。

好像真的真的很難。

要讓你走，要自己不要再那麼主動，
開始感覺到你的不耐、發現你對我又食之無味棄之可惜，
那種過往地獄般的經驗又回到了身上時，
我迫切地想逃走，就算回頭了你給了我蜜糖，
我也受不起了。

我開始感覺到害怕。

非要逼自己咬牙對你冷淡。

今天好愚蠢的設定了倒數日期，
是從朋友那裡得知的APP，
用來做倒數用的。

跟過去一樣，打算用一年忘記你。

但我不會再主動找你了。

你心裡的那塊遺憾與悲傷，太顯眼了，
顯眼的讓我覺得好刺眼，這麼長時間，
我一直都是一個沒有名字的角色。

「原來如此呀！」我恍然大悟可是眼淚停不住。

我要不斷安慰自己，時間過去以後，
你會跟以往的歷任一樣，不過就是個無意義的名字與帳號，
我不會隨之喜悲、不會任你擺弄。

可是我為什麼好難接受，
原來未來裡面沒有你存在？

也許是你真的曾經對我太好了吧。
也許是我真的太喜歡你吧。
也許是那份愛我沒得到過所以不甘心吧。
也許是我誤會了，以為那些藍圖可以真的實現吧。

我走不進你的世界，搬不進你心裡，
那裡好擁擠，好多她的身影還有你的眼淚。

我好慌張。
我該怎麼辦？

我逃走了。

我從沒想過我會愛上一個，心裡都是另一個女孩的人。

我應該讓你純粹一點的，我把時間還給你，
你去愛她，你快去愛她，你當作沒遇見過我好嗎？

以後我也會假裝我不認識你。

我會努力做到的。
我會把你還給她。

。

都快一年了。

我做到了，讓自己看起來那麼堅強、獨立，

好像再也沒有什麼事情可以難得倒我，

得體、大方、進退有據。

可是緊閉的世界，始終沒有誰能再闖入，

我跟你學的，什麼都沒有學好，唯獨等著一個人這件事，

始終是做得最完美的。

我跟你一樣，你常常這樣說。

於是你總說你很了解我。

是。

我們一樣。

知道你還在等著她，知道我也還在等著你，

我們都那麼要強，死都不提也不承認還想念著誰，

卻又總能從行為上觀察得知一二。

我也傻。

總不斷驗證著你的心不在我身上這件事，

縱使有曇花一現，也不過是夜空中絢麗的煙火，

嘩的一聲，看過了、聽過了，就消失了。

她……

快回來了吧。

我給自己設定的時間，還沒有到期，她就快回來了。

我倉皇失措，想不到一個很漂亮的理由先轉身，

你知道，我是一個小劇場很豐富的人，

我看不慣你們這麼好，我明明要開心，可是我會笑著哭。

這樣好醜。

超醜的。

我自己也不想要。

我知道我無法將就誰，誰對我好我都清楚，

可是我全部都推開了，我不要誰對我好。

誰都不准擋在我跟你之間。

誰都不能影響我看著你的視線。

好自私啊。

我才不怕我傷害了誰，屬於你的地界，誰都不能踩線，

我自私又霸道的自己延續了自己的想像，

卻再也不提愛你二字。

不說就會好的。

慢慢地我會習慣、慢慢地痛久了就會淡下來，

慢慢地我也能跟你一起欣賞她的喜悲，

慢慢地我們會越來越遠，直到再也見不到面。

可是今天好傷心。

今天我終於發現，不是你不讓我走，是我不讓你走。

一直都是我在耽誤你、我在耽誤我自己呀。

我對自己說了無數次的「讓他走吧」，

但為什麼一句話就會掉一滴淚？

不是他不放，是我沒想要放。

今天為了你哭完，可不可以就不要再為你哭了呢？

我好累，看著你為了她繞呀繞，我都看不見自己了。

我學得最好的一件事情，就是終於不會再對你鬧脾氣了，

我以為這是因為我不那麼愛你了，但原來不是這樣子的。

是因為，我逼自己不可以愛你。

是因為，她一直活在你心裡。

那是你沒在乎過的我的在乎呀。

鬧脾氣有什麼用呢？

人之所以痛苦，就是因為放不下。

她快回來了。

我要走了。

我不要道別了。

道別都會再見面的。

你自在地去追求吧。

我放過你了，不纏著你了。

你回去吧。