寄生獸

我像是寄生獸，尋找著每一段感情的宿主。

然而這樣的我，卻能在失去你以後，過好了自己的日子，
以為沒有能力、以為已經失去，在過了這個一年之後，
回頭一望，才明白自己走過的路已經好遠好遠，
遠到我看不見你的存在、遠到沒有意識到，
原來我已經可以撐起一個人的生活，而不再需要著誰的陪襯。

「其實我也不是那麼需要你的。」我淡淡地想著。

那些看起來非你不可的情節、那些奮不顧身的撲火經驗，
經過時間的沖刷，終究還是會成為一紙泛黃的日記，
沒有把握可以愛好自己、沒有信心可以承擔起自己的那個我，
這一年裡卻經歷了更多的承擔。

我沒有忘記，生活讓我想起來我在很久很久以前，也是這樣的。
堅強獨立到，沒有誰覺得我是需要被幫助的。
累了就睡、醒了就上班，做自己想做的、愛自己想愛的。
沒有人牽著我的手，我卻笑得更張揚。
拒絕那些渴望接住我的人，我有翅膀，我恣意飛翔。

時空穿梭了好遠好遠，
我還是那個在加油站奔跑大笑歡呼的小小加油員，
住在一間沒有冷氣的雅房、沒有洗衣機的五坪小房間，
下班以後的樂趣只剩下逛BBS、打報告、寫小說還有動手洗衣服，
邊洗邊罵髒話，還有，跟一群天真無邪的同事們，
在中班下班以後，為了一句話，半夜上山看星星。

那時候沒有酒量，那時候沒有錢，那時候常常有一餐沒一餐，
壓力大到在島屋哭起來，會有一群人圍住我，要我回辦公室休息，
那麼倔強，衝去廁所洗把臉，大吼一聲，若無其事，繼續上班。

是我被慣壞了，以為日子要兩個人才能過得好。
被寵溺了太長的時間，馴養了我身上的野性，
忘記那個國中還沒畢業，就拼命想要搬出去找工作住外面的野孩子。
以為自己很可以、以為不過就這麼簡單。什麼都不怕，就是往前衝。

我很想念，但沒有忘記。

浪浪

在貓咪也瘋狂俱樂部看見一則貼文，痛徹心扉。

跟浪浪很像很像很像的一隻貓咪倒臥在血泊中，
下一秒立刻回想起浪浪離開時也倒臥在血泊裡，
只是早已經四肢僵硬，不知道抱著他哭了多久，
即使身上染滿他的血跡我也無所謂。

我跟他最後一張合照裡，裝滿了很多甜蜜的誓言，
卻是紅腫著雙眼，努力笑出來拍的一張照片。
他依然帥氣、依然可愛、依然可以將我萌殺。

只是他再也無法回應我的愛了。

他回來過我的夢裡，我清楚聽見他鈴鐺的聲音，
他像過去一樣會賴在我的肩上，用舌頭將我舔醒。
他想告訴我，他要走了。他不能再陪著我了。
他看不了我這麼傷情。

那次之後，我沒再夢見過他。
那次之後，我沒敢再提起他。
那次之後，我的世界裡只剩下他。

我成了心胸狹窄的媽媽，只能好好的愛他，只能狠狠地偏愛他。
我知道他不在了，我卻依然守著諾言，沒有再背叛過他。

可是我好好的，一如往常。

即使我知道我的心底有個角落，被我上了鎖，
從此沒有誰能再開啟被塵封的過去。