後來

後來才知道，原來我心裡的傷口並未痊癒。



在網路上看到一本書，他寫了一些療癒的方式，

我看完以後，當下只是笑一笑，覺得這種方法實在蠢到不行，

但仔細想想才明白，他的方式，是教你如何真正去面對傷口。



那感覺很痛。



尤其是當你必須細想那所有的經過，

一直到現在，即使我能雲淡風輕，但也僅限於文字上的表達，

當我開口述說，我依然會顫抖著害怕、憤怒與悲傷。



我還是無法面對，還是會想逃。



那些我表面看起來堅毅的作為，

其實都只是在隱藏我的所有受傷的地方，

像夢魘一樣纏著我不放，每晚的夢境總是陰暗可怕，

我不想繼續這樣下去，卻發現療傷的方式竟然如此殘酷。



過去那些回憶像是長了膿，我不敢碰，

碰觸後的強烈痛楚讓我接近崩潰，

但療傷就是這樣吧。



如果不進行清創，就永遠都好不了。





我該這麼做嗎？



我不停問自己，我真的該這麼做嗎？



因為不想再面對痛楚，所以一直逃避，

時間並沒有給我釋懷的能力，也許，

時間只給我等待真正治好傷口的機會。





如果可以我想對你做什麼呢？



我只知道我可能會上前甩你一巴掌，用盡全身力氣，

然後對你憤怒的大吼，接著哭泣。



崩潰的哭泣。

本質

其實我想說的東西跟標題沒有太大的關係。



前天我跌倒，我的膝蓋撞擊地面，絆到的時候太相信自己的身體反應，

以為我另外一隻腳可以立即出來穩住身子，但是沒有，

因為另外一隻腳也絆住了。於是我重重的摔在地上。



我想起我車禍的畫面。



那時候迎面撞擊而來，力道之大讓我往旁摔去，

五臟六腑都摔在地上痛不欲生，原來痛到不能說話是這種感覺，

我幾乎無法呼吸。一直到現在那種感覺我還記得。



跌倒時也這樣摔，我雖然痛，有短暫的時間無法移動身體，

像是被定身，我全身上下唯一的感覺叫做痛，

腦袋裡唯一的念頭叫做：幹！快點爬起來，被看到很丟臉。



然後，力不從心。



終於我的身體恢復反應能力，我動作快速的把自己撐起，

但我的膝蓋重傷，無法移動，我只得暫時坐在地上拼命揉，

我以為隔天會有很大片的瘀青，如果是瘀青我還能治好它。



但是，他媽的。

沒有。



只看的見小小一塊紅紅的地方，按壓會痛，走路會痛，

一直到晚上陪阿雙去看中醫做物理治療，

我站著不到幾分鐘膝蓋的痛就從內部的腳神經一直蔓延往大腿去，

整個人差點站不住，趕緊找地方坐下來休息。



中間痛到我只能皺眉，所有的笑容其實都是裝出來的，

我控制五官的能力真的是日與俱增。



我開始害怕我的膝蓋是不是傷到了內部，

腦袋裡浮現了很多很恐怖的畫面，包括老妹開刀後的撕裂疼痛感，

我還記得他痛到拼命掉眼淚，甚至哭了一晚的模樣，

然後還想起要是醫生問我怎麼會這樣結果我說因為我不小心跌倒…



想到這裡我就停止繼續往下思考，

眼前最重要的就是我需要休息。



撐回家以後我立刻坐下來讓雙腳伸直，

上次車禍摔傷的左膝還留著疤痕，

那道疤痕不管我怎麼努力就是無法消除，

而且連帶的左膝變得脆弱不已，無法承受所有跪著的重量，

於是很多時候我都依靠我的右膝。



真感謝老天，上次那一摔，我的右膝也沒辦法跪了，

輕輕碰到就讓我像被電流穿過身體一樣跳起來，

我開始懷疑反射神經是不是這樣一摔，反而被倒置了。



所以，所有需要蹲下處理或搬重物的行為我都變得十分遲緩，

連帶的影響到了工作。



今天非常非常的憤怒與難過，我不知道這情緒從哪裡來，

我只知道我需要好好的發洩，想大吼，卻沒有管道，

在公司樓下，我坐在路旁，點起煙，一個人靜靜的掉眼淚。



我非常痛恨一直到現在仍然這麼冷靜的自己，

唯一失控的只有騎車時儀表板上的指針與數字。



為什麼我要扛著情緒？

為什麼我想哭卻沒資格難過？

為什麼我需要這麼痛？

為什麼我可以這麼的不被尊重？

為什麼當初我希望的生活竟然變成人間煉獄？



我開始對所有眼前的東西都感到不平衡，

我一個一個一個的全部拉出來罵，

從我到這間公司，到主管，到外出送件等等等，

罵完了這些，我開始罵自己。



「他媽的混蛋！！！！你到底為什麼要這樣虐待自己！！！！」



沒有問句，因為這是肯定句，我從來沒問自己，

因為太多時候當問題一出現，我就知道了答案是什麼。



即使無解，亦同。



失控的速度與儀表板告訴我，只要有一輛車不遵守規則或粗心點，

想轉彎沒打燈或是轉彎時篤定我會停下來，

我的命就沒了。



沒打算停，我不想停。



然而我的身與心卻嚴重的分裂成兩個自我：

一個失控而瘋狂的我，存在於心裡，

她淚流滿面張牙舞爪的大吼，並且亂摔東西；

一個冷靜且理智的我，存在於身體，

她面無表情眼神冷漠的騎車，並且還會停紅燈。



我無法接受這樣的狀況，極度衝突的我竟然同時存在著，

好像只要再失控一點，我的精神防衛機制就會立刻全面崩潰，

眼淚停不下來，眼前模糊一片，然後用力眨眼，

我需要清晰的視線。



真的好想要有人告訴我，他懂這種感覺，

接著給我一個真正的擁抱，沒有其他讓人不悅的感受，

只是很單純的、認真的、溫暖的，一個擁抱。



打電話給媽的時候我聲音有點哽咽，

但我知道我不需要訴苦，我想讓他知道我很好。



恐懼感把我分化成兩個人，一個我反社會，對所有事情都無所謂。

那個我已經徹底失去了信仰，所以對於死亡非常抗拒。

一個我真誠熱情，輕易的相信任何人，對誰都願意認真付出，

那個我擁有最純粹的信仰，於是從不害怕死亡。



在這個滿是否定語言的負面環境裡，每天上班都是一種恐懼，

害怕下一秒會不會收到信件告訴我：你必須離職。

或者，又看到一封用力踐踏你的尊嚴，用盡惡毒語言恥笑你的信件。



這真的是一種EQ的訓練嗎？



原來，為了生活，人可以這麼的卑躬屈膝。



我還在考驗我的極限，直到我失控的那一天。

如果真的有那一天，我希望誰都不要阻止我，

因為這可能是我唯一就那麼一次的，失控的發洩。

淨化

最近上班總習慣裝熱水喝，喝熱水或喝溫水都是對身體好的一種方式，

但我卻總覺得這不僅僅是保護胃氣與身體，更是一種淨化。



很久以前我就相信人類都是從水裡生長出來的，

從媽媽的母體羊水裡慢慢成為一個人類，逐漸長大，

於是水對於人類來說除了必要與仰賴存活的物品外，

更是一種回歸自我的必需物品。



為了淨化身體裡汙穢不堪的懸浮微粒，喝水成為了我的重心。



就像心情不好時我還是想看見海是一樣的。

就像當我把自己丟進水裡，任由水的浮力將我撐起那般放鬆是一樣的。



我依賴著水。



所以我想，我也許一直都是個長不大的孩子，

戀家又逃家，需要家人卻又拒絕依賴。

千言萬語

其實我知道明天可能會面對很大的暴風雨。



心情有點複雜。



今天很高興，算是過的很愉快的一天，

但其實我看見了當中的一點點小尷尬，

想起了書上說的：「粉飾太平是人類的天性。」



然後悄悄的接受釋懷。



你還是關心我，從頭到尾你都知道那混蛋對我做的事情，

我不知道你是不是為我做過些什麼，

但我開始覺得一些得不到答案的問題，

似乎也不太重要了。



看到你的回應我很愉悅，忍不住想感謝今天真是我的Lucky Day。



明天又會是難熬的開端，

週六那天上半天班其實感覺不會很糟糕，

只是跟皇太后的矛盾讓我覺得難受一點。



禮拜一將會是開始，如果你忍受不了，

你可以做最後的決定，我想你明白你有足夠的能力可以讓我走。



只是，方法不是很正當。





這社會教給我的東西我想我大概開始有了輪廓，

平平凡凡的生活，轟轟烈烈的追逐夢想，

然後快快樂樂的擁有一群朋友。



如果我可以在面對所有的不公平、面對所有的起伏甚至於面對所有的傷害，

都還能夠發自內心的對你說謝謝的時候，

不是我已經崩潰到對這所有的一切都感到無所謂，

就是我真的準備可以成仙了。



如果是前者，我會替你開心，因為之後我什麼都不在乎，

而你也可以盡情的囂張。



但如果是後者，我會替我自己開心，因為我終於知道，

什麼叫做真正的「可憐之人必有可恨之處」。

愛的現實面

今天接到一項很特別的工作內容，叫做譯文。

簡單來說，就是把聲音檔裡可以轉換成中文的內容，

全部轉換成文字部分。



也可以說是聽寫劇本啦。



我看了看又想了想，其實感覺很特別，

也有著難以接受的抗拒感。



我對於愛情一直都是抱著崇高美好的幻想，

但當我真實的去接觸一段感情，進入當事者的角度，

我卻十分驚恐，亟欲逃開這樣的環境。



那些聽起來溫軟呢喃甚至於撕心裂肺對愛情的呼喊，

原來轉換成文字會如此的不堪。



當下有種肅立清醒的感覺，告知自己不要再說這種話，

科技帶給了人類相當大的便利，同時卻也讓隱私失去了原有的樣貌，

禍從口出。





當然我不否認有絕大部分是出自於我的不爽。



但目前實在不適合發表我這樣尖酸刻薄的感想，

所以請大家告訴大家，想說情話還是當面說吧。



不然哪天被拿來譯文，那真的真的真的，非常難堪啊！







雖然，我說那些話，感覺像是演戲....



但表達也許就這樣吧。

說不出來的，靠著歌曲、戲劇來演譯出自己想傳達的感情。



希望每個人的感情都能順利美滿，

放下該放下的，追求能追求的，認真的，愛下去吧。