病痛

這兩天狀況其實不太好。



我是指身體狀況，在壓力處理方面也已經適應了這樣的重量，

所以也慢慢開始得心應手，不會覺得慌張或是疲憊，

倒是身體狀況出了很大的問題。



自從前幾天一次劇烈的小腹疼痛以後，就沒有什麼太大的痛，

但是直到最近這兩天，又開始痛了起來，雖然不是劇痛，

但卻會像是陣痛一樣，讓我覺得很不舒服。



先說，我並不是經痛。



所以這樣的狀況讓我有點擔心，很怕自己是不是出什麼問題，

剛剛還痛到真的快要不能走路，連我也搞不清楚是怎麼回事，

可是痛完以後又沒事了，好像剛剛什麼事情都沒發生過一樣。



好討厭這種感覺。



不要叫我去看醫生，我最討厭看病了，

而且我也不想花那筆錢。



＊



題外話一下。



上次去漢神巨蛋的時候，

老公看見一張海報上的手表驚歎了句：哇！好漂亮的錶。



雖然我不知道價錢到底是多少，也沒看清楚品牌跟型號，

不過我想海報在短時間內應該是不會被換下來，

所以下次去的話就順便記起來。



我一定要送老公一個很不一樣的禮物。



更何況老公那只手錶戴那麼久了，現在身負重任的老公（？），

當然一定要有一個可以跟身分地位配得上的超耐用手錶啊！



嗯，所以要努力存錢，買個好禮物給老公。^^





下次帶老公去看看錢包之類的，

感覺老公現在用的那個錢包已經壞得差不多了，

就騙老公去看看有沒有他想要的錢包，

偷偷記下來，然後，再偷偷的買，接著偷偷的，送給親愛的老公。



哇…

我已經開始期待看見老公驚喜的表情了。 ^^

不放

今天老公載我回家時，我一直盯著他的側臉。



不知道為什麼，在那一瞬間，我有種離不開他的感受，

也許是緊握的那雙手以為這就是最後的歸屬，所以不想放手；

也許是我跟他的心都在面對離別時有了相同頻率，所以無法放手。



但是不管是哪一種，分離對我來說都是很傷的一件事情。



面對著太多的分離，我所得到的並不是麻木，而是一次次的不捨。



「你對我好好喔。」在車上時，我這樣跟老公說。

「嗯？我哪裡對你好？你忽然這樣說，感覺很奇怪捏。」



我沒回應，就只對著你笑。

其實那時候我真的真的，很不想走。



「我們以後一定要住在一起喔。」許久以後，我又說。

「廢話，妳是我老婆欸！當然住在一起啊。」



他單手操縱著方向盤，一手緊握著我，帶著淡淡的笑意說。



「我是說真的住在一起的那種。」



而他卻笑著說了句傻瓜，就對握緊的手用力握著。



今天看電視時聽見光良唱那首新歌《右手邊》，

裡面有句歌詞說：「我相信說了再見，就一定能再見。」



我當時只是在心底說著，我絕對不要說再見，

那對我來說，是代表著一種真正的分離。



我看著老公開車專注的側臉，忽然間輕輕的說：

「親愛的，如果可以，我絕對不會想要對你說再見。」

聲音很小、很小，也許被音樂聲蓋過去了吧。



我不會放手，也不想放手，

你是唯一一個，在輕拍著我背的時候，可以真的給我安全感的人，

有了你以後，我就不會再對別的人有任何留戀，

也許你不懂，但是你已經慢慢的、慢慢的，在我心底奪走位置，

直到，全部的心底，都被你畫上屬於你的標記。

緊繃

其實有些難過。



最近對老公拒絕的次數越來越高，老公也開始覺得我是不是不愛他了，

不然為什麼之前都好好的也沒事，現在卻有了180度的大轉變，

他也覺得無所適從。



這幾天開學以後想要努力進入狀況，所以對自己要求很高，

而且很多事情都得處理，常常一天都過完了，很多事情都還沒處理好，

只好在行事曆上堆著，隔天起來又繼續為那些事情忙碌奔波，

所以我常常都處在一種緊繃的狀態下，連睡覺也是夜長夢多。



不能讓自己放鬆的。

我害怕只要我一放鬆，我一緊繃起來的那些狀態就會崩潰，

變的無法控制情緒，變的，只會不停的哭。



我知道我所承受的那些幾乎超出了我自身所能抵抗的範圍，

所以我只能一直一直壓縮自己，最好是繃到一個可以接受的狀況，

這樣我就可以有餘力去承受更多的承受，

只是這樣我也變的無趣了。



只要這個月過完也穩定了吧，接下來我會輕鬆一些，

我會很好的，只是我真的很忙，所以親愛的，

我不是不愛你，也不是故意拒絕你，只是，我還需要一些時間。

雷

很可怕的一個雷聲。



下午第三節在I棟電腦教室，就在第二節課下課的時候，

忽然間雷聲大作，一聲都比一聲大，就在第三節上課時，

「磅」的一大聲，好像有一大片鐵片從高空掉落地面搬的雷聲，

就在我耳邊響起，嚇壞了電腦教室裡的學弟學妹。



我也在玩接龍的恍惚中被這一聲巨響嚇醒。



不少學弟妹們都在討論到底該怎麼騎車回家，

更有學妹說他要騎車騎很遠才能到家，

我不禁想著，說到遙遠的距離，有誰能跟我比呢？

還有人喊著要坐計程車回家，我想這雷聲當真嚇到不少人吧！



這是我第一次聽見這麼可怕的聲音。



彷彿要將這所有的一切都給摧毀一樣，

有如「滅世之獸」那般的吼聲。



老天，別再發脾氣了，我可是還得騎車個40分鐘左右才會到家啊！

我的髮型我很滿意，千萬別再幫我變髮了，

我可不想頂著一個外國黑人歌手的特質爆炸頭啊…

擔心

聽到你這麼說以後，其實我有些擔心，

我所能獲知的訊息，除了你告訴我的許多美妝藥品資訊外，

剩下的就是你在工作上的挫折與困擾，

對於你的交友狀態，我也是一無所知，

所以當我面對你留下這些隻字片語時，我其實是擔心的。



我不知道對方究竟是誰，也不知道為什麼你會發生這樣的事情，

更不明白當初的狀況究竟是怎麼回事，所以無法給予任何幫助。



親愛的，我希望你不要想太多，

你的個性總是這樣，雖然總是很衝動又很熱心，

但是缺點就是很愛鑽牛角尖，我很怕你會為了這事情煩悶很久，

也許這一陣子你真的搞不懂為什麼會這樣，

但希望你可以告訴我所有事情的經過，

我可能知道的不多，但我會盡我所有的能力去幫助你，

怎麼說呢？畢竟這回事我還是有經驗，我希望可以幫到你。



你知道嗎？我最怕聽到的答案就是妳是完全沒有任何準備的。

這樣的狀況才是最糟的，永遠都不知道你會不會鬧出一條人命。



剛剛在即時通上找不到你，也許你出門、也許你睡了，

不過你如果真的感到疲憊，就好好的，讓自己休息一下，

但是千萬別再繼續鑽牛角尖了，這對你並沒有好處。



我不知道實際情況，所以還不能給你幫助，

只能依照你給我的那些蛛絲馬跡去猜測，

希望你看到以後可以跟我聯絡。

壓力

其實我是個很討厭壓力這種東西的人。



不過這一陣子不知道怎麼回事，壓力總是很大，

但慶幸我一直都知道這壓力是哪裡來的，至少我不用再摸不清壓力來源。



只是很糟糕的是，這兩個來源都讓我無所適從，不知道該怎麼適應。



這幾天也慢慢學會了什麼叫做沉默，雖然剛開始有點難敖，

也會在騎車時難過挫折的就掉眼淚，不過我很高興我還是走過來了，

不再把這些事情攤在陽光底下以後，多了一種避免爭執的自在感，

不用在擔心自己所說的以及所表達的會不會又引起另一個紛爭，

這樣的輕鬆讓我很滿意。



不過也多了一點「獨活」的悲哀。



是應該要這樣做的。

我太容易被打敗，常常背不起壓力，面對課業的時候，我選擇逃避；

面對工作的時候，我選擇離開；面對爭吵時，我選擇安靜。

所以我覺得我應該要給自己更多更龐大的壓力去擠壓我的抗壓性，

背久了，也許有一天會忽然開翹，明白這一切不過是過往雲煙而已。



所以，請安靜看著就好，

太多的問題，已經不適合繼續再談。



也請不要再來問我太多，我已經厭倦了這樣多餘的關心。

疲倦

最近事情有點多，雖然都是一些瑣碎的小事，

但是一多起來，要處理還真的有些困難。



果然，真的都得靠自己，讓別人幫忙只會覺得很糟糕，

不能這樣一直催促不停，也不能任由他這樣拖時間下去。



只是我該怎麼處理？有點進退兩難。



最好的辦法就是這樣，請媽媽幫個忙，反正也不是沒有這麼做過，

老妹經驗豐富，問他總有辦法，至少不會這樣拖過一天是一天。



接下來也大概知道該怎麼做了，還是別請他幫忙好了，

我也怨不得人，畢竟是自己的選擇，

只是把爛攤子接回來做，就這樣而已。



至少清單上又多了一樣可以自己獨立完成的事情。

新朋友

今天上的一樣是重修的課，朋友們都要下午才有課，

又因為是這禮拜才選的，名單還沒出來，他們也就懶的去了。



所以說起來又是我一個人啊…

真是自作孽。



今天上行銷管理跟人力資源管理，

我從我的下一屆的開始上，

上到下下屆的，沒有過的感覺真的很誇張，

但是還是要說是自己的問題吧。



修了兩次，好丟臉我的天…



今天上到人力資源管理，也就是三四節的時候，

班上那群人竟然有人來跟我說話呢，

我有嚇到，但也慶幸著，我正在苦惱老師說的作業是什麼。



果然不該在上課的時候看《傷心咖啡店之歌》，

真的就像推薦序說的，會讓人忍不住想要一直看下去，

所以老師說的話我都沒聽見，完全沉浸在那本書的世界裡。



找我說話的女生叫做小米酒喔，很原住民的綽號，

我承認我看到他筆記本封面寫的名字以後有傻眼到，

因為我的直覺想到原住民啊…



那女生其實很開朗，有雙漂亮的眼睛，

很漂亮卻很有殺氣的眼睛，眼睫毛很長很漂亮，

而且眼睛又大，我好羨幕…



我記得不知道是前天還是什麼時候，

我正在跟老媽抱怨為什麼我們家的人眼睛都這麼小，

他竟然跟我說，因為你們阿祖眼睛就很小啊，

每次孩子生出來都在問眼睛是大還是小。



所以，原來眼睛小真的是遺傳上的問題啊…

為什麼我沒有媽媽的大眼睛啊！！！！（淚）



那女生很健談，跟我說了很多話，

我也有聽出來其實他的經歷不是說很好，

很辛苦的一個女生吧。



長的矮矮的，還挺可愛的，

害我都覺得穿高跟鞋走在他身邊是很不對的事情一樣，

因為每次看他跟我說話都得抬頭，好尷尬。



原來那些高個子跟我說話的感受是這樣。



他跟我說了很多有關於他的事情，我只是聽著聽著，

還是很像我的個性，總是不太愛發言，

也許是對於陌生點的人不太能敞開心胸說話吧，

儘管我覺得他絕對是一個值得信任的人。



我很喜歡這種感覺。

彷彿跟他成了朋友，就可以什麼都不擔心了，

對我來說，目前他給我的感覺是很穩重的。



這是我的新朋友，也算是學妹，

叫做小米酒，很難得可以在重修的時候認識新朋友了。



他有要我跟他說一些關於我的事情，

只是我真的毫無頭緒啊，我的專長是傾聽，而不是傾訴啊。

而且，我一直覺得我很能掌握自己的人生，

我知道我的方向，明白我想做的事情，

所以也就覺得這一切都沒什麼，也不足掛齒吧。



啊。

該說這是我射手座的詭異天性造成的嗎？

一個人

上午四節重修的課，是一個人度過的，不免又想起了一些過往，

還記得我也曾經這樣像個獨行俠似的，做完所有該做的事情以後，

偷偷的一個人走到角落抽煙。



「是寂寞吧？」

我當時是這樣問自己的。



現在戒了煙了，也不習慣煙在喉頭徘徊的感覺，

但是在這時候我卻一樣感受到當時的寂寞。



打了通電話給老公，沒接，這卻是預料中的事，

畢竟上班以後的世界跟學生的生活是無法比擬的，

我也慢慢的能體諒這樣的日子，不一樣的，終究不一樣。



學會了也明白了，有太多事情不是嘶吼跟掉眼淚就可以獲得的，

於是在這樣的世界裡面學會了冷漠與安靜，

裝作與世隔絕，以為這樣就可以置身事外，但這是多天真的想法？



不自覺的又笑了出來。



我是活在這世界上的人啊，卻又渴望著跟這樣的世界隔離，

明明很需要這世界上的一草一木，卻又希望可以與這些事物毫無關聯。



在這一瞬間，有點懷念那種不怕孤單的煙味，

走進萊爾富繳費的時候，忽然間有個衝動想問問看有沒有煙，

最後還是又落於沉默之中。



我知道我在克制自己不能抽煙，

即使這時候的我已經快要無法承受孤單的重量，

心底有再多話想說，身旁沒有個聽眾，也只能是自己承擔。



那麼就這樣吧？

好幾次想要放縱自己去做，我還是逼自己一步步的向現實妥協，

其實也不會怎麼樣的，一個人我一樣可以呼吸、吃飯，

為什麼要去在意那種根本就看不到摸不到的東西？

至少，我還是活著的，還是跟他們一樣呼吸著同樣的空氣，

所以其實沒有什麼差別。



只是我總會覺得，心好像一天一天的剝落了，

又再度躲進了自己的世界裡看著這外面的人們來去。



我也就這樣，變的更加冷漠，連笑容都像是一副面具。



都是自己自作孽造成的，所以也沒怨過什麼，

我希望，這是怎麼開始的，就怎麼結束吧。

嗄嗄嗄嗄嗄

今天體育課老師點完名就回家囉！



只是跟資管真的太有緣份了，我選了三次體育，

一次高爾夫、一次撞球、這次是桌球，

我都可以看見學長選跟我一樣的課程，會不會太誇張了？



說要有默契，也未免默契的太過了…



我回家時大概一點多吧，媽媽還沒回家，我就跑去彈琴了，

練了一下，媽媽回來了，驚訝的問我是不是沒去上課？

我說我有去，不然桌上那些月餅哪來的？

被我這麼一說，媽媽也疑惑的問，哪來的？

我說，老師發的啊，因為老師收到一盒月餅，就發給我們了。

媽媽這才說，是喔！還好你有帶「證據」回來，不然我才不相信你有上課。



我感覺到我額頭上掉下三條線。



我又繼續練，媽媽已經喝完下午茶在睡覺了。

接著又繼續練，媽媽起床準備上班了、晚餐也準備好了。

我還是繼續練，老妹已經回到家了。



這當中電話真的超級多，每通都是狗打的，

他真的是電話費嫌太少，打來就講了一堆廢話啊…

只能說，他真是樂此不疲。



後來跟我打賭小瑩到底有沒有被吃掉，他才打給小瑩，

我這才能專心好好練琴，後來練沒多久換老公打過來。



我說啊，怎麼平常都沒人打電話給我，我在忙電話就特別多？



經過這件事情以後我發誓，下次練琴我絕對絕對要關機，

不然就是設定成無聲無震，打擾我練琴真的很討厭，

不過老公沒關係，因為我知道你是想我。



對啦我偏心，怎樣，咬我啊～～啦啦啦啦～～



然後我今天又這樣不小心的練了四個小時，

我不過癮啦！總覺得我都還沒練到什麼…



我又被狂摳叫上線，我只好含淚的將琴蓋蓋上，

收好琴譜就上樓了這樣。



明天繼續努力！加油～～

狂熱

今天一下課騎車回到家以後，本來想回房間的，

可是當我一看到鋼琴，忽然間就有種衝動很想要去彈彈，

於是就在心動不如馬上行動的原則(?)下，

我就走到鋼琴面前挑了幾本琴譜起來想練練琴。



彈著彈著，不知不覺的，老媽進了廚房準備燉四物湯。

不知不覺的，老媽看完電視準備去接老妹下課了。

不知不覺的，他們已經回來也吃完點心了。

不知不覺的，老媽已經在煮晚餐。



我這當中也跟他們聊了一下話，他們還看了小叮噹，

一個歐巴桑跟一個小孩子對著電視機哈哈大笑，

感覺就覺得很詭異，老妹就算了，怎麼老媽也跟著大笑？

我邊彈琴邊這樣胡思亂想著，然後變奏曲被我彈的亂七八糟。



終於安靜下來了，我又專心的把專注力放在鋼琴上，

嗯，這一次C大調的土耳其進行曲很OK喔，

除了尾端那裡的斷奏讓我常常按錯以外，真的很OK啦！



接著讓我彈的最開心的就是最最最簡單的造船歌啦，

琴譜上面是寫造船之歌沒有錯，作者是誰我倒是忘了，

這曲子很簡單，但是我卻很喜歡那種意境，

表達出來的感覺真的很清楚很明顯，也很輕鬆，

而且超好彈的啦！



雖然我不住東港，對於漁船這回事沒有太大的熟悉感，

但是我還很喜歡這一個地方，屏東對我來說就是漁村生活，

所以對於漁船、船港這類的東西，總有一種很強烈的親切感，

也許是因為這樣，這曲子讓我很能放鬆，彈奏時也不自覺的揚起微笑。



過沒多久準備要收了，肚子雖然沒有叫，但是全身告訴我，

我真的該休息了，尤其是老媽燉的四物湯香味四溢，

處處都在勾引我趕快去將它吃掉。



我看了一下手表，嗯，三點下課，代表大概三點半到家，

然後…



手表顯示時間，七點半。







囧

原來我在鋼琴前面待這麼久喔？

不知道是搬到烏龍以後風水好，還是媽媽將環境美化的關係，

這次練琴雖然有四個小時，但是對我來說卻好像還是不夠，

老是有種強烈的飢渴，我需要這樣的音樂。



當初在林邊時總是覺得很快就膩了也煩了、累了，

也許是空間比較小的關係吧，總覺得狹隘，弄的心情也糟，

到烏龍這裡以後，空間明顯大很多很多，所以心情也好很多，

不自覺的就這樣混了四個小時。



不過我很快樂。真的。

我好喜歡這樣的生活，做自己想做的事情，開開心心的。



嘻嘻，我喜歡這裡。

雖然我算是這裡的新人，但是我很喜歡這個環境。^^

抵達

今天精神狀況不太好，忽然間媽媽打來說搬運工人已經出發，

要我趕快準備到家裡去把東西收一收。



掛掉電話我像是被電到一樣跳起來，換衣服只要五秒鐘，

整理好出門也不過就一分鐘，到家騎比較久，騎了三十分鐘啊！

畢竟時速只有60，速度比較慢一點，實在不想飆車啊…



回家整理好琴譜，然後也把鋼琴上的東西都清下來，

接著就被叫出去吃中餐了，不過菜都涼了( /。\ )



但是還是覺得阿罵炒的地瓜葉有種奇妙的香味，好吃的啦～～！！



吃飽以後又看了一下電視，才覺得民視的千金媽祖好看而已，

媽媽又打一通電話來了，要我出去找搬運工人，

因為他說怕他們找不到路，要我站在門口，

還說如果有看到那種好像在找路的貨車，那就是了，

叫我記得跟他們招手。



聽完有囧掉。



阿要是就真的那麼剛好有一台貨車不是我們的，

也剛好在找路，那不就很尷尬？？？



不過還好，那台貨車上有另外一台鋼琴，所以認得出來，

但是我有興奮到，看著那台車一直尖叫然後揮手這樣╮(￣▽￣")



看他們只有兩個人啊，結果搬運鋼琴時簡直是專業快速！

大概是因為我這台鋼琴是最小號的關係吧。



因為這台當初買的時候好像只有萬開頭，不到十萬那邊，

媽媽說這是最小型的鋼琴，因為家裡面沒有太多空間放，

還說我們對面鄰居的鋼琴十萬多的就比我大台，

不過媽媽苦笑的說，鄰居那台買沒多久，孩子就不學琴了，

最後還是繼續放在那邊，害媽媽看到以後在當初買琴給我時還很猶豫呢。



大概是怕我會像那小孩一樣，沒有定性吧。



但是後來看我學的很順，思考很久以後才決定買的，

後來雖然學的斷斷續續，但是還是會固定去彈琴，

所以他也覺得這台琴並沒有白買。



啊！當我在胡思亂想的時候，搬運工人已經出發到烏龍去了，

我趕緊把琴譜收一收，還順便跟老爸A了一堆飲料回家，

騎車路上還看到車隊，穿的好夏天啊，該不會是從墾丁回來的吧？



我還繞了小路，結果那群車隊根本就是飆車，

繞小路了，他們還走的比我快，又是一群車子擋在面前。



我到烏龍郵局時跟他們說在巷子裡，不一會兒，

他們那輛車子就出現在家門前了。

我說了大概要放在那裡，他們就知道了欸！！



嗯嗯，值得鼓勵啊～～



跟辛苦的工人說句謝謝，然後兩千五百塊新台幣就飛了。



放好以後我可興奮了，坐下來就是一陣試彈，

換了地方，感覺不一樣了，果然彈起來開始卡了，

哎呀！我到底在拘束個什麼咧？

慢慢的放心去享受音樂，終於順了很多。



曲子才告一段落，媽媽就到家囉，我跟媽媽閒聊了一下，

就把鋼琴擦一擦，畢竟放在家裡都沒在整理，

整台鋼琴都蒙了灰，這次搬琴時順便找到專用清潔劑，

就順便全部給擦乾淨了，不過總覺得擦一次還不夠，

可是真的好熱，全身都是汗，想說這樣就好了，

要的話下次在擦一次吧！



媽媽進來看到鋼琴變得黑亮黑亮，不由自主的讚嘆說這樣漂亮多了。

真是的，說的我成就感也不由自主的油然而生啊～～

對了！媽媽還說，其實我這樣彈琴時，外面聽起來聲音並不大。



呼～這樣就好，我還擔心吵到鄰居說，因為我在那裡聽起來挺大聲的。

應該是因為那一間裡面本來就會有回音的關係吧！

但沒想到有回音還附加了隔音功能啊！！！(*^︹^*)



今天超級開心啦～～

鋼琴到家囉，從今後可以天天陪伴著他了！

嗚嗚嗚嗚…整個真的有感動啊！



從今後，就以吵死隔壁鄰居為目標繼續努力下去吧！

哦呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵……

哭點

今天看歡喜來逗陣的時候，看到瑞克變成了Rock，

當然這過程就不用多加敘述了，有看的都知道，

但是我想要說的是，當我看到那個Rock說要組Band出唱片，

拉著家裡每個人在試音，Rock才選中了書琪，

婉婷就回來了，婉婷還吵著說不公平，她也要試音，

要求Rock給他一次機會，讓他可以試試看。



只是當她唱張宇那首「給你們」的時候，

眼淚幾乎快要忍不住的奪眶而出。



「一定是特別的緣分，才可以一路走來變成了一家人，

　他多愛妳幾分，妳多還他幾分，找幸福的可能，

　從此不再是一個人，要處處時時想著念的都是我們，

　你付出了幾分，愛就圓滿了幾分。」



畫面鏡頭移到Rock臉上時，看的出來他明明有感覺，

我想那應該就是瑞克吧。



＊



這真的有效的戳中了我的哭點。



明明是最親愛的人，為什麼會在忽然之間翻臉不認人？

甚至還記不起自己到底是誰，這種感覺有多傷啊？



他們，都很努力的珍惜著自己的幸福，

只是有些事情真的是難以預料，發生的時候就是這麼突然，

一絲防備都沒有，就這樣狠狠的撕裂目前現有的生活。



我一直對於「失去」這回事無法做好心理準備，

不管是不是提早跟我說，我依舊無法釋懷，

所以往往當我看到這畫面，我總會覺得很難過。



於是今天又再度證明，我是個連看八點檔都會掉眼淚的笨蛋。

進化

最近真的老化了很多很多。



現在睡覺變得很淺眠，只要十一點入睡，大概到了四點就會自動醒過來了，

不是被熱醒也沒有做惡夢，但偏偏就是這樣醒了過來，

有時候連自己也不知道到底是為什麼，而醒了以後就再也睡不著了，

要不然就是乾脆直接失眠到天亮，覺得真的已經累到極限才有辦法睡著，

只是這種睡，就會一次睡個十小時以上。



真的覺得自己有病。



前幾天董a跟我說，他媽媽覺得我很瞭解董a。

我很疑惑問說他怎麼會這麼想。

董a說因為他媽媽都會看他網誌啊。

我當場囧了一半。

我說，你媽好先進，還會逛網誌。

他說，那是因為他都叫人開給他看。

噗，我又笑了出來。



關於了解對方這件事情其實我還挺訝異的，

很多時候我根本不太了解，只是覺得就我的感觀來說是這樣，

但是不知道為什麼的，似乎常常就這樣戳中了對方的想法。



很奇怪的一件事情吧。



明明我月亮在處女，太陽在射手，這種第六感到底是哪來的呢？

不過這樣戳人家想法很準，偏偏去夜市玩戳戳樂就沒幾次有中過，

所以還是得挑那種通通有獎的，沒大獎至少有安慰獎。



董a那天還要我幫他改網誌樣式，我問要什麼樣的風格？

他說，嗯…大概就是有點lonly的感覺。

這次我不是囧一半，是囧全部了。

我做網誌樣式也沒遇過要跟我說「龍例」感的，

當時還真的有點摸不清頭緒啊，我的孤單跟你的孤單看法是一樣的嗎？

忽然間有點錯亂。



但是還是說了好，也是一種新的挑戰啊！

可以這樣動動腦袋也不錯，才不會到真的老化的時候變成癡呆症。



我總覺得我對自己很有自信，大概是什麼都不太挑的原因吧，

不怕找不到工作，也不怕會不會學的東西在工作上用不到，

我覺得我什麼工作都可以做，也覺得我什麼都可以學，

只是這樣好像有點糟糕，因為會看不見自己的專長是什麼，

我喜歡寫寫文章、唱唱歌、玩玩網頁、偶爾運動一下、彈彈鋼琴等等。



但我覺得那算是興趣吧，真的要專精還找不到幾個，

畢竟那些興趣裡面，比我專精的高手多很多很多，

而且這件事情還是在我去考音樂班時就知道的。



當時狀況尷尬到不行啊，我根本就是去丟臉的吧我想。

但是可以這樣阿殺力的上台，隨性的穿著，然後一陣亂彈的，

我想大概也只有我這傻蛋可以這麼勇敢，

天知道我當時根本就是手抖腳抖的。



從那之後就大概知道人外有人天外有天，小小的心靈受傷超深，

一度對自己感到非常沒信心又很自卑，簡直快要變成自閉兒了。



不過因為這樣，所以不敢說自己什麼都很強，

於是開始全力以赴，就算已經快不行了還是咬牙撐下去。



不然怎麼辦？



比自己還高手的高高手真的多呀！

不拼點怎麼出來跟人家混咧？



主題好像扯的太遠了，

不過也沒差啦，反正這篇本來就沒主題XD



這篇大概只是想更新一下很久沒貼的進度而生出來的，

別跟我要小說進度，那種東西，很久都沒見過了～

過程

先來報告一下昨天的行程，首先我們下午等老妹回來以後，

就先去買水果，挑了老半天以後這才決定了三樣水果，

接著就是去拜拜，那三樣水果就派上用場了。



拜拜時這次終於不再是看著神像發呆，我有偷偷地跟王爺說些心事喔！

然後拜拜完就到外婆家坐一下，這時候哈尼打過來，

讓我很不好意思講電話，因為大家聚在一起聊天，

真的很不方便講電話，偏偏哈尼又很不乖，全部的人都盯著我看。



就很想當場掛他電話然後順便關機比較實在。



在阿罵家聊很久，聊完就去吃媽媽餐廳隔壁的吃到飽，

我們是吃火烤，但是不知道在餓什麼的，

我跟我妹就合力吃掉了冰箱裡兩盆的牛肉，

一盆豬肉，一盆雞肉。



吃完飽飽的，就跟老妹老媽一起去YAMAHA挑吉他囉！



其實我本來想要買白色的，可是老妹堅持原木色，

後來幾經討論以後，老闆跟我們說白色很漂亮，但是難保養，

另外他又拿出另一個原木色的，超美！

那把吉他背面跟兩邊的顏色是深咖啡色（接近黑色），

正面才是原木色，但是這把要3200。



反正也不貴啦。



老闆還給我們一個比較好的琴袋，我跟老妹老媽又買了本彈指之間回來自學，

那本要290欸，可是老闆算我們兩百塊而已，然後送我們兩塊Pick。



老闆交貨以前有先幫我們調音，還有親自彈過幾次，

試試看弦會不會鬆，發現都沒問題這才給我們。



我們問了相關的問題，我就問要多久調音一次，

老闆笑笑說，隨時都需要吧！



這時候才在想哪可能沒事就拿去給他調音時，

他問家中是否有鋼琴？

媽媽說有，老闆說可以用鋼琴調音，告訴我幾個六弦上的音以後，要我記好，

這樣就可以自己調音了，但是要小心的是，不要轉太多，不然弦會斷掉。



我點頭說好。

老闆還是一樣好像很不放心又重複講幾次才放心。



我也順便在那間店拿了關於鋼琴檢定的相關資料才走。



其實老師當初教我時，有問過我要不要參加檢定，

但是最後還是不了了之，印象中好像是我說不要的吧。



但是現在回來重新練琴時，就覺得好像去檢定也不錯，

我稍微看了一下，又想想我這種突然回鍋的方式，

大概不能一次就檢定第九級了，畢竟很多都生疏了，

經過幾番考慮以後，我決定先檢定第十級看看。



當然相關的事物我得問問老師。



回到家中以後，跟老妹就開始練和弦，

後來卻發現和弦真的好難壓，手指都紅通通一片，

這才決定先記音階，直到今天我已經記住音階了，

c和弦也記起來了，右手指法T123也很ok。



然後今天練完以後，跟北北熊聊天，

我說，我要參加鋼琴檢定，但是我現在卻在練吉他，

這樣子說我要去檢定，好像很沒有說服力。



北北熊說，不會啊！千秋也是想當指揮家，但卻學了鋼琴跟小提琴。



忽然間看見北北熊這樣說，整個精神都來了啊～

沒錯！這是沒有衝突的！放膽去做自己想做的事情這才是真的！



還有我要嚴重警告。

請在我認真的時候不要對我認真的事物開玩笑。



就像沒有人會喜歡當自己很認真的在做一件事情時，

對方卻戲謔的說你做的那件事情像沒有用的一樣。



不會有人喜歡。請將心比心！



要是給我白目的踩到地雷，拎週罵就不管你是誰，翻臉不認人就對了！

套個我名片裡的話，自己眼殘腦殘，沒資格在那邊叫。

善感

慢慢覺得多愁善感不是一件好事，於是開始想要自己變的不去思考太多事物，

開始很多事情，看到以後就是那樣子了，不再去想更深入的問題，

我也因為這樣，變的越來越悶了。



不再是很多話想說、不再是想要到處跑。



人是隨著時間移動的，連個性也是，以前的、現在的、未來的，

每個階段都不一樣，都像是重生，像蛇，不停的脫皮改變，

只是，蛇是不停的成長，人呢？也是成長嗎？



看的不多，卻老愛對著看過的不停碎語，

其實我並不了解，也不是真的懂得那麼多，

只是有時候很想說些什麼，去表達我的感受。



跳出了一個框框，走一走，只是走進另外一個框框裡。



學生時期，我在學校的框框裡，

等我出了社會，有了工作，我就在公司的框框裡，

直到組成了家庭，就又走進了家庭的框框裡。



終其一生，不就是為了下一個框框而往前移動的嗎？



多愁善感真的不是一件好事，很多時候這種愁緒容易將自己堆滿，

然後不停的擠壓著已經快變形的心，卻還是無從發洩。



然而，這種感覺，卻揮之不去。



該怎麼說呢？

有時候我面對的是空白的畫面，但沒有文字能填滿，

這才懂得，我也開始退化，慢慢的不懂得怎麼表達。



我也開始停止任何多管閒事的個性，

除非真的有人把問題丟到我面前問我意見，

不然，我真的也不會想去幫助他們。



冷眼旁觀，慢慢在我身體裡滋長。

正確來說，是培養出了一種奇特的冷漠個性吧！

我不討厭、也不喜歡，只覺得這樣也好，反正置身事外。

生理期

今天出門前就覺得身子不太舒服，直覺告訴我不太對，

於是又縮回房間拿我的衛生棉條，這才安心出門，

騎車時狀況就很糟糕，胃開始微微抽痛，

騎到家以後這才好很多，終於比較沒這麼不舒服了。



我跟阿罵打了聲招呼，阿罵說車子修好了，

要我騎看看，因為他不會騎那種變速腳踏車，

我說好，這才騎出去晃晃。



這次繞了鄉公所後面那條路，忽然間覺得有些感慨，

小時候覺得很大很大的地方，現在來看卻變成了小角落，

又繼續往前騎，原本有片地長滿雜草，

連旁邊的鐵網也爬滿了燈籠草，

但是現在來看卻荒廢一片，燈籠草早已枯萎不成模樣。



很多以前的回一好像不復存在，看到這景象，

不自覺想到周杰倫的歌詞：

「荒煙漫草的年頭，就連微笑都很沉默。」



我騎回到家才發現，怎麼好像不太對？

車子一停，稍微檢視過才發現，原來避震器被拆掉了。

而且其實不只避震器，很多都被拆掉了，

整台車子看起來變的很乾淨，不再像我印象中的那樣。



有點不爽。



但其實也不能說什麼，畢竟我也不常在騎，

所以有拆沒拆對我來說都差不多。



想想無所謂，就轉身進客廳準備練琴。



前面一樣彈了一下練習曲當熱身，我的手還是不太順，

彈快速音階常會覺得卡住，有時候還會不聽使喚的亂彈，

這時候就會覺得手好像不是我的一樣。



後來試彈了一下Ｃ大調的土耳其進行曲，

這次順很多囉，總算有辦法彈完整首，

但是在某個小節還是會有點卡，

大概是還沒聽過範例，所以對旋律還不太熟的關係。



這次練很久，大概三個小時，

但是才練了一個小時左右，我就覺得狀況又不對了，

趕緊從包包拿出衛生棉條到廁所去換。



嘖。

還真的被說中了，生理期到了。



換完棉條以後，專注力變很差，可以彈好的曲子卻變的一蹋糊塗，

全部注意力就在疼痛的小腹上，乾脆不彈了，

就收起琴譜，出去外面吃點東西。



晚餐時吃沒多少就回家了，順便煎了很恐怖的蘿蔔糕給老妹當晚餐，

還好她還是願意吃啊！這次我抓到訣竅了，下次保證沒問題。



不過真的很痛，我很快就癱在椅子上幾乎不能動，

疼痛感將我淹沒，我的老天啊，這場災難快過去吧！



後來想吃點甜食，又打電話給老媽，請他幫我們買可麗餅，

我堅持巧克力口味，老媽想了一下才應允，

因為他不知道哪裡有賣，剛好旁邊有人告訴她可以去哪買。

媽媽則問我晚餐做了些什麼？

我說煎很多蘿蔔糕。

媽媽問說哪來這麼多蘿蔔糕可以煎？

我說，我回家啊！

媽媽說，回家？彈琴喔？

我說，嗯。

媽媽說，最近怎麼這麼勤奮練琴啊？

我笑說，因為我要參加比賽啊！

媽媽不相信的說，最好是啦，還參加比賽咧！

我又說，其實是因為我要參加音樂發表會。

媽媽好像快聽不下去了，乾脆打斷這話題，

隨意說了掰掰就掛掉電話。



掛掉電話又是一陣疼痛，我的媽，只好鬼叫發洩一下，

卻被我妹念說我很吵，可是真的很痛欸！！



好不容易等到媽媽回來，帶著兩塊可麗餅，

我可開心了，拿起來就開始吃，

吃完後，又白目的去冰箱挖找粉粿來吃，

一陣吃飽喝足以後，終於不那麼疼了。



只能說，生理期這種東西，真的讓人又愛又恨啊orz

練琴

今天回家練琴，手感出乎意料外的好，雖然許久沒碰琴，

但是今天回去彈了一下徹尼爾練習曲，一個小時後，恢復許多。



可惜的是，太常打電腦鍵盤，導致手指力度變差了，

很多力量都彈不出來，而且糟糕的是，以前彈很順的曲子，

現在都得重新來過，像是重新學一樣。



很多都忘了。



連改編成C大調的貝多芬土耳其進行曲也只會前面兩個小節，

讓我挫折度大增，但是卻又覺得這不算什麼，

明天在回家練一次看看，這禮拜大概有很多時間要窩在家了，

而且很明顯的，這一次的瓶頸也在時間裡消失了，

至於以前超級討厭的樂理，恐怕這次得重新來過了。



但是我很沉醉於這次練琴的時光裡。



我好像只要一認真練琴，就會忘記時間在跑，

到家時六點，從彈琴開始一直到七點十五分，我才去吃飯，

還是阿罵叫我我才知道要吃飯，我連老爸回家了都不知道。



等我走出客廳，聞到飯菜的味道，

才發現原來肚子早已餓的叫不停。



這次成果我很喜歡。



另外我也順便把琴譜收進抽屜了，放在外面積灰塵真的很糟糕，

也把舊的琴譜拿出來，將抽屜清給現在在用的琴譜。



其實我不知道以前我程度還不錯呢。

看看以前被老師打勾通過的曲子，現在看一看反而覺得有些難，

以前我還挺厲害的，現在就是整個弱掉了啊…



算了，這些是可以練回來的，

被怪打趴了掉等也是可以重新練等級的！！



衝啊～～