後來我似乎沒再推廣部落格，打算把這裡逐漸減少曝光，
除了部落格事實上也逐漸銷聲匿跡以外，也想轉換成自己另一個樹洞。
這幾日以來我情緒變得敏感，彷彿對很多事情都產生了極大的敵意，
一句玩笑話其實也沒什麼，但是卻總讓我特別難受，
以往可以笑著應對，如今卻只生出厭惡。
我弄不清楚我失衡的地方在哪裡，練琴的時候雙手十分顫抖，
像是也無法控制，這幾日以來睡眠狀況也很差，
狀況一連發生，我對於目前暫時失去控制的局面感到無力，
難免會有想要放縱的感覺，想再回到那種「誰都可以」的放逐。
但我知道我不行。
那些過程造成我多大的傷害，至今我仍無法解釋說明，
出口消失了，曾經以為是出口的，這幾天才知道其實只是誤會。
我到底誤會了多少事情？
油然而生對自己的厭惡，讓我對所有人都產生了抗拒。
也許所有人都享受這樣的過程，卻沒有人敢負責任，
倘若這不是我的誤會，那麼也許我可以玩得更兇。
一句「我現在還沒辦法」就想要得到我的體諒與等待，
那不如大家一起沉淪，一起不負責任吧。
若我也能笑著說不過就是玩玩，那麼最後受傷的人，
就不會只是我。
我也要讓你們知道這有多痛。
跟小噗初識於五專，只記得我總是眼睛不受控會從她的臉往胸前看。
我真沒見過這麼雄偉的.........
總之，那段時間因為吵架，而我年輕氣盛又驕縱，難免爭執多，
卻因此衍生了想要轉學的念頭。還興盛著無名小站的年少時期，
最後道歉竟然是透過網路部落格和好。
畢業後，也就這樣，很長很長的時間沒有聯絡，像是一般劇情常發生的情節，
最多不過就是透過臉書的動態資訊了解到這幾年來都去了哪裡。
正式聯繫上，竟然是我最狼狽的時候。
我患了憂鬱症，失去了工作、失去了住處也失去了當時的男友，
回到了自己的家鄉，一蹶不振。
曾以為就要這樣結束餘生，小噗找到了我，約我見面喝咖啡，
帶我去買了東港特有的烤饅頭，坐在多那之咖啡廳喝著咖啡飲料，
她一句一句若有似無的，像是開導、像是寬慰、像是閒談，
我沒有什麼感覺，當時的我也許對任何事情都是沒有感覺的。
而那次，也是我們後來再次聯繫上，並且有了一年一聚的開始。
是不是呢？
緣分總是很奇妙。
吵到要決裂，後來還是和好了。
然後人生的路往前走，竟又並肩了。
我們重拾友情的基準，回到彼此身邊互相陪伴，
現在有了你們，我終於不再磕磕絆絆，
是明白跌倒了你們會笑，但也會把我扶起來，
替我拍去身上的灰，再笑著一起前進。
想逃避時，會慣性的流浪。
流浪帶來的安全感是這樣的，總是處在高度危機意識中，
從高度危機意識裡明白並發現，沿途的景色如何讓自己放鬆。
不是沒有想過那麼多的可能，只是都選擇保持沉默，
失去那種再往前衝看看的力氣，想走就走應該好聚好散。
然後就真的好聚好散了。
回顧了五年，發現為了同一件事吵了五年，也意外發現，
誰在最初的時候沒有愛過，後來僅剩的不過是習慣與熟悉，
因為不想失去、因為不想習慣新的習慣，於是兩個人都將就將就，
卻沒有誰願意退讓改變，這才是致命傷。
對於問題的慣性逃避，除了我，還有你。
陳老師說你不是一個會解決這種問題的人，藝術家的性格，濫情。
我說我意外我們也曾經愛過。
他說，有些人的愛就是這麼短暫，你真的該往前走了，坦白講，
糾纏了五年還只能這樣，也代表你們真的不適合，工作都忙翻了，你真的別留在過去糾結。
然後想起他說曾為了複合引起一些風波，我想他並不知道，
身邊多少人勸我放棄，而我一直到那時候都還想繼續。
你不說，我不問，後來我問了、你說了，一切就結束了。
只是，又為什麼要讓他知道呢？
於是到最後一刻，我一句話也沒說出口。
陳奕迅唱著，沒有句點已經很完美了，何必誤會故事沒說完？
如果真的有遺憾，我想也不應該是兩個人來背吧。
把話說得沒有後路，逼自己要狠下來之前早就讓自己痛過好幾回，
我如果不先習慣這樣的痛，我怎麼把話說得那麼真？
只有讓他相信了，他才會真的轉身，才不會看見我說這些話時，
轉過頭之後眼淚就掉下來。
結束帶來的改變，是我變本加厲的工作，身邊有許多新的對象，
我知道我有多好，但也更放縱，用命去玩、用命去工作，
我沒有後顧之憂了，真好，對嗎？
學會了用條件去篩選身邊的人，本來應該要有的心跳卻消失了，
好感可以累積與培養，心動卻不行，我遲遲沒有決定什麼，
是因為我終於疲憊、不敢再有什麼念想。
好吧給自己一點方向跟目標吧！
決定去學更多東西，把那些我羨慕別人的時間，來讓自己更好。
還想流浪，就帶著自己去吧。
