吵

我真的該買個耳機的。



第五節一下課全班就吵到不行，讓我心情很糟，

本來已經不是很好了，現在一吵又覺得更慘，

我真的該買個耳機的，把音量開到30，把自己隔絕在外界之外。



我開始討厭起他們。



好像都會這樣，心情只要很差，就會想要把自己關起來，

重新裝上盔甲，冷漠的很傷人，然後不讓情緒有太大起伏。



也，跟著沉默。



每次只要一有這種狀態，我就覺得我變的很難以接近，

沒有笑容、冷漠、安靜，把自己偽裝成一個隱形人，

只做自己的事情，我也開始不了解自己了。



幾次，我一披上戰甲，就像是上癮一樣，

緊緊的依附在身上，不想脫掉了。



只是，你們看見的是冷漠，怎麼也看不見我究竟花了多少心力，

保持平靜的去治療我心上的傷口。





也是，畢竟沒有人有義務要去好好對待一個人。

我們都很懦弱，沒有勇敢過。

失控

真的，我不懂。



我只是，不希望會是這樣的結果，

所以不自覺的聲音就大了些，就任性了些，

然後，鬧了脾氣。



但是，我真的不知道為什麼，

當你大聲的對我說，你也很努力的時候，

我還是無法控制的哭了。



我不明白為什麼會變成這種結果。

我完完全全不明白為什麼會走到這種地步。



我們竟然為了這種事情而鬧成這樣，

到底是為什麼？



我一直在問自己，我到底想要要求些什麼？



你不斷的想跟我解釋，

可是，我真的都知道，真的真的都知道。



我明明就很清楚的知道，卻還為了這種事情為難你，

你知道我有多自責嗎？

你知道我有多難過嗎？



我一直在罵自己，為什麼明知道卻還要逼你？



我越來越無法理解我這種歇斯底里的行為，

一直想找藉口去掩飾我的過錯，

但是儘管我找了千千萬萬個藉口，

我依舊無法原諒我自己。



我在害怕。

我覺得我已經快要失去你了，

所以只好像是快溺斃的人一樣，緊緊抓著。

牽制

因為喜歡你，所以你說的一言一語都牽制著我。



你喜歡什麼，我就特別的會去注意什麼，

這像是一種可怕的循環，心情的好壞都交給你決定。



你說，你喜歡那位歌手的音樂。

於是當你大談著那位歌手的創作時，

我會細細聆聽，並且牢牢記下，等回家時再上網好好搜尋。



你說，你喜歡這個品牌的品質。

儘管你只是不經意的提起，我還是會放在心裡，

然後好好存一筆錢，送你一份驚喜。



一直到最後，我的世界慢慢的被你給淹沒，

我所知道的、所擁有的，全都是你給的訊息，

忘記了我的快樂、忘記了我的笑容，直到你離去。



直到你離去，我才赫然發現，

原來喜歡你時，除了你，其實我一無所有。



親愛的，你知道嗎？

「我愛你」這句話我永遠都說不出口，

因為我一直都知道，你的心思，不曾放在我這裡。



而我只是一個不停追尋著你的孤雁，

拾取你留下的一點點碎片，

然後任意將自己的喜怒哀樂，交給了你。

反覆記號

今天忽然很想聽《反覆記號》這首歌，所以就從成堆資料夾裡找出來聽，

記得以前很喜歡這首歌，一度成為我的個人主題曲啊，

不過後來好像被《心牆》這首歌給幹掉了。



這是題外話。



《反覆記號》這首歌的歌詞其實挺妙的，副歌裡說到了很多記號，

像是句號、等號、休止符號、反覆記號，還有最後的驚嘆號。



其實感覺就很有創意啊，很少能想到用一堆符號去形容一件事情，

畢竟大家只想到那只能放在文字上或是樂譜上，

也因為這首歌，我才想到原來也可以這樣去形容，

所以在這首歌以後的文章，就慢慢出現一堆句號或是逗號等等的，

說起來也算是這首歌給了我一個啟發呢。



但是這首歌也有它催淚的地方在，不然我也很難被吸引吧。



記得聽見這首歌的時候，我大概還是住學校宿舍的時間，

那時候也覺得我的感情像反覆記號一樣，

不停的一直Repeat，看著他出軌、說謊、道歉、原諒這種循環，

其實傷痕累累了吧，身心俱疲。



我那時候連他的一張發票都得去注意購物日期、地點、時間，

然後將那些時間點去對照那天他在不在我身邊，

只要一有差錯，我就會上網尋找發票地址，

還有那女孩子家中的地址，去看看究竟有多遠、有多近。



好可怕的日子。

好精明的日子。



但是不提我遇見這首歌時的悲慘背景了，

我還是得推薦一下這首曲子，真的很好聽喔！



另外，我覺得這首歌的MV很有美感，只是…

她這樣到底要用掉多少立可白啊？？















＊





反覆記號

作詞：蔡依林　作曲：薛忠銘　編曲：呂恆毅



愛情微笑著開始是美好　擁抱了之後是依靠

觸摸幸福　坦誠勇敢



＊我們都在無限的符號裡飄　熱烈了以後卻逃掉　堅持棄權走掉

　留下繃緊的笑　短暫而跳躍　我們習慣安靜地放掉



＃也許我們都在尋找　屬於愛情透明的句號

　以為找到　我們之間　卻不是等號

　也許我們都在尋找　屬於眼淚的休止符號

　我們卻像　平行的雙向道　只剩下各自單向的軌道



Repeat ＊ , ＃



這樣的反覆記號　會在哪一刻放掉

陷在裡面什麼也無法拋掉　拋掉



Repeat ＃



Am……　逃離分開的　驚嘆號……

嗯

非常嚴重的抱怨文，內有髒話，不喜勿入。



















































工作上的事情我也不好碎嘴，怎麼說我也是個外人，

對啊，我就是不高興，我最近脾氣就是比較火爆，

我就是有這種奇奇怪怪又愛管閒事的雞婆個性。



不過我就是不高興。



現在你們是怎樣？

沒長腦子還是腦子長霉？

知不知道我聽到都快吐血了？



我也不說什麼，反正這麼多，說也說不完。



他媽的，就繼續黑心啊。



幹！

爭奪

今天看電視時看到一個公視的節目，節目名稱很長很奇怪，

但是卻很準確的就可以勾起我的興趣。



《與男友的前女友密談》



我以為這片子在講述一個女孩子怎麼去爭奪一個男人，

但其實看到後面才有種恍然大悟的感受。



片頭開始其實是說一對正常的男女朋友忽然間出現了第三者，

原因是因為那個男生出軌，並且常常失蹤，

電話不是關機、就是不接電話。



那女孩子也很難受吧。



於是瘋狂的尋找有關第三者的消息，只知道對方好像是叫做魚，

有次女孩子打電話給男生，第一次用自己號碼打，

對方說他那邊收訊不好，聽不到。

女孩子也很聰明吧，他就打給魚，使用隱藏號碼，

只是竟然聽見跟打給男孩子時一樣的嘈雜聲。



她沒說話，只是掛掉電話以後就一直不停的哭。



後來，女孩有次去找男生，並且堅持要在男生那邊，

男生終於提出了分手，但是女孩子受不了這樣的事實，

衝動之下就割了腕，還好沒死。



(醫學常識說，一般割腕死不了人，除非要割很深很深，

但我想在那之前，自己應該就會先被痛死了吧，更何況還要流血流到斷氣…)



女孩子的好友要結婚了，去試婚紗的時候是讓女孩子陪著去的，

當時他好友就看見手上的傷口，難過得哭了，

那時候他朋友說了一句話：你以後一定會遇到更好的人，一個會親吻你傷口的人。



不知道為什麼，忽然間就覺得這句話好像有點雙關。



最後，女孩子終於打電話給魚，而且是真正的溝通，

講到一半的時候，那男生到魚家裡去了，

女孩子聽到以後掛掉電話，像瘋了一樣去找鎖匠開男生家裡的鎖，

一進去就把所有的東西弄得亂七八糟，還盡情的破壞。



但是我感覺看起來比較像在破壞他跟那男生之間的回憶吧。



從那之後，女孩子就真的跟男生分手了，過著一個人的生活。



當然，女孩子也有他自己的追求者，

在一次跟網友見面之下，相談甚歡，

就這樣在一起。



不過，女孩子也因為前段感情的關係，

清楚的認知到，感情不會真的長久，

因為現在，只不過是談場戀愛。





＊



上面是很複雜劇情介紹。



其實看這片子的時候很有同感，雖然不像女孩子真的割腕流血送醫，

但至少我手腕背面還是有深淺不一的刀痕，只是被手錶遮住了。



現在回過頭去看那些過往，就覺得自己在那段時間像瘋了一樣，

再怎麼恐怖的行為在當時來說，彷彿只是一件很簡單的事情。



不停的打電話、不停的打給那位第三者，

甚至是為了不讓男生離開身邊，不停的傷害自己、

想盡辦法掌握對方行蹤……等等。



我真的有做過。



但是當這些事情都過去了以後才忽然發現，

為什麼當時要這樣的堅持？我想不起來了。



只是那種傷害所留下的後遺症，好像就是不再對愛那麼的堅持，

總會在想認真的時候冒出一個聲音告訴我：不過就是談場戀愛嘛！

對所有的一切，就不是那麼的在乎了。



我想之後我也會努力避免讓自己變成這樣的人，

因為這種痛苦，一次就夠了。



媽媽說，男人要去匪類，就隨便他們去吧。

至少，你還可以認清自己，到底是不是真的非他不可？

又或者，對方究竟有沒有那種價值，讓自己義無反顧。

緣分

其實就某些時候，我還挺相信緣分這回事的。



今天噴香水時忽然想起了一件事情。



之前在修「行銷企劃實作」這門課的時候，我跟董a做了份香水報告，

那份報告真的讓我們很拼啊，我還為了找香水而跑到台北去，

當時百貨公司言明規定禁止對店內擺設進行攝影拍照，

所以我們低聲下氣問了好多櫃姐都被拒絕，

就連表明只是單純想做個報告也一樣，還有櫃姐兇的咧，

後來終於問道一個專櫃，櫃姐超可愛，她說採訪這回是她無法決定，

於是給了我們公司經理的電話，說如果經理說可以，那他就ok。



我們拿到電話以後還想猜拳，我實在不太會說話，

所以只好趕快把這個艱難的case推掉，

但是還好，經理是個好人，知道我們只是想做學業性的報告，

也沒有太過為難我們，就放行讓我們去做。

聽到這消息真的開心極了，趕緊回到原來的櫃上開始進行採訪，

東問西問的，也試聞了好幾瓶的香水。



當時我有聞到一個香水，那個味道很甜，我很喜歡，

但是我沒有記下他的品牌，更沒有記住是哪罐香水，

只記得那瓶香水的造型，就暗自發誓以後一定要買。



可是也許是老了吧，那瓶香水的外型越來越模糊，

我依稀記得的，只有粉紅色長方形的玻璃瓶身，

還有那讓我難以忘懷的香味。



剩下的早已不復記憶，之後賺了錢想去買，

特地到百貨公司聞遍了所有專櫃的香水，

還到許多專賣香水的店面聞，聞的我頭暈腦脹，

那罐香水卻好像憑空消失般，再也找不到。



其實當下我很失望，於是也不願意繼續尋找。



後來，朋友推薦一個型錄上的香水給我，

我想，試試手氣吧，也許會買到自己喜歡的香味，

只是當我聞到香水時，還是難掩心底的失望。



這並不是我想要的那種感覺。



只是不用很可惜，我就開始使用這瓶香水，

後來也慢慢相信了緣份，該是我的，總有一天會出現在我眼前。



不過，那瓶香水用久了，多少也有了點感情，

也開始對這瓶香水感到不捨，只是要我再花錢買一瓶，

似乎也沒有多大的動力了。



我只能安慰自己似的想著，說不定等這瓶香水用完了，

我想要的那一瓶就會出現在我面前了也不一定喔！

分裂

前幾天抓了JAY的舊專輯，他以前的歌真的很有味道。



但是我想，我也許是一個用味道與歌曲去記憶的人吧，

有時候聽到一些以前的歌，總會不自覺想起以前的事情，

而這首《分裂》就是當時台南女子技術學院落榜時聽的歌。



因為那一句「考不上的好學校，可以不微笑就走」。



當時受了很大的打擊，但其實也該怪自己，畢竟我都沒好好念書，

所以會落榜也該是在意料之中，只是對自己太過自信吧。



還好，現在至少也收斂許多。

(也許這樣的收斂中也帶著一點點疲憊與失望。)



一直很喜歡這首歌，我以前明明就有他全部專輯的，

怎麼轉眼間就全都不見了，連我買的七里香正版專輯CD也不見了，

我真的很心痛啊～～～～！！！！



這首歌比較沉靜緩慢，感情像是河流般緩慢從心底流過，

不帶痕跡的勾起所有回憶，卻又不給予任何回應。



這首歌的歌詞是Jay自己寫的喔，

總覺得他寫詞功力一直努力爬升呢。



現在的新歌《稻香》歌詞就很棒，我很喜歡，

不過也期望大家可以多多支持他的正版音樂，

我是因為不懂保養CD才不買的，千萬不要學我啊，

我總是會聽著聽著，CD就被我搞丟，這是很令人心痛的，

畢竟一張專輯就要三、四百塊…











＊





分裂

詞：周杰倫　曲：周杰倫　編曲：鍾興民



坐著我的摩托車　載你緩緩的離開

考不上的好學校　可以不微笑就走



把手慢慢交給我　放下心中的困惑

雨點從兩旁劃過　割開兩種精神的我



經過老伯的家　籃框變得好高

爬過的那棵樹　又何時變得渺小

這樣也好　開始沒人注意到(你)我

等雨變強之前　我們將會分化軟弱



趁時間沒發覺　讓我帶著你離開

沒有了証明　沒有了空虛

基於兩種立場我會罩著你



趁時間沒發覺　讓我帶著你離開

這不是頑固　這不是逃避

沒人綁著你走才快樂

夢見

又作夢了。



夢見我們在學校的七樓演講廳裡看影片，

而最後面竟然是廚房，不是一片白色牆壁。



那時候再看什麼電影呢？

我沒什麼印象了。



不過我卻夢見那邊有好多阿飄。

這是第一次他們出現在我夢裡時，不是用很可怕的身影，

而是很可愛、一小球一小球的模樣。



只是還是會怕，那種恐懼感很深。



大家都在躲，每個人都因為害怕而聚在一起，

這時候我親愛的哈尼竟然畫起符來了，

對於驅散阿飄還真有它的效用，

於是看阿飄數量眾多，乾脆每張椅子貼一張，

而我那時候很認真、很認真的看著影片，

好像被什麼吸引住了似的，只覺得周遭的阿飄擋住了我的視線。



後來我醒了。



難得做這麼短的夢，夢境中的我們都沒有說話，

醒來以後也不覺得害怕，只想著：好累。



果然睡覺時作夢只會加深疲勞。

真實

一直到現在，還是覺得冷月姐要結婚了這件事情很不真實，

也許不是真正的在眼前活生生的上演著，所以總是覺得冷月姐還是那樣，

依舊在研究室裡，一樣會在網誌上或是BBS上念著研究室裡的誰誰誰怎麼回事。



只是，什麼才是真實呢？

用雙眼真的去看見的，難道就會是真的嗎？



有太多的東西都藏在表象之後，而那些地方，

卻往往都是雙眼無法觸及之處。



很不真實啊。

時間不該過得這麼快，我們也不該走的這麼遠的，

往往走到一個階段以後猛一回頭才發現，原來當初的同伴都已走散。



五年後、十年後，當我又回頭去看這一段過往時，

會不會換成是我牽著老公的手走進另一端了呢？

那麼，在那個時候，我還會有我的夢想嗎？

而我又是真的毫無遺憾的走下去的嗎？

我想做的事情，也全部都完成了嗎？



究竟這一輩子所努力的是為了什麼？

如果說眼前的一切都像是過往雲煙，又為什麼要這麼努力的去爭取呢？

我們要的，到底是什麼？

一個身分？一個地位？一個身為人的尊嚴嗎？

還是，我們的努力只是為了受到肯定，並且不被排擠於人外呢？



啊。



這真的是看福音戰士的後遺症欸。

雖然總是罵著這影片說的不清不楚不明不白，

但是最後還是忍不住會被吸引住，不停的往深層去想這些東西。



我快要變成另一個真嗣了。



不過我不想變成LCＬ，所以還是別想了，

我還是想想明天上課要穿什麼衣服比較實際。



順便開心一下，明天下午不用上課呢，哈哈～

[引] 為什麼要禁用Java小玩意兒？

本篇文章引用自此

這是引用自無名公告的文章，覺得很重要，

因為我看我朋友很多都有在用側邊Java小玩意兒，

還好我不太愛放那個，不過還是得說一下，

如果要新增的話，無名已經全面停用了，

目前只有白名單裡的可以使用。



白名單也要到無名公告裡看喔！



但是以前用的不會停掉，

只是已經無法增加新的了。



請大家注意安全喔，他們會停用也是有理由的。





千萬不要害人害己，放了顆不定時炸彈在自己的網誌裡唷！

感冒

我感冒了。



這真是難以形容的感受啊，沒想到我又跟感冒這兩個字搭在一起，

人越老，越不能承受病痛，就算只有這樣小小的流鼻水跟咳嗽。



今天去看病了，醫生說我喉嚨有點腫、有點發炎，

他幫我擦了消炎藥，然後開了藥給我吃，一共有六顆欸，好恐怖。



回去路上，我還吵著要老公買冷飲獎賞我有乖乖看病，

他嘴巴上說我感冒不能喝飲料，但還是帶我去買五十嵐，

我像小孩子一樣，他卻還是包容我的任性。



人，真的病不得。



一生病以後，所有的感受都會被無限放大，不論是快樂或是傷心，

就像乘上了倍數一樣，不停的增加，也就超出了自己能接受的範圍，

像是結晶化一樣，變的好脆弱，輕輕一碰就會碎裂。



看病過程中，掛號後還有領藥前，我是緊緊靠著老公的，

心裡有個聲音很小很小的說著：原來我是害怕的。



害怕的，不是惡劣的病毒入侵的我的身體，

而是害怕那股好不容易撐起來的堅強被脆弱撐破。



我今天躺在床上不停的想著，如果今天我是一個人的，

那麼生病這回事對我來說，應該是最讓我難以接受的一件事情吧？

除了家人以外，不會有人問：你還好嗎？看醫生沒？有沒有吃藥？

也不會有人關切的說：好好注意保暖，最近換季冷熱不定。



好可怕的畫面。

我緊閉雙眼不敢再去想像。

人是寂寞的，不管是一個人還是兩個人，只要是個人，就會被寂寞包覆。



只是一直都沒有人能去相信這件事情吧。

不停的笑、不停的擠進熱鬧裡、不停的尋求懷抱與溫暖，

不就是為了證明自己不是孤單的嗎？



我不喜歡。

很不喜歡。

老了

今天跟老妹還有他朋友出去逛夜市，感覺他朋友很好相處呢。



雖然剛認識時有些尷尬，但是還好到最後多少都可以談笑，

老妹還偷偷告訴我，那個第一個見到我的朋友看到我有點驚訝，

直問是不是真的親姊姊，老妹點頭說是以後，

他還低聲的說句了：嘖嘖，真是Sexy。



聽到老妹這樣說我都快笑翻了，原來這件衣服多少也有點價值嘛！



後來在全家晃完以後在外面等人時，竟然遇見了國中同學。

啊！有些驚訝，但是那髮型真的讓人忘不掉呢。



他們說要去唱歌，正在揪團，問我要不要一起去，他們在東山唱。

我看了看老妹，回頭便說晚些過去。我順口問了有幾個人，

他說了些人都是班上的舊同學，我只是笑了笑。



後來跟老妹去了牛排館，但真的沒有食慾，只是這樣竟然還得花錢，

花得有些不甘願，但是都進去了，也不知道能說什麼。



算了吧。

對於這方面我也不想去爭執些什麼，對方也是領人薪水，總不好為難。



吃飽又閒聊，無聊之餘我把《生命中不能承受之輕》拿出來看，

不過光是第一節我就看不懂了，翻譯書的缺點就在這裡，

文字總是不太好親近，看的很辛苦。



我反覆翻看了幾次以後，最後還是算了。



付了錢離開牛排館，我就跟老妹還有他們朋友逛夜市，

感覺很不好意思，好像我都纏著老妹，讓他不能跟朋友們逛，

後來老妹說，要不就先去東山吧。

我想了想，也好，就讓老妹帶著我去。



一到東山就打電話問他們人在哪，很快就看到他下來，

那速度讓我有些驚訝，進去以後卻看見好多不太熟識的人，

嗯，有些還是老面孔，雖然換了髮型，但還是認的出來，

只是其他的陌生人似乎是一些一起帶過來的朋友。



他們變得更熱情奔放了。

比起以前來說。



但我想在他們眼裡我也變了吧。

一想到這裡總得感慨，時光真的拉大了距離，

坐在他們之間裡，總開始覺得格格不入，彷彿那樣的熱情並不屬於我。



聽他們唱歌，也讓他們帶著認識一下，

他問我要不要喝酒，我只是笑了笑搖搖頭，

他就折回位置上坐著繼續唱歌。



雖然我知道並不會醉，但這奇怪的責任感突然之間油然而生，

想到還得騎車回去，就覺得不該碰酒。



轉眼間他們都已經19、20歲了，

以前這是一個我都不敢想的年紀，

如今這時候大家都坐在同一個包廂裡喝酒狂歡著，

我就覺得好遠好遠，儘管那些人，都曾是我的同學。



老妹這時拉了拉我衣服，說他得在九點半以前離開，

因為他同學說九點半以前就要回去了，他想去跟他們說聲再見。



我想想也好，早點回家也不錯，至少也算是見到面了，

見他們又提杯一飲而盡，我跟他說我得先回去了，

其他同學有些錯愕，問著：這麼快就走了？

他替我檔下那些疑問說，我得騎車回去。

轉身他叮囑我騎車小心點。我笑了笑說謝謝。

也跟他們說了再見。



關上包廂的門，那樣的熱鬧也像是存在於另外一個世界似的，

對於他們這樣的熱情，我的內斂似乎依舊跟以前一樣。



跟老妹一走出東山，就很快的去找他同學，

還好都還沒離開，只是都準備騎車走了，

我去跟他們聊了一下，就說了再見。



回去路上，也買了汽球犒賞一下自己今天的表現，

至少還不算失常，雖然儀容上似乎沒有很棒。



騎車時，後面就拖著兩條長長的氣球飄呀飄的回家，

老媽開門看見那兩顆汽球，笑罵著都幾歲的人了，還學小孩買氣球？

我說，很可愛啊不是嗎？跟著老妹就進了屋子。



也許在某些地方，我們都還像是個小孩子，

都需要一些事物，去回味我們也在那個年代裡，

曾經為了些什麼而執著努力過。

嘈雜

系圖外面盡是嘈雜的音樂聲，那些聲音透過開啟的窗戶飄進系圖，

原本平靜的心情在那一瞬間變的混亂不堪，我不想說話。



心情很亂。

我的腦袋徘徊著那一句「可是，誰都會走」，

還飄過了沿海公路的出口這首歌，我覺得我像是堆積了很多垃圾的垃圾場，

什麼都有，卻什麼也不能消化，任憑那種感覺在我身體來回衝撞。



這禮拜接到遠傳的簡訊，讓我整個計畫瞬間翻盤，

沒有備案，只能怪自己怎麼可以這麼衝動行事。



他要我這禮拜把手機費繳清，不然就會取消我手機的使用權限。



昨晚跟老妹商量這件事要怎麼處理，他說他有辦法先借我，

但是要我在12月以前還清。



這也不失為是一種方法，只是，厭倦吧。



不喜歡這種什麼事情都受到拘束的感受，

我厭倦了負債的感受，厭倦了要逼著自己慢慢走的感受。



外面音樂又換了一曲，系圖也來了四個人，

今天一隻手機都沒有帶，恍若與世隔絕，

我知道回去以後大概會看到很多很多未接來電。



但是，算了。



如果這樣我可以過過看真的只有一個人的日子，

然後安靜的沉思著那些我想要去思考的事情，

沒有手機也是一個很棒的選擇。



雖然會因為這樣而導致許多計劃延後。



無所謂吧！



這次我是賭上了面子尊嚴還有我的胃，

好吧就憑著那些東西這樣活下去，

我不相信我就得依靠著你的微波爐過日子，

雖然已經在BBS上罵過一次了，

但是心裡面那股氣還是堆的我滿身都是。



我不爽。



非常非常的不爽。

嘎嘎

今天我又花了一些時間來證明，那個什麼ikara真的很難用。



但是最近有種莫名其妙的強烈渴望要唱歌，

雖然我都有在練歌，而且還覺得我練的歌還不夠，

不過就是有種想要好好驗收一下我成果的感受。



偏偏我的麥克風壞掉，我連錄音都沒得錄，果然有志難伸啊....



(：有志難伸這句話不是用在這裡的吧！！)



不過算了，這樣也可以考驗一下清唱的能力。



好久好久沒有好好的、完整的唱過一首歌了，

老公說要給我的單音譜還沒給，這樣要我怎麼配和絃…

不過我真的有感覺，老公那首歌真的可以完整的出現，

只是前提是我的MIC必須是完好的啊…



這些還得再說在考慮，先這樣吧。

想法

今天九點半就跟老公出門了，因為親愛的老公要去開會。



我在麥當勞那邊被放下來以後，就先去逛了屈臣氏，

逛了一個小時，接著又跑去麥當勞做了六個小時，

我還把朱少麟那本《地底三萬呎》給看完了，還睡了一下，

後來老公的時間一直往後延，我只好徒步走到加油站去，

慶幸我沒有走錯方向，看來我的直覺力真的很強。



我不知道我走了多久，只覺得走到腳踝都隱隱發痛，

經過加油站時我還的見有些人穿著制服坐在二樓會議室裡，

不過就是沒看見老公的身影，乾脆直接走到商場去逛逛了。



這時候我真的相信，雙腳是萬能的。

只能說，鄉下訓練出來的小孩子就是不一樣啊…



在商場逛了一個小時，幾乎都沒停下來過，

腳疼的讓我覺得難過，只好趕快走到外面去找椅子坐下來好好休息，

正覺得無聊又重看一次《地底三萬呎》的時候，

老公打給我了。



不過語氣聽起來好像不是很高興，感覺很恐怖，

他說我可以先過去了，不過我回絕了。



因為聽說公司有個規定，外人不能進入辦公室，

我才不想站在樓下等咧，腳踝都在痛了，我還繼續等下去我會掰咖，

所以又繼續看書，沒多久又打過來，

那時候正看到帽人說禿鷹講的話總是可以說的明明很樂觀卻又很悲哀，

我接起電話，他說他可以走了，問說要不要過去接我？



我說，我自己走過去就好了。



總覺得那邊還是不方便停車，反正我也沒什麼事情要忙，

就這樣慢慢的又走到了加油站去。



離開時老公問我為什麼當時不過去，我說我不想在樓下等，

他就說那時候一群站長都叫你過去了，你還管這規定幹嘛？



當時完全不知道該接什麼，我只是不想讓你難做人啊寶貝。



這幾天聽了你說工作上的事情，我只覺得你像個眾矢之的，

每個人都把箭頭對著你準備來個萬箭齊發了，

我要是不再顧著你，你就等著坑坑洞洞了我跟你說。



不過我還是沒把這段話說出口。



畢竟很多事情並不是盡力以後就可以做到完美的。



我笑了笑，你還是跟往常一樣，跟我說了很多公司的事情，

我依舊幫不上忙，只能看著窗外的街景與來去的車輛。



這是默契嗎？

很多時候你說的比起對談更像是一種喃喃自語似的自白，

我往往都沒有回應的餘地，也只能是這樣聽著，

反正這種也算是商業上的東西，聽多了或許可以讓我在課業上更順利？



很多現實的東西就擺在眼前，當個商人不就是得唯利是圖嗎？



爾虞我詐。



我邊聽著，也邊構想著課業上的事情，兩個人像是沒有交集，

卻又在這樣的談話中，讓彼此獲得了些什麼。



說完以後你笑著說：又上了一課吧！

我也笑著回應：是啊。



只是你說的很多，都太過殘酷，我還無法消化。

這幾天也許是過度沉溺於自己的世界裡，

慢慢的像是逃避現實一樣，面對外面的一切也開始漫不在乎。



這樣也是好的吧。



活的像是海安一樣，不擔心外界的價值觀是否與自己吻合，

只要活出自己，只要自己過的快樂就行。



所以，我也不在意你們對於我的批評了。



不論是什麼。