深刻

終於看完了夏之雪，真是感動阿～！



我看著夏生跟小雪的感情經過那麼多波折，彼此依舊真心相愛，

排除萬難的就是想跟對方在一起，感觸很多。



我沒有那樣的勇氣，所以我羨慕他們。



那片子中的畫面很多都是情侶間常有的動作，我看著看著，

腦袋也跟著不爭氣的回憶著，淚水也往心裏頭慢慢的流。



或許分手以後的人，不適合看一些比較感動的日劇吧！



因為日劇中的甜蜜及感傷，只會引起更多的淚水跟回憶而已，

本想藉此來遺忘他，卻讓片子中的一舉一動牽動著心情。





討厭自己那麼不爭氣的腦袋，人是該往前看的，

我的腦袋卻很愛回憶，然後製造一大堆哀愁給自己。



不否認我其實放不開，但是放不開又怎樣呢？

我還是得強迫自己不主動打電話，不去期待他的出現阿。





這幾天，我終於明白了為什麼我會不敢寫日記，

因為當我看著我日記邊角所畫上的心號，當我想動筆寫些什麼，

卻連日期也寫不上，我不知道是該繼續畫上心號，

繼續計算愛著他的日子，還是計算遺忘他的日子。



我突然之間把他完全隔離出我的世界，少了他的日子，

我的日記跟回憶好像也跟著空白。



好像在這個時間他就會上線的時候，我卻沒看到他上線的訊息，

因為我的倔強，我刪除了他的帳號，我看不到他，也聯絡不了，

儘管我很慌、很亂，但也只能任由自己這樣慌亂下去。



本來這個時間我會跟他在外面吃飯，討論著哪一家店的食物又便宜又好吃，

但是我卻看不到他的人，我吃的晚餐是學校的便當，

我又開始了我一個人的生活，卻感覺少了什麼、多了什麼。



分手以後的情侶都會這樣嗎？



我不知道，我不知道。



當我拆筷子的時候，好像又聽到他叮嚀我筷子不能這樣拆，

不然會被竹屑刺傷手，所以要這樣這樣……



當我躺在床上要睡覺的時候，好像又看到他在我電腦前玩鋼彈的樣子，

不時的回過頭看看我，然後又回過頭去看看螢幕。



當我側身睡的時候，好像又感覺到他的體溫、他的味道，

他會拍拍我的背，摸摸我的頭，然後問我怎麼了？為什麼還不睡？



當我睡醒的時候，好像又看到他抱著我，然後賴床，

我會拍拍他的臉，玩他的眼睫毛，就是要把他吵醒。



當我坐著發呆的時候，好像他也盯著我的眼睛看，

然後問我你在想什麼，怎麼樣子看起來呆呆的？



當我發現這些回憶一直纏繞著我的時候，我就明白要遺忘他，很難。



可是我不能說什麼，也不能做什麼，那些都只是一個回憶，

真正的我跟他早就分手了，早就應該是什麼關係都不是，

他只是一個比陌生人還陌生的人罷了。



半年的感情，或許不像一年兩年般那樣長，但是卻比任何愛都來的深刻。



這是我做的決定，我不能後悔，也不想後悔。

我多想找個沒人的地方放聲大哭，以為只要把淚流乾了，就會忘記他，

就不會感受到孤單、不會感受到寂寞，可是我眼睛好乾澀，我哭不出來。



忘記你好難好難，以為你可以給我很多幸福，

但是為什麼我得到的，只有無盡的傷害呢…？

看不開

我還是看不開，日記被我停寫了。



我看著那本日記的封面，卻想起他跟我所有所有的回憶，我多想拿出立可白把

那些回憶一段一段的清除乾淨，可是日記對我來說很重要，我不能把它給燒掉

，只好一次次的聽著情歌，把該回想的回想一次，該忘記的也忘記。



只是想到不能再擁抱你，心頭就泛起一陣酸，我只好強迫著自己笑著笑著，想

把縈繞在心頭的悲哀揮掉。



雖然已經分手了，但是還留著的感情卻一直孤單著。



他一直想挽回，我很清楚，如果我又回頭，我受的傷害或許不只這樣，我想，

他可能不是我所需要的人吧，他跟她，我跟他，這樣的三角關係我從來沒遇過

，她不是小豬，所以她不會為了我而放棄他，他不是羽毛，所以他不會為了維

護愛情而劃清界線。





我的淚水算什麼呢？



這段感情中，難道我的愛就這麼的不可取嗎？





我問著自己，卻無法給自己一個正確的答案，他一直在逃避問題，但是問題不

是逃避就可以解決的阿，難道他還不懂嗎？



當我選擇了勇敢面對時，他卻又再一次狠狠的中傷我，我才真正的清醒，這段

愛情不會有結果，我看著自己僅剩的愛情，卻不知道該不該把我跟他連著的那

條線斬斷，直到我發現了真相，我才懂了他在感情中永遠都無法站好自己的立

場。



我終於舉刀切斷，我看著他慢慢的漂流遠去，我的愛只剩下孤單陪伴，我哭不

出來，我真的哭不出來。





原來我還是看不開，付出的太多，我能做的祇有斷絕連絡，卻無法刪除回憶。

淚水只是傷痛的佐證

連續兩天，心情都不斷的在下雨，眼睛也不斷的淹水。



不管是一首曲子、一段歌詞、一篇文章、一句話、一個動作、一個場景…

都會啟動回憶播放器，然後回憶就真實的在眼前上演。



他捨得傷害我，我就捨得離開他。



但是再怎麼說，女人這種動物依舊都是重感情的一個，

不管是我提分手還是他傷害我，我依舊都是哭泣的那一個，

就算分手了，也改變不了什麼，頂多就是少了更多關於他跟她的消息。



沒有了他，我只好眼睜睜看著自己慢慢墮落，

我想爬起來，卻又力不從心。



看著他不斷挽留我的字句，心又抽痛了一下。



是不是他也都是這樣挽留她的呢？



我明明下定了決心要跟他斷絕所有關係，

但是卻在流淚之際又撥出了他的號碼，這幾乎已經成為一種習慣的動作。





於是我寫了一張紙條，放在桌墊下，提醒自己，我已經跟他分手了。





「忘記你好難…我討厭你…你為什麼要說謊…我討厭你…」

「考完之後我去找你。」

「可不可以不要阿…？」

「我砍掉了你的手機跟簡訊，也砍掉了你的帳號。」

「你要做什麼…都跟我沒有關係了吧…」

「怎麼可能沒關係？」

「這樣我就不會再為你哭了…」

「我…………」

「我好不容易找到那麼一絲堅強把我撐起來…」

「你可不可以不要再讓我崩潰了…？」

「哭過就算了…一個人生活…並不困難…」



我討厭你的挽留，我討厭你的謊言，我討厭你阿。

可是我忘不掉你阿…



跟朋友借了三根七星，一下子就吸掉了兩根，然後哭的很糟糕…



「我想跟你斷絕所有關係…你是我最大的壓力…」

「不要這樣。」

「為什麼你放不掉…我不想再被利用了…」

「我沒有利用你什麼的念頭，你不要有這樣的想法…」

「我對你已經徹底絕望了…」

「一定有人可以愛我愛的專心…只是那個人不會是你…」

「專心愛著一個人…對你來說…很困難嗎…？」

「她之前生病了，身體變很差，我怎麼有可能完全放著她不管…」

「已經無所謂了…我沒那麼多的度量…包容你也包容她…」

「我很愛很愛你的。」

「你不要突然轉頭就走了，不理我。」

「她不是沒有朋友…為什麼她朋友不懂關心…？」

「她也是因為我才生病的。」

「我也是因為你才這麼狼狽的…」

「唯一解決的辦法就是離開你…」

「不要那麼做…」

「我給了你太多機會…我不想再一次的傷害自己…」

「你先好好應付現在的考試，之後再跟你好好談談。」

「不用了吧…我想…」

「我討厭等待的感覺…」

「兩邊跑…難道你不累嗎…？」

「我可以完完全全退出你的生活圈…」

「你可以輕鬆的照顧她…不須再因為我而說謊…」



我已經無法相信他了…

他如果真的愛我，他不會跟她牽扯，然後製造我跟他感情的裂痕。

他如果真的愛我，他會給我很多安全感，我只是他專心愛著的人。

他如果真的愛我，他會珍惜我給他的機會，他不會這樣一次次的讓我難過。

他的行為，他跟她的互動，看在大家眼裡，他們都不敢說他愛我了，更何況是我？



他怎麼還是不懂狀況呢…？

早在看到這張圖片之際就已經心碎了，說的再多，也沒有意義阿。

已經傷痕累累又破碎的心，怎麼可能有復原的機會…？






就算我再怎麼想跟他繼續走下去，已經失去溫度的愛情，

根本延續不了剛開始那樣的熱烈，我已經力不從心了…



都無所謂了吧。

我終於願意清醒，然後等待傷口復原。

崩潰

我崩潰了



也分手了

沉痛

我還是無法裝做什麼都不知道的模樣，那樣的偽裝太辛苦，也太痛。

所以我今天決定做一個了結，也做一個最後的結果，我給了他選擇的機會，

也給了自己一條後路，好讓自己可以全身而退。



「對不起，我還是在意你跟她，我已經無法再繼續欺騙自己了。」

「如果最後你還是會走，那我不會挽留。」



我在他的即時通裡面這樣留言，然後把他給永久隱藏。

或許你們會覺得，我沒必要這樣躲，但是當傷害已經深到無法想像，

我的世界也就會跟著崩離，強迫自己躲到另外一個世界去。



我也給了她最後的答案，也給了她最後的選擇，不是離開，就是繼續。

我不知道她會怎樣，但是我必須承認的是，我已經沒有心力繼續下去。



「如果你還是很愛他，不想放手，那就請你努力一點把他追回來，不要這樣藕斷絲連。」

「我不會阻止，隨便你們。」



我也在她的即時通裡面留言著，也一樣把她給永久隱藏。

她看不到我在線上，但是我卻看的見，我多希望可以當做沒看到，

理智卻強迫我清醒，告訴我這就是事實，就算不承認，也沒有否認的餘地。



這段感情剛開始真的很美，那樣的美麗幾乎炫了眼，迷了心，

但是我卻從未想過，這樣的美麗之下隱藏的，卻是最鋒利的刀刃。



我傷的很深，很深很深。

我幾乎可以嚐到血的味道，那樣的感覺在我身上到處流竄，

像頭受了傷的野獸一樣，只想找地方躲起來，不想去面對大家的關心。



我靜靜的、沉默的，看著地上破碎的心嘲笑著我當初所做的愚蠢決定。

我也流淚著、笑著，把所有該忘記的回憶一一清空。



已經遺忘了，當初的感動跟不顧一切。

我看著過去的我那樣燦爛的笑容，我也只能忍著痛將那樣的回憶擦掉。



我還能怎樣呢？

我已經沒辦法再大方的對著她笑，我也沒辦法放寬心的去接受他跟她的不單純，

我最後的底線不斷衝出來告訴我如果繼續下去，我會崩潰。我一定會崩潰。



所以我只能狠下心，給他們一個選擇，也給自己最後的一個機會，

來決定我是要繼續沉淪，或者是回到現實中，然後清醒。



今天，我喜歡他，第185天。

明天，我遺忘他，第1天。



我希望，遺忘他也可以是185天。

我希望，那天我可以不再難過，而且有一個願意真心對待我的人，

好好的對我好，不再傷害我。



在這樣的沉痛當中，我領悟了真正的堅強不是故作勇敢，而是真實的去面對。

逃避

好像又回到國中那樣，明明沒什麼事，

卻很想在課堂上把日記拿出來狠狠的寫上一遍。



是不是我隔絕傷痛的方式太激烈，

才會把自己逼回城堡裡繼續逃避，然後和回憶纏綿？



我又開始喜歡聽搖頭舞曲，我又開始保持安靜，

我又開始把想說的話寫在日記，

我甚至開始不讓別人知道我真正的情緒，而戴上虛偽的面具，

當我又開始了所有糟糕的自閉，

我就明白我所受的傷害已遠遠超出了我所能負荷的最大值。



這種狀況出乎我意料之外，我明明很清楚如果繼續下去，

我或許會忘記了他是誰，她是誰，讓我受傷痛苦落淚的又是誰？



但是我停止不了，情況徹底失控，我的一言一語、一舉一動，

都很清楚明白的告訴我：「我在逃避。」



很討厭這種感覺，卻無法避免的繼續深陷。



我明明很害怕又會回到像過去那樣糟糕的情緒，

好不容易逃開了，現在的傷害卻逼我回去繼續躲。



我能怎麼辦？我該怎麼辦？

身上揮之不去的全是惹人厭的虛偽，

我笑，卻笑的連自己都感到厭惡。



我不想否定自己，我真的不想否定自己，

但是我卻也沒辦法正確的去肯定自己。



我在他第三度傷害我的時候，早就知道了最後的答案，

但是卻駝鳥的不肯相信、不肯承認，

最後傷口越扯越大，才心痛的接受這個事實。



我還是被逼回我自己的世界裡跟自己談話，

畢竟我的傷口還是只有自己最了解，

所以我開始了自己跟自己談心，

然後把最真實的自己隔絕在現實之外。



依舊，還是沒有變過。

笑著的表面

或許我表面上是微笑著的，或許我是高興開心的，或許我是手舞足蹈的，

但是那些情緒跟動作，卻跟我內心的悲傷出現了差距。



我知道我的心在剝落，我知道我的愛情一直在哭泣，我知道我很難過，

可是，那又能怎樣呢？我只能戴著假笑的面具對著大家笑著笑著，

裝作我很堅強獨立，沒有了愛情的我依舊可以一個人過的很好，

卻忘了回憶一直在腐蝕傷口。



以為我可以找回過去單獨的我，但是我卻發現思念早已經成為生活的一部分，

失去了原來沒有思念沒有心碎的我，我還會是我嗎？



他在毀了我的信任跟愛情的時候，同時也讓我的靈魂毀了七分，

剩下的三分只能被回憶扣留，我帶著空盪盪的身軀到處晃，

每到一個地方，就回憶一次那個地方所有我跟他的回憶，

然後讓靈魂又消失了一點。



我不知道最後我還會剩下些什麼，我的心早在這場賭注中消失無蹤。



或許我最後只能得到那些回憶，或許我只能獲得殘破的愛情，

也或許我只能擁有一個空白身軀跟假笑的我，

但是我不後悔阿，畢竟這是我所作的選擇，更何況我跟他還是有快樂的回憶阿，

儘管那是多麼虛假，儘管那是多麼的自欺欺人，

但至少我還擁有快樂，但至少那時候的我沒有煩惱，

而且是完完全全的擁有著他阿，不是嗎？



說這些會不會太遲了呢？



因為現在的我跟他還有愛情，早就已經變了質，不像原來那樣質樸了……

說這些，也只是想安慰自己，我並沒有失去太多而已吧……



我會對大家笑著，然後忘記所有他帶給我的傷害。



但是，請給我一些時間吧，給我一個可以躲避的空間吧，好不好？

在乎？

今天我看到她在即時通的狀態上打了幾個讓我懷疑的字眼。

「你的挽留，我還能繼續相信嗎？」之類的話。



嘿，看到這一幕，有誰能不去懷疑是不是他所作的？

當然，很衝動又沒有耐心更不能冷靜的我，生氣了。



挽留？他想挽留什麼？

她今天只是稍微哭一下，流個眼淚，他就這樣被收買了是嗎？



我等著他要給我的東西等了一個小時，而她原本沒打上什麼的狀態，

忽然換成我上面打的那個，我當然會懷疑他跟她在聊天阿！



我問他是不是在跟她聊天，可是他卻保持沉默，什麼都沒說。



我很生氣，然後馬上把他給隱藏掉，接著就獨自在電腦前，

對著那該死的狀態深呼吸了十幾次，我知道我如果衝動，

我一定會誤事，所以我一直努力的控制我的情緒。



「你還在喔？」

「幹麻生氣？」

「你也可以當作我不在，我不會回你任何訊息，你滿意嗎？」

「為什麼生氣？」

「我氣自己阿！笨到不行！笨到連我都想殺了自己！」

「我不是說我在開遊戲嗎？你幹麻亂加幻想。」



我沉默很多，因為我那時候氣到一句話都不想說，

他出現一句訊息，我就關掉一次對話視窗。



後來我才打上幾句話：

「我不知道怎樣，我覺得我很沒有安全感，她的存在對我來說根本是個威脅，

　你隨時都有被她帶走的可能，我還能怎麼辦？強迫自己忽略嗎？」



然後換他沉默了，我知道他一直想打些什麼，但是最後卻還是放棄，

直到最後，他才打出那麼一段讓我覺得很難過的話。



「我知道你的不安，其實我很不應該，我承認我還是有在乎她，

　因為這樣才會讓你沒有安全感。」

「我跟她有保持著適當的距離，我並不會像你想的那樣。」

「那就在乎吧。我就不過問了，省的你麻煩我也生氣。」

「反正你要怎樣我也管不了，這個問題已經處理很久了。」

「不要這樣。」

「你處理不好是你的事情，我才應該好好善待自己然後裝做什麼都不知道這樣。」



在乎？在乎她？那我算什麼？



從小到大我爸媽捨不得我掉一滴眼淚，捨不得我被欺負，

為什麼我在你面前就要這麼窩囊？為什麼在你面前我就要這麼可憐？



我真的覺得累了、煩了。

我給他再多機會都一樣，他一樣在乎她，一樣關心她。

我根本不知道我為什麼要浪費那麼多心力在他身上，

我要的就很簡單的一份安全感而以，並不難啊！

為什麼他連這麼簡單的要求都做不到……？

對不起你

他知道我要去見網友的事情，他好像很難過，所以他在我的即時通留了一些話給我。



「不想說什麼了　你想做什麼就照你的意思吧　我說的話都是多餘的」

「不管我說什麼　你都是我行我素　也許是我對你的關心是多餘的吧」

「你就照你想的去做吧」

「我說的不只是你去見網友的事　很多　你想想吧」



我看了一看，想了一想，覺得有點心酸。



這是他第一次這麼嚴肅、這麼失望的對我說這些話。



色老頭知道以後，他對我曉以大義，他說，當你面對他跟她之間的關係時，

失望是一定的，但是如果在這時候去見網友，你一定很快就會被騙走，

因為這時候的你，心靈很脆弱，萬一那個網友心機重了一點，對你溫柔一點，

好一點，你在他身上得不到的關注，很快就會在網友身上得到，

然後你就會被網友給迷惑住，最後結果會怎樣？

當然，就算全身而退，也是有所損失。



所以，他叫我別那麼衝動，因為衝動之下所做的決定，很容易讓自己後悔。



那時候，他給我的留言，又再次在我腦海重複播放。

然後，我才發現，我真的很對不起他。



最後，我還是跟那網友出去了，但是我對他的印象卻不是那麼好。

我知道那個網友有心機，也知道他是個危險人物，於是，接下來我很少跟他連絡。



頂多就是即時通打個招呼。





回到宿舍之後，我越想越難過，因為我覺得我真的做錯很多，

就算他再怎麼傷我的心吧，但至少我感覺的到他是真的很愛我，

而我卻因為她的關係，而任性的拒絕他的一切關心，

想一想，我真的該狠狠的把自己吊起來打一頓。



所以，我傳了一封簡訊給他，我很難過的跟他說對不起。



今天出去唱歌的時候，他一句話也沒提關於見網友的事情，但是卻一直指責我其他的事情。



我不知道該說些什麼，畢竟錯的是我，所以，我一句話都沒說，就這樣讓他罵著，

我躲在他外套後面，很難過的眨眨眼睛，想把眼眶裡的淚水趕走。



到達唱歌的會場時，我唱了兩首曲子以後覺得，他是不是沒看到我的簡訊？

同樣的情緒又湧上心頭，歌唱著唱著，竟然差點哭了出來，

我唱完以後，坐到他旁邊，靠近他的耳朵，卻發現一句簡單的「對不起」我都說不出來。



我做了好久的心理準備，我才對他說，對不起。

他問我為什麼？我卻抱著他，一句一句的說著，讓眼淚模糊了視線。

他問了幾句以後，就抱著我，拍拍我的背，安慰著我。



面對他的寬容，我覺得我自己真的讓一時的衝動覆蓋了理智。



我開始覺得，我自己真的很糟糕，明明就是我自己一直在鑽牛角尖，

卻一直把錯怪罪到他身上。

若無其事

剛開始，最初的夢想這首歌，給我的感覺是企鵝的。

因為企鵝他去ＫＴＶ都會唱這首歌。

但是到後來，我跟他還有她的關係爆發以後，

這首曲子給我的感覺，就變成了她。



為什麼？



因為我曾在她的狀態上看到這首曲子的歌詞。



有點無奈，我還挺喜歡這首曲子的，

但是因為她的關係，我對這首曲子的喜歡有點下降。



有些時候我不想這樣複雜，但是卻必須因為某些人某些事情，

而讓一些些自己以為該存在的單純複雜化下去。



其實我跟她的感情可以更單純的，

只要我當時懂得怎麼收手，只要我當時知道該怎麼退出，

一切可以更完美的。



但是現在說這些也沒用吧。



現在該想的，不是怎麼走下去，而是該怎麼挽救。

因為我漸漸發現，一直走下去，我們到達的地方不會是天堂，

那種自以為是的快樂跟眾人的祝福是不一樣的。



我會背上第三者的罪名，然後被唾棄。



我會對他這麼奮不顧身，為的也只是想嚐嚐什麼是「深刻」，

愛的發狂愛的深刻愛的不顧一切的那種感覺。



我沒想過為什麼我可以這麼輕易的放棄一段感情，

或許是因為我沒有真正愛過，或許是因為我愛自己比愛別人多，

或許我沒有那麼大的勇氣愛的那麼深刻，所以才會這麼容易放棄。



我說了這麼多，真正的原因是為什麼？



我不想懂，也不想知道。

但是我卻懂了，也知道了。



我以為那是我天生以來的瀟灑，卻發現，其實那是一種懦弱。

一種害怕受傷的懦弱。



因為我害怕受傷，所以我寧可將感情雙手奉上，然後逃走，

逃開那個危險，逃開那個容易讓我受到傷害的感情。



但是我一次也沒逃開過，我只是被刺傷以後，趕快跑，

跑到一個沒人知道的地方，把那快要腐爛的傷口切下，丟到角落，

然後再一個人躲起來偷偷的哭，偷偷的把傷口上藥，

再裝做若無其事的對著大家笑，笑的像是什麼都沒發生。



因為這樣，我開始學會忘記會讓我哭泣的事情，

我活的開心快樂，卻比其他人更容易受到傷害。

極度殘忍，極度美麗

我終於相信，愛情其實是極度的殘忍，也是極度的美麗。



當一個男生跟一個女生在一起，並且相信彼此是相愛的時候，

那才是一種幸福，但是當一個男生跟兩個女生有牽扯，

那時候，愛情殘忍的一面就會展現出來了。



因為愛情，開始有人想著佔有，因為佔有，必須就有人面對選擇。



我看著她在狀態上打的那些心碎的話語，我知道我不該心軟，

因為我如果對敵人心軟，就是對自己殘忍，如果我心疼她，

而放任著讓她隨他而去，最後愛情殘忍對待的，就是我而不是她。



而應該就屬於我的愛情，也會在那個時候崩落。



她已經是過去，我不懂為什麼他會這麼的放不開？



原來我的狠心，造成的是對她的傷害，但是只有這樣，

我才可以真正的去捍衛我的愛情。



我當做沒看到她的心在滴血，我當做沒看到她的可憐，

我當做什麼都不知道，我當做我只有這一條路可以走。



有好多好多話想說，有好多好多的感觸，

但是我卻什麼也說不出來，什麼也做不了……



看著她的可憐跟悲哀，我竟然幾乎遺忘了她帶給我的傷害，

難道這就是一種讓我甩也甩不掉的善良嗎？



我很討厭這種感覺，因為她，我幾乎放棄了他。



最後我做了最大的讓步，也做了最後的決定，

我用我最後僅剩的心，去做最後、也最大的賭注。



我用了所有的最後，才讓他回到我的身邊。



只是，我不懂，我這麼做，是為了留下一個名份？

還是只是為了留下我的面子？抑或是真心？



他跟她的關係或許我不懂，但是她跟他的過去我卻很了解，

我能理解他為什麼放不下她，她的柔弱我看在眼裡，

她的任性，我也看在眼裡，可是，這又算什麼呢？

都過去了，不是嗎？