愛與被愛

今天又再度聽到那一句「與其選擇你愛的人，不如選擇愛你的人。」

聽完心中真的百感交集，一直以來，我都很努力地去愛，
非得要愛到了盡頭，才願意看清楚我們真的已經結束，
所以在我認為我還愛得不夠的時候，其實是什麼都可以付出給予的。

從前對這句話總是唾棄，後來才懂為什麼會有人告訴我這句話。

拼命去愛真的好累好累，你給予了對方一個操控你喜怒哀樂的權限，
你把所有的注意力全部都放在了他的身上，
他的一舉一動一言一行都會牽動你整天的心情，
就算僅有隻字片語，也都格外珍惜，反覆覆誦，
然後帶著偵探的心情去抽絲剝繭，了解說出這句話的涵義跟心情。

愛怎麼會讓人變成這樣，幾乎面目全非。

今天有人很坦然地跟我告白，他告訴我，
緣分來了就是要珍惜要緊握，世界上太多人都擦身而過，
但我們認識了、相遇了，而我也喜歡上你了，
就算你有男朋友，但不代表我就沒有資格喜歡你。
我不要你回應我什麼，我不想給你壓力，
但只希望，在你難過的時候，讓我可以陪著你。

他說話的眼神誠懇，他的語氣認真，
然後我看著他，只能告訴他：
「對不起，我還愛得不夠，我在盲目的愛情中，看不到別的選擇…」

我忽然覺得自己像是徵婚啟事的女主角，
看著身邊來來去去的人，談論著婚姻、未來、愛情、家庭…
彷彿從他們身上找到那麼一點共同點與真理，
好用來印證我們真的沒有錯。

但事實是什麼？
真的是這樣嗎？

我用我的全部仰望著你，但我也知道，
有其他的人，也用全部等待著我的回眸，
而最令我感到哀傷的是，當他用溫柔的語氣對我說話時，
我想起的竟是你當初對我的熱烈與溫柔。

那種刺痛，再怎麼輕如鴻毛，也都令我難以承受。

我站在回憶裡等你了嗎？
我們之間，的確有什麼被悄悄改變了，
我逃避了這個問題，只想要你能在我身邊多待一點時間，
對不起，我真的很自私，就這樣拖著你走，卻停不下來。

當他說出了那些你當初曾經對我說過的話，
我才看見我的建立起來的城牆全數瓦解。

我們也都曾經有過這種時候不是嗎？
然而可怕的不是那種時候，而是擺在這之前的「曾經」。

所有人都說我傻了病了，但我只是為了你，瘋了。
在我還能夠的時候，我就不會輕易放手，
直到我的愛，都被消磨揮霍殆盡。

追求者

身邊偶爾會出現一些瘋狂追求者，
當我受傷時他們安慰、當我憤怒時他們聽我抱怨、
當我心情不好時他們接受我排山倒海的負面情緒。

哇！
這看起來是多好多棒的情人，為什麼不跟他們在一起？

可是你還能相信愛嗎？
你能相信這種沒得到所以可以委屈自己的心態嗎？
你還能接受另一個愛情的謊言嗎？

他們對我越好，我越是憤怒越是面目猙獰，
我對他們怒吼，請他們滾出我的世界，
請他們不要自以為能承擔起我的一切，
不要再來打擾我的生活。

有個朋友告訴我，如果這段愛情不能圓滿你，
那麼勢必會摧毀你，你以後不會再相信愛情，
但是千萬要告訴自己提醒自己，
要再次相信愛。

我知道我很多話都無法在公開場合訴說表現，
於是我把空間時間都給了你了，
我回到我原來的領域，才知道那裏向來都像夢一樣。

我用假的騙到了幾段自以為是的真心，
然後用真的去毀掉他們的假面，
其實我們不相上下，又何必急於責怪呢？

於是痛的時候，就又收拾了一點。

每一次收拾都像是收回了一點什麼，
一直到我把自己完全都收好，
一直到我隨時都可以離開的模樣，
那麼我就不會再害怕你的離開，
即使你走了，我也能好好的站著目送你。

密絲飄寫過一句話，他說，
每一次的藕斷絲連，都是在儲備離開的力量。

我之前不懂這是什麼意思，
但我現在才懂，你讓我體驗了這種感覺。

會沒事的。
我會安靜的，把自己整理得很整齊，
直到我還你另一半的房間。

你想要的自由，可以真的自由了。

哀傷

Dear

這些日子以來，我們之間發生了很多事情，而這些事情都讓我們留下很多疙瘩，
我無法告訴自己不要去看見那些曾經發生過的事件，如同信任被撕裂一般。

其實我們知道，感情都在彼此開口唇槍舌劍的那一剎那，
就已經悄悄地出現裂隙，這個裂隙隨著時間的流動，
會產生風化，然後逐漸毀滅掉我們之間的感情。

我相信的永遠，一直就擺在那裏，只是已經無暇去照顧了。

我知道你覺得我變了。
就像我也覺得你變了是一樣的。

你不愛我提從前，但從前的我的確很快樂。

那時候，我不怕失去你，是因為我還沒有真的擁有你，
於是你要去哪裡、你要做什麼、你要幾點回家等等都與我無關，
我喜歡你，但你並未賦予我權力去過問你的任何事情，
我沒有身分，於是即使你離開了，我也不會感覺到疼痛。

只是覺得，啊，可惜。是不是我錯過了一次機會？

但是後來，你點頭了、你同意了，你給了我一個大方的身分：「女朋友」
我便開始無暇顧及自己了。

我想照顧你、我要關心你、我需要了解你，
於是我開始過問你所有的事情，我想要對你的言行舉止進行研究，
我想要像瞭解真相一樣地去瞭解你的動機，
我的腦袋中，主詞都是「你」，我忘記了自己是誰。

然後，你逃跑了。你喘不過氣了。你漸漸的冷淡了。
一直到，這些事情的發生。

我像是被關在羚羊角裡的駱駝，
扛著很多沉重的回憶鑽呀鑽繞呀繞，
我終於崩潰了。

即使是修復以後的現在，我很努力地去不聞不問，
但這樣的和平很表象，我想逃離，卻放不下你。

你的沉默於我而言，是跟記憶中的你有強烈的對比，
我不知道哪一個你才是真實的，於是我拼命的逃避，
我沉溺交友軟體，我瘋狂與不同的人說話聊天重複同樣的話題，
我從那一張張的照片裡挑出幾個看起來比較順眼的，
然後聊著很多不真心的對話。

我才想起來，為什麼多哥告訴我，
我們很愛彼此，但分手對我來說才是最好的選擇。

我不知道他看出了什麼，
但我的歸屬感的確剝離了。

我的感情超越了現實與意志，我堅持的就會堅持下去，
我找了很多東西來讓自己的不安分心，
但喝下酒以後那些我逃避的就通通回來我身邊吵著要我面對，
我在夜晚裡麻痺自己，卻在剛剛ＦＢ上的一個動態逼出眼淚。

我連轉發都沒有勇氣，我要讓所有人知道我們很好，
我們沒有改變，我們仍然熱戀。

這就算是假的我也要讓他看起來是真的，
說不定久了，就真的會變成真的。

可是哀傷的眼淚沒有離開身體，
幾句話一刺進心裡，仍然痛得我全身發冷，
我嘴裡卡著很多很多的話，卻再也說不出來。

我會很努力過好自己的生活，
不去打擾你的一切，如果這樣，
我們就可以走到永遠的話，
我願意試著努力看看。