喜歡

2004.11.17 (三)　天氣還不錯，但是我很想你．



我以為我不喜歡他的，但是在前天晚上，感情就這樣衝破負荷，我才發現，原

來不是我不喜歡他，而是我已經喜歡他到連我無法相信的程度了。



前天晚上，本來該在宿舍唸隔天要考的英文的，可是為了晚餐，就跟社長跑出

去買晚餐，他說要拿安全帽給我啦，可是最後我卻黏住電視不停的轉轉轉，然

後社長就睡著啦，大概是太累了吧。我看他睡著了，就繼續看電視，但是因為

沒啥好節目啦，我也是昏昏欲睡。後來轉到一部片子，好像是大敵當前吧，我

看那是戰爭之類的片子吧，都是槍聲，挺棒的。



那片子讓我有了一點精神，於是開始認真的看，社長也不知道是什麼時候醒過

來的，忽然高大的身軀擋住了光線，我回頭時，他已經坐下來了。



我跟他看完了片子以後，在他家吃了晚餐，他就說他要看書了，我則是在他房

間裡面轉著電視，有點無聊，找不到比較好看的片子。



他也看沒多久吧，忽然裸著上身走進來，有點嚇到。他看了看電視，看了看我

，又走了出去。



然後我又看沒多久，他抱著他的課本走進來看書，我一時好玩，開始鬧他，他

鬧了回來，而且越玩越限制級。



因為開始，漸漸的，慢慢的，我們從攻擊變成擁抱，我也不知道是怎樣，他抱

著我抱的好緊，但是不服輸的我還是不斷的掙扎，想說我一定可以贏，除了手

腳並用以外，還讓大腦運作思考該怎麼逃離這種禁箇，因為我逐漸發現，他的

呼吸聲離我越來越近，鼻子幾乎靠在我耳邊，我有點慌。



玩累了，休息，然後又繼續玩，只是每次都會輸在他的力氣之下。



可是當我朋友打電話給我的時候，我才發現原來已經１１點多了，要回學校已

經來不及了，因為大門也開始管控，不能讓別人進去，也不讓學生出來。



是不是真的是這樣我不知道，我只知道那是社長告訴我的，我想一想也沒差，

既來之，則安之，既然我都已經身在社長家，今晚也勢必在社長家過夜，反正

他也不會把我給吃掉，而且他也不是食人族，不會傷害到我的生命危險，睡一

晚應該沒差。更何況，他是我喜歡的人。



然後，又玩了一會兒，就去洗澡了。他翻出了他的衣服比較小件的給我穿，又

翻出了一條大大大的浴巾，嗯，是大頭狗的。



他丟給我以後看了一下電視，就先去洗澡了，他洗澡速度還算滿快的，然後輪

到我，洗完真的差很多耶，因為看起來比較清爽一點。



然後他又繼續看書，我又繼續轉電視，轉到不想看了，就關掉改看他的書，只

是，怎麼都是劉傭寫的。我看沒幾頁，就被我手機的鈴聲嚇了一跳，趕緊跑去

接起來，原來是幫ａ打的電話，他來問我要不要答應，關於當他女朋友的事情

。我討厭跟他盧這種問題，糟糕的是，他還不斷的舊事重提，說到了關於台南

的那些事情，我很不高興，到了最後用詞幾乎開始變的暴躁，掛掉電話以後，

雖然是笑著的，但是心中總是有些ｏｏｘｘ。



過了一會兒，他問我是什麼電話讓我這麼生氣，我告訴他，那是台南的一個男

的要追我，但是很煩，讓我很火大，他笑了笑，過了一會兒他又問，我應該會

有很多人追，為什麼我會沒有男朋友？我說，因為他們不敢追我。他又問，為

什麼？我說，因為怕我會打人哪。



他還是笑了笑，說他累了想睡覺，我看了一下手中的書，就趕快放下也跟著睡覺。



其實我隱隱約約感覺的到，他睡覺時，從跟我之間有個距離到逐漸靠近，再從

靠近逐漸的變成擁抱。



我有點緊張，但是卻好像又不陌生。



他本來是抱著我的，後來我抱著他睡的時候，我覺得好溫暖。那種感覺我在幫

ａ身上沒有感覺過，可是好熱，卻又捨不得離開。



但是為了不讓自己失水過多，趕緊轉了個身。社長他還是一直抱著我睡到天亮

，我睡的很安穩，不像在台南那一夜，輾轉反側，就擔心他會又對我做出什麼。



我很相信社長，其實。



我相信他，就像相信我自己一樣，我不擔心他會對我做出什麼，畢竟我是喜歡

著他的，光是這一點，就贏了幫ａ好多好多。



早上醒來的時候，他讓我把衣服換一換，而他自己去刷牙洗臉，然後他遞給我

一杯大杯的水，要我喝光它，他說，這樣對身體比較好，我面有難色的喝光以

後，他又抱著我好一會兒，問了我一個問題。



〔你喜不喜歡，像跟我這樣的人交往？〕我愣在那邊好一會兒，我才回他一句

不相干的話。



然後混亂之中，我跟他就到學校去了，路上很冷，他還穿著短袖，我很好奇他

怎麼不會冷的時候，已經到學校了。





他的話讓我很震驚，我也很高興，因為我知道其實我的努力終於有了回應，我

表現出來的特別，我表現出來的自信，樣樣都成功的吸引了他的目光。



所以，我喜歡他。所以，我幸福著。





他說他有話要問我，我問他是什麼？他說人太多，改天再問。我的心忽然多跳

了幾下，不斷猜測著，是不是那個問題？是不是？



但是最後他還是沒有問，他北上去了，好像要去兩天，他說是上課，但其實是

跑去玩吧。我想。





面對這份感情，我雖然不陌生，但是卻害怕著後來發生的可能。



原來，喜歡你，擔心的比我原來所想的還要多。





今天生理期，不能練社團，不能喝綠茶，但是我好想練，好想喝。



但是我更想你，社長。









--

我想問你，我等到你的幸福了嗎？

等待

2204.11.11 (四)　晴朗，今天是你的生日



打了一通電話給Kevin ，我說了一句生日快樂。



面對他，我總是要背負著罪惡感。因為他還是不知道，現在的我已經不是過去

那個單純可愛的小毛頭了。上了五專以後，我面對著課業以及人際關係的壓力

，每天的我，只能不斷不斷思考，思考著自己表現出來的個性，思考著該怎麼

處理好人際關係。



那壓力不斷在我身上出現，累積累積再累積，我只能默默承受，卻沒有辦法去

解除那種壓力。



他不知道，因為思考，所以我不單純了，也不可愛了。



我開始想的很多，我擔心自己做的不好，我害怕成績會被當掉，我煩惱自己為

了朋友而失去了我的風格。我想的很多很多，可是這些問題都一直得不到解答

，我累了。



他今天給我的支持跟鼓勵，儘管是真的，我還是有種不真實的感覺。



我聽出來了他的關心，他的擔憂，他的鼓勵，他的支持，我卻沒了力氣再去回

應他給我的一切關懷，我真的好累好累。



掛掉電話以後，電話有點燙，那溫度不斷的燙著我的耳朵，我覺得有點疲累，

疲於面對，疲於課業，我好想躺下來好好的睡一覺，什麼都不想，什麼都不做

的讓自己空白著。



可是，刺眼的課本跟照片卻不斷提醒著我，我還要看書，我還得顧慮朋友。



那時候我竟然有種很想狠狠大哭一場的感覺。





上五專以後，大家都已經不是過去的那個無憂無慮的小孩子了，當報告壓著自

己，當時間不斷逼近，我們都只能強迫自己成熟，長大，所有可以恣意揮霍的

時間都在電腦前度過。



而自己曾經以為可以過的幸福快樂的生活，似乎也正在慢慢變形，自己虛構的

藍圖就這樣被時間撕毀，我卻只能眼睜睜的看著一切這樣毀滅而無力回天。我

是難過的，是疲累的，我在傷心難過之餘，強迫著自己接受，然後撿回藍圖的

碎片，忽略內心的傷痕告訴自己沒關係。



大家本性都漸漸露出鋒芒，已經有人吵起來了，也有人開始鬧革命，我處在一

團混亂中，期望著有人可以像自己最好的朋友那樣陪伴著我度過，可是我左等

右等，卻只等來一陣沉默。



身邊曾以為該是知己的人就這樣擦身而過，那種落寞，有誰能夠真正去體會呢？

我擁抱著這種感覺，欺騙自己還是有人會願意陪著我的，可是，全班裡面就算

有人曾駐留幾秒，最後還是選擇當個擦身而過的路人。



我才發現，原來這世界一直都很殘酷，當我準備好一切去迎接該擁有的幸福時

，我得到的只是冷漠。



我不斷看著身旁的虛假，為了討好某個人而說出那種話，我幾乎快忍不住自己

內心的憤怒。



但是，憤怒又如何？生氣又如何？我能說些什麼嗎？



不能，我只能不斷用時間提醒自己這世界的殘酷，然後想辦法麻痺自己的感覺。





社長還是一樣對人很好，今天跟他講的那通電話，我覺得很輕鬆。



是不是因為我知道了思念就要被我剪斷，所以就遺忘了？還是我已經開始選擇

習慣有他的存在，所以才會那麼輕鬆自然？



我如果告訴他我喜歡他又怎樣呢？我寧可維持著友誼，也不要讓自己身陷在他

刻意遠離的環境裡。



告白以後又如何？沒告白又如何？最後彼此一樣都要分離，與其讓自己在分離

時讓他誤解因為愛情而哭泣，不如讓他誤會為友誼吧。



至少這樣，我還保有輕鬆大方的權利。





我在等待，等著自己跳脫思念，也等著哪天，我會幸福。

感動

今天收信時，收到一封夾帶著音樂的信件。



裡面的內容則是我平常不太想去仔細欣賞的信件，那封信描寫著友誼。



相信有用電子信件的人一定都會收到，他說的是好朋友守則。



這一次我開始細想，細細的欣賞觀看，我也細細的去體會話中的涵義。



於是，我想到了我的麻吉－－－小豬。



我才發現原來我最懷念的是國中那段友情，小豬他是不是還是一樣圓圓胖胖的，

我不知道，但是我一直都很相信我和他之間的友誼，因為我認為那種友情真的

是很堅固的，不是誰都可以破壞的了。



小豬他不斷支持著我，再我最痛苦的時候，小豬他不斷的給我力量，在我感到最

無助的時候。有心事我們一起討論，有問題我們一起解決。



這是最讓我感動的友情，也是我唯一承認是友情的友情。



我想念你們，朋友。



我想念東中動物進香團。



我想念小豬小狗還有鳥，我想念蝦米，想念小兔子，我想念你們。

快樂崇拜

2004.11.5 (五)　大晴天，有點熱也有點冷



今天聽到一首曲子，是潘瑋柏的〔快樂崇拜〕，那曲子是我在覺得很悶很悶的

時候聽到的，也激起了我的樂觀。





與其渴望關懷，不如一起精采，快樂會傳染，請你慷慨，Come on．．．





我那時候想通了，是阿，與其渴望朋友們的關懷，何不跟他們一起精采呢？沒

有人會喜歡跟一個老是愁眉苦臉的人在一起玩吧？因為我的笑容，我認識了社

長以及所有社員，不是嗎？



所以我是笑著的，笑著去面對社長以及社員的，所以是快樂的，因為我不曾在

他們面前愁過。



這也該歸功於他們吧，因為他們也很樂觀很活潑，所以我跟他們玩的起來，不

是嗎？



我今天跑去找社長，聊了一下，也跟他玩了一下，只是這一下有點久啦，因為

我是在３點多的時候過去找他，玩到５點多我才離開，因為他們都要走了，我

還待在那邊幹嘛？



不過能見到社長，我真的很快樂，很快樂。



因為見到他，我彷彿遇見了快樂，那種感覺我不曾有過。



我很高興可以跟他聊天，很高興可以認識他，很高興能知道他的一切，很高興

可以跟他玩，陪他一起工作，我很高興，這一切都是因為他。



這代表著什麼，我不想再去深思，因為我擔心那種感覺真的會是我所預測的那

樣，所以我寧可當作什麼都不知道，我寧可依舊把它當成社長，我也不想知道

那種感覺代表的是什麼意義。

思念，不甜。

2004.11.3 (三)　早晚溫差很大，注意身體。



思念並不甜，然而，你卻那麼遠。





我記得這句話是在藤井樹的小說中看到的，他是一首歌曲的歌詞，我有聽過，

但是裡面的旋律卻有點遙遠，雖然這樣，歌詞我卻記得很清楚，因為那段歌詞

深深的觸動我。



我買了他的最新小說精裝版，花了２４５塊，我大概又得勒緊褲腰帶兩天了。

但是我不後悔，我買精裝版也獲得了他的歌曲，我很喜歡聽他的歌，因為我在

他的歌裡面聽到了他所想表達的思念。



我羨幕他，他可以藉著文字和音樂去傳達，所以他的思念可以飛很遠很遠，更

可以引起共鳴。可是我的思念不能飛，他太沉重，我背著沉重的思念，幾乎快

無法喘息，我只能聽著歌曲，然後幻想著思念已經飛遠讓他知道。我只能用這

種方式來安慰自己。



他不遠，他對我很好，我只要一通電話任性，他就會出現在我面前，可是我卻

沒有勇氣這麼做，更沒有資格這麼做，因為他不是我的誰，他沒有義務這樣對

待我。



重點是，他早就已經有了她，我更沒有資格去要求他一定要這樣對我好。



所以，思念並不甜，然而，你跟我心靈上的距離，卻是那麼遠。