《殘花》

20090928



＊



　　她是一個很甜美的女孩子。



　　這是我對她的第一印象。



　　她的聲音也像她的人一樣，聽起來很甜美，跟她的相遇是在捷運站上，

她準備要下車了，車上人很多，她對我說：「借過。」，然後笑著。



　　我只是盡量挪動身子給她一點空間，也盡量不去觸碰到她，這是從小就

被教導灌輸的觀念，也是對女孩子的一點基本尊重。



　　第二次見到她，也是在捷運站，不同的是她在捷運站外頭，外頭下著雨

，那是一個狂風吹襲的夜晚，她薄弱的身子在風雨中像是隨時會倒下，她沒

撐傘。而且還跟一名男子拉拉扯扯。



　　「那男的是她男朋友嗎？」我在心裡問著。



　　然後，我親眼看見那男的甩了她一巴掌。



　　不知道為什麼，我就這樣衝上前去拉開那男人的手，她沒說什麼，只是

轉身就跑，在混亂之中我好像看見了她臉上的淚水。



　　「你放尊重點！」我用力甩掉那男人的手，他的力道有點大，我忽然感

覺到她那一巴掌一定很痛。



　　「下次不要讓我在看見你！」我怒聲說著。我的衝動讓我也對自己感到

不解，我知道我不是那種愛多管閒事的人，只是這樣的畫面還是讓我奮不顧

身的想去救她，也許是我想要守護他在捷運站上時給我的笑容吧！



　　「賤貨！你是她的誰？」我不理會他的話，也跟著轉身就走。



　　這是我對她的第二印象，我不知道為什麼，我很想要再次見到她。



　　第三次，是她在捷運站出口坐著，很久很久。我在遠處一直看著她。她

很沉默，眼神呆滯，像是在等待什麼，又像是想要放棄什麼。



　　我走向前她才看見我，她只是笑了笑對我說：



　　「謝謝你，上次救了我。」



　　「沒什麼。妳還好嗎？看起來有點糟。」我刻意不去提起那一晚的狀況

，我不想被她認為我想要去刺探什麼。



　　「嗯。」她頓了一下問我：「你有打火機嗎？」



　　 這次我也楞了很久，然後點頭，拿出打火機給她。她翻出袋子裡的菸，

動作很熟練的點上，她的菸盒很特別，從她手上的煙看的出是韓國涼菸，但

我向來不抽涼菸，於是也不明白是哪種品牌。



　　她的煙身很細，細長的菸在她手上顯得薄弱。這時候我才看見她手上有

大大小小不同的刀痕與瘀青，我低頭，不想去看見那些傷口，那令我難受。



　　「很難看的傷口，對吧？」她吐出一口菸，用他依然甜美的聲音問我。



　　「嗯…」我不知道這時候該說什麼，只覺得難過。



　　「愛情就是這樣，好的時候很好，糟的時候，卻是難以想像的糟。」



　　「他…」我停頓一下，觀察著她。



　　她像是察覺到了我的困惑，她只是輕輕的搖頭說：「算了吧！這些都過

去了。那個晚上我很謝謝你願意挺身而出，我幾乎以為，我就要被他帶走。

路過的人，沒有人願意停下腳步，好像靠近了我們就會發生什麼可怕的事。」



　　「不，別這麼說。」



　　「你的打火機很漂亮。」她盯著鋼製機身，有點重量，香檳色。



　　「還好你不會在機身上刻字，這樣很好。」她將打火機還給我，然後說。



　　「妳在等什麼嗎？」



　　「等…等我付出去的心與感情，自己回來。」



　　我沒說話。她便又繼續說：「我跟他也是在捷運站遇到的。那時候的他

不是像現在這樣的。後來我發現他早已經有了女朋友，我只是他外遇的對象

。」她吐出一口煙以後又說：「你應該知道，愛情容不下三個人，於是變成

兩個女孩子必須去爭奪一個男人。我不願意爭，想要退出，於是我們吵了起

來，他始終認為，我就應該是他的，既然是他的，就不應該離開。」



　　她的心情有點激動，拿著菸的手在微微顫抖。



　　「我很害怕。那晚的傷害很大，所以我開始躲他，直到前幾天他找到了

我。」她盯著手上的傷口。



　　「那是他造成的？」我有點憤怒，手也不自覺握成了拳頭。



　　「一半一半吧！一種間接性的傷害。」她將抽到尾末的煙稔熄，笑著說

：「既然心已經體無完膚了，那外皮相的傷害又算的上什麼？」



　　 她歛下眼，然後不發一語。



　　「已經付出去的要不回來，妳這是何苦？」



　　「別同情我吧！在感情裡面沒有誰是真的無辜，也沒有誰是真正的兇手

，我們現在這樣也不見得是好的。」她搖頭，低聲的說。



　　「只是…」她接著說：「我現在真的很需要說說話。不管你是誰，希望

你不要拒絕我…」她忽然抬頭看著我說：「陪我在這裡待一下吧！不要說話

，也不要問我什麼。好嗎？」她的眼神懇求著我。



　　「嗯。」然後我坐下來，一直陪著等，等待她那不可能再回來的青春。



　　這之間的時間，她都不再開口說話，我也只是安靜的陪她等，儘管我覺

得這很愚蠢，但我看著她眼裡那抹複雜的情緒，又覺得其實她需要的並不多

，就只有這麼一點點的陪伴。



　　「沒理由丟下她。」我這樣想。



　　一直到天已經黑了，行人也變多了，捷運站外的風慢慢的冷了起來，我

站了起來，肚子早已經餓到不停的叫，於是我問：「餓嗎？一起吃個飯？」



　　她抬起頭看我，我才發現她的臉上滿滿的都是淚水，這嚇了我好大一跳。



　　「你還好嗎？」我慌亂的從身上摸出一包面紙，遞給她。



　　「我沒事。我說過，我不需要同情。」她推開面紙，用手背抹去淚痕。



　　「然後呢？」她問。我被她這突如其來的問句弄得一頭霧水。



　　「什麼然後？」



　　「吃飯，然後呢？」



　　「我…我送你回去。」我猶豫了一下，我不知道她需要什麼。



　　「我不想回家。那裡…不是我家…」她又低下頭，眼淚跟著撲簌簌的掉

。她忽然抬頭看著我問：「去你家好不好？帶我去你家！」



　　「妳別這樣！」我搖頭拒絕。



　　「我失去的都回不來了！回不來了！我還能有什麼？」她忽然站起來抓

著我的手臂痛哭，那力道像是抓住了浮木般，不用力抓著，就會被時間沖走

，直到消失。



　　我低頭，心裡在掙扎著。我明白她現在需要的並不是另一個男人的體溫

，她只是想要一個溫暖，她只是需要一個安慰。



　　「妳知道妳在做什麼嗎？」我試著問她。



　　「妳知道我帶妳走以後，妳會發生什麼事情嗎？」



　　「我不在乎了…我什麼都不在乎了…」她頹喪的放開手，將臉埋進手掌

中，身子隨著抽噎聲起伏著。



　　我沒說什麼，只是緊緊抱著她，然後帶她去吃飯。



　　「想吃什麼？」我問。



　　她依然低著頭，然後輕輕搖頭，我看她顫抖的身子，想必她應該餓壞了。



　　我走進了便利商店，隨便買了個飯糰跟一瓶水就拿給她。她看著我手上

的食物依舊搖頭，我抓過他的手，就將食物擺在她手上說：「不論你餓不餓

你都該吃，這飯糰的份量不大，胃再小的人也吃的完。」



　　她拿著飯糰，就走到便利商店內的附設桌椅坐下來，很輕很輕的拆開包

裝，很慢很慢的吃掉。我打開拿給她的那一瓶水，然後遞給她。



　　「喝吧！哭過以後總要一些水份復原。妳不想回家，那我想你應該是跟

他同居對吧？我送妳回妳爸媽那裏，不管多遠，告訴我，我帶妳過去。」



　　她接過水，用蚊吶般的聲音對我說：「謝謝！」



　　「以後，不管你有多難受、多寂寞，千萬不要輕易跟別的男人回家。好

嗎？」我看著她認真的說。



　　她點點頭。我第一次看見她終於恢復了些精神。



　　在送她回去以後，我回到我的住處，脫下外套甩幾下，就掛進衣櫥。



　　忽然我看見自己的愚昧與貪婪，我走到床邊坐下，回想跟她相遇的經過

與一切，只感到一陣混亂。我對自己這樣的付出感到疲倦。



　　明明不認識啊！她叫什麼名字我還不知道，但為什麼我要這麼做呢？



　　「回來啦？」一個長相清秀的女孩子走進來。



　　「跑哪去了？這麼晚才回來。你看起來很累。」她笑著說。



　　我盯著她看，忽然笑了出來。



　　這就是劣根性吧！每個人心裡都渴望可以去付出些什麼來當做補償，在

付出以後回到這裡讓自己別這麼難過。



　　她是我女朋友。在某一方面，我也是那女孩子口中傷害她的人了。

默契

昨天忽然發了瘋的瘋狂想要逛夢時代，於是翹了課就出門去，

哈尼得知我要去，便說要跟我去，兩個人就這樣開車到夢時代去。



這一路上他還很笨的跟我說：「一路上都沒車耶！怎麼會這樣？」

我白了他一眼，說：「今天禮拜二耶！上班的上班，哪有空出來逛街…」



到了夢時代以後還沒逛就先開始找東西吃，這似乎是他逛夢時代的標準行程了。



繞了一圈美食街，依然想不出要吃什麼，我也跟著閒晃，

今天就是要沒有壓力的慢慢走慢慢看，不在乎時間，這才是我來的重點。



哈尼最後選了在中間那一家的寒天牛肉飯套餐，我選了一碗排骨湯麵。



在兩個人吃到接近尾聲時，我忽然想起了一個問題，想問問哈尼，

可是我一直不知道該怎麼形容那個問題才能將他講得清楚明白，

這問題會想問他是因為他是站長，常常會面試一些應徵工作的人，

也許他可以解答我這個多年以來的疑惑。



才想好要怎麼問時，轉過頭就說：「欸！我問你一個問題喔。」

就看見他擦擦嘴說：「什麼問題？」

「咦？！你吃完了喔？」我有點驚訝，因為他碗裡還有食物。

「沒啊！你要問什麼？」他反問我，我忽然間卻忘記了該怎麼問，那文法瞬間消失。

「沒有，我還沒想好怎麼問，等我想好怎麼問再問好了，不然你會聽不懂。」

他看著我的臉笑著說：「你就直接問吧！我第一天認識你嗎？」



不知道為什麼，那瞬間竟覺得好笑。

我才為了這個不知道該怎麼組裝的問題而苦惱，

他卻很闊的要我直接問，讓我的煩惱在當下像是一種庸人自擾。



但我想這就是一種「了解」吧！

不需要太過包裝的語言，不需要太華麗的詞藻，我們就能了解對方想說的是什麼，

那麼，這就是我們之間無可取代的「默契」嗎？



我想是的。因為從你的動作與眼神中，我都能知道，你需要的是什麼。

我相信你也是。

風色幻想-我的難忘愛情分享

風色幻想的活動。

看到以後就覺得很特別，要分享難忘的愛情故事，我想我應該也有不少，

但是看到以後第一個想到的竟然是我親愛的老公。



不知道寫現任的會不會被取消參加資格?!



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◎你是什麼時候認識他/她?



認識我親愛的老公已經有兩年了吧！

那時候去應徵PT人員，沒想到他竟然是面試我的人，

當然那時候的反骨個性讓我對任何人與事都非常的叛逆，

他那時候問了我一句話：「你認為工作可以讓你得到什麼？」

我只是冷笑然後在心裡OS說：「不就是錢嘛！」



只能說，現在想起來那時候的狀況，還是冷汗直冒啊…(汗)







◎他/她最讓你難忘的是什麼?(生活事件、人格特質..等)



最令我難忘的事情大概是我在工作初期時的狀況。

那時候剛進去工作，什麼事情都不懂，只要一有疏失，一定被罵得很慘，

心情會很糟，又加上要念書打報告，兩頭燒的我讓我感到很疲倦，

有好幾次都萌生「算了，離職好了啦！」，但是都是哈尼鼓勵我，

他總是很遼闊，好像沒有什麼事情可以進的了他心中，

臉上都會帶著笑容，像是沒有什麼事情會讓他感到真正的煩惱。



有一次，我是負責洗車工作，九點是我的下班時間，

但是收洗車的時間也是九點，剩下的工作很多，

要算錢、要關洗車機、要倒垃圾、要掃廁所、要拖辦公室…

事情多到讓我下班時都已經接近十點，然而這多上的一個小時是不支薪的。

(畢竟是我沒在時間內把事情做完…)

那時候他就幫我做了不少工作，讓我覺得很感動，

在那種風聲鶴唳的時間裡，一做不好就被罵的時候，

他的幫忙讓我很難忘，當時跟同事間還不熟，大家也都是做完自己的事情就走了，

他卻願意挪出時間替我做些打掃工作，讓我可以準時下班。







◎跟他她交往時，有發生讓你感動的事嗎?



讓我真正感動的其實只有一句話，說起來其實很好笑。

那時候跟他吵得很兇，我愛面子，於是不願意先低頭，

就這樣讓彼此僵持在一個很尷尬的氣氛裡。



那時候他只跟我說了一句話，就這麼一句話，我就覺得，

原來我一直都被放在心裡，一直被在乎、被保護。



「我知道有時候你哭不是為了我，但就是因為知道，我才心疼，才更想要好好照顧你，讓你開心。」



很感動吧！

可以接受一個人的過去很不容易，甚至還為了對方的過去而心疼，

這真的讓我覺得很感動。







◎跟他/她交往，你學到的是什麼呢?



學到的其實不少，因為哈尼跟我一樣都念企管系，光是在他身上挖到的知識就不少了！(誤)



好啦，其實我在他身上學到的東西就是「包容」。

當然還有對愛情的「犧牲奉獻」。

(這讓我想到女僕的『奉獻的決心』技能，是我玩瘋了嗎?!)

還有一種我最缺乏的東西，就是「樂觀」。



他有時候的樂觀真的到了讓我覺得不可思議的地步，

但也許是因為這樣，我們相處吵歸吵，最後還是可以開開心心的笑著抱在一起唷！

(這句話會不會出現機率性目盲的無差別攻擊?!)







◎現在你想對他/她說什麼呢?



嗯，親愛的，雖然現在都不像以前那樣自由自在了，但是你知道嗎？

只要可以陪在你身邊，我就覺得很幸福很幸福。

那種幸福是會讓人飄飄然的那種喔！



所以我愛你。是真的愛你的那種。:P

新生活

終於開始了研修生的新生活，第一次感受到選課原來可以這麼自由，

這都是拜研修生這個身分所賜，雖然延畢並不值得開心，

但我這總覺得，這樣想也算是一種另類的「苦中作樂」吧！



至於20號的面試，也許地點是在東港，正確來說也是我熟悉長大的地方，

那種緊張的感受大大消減了不少，我對於這裡的人民是有好感的，

他們總是熱情大方，我想在這裡的年輕人多少也存在一些忠厚樸實。

我打算將五專做的報告帶過去，也許面試的時候會用的到。



而關於課表的排課問題，我想多少還是要有一點犧牲，

軍訓這門課狠很的沖了我的統計，我也不想顧慮太多，

統計要另外修，可能得換到夜校去上了，我不想繼續上夜校，

上學期一個人去重修會計時，班上的雜與亂是我不想去形容解釋的，

無法進入那樣的生活，下課教室的煙味也會給我一種不搭調的感覺。



於是，下學期的課可能會很精采，軍訓、體育、還有人力。



我就不懂為什麼阿張你老是愛當我，我已經很乖的去上課，

頂多你說的作業我沒交，考試至少我都及格，你還是要當我，

這已經變成你的習性了嗎？還是不當幾個人你會不甘願呢？



我真的不知道還能說什麼了，人力可以四修，我都快把課本背起來了。



今天一早就到學校來了，我的課是下午的課，以為我交的選課單要自己跑流程，

沒想到教務處的小姐很好心，願意幫我送單子，下午在去領單子，

然後印註冊單就行了，可是我有點痛苦，因為老爸給的最後期限是禮拜四晚上，

也就是今天晚上，我如果註冊單不拿回家，表示我得自己付錢了。



有點麻煩，明天是18號，也是學校給的最後期限，

看來我只有祈禱今天我就能拿到註冊單，然後可以把一切手續完成，

接著繼續當我的死大學生XD。



有朋友跟我說要不要考慮休學，乾脆直接去工作，如果家裡經濟真的很吃緊的話。

但其實說真的，休學這件事情我想都沒想過，對我來說，

我的人生好像不應該就瘥這裡停下來‧然後直接踏入社會，

我給自己的目標還沒達成，我為什麼要這麼快就跳出去？



我很明白，哈尼也跟我說了不少事情，學歷儘管只是一張紙，

但這一就是不少公司企業用來篩選與薪水多少的依據，

我不想抱著五專肄業的名稱出去，這太難聽也太難看，

我不打算去當個小小的7-11收銀員賺少少的錢，

這畢竟不是長久之計，跟我想要的相差太遠，對家裡幫助也沒多大。



我朋友又說，可是你這樣又上課又上班的，真的會很操很累。

我不自覺的笑了。



我才剛要展開我的新生活，我還沒有體切的踏過這種感受，怎會知道我累是不累？

我唯一感到遺憾的是，我竟然沒有能力繼續上吉他課，

這才是讓我感到最疲倦的地方，上課時的我專注認真，那也是一種放鬆，

我很享受那種生活與時間，但是一場風災就讓我失去這樣的休閒，

這才是我覺得損失最大的地方，其他的疲倦又算的上什麼？



其實我還偷偷的想著，如果我賺了錢，可不可以臨時插班進去上課呢？

只是這句話在社區大學的小姐打給我的時候，我很俗臘的問不出口。



怎麼問的出口？想上就去上課，為什麼要臨時插班？

要是這樣問我，我想我會尷尬的說再見吧。



就算看清了這世界的無奈，我們依然要勇敢的走下去。

這才是純正的Rock精神啊！:D



綺貞永遠是我的女神，我想我會把我工作的薪水拿出去買票了吧！

當然在這之前會先有其他資金下來的話，我也一定二話不說:P



我也想要體驗一下那種跟著大家瘋狂吶喊的感受！！！！

一個人

最近一躺到床上又睡不著，這種詭異的蝙蝠生活型態好像已經根深蒂固，

我只好拿起一本厚重的小說開始閱讀，也許這可以讓我累了而容易入睡。



最近腦子裡總有個聲音要叫我讀書，我的經濟學還躺在書櫃裡動也不動，

而學校的選課作業也還沒完成，該結束的工作也還沒告一段落，

好像許多事情都在忽然間被延後，我的時間觀點也瞬間消失無蹤。



該做的事情，還不知道該不該做、能不能做。

我只能在這樣的縫隙中尋找一點娛樂，滿足一下暑假裡最後一絲的糜爛，

暑假過後一切就像是要強迫回到正軌，所有我想要的、不想做的，

都要在那一夕之間回歸完全，一種壯烈的改變在我沒發現時已經醞釀成型。



這還是要靠自己跨過的，我那微小的恐懼應該要在陽光下被蒸發，

但卻竄到了我的指尖，微微顫抖，心裡的黑暗就快蓋過…



這算什麼？

不過就是快開學。

唯一不同的是，這次是我們每個人，都要一個人去面對各自的前程。



一個人。