冷

越冷心情就越沈。

其實有很多小事情想說，卻又不知道能說哪一件，
長得越大，越想要的，也只不過是簡單的幾句詞彙，
以前聽得多，安靜好多年，後來拼命想說話，
羨慕那些能把話說得很漂亮的人。

原來我很自卑。

覺得自己不夠漂亮，覺得身材不夠好，
覺得歌聲不好聽，覺得才華太糟糕，
覺得沒有別人聰明...................

這些光怪陸離的東西，原來都是長大後的副產品，
有人說，你終於看見自己不足的地方，所以懂得低調與努力。
有人說，你太過要求自己，高標準的生活會讓你很疲倦。

所以我很努力去欣賞自己，
很努力去創造與別人不同的東西，
而這些東西，只有我擁有而已。

我的觸角，那些靈性的觀感，
都逐漸被表象的追求淹沒，退縮在自己的內心，
無時無刻我都能聽見，那個小女孩難過掉淚的聲音。

自我呢？

這麼抽象的一個詞彙，曾經我擁有它好多年，
遇見P以後，卻全部失蹤在我的世界。

人真的不能去追求與自己不適合的人事物，
那會讓真誠的心靈迷失在幻象裡，
而我走在這幻象裡，已經一年，仍無法自拔。

我該封鎖掉這些人，消弭自己的嫉妒之心，
可是回憶總這麼猖獗，傷害我的並不是這些人，
是那些回憶與被引起的自卑心。

要到什麼時候才能真的釋懷？
無愛無恨，才算是真的放過自己。

夜深，氣溫很低。

我也許該回到原來的閱讀世界裡，
從文字中找到自己走過的蹤跡。

晚安。

沒說的

多麼不想去記得，我還是記得了。

那天那麼掙扎著，一個人冷颼颼的吹著風，
看著毫無食慾的蛋糕，卻不知道該怎麼辦的那時候，
是你的生日。

奇怪了，怎麼還沒跟你有聯絡時，
一句簡單的「生日快樂」就可以這麼瀟灑，
跟你有了交集以後反而連話都說不出了。

每次翻開行事曆，上面斗大的字寫著你的生日，
還特別框起來要自己注意這一天，
後來的日子都沒再碰過，翻開一次，痛一次，
拍起來的蛋糕，終究沒有找到自己的主人。

我一個人，跟朋友聊著天，吃掉了蛋糕。

像我這麼精明的人，這麼進退得宜的人，
怎麼在你面前，一個簡單的決定都需要過問朋友？
一句生日快樂，我還要透過別人的意見來決定。

你其實也想透過其他的方式跟我說說話吧？

我們都受傷了嗎？
我溫柔不起來了。

晚上睡覺時，翻出了之前拍的照片，
我很快就躲進我的回憶裡，尋找溫暖的地方，
我看著照片數著記憶，我才悠然入睡，
只有這種時候，我才不覺得自己是那麼孤單。

我還有很多呢！

是吧？
時間告訴我了。
只有把你收藏起來，我們才能那麼完美，
我們都像是刺蝟，越靠近，越是容易讓對方受傷，
保持著距離，我們才能讓這些都變得那麼漂亮、那麼有價值，
那麼的佔據彼此心裡最重要的位置，透著光，
去炫了目、迷了心。

終究，沒有人能取代你。
終究，沒有誰想要取代你。

終究，我還是，害怕了。

這些年的成長比不過你的陰晴不定，
我的聰明追不上你的心情，
你能把我帶上天堂，也能輕易把我推入地獄，
我們之間的比重，還是沒有改變。

是我太自以為是了。

邊緣人

Mac的變壓器壞了，用了這麼多年現在才壞也很厲害，
蘋果算是夠威的，竟然沒有被我這電器殺手一下子給KO掉。

其實花了這麼多時間去瀏覽別人的Facebook以後，
才看見自己的生活與別人有多麼不同，
彷彿我永遠都無法融入那些人的生活圈裡，
即使這個人是我的朋友。

邊緣人的性格，其實有好有壞，
大家都會記得你、知道你是誰，
但是要去玩的活動卻不會找你，
相同的，當小團體之間有所謂的黨派鬥爭，
自然也不會把你捲入在那其中。

從國中開始，我的邊緣性格就一直存在，
像是活在自己的小圈圈與小世界裡去閱讀這個世界與社會，
於是會有人說「你朋友真多，有事情都會通知你。」；
也會有人說「我好羨慕你，都不需要被捲進這些紛爭中。」。

我的生活像是被一片毛玻璃隔離起來，
他們看著我的生活時，是模糊的、難以接近的、抽象的，
我望著他們時，也覺得那些笑聲、那些青春，離我好遙遠。

在極度冷漠與極度熱情的兩極裡，
我遊走在中間的那一條線，
不冷不熱、不好不壞。

我喜歡看著他們笑鬧，也能融入那樣的情境，
但是我融入不了的，是那些人群，
是他們交談時話裡的祕密。

我是邊緣人。
我居住在這個世界裡，
當我認知到這件事情以後，
也就不那麼在乎他們為什麼總能這麼輕易的大笑了。

爭執

有了爭執的那一天到現在，我沒跟你說到任何話，
我分不清那種感覺到底是難過、遺憾還是終究是錯過？

我難過的是，為什麼我自認為最了解我的你，
終究原來只是我的想像？

從與你接觸、聊天，我彷彿找回了當初那個青春時期的我，
在任何人面前，我可以無所謂的假裝我很獨立很堅強，
可是在你面前，我永遠都只想當一個孩子，
對你任性、對你笑鬧。

當我生氣的關掉手機，當我生氣的說了那麼一串話，
最後我還是那麼那麼那麼不可思議的寬容了，
所有的人都渴望擁有我這樣的特權，
所有人都知道我把最重要的都給了你，
我想收回來這樣的特權了。

是不是我對你太好太好太好了，
所以你就覺得你可以這樣肆無忌憚的傷害我呢？

時間真的改變了一切。

我跟你多久沒有說話了，我記得清清楚楚，
我告訴別人這沒有什麼，反正沒事了，
可是我卻還是耿耿於懷的記在心上。

每過一天，就劃上一道淺淺的傷口，
時間柔軟而無情的割傷我，
一到夜晚，就像碰到了水，隱隱作痛。

於是讓自己很忙很累、讓自己去看自己想做的事情與夢想，
我就算難過，也不敢讓人知道我的感受，
只要我看著自己一天一天越來越好，
我就能相信就算你真的不在，我還是很好很好。

我不敢去面對可能的冷淡、我無法接受你毫無回應的狀態，
如果我可以讓時間停格，我寧可後來的你我沒有再談話的可能。

原來，所有的希望背後都揹著絕望，
只要跌倒了，絕望就出現了。

殘忍

每一次當我丟出一個問題、一個問句，其實心裡面早就有預設答案，
這個問題並不是真的要你的答案，而是你能不能說出我心裡面的答案。

沒答對，就扣分。

我在人與人相處的過程中，這是最殘忍的一件事，
完全不留餘地，血淋淋而真實。

不論跟誰說話，我總希望對方能說出我認為的，
那麼認同感就會增加幾分，會感覺到自己並不是那麼孤單難懂。

可是唯獨對你，我沒有預設的答案。

老徐說，因為他是系統管理員。

嗯。
很特殊的描述，很符合老徐會說的形容，
也很可怕的直接。

也許對我來說，你就是那個我無法預測的人，
你說的話常常可以很直接的刺在心裡，
我問你的問題，也總是可以得到出乎意料之外的回應，
不論是好的或是壞的，每一個回應你都有辦法說服我。

對你我真的很自私，相處的短暫時間裡，
你硬是讓我對你那麼的印象深刻，
你的行為、你的語言、你的身形都那麼難以抹滅，
閃著光的戒指還有你的思想，
日日夜夜都像複習，不停在腦海中盤旋。

當我對你說我怕高，你只要我抬頭看藍天，
你說，仰望比你還高的地方，你就不覺得自己高了。

我當時笑了出來，你說的對。

從小，就被告知要看前面，不要看下面，
卻沒有人告訴過我，我應該仰望。

所以每當我感到挫折，覺得自己真的很難懂，
甚至覺得自己彷彿與這個世界格格不入時，
我都那麼的想念你。

我對所有人都殘忍，卻對你寬容了。

跟你聊天我都能再找回當初那個單純的自己，
而原來，我把那個單純、不精明的自己都留在你那裡了。

謝謝時間讓我們錯過，謝謝當初我的決定沒有毀了這一切，
謝謝你到了最後仍然還在我心上，
儘管，我們之間，只剩單薄的維繫。

謝謝你愛過我，讓我看見幸福真正存在的時光。

時光遺忘的背面 獨坐殘破的臺階 哪個亂世沒有離別

天空和我的中間 只剩傾盆的思念
如果相識 不能相戀 是不是還不如擦肩

當時有多少心願 就有多少的殘缺
如果後悔 不能後退 是不是就只能往前

也許在來生的某個明天 我們能再寫新的情節
一步步完成 當時心願
一步步完成 最美殘缺

價值

表演對我來說是一種實現。

一種自我價值的實現。

每次感到挫折、低落的時候，總會不明白自己這麼努力的理由在哪裡，

可是只要我有機會站上舞台，我就能在那一瞬間發現，

原來我努力的價值體現就在這裡，就在所有人都因為音樂而感動的那一刻。

自從開始跳舞以後，每天不動一下自己的身體就覺得奇怪，

好像身上少了些什麼，所以不自覺的點開音樂，一個人跳起舞來。

我享受的是，練琴時那種彈唱抒發，練舞時專注與身體對話，

這些東西滿足的是我日漸匱乏的心靈，累了就休息，

打開幾本想看的書，掉進閱讀裡，訓練思考的能力。

而我，已經有好長一段時間，沒有寫小說了。

每日我都沉迷於我架設的世界裡，

我很高興我擁有一部能把所有人都聯繫在一起的小說，

因為這部小說，我沒有實現的夢想與希望，

都在這裡完成了。

有人說，小說是一個幻想的領域，

在這個領域裡，你要什麼就有什麼，

你可以自由自在去架構出你夢想中的世界，

愉悅的在那個世界裡遊戲。

我很認同這句話。

於是我喜歡寫小說。

終於我開始建構起我現實生活裡應該存在的東西，

不再是坐而言，而是起而行。

沒有任何一件事情在開始時會是簡單的，

但是只要不做，就永遠會是困難的。

我很喜歡現在這樣的我。

熱愛藝術的我。

新的一年、新的開始，

以及，全新的我。

新年快樂

打開FB，很多人在回顧舊的一年。

對他們來說，2013是幸福的一年，於是值得回顧，
可是對我來說，當我想要回顧2013年時，
我想不到有什麼讓我感到開心的事情。

2013，我重複的在恐懼、焦躁、憤怒、悲傷、失去裡迴盪。
2013，我考上了高應大。

讓我感到開心的，也許是在2013年裡，
重新找回了你。

對於2014，我最想要的希望，
就是能找回真正的自己。

過去的我，時時刻刻都在懷疑自己，對自己感到迷惘，
無法肯定自己的努力是不是能得到成果；
無法確定自己的認真能不能獲得肯定。

我想要回到那個，可以認真肯定自己的我，
不再是活在他人眼中，盲目追隨別人的價值，
我要創造屬於自己的價值。

這就是我最想要的生活。
期望2014年，我能獲得我想要的。

寶貝老妹，我永遠愛你！

謝謝你陪我走過了1314，
只有在你身邊，我才可以像瘋子一樣開心的笑，
只有你能讓我發現，原來愛，無所不在。

Pic. 跨年前與老妹的晚餐約會