不要叫我接電話！！

咪的，這世界上的變態越來越多了，幹嘛不死一死阿！！

剛剛接到一通室內電話，聲音超小的，講什麼也聽不清楚，

害我一直再那邊喂來喂去，結果最後還聽見喘息聲。（男的）



幹！死變態，碼的！！！



就不要讓我知道是誰，不然我一定閹了你，讓你當台灣最後一個太監。

氣死我了，怎麼最近老是發生一些怪事情阿，

靠，下次不要叫我接電話啦！！



不是變態就是白痴，要不就是智障，碼的最近是怎樣阿，

我是惹到誰阿，到底是誰把我電話透露出去啊？

就不要被我抓到，不然我一定讓你死的很難看！！



喵的…



這社會太腐敗了，竟然連室內電話都被染指了，

可惡，我一定要告到舍監室去，要是在被我接到那通電話，

我一定先罵髒話！！

（誰說學音樂的人一定要有氣質，我例外不行嗎？！）



哼。

關於 水瓶座

以前對水瓶座的印象就是超會唸書頭腦超好的高智識份子。

舉例來說好了，像我國小同學誼恩，國中朋友乃宣，還有天碑的冷月姊。

（女性版本）

她們都屬於很會念書，成績超好，又超有智慧的高高手。

所以那時候都覺得，天阿，水瓶座太高了吧，我應該是配不起，

當下就會有種直覺，以後目標絕對不會是水瓶座。



到後來又發現，原來水瓶座也有好人跟壞人之分，

套句仙劍電視劇的台詞：君子，小人，總在一念思量。

我才知道，當他們把這種智慧發揮在心機上，我就遠遠輸了一大截，

因為我是那種情緒會直接表達出來的人，當他們摸清楚我的笨以後，

自然而然的，我就成為傻傻的被傷害的笨蛋。



而且對方說不定還會認為他們很乖哩，都是我一個人胡思亂想，

水瓶座呀，真是好可以很好，壞真的可以壞到像電視上放冷箭的人。

（不知道我在說哪個女生後？嘿嘿…欲知詳情，請留言給我。）



後來唯一接觸到又比較熟的男生水瓶座，就非絕頂莫屬啦，

剛開始認識只覺得，這傢伙怎麼比我還要陰暗阿，

當我正努力的想要散發我的活力陽光給他一些希望的時候，

每次都會失敗，真是有夠挫折的。



不過後來才覺得，原來他是個好人，很多事情我不懂，

大多都是他教我的，不過，或許越瞭解對方，越有著危險的因子出現。

因為我慢慢的，開始喜歡跟他說話、聊天。



這就是另外一段故事了，改天有空再告訴你們。



大概是這樣吧，對於水瓶座的印象，不過真的不能一竿打翻全船，

壞也是壞那麼一些，好的總是有很多嘛，水瓶座是人畜無害的～～



不過說到那個水瓶座女生，實在是讓我一整個…

咳咳，對阿，哈哈哈…

如果想知道她的事情，也可以自己來問我啦，

都是陳年往事了，不介意的可以自己去翻我那成疊的網誌，

懶得翻的，就等我有空說故事的時候再找我啦，

我一定會非常仔細的告訴你們她到底做了些什麼。



我還不到可以評論星座的地步啦，了解不深，

也不是那麼想清楚的去了解，

再怎麼說，我比較想了解的人，還是自己囉。

2006.4.30 (日)

這幾天我模糊了，我不斷的問著自己，到底，愛是什麼？



回憶起國中時男朋友的無悔付出，那樣的無私就是愛嗎？

如果是，那天使的退讓呢？　Kevin 的了解與關心呢？



我不懂。　我真的不懂。



這幾天忽然想整理自己資料夾裡所有文件檔案，

於是我一篇一篇的開，一篇一篇的看，直到我看到那篇故事。



那篇讓我想逃避的故事。



我邊看，邊冷笑著，原來我還是那麼的無法接受，

心底的惡魔不斷的想讓我恢復理智，跟天使的大戰又開始，

我卻無助著，越看，越是有種活不下去的感覺。



很想死。



只是死不能解決一切，我知道我該學習著面對，回到了原點，

我又開始思考，到底愛情是什麼？為什麼總讓人傷痕累累？



我看的不夠多，心也不夠寬廣，我這幾天的快樂是用假裝性遺忘得到的。

我知道我總愛鑽牛角尖，我知道象牙塔的世界太狹窄，

但是怎麼努力還是走不出來，我到底是被什麼困住了呢？



回憶對我來說，傷害真的那麼大嗎？

一件已經過去的事情對我來說，真的可以讓我這麼痛苦嗎？

為什麼既然都已經過去了，我還是不願意放過自己呢？



哈哈哈哈哈哈～～～



真是個白痴，我又再亂想了，唉呀～～

這世界還是很美好的，我還有個大好前程等我去開發呢，

怎麼現在就為了這些小事情在煩心哩？



很多都是假的，我不該再用一邊的眼睛去看所有的人事物，

有個澄澈的心靈，雙眼自然也會跟著亮起來，樂觀一點，

沒有什麼事情是可以打倒我的。



我可是火星小花呢，愛吃愛玩愛耍白痴，這才是我呀。



天空很寬廣的，我還是別把自己縮的那麼小吧。 :)

巨變

其實這個變也不算很巨啦，不過就家裡發生了一些事情。



爸，受傷了。

聽說是從高處跌落，腳包的很大，需要拐杖才能走路，

不過最讓我火大想翻桌的是，他竟然隔天就約朋友喝酒。



幹！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！



受傷是喝什麼鬼酒阿？！不會好好養傷喔！氣死我了。

害我在電腦前差一點暴走。

結果還用即時通跟我爸講說，要是再喝酒，我就不回家，看老媽會不會念死你。

還補一句說，如果被我知道你喝酒，我要是回去一定先剝你皮。

雖然老爸說腳傷好以前不會喝酒，嘖嘖，我才不信哩，

沒差阿～　我在家裡可是有眼線的，被我知道就完蛋了。



然後就是我妹，因為他手機不～見～啦～

以我妹的細心程度，就算不見應該是可以很快找出來，

可是沒想到竟然找了一個月都找不到，

應該是被偷了，結果那笨蛋竟然說不敢問，

我的天阿，手機耶！　還不敢問喔？！

就問阿，對方不說直接找她爸媽阿，我的天阿。



接著就是家裡吵架的問題。

看樣子應該是阿罵跟叔叔吧。

喵的，回去我應該會先直接翻桌了…

吵吵吵，是吵怎樣啦，妹都不用看書喔？！

整天吵，有沒有考慮到其他人阿！　回去真的要好好的跟他們談談了。



最後就是月，亂裡面的一個朋友。

他因為心臟有問題，所以常常發疼，必須吃藥控制，

結果最近不知道墮落個什麼鬼，藥也不吃，放著痛，

氣的我跑去他家族發了篇文章罵他。



嘖嘖，我的關心真的是屬於激烈型的…　真糟糕…



不過這「變」未免也太多了吧？！

比較讓我擔心的是家裡的問題，老爸腳傷的事情得找一天回去盯他，

也要順便好好的唸唸他，還得跟叔叔好好談談，

聽的進去當然會改善，聽不進去乾脆就放著爛算了，

等哪天我暴走以後翻桌就不要怪我。　＝　＝



其實最辛苦的是阿罵，嘖嘖，每次吵架都很心疼阿罵，

阿罵生你們出來可不是要你們來忤逆他的，

連基本的孝順都做不到，還想要要求什麼？



難怪現在社會越來越腐敗。



嗯。　好像太激動了。ＸＤ

冷靜一下，生氣消耗的能量挺多的，等等應該會很累。

先這樣。



ＰＳ

完蛋了，我感覺自己有老化現象耶，阿阿阿阿阿～～～～

不對不對不對啊！！！我很年輕的啊！！！

天阿～～＞＂＜

臨時工讀生

本來今天是大姐的工讀日，因為學校辦網球比賽，是老師們的友誼賽，

結果老師問大姐要不要去當工讀生，大姐答應了，

不過哩，很不小心的，我跟他一起去以後，很自然就被當成工讀生之一。



他們命令我命令的很自然嘛！　(╯‵□′)╯︵ ┴─┴



本來開溜了，跑回宿舍吹冷氣，然後嗑我的科學麵當早餐（註），

沒想到半途大姐打了通電話給我，問我在哪，我當然很愜意的說我在宿舍阿，

誰知道他竟然跟我轉告說，老師要我下去幫忙，一樣算工讀費。

還說，反正來都來了，就去幫忙咩。



雖然我當時心裡面的ＯＳ是：　(╯‵□′)╯︵ ┴─┴

不過我還是下去了。



一天而已，沒關係，撐過去就有錢了，加油！！



我們好像是場地器材組吧，比完一次就要拖一次地，那把刷子還真重…

我的聲音那麼好聽，為什麼不讓我當播報組啊？　(╯‵□′)╯︵ ┴─┴

我還可以學林志玲的聲音哩…　(￣▽￣＃)﹏﹏



不過說實在的，早上可能因為下雨的關係，蚊子超多的，

被叮的滿手都是，所以早上就有種很不爽的感覺～　╮(￣▽￣")╭



還好下午好很多，雖然有下雨，不過我賺到了一頓便當，

還有六百塊的工讀費，外加一件八百八十的「專業網球圓領衫」。

不過ＳＩＺＥ是Ｍ…　唉，我又多了一件睡衣可以穿了。

他們說沒有Ｓ的，Ｍ算是最小了，可是我的人這麼小一個，

要是穿Ｍ的應該會很好笑吧…



我在裡面跟那些老師們有聊了一些，他們告訴我關於網球的規則，

想當然爾，以我這種智商，能夠知道什麼是有效球就已經很棒了，

更何況還拉哩拉雜的一大堆哩…　真是一整個暈頭轉向。



我還賺了一杯紅茶跟一包科學麵呢。



不過紅茶不好喝，糖加的未免太多了吧，當做糖是不用錢的喔！(╯‵□′)╯︵ ┴─┴

嗯，沒差，反正不是我付的錢。



今天的工作算是很輕鬆的了啦，輕輕鬆鬆可以賺到六百塊，

哈哈，算是賺到了，卯死了。



回到宿舍就馬上衝去洗澡，因為很熱，很悶，流了很多汗。



呼，有動到的感覺還不錯啦，不過我不是那種會為錢拼命的人呢，

失去了休息的時間我會翻臉的，就算錢給我在多我還是會翻臉。



大概是最近太缺乏休息的時間了，大考結束以後還得去幫忙，

說真的，我會很受不了這種感覺。



因為考完以後身體跟腦袋都很累，雖然睡了很長的一覺，

可是還是會累，當我覺得需要休息時又被拉去工作，

我會不爽，我可是很重視休息時間的～。



不過還好今天的工作很輕鬆，不會說很累，而且氣氛也不錯，

所以，就算被剝奪掉休息的時間也沒關係啦，呵呵～



註：

通常假日早上學校的所有販賣食物的餐廳都不會開，

因為學生們不是有車，就是會睡到深處無怨尤，

像是死人一樣，直到中午才會爬起來活動，

所以早上起床等於是沒有東西可以吃，

我才會拿出我那包庫存的科學麵乾嗑當早餐。（淚）

賦別

賦別　文/鄭愁予



這次我離開你，是風，是雨，是夜晚；

你笑了笑，我擺一擺手

一條寂寞的路便展向兩頭了。

念此際你已回到濱河的家居，

想你在梳理長髮或是整理濕了的外衣，

而我風雨的歸程還正長；

山退得很遠，平蕪拓的更大，

哎，這世界，怕黑暗已真的成形了……



你說，你真傻，多像那放風箏的孩子

本不該縛它又放它

風箏去了，留一線斷了的錯誤：

書太厚了，本不該掀開扉頁的；

沙灘太長，本不該走出足印的；

雲出自岫谷，泉水滴自石隙，

一切都開始了，而海洋在何處？

「獨木橋」的初遇已成往事了，

如今已是廣闊的草原了，

我已失去扶持你專寵的權利；

紅與白揉藍於晚天，錯的多美麗，

而我不錯入金果的園林，

卻誤入維特的墓地……



這次我離開你，便不想再見你了，

念此際你已靜靜入睡。

留我們未完的一切，留給這世界，

這世界，我仍體切地踏著，

而已是你底夢境了……

^^

今天實在是太歡樂了，雖然考數學的時候沒那麼歡樂。

不過數學至少有幾題會寫，回頭看看班上那群沒有用的男生，

嘖嘖，拿到考卷寫了名字就直接睡了。



沒用＝　＝



至於藝術概論的東西，我用了４０分鐘的時間趕出來了，哈哈～～

因為我臨時跑去書局翻了一下ＤＩＹ的相關書籍，

然後找了一個材料最少還可以交差做出來的東西，

只是沒想到老師竟然說下禮拜可以補交…

那我那麼拼命的想趕作品是為了什麼阿Orz



不過既然下禮拜可以交，那就得好好想想可以做什麼東西了，

萱萱做的擺飾好漂亮，超美的，不過我覺得我沒有那麼氣質，

哪做的出來阿～　唉唉！



所以還是做一些比較有實用性的東西好了，例如筆筒阿…

嗯，我果然比較缺筆筒ＸＤ



我買的那包色紙還挺爛的，１０塊錢，裡面除了色紙以外，

光是厚紙板就有三張，我的媽阿，我到底是買色紙還是厚紙板啊？！

我好像還買了一捲亮亮的藍色膠帶吧。

合計１５塊錢。我可以買一個盒酥吃了＝　＝



下午考完文書處理就輕鬆了，好開心喔～　ＹＡ～



其實今天考數學以前，我幾乎對著數學課本發呆。

還好憑著我超強的記憶力（？）跟那發呆中看到的一些些印象，

勉強可以寫個幾題出來，老師說會考的那題問答我也寫了，

哈哈～～　當然計算題最簡單最基本會寫，

朋友們都說這次老師考的很難，可是，我看到的都是課本裡面的題目耶。

只是我沒有很用心去複習而已…

不然我一定可以寫出來！

當然，憑著我那國小程度的計算不會算錯的話，

一定可以算出來啦ＸＤ



考完以後要擔心的就剩下成績了，希望老師可以大方一點讓我過阿，

我知道數學老師最好了，都捨不得當人的，拜託拜託讓我過吧～～



最近迷上了巧克力吐司，每次早上都會想吃一塊，

至於我的培根蛋餅…　真是抱歉，我要背叛你了＞＜

因為巧克力吐司只要１０元～～

最近該省錢了。（遠目）



今天的高雄下雨了，好涼好涼阿，不過早上我找不到我的紅色外套，

所以穿著我的黑色無袖背心就跑出去，真是冷到不行＝　＝

還好下午溫度高了一些，比較沒那麼冷，

不然我應該會把我的外套都翻出來了吧ＸＤ



嘻嘻，心情好好喔～～～

希望可以繼續持續下去^^!!

聊

先說說身體狀況好了。



最近幾天大概是冷氣吹的多了，常常會發冷，每次電腦打到一半就想躲進被窩裡，

同理可證，就是因為這樣，所以每次到了早上就不太想爬起來，因為冷。



另外就是手會開始抖，好像是深夜吧，一到晚上某段時間，

手就會開始抖，不能很穩的對準目標物。



接著就是，食量變大了。^0^

這最該開心的，因為我吃不胖，之前食慾很差，常常都不想吃東西，

而且還不會餓，現在終於可以開始吃東西了，好開心阿～



＊



今天三點十三分的時候，絕頂打了通電話給我。

（不是說都不打給我了嗎？＝　＝）



聊了一大堆阿，聊考試科目到畢業專題，然後……（記憶喪失）

我記得掛電話以前他跟我說他朋友沒找他阿，我還很疑惑是誰哩，

結果忽然說在窗戶外面跟他聊的，天阿，嚇死我了，抖了一下。



我房間的大燈壞了耶，結果結尾還說靈異的事情，

嗚嗚…　我親愛的室友，你為什麼不趕快回來阿～～～　<(〒□〒)>



不過講了很久，掛掉電話以後好像講了一小時多吧，

天阿，而且是手機喔，他的電話費要暴增了　o(‵▽′)ψ



掛掉以後在床上發呆了一下，然後回想一下（記憶力不好咩），

接著就爬起來寫了網誌記錄一下，嗯嗯，就是這樣。



不過藝術概論的東西一直沒搞定，我到底要做什麼才好阿～～　Orz

總不能真的拿個廢紙折個紙飛機就沒了吧？！

本來考慮要用竹筷子做個以前常玩的橡皮筋手槍，

可是我幾乎忘記怎麼做了，我以前明明很厲害的哩，

還會改造的很強說，沒想到現在全都忘記了。



真是，小時了了，大未必佳阿…　┐(─__─)┌



我覺得我該睡了，現在燈光那麼暗，一點氣氛也沒有。

（我也不要這種氣氛阿～～～～　〒▽〒）



所以我要趕快躲被窩去了，嗚嗚…

糾結

怎麼總是那麼傻　好好的　卻讓心糾結

既然無法回想　何不就這樣　忘了它

抽著一根根的菸　又怎能讓你　麻痺掉所有的傷

勉強帶著微笑　也只不過　讓自己的心更傷

信任既然失去價值　怎麼仍是讓自己往深淵裡跳

別用過去的甜蜜回憶壓迫自己原諒

斷　早該斷的清楚　一了百了　不再迷戀



怎麼還是那麼傻　好好的　心還是糾結

顫抖著身軀　只是表達了在沒有溫度裡的無助

總笑著天下人的癡　卻忘了自己依舊遍體離傷

躲到角落裡總以為能逃避　最後還是逃不過強悍的命運

何不就這樣面對　看清思念　那人不再是你的責任



疼了的心怎麼恢復　碎了的愛怎麼收拾

而對於這一切　你又該怎麼決定去放手

當我們都低頭看著自己的痛時

怎麼記得抬頭就會看到蔚藍無雲的天空



＊



2006.4.27　於高雄

By Moon

VB

套句菜頭說的話，人的感情，可是遠比機器語言還複雜難懂。



我從出生到現在，都在體會著人情冷暖，從小就認識什麼是背叛，

我知道自己的經歷還算不錯，至少沒有說非常的嚴重，

但這也讓我幼小的心靈蒙上了一層陰影。



那又怎樣呢？始終都被藏在心底呀，不提不說，有誰會知道那樣不堪的過往？

因為體驗過這種痛苦，所以知道這樣的難過不是常人所能接受，

於是便開始發揮出愛心和耐心去面對，笑著面對。



看不過也就這樣假裝糊塗，知道衝動時說出口的話所造成的裂痕，

是怎麼都無法彌補的，傷痕永遠會在，假裝糊塗的淺笑，只是為了大局。



我不懂我的地位在哪，但就算只是一個微不足道的人也好，我無所謂。

或許你們會認為我只不過是一個在說大話的傢伙，根本什麼都不懂，

我是不懂，但至少我願意表達，聽不過看不下就算了，

充其量我不過也只是在自己版裡大聲吆喝的傢伙而已。:)



停止吧，就這樣停止吧，這樣狼狽的錯誤，不該被延續。



＊



想想，考完以後我要做什麼？

玩ＯＬＧ玩到天亮，瘋狂的練功，衝個好幾等讓自己開心？

跟朋友一起玩，玩的像是明天已經世界末日也無所謂？

去買幾瓶酒好好的把自己灌醉，然後把所有悲傷的快樂的事情都哭出來喊出來？

努力的練習跆拳道，為了五月底的比賽開始拼命？

開始睡，不停的睡，把自己所有空閑的時間都拿來睡覺，眼睛連張開都不捨？

blablablah，想出了一大堆沒有建設性的事情，卻明白以上沒有一個自己會去做。



那些，只能想想罷了。



考完以後我最想做的事情，就是去旅行。

短程的一天兩天也好，只想好好找個地方放鬆自己，

在從那些小事物中看見新的世界，給自己一個新的感覺跟觀念。



從頭回顧到現在，我發現我一直都在同一個迴圈裡打轉，

我想改變，這一個迴圈待的累了，也膩了，想放下一切，不管它了。



總會有個新世界的。



＊



糟糕，怎麼越說越像個老人一樣？！

不不不，我是年輕人，很年輕充滿朝氣活力的年輕人！！

對！沒錯！就是這樣！

笑顏滿分

今天翹了兩節體育課，不為什麼，只是想任性。



我到了書店去逛逛，看看有什麼新書可以買，卻看到一本小小的很可愛的繪本，

它的書名跟簡單的繪圖風格吸引了我，書名是：《笑顏滿分》。

很明顯的，是日本人寫的。



作者是一個作家身兼心理諮詢。



我看了幾頁，就下定決心要買了，因為那很吸引我，吸引我的，

除了繪圖風格以外，更是那些簡單，卻可以撫慰我心靈的文字。



但是時間不夠，只是匆匆看完，卻沒有好好去看，

下午可能要花很多時間去好好感受那樣的心靈洗滌了吧！



很適合現在難過絕望的我。



書中告訴我，能哭就是一種幸福，趁著那些眼淚還沒轉化成恨以前，

就哭吧，說不定那些不能哭的人，比能哭的人還要痛苦呢。



書中也告訴了我，怎麼原諒。

或許對方的攻擊令我難受，但是仔細去想想對方說出那些話的感覺，

其實自己也可以原諒對方的，因為對方正嚐著輸給自己的滋味。



心輕鬆了一些，那本書告訴我，每個人心裡都希望可以遇到一個了解自己的人，

那個人可以給自己一個比自己還燦爛的笑容，更寬大的心胸，

而那個人，可能是別人，也可能是自己。



本來想看一些關於兩性的書，只是腦袋常常浮現絕頂跟我說的，

盡量別看，那會影響了自己。



於是轉看了心理方面，怎麼樂觀，怎麼懷抱希望，怎麼給自己快樂，

怎麼安慰自己，小說好久沒碰了，也不想買幾米的，除了貴以外，

心底還是有些禁忌，因為她。



我買了很簡單的畫畫風格，沒有太多顏色，沒有複雜的線條，

畢竟我不想在複雜的時候，還給自己一個那麼複雜的東西去理解，

怎麼說我還是著重於文字，看完文字以後還可以看看畫中表達的，

這樣的簡單，才能把心裡的複雜平衡掉。



這本書很不錯喔，人嘛，自己始終是自己，自己的決定想法別人無法幫你，

不要太在意別人說什麼，因為你就是你，何必讓別人牽著你走呢？



自己的人生，自己負責。

別人能給的也只是建議，建議當然是以他們想法為出發點來說的，

既然只是個建議而已，就不需要違背了自己而跟他們走。

:)

思

你說她是妖，她是嗎？



還是我們人的心才是魔鬼？





＊



這是仙劍電視劇中看到的一段話，姜明為了他的娘子（狐妖），開口這麼問著蜀山掌門。



一切都是心態問題，大家都被束縛住了，那些傳統的觀念。

他們認為只要是妖物都一定會作怪的，但偏偏，世有無情人，卻有深情妖，

我們認為的妖，真的都是不好的嗎？還是我們都被傳統給壓制住了呢？



彩依（蝶仙）為了晉元，耗盡了自己千年真元，就為了救晉元一命，讓他多活幾年，

為了他，彩衣寧可變回了原型，也不願意對方因為毒娘子的毒而死去。



以偏概全，這才是最糟糕的吧，不能因為遇上了幾個作惡的妖，

就打上所有的妖物都是壞的，甚至到了人人誅殺的地步。



最震撼的一句話，就是那句：還是我們人的心，才是魔鬼？



這讓我深思，人心不可測，或許真正壞的，是人的心吧，

而那些妖，只不過被我們人心的陰影擋住了，才會造成這種結果。

自作孽，不可活

惡魔剛剛這麼跟我說：



敢做，就要有能力承擔。



不然就乖點，搞什麼叛逆？



連這點事情都做不好，你到底在幹嘛？



問題自己惹出來的，就自己去處理好，

這麼一點事情就把你打敗，你爸媽是怎麼生你養你教你的阿？



我要是你爸媽早把你掐死了，省的做一個沒用的敗類。



遇到問題就放棄，以後還能成什麼大事？



拜託你清醒點，你都幾歲了，還希望有人幫你處理到好喔？

你可不是還包著尿布吵著要糖吃的死小孩耶。



一點用處都沒有，活著做什麼？

浪費陽光空氣還有國家糧食，垃圾。















天使睡死了，不，應該說，在裝睡，

因為他知道惡魔說的是真話，不打不成器，

不罵就不會清醒，所以裝死，問題要自己解決。

友情的考驗

一直到最後





掌聲響起　全世界也讓我擁有

燈光熄滅　卻是無盡的落寞

環顧身邊　所有人都在我　左右

這種感覺　能夠繼續多久　喔～



眼前出現一個　巨大的浪頭

挺不住的向後退　站不住的被捲走　誰是真正的朋友



△當一切經過　還跟著你的　是我

　你覺得什麼　都沒有～　別忘記我的　心放在妳手中

　當淚水流過　還陪著你的　是我

　當所有人都　轉過頭～　別忘記有我會挺妳一直到　最後～　喔～



Repeat all once



當一切



Repeat　△



最後　最後　一直到　最後～　wo～





＊



誰會是真正的朋友？眼前的浪不斷的拍打著，誰能真正陪著誰呢？



感覺的出來好像他們開始不爽我了，好吧，我也有錯啦，

我有反省過了，只是面對目前這樣的混亂，真的真的一點想整理的心情都沒有。



唉，食慾又明顯下降了。



我記得從一篇文章中看過一句話，女生的友誼往往敗在彼此間的誤會猜忌。

感覺上，好像越來越能夠體驗那句話的感覺了，只是現在說明了也沒用，

當一個人情緒正漲到高點，無論說什麼，是不會被聽進去的，無論你說的是道或是理。



昨天很早就睡了，一夜無夢，體力恢復了大半，只不過心煩的事情還在心頭盤繞，

醒來以後想著的還是那件事情，有什麼書是可以教我怎麼解開誤會的嗎？

或許我真該從書局裡多待一些，除了感受一個人的自在以外，也找找方法吧。



嘖嘖，像狗兒說過的一樣，當人真煩，乾脆別當人算了。

從頭煩到尾，人生那麼長，有哪段時間是沒有煩惱的過呢？

六點醒來，體力好了，精神好了，心卻開始累了。



這個期中考真是折磨著大家，當大家都疲累的沒睡覺、唸書，

沒有耐性的指數也不斷上升以後，爭吵誤會便會開始衍生。



爭吵後，有人則怪別人，有人反省，有人沉默，有人努力想恢復破碎，

只是心意不一致，怎麼努力也是徒然。



哈哈哈哈哈，我被冠上機車的名號了。

真不知道我是哪個廠牌喔？是ＹＡＭＡＨＡ嗎？



自嘲罷了，別介意，有些事情越是煩人，命運越是想把你推倒，

我可不那麼輕易被打敗呢，很多事情都可以救的，我要相信自己，

相信自己就是一種力量，不相信自己什麼都做不成。



考驗嘛，越是考驗越能顯得友誼的珍貴。



哈哈哈哈哈，我都在替自己加油打氣，但也真像我想的，

他們無心，單方面的努力到底可以得到多少？？



罷了、罷了。



不如就順其自然吧，與其自擾。

苦澀

無糖綠的苦澀隨著喉嚨慢慢的融入我身體裡，我不覺苦，

一個人的心如果已經是苦的了，就算再苦，也不覺得那是苦了。



有人說，最悲傷的悲傷是不會有眼淚的，

我很慶幸我沒經歷過，因為到了最後，我還是哭了。



我用隱瞞，拒絕他人的關心，但其實只是不想再提起，

算是一種變相的逃避，只是隱瞞到了最後，連什麼是真話，都分不清了。



昨晚看了整晚的文章，我完全沒睡，我不知道是哪篇文章勾了我，

六點多的時候，竟覺得悲傷像海浪拍打著我，幾乎快把我淹沒，

我說過，我沒經歷過最悲傷的悲傷，於是我哭了。



我沒哭很久，還得撐著考試所需的雙眼，我不想被關心，

因為我知道我說不出一個答案，既然沒有答案，又何必須要問題？



壓力變的好重、好重，回到教室後，壓力爭先恐後的竄到我肩上，

我恨不得離開，逃離那個讓我痛苦的萬惡之淵。



我變的好沉默，不想說話，不想聊天，就連笑容都是勉強，

只是做好自己該做的事情，看該考的科目，忽視眼眶中打轉的淚，

我抗壓性真的不強，受到壓力時，我還是像小孩一樣，會哭。



壓力從哪來？真的是自己給的嗎？

我已經不想有更多的疑問出現，面對那些我無法給予答案的問題，

只能沉默的躲過，我不要誰的保護，我不要誰的依靠，

我只想要把自己從泥沼中拉起來，好好跟自己對話。



七點多，從昏睡中醒來，我感覺我正在分裂。

好像從中間開始切開，變成兩個不同的我，我的視線交雜錯亂，

我搖了搖頭，試圖平靜一些，希望能快點恢復，

可是時間太趕了，於是就這樣一路晃到教室去。



分裂沒有停止，兩種角色不斷的在交替，一個完整的我，就這樣破碎了。



一顆心不可能分成一半的，或許我已無心，無論多麼苦澀，

始終，都感覺不到了…

黃金時期

有時候總會想起國中那段時光，方方正正空間又不大的教室，

塞滿紅檜桌椅，桌面甚至被塗上很多立可白，寫的不是我愛誰，

就是幾句髒話，透明的軟桌墊下面疊著的，不是小抄，就是課表。

黑板上的右下角永遠用最工整的字體寫著值日生的座號，

右上角也永遠寫著要考的科目、老師說的注意事項。

垃圾桶永遠都很整齊的被擺放在教室後面，

公佈欄上永遠貼著班上那群高手製作的海報跟學生的好作品。



記憶尚不遠，時間卻將我帶的遠遠的。



國三那年，我們的班導是個女的，年紀大約三十到四十，

她說的話永遠都可以感受到那份真誠，笑容也總是那麼親切，

雖然我們老是惹怒她，但我現在卻懷念她當時拍桌子罵人的氣勢，

總會把班上那些不知天高地厚的小子們嚇的一句話都說不出來。



早上，都會聽見她很有精神的向大家道早安，

然後叫值日生做好該做的工作，她總是很早到，

比她晚到的男同學們總是不計其數，

到教室以後第一個動作就是偽家長簽名，然後交給老師，

沒交的還會被罰呢。



中午，她吃飽以後就又扯開大嗓子喊著值日生清掃教室，

直到午休鐘響起，就要大家乖乖的趴在桌上，安安靜靜的，休息、睡覺。

不乖的學生，她就會板起臉孔，低聲的要他乖乖的。



我們學生下了課，常常都往外跑，不是跑操場，就是跑福利社，

我國一國二那兩年，我比較喜歡到操場的聖火台，

跟著狗兒去爬聖火台，甚至發明了很多種可以爬上去的方式，

這是我們下課時最常做的休閒活動，就算弄髒了衣服褲子也無所謂。



那時候的笑，很輕盈，很自然。



記憶猶新，我畢業的那一天。



那時候，大家整齊排隊進了禮堂一一坐下，頒獎完以後，表演，

接著又是一大串話，表揚、頒獎，然後又是表演休息時間，

好不容易熬過了畢業典禮，大家都在禮堂裡唱著校歌，唱著畢業歌曲，

班上有些女同學，受不住，淚水就開始掉了，看著分離，

心中難免有些不捨，只是天下無不散之宴席，緣分何須強求？



回到了教室，男同學們拿了畢業證書就想走了，班導師進來看到這一幕，

很生氣、很生氣，大家都不懂為什麼要生氣，後來班導哭了，

說本來想要一張一張的發，然後說說感想跟祝福的話，

班上女同學看了，眼淚便就不受控制了，別離的氣氛好沉重，

當天我回家時的腳步踩的好沉好沉，就要跟大家說再見了，

就要跟大家分離了，再也沒有機會可以這樣一起胡鬧，

回頭看看母校，揮別了熟悉的校園，我就要踏上另外一段旅程，

過去三年的記憶完全浮上心頭，想想阿，這是最後一次，

走進學校，離開學校，甚至是跟所有同學們說再見了，

不免希望那天時間可以過的慢一點，多點時間好好看看朋友們。



時間走的好快好快，我都還沒來得及掉淚，就已經兩年了，

看看過往年幼時的瘋狂與朋友間的義氣，現在，已經好遠好遠了。



再也不懂，有誰會真心的想哭就哭、想笑就笑，不再有偽裝的面具，

虛偽的面對所有人，把真心誠意全部區隔在盔甲之外，

自以為是的保護自己。



我或許還沒看過所有，但是面對現在的一切卻隱約帶著力不從心，

笑容不是真心，眼淚不是真心，關心不是真心，好像都是假的一樣，

為的都只是想貪圖著自己的利益，連別人的死活都不顧，

只要自己好就好。



真正的好，好像就這樣被遺失在過去的那三年裡，

我想，或許等我上了二技以後，更能體會到這種感覺吧。



一個人，都不再是人了。

餓很快

最近餓的非常快，我的媽阿，錢都是被我吃光的，我明明吃很飽，

可是為什麼下一秒我就又餓了呢？　難道我得了什麼怪病（？）。



剛剛攻讀經濟學，結果看的我頭昏眼花，真想砸課本，

只是我做不到阿，要真砸了，我大概會痛苦到三年級。



就說了，這次絕對不能在被當了，怎麼說自制力也該是有的，

想想國中那三年多乖阿，沒翹課，課業還歐啪的過，

第二名第三名是家常便飯（這是三年級的時候），跟朋友過的快快樂樂的，

哪有什麼課業問題，高手那麼多，考前臨時問個幾題就一定過，

還沒有什麼學分煩惱，現在自由了，像是匹野馬一樣，跑了就回不來，

總得自制一些，回到國中那樣也好，別像現在這樣，墮落的跟流浪漢似的。



看了一下仙劍放鬆，有些畫面還是讓我感動的熱淚盈眶阿，

咳，好，這不是重點，重點是我明天要考的經濟學。



我翻了一下課本，發現我還是看不懂，到底什麼是通貨膨脹啊？？

印象中好像有人跟我說過，但是已經非常模糊了，所以還是不知道阿，

（那個人跟我說的應該是什麼貨幣貶值之類的…跟通貨膨脹沒關係吧…）



計畫好了，三年級就不能在翹課了，多多少少也得念一些，

不然學校怎麼考，三年級開始準備應該不遲吧，總比臨時抱佛腳好。

（話說這壞習慣我還真改不掉，從以前到現在都這樣。）



不過我餓好快，現在我看不下書，滿腦子都是食物，已經十二點半了，

這樣下去真不知道我要怎麼把經濟搞好。



國文沒問題啦，只是寫寫自己的感想而已，真的是罵到不想罵了，

哪有人這樣教的？那個死禿驢，哼，我就看你怎麼遺臭萬年！！

（我好像太激動了　囧）



天阿，好餓好餓好餓，萱萱洗快點啦～～～

我要吃東西～～～

Fly

我發現我變笨了，一個FLY老是打成FIY，英文要加強了。



記得鈴月姊傳給我一首曲子，取名叫做鳥之詩，那是讓我覺得很輕盈的歌，

第一次聽到就覺得很輕快，後來聽久了就愛上了這首曲子，

他很輕盈，給我一種飛翔的感覺，好開心阿，終於有首曲子可以寫出我的想望。



於是我放到這裡來了，希望來這裡看看的人也可以跟我一起體會那種感覺，

很輕鬆，很自由自在的感覺，呵呵，如果喜歡的話可以敲我喔，

傳給你們聽聽，分享這種快樂。



話說回來。

雖然我有懼高症，可是我從小就希望自己是個有翅膀的人，

能夠在天空自由自在的飛翔，以後如果來不及上課，快遲到了，

還可以準備好就從陽台起飛，一路飛到教室去，不用走彎彎曲曲的路。



不過這音樂給我的感覺很自由，很像已經在天空飛翔的感覺，

閉上雙眼總會覺得我正汲取的藍天白雲所給我的清新感，

呵呵，不過我人還是在地面上阿，只不過能有這種輕鬆的感覺，

真的很棒，當然這是我個人的想法哩，其他人我就不知道了。



像天使一樣的鈴月姊，總是不好好照顧自己，只關心著別人，

希望鈴月姊可以開開心心的，別再受到傷害了。

寫不出來

寫不出來寫不出來寫不出來～～～～！！！！！



我的ＶＢ寫不出來啦！！！



天～阿～！！我快瘋了啦，為什麼寫不出來啦！！



為什麼要出現函數？為什麼要出現ＶＢ選擇敘述？

後唷～～我不玩了啦～！嗚嗚嗚嗚嗚…

好挫折，就是寫不出來，想到腦袋都快燒了，

老師～～可不可以不要出那麼多又那麼複雜的題目阿Q___________Q

HERO

現在的古惑跟以前差別很大了，想到以前真不公平還在的時候，

跟老妹一起打怪練功，賺錢，至少還有個組隊聊天的對象，

那時候意識恢復劑真的是整個便宜到不行，買多還沒有人要的那種，

怎麼知道到了現在，買一箱我身上的錢還不夠，只能買那兩三個，

以前Hero是一種傳說，現在Hero滿街跑，反而是S-Hero才是奇蹟，

我想到以前練的時候，白目只要一搶怪，一殺人，

自己聯盟的就開始烙人通緝，整個伺服器殺的他滿路跑，

裝備還有人幫忙供應，自己只要負責好好賺錢好好練功，

當然也負責好好的跟大家聊天培養感情，那是多麼輝煌的時候。



我還曾經加入過當時數一數二的大聯盟───強殖入侵。



只是因為不公平的關係，我退掉了，反而加入不公平他哥創的聯盟，

嘖嘖，真是因小失大，不過以前最強的，已經不等於現在最強了，

現在最強的幾乎是一個我連看都沒看過的，時代在變呀。



以前玩古惑的時候，班上的人幾乎人人都在熱烈討論呢，

現在免費遊戲當道，白目也在免費遊戲當中橫行，

還有誰會玩古惑呢？



小宇問過我，為什麼我老是玩一些很冷門的遊戲？

像是軒網呀、古惑呀。

我說，因為冷門才不會LAG。



嘖嘖，我說的可是真的，想想看阿，亂那種遊戲，

每次都一定會出現伺服器擁擠，甚至還連不進去的狀況，

可是我玩軒網跟古惑，幾乎完全沒有發生過這種問題，

頂多只是讀取慢了點，根本不會有連不進去甚至玩到一半斷線的問題，

軒網好久沒改版了，弄得好像那款遊戲要關了一樣，

不過我還是支持DOMD，也支持大宇公司，加油啊！

古惑有在改版，只是很少有人會去過問那款遊戲了，

以前新手爆多，打怪練功說不定還打不到呢，

不過現在新手大多都是高手的分身，而且最低等怪物滿街跑，

已經沒有人要練要打了。　因為沒新手。



好啦，說了一堆遊戲的事情，大概也回憶個夠本了，

反正現在這樣就是這樣，過去都過去啦，美好還是可以創造的。



我今天從八點多開始睡，睡到兩三點忽然醒過來，

疲累的洗完澡以後，才感覺到我睡覺的時候，好像有夢見什麼，

那時候夢見的事情，好像讓我覺得很慌張，很恐怖一樣，

可是我卻想不起來到底是夢見些什麼了。



吃完我兩三點的「晚餐」以後，就稍微練了一下。



只是基於習慣，我喜歡用文字記錄我的感覺跟想法，

所以我又開了網路寫今天關於我的事情。



嗯，大致上是這樣，有事情在補充上來囉。

大家晚安。

N-age

今天終於拿到古惑的包月卡了，喵的，

一張卡竟然要價369，真讓我想砸店....



不過一連上去第一個動作就是賺錢賺錢賺錢，

腦袋都被N幣填滿，我要錢我要錢我要錢。



大概是窮太久了吧。



聽說新武器沒+就要一億了，更何況是頂的，

要價竟然高達30~45億，賺錢賺到死也賺不到那麼多，

光是跑一趟來回就要四萬到六萬不等了，

賣一賣也才一百萬到三百萬左右，只是我的寶石滯銷，

看來又得降價賣了，過幾天要找個時間趕快去打寶，

不然這樣下去我一定會窮死。



我的武器也得換了，想買殺神+3，

20力或敏，50攻速的，不然王拳還要練武術，

屆時又得花錢買SP，嘖嘖，真是划不來...



光是練一個武術就要花掉一千萬了，

這樣根本來不及賺錢，天阿，我怎麼這麼窮~~~~

我以前明明很有錢阿，怎麼等級才練一下，昇高一些，

我要花的錢就又更多了....



一上去就發現好多朋友都沒玩了，我還以為極速還在練呢，

想說要去看他的S-HERO的光環，順便叫他幫我打個裝備，

只是沒想到人不見了，大概是沒玩了吧。

不知道他跟他婆過的怎樣，最後到底有沒有分手也不清楚，

不過極速這種人，一定是會堅持到底的那種，嘻嘻，

也只能祝福他們哩。



話說回來，一個人在古惑上面還挺孤單的，

沒有人可以說話聊天，沒有人可以問問市價，

沒有人可以陪我練功，沒有人可以在我練武術時幫我買SP，

全部都自己來，還安靜的不像樣，真不像我。



不過新手少了真多，或許我該多拉幾個人過來玩古惑才是。

只不過點數問題有點麻煩啦，哇哈哈哈哈～



呼，明天還得上體育呢，聽說又要上排球了，

可是我比較喜歡網球耶，那給我的感覺比較運動比較陽光。



而且說到排球，就想到上次成績輸給大姐，可惡，我不甘心，

這次體育練習一定要加倍練回來，哼哼，我要把上次輸的贏回來。



阿…

期中考快到了捏，看來明天開始要掛商店唸書了，

這又讓我想到該死的經濟學，為什麼要考計算題阿～！！

我是數學白痴耶！！天阿…



又得花一番功夫把經濟搞懂了。

早知道講解的時候就乖乖聽課，真不懂我當時到底在睡什麼覺，

啦啦啦啦～不過沒關係的，人家說呢，有自信才是最美的，

所以有自信不會被當，絕對沒問題的啦！（好像沒關聯…）



敘舊完畢，休息去。

明天也要開始看管概了，這組的報告全都丟給我的，

我不搞清楚內容要寫什麼的話，沒方向一定會弄不出個東西，

不過我已經忘記要做Power Point還是Word檔了…

哦呵呵呵～～～完蛋了～～　啦啦啦啦啦啦～～～



嗯嗯，我大概是累了才會胡言亂語，我得休息了…

唉

總覺得事情好多好多，好煩好煩，好雜好雜。



腦袋該計畫著我二技要考哪，然後還得整理怎麼準備，

昨天又不小心找到了打工的工作，或許還會很忙很累，

之前要整理的民法報告，因為重點人物睡著了，

事情一下子全部壓到我身上，

而小宇的事情也壓在心底，沒事就跳出來招搖，

惹的我情緒一下子高漲又低潮。



好多事情都有時效性，就得拼了，

拼到最後連自己身體健康也不見了，

到底要怎麼弄才是對的才是好的？



這一瞬間有種時間好少好少的感覺，

總是睡不夠，事情太多總是忙不完，

上個禮拜民法課我人還在雲林忙，

這禮拜要交報告，我連個頭緒都沒有，

就丟下一堆資料要我整理重點，怎麼跟的上？



想到我的未來不禁覺得煩，

只是現在都撐不下去以後又要怎麼辦？



呼吸總是不順，悶在心底的情緒又好多，

壓力好像越來越重，我的抗壓性又越來越低，

沒事情緒總會發高燒，想要大吼大叫，

試著讓自己輕鬆起來，卻怎麼也做不到，

放鬆以後反而讓自己眷戀，怎麼樣都得鞭策自己向前，

我好想要馬上跑到未來，看看那時候的我會是怎樣，

如果自己這樣努力撐下去的話，我會不會有個美好的未來？



只是身體越來越差，我還能健康起來嗎？

努力杜絕了菸，剩下的還是只有疲憊，

關於感情的問題都還沒適應完畢，下一個浪潮又試著把我推倒，

適應能力再好，也不可能把兩三天的時間當成一個月，

彷彿絕頂說的話還尚在耳邊，哭到累也才是昨天，

怎麼現在就好像該是已經適應一年以後的自己，

就算孤獨也無所謂，因為已經學會怎麼獨立？



我好累呀，我還未成年呢，

還沒成年就必須承受這麼重的壓力，

成年以後是不是又會更累？



我好懷念小時候想笑便笑，想哭就哭的畫面，

當時的情緒沒有絲毫的壓力，想表現就表現，

多麼自由自在，多麼輕鬆。



但是現在卻累了。

累

感覺上我好像睡了很久，途中一直有人打電話給我，到底是誰呀？

每次睡眠中都會渾渾噩噩，連誰打給我，跟我說話，我完全都不清楚，

依稀記得是認識的人，不認識的我一定會記著啊！

因為不認識的人打擾我睡眠我一定會不爽不爽加不爽，

不爽的事情當然會被我記下來阿，下次打來就直接罵人。



我才剛睡醒，大姐就傳民法報告給我，跟我說資料要我整理，

因為原本整理重點的萱萱已經睡死了，所以換我整理，

可惡，明天還是我上台報告，咪的，我今晚不用睡了…

早知道就不要醒，早知道就繼續給他睡到天荒地老！



本來想說起來洗個澡繼續睡，沒想到現在被大姐這樣一講，

就算不累也得弄到累死還口吐白沫…



沒想到開亂私服的人已經２８歲了，還有開公司賣電腦系列商品，

價格都還挺便宜的，可惡，看的我好想買，只是該死的是，

每次五月都是我最窮的時候，母親節的蛋糕就花掉我的千元大鈔，

后，我要錢啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！



好啦，我知道抱怨無濟於事，我又得省省省，

省錢省到自己都快倒了還是得省，為什麼學生總是特別窮…



累阿…我要睡覺啦～～

好想就這樣丟下不管，然後去睡覺，不過我應該醒來以後會被打死吧。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～



算了，加油啊！！衝阿～～～～

一公升的眼淚

萱萱下載了一公升的眼淚來看，於是我也跟著萱萱看，

聽說那部影片讓很多人哭了，甚至掉了一公升的淚水，

我很好奇到底是什麼劇情可以讓人如此感動，

然後也跟著看了。



劇中說的是一個15歲的女孩得了小腦萎縮病變，

她從開始的痛苦，到後來的堅強度過，

那部影片讓我看到了家人的溫暖，也看到了友情的幫助，

更看到了外貌協會的機車，跟所有人的冷言冷語。



想想，換作是我，我能夠撐的下去，面對那些過分的事情嗎？



那一瞬間，我忽然覺得亞也真的實在是太厲害了，

面對這樣的痛苦竟然還可以撐著自己走下去，

裡面有些對話真的超級感人的，不過有人在場，

我實在是不好意思哭阿～～



不過我還沒全部看完就是了，因為一共有十一集，

只好先分段看，要是一次看完，我明天就不用上課了。



唉呀，母親節又要到囉，想到媽媽最喜歡吃蜂蜜蛋糕了，

就想要買一盒給媽媽吃，可是，我只要蛋糕啦！！

我不要那個水壺啦！　如果只有蛋糕就會比較便宜一點，

那個水壺又沒用，家裡多的是，真是討厭，

偏偏其他的又好貴，天阿～我又得更省一點了…



今天又跑去萱萱那邊看一公升的眼淚，萱萱無聊，

就說要玩我頭髮，邊玩還邊抱怨說，我的頭髮怎麼那麼多。

捏？我頭髮多也不是我願意的阿，我媽以前幫我綁頭髮也常這樣跟我說，

可是可是，媽…我是你生的耶…



萱萱跟大姐幫我把頭髮夾直了，然後又幫我綁了個髮型，

綁完以後還跟我說，小花，你的背影看起來好可愛喔，

大姐補了一句，可是從正面看阿…　唉…



嘖嘖，我有這麼糟糕嗎？－　－

還是萱萱比較好，至少他會說，不會啦，沒有這麼慘啦。



嗯，我該說我誤交損友呢？還是我看走眼…？



大姐一直跟我說要改變自己，要變要變，像洗腦一樣一直重複，

可是，我就是懶的整理嘛，弄得好看又怎樣呢？

除了吸引人的目光以外，我還可以拿到什麼好處啊？

自己開心快樂就好，其實，我覺得好不好看無所謂阿，

如果有人是因為外貌的關係才願意真正的對我好，

那才是一種虛偽吧！



我才不要這種虛偽呢，我寧可以最普通的樣子面對大家，

如果沒人願意對我好就算了，至少我可以避開那些虛偽，

省的讓自己活的那麼痛苦。



我呀我，能不能有明天、後天都不知道了，

只要自己活的開心快樂就好，我為什麼要去管別人說什麼呢？



醜又怎樣？美又怎樣？那些還不是都會隨著時間消失，

既然這樣，為什麼不讓自己輕鬆一點，自然的美，不好嗎？

為什麼要讓自己覆蓋上一層又一層的手工化？



外皮的臉蛋是沒有用的，內在的想法才重要吧。

我想，我會喜歡上網路的原因，或許是因為文字的關係，

至少文字表達出了一個人心裡的想法，

當然那些騙子就例外啦，我說的是真心的那種，

跟冷月姊的認識，不也就是這樣嗎？　外貌，其實是不重要的。



雖然我也愛看美女跟帥哥，但如果那個帥哥、美女的臉蛋下，

真正所隱藏的，是一顆醜陋的心，那還有誰願意接近？



如果我變的像大姐一樣，化妝又打扮的，那才累吧，

我已經很晚睡了，要是又犧牲睡眠的時間來化妝打扮，

就算弄的再美也沒用，我只要到課堂很快就睡死了，

還有誰會看到啊？



輕鬆自然就好，心輕鬆了，外表自然也就好了。



不過還好至今還沒有人說我很醜過，嗯，

感謝媽媽給我一張娃娃臉，雖然我還是擺脫不了「可愛」的形容詞。

但是無所謂啦，至少不是缺隻眼，少個眉呀。



話說回來，我覺得萱萱的美，其實是出於她的溫柔，

萱萱真的是我看過最溫柔的女生了，而且很體貼，

天呀，那才是我最最最該學習的吧！



至於大姐嘛，呵呵呵…

其實我也不知道該怎麼說，只能說她外表真的很漂亮，

可是…真正的想法跟作為，我真的是不敢恭維阿…

跟她當朋友當這麼久了，我還是不知道她真正想的是什麼，

有時候會覺得她好像是那種會為了誰苦苦等待的人，

但是下一秒卻又看見她跟別的男人…

咳咳。



是呀，所以，心性才重要吧。



不過我得去把頭髮打薄了，已經多到讓我覺得煩了…

同時也該買個新的髮圈了，目前用的都鬆了說，

反而變的很難綁，該找個時間去添購新的用品囉，

不過我的梳子也不見了，天阿，我真會掉東西。



今天目送爸媽跟妹妹離開宿舍時候，

我竟然有種不捨的感覺，好想要跟著他們一起回家，

看著妹妹上車以後，車子發動離開的聲音，

雖然我背對著，心裏卻隱約告訴自己，別回頭，

別讓自己的不捨又逐漸擴大。



我到底是怎麼了呢？



＊



媽，妹妹，我雖然在高雄，可是我很想念你們喔，

為了你們，我一定會繼續努力下去，不要為我擔心，

相信我，我一定可以的！

美麗的神話

這首曲子是神話這部電影的插曲，曲子跟另外一首「無盡的愛」是一樣的，

不同的是唱歌的人不同，歌詞也不同，無盡的愛等於是原曲，

男女主角唱的，另外一首是完全中文版，是大陸歌手唱的。（？）



剛剛看了一下小說，腦袋卻隨著音樂走，腦袋也冒出高雄的大遠百百貨，

不是我愛逛百貨，而是百貨裡面有冷氣，又裝飾的很漂亮，我才愛逛，

並不是喜歡買百貨公司的東西喔！　那麼貴，我才買不起呢。



那讓我想起我看的電影，讓我想起華納威秀，讓我想起以前跟網友出去，

讓我想起跟最早最早認識的幫主，因為我有跟他去逛過百貨。

唉，別提了，跟他的記憶真是讓我後悔到不行，我真不該救他的。　唉。



神話這部電影，是我跟健美社社長出去看的，不過事後我就再也不願跟他出去，

大概是我防心太重，我覺得他挺不尊重人的，我雖然很隨性，但不隨便好嗎？



我總是很難專心，當然除了上ＶＢ以外啦，ＶＢ實在是太有趣了，

我喜歡那種動腦想事情的感覺，ＶＢ除了需要按部就班以外，

還得慢慢的去想程式碼，重點是邏輯啊！　太有趣了。（笑）



嗯，我離題了。

其實我要講的是大遠百跟過去的回憶。



剛剛那首歌聽完以後，我腦袋完完全全的閃過我跟小宇逛大遠百的情況，

我想起他因為不適應高雄的天氣而流鼻血，我還手忙腳亂的拿衛生紙給他；

我想起他跟我還有社團的朋友們一起去大遠百的華納威秀看電影；

我想起他總是會在我買飲料的時候，替我補上一句去冰或者少冰；

我想起他老是在很晚的時候打給我，叫我早點睡不要再熬夜了；

我想起我哭的時候總是一個人窩在角落，而他會過來抱著我，拍拍我的背；

我想起我走路走累了，不想走了，任性的蹲在路邊，他就背著我一步一步走回去，

儘管他累的滿頭大汗，腳步卻不曾慢下來過；

我想起我白天玩太兇，被太陽曬傷了、熱到了，他會帶我出去走一走，吹吹風；

我想起半夜餓了，就把他吵起來，要他帶我去吃東西，就算我只是嘴饞；

我想起我發燒時，怎麼都不願意看醫生，他坐在椅子上很無奈的盯著我，

直到我二度、三度發燒以後，才把我拉去看病，逼我吃東西補充養分；

我想起他的手總是很溫暖，每次手冰冷的時候，總愛摸著他的手取暖。

回憶好多好長，但卻無法暖和我。



我始終無法相信那天絕頂對我說的話，那像針一樣刺進心裡，

刺進心裡最深最脆弱的地方，毫不留情的。



＊



附帶一提，最近是不是瘋子特別多阿？

每次都會在我睡覺或者吃王練功的時候接到怪物打給我，

還說什麼他是我聊天聊了兩個月的誰阿，我還有問他職棒阿，

靠，我什麼時候問過了？職棒？我職你媽個ＢＢＳ！！

老娘我從來不看棒球還說職棒，神經病！

另外還有一通，打給我第一句就問，你愛不愛我？

去死啦，我愛個鬼喔，暗！

在我睡覺的時候打給我是怎樣，喵的咧，逼我罵髒話。

打給我就算了，而且還沒有重要的事情跟我講，

真是氣到…＄︿＄＃＆＄％＊＆︿＊＄＊



最討厭的是，剛剛甚至還有個我不熟的網友打給我，

說要關心我的近況，還說他睡不著，要我親他一下他才睡的著，

我只差沒有咬牙切齒的說你去死吧。

一句幹真的已經不能表達我心裡的憤怒程度了。

這位網友大大，我認識你嗎？拜託你不要裝熟好不好阿，

我跟你認識久歸久，但是並不常聊天好不好，不要在那邊給我裝熟，

我最討厭這種沒事就亂攀關係的人，一點都不懂得尊重，

難道你耳朵有問題嗎？聽不出來我沒有耐心跟你說話嗎？

這年頭白痴跟瘋子越來越多了，日與劇增，看來我得多修煉自己的功力，

免的以後遇到這種白癡跟瘋子還會氣到自己。



哼哼。

全都是垃圾，我才不屑呢。

下次要是接到這種電話，我應該要二話不說就直接掛電話，

不然在繼續講下去我一定會氣到吐血，喵的，白痴。

2006.4.15

2006.4.15 (六)

天氣：陰雨，又涼又濕，我沒有笑容。



今天睡到下午不知道幾點才醒，不過媽媽不在家，應該是四點半吧！

我被妹妹叫醒，我躺在床上說了幾句廢話，聊了一下天，

才願意從床上爬起來。



家裡的冷氣好安靜，靜的讓我覺得孤單。



剛剛看了看BBS的文章，忽然想起大姐，也忽然想吃泡菜罐頭。

我記得有天，大姐開了泡菜罐頭，我嘴饞，也要了一些來吃，

大姐很大方的整罐丟給我，我邊玩遊戲，就一邊吃光了。



只是味道很辣，我可能是受不住辣吧。

那時候吃完，就到處張望，想找水喝，但是找不到，

只好滿頭大汗的繼續玩。



今天到外面騎騎車，逛逛街，想看看好久不見的景色，

有沒有哪裏變了或者不一樣了。



但是下雨了，那場雨來的並不突然，我卻躲的很狼狽，

我知道我沒辦法淋雨，現在的身體抵抗不了那樣的寒冷，

我很快的回家，拍掉身上的雨珠，以免那些濕冷讓我病了。



長時間的熬夜，讓我身體變的很差，我知道。



我買了一杯無糖綠茶，大茶杯的綠茶還是讓我讚不絕口，品質不錯。



到今天我才知道，原來家裡一直都是負債狀態，媽媽的壓力很重，

我幫不上忙，除了給她一個微笑、一個擁抱、一個親吻以外，

我給不了任何東西。



我只能努力讓媽媽快樂。



最近幾天開始咳嗽，都是乾咳，卻咳的我很痛，聲音也很難唱歌，

今天逞強的唱了好幾首，講話卻出了問題。



最後我沉默了。



我告訴自己，我不會這麼輕易被打倒，不停的說，不停的說，

咬牙撐著走過，我知道鈴月姐比我還難受的，我不能倒下。



I Can.

我可以。

像以前一樣，我在手心畫了一個大笑臉，寫上I can。



我要鼓勵自己。

回家

這趟回家以後，家裡的四隻小喵被丟了，因為養不起，

我很心疼的看著阿喵跟唯一的小喵，想想以後小喵就沒人陪了。



其實在阿喵跟小喵的互動裡，看的出來阿喵真的很有母愛喔！

小喵只要跟阿喵搶東西吃，阿喵就會自動讓給小喵吃，

阿喵還會遠遠的趴在那邊看小喵吃東西喔！

天呀～　那畫面真的好溫馨。



這趟回家，就像我預期中的那樣，下雨了。

真好，這樣我也有機會可以坐在外面看馬路上的雨滴跳舞，

只可惜，我沒有機會跟他們一起共舞…



家裡的溫暖感覺少了很多，媽媽跟妹妹都不在，

想要個擁抱，卻只能一個人孤單著。



回家，真的好嗎？

睡

今天睡了一整天，睡到連室友容的即時通狀態都打上「我的室友睡了一整天」，

這會很糟糕嗎？我睡著，時間也就在不經意的情況下溜走，

或許這樣可以讓我減少疼痛，不再落淚。



我不想哭，我不想哭，於是我睡。



腦子裡的所有想法都起了衝突，這是天使跟惡魔最大的一個戰爭，

所以我不思考了，如果我想要的任何想法都會有另一個想法出來抗衡，

那我真的不想去想了，折磨自己，何必？



笑吧，這真的是一種逃避。



今天下了雨，外面潮濕的空氣讓我又染上了藍色，

面對朋友，我又該怎麼微笑才是正確的呢？



大姐跟萱萱都知道了我的狀況，我睡了整天，相信他們也預料的到，

房間內很暗，我沒有開燈，只開了桌燈，這樣微亮的光芒，

讓我感覺到了一絲的溫暖，即使我仍想讓自己淋雨，站在冷風中發抖著。



萱萱跟大姐叫我起來，要我去買晚餐，因為我睡了整天，幾乎沒進食，

我掙扎的抱著棉被，大姐就抽走我的棉被跟枕頭，叫我快點去買晚餐，

而萱萱則是拿食物在我面前晃阿晃，試圖誘惑我。



我笑一笑，在他們走了以後，我發呆了一分鐘，才爬起來整理。



室友不在，他的音樂還在播放，我醒來以後整理完頭髮，

就下去買食物了，買完以後起來，吃到一半，外面下雨的味道，

又讓我有種想哭的感覺了。



我搖搖頭，把那樣的感覺搖掉，然後望著那包菸。



我本來就該喜歡雨天的，但是為什麼現在只要有雨的味道出現，

我就覺得好難過，好想哭，是不是有什麼悲傷的回憶是在雨天呢？



我努力的回想，卻搜尋不到此筆記憶。



下過雨的天空，在晚上看來比以前更清澈了，月亮也在天空閃耀，

那像是我的淚水，孤單的在心裡一滴一滴的，將我的心穿出一個洞。



每想一次，就逼的我想掉淚，偏偏那又是我最在意的事情，

這種無法控制的感覺，眼淚又要怎麼發洩掉呢？

回憶海浪

夜晚的高雄仍是那麼迷人，帶著讓我墮落的味道，一路滑到地心深處。



我忘不掉的是，有兩個對我來說如此重要的人，讓我對高雄的回憶，

產生了絕大的衝突，而我不能避免的，一路逃呀躲的，狼狽極了。



我笑一笑，以為不看、不聽、不想就可以像棵植物，

沒有情感，沒有眼淚。



只是當那熟悉的畫面又再度映入眼簾，心裡的眼淚就止不住了。



沒去過的地方，總會想著，如果是你跟我來，那會是什麼樣的狀況？

只是想著想著，心疼了，鼻酸了，眼眶也紅了大半。



海浪的聲音無法讓我平靜，一波一波的海浪打著，

我的回憶也一浪一浪的拍著。



腦袋中不免出現無數個為什麼，只是我卻怎麼也無法解答了，

留下那些疑問鞭笞回憶。



我看不到你指給我看的獵戶星座。



星星那麼多，卻在也無法拼湊出記憶中你告訴我的星座，

時間再跑，我的世界卻被凝固了，我在凝固當中往外看，

只看見高速流動的時間，卻帶不走我。



記憶突然跳回我的國中，當時我愛喝的海洋深層水，

現在的我看著竹探水的包裝瓶，獨自嚥下過往消失帶給我的失落，

那失落淋了我一身溼，沒有眼淚裝飾的失落，

看起來是不是可以，不是那麼像失落呢？



我的回憶海浪拍打著我，我幾乎快要溺斃，

但是，不要給我救生圈，如果非得學會泅泳，

沒有經過生死般的搏鬥，又怎能知道生命有多可貴？

Moon

月光皎潔　灑落在那片無際的海洋

海面上波光閃耀　回應著月光的亮

低頭走過的那盞路燈　彷彿像是一種等待

站在原地　等待等待　等待…

發出微弱的光芒　等待

你沒聽懂我對你的呼喚　讓我夜夜嘶吼

即使撕裂了心扉　你還是沒聽懂



月光皎潔的照射著

高高在上的它　能不能知道星星們的快樂

而星星們又能不能了解

當月　一個　孤獨的　高掛時的　寂　寞



＊



我也不知道我在寫什麼，管他的，反正不管有沒有人看的懂，

只要我自己懂就好，儘管意思很模糊，我懂就好。



腦袋與心緒慌亂，好多畫面交錯，過去現在層層重疊，

疊成了一個回憶的千層派，尚來不及去感受喜怒哀樂時，

我就又回到現在了。



和春盃比賽的畫面及盛況，你陪我一起踏過的西子灣，

去台南的那一次網聚，現在的大專杯回憶，

沒有時間先後順序的，交疊。



我必須學會遺忘，背著那麼多的回憶，也是會累的，

只是累的，是心、是腦、是感覺。



無故的失蹤幾天，想給自己一些時間與空間，

幻想自己或許哪天可以幻化成為泡沫，

就這樣「啵」的一聲，跟著掉落的水珠，消失在地球上。





我不是我，明明喜歡月亮卻又是顆無法發光的冥王星。





鄭愁予寫：

「離別已裝滿行囊，

　　我已不能流浪，

　我寧願依著影子像草垛

　　夜夜，夜夜

　　　任你把我生命，零星地

　　　　不經意地

　　　　　織進網　　　　　」

　

我的生命尋找著發光的地方，你曾經可以是我的光，

而如今我卻蓋上了一層布，閉上雙眼，告訴自己沒有方向。



我的離別不在行囊，我卻無法流浪，

扯住我的，是那個沒有勇氣表達的話語，

自以為是的，慢慢醞釀，以為會有的，勇氣。

感動

我看了一篇小說，名字叫做《耳上的星星》，看完以後，

有種很陰鬱的感覺圍繞著我。



每次看這種悲劇愛情小說都會這樣，真是該死。



不過他的主題很明顯，就是那副耳環，雖然中間那段感情寫的很清楚，

可是最後結局還是回到了耳環上面，我想這是我最該學習的地方。

(因為我寫一寫都會偏離掉主題，當然短篇例外。)



我有被感動到，嗯，還不錯。



說到耳環，我好像很久沒買耳環了，改天有空在去逛逛街，

看看有沒有比較適合我的耳環，嘻嘻～



最近好像變的比較可以接受有鑲鑽的飾品了，反正找好久都找不到，

勉強接受有鑲小水鑽也好啦，雖然我還是不喜歡閃亮亮的東西。



因為這樣的關係阿，我發誓，以後誰想娶我，我絕對不收鑽戒！！



誰要那種東西呀，那麼閃，是要大家帶墨鏡喔？

嘖嘖，好吧，我果然是個很奇怪的人。



說的其實是條件，假設下的條件，但是目前我還是抱持單身主義，

結婚？哼哼～老娘我可沒那麼多的閒工夫哩。

更何況，這種想法已經維持了１６年了，說改就改，笑話！

目前１７歲，曾經有一年想過結婚不錯，可是…

當我看見新聞上面所謂的家暴事件以後，我就發誓一定要維持單身到死，

我絕對不結婚。



說不定不結婚，還可以活的比較久哩，不用被那些臭男人打，哼。



嗯，我的女權主義跳出來了。　囧

不想上課

喵的，我不想上國文阿～～～～～～～～～～～～～～～！！！！

該死的濫國文老師，害我本來喜歡的國文課變成我最想翹課的一堂。



哼哼，什麼人生創意，我創你Ｘ的ＢＢＳ…

國文就上國文，上什麼人生創意，白痴。



學校到底會不會請人啊！！

請一個適合開選修的人來教國文，學校是瘋了喔，

一學期又收一堆的錢，結果學到一堆垃圾，案。



我可憐的國文知識，得靠自己補充了，硍。



以前的國文老師快回來吧～～！！！

大家都好想你阿～～快回來教課吧～～



聽萱萱說這次國文考試要考人生創意的問答題，

還有什麼摹寫，靠，我是學到了什麼可以寫啦，

人生創意是有教到詞性解釋跟文法喔！（怒）

什麼都沒有還要我們寫什麼鬼，死老頭，

你最好保佑你以後不要頭髮掉光變成死禿驢，

氣死我了。

主詞是我

女王說過，如果想要把問題解決，就得好好重新定位自己，

好好想想，我是誰？我的底限在哪？我要什麼？



主詞是我，而不是你、他，在別人的問題中打轉，永遠都找不到答案。



剛剛跑去找大姐萱萱玩了一下，也聊了一些話，我還是輕描淡寫的帶過，

然後說說自己小時候的糗事，讓大家笑一笑，輕鬆一下，

大姐也唸了一些心理測驗給我，結果測出來說我是個很樂觀開朗的神經病。



還好我程度很輕，我朋友們可是神經病中的王者。



還測出來說我是個非常孩子氣的人，沒有那麼的穩重，

說我善良純真（？），又不太會在外在打扮自己，

於是我的魅力不是那種會吸引異性的人，

可是深交以後，會是一個值得談心的朋友。



我笑了。



我看到的是那四個字───純真善良。



我純真？我善良？大姐她不認同這四個字，但是她認同後面那段話。



然後說阿，最近會讓我予取予求的是朋友們，

我大笑著，跟萱萱說，嘿嘿～～萱萱～～請我吃飯！！

萱萱只是轉過頭來說了一句，我沒錢，然後翻身繼續睡。



朋友總是可以讓我獲得很多，讓我忘掉很多煩惱。



砍掉絕頂的好友名單是真的，只是目前沒有讓我把他加回去的動力，

但說穿了其實只是不敢吧，知道的太多，或許對我不好，

可是我真的疑惑，他在氣什麼…？



努力翻回我腦袋中僅剩的記憶，想要好好想想到底是怎麼回事，

卻看見一些小片段，可是我不懂有什麼讓他那麼生氣。



嗯，不想了，期中快到了，我還是不要傷害自己的腦細胞吧…



我看了鄭愁予的詩集，我真的買了，買了四本詩集，

嗯，一共八百多塊錢，真貴…　不過我喜歡誠品，沒差。



鄭愁予的詩，我偏愛《琴心》和《賦別》、《風雨憶》這三首。

因為只看了前面，後面還沒看，所以後面有喜歡的，之後再補上吧。



明天有體育了，有點累，今天整天忙了下來，

真正該整理的也沒整理到，反倒是心，亂的很糟糕。



睡前，我又問了一次自己：

我是誰？

我的底限在哪？

我要的是什麼？



然後，心裡慌亂的那個我，對著我，勾起了淡淡的微笑。

失措

小宇態度開始陰晴不定，常常會對我發脾氣，白痴都知道我是受不了氣的人，

他這樣做，往往只會令我更反彈，他幾乎試著想要去操控我的行為，

我看起來這麼像個傀儡或者娃娃嗎？



我順從你是因為尊重，你卻得寸進尺，我的底限難道你還不清楚嗎？

事後跟我道歉又有什麼用？一句對不起就可以撫平你所做的一切嗎？



鈴月姊雙眼恢復機率變小了，因為那個死男人又拿了一盒喜餅給她，

好死不死被鈴月姊撞見，鈴月姊又哭了，現在能復原就是奇蹟。



我覺得很亂。



一件事情還沒處理好，另外一件事情就又向我衝過來把我撞倒，

不知道後面還有什麼事情要把我壓著，連能不能呼吸存活都不知道。



我到底需要什麼呢？

主詞應該是我，我又該怎麼做呢？



我只覺得很煩，想哭想笑想死。



當然最後只是說說而已，我要真的想死早死了。



看鈴月姊自己已經快要撐不下了，還是得強打起微笑安慰我，

我真是連鈴月姊都比不上的糟糕。



為什麼瞎的不是我？



我覺得我比較需要失明耶。



我覺得我現在根本無法冷靜，雖然說快樂是自找的，

但是煩惱會自己跑過來找你。



看來我抗壓性很低喔，怎麼才一點點的事情就把我擊倒了，

對方還可以順利得分笑嘻嘻的獲得勝利。



可是我覺得我現在根本沒有力氣了，身體累，心也累，

想想接下來要一個人過日子，不知道還有沒有辦法像過去那樣。



我想我大概會墮落個幾天吧。



只是該死的期中考快到了，我好像也不能繼續這樣下去了，

誰能給我一些力量，給我一些支持，給我一個方向，給我一個肯定呢？



我想以後我的禁忌變多了，可能不會再去大專盃了，

如果現在轉學換個新環境不知道會不會被罵？

換新環境不是會更累嗎？　我的天阿。



我彷彿已經下定決心了，卻又在下一秒搖擺不定，懷疑自己的決定。



驚慌失措的我在心中慌亂，我無法向前給予一個擁抱，

因為那樣的我，連我自己，都不認識了。

大專盃的結束

終於落幕了，這五天的旅程，因為大專盃的結束，也就跟著結束了。



第一天去只是去看看場地，這次的場地是跟學校分開的，

而且分開的距離還不小，要逛園遊會得走好長一段路過去，

真是讓我有種想說髒話的衝動。



但是雲科大還真大，走路走到腳快斷掉，

可是雲科大好美，有噴水池呢，美到讓我想到「亂」這款遊戲的學校。



第二天，過磅，只看見兩個懂得吃卻不會控制體重的笨蛋跑阿跑，

就是胃了要讓體重下降一些，不然過磅沒過，哈哈～

這趟就白來的了。



第三天就是比賽囉。



老大比賽的時候一直滑倒，他說地板太滑，我有點想笑。

好啦，雖說這種經驗我也有過，但是總是得穩住咩，

看他狂倒的，突然很擔心會不會有一大堆警告出現。



至於文誠，聽說好像是反應太慢，所以打輸了，

因為很久沒練習的關係吧，而且還被踢到頭耶，

噢天阿，他說那時候有流血，可是只能往肚子裡吞啦，

因為如果有流血，聽說對方會跳一分。

（天阿，這是什麼狀況啊？流血還+分喔。)



比完以後就跑去逛園遊會吧，沒記錯的話應該是這樣。



第四天，菜頭過磅，這是一定ＯＫ的啦，

沒上限的重量級，怎麼吃都ＯＫ囉！



過磅完以後就回到旅館了，可是我覺得真的很無聊，

看大家都倒了，只好一個人帶著包包往街上跑，

逛逛逛，發現都沒什麼人潮，買東西就會不好意思跟店員說話，

我還是習慣一個人安靜的看，喜歡的再買。



後來接到菜頭的電話，問我在哪，很巧的是，那時候剛好逛到肯德基，

（不要問我肯德基有什麼好逛的，我只是去吹冷氣。XD）

我就說我人在肯德基呀，他們來了以為我在樓下，

又打了通電話給我，問我在哪，我說在樓上，可是，

我只看見企鵝跟老大兩個人而已，我問菜頭咧？

他們說菜頭在旅館看電視。



後來好像跑去買吃的吧，企鵝買了麥當勞，我本來想買一對耳環的，

可是沒什麼好看的樣式，嘖嘖，難道是我太挑了嗎？



後來有買了Pizza，帶回旅館吃飽以後，我卸下成堆的裝備，

吃飽好好睡一覺，睡醒以後，沒錯，流浪癖又發作了，

我又想出去亂晃了。



於是睡醒以後在旅館吵著說要出去，他們就很無奈的跟著我出去啦，

唉唷，多走一些路，運動運動對身體好咩。

哈哈哈哈哈～



結果那天晚上我跟老大在網咖混到一點才回旅館睡覺。



洗完澡我又吃了些東西，接著又睡了。

（過著像豬一般的生活。）



第五天，我很痛苦的被挖起來，而且時間是六點半，

我的天阿，我的眼睛超痛的，我要睡覺…

掙扎的爬起來把行李整理好，就大包小包的帶走了。



離開了那間恐怖旅館。

（因為同寢的有人發生靈異事件，該死的是我那天又看了靈異節目。）



不過還好我是屬於睡下去就是完全睡死的人了，

我完全沒感覺，適應力真的不是普通的好…



菜頭的比賽很快就打完了，而且精彩絕倫，讓人嘆為觀止。



欲知詳情，請洽菜頭。



菜頭打完比賽，我又跟他們說我要去園遊會買個吊飾送給萱萱，

然後又浩浩蕩蕩的往雲科大去了，還好車子可以開進去，

不然我想我會走路走到死。



買完以後就開車回車站，跟大家告別了。



結束了這五天的旅程。



我再車上做了一個夢，我夢見了絕頂，他打電話給我，

說我是笨蛋，然後＃＆％︿＆％︿＊＃％︿％＆…

印象沒有很清楚，大致上的意思是他要回來了。



醒了以後一身落寞，然後笑自己天真，接著繼續睡。



辛辛苦苦的熬回萬大校區的宿舍，我都快暴斃了，

拿吊飾給萱萱以後，吹了一下冷氣，說了一下我看到的東西跟想法，

我就跑回房間把東西整理整理，然後這篇文就在我的回想當中產生了。



至於靈異事件部分我就不多說了，想知道的請敲我，

哇哈哈哈哈哈哈哈～～～



下午的課也沒力氣了，好累，趁今天都不用上課，

就趕快睡覺睡飽一點，明天該死的軍訓可能又要操人了。



唉唉。



ＰＳ　聽說下次大專盃在台北耶，有點想去，又不太想去。

　　　去了也不知道要看誰打，老大畢業了，我還能看誰打…



沒錯！我就是偏心，想咬我嗎？

關於

我很喜歡看仙劍電視劇第二十集，月如跟晉元對談的那一段話。

那些話總會讓我獲得些什麼。



「相愛，不如相知。」雖然精簡，意思卻包含的很遠。



於是我喜歡看那一段對話，不管看幾次，總會讓我落淚。



「愛，是從來不講公平的，甚至可以說，他是造成這世上，

　最大的不平等、最不合理的源頭。」



月如在那段說到哭了，晉元只是遞出一條手帕，告訴她，

「你辛苦了。」接著說，「表妹，你很偉大，可以這樣子的愛一個人，

要他快樂，雖然你知道，他快樂的源頭，不是你自己。」



我的天阿，能有個懂得自己的人是多美好的一件事情，

會在自己難過的時候可以安心的信任著，訴說自己心裡的傷痛，

而對方給自己一個安慰，一條手帕。



可惜，電視劇永遠都是電視劇，我所想的永遠只能變成夢吧。



夢阿夢，還是想想就好，或許最後能幫助自己的，還是只有自己而已。



不過真的很好笑，逍遙的個性我很喜歡，我希望可以跟他一樣，

面對困難的時候會勇往直前，不害怕的面對。　:)



只是關於逍遙跟靈兒的感情，難免總是有些惋惜，

明明很愛彼此，卻因為靈兒覺得不想拖累對方，而帶著感情分手，

最後痛著的人，還是彼此阿。（嘆）



看著逍遙的墮落，月如這位第三者的退讓，以及靈兒的放手，

忽然之間，我竟也覺得心痛。



唉，我在多愁善感些什麼呢？



接下來就要有五天見不到主人了，天阿，小花會想妳耶，

難怪萱萱會要我去陪她睡，大概是因為五天的時間，

萱萱看不到我的關係吧。

（讓我自戀一下不會怎樣後…）



好想喝酒阿，有種想要醉一醉的感覺，唉。

停止的美麗

我在BBS的惡女版看到smokingcat2發表的一篇文句。

內容是這樣的：

「心裡之所以會留下一道最深的傷痕，

　往往不是因為一個人的心太過軟弱，而是因為，太過堅強。」



這句話狠狠的在我心裡敲起了極大迴響，腦中忽然浮現風箏說的話：

「通常能與大風大與相抗衡的，往往不是那高大的巨木，而是那柔順的小草。」

這讓我開始覺得，是不是我總是這麼容易受傷的原因，就是不夠軟呢？



那一瞬間，我忽然非常懷念風箏還在跟我用mail談事情解困惑的時候，

我很感謝那段時間讓我遇見了他，雖然這個緣份是因為我的無知所引起的（笑），

但是我不後悔，他讓我懂得很多，時間雖短，但是我很感激他。



昨天，我忽然覺得好像所有進行中的一切都停了下來，

例如時間，例如地球的運轉。



時間依然在流逝，我懂，可是我卻覺得好像一切都被凝固，

停止在那時候在也沒進行過，我不懂是什麼原因讓我停留在過去，

我只知道我現在該做的事情是什麼，不聽、不想、不說，

其實只是一種選擇性的遺忘罷了。



因為，我不聽珊瑚海了。



風箏也跟我說過，如果逃避只是一昧的逃避，而不知道自己究竟在逃避些什麼，

那是永遠都不會成長的，這句話到多年後我才真正懂，可是我卻難過了。

規則

我該是誰的？誰又該是我的？

當遊戲規則出現，就不要觸犯規則，免的宣判出局後，還要求敗部復活。



我只覺得好笑。



事不過三，你說的。　時間日期，我訂的。

我跟你都互相觸犯了規則，各自被淘汰出局，我不知道我可以這麼冷，

原來就連幾句不代表什麼意思的話也可以被當成是遷怒，

我認了。



你也觸犯了規則，我訂下日期就一定要做到，你卻提早了，

今天是幾號呢？才六號而已吧。



我的日期是幾號？十一號。



我觸犯規則，嗯，我認了，你走的非常有理由，我沒辦法說些什麼，

那是你的決定，我無法干涉你。



可是我的決定就真的該是我的決定，我要怎麼做，我自己非常清楚。



我不知道我想表達什麼，如果你覺得你是對的，

無論我說了什麼，你還是會認為我是錯的。



什麼是對的，什麼又該是錯的，標準不同，當然會有不同的解釋，

可是我看開了，你一而再、再而三的離去，讓我失去期待。



當然這不該全然怪你，換作是我，我也會受不了。

但是我說過了，標準不同，規範不同，處刑就不同。



看著最後你的離線顯示，心裡五味雜陳，我從開始的難過，

到現在的無所求，明白了你或許並不適合我，

你最後那句話讓我非常震驚，但是我平靜的很快，

不要求以後，我開始無所謂。



大姐罵我笨，我的解釋被打斷，無力的放棄解釋，

與其越描越黑，不如保持沉默。



大姐後來冷靜了些，才讓我好好說。



我解釋完以後，冷靜的看著一切的發生，覺得好笑。



我這些天來所做的努力是為了什麼？



大姐要我打電話給你，跟你解釋，我說不要，

越描越黑，如果真的想聽解釋，你不會那麼快的不見。



我調適了那麼多，還不是要回到原來的地方，我何苦為難自己，

與其這樣，不如當時就什麼都別做、什麼都別說，

最後累的還是我自己，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～



我砍掉了你的好友名單，因為你最後的那句話，

既然你都這麼說了，我又為什麼要讓自己那麼沒尊嚴的找你？



我不否認你是很重要，但是我如果失去了尊嚴，那我就不是人了，

既然不是人，我就不會有著「誰對我來說很重要」的想法出現。



當時我在生氣你也知道，可是你最後那句話話只是讓我更生氣，

難道你不知道我很努力的冷靜下來了嗎？

你離開以後大姐又敲我，另外一個誤會又出現，

我努力的想解釋卻被打斷，哈，我還能說什麼？



我很偏激，也很頑固，到頭來什麼都沒有，不如什麼都不要。



不要想著怎麼去得到，就不會有所謂的失落。



你的離開我已經習慣，我該說自己適應能力好，還是說我麻痺了呢？

你讓我知道你隨時會消失，我就不會抱著期待想著你不會走，

這個方法奏效了，我不想，可是你的離開除了讓我震驚以外，

我沒有任何影響。



我沒封鎖你，只是刪除名單而已，你有沒有上線我不知道，

你要不要跟我說話也是你的自由，我無所謂。



這些是我想說的，就是這樣，過幾天我會封鎖無名，

等哪天心情好了想說話了才開，不是不給你機會了解，

而是你也不會想要來這裡了。



等我想清楚這個無名的走向後會再重新開啟。



（好像太嚴肅了，我的天阿。）

觀念上的偏差

小宇打給我，前面說了一堆他的事情，我只是嗯、嗯、嗯的回應著，

心不在焉的講著電話，他後來才說出了重點。



「我是要跟你說關於你傳給我那封簡訊的事情。」

「嗯。」

「我覺得…沒必要這樣阿…她是我很好的朋友…」

「所以呢？」



他說了一大堆，意思就是他只愛我一個，跟其他女生沒關係，

這我知道，但是跟其他女生沒關係，那你的「前任女友」呢？

她不是其他女生，而是你前任的女友。

你說的我當然懂，那，你的前任女友不是其他女生喔，

你覺得呢？



你說我可以打給她宣示你是我的人，但是你以為我沒打過電話嗎？

她怎麼說？她說你們還是會見面然後上床作愛，你們根本沒分手。

你說你有溝通過了，也有表態過了，可是為什麼我聽見的答案不一樣？

媽的，當時我多想罵她一句賤人。



你聽我說完，重重的嘆了一口氣，說你會再跟她講清楚，

還跟我保證絕對不見面，可是卻要我讓你們兩個接電話。

你以為沒見面我就該給你拍拍手，然後高興的認為你很愛我嗎？

你在台北喔，我人可在高雄，你做了什麼，我會知道嗎？



哈，我去妳媽個ＢＢＳ，把我當什麼？空氣嗎？我說的話很難懂嗎？



跟你溝通不成，頓時覺得我跟你真的有代溝，而且觀念偏差非常的大，

你覺得你跟她是朋友，你說她很單純，不會像我說的那樣有心機，

我明白的告訴你，她的所作所為大家都看的出來，如果沒有心機又單純，

她會在那時候跟我說那些話嗎？她還會說你們沒有分手嗎？

哈哈哈哈哈哈哈～～～～你還要我說什麼？事實擺在眼前，你還想否認什麼？



她的目的就是要我走，她就是認為只要我消失了你就會回到她身邊，

馬的我說的是很深奧嗎？有必要一定要跟我爭辯這個問題嗎？

還問我怎麼知道？我忽然覺得你真的是天真到幾乎變成蠢的地步了。



眼明人都知道她的企圖，就你這重點人物什麼都不知道，

還傻傻的相信她，認為他才是單純的女孩子被我們誣賴。



我只覺得悲哀。



她深陷在過去，死都不願回頭，甚至還動用心機就是要我走。

而你，竟然就這樣被她矇蔽，被賣了還傻傻的替人數鈔票。



活的真累，面對你們這種接近互相包庇的行為，

我有理根本說不清，非得要我走了斷絕聯絡才懂得什麼是痛。



你根本不懂得珍惜，我的努力根本就化為泡影，

我開始替我在你身上浪費的一年時間感到悲哀。

我真是看錯人了。



你還說，你希望我以後可以跟你一起住，一起過兩個人的生活。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑話，我跟你連現在能不能走下去都有問題，

你就先想到以後，我該說你天真還是說你笨？



你說，你會講清楚，而且會好好堅定自己的立場。

我說，哈，那又怎樣？她只會哭而已還會什麼。

喔，對啦，還會用心機啦。

呿，我最瞧不起這種人。

輸不起，就不要學人談什麼戀愛，自以為是的幼稚。



嗯，我又失態了。



咳咳，明天又會是美好的一天…

大專盃快來了，得準備行李流浪去了。

Life's A Struggle

正當我睜開雙眼　踏入這個世界

媽媽給我生命　現在讓我自生自滅

這讓我恐懼　在我的眼裡每個人都戴著面具

回想過去　難道生命就是這樣延續

我抽煙抽得我的肺都黑了

就像整個社會被人心籠罩著　它也是黑的

我背著　宿命的十字架也渴望

power,paper and respect

我想這大概就是human nature

佛家說煩惱即是菩提　我暫且不提

我倒是希望能夠回到母體

老媽對不起　我時常把你氣的跺腳

你說你後悔當初沒有墮胎把我墮掉

每當我放學回家　放下那沉重的揹包

家裡空無一人　只殘留著你香水的味道

那時我知道　你那天晚上又要加班

我打開冰箱拿出微波爐食品當晚餐

老爸在凌晨兩點鐘醉醺醺地回家

我從睡夢中醒來　只聽到你們在吵架

我沒有辦法專心面對第二天的考試

老師他不喜歡我　我也不喜歡老師

我討厭穿制服　討厭學校的制度

我討厭訓導主任的嘴臉

討厭被束縛　that's true

很多人不屑我的態度　他們說我太cool

警察不爽我都曾將我逮捕

I don't give a fuck about 人家說什麼

他們想說什麼就說什麼　但是他們算什麼

沒有誰有權力拿他的標準衡量我

主宰是我自己　隨便人家如何想

我還是我　愛錢的女人只給凱子摸

不懂得用保險套的人別嫌孩子多

金錢力量雖大　卻生不帶來死不帶走

緊握著雙拳的人何時能鬆開手



**life's a struggle 日子還要過

品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles

everyday 有多少問題要去面對

有多少夜　痛苦煩惱著你無法入睡**



法庭嚴肅的空氣逼得我快不能呼吸

當時面臨著終生監禁的我開始反省

鐵欄杆之後又是個截然不同的景象

刑犯的眼神中看不到一點和平的氣象

僅有一吋短的鉛筆寫的是監獄風雲

日記上描繪的不是美好的戶外風景

自由在他們眼裡才是憧憬

放一把自制武器在枕頭旁　以防隨時有人偷襲

有些人懷疑老婆在外偷情

有些人把家人寄來的信件一張一張好好收集

有些人二十四小時幾乎在床上休息

有些人精神失常　因為受不了打擊

三個月如火如荼的漫長等待已過去

出獄後的我得面對三年的緩刑期

這也好　一生中第一次感覺到幸福

但是生命的考驗何止如此我不清楚

我不知道　接下來還有什麼會發生

翻開報紙的新聞又是看到放火殺人

還記得某年無意間發現的照片

上面有阿姨對男人施行口交的噁心畫面

這簡直摧毀了她在我心目中的形象

我無法忘懷照片中那笑容多麼淫蕩

我抵抗　胸口存在的不安及惶恐

我不斷聽到痛苦的聲音在內心怒吼



**life's a struggle 日子還要過

品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles

everyday 有多少問題要去面對

有多少夜　痛苦煩惱著你無法入睡**



不論我走到天南　不論我走到地北

不論我走到哪都見識到人心的虛偽

It's kinda funny 在人的眼裡只有Money

外表好像要幫你　卻只是想幫他自己

笑容可掬的臉後面誰知道是個狼心狗肺

連朋友都能背叛　因為只有名利合他口味

她說她愛你的時候講的是問心無愧

搞不好她愛的是你身後的榮華富貴

你可曾困惑　在你身旁誰是敵是友

對你落井下石的可能就是你的摯友

你可能經歷當你最需要幫助的時候

平常跟你稱兄道弟的人都突然失蹤

親愛的神　偉大的神　你可以怪我想法太過無知但我只是人

我不信人　因為人也不信我　不要問我為什麼

我最多只能告訴你這就是我

生命像海浪一樣有時高有時低

你是否告訴自己堅強渡過各種時期

我從命運的天台放眼卻看不到星空

漆黑的天空壓在頭頂使我不得輕鬆

在我心中　找不到一個安靜的角落

我不能在沉睡下去　良心彷彿在叫我

它在說　有幾天幾夜老媽曾經為你以淚洗面

老爸他只顧己見希望之火只見熄滅

我接起電話是老爸憔悴的聲音

雖沒見面卻不難想像他當時的神情

剛聽完他最近失業的消息

腦海裡馬上浮現祖母的話　警告我一定要爭氣

我已經放棄所有哭的理由

因為我早就習慣冷漠活在無情的現實裡頭

人生要如何起頭　改變要如何起手

當活在泥沼中要如何才能金盆洗手



**life's a struggle 日子還要過

品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles

everyday 有多少問題要去面對

有多少夜　痛苦煩惱著你無法入睡**











＊



這是個很黑暗的Rap，而且太現實了。

或許不是每個人都這樣，但是處在被保護環境中的我，

真的只能這樣認為。



至少我死心了。



當我看見有人可以為了愛而動用心機、手段的時候，

我真的死心了。



自認為沒有那樣的智慧去爭奪，不然算了吧，

為了一個男人弄得自己如此狼狽又是何必呢？



我必須承認的是，我失敗了。



既然失敗就沒有一再重複的理由，因為我不想把機會浪費在他身上，

走吧，走吧，我的靈魂這樣對我催促著。

魔法

今天才跟大姊一起罵完那個小宇口中的「朋友」以後，

我就開玩笑的說，乾脆哪天去學下蠱的方式，給她下個蠱算了。



但是轉念想想，我又不懂什麼是蠱，說來說去還不是一片空白，

於是我到處找網站，才發現那種分類好多阿，而且還有反噬的力量，

嚇死我了，才轉看歐洲的魔法。



分為白魔法跟黑魔法，但是卻有三倍定律。



嘖嘖，果然阿，種什麼因就得什麼果。

看來我還是沒有害人的資質，唉。



不過我想我得把紫水晶帶在身邊才是，魔法術中的紫水晶有正面的功能，

帶著也好，不管他有沒有用，至少讓自己有個心安也好。



唉，本來志願想當個狐狸精阿，看來我沒有潛力。

我不會玩心機，我手段不高，更別說身段了，

像我這種人，還是等著被欺負吧，哈哈哈哈哈哈～～～

看開了Q_Q

失明

鈴月姊姊前幾天收到她愛的人寄給她的喜帖，她哭了兩天，

好不容易恢復的視力，又失去了，還好還可以恢復，

只是需要多多休息。



我好擔心她的狀況，還好她身邊還有個朋友可以照顧她，

看見她這麼辛苦的撐著自己，覺得好心疼，卻幫不上忙。



看不見的感覺到底是怎樣呢？當自己眼前的世界一片黑暗，

只能聽，只能說，卻再也看不見任何畫面，

那又是需要怎樣的心理建設，才可以告訴自己沒關係，

然後站起來，用心感受周圍的一切？



或許短暫的失明，看不見，更可以感受到自己的需要，

心也會因為雙眼看不見，反而能夠更清楚的去感受好與壞，

不再被周圍的假象所矇蔽吧。



跟鈴月姊姊說了我的猶豫，頓時間得到依靠的感覺，

讓我終於有了個可以脆弱的地方，不再假裝自己可以撐起，

面對周圍的煩擾，偽裝微笑。



鈴月姊姊攻讀過心理學，她說我要是看到那麼厚的一本書，

應該會看不下去吧。　我只是沉默的，保持微笑。



在鈴月姊姊的世界裡，我感受到了什麼是寬容，

才發現，原來我是那麼的無法學會寬容，

替自己爭取的個性，或許早晚有天會害慘了我，

適時的寬容、寬心，對我可能會比較好。



今天清明節囉，不在家的日子，對任何節日的感受都降低很多，

不然這時候的我，應該是被爸媽載出去掃墓，

而我跟我妹則是在車上互相吐槽啦、唱歌啦、還有討論誰誰誰很過分很機車。



我不回家只是累了，想要好好的休息，好好的睡一覺，

上次台北之旅真的讓我覺得疲累，玩的好多，笑的好多，

尤其是我第一次坐夜車，回到高雄我幾乎有種快暴斃的感覺。



重點是我們還下錯站，差點在高雄市迷路，天阿。



咳咳，離題了。



不過既然鈴月姊姊可以復原，那就好了，心情輕鬆好多。

衝動

這幾天忽然有種想寫小說的衝動，可是我到底該寫些什麼阿？

對於目前的一切，說實在的，我已經很滿足了，

我還想要用小說寫些什麼出來咧？



其實我也不知道。



要寫愛情小說嗎？算了吧，我發現我沒有延續的心力。

因為我會讓男女主角陷入最糟糕的狀態，然就被我僵住，

怎麼走也走不出來的結局，天阿，到底是我操控著男女主角，

還是男女主角操控著我啊？



我應該要多看一些書的，以便激發我更多的靈感，

太灑狗血其實我寫不出來，哈哈哈哈哈哈～



我果然很龜毛。



處女月座呀，你可真是害慘我了。

Orz

嗯

這讓我想到我國小的時候，那段很糟糕的歲月跟記憶。



雖然我總是對我目前還在聯絡的國小同學說我已經忘記國小的事情，

但其實我只是不想提起了，那樣的事情別提也好，過去就算了，

難不成還要找人去報仇，討回我以前所要的公道嗎？

呵呵，算了，過那麼久了，也該雲淡風輕了。



我國小同學曾對我說過，沒成功不要放手，也不該自暴自棄，

這段話一直都在我心裡面，我沒忘記，當我已經走入絕望時，

是這段話鼓勵了我。



吳淡如曾經寫過，她說，最糟還不就這樣，不會在糟下去了。



於是我相信自己。



我不否認那段時間給我的陰影，讓我還是不太敢跟男生說話，

也不太敢太自動的去拓展人際關係，所以每到一個新環境，

我就得先適應一個人行動的那種孤單，非得等到自己摸透他們的底限，

才敢說些什麼、做些什麼。



沒人敢相信，我是花了半年的時間才敢跟大姐萱萱有那麼好的交情，

因為我相信他們。



他們曾帶給我很多感動、很多窩心、很多快樂的感覺，

大姐也跟我有一樣的經歷，被一個自己很信任的人背叛，

或許是因為這樣的關係，我跟大姐在有些地方其實是很相似的，

萱萱人就不說了，真的超好的，不管有什麼困難都會幫我，

不論是心靈上的或是金錢上的援助，他都可以對我伸出援手，

讓我對友誼的失望重新獲得希望。



我曾經想過，我神經那麼大，心機那麼小，又那麼的原則，

能活到現在真的是一種奇蹟，可是當我回顧以往，

才發現原來我的生命中一直出現一些很棒的朋友，

是他們保護著我、支撐著我也鼓勵著我走過，

我才可以福大命大的活到現在。



有幾次我幾乎在危險邊緣，就像走路不看車阿，或者聊的太開心，

差點被來往的車撞到的時候，朋友們總會拉我一把，

然後跟我說，你走路都不看車的喔。



雖然被數落了一下，但是我還是傻笑傻笑的，感謝他們。



朋友是我最寶貴的寶藏，是怎麼也放不下的寶，

可是或許是因為這樣的關係，有些時候，我會因為朋友的關係，

忘了情人的約，或者推掉情人的聚會。



我朋友不多，真的不多，但是真正的朋友是可以給我鼓勵的，

他們會在我賴床不上課的時候把我踹醒，拖我去上課，

他們會在我沒錢吃飯的時候，叫我點一份食物，然後自動幫我付錢，

他們會在我被欺負的時候，站出來替我解圍，然後給我一個安慰，

他們會在我想哭的時候，遞給我一包面紙，給我一個擁抱，

他們會在我不知道怎麼寫報告交作業的時候，給我一個方向，

他們的優點是說不完的，我很高興我有這樣的朋友。



不論是從前或是現在，我都很珍惜每一段友誼，

就算以後分開了，但是那份情誼是怎麼都不會忘的。



謝謝你們。　: )

兒童節

關於這一天，應該是我小時候最期待的一天吧！

雖然沒有放假，但是學校卻會為了慶祝兒童節，而發放一些禮物，

那些禮物都很小，就像一個鉛筆盒，裡面就會放一些文具，

例如鉛筆、橡皮擦、尺。



之前還有送過塑膠透明的豬公撲滿，那是我第一次收到的兒童節禮物，

我很開心的拿來存錢，存了好多好多，每次看著都會很有成就感，

可是該死的是，不知道家裡的誰把我的塑膠撲滿扯壞，錢被偷光，

我很生氣，非常生氣，我跑去找爸媽問，跑去找哥哥問，

爸媽覺得沒什麼，於是給我個一百塊就打發掉我。



我的天阿，裡面的錢也不只一百吧！



從此以後，我就再也不存錢，不論是多堅固的撲滿，我就是不存錢，

我寧可把錢拿來花，我再也不存錢了。



真是惡性循環。



兒童節那天，學校會辦一些很好玩的活動，雖然很短，

大概只有兩三節課的時間，但是卻可以玩的很開心很快樂。



剛剛看見四月四號有感而發的。



＊



大姐買了一罐香水，不會很重也不會很淡，我喜歡那種味道，

大姐說如果我需要的話就去找她吧，她說那罐可以借我噴。



但是對我來說，香水的定義只是用來讓自己心情好一些的東西，

心情不好的時候聞聞味道，或者讓身上留下那樣的味道，

都可以讓心情輕鬆一整天。

嘲

沒想到我也有被反勸的一天，不斷的想要相信他的後果之下就是讓自己被傷個透徹，

機會一次次的給，他就以為還會有下個機會，惡性循環的繼續重蹈覆轍，

我答應自己曾經許下的諾言，絕對不讓自己有機會再承受下一個傷害。



大姐很生氣的罵我，問我到底要傷到什麼時候才可以領悟，

一次又一次的給他機會，他也只是重蹈覆轍而已，

她還問我，我到底可以忍受多少痛。



我的天阿，這要我怎麼說呢？



萱萱也來勸我，只是不同的是，萱萱不會像大姊那樣衝動，因為一段話講下來，

大姐講最多的就是髒話一串，而真正表達出來的也只有前面那幾段而已。



我在等什麼呢？我在不捨什麼呢？我又再擔心什麼呢？



到了最後我還是替他著想，要打比賽了，為了這種事情影響他的比賽心情，

我想我應該會覺得很過意不去吧，大姐看我這樣，他又更生氣了，

罵我笨喔，怎麼這時候還在替他想阿。



今晚被大姐罵了好多話，看大姐的憤怒跟我的平靜，儼然就像她才是受害者，

她憤怒的問我，現在到底是誰該生氣阿？



我愣了愣，無奈的說，如果這種事情是第一次遇到，我會很生氣，

第二次遇到我會生氣，第三次遇到，我連生氣的感覺都不想有了。



想到她跟他，就算這兩個人之間沒有什麼，但是我無法接受三個人在的感情，

你的話跟她的話相反著，我該相信誰，誰又該相信我、給我力量？

反觀自己對你的容忍跟狼狽，忽然覺得好像我做的一切都失去了價值，

給你機會要的不是讓你一次次的允許她的亂來，而是要你學著去改善，

哈哈哈哈，我好像太高估你了。



原來對你來說，朋友是可以這樣溫柔的對待。



企鵝說我輸給他前女友了，而且輸的很嚴重。

我問，我輸了什麼？

她說，我手段沒她高，心機沒她重，身段沒她軟。

我笑了。



為了一個男人而換來被罵成這樣的下場，我覺得真不值得，

一段感情用盡心機，用盡手段，最後得到的還是滿身臭名，

這是何必？



如果愛真的需要這樣才能獲得，那還有什麼是真的值得被愛的呢？

如果他前女友要的真的是像小宇這樣的人，那也好吧，

我真的就算了，對自己好一點的離開，總比好過一次次的拖延傷害。



我不想委屈自己只為了換取短暫的幸福，我寧可大哭一場過後，

然後相信一切會雨過天晴海闊天空。

選擇…

在回高雄之前，我曾經想過關於我跟小宇還有他前女友的問題，

我發現我無法忍受他們之間所謂的「純友誼」關係，

也無法忍受我的男朋友在我面前跟他所謂的「前女友」講電話，

那語氣溫柔的讓我覺得我彷彿是個局外者，難受的疼痛，

我真的不想忍受這種煎熬。



我說，我覺得這樣讓我很沒有安全感，

而且我沒辦法在一段充滿懷疑的感情中繼續下去。

你說，我跟他真的只是朋友，你用平常心面對就好了阿。

你說，而且她也表明的很清楚了，我跟她真的沒有關係。

我說，一年前，她也傳這種簡訊給你阿，可是現在，她放棄了嗎？

然後，你沒說話。　只是低下頭沉默著。



當下我決定給你一個期限，大專盃我不想看到那樣的簡訊，

我不想看到那樣的通話紀錄，我不想聽見你跟她講電話。



大姐說，與其這樣懷疑下去，不如早點把事情講清楚，

也把底線表明出來，省的自己累，他卻樂得快活。



可是當我真正這麼決定以後，為什麼…

為什麼跟你過去的回憶又冒出來了呢？



我很掙扎，可是我不能。



記得絕頂說過，我在選擇的同時，他也在選擇。



我想要一個只有兩個人的世界，可是他做不到，我要怎麼辦呢？



我問，你覺得我該怎麼辦？我覺得，你沒有體會到我的感受。

我說，假設我前男友也像她一樣這樣傳簡訊、打電話，

你覺得你可以忍受的了嗎？

你還是沉默。



我點了根菸。

你說，不要再抽了。

我說，可是煩哪。

你問，煩什麼…

我說，煩你跟你前女友的問題阿。

你又繼續保持沉默。



我第一次覺得原來一陣沉默可以讓人如此難以忍受，

大姐要我別把氣氛弄得太僵，但是，妳要我怎麼做到呢？



我跟他前女友講過三次電話，那三次電話都讓我很無助，

我不知道我該相信小宇還是她。



或許不該繼續錯下去，如果…他做不到放棄連絡，

那，我想，我真的，沒有力氣，繼續走下去了。



原本輕鬆的心情，卻在去了一趟台北以後，

沉甸甸的帶回了高雄，那是你給我的，我連拒絕的機會都沒有。



皮皮問我怎麼了，是不是心情不好，臉上一點笑容都沒有。

我打出了哈哈哈三個字，告訴他我笑了。



我在裝什麼？



已經哭到沒眼淚可以哭了，沉默冷靜是我唯一選擇，

只能讓自己理性些，別讓自己又重複掉入那樣的旋轉當中，

怎麼走怎麼繞都走不到盡頭，經歷的還是只有痛。



一個人努力的想解決問題，一個人卻努力的逃避問題，

另外一個人惟恐天下不亂，繼續纏著你。



我真的好累好煩好痛，這樣的糾纏已經一年多，

卻始終沒有看見你改善的畫面。



唉，我又開始顫抖了。



套句我最愛的廣告詞：「你不是失戀，是重獲自由！」



我在陰天，再也無法欺騙自己那只是你的朋友，

笑容怎麼失去光采，我想你懂。



如果我消失了，你會感覺的到我已經不存在了嗎？

收藏彎彎，現在開始

本篇文章引用自此











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（這不是打廣告　囧﹚

台北之旅

禮拜五搭著下午車到台北，大概已經十二點左右了，

我到麥當勞吃了晚餐，就到了一條不知道是什麼河的河邊抽菸，

看看風景，然後就去睡覺了。



睡覺時後想到絕頂，喵的，我的眼淚又不受控制，

趕快催眠自己睡覺睡覺睡覺。



這是第一天的行程，我覺得我好冷漠，到底怎麼了我？



第二天，約了冷月姐出來吃個飯，好像是在台大側門的麥當勞見面，

比較丟臉的是，我認錯人了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！



天阿，當場尷尬，還好是冷月姐先認出我，

不然我大概會去找個鏟子先把自己埋起來再說吧…



我和冷月姐一路逛下去，那條是什麼路就不要問我了，

在台北我是路癡，在高雄我是路癡，在屏東…還是路癡Orz

天阿，媽～你為什麼不把認路的智慧生給我…



在那邊晃阿晃，買了飲料，也跑去吃了日式料理，

哈哈哈～真夠棒的，不過那間店冷氣開的有點強，

喝了冷飲就覺得好冷。



不過冷月姐好可愛喔，哈哈哈哈，天阿，超優的～



我在那間店吃了兩盤生魚片，讚的啦～～嘿嘿嘿～

不過吃完那一頓竟然一千多，哩咧ＯＯＸＸ…

還好不是我付的錢，不然我現在應該在那間店洗碗了吧…

冷月姐講了好多事情，真的超好笑的，差點笑翻過去。



吃飽喝足以後，冷月姐說下午要去做實驗，

所以就不同行了，依依不捨的含淚揮別以後，

就去跟大姐見面會合哩。



我在那附近的一個自來水公園看到一隻狗耶，

超可愛的，還在那邊玩水，不過那隻狗很聰明喔，

隻到脖子上綁著的狗鍊會拖到自己，還自己咬起來跑咧，

天阿，好可愛，真想抱回家…



後來會合以後，就跟大姐的朋友們跑到景美的一家咖啡廳坐，

店名好像叫做離家５００哩，裝潢氣氛還不錯，也很乾淨，

而且可以抽菸＝　＝ａ



結果阿，男生們無聊，就跑去買了撲克牌玩大老二，

輸的人要喝掉一大杯水，我沒玩，大姐連輸了兩局還是三局吧，

我狂笑，大姐阿大姐，你的手氣還真差阿。



當然這時候無聊的我，就幫忙接一下他「前女友」的電話啦，

他前女友好過份，怎麼，前女友就可以這麼囂張嗎？！

可惡，氣死我了。



晚上就坐捷運到淡水去逛淡水老街，然後發現，

怎麼晚上擺的攤子跟我畢旅去的時候，白天的攤子不一樣？！



結果沒有買到我想要買的，真是一陣心酸。



冷傲真也被我約出來了，還帶了他朋友，

天阿，冷傲真完全看不出來是個當兵的人，

一副高中生的模樣。



可是冷傲真好害羞喔，話都不多，害我也不知道該講什麼的說。



逛完老街，也吃了一些東西以後，就到海邊那邊坐一下，

當然也順便跟小宇好好談一談那幾通電話跟簡訊的事情，

唉，結果還是不了了之，朋友這個藉口，真的很好用厚。



一直說都是朋友朋友，朋友就可以這樣喔，真想翻桌。

大姐也很火大，說怎麼可以有人這麼不要臉，

還跟我說這種人不要也罷啦，活在這種感情中，

累的是我，而他累的也只是那兩片嘴唇，

說說說，也只會說而已。



我能說什麼咧？或者，我能表現什麼？

唉。



後來聊一聊，就決定再去士林逛一下夜市，可是可是，

怎麼我逛起來就不太像夜市阿…



他們好像跑去都會叢林去吧，如果我沒記錯名字的話，

我還問了冷傲真說，這裡就是夜市嗎？

我還想說怎麼夜市會在室內…



嗯，要笑我的，趕快笑一笑吧…

我果然像個鄉下小孩一樣，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚…



不過人真的很多，多到快滿出來一樣，我的天阿。



後來各自散會以後，冷傲真跟我還有小宇就跑去泡網咖，

包台了八個小時，小宇已經掛了，我卻還在玩，

當然其中他「前任女友」也有打給他阿，還傳簡訊哩，

看了就一肚子火，喵的。



大概是因為這樣，臉色變的很差，小宇問我到底是怎麼了，

我沒說阿，我想說他應該也知道，沒想到他以為我莫名其妙的就生氣了，

ㄟㄟㄟ，我脾氣很好的耶，哪可能莫名奇妙就亂生氣，

有沒有搞錯阿，自己都不好好檢討一下喔。



問題不知道反應多少次了，你哪次解決阿，槓。



結果他還想丟下我自己離開哩，哼哼，走阿走阿，

我有說一定要你載我嗎？　真是氣死我了。



你生氣我就不生氣喔，說的你很委屈很清白很偉大是怎樣，喵的。

一點都沒有體會到我的感受，可惡，我還幫你想那麼多幹嘛，

真是生來被你虐待的。



後來累了，那時候已經早上五點多了，就又跑去睡覺，

睡到一半被吵醒，然後不爽的感覺又冒出來了，轉過身又繼續睡，

後來被挖起來，小宇說他下午跟同事有約，

所以要帶我去坐車了，我打給大姐，問他什麼時候坐車，

他說他想兩點在坐車，我當場傻眼。



兩點？凌晨兩點？有沒有搞錯，夜車耶，睡眠時間不見了耶！

明天怎麼上課？後，經濟要考試耶！上課還要睡喔！



好啦，其實那段話我沒講。



既然大姊沒玩夠就讓她玩個夠吧，我也沒差，

小宇看我要那麼晚回去，就推掉同事的約，然後帶我去漫畫店睡覺。



是低，沒看錯，我是去睡覺的。



睡醒以後就九點了，去誠品買了書，就跑去逛夜市，填飽胃的空間，

然後再跑去１０１，想也知道１０１關了，就外面看看，

晃一晃，然後問了一個很笨的問題：

為什麼要蓋到１０１，不蓋到１０２？



然後我被罵了一句白痴。　ＸＤ



然後跑去買車，那時候已經一點多了，大姐們找不到總站，

我就到處被在著到總站去買東西想說要在車上吃，

然後等大姊來，我們搭的是二點四十分的車離開，

抵達高雄就已經六點多了，還挺快的，可是真累。



回到高雄又趕火車，然後坐計程車回到學校，

那個計程車司機好摳喔，殺價殺個２０塊也不要，

難道你不知道學生很窮嗎！



付了錢，下了車，走路進去宿舍，然後坐在這邊回憶台北。



結果老樹咖啡沒去到，想買的東西也沒買到，

我真不知道這趟去到底是要幹嘛的…



呼，好累。



不知道社團還有沒有體力練習…　我覺得我快掛了。