餘地

我跟宇君總算恢復了，經過這件事情，他應該不敢了吧？



唉，怎麼我的感情都經過大風大浪？但是，我總算可以知道，

宇君對我的愛其實很深，很不容忽略，只是不知道為什麼，

我明明感受到他的愛，但是卻隱隱約約藏著不安。



難道這是女人的直覺嗎？

我已經夠粗神經了，他還能讓我不安，我就真的服了他了。



總是想著我需要給他更多的自由，卻在付出的同時忘了給自己留一些後路，

這次的後路，是我想著要同歸於盡的，真是糟糕的想法，

但是不這樣的話，我幾乎沒有任何退路，那比同歸於盡更慘。



他今天告訴我，他有跟她說了，雖然不是很明白，但是她懂。

是真的懂，還是在了解之餘還抱著一點期待呢﹖

現在的我已經沒有繼續受傷的餘地了，我看著那沒了生命的心，

難過的想收拾碎片，不意卻被割傷。



他今天跟我說，他不知道我的帳號有網誌，不知道會寫日記，

所以他看到我講的很清楚他是誰的時候，他還挺不高興的，

他這樣跟我討論著，但是我不服呀！

為什麼我連單純發洩心情的餘地都沒有？

所以我告訴他﹕「不然我把文章都貼到ＢＢＳ還外加上鎖，你覺得如何？」

他直覺就告訴我﹕「你生氣了。」

是呀，是呀，我是生氣了，你該怪的不是我，而是你呀！

如果沒有你把我的心情弄成這樣，我怎麼可能會找個發洩的地方寫上？



算了，這也算是考驗個人的ＥＱ管理吧！



其實我也有錯，畢竟那是個人隱私。



但是，我不貼，就真的不會有人知道嗎？

我朋友很多，他們懂的關心我的心情，人在難過的時候，

當然會找個人傾吐心事呀！



我再怎麼堅強，我還是需要有個人來懂我的心情，來了解我的情緒呀。



他這麼告訴我，我除了難過，也只好為他著想。

於是我把網誌鎖上，只開放好友名單的人來看。

這樣他沒話說了？這樣他不會抗議了吧？

跟他在一起以後，我開始自私了。

挽回

那天晚上我跟他講的話還在腦中徘徊，我的傷心也在一次次的回想中

出現，我制止不了，那回憶太深刻……



「我不是在說氣話，如果立場對調，你也會很難過。」

「嗯。」

「那為什麼你還是這樣做呢﹖總有個原因吧。」

「我一直站在你的立場幫你想，也想過能不能幫你。」

「我知道。」

「可是為什麼我最後只得到，這麼不堪的下場﹖」

「你不能因為他，而一再的傷害我。」

「對你來說，我真的是可以讓你輕易傷害的人嗎﹖」

「當然不是，我不願意讓你受傷的。」

「我每次只要難過一次，我就幫你找一個理由，一直騙著自己不會有下次了。」

「但是那個下次卻一再的發生，我開始覺得我所做的沒有意義。」

「我…」

「期待以後失望，失望之後又繼續期待，我還有多少信任可以給你﹖」

「要是以前的我，看到你只會傷害現在的我，那我大概會上前補你幾拳吧。」

「給你捶。」

「可是，我現在連看到你都不想。」

「我的理智告訴我，我真的該放棄了。」

「再繼續下去，我或許只能不斷的在傷害中徘徊。」

「千萬別…」

「我不會再惡性循環下去了。」

「我還能相信你嗎﹖你總是說沒有下一次。」

「我…」

「我會像你所說的，處理好在跟你見面。」



但是，你什麼時候會處理好呢﹖

你剩下沒多少時間了，你又打算怎麼挽回這段瀕臨破滅的感情呢﹖

你連結束一段感情都不會，我跟你的感情，還能接的下去嗎﹖



我聽著歌，想藉歌曲遺忘他帶給我的傷害，但是只是讓歌詞的感傷引出的淚水。

那天我看到的大頭貼在我腦中繞，我忘不掉照片中他跟她的動作，

也忘不掉照片中快樂的氣氛。



他的快樂我感受的到，我無法再欺騙自己他有多愛我，

如果他真的愛我，他不會一再的騙我，更不會一再的讓我傷心難過。



我的回憶跟照片重疊，我幾乎聽到了心碎的聲音。

無言的難過

就趁今天心情已經好多了，比較不激動了，我來探討一下昨天的對話吧。



我昨天晚上在他的錢包發現了一張大頭貼，那是他跟她拍的。

動作狀似親密，嗯，我沒說話。

他本來是不給我看的，我是趁他睡著，想翻看看，為什麼他不給我看？

後來我發現，原來是因為那張照片呀！

我恍然大悟，嗯，懂了。



「你錢包裡面放的那張大頭貼　就是你不敢讓我看到的原因是吧？」

「是……嗯嗯。」

「說吧，那女生是誰呀？」

「就是ｘｘ阿。」抱歉，我不公開姓名。



既然你都承認了，那我也不想再多說些什麼。

只是我真的跑去跟她求證，沒想到你們的關係，比我想像的還複雜。



「如果我沒發現的話，或許我不會知道，其實你拍大頭貼很可愛。」

真是虛偽的我，為了求證，我怎麼可以變成這樣。

「你看到什麼？」

「你跟他拍的一張大頭貼，還放在他錢包裡，你可以去看看。」

「喔，我知道。」

「他讓你看的？」

「不是，我是無聊，再他睡覺的時候翻到的。」

「呵呵…有點傻眼…」

「所以，他才不敢讓你翻他錢包？」

「是阿，真是聰明。」

「因為，我本來就知道的，所有的事我都知道，只是你不明瞭而已。」

「我和他的關係很複雜，不是我不放手，而是……」

「如果他想告訴你，他自然會告訴你，我沒有想要說什麼。」

「我覺得你有機會。」我竟然，這麼告訴她。

「別傻了。」

「我要畢業了，我要面對更多的事，所以這樣的關係，很累。」



好吧，她已經算透露很多很多了，我也沒辦法了。

這種狀況，我的直覺告訴我，我真的該對他死心了。

已經沒了生命的心，我不想再讓它失去顏色。



後來，他下線了，他告訴我說他要去睡覺。

然後，她也下線了，下線以前的狀態是－－－「很晚了，過來騎車要小心一點。」

最後，我哭了，我帶著一包煙就躲到陽台去抽，連續三根，大病初癒的我，就這樣面對著寒冷的空氣，虐待著自己。

不這樣不行，我怕我會深陷下去，我回到房間時，已經凌晨四點多了，慢慢的爬上床，但是卻翻來覆去睡不著。



我在想，他為什麼要騙我？

如果我沒拆穿，他是不是會繼續騙我？

我多想問他，奔波在兩個女孩之間，他累不累？



這樣的狀況是我沒有想過的，所以我很難過，很失望。

我不知道我還能不能維持下去。

面對著自己，背對離去的你，我想，我已經開始沒了勇氣。

哭泣無用

最後，我終於在深刻的痛苦中明白，哭泣沒有用。



就算在怎麼難過，再怎麼痛苦，

最壞也真的只能這樣了，

熬過就沒事了，而自己的淚水，

頂多也只是增加痛苦的重量罷了。



本來還以為爸媽所說的哭泣沒用是假的，

沒想到卻在今天被我給體驗到了。

呵呵，有點傻眼，真是，我早該聽爸媽的話，

但是，後悔也沒用了吧﹖

我現在能做的，就是勇敢的往前走不回頭，

因為只有這樣，我才可以真正釋放了自己。

畢竟這是我自己選擇的路，不管最後的結果如何，

我真的只能勇敢的去接受。



糟糕呀，明天有會計呢，真是欲哭無淚。

之前翹了那麼多堂課，幾乎只見到老師一次兩次，

忽然有點害怕在去面對他的問話。



我想，會不會是我管的太多了，

才會讓他想一次次的以失蹤來跟我抗議﹖

真是糟糕，我以為我已經給他很大的空間，

後來才發現，原來我跟他對所謂「自由」的定義不同。



這也難怪，定義不同，意見不一致，怎麼可能相處的好。



今天的事情我就當做沒看到，以後我也會當做不知道，

你要失蹤就失蹤吧，我真的已經不想管了，

你要說我冷淡也好，你要說我無情也行，

管的太多惹人厭，我又何必自討苦吃。



只是，我可能連社團都去不了了吧！

這很糟糕了，本來是想說可以早點升到黑帶說，

看來很難實現了。



為了他而放棄自己的夢想實在是有點笨呢，

我還是回家請我堂弟教我吧～

反正他會打的型，我還是會用到的～

什麼都不知道

其實我可以當做什麼都不知道不知道不知道的……



只要我狠的下心，做的出來，並且不聽不看不想你……



我就可以當做什麼都不知道，我就可以忘記你的……



只是為什麼，你的聲音你的面容總是會出現呢……

給他的信

我記得，你跟我說過，你很怕我會變心。

但是你的害怕，也是我的害怕阿。



我知道你處理感情的態度，但是，沒有任何一段感情是可以兩全其美的。

只要出現第三個人，那被傷害的，不是她，就是我。

你說，你只是把她當成朋友。

但是，你確定她也是把你當成朋友嗎﹖

她不見得只把你當朋友，你對她越好，她越覺得有機會可以挽回。



她早就知道我跟你的關係了，但是為什麼她還是跟你出去呢﹖

為什麼在這段時間裡面，她就不能避嫌﹖

瓜田李下，沒有人不會不懷疑她的動機的。

任誰看了都知道，她還是希望能夠挽回你。



這種狀況會讓我感到很失望，我甚至覺得，是不是我做了一個錯誤的決定。

當我開始決定考慮離開的時候，大家對你的肯定卻一次次的駁回我的想法。

因為這樣，我開始學著自私，開始學著不再大方，

我開始希望你眼中只有我，我開始希望你不會再把她放在心裡。

但是，我卻失去了向前走的勇氣，

畢竟我很清楚的知道，是我自己改變了自己，我再也不是原來的我，

所以我怕，我害怕面對你，我害怕面對感情，我害怕知道所有消息，

我更害怕哪天我又看見你跟她出現在我面前，我還能不能去接受事實，

然後笑著對你說我不會介意，更不會在意﹖



我很明白你對我的好，對我的付出，你所做的一切我都看的到。

但是並不是你對我很好很好，就代表你一定是真的很愛很愛我，

也不是你一直說出以後的夢想，就代表你心裡就沒有其他遺憾。



你說她很善良，所以你捨不得傷害她。

你說她對你很好，所以你要補償她，因為你對她很差。

但是為了她，你卻捨得傷害我，那，請問，我又是你的誰呢﹖



你的害怕，也是我的害怕。

我已經沒有了信心。



或許哪天看見你跟她出現在我面前，

我可能不會感到驚訝吧，畢竟這幾乎已經成為預料中的事了。



我想，一定是我不夠獨立、不夠堅強，

才會這麼害怕、這麼擔心的。







＊＊







今天打了這封信給他，如果他懂，情況就會改善了……

唉，忽然覺得，有點浪費自己的淚水。

假裝

有時候我很難過，但是還是必須假裝很快樂，因為我不想讓別人擔心。

假裝有時候很好用，但是我卻可以肯定，其實假裝久了並不會真的假戲成真，我

戴上面具已經好久好久，我卻不覺得有哪一次是真正快樂的。



其實我很明白，所有的快樂跟悲傷應該都是由自己去控制，但是也有情緒失控的

時候阿！我到現在才清楚的明白到，我並不是真的堅強獨立，我只是不想被別人

看輕，我只好拿著面具，到處讓大家知道我其實很獨立堅強。



假裝並不是那麼的好用，那會一直侵蝕你的傷口。



我假裝我很快樂，暗地卻讓悲傷肆虐。

我假裝我很樂觀，暗地卻讓悲觀招搖。



我假裝假裝，我一直假裝著，最後卻只能在自己的世界裡，暗自宣洩。

陪著我

這個週末他一直陪著我，我很高興，也很滿意，因為我知道這是他該做的。



Kevin 他打電話給我了，聽見他的聲音，也聽見他的失望，我對於他的情緒，我

並沒有多說什麼，畢竟我知道，當初是我給他承諾，也是我自己親手摧毀承諾。



他的消失，帶給我太多太多的不安，我以為我的離開他會諒解，沒想到卻換來他

的介意和難過，現在他的出現，強烈的轟炸著我對宇君的感情，但是我很清楚的

知道，我現在真正愛的人是宇君，不是他，我只能裝作沒看到的對他狠心。

有誰需要我？

有點小小的灰心，看到冷月姐的版子哩，他寫的那一篇文章，讓我覺得有點難過

，他的情況就跟現在我所發生的一樣，他的無助我看到了，同時我也看到了我的

痛苦跟難過，他不知道該怎麼給我幫助，就如同我無法給他幫助一樣。



或許我跟他都很討厭感情中的第三者，總是認為對方帶給自己的傷害很深很痛，

但是那又如何呢？



如果自己的男友可以守住，我們又何必擔心他會不會被第三者搶走？



我覺得很痛苦，我第一次對自己的感情那麼沒有信心，建立以後又被他摧毀，我

的傷害有多深，他能懂嗎？他會懂嗎？



我逛了一次念的版，我忽然覺得，如果哪天他真的守不住了，我不懂，還有誰會

需要我？跟他在一起我知道了自己的價值，但是我也同時知道了什麼叫做失望跟

死心，面對這樣灰暗的情緒，我什麼都不能說，什麼都不能做。



我以為我可以把他前女友當成朋友看待，但是只要他跟他前女友接近一次，我的

笑容就會再他的決定中又冰凍了一次，我開始認為。是不是只要有他，就可以不

再有我，就算沒有我的陪伴，他也可以找那女生的。

累了

我想我真的累了，他的態度讓我感到太不安，我真的累了。



我已經不知道該怎麼去面對他跟學姊，我知道他人很好，不想傷害到誰，但是，

那又如何呢？我說了再多也沒有用啊！



如果他自己都不能下定決心了，那我的決定對他來講，只是多餘的……

不會在壞下去了

剛剛才看了電子報，吳淡如的，他談關於生命以及希望。





『學習和生命和諧相處，要有智慧，也要有耐心；接受絕望、重燃希望，需要堅

強與清明。也許目前的一切使你失去生存意志，但何妨對自己說：「不會再壞下

去了，不是嗎？」』



既然跟他的關係已經走到最遭的狀況，至少也不會在壞下去了不是嗎？只要我撐

過這段時間，一樣是雨過天晴，世界一樣很美好阿。



我為什麼要為了一個他來讓自己傷心難過，畢竟他是他，我是我，他要怎麼做我

完全干涉不了阿，既然這樣，我何苦讓他來牽動我自己的情緒呢？



該怎麼做，是他該去徹底了解的，如果他很清楚，他就不會這樣跟學姊有著牽扯

，我相信他很了解。

交待

２月２０號那天，宇君傳了一封訊息給我，他說他跟學姊已經分手了，對我也有

個交代了，但是他很難過，希望能早點見到我，只有我能安撫他。



我只是保持沉默，什麼都沒回。



我沒有問他為什麼難過，見到他的時候，他就自己告訴我，他跟學姊分手的時候

，他哭了一夜，而在昨天出去看病的時候，我聽見他跟學姊講電話，我就產生了

一種放棄的念頭。



當然，這念頭也折磨我好久，我也哭了一晚。



我要的不是他的交代，而是他的愛情，一個沒有其他人可以奪走分享的愛情，但

是我不懂，怎麼這麼簡單的要求他做不到？





他是我自己追來的，我很珍惜他，我知道他對我很好很好，但是很好不代表可以

完完全全的只專心的愛著我，有了我，為什麼他還要有她？



是我做的不夠好？還是她真的讓他無法放下？



我看著宇君的背影，想著我跟他曾經有過的回憶，一想到自己即將決定放棄遠離

，就有種很想大哭的心情，因為我在意，在意著我跟他的曾經。