微醺

我不知道微醺狀態是怎樣，但是我知道伏特加再加上雪碧的後果會讓我一杯就頭暈。



今天哥哥興致好，開了一瓶伏特加來喝，我看著他倒了伏特加再加上雪碧，

然後在杯子上蓋上蓋子，往椅子敲一下，那杯飲料就滿滿都是泡沫，

他說要趁現在喝，我喝了以後只覺得，好甜，好像果汁，但是我沒想到，

我才喝完一杯，剛開始覺得沒什麼，後來竟然有點暈。



嗯…

那杯酒果然有點程度。

（還是我只是酒量不好啊？）



哥哥看我一杯一下子就喝光，就說我是高手，我傻眼，如果這樣算高手，

那世界上應該就沒有高手了吧！



這讓我想到我們社團的教練，教練他可以跟一大群男人喝高樑還不醉，

甚至還可以安穩的開車送那群已經喝掛的男人回家，嘖嘖…

我想阿，這樣才算是真正的高手吧！



我在想阿，我１８歲生日那天，一定要到ＰＵＢ去試試看調酒，

從來沒喝過ＰＵＢ的調酒，而我只要等到１８歲生日那天，

我就可以進ＰＵＢ了，今年喔！今年的１２月２號。



嘻嘻…



嗯…　印象中絕頂好像有說要帶我去吼…

呃～　其實我也不太清楚捏…　有點印象模糊了。



哈哈…等等去找一下對話紀錄就知道了。



＊



我現在好擔心身上會有酒味喔，我不要滿身酒味啦，那樣好像很臭，

還好我酒品還不錯，不會喝醉以後發瘋的亂叫亂吼，要不然結果不堪設想～

不過，這是在我只有一個人的前提下才會乖乖的。



要是有人陪著，呵呵…我就不知道了。



第一次呢，大概是因為心情不好吧，喝醉以後因為有人陪著，所以我竟然哭了。

第二次呢，可能是因為很難過吧，喝醉以後我竟然耍自閉…



不過以前都是因為只有一個人而已，所以我都是喝醉以後就先安靜的哭一下，

累了就馬上躺在床上睡死了。



呵呵…　續ㄊㄨㄚ去。



ＰＳ　我哥竟然還拿菸給我抽，我的天…　真是教壞我耶。

變

今天開了天碑，很小心翼翼的不去點武功欄，因為我的電腦很奇怪，

一旦開了武功欄，就像叫他去死一樣，然後馬上給我故障，天碑就這樣當掉，

所以我學乖了，我不開武功欄，只有乖乖的開狀態欄跟裝備欄。



然後，跟那個很久沒聊天的絕頂打一下招呼，接著就玩起新的任務。



什麼要拿米阿，什麼綢緞阿，還有什麼新衣年糕的，

哎呀，反正就是過年應景用的任務啦！！



解完以後，帶著一點點的成就感穿上那件我覺得很棒的新衣，

就跑去掛我的三圍。　（掛力的話，我相信熟是不會增加的，所以應該只能說三圍…）

然後，絕頂說，我的網誌有變的更搞笑的跡象。

（捏？！有沒有搞錯啊！　我哪有搞笑啊！？　沒有沒有沒有啦＞＜！！！）

他還說我有點在欺騙自己的感覺。

（欺騙自己？！歐買尬，我…我欺騙個鬼喔…）

然後我問他阿，他的話又給我說一半了…

嘖嘖，真是一個要不得的習慣阿～～好奇心會害死一個小孩的。

他要我把我的網誌看過以前的跟現在的，做個比較我就會懂，

但是咧，寫網誌的人是我，從以前到現在，嘖嘖…

除了我的網誌風格從鬱悶又很愛胡思亂想變成現在的口語化跟一般，

其實好像也沒什麼差別吼！



嗯。

女人果然是一種很情緒化的動物。

（賀？！我不是女人，我是女孩啦～～～　阿阿阿～～～）



我只是覺得，以前的我太多愁善感，或許現在的我也是一樣，

但是我不想要繼續這樣下去，與其讓自己身在充滿深藍色調的周圍，

那我為什麼不讓自己快樂一些？



那種看了讓人難過的東西，其實我可以寫來自己看就好，

我不想又把這種感覺揮灑在我的世界裡。



我是快樂的，我一直都這麼告訴自己，所以我很努力紀錄關於我的快樂，

嗯…　呵呵呵…　如果這樣做，是絕頂所說的「欺騙自己」，

我想我也認了吧。　畢竟就某方面來說，或許真的是這樣沒錯。



我發現最近笨的很厲害。

今天要去廁所的時候，因為穿上室內拖鞋，然後很快的衝進去，

沒想到廁所外面有一塊布，我沒注意到，被那塊布滑了一下，

我差點跌倒。



很好，這是我第二次對廁所膜拜了。



還好我的後腳穩的快，不至於整個人貼到地面去，但是我卻開始狂笑。



我的老天阿，這是什麼狀況啊？　

看來最近要小心一點了，免的我出門一個不小心，又來個血光之災。

唉唉～



＊



我沒吃過年糕呢，那到底是什麼哩？

真想嚐看看那是什麼味道。

廣告

剛剛吃完晚餐，正努力消耗掉阿罵切好的蓮霧時，

我看到了一則廣告，一則會讓我帶著微笑，卻會讓我感動掉淚的廣告。



保力達B的廣告大家也知道，但是感動我的不是後面那句「福氣啦」，

而是前面那段用台語唸的話語。



每次看到這個廣告，就會讓我不禁感到熱淚盈眶，

因為我看著廣告上面那些工人的努力，就好像看到我爸一樣。



沒錯，我爸是工人。



我爸每次都因為加班的關係，讓我跟他很少有在同一桌上吃晚餐的機會，

往往都是他一個人吃飯，其他人卻都已經吃飽了，開始做自己的事情。



我很尊敬我爸，我覺得我爸很辛苦、很偉大，

雖然我很少跟我爸說話，也很少像其他人一樣會纏著爸爸說事情，

但是我覺得，我爸用著他的方式愛著這個家、還有我們，

他總是會對我們說：「你們都是我的心肝寶貝。」

然後給我們一個很大的微笑，將我們抱的緊緊的。



老爸有一個大大的啤酒肚，笑起來很親切，他有兩個虎牙，

頭髮雖然因為時間的關係漸漸稀少，但是我知道他的愛不會隨著間變少。



他還是會打電話關心我。

當天氣變冷的時候，他會打給我，問我有沒有多穿一些？被子夠不夠暖？

當考試快到的時候，他會打給我，問我有沒有專心唸書？不要太晚睡。

他雖然很少實際親口告訴我們他很愛我們，

但是從他的行動中，我真的可以感覺到那就是真正的愛跟溫暖。



我晚上餓了，他會帶我們出去買東西吃。

想逛街沒錢了，他會偷偷塞給我一兩百塊，要我省著花。

我感冒生病了，他會很緊張的開著車，送我到大醫院去。

就算我只是單純的想吃東西，

就算我只是不想花自己的錢，

就算那只是一個小小小的感冒。



我真的很高興有這樣的一個爸爸。



所以當我看到那則廣告，總會讓我熱淚盈眶，

因為那樣愛著我們的爸爸，正努力為了要給我們更好的生活，

用心的工作著。

我沒有憂鬱症啦！

這不是正統的憂鬱症，放心吧，我還是一個健康的乖寶寶。



不過時間經過越久，我越可以肯定，我有經前憂鬱症。

不過奇怪的是，為什麼來了以後我的情緒還是很低潮呢？



＊



明天要跟萱萱他們出去玩囉！



然後，自己搭車的日子又來了，可惜我的流浪症沒發作，

要不然我應該會很開心可以出去玩的日子吧！



我是很期待啦，可是我卻有點懶，不過為了我的快樂著想，

或許我真的該出去走走，看看這世界是不是真的還是很美好，

然後告訴自己不要再自己一個人自怨自艾的掉眼淚。



我沒有憂鬱症，或許這只是一個情緒低潮而已，

我總有走出來的一天啊！！　嗯，我要這樣相信自己才對。





好餓阿，現在這種時間…凌晨三點半，我還沒睡，

然後看著電腦螢幕發呆，想著要不要買金卡會員，

然後又繼續發呆，接著肚子就開始叫了。



我的老天阿，我剛剛明明才吃掉一顆頻果，

沒想到我竟然又餓了！



嗯嗯，我覺得我自己真的該學著做飯之類的，

要不然哪天半夜肚子餓，沒東西吃，只靠著喝水，

那樣好像真的有點小糟糕吼？



雖然曾經想過，如果娶我的人很會煮飯、做家事，

人又體貼溫柔，那我想，我不用學會煮飯也ＯＫ。



可惜阿～　可以這樣照顧我的人呢，不在我身邊，

所以這種想法…還是想想就好。





傷痕上的傷，或許會比原來的傷，更痛。



或許一點點的血珠，才會讓我覺得是如此的晶瑩剔透。

不知道只付出一點點愛的心，會不會也可以保持晶瑩？

變化

窗外下著雨　我看不到你

說好的約定　隨著風飄逝而去

很想抱著你　但我卻轉身離去



天空帶著雨　雙眼在哭泣

交給你的心　漸漸的沒了生命

想在說愛你　電話中的女孩

卻催促著你趕緊離去



掛上電話　狠心打碎了愛情的神話

你抱著她　我感受得到愛裡的溫差

天空很大　星星月亮正著對我裝傻

我才明白你早就預告了愛情的變化



掛上電話　默問自己愛情還在進行嗎

梳著頭髮　卻再也不像從前那樣順滑

宇宙很大　而你的誓言究竟在哪

我讓等待的愛情哭啞　別再說話











前幾天想要翻出國中時以前寫的考卷，把那些廢紙切割成計算紙大小，

然後用夾子夾起來，當作是計算紙使用。



但是我這麼一翻，卻找到了我以前寫的東西。



上面那一篇長的有點像詩，有點像歌詞，但其實什麼都不是的東西，

就是我以前寫出來的，但是我看一看，卻看的有點心酸。



只不過那篇的意境不適合我，呵呵呵…



本來我把那篇的篇名取成《掛上電話》，但是覺得好聳喔～

就改成《變化》。



嗯，應該有好一點吧？　有吧？



呵呵～　以前寫的東西，很不成熟，看看就好吧。^^



不過我覺得好怪呀，以前我根本沒有交我男朋友，

怎麼會寫出那種傷感的東西咧？？？？



嗯～　我想大概是我以前太閒了，

上課都沒再聽，才會亂寫東西。　哈哈～～



現在要我寫，我也寫不出來了。

不知道耶～　當自己經歷過，就沒有感覺了。

好奇怪吼，呵呵～

生活

好像很久沒有說說我的生活了，最近看看自己的網誌寫了一堆我的感覺，

我覺得我該忽然寫一篇關於我的生活，換換口味。



放了寒假，最不能適應的是放假前幾天，

或許是鄉下人工作的關係吧，總得要早點睡，待在宿舍晚睡的我，

幾乎已經習慣了凌晨三四點才睡的日子，一回到家，作息跟家人不一樣，

他們就會開始唸，說我作息不正常，老爸還告訴我一句話說：

「食不如補，補不如睡。」來勸我早點睡覺。



但是不能適應還是得要馬上調回我的作息，很想早點睡，

只不過往往都會玩電腦玩到超過休息時間，

要不就是窩在房間，就算很早就關了電腦回房去，

我最後還是待再房裡聽ＣＤ隨身聽，然後看小說，

要是心情不好可能還會掉幾滴眼淚來發洩自己的心情。



例如像昨天、還有大前天、跟大大前天，我都窩在房間內哭，

從晚上哭到天亮，睡醒後發呆一陣子，竟然又開始掉淚。

那時候我還想，這樣哭，眼睛會不會出問題？

但是情緒來的快，去的也快，接下來幾天我都過的很開心。



放假回家後，我第一個感覺到的，就是空虛。

之前在學校，我至少還有課業，至少還有朋友陪著，

至少我還可以抽抽菸，或者找朋友喝杯酒。

但是回到家以後，家人根本不知道我在學校有抽菸喝酒，

所以回家後，我就得馬上改掉自己在學校的那些習慣，

少了菸，少了酒，也少了朋友跟功課，彷彿我的生活只剩下電腦，

我的天之痕跟軒轅劍玩過一遍又一遍，劇情感受了一次又一次，

從開始的感動到後來的沒有感覺，讓我覺得時間好多好多，

多到好像可以浪費那樣。



整天睡醒後就是被叫去吃飯，吃飽後我的時間就全部都屬於電腦的，

不是跟我妹在即時通上開語音互罵，就是很瘋狂的跟我妹討論遊戲密技，

除了禮拜五晚上還有個會去逛夜市的小節目以外，我的生活幾乎一片空白，

我很希望早點開學，但是我妹卻很希望放假可以晚一點。



忽然，我竟然有種很想回到國中生活那樣無憂無慮的時候，

但是時間不會讓我回去，它只會催促著我不斷向前走。



或許我可以練練琴，趁著寒假，努力讓我的琴藝更上層樓。

也或許我可以打打球，趁著假日，努力讓自己長高。

我知道那些事情我都可以做到，但是我卻沒有任何動力。



是不是我真的不該有著期待跟希望，然後放棄？



我在找回我的初衷，我知道我對感情的付出已經太多太多，

或許我該找個理由讓自己的付出不再像傾倒那樣一次流光，

不然最後我的期待，真的只能夠的得到一次次的失望。



我在想，在我的未來跟以後，會不會也有個人可以很溫柔的對我，

並且不再讓我落淚，更不會讓我得到一次次的失望？



呵呵…　我想，那也只能是我的奢望吧！

既然不可能，我就沒有期待的必要了。



我的寒假生活呀，才剛起了個頭，怎麼我就墮落了呢？

看著看著

我剛剛發生一件非常爆笑的事情。



本來剛放下耳機，打算去上個廁所，結果因為我腳短，被我的牛仔褲絆倒，

害我不得已只好對著廁所膜拜一下，才很丟臉的爬起來，

但是沒想到竟然被我妹看到了！！！！！



然後她就開始狂笑…



嗚嗚嗚嗚…還給我一個清白的名譽阿─────





咳咳，嗯，重點不是這個。



大概是因為軒三跟天之痕被我玩到全破的關係吧，害我每次睡醒就覺得好無聊，

想要繼續下載其他遊戲來玩，但是，微風論壇的ＢＴ下載專區竟然關了！

嗚嗚…這下子怎麼辦？我要的遊戲要去哪抓？



其實不是我沒想過要買光碟來玩啦，而是我很窮，我根本沒錢買正版玩，

除非哪天我瘋了，把自己的生活費省下來跑去買正版軒轅劍玩…

不過接下來那幾天我大概會過著被麥片淹沒的日子吧！



呼～剛剛因為無聊的關係呢，把一些很少去逛的網誌逛過一遍，

順便留下回應，讓他們知道，嘿嘿～我有來踩過你們的版子了。



不過我看完後卻開始感慨。



很多人應該都是有想法的，但是為什麼我最想要了解的那個人，

卻給我一種一點想法都沒有的感覺呢？



感覺上，他只懂得怎麼對我好，懂得怎麼溫柔、體貼，

懂得要提醒我唸書上進，懂得調整跟我之間的相處，

但是，我再怎麼努力的想要跟他深談，卻怎麼也談不到他的想法。



或許他人很好，好的無以復加，但是我不知道他的想法，

在跟他聊天的過程，永遠都只能談淺面的，

當我想要深入去了解，卻怎麼也了解不到他真正所想的是什麼。



如果說，想法跟原則就是一個人的靈魂跟心，

那麼他對我來說，就像是一個沒有靈魂也沒有心的軀殼，

他從來不曾對我訴說過他的想法，他只告訴我他希望我做到的，

但是，原因呢？為什麼？　他沒跟我說過。



所以有時候，看著別人之間的感情，他們願意讓對方了解彼此的想法，

或者，願意讓對方看到他們真正的感覺，我覺得這樣才是一種真實。

我甚至還會羨慕這樣的感情，至少彼此都能了解對方在想什麼。



他說，或許他比較沒有想法。



但是我卻覺得，他只是不想說出來而已。

不過，為什麼呢？

為什麼不願意說出來呢？



原來我真正想要的，不是陪伴，而是他的想法。

我會想要陪伴，或許就是因為想要從生活習慣當中，找出一些蛛絲馬跡，

讓自己能夠更了解他的想法跟感覺吧！



時間過的很快，對於未來，我好像快要失去那份熱情了。

看著時間流逝，或許我真的該好好振作。



寒假這幾天，我一定會找回我以前的熱情，支撐著我繼續向前衝刺的。

一定會的。



因為我相信自己。

療傷

療傷這個字眼，讓我想到我很久很久以前跟羽毛分手的狀況。



我好像花了一年的時間療傷，這段時間內，

我幾乎不能碰觸到任何跟羽毛有關的所有事物，

要不然我的淚水會像是壞掉的水龍頭一樣，

怎麼也無法轉上開關，只能任憑自己不停的哭。



直到後來，我製作了一個銅板腐蝕加工，

在上面刻上羽毛跟Love字樣，才慢慢的對這段感情釋懷。



我跟他的時間不長不短，甚至只是單純的網戀罷了，

當時就連見面也沒有，但是我卻得花了一年的時間治療自己，

這不禁讓我想到，要是我跟小宇分手了，那會是怎樣的情況？



我跟小宇交往了一年又一個月，其中的回憶更是真實的讓我不能自己，

如果我跟小宇分手了，那我會花掉多少時間來治療自己呢？



假設我以三個月一年來算，那我或許會花個大約四年的時間治療，

四年過後，我才可以慢慢的釋櫰，才可以對他不再有那種心動的感覺，

而且這還不能保證自己會不會因為看到什麼而觸景傷情喔！



我想我是對感情太過執著，也專心的太過了，

如果說，分手後還願意對一個人懷念個大約幾個月，就算有情有義，

那以我的狀況來說，我應該算是很癡情的人了吧？

考驗

我記得他說過，他覺得她不會是太大的問題，在她的事情過後，

才是我和小宇之間愛情考驗的開始。



或許是我心胸狹窄，因為這段時間內我深刻的感受到，什麼是時間對我的考驗，

日子一天一天過，我就必須強迫自己一天一天的釋懷，因為我必須學著相信，

相信他一定會給我最難忘的一段感情。



時間考驗的不是我跟小宇之間的愛，而是我對他的信任。

一份信任看似簡單，但是當之前曾經倒塌過好幾次以後，

又怎能簡簡單單的又重新建立甚至是付出？



我不斷的挺起胸往前走，也不斷的學習著放下，更努力去放寬心感受快樂，

我知道一路走來所做的努力都是為了自己，所以我不敢隨意喊苦，

就算要經歷的掙扎有多麼大，為了自己，我仍舊要咬牙撐過。



因為我相信未來等著我的是快樂，一定是會讓我自己覺得驕傲的。



所以我知道我該找回過去那樣的堅強，找回過去那樣的獨立，

重新把自己扶起來，而不再是只會依賴的女孩。

我的快樂

那是去年的傷痛，我知道這種感覺不該延續，

下了決心以後，我很努力讓自己走離這樣的仇恨。



我對你向來都不曾否認過，是的，我恨著她，我一直都恨著她，

我從來都沒有向你否認過這件事情，我的痛恨是這麼的明顯。



當我決定放下這樣的仇恨重新愛過一次的時候，

我就發誓這會是最後一次，一旦你讓我感到死心甚至失望，

我會立刻消失在你面前，並且永遠不再出現。



我善待著自己！



我努力卸下那樣沉重的恨，也努力卸下那樣痛的回憶，

雖然我總會不經意想起，但我卻努力用新希望將自己拉回現實。



我說過的──今年，我要快快樂樂的度過。



你知道以後，說你很喜歡我現在這樣的想法，

也承諾說會給我快樂的回憶。



我放下那樣的沉重以後，就像無端獲得了翅膀，

我學會在你的愛裡面翱翔。　也願意不帶偏見的去感受你給我的幸福。



我很謝謝你，也很謝謝月姊姊。

感謝著月姊姊終日為我祈禱，希望我過的快樂。

感謝你還是可以繼續為我付出，讓我感覺到幸福。

過去已經過去

是的，沒錯。

過去，已經過去。



我活在2006年，走在2006年的時間前端，

我的腦袋卻會不停往後轉，看著那些曾經有過的愛恨情仇。



我的回憶並不能給我些什麼，可以讓我真實感受到我是曾經那樣清楚的活過，

我並不會後悔吧，既然都是自己努力撐過的日子跟回憶，沒有挑剔的餘地，

姑且不論那些過去帶給我的教訓跟傷害，其實在當中我也是快樂的。



不是嗎？



我開始學會怎麼安慰自己往前看，當我知道回憶只能帶給我徘徊後，

我開始懂了怎麼強迫自己繼續往前走，怎麼也不能回頭。



我知道快樂是自找的，我知道人是該往前看的，

我知道我是快樂的，我知道我應該學著尋找一個讓自己有動力的目標的。



我知道我知道我都知道。



但是，能不能做到呢？

最後還是得叫出一個分身，好好鞭笞自己繼續往下走吧！

對於過去，我太執著，也停留太久了，

我想有些事情需要現在去把握，我不想失去後才後悔。



回憶，停留是好的，如果因為停留忘了往前走，

甚至因此而失去些什麼，我想我會更痛恨自己吧！



我學會不該繼續假裝著，就算是堅強也該有個限度，

我該脆弱的時候，真的不該努力撐著。

因為我知道的，會有人願意支持著我，願意在我難過的時候陪著我。



ＰＳ　我忽然，好想，喝，紅酒。　（這個灌半瓶以後喝上癮的白痴。）

雪茄的味道

生平第一次抽到雪茄，嗯嗯～有種美國大佬的感覺～！！哇哈哈哈～～

雪茄跟一般的煙好像不太一樣，他不會像七星那樣的嗆辣，

反而感覺很溫和，讓我覺得抽起來一點菸的感覺都沒有。



我的網站終於新居落成，看著自己努力了一個禮拜熬夜的心血，

放在學校的網頁空間上，真的給我一種無比的成就感。

禮拜五考管理的時候，老師知道了我會做網站，還要我幫他做一個，

嘖嘖，結果我開玩笑的說要交一個企劃表給我，沒想到他竟然應允。

我開始希望可以不要收到他的企劃表了。



又是第一次。

我第一次喝掉半瓶的紅酒，整個人暈的走路不直。

看來我的酒量需要多多訓練。



不過我發現那瓶紅酒挺好喝的，天曉得那天我在鬱卒個鬼，

倒在杯子的喝完以後，竟然直接整瓶拿起來灌，

喝完以後，整個人都茫了，看著那瓶空瓶子，竟然有種想繼續喝的感覺。



雖然暈，但至少我還是知道我做了些什麼事情，

動作只是大了點，感覺變的更敏感一點以外，其實我都在傻笑。



撐著自己，努力不讓自己倒下，雖然我看到的一切都在往下降，

但是我還是開了電腦，想要跟人聊聊天，說說話，

不過我的雙眼卻無法仔細的看清楚任何一個字，輸入了帳密登入後，

卻沒有辦法敲誰跟誰聊天。



他醒了過來，要我去睡覺，他眼角餘光看到那瓶空瓶子，

猜也知道我醉了，我傻笑的說真的嗎？他只是要我乖乖睡覺。



但是不知道為什麼，在見到他的那一瞬間，我竟然有種很深很深的心痛感，

好像已經快要恢復的傷口瞬間被撕開，疼的我眼淚直掉，卻只能傻傻的笑，

這是怎麼一回事？我明明可以真實的去感覺到他對我有多麼的好，

但是卻在接觸的那一瞬間讓我感受到深深的心痛。



他跟我說很多，希望我用功唸書，希望我認真上課，

希望我可以好好準備以後要考的學校，希望我可以陪著他，

但是我卻只是聽著聽著，不敢貿然答應。



我在擔心什麼？我在害怕什麼？

不。我只是不敢期待。

我慢慢可以感覺到我在改變，當我慢慢把我的重心往朋友身上移，

我就知道我已經不能控制這樣的改變。



失望，真的會讓一個人對另一個人的信任消失，

就算後來想要努力建立起來，也是心有餘而力不足。



因為自己已經很清楚的明白，相信後就必須面對可能會出現的失望。



我把所有的相處都當成是最後一次，於是我格外的珍惜，

因為距離的關係，所以那會加重思念的美感。



但是，一旦距離近了，人就會開始不懂得珍惜，

甚至會得寸進尺的要求著。



我不想要這樣，我寧可保持著距離，就算被傷害，

也有一段不短的距離可以讓我好好躲著，好好療傷著，

不必勉強自己得在他面前微笑，裝作什麼事情也沒有。



見好就收。

我想我真的該好好學著，見好就收或許可以讓自己更快樂。



我說過了，這一年，新的開始，我要過的快快樂樂的，

我要讓我的回憶滿滿的都是笑容，沒有一點的淚水。



這是我今年的目標，一個可以讓我接觸快樂的目標。

（但是，我是真的快樂？還是假的快樂呢？）

爭奪

今天的軍訓課，教官放了一部我不知道名字的電影，

但是我知道這電影讓我看的滿身大汗。

為什麼？

因為這影片真的讓我覺得很刺激，那是核彈耶！！

一旦引爆，就是會死掉上千萬人的！

看著他們把核彈解除又計時的，真是讓我緊張到不行。



不過我也偷偷學了一些些起來，

雖然不知道電影裡面演的打鬥跟擒拿是真的還是假的，

但是裡面有一些面對危險的小智慧卻被我給吸收掉啦！



哈哈～～　好啦，要笑我的趕快笑一笑。＝　＝ａ



呼呼，昨天忙到半夜四點多終於不支倒地，

但是網站咧，我終於弄出一個雛型囉！！

天呀，真的是快累翻我了。



早知道就不要偷懶啦！！

果然作業是越早搞定會越好。



我的軒轅劍三啊～～～

為什麼ＢＴ下到99.9%就不要繼續下了？為什麼為什麼為什麼！！！！！

害我只好盯著那剩下最後的0.01哀怨的嘆氣。　唉

我好想念軒三的賽特跟妮可喔～

超懷念超懷念的啦！！嗚嗚～～　給我遊戲啦！！



我發現我從家裡面帶太多水果了，我的媽阿，

我乾脆以後三餐都以水果果腹算啦！！

這樣消耗水果還比較快一點咧…

（其實我只是懶得削皮…）



好，閒話家常那麼多，要進入主題了。

為什麼，我會選爭奪來當標題？

有感而發吧。



看完冷月姐她的網誌，才發現原來第三者是這麼的惹人厭惡，

但是她網誌上所出現的那種，是「惡意」入侵的，

如果不是故意的，卻硬要用那樣嚴重的罪名冠著，

我想，無意成為第三者的人，應該也是生不如死吧！



因為他們要無辜的接受別人無情的批評，

但明明他們不是故意要入侵感情的。

更何況，如果抽身真的這麼容易，那來這麼多情殺案件？？？



感情，不單單只有一方的付出便可以延續，

如果沒有經過雙方的努力，單方面在怎麼付出，也得不到回應的。

這個道理，我相信大家都非常、非常、非常、的了解。



但是如果以這樣的公式套用到第三者的感情中呢？

既然感情是需要雙方努力的，那假設彼此非常非常相愛，

那又怎麼會受到第三者的干擾呢？

那些故意耍心機使手段的就別談了，那是惡意入侵，

我要說的是，「不是故意」的那一種。



如果在感情中的兩個人，其中一個欺騙了自己的男/女朋友，

進而跟那第三者在一起，那，這樣還能怪第三者嗎？

如果感情需要經歷考驗，為什麼第三者的考驗就過不了？

既然過不了，又為什麼要怨天尤人的怒罵第三者？

是不甘心自己的愛跑了？還是真的不放心對方？



這樣的感情爭奪戰或許充滿著心機跟痛苦，

但是如果彼此夠堅定，又怎麼會失去對方？



有人跟我說過，

在感情中，如果敵人的出現會讓自己感到生氣，

那麼，就是自己沒有信心。

因為沒有信心，所以害怕，所以生氣敵方為什麼要出現。



既然對自己的感情都那麼沒有信心，

對方還惡意欺騙自己，那還有繼續下去的必要嗎？

這樣的感情也早已腐敗，苦苦延續著的，

不會是幸福，反而是一種痛苦。



別說等待可以真正等到你的幸福跟快樂，

當自己執著一段早該放掉的感情時，

等到的永遠只有時間帶給你的傷痕。



這一切都是有感而發，不否認的，我是替第三者說話。

本人立場，看不過去就別看吧。

我不敢說自己經驗豐富，在感情中，我依舊是個新手，

差別只在於懂不懂對自己好，心疼自己而已。