閒談

英文老師教完我們這學期就要到英國留學了，聽說目前還不確定，

那時候考完試，幫老師改了一下考卷（我當然沒改阿ＸＤ），

確定成績會過以後，跟老師聊了一下，走到萊爾富外面，

留了ＭＳＮ，大姐跟萱萱還說，要是老師到了英國，他們要過去找老師呢。



這讓我想到了畢業以後的狀況。



現在的我呀，也才二年級，還有三年的路要走，

雖然現在幾乎千方百計的想離開學校，但是其實還留著那麼一些惦記，

惦記的大姐，惦記著萱萱，說要走，卻始終沒有辦法付諸實行。



看來友情也是我的罩門呀。



＊



我發現，我有變態傾向。



自從看了九把刀的那篇《樓下的房客》以後，裡面的穎如真的深藏不露，

看起來是個很輕盈的女孩子，外表秀麗，輕靈可愛，只是沉默了些，

頂著作家的光環，沒想到是個變態的殺人王。



她變態的方式很奇特，沒有很血腥的斷手斷腳，

但是，卻有種很黑暗的感覺。



我記得最清楚的是，那男生被她綁著，然後被強灌安眠藥，

幾個禮拜以後，就開始被施打過期的牛奶，按時的喔，

直到身體產生抗性，發燒了，穎如就放著不管他，還是照樣施打，

直到男的已經半死不活，在用大剪刀，修剪草木的剪刀，

把他的手指頭一節一節的剪掉，然後沖進馬桶裡，

最後那男的被分屍，煮成了食物，被大家吃掉。



這招真的超強，小說中稱穎如為──最優秀的屍體處理者。



當時看一看覺得好毛呀，可是後來發現這一招真的玩起來應該很有快感，

不過這種念頭只會在我憤怒的時候出現，絕頂說我壓力大、睡眠品質不好…等等，

所以才會造成這樣的結果。



不過，我不喜歡看見血。

除非那個人讓我非常討厭。



話說回來，我是個不會處理屍體的人，可沒辦法像Ｇ大小說的穎如那樣，

那麼優秀，最後丟屍體的時候還會用催眠的方式，讓大家忘記這一幕。



天呀，太強了，穎如超像死神，我覺得我開始崇拜她了。



如果我成為這樣的人，應該也不會害怕被威脅或者恐嚇等等的事情了吧！

因為隨時隨地都可以偷偷摸摸的殺人，神不知鬼不覺的幹掉對方，

還讓對方受盡折磨才死去。



好吧，我承認我真的有變態的傾向。



雖然這種想法往往只是一閃而逝，甚至想想，乾過癮就好，

但是，其實我也挺怕自己那天受不住而付諸實行的。



天哪，不知道到時候會是什麼樣的狀況跟場面？



我想我還是需要保持清醒跟理智，得讓自己別太去計較一些事情。

媽媽說：忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。



我想，她說的沒錯。:)



＊



又說了一堆廢話。



阿阿～念書去啦，時間會證明一切的。

啾

啾。



親愛的我愛你。



(害羞跑走)

我要翻桌了！（怒）

天氣熱，最受不了天氣熱的我，往往只要踩到我的地雷邊界我就會發火。



這可以將我歸類成我是ＥＱ不好的人沒關係，我承認。

但是我真的覺得不說不行。



宿舍本就是公共場所，平常我沒再忙，沒有在弄報告的時候，

你們要怎麼吵架打架都ＯＫ啦，不要動到我的東西都好，

我人很好，場地借你們打，我絕對沒有半句怨言，也不會出手干擾，

頂多看完整場戲以後到網路上說說自己感想罷了。



可是，我非常痛恨在我很忙、做報告需要安靜思考空間的時候，

出現那種吵吵鬧鬧的聲音，音樂聲我可以接受，怎麼說都是放鬆心情的，

至少不會讓我做報告的時候太過緊繃。



但是，吵架可不可以外面請？



萱萱把他報告的結果檔傳給我看，才剛打開準備看看內容的時候，

就聽見很吵的吵架聲，我說阿，天氣熱我已經沒什麼耐心了，

在我要安靜的時候還吵架，想逼我翻桌嗎？



＊



另外我要討論的是火星文。



相信有一個很愛說火星文當朋友的正氣人士應該會很痛苦，

還好我身邊沒有會再跟我聊天時說火星文的人，不然我一定會討伐他，

然後灌輸中國五千年多的文字歷史，告訴他火星文是幼稚園用的。



我真的很受不了為什麼有人正常又好理解的文字不說，

偏偏好好的一段話要用火星文來表示。



像是…

正常版：我餓了。

火星文版：窩２惹。



這有比較可愛嗎？有比較好看嗎？有比較有趣嗎？

我只覺得很想罵髒話而已，沒什麼。



還有…

正常版：我最愛你了

火星版：窩罪ｉ尼惹



這有比較好理解嗎？？？

我最搞不懂的就是，竟然還有男生會覺得這樣很可愛。

可愛？我可你個ＯＯＸＸ，國文是怎麼教的？老師怎麼教的？

難怪學測會出現一堆烏龍，電腦太過氾濫，新人越來越幼稚，

連講個話聊個天都會覺得自己好像在跟幼稚園講話不標準的小孩子說話一樣。

甚至還有人說打火星文比較方便，我光打一串出來就要選字選半天，

竟然會有人說方便？那它方便性在哪？



火星文講久了，國文理解能力只會越來越差，現在連文言文的之乎者也都需要解釋，

甚至有些字還是古字，看都看不懂，理解還得查資料，

那麼，那些從小時候就用火星文的人，你們可以了解國字的意思嗎？

可以懂的那些文字的由來嗎？能知道是怎麼變化而成的嗎？



＊



我只是想藉著這篇文罵一下、發洩一下而已，

不爽看的可以直接離開，對號入座的我沒差，對我做人身攻擊的，

就不要怪我引起筆戰，天氣熱，我耐心已經很差了，不要逼我。



反正這次講完，有些版子也不會再去逛了，

頂多看看就好，再說幾句話我一定會因為火星文而被氣死。



這裡是我的地盤，我要說什麼是我的自由，已經不是戒嚴時期了，

我有言論自由。



（喵的，打開電視就看到要罷免阿扁的新聞，我快爆炸了，

　他是有多帥啦？整天播是怎樣？台灣真是越來越亂了。）

星座

以下星座皆為轉載自電子信箱，至於準不準，就看各位啦！

我不要承認啦！！為什麼射手座評價這麼差～～～（大哭）



＊



★話題：◇最容易見色忘友的星座◇

第一名：獅子座(在戀愛中，啥都忘得一乾二淨)

第二名：金牛座(只能專心於一件事)

第三名：雙魚座(太容易陷入浪漫的情緒)

第四名：天秤座(見到帥哥美女就啥都忘了)

第五名：牡羊座(太過熱情而把頭腦燒壞了)

第六名：雙子座(忙著同時談好多戀愛)

第七名：處女座(既然愛了要愛到底)

第八名：射手座(對好玩的事都有興趣)

第九名：魔羯座(會努力尋求雙方面ㄉ平衡)

第十名：天蠍座(冷靜)

第十一名：巨蟹座(大家對他都很重要)

第十二名：水瓶座(把情人也當朋友看待)



★話題：◇最喜歡搞小動作的星座◇

第一名：魔羯座(善於算記別人)

第二名：天蠍座(在背後做地下工作)

第三名：雙子座(整人的點子太多，不用可惜)

第四名：巨蟹座(會有很多直覺反應動作)

第五名：處女座(細心? x人通常小動作也)

第六名：天秤座(遇到不公平的事一定會討回來)

第七名：水瓶座(有很多怪點子)

第八名：獅子座(會正面挑戰)

第九名：射手座(沒那麼細心跟你來陰的)

第十名：金牛座(學不會那麼困難的東西)

第十一名：雙魚座(沒啥害人之心)

第十二名：牡羊座(對你不滿一定邀你出來決鬥



★話題：★最會忘東忘西的星座★

第一名：牡羊座(健忘症)←蛇女

第二名：獅子座(以自我為中心)

第三名：雙魚座(常會記錯誰幫助過他)

第四名：雙子座(忙到沒時間報恩)

第五名：射手座(覺得報恩不急於一時)

第六名：水瓶座;(幫了別人也不求回報)

第七名：魔羯座(不愛欠人家人情)

第八名：天秤座(講求公平原則)

第九名：金牛座(不一定有能力回報)

第十名：處女座(大多會細心回報)

第十一名：巨蟹座(記憶力超強)

第十二名：天蠍座(有恩報恩，有仇報仇)



★話題：☆最愛說別人壞話的星座☆

第一名：射手座(好壞都一定直說)

第二名：魔羯座(最喜歡挑撥離間)

第三名：天秤座(見人說人話，見鬼說鬼話)

第四名：處女座(常會不? p心就抱怨出來)

第五名：牡羊座(如果你惹他生氣的話)

第六名：雙子座(話太多了)

第七名：獅子座(會有目的的中傷別人)

第八名：雙魚座(很自然的說出來)

第九名：天蠍座(批評別人通常一見針血)

第十名：金牛座(不愛說話，所以很少批評別人)

第十一名：巨蟹座(慈悲為懷)

第十二名：水瓶座(討厭論人長短)



★話題：●最容易翻臉的星座●

第一名：雙子座(太善變)

第二名：牡羊座(易被小事激怒)

第三名：巨蟹座(情緒不穩定)

第四名：射手座(誰知道他的箭又要射向誰)

第五名：雙魚座(常常不知道自己為啥發脾氣)

第六名：魔羯座(在翻臉之前都算好後路了)

第七名：獅子座(誰叫你不聽他的指揮)

第八名：天秤座(路見不平一定會翻臉)

第九名：處女座(會忍很久才會翻臉)

第十名：水瓶座(不要太過分他都不會在意)

第十一名：天蠍座(太會隱藏自己的情緒)

第十二名：金牛座(天生的好好先生)



★話題：○最容易出賣別人的星座○

第一名：射手座(太誠實了)

第二名：雙子座(他忘了答應你不出賣你)

第三名：魔羯座(為了自己誰都可以出賣)

第四名：天蠍座 (他在背後算計你很久了)

第五名：牡羊座(誰叫你要惹他生氣)

第六名：金牛座(要看對方出的價錢)

第七名：雙魚座(誰叫你又被他騙了)

第八名：天秤座(看到帥哥美女什麼都招了)

第九名：巨蟹座(情緒不好就會出賣別人出氣)

第十名：獅子座(不要讓他沒面子就沒事了)

第十一名：處女座 (他們通常都很清醒)

第十二名：水瓶座(他想和你做真正的朋友)

不肯放手，傷的越久

這篇文章的作者是誰我也不知道，因為這是從電子信箱裡的郵件轉寄看到，

上面沒有標示作者，希望有人認識這篇文的可以讓這篇文早點找到主人。



我覺得這篇文寫的很棒，於是就放上來讓大家看看，

不過我是沒什麼感想要說啦，我只覺得寫的不錯。:)



＊以下為正文＊



交往三年之後，愛情已經到了「食之無味、棄之可惜」的地步，不願含混度日的她主動提議分手。



他不甘心分手，理由是「我不喜歡被甩的感覺！」



很多愛情走到無話可說的階段，是很難說斷就斷的。誰也沒做錯什麼，也就沒那麼十惡不赦。



於是，兩人又繼續糾纏了好久。



每次吵架的時候，她都會很積極的協議分手，主動說：



「我們真的不合適，與其把雙方囚禁在品質不好的愛情裡，不如趁早分手，各自自由。」



隔天，他會道歉，並且要求她收回分手的提議。



「我不要妳每次一吵架就提分手！」他說。



一天夜裡，他們又因為一件觀念不同的事，在電話兩端爭執了很久，彼此都不讓步，摔電話之際，他大罵：



「我們兩個人都很固執，乾脆真的『切』掉算了！」



這是他們交往三年多以來，第一次由他口中說出分手。



隔天，她主動對他說：「每次都是我提出分手，昨天第一次聽你提分手，竟然有心酸的感覺。」



啊！那畢竟是很複雜的心情啊！交雜著「被釋放後的自由」與「驟然心碎的感受」。



聽完她的告白，他堅持不肯分手的態度，居然在一夕之間有很大的改變，願意好好分手。他甘心分手的原因，只不過因為這次是他主動提的--他甩她，面子比較掛得住。



如獲大赦的她，跑來問我：「吳大哥，這是怎麼一回事呢？我不是不甘心，也不是故作姿態，只是我真的不懂。這幾個月來，我曾經提議分手，次數多到我都記不得了，他都不肯。為什麼，為什麼這次他主動提出，就立刻分掉了？」



「因為，他是個愛面子的男人。」我無奈地說。



在此之前，我認識一對堪稱「金童玉女」的情侶，他們結婚後還過著「王子公主」般的生活。看他們恩愛的樣子，實在無從察覺這段「只羨鴛鴦不羨仙」的愛情故事裡，藏著多少不為人知的辛酸。



一直到共同生活幾年之後，女方主動要求離婚，心意已決。男方點頭同意的時候，只提出一個附帶條件：「離婚可以，但不可以讓我的同事和朋友知道。」



從這個實例當中，我自己也有所領悟--



愛情來的時候，讓人願意不顧榮辱。愛情走的時候，記得為對方留點面子。



面對情變的時候，很多無辜的人只會忿恨地向對方抗議說：「我到底做錯了什麼？」



不愛的理由有很多，不一定是因為你做錯了什麼。什麼也沒做、做得太多、以及什麼對的都沒做……還是有可能分手。不愛，有時候只是感覺變了，沒有理由，再多分析也無濟於事。



尤其，沒有經過歷練的戀情，既然開始的時候是架構空泛的感覺上，結束時毀在抽象的感覺不對，又何足為奇呢？偏偏愈是這樣無疾而終的分手，愈是不能教人甘心。



因為不甘心，選擇以苦苦糾纏、惡言相向、哭鬧恐嚇……等策略的人，大有人在。有一位男性友人的經驗十分特殊，當他誠懇向女方告白說：「對妳已沒有感覺。」時，女方竟開口說：「要分手可以，先付三十萬給我！」其實，她並不想要貪圖他的錢，只是不甘心。



很多瀕臨破裂的感情，其實是靠單方面「你讓我很難過，我也不會讓你好過！」的關係在維繫。



問題是，這種勉強的愛情，貌合神離，又能撐多久？



愛情，是一支舞曲。一定要兩個人心甘情願，踩著相同的步伐，依照相同的節奏，才能跳出曼妙的舞步。



當對方已經不想跳了，你硬要抓著他的手、拖著他的身體，荒腔走板地舞下去，這場舞跳得已經夠難看的了。難道非得跌個四腳朝天、弄到你死我活，才願意曲終人散。



愈是不甘心的人，愈不肯放手。從這裡可以看出他內心缺乏自省的能力，也全無自信，只是憑一股愚勇，毀了別人、也耽誤自己。



有一位婦人寫信與我分享很寶貴的生命經驗。她的丈夫有外遇背叛了他們的婚姻，但是，她絕對不肯跟他離婚，她要讓大家都很不好過。由於，這個情況，已經僵持十年了，她漸漸沒有力氣和他鬥，但還是不甘心就此罷手。後來，她得了憂鬱症，過得很不快樂，連自己親生的小孩都不想接近她……



從她的實例，我更加堅信--愛到盡頭，當對方提出分手，就讓他走吧！不肯放走，傷得更久，對方不好過，自己又能得到什麼？



不要再苦苦逼迫對方留下來，也不必追問任何不愛的理由，當對方執意分手，就讓愛隨風而逝。他得到他想要的，你得到自由。也許他會後悔，但你不必對他的決定負責。而你，卻必須對自己的人生負責啊！



所有不幸福的人生，都是被自己耽誤的。

期末地獄第一天

經過昨天拼死拼活忍住腦袋昏沉想睡覺的衝動，我把國文跟經濟學搞懂了，

國文部分看了十幾分鐘就完全背起來了，人在受苦的時候真的會發揮淺能耶！

平常看了一個小時以上也背不起來的東西，昨天被我用十幾分鐘解決了，

而經濟學花的時間較長，得理解公式跟計算方式。



那個Y=C+I+G，Y的部份我昨天晚上計算的時候，寫到一半還會忘記我在寫什麼，

甚至還會忘記我幹嘛算Y出來耶，我的天阿，還好後來死命把放空的感覺趕跑，

不然我想今天的經濟學就要開天窗了。



感謝熊版的XVJ大大教懂我經濟學啦，雖然那跟數學有點邏輯關係在，

可是我數學不好，所以XVJ大大，你只需要告訴我那個五怎麼來就夠了。



不過沒想到五專學的東西比大學恐怖，滾滾姐說他們考的題目範圍跟我們一樣，

而滾滾姐好像是大一吧，更誇張的竟然有大二的學生說他也是考這種範圍，

不過是期中的時候，天阿，這到底是我們學的太多還是他們學的太慢阿？？？



不過很慶幸的是，期末考地獄的第一天，我很順利的度過了，

國文靠著我那黃金超強發光又閃亮亮（禿頭？）的腦袋，終於寫了出來，

我承認那個成語的解釋有點亂掰的成分在啦ＸＤ



經濟學的選擇題全部都是用猜的，而問答題解釋公開市場操作跟重貼現率政策，

我因為腦袋裝滿了之乎者也，所以我完全沒有背阿，匆匆翻過以後以為不會考，

結果今天的問答題光是解釋就出了二十分。



喵的。



希望我可以過阿老師，浪女回頭金不換，看在我有專心唸書的份上饒過我吧。

（上次５６分都不給我過了，怎麼可能這次會…）



不過，考卷有兩題不會寫以外，我很成功的把其他的都寫完了唷！

好開心阿～～會算計算題的感覺真的超有成就感的～～～



第一次感受到上課只上半天的快樂，下午可以盡情的玩了～～

（阿不然你是不用唸書喔？英文要丟著爛嗎？）



不過胃了英文著想，我還是先背單字吧，等等再把課本翻譯過一次，

對照中文看看有沒有錯…　其實大致上這樣就夠了耶，

老師也沒教到多少文法，我想，單字背一背，課文理解過一遍就夠了。



我為了英文還特地放我聽不懂的英文歌耶～　哈哈哈哈哈哈哈～～

我打算練一首英文歌起來嗆學長，因為學長不懂英文，我要來笑他，

花哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…



嗯，心情很好。



嘻嘻。

昨天(Yesterday)

昨天

作詞：管啟源　作曲：陳小霞　編曲：屠穎　演唱：梁靜茹



假裝你　不曾親吻他的臉　假裝你　不曾靠在他的肩

假裝你不曾讚美他的眼　假裝你不曾記得他鼻子的弧線



＊雖然你　現在躺在我身邊　雖然你　現在只對我想念

　雖然你現在說愛我不變　但為何你只抽他習慣的香煙



＃我可以佔有你眼睛全部的視線　在亮了燈的房間

　你的心有一部份我卻看不見

　我已經佔有你生命全部的時間　卻在意那些　

　你從來不說　我從來不問你的昨天



Repeat ＊,＃,＃













＊



我覺得，這首歌幾乎可以唱出所有女生的心情了，

其實不論是多麼粗神經的女孩子，都很在意自己喜歡的人想些什麼，

也會很在意那樣的過去，尤其是身上還殘留著過去的痕跡時。



這讓我想到Ｇ大小說裏面的其中一段話：

人與人之間啊，真不該如此脆弱。

但情人與情人之間，卻常常需要斷裂的無比徹底才能釋放彼此。



對於感情，或許不該過度計較過去，但是自己也不該老是沉溺過去，

如果不能好好劃清界線，不論怎麼談愛，永遠都只能失敗。



因為，不懂怎麼放下過去。



這又得談到朋友。

看了冷月姐寫的東西，真的讓我徹底的相信了，

男女之間不會有純友誼，尤其是走的那麼近的彼此。



朋友的界線在哪？

這個問題總是擾的正牌夫人一頭霧水，當自己的男朋友跟別的女人是朋友，

而且還是非常知心朋友時，自己的多疑反而成了令對方加速逃跑的東西，

但是，不懷疑，難道要放手讓他走嗎？



那個朋友，可以大大方方的約自己的男朋友出去，

反正是朋友，反正不會發生什麼事情，朋友出去玩而已。

這是多麼冠冕堂皇的理由啊！

怪罪下來，反而會讓那個「朋友」有機可趁的說：

早點離開她吧，她管那麼多，不要在一起了啦！

那我們要怎麼做才是好的呢？



朋友這種東西真的好謎呀。



解釋在同性之間，是還挺正當的。

但解釋在異性之間，純友誼可能就不「純」了，肯定有雜質。



這真的很難防呀。

其實，最該做好的人是被誘惑的一方，如果從來沒有想過要分手，

對於誘惑，就請下定決心的拒絕吧。



如果被誘惑的那一方都無法抵抗，那不如早點離開吧，

反正遲早會受不了，早死早超生，還可以早點看到美好的明天，

天涯何處無大雕呀，何必單戀一隻鳥？

（請比照：天涯何處無芳草，何必單戀一隻花。）



哇靠，不好意思，我扯遠了。



我大概是吃飽了，頭暈暈想睡覺，才會亂扯話題，

我知道我還有經濟、英文要拼命，又是一個不該爆肝的爆肝日呀！！



（倒）

開心

今天一定是我的Lucky Day，因為我心情一直都好好。



剛剛下去買晚餐的時候，我好像看見了一個我看過幾次面的人，

因為社團而認識的，人很大方、很熱情，不過我很少跟他有交集就是了，

我買好晚餐以後，七手八腳得要把我的晚餐打包，結果抬起頭來看見他，

他拿了一雙筷子塞到我面前，我錯愕了一下，他說：筷子。

我才回神，馬上笑著跟他說謝謝。



他說：不會。　然後轉身就走。



其實我懷疑他有看見我買中餐的時候忘記拿筷子的蠢樣，

所以這次才會拿筷子給我，算是提醒我不要忘記拿。



哈哈哈哈哈哈，還挺笨的。



＊



我真的太幸運了，今天發生的事情都讓我好開心，

只要撇掉下午的事情不說的話，其實我還挺Lucky的。



＊



對了，我想到一件事情。



就是呀，我妹真的很愛跟在我身邊，只要我假日回家，

我就會玩電腦玩到很晚，而我妹累了，她就會坐在我旁邊得椅子睡著，

我叫她去睡覺，她反而會纏著我要我一起上去睡覺，

呵呵，我妹真的很可愛耶，所以有幾次都會受不了，

看不下去，誰叫她老要在我身邊睡著，怕她不好睡、著涼，

只好順了她的意跟她上樓去睡覺。



看來我妹還挺懂得怎麼剋我的。



我可以說這是甜蜜的負擔嗎？！　ＸＤＤＤＤ



我跟我妹感情超級好，好到可以脫光光一起睡（？）。

所以當我妹被欺負了，我就會非常非常的不爽，然後想要幫我妹討回公道，

而我只要心情不好在耍憂鬱、自閉，我妹就會四兩撥千金的跟我說：

後！姐！你不要有事沒事就想太多好不好？！



然後我就笑了。



真心的笑了。



我真的很高興有這個妹妹，我發誓下輩子一定還要跟她當姐妹。

上帝呀，這是我唯一的願望，請讓我在死前時，答應我這個願望吧。

（↑這傢伙病了）

日本

剛剛才買完中餐，就跑去娛樂室看看電視，轉阿轉阿不知道要看哪一台，

於是只好轉到日本台看看美食節目，不過，日本真的好漂亮好漂亮阿！

裡面報導到他們各地的涼食，大多都是夏天很熱阿，然後清涼的食物為主，

像是涼麵…等等。



裡面到了京都的一個…呃…我忘記那叫什麼了，不過阿，那邊風景好漂亮，

真的超有那種感覺的，而老闆娘是穿著和服的喔，吃的是涼麵，

可惜我忘記地名了，唉。



看到真的超興奮的啦～～　日本日本日本耶！！



我好想去日本阿，去看看櫻花，去看看金閣寺，去穿和服，

然後在好好的體驗一下當個日本人的感覺是什麼。



我想想，去過日本實現過我的夢想以後呢，我要去法國。

聽說法國的人都很有禮貌也很浪漫，去看看是什麼樣的禮貌跟浪漫，

不然怎麼會讓人如此讚不絕口哩？



另外接下來要去的是中國！！

我要去那邊看看古蹟，爬爬萬里長城，不過…我不敢吃那邊的東西耶…　囧



然後要去美國，大概是美國電影我看的太多了吧，

所以對於美國的一些情況大致上都了解一些，而英文課本上也可以看到，

大概是因為這樣的關係，有大幅降低了去美國的想望。



不過首推一定是日本啦，嘻嘻，不過我到現在還是分不清楚和服跟浴衣的差別…

看起來很像呀，但是我想阿，應該是因為一個是冬天、一個是夏天穿的關係吧。



我猜的啦～～哇哈哈哈哈。



前幾天在阿古拉的相簿看到她去日本玩的時候拍的照片，

阿古拉好漂亮阿，應該說，是很可愛，臉圓圓的，眼睛大大的，

超可愛的，而且他日文也挺有修為的，大概是跟她喜歡光一有關係吧。



日本耶～



不過那以後再想，最近的一次大旅行得要先計畫好才行阿。



狗兒跟我提過，我們動物進香團的朋友們認識滿十年以後，

一定要出去旅行一個禮拜當做慶祝。



本來有提過要出國，但是想想，意見應該會不一，而且金額龐大，

哪來那麼多錢去咧？？？？？



所以只好把目標訂在台灣，我聽說花蓮的海邊很漂亮，很淒美動人（？），

因此我就說，不如我們到花蓮去旅行一個禮拜吧！



十年以後，對了，這件事情我還沒跟小豬、鳥仔巴提咧，

不知道他們的意見跟反應會是如何？



不過，沒關係，我相信我們之間的友情一定會非常堅固的，

十年才不算什麼呢，憲再都已經認識了五年、六年了，感情密不可分，

不過十年，我想想喔…大概是我２２歲或２３歲那邊，

我跟他們才算正式認識滿十年喔！



那時候我也大學了呀。天啊！

不知道狗兒什麼才要交個男朋友，看看是什麼樣的人，才能讓狗兒動心，

我也挺想知道是什麼樣的人可以包容狗兒這樣的無俚頭。



可是，我們現在這樣好不平衡喔。



小豬、小狗、鳥仔巴、我，這樣比起來好像是我戀愛次數最多耶…

我的天阿，怎麼會這樣阿…？！真不知道這樣是好還是壞…



不過我好想扯太遠了，哈哈哈哈哈～～

我要繼續去看Ｇ大的小說啦，我只是想上來抱怨日本台的美食節目啦，

因為…因為…他們刺激到我了啦～～～（淚奔）



看的我也好想吃。

鄭重聲明

我受不了了，再不出來說我會瘋掉。



這幾天我都非常早睡，大概九點或十點就睡了，早上七點八點會醒來，

我的狀態會掛著離開、不在位子上，只要我人不在電腦前，我就會掛著狀態，

只要我睡了，我就會掛著狀態，不要以為是我耍大牌不理人，

我已經睡了。



另外，我要去睡覺前，我會跟當時有跟我聊天的人說，

知道的人就乖一點，不要我跟你說我睡了還三更半夜打過來，

這會讓我很火大，也會嚇到睡夢中的我，OK？



不過如果你是我朋友或我妹阿，要說說你失戀還是心情不好到快死掉，

這我就還可以接受啦～～



沒辦法，我偏心，我就是覺得家人跟朋友是非常重要的。



＊



上面重點文打完了，接下來就來聊聊天吧。



假日的宿舍好像讓我越來越可以適應了，反正餐廳沒開就是不吃，

除非有錢去訂便當而且不是大鈔的。（大鈔舍監室也找不了阿～～）

而假日的宿舍更讓我清楚感受到什麼叫做「有錢也買不到」的痛苦。



嗯，你有錢，鈔票，可是咧，餐廳沒開，半夜餓了，

很巧的是身上還沒有硬幣，泡麵機也投不了。



還有咧，要是超過了訂便當時間，你想拿著鈔票買東西吃，

我看你連門把都沒有咧～



不過這些都是以宿舍為主啦，當然有機車的可以出去外快活阿，

哪需要待在宿舍吃？去外面可是什麼都有阿～



阿阿～說一說又開始懷念以前的室友了，怎麼說呢，

她可以說是我看過對人很好的人了，不過我也覺得好神，

為什麼我會看見她被跟咧？？？？



咳咳，嗯，我比較沒膽，這方面就先不談了。



我可真懷念有人能在我出去買東西的日子阿，不會騎機車真是一種痛苦，

嘖嘖，不知道有誰可以教我騎機車？



＊



剛剛看了冷月姊網誌，寫到她夢見一個人慶生的畫面，

我竟然浮現了怪怪的想法…



如果阿…我也自己一個人跑去買烤肉的東西，還自己烤起來，

我應該挺能自得其樂的吧orz



我可能會在那邊緊張：阿阿阿！！快烤焦了！！

然後手忙腳亂的翻面。



我可能會開心的想著：哈哈～～沒人跟我搶食物了啦～～



嘻嘻，不如就暑假約朋友來烤肉吧！

咦…不對阿，我暑假好像有很多事情要做耶。　囧

嗚嗚嗚～～我討厭佔用我暑假的活動啦！

尤其是社研營！！！！！！



今天醒來看見蘇軒傳了一個網址給我。



看的出來是N-age的，一時好奇就點進去看，

沒想到它要變成免費遊戲了耶！！



唉，哀嘆的是，完蛋了，以後裡面台客會越來越多，

優質玩家都不知道跑到哪裡去了，

那群台客又只會整天喊說官方怎樣怎樣，自己都不怎樣還想怎樣啊！！（怒）



還好我不會去罵官方，反正官方的任務遊戲規則都寫的清清楚楚，

跳出來罵那群死台客最後還不是只會被追殺追殺，

反正不順他們的事情就是要死就對了。



真是該死！



不過我相信我的正面優質可以吸引到同類啦～～

只不過朋友會少了一些罷了，反正沒差，我也習慣了一個人打。



獨來獨往是我的特徵阿～～　哇哈哈哈～～

不過這種現象在天碑並不會出現ＸＤ

晨

一大早就醒了，或許是太早睡了吧。



昨天吃完晚餐大概九點多就睡了，直到今天六點多我才醒過來，

我又看到一堆人敲我、留言然後離線，我沒有心思去細看誰說了什麼，

只是想讓桌面快點淨空，大致看過一次就關掉視窗，沒有回覆。



一直以來，我都是這樣，沒有改變過。



我聞著只有早上才有的味道，忽然想起媽媽泡的那杯即溶咖啡，

我愣了愣，心想著：或許，那是一種依托，也是一種孤單跟寂寞吧。



醒來又看見空的房間，依舊只有我一個人，那種孤單好深、好深，

我搖頭，試圖甩去這種想法，告訴自己，其實一個人也不錯，

然後笑了笑，暗罵自己是個笨蛋。



換了新的ＭＳＮ跟即時通，一時忽然無法習慣那樣的介面操控，

我摸索著他們的新功能，試圖調整回我熟悉的模樣，

摸了好一會兒，才慢慢懂了一些他們的用法。



好像忽然懂了學長為什麼以前那麼喜歡喝咖啡，

或許是我想錯了方向，但我覺得他的咖啡像是一種等待、一種孤單、一種寂寞。



呵呵，等誰我不知道，但是他的孤單跟寂寞我懂。



我不懂喝咖啡，也不懂茶類，不過媽媽跟爸爸懂。

好像從小我就是一個沒什麼味覺的人一樣，喝過很多咖啡，

但是我卻無法分辨那到底是什麼咖啡，我只知道那是咖啡，就是咖啡的味道。



茶類也是。



但是還好，沒有人會問我好不好喝，因為我喝起來都一樣，

反正就是咖啡，反正就是茶，怎麼喝還是那無種味道。



爸媽似乎也習慣了我的沒有味覺，總是看著我笑著。



＊



這幾天又開始把自己丟進小說的世界裡面，打算把所有我買的書都看一次，

也開始回收那些出借的書籍，心想，如果我還收租金，或許會賺一些錢也說不定。



我進行著每天會做的事情、同樣的步驟，卻少了感情在裡面。



堅強能做什麼？那是什麼？定義又在哪？

我從書裡面看不到。



＊



我夢見了媽媽，當時好像跟爸爸吵架，一時之間太生氣就跑出去，

沒想到卻在一間空屋裡面遇見了媽媽。



那個，在夢裡面離家出走的媽媽。



我找到媽媽沒多久，天空就開始下雷雨，我才知道是颱風來了，

我在屋裡面吃著媽媽的料理，我覺得這一切都很美好，

然後，爸爸卻找到我了。



媽媽拉著我逃跑，我就這樣在雨中跟著媽媽躲呀躲的，

後來暴風雨平靜了一些，我才跟媽媽說：我們回家吧。



協議好以後，我們回到了家，卻看見了傳說中的繼母。

她好像很討厭媽媽，媽媽好溫柔、好善良，總是不願與她作對，

有一天，媽媽跟我說要記得吃飯，然後就離開房間，

我點頭說好，跟著走了出去，以為媽媽在廚房，結果沒有，

我慌了，到處找人，卻看見繼母梳著很像媽媽的髮型，

哭著對爸爸說我愛你，我跑出去，卻在偏門看見媽媽倒在那裏，

虛弱的看著我，我跑去扶起媽媽問，是誰害的？

媽媽微笑告訴我，是她在水裡下了毒。



繼母帶著孩子跟爸爸走過來，我怒視她那張都是淚水的臉，

而媽媽，早已斷氣。



我抓不住媽媽流逝的生命，我想馬上殺了害死媽媽的她，

可是我很平靜，只是看著媽媽，然後掉淚。



我又再一次感受到，連自己想保護的東西，都沒辦法保護的痛苦，

我沒有衝動的打她，我沒有對爸爸說些什麼，我只是看著媽媽，然後哭。



很安靜的哭，安靜的連我都覺得好像太過平靜。



醒來以後，覺得自己好懦弱。

我明明可以打人發洩我的怒氣，我明明可以替媽媽報仇，但是我沒有。



我懦弱的連我自己都討厭自己，回過頭來想想，那麼，

堅強又是什麼？那能做什麼？那定義又在哪？



…。

我只想，安靜的思考，不被打擾。

笑容

今早醒來，心情滯悶的可以，對於姐的問話，我竟然沒了耐性。

不想讓場面太糟糕，只好忍著，但是我卻讓後面那個笑容打動了。



那句關心的話，還有那個電腦文字組合而成的笑臉，

看的我都笑了，那一瞬間有種覺得很溫馨的感覺。



心裡暖暖的、脹脹的。



原來在心情不好的時候，只要一個笑容、一句關心就可以化解，

不過這也要對方願意接受才行阿。orz



這幾天開始咳嗽，我沒有感冒。(夏天感冒是笨蛋，我不是笨蛋！！)

咳的很難受，想著回家可能又要吃喉片阿還是枇杷膏的…



回家以後，喉嚨保養好，嘻嘻，我又要拉著老妹唱歌啦～

最快樂的事情就是可以跟老妹唱歌～



嗯，離題了。

所以呀，我們要常常保持微笑，給寂寞的人一點依靠。



保持微笑。　:)

斷指之會計課

最後的三堂會計課真是折煞了我的手阿！



老師的一句：「把期末要考的題目都練習過一遍，然後交上來。」一句話，

包括題目跟答案全部抄了一遍，整整五張，五張啊！！



我花了三節課的時間全部都寫完，手指也快斷了，

大概是握筆太用力，寫完以後手幾乎在發抖。(￣￣；)



我說老師阿，我知道你很捨不得我們，可是…

這招未免太殘酷了吧？！　我的食指跟中指到現在還有點刺痛…

雖然寫完以後非常有成就感，雖然那五張可以加很多分，

雖然那些可以保佑我會計課可以安全過關，

但是…但是…我好久沒有寫的手在發抖了orz



阿阿～想到考完以後就可以輕鬆，一回家就可以吹冷氣看電視，

吃吃喝喝的玩，不過卻覺得好像會少了些什麼一樣，

不知道暑假會有誰想約我出去玩？？



依照預定的行程，七月八號～九號是要去教練的夏令營，

雖然本來不想去，可是想想暑假好像有點空虛，

於是就這樣毅然答應了。



接著，七月二十七～二十九，那該死的社研營。

那讓我充滿糟糕回憶而且發誓不會再次參加的社研營，

我、竟、然、又、參、加、了！



欸欸欸，這可不是我願意的阿，這種東西沒人想去好不好！

光是睡覺時間就要你爆肝兩天，睡不到兩三個小時，

活動花的體力又多，學到的東西又沒幾樣，整個下來就是累、累、累，

我真的不知道參加這種鬼活動到底要幹嘛，

要不是為了社團經費著想，我真的不會參加。



學校這招夠狠，說推派不出三人，下學期社團經費活動就沒了，

喵的，讓我好想灑冥紙丟雞蛋外加翻桌阿阿阿阿阿～～～～(╯‵□′)╯︵ ┴─┴



到底會不會策劃活動啊？！

看看校園留言板，有好幾個都在罵這個活動，

雖然其中不乏一些學校的「好人」誇揚優點，但是，罵的人佔多數耶。



想到這活動我就覺得世界末日要到了。



之前因為我的無知，開開心心的跑過去，沒想到、沒想到…

唉～我真的難以形容阿…



回歸正題。

好一個會計課啊！！

自從被當過一次以後，我就不太敢翹課了，會計喔！！

我寧可去那邊睡覺，要是翹課，恐怕我會二次被當、三次被當…

為了我的學分著想，我還是不要這樣殘害自己會比較好。



說到被當，我才覺得圈圈叉叉，我的民法竟然被扣考，我被扣考，我被扣考阿阿阿阿阿（迴音）

上次已經被當過一次，這次竟然忘記請假把民法的曠課消掉，我被扣考了，

真是欲哭無淚…



嗯？我又離題了。



好，會計老師還算不錯啦，教的很詳細，就算我是斷斷續續的，

但是，我竟然都可以聽的懂耶～～好開心～～（轉圈圈灑小花）

看來我有那種天份喔！　哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～～（得意）



不過我累了，想睡了，剛剛敲小米要他傳照片給我，

結果也不知道他在忙什麼，等到我現在都打算去睡覺了，

我還看不到一個檔案出現。



我不等了啦！！(╯‵□′)╯︵ ┴─┴

欺負我生理期體力不好，哼哼，我要去睡覺了，

累掛我了…



在忙的都去忙，都去忙啦！○(#‵︿′ㄨ)○（丟筆）

哼！忽略我就對了，不理你們了！！下次敲我就不要怪我不理你們。（耍任性）

簡單

有的時候，我會在忙碌的時間內想著，我想要簡簡單單的過生活，

睜開眼睛就看到爸媽還有妹妹，沒事就跑到阿罵家去玩、看電視，

或許還可以吃到阿罵親手做的料理。



最休閒的休閒就是下課以後跟妹妹聊著我在學校看見了什麼、

聽見了什麼、遇見了什麼，然後比較哪個老師好、哪個老師很討厭，

聊完以後再拉著妹妹比賽看誰能最快跑到阿罵家，

甚至還會跑去路口附近的一家7-11看看有什麼新貨，

然後談論哪個遊戲好玩、哪個遊戲太貴。



回家以後可以看見媽媽無聊的轉著電視，爸爸出門送貨，

哥哥跟朋友鬼混玩機車。



那樣簡簡單單的快樂，很單純、很輕鬆。



回到了目前的生活，彷彿一切都變了，變的好快好快。

家裡的商店經營不順，關了以後，還揹了負債，

媽媽出門工作，阿罵那間房子賣了，爸爸為了工作，弄的身體很差，

我感覺這一切，覺得好難過，變的很快，簡單成了複雜。



我在外面唸書，一天比一天糟，我聽不見爸爸大吼著要我們去睡覺，

聽不見媽媽跟我長談，看不到那樣的悠閒，我很想回到過去。



不過其實都只能想想，我知道我擁有過去最珍貴最簡單的生活，

我知道我曾經那樣快快樂樂的過，曾經那樣乖過，曾經那樣溫馨過。



我沒有時光機，我沒有任意門，在高雄能陪著我的只有那樣簡單的回憶，

想著哪天，我要賺錢再讓家裡回到原來以前那樣的時光，

我要把賣掉的那間房子買回來，我要把家裡繼續變成以前的雜貨店，

我要輕輕鬆鬆的跟妹妹聊天，然後玩。



常常聽見學長跟爸媽吵架的事情，我卻覺得他們過的好幸福，

至少爸媽還可以管著他、念著他，而我，卻連跟爸媽說上幾句話都很困難。



呵呵。

這樣談一談覺得好沉重喔，不說了。

人要往前看才是。　

星座壓力爆發前兆

5.生活失序、無法睡眠的獅子座跟射手座：



這兩個星座生活失序可能是會徹底改變人生的，甚至是讓自己健康受損等等。



他們會自暴自棄，故意把生活搞亂，故意跟所有人翻臉，其實在這種情況下，



他們是很需要人家來幫助他的，可是他們又很逞強。



6.毫無徵兆的水瓶座：



水瓶座的人平常是很客氣的，不會去打擾人，會把自己份內的事情做好，



因此常常會忽略他，而且水瓶座的人很能夠處理高壓的狀況，他會把事情看的很清楚，



而且也不會露出任何害怕的樣子，因此別人常常會高估他，



可是他爆發的時候是沒辦法預期的。









＊



生活失序？！　媽呀～～這代表我現在壓力很大是嗎？　囧

貼水瓶座是因為，我目前知道的水瓶座有兩個會看，

就貼上來讓他們看一下，不過我看到水瓶座不由自主抖了一下，

好恐怖，水瓶座比天蠍可怕…　毫無預警爆發耶！！

好恐怖喔，不要爆發到我這裡來就好…

因為我是和平主義者！！　－ˇ－



嗯，就是這樣。

假認真文

其實我不適合喝奶茶。



我曾經看過一本小說，叫做《一杯熱奶茶的等待》，我差點因為這樣愛上熱奶茶，

但是我後來還是選擇了我最純粹的紅茶跟綠茶。



像藤井樹說過的那般，咖啡跟牛奶真的是絕配，但是，不一定要配在一起吧？

同理，紅茶跟牛奶真的是絕配，但是我也覺得，不一定要配在一起吧？



有時候，我是一杯紅茶，雖然不如奶茶般溫柔，我卻有我的方式去體貼關懷，

我溫和不刺激，卻有我自己獨有的味道，一種無法被複製貼上的味道，

我知道這是我，又倔強、又堅持的我。



但是，有時候我也是一杯綠茶，無糖的綠茶，

我苦澀，卻總是那麼可以的健康，我笑著，晶瑩的綠茶透了光，

在陽光下閃耀，我很容易被看穿，卻在知道我的事情後，開始苦澀。



嘻嘻，我想，可能也沒有人能懂得我真正想表達的吧。



因為我心裡的那個孩子正這樣對著我說，喃喃細語的說，

我是那個小孩子，我用最純粹的感覺去描述，

如果你能懂得我的想法，或許，你就是最了解我的人。:)



我還是懷抱著希望，等待著那個可以懂得我的人，

儘管曾經有人幾乎讓我認為他是，但終究還是變了，

不管是刻意的、無意的，都好。



希望落空，不代表無法再期望。



因為這是我，像個小孩般倔強的我。







（這是假認真文，看不懂可以跳過。）

無題

剛剛看了一些文章，忽然覺得很感慨，人呀，為什麼總在失去後才懂得珍惜呢？

儘管當下有許多名言勸告著自己千萬要好好把握時間把握當下，

但是，看過以後可以真正做到、聽進心底的人又有幾個呢？



看過了好多失去以後才後悔的事情以後，不免得也開始警惕自己，

在還能擁有、還能把握的時候，不要浪費那一點一滴的光陰，

因為失去以後，那或許會成為自己最珍貴的回憶，

既然珍貴又如此惦記，那不如讓它完美一點、快樂一些，不是更好嗎？



身邊的人來來去去，留不住的，就讓它走吧。



幾米寫過一段話：

我將長長的頭髮剪去，新的頭髮又長了出來，那並不是我原來的頭髮。

我最初的頭髮到哪裡去了？連我自己的東西都無法留下，那什麼才是真正屬於我的呢？



我們既然連跟自己最親密的東西都留不住了，

又怎能留住其他的是是非非？



或許，你覺得他是對的人，但是，最終他還是走了，

我們能做的，就是給予祝福，然後讓自己過的更好，

難保你不會遇見一個比他更對的人呀。



放了自己，也放了他吧。

很多時候，真正束縛住自己的人不是別人，而是自己。



我其實說不了什麼大道理的。（笑）

但是，我願意用心去體會一切感受，

讓自己明白這世界上發生的所有事情跟細節，以及那一分不被遺漏的快樂，



做人快樂沒有什麼難的，難的就在於自己願不願意放過自己。



我很傻、也很笨，我還在努力學著放過自己，

放過那些過去，放過那些回憶，我替自己設了框，走不出來，

但我在笑，我努力的在獲得快樂，我還像個蛹，

把自己包覆起來，但我相信我有飛舞的一天。



我相信的。



因為，我可以。

（又是這句話。）

一半

一半的我　跟時間作對

一半的我　卻覺得好累

看你為我努力點綴　也是不完美

一半的愛　比想像珍貴

一半的路　卻少了你陪

兩個人太多事與願違　我不想理會



＊



上面那段是范瑋琪唱的「一半的我」的副歌，

因為她前面不是很好聽，我比較喜歡這首曲子的副歌。



今天發生了一些事情，讓我的女性主一又再次抬頭，

不過想來我也真幸運，遇上的男人總是溫柔有禮，

難道是我看起來太好欺負，反而讓人不想欺負我？？？



那是謬論，不要理我。



那段是題外話，我要進入正題了。



那首歌，一半的我。

常常會有這樣的感覺，明明自己還在抗爭，但是卻累了，

想休息時卻又怕被往後推而跌倒，於是就算肩膀在小，還是奮力撐起，

因為，我可以。（這句話說的我好煩啊！！）



好啦，其實這篇也沒啥內容，單純只是想把那段副歌歌詞貼上來，

不過想想這樣又太少，就隨便講幾句話來掰個內容，

不然看起來會很空虛～　哈哈哈哈



像數學老師說的那樣，人哪，只要快樂就好。

真的，只要自己快樂開心就好。

沒有事情可以面面俱到也無法兩全其美，

既然無法顧慮到所有，那，照顧到自己就是最基本了。



我果然很自私呀，我無法顧慮到他人心情時，

我就不想委屈自己了。　:(



這是壞榜樣，好孩子不要學我。

（我在耍矛盾…）

感傷畢業典禮

今天晚上，是夜校的畢業典禮，這次畢業典禮在學校舉辦，晚上很涼，

這是自從演唱會以後，很難得又看到學校的紅磚道又出現攤販了，

熱鬧的讓我覺得彷彿身在夜市一般，只是看到大家都畢業了，

自己卻還在學校裡努力著，難免覺得感傷些。



我跟著朋友跑去逛那些很像夜市的小攤販裡，

看著夜校生們拿著畢業證書跟禮品一個一個的離開，

我卻嚷嚷著說我也想畢業。



學校的學費單下來以後，心情忽然變的好沉重，

三年後就是我坐在畢業典禮當中，拿著鮮花禮物準備畢業，

但是在那時候，我又在學校得到什麼？學到什麼？

又能從學校中帶走些什麼？



我不知道，我過去兩年內到底在做什麼。



我好像在那兩年內過的混亂，從開始的期待到後來的失望，

從開始的認真到後來的墮落，這兩年內，我不斷的不及格，

不斷的被當，不斷的翹課，我為了感情掉了多少淚，

為了朋友煩了多少事，為了得到做了多少付出，

最後我依舊一場空，我手上不止什麼都握不住，甚至還不斷的在流失，

我真的不知道我這兩年內在幹什麼。



好像經過狂風暴雨，經過不斷重複的心碎哭泣，經過期待失望然後又期待接著再失望，

手上是那過往的傷口疤痕，還沒恢復的還留著一條微紅的顏色，

我學到了什麼？　我學到了什麼是傷害嗎？還是學會了什麼是寬容呢？

或者，其實我什麼東西都沒有學到呢？



阿～時間過的好快呀，轉眼間我已經三年級了，

考完試過了暑假，我就是三年級生了，那時候，只要再過兩年，

我就即將畢業，只是那時候，身邊再也沒有人可以陪著我了，

因為四技學姊們早已經畢業了一年，我一個人還在拼命的撐著。



好混亂，好像繞了一大圈以後，最終還是回到原點一般，

深深的無力感向我襲來，我忽然不知道要怎麼去面對這樣的情緒，

我可以站起來，我彷彿在每一段自己撐不過的時間裡面不斷的這樣對自己說，

在每篇日記的結尾，我都告訴自己我可以，我可以，我可以，我一定可以。



我可以。

這是催眠。

最溫和也最沒有刺激性的催眠。



但是我很失敗，我的想法似乎出現了抗藥性，在我不斷下藥的同時，

也告訴自己，其實我可以不必這麼勇敢、不必這麼堅強的。



唉，好亂呀。

未來的寵物

這就是我未來的寵物啦！！



之前在逛老街時，也就是移地訓練時（詳情請見移地訓練篇），

看到這隻很可愛很可愛的笨蟲，天阿，當下有種想直接帶走的感覺，

我還特地跟那個怪叔叔問了一下牠吃的東西呀、還有習性之類的，

講的我好心動，那隻名稱叫做「小龍」。



聽說有人很怕爬蟲類後＝　＝ａ



嘖嘖，很可愛阿，幹嘛排斥牠啊？

嘻嘻，以後我的自我介紹可以多家一樣，我心愛的寵物──變色龍。



不過，不知道寵物店有沒有賣的說…

等等去找個資料，以後我就可以買條龍來養了～



哈哈～～真是越看越喜歡耶～～

藉口

藉口

作詞：周杰倫　作曲：周杰倫　編曲：周杰倫



翻著我們的照片　想念若隱若現　去年的冬天　我們笑得很甜

看著妳哭泣的臉　對著我說再見　來不及聽見　妳已走得很遠



也許妳已經放棄我　也許已經很難回頭

我知道是自己錯過　請再給我一個理由說妳不愛我



就算是我不懂　能不能原諒我　請不要把分手　當作妳的請求

我知道堅持要走　是妳受傷的藉口　請妳回頭　我會陪妳　一直走到最後



就算沒有結果　我也能夠承受　我知道妳的痛　是我給的承諾

妳說給過我縱容　沉默是因為包容　如果要走　請妳記得我



Repeat all once



如果難過　請妳忘了我





＊



說到周杰倫，我其實還挺喜歡他那張「七里香」專輯的，

因為那首我的地盤引起了我的共鳴，周杰倫實在是太酷太帥了，

雖然那首歌的ＭＶ有點…嗯…有點怪，可是，周杰倫帥就好啦～～



對了，講到藉口這首歌，我就發現了我的弱點。



這首歌帶著挽回的意思，而且，超級好聽的，詞曲全部都由周杰倫包辦，

歌詞也很讚，要是有人想挽回我，這首歌絕對是第一主打啦，

不過重點是必須要想的跟唱的都是一模一樣，才有那種誠意在，

這樣要打動我會比較容易一點。



當然啦，也要可以唱的了啦，唱不了不勉強，只是謝謝再聯絡而已。

（你看你看，你這傢伙多現實啊！！）



所以我才說我的弱點其實是周杰倫，我幾乎只要逛街阿，

有店家放他的歌，我就馬上停下來聽耶，哈哈哈哈，

還要我朋友把我拉走我才要離開XD



說說我迷上周杰倫的過程吧，記得有一次，我朋友拿了塊ＣＤ借我聽，

當時其實對周杰倫沒有多大興趣，而且那時候也沒有什麼崇拜的偶像，

結果我才看到雙刀那首歌的電影版ＭＶ時，ＪＡＹ就在我生命中留下痕跡了，

那裡面的ＪＡＹ拿著雙刀，真的超帥耶，眼睛馬上變成愛心狀，

從此以後，我就開始瘋狂的想知道更多的周杰倫，

他以前的的歌也開始馬上收集，當然也要是他唱的才行阿，

不管是什麼歌，越聽，就越是覺得ＪＡＹ好酷好帥好棒也好有才華阿，

說我盲目崇拜也好，反正他就是我的偶像阿～



不過，人紅是非多，六一的歌詞網站竟然出現對他的漫罵，

天呀，雖然看一看覺得很無言，但是，小白何其多呀，

也只好看一看就好啦，雖然我還是覺得不喜歡就算了，不必要這樣罵。XD



啦啦啦，說我偏心吧，我就是喜歡周杰倫這種調調，

就是喜歡他的音樂，他的風格。



嗯，藉口，這首歌還挺好聽的。

就這樣，因為有很多還挺不方便說的，花哈哈哈哈哈，

我還是別再大放厥詞了，不然會被笑說我只是一個什麼都不懂的小丫頭。

愛情的定義

本篇文章引用自此



覺得這篇文寫的很棒，有的時候，男生的一個堅持會讓感情獲得更大的幸福。



當考驗出現時，如果從沒想過要離開原來的這段感情，就請好好對待身邊的她，

不要被外來的給打倒。



噗哧，我也不知道我在說什麼了，一切盡在不言中阿！( ′-`)y-～

閒談

感覺我好像很久沒寫網誌了<(￣□￣")>

沒辦法，最近過的實在是太生活化了，

如果要寫，大概會把整天的睡覺吃飯洗澡的時間細節都寫出來了…



前幾天，在ＦＭ版裡面看到有人分享音樂鐵人的音樂，

原來那首「I Love You 你懂不懂」是他們唱的啊？！

有種非常驚訝的感覺，發現原來網路歌手都很不錯嘛。



後來在奇摩知識+看到，他們好像源自於Me工廠，

有很多音樂、歌詞，都是他們自己寫、自己彈、自己唱的，

我也是今天才去找到歌詞的，看的我眼花花，

因為字實在太小了，難道他們也流行低調嗎？！　囧



絕頂最近好忙阿，他說要準備考試，他說是升等考，

呃，不要問我這是什麼，因為我也不知道這是什麼阿(￣□￣|||)a

他來問我為什麼心情不好，我說是情緒週期。

別懷疑「情緒週期」這種東西，這可是有根據的，

我是從書上看到的啦，當時看到還有點訝異哩。

朵朵說，無故的心情不好，自然也會無故的心情好起來。

所以，我大概目前就處於這種狀況吧！（笑）



絕頂也跟我說，說這樣很不像我。

我問，那要怎樣才像？

他說，他不知道，但是覺得不像就不像。



我說阿，人這種生物，真的好謎阿，

當一個人看到甲偷搶拐騙時，就不自覺認為他真的是一個十惡不赦的壞人，

但是另外一個人卻看到甲非常孝順時，就覺得他人真的很好很好，好到一個不行。

或許人都有兩種、三種四種以上的個性，不要看到了一種個性以後，

就大言不慚的下了評論，不然後來的另外一種個性可能會讓你下巴掉在地上還收不回來，

好人也有壞的地方，壞人也有好的地方，雖然會做出那些事情是為了什麼我不知道，

但是我想表達的是，如果只看了一個方向，就下了一個評論判斷，

這是很糟糕的一件事情，當這個人還是你身邊的人，

甚至是朋友、家人、情人這種親密關係時，千萬不要只注意單方面。



嗯，不小心嚴肅了一下。



那段故事其實是從書上看到的，會忽然想到這個故事，

就表示我真的有把那本書看進去腦袋裏面，

像是我沒事會想到子路說：「學亦有益乎？」一樣。



回到絕頂那邊。

既然不像我，那怎樣才是我呢？

這個問題我從國小就開始在想，什麼才是我？

什麼樣的個性才是我？什麼樣的想法才是我？

活在這種人人競爭而且還需要心機的時代，我倒也疑惑了，

當大家都為了自身的利益戴上面具以後，還有什麼是真？



嗯，這問題也挺沒有答案的，改天想到再繼續討論。



另外我想提一下關於說話的態度。

很神奇的地方就在這理，一個人說話的態度可以定一個人的罪唷！

如果一段話的態度可以放軟的說，人家會覺得，哇！你這人好棒喔。

像是問個問題，回答的時候是用比較熱心的方式回答，

別人會認為，嗯，這個人一定很好相處。

可是如果是用另外一種態度回答，很兇、很不耐煩，

這樣可能會讓人覺得，這人怎麼這樣阿，問個問題兇什麼？

然後以後可能有什麼問題都不會想再問他了。╮(﹀_﹀")╭



因為態度。



我覺得有時候我說話的態度真的很糟糕，而且到了人神共憤的地步，

事後想想，假設有人是這樣對我說話，我一定會一拳貓下去，

對他怒吼，你是怎樣阿！我是有惹到你喔！案！



很好，這表示了我這個人的不成熟跟情緒化。



所以我覺得，其實說話的態度真的很重要，

因為對方是無辜的，為什麼活該要被牽扯進你情緒的風波裡？



請想像一下：

Ａ是你的朋友，有天，你向Ａ問了一件事情，

Ａ卻因為當時心情不好，非常煩悶，就很沒耐心的、貶低似的回答你的問題，

最後還補上一句笨！



做何感想？



另外再一個：

Ｂ是你工作上的同事，可是Ｂ就是工作比較久的，

你跟甲聊天，結果因為不小心太開心了聲音大了點，

Ｂ就用很生氣的話怒罵著要小聲一點，

然後全場就馬上冷卻下來。



你做何感想？

（不好意思，借用一下某人的例子XD）



其實很多時候只要把說話的態度改一下，語氣變一下，

有表達到就好，為什麼要用情緒化的方式去說呢？

除了會讓人覺得你這個人非常不講理以外，還會覺得，

這人怎麼這樣子？說話態度這麼差，誰想跟你在一起？

然後朋友跑光光，沒有人想跟你相處。



（咦？難道我朋友就是這樣跑光的？　囧）



這問題其實很早以前就想談一下，只是一直都很懶的打，

趁著今天沒有訂下太侷限的標題，就順便提一下。



不過打到這裡，我已經沒話說了，過幾天得把借朋友的書全部回收，

因為已經快要準備放假了，書得找回來，好填補我這段空虛無聊的日子。

（快放假就是快考試，不唸書看什麼課外讀物啊！　( ‵□′)───C＜─___-)|||）



對了，我還想說一下英文課的狀況。

我發現英文老師真的很好騙！

上次好像教到商業英文的Electromic Commerce（電子商務），

然後老師問了大家說，誰家裏有電腦的？

結果班上沒人舉手，她還很驚訝的說：

「真的假的，班上沒人有電腦喔？」

而我已經在一旁憋笑到快要爆了。



我說阿，老師，你真的好可愛喔！

這種鬼話還真的會相信呀？？

不過可能是這樣，她真的比較好溝通一點說。



嗯，話題不小心又扯了一個出來，我得趕快去洗澡了，

洗完要開始拼命抄我的民法了ˋ(′_‵||)ˊ

看著那兩三大張外加兩張小張的重點，我就覺得，我的手一定有廢掉的可能，

但是，憑著「女子斷腕拼分數」的勇氣，怎樣都要寫阿〒△〒



雖然還有很多事情想說，但是為了大家雙眼利益著想，

想想這篇文也夠長了，還是改天再慢慢告訴你們吧，

真覺得我可以活到現在真是奇蹟阿～

好人

在網路上聽到一首歌，歌名是：好人



從頭到尾全部都是鋼琴配樂耶，再加上歌詞跟歌聲，嘻嘻，品質還不錯，

我喜歡這種淡淡的感覺，聽到我都快要會唱了，超好聽的。



剛開始還以為是哪個歌手哩，原來是網路上的人創作的，

這樣很好呀，要好好鼓勵這種行為才是，真是才華洋溢呀。



我先把歌詞貼上來喔：



好人

詞/曲：阿超(徐逸超)



我們總笑著說有一天會遇見對的人

其實在我心中 已悄悄的發生

那些屬於我們的 每個默契的眼神

發光在每個想你的時刻



你常常對我說：謝謝你　你真是個好人

在孤單的時候 給你最好的安穩

當你牽起他的手　當我微笑地轉身

我才發現　我早已失落的眼神



我不想只做個好人　成全你感情的滿分

你們的幸福閃爍永恆　而我還是一個人



我沒有殘忍的天份　不能不微笑的轉身

我的傷痕　我承認

而(但)你也早已來不及慰問



這一天　我還是一個人



附上網址：http://www.wretch.cc/blog/ACHAU627&article_id=6694068



＊



很厲害喔，有興趣的可以聽看看，我覺得還挺不錯的，

嗯，根據作者說法，喜歡的可以大力推薦給好人聽XD



感覺這首歌沒有一般好人的那種俗氣，

或許是因為鋼琴樂的關係，也或許是歌詞的關係，

讓整首歌聽起來品質還算不錯呢。



報告最後被退回了，因為少了實例，嘖嘖，這下子又得找資料了，

實例…要去哪找呀…乾脆到處問各公司算了orz



今天因為心情不好，然後，不要問我為什麼心情不好，

我是不會說的，哼哼，不管是誰都一樣，

因為你問我我也說不出個所以然，反正就是心情不好啦！



不過現在有好轉了，因為去瑜珈上課完以後，

有放鬆到，心情忽然亮了起來，語調也鬆了很多。



咦？我離題了。



嗯，就是這首歌不錯啦。



呵呵～

呼

終於把報告搞定啦，只是，找了一堆不太想答案的答案，

反正無所謂啦，能過就好，現在我等的就是請假單，

趕快把我的曠課紀錄消光吧，老媽都打電話來關心我了，

還好導師夠大方，願意幫我簽導師欄位跟家長欄位，

呼，可以這樣被關心著也不錯呢。



不過這種經驗一次就夠了，那種壓力真不是人可以承受的。



禮拜三社團評鑑了，今天跟大家忙到九點多才把成果冊弄出來，

不過我的工作還挺輕鬆的，嘻嘻，我期待著社團評鑑的結果哩！



好不好無所謂，其實我只是期待社團評鑑時社團的同心協力，

那樣的感覺真棒，可以跟大家一起出生入死，

不過這讓我想到這次移訓，沒想到去一趟回來，

我全身肌肉都在酸痛，我的手都舉不起來了，好痛阿～



剛剛跟大姐聊了一下，真是有種五味雜陳的感覺，好難描述，

現在好想念媽媽呀，這禮拜想回家，可是不行阿，

我還得唸書哩，我終於有著一點像學生的樣子了。



手上那紅了一塊，擦了藥還是無法恢復，

到底是被什麼蟲咬到啊？我已經擦了一個月的藥了耶！



最近幾天都在下雨，還好沒有狂風大雷，不然我會以為颱風來了，

聽說今年有兩個七夕，也不知道是真的假的，

好像今年是傳說中的閏月吧。



一直下雨下雨，我在宿舍裡面都快發霉了，好悶，

但是開冷氣卻又太冷，真是讓我掙扎阿。



禮拜三，這禮拜的社團評鑑完以後要去跟社團的朋友們聚餐囉，

聽說好像是去上合屋吧？？



其實我也不知道耶，不過，可以跟大家聚餐吃飯其實還挺棒的，

我最喜歡社團的活動了，不過瑜珈課程例外…

因為我還挺討厭拉筋的，感覺很痛…



而且像我現在這樣肌肉酸痛，過去練習我應該會慘叫不止吧，

今天幾乎滿堂的課，結果我還不睡覺在這邊打網誌，

對不起啦，蟲說今天晚上可以讓我放肆一下，

我就只好這樣一下囉，就一天而已，真的！



聽說喝綠茶傷胃，那是阿罵告訴我的，結果我今天胃痛，

我這邊只有頭痛藥耶，不知道吃了會不會好一點？（毆飛）



明天要把信給寄出去囉，嘻嘻，雖然手機方便，

但是老是這樣打倒也挺貴的。



好想再跟媽媽聊聊天喔，媽媽的話總是可以很輕易的說服我，

不愧是我媽，天蠍座的果然強阿～

（天蠍座才是你的剋星吧！）



上次找好久都找不到慕斯，原來被我放在那成堆的寶特瓶中，

真笨，還在那邊翻好酒，還以為自己沒帶來咧。

哈哈哈哈哈哈～～



滾滾姐、蟲，謝謝你們。

可以體諒我的任性跟胡鬧，嘻嘻。

相信我一定可以的，畢竟我是超陽光美女呀，花哈哈哈。



嗯，有點餓了。　囧



呼，睡覺去，晚安。

（快要變早安了…）

移地訓練

六月十一號一大早六點半左右就出發離開了學校，在車上搖搖晃晃的，吃過

早餐以後，就在十分顛簸的車子上昏迷，因為天雨路滑，司機開車又特別快

，所以整台車晃動超大，坐在最後座的我暈車了，一肚子的早餐在胃裡翻滾

幾乎整個人都快吐了，於是趕緊把自己催眠昏迷，直到抵達社團預訂的民宿

以後，我才昏昏沉沉的提著行李跑進民宿裡休息。



那間民宿看起來十分的雅致，大多都是以海洋跟溪流做為布景的主題，店名

叫做藍色招潮謝，（我沒打錯那個謝，因為店名真的是用那個謝而不是蟹）

位於台南的七股，進去以後聽見樓下大廳的音響放著純鋼琴樂曲，有種讓緊

繃的身體獲得放鬆的滋味，因為下雨天、風又大，老闆娘泡了兩壺熱茶讓我

們喝，暖和一下身子。



後來教練說，中餐就是麵包，肚子餓的就吃，不餓的就先不要拿，那時昏昏

沉沉的我，沒聽清楚說什麼，只覺得胃裡的食物都還在翻滾，怎麼現在又要

吃麵包了？



後來房間分派完畢以後，大伙跑回房間去休息，女生們睡的房間是正方形的

格局，四面牆都漆成粉紅色，天花板用了藍色跟紅色的布簾交叉做為裝飾，

是白色的底，淡黃色的燈光，在牆角有一台電視機，跟一張小桌子，而睡覺

的地板是塌塌米，泛著極微的香氣。



而男生們的房間樓上跟樓下都有，樓上那間是以藍色跟白色作為牆壁的油漆

裝飾有兩張大床，長方形的房間，是磁磚的地板，在門的左手邊則放著一台

電視機。



樓下那間房可就沒那麼清楚了，他是和室的門，木質的地板，沒有塌塌米，

有一扇窗子，一台電視機，不過那群死小鬼太過份也太機車，所以不給我進

去看，我也就無所謂，不想去惹事生非。



回到樓上那間泛著香氣的房間以後，我躺下來就幾乎進入昏迷狀態，昏了好

一會兒，才聽見說教練要練習，叫我們換道褲，我爬了起來，幾乎沒有力氣

，換好褲子以後就往樓下走去，本來是在樓下男生的房間裡面拉筋做練習，

後來因為房間太小，而又換到了樓上男生的房間，拉筋、伏地挺身、瑜珈、

太極拳，弄得好像我們不是跆拳社，而是一些普通的運動社團罷了，而且還

是體驗期的喔，讓我非常的無言，因為很累的關係，我腦袋一直都無法清醒

，只想著到底什麼時候要結束，幾乎花光了我僅剩的所有體力，我還想著我

什麼時候會昏倒哩。



後來練完以後，我回房間躺了一下，他們就說六點多要吃飯了，又全身無力

的爬了起來，再車上一直睡，睡到了餐廳以後我才被叫醒，無力的走到餐廳

，在吃進第一口飯以後才慢慢恢復了精神，不過看大家好像都好餓呀，第一

道菜一上來，很快就被分屍直到沒有，後來又慢慢的送上，才讓這種狀況消

失，吃飽以後就在那間看起來十分古色古香的餐廳晃，到外面吹一下風，休

息一下才回到民宿去。



我回去以後躺下來就很快的睡著了，睡到晚上十點到十一點多才清醒，那時

候大家還打牌打的熱烈，我揉揉雙眼，又躺下去翻來覆去一下才被叫去洗澡

，不過，沒想到竟然沒有熱水了，教練帶我到樓下的浴室去洗，竟然只剩下

一桶大桶的溫水了，省喫儉用的洗了頭跟身體，甚至還不夠我洗臉刷牙…



吃過了宵夜，刷完牙洗好臉就睡了，一點多，熟睡了三個小時，我醒了。



第二天，七點多醒來以後，八點下去吃早餐，早餐是三明治加上半顆

滷蛋還有一杯熱的薰衣草奶茶，配上那淡淡的鋼琴樂曲，真覺得自己

是無限的輕鬆，這個早晨是美好的開始。



回到房間裡面窩了一下，教練說趁雨停的時候，到外面去玩玩走走，

一路上我帶著很清爽的精神到了台南的南昆身，到達地點以後才知道

原來那是一座廟，我還以為是要去踏青哩。



大伙拜拜完以後，就跑去吃中餐。

吃過中餐，聽候教練指示以後，就跑去逛老街。



那時候看到一個身上帶著兩隻蜥蜴（變色龍？）的男生身上掛著牌子

說，拍照的話，拍一隻三十、二隻五十，我看一看發現他不會咬人，

就很興奮的摸了好幾下，那男生看我不怕，就把蜥蜴放到我肩膀上，

我好開心阿，就狂摸的，然後被人家說我很勇敢，甚至拍了照片，我

愣了一下，很想問他們，奇怪，明明不會咬人呀，他們幹嘛怕啊？



後來付了錢又繼續往前去逛，看了很多奇怪的東西，到盡頭那邊玩了

一次投籃機，玩了一次太鼓達人，夾了兩次娃娃都沒中以後，就往回

走了，在回程路上又買了一個皮革吊飾，在後面刻上我的代表英文，

四十塊，紫色的，上頭印有蝴蝶飛舞以及雪花，很漂亮呢。



整體說起來這趟旅程比較不像上次那般的無聊啦，雖然是在雨天裡過

的，但是也別有一番風味，還不錯喔，至於照片嘛…嘻嘻嘻，等我收

到以後再傳上來給大家看看囉。

習慣就好

我一直覺得，「習慣就好」這句話是一種無奈，對於一種無法改變現實的無奈，

我有的時候總會說習慣就好，可能是因為別人，可能是因為自己，

但很多時候，習慣就好這句話成了我的催眠，我在說給別人聽的同時，也說給自己聽。



習慣就好。

這句話彷彿是一種把他人的關心用最適當的理由推開的方式。



「妳不覺得他很過分嗎？」

「沒關係，習慣就好。」



「妳這麼晚睡，對身體不好喔。」

「沒關係，習慣就好。」



「他每天晚上都這麼吵，怎麼睡的著啊！」

「沒關係，習慣就好。」



「後！你怎麼這麼笨阿！」

「呵呵…習慣就好啦。」



這句話很自然的，將人和人之間劃出了一道距離，除了是保護自己的方式以外，

更是拒絕關心的方式之一，很溫和的，推開了對方也製造了圍牆。



習慣就好，但其實明明不習慣，也一點都不好。



總愛這樣欺騙著自己，以為說著說著，哪天就能習慣，

但看不過去的時候也只能假裝糊塗，當作什麼都沒看到也沒聽到，

把自己當成一個局外人似的，儘管是自己親手挖掘了鴻溝，

卻也獲得了保護自己的盔甲及盾牌。



習慣就好，這是多麼悲哀的孤獨。

音樂戀

我很喜歡鋼琴。



從小就很羨慕別人的手指可以那麼流暢的在黑白鍵上游走，

我學過電腦、學過書法，但惟獨鋼琴是我學過最久，也最難以割捨的，

我希望自己有一天也可以讓我的手，彈出那扣人心弦的音樂讓人聽，

也給自己聽。



跟鋼琴對話是我回家以後，會做的事情。



白鍵的潔白以及黑鍵的絕對，竟然可以從那堅毅中奏出可高可低，

可以溫柔也可以狂野、暴烈的音樂，那些都隱藏在黑色外殼之下，

是如此的高貴、高雅。



我不是音樂人，但我喜歡音樂。



我有時候會去買些流行樂曲，自己彈、自己唱，只是這還是有程度上的困難，

要練到唱出感情，也要談出音樂的表達，會讓我分心哪。



有時候過於專注琴鍵，反而會讓我忘了歌詞。(苦笑)



現在彈過最為複雜的音樂就是莎芭女王了，不過我的手指不夠長，

要跨到八度，往往彈完以後手腕都會特別的酸，小指也沒什麼力氣，

有試著要把小指的力氣練出來，但是，好痛苦阿。



我不嚮往可以在大舞台上表演，或者在演奏名單上看見我的名字，

畢竟怎麼說，這還是我一個興趣罷了，並不能成為我有名的工具，

我喜歡用音樂表達我的感覺，我當時的心情，

音樂的魅力就在於，可以在那幾個音符當中，排列出情緒，

那幾個看起來並不起眼甚至會讓人混亂的樂譜，其實就像一封信，

我雖然不會寫歌，但我可以彈奏別人的音樂，慢慢的，

挑選適合自己當時心情的，去表達。



嘻嘻，我的音樂之戀。



只是，學鋼琴好貴阿，一個月竟然就要兩千塊，

而且一個月也才上了四堂至三堂課，上補習班也沒這麼貴。



我不負眾望喔，我有學到了很多，在當時，音樂課是大家最痛恨的，

但卻是我最喜歡的，當然，撇開老師不談的話啦。



我懂得拍子，懂得那是幾分音符，知道需要延長多久，

不過大部分都致力於演奏技術，樂理倒是比較少學著，

記得老師有問過我要不要去參加檢定考，但是我的聽音卻不太準，

我苦笑了一下，覺得自己還不太行，於是拒絕。



但至今，我仍是掛記著，每每看到餐廳表演台上放著的鋼琴，

我就會想到小時後即使懼怕老師的打手指，但還是忍著要學的情景，

就算有幾次是哭著回家的，但我還是沒有放棄。



呵呵，現在長大了，老師也結婚了，不再像過去那樣會打手指，

反而變的可以聊很多，老師偶爾也會送些東西給我，

當作是學琴的鼓勵。



那老師是我親戚，只是最近因為外地求學，反而沒有機會練琴，

也沒有辦法學琴，而成了我的遺憾之一。



＊



近來心情好了很多，這一夕之間的轉變我也難以描述，

只覺得事也忽然開闊，也許是我度過了瓶頸也說不定喔，

也感謝這些天來聽我胡言亂語，也鼓勵我、支持著我的人，

是你們，讓我不至於傻傻的做些傷害自己的事情。



呵呵，我也低調了好多，大部分時間都窩在電腦前看太歲，

累了，就睡，餓了，就吃，生活大致過的還挺愜意的，

這個週末社團有移地訓練，據說要到台南七股、雙春海邊、南昆身玩，

海邊哪，那熱情的太陽，嘻嘻，讓我想到泳圈跟陽傘。



版子人潮越來越少，自己也樂得開心，

或許最後會來逛版子的人，也只剩下那幾位忠實讀者，

還願意看看我說了什麼歪理，經歷了什麼事情。

窒息

冷月姊的文，寫的，好白。

看的我一陣窒息感翻天覆地的襲來，我已經，不知道，怎麼安慰。



我沉默的看著，知道很心疼、也很難過，可是我沉默。

我束手無策，我幫不上任何的忙，惡女版的話在我腦袋盤旋，

或許我不該樣樣遵守，但那最基本、也最愚蠢的原則，我有。



我看著她的一言一語、一字一句，字字穿心刻骨，句句痛徹心腸，

我懂，我痛過，或許我的傷沒有冷月姊那麼的深，但是那種痛，

真的，一次就夠了。



三個人的擁抱，或許是最緊也最密切，但心的距離卻是最遠，

遠到，就連對方的一字一句，都變的像是斷訊的收音機一般，

話的真實性慢慢的，變的不能讓人相信。



會讓人窒息的。



我不知道我能幫上什麼，這種事情，真的只能一個人走出來，

風箏說，只要好好陪著就是最大的安慰，只是，我陪不了。(苦笑)



我只能獻上祝福。:)

我的頭髮

上禮拜週末回家以後剪了頭髮，雖然說只是打薄而已，

沒想到地上還是出現那一大把，讓我一整個震驚，

我就說我這輩子不太可能會禿頭，在學校雖然頭髮也是一直掉，

可是，我的頭髮還是很多阿～～～～



小時候我媽在幫我綁頭髮的時候就常說，我頭髮太多了，

每次抓起來都一大把，不過小時後綁的是辮子，綁起來超涼的，

而媽媽也覺得這樣綁，看起來比較清涼點，也省事很多。



可能是從小就綁頭髮，所以到現在只要把頭髮放下來沒多久，

就覺得挺礙事的，那時候就會覺得很煩，然後找髮圈綁起來，

我連把頭髮放下來裝氣質的機會都沒有阿～～～（淚奔）



所以我很好奇，為什麼有人總是可以把頭髮放下來，

難道，他們都不會覺得熱嗎？？？



話說回來，我的頭髮比較適合多芬的洗髮乳，

可能是常常被我虐待的關係，我頭髮總是很乾燥，

而我又不喜歡用潤髮乳，這種東西對我來說形同虛設耶，

所以，特別喜歡用多芬，洗完以後都不會打結，

怎麼梳都順呀！！之前用過綜攬美之選，可是洗完以後，

我的頭髮怎麼梳都會打結，真的是，會讓我越梳越暴力…



只是痛的是我的頭皮。　囧



不過最近幾天有種想去買個潤髮乳的感覺，只是沒預算，

一直被我擱在一旁，家裡也沒人有習慣用潤髮乳，

於是就算了，去學校便利商店買又太貴。



打薄以後感覺我的頭沒有那麼重了，輕鬆了很多，

在整理上也顯得方便多了，因為頭髮少了，打結地方也少了，

綁起來也不會有那麼一大把，真的是優點多多阿～～



阿罵一直要我把頭髮剪短，可是，我剪短會變成男生耶，

我永遠記得我朋友帶我去他家玩，他老爸把我當成男的，

還叫我小抵敵，嗚嗚…我的內心在滴血阿～～～～～



從此以後，我就發誓我不再剪短頭髮，熱沒有關係，

我可以綁起來，打死我也不要剪成短髮，我不要我不要我不要！！



我沒有當短髮美女的命阿ＸＤ



我國三那年，去燙了一次離子燙，當時設計師說我髮質不錯，

燙完以後，他們有幫我護髮吧，沒想到後來我當了一個月的直髮美女後，

我就又變回來了，只是當時身上也沒積蓄去燙了，這樣好花錢呀，

不過當時可是我最風光的時刻，讓我體驗到什麼叫做搭訕。ＸＤ



只是這種經驗不用太多，我可沒這麼貪心－　－ａ



在五專一年級的時候，有幾次我有把頭髮放下來，上了慕絲，

第一次的成果很差，後來就慢慢摸，我買的那罐用到現在，

還　沒　用　完。



我厲害吧～（得意）



因為我真的好懶的抓呀，綁頭髮用不到我五分鐘，

但是光是抓頭髮就要花了我十分鐘左右，或許更多，

我何必犧牲睡眠時間去抓頭髮咧？



後來有幾次參加聚會時，有把頭髮放下來過，每個人評價不一，

有的人看到很驚訝的說：哇！你頭髮怎麼那麼長？

有的人看到很訝異的說：天啊！你上幕斯喔？！



呃…好像都不是誇獎的話耶。



有啦，有次表哥看到，他說，我放下來比較好看。

還叫我乾脆不要綁頭髮了，我笑一笑，說我懶ＸＤ

也有人說我放下來看起來比較漂亮（不是可愛耶，好難得），

那人也說我可以常常放下來，因為他喜歡看。



嗯，不改初衷，我還是堅持綁頭髮。

耶？說不定哪天我開竅了，會考慮天天抓頭髮喔！



這週末是社團的移地訓練，有要去海邊玩耶～好開心呀，

我幾乎想好了我要帶什麼東西過去了，不過，我有點擔心，

因為我計劃起來的東西好像太多了，得扣掉一些ＸＤ

去玩個兩天左右，要帶我的短褲去玩水～～



好久沒玩水了，這暑假我要拉老妹去游泳，

而老妹七月多好像有表演，跳舞的喔！



嘻嘻，妹呀，我真的以妳為榮唷！

加油，我不會跳舞，你要替我的份一起跳的完美一點。



我會去看你表演的，也會去看你化妝ＸＤ



說到這個，我妹打扮起來真的很可愛，化妝、頭髮造型，

真的超cute的，看到就很想捏個兩下這樣。

（我是怪姊姊ＸＤ）



呼，頭髮論先說到這，我得先去覓食了，下回再見。

珊瑚海MV

我抓到的MV是AVI檔，雖說是用錄的，但是畫質真的超清晰，

連歌詞都可以看的一清二楚，算是上等貨了啦XD



不過看完MV我有個感想，就是阿，我非常懷疑那位女主角，

也就是那個水族館的…店長吧？？

我非常懷疑他是射手座的。



射手座如果喜歡上了別人，會慢慢對舊的情人失聯，關手機、不連絡，

這些都算是家常便飯，因為射手座不喜歡處理這種問題吧，

不過我說的是部分的人，不代表全部都是這樣啦！！



一旦失聯，就會慢慢把感情放淡，然後，對方受不了會自己提分手。



呀乎～



這個例子在我身上出現過，只是失聯的是對方XD

我也樂得輕鬆，而且其實很多人對他評價並沒那麼好，

所以我大概等了一兩個月就不想等了，失聯就算了，過好自己日子我還ＯＫ。



他不義，我何必忠？

（你這句話用錯了吧？）



但是方法都在變啦，我是覺得這種慢慢紓離的方式比較緩和ＸＤ

有異議的請留言回覆，因為其實我還挺想知道其他人有什麼看法的。



另外，那裡面的寫歌詞男主角，該不會是方文山吧？！

因為這部ＭＶ的介紹我沒看，很多都是自己瞎猜啦～

印象中方文山好像是長那樣…



其他分手方式也有，第一次用的好像是傳簡訊吧，

不過情況不同，因為那時候好像已經畢業了，也就沒有再見到對方的機會，

所以傳封簡訊說我覺得我跟你不適合，所以我們分手吧。

然後就分了。



當時我不愛他，會跟他在一起是因為我不懂拒絕。



唉呀，這樣好像很糟糕。



還好我現在會拒絕了，畢竟跟一個我不喜歡的人在一起還挺痛苦的，

而且我也覺得這樣並不公平，我不喜歡他耶，還跟他在一起，

這樣付出不平等，痛苦的反而會是對方，不如早點分一分。



喔，忘了說，那時候我好像才國三。

而且那是我的第一次戀愛，也就是俗稱的初戀，英文的First love。



不過後來有幾次跟他聯絡上，很久很久以後了吧，

隱約可以從他的言語中知道，原來他還是喜歡我的…

嘖嘖，真是罪孽。



這件事情我跟狗兒說了以後，我非常嚴肅的說：

不要跟天蠍座的人交往。



耶？這不是說天蠍座不好，而是，如果不喜歡對方，而對方是天蠍，

還是不要這樣會比較好，不然真的是罪孽，會害了一個人。



真的很對不起啦。＞＜



嗯，我話題好像扯遠了。

言歸正傳，珊瑚海這個超清晰ＭＶ在詮釋歌詞上，

其實我是有那麼一咪咪看不懂，周杰倫跟Lara從頭到尾就唱歌，

然後劇情中扮演男主角的朋友這樣，感覺很少露面耶。



不過沒關係，因為周杰倫還是很帥。（大羞）



感想以上，等等再來想新的話題講。

週末回家

這禮拜週末回家，幾乎很少碰到電腦，上線以後只覺得煩悶，

往往開著就不想再去看好友名單有誰，然後開始看太歲。



今天下午我看電視的時候，看到一個節目轉播音樂會，

好奇，就盯著節目看，我聽見很多歌手唱歌，

也聽見很多民歌～，哈哈，我媽那年代的民歌喔。



而他開頭有請一位精神科醫師上去講幾句話，

應該說，那是一位貴賓，好像是什麼董事長的，然後，

同時也身兼精神科醫師這樣。



他說過最讓我印象深刻的話是：

會自殺的人，都會向週遭的人透露他有想死的念頭，

通常這時候很多人都會覺得沒什麼，而不加以傾聽，

到最後會使他慢慢封閉自己，什麼話也不願說，

而情緒壓力會慢慢累積，直到受不了以後才選擇自我了結。



我印象深刻。



在家裡的生活我過的很快樂，因為我得把握每一刻跟他們相處的時機，

就算累了，也還是想多陪陪家人，多跟他們說幾句話，多看他們幾眼，

因為我知道，在家裡是我唯一可以當我「自己」的時候，

我可以大大方方的搞笑說話，就算在冷在無聊，還是有人願意聽；

我可以拉著妹妹大聲的唱歌、鬼叫，不會有人攔阻，不會有人遏止；

就算我說了什麼該死的話，家人也只是轉移話題，接著又繼續聊下去，

我很任性嗎？家裡的人不也都是這樣直來直往，

儘管如此，但仍舊帶著關心跟在意。



念念說過，人不需要急著長大成熟，在還可以任性的時候，

就好好把握，太早面對沉重的壓力，會很累。



我以前，一直對這一段話不以為意，但最後才發現，

原來念念也是那個「提早長大」的女孩，我很心疼他。



念念常常鼓勵我哭，我懂得的，哭泣是一種發洩，悶著不會更好。



念念說：

當眼淚能如雨般落下，我們都認為，不哭泣便是堅強，

在捨棄眼淚之後，才心痛的明白，那是包藏於倔強下的假象。



也說過：

能勇敢流淚的人，才懂怎麼堅強。



慢慢的、慢慢的。

學校，成了我的惡夢。



我一直在作夢，我從沒有安穩的睡過，不斷的做夢、做夢，

狀況沒有改善，作夢的情節很多很亂，睡醒以後我還是很累。



我不以為意，我會慢慢習慣的。



得學著面對，我不需要被保護，就算我遍體鱗傷，我也不要被保護，

如果信任必須換得被傷害的下場，那我寧可一人孤獨。



哈哈哈哈哈哈～～好像太嚴肅了點，唉呀～

就讓我發發牢騷吧，我實在是煩到一整個不知道該怎麼說啦！！



以後可能會以ＢＢＳ為主，上來這裡，也不會再多說什麼了，

沒錯！我正在隱藏自己，我在耍低調，沒人知道我的事情，

也沒人知道我的想法，反正我就不想讓人知道，奈我何呀？



這對我來說或許不是最好的，甚至可能是最糟的，

但是我很笨，我只想用這種方式對待自己，

不要提供意見喔，拜託，我現在不想接受任何意見，

讓我自生自滅吧。



嘻嘻。

要勇敢

媽媽推薦我一本書，是廖玉蕙寫的，《撫媚》。



裡面大多都是以散文方式寫的，寫到了關於家庭、事業、朋友，

我一個晚上，就看掉了一半的書，其中有段話我很喜歡，是這樣的：



「一旦有了成見，即便是優點，也都看成了缺失，這時，人和人之間的鴻溝無形中便出現了。」



我覺得這段話很棒，媽媽說這本書很好看，她看了兩三遍呢，

我忽然想起，之前爸媽帶我回學校的時候，我好像也跟媽媽討論到哪本書好看，

她有推薦這本書，也推薦吳淡如，關於小說方面，我媽竟然看過《京華煙雲》這部小說呢！



聽媽媽說的津津有味，讓我也興起了想去看看的衝動，

只不過這本小說年代算挺久了吧，要去哪才找的到？



呵呵，有空再去圖書館找看看。



媽媽說，她想買把吉他，以前媽媽曾經在教會學過吉他，手邊也還有譜，

所以想買把便宜一點的吉他回來自己彈，我聽了好開心，我說，我也要學。



我一直覺得可以自己彈吉他是很棒的事情，因為除了攜帶上比較方便以外，

還可以找個地方，隨時就坐下來彈上幾曲。



雖然不如鋼琴那般華麗，但卻有淡淡的單純。



媽媽還說呢，以前的吉他，連書局都買的到，而且一把也才五百塊呢，

還是品質不錯的喔，天呀，我當場傻眼，五百塊錢而已耶！

媽媽說，當時吉他很風行，幾乎學校裡面每個人都有一把吉他，

而且每十個人當中，就有八九個人會談吉他。



我很喜歡聽媽媽說那些事情，雖然沒有經歷過，但我很喜歡，

除了媽媽訴說時臉上那般幸福快樂的表情以外，我還喜歡當時的單純。



媽媽最近因為爸爸的事情擔心到不行，而我到今天才知道爸爸所得的疾病學名：



突發性耳部中風。



聽說，爸爸症狀時好時壞，有變成完全聽不到的可能，

今天吃了藥，爸爸狀況有好一些，至少可以聽的見聲音了，

上個禮拜幾乎完全聽不見。



我雖然很輕鬆的點頭說嗯、喔，但是，當夜深人靜以後，不免擔心很多，

要是爸爸耳朵聽不見了，以後，我跟他說話，不就也聽不到了嗎？

就聽不見我喊他爸，聽不到我說的話…



爸爸在家中算是很孤獨的人，或許是脾氣比較暴躁的關係，

所以家中的人都很少跟他說話，而妹妹算是跟他比較親近的人。



呵呵，如果我跟教會那些朋友還有連絡，也還會去參加活動的話，

在禱告的時候，我應該又會講這件事情講到哭了吧，

啊啊～～我怎麼這麼愛哭呢？



聽媽媽說，我以前很喜歡跟哥哥鬥嘴，我要是被欺負了，就開始哭，

而且往往都是哭很久的那種喔，我媽到後來學會直接去睡覺，

沒想到睡醒以後我還在哭，呵呵呵，我真是毅力驚人呀。



結果當時因為太愛哭，讓媽媽老是頭痛，普拿疼幾乎當三餐吃了。



真是對不起，媽。



現在出了好多問題喔，這算是人生給我的考驗嗎？

爸說，他想考慮到台東去靜養休息，看耳朵會不會好一些，

而媽媽為了爸爸的事情擔心到不行，可是我卻不能替媽媽分擔些什麼，

除了乖一點，也讓媽媽感覺溫馨一點、對爸爸多點包容以外，

我真的不知道我還能做些什麼…



回到學校以後，我的天呀，問題更多了。

嘻嘻，套句壁虎狀態上寫的，我是孤獨的一匹狼～～



回到ＢＢＳ上，有再多的話都說不出口了，我很想說，我可以走過去，

可是我卻總是在哭，總是在擔心，總是在害怕。



有沒有一個地方，可以讓我不顧一切的大哭一場？



當我這麼問著自己的時候，我只能努力抑制眼淚，不斷替自己打氣，

告訴自己一定可以，告訴自己絕對沒問題，然後微笑的繼續相信明天的美好。



我的明天很美好，一定的，就算有很多困難，我一定可以走過的，

因為在爸媽眼中，我是這麼一個懂事的孩子，我是那麼勇敢那麼堅強的走過。



我要勇敢，也要努力的站起來，當大家都沉重的時候，

我要給他們一個方向、一個光芒、一個希望，而不是跟著他們哭泣。



我會是散播快樂的一個。

純紀錄

當日人次: 3

累積人次: 8000





恭喜今天抵達八千。



謝謝各位的支持與配合，沒想到我的低調版也可以有這種好成績，



看來我仇家挺多的，哈哈哈哈哈哈哈哈～～

嗯

現在心情很差。非常、非常、非常的差！



胸口有一股氣悶著，我只覺得好煩阿，為什麼這麼煩？



後，我到底在暴躁個什麼啦！



情緒控制很差耶！！到底是怎樣啦！！



連聊天都有點夾槍帶棍的感覺了，媽呀～～～～



拜託拜託，這幾天不要跟我說話，拜託，我不想傷人。







嗯嗯，我知道了，應該是因為都沒睡好才會這樣。



下次凌晨三四點的時候不要再叫我起來聊天了，



不然我脾氣會很差…



我寧可窩在房間裡面看書，就算不睡，我也寧可窩在房間躺著，



不然這種時候開電腦聊天我應該會有種想發瘋的感覺。







不要亂咬人阿～～～我這笨蛋！！



要控制要控制要控制要控制，要控制好自己阿，



不要在這樣下去了，控制好自己啊！！

默

我是白痴。



我是笨蛋。



我是智障。



我是腦殘。



我是豬頭。



我是白目。



＊



是啦，我就是這麼爛。



這就是我喔，看清楚沒呀？



我脾氣很糟糕喔，常常會亂發脾氣喔。



而且還會虐待自己喔。



哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～



一點價值也沒有啊～～

反胃

這幾天身體差了，是該早點睡，看了一些太歲續集，總算把衣服搞定，

洗完澡以後又看了幾篇，忽然覺得反胃。



在BBS寫了幾篇分頁上色的文，心裡悶悶的。



很想說些什麼，卻不知從何說起，沉默了一整天，講不到幾句話，

章魚要我不要想太多，開心一點，人生不就這麼過了。



今天滾滾姐也提不起勁，想必心情也跟著悶了一些，

神看了那幾篇文章也講了些話，說我還有他和滾滾姊陪著，

要我開心一點。



我笑了笑，也沒說什麼。



這幾天終於要開始忙了，要記得去找阿之拿社研營的報名表，

社團的聚餐也得幫忙找一下地點，另外，下禮拜有移地訓練，

小米擔心我睡過頭，企鵝幫忙轉告說禮拜五晚上會找我拿房間鑰匙，

或許是要來叫我吧。



打了幾篇自己幻想的事情，BBS上寫完以後心情恢復了些，

只是那些陰暗的文章，被滾滾姊講說，不要胡思亂想。



我打了個微笑給她。



滾滾姊也在煩著自己的感情問題，我不想又給她那麼多麻煩。

最近有種想要自閉的感覺，雖然天氣下了雨，但我還是很悶，

上會計時我到外面走走、透透氣，回到教室看老師還沒來，

就在教室外面晃了一下，直到看見老師身影才回教室。



我真的，沉默了很多。



手上拿著圖書一百元禮卷，想去書局買本書犒賞自己，

晃了幾圈沒看到自己想要的，不想那麼早回房，

於是就在書局坐了一下。



記的有人跟我說過，不要太常嘆氣，會把快樂嘆跑的。

我淺笑，問了句為什麼。

他也支支吾吾的說不出為什麼。



不知道為什麼，好像失去了力氣一樣，但卻也努力盡好自己的責任，

該做什麼，不該做什麼，都得辦到，現在這是我唯一能做到的，

只是心有幾分在做事，我倒也不明瞭了。



推薦了惡女版給滾滾姊看，不知道有沒有看出什麼心得，

但我也很少去逛了，自從有了匿名功能，問題反而不像是問題，

像是一種抱怨，幾乎快變成心情版了。



後來也只挑一些自己有興趣的文章看，但女王回的我可是忠實讀者，

看到女王現在那樣溫柔的語氣，我反而懷念起她以前生氣的話語，

雖然那些話在當時看起來很刺，但卻有當頭棒喝之效。



趴趴熊在狀態上打：我離開，你會留戀我嗎？

儘管看見了他的話，但我還是當作視而不見吧，

多說無益，現在不想去想那些複雜的問題。

相信我的態度很明顯了，他自己心底也知道，會知難而退。



滾滾姊幫我測了我的成分這種奇怪的測驗遊戲，

我卻從我的帳號裡面看到了小王子的片段，

上面寫的，我是玫瑰，在小王子裡面扮演的玫瑰。



那朵，驕傲倔強又不輕易低頭的玫瑰，

但隱藏在那之下的，卻是一顆易碎的心。



小王子走後，玫瑰或許都在哭泣吧。



想到萱萱跟大姊，心情不免變的沉重，難道蛋餅說的都是真的嗎？

我還是，抱著那麼些微的希望。



其實我覺得萱萱好像被夾在中間一樣，好為難，

不想為難她，不如我沉默吧。



感覺我的低氣壓好像會壓到人一樣，看到認識的還是亮起了笑容打招呼，

對方到我背後，我就又歛下笑容，或許移地訓練那幾天出去玩，

可以把我的快樂找回一些。



之前陪書店阿姨聊過幾次，原來書店阿姨也很愛看書，

推薦我看了幾本書，但好像賣光了，找也找不到，

後來想想還是算了，有緣分的話總會在無意間被我看到那本書的。



呵呵，認識了神跟滾滾姊以後，發現他們總可以輕易讓我感到溫馨，

看了神的回覆文章，我會心一笑，滾滾姊也在替我加油打氣，

真是難為他們了，神生病了，發燒了兩次，滾滾姊也要煩著自己的事情，

卻還得不時的來照顧我、關心我，真是對他們過意不去。



還想著，事情自己壓下來就好，別老是宣揚出去讓人擔心，

只是越壓越難過，也越是想掉淚。



偷偷的哭了一下，還好沒人看到。



努力別讓自己去想那些事情，我反而開始看小說，我寧可讓翩翩阿關塞滿腦袋，

看他們從文字裡活到我的腦袋中，在我的想像中打打殺殺，

總好過一個人胡思亂想。



看來星座預測很準喔，真的會有一些突發的事情讓我心情不好，

也會有些事情，讓我比較忙一些。



忙碌的感覺，可能就像藤井樹寫的那樣：忘了心裡的那個人是誰。

只是，我忘的不是人，是那些無力回天的事情。



我一直相信一個消極的說法：

時間會把你目前無法解決的事情打包，直到你有能力解決時，

才會被悄悄開啟，然後去面對、解決。



要相信自己的能力，也要相信自己、肯定自己，

就算全世界都否定了我，我也要肯定自己，因為除了自己，

再也沒有人，可以幫著自己了。

（好像繞口令）



呵呵，話變多了，能開口說的少了，只好借由文字慢慢講。



嗯，或許被看到可能會被說我虛偽吧。



我自己的東西，我自己懂就好。其實我何必那麼在意呢？

只要，自己知道，有過反省，就夠了，至少我對得起自己。



人生不如意的事十之八九，既然不能面面俱到，

至少得讓自己開心一些吧。



話變少了，自己心裡也得多調適調適。



嘻嘻，會不會一直沉默到最後，我連怎麼開口說話都不知道了呢？

我聽不見自己的聲音了，我要慢慢學著，去傾聽，而不是，被傾聽。



我要保持微笑。



保持，微笑。

浮躁

我在書局看到一本書，書名是：浮躁。



感覺好像挺合乎我目前心情的，順手很自然的拿了起來，

裡面是在探討現代人浮躁會引起什麼樣的心理性疾病，

我本來看的津津有味，後來越看我越害怕。



很怕。



關於憂鬱症跟躁鬱症，感覺我好像有種慢慢接近的樣子，

我對這兩種病狀不熟悉，所以我不能真正了解自己是不是，

但是書裡面寫的，跟我好像。



我一慌，後面隨便看了幾頁就趕快放下，我覺得我快哭了。



為什麼？為什麼裡面寫的症狀我都有？



放下書以後，走到書局裡的沙發坐下，我覺得自己像個洩氣的皮球，

是那麼的孤單，是那麼的無助，我看著眼前的人來來去去，

只覺得痛苦，我完全放鬆了自己，在書局裡吹著冷氣，坐著，休息。



書局的味道總是可以稍微紓減我心中的壓力。



我回到房間以後，一顆心七上八下，卻又無法抑制想哭的感覺，

我一直認為我不會跟那種東西扯上關連，只是，

笑容越來越少出現在我臉上。



我不是心理醫師，我不知道我該怎麼面對這樣的自己，

彷彿我無法扮演好任何我該做到的角色，我連自己都無法控制，

莫名奇妙的掉淚，莫名奇妙的給自己壓力，莫名奇妙的浮躁，

我整個人真的從頭到尾都很莫名奇妙。



我不知道。



我什麼都不知道了。

真心不假

真心不假

作詞：張淳淳　作曲：涂惠元



開一扇天窗　去看星光　回憶的翅膀　正在飛揚

晚風徐徐的湖畔　水草起舞擺盪　多希望你在身旁

勇敢的燕子呀　把我的心願告訴他

說我還站在天橋下　等著他回到我的身旁

想給他一個家　一些話　一顆真的心不假

讓我的臉埋在你胸膛　圈著你許下願望

有你的愛就有了天堂　所有幸福快樂都會延長

生命有你就不一樣　像在黑夜裡有了光

親愛的抱緊我　緊緊的抱緊我　別放手





＊



那是趙薇唱的真心不假，聽起來好像沒什麼技巧可言，

可是很真心，唉唷，至少我喜歡嘛。



這首歌是唯一讓我覺得有那種甜蜜的感覺卻又不會太過甜的，

感覺很剛好，也是我很久以前就馬上學會的一首歌，

當時還不斷重複的唱，抄寫了好幾張的歌詞起來哩。



＊



或許是情歌聽太多了，不免心也跟著感傷了起來，

我在感傷什麼呢？　其實我要更勇敢的。　:)



嗯，我要勇敢。