗎？
吃不下身體不舒服其實根本大多都是心理因素，
自己心情不好久了自然會影響生理，你要我們怎麼辦？
看著你憔悴然後撒手不管嗎？
真是說到沒話說。
總而言之，拜託你睜大你那美麗的雙眼，看看我跟萱萱吧！
非要為了一個男人失去我們這群最好的朋友嗎？
會不會太不值得了！
看了真想罵一句他媽的找死也不用這樣。
當然，我要是說出口，我墳上的草大概也長到一米七了，
所以人家說，識時務者為俊傑，我是女中豪傑，所以我沒說，
但是看他這種情況，擔心是一定的，因為他是我朋友，
一個很好很好的朋友。
我想盡辦法不給他抽菸，然後逼他吃東西，但是糟糕的是，
他的狀況已經快要跟鈴月姐姐一模一樣了，只差在大姐還可以走路，
而且不會身體虛弱到動不動發燒昏倒的。
他吃東西就吐，這樣養分根本無法吸收，擔心到最後要送醫，
到時候要救就很難了。
我努力搞笑搞笑，就是希望可以換得他臉上的一咪咪微笑，
感情嘛，難過一段時間就算了，但是大姐卻始終徘徊不前，
雖然感覺很像看到以前的我，至少我還願意吃飯吧！
大姐幾乎把他當成是唯一了，但是忘記自己其實可以有很多唯一，
朋友可以是，家人可以是，很多很多都可以是，
但他卻挑一個最容易讓人想不開的當唯一。
我不知道該怎麼勸她。
除了他心情不好時要隨傳隨到，還要附加一堆搞笑動作給他，
我幾乎快要變成現代的唐小姐，只是我服務的對象是大姐而已，
他的鬱卒已經多到快要爆掉的感覺，就像氣球充氣充過頭，
膨脹到隨時會爆炸，然後嚇了大家一跳這樣。
但是他的擔心明明是多餘的，至少他的感情只有兩個人阿，
而不是出現了第三個人ㄍㄡˊㄍㄡˊㄉㄧˊ還死不放手那樣，
有些問題，幾乎攸關著「信任」這兩個字阿！
說穿了，大姐其實只是害怕寂寞，人不在身邊就開始擔心，
害怕對方會去做些什麼，但或許對方是真心真意的，
只是沒說出口而已。
面對這樣的他，我知道必須要靠他自己克服，說了又說，講了又講，
重複的永遠都是那幾句話，只是他最後都沒有聽進去而已。
沒有說太重，我是擔心太尖銳可能反而會讓他有更極端的想法，
雖然很想罵人，告訴他其實是自己的因素，但始終沒開口。
好啦，我不適合當黑臉好不好！
大姐呀，不是說你沒有了感情就什麼都沒了，
難道你沒朋友嗎？難道你沒家人嗎？難道你沒有課業嗎？
就算沒有他，時間一樣再跑，地球一樣再運轉，
為什麼要把自己設定成一個悲劇人物呢？
並不是所有悲劇都一定有人氣，如果不斷重複，
說到最後就已經不想說了，畢竟那是你自己選擇沉倫阿。
快樂不好嗎？好啦，我知道我可能還不夠資格教訓人，
但是我就是不爽啊！不爽整天看他這樣虐待自己啊！
你這樣做，大家會高興嗎？
吃不下身體不舒服其實根本大多都是心理因素，
自己心情不好久了自然會影響生理，你要我們怎麼辦？
看著你憔悴然後撒手不管嗎？
真是說到沒話說。
總而言之，拜託你睜大你那美麗的雙眼，看看我跟萱萱吧！
非要為了一個男人失去我們這群最好的朋友嗎？
會不會太不值得了！
2006-03-04
2006-03-02
沒有靈魂
我變的，不管面對誰，都習慣了偽裝，
裝的自己很快樂，裝的自己的生活過的很好很好，
裝的好像過去的一切都沒有發生過一樣，
但明明傷口還在心上，明明還是會泛疼。
偽裝變成了一種防備，防備怕被人看穿了心碎，
如果這城市每個人都像我一樣習慣在夜晚流淚，
會不會流成一條悲傷的河？
我故作堅強的面對，卻被那樣的不堪刺的滿身傷，
笑著到最後，我還是哭了。
或許，人在悲傷的時候，不適合強裝微笑在臉上，
因為那樣的逞強，只會引起自己心裡更大的痛。
我告訴自己我可以釋懷，我可以原諒，
但是顫抖的手卻告訴自己，我根本無能為力。
我的世界，時間過的很慢，彷彿一分一秒都捨不得走一樣，
我的眼神中失去了光芒，空洞的眼，好像沒有靈魂一樣，
我只感受到我的難過，但是沒有人可以讓我依靠。
沒有。
現在的我，看不見我所擁有的，我被悲痛蒙蔽了雙眼，
我揮不掉，趕不走，很需要有個人能幫幫我，
為什麼被我鎖上的悲傷又重新釋放了？
為什麼時間過的越來越慢，好像從來沒走一樣？
我說過，在高雄，觸景傷情的機會多了，
除了看著一切事物，然後任憑腦袋隨便放映回憶以外，
我真的無能為力。
我記得那杯拿鐵，我記得學務處他的忙碌，
我記得我宿舍房間他的身影，我記得他抽菸時的背影，
我記得他的體溫，我記得他的溫柔，
我記得他用我電腦跟她玩線上遊戲，
我記得手上的傷口，我記得他在社團練習的樣子，
一切我看過的，我都記得，但是這種記憶，卻成了我的負擔。
我看不到他，在熟悉的環境當中，我看不到熟悉的他，
有付出就會有傷害，當他的行為不如自己的想像以後。
我好無助，盲目的走在回憶的路上，手上抓不到任何人的手，
跌跌撞撞的，踩著回憶碎片走，腳底卻早已被扎的傷口重重。
現實在哪？
我微笑的跟朋友們談著我的幸福跟擁有，
但是我的幸福跟擁有，卻是過去的事情了。
現實，離我好遠好遠，我把自己推進斷崖中，再也爬不起來。
就像故事中的我，又再度掉進洞裡，我又剩下一個圓形的天空，
恐懼、悲傷、無助緊緊環繞著我，這次我不敢期待會有下個天使，
一個重複的戲碼不會上演，我不會遇見那麼多的天使救我的。
我不再讓自己被惡魔改變，我想做我自己，我很清楚的知道，
但是我的行為變的好奇怪，奇怪的連我都不認識自己一樣。
「我」，你在哪呢？
或許那個我，早已變成了被囚禁的人，怎麼也回不到我身邊，
我不管聽什麼音樂，始終都洗刷不掉心上的血。
乾了又流，流了又乾，非要讓血流光，靜靜等待死亡。
或許我最後會變成一個沒有靈魂的人，沒有思想，
到那時候，又有誰可以將我那漂流的靈魂找回來呢？
裝的自己很快樂，裝的自己的生活過的很好很好，
裝的好像過去的一切都沒有發生過一樣，
但明明傷口還在心上，明明還是會泛疼。
偽裝變成了一種防備，防備怕被人看穿了心碎，
如果這城市每個人都像我一樣習慣在夜晚流淚，
會不會流成一條悲傷的河？
我故作堅強的面對，卻被那樣的不堪刺的滿身傷，
笑著到最後，我還是哭了。
或許，人在悲傷的時候，不適合強裝微笑在臉上，
因為那樣的逞強，只會引起自己心裡更大的痛。
我告訴自己我可以釋懷，我可以原諒，
但是顫抖的手卻告訴自己，我根本無能為力。
我的世界，時間過的很慢，彷彿一分一秒都捨不得走一樣，
我的眼神中失去了光芒，空洞的眼，好像沒有靈魂一樣，
我只感受到我的難過，但是沒有人可以讓我依靠。
沒有。
現在的我，看不見我所擁有的，我被悲痛蒙蔽了雙眼，
我揮不掉，趕不走，很需要有個人能幫幫我，
為什麼被我鎖上的悲傷又重新釋放了？
為什麼時間過的越來越慢，好像從來沒走一樣？
我說過，在高雄，觸景傷情的機會多了，
除了看著一切事物，然後任憑腦袋隨便放映回憶以外，
我真的無能為力。
我記得那杯拿鐵，我記得學務處他的忙碌，
我記得我宿舍房間他的身影，我記得他抽菸時的背影，
我記得他的體溫，我記得他的溫柔，
我記得他用我電腦跟她玩線上遊戲，
我記得手上的傷口，我記得他在社團練習的樣子，
一切我看過的，我都記得，但是這種記憶，卻成了我的負擔。
我看不到他，在熟悉的環境當中，我看不到熟悉的他，
有付出就會有傷害，當他的行為不如自己的想像以後。
我好無助，盲目的走在回憶的路上，手上抓不到任何人的手，
跌跌撞撞的，踩著回憶碎片走，腳底卻早已被扎的傷口重重。
現實在哪？
我微笑的跟朋友們談著我的幸福跟擁有，
但是我的幸福跟擁有，卻是過去的事情了。
現實，離我好遠好遠，我把自己推進斷崖中，再也爬不起來。
就像故事中的我，又再度掉進洞裡，我又剩下一個圓形的天空，
恐懼、悲傷、無助緊緊環繞著我，這次我不敢期待會有下個天使，
一個重複的戲碼不會上演，我不會遇見那麼多的天使救我的。
我不再讓自己被惡魔改變，我想做我自己，我很清楚的知道，
但是我的行為變的好奇怪，奇怪的連我都不認識自己一樣。
「我」，你在哪呢？
或許那個我，早已變成了被囚禁的人，怎麼也回不到我身邊，
我不管聽什麼音樂，始終都洗刷不掉心上的血。
乾了又流，流了又乾，非要讓血流光，靜靜等待死亡。
或許我最後會變成一個沒有靈魂的人，沒有思想，
到那時候，又有誰可以將我那漂流的靈魂找回來呢？
倔強
我的幸福明明在我手中，但是為什麼，
我卻不由自主的感到悲傷？
我知道我不應該在這種時候還聽些讓我難過的音樂，
但是，我的難過需要一個發洩的出口，
然而可以懂得我悲傷的，卻只有隨著音樂旋律跑的歌詞，
我只能依賴音樂，依賴裊裊飄散的菸，我只能這樣。
當我找不到人說的時候，我真的只能偷偷的躲起來，
在沒有人可以直視我雙眼的時候，將我的悲傷一點一滴的發洩。
我的笑好像越來越勉強了，雖然我是笑著的，
但是我的情緒深處，仍舊徘徊著淚。
我忽然好懷念小時候可以大哭的日子，
情緒真正被發洩以後，我還是笑著過日子。
我是個很倔強的人，倔強著把快樂分享給大家，
不願意被誰看見我的淚，也不願被誰知道我的難受，
面對回憶以後，我就一天天的脆弱。
身邊沒有錢，我知道這是我故意的。
我知道開學的第一周，要花很多很多錢，網路費，書籍費，
還有鑰匙的押金，花一花，本來可以撐兩個禮拜的錢，
很快的就從我身邊消失。
我沒有開口向爸媽要，只是保留著兩三百塊，
然後自虐似的，藉口說沒有錢吃飯。
我每次都玩的很晚很晚，隔天又很早很早起床，
睡眠時間大幅的縮短，短的變成人都難以承受的，
而這種狀況我卻不知道會維持多久，
但我在想，如果，我可以就這樣倒下，那就這樣吧，
至少我生病的時候，我可以感覺到的只有孤獨，
沒有被回憶纏繞著的痛苦。
我的倔強害了自己，以前害自己堆積一堆該發洩的情緒，
現在則害自己，讓自己身體一天天的虛弱，
我的煙沒有停止過，而且還大幅增加。
托人買了菸，然後一天之內抽了不止三根，我沒仔細算過，
但是我只知道我想要快樂一點，我想要開心一點。
沒敢跟鈴月姊姊說，她好不容易快樂起來，
我不想讓她又因為我的關係而鬱鬱寡歡，
我希望她是天天快樂著的，就算我很需要她的安慰。
我的狀況很糟糕，我不敢讓誰知道，也不敢開口談，
我很怕，我怕我的眼淚又再度出現，在朋友面前的我，
其實不該跟現在的我一樣的。
我知道我沒那麼偉大，沒有那麼厲害，可以撐那麼久，
但自從我知道那樣的沉迷是一種逃避以後，
彷彿保護被戳破一樣，混亂的思緒硬生生闖入腦袋，
我無法細理，因為那需要相當的勇氣跟理智，
而那份勇氣跟理智，會讓我做出更痛苦的決定。
我每天都告訴自己，她是過去式，不是現在進行式，
每天每天，我都像催眠自己一樣的說，
還以為自己總有一天可以接受那樣的過去，
但我太天真，不夠堅強。
既然我接受不了那已經被時間確定的事實，
我又為什麼要強迫自己笑著走過？
微笑，最後還是只能勾出痛苦而已，
只是現在的我沒有辦法一次將那些悲傷發洩，
開學了，我深深的清楚知道我該做的是什麼，
唸書唸書唸書，我該做的，除了唸書以外什麼都沒有，
不想讀書不想上課，我強迫自己乖乖的聽課，不要翹課，
然後強迫自己乖乖的將那些該吸收的知識吸收起來。
在朋友面前我真的很快樂，有個聲音告訴我，
我要帶給他們快樂，我要讓他們過的開開心心的，
所以我每天都很努力的帶給他們歡樂，
只有回到一個人的時候，我才是真正的自己，
褪下小丑般的外衣以後，我面對的，就是真正的自己了。
真正的自己總是悲傷著，我知道怎麼樣才能快樂，
但是那樣的決定我做不到，我真的做不到，
因為現在的我已經不能再次接受失去，
我不能看見傷痕累累的自己，擁抱著自以為是的幸福時，
又被我硬生生的奪走懷裡那份努力守護的幸福。
我也不敢跟小宇說，我有開始抽菸，而且還抽的很大，
我還記得他的話，他不希望我抽菸的。
我希望我可以快樂，這樣的話，不管是誰在我身邊，
他們都可以被我的快樂傳染。
我懂得悲傷，我懂得痛，所以我不希望朋友們也像我這樣。
曾以為從此，你就是她的，
現在你卻說你還可以是我的。
但我忘不了，你曾是她的，
我們的世界已不再是原來的。
還能不能回復，我要的幸福？
還能不能回到，愛情的地圖？
It's feel come back to me
我能否不去記住，你曾給的，那些痛苦？
還能不能承受，你手指碰觸？
還能不能感受，你懷裡溫度？
It's feel come back to me
曾被你背叛的我 ，怎麼相信，你不會再讓我哭？
────還能不能，深白色二人組。
我卻不由自主的感到悲傷？
我知道我不應該在這種時候還聽些讓我難過的音樂，
但是，我的難過需要一個發洩的出口，
然而可以懂得我悲傷的，卻只有隨著音樂旋律跑的歌詞，
我只能依賴音樂，依賴裊裊飄散的菸，我只能這樣。
當我找不到人說的時候，我真的只能偷偷的躲起來，
在沒有人可以直視我雙眼的時候，將我的悲傷一點一滴的發洩。
我的笑好像越來越勉強了，雖然我是笑著的，
但是我的情緒深處，仍舊徘徊著淚。
我忽然好懷念小時候可以大哭的日子，
情緒真正被發洩以後，我還是笑著過日子。
我是個很倔強的人，倔強著把快樂分享給大家，
不願意被誰看見我的淚，也不願被誰知道我的難受，
面對回憶以後，我就一天天的脆弱。
身邊沒有錢，我知道這是我故意的。
我知道開學的第一周，要花很多很多錢，網路費，書籍費，
還有鑰匙的押金，花一花，本來可以撐兩個禮拜的錢，
很快的就從我身邊消失。
我沒有開口向爸媽要，只是保留著兩三百塊，
然後自虐似的，藉口說沒有錢吃飯。
我每次都玩的很晚很晚，隔天又很早很早起床，
睡眠時間大幅的縮短，短的變成人都難以承受的，
而這種狀況我卻不知道會維持多久，
但我在想，如果，我可以就這樣倒下，那就這樣吧，
至少我生病的時候，我可以感覺到的只有孤獨，
沒有被回憶纏繞著的痛苦。
我的倔強害了自己，以前害自己堆積一堆該發洩的情緒，
現在則害自己，讓自己身體一天天的虛弱，
我的煙沒有停止過，而且還大幅增加。
托人買了菸，然後一天之內抽了不止三根，我沒仔細算過，
但是我只知道我想要快樂一點，我想要開心一點。
沒敢跟鈴月姊姊說，她好不容易快樂起來，
我不想讓她又因為我的關係而鬱鬱寡歡，
我希望她是天天快樂著的，就算我很需要她的安慰。
我的狀況很糟糕，我不敢讓誰知道，也不敢開口談，
我很怕，我怕我的眼淚又再度出現，在朋友面前的我，
其實不該跟現在的我一樣的。
我知道我沒那麼偉大，沒有那麼厲害，可以撐那麼久，
但自從我知道那樣的沉迷是一種逃避以後，
彷彿保護被戳破一樣，混亂的思緒硬生生闖入腦袋，
我無法細理，因為那需要相當的勇氣跟理智，
而那份勇氣跟理智，會讓我做出更痛苦的決定。
我每天都告訴自己，她是過去式，不是現在進行式，
每天每天，我都像催眠自己一樣的說，
還以為自己總有一天可以接受那樣的過去，
但我太天真，不夠堅強。
既然我接受不了那已經被時間確定的事實，
我又為什麼要強迫自己笑著走過？
微笑，最後還是只能勾出痛苦而已，
只是現在的我沒有辦法一次將那些悲傷發洩，
開學了，我深深的清楚知道我該做的是什麼，
唸書唸書唸書，我該做的，除了唸書以外什麼都沒有，
不想讀書不想上課，我強迫自己乖乖的聽課，不要翹課，
然後強迫自己乖乖的將那些該吸收的知識吸收起來。
在朋友面前我真的很快樂，有個聲音告訴我，
我要帶給他們快樂，我要讓他們過的開開心心的，
所以我每天都很努力的帶給他們歡樂，
只有回到一個人的時候，我才是真正的自己，
褪下小丑般的外衣以後，我面對的，就是真正的自己了。
真正的自己總是悲傷著，我知道怎麼樣才能快樂，
但是那樣的決定我做不到，我真的做不到，
因為現在的我已經不能再次接受失去，
我不能看見傷痕累累的自己，擁抱著自以為是的幸福時，
又被我硬生生的奪走懷裡那份努力守護的幸福。
我也不敢跟小宇說，我有開始抽菸，而且還抽的很大，
我還記得他的話，他不希望我抽菸的。
我希望我可以快樂，這樣的話，不管是誰在我身邊，
他們都可以被我的快樂傳染。
我懂得悲傷，我懂得痛，所以我不希望朋友們也像我這樣。
曾以為從此，你就是她的，
現在你卻說你還可以是我的。
但我忘不了，你曾是她的，
我們的世界已不再是原來的。
還能不能回復，我要的幸福？
還能不能回到，愛情的地圖？
It's feel come back to me
我能否不去記住，你曾給的，那些痛苦？
還能不能承受，你手指碰觸？
還能不能感受，你懷裡溫度？
It's feel come back to me
曾被你背叛的我 ，怎麼相信，你不會再讓我哭？
────還能不能，深白色二人組。
求救
面對回憶時的無助，習慣性的，我開始依賴香菸。
有太多悲傷沒有發洩，累積以後，淚水卻流的更慢了，
因為試圖讓自己堅強，最後連怎麼勇敢的哭，都忘了。
一個人面對，真的好痛，我好希望絕頂可以救我，
但是，只有我可以救自己吧？
好難過，我的眼睛沒哭，但是我的心卻在哭。
魚在水裡哭，我握著你的手說，魚在水裡哭，
你笑著說別傻了，魚並不會哭，
他們是一種沒有眼淚的動物。
樹在雨裡哭，我抬頭看著你說，樹在雨裡哭，
你溫柔看著我說，樹並不會哭，
他們是沒有思想情感的植物。
我突然的無助，沒有眼淚的悲傷沒有人清楚，
只能呼吸著不被了解的孤獨，一個人靜靜祈禱一切會結束。
我矛盾著無助，很需要你能給我一點點保護，
想對你說的話卻從說不出，我變成了植物。
沒有人在哭，你摸著我的頭說，沒有人在哭。
我在哭，只是沒有人在乎。
────魚在水裡哭，深白色二人組。
有太多悲傷沒有發洩，累積以後，淚水卻流的更慢了，
因為試圖讓自己堅強，最後連怎麼勇敢的哭，都忘了。
一個人面對，真的好痛，我好希望絕頂可以救我，
但是，只有我可以救自己吧？
好難過，我的眼睛沒哭，但是我的心卻在哭。
魚在水裡哭，我握著你的手說，魚在水裡哭，
你笑著說別傻了，魚並不會哭，
他們是一種沒有眼淚的動物。
樹在雨裡哭，我抬頭看著你說，樹在雨裡哭，
你溫柔看著我說，樹並不會哭，
他們是沒有思想情感的植物。
我突然的無助，沒有眼淚的悲傷沒有人清楚，
只能呼吸著不被了解的孤獨，一個人靜靜祈禱一切會結束。
我矛盾著無助，很需要你能給我一點點保護，
想對你說的話卻從說不出，我變成了植物。
沒有人在哭，你摸著我的頭說，沒有人在哭。
我在哭，只是沒有人在乎。
────魚在水裡哭，深白色二人組。
長話
我的頭髮長了，很長很長，跟以前的長度差很多，
我滿意著這樣的結果，卻覺得觸景傷情。
能有那麼長的頭髮，我已經度過幾年啦？
而這幾年，我始終徘徊在過去，無法接受那樣的傷害，
只能一次次的看，一次次的回憶，一次次的痛。
長髮，其實也只是提醒我這樣逃避了多久。
如果剪掉長髮就可以把過去遺忘，那我寧可放棄自己的頭髮，
如果這樣可以得到過去快樂的我，我真的無所謂。
絕頂說的是阿，我放不下目前的感情。
我連自己都沒準備好，既然這樣，怎麼有資格，
又為了誰心動，為了誰而付出？
頭髮因為自然捲的關係，所以乾的時候其實沒有到腰，
除非頭髮溼了，也直了，頭髮也就到腰那邊了。
我在期望可以留的更長呢。
傷害也會持續著的，對吧。 哈哈哈哈哈…
我一點都不積極。
當時互相傷害的感覺好像慢慢不見了，畢竟過去了，
但是仇恨忘不掉，我永遠記得有人可以讓我痛苦到想死掉，
若不是顧慮著朋友、顧慮著家人，或許我早就歸西了。
你們總說是我自己放不開的，是我真的放不開？
勇氣已經消失了，我不敢在面對傷痕累累的自己，
只好把自己深深的關起來，以為沒看見，就可以過的快樂，
但是那樣的自己，傷口並不會因為時間而慢慢痊癒，
相反的，隨著時間增長，發炎的傷早已潰爛，
我不敢看那樣的自己，而那樣的自己，卻用怨恨的眼神看我。
我不敢，我自己犯的錯，我傷害了自己的，我不敢。
堅強，應該是可以勇敢的面對，然後接受的，
但是我想，我根本就不堅強，面對問題永遠只能逃避，
我根本沒有能力去解決。
到學校以後身體明顯的變差，身邊沒錢了，
我沒有食物可以吃，這幾天也因為失眠的關係，
一天睡不到四個小時，又累又餓，憔悴的很快吧？
但我笑的很大聲。
絕頂說過，不接受已經確定了的事實，會讓人做傻事的。
我不接受事實，就像我不接受過去會是那樣狼狽一樣，
但是我沒做傻事，不過，如果逃避算傻事，我也認了…
剛剛又看了一次以前跟絕頂的對話，心情不自覺輕鬆起來，
這樣的感覺很棒，至少我可以是輕鬆的，不是沉重的，
揹著回憶，我真的覺得很沉重，只是我抱怨再多，也是一種浪費而已。
謝謝你，絕頂。
也謝謝你那天告訴我的五個原因，那樣的原因，
讓我真正的壓下自己的感覺了。
雖然我在看見的同時，是帶點小失望的，但是我知道，
那會是最好的辦法，我真的可以懂得你的顧慮，
我還太生嫩，不懂的東西太多太多，但是謝謝你，
還是願意好好的替我想。
這是對你的信任，也是對你的依賴。
我已經不敢相信有什麼會是真正可以讓自己依賴信任而不被傷害的，
你是唯一一個，讓我信任你、依賴你，而不怕被傷害的。
因為你的存在，我至少願意帶著一絲的光芒走下去，
你不會讓我感到痛苦，我想，這就大過一切了。
我滿意著這樣的結果，卻覺得觸景傷情。
能有那麼長的頭髮，我已經度過幾年啦？
而這幾年，我始終徘徊在過去，無法接受那樣的傷害，
只能一次次的看，一次次的回憶，一次次的痛。
長髮，其實也只是提醒我這樣逃避了多久。
如果剪掉長髮就可以把過去遺忘，那我寧可放棄自己的頭髮，
如果這樣可以得到過去快樂的我，我真的無所謂。
絕頂說的是阿，我放不下目前的感情。
我連自己都沒準備好，既然這樣，怎麼有資格，
又為了誰心動，為了誰而付出？
頭髮因為自然捲的關係，所以乾的時候其實沒有到腰，
除非頭髮溼了，也直了，頭髮也就到腰那邊了。
我在期望可以留的更長呢。
傷害也會持續著的，對吧。 哈哈哈哈哈…
我一點都不積極。
當時互相傷害的感覺好像慢慢不見了，畢竟過去了，
但是仇恨忘不掉，我永遠記得有人可以讓我痛苦到想死掉，
若不是顧慮著朋友、顧慮著家人，或許我早就歸西了。
你們總說是我自己放不開的，是我真的放不開？
勇氣已經消失了，我不敢在面對傷痕累累的自己，
只好把自己深深的關起來，以為沒看見，就可以過的快樂，
但是那樣的自己，傷口並不會因為時間而慢慢痊癒，
相反的，隨著時間增長，發炎的傷早已潰爛，
我不敢看那樣的自己，而那樣的自己，卻用怨恨的眼神看我。
我不敢，我自己犯的錯，我傷害了自己的，我不敢。
堅強，應該是可以勇敢的面對，然後接受的，
但是我想，我根本就不堅強，面對問題永遠只能逃避，
我根本沒有能力去解決。
到學校以後身體明顯的變差，身邊沒錢了，
我沒有食物可以吃，這幾天也因為失眠的關係，
一天睡不到四個小時，又累又餓，憔悴的很快吧？
但我笑的很大聲。
絕頂說過，不接受已經確定了的事實，會讓人做傻事的。
我不接受事實，就像我不接受過去會是那樣狼狽一樣，
但是我沒做傻事，不過，如果逃避算傻事，我也認了…
剛剛又看了一次以前跟絕頂的對話，心情不自覺輕鬆起來，
這樣的感覺很棒，至少我可以是輕鬆的，不是沉重的，
揹著回憶，我真的覺得很沉重，只是我抱怨再多，也是一種浪費而已。
謝謝你，絕頂。
也謝謝你那天告訴我的五個原因，那樣的原因，
讓我真正的壓下自己的感覺了。
雖然我在看見的同時，是帶點小失望的，但是我知道，
那會是最好的辦法，我真的可以懂得你的顧慮，
我還太生嫩，不懂的東西太多太多，但是謝謝你，
還是願意好好的替我想。
這是對你的信任，也是對你的依賴。
我已經不敢相信有什麼會是真正可以讓自己依賴信任而不被傷害的，
你是唯一一個，讓我信任你、依賴你，而不怕被傷害的。
因為你的存在，我至少願意帶著一絲的光芒走下去，
你不會讓我感到痛苦，我想，這就大過一切了。
2006-03-01
考驗
沒有課業真的很無聊，我的腦袋空白，沒有東西，
我好想找個可以讓我轉移注意力的東西玩，
但是我的重心都在網路上，沒有網路，我的偽裝無用武之地。
大概是昨天晚上無故掉淚的關係，眼睛現在很乾，
每眨一下眼，就會刺痛一下，我努力的喝水，還是沒有見效。
我不想睡覺，我知道這一睡，會連下午的課都給睡掉，
而且我沒有勇氣，沒有勇氣在一個熟悉味道的地方睡的安穩，
昨晚翻來覆去，翻了快要半小時才睡著，我習慣不了。
我的新室友，用的芳香劑跟以前和我一起住的學姊一樣，
這種味道會讓我有種回到過去的錯覺，
雖然多了個人陪我，我比較不覺得害怕，但是，
我卻要承擔著，回憶浮現腦袋以後的折磨。
或許這是一種考驗，但是我站不起來，
我無法挺起自己，讓自己勇敢的度過這個考驗。
我好想找個可以讓我轉移注意力的東西玩，
但是我的重心都在網路上，沒有網路，我的偽裝無用武之地。
大概是昨天晚上無故掉淚的關係，眼睛現在很乾，
每眨一下眼，就會刺痛一下，我努力的喝水，還是沒有見效。
我不想睡覺，我知道這一睡，會連下午的課都給睡掉，
而且我沒有勇氣，沒有勇氣在一個熟悉味道的地方睡的安穩，
昨晚翻來覆去，翻了快要半小時才睡著，我習慣不了。
我的新室友，用的芳香劑跟以前和我一起住的學姊一樣，
這種味道會讓我有種回到過去的錯覺，
雖然多了個人陪我，我比較不覺得害怕，但是，
我卻要承擔著，回憶浮現腦袋以後的折磨。
或許這是一種考驗，但是我站不起來，
我無法挺起自己，讓自己勇敢的度過這個考驗。
害怕
我嗅著過去的氣息，看著過去的文字，呼吸不自覺的緊窒，
彷彿空氣是在高山那樣稀薄，讓我難以接受。
這樣…重複的看了又看，就是試著接受嗎？
回到高雄，觸景傷情的機會變多了，人事皆非，
但是我不知道為什麼，我卻總是徘徊在過去，
我口口聲聲的說傷害很大，但是，是我自己給自己傷害的吧？
我還是哭不出來，眼淚好像乾涸了一樣，
明明很需要淚水澆熄那樣強烈的仇恨之心，
但是我還是哭不出來…
甚至，該有的心痛，我都已經失去感覺了，
絕頂說我狂打線上遊戲，不是沉迷，而是逃避。
他問我，為什麼我要逃避？
我卻回答不出來。
他說，我每次都要逃避，都要躲，卻又要人家拉我，
這樣怎麼拉？給的線索總是一咪咪，想拉也拉不起來。
我瞬間有種想哭的感覺，好像我已經在傷害中迷失了自己。
線索？到底是什麼樣的線索？
是將事情過程完全的闡述出來嗎？
還要我逼自己將所有過程回憶，然後說出來嗎？
我做不到，我很懦弱，我很怕那樣的傷害，我不敢。
我連續抽了好幾根菸，卻平息不了自己顫抖的身軀，
我真的沒辦法，我真的不知道該怎麼做。
沒有網路的這幾天，我真的不知道該怎麼度過，
我失去了網路依靠，沒有網路遊戲佔滿腦袋，
我真的很痛苦。
我不想要自己總是那麼憂鬱，就算笑容是假的也無所謂，
就算這只是一種暫時我也沒關係，只要別感受到痛苦就好，
這種感覺很孬我知道，但是我真的怕，
怕自己撐不住，怕自己倒下，怕自己受不了而崩潰。
怎麼救我？
你要怎麼救我？
如果我連自己的調適都沒辦法，又有誰能救我？
如果不是一次次的崩潰，我又怎會這樣不解決的逃避，
躲到連自己是誰都不知道。
我很脆弱，輕輕一碰就會碎，我要怎麼撿起碎片安慰自己沒事？
事實明明在眼前，傷害明明就有，我要怎麼告訴自己沒事？
我試過好幾種方式調適自己，但我卻一次次失敗，
我已經不知道該怎麼辦，只能把自己投入到遊戲中，
讓遊戲中的獲得感填滿自己，當做那些虛擬是一種真實。
我不是不想說，而是我不敢。
我無法接受自己情緒一再崩潰，我只能武裝自己。
能有人懂嗎？
我害怕著失敗以後的痛苦，我不敢崩潰，
我害怕自己一旦失望，會做出連我自己都害怕的事情，
有人能懂得，那種絕望，會逼死一個人嗎？
「你累積給的傷害 我是真的很難釋懷
過去怎麼交代 你該給的信賴 被你親手緩緩推入懸崖
從我臉上的蒼白 看到記憶慢下來
而我對你的期待 被你一次次摔壞
已經碎成太多塊 要怎麼拼湊跟重來」
倒帶──蔡依林。
有心人一定可以懂，我的感覺我的痛苦跟我的傷害。
彷彿空氣是在高山那樣稀薄，讓我難以接受。
這樣…重複的看了又看，就是試著接受嗎？
回到高雄，觸景傷情的機會變多了，人事皆非，
但是我不知道為什麼，我卻總是徘徊在過去，
我口口聲聲的說傷害很大，但是，是我自己給自己傷害的吧？
我還是哭不出來，眼淚好像乾涸了一樣，
明明很需要淚水澆熄那樣強烈的仇恨之心，
但是我還是哭不出來…
甚至，該有的心痛，我都已經失去感覺了，
絕頂說我狂打線上遊戲，不是沉迷，而是逃避。
他問我，為什麼我要逃避？
我卻回答不出來。
他說，我每次都要逃避，都要躲，卻又要人家拉我，
這樣怎麼拉？給的線索總是一咪咪，想拉也拉不起來。
我瞬間有種想哭的感覺，好像我已經在傷害中迷失了自己。
線索？到底是什麼樣的線索？
是將事情過程完全的闡述出來嗎？
還要我逼自己將所有過程回憶，然後說出來嗎？
我做不到，我很懦弱，我很怕那樣的傷害，我不敢。
我連續抽了好幾根菸，卻平息不了自己顫抖的身軀，
我真的沒辦法，我真的不知道該怎麼做。
沒有網路的這幾天，我真的不知道該怎麼度過，
我失去了網路依靠，沒有網路遊戲佔滿腦袋，
我真的很痛苦。
我不想要自己總是那麼憂鬱，就算笑容是假的也無所謂，
就算這只是一種暫時我也沒關係，只要別感受到痛苦就好，
這種感覺很孬我知道，但是我真的怕，
怕自己撐不住，怕自己倒下，怕自己受不了而崩潰。
怎麼救我？
你要怎麼救我？
如果我連自己的調適都沒辦法，又有誰能救我？
如果不是一次次的崩潰，我又怎會這樣不解決的逃避，
躲到連自己是誰都不知道。
我很脆弱，輕輕一碰就會碎，我要怎麼撿起碎片安慰自己沒事？
事實明明在眼前，傷害明明就有，我要怎麼告訴自己沒事？
我試過好幾種方式調適自己，但我卻一次次失敗，
我已經不知道該怎麼辦，只能把自己投入到遊戲中，
讓遊戲中的獲得感填滿自己，當做那些虛擬是一種真實。
我不是不想說，而是我不敢。
我無法接受自己情緒一再崩潰，我只能武裝自己。
能有人懂嗎？
我害怕著失敗以後的痛苦，我不敢崩潰，
我害怕自己一旦失望，會做出連我自己都害怕的事情，
有人能懂得，那種絕望，會逼死一個人嗎？
「你累積給的傷害 我是真的很難釋懷
過去怎麼交代 你該給的信賴 被你親手緩緩推入懸崖
從我臉上的蒼白 看到記憶慢下來
而我對你的期待 被你一次次摔壞
已經碎成太多塊 要怎麼拼湊跟重來」
倒帶──蔡依林。
有心人一定可以懂，我的感覺我的痛苦跟我的傷害。
訂閱：
文章 (Atom)