習慣

好像已經習慣了。



每當難過或痛苦的時候，就會習慣的拿起那包七星，

躲到陽台去看著路上來來往往的人潮車群，

然後想像自己完全被隔離開這個世界，直到煙熄滅。



這樣，算逃避嗎？



我不知道，不知道，不知道。

其實我已經知道了答案，可為什麼我不願意接受？

我也不明白，只是任由自己難過以後又逃避。



最近總是很容易感動，不管是一句話，還是一個場景，

只要看到了，想到了，感覺到了，眼淚就會開始聚集。



朋友們友情的支持，義哥的鼓勵跟保護，

家人的溫暖，甚至於網路上朋友的安慰跟擁抱，

只要一句話，我就會感動的流淚。



是最近的我，太脆弱了吧？

可是偏偏又愛逞強，總認為自己可以站起來。



但是，我卻很明白，我的笑容並沒有像過去那樣真心，

是因為沒有了心，所以無法再真實的去感受嗎？



大家心疼自己比我心疼自己還多，難道我真的做錯了決定？

大家都知道我受的傷多深，當事人卻依舊拍拍傷口，

裝作沒事一般笑著笑著，但其實很痛很痛，只是不想放棄而已吧！



有點笨，我不懂，什麼時候，我才懂的愛自己，我才懂的更聰明一點。

懦弱

她好像又因為他的關係，再一次的對我充滿敵意。

嗯，有點心酸、有點難過、也…有點失望…



原本以為應該是朋友的朋友，瞬間變成了敵人，

除了失望跟難過以外，我想不出其他的形容詞。



我真的很不禮貌，不得不承認。



但是，事實上是怎樣，我也不想說的太多了。

這些事情或許真的只適合我跟我麻Ｇ們討論吧。

畢竟也永遠只有他們可以去體會我的心情，

然後給我最適合的作法跟答案。



這就是朋友的好處吧！我想。



因為如果真的是朋友，他們真的會挺你到底，

而且也會再你快崩潰的時候，無論多晚，

也會到你身邊，不管是要抽煙喝酒，完全奉陪那樣。



那群朋友們很支持我，很愛我，很疼我，

所以這次回到他身邊去，其實我對他們是趕到愧疚的。

因為他們都很討厭他，討厭他為什麼可以這樣放肆的傷害我。

我也無話可說吧，總是告訴著自己這是最後一次，

但是那個最後一次卻一直出現，沒有消失過。



是我給了他太多機會，所以才會這樣吧？



他剛剛去找她了，因為她鑰匙忘記帶，被鎖在門外，

說他這邊有備份鑰匙，他就衝過去救她了。



嗯，其實我不該阻止對吧？

就趁著這一次看看，他會很晚回來還是鑰匙給了就走。



暑假暑假，偉仔就要下來找我了。

暑假以前是他最後的機會，因為，我再也沒有心力再受到傷害了。

暑假以前我若是又被他傷害了，我就會答應偉仔，正式跟他交往。



我該對自己好一點的，偉仔願意為了我犧牲一切，

也願意為了我改掉所有壞習慣，他的付出，

我真的很感動、很感動。



所以暑假以前，都是考驗。

考驗著他給我的承諾，考驗著他對她的抵抗力。

而我暑假以後，就是抉擇。

看是繼續被傷害，還是選擇一個願意真心愛我的人。



偉仔年紀雖然很小，但至少他懂得怎麼愛一個人，

他那種感覺，那種付出，那種真心，才是我真正需要的。



地震哥在禮拜四晚上告訴我一堆話，

雖然抽完煙腦袋昏沉，但是我卻聽的很清楚很清楚，

他說：你還在等什麼？被傷害這麼多次，不會有奇蹟出現的。

「你怎麼這麼笨，真的是笨的可以。」

「那種腳踏兩條船的男人早就該踢到一邊去了，世界上男人這麼多，差他一個嗎？」

「幹嘛不分手？其實你早就有答案了，祇是你不想面對而已對吧？」

「這麼多次你也該知道了，為什麼還是學不乖？」

「唉…我只能說阿，節哀順變吧！」

「算了啦，我看今天晚上他也不會睡了。」

「你就早點睡吧，不要想那麼多。」





我腦袋裡面一直跑阿跑，地震哥的聲音一直迴繞。

我聽著聽著，也就跟著哭了。



那天晚上，我就一直強迫自己死心，

但是自己卻哭的亂七八糟。



很沒用，我覺得。



女王說過，一個真正值得的人不會讓你哭！

我哭了，是不是代表著他不值得我為他作這麼多？

是不是代表他永遠都改不了了？

是不是代表一切一切都該停止了？

不論是付出，還是繼續走下去，都該停止了？



我不想知道，我真的不想知道。

但是答案卻很明白。

那個答案告訴我，早就該停止付出了，

因為這種人，做什麼都不值得。



不過，或許是因為害怕寂寞吧！

害怕一個人、害怕想起他、害怕面對大家、

也害怕著他的味道、害怕著清醒面對現實的痛楚。



原來我一直都這麼懦弱，原來我早就失去逃離的力量。

女王說

不要聽他說了什麼，要看他做了什麼。　



一個人做人機掰，他做什麼都機掰。



如果他不願意解釋，那就不要幫他解釋。　



他騙妳是他不對，妳騙自己是妳不對。



他捨得傷害妳，所以妳得捨得離開他。



談戀愛是快樂的，不是痛苦的。



真正愛妳的男人不會讓妳陷入情感上的困境。







所以，我非常肯定，



他　根　本　不　愛　我！



離開一個不愛我的人應該很簡單，但是為什麼我是難過的呢？

錯誤

企鵝傳給了我那段對話以前，他說，要我有心理準備。



嗯，心理準備，心理準備。



天知道我那時候腦袋一片空白，那有心情做心理準備？



所以我開那段對話的時候，我就像被原子彈炸到一樣，

傷口恢復了又剝落，永遠沒有恢復痊癒的那天。



我哭了，那段對話對我來說傷害很大，

也讓我徹底的瞧不起自己。



對阿，我看不起自己啊！



我多沒用阿，事實根本不是這樣，

問題根本就出在我身上，我卻一直推到別人身上去。



那一瞬間我覺得我根本就是個孬種，

明明就是自己的錯卻遲遲不肯去承認，

我算什麼？我或許比路邊的雜草還不如耶！

應該說，我根本死不足惜。



然後，企鵝跟我講了一大堆，用詞非常尖銳。

不過也沒差別了吧，我想。



他都主動說要放棄我了，那我快樂悲傷，

跟他又有什麼關係呢？



企鵝說，「他」受不了我的個性。



他說，我太自我，又會抽菸喝酒罵髒話，

就算沒有她，我跟他也不會走的更久遠，

不如趁現在分了也好。



我開始貶低自己的價值，我開始逃避他們的言語，

我開始回到像過去那樣的自閉，

什麼都不講，什麼都不談，只是安靜的聽著聽著。



我跟雷老頭說了，他只是安慰著我，

他說逃避也好，那是因為我知道我不能再受到任何傷害，

不然我情緒絕對會崩潰，逃避著也好。



雷老頭說，我有價值，至少在他眼中，我有著絕對的價值。



我需要的是他那樣的肯定，在我脆弱的時候。



我做了一個錯誤的決定，這個錯誤跟了我很久很久。



企鵝說，希望我可以因為這一次而改變，

畢竟男生喜歡的都是那種文靜溫柔的女生。

所以她不希望我又抽菸喝酒說髒話，也不准自殘。



我說我可以做得到。

可是可是，要我做得到也要有個目標讓我去努力阿。



他都放棄了，我還有目標嗎？



就算我改掉了，他會回來嗎？



不會，不會。



他不會回來了。就算他回來，我也不會接受他了。



我錯的太嚴重，就算他原諒了我，我也原諒不了自己。



無所謂了無所謂了，我死心的夠徹底了，

我也不敢期望他會出現在我面前了，

說清楚講明白以後，結果不會更好的，

我不想去面對更多問題，也不想再去牽扯更多問題，

就當作一切都是我的錯就算了吧。就這樣算了吧。



還以為我終於從自閉走出來，又開始開朗，

卻沒想到最後我還是一樣要回到過去，

隱藏住自己真正的感覺，隨波逐流，

像以前那樣，他們希望我是怎樣的人，

我就是怎樣的人，不曾為自己而活。



一個月又六天，畢業典禮，禮拜日，六月十二號。



他走就走吧，我不想留著他了。

如果跟我在一起對他來說會這麼痛苦的話，

那我寧可讓他走，我寧可一個人墮落，我寧可一個人過。



有沒有改變都一樣，結果都一樣，不會因為我有改變而改變，

我死心了，我死心了。

把愛放開

這次已經真正結束了吧，我想。



我從他語氣中聽的出來，他的難過跟失望，

當然，我雖然心疼，卻也不得不說再見，

畢竟當我跟他在一起時擁有的只有傷害時，

分手變成了我跟他唯一的結局。



或許我想像過我跟他可以多美好，

但是那也只是想像，只是夢，

並不能真的去實現阿。





我可以放開手的，可以的。





呵呵，今天被我朋友灌了兩罐青島６００ＭＬ的，

嘖嘖嘖，我醉了，真是糟糕。



合計起來一共有１２００ＭＬ的酒，

喝下的酒精可以侵蝕我全身的骨頭了吧！



飛兒他唱：「就讓我徹底的傷，再讓我徹底的醒過來。」



我傷的夠徹底，也醒的夠徹底了。



一根涼菸，讓我醒了。兩瓶酒，也讓我傷了。





我知道小米他很關心我，

也很擔心我這樣繼續下去會傷害到自己的身體，

他說的我也都知道，但是現在我只想好好發洩。



他的話我都看的進去、聽的進去，但是我很難控制，

因為情緒一上來，我真的只能這麼做，這麼去壓抑自己。



不過，分手以後的人，除了難過跟哭泣以外，

我不知道我還能表達出什麼情緒。



我現在需要的，是你們的陪伴支持跟關心，

而不是你們的指責阿。



我一定會好起來，畢竟我很清楚我在做什麼，

但是你們願意陪伴著我、支持著我嗎？



這才是重點啊！



如果連我最信任最需要的朋友都指責我，

那我還剩下些什麼呢？



所以，陪著我，好嗎？

最後一次的大專盃

這次的大專盃真的讓我大開了眼界，我從沒想過學校可以大成那樣！



所以到那邊以後，除了驚訝還是驚訝。



但是或許是太累的關係吧，這次的旅行其實根本沒玩到什麼，

禮拜五晚上到那邊聽演唱會完了以後，就回去睡覺，

隔天到學校看完武術表演然後過磅以後，也回去睡覺，

結果禮拜日才看完老大打完比賽，我跟企鵝他們又匆匆的走了，

整天下來的感想除了睡覺還是睡覺。



但是我還是有收穫的！

我看到了陳詩欣跟朱木炎。



我幾乎興奮的想大叫，活像是個從鄉下來的鄉巴佬。



最後我還是沒有勇氣要求合照，但是企鵝為了留下一個影子，

鼓起勇氣用著她沒用過的溫柔語調跟禮貌問說能不能拍張照片，

最後甚至還要求簽名呢！



天阿～我有多想這麼做啊！！



拍個照片帶回家讓我家人羨慕一下說我跟那些奧運國手拍過照片啊！！



但是沒有勇氣的我還是放棄了，看過就好吧！回憶永遠都是最美的！！





這次旅程其實帶著很多感慨，相信大家感想也都不少，

回程途中，才跟企鵝小米喊著說想念教練想回去跟大家打牌，

但最後還是為了不要翹課又風塵僕僕的回到了宿舍。



這次去，我也是被他說服的。



他只說了一句話：「我希望比賽的時候有你會在場邊…」



是的，我被說服了。就這麼一句話，我被說服了。



但其實去那邊以後我也沒有多快樂，整個感覺除了累還是累，

並不是我體力不好，而是生理期的時候體力再好還是會累。



我看他打比賽的時候，我很緊張。



我很希望他可以贏，卻又不希望他受傷。



他第一場次的比賽贏了，後來第二次，教練說，如果贏了，可以進前八強。

嗯…我還挺高興的，所以我很希望他可以贏。



但是他輸了。



第一次比賽的時候，我盯著他的動作看，看到他被對方踢到的時候心又多跳了幾下，

我整個人在場邊比他比賽的人還要緊張，我幾乎全身是汗。



後來我想了想，我問了問，為什麼我會這樣？



這次去那邊陪他打比賽，其實我應該已經跟他分手了。

我甚至想著說，乾脆他打完比賽以後就趕快提分手，不要藕斷絲連，

但是他第一場比賽贏了，所以有下一場要繼續打，為了不影響他比賽的心情，

所以這件事情我一直擱著沒講，結果他第一場比賽完以後，

對我一直都很好，那種的好，就像根本沒有傷害沒有分手那樣。



或許是我自私，或許是我不捨，也或許是我想給他一個完整的感覺，

「分手」這兩個字，我遲遲說不出口。



他第二場比賽輸了，我本來想提分手的，但是卻又因為沒有機會而作罷。



他一樣對我很好，那樣的好，就像我跟他之間從來沒發生過爭吵那樣。



我很難過，我很想哭，他這樣一直對我好，只會突顯出我是多麼的沒用，

多麼的不肯放手，但其實他給我的傷害已經深到不容小覷了。



可是我還是一樣，臉色並沒有多好。



企鵝他們看了也來勸我，其實我應該原諒他的。



因為在我坐車去嘉義前一天晚上，他打電話給企鵝，

問企鵝說他們要怎麼去？我又該怎麼辦？

他告訴企鵝說，雖然我嘴吧沒說，但其實我心裡很怕，很怕一個人坐車。



這一段是企鵝在我跟他們坐車回家途中說的。



我聽著聽著，心裡面好像有一小塊「啵」的一聲又剝落了。



然後就開始天人交戰，我究竟是該原諒他回到他身邊繼續做夢，

還是該清醒的狠狠甩自己幾巴掌，強迫自己看清事實。



回去時，我跟企鵝小米在車站等車，我們的班車誤點３５分鐘，

這個數字有點糟糕。



我跟他坐在月台上的椅子那邊聊著。



企鵝說，他以為他可以把大學的青春都奉獻在跆拳社上，但是跆拳社後繼無人，

或許會面臨廢社的命運，就算撐的下去，也撐不了多久。



我聽完以後很感慨，我以為我也可以陪社團玩過了我那三年的時間，

但是畢業以後，大家走的走、散的散，我們也無可奈何。



真正在社團練的，其實也已經剩下小貓兩三隻了，不是嗎？



可以撐起社團的都已經有心無力，我們還能說什麼呢？



我說，不然我暑假的時候去道館進修跆拳道，把社團撐下去。

但是小米跟企鵝卻覺得，既然大家相聚的時間剩下沒多久，

何不趁大家還沒畢業的時候好好的把台灣景點都玩過一遍。



我卻覺得很感傷。



是阿是阿，這次的大專盃，已經是最後一次了。



最後一次老大上場，最後一次歐哥上場。

這已經是最後一次了，但是我卻看不到那最後一次的比賽。



我帶著滿身的落寞跟疲憊，回到了宿舍。

離開時，其實大家應該都籠罩著滿滿的惆悵吧？



或許不想明說，或許不想戳破，所以大家都一樣是笑鬧著的。



我想著社團最後的命運，想著大家現在的笑容，也想著未來，

以後我們會怎樣？是只有留下照片可以留念以外，還是真的可以繼續連絡呢？



而我跟他呢？

最後的發展又會是怎樣呢？



我多想跑到未來去看看以後的我是什麼模樣，但是我沒有時光機，

我也不會穿越時空，所以我不敢想像結局會有多完美，即使我是這麼期待著的。