八年前

跟老媽去集集，玩了兩天一夜，幾乎都在健身爬山健走單車，
但是其實最讓我感到驚訝的是，原來八年前，我們都受創極深。

八年前，家人的感情通通都出了問題。

我跟B決裂，哥哥也出現感情糾紛也惹了金錢問題，
爸媽的婚姻感情也呈現破裂，全家人愁雲慘霧、苦不堪言。

除了當時單身的老妹逃過一劫，多數人通通中槍。

原來時間以經過了這麼久，但是多年後的我想要的，
竟然不是狠狠揍他一頓，而是證明，
因為失去了他，我反而過的更好更好更好了。

我不知道該怎麼證明這件事情，
因為B，我的確讓我跟G之間留下了一個可怕的遺憾；
也因為B，我幾乎毀去了我美麗的青春。

在自我傷害與傷害他人的過程裡，
找不到存活下去的意義，
也在自己的心上留下一個深深的黑洞，
把所有幸福愉快滿足的心通通吸進去。

變得冷漠、變得不近人情、變得凶殘、變得精明。

然而，八年後，終於能夠再見上一面，
我卻還記得當時他給我的痛苦與憤怒是何等濃烈，
那些情緒隨著B的名字出現在出席人員名單上被勾起，
我幾乎無法控制自己的思緒。

我想殺了他。

阿打跟阿雙都覺得事隔多年，
似乎沒必要再為這種敗類有任何情緒波動，
因為他已經跟我毫無瓜葛，甚至於是陌生人，
他們認為我的行為與思緒失常了，
拼命給我建議、拼命告訴我，我可以怎麼做，
拼命對我說，你不用搶這個鋒頭，因為你根本沒資格。

可是，我無法形容我的感受，
當他們這麼對我說，我只有滿滿的無助，
我像是即將失去氧氣的人，死亡就在眼前，
當他們越是這樣對我說，就越是往我脖子上套繩索，
一點一滴的拉緊繩結，意圖讓我窒息。

他們的無所謂，相對成了我失控的因素，
我再也快樂不起來，我沒有辦法真心的笑出來，
我想起刀片割開肌膚的冰涼觸感，想起鮮血滲出後的刺痛，
我想要再次體驗我還活在這世界上的感覺，
咬牙切齒的，逼自己活下去的感覺。

我不懂的是，為什麼連你也不懂了。

其實我不應該怪你，因為我也不知道，
我想要的，到底是什麼了。

所有陌生的擁抱，
都會因為陌生而有了安全感，
越是熟悉越害怕，因為知道你都懂，
所以就能從我最痛的地方狠狠的刺上一刀，
讓我痛不欲生、血流成河。

只有陌生。
才能讓我食之無味，隨時替換。

深夜。
晚安。

偽裝

回家過年的這段時間，我帶了電腦回去，
但是實際上使用的時間卻很短很少。

醒來，睜開眼睛，最想做的第一件事情就是走出我的房間，
走到樓下客廳，走進浴室洗臉刷牙，然後回房換衣服，
最後，再走到客廳坐著發呆。

我可以什麼事情都不坐就在客廳楞著。

但是唯一最大的不同是，我回屏東，不再點起煙。

回到高雄以後即使是在房內，我無時無刻都想點起一根煙，
剛剛仔細想想才發現，這樣的行為，原來，
是一種精神上的依賴，一種表象上的偽裝。

普遍世人對於抽煙的女孩子有不好的觀感，
而這樣的普世價值，卻成了一種最完美的保護色，
對我來說，抽煙等同於警告對方：
「我很凶殘，請勿靠近。」

我對於家人以外的人，仍然有一種強烈的防備心，
不論這個人是誰，只要與我沒有血緣關係，
我就感到害怕，需要偽裝。

這種發自心底與潛意識的行為動作，
為的只求一份心安。

被霸凌的記憶永遠存在，造成了一種無法磨滅的傷害，
而我為了保護自己，不得不衍生出一套奇異的法則，
從小就很早離家的我，性格高傲不已，
也因為太早離家，對於很多事情都還在懵懵懂懂的狀態，
不得不被迫接受整個社會裡最殘忍的人性考驗。

於是我五專時期就注意到，當我身邊沒有煙了，
我會異常的感到慌張害怕，我需要一包煙在身上，
我需要一個安全感，即使我放著不點，我至少能夠安心，
讓所有意圖接近我的人，都能隔著一層煙霧，
我們有距離，我就有了安全感。

回到家以後，我可以沒有電腦沒有煙，
我依然可以開開心心的過日子，
依然能夠自由自在的四處移動。

壓力的來源，不是生活，而是「人」。

我終於懂了我對於「人」的一種強烈的不信任感，
我可以在我自己認為的安全限度裡恣意妄為，
到了高雄無時無刻都感到困頓疲憊，
開始夜不安眠，每晚都不能好好入睡，
因為這個房間裡存在的，不是只有我而已。

對於這樣的毫無隱私，我竟然有強烈的抗拒與害怕，
越是被了解，就越容易被體無完膚的傷害著，
於是開始迫切的想逃開這樣的地方。

在家過年時，我一個人待在房間，
深夜，悄然無聲，我翻閱著我的書、讀著我的日記，
竟然有一種難以形容的自在感。

我喜歡獨處。
或者應該說，我終於可以不再偽裝自己。