To C

這是最後一篇為你而寫的日誌，從我們相遇到真正結束，
沒有想過原來可以經過長達五年的時間，
之前就見過你冷漠的樣子，後來中間好多糾葛，
有好有壞，我以為是互相扶持，
後來僅只是一句關心你的身體狀況，
卻被誤會成我想回頭跟你繼續交往，
讓你發了一篇動態，我很抱歉。

但跟你分開這段時間，我真的沒有想過要回頭跟你在一起，
我以為朋友還可以是朋友，但很遺憾的是，這只是我的以為。

今天聽了脈輪音樂，身體輕飄飄的，覺得好舒服，
我也不知道這算不算一種能量的流動與改變，
但就在今天，我選擇了正式的與你告別。

欸。

後來我遇上的人，都沒有再像你這樣，那麼認真的愛過我，
即使背對全世界，你也要擁抱著我的堅決。

我拿出手機，從最早我們認識開始的照片，
一張一張反覆翻閱、一次一次重新回味，
才知道你是我往後餘生裡，最後一個在我心裡種下勇氣這顆種子的人，
我們認識的時候好好笑，我下班妝都花了，
你帶著醉意壁咚我，說你喜歡我，你要跟我交往，
我還當你說醉話，我還惦念著我休息室裡的那個消夜雞腿。

後來幾次你約我出去吃飯，好老套，現在想起來還是會笑，
可是你特地打扮得乾淨整齊，讓我吃了一頓溫馨的飯局，
後來太陽花學運爆炸，我是第一次這麼熱衷社會議題，
你去摘了一束太陽花，還請媽媽包裝得好漂亮，
送來我上班的地方給我。

「你也反黑箱嗎？」我天真地問。
「不。向日葵的花語是忠誠的愛。」你的眼睛發著光。

是那一刻我被你感動的嗎？

送花還是好老套，超老套。
可是我好感動好感動好感動，我開心了很久很久。

後來很多人都反對我們在一起，我被客人欺負的時候，
你會站出來擋在我的面前，擋住了我的不知所措，
擋住了我自以為是的俠氣、擋住了我的倔強。

你是這樣保護了我很久的。

你說：「是他們不懂妳的好，可是我知道。」

你靠著這句話，堅持繼續這樣愛我，
就算跟所有人都反目成仇，你也堅持相信你的選擇是對的。

好老套，你以為演偶像劇嗎？
可是我還是被感動了，好感動好感動好感動。

我們一起過聖誕節、一起過中秋節、一起打遊戲、一起見網友，
我們做什麼都是在一起的，如夢似幻的日子，
還以為這就是一輩子了，我們會這樣幸福快樂的走一輩子。

後來我們開始分歧、開始吵架、開始不安、開始掉淚，
我不敢再回想那段日子有多麼黑暗，
無法細看我讓你承擔的壓力原來這麼大，
讓你開始想逃、讓你選擇背對了我。

分開後我失衡了。

我的未來藍圖都在你身上，都從你的愛出發，
你一走，我的未來徹底消失了，我走進深深的黑夜之中。

後來的我遇見過幾個人、愛過幾個人，遍體鱗傷，
最傷心的那一次你隔著電話還唱歌給我聽，哄我入睡，
後來的後來，我們變得很淡很淡，
只剩下幾個節日，會互相慰問給祝福，
時間過了好長好長，你在我心裡只剩下一個記號，
寫給我的那張紙條，我一直留在皮夾中，
我聽說最珍貴的物品都會隨身攜帶，
你就是我最貴重的那一個。

漫長的五年，原諒我自私的選擇用沉默的方式延續，
後來輾轉知道你似乎已有了對象，
我沉默了幾天，也想了幾天，最後決定真的放下了。

回憶好多，我真的說不完，滿滿的填滿了我的人生，
我看完了一張照片，就刪除掉一張，
每一張都是紀念但我不能留下來，我怕我看了又想念你，
拿出了那張紙條，喃喃自語的對你說了一些話，
像當時對著已經酣睡的你，說要等你一年這種傻氣的承諾一樣。

你沒聽到，但我真的做到了。

但我沒有想到，現實的時間過去了一年，我的心卻要用五年去走。

謝謝你給過我的回憶，太美了，幸福一直發著光。
謝謝你曾經那麼認真的愛過我。
謝謝你。

出境事務所說，做這行的，不能說再見。

但這次要放手，是真正的放下了。

我丟掉那張紙條後，心中空盪盪的，輕輕的，
才知道我揹著這樣的感情，走了好長的路。

祝福你未來更美好。
真心的。

謝謝你讓我懂了成長與堅強。
謝謝你，那顆勇敢的種子，會慢慢在我心裡發芽、茁壯。

我還會是那個俠女。
義無反顧、路見不平。

謝謝你的照顧。

倒數318天

在很難受的時候，我還是會想說說話，
偶爾會開貼文想要被你看見，
但我想你應該也無心再去關注我的一切，
覺得自己卑微，於是又關起貼文。

老實說我不知道要這樣多久才會恢復正常，
在我以為我已經快要恢復正常的時候。

自從知道自己被你排拒在外以後，
常常有那麼一些時間感覺悲傷，
但我明白是我自己先推開你，
得到這樣的後果也是我應該去承受的。

度日如年，也許就是告別的日子太漫長，
我迫切想切割掉這些曾經割傷我雙眼的人事物，
但回憶很鋒利，經常在我走過枝微末節時，
忽然跑出來狠狠地暴打我一頓。

每一次我都要告訴自己，
該停下來了，夠了、好了。
你的所有改變都是為了迎接她回到你身邊，
你的短髮也是因為她喜歡你俐落的姿態，
這些都與我無關，你要的只是她，
我不過是你閒暇之餘填補你日子的碎片。

我不能讓自己這麼卑微。

昨天我第一次點身後來唱，
在送外婆離開以後，我第一次唱這首歌，
小午在旁邊說不要哭，我笑著說怎麼會？
但唱到那句
「別急著答應我，難過的話現在不要說，
好好享受安寧的溫柔」的時候，
我後面用了很大的力氣忍著才能不掉下眼淚。

告別好難。

真的好難。

我不斷地痛著走，像做復健的病人，
明明很痛，為了康復也只能逼自己邁開步伐，
離開你很痛，送走外婆也很痛，
可是不能軟弱，我必須睜著眼睛看完全部細節，
包括自己的痛苦、眼淚、崩潰。

倒數來到了第318天，每天都覺得好長好久，
可是一定會到來的，我知道一定會到來的。

這一年我等自己走出你的世界、陪自己度過暴風雨，
我會期待還有下一個更好更值得的對象出現，
我會繼續用心地去經營去愛。

而這次會真正的與你無關。
我等待自己真正的自由。
等待……這漫長的日子結束。

該還你的、該給你的，結束之後，
我會徹底消失在你的世界裡。

不會再打擾你。
你專心去愛她吧。