在閱讀的過程中，我常常想起夸父逐日這則故事，
喜歡文學固然是我的興趣，但在寫作上我經常力不從心，
不明白如何撿拾詞彙，或是感覺才疏學淺，
但這是不健康的寫作。
追求了要意境、要深度、要華麗的詞藻，
可是失去了自我與靈魂。
這陣子在愛人的介紹之下，接觸了大陸歌手陳粒，
她的部分用詞以及編排，字字句句都讓我驚艷，
我才驚覺原來我不只是才疏學淺，更失去了創造力，
一想起這件事情，我就感覺到我非常對不起說我劍走偏鋒的陳老師。
那一個不嘩眾取寵的自我與高傲，
是他們對我另眼相待的自信，
而今我竟然通通失去，找不回該有的模樣，
對不起的，不只是那些對我有所期待的讀者，
更是自己。
這樣的不自量力也在我的感情裡出現了兩次滅頂，
第一次我生了病，至今仍未完全痊癒；
第二次我徹底的瘋了，沒想過原來我的自信可以如此被揮霍。
有些人會問我，妳還愛嗎？
其實我常常想告訴對方，是我太不自量力。
並不是因為我不能愛或是失去愛的能力，
而是我沒有做好當初的那個我。
我失去的太多太多，
那個晚上我做了一個夢，
她成為了我的朋友，在我房裡，
其他人取走了我的東西，沒有歸還。
但那一刻我即使心疼難受，卻也沒有太多的難過，
相反地，我感到輕鬆。
這是死亡嗎？
我這麼問自己。
可是這個問句有答案嗎？
老實說，我並不知道。
但那一刻我感覺到輕鬆。
都消失了，都在我心裡肆虐，
但那又怎樣呢？
我，依然看著人來人往。
我，仍舊是我。
然後我就想起我的不自量力。
（或者可以被稱為一種自信？）
我不自量力地想要保留住這些東西，
卻又有著一種即使消失了我也不會難過的自信。
但這並非是因為我可以不斷取得，
而是，擁有就是失去的開始。
我不相信永遠永恆等字眼如同我不相信人性。
再親密都有其可能傷害的利刃，
前天晚上，我被那個人從背後狠狠的刺了一刀，
我仍然不敢相信會是那個人下的手，
眼睛裡沒有淚，心跳卻停了下來。
不可置信。
匪夷所思。
我血流成河，無法相信這樣的存在。
後來我忽然明白為什麼愛人稱呼我為好婊子。
因為後來我說，他沒有經歷過，所以沒有感同身受，
但這不能怪他，沒有人可以感同身受。
今天洗完了巧拼，掃了地，
休息的時候在陽台點了一根菸，
忽然想起朋友問我的那句話：
「你愛他嗎？」
「不了。我累了。」我隔空笑著說，緩緩吐出一口菸。
