梅雨季節

那年的雨季綿延漫長　有個小女孩蹲在路旁

她的夢想才剛有形狀　心中對未來充滿希望



十年後雨水首次暴漲　沖走了她希望的土壤

紙船隨洪水飄搖離家　她傷心離開這個地方



這一季永不停止的梅雨季節還在下

小女孩在十年後還沒長大

手上的夢想刺痛了臉龐　卻割傷了成長



那一季永不消失的梅雨季節還在下

大雨像是珍珠破碎在地上

小女孩忘記了背上翅膀　淚水在飛翔



那年雨季甜蜜漫長　有男孩用雙手建立城牆

替小女孩打抱不平　帶回被搶走的破碎紙船



十年後男孩離了家　說要帶著夢想拯救希望

女孩最後一次見他　眼淚如大雨般無法停下







＃僅悼88

回憶裡的房

那是我的房間，從小就住在那裏。



國小時的淚水、失戀時的酒精、友情的書信，

全部都隱藏在那間房間裡，靜靜的等待時間覆蓋上灰塵，

也靜靜的等待當時在房裡小小的女孩，長大成人。



88水災一次淹走了不少回憶，卻洗淨了所有髒汙的感情，

我對於這種失去沒有眼淚，無感的、冷漠的，回到那裏。



也許我並不是一個感情豐富的人，

對於那些令人難以忍受的失去，

我並沒有心碎。



我的房間裡很安靜，開了冷氣以後的清涼成了我逃避的地方，

那裡充滿著安全感，有著所有我熟悉眷戀的事物，

我打開衣櫃，裡面躺著過去的、小時候的我，

他在對我微笑，伸出手來對我說：歡迎回來。



我將會輕輕的擁抱住他，當年那個無知帶著善良的小女孩，

還懂得笑、懂得如何釋放自己最真實的感情的我。



他不帶任何傷痕，卻一直都有一雙擁有撫慰力量的手，

在他身邊我可以輕笑著閱讀過去，讓回憶像是電影，

無聲投射在只有冷氣規律運轉聲音的房間裡，

沒有眼淚，沒有心碎。



直到未來站在我房門口，叩叩的敲著門，轉開門把，

拿著蓋上蓋子的禮物盒來探訪，冷漠而面無表情的說：

該走了！



就真的該走了。



房間裂成了碎片，冷氣崩壞，那小女孩消失無蹤，

關於夏天的幻想曲被潮濕熾熱的空氣淹沒，

我被未來拉著手走出這個廢墟。



知道嗎？

我從小就住在這裡，這是我的房間。

而我，淺淺笑著。

欲望

請你溫柔撫摸心中的慾望

就算它曾燒紅你的眼

就算它曾刺痛你的手

就算它曾乾涸你的嘴

還是請你溫柔撫摸心中的慾望



同一個字寫久了

就看不出來是什麼了

註解

每句話，每個字，

如果都需要一個註解，

那就會徹底失去「語言」的美感了。



所以我愛你沒有註解。



你也許曾經試著分析字裡行間所隱藏的線索，

但這就像洋蔥，

抽絲剝繭到了最後才發現，

它就是這樣了，沒有其他的意思了。



而你也在這段過程裡面，

被自己割傷了。

日記

 
我有寫日記的好習慣，把一天當中的所有心情感想流水帳一次寫完，
把我的煩惱也一次投諸日記本裡，是我最快樂的時候，
因此我堅持日記必須對自己徹底的誠實，
如果連對自己誠實也做不到，那這不能算是日記，
只能算是另類的假像生活小說。

最早最早，我的日記不能被稱為日記，那只是從國小福利社買來的小本子，
我國小的悲慘事蹟不用說明想必有部分的人都清楚，
所以我買了小本子只是為了方便把我感受到的情緒一次發表出來，
當然只有我能看得到，我感動、我快樂、我悲傷、我憤怒，
我全部都寫在那本小小小的簿子裡。

 
抱怨的事情當然也是芝麻綠豆般的小，不用去刻意的想是什麼，
我寫出來的是什麼就是什麼，直接簡單明瞭。

例如：
換了座位我卻忘記帶課本，隔壁的同學又拼命吵，幹！我會不會被發現？
又或者：
靠北啊！今天那個○○○真的很賤耶！撞到不會說對不起嗎？真是敗類！

對！從小我就不爽班上同學，所以這本日記可以說得上是詛咒原文書，
那些令人懷念的純真童年歲月，拍謝，我都沒有，
只剩下那強大的怨念能讓我痛苦以外是沒有其他感情的。

那本簿子以現在的品質來說，除了「大陸貨」可以形容以外，
其實沒有什麼好談的，沒有任何的美化，單純就是橫線筆記。
（當然我的字也醜得可以。）

 
慢慢的到了國中、五專，我的日記本可以說是不停的進化中，
國中用的日記本可以說是最有學生味道的，
當時為了魚目混珠，上課偷寫日記不要被發現，
特地選用了當時學生專用的筆記本來寫，
像是國文作業簿啦、生物作業簿啦，或是英文作業簿，
我最愛用的是一般橫線筆記本，這種簿子沒有科目分別，
只有一樣顏色的外觀設計，科目名稱自行選填，
堪稱當時最強大的偽裝型日記本之一。
 
我買了不少，國中時開始嘗試寫小說，
不用說可以想像在那年代風行著純愛情小說，
我寫的東西不外乎是你愛我我愛你的風花雪月，
還有受到嚴重悲劇愛情影響的，
我愛你，可是我不能跟你在一起，家人反對、得癌症、我快死了等等等，
全部都能拿來搪塞，寫過最瞎的是竟然是男方被流氓打死…
但是同學們很賞臉，仍然非常愛看我寫的灑狗血劇情，
紛紛來找我拿原稿，看玩了還來跟我催進度，
只能說，你們真的是個好人，就連健康中心的護士小姐也來跟我借，
當時的文采真的不可比擬，但我還是很低調就是了。

雖然說低調也低不到哪去，國三時參加了心得作文比賽還拿了優賞，
比第一名還厲害，我排在第一名前面呢。

後來音樂課考試選擇用唱歌進行評分，我還引起了熱烈掌聲，分數不低。
還有參加歌唱比賽，只是因為放不開所以只拿到佳作。

但我的日記仍然不停增加中，一直到今天，我用過的日記本無數，
每本都有屬於他的專屬編號，到今日已經是第16本了，
除了其中有一本放在包包裡，卻整個被小偷偷走而消失已外，
其他的日記本都被我好好的安置在櫃子裡。


當時日記本很透明，一看就能知道這女孩子在想什麼，
但是到了後來，越來越沒有安全感，就連日記都很隱喻，
很多東西都用很簡單的一句話帶過，
就連人名也只是用你我他來描述，沒有任何證據，
也不會有任何人知道我說的是誰。
（後果就是我現在看也看不懂在寫誰這樣…）

但這給了我很好很好的基礎，
因為從小寫日記都對自己徹底誠實，
加上又愛看小說，所以很明白怎麼運用字詞，
很久以前有位國文老師說，要寫好作文，
最初該做的事情就是寫好日記。

很有道理的一句話，我到現在仍然感謝我從小就愛寫日記，
但缺點就在於，日記寫多了，反而只懂得怎麼描寫內心戲，
卻不懂怎麼寫出周圍的景色、建築，還有時間的流動、空間感，
閃光曾經就這點對我下了評論，要我繼續努力。

日記是一種很私密的東西，但如果這種私密有了觀眾，
反而增加了一點刺激，這也是後來為什麼會隱喻的關係，
把私密交給信任的人看是對他的一種愛，
至少對我而言是如此，但如果遇上一個根本對你不在乎的人，
就算你脫光了，他會動的也大概只有下半身。

所以我到了最後不再把日記給人看，
除了讓我真心的覺得：你就是那個珍惜我、懂得我的人。
甚至你用了你的行動與付出證明你對我是千真萬確的，
我才願意放心的把這些東西都交給你。

只是這種人越來越少，我的日記在這一陣子以來，
也越寫越少了，所以累積速度也明顯下降很多。

網路發達了，很多都選擇發表在網路上，
膚淺一點來說是賺賺人氣，
就另一個層面來說則是方便。

畢竟，寫一個字的時間我都能打出兩三個字了，
更別說我這種思緒快得跟飛一樣的人，
要窩著慢慢寫，除非真的是很內心的東西才能這樣，
不然大多都寫在網路上了。

文末附贈一張近照，手機拍的雜訊有點多，
但我盡量調過了，不然原本的會更暗更糊呢。

無可取代的太陽：陳綺貞

對於你，我總是小心翼翼得跟隨著，

放輕放緩了腳步輕輕跟在你的身後，

著迷的看著你的一言一行、一舉一動。



你說的話我一字一句的默背，

你唱的歌我一句一詞的哼著，

在我的心裡你從來就不曾走遠過，

即使你不在我們面前，那聲音、那字句仍然在心裡徘徊著，

從來不曾消失過。



難過時，我唱著《失敗者的飛翔》，

就像你在我們身旁一樣，舞動著翅膀輕輕降落在我的世界，

給我肩並肩的溫暖與擁抱，將勇氣分給我。



快樂時，我哼著《1234567》，

跳躍著步伐，學你拿起相機拍著照片，

想把這世界最美好的畫面一次拍下。



失落時，我唱著《華麗的冒險》，

就算在這人生的路是一個人走著的，

我不怕孤單，因為這華麗的冒險還有你的歌聲陪伴著我。



去年，是我第一次參加演唱會，我坐在很遠很遠的的五樓，

那角度就快要讓我看不見你的模樣，

但我仍然為你而瘋狂，直到你站上花籃升空吟唱旅行的意義，

轉過頭來對我揮手微笑時，我忽然明白了這段追逐你的旅程，

原來一直以來都是一種尋找自己的過程。



我感動的淚水於是為你而流，聽你唱著《每天都是一種練習》，

我給了自己一個不停往前走的理由，去哪都不會錯，

是因為有你溫暖的陪伴著我，像個太陽。



你在舞台上說，每當舞台全黑時，你都會覺得，我們就是你的太陽般照耀著你，

但我想你就是那個太陽，你也許覺得自己很渺小，

但是在很多時候，是你的歌聲給了我們力量。



演唱會前幾天你辦了簽票會，這是我第一次這麼近距離的接近你，

雖然因為流感的關係無法與你握手，但你的眼神像暖流一樣，

直接溫暖了我的心，我緊張得連話都說不好，

你卻仍然溫柔的看著我，輕聲的對我說：謝謝。



那時候我明白，我也許這輩子就這樣被你給征服了，

我所有的一切都能給你，也承諾，我願意一輩子都聽你唱歌。



上課時，在遙遠的路程上我會戴著飛行帽，

輕輕唱著《旅行的意義》，想像這段路就像一種旅行，

那會帶給我很美好的心情。



親愛的綺貞，今晚你上了批踢踢，跟我們分享你的生活，

那時候我幾乎就要在電腦前為你而尖叫，

我很慶幸我是你的歌迷，即使只能這樣遙遠的抬頭望著你，

你還是能夠伸出手，輕輕鬆鬆的就握住了我，

我多麼幸運能夠聽見你、認識你的音樂，

從此之後我再也戒不掉這樣的習慣，戒不掉你的歌聲。



我深深的愛上了你，無法自拔，

你就是我心裡面那最無可取代的，太陽。

母親節

每一次寫卡片時，桌上總會有一堆零亂的筆。



這是老妹傳給我的習慣，他的卡片總是多采多姿，

每次接到老妹給的卡片都會帶著期待，

期待他這次的卡片內容藏著多少驚喜與感動的淚水。



我也想要把這一份美好延續下去，

所以寫完卡片桌子是凌亂不堪的，

黑色、紅色、藍色、橘色、深藍色、粉紅色...等等，

這樣的效果出乎意料的好，我很喜歡。



今年我意外的不買蛋糕，改送了禮物，

為了詳細思考老媽到底喜歡什麼東西，

我在文具店晃了快一個小時，

手上的禮物拿起又放下，重複了好幾次，

最後決定鎖定一款相框。



老媽的反應很可愛，看得出來她很喜歡，

當下我立刻鬆了一口氣。



還好，我沒有送錯什麼。



卡片的內容很多很長也很滿，

老媽回家以後給了她一個很大的擁抱，

遞出禮物(還特地買了一個很漂亮的袋子裝)，

老媽看卡片好像很感動，

雖然沒有眼角泛淚，卻看得出來表情柔和很多。



忘記是在噗浪還是BBS看過一篇文章(或是一句話？)，

就是說關於母親節的事情，文末的結論讓我深受震撼，

我把感想寫進卡片裡了，也用上了這些日子來磨練的文筆。



看樣子我很成功達成我的目的了。

心裡感到很開心。



之後老爸來了，老爸給的禮物是一頓大餐，

可惜三皇三家賣完了，不收客人，

我很失望，老爸提議要吃薑母鴨，

他真的很愛吃薑母鴨，可是這種天氣…？

 

我隨口說了句：吃麥當勞好了。

我們就這樣轉移陣地，

奇怪的是我想去的並不是麥當勞，

而是另外一間在河堤沿岸的小店。



最近有很嚴重的口是心非，不明白為什麼，

說的跟想的總是搭不上。



但還是很開心，媽媽笑得很開心，

雖然這一趟我是一個愛跟的小鬼，

跟在老爸的機車後面，我還是不停對自己說：

這是母親節耶！不是情人節，我跟爸媽兩人慶祝是很正常的啊！

心裡隱約知道不想打擾他們兩個。



我還沒有穩固的經濟來源，所以不能送什麼大禮，

（例如老媽很想要的一台小筆電，或是一台新的果汁機，可以打冰塊的那種！）

可我知道我們想要給的，媽媽都一定懂。



沒有為什麼，就是因為她是我媽。

就這麼簡單的原因而已。

Word

那是一個所有人都拒絕的地方，

帶著強烈的黑白色彩、腥紅的血液，

如此混濁帶著血腥味的空氣，

那是一個所有人都拒絕的地方。



轉過頭你會看見斷壁殘垣，

還有不停的往上飄昇的破碎木板，

你不知道什麼時候會被擊中，

但我在那裏看見了一隻翩翩起舞的蝶。



散發著淡白色的柔和光芒，

溫柔的停頓在每一個點上，

在牠飛起的時候，

我像是看見了白色的光點緩慢散落。



還有，蝶後的一雙血紅色的手。

Word

你換了形體



將那剝落的隱形的殼



丟入那深黯無光的夜裡



隨著剝落時沉默的聲音



咬著唇　不怕一身刺痛的鮮血淋漓



偷偷開出了一朵花



＊



你將花摘下



細細研磨成漿



悄聲的對我說



這才是美的真諦

興趣

考插大的心情很強烈，想著也許只要回復到正常的上課狀態，

我就能從那熟悉的聲音裡找回我真正想要的東西。



但是，真的能嗎？

而到底我想要的是什麼，我並不清楚，

像是盲目的去追尋一種感覺那樣，

並沒有一個實際的形體讓我模擬。



我只想到了美好的那一部份，

卻沒有想過我並不是從開始就一直存在的，

會有必定的隔閡、必須的溝通與時間，

我不太懂如何處理這樣的問題，

但我仍然被我所想像的東西矇住了眼。



前幾天逛了轉學版的精華區，

那一瞬間我才清醒，在更久以前並不是沒有想過，

我也因此而打消念頭，那這次維持著我這麼久的動力，

到底是為了什麼？



我很害怕我說這只是為了興趣。



就單單的只為了興趣這個理由，也未免太過單薄。



＊



我還是需要有人只是靜靜的聽我說話，

在我極度的無助時，我仍需要有人陪著我。



今天在電視上看見一句話，他說：

「因為沒有人是完美無缺的，所以沒有人能獨自生活。」



如果人事必須團體行動的，那麼，

我的決定對我來說也許嚴苛了些。



興趣，真的足以支撐一切嗎？



我不知道。

真的不知道。