催眠

情人裡的愛，好像怎麼都拿捏不準。



說的少了，就容易引起爭執、懷疑、忌妒。

說的多了，又會淪為催眠、違心之論。



這幾天以來的狀況不太好，我不願說明前因後果，

我知道他不喜歡這樣。



「為什麼要讓別人大肆抨擊我們的感情？他們憑什麼呢？」



我認同。



這幾天以來我給自己下了一個期限，

如果這段時間裡都不說愛、不接受愛，

不談任何所有情人間該有的想念字眼，

那麼，除卻了這些語言的愛究竟會剩下什麼？



禁止自己再談是一種拒絕催眠的方式，

不再說著我很想你，我很愛你，

明明知道沒有卻要強迫自己說來成全「愛情」，

以為說久了、談久了，我就真的會想念、懂得怎麼愛一個人，

但是最後事實告訴我沒有這回事。



感情是很真實的，有時候甚至到殘酷的邊緣，

那些欺騙自己的方式往往在最後只會刺傷自己，

愛呢？也許還存在、也許已經消逝，

但時間還沒到，如果因為寂寞與孤單就急著想找一點溫暖，

那這份愛，未免也顯得太過膚淺廉價。



我是極為自私的感情動物，

當我為感情犧牲了什麼，我就極度渴望能得到一點回報，

如果我什麼都得不到，那我想，我該好好思考是否有繼續下去的必要。



這顆地雷已經引爆了，

如果有興趣知道可愛的射手座被踩到地雷會有什麼反應，

歡迎到射手版逛一圈，你會有很多收穫。



也會很清楚知道，事情不是那麼簡單的。

Word

花落月下



明白了那片雲塌



夜晚裡的光暈已非月光



只是太陽日照投射的黑影





摘取了那幾片清香花瓣



也該是粉紅的淚



卻揉碎了滿手的鮮紅



用心排列的順序與文字



都在那不被風知道的無序號碼裡



漸漸冷清

∞

看似無限大的符號，看起來像是不停循環的圖案，

事實上每過一次交叉點，就使它磨損一次。



愛情是這樣。



不論是直立或是橫躺，看起來像是一直存在的愛，

每一次的求救、爭吵、分離都會使愛情磨損，

直到無限的符號斷裂，變成兩個再也不重疊相交的圓。



如果沒有適時發現與拯救，事後再多的話、再強烈的行為，

都會直接無效。



這距離越來越遠了，從跟你的對話中發現，

已經遠到就算拿著望遠鏡也看不見的程度了。



你看不見我的痛，我看不見你的需求，

你說這問題可以被解決，但我知道，一直都知道，

原生家庭是天生的，不論存在與否，都會影響著你，

就算你信誓旦旦的說愛是兩個人的事情，

它依然會用另外一種方式影響著你。



我被傷透了。

你依然看不見我的傷口。



我不再對你喊痛，因為我知道，你只剩下形式上的口頭承諾，

不再有實際上的行為，你只會跟我說：嗯，秀秀。



你可以對我怒吼，說我看不見你的努力，你可以拿出所有的過往來辱罵我，

你可以說，我不夠愛你，可以說我對你不夠用心，可以說這些全是我的不對，

不論你說得多麼難聽我全部都接受了。



只要我能離開你，不論你要我當什麼樣的壞人，我都願意接受。



因為我已經累了、倦了，在你身邊永遠都沒有喘息的一天，

在我需要顧慮到你父母顧慮到我顧慮到我家人顧慮到工作的時候，

我已經筋疲力盡卻還得要顧慮到你的情緒。



我好累好累好累，

好像用再多的累字也不夠表現出我的疲倦。



你卻將這一切當成理所當然，你卻看不見我的痛苦，

你卻在那天告訴我：這樣忽然爆發，你措手不及。



我忽然爆發了？還是，你都看不見我曾經對你求救過呢？

當我發著瘋對你拼命的笑、當我神經病的在手舞足蹈，

當我喝酒以後拼命對你掉眼淚、當我跟你說了一大堆你卻還是盯著電視。



你在乎過我嗎？

你真的敢用自己的生命作擔保說你真的一直在乎著我嗎？

你以為這是正常的，卻沒想到那時候我早已經存在於邊緣了，

我開始往外跑、開始跟朋友聚會、開始晚歸、開始拒絕，

你卻始終都弄不懂是為什麼，只會拿著你的情緒對我說：我不開心。



分手需要理由嗎？

如果我說個性不合你相信嗎？

我一直以為是我做得不夠好，所以拚死命地做，

直到我筋疲力盡了、累垮了，整個人徹底崩潰了，

我才痛苦的發現，原來不是我做得不夠好，而是你。



你讓我覺得這幾年來的努力都只為了成全你所謂的「未來」與「愛情」。



裡面，真的有我嗎？



我明知道跟你說這些你絕對聽不進去，你甚至會告訴我：我是愛你的，你也是。

愛是什麼？用來踐踏我的嗎？用來犧牲我的青春生命去成全你的感情嗎？



你說得越多，越讓我想逃。



你說的那些話對我來說像是強詞奪理，用抱怨付出你的愛，

我不想再聽了，三年，夠了。

夏季練習曲的狂熱

首先，感謝老妹願意陪我去看演唱會，

有你陪我一起HIGH，我整個人都放的超開的，

一起衝到前面的看台、一起拿起相機狂拍，

一起跟著綺貞合唱告訴我、一起拍手跳躍大喊安可。



這些還真的需要你陪我一起才能感受到，

原來演唱會就是這麼一回事，完整了這首夏季練習曲，

也完整了我的心。



聽見了很多不同版本的歌，我很感動，

我很愛另一版的飄著，也很愛另一版的Sentimetal kills，

其中我想最讓我們瘋狂的，就是綺貞走到看台走道，

跨上腳踏車環繞時，我們就像瘋了般拼命尖叫，

唱吉他手時也是，還有吉他PK、可以拍到爽的1234567。



那些所有的不愉快、那些所有的悲傷，

還有那顆傷痕累累的心都在這淚水與汗水交織的演唱會中，

被綺貞的歌聲悄悄的癒合了。



那通電話我打了，唱到「我們現在，遠距離的戀愛」時，

忽然覺得這樣的比喻很可愛，我們隔著手機用綺貞的歌聲戀愛，

這是多麼美妙的一件事情，你在電話那頭，陪著我一起尖叫歡呼。



還有親愛的TGI，說唱完出來要團拍，為什麼我找不到你？？？

不過我真的沒有見過你，我可能是大眾臉吧，哈哈哈哈哈。

對了，你真的親和力超高的，謝謝你這麼辛苦扛這堆安全帽下來:P

我終於可以戴著真正的飛行帽，陪著綺貞一起飛。



另外一版的《旅行的意義》真的很令人感動，

在那些影像紀錄裡我像是真的旅行過了一回，

雖然後來還有唱一次正常版的旅行的意義，並且陪我們戴飛行帽，

但是，不論是什麼，今晚都是最ROCK的夜晚！



最後，新歌《蜉蝣》完整版，是一個很簡單很輕鬆的旋律，

把心上最後一道傷口癒合了，我想這就是綺貞唱現場的魔力，

透過影像、旋律、歌聲還有最簡單的吉他配樂，

純粹的讓我們感受到真正的自我，並愛上那個沉醉在這音樂中的自己。



那些傷口會在愛裡痊癒。



我又再一次的愛上了自己，那個為你瘋狂尖叫吶喊的小小歌迷，

明明是如此的微不足道，卻可以獲得極大的回報與滿足。



綺貞，謝謝你。



另外要謝謝帶頭喊安可的小煜，你真的很拼命，

你簡直是演唱會的精神支柱，整場演唱會都靠你帶頭喊安可，

這次我毫無顧慮的吶喊，我知道，就算只剩下我的聲音，

你的精神永遠與我同在，綺貞也是。



然後要謝謝閃光，這麼辛苦的開車載我跟老妹上去，

聽完出來都這麼晚了，還要載我們回家睡覺休息，真的辛苦你了。



最後，我想謝謝某個人，在我經歷這些不愉快之後仍然告訴我：

「好好休息，養精蓄銳，在演唱會時可以大喊：陳綺貞，我愛你。」

衝著你這句話，我睡得很好也在這場演唱會裡喊到喉嚨痛了。



話說我還尖叫到破音，超丟臉XDDDDDD



我沒買到周邊商品，有一點遺憾，但是其實並沒有難過的心情，

因為在這場演唱會裡，我得到的心靈滋養已經大過了所有實質物品，

有或沒有，已經不那麼重要了。



照片都在老妹那邊，等他給我檔案以後我會補在網誌裡，

謝謝這個夏天最ROCK的搖滾派對，謝謝綺貞。

定位

忍不住的，我該謝謝你的鼓勵與安慰。



眼淚在這種時候是一種完美的發洩與偽裝，

當每個人都只注視著那晶瑩剔透的淚滴，

也就讓人忘了，怎麼對一個人生氣。



你總說我很好、懂很多，年輕漂亮又可愛，多好，

我才22歲，正是準備起飛的時候，

怎麼能因為一點點挫折就將我打敗。



但我很傷心。



很傷心很傷心，甚至強烈感覺到自己無能為力，

那些我說好的事情、給過的承諾都在這段時間裡磨滅了，

老師認同沒有用，你覺得我很好也沒有用。



那些好聽的話一個晚上可以說上好幾千打，

我相信你懂，但是一個人的能力如何被證實？

靠的卻是社會給你的考驗。



我一再的覺得自己輸得徹底，卻又因為你們的認同鼓勵，

我不得不站起來再一次與這社會戰鬥。



拼命地告訴自己：「輕易倒下的話，我輸的不只是這社會，還有你們的期望。」



但很多時候我都想問，

如果我真的這麼好，你為什麼不要？為什麼不要？

梁靜茹的歌聲靜靜的，重複地在我腦海裡響起。



這些日子以來的怨念都在心裡累積。



「快樂的氣氛也許能暫時逃避，卻又讓傷害更徹底。」



綺貞這樣唱過的，失敗者的飛翔也重播了好幾次了，

我依然在這裡。原地不動。



鋼琴從幼稚園開始學，斷斷續續的學，

然後我連一個樂章都沒辦法彈完，只會一些小曲。

吉他從學了到現在一直在練，卻連封閉和弦都壓不緊。

念了六年的五專我卻只能拿張肄業證書。

說想考的中文插大最後竟然因為一個可笑的原因放棄。



腦袋裡想過了好幾千萬遍的未來始終都只是個想像，

我不停地往前走卻不停地像在鬼打牆，

不管怎麼走都停留在原地，用跑的也沒有用、

怒吼沒有用、就連眼淚都失效。



什麼都會、什麼都懂，卻什麼都不能專精。



音樂裡，什麼順階和弦、小三度、大七度我都不懂，

只會拿著吉他裝模作樣地彈彈唱唱就自以為了不起。



我不是天才，我的確不是，我始終都不明白自己真正的優勢在哪裡，

當他們問我：我的優點是什麼？



我只能啞口無言。



那些你們跟我說的話、給我的意見、一些實際的建議，

都在我眼前與上空飄啊飄，始終沒有一個能落下地來，

我騎著車出去面試的時候我只能拼命問自己：

「我到底在追尋什麼？」



沒有答案。

一個月來，我始終給不起這個答案。



我找不到自己的定位。



那麼，我真的，還是這麼好嗎？



你說我太過悲觀，全身上下唯一的缺點就是悲觀過了頭，我只能笑。

在這種時候，除了笑，我不知道我還能有什麼樣的情緒。







真的這麼好？

我不知道。

我從來都不瞭解自己，只明白在我難過的時候，

我很討厭很討厭自己，而且，是很痛的討厭著。

零

我想我有個奇怪又詭異的觀念。



越是接近心理慾望的那面牆，就越是感到恐懼害怕，

拼命的後退想要保住一些什麼，好像，我曾經碰過了，

但最後卻發生了讓我難以接受的事情。



那面牆也許倒了，而我在瓦礫中掙扎好久才爬出來。



如同我害怕黑暗一樣。



打先生曾問過我是不是我小時候發生過什麼事情才會這麼怕黑？

我只記得我跟他說：我不知道。



很多記憶在經過壓縮以後我逐漸忘記了，

又或者那些是被刻意遺忘的，像是一種心理防衛的行為。



我不清楚。



昨晚跟閃光外出吃飯，聽他聊了很多事情，

我忽然發現，當我聽他談起那些過往，

他就是我想像中的、認為中的那個人，

或者說，可以是我最想要擁有的那種人，

但是這些卻在現況中看不到。



我不禁懷疑，這些也許是我的問題。



今天也跟閃光談了一些我的感情歷史，

我說得累了、也不願意說了，

轉過頭笑著說：「所以，我說我真的是隻狐狸精。」

「看見了嗎？我媽說這是菱角嘴，聽說，這是狐狸精特有的象徵。」

閃光不以為意，笑笑地抱著我說：

「對！我老婆是狐狸精，只屬於我的。」



然後我想起了一些事情，沉默了許久。



有些經過是可以在沉澱以後得到一個精華、一個答案的，

但有些事情是不論過多久，他依然是個謎團，

像是洋蔥，不論如何剝絲抽繭，最後也只能痛苦的看清：

他本來就不會有答案，這些過程只是自作多情。



我握住了一些什麼，就勢必得失去些什麼，

這對我來說是一種定律，一種「等價交換」。



但是，很多很多，或者說更多更多時候，

就算你失去了什麼，你也換不到一些什麼。



我有很多很多話想說，有很多很多情緒想抒發，

然後，最後，直到布幕落下了，

我依然什麼事情也沒做。



唉。



謝謝你的肯定，但我想最大的問題在於：

我沒有自信，且太過卑微。



而最正確的答案是，往往說不出來的答案就是真相，

所以我說：1+1之後就不會再是2了。



最近體悟到的答案是0。

熱情盛夏

標題要打盛夏時被新注音轉成剩下，有種莫名的感嘆。



忽然明白之前為什麼會有那麼多的憂鬱感傷，全都是經前症候群害的！

這時候能有個推卸責任的婦女病，想想還真不容易，

當學生時，什麼都能推給課業、環境、師長、同學……

出了社會才知道社會的殘酷，沒有人能借我推卸、沒有藉口，

當學生時的那種光環與驕傲一出社會馬上被打槍。



班上報告寫得好又怎樣？

畢業專題全班第一又怎樣？

出了社會這些東西根本狗屁不如，有時候想想，

在學校能混就多混一些，反正出來以後這些東西還不是得丟掉。



學費啊學費，我都不知道花了你我換來些什麼？

我的青春嗎？還是那些在學校裡詭異又奇怪又好笑的回憶？



老師們總說這些以後出社會能用的到，

企業老闆問你時至少回答得出來，

靠，至少也要能擠身進去才用得上吧！



我真覺得該下定決心把課本全部賣掉才對，

來吧來吧！傳說中出社會以後超好用的秘笈一本賣你10元就好。



得了！誰要買？反正最後還不是丟給資源回收了，秤一秤還不到10元呢！



剛剛點了老妹跟同學揪團去墾丁玩水的照片，

真的是好山好水，太陽熱情的拼命曬，

看完了忍不住心情也跟著好了起來，

Canon 的鮮豔色彩我真的好愛，

要是想換相機我應該要買一台Canon 才對。



真不知道當初鬼打牆什麼。



在夏季結束以前，再一次感受盛夏帶給我們的快感好了！

我唯一期待的快感就是綺貞的演唱會，剩下九天就到了！！！

然後，我的飛行帽呢？為什麼現在還沒到……

我到底還有沒有機會可以跟你們一起飛啊？？？



Ｔ大，我等著飛行帽啊啊啊啊啊啊～～～～

保存期限

人似乎總無法滿足於一個現況，非得要從外獲取新鮮感，

我回想跟閃光交往這段日子以來，除了有時候稍微悶了些，

但我仍相信「新鮮感」這種東西是一定可以被製造的。



偶爾寫封信給他、偶爾唱首情歌、

偶爾的偶爾，請他吃個飯，在高級餐廳享受完美的服務。

他偶爾寫幾首歌、幾首詩給我，

偶爾開車帶我四處看美景，

偶爾的偶爾，我們會準備好行李就這樣去旅行。



每一次當他問我：為什麼我們每天都可以這麼甜蜜？

我就總會想起剛開始交往時我對他說過：

「你放心，只要有我，我們的熱戀期就永遠不會結束。」



現在想起來這句話彷彿還有心跳還有溫度，

我還能為了我說的這句話感覺到那股期待與悸動，

然後一轉眼的，三年過去了。



我感覺不到時間的流動，原來快樂的時光過得很快很快，

快到讓人幾乎感覺不到它原來曾經存在，

等到我駐足停留，回首一望，我們竟然已走過這麼長的路。



你老說我愛翻舊帳，但我真的覺得，那些事情就像昨天發生的一樣，

我並沒有翻舊帳，只是時間走的太快，把過去與現在的距離拉的好近好近，

有時候我問自己：這三年，真的過了嗎？



人的確改變了很多。



你升上了站長，有了責任，然後再也沒有那種說走就走的瀟灑，

漸漸的也感覺不到你的遼闊了，也許我是你心裏的牽絆，

讓你無法繼續如此灑脫著。



我想我也變了很多。



不再是那位說算了就真的算了的小女孩，

心裡的那股野性也逐漸被時間馴化，

我不再浪漫、不再說那麼長串的甜言蜜語，

那些你欣賞的靈性也許也漸漸被這社會磨光了。



我會問自己：那最後呢？是不是只剩下習慣？



但當我看見你用心準備的禮物，我依然會感動，

當我感覺到你擁抱著我，我依然溫暖，

當我看見你睡著的模樣，我依然會窩在你身旁甜甜地笑著，

這些都沒有改變，為什麼？



時間走了，也許我們都老了，

那些看起來完美的生活說不定也只是一種習慣，

我想為這生活增加一點新的元素、新的感動，

親愛的，那麼你呢？

是否也願意陪著我，讓愛升溫。



愛的保存期限很久很久，我相信是的。



只要那個人是你。

七夕

七月到了這件事情給我的唯一影響也許就只是夢變多了而已。



這一年裡幾乎完全杜絕掉恐怖片的生活，是很愉快的，

少了那些可怕的想像，生命就瞬間變得美好。



七夕。



七夕最美好的到底是什麼？

也不過就是唐朝杜牧寫的那首秋夕。



牛郎與織女的故事大家都知道，但是這麼多年了，

從他們分開後到一年一次見面，我有時總會懷疑，

他們真的愛對方愛到可以完全專心一致嗎？



神話總是神話，美好的一部份也仍舊美好，

保留著真愛的完美形象讓我們相信追隨，

我想，這樣也好。



七夕落在周一，我變得不太想出門，

雖然我知道情侶也許各自工作忙碌，

但是絕對會把握時間讓商人有機可趁的騙騙錢，

花銀子買所謂的「浪漫」來滿足心中對愛的幻想。



我忽然想起第一次收到的花束。



那是我家閃光買給我的，我笑說送花太老套，所以從沒收過花，

閃光那時笑著回我：被叫做小花怎能沒有收過花？



然後，他就買了一束玫瑰給我。



到底是幾朵呢？19？20？或者是21？



那束花在我房裡飄香了一兩個禮拜或者更久吧！

逐漸地枯萎了，我看著乾掉的花瓣，有些難過，

想起曾看過的《美女與野獸》這部迪士尼經典動畫，

也有一個被玻璃罩蓋住的玫瑰。



後來我跟閃光說，以後別送花給我了，

要嘛給我假的、要嘛就帶我去看花田。



我還是熱愛生命的光，後來大寮花季，

閃光應了諾言帶我去看波斯菊，那片花田給我的感動大過了那束花。



周一，最為忙碌的時刻。



閃光下班以後也許會帶我去吃飯慶祝七夕，

也許買個巧克力給我應應景，

也許，給我一個吻對我說：我愛你。



不論是什麼，我都覺得七夕帶給我們的精神意義大過了實質行動，

這一天，喜鵲會搭起橋讓一年沒見面的戀人好好見面訴情衷，

我認為這像是告訴我們，這一天要相信真愛的確永恆的存在著，

那些所謂的白色情人節等等等，也不過就是提醒你追愛不能猶豫而已。



相對的七夕的意義大過了許多。



我喜歡七夕，喜歡在這一天重新回味牛郎與織女的故事，

也喜歡在這一天重新拾回心中對「愛」的敏銳幻覺。



我本來不喜歡過節日，但是因為你，我漸漸喜歡上有你陪伴的節日。



然後，謝謝謙送給我跟我妹的金莎，我把你的祝福分享給我媽了:P

夢之旅

雖然農曆七月一到我就開始拼命作夢，讓我整晚睡也睡不好，

但是我想說的是，這篇跟我的夢無關，跟我的旅行有關。



面試結束時本來想去古德曼刺探一下，沒想到我走錯方向，

那好吧。既來之則安之，順著走其實也沒什麼不好。



雖然說穿了我只是懶得待轉XD



一路上騎著很慢的時速60，有時候還會降低到50、40，

但是卻看見了夢時代閃亮亮的摩天輪發著光，

心裡好像也跟著亮了起來，直覺就往那方向走去。



好不容易到了，停車時也很幸運得到一個停車位，

越靠近夢時代入口的就越滿，我還是停在隔一條路的停車位上，

慶幸上帝還願意眷顧我。



但我也餓翻了，這場面試考驗了企管五年的專業知識，

當經理問我要怎麼說服他給我高薪的時候，我竟然沉默了。



縱然有再多話想說，也只剩下無語一聲笑啊！



到了夢時代就想起肚子在鬼吼，吹到冷氣冰冰涼涼，

就想吃點平價的晚餐，猛然想起上次被我拍到的照片，

趕緊翻出來，在七樓唐人街，老妹口中的珍*3拉麵，

只是我完全沒有預料到，原來外面的平價進了購物中心是會變高價的…









●你可以考慮跟舞*3來結盟一下XDDDD









●一碗拉麵+一杯飲料要195，去搶比較快啦。





不同的是，夢時代店為了讓顧客有更多選擇，竟然還兼賣日式定食！









●請告訴我，好好一間拉麵店為什麼要賣定食？





喂！

你到底是拉麵店還是豬排定食店啊？？？



很多在外面店裡賣的超讚拉麵在這裡被刪除不少選項，

只剩下大眾型口味，我站在唐人街口就聞到味增的香味，

就毅然決定要吃味增拉麵了。



但是這飲料也太沒格調了，感覺就是外面一杯10元就可以喝到死的，

可是你竟然給我收價35，看到飲料的當下有點傻眼。









●這...我比較甘願把錢拿來買清心XD





嗯，算了。

我可能被斑鳩寵壞了，所以才會對這細節龜毛，

畢竟開在夢時代裡嘛，聽說店租負擔很大，給他們多賺一點應該也沒差。



我選擇坐在中間，靠牆位置，最裡面的沙發椅有情侶在那裏丟閃光彈，

於是，為了繼續讓他們維持這美好的時光，我還是別進去打擾他們吧…



拿MENU給我的男生其實還滿有型的，害我忍不住多偷瞄兩眼XD



回歸正題，它們的椅子還滿特別的，木製，有些重量，

重點是上面有九宮格啊！！！！可以玩圈圈叉叉啊啊啊啊啊！！！

我都不知道該說這是貼心的設計還是白癡的設計XD









●無聊嗎？等餐等到快瘋掉嗎？本店提供ＯＯＸＸ小遊戲唷！揪咪^_<





白癡的是，一坐下就看不到了玩個鳥。

貼心的是，如果有空椅子的話倒是可以偷渡幾張來玩。



來張有殺氣的照片好了。









●眾曰：只是看起來像大餅臉哪裡有殺氣？





好啦那我就不獻醜了，因為我也不敢拍太多，感覺挺丟臉的XD



他們的廚房是半開放式的，可以看的見工作人員在切菜啊、處理單子這樣，

香味應該就是這樣飄出來的，肚子餓的人一定會先跑到這裡來，

算是挺高招的一種方式。









●大家很拼命。





餐飲業就是這樣，用餐時間時人多到爆，想休息都沒得休息，

我也是做過服務生的，特別能體貼這種工作的人啊！



所以禮貌不可少，不然等等偷偷放瀉藥你就完了。



等等等，出餐速度有點慢，不知道是怎麼回事？？

不過我終於等到我的拉麵了！！！！送來的那一刻差點熱淚盈眶。









●看起來很棒，香味也很濃郁。





我很快就夾起麵又喝一口湯，然後，我眉頭一皺，發現事情並不單純！

為什麼我少了在外面店裡吃的那種感動？？？？？？？

湯頭不濃郁，聞起來很香，可是為什麼喝起來沒有FU？？？

夢時代店的廚師們，你們到底對它做了什麼？？？？



抱著疑惑慢慢地將麵吃完了，但這種疑惑我還是沒說出口，

只告訴自己：下次還是別來了…



我果然是極為內斂的小女孩啊>/////////<



哀怨的吃飽了，媽媽說不能浪費食物，不然會下地獄，

而且要吃完那些你浪費掉的食物才能走。



我聽信了…

然後從小開始就拼命的要對食物負責，

我還研發出一套理論跟別人說：這是一種對食物的尊重。

直到有一天我吃到撐壞肚子，我就發誓不再幫別人擔這條罪了…









●我是乖寶寶，我絕對不要死後又吃一堆我浪費掉的食物。





離開這間店以前再來一張合照吧！









●１９５啊！！！！這樣要１９５啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！





我看我還是先承認吃完它主要是因為他要195的關係好了。



吃完以後就到處晃晃，消化消化，夢時代廣場被改裝過了，

本來是壓克力板下面隱藏七彩變化燈，現在全面改造成OPEN將囉！









●燈光+噴泉，其實沒有靠近拍，噴泉最上方是有OPEN將家族的喔。









●OPEN將現身！從上面看超棒的，可惜，OPEN將的臉每天都要被踩過...





離開前，我拍了一張自以為還滿漂亮的照片，

不過是我以為啦，我為了喬好中線也是拍好幾張欸。









●模糊卻很有味道，看不清的界線，才是最清楚的界限。





好啦不哲學了(誤)

夢之旅到此結束，大家可能覺得我有點腦殘，

殺到夢時代吃碗不太好吃又貴死人的拉麵以後又殺回去，

但是說真的，這樣的隨興才是真正的B型射手啊！



你們絕對沒有人知道在這樣毫無目的的過程我到底獲得什麼。



這就是我要的啊！！！自由自在又毫無拘束，

要做什麼何必先想目的呢？什麼事情都有目標的執行也太疲倦了，

還是像這樣，要做什麼就做什麼吧！



後來我又有去我老哥的機車店看看，

這部分就等下篇文在敘囉。



（我老哥迫不及待讓我幫他宣傳了，介紹時多賣力啊。囧>）

煙花易冷

剛聽到這首歌時就被詞曲吸引了，雖然第一次聽只聽得懂副歌歌詞，

但是歌詞卻很吸引我，那一句「石板上迴盪的是　再等」，

真的完全一劍刺穿，迴盪的是腳步聲還是風聲？

但無論是什麼，都像是不停地告訴那女孩子：再繼續等。



看了方文山在Youtube傳的影片檔，裡面有說明這首歌詞，

覺得又是一段很淒美的愛情啊！



害我都想找那本書來看看了…



「而史書　溫柔不肯　下筆都太狠」。



真的好刺人。



全部的歌詞Run完以後，最後一句「伽藍寺聽雨聲盼　永恆」，

完全能感受到那種孤寂與遺憾，男女主角見面後只嘆：

世事如煙花易冷，那段緣分已經過去。



不知道這一段錯過的愛在轉世以後會有什麼樣的發展？

我想再繼續說下去就變成靈異哲學了XDDDDD





煙花易冷

詞：方文山　曲：周杰倫



繁華聲　遁入空門　折煞了世人

夢偏冷　輾轉一生　情債又幾本

如你默認　生死枯等

枯等一圈　又一圈的　年輪



浮屠塔　斷了幾層　斷了誰的魂

痛直奔　一盞殘燈　傾塌的山門

容我再等　歷史轉身

等酒香醇　等你彈　一曲古箏



＃雨紛紛　舊故里草木深

　我聽聞　妳始終一個人

　斑駁的城門　盤踞著老樹根

　石板上迴盪的是　再等



＊雨紛紛　舊故里草木深

　我聽聞　妳仍守著孤城

　城郊牧笛聲　落在那座野村

　緣份落地生根是　我們



聽青春　迎來笑聲　羨煞許多人

那史冊　溫柔不肯　下筆都太狠

煙花易冷　人事易分

而妳在問　我是否還　認真



千年後　累世情深　還有誰在等

而青史　豈能不真　魏書洛陽城

如妳在跟　前世過門

跟著紅塵　跟隨我　浪跡一生



Repeat ＃ ＊ ＃



雨紛紛　雨紛紛　舊故里草木深

我聽聞　我聽聞　妳仍守著孤城

城郊牧笛聲　落在那座野村

緣份落地生根是　我們

緣份落地生根是　我們



伽藍寺聽雨聲盼　永恆







方文山自製MV版本

雨

回家路上經過鳳山時下起大雨，來不及停車換雨衣，

所以全身濕淋淋地回到家，一路上還冷得發抖。



全身濕透，像是跳進水裡又爬起來那樣的濕透。



眼前被雨模糊到幾乎看不見路，好幾次差點撞上別人的車，

這時候忽然體悟到護目鏡這種東西到底有多方便多好用。



可是護目鏡在我停車時，不小心掉到地上，摔壞了。



今天出門時走了一趟武昌教會，我沒進去，

但是光是在教會門外廣場坐著吹風，

心情就莫名的平靜很多。



我禱告了一些事情，也許上帝會聽到。



可笑的是，我竟祈求著愛。



一直以來我都覺得我是感情過剩的人，

擁有很多很多的愛卻無法給予付出，

但在那當下我竟然禱告祈求給我更多的愛，

彷彿我身上擁有的那豐沛的感情，

只是一種假象的洶湧，並不是真心的。



我笑了笑。



在這世上還有誰能真的為誰奮不顧身呢？



我常會為這樣的劇情感動。

當一個人願意為了你奮不顧身的付出時，那是毫無顧慮的，

就算失去什麼也無所謂，只要當下能給你些什麼就夠了，

我奮不顧身了幾次，但有幾次我是粉身碎骨的。



對方冷笑著看著我的付出，然後輕易閃過，

在交接處時說了幾句話當作回報，我就摔下斷崖了。



為什麼人的勇氣會越磨越少呢？

我想是因為自己給出去的大過於獲得的吧。



這場雨讓我冷，也讓我靜。



我不再因為低溫而顫抖時腦袋就清醒了很多，

雖然我依然不明白這條路該怎麼走，

但我想也許我真的該為自己好好的做個決定了。



我換下了全身濕淋淋的衣服，

沉甸甸的，隨著衣物掉落發出聲響。



我如果脫掉了這些牽絆，我也許就會是一個真實而完整的我了。

Word

在下個冬季來臨以前我們勾勾手約定

分開後這段時間努力練習微笑

直到下一次見面

再一次離別時

讓對方看見練習後最美麗的笑容



然後

年復一年

日復一日

那個屬於我們的冬季始終沒來



我的靈魂從此停留在

你和我之間 那個記憶的炎夏



而也許我們的愛早已經進入冬季

差距

我有時候都覺得自己太過藐視道德輿論，

總認為我想做什麼就做什麼，我是如此自由放縱。



但他硬生生地讓我撞了牆。



今天看電視，我問了閃光：「你會覺得跟年紀小的女孩子交往很奇怪嗎？」

閃光笑了笑，對我說：「你不應該問我這問題，沒有意義。」



我笑了。



他的確不在乎年齡的距離，他甚至告訴我，

女孩子天生比較早熟，所以他根本不建議跟同年齡的人交往，

最好是男方可以大幾歲，但重點是思想上必須要有交流，

那這一段感情才能長久。



為什麼我會這麼愛我閃光？

我想我在這裡找到了一個答案。



他在某些時刻總是給我一個能讓我接受的答案，

像是我在混沌之中迷惘，他牽著我的手走出這團迷霧，

讓我不再無助地行走移動。



雖然，他這個人不太懂得怎麼安慰女孩子，

甚至有時候想聽好聽的話，他只會拼命建議一些奇怪的東西。

雖然，他這個人有時候龜毛到不行又很固執，

甚至還很會嘴砲，內心常常自己亂演一些奇怪的小劇場。



但是但是，他讓我覺得我跟他之間的差距其實沒這麼大，

他體貼時很體貼、溫柔時很溫柔、可愛時也很可愛，

該權威時很權威、專業時很專業、認真時很認真。



一次只能專心做一件事情，而且做到完美，

就像，最近讓我拼命鬼打牆的遊戲一樣，

他就真的只能認真玩，不專心一點玩而跟我聊天，

就一定會出錯一樣。XD



年齡的差距真的很嚴重嗎？

說真的，打從我知道愛情這種東西以來，

我就不覺得年齡會是一個問題。



所以慶幸，當我遇見不在乎年齡的人時，

我覺得我看見了我的同類。



我仍然相信愛、相信分享，

所追求的仍然是心靈上的交流與滿足，

能滿足這項的，仍然，少之又少。



親愛的，我愛你。

不容置疑。

邊緣

綺貞說：這是個充滿夢想的夏天。



我的確很想感受這樣的熱情，但是外面太陽再大、天氣再炎熱，

卻依然比不上那酷寒嚴冬的心。



很多事情都在這個夏天發生了，不論是好是壞，他都發生了。



最近一次的面試讓我愉快，雖然不見得會被錄取，

但音樂總監卻很簡單的讓我看見了我夢想的形狀，

那個我苦苦堅持的夢想。



原來以為我會像《飄雪的春天》裡的詠絮說的：

「我是一枚被生活磨光了的螺絲釘，沒有感覺。」



但其實沒有。



冷娟提醒了詠絮：「真正沒有感覺的人，從來不會注意到她自己有沒有感覺。」



那個音樂總監就像冷娟，告訴我夢想活生生地就在眼前，

提醒了我這個世界再怎麼殘酷，只要存有夢就一定會發著光。



昨晚，我心緒躁亂卻又平靜，我拿起那本從家裡帶來的聖經，

禱告了三次。



很多嗎？我不知道，只知道當我一混亂我就想把所有事情都說出來，

唯一不同的是，我不再祈求給我更多的堅強與勇氣，而是智慧。



我想我的確夠堅強也夠勇敢了，卻唯獨缺少了智慧去解決問題，

那天晚上我睡得很熟，也許一夜無夢，我不清楚也不記得了。



我記得我曾問過閃光一個問題，我已經忘記我問了什麼，

我只知道他回了我一句：「你是理性與感性兼具卻又衝突不已。」



這兩者同時存在於我身上，存在我的靈魂裡，

卻常常在遇見事情時跳出來，各執一詞的對峙著，

有時候我相信理性、有時候偏袒感性，

但不論是哪一方，對我來說都是我，

或者有更多不同的、另一面的我。



在這一站的風景裡的確沒有這麼美麗，我面臨了許多的挑戰，

每一件事情都逼我站在邊緣線上，再差那麼一點，就讓我摔下斷崖，

這些事情的發生讓我措手不及，我不知道你們怎麼想，

但這對於一個21歲的女孩子來說，我覺得，太重了。



一肩扛起不過就四個字，卻代表了你必須有足夠的力氣與能力才能做到，

所以，在那些沒有人能看的見的地方，我就像個還需要保護的孩子，

受傷了、跌倒了，拼命的哭。



看得見我眼淚的人，你們看見完整的我了嗎？



那些我想怒喊的話、那些灰心喪志的念頭，

早已經躲了起來，我明白這社會上的殘酷，

於是不得不將自己武裝起來。



再親密的人也有聽不到的一些心裡話。



而我對妳依然感到愧疚。



一夜一夜都怪罪自己那些我自以為是的付出竟然換來這種結果，

我是不夠用心也不夠努力，閃光這樣跟我說過，

那麼要到什麼樣的程度才算夠呢？

已經做到完全忘記自己才算努力嗎？



這依然是個沒有解答的問題。



我並不如海倫凱勒那般幸運，可以擁有一個事事為他解答的老師，

所有羨慕我的人我猜有八成沒想過，

這需要用什麼樣的代價才能換到。



如果換成是你，你願意嗎？



而我也漸漸的被說服了，因價值觀不同而引起的爭吵不會有結論，

我接受了這樣的論點所以也接受了你，

就算憤怒、生氣、不滿、怨懟，也都融化在這時間裡了。



我用血淚寫歷史，寫我的故事，

那麼，你呢？

守護

彷彿是天性，從我國小就認知到，很多事情光靠別人，其實沒有用。



國小那兩年不好的回憶，被欺負、被打，跟老師說了卻無法遏止，

我就明白，原來人需要武裝，需要一種絕對的攻擊性。



於是從那之後我有了一個面具，戴著面具像演員一樣，

說的話言不由衷、做的事都存有一定的目的，

從我看見媽媽臉上那道傷口，臉上的血以後，

我更驚覺到我需要的已經不只是防衛自己的能力，

還必須存在地域性的保護。



我抱著這個念頭進了社團。



謙跟我說，武術不是用來攻擊的，是用來健身防衛的，

他說我的觀念完全錯誤。



我知道。

但我控制不住。



我逐漸明白一個人心裡一旦裝滿了恨，

就會看不見人性光明的地方。



第一次真正感覺到我能被保護著，是G給的。

所以我可以奮不顧身的叛逃，相信他真的能讓我依靠，

雖然結局不太好，而且讓我傷得很重，但我很高興，

至少我曾經感覺到我也是這樣被守護著，

而不再是我拚了命的想去保護什麼，讓自己遍體麟傷。



閃光則是直接看透了我的傷口，

他擁有工作領域上絕對的專業與權威，

同時又擁有孩子般的天真傻氣，

我那時候想著：一個真正的男人是不是就真的該有這樣的面貌？



對我來說，他完美的令人難以挑剔，

他的深情、他的文字、他的才華都這樣的發著光，讓我崇拜，

相處起來平易近人，絲毫感覺不到壓力。



但是好像少了一點什麼。



我的夢出現過幾次，他牽著我的手走到最後卻散了，

我一直用力地喊，他卻沒有出現過，我遇上了危險在逃命，

他也沒有出現過。



他給了我呵護，卻給不起絕對的保護。



或者說，我看不到那樣的力量。



這些都回到了原點，我依舊是一個必須學會保護自己的人。



閃光說過，我有戀父情結。當時我只是大笑著反駁。

但是當我發覺，我老是嫌他手上沒有繭，我爸卻有很多，

而我爸能讓我感覺到他很用心保護這個家，他卻給不了這種安全的時候，

我就明白，我真的以我爸的形象去尋找一個人。



我很愛我爸。



有一次有個叔叔因為吸毒而出手傷了我媽，

我爸當天回家知道這件事情以後，買了球棒就要衝去找人，

我永遠記得他那雙手握緊球棒的那股憤怒，

卻讓我感到安心。



有一次我被欺負回到家拼命地大哭，

我爸見我哭得不成人樣，也氣得說要去找對方談判算帳，

我也記得，他是怎麼口不擇言的用髒話問候對方，

心卻溫暖了起來。



在更小更小的時候，老爸那雙滿是傷疤的手臂，

是怎麼把小小的我、睡在車上的我抱回房間安睡，

我感覺到我像是漂浮在雲端那樣，輕輕柔柔的，

又能感覺到他力量的保護。



我發燒時，他也總是不厭其煩地來我床邊摸我額頭試溫度，

拿了一堆水放我床邊叫我多喝水，買了熱粥給我吃。



一直到現在，我就明白我需要的也許是這樣的一個人。

我爸有兩顆虎牙，我笑著說過他像隻老虎一樣，

我爸回應我這是吸血鬼的牙齒，但笑起來卻很親切可愛。

我爸最喜歡聽我跟我妹唱歌，以前他開車出去玩，

我跟老妹在後座就會唱起合音，老爸臉上的表情很享受。



對了，還有，老爸開車技術一流，

我以前小時候不知道為什麼開車手要這麼忙，一直打檔，

後來才知道這是一台手排車，從我有記憶以來，

他就幾乎沒有開過自排。



現在這也成為我的目標，我要學手排車。



媽媽對我說過，家裡的小孩他最疼我也最怕我。



知道我喜歡吃什麼，在外面買東西時就會想起我，為我買一份，

以前討厭他抽菸，兇了他一頓後就騎單車出去，老爸還委屈地跟老媽討安慰。



跌倒時他會對我說：站起來！漂亮的女孩子哭了就不好看了，要勇敢。

看電視他會跟我說：還是我家女兒最漂亮。然後帶笑看了我一眼。



當然還有一個我幾乎沒有說過的，

以前老爸朋友很多，都會帶一家人四處探訪聊天，

當時他朋友生了兩個兒子沒有女兒，笑鬧著說讓他兒子娶我，

我爸喝著酒開玩笑答應，轉頭問我要不要？

我扁著嘴說不要，誰要嫁給那兩個像猴子一樣的男生，

生氣的對老爸吼了一頓就跑開，老爸馬上反口取消這件事情。



我想我的叛逆期很早就來了，時間流失得好快好快，

那雙曾經充滿力量的手臂也已經蒼老，

我告訴自己，這次該輪到我保護他們了。



老爸的雙手依然有著粗粗的厚繭，我依然喜歡撫摸那種感覺，

但是我長大了，以前老爸生氣對著我說：如果你是男孩子我就……之類的話，

我要用我的能力證明，女孩並沒有比男孩糟到哪去，

我要你因為有我這女兒而感到驕傲。



為此我很拼命很努力，幾乎沒有停下來過，

扛著一個家的擔子也許很重，就算曾經累了、哭了，

我也不會放下這樣的擔子，他給我溫暖給我力量當我後盾，

所以，我也要不顧一切的保護他。



不顧一切。

淚光

我從勞保局出來以後直接回家了。



我回到烏龍那個家，沒有人只有我的聲音與心底的呼喚，

那些雜亂無章的桌子仍然能讓我微笑，

午後微雨的時光，我卻想起狂風暴雨時我們聚在一起聊天看電視的模樣。



好像，有點難過。



我回房間收了一些東西，買杯飲料給老媽探探班，

她臉上的疲憊我看得出來，我卻不能說什麼。



「你終於回來了。想到了啊？」老媽說。

「對啊。」我只能傻笑。

「我還以為今天我要一個人睡了咧…」



我聽到這句話才驚覺，時間流逝的太快了。

原來工作不比上學，我以為的關心竟然已經這麼遙遠，

我默默的想著：媽媽也是寂寞的，需要人陪。



一路又殺回林邊去，已經沒下雨了，哼著旅行的意義卻濕潤眼眶，

回到家看見老爸來開門，那一瞬間我差點認不出站在我眼前的人是誰。



老爸瘦了。

以前老是被我嫌棄到耳朵長繭的啤酒肚消了，

臉上多處的擦傷、前額縫了20幾針、手臂包了一堆紗布，

老爸看見我開心極了，抱著我就說很想念我。



「我也很想你。」我這麼說，勉強撐起臉上的笑容。

「吃過飯了沒？好久沒見到你了，我請你去吃牛排好不好？」老爸興奮的說。

「吃牛排？等你傷好了在帶我去吃，你就好好休息吧！」我說。



手機響了，我接起來走到門外，

聽著你的聲音眼淚卻掉了下來。



老爸依然這麼關心我，他對自己受傷的經過是這樣輕描淡寫，

老媽說老爸最近很不順利，我笑鬧著說乾脆組團去改運。



事實上，這些事情幾乎要將我壓垮，

我同時間要進行的事情太多太多了，

我得找工作、我得跟前雇主戰鬥、我得看好老妹，

然後還得關注老媽、擔心老爸。



「我看起來很像鋼鐵人嗎？」我笑著問你。



但你沒回話。



我又自己騎腳踏車到河堤去走走，這是一個人的旅行，

而且，是走在過去裡的旅行。



我站在河堤邊，我想著老媽跟我說過她在這裡沒什麼朋友。

所以老媽不愛回來，就算這裡真的很漂亮。



我經過一間網咖，就想起以前這裡是當紅的網咖店，

一到下課時間就一台難求，而我曾經在這裡被搭訕過。



我經過老地方冰店，就想起以前國小同學常來這裡吃冰，

龍千玉也曾經來這裡唱過歌，我還有她的簽名。



我經過親林公園，就想起跨年晨跑時都會經過這裡，

那個每屆都會參加的活動不知道從何時開始，我也缺席了。

我輕聲的對著夜晚的公園說：HI。好久不見，我回來了。



我經過游泳池，就想起跟老妹曾經在水裡玩了很久很久，

把自己當成河馬一樣泡在水裡，還有老媽是如何教我不會換氣的蛙式。



我經過金玉堂，那間在我還小時被我認為很豪華很大間卻很貴的書店，

後來才知道原來它不是書局而是文具店，店長也已白髮斑斑。



我經過鐵路公園，想起那時候很喜歡搶著玩唯一的盪鞦韆，

火車經過還會大笑著跟火車上的旅客大喊再見，

看著旅客熱情回應時更加興奮賣力的揮手。



我經過釣蝦場，想起以前從不喜歡踏入那種場合，

那裡給我的想像就像是一群台客聚集的地方，

染髮刁煙嚼檳榔掉嘎夾腳拖，活像個火拼絕佳場地。



我經過火車站，想起以前老是以為我居住的地方就是天下，

去了屏東才知道原來林邊不是唯一，到了高雄又明白，

原來屏東只是一個小地方，最後去了台北才知道，

高雄，原來不過就是這麼一個地名而已，比不上台北的繁華。



但我還是喜歡林邊的淳樸與好空氣。



然後，拼命的掉眼淚、拼命的哭。



我看見了很多很多回憶，他們都活生生的在眼前上映，

我經過的每一分每一秒都被寫成歷史，

那些都是我，我卻怎麼也認不出來了。



當天晚上，你跟我說：「悲觀的人，沒有痛苦的權利。」



你為這句話加了很多很多的注解，我明白你想鼓勵我，我明白，

但這些事情都極為突然，我還不夠堅強，所以背對著你，

一直都無聲的哭著。



也許你發現了我的脆弱，但你不夠聰明，無法給我安慰。



我不怪你。

我們都不是這世界上唯一特別痛苦的人，

我也就沒有資格跟你要安慰，你也有你的煩惱，憑什麼讓你為我擔心？



我一個人找了個沒人的地方躲起來療傷了，

那些流不出來的淚水全都匯集在心裡，

故作勇敢的，我說：「我不能哭太久，我還有事要做。」



我是笑著說的。

因為我知道，這句話不是要愛要同情，而是事實。



我的確沒有時間哭，當我已經措手不及的處理這些事情時，

我確實沒有時間可以哭，就連停下來喘息都沒有機會。



你對我說：「她跟我很像，都是一個人獨自面對破碎的家庭。」

我徹底崩潰。



一直到今天我才明白，為什麼她總會對著我說：

「你又要丟下我一個人了嗎…？」



我以為的保護、我以為的關心、我以為的付出，

原來她媽的全部都是我的自以為是。



謙說，我身上的壓力太大了。

我只能苦笑。



今天在家睡一晚，我終於有機會在回家以後對著家裡大喊：

「我回來了。」



然後接受媽媽溫暖的目光，洗去我在外的一身煙塵。



是的。我回來了，因為知道你們需要我，所以我回來了。

謝謝你們面對我失業這件事情沒有給予過多苛責，

也謝謝你們並不會催趕著我繼續找下一份工作，

最後謝謝你們，在我疲憊到極點以後對我說：

「歡迎回家。」

掌握

我想我是最無法掌握命運的人。



今天一次發生太多事情，我措手不及也覺得這個浪頭很大，

幾乎就要，讓我倒下。



人生的確不太完美，愛情也是。

能接受的人永遠都能享受人生享受愛情，

但我太挑剔、太追求完美，因為無法接受那一點點的錯誤與瑕疵，

所以開始變得小心翼翼、斤斤計較。



我常常看著自己的手掌、手背，

想著綺貞說過的話：手掌是未來、手背是過去。



一雙手能看出多少秘密，我不知道，

但是如果未來就在我手上，為什麼我還是握不住呢？



回家了，我卻瘋了。



每件發生的事情都像是拿著刀子往我心窩刺，

明明血流不止卻還是不能喊痛；

每一件事情都在我最珍貴的、最想保護的地方撒野，

我卻無能為力。



時間，再一次的印證，我並沒有長大。



「是不是只要我回家就能阻絕這些事情的發生呢？」我開始怪罪自己。

「你不能守一輩子。」你卻這麼跟我說。



我當初離開，是因為這句話，如今你又用同樣的話讓我退後，

我到底該怎麼做才好？



壓抑的人，沒有眼淚。

如同被責任封住的唇，無法求救…



我想我已經發出警告音了，最後我還是只能相信自己，

在這條路上只有我能給自己更多的幫助，

曾說過我會在你身後的人，在哪呢？



也許，遠了。



我還是握不住我的命運。



「等你有能力解決問題，問題自然會迎刃而解。」你說。



也許吧！

我想。



但只是也許。



＊



親愛的老爸，我會回去看你，希望你早點恢復健康。

親愛的老媽，別忘記要複診，我很認真地這樣說。

親愛的老妹，希望你開心點，也能再給自己更多理智。



還有，最後，給親愛的自己，

你可以否定這一切、你可以當作這只是一場夢，

但是到了最後這些否定並不能給自己什麼，

總有這麼一天你得站起來面對，

現在無法處理，我允許你短暫的逃避，

但之後儲備夠了勇氣，請回到這殘酷冷硬的事實面前，

結束這些問題。



而心裡小小的自由與渴望，那個最放不下的孩子，

不要忘記，自己最初的夢想。



千萬不要忘記。

Word

一連串髒話無序的不規則排列著

字字印證著著世界不是這麼完美

還有誰會喊痛

還有誰會痛哭

再那些人的眼裡看不見善良與虛偽

走過一段旅程

發現原來只是墨與水的交流

最後撕裂丟進海裡



什麼也看不見



所有你曾全心相信認定的意義

只留下難聽的辱罵

以及自以為是的淺笑



玫瑰已經凋零

帶刺的回禮

《菸草香》

　　七星，MILD SEVEN。



　　這是我思念你的味道。



　　我好像從來沒告訴過你，我曾經很愛七星，第一根抽的菸就是七星，那時年紀還小，我看

見大人們老是拿著一包菸抽，在一次夜晚，樓下的燈都關著的時候，我偷偷拿起了放在桌上的

那包七星，未知的好奇心勾起了我的興趣，我小心翼翼地從那白色寫著藍字體的七星包裝裡抽

出一根菸，靠在嘴邊，點火。



　　我永遠都記得那種味道，我也永遠都記得我是如何被那股濃煙嗆得拼命咳嗽。



　　後來，認識了你，你笑我不懂抽菸卻愛裝懂，我見你粗糙的手指夾著菸，點起，吸進肺部

再從你口中緩緩吐出，那畫面我不懂形容，卻讓我迷戀。



　　我負氣之下也拿起一根菸，學你點菸、學你吸進肺部，我依然被嗆得咳嗽，在你的笑聲裡

我氣得滿臉通紅，煙也沒熄，丟在你腳邊就轉頭離去。



　　你一向明白，我很愛面子。



　　你踩熄了菸追上來，手上還留著淡淡的煙草香。



　　我們的愛情也像菸，越抽越濃，直到後面逐漸熄滅。你有了另一個她，我卻被指控成為第

三者，你的眼神寫著對她的愛，慢慢地我再也無法從你眼裡看見我的影子，我為了你買了十包

菸，擺在電腦桌旁，我每想你一次，就點一根菸。



　　我告訴自己，我給你十包菸的機會，如果你依然讓我失望，我會選擇離開。



　　但你，還是選擇放棄我們的愛。



　　在我顫抖著手拿起包裝裡最後一根菸時，我的心早已經碎成片片了，我以為我會失去感覺

，卻讓碎片扎得疼痛不已，顫抖的手、模糊不清的視線、怎麼也點不起來的火。



　　我終於了解，原來你的離去會給我這麼大的傷害。



　　菸越來越濃厚，我的身體越來越差，在一個夜晚裡你緊握著那女孩的手，我看見你身後的

女孩一臉笑意，高傲的像是對我說：妳已是個輸家。



　　我的憤怒無法控制，我衝上前扯住那女孩的頭髮怒喊，你只是將我甩開，一轉手就給了我

一個巴掌，聲音響亮，臉頰熱辣辣的，耳朵轟隆隆的，我停下了動作，只是靜靜地、靜靜地，

看著你。



　　為了她，你動手了。我見你說了幾句話，卻怎麼也聽不清楚，然後牽著那女孩從此走出我

的生命。



　　幾年了？我不知道。從那之後我再也沒睡好過，好像一醒來還能看見那女孩子驕傲的神情

，我好倦，也好累。



　　我有哭嗎？我不記得。之後的我醒來，已經是在家中。後來聽朋友說，我打電話到處叫人

，買了兩箱的啤酒在河堤上像瘋子般地拼命喝，不論誰去勸阻都不聽，我是被扛回去的，路上

還一直哭，躺在床上好不容易睡著了，卻通苦地一直呻吟，朋友們個個都心疼不已，卻幫不了

我。



　　我過了好幾年空洞的日子，前一個月我像行屍走肉，我知道我在做什麼，卻常常在下一秒

就忘記我做過什麼，這段時間我正常的上班、正常地跟朋友聚會，也正常地笑著、鬧著，但是

卻失去了原來的面貌。



　　直到今天，我遇見了他。



　　我明明知道，他跟你是如此的不同，但他卻這樣的吸引著我，那種好久不見的感動與悸動

又再次出現，我像是從噩夢裡清醒過來一樣，忍不住的想靠近。



　　我一直不明白為什麼，我不抗拒他的擁抱、不抗拒他的溫柔、不抗拒他的聲音他的吻、不

抗拒他的觸碰，不應該是這樣，我卻為了他放棄我所有的原則。



　　他帶我去過好多好多你帶我走過的地方，但是每一次跟他去都像是一個新的風景，我已經

記不起你給我的傷害、你跟我的回憶，他像是一個有重量的戳記，狠狠押蓋在你的記憶上面，

直到再也看不見你。



　　「你知道嗎？每次碰你，都會讓我的心發光。」他說。

　　「所以，我是電池？」我笑著說。

　　「是。你是電池。」他說完，又給了我一個擁抱。



　　我深深汲取他身上的味道，是菸草香。



　　我緊握著他的手，很溫暖、很溫暖，如果可以不放開這一雙手該有多好？我這麼想著。



　　今天晚上，他帶我去星光碼頭，那裏很寬廣、很漂亮，夜晚的燈跟大樓的燈都在水面上閃

爍成波光，他騎著機車載我，我在後座擁著他，風很涼、很舒服，港都的特色是總會帶著一點

海風的味道。



　　「你來過嗎？」他問。

　　「也許有，也許沒有吧。」我說。手卻跟他牽著。



　　我差點就要衝動地說：不論有沒有來過，只要跟你來，都是我第一次來。



　　我沒有說，是因為我知道，我沒有辦法說、也不能說。



　　他帶我走到定點，我們靠著白色的欄杆聊起天來，他離我很近很近，近到一個屬於他的味

道就這樣暈眩了我，我轉過身背對他，他走到我身後擁抱著我。



　　「你好香。」他靠著我，貼著我的頭髮這麼問我。



　　我輕笑不予回應。



　　「其實，是你給了我，我存在的價值。你知道嗎？」我轉身面對他，直盯著他看。

　　「為什麼？」

　　「因為你在乎我、你需要我、你重視我，你讓我覺得，我的存在是正確的…」我歛下眼，

我的手在他手臂上游移不定。



　　他笑了。輕輕地摸著我的頭，卻沒揉亂我的髮絲。



　　他拿起一包七星，熟練地抽起一根菸、點燃，深吸後吐出。我卻如遭雷擊般愣住了。



　　我直盯著那個動作、那個景象、那陣菸，他轉過頭來對我笑了笑，我卻什麼話也說不出

口。



　　我終於明白這些日子以來，我為什麼如此地想靠近他、接近他。原來他身上那陣熟悉的

菸草香，是七星。



　　我的眼淚開始不受控制，我轉過去假裝看風景，無法抑制地顫抖著。



　　為什麼？我逃你逃了這麼久，你卻仍然像夢魘般緊緊跟隨著我？



　　那一巴掌還響亮著，臉頰好像也開始感到疼痛，還有那女孩高傲的神情，我的衝動，甚

至，被遺忘的那一刀…



　　那一刀…



　　我顫抖著手緩緩拉起衣袖，是。我想起來了。我在那晚以後割腕了…



　　手腕上一道醜陋的疤痕歪歪斜斜地躺著，像是嘲笑我這些日子以來的生活是多麼可悲，

我想起了醫院地呼喊吵鬧聲、我想起了天花板上不停往後跑的日光燈、我想起了斜掛在床頭

上的那瓶點滴、我想起了你事後來到我面前鄙棄的神情、我想起了父母如何在我身旁急白了

頭髮…



　　我全部都想起來了。



　　我眼前的世界像是夢境一樣開始不真實，我看著那道疤痕，眼淚滴答滴答地落在疤痕上。



　　他熄了菸，走過來見我在哭，順著視線往下看，他嚇著了。



　　「怎麼回事？」他急著問。

　　「我逃不開…我怎麼都逃不開…」我哽咽地說不清話。



　　他靜默，抹去我的眼淚，把我拉進他的懷裡，我靠著他溫暖厚實的肩，終於，那些所有

偽裝的堅強假象都在這一刻崩毀。



　　他手上依然有著我熟悉的菸草香，一陣陣的味道都刺激著我的感官，他沒有問任何一句

話，就只是這樣抱著我，輕拍撫摸著我的背。



　　「都過去了。」他低聲地說。



　　我懂。他的聲音是多麼不捨。



　　所有的悲傷、所有你留下的傷口，都在這一個晚上讓海風與他溫暖的擁抱治癒了，我以

為從此我會失去生命的光，遇上他以後我才明白，明亮起來的光，一直都是他給我的，而不

是我給他的。



　　他的肩膀，染濕了我的眼淚，他不在乎，只是緊緊地、用力地抱著我，直到我的哭泣停

止、直到，我哭累了，在他肩上閉起眼睛，呼吸著他的氣息。



　　「還好嗎？」他問。

　　「對不起，我失態了…」

　　「沒關係。哭完就沒事了。」

　　「謝謝…」

　　「傻瓜。」



　　他笑著，輕輕摸著我的頭，像是安撫一個受傷的小孩一樣。



　　這就是他的魅力吧！我這麼想。

　　

　　那晚以後，我再也沒做過噩夢，我睡的很沉很沉，而他，躺在我身旁，呼吸規律地熟睡

著。



　　我終於確定，是的，我愛你。



　　讓我迷戀的，不再是那一陣菸草香，而是你。

回家

我很想回家，但是卻不敢回家。



我常常走的那條路對我來說曾經通往未來，

曾經通往我期望中的夢想，

沿路上的風景、畫面都讓我如此熟悉又感到陌生。



當我明白在這條路上來回時必須面臨的是我激動的情緒，

我便退縮了。



我依然渴望能在那片海邊靜坐，

我在需要一個方向時，仍然希冀著海給我的答案，

我可以不需要任何人的陪伴，我可以不需要身外之物，

就算只是一個人什麼也不帶的，

坐著傾聽、坐著吹風、坐著享受寂寞。



親愛的，也許你會說這是我的倔強。



是的，我願意承認，這是我的倔強，

卻也是我最真實的心情。



我無法肯定自己是否有能力在回家時看著家人關心的臉，

還能無所謂地笑著說：我很好，不用擔心。

我也無法肯定在你們給了我擁抱以後，

我是否還能忍住那早已盈眶的眼淚。



我知道，你們很想念我，我都知道，

但對於目前的我來說，我沒有資格對你們說些什麼，

我的確是一個失敗者，不論這場戰役是否公平，

於事實層面上來說，我的確是輸了。



我最怕的是，你親口對我說：回家吧。



也許我真的會放下這些不顧一切地就回去那溫暖的羽翼裡。



我還想繼續努力的未來、藍圖、夢想會在這一夕崩毀，

堅持不復以往，只存在於自己對於未來的想像裡。



「我很想念你們。你們要好好的喔。」我只能笑著說。



親愛的老妹，那晚失控的邊講邊掉淚，

是我跟你的秘密喔。



我猜你一定察覺出來了吧。:P