夢

一直以來，我最常夢見的都是被追殺的畫面，

夢裡驚慌、不安、恐懼的情緒一直如影隨形，

害怕下一秒，我就被金屬的銳利刺進身體裡。



然後，今天終於換我殺人了。



從追查一個案子，追著一個兇手，

一路從平房追到大樓，在就要追到的那瞬間，

我們跑回了一樓去，場景是在威尼斯，

我跟我的夥伴（一位男性，削瘦高挺，技能是想辦法穿過任何阻擋的物品），

拼命的跑，在街道上，外面的天空忽然變得很暗，

是很大的烏雲及雷雨，行人紛紛走避。



看狀況不對，這場雨來勢洶洶，

忽然間發現前面有洪水的跡象，

我拉起我的夥伴立刻往高樓逃竄。



那像是一個鐘樓，好多好多的階梯，

兩個小孩也尾隨我們後面跟我們一起往上奔逃，

那兩個孩子是印度人，都是男孩，挺俊俏的。



爬到中間的樓層之後，在樓梯轉彎處有個大玻璃窗，我往外看，

烏雲密布，不見任何陽光，雷雨仍然傾盆的下，

正當我想著該如何脫身時，一位卷髮黑眼的印度小男孩持刀像我襲來，

我的夥伴也被另外一個孩子攻擊，我斜著身子躲過那猛烈的一刀，

他反手轉身又像我追來，我眼明手快的抓住他的手，

奪過他手中的刀，用力的往他頸動脈刺下去。



他一臉不可置信，摀著不停流出的鮮血，眼睛瞪的很大。



「是誰讓你們來的？」我問

那孩子吃力的說了一串話：「………要不是我爸媽...」

原來是我們一直追著的那個人，眼看就快要查出這集團的人，

沒想到卻差臨門一腳。



我無動於衷：「你不應該來的，不管你有什麼理由，你知道你贏不過我。」



那孩子笑了，然後閉上眼睛。

另一個孩子早已經死了，我的夥伴累極了，

靠著樓梯的欄杆，閉著眼。



我看著這兩個孩子的屍體，冷靜、殘酷、理智到不像有感情，

刀子刺進頸動脈時的阻力我還那麼清晰。



雨仍然下，樓梯間裡的氣氛凝固著。



然後醒來。



腦海裡還盤旋著那孩子閃爍的雙眼，如同夜空中的星辰，

那是一種多麼視死如歸的眼神，他還有未來，卻用錯誤的決定葬送了自己。



醒來以後跟徐某人聊了幾句，

他說我壓力太大了。



我自己倒不覺得能有什麼壓力，

這種無形的東西，看不見摸不著，

我沒有工作必須負的責任，哪來的壓力？



這個夢讓我想起我還是可以這麼冷靜自持，

不論是多麼凶險的事情。

演出

12/15 吉他成果展演

1/5 社大吉他成果展

1/12 社大吉他成果展



雖然只是小軋一角，但是任何的演出機會，我都珍惜。



日以繼夜的努力，不就是為了讓自己可以在這領域裡更自在的遨遊嗎？



老師說了一個未來與展望，我從聆聽與學習中發現光芒，

這些無盡的感謝是說不完的。



我不是音樂天才，我沒有絕對音感，

甚至樂理、節奏我都一塌糊塗，

從小就特別厭惡節拍器，

學琴時厭惡老師在旁打著節拍，

讓我跟著節拍的演奏，疲憊、厭倦、難受。



但是，那些嚴厲的訓練，也是為了基礎，

熬過了被敲手指的痛、熬過了壓弦時的刺痛，

謝謝從小那麼痛，卻仍然不願意放棄的我的熱情與執著，

我還未嘗到甜果，但已經看見光芒了。



那一個，那麼自信而愉快的自己。

那一個，因為身旁有同伴，能大步向前的自己。

那一個，挫折、受傷毫無自信，仍然有人不放棄扶持著的自己。



心裡的快樂跟滿足好想好想讓所有的人都知道，

都能感受到我所感受到的。



練習、練習、再練習。

艱辛的過程都已經不算什麼了。



我愛你，你是一個世界。

失落

不管如何讓自己不去想，但這個家快要消失卻是千真萬確的。

當然不是說自己多可憐，失去了什麼，而是感到很強烈、很強烈的失落，
老媽的幾封簡訊讓我頓時對這世界感到非常無助且無力。
終於，不再是被保護。終於，是我該強壯起來了。

可是為什麼，心裡面卻總有很強烈的失落感呢？

我還記得那天收到簡訊的夜晚，我在上課，
老師讓我們練習演奏曲《甜蜜的家庭》，讓我計時，
那封簡訊讓我很快忘記了到底該怎麼彈，
我忘了曲、忘了詞、忘了該計時。

耳邊響起的是全班同學合奏的音樂，
但在這一刻，卻諷刺不已。

那麼難堪而不想遇到的，終究還是遇到了。

我真的不知道該回傳什麼，言不及義的回了幾句，
這個立場，讓我情何以堪呢？

我嘆了氣。
不少人告訴我，家不是形式，是感情，
我也很努力的認同家是一種感情，而不是外在物質的堆砌，
但是怎麼了？那種強大的信任卻因為簡單的幾個字，
碎裂了。

其實最脆弱的一直是我，而不是他們吧。

很多東西即使不說，改變了就是改變了，
心裡就像明鏡，又為什麼要欺騙自己呢？

排山倒海而來的情緒，淋濕了自己。

而我知道，只有我，能為自己撐起那把傘。