我想離開

我知道我可能又傷害了誰，這個認知讓我想逃。



不論是我受傷，或是傷害別人，我都覺得我不應該繼續在原來的地方，

傷害是一種持續性的狀態，即使這次上了藥，看起來好一些，

但攻擊並沒有停止。



我想離開了。

真的很想離開了。



這才是真正保護你的方式。

請求

這幾天看影片時看到一句台詞：

「當下讓人難過的事情，只要時間過久一點，就會變成往事了。」



我的眼淚當時差點失控。



其實我一直都知道我把自己綑綁住了，拿著別人的傷害囂張肆虐，

所到之處都要所有人對我溫柔謙卑，得不到就給予憤怒作為懲罰。



到底為什麼我要拿著別人讓我痛的東西，再次去刺痛他人？



那些傷口並不是被藏在心裡，而是裝在身上，變成了刺，

所有靠近我的，觸摸我的，想要給我更多的，全都受了傷。



我的眼裡只有受傷時的脆弱與仇恨，於是看不見別人對我的好。



阿雙很努力想把我拉出這樣的煉獄，他覺得我在折磨自己，

他認為我不該用過往當籌碼賠上未來，那不值得。



我知道，很多很多都知道，可是為什麼這麼難？



我好討厭我身上的那些尖銳，我好討厭我靈魂裡的那把刀，

那些痛把我變成了一個只看得見負面的人，

我明明應該要相信所有正面的美好，我卻變了。



我難以正面的面對所有語句，難以正面的面對所有事情，

任何一句無心的話都被我誤解，我就把自己越關越深，

一層一層的。



是不是我該試著讓所有發生的事情都不在乎，

我才可以用最寬容的心眼去面對所有人。



我不想這樣。

我不想每天都讓我的理智對我怒吼，情感卻躲在一旁哭泣。

我不想要知道愛我的人因為我一次次受傷流淚。



因為我竟然沒有辦法說，對不起或是，謝謝你…



不要吞沒我好嗎？

讓我活著好嗎？

這是我唯一的請求…

雨季

滴答滴答　大雨落下

前方的路　失去方向

愛情不再飛翔　夢想斷了翅膀



你還好嗎　傷還痛嗎

胸口位置有了擦傷

但是不要讓未來　失去希望的光



我知道她走了也一併帶走心臟

過去的一切都被遺忘

曾給的承諾出走流浪

回憶不再富麗堂皇



你說你失去的不只有她的臉龐

也磨損了永恆的信仰

但親愛的請不要悲傷

曾有人告訴我　幸福不在他方



不管怎樣　傷了痛了還是要對愛渴望

你可以盡情的對愛瘋狂

因為那是我們唯一能擁有的狂妄

演出感想

昨天演出後雖然現場簡直可以說是一團亂，而且我又聽不見我uke的聲音讓我更亂，

這才明白到一個好的現場演出，還是要有一定的配備水準。



兩三年前的社大成果展，沒有監聽耳機，我幾乎聽不見吉他的聲音，

到今年，受邀到東港進行一場演出，場面很和樂，也有人控制AP系統，

讓我的演出變的很順利，那是我經歷過最好的一場演出。



原來表演是這樣，把好的音樂帶給大家，也跟大家分享我喜歡的音樂。



雖然我演出的經歷並不多，但是上場以後的真實穩定度卻讓我感到十分安心，

我喜歡當我唱歌時，大家都靜默下來的那一瞬間，

對我來說，最大的鼓勵，就是你們都還願意聽。



昨天的演出形式還不錯，但美中不足的是很多曲序都被打亂，

連當初排演好的也在上臺以後變的混亂不已，

我難以接受。



一個完整的節目單才是一場演出必備的，

當你發現不告知但許多曲目都被延遲或是取消時，

心裡的感受真的很差。



那是一種你花了很多時間精力去練習很久，

但最後竟然被杯葛掉，一切完全付諸流水的心痛感。



但我很高興我的演出並沒有出現太大的混亂，

除了有個地方唱錯，稍稍的走點音以外，

大致上我對自己的表現很滿意。



麥克風呈現的音質很好。



只是架的位置讓我看不到譜，

讓我要一直側身歪頭的唱歌…



謝謝你們喜歡我的音樂。

謝謝。

To

很多事情其實都沒有這麼簡單，昨天跟我媽去夢時代經歷過了一場音樂的洗禮，

臺上的演奏者完全改變了我對音樂原來的看法，

指彈的世界我一直都不敢涉獵，但昨天卻顛覆了我對於"一把"吉他的想像。



我從來都不知道這樣的樂器可以如此迷人，

我的細胞通通都活了過來，瘋狂的又叫又跳。



我站在臺下，天空飄著細雨，我一雙眼睛卻不曾離開過舞台，

我不在乎身上被打濕的外套，我只知道那是我夢寐以求的夢想。



今天我就要上台了，我的腦袋還迴轉著昨天看見的演出，

我知道，這一刻就要來了。屬於我的ROCK MOMENT！



我曾經在一首歌上用著簡易的和絃試圖改變出多樣的風格，

讓一首歌不再只是他原有的模樣，我相信音樂是很神奇的領域，

他可以從抒情到搖滾，從靈魂到funk。



我一直改，一直享受這樣的過程，我的確遇到了瓶頸，

當我發現很多不順的地方時，許多的疑惑幾乎就要擠破了我的腦袋。



我需要解答，也在這時後了解到追求答案的過程雖然艱辛，

但自己找到的，卻從來不會消失。



昨天李宗盛說，不管你的吉他是好的壞的，技巧高超或是入門新手，

只要你站在這裡，就表示你對音樂有著極大的熱情。



是的，音樂對我來說有著難以抗拒的吸引，

不管我是入門或是中階等級，只要這一份熱情還存在著，

我就會持續在音樂中沉迷、持續的努力。



給我最愛的世界。



我擁有的非常稀少，但因為你，我擁有的，也變的豐富起來了。



謝謝所有愛我、支持我並且鼓勵我的人，

只要還有人願意聽，我就願意繼續唱下去。

禮物

再也沒有比這個更好的禮物了。



記得去年，或是今年年初時，我一直想找一位很好的國小同學，

但苦於我沒有他的手機號碼，畢竟那時候的國小，能有bbcall已經很偉大，

甚至被視為有錢人的象徵，手機尚不普遍，彼此留下的都是家裡的電話，

但時移事往，很多事情都變了，上了國中，也許還會聯絡幾次，住在家裡挺好找，

可是到了高中、五專，大家各奔東西，手機也還沒被廣為推動，

還不到現在人手一隻（或者是多隻？），因此很多朋友就這樣散開了。



我一直印象深刻的是這個我國小同學，

他在我的印象中，總是很聰明、博學多聞的女孩子。



我一直忘不了他，也許有過一點革命情感，

國小是我過的最荒唐的日子，被排斥、被討厭等等層出不窮，

罷凌在我那個時代就已經發生了，我也經歷過被圍起來打的感覺，

雖然有幾次我動怒反擊，但並未制止這樣的行為。



是這個朋友一直在我身邊，他不討厭我，也不排斥我，

甚至對我很好，願意教導我功課，好幾次都會跟他一起出去，

他會告訴我路邊的植物是什麼花，叫什麼名字。



有一次，他跟我對話時，他說：「其實我好羨慕你。」

我很驚訝，我問他：

「羨慕我？為什麼？我比較羨慕你吧！這麼會念書，又聰明。」

他說：「我就只會念書，不像你，懂得玩。」



雖然當下覺得這不像稱讚，但他的表情很認真，

認真到讓我印象深刻。



我依稀記得跟他說：「不會啦，妳很好，真的很好，妳別想太多。」



事隔多年，我一直忘不了這個朋友，

所以念五專時，我曾想過要找她，但我失去了他當時的號碼，

後來五專念完前夕，我又想找她，但我不知道從何找起，

一直到去年或今年年初時，我又想找她，我上網google了他的名字，

但我一無所獲。



我很失望。



一直到昨天我夢見了他，他變得很漂亮，而且長得很高，

但夢境內容讓我很不安，於是我跟徐某人說這件事情，

徐某人承諾我，會盡力幫我找到他。



後來我就回家替媽媽慶祝生日，一直到我回高雄的路上，

接到徐某人的電話，他要我開Facebook，我說我手邊沒電腦，

他讓我回家時一定要開。



我很疑惑，想說是怎麼回事，等我回家點開訊息夾，

一個Facebook的個人連結網址就貼在上面，

我心裡受到很大的震撼，我趕緊點進去仔細看。



真的是他！



真的是我找了好久的他！



我幾乎無法控制我洶湧的情緒，我點著他的照片一張一張看，

真的是他，我激動的無法言語，只剩下零星的幾句謝謝、我好開心、我很感動。



我真的以為我沒有希望在見到他了，但沒想到這世界這麼小，

小的這麼剛好、這麼的令人感動。



是的，睽違多年，我見到妳了。



我親愛的同學、寶貝的朋友。

愁思

春花秋月何時了，往事知多少？

小樓昨夜又東風，故國不堪回首月明中。



雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改。

問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。



─────李煜《虞美人》





在這樣的雨夜裡，我沒有楊丞琳那碎了一地的雨愛，

我聽著張穆庭寫的《斷橋》，忍不住的，想到這首詩。



這兩天來瘋狂的買書、看書、買書、看書，

然後回到家就是吃少少的晚餐、看相聲、看相聲、看相聲…

你問我在幹嘛？說真的，我也不知道。



也許到了閱讀累積已經該整理出一段思緒的時候了，

我莫名的很想說說話。



剛剛在網路上看到，有個女孩在一本訪客留言簿裡寫著，

如果你能看見這則留言，我就答應嫁給你。



事情過了很久，一直沒有消息，女孩也逐漸遺忘，

剛好，被一個熱愛探究歷史（？）的人翻到了，

於是拍成照片po到網路上，那個男孩看到了，

很快就跟那女孩連絡上了。而他們兩個也結成連理。



我看完忍不住覺得，這是很浪漫卻很殘酷的考驗，

我朋友看完，留了句話說：「緣份要來，是擋也擋不住的。」



這句話讓我落入了沉思。



我也想要再某間餐廳提供的留言書裡留下些什麼，

但是卻又哀傷的明白，這樣的考驗很殘酷，

我是探究過往的人，我喜歡翻著別人的留言，

細細的讀，揣測他們當時留下這些話時，心裡的感受。



但像我這樣的人，並不多。



我這種行為大概就跟日校或夜校一樣吧。

日校的同學在自己桌上留下了幾句話，夜校上課的人回了幾句，

就這樣彼此雙方不認識，卻因為這樣的緣份有了交集。



然後恭喜，我們又回到了緣份裡。



我不知道在我這有限的生命裡我還會遇到什麼，

只覺得對於失去的感到難過，卻又說不出口，

經過這麼長的一段時間，我什麼都沒有留下，

一回首，我感覺到空虛與茫然，那是一片空白的啊！



於是，我猛然間明白，原來，

不管自己有多麼想留下，不該被留下的，始終會被帶走。

例如：回憶。



我的腦海裡像是有塊橡皮擦，逐一擦掉不重要的事，

也逐一擦掉那些曾經在我心裡有過重量的人。



我竟然要靠對話記錄才能明白我的過去曾跟這些人發生什麼交集。



我忘了，十年前我發過什麼願，

十年後的我已經都忘了。



是不是說好十年後要約好一起去旅遊呢？

是不是約好我成年後，要帶我去參觀pub、挑房子？

那些曾經離我很近的未來，現在都遠了。

而如今，我亦不敢再次造夢了……



我很難過，原來我跟我自己一直都是最沒有緣份的，

不停的傷害自己、背棄自己，竟然才是這社會認定的一種成熟表現，

到底是這個社會的殘忍扭曲了人心，或是人心的恐懼扭曲了社會？



我有好多好多好多的對不起想說：

對不起小時候懷有壯志的我；

對不起曾經彈著琴，大聲歌唱的我；

對不起不幫你烤麵包，害你自己烤焦麵包吃的爸爸；

對不起讓你為了我這麼操心的媽媽；

對不起我總是對你亂發脾氣的妹妹；

對不起我以前拿了鐵鎚敲破你的腦袋的哥哥；

然後，對不起，我愛過的G、B、L；

對不起我曾經恨過你；

對不起我到現在還是無法不去恨你；

對不起我們再不該認識的時間裡認識了；

對不起羽毛，我也這麼任性的傷害過你；

對不起同學，我竟然這麼殘忍的給你一刀；

對不起，那個曾經握有機會，卻沒有勇氣的過去。



這些就是緣份嗎？



我邊細數著，眼淚就一滴、一滴的掉。



我對著那些我傷害過的人說了對不起，

而傷害我的人，卻不曾認真的、真正的，跟我道歉。



於是我給出去了，卻補不回來了，

那缺了的一角，一直一直的隨著時間的擠壓龜裂。



直到，那網狀的裂痕擴散，直到將我的心密密包覆，

直到，我在也承受不住的那天。



到底我每天要花費多大的力氣才能把那張哀傷的臉收起來呢？

我想像著我不曾被傷害，我甚至給了強大的反擊，

日復一日的欺騙自己，我就能堅強起來。



所以何必擔心呢？



我一直都很好。

再也沒有一刻能夠像這樣，那麼的好。

胡思亂想

我是多愁善感的。

說好聽點就是這樣，說難聽點就是成天胡思亂想。



語言真的是一種很奇妙的東西，

明明是同樣的東西，但換句話說，就變得難看不已。



我一直隱約覺得那個地方是骯髒猥瑣的，

雖然那道名為「道德」的牆面極為薄弱，

但這一刻也明白了這種東西的成立，

基礎上來說也是為了保護人們所謂的「自尊」。



很詭妙吧？



明明是「道德」這玩意兒建立起了「自尊」，

但相對的「自尊」卻需要靠「道德」來維護。



人家都說唇齒相依，也許不過就是如此。



我很想問問：活到現在，你還擁有片刻的、微光一現般的，心動嗎？

為什麼人年少時總輕易就得到這樣的感受，

而長大後卻要靠著電影、戲劇來找回這樣的感覺？



明明都還活著，我們卻無形中失去了很多。



而我正在失去。

失去的是什麼，我不知道。



心在那一點一滴裡越縮越小，我抬頭看著天空想著，

這天太寬闊了，於是心就變得渺小起來。



我過的很平凡，平凡到我覺得這就是我的一生。



或者，我本來就該如此平凡的度過一生。

傳說的信仰

你有信仰嗎？



對於音樂來說，我所擁有的信仰很多很多，

尤其是陳綺貞，他更是我的精神中樞。



然後，我的靈魂呢？



不知道從什麼時候開始我逐漸不相信靈魂，

真的存在嗎？這段日子以來迫切的恐懼，

我終於找到了源頭。



原來，我的信仰已經消失了。



我的身體會隨著塵土化去，

我什麼都不會留下，甚至於我這張臉，

那些拍下來的大量的圖片，

都會隨著時間的更迭而消失於這個世界上。



但是靈魂呢？

真的存在嗎？



我家裡供奉的、清明節去掃墓的，只到太祖，

那麼，更早更早更早之前的呢？去了哪裡？



我強烈的恐懼。



越是想要尋回我的根本，我越找不到方向，

如果說不害怕的原因，是因為擁有初衷，擁有最原始的地方，

那麼我最原始的地方在哪裡？我的先祖們在哪裡？



這幾日以來，我騎著車，就一直在想這些事情，

我會腐朽，失去感覺，這張容貌會被時間留下痕跡，

我出神到有幾次車子在我面前我渾然不覺。



我的靈魂已經漸漸死了，所以我的信仰，消失了。



沒有信仰的人，就像沒有靈魂的人，

只靠著動物的本能活著，我好怕變成這樣的人類，

卻無法阻止靈魂的凋零。



騎車的時候，我常常哼著綺貞的《蜉蝣》，

好像只有這樣，我才可以從這緊密的、巨大的時間齒輪裡，

獲得一點點、微小的空間得以呼吸放鬆。



上課時我特別的認真，認真到我覺得這變成了制式的動作，

我不能回過神來，一回神，我就什麼都忘了，

上課時候的我是另外一個我，全神貫注於音樂裡，

那，另外一邊的我，卻看著指板發楞。



發楞。

就這樣。



我病了。病的不輕。

而且我還找不到治療的方法，周圍的人也不覺得這很嚴重。



只有我知道，沉默的時候，其實是在呼救。

滋潤

生命是很奇妙的。



我深深明白日子會有盡頭，於是在這庸庸碌碌的工作裡，

總是會恐懼的，是不是哪天睜開眼，我已經是髮鬢白的老人？



時間快速的讓人難以想像，我恐懼我是個人，生命會有盡頭，

但這樣的恐懼並未讓我得到什麼，工作，也沒給我什麼成就感。



這很好笑，多少人對未來的期望就寄託於工作裡，

我卻在這工作裡拼命摔跤跌倒，拼命的覺得自己眼前昏暗，

老天！我每一日都說服自己：「這份工作很好，我該滿足。」

但心不會說謊，他很老實的問我一句：「你要做這份工作到老死嗎？」



我沒有答案。



我只對自己說：「再過段日子吧！如果一年兩年過了，我依然這麼認為，

那也許是我真的有抗性存在。」



你明白嗎？

這一刻我的腦海撞進了一段對話：



「都忍20年了，為什麼不能再忍20年？」

「再20年就沒有賽德克巴萊了。」



在工作上我失去了不少，我得到很多的挫折，

甚至有很多地方我都覺得，已經很好了，看起來已經很好了，

但怎麼說呢？心裡仍有一個小小的地方偷偷說：「不太對，一定有哪裡出錯。」



禮拜三永遠都是我重獲新生的日子。



禮拜三晚上，是ukulele的上課日，我對生活的所有灰心與挫折，

都在跑馬刷扣與單音的專注認真裡被消磨殆盡。



我在生活上、工作上失去的，全部都從音樂裡找回來了，

原來那個所謂的平衡定理是存在的，而且不只存在於物質，

更甚於存在於精神之上。



我很快樂。



我抱著我的uke的時候，我是極為滿足的。

我彈奏樂器時，我是放鬆且自然的。



那一刻，我忽然間感激起上帝，給了我這一身美好的才能，

音樂也許不是我的全部，但他滋養了我的心靈，

因為生活而枯燥乾涸的我，也終於被音樂餵養，

如同龜裂的大地突獲甘霖。



生命很無常，但是，很謝謝你。

謝謝音樂、謝謝老師。也，謝謝這麼一個不服輸的自己。

回憶

本篇文章引用自此

今天有點挫折，於是又回歸到了原始的自我。



字面上的意義看起來多美好，怎麼認真去思考以後，

才赫然間發現：「自我？原始？怎麼這兩個詞分開我看的懂，放在一起就看不懂了？」



我今天在《夜間飛行》中看到一段話：「他從不思考，所以不會想錯。」

這一點讓我十分疑惑，好像哪裡不對，但又說不出一個確切的點。



我一貫的模式是這樣的，有了工作就會一頭熱的衝，

前些日子我像是被潑了一桶冷水，滿腔熱情通通熄滅，

這一刻才發現自己的愚蠢，原來我還是把這世界想的太美好。



有時候看著公文上的地址，明明是一個再平常不過的地方，

甚至以前會不知情的走過好幾次，沒想到卻藏了很多秘密，

這個看似光鮮亮麗的社會，原來在小角落裡，藏汙納垢，鮮為人知。



那個惡夢也許是這樣來的，殘酷的體認到這個事實以後，

加深恐懼的表現出來，我竟然對於生活在這個社會上感到害怕。



看了阿雙那篇文，我終於想起了過去。



常聽人家說，總是懷念陳年往事是不健康的，

但為什麼過去總是令人懷念呢？

因為裡面沒有太多的虛偽，沒有表象、沒有假裝，

只有一顆純真的心。



一種單純的，只想做些什麼事情，讓誰開心的堅持。



在我終於有了一個目標（即使看不見確切的地點）以後，

我就不會讓自己有太多時間去回味那些過往，

但是不是人生總是用「遺憾」二字組成呢？



時間毫不猶豫的往前奔馳，我們窮追不捨，

不小心的，遺落了青春、遺落了最愛的人、遺落了那晚的星光，

然後，一點一滴，累積成遺憾。



好幾次，我提醒自己，該把握。

不論什麼時候，都要好好把握。

因為你不會知道，錯過了這一段時光，

接下來出現在你面前的，會是什麼樣的難題。



我不示弱。

我知道，不管我有多難受，我也不示弱。



有些畫面看起來好溫馨，卻讓人這麼的不得放鬆，

是不是我也該融入這樣的溫馨裡，陪你們認認真真的，

演一場戲。



只是，我不喜歡這麼樣的…勾心鬥角。



身體裡的靈魂，還抗拒著長大的我，

還沒走過17歲，還抱著期待，還覺得一切都有希望，

還是一樣認為，正義總有一天會被實現，能夠打敗所有邪惡。



只是怎麼說？

一個一個細數，明明還是信心滿滿，卻已經滿臉淚水。

我的家

我沒有什麼顯赫的家世。



我爸不是律師、不是大老闆，他只是一位工人，

每天都在工地裡水深火熱，卻擁有很強大的自尊心，

他不是律師，但從小就告訴我，什麼事情是違法的；

他腳踏實地，偶爾做個買樂透就會發財的夢，卻從沒冒險投資生意。

他不是大老闆，但我有記憶以來他就是一位商人，

開了間小小的雜貨店，滿足周圍鄰居與小朋友生活上的需要，

他告訴我，做生意要賺錢，也要有誠信。

後來轉型開了餐飲店，但生意失敗，於是外出找工作，

他換了好幾份，輾轉從我阿嬤那邊得知他的狀況，

偶爾會憤怒為什麼他不能好好做一份工作，

但我驕傲的是，我遺傳了他的個性，對於不喜歡的事情，

就是會選擇反抗到底。



我媽不是明星、不是模特兒，他只是一位廚房的助手，

每天都在廚房裡切菜煮飯，雖然熱烘烘又吵鬧，

但他臉上身上的油煙味與趁出了他工作裡的滿足與美麗，

他是我見過最懂得閱讀的女人，也是對事情擁有專一狂熱的人，

他有智慧，對於感興趣的東西大量的涉獵，

對於房間的設計、手工，都擁有很強大的天份，

家裡的佈置與擺設，都是出自老媽之手。

他雖然理智，卻也擁有充分的感性。

我感情受挫時，他鼓勵我，緣份盡了就是沒了，不需強求；

人際關係遇到困難時，他告訴我，念書吧！只有念書所得到的，才是自己的。



對我來說，我爸爸是我堅強的外在精神，

而我媽媽，就是我溫柔的內在靈魂，

雖然他們兩個只要碰在一起就會吵架，

但他們卻也同時完美了「我」這個人。



我有一位很逼機的哥哥，他喜歡的東西非常簡單，

小時候，妹妹還沒出生，他就喜歡找我打架玩樂，

我好面子，於是打架時打到淤青也忍著沒說，

後來，學了電腦，哥哥迷上了電腦的軟硬體，

擁有了一台自己的電腦沒多久，就開始自己拆電腦，

拆完了又裝回去，慢慢的開始對電腦硬體有所涉獵，

他是我家裡三個小孩最早開始賺錢的一位。

但他依然繼續自己的課業，他利用閒暇時間替人修電腦、組電腦，

常常一筆交易的錢就是接近萬元，扣除掉購物組裝的成本，

他還是淨賺好幾千，雖然他看起來好像很愛欺負妹妹，

但其實家裡遇到事情時，他的反應絕對是冷靜理智且迅速的。

後來迷上了機車，就自己買一台，也一樣開始自己拆裝、改車，

玩出了心得也玩出了人脈，開始有人找他幫忙改車，

也有人找他幫忙修車，後來就靠這個自己賺錢。

到了最後，竟然自己開了一間機車行！

他的特色是一年一定會出一次大車禍，最嚴重的一次傷了臉，

全身慘不忍睹，但他意志堅強，身上儘管帶著許多傷痕，

卻是他驕傲的徽章。



我妹還是學生，身為家裡最小的妹妹，承載了許多家人的期望，

哥哥從小就「匪類」，於是爸媽把期望放到我身上，

但我從小就個性剛烈又暴躁，常常頂撞父母親，

妹妹出生後，就慢慢的把期望放到妹妹身上。

妹妹是很溫柔的一個女孩子，心思很細膩，

第一次當姊姊的那一天，是爸媽不在家，我趴在床邊看著老妹熟睡的臉，

那時候心裡想著：「天啊！這是我妹妹耶！我要當姊姊了！」

我就告訴自己，我一定要好好的保護他，不讓他被任何人欺負。

後來妹妹的身體不太好，總是跑醫院，骨頭也不知道怎麼搞的，

不是多長了一塊就是常常脫臼，醫院與國術館是他最常跑的地方。

妹妹的強項是語文，他熱愛英文。

他從小就很細膩，外出買東西，一定會記得爸媽喜歡的，然後為他們帶一份，

而且乖巧聽話，功課成績一直都不差，

心情不好時，他是一個很好的聽眾；想要出去瘋，他也絕對奉陪到底。

對我來說，他是最無可取代的那一位，在我心裡佔據了很大的重量。



我的家庭裡，本來還有阿公跟阿嬤，

但在一次深夜裡，阿公跟阿嬤吵架，

那是吵很兇的一次，我在旁邊看了都覺得怵目驚心，

後來阿公負氣離家，這一去，卻再也沒有回來過，

我們接到電話通知以後，說阿公出了車禍，在醫院急救不治，

請我們過去見阿公最後一面，那時候家裡的氣氛沈重，

叔叔問我，要不要也去看阿公，我本來說好，後來恐懼，於是拒絕。

這成為我生命中最大的遺憾，想起阿公就覺得難過，

阿嬤是家裡最懊悔的那一個，他的哀傷，就像溢滿水的杯子，

清晰且顯而易見。

後來阿公的遺體被送回家中，家裡年紀尚小的我，

看見阿公躺在那裡，一動也不動，我不明白發生了什麼事，

當時媽媽抱著我，眼裡裝滿了悲傷，我對他笑了笑，

媽媽便崩潰痛哭了。



媽媽把我放下來，趴在阿公遺體旁，就連哥哥也難過的掉淚，

我不明白為什麼大家要哭，我看著阿公，我只想著，他會起來吧？



後來直到阿公下葬，我才知道我真的失去他了。



阿嬤在前兩三年的掃墓時，總會趴在阿公的墳墓旁痛哭，

我們讓出了個空間讓阿嬤與阿公說說話，

我看著墓碑裡阿公的照片，心裡有好多話，卻說不出口。



一直到我後來長大了，當初沒有哭的眼淚，在某一個晚上，一次通通流光了。

這時候我才明白，原來眼淚並沒有消失，他一直存在於心裡，

我哭著入睡，渴望能在夢中見到阿公，但他卻從沒出現過。

後來我總會驕傲的告訴我朋友，我阿公是個大帥哥；

後來，我也聽說，阿公一直都很疼我；

後來的後來，我出了一場大車禍，機車幾乎快毀了，

我卻只有額頭割出一道傷疤，雖然飛撲在地上，但身上的器官都很健全，

我只有擦傷與挫傷，我撿回了一條命。

在往醫院的車上，我沒有求償、沒有叫警察、沒有請保險人員來，

我只請撞到我的對方立刻送我去醫院，我不想在我臉上留下疤痕，

經過緊急縫合傷口後，我沒事了，雖然痛的滿臉是淚，

我也打電話給阿雙，請他過來接我回去事故現場，我必須把車牽回去。

阿雙聽見我出車禍，嚇飛了魂，趕緊跑過來，我卻對他拼命的笑。



我很高興。



我高興的是，在當下，幾乎以為自己快沒命的時候，我活下來了，

我直接的想到，也許是阿公一直在我身邊保佑我、守護我。

也想到，或許是王爺也幫助我逃過這一劫，讓我得以存活。

但不論是哪個，是否都是我一廂情願，我都感到心滿意足，

因為我頓時的明白到，阿公並沒有離開。



於是每年掃墓，我總會看著阿公，在心中跟他說好多好多話，

這些年來發生的事情，我的無助、我的軟弱、我的喜悅、我的快樂。

我相信阿公化成天上的一顆燦爛的星星，我只要一抬頭，就能看見他。



我阿嬤也是射手座，他與我同星座，朋友很多、熱愛運動，

重點是阿嬤煮的菜總是有很濃重的家鄉味，

小時候吃阿嬤煮的飯長大，雖然老人家煮飯可能不會特別要求，

要把菜洗的多乾淨、要把盤子擺的多漂亮，

但我總是覺得，阿嬤煮的東西，永遠是最香最好吃的。

阿嬤有獨門絕活，他會綁粽子、會煮青草茶等等的熬煮茶，

還會很多私房小菜，我曾想過我要把那些獨門絕活通通學起來，

不讓這些好料理失傳，但我沒有廚藝天份，總是聽不懂也不會弄。

清明節時，阿嬤會買很多料回來包春捲；

端午節時，阿嬤就會上街買糯米回來包粽子，我還包過幾顆迷你粽呢！

過年時，桌上那成堆的好料理更不用說了，都是阿嬤在廚房裡忙一天的成果。

在阿嬤身上，我看到了現代人所沒有的、對傳統的堅持，

在大家拜拜都越來越簡便的時候，只有阿嬤遵循傳統，堅持三牲蔬果，

很多祭拜的流程我不懂其中的意義，阿嬤也能為我解答。

我還住在林邊時，每次跨年晨跑，阿嬤一定會帶我跟老妹一起去，

除了晨跑時總會有小紀念品以外，最大獎還是一台歐都賣呢！

但我不是運動健將，我無法當第一名，但至少我順利跑完了全程，

每一次拿到紀念品都讓人感到驚喜，因為每年送的東西都不同。

我很喜歡與阿嬤相處，他常常是家裡的活寶，偶爾語出驚人，

惹得我跟老妹捧腹大笑，阿嬤也跟著傻傻的笑起來。



我家並不有錢，我阿公那一代，賣的是魚蝦飼料，

我爸這一代，初期開了間雜貨商店，後來開了餐飲店，

到最後自己當不成老闆，就外出當員工去了。



我雖然看著這些事情在改變，從小康家庭變成低收入戶，

偶爾會緬懷過去的日子，但我更努力，想讓家人過原本的好生活。



八八水災那次，大水帶走了許多人，破滅了許多家庭，

我真的好慶幸，我爸與我阿嬤都還在，我不在乎家裡被淹走了什麼，

身外之物，有錢總能再買到，我只在乎，我的家人是否健在。



我的家世雖然看起來似乎不太漂亮，

但是我的家人，一直是我最得意的寶貝，

我希望我們還能繼續有個「家」，

我會努力的縫補這中間的破碎，

只要你們都還在。



只要，你們都在。

最近這些日子

新生活說了好幾次，但其實每天都是新的日子，

終於有了一份工作，對自己又帶著期望，

但以前的經驗讓我失望，這一次小心翼翼的，

希望可以做的更久一點。



其實自從知道了上一次被開除的原因之後，

我沉默了很久，我知道個性太直接是一種很糟糕的事情，

但我討厭虛偽。



那顆石頭壓在心上，沉甸甸的，以為我這輩子就再也走不出去，

每次談起這件事情我就無可避免的，會掉眼淚，

這件事情重創了我的自尊與自信，我一蹶不振，

我很感謝阿雙的體諒，他鼓勵我，告訴我，我一定會找到一份好工作，

但我一直對自己沒有信心，認為一定是自己能力不夠，

於是我想要讓自己更好，比以前更好更好。



問題是：好，到底是什麼樣才叫做好？



學會一套虛偽與客套去面對這個社會，才叫做好？

或者是擁有自我的風格，才是好？



我很迷惘。



站在公司的立場這麼拼命努力，

卻換來了「你太直接」的理由被強迫離職，

努力想要改善所有流程加快速度與效率，

竟然只得到一紙離職單的難堪。



到底，什麼樣才叫做好？



我不明白。



這一次終於面試到了一份我喜歡的工作，

可是恐懼出現了，他對我嘲笑：這次我看你能撐多久。



哈哈哈。我乾笑。



今天跟老妹的第一次星巴克約會，我還騎過頭，

老妹點了一杯星冰樂，其實還滿不錯的，

後來忽然發覺，星巴克最大的熱賣商品可能就是星冰樂了，

奇怪明明是一間連鎖咖啡店，為什麼熱賣產品卻是飲料冰沙而不是咖啡？



然後下了定論：是的！星巴克的嘎逼很難喝。



跟老妹聊了很久，我不知道我們到星巴克是幾點，

但我知道我們離開時已經是十點，

好恐怖的時間，我們拼命聊天，

從奶油聊到滷味，從滷味聊到演唱會，

好像什麼事情都可以拿來討論，什麼事情都可以談，

這種感覺讓我非常開心與放鬆。



謝謝我終於有了工作，真的謝謝。

等待是值得的，我會努力。

等候的折磨

前面說過，從我考完以後到現在一直都在心情起伏十分劇烈的狀態，

今天騎車回家時想了一些事情，然後發現，

原來「等候」也是一種壓力。



考試前，我等待著考試日當天的到來，

考完後，我等待著考試結果的出爐。



我每天每天，都覺得壓力沈重、難以呼吸。



我的身體也因此出現了很多症狀：

明明作息規律，老毛病卻又復發；

明明吃飯正常，我的食慾卻時好時壞。



我實在不知道該怎麼辦，面對壓力，我很茫然，

於是找了很多東西來麻痺自己的生活，

我笑的時候，笑得比別人還要用力，

但可怕的是我哭不出來。



我記得考試結束後的隔一天晚上，

跟阿雙談論到這個話題時，我情緒是在最低點的，

眼淚幾乎就要奪眶而出，然後，不知道為什麼，

我看著阿雙，眼淚硬生生的，被我收了回來。



他讓我覺得，我不必為這種事情感到失落或是難過，

但問題就在這裡。



我無法讓自己真正的開心起來，

也沒辦法讓自己不去感到哀傷或失落。



擺在我面前的，是無數個我不能控制的現實因素，

是無數個我必須得去面對、處理的東西，

但我沒有勇氣、沒有信心、沒有力量。



於是生活變得糜爛且墮落，

張開眼睛，只知道玩、只知道我該吃飯、該睡覺，

連同我的思考也逐漸停擺。



今天在傷心咖啡閱讀老子《道德經》，

我甚至發現我的腦袋已經無法運轉，

那些看進眼裡的字，是！我懂，我明白、我會念，

但是然後呢？組裝起來的文句，我竟然重複看了好幾次依然看不懂。



我累嗎？

並不！我每天都睡眠充足。我的身體獲得了充分的休息。

但很明顯，我的靈魂並沒有休息過。



這一刻我像是一個人漂流在汪洋大海之中，

拼命拼命的為了活下去而泅泳，體力已經快要被我榨乾了，

那些動作成為了我的反射行為。



我的腳踏不到底，海水即將滅頂。



我甚至絕望的明白，我即使伸出了手，也不會有人拉起我。



因為我知道，這沒有人能幫得上我，

我想踏出這個現況，但當我打開求職網站，

我就感到強烈的困倦，我需要休息，我每看一頁我就打呵欠，

對於內容、薪水、福利、公司狀況我甚至連了解都不願意，

我已經失去了「自己」。



我沒有夢想、沒有理想。

那些我規劃的人生就在這裡出現裂縫，後面一大半的藍圖通通被我撕爛，

我拼湊不出一個樣子，渺小的希望我只要能活下去就好。

即使，生命到此為止，我也不在乎。



我告訴自己放榜日那天一定一定要逼自己振作起來，

但我只知道，那天也許只是死刑的宣判，

我該樂觀等待，卻隱約明白我即使樂觀也等不到未來。



今年，我23歲。

呼吸了23年，到現在，一事無成。



一個人，當他開始什麼都不在乎的時候，

就連自己怎麼樣，也不在乎了。



我需要眼淚，真實的眼淚。

你有嗎？能不能，借給我？

成大考後感想

其實第一節考試時緊張到腦袋不太管用，

但隨著時間逐漸拉長，我也就漸漸冷靜下來，

國文前面的題目考的東西我已經忘了，

隱約記得我還能寫出答案。



然後作文佔五十分。

題目是：我為什麼要念中文系？



這個題目我看了好久，我在想該從哪裡下筆，

出題的老師出這個題目的目的是什麼？



然後我就開始疾筆振書，我不敢說我念中文系只是為了一償宿願，

於是把我所有知道的國學知識通通拿出來說嘴，

但看起來顯得雜亂，因為時間不太夠了，我越寫越快，

字跡越顯潦草，寫完以後看過一遍，只覺得這題作文應該拿不到太高的分數了。



第二節英文，略過。



看不懂所有的題目、看不懂所有的單字，通通猜題。



第三節文學概論。



其實出得題目大多是闡述個人的觀感與對文學的基本了解，

出的題目比我想像中的還要簡單。



第一題問：「意象」與「意境」二詞於一篇作品中所表達出來的不同風格。



我在王國維的《人間詞話》中看過，他對於意境極度推崇，

他言：

「言氣質，言神韻，不如言境界。有境界，本也。氣質、神韻，末也。

有境界而二者隨之矣。」



因為我在這本書中獲益良多，甚能舉出例子列為佐證，

雖然我不懂何謂意象，但單從字面上來看，與意境等詞有不同的畫面，

倘若說意境說的是一種心領神會，那意境談的便是如畫般的藝術。



第二題則是問你的觀念了。

你對「文以載道」這觀念持何種看法？



這就是嘴砲題了，所以我就不多說明。



基本上來說，文學概論我幾乎都沒看，是的！幾乎沒有、完全沒有。

我看不下那本文概老是說一堆外國人講的東西，所以讀不太下，

另外一本寫的東西又過度浮濫，很多東西都只淺淺的帶到，並無深究。

那我幹嘛看呢？所以我拼命看國學導讀。



但考完文學概論走出教室時，忽然有種不安的預感：

「哇考…文概考這麼簡單，那國導不就死很慘？」



然後第四節開始，應驗了我說的話。



第一題：《論語》《孟子》稱引《詩經》章詞數句，就你所知，是詳論之。

第二題：司馬遷撰史記原因有三（這三點原因有簡單列出），分項論之。

第三題：（簡單來說是舉出李後主的詞來析論其詞風。）

第四題：（簡單來說就是評論國際漢學在各國間不同的風貌）



然後我看著題目發呆。



是的！發呆！

我翻閱了很久的國學導讀沒有一個有出，我研究很久的經史子集，

經部有哪些、史部有哪些、子部有哪些、集部有哪些，我都懂了，

經史子集各家名著作者內容我都明白了，

然後你給我出這什麼鬼題目？



頓時覺得我不用放空，題目就直接婊了我，

不少同學棄械投降，我掙扎著勉強下筆寫些東西，

但答案之雜亂無章法連我都看不下去，

本來就知道國學導讀是一翻兩瞪眼，即使沒有正確答案的申論，

也有一定的史料與書籍供有定論，解答僅只延伸。



我垂頭喪氣的在響鈴前十分鐘繳卷，回到車上，頹廢不已。

阿雙聽我說了這次的題目，也瞠目結舌，

說：

「這樣出題根本就抓不到題…第一題根本寫不出來，

只能說你輸在天生未受高中國文教育，

不然這些題目根本就是以高中底為出題基本。」



我聞言，欲哭無淚。



國中後就踏入五專攻讀企業管理，五專時學到的國文，

也幾乎與這無關，專科學校教的國文怎可能又與高中相同？



我很挫敗。

十分挫敗。



我幾乎可以預想的到那些閱卷老師看見我寫的答案會是如何的臉歪嘴斜，

唯一最讓我有信心的只有文學概論，這一科從沒準備，

卻是我唯一的支柱，想來還真有些諷刺。



阿雙告訴我：考完就別再去想了。

我苦笑回應：這有什麼好想的呢？



回去的路上阿雙說為了慶祝我考完，要帶我去COSTCO，

結果開車到高雄COSTCO，竟然爆滿…



我累極了，懶懶的說回家吧！下次再去。



但不知道為什麼，考完試了，卻沒有如釋重負之感，

更覺落寞縈繞心頭久久不散。



怎麼辦呢？我不知道。



只能靜候命運安排。



也許我就這樣與成大無緣了吧。

儘管如此，但還是要自己抱著一點期待。

領導

以前念書時，總希望可以趕快離開學校，

趕快離開這死氣沈沈的課文、離開不成熟的一群小鬼，

後來直到我終於真的離開了，走進了社會，

即使不帶著別人給予我的期望，我也給自己很大的期望，

然後，一次次的跌倒、一次次的受傷。



頭破血流之餘才明白，原來以前總被說當學生是幸福的，

這句話真正的意思是什麼…



有了工作，就開始想念學生時代的情形，

瘋狂的只在考前熬夜念書、考完了放肆的揪團遊樂，

好像再也沒有什麼大事情能壓垮我們，

當時最令人感到orz的只有被當掉或59惡意慘當。



那時候，只覺得老師真好當。



後來，遍體鱗傷之際，決定念書，奮發向上，

但在面對插大考試的廣大洪流之中，忽然間感到強烈的不安與茫然，

我要看什麼書？我該念哪一本？我要怎麼準備？書該怎麼念？

找到了課本，卻發現資訊殘缺不全，需要的越來越多，

遇到書中沒說的，不敢貿然盡信網路資訊，

這時候才明白，那種轉過頭就能舉手問老師：「我有問題！」的感覺，

有多幸福。



領導的用意也許就在於此。



我已脫離學生時代很久了，找不太到當初看書時就能看見重點的感覺，

一次次的翻閱，一次次的重讀，然後一次次的不明白。



遇到艱澀的問題，找不太到的答案，就這樣與他纏鬥上一整天，

我不喜歡那種對於答案只知道一半的感受，

我需要有人很確定很確定的告訴我：就是這樣！答案就是這樣！



這樣的性格也在為人處世上出現了，

這導致了我不夠圓滑。



當我迷惘時，我會拼命的去找到一個答案，

光自己找到還不夠，非得要有個足夠給予答案能力的人告訴我：

「這就是真正的答案了。」



很累。

卻是自己給的。



越是念書，越是發覺自己這樣的缺陷，

然後進度就越拖越慢。我不是一個能瀟灑放下的人。



所以，帶領我，好嗎？

在我迷惘與不安的時候，請溫柔的牽著我的手，

帶領我，好嗎？

難以控制

前陣子又看了一次《市政廳》，彌補了以前匆匆看過的粗心，

但也因為忘了大部分的劇情，在觀看時有了新的刺激與感想。



讓我震撼的一幕是，女主角憤怒的對男主角怒吼著：

「這世上最難控制是什麼，你知道嗎？就是拼命走向某人的心。

而比這更難控制的是什麼，你知道嗎？

就是拼命走向某人，卻不肯回來的心。」



我忽然有了很深、很深的感慨。



自古以來，多情總是傷，於是也總有幾句話說：

「強摘的瓜不甜。」



感情，一直都是最難以控制的東西，

有時候它主導了我們人類的行為，

即使道德、價值、理智通通都認為這是不對的，

感情卻有能力一再的背叛這些世俗的束縛。



是啊！



紫菱也曾對著雲帆大喊著，

我就是會想，你要我怎麼辦嘛。



但儘管感情難以控制、難以馴服，

這世界上相信「真愛」存在的人，又有幾個呢？

也許是我太悲觀吧！在我周圍，我看不見那所謂的「真愛」，

究竟真愛是什麼？是否真的存在於這世界上？

有好多好多淒美的傳說，梁祝就是最經典的一個。

但殘酷的是，歷史研究發現，梁山伯與祝英台身處於不同時空，

根本不可能相戀、相愛，更別說變成蝴蝶雙飛。



這個事實打破了許多人的對愛的想像，

當這個傳說被破解了，被迫接受事實的我們，

要怎麼維持對愛的想像呢？



有人告訴我，他相信有真愛，相信一定有那個對的人，

我不敢斷定，對我而言，適合愛情與適合婚姻的，往往不是同一個人，

好情人，不一定是好丈夫。



但對方告訴我，對的人，不論愛情或婚姻，都適合。



我想大笑。

雖然很沒禮貌。



我只淡淡的跟他說：

「愛情裡最殘酷的就是，每個人，都有選擇。」



他依然堅持，選擇不是單方面的，對的人就是那個雙向的選擇。



我便不再回話。



那時候我就開始羨慕起他，

羨慕他對愛還依然有著這麼甜美的想像，

這很難得，我經過幾次的背叛、幾次的血流成河，

我依然相信感覺、相信愛，卻不再相信永恆。



我看了太多的破碎，於是我不再有心力去相信真愛，

即使我明白，我已經生活在一個很幸福的世界裡，

家庭美滿、生活安逸，但這並不足以讓我相信。



於是這一刻我開始反省。



是我太過於自私，還是對愛情太無法信任？



好幾個夜裡，我總是夢見同樣的劇情，

阿雙總是在夢裡對我冷淡，而我在夢裡也總是孤單，

每次醒來，我都是喘著氣，心跳極快的。



這是一種很強烈的恐懼。



告訴我，你相信「真愛」嗎？

你知道什麼是「真愛」嗎？

你如何定義「真愛」？

在教育部的辭典裡，沒有「真愛」這個名詞的解釋。



那麼，他存在嗎？



也許沒有人可以真的說出「真愛」。

更甚者，我們，沒有誰能說出，「愛」是什麼？



於是我羨慕著那些相信「對的人」存在的人們。

因為在他們心裡，已經有了一個完美的想像與設定，

也許他們可以靠著這份藍圖去找到他們心目中的那一位，

那麼，至少還有機會。



但我的藍圖，已經消失了。



多年前，感情破碎時，就消失了。



感謝我經歷過生死交關般的背叛，

原來，感情不是生命中最重要的一環，

我不知道上天為什麼要讓我經歷過這些事情，

我只明白，即使我有100個不讓背叛發生的理由，

上天也會有101個讓背叛發生的原因。



你相信愛嗎？

如果你相信，那麼，請證明給我看。

請你用行動證明，告訴我，真愛，真的存在。

引吭高歌吧

生活裡的流水帳少了，相對的，沉思的、沈澱的卻多了，

一年三百六十五天，本來我可以寫出超過三百六十五篇的網誌，

但都只是流水帳的紀錄而已。



沈澱出的精華，才讓我真正的，想要放到這裡來。



很多生活的感想是細碎的、如微光閃現般，

我很難將這些東西整頓出一篇文章，

就如同我難以將感情分門別類一樣。



今天看了任情筠的星座情人系列之射手情人，

心裡有一把火在接觸到這本書，並滿足的闔上後，

狠狠的，嘩的一聲，燃燒了。



就像海上商店裡提到的，那把幽微的火。

而我只是重新被燃燒。



我好高興我能看見射手的樣子，

儘管我現在可能身上被覆蓋了一半的黑暗，

我還是不太能接受吧？我這麼想著。



拼命要自己接受的，往往都不能接受，

我想起了G說過，不能接受卻逼自己接受，

下場只是導致毀滅。



可是我莫名的想要在這一刻引吭高歌。



我是該正面積極，但很多話總是讓我安逸於現狀，

我想起有人告訴過我：

「逃避，是明白自己無法面對，這只是保護自己的一種手段。」



嘩…

好冠冕堂皇又好漂亮的一句話，

從此我就在這句話上徘徊成性了。



這些天來腦袋轉的很快，黑店也終於有了進度，

雖然說要幫我排版的那個男人到現在還在堆在他信箱，

讓我有種衝動覺得我還是靠自己比較實在。



這句話真的是人生最高宗旨與理念。

靠山山倒，靠人人跑，靠自己最實在。



我永遠都記得老媽跟我說這句話時的表情。



可阿雙就真的很奇怪，怎麼老是說要幫我幫我，

一點一滴的消磨掉我得意的，自我獨立的能力，

真慶幸我還能有一點點這樣的理智，

那些華美的詞藻不如就讓他飄過吧！



到底真正給了你什麼？

這只有自己能知道，旁人多說一句，都只是廢言罷了。



自己拿到的，儘管別人眼中是失去，

但對自我來說，那是難以言喻的獲得。



嘖。

偶爾討厭起這樣的比較性心態，

得到的倘若不比失去，就哭天搶地的說我失去了；

可旁人眼中的真正失去，對自我來說，

往往都是得到的大過失去，因而感到心滿意足。



本週運勢停刊。



我有點茫然。



星像的依賴大概就是這種模樣，

看過了大江大海才能明白自己生命的脆弱與渺小，

赫然間發覺這些都是夢境，那不如這樣吧！

是自己的夢，就用自己的力量，去解決一切問題。



嘩…我又很完美的鼓勵了自己，

只是這種契而不捨到底能維持多久呢？



那就繼續刺痛吧！

雖然開始怕痛了，但有時候回歸到最原始且最愚蠢的方式，

也才能最有效的給自己一個重擊。



我還活著。

心滿意足。

《海上商店》

　　「欸，小青，你看那邊，那是什麼啊？」堤兒指著海上忽明忽暗的商船。

　　「當然是船啊！」小青理所當然的說。

　　「不！不對。船怎麼會這樣忽明忽暗的？」堤兒搖頭否認。

　　「那不然你覺得是什麼？」

　　「商店。」堤兒說。



　　「海上商店。」





＊＊＊＊





　　在一個炎熱的下午，小青跟堤兒這對好姊妹流著汗，豔陽高照，走在往海邊

的路上。



　　「堤兒，你怎麼忽然想要到這裡來啊？」小青揮汗如雨的抱怨。

　　「不知道。我就覺得海有個聲音，一直要我過去。」堤兒腳步堅定。

　　「親愛的堤兒，大中午的海邊只會把人烤成肉乾，不會叫你過去的啦！你是

不是熱昏頭了？」小青拉著堤兒，停下腳步。

　　「不對！小青，相信我好嗎？這次絕對不一樣。」



　　從那一次在海邊看見過堤兒說的海上商店以後，堤兒每夜都會夢見海上商店

的景象，在那一片無邊際的大海，海平面上有著幽暗的渡船，打著微弱燭光，分

批次的從海邊上船，渡過海，抵達海上商店。



　　每一次就快要輪到堤兒的時候，堤兒就會被不知名的一雙手推落海底，那深

暗的海。堤兒無法呼吸，是在驚叫與掙扎中醒來的，他滿身的汗水。



　　「堤兒，你告訴我你是不是又做夢了？」小青表情嚴肅。

　　「小青！就這次好嗎？最後一次了，我保證。」堤兒央求著。

　　「你每次都這麼說，你的最後一次怎麼會有這麼多次啊？」

　　「小青…」堤兒擺出他的招牌無辜臉。

　　「好啦好啦！你每次都靠這招！」小青妥協。



　　堤兒與小青就這樣前往海邊，正中午的，海平面沒有任何的商船，風平浪靜。



　　一陣陣的微風吹過來，吹散了炎夏的悶熱，小青深呼吸，將海上的鹹鹹海風

深深吸進肺葉。



　　「啊～好舒服啊！」小青滿足的笑了。



　　但堤兒可沒這麼輕鬆，他面色凝重的直望著海。

　　發現堤兒異樣的小青，轉過頭看著堤兒。



　　「怎麼了？」

　　「小青，你看，那是什麼？」堤兒手指著海平面。

　　「嗯？什麼？」小青順著堤兒的手望向海面。

　　「什麼都沒有啊！堤兒。」小青眼睛睜大又瞇起，就是什麼也看不到。

　　「有！你仔細看。」

　　「那是…」小青驚訝。



　　一艘小小的木製的船，一體成形，就像用了千年巨木雕刻而成般，看起來樸

實卻莊嚴，上面站著一個拉槳的蓑衣老人，戴著一頂老舊的斗笠，身上衣服看起

來已陳舊不少，腳上踩著編織草鞋，一點也不像現代人的打扮。



　　那老人不說話，就恭敬的彎腰，擺出邀請的動作。



　　堤兒像是受了蠱惑，直直的往船邊靠，小青看急了，衝上前去拉回堤兒。



　　「堤兒！你醒醒！你怎麼了？」小青心中的警鈴大肆作響。

　　「小青，他在邀請我們。」堤兒甩開小青的手，平時柔弱的堤兒這時候竟然

力大無窮，小青拉不住他，只得跟著他上船。



　　那位蓑衣老人淺淺的笑了一下，那冰冷沒有溫度的笑容，嚇壞了小青，小青

心裡十分恐懼，但他知道，現在這一刻，他什麼也做不了。



　　噫呀～



　　老人搖動船槳，一艘小船就這樣往海上滑去，小青不黯水性，在這海面上，

小青只能緊握著堤兒的手，堤兒雙眼空洞無神，就只拼命望著海線。



　　這艘小船漸行漸遠，在海面上失去的蹤跡。



　　小青跟堤兒在海上漂流很久，他們不知道要被帶到哪裡去，堤兒累了就睡，

睡醒了繼續望著海面，就這樣擺盪了兩天一夜，終於在第二天夜晚時，他們被送

到了一個岸邊。



　　那蓑衣老人放他們下船，小青小心翼翼的扶著堤兒，看著蓑衣老人又退開了

岸，消失於海上，小青硬著頭皮，只能想辦法照顧好堤兒。



　　岸邊有很多像堤兒這樣的人上岸，也有很多艘木製小船靠岸，下船的人，依

序排著隊等待上另外一艘船，小青跟堤兒，也就這樣排進了隊伍中。



　　那是一個簡單的小碼頭，由於燈光十分昏暗，小青看不清楚這裡究竟是哪裡

，堤兒雙目空洞，依然無神，碼頭也是用木頭搭建的，承載這批人的則是更大的

船，一次大約承載五至六人，但卻沒有任何電氣化設備，碼頭上的引導人，手持

火炬，在微風吹襲之下，那火焰飄動。引導人身穿一席黑裝，一頂大大的帽子連

著披風，掩蓋著了他們的臉容，這過程都安靜的極其詭譎，小青望了那引導人一

眼，引導人抬起頭來露出冷冷的笑容。



　　小青打了個哆嗦。



　　終於，輪到了他們，引導人交給這兩個人各一張船票，小青拿起船票仔細一

看，是一張純金色的紙，上面只印著三個波浪符號，沒有多餘的字，但在上船的

時候，那張純金的只在小青與堤兒手上化掉，變成金色的波浪符號，印在小青與

堤兒手背上。



　　他們就這樣上了船，小青仔細往海面一望，小青嚇壞了。



　　是海上商店。



　　堤兒說的海上商店。



　　擺渡人載著這批客人前往海上商店，每個人都按照自己各自的意願挑了間商

店下船，堤兒遲遲沒有動作，就快要到最後一間商店時，堤兒走動了。



　　小青也趕緊跟著堤兒下船。



　　喀。船身靠在商店的船渡邊，小青跟堤兒是最後一位乘客，扶好了堤兒，小

青這才可以看看這間商店的模樣。



　　看起來十分的富麗堂皇，打著金色的光芒，正門口的是玻璃門，卻看不進商

店裡，店門外是木製的地板，於海上載浮載沈，整間商店的外圍都用木頭圍起了

邊，擺了一些奇異的花朵，小青認出來了，那鮮紅色的花，正是有名的地獄花：

曼珠沙華。



　　叮鈴鈴。



　　玻璃門被拉開，一位打扮如服務員的男性，戴著詭異的笑臉面具迎接堤兒。



　　小青進門前抬頭看了一下招牌：「靈魂交易所」



　　走進商店裡，擺放的是滿滿的瓶罐，罐中徘徊著奇異的火焰與氣體，圍繞成

一團打轉，每個瓶罐下面寫的不是標價，而是小青從沒見過的字體，小青仔細的

看，雖然是沒見過的字體，小青卻看的懂上面寫的是什麼。



　　在小青眼前的青藍色迴旋氣體，下面寫著的是「事業」。



　　小青一驚，往後用力一退，碰的撞掉了很多瓶罐，那些瓶罐掉到地板上沒有

破碎，只見那木製地板柔軟的凹陷後又回歸於平坦，依然平安無事。服務員走過

來，小心翼翼的撿拾，並且重新擺放好，小青下意識的踏了踏地板，還是硬的。



　　這時候堤兒已經往裡面走遠了，小青趕緊追上去，但卻見堤兒站在愛情罐子

面前，沉思不語。



　　小青忽然懂了。



　　堤兒在六年前曾談過一場驚天動地、轟轟烈烈的感情，但這男人在戀愛後，

帶走了堤兒所有的東西，從此之後，堤兒再也不碰愛。



　　堤兒從沒哭過，但也不曾真正的笑過了。



　　而海上商店，就是在堤兒被拋棄的那天，堤兒在海邊看見的。



　　這是一個提供給有所願而無法具體被換得的交易場所，只有心裡擁有強烈需

求的人能看見，小青懂了。



　　然後，叮鈴鈴，另外一位客人進來了。



　　小青認真的看著那位客人，是一位中年男子，他也雙目無神，停駐於「婚姻」

前。服務員閃身向前，那男人伸出手掌心，從掌心慢慢聚集出了一個光球，那位

服務人員拿出另外一個玻璃罐子，將光球轉變成光流緩慢的收進罐子裡，接著打

開那位男人面前的玻璃罐，將光流放回男人手上，從男人手掌心逐漸吸收。



　　接著，男人憑空消失了。如煙般的，消失了。



　　那服務員熟練的將瓶罐擺回原來的地方，上面的字體變成了「生命」。



　　小青倒抽一口氣。



　　那位服務員走回來，面具讓人看不見他臉上的表情，小青明明沒聽見空氣震

動傳達的聲音，卻可以知道服務員說了些什麼。



　　「這是魂字，唯有存在靈魂的生命體，才能看得懂。」

　　「你是誰？」小青開口說話。

　　「歡迎來到魂易，這裡提供各式服務，可以使用靈魂交換你想要的東西，同

時也提供與惡魔締結契約的場所，我們只是仲介，讓你們可以在與惡魔締結契約

的時候，不被他人所干擾。但是…其中所付出的代價，就得由你們自己評估。」

　　「堤兒怎麼了？為什麼變成這樣？」

　　「他只是被自己心裡的慾望蒙住了眼。」

　　「什麼意思？」

　　「一般人，只要不具有強烈慾望或需求的人，是無法從海岸邊搭船的，我們

給了人類活下去的選擇，要離開，只有換得了他需要的，或者，自己從慾望中醒

來。」



　　小青一聽，抓住堤兒的雙肩拼命搖晃。



　　「堤兒！醒一醒！不要換！不要！！！」小青急得大喊。



　　但堤兒，充耳不聞，慢慢的伸出他的雙手。



　　「告訴我！他要用什麼換？告訴我！！！」小青對著服務員嘶吼。

　　「與客人之間的交易是隱密、無法公開的。」



　　小青看著那雙手緩慢聚出光球，那顏色，與那男人交換的顏色一樣，是生命

。豔紅色的生命。



　　小青眼淚開始掉，小青胡亂的揮打，意圖阻止，但不管小青怎麼揮，那光球

慢慢越聚越大。



　　光球越大，表示交換的生命年限越高，只見堤兒的臉色越漸蒼白，小青用力

抱著堤兒，堤兒的身軀是冰冷的，小青已經無法控制自己的情緒，他用力吼著。



　　「堤兒！！！！！」



　　堤兒無動於衷。



　　「堤兒，看著我，看著我啊！！」小青要堤兒望著他，但堤兒的雙眼失去了光。

　　「堤兒！你哭！！你不要忍著，這男人帶走你的一切，但你有我，你有我啊

堤兒！你不要走，你不要用生命去換，堤兒！」



　　小青用力的抱著堤兒逐漸僵硬的身體，眼淚從小青臉上滑落，滴在堤兒肩膀

上，那一瞬間，堤兒的雙眼恢復了光。



　　小青沒注意到，只抱著堤兒大喊，崩潰的掉眼淚。



　　堤兒恢復了神采，大夢初醒般，堤兒看著抱著他大哭的小青，放下了雙手。



　　「小…小青？」堤兒輕聲的說。

　　「堤兒！！」小青聽見聲音，趕緊放鬆堤兒的身體。

　　「小青，你怎麼哭了？」堤兒伸出雙手，輕輕的擦去小青的眼淚。

　　「堤兒？堤兒你沒事吧？啊？」小青眼淚又掉下來，他抹去淚水。

　　「小青…我做了好長的一個夢。」

　　「什麼夢？」

　　「我夢見那男人回來了，他哭著跪下求我，他哭著告訴我，他很對不起我…」

堤兒無神的說著，眼淚拼命的掉。

　　「什麼？」



　　小青還想追問時，一聲巨響，小青跟堤兒都跌落地板。



　　霎！



　　海上商店消失了，而他們所在的地方依然是正中午的海邊，小青跟堤兒在鬆

軟的沙灘上，呆楞著。



　　「小青…」

　　「堤兒？你還好嗎？」小青回過神來，趕緊望向堤兒。

　　「我沒事…我夢見那男人回來求我原諒，你知道嗎？他哭了！他從來不曾哭

過的。」

　　「然後呢？」

　　「我也跟著哭，然後那男的哭完後，竟然在我面前，跟那女人走了…然後…

然後我看到很多我沒想到過的畫面…那女人原來只把那男人當備胎，那男人最後

為他奉獻了一切，他們兩個結婚了，但最後那女人還是走了，那男人到了海上商

店，你知道嗎？海上商店！他用生命換了婚姻！」



　　用生命換了婚姻…？



　　小青想起了在海上商店時，那個男人的臉容。是他。是拋棄了堤兒的他！



　　「然後我痛不欲生…我好難過你知道嗎？我覺得我的心都碎了…小青，為什

麼？為什麼會這樣？然後，我聽見你對我喊，我一直往前走，我走到了一個斷崖

邊，我就快掉下去了，然後你衝過來抱著我，那是很溫暖的溫度…」

　　「堤兒…」小青笑了。

　　「我原諒了那個男人…」



　　小青恍然大悟。



　　小青抓起堤兒的手，上面印著的金色波浪符號，像煙一樣，消失在空中了。



　　堤兒看著小青，一臉的疑惑。



　　「堤兒，我們走吧。我們回家。」小青抹去堤兒臉上的眼淚，笑著牽起堤兒

的手。

　　「小青，我們為什麼要來海邊？」

　　「沒事，堤兒，我只是想來這裡走走、吹吹風。」小青笑著說。



　　從此，海上商店不再是一個傳說，小青已經親眼見證過了。



　　魂易，不只提供一個交換的場所，也考驗著心的意志。



　　十年後，海上商店不再是屬於惡魔的靈魂交易，而是給人類一個原諒與寬容

的選擇，走過的，就離開了海上商店。走不過的，靈魂將會留在海上商店，徘徊

，永世被自己的慾望折磨、無法轉生。



　　但小青沒想到，那金色的波浪，只從堤兒的手上消失，小青手上的符號，卻

益發閃耀………

夜光雨

不知道有沒有人認真的看過夜裡的雨。



最近梅雨季節到了，夜晚也總是溼淋淋，

我很高興我居住於高雄，這麼美麗的一個城市，

每到深夜時刻，在路燈下，抬頭一望，

你會看見如絲般綿密的細雨在路燈的照射下，

就像發光的雨。



以前總覺得每顆雨滴都是精靈，

是上帝派給我們的小小祝福，

雨水帶來了豐沃的土地，給人們壯碩的收成，

現在仔細看也赫然發現，

原來他們身上都帶著光，

在太陽下發出七彩的折射。



人們稱之為彩虹。



我相信夜裡也有彩虹，

因為我看見了夜光雨，

心恢復了過往的易感與靈敏，

夜光雨在那堅硬的心殼上，

靜靜地、悄悄地，敲出了一個裂縫。



原來人不能被綑綁，

也許那條繩索是別人捆上的，

但只有你自己能解開。



被馴養，建立關係，而後有了牽絆，

你可以輕鬆解開這個套環，

只要勇敢的踏出那一步就行了。



謝謝曾經給過我希望卻又讓我失望的人，

是你們讓我懂得，什麼人值得等待，而什麼人，必須放手。



我在夜光雨裡聞著水的味道，

滿足的感謝現在擁有的一切，

笑著對過去揮手道別。



然後輕輕的，放進了雨具，

從此，我學會了如何沐浴於雨水之中，

而不讓心也被淋濕。

熱情的光

這樣公眾的出軌（出櫃？）似乎不是一件太美好的事情。



但是我莫名的喜歡這張照片。



我相信有不少人都認為女孩子之間的友情充滿了心機鬥爭，

說實在的，連我都這樣認為。



尤其是當友情又不小心的碰上同一份愛情的時候。



我看書、看偶像劇、看新聞看電視……的時候，

總是很羨慕男孩子之間的義氣相挺，

他們不善心計，相對的會自己悶著頭，什麼不說的拼命想，

甚至會約對方出來打一架，打到沒力氣了，再好好說話。



女孩子有可能這樣嗎？



不！女孩子大概就是見了面依然笑嘻嘻的，

然後像是什麼事情都沒發生過，

私底下在心儀的男孩子面前可能會竭盡所能的出賣自己的友情。



有時候我忍不住想問：這樣到底值不值得？



不諱言的，女人是標準的感情動物，

她們需要大量的愛情來豐富自己的生活，

把愛情當必需品、以感情為中心，

單身太久的女孩，甚至會被當成同類中的異類。



只是，何必？



生命有熱情，只要願意投注於不同的事情之上，

熱情會使你發光，有了光芒的女孩，不管有沒有男人，

都是可以抬頭挺胸、自信生活的。



當你把時間用在一個男人身上時，你所能獲得的回報有多少？

也許只是對方空閒時的一通電話，無聊時的一封簡訊，

然後你將這無心而來的短暫放置於心上，如同珍寶般的呵護，

男人們從沒有給過你承諾與期待，你就先在這上面放了希望，

直到破滅時，才痛心疾首的說：我不愛了！



但你看的書會給你回報，你會看見不同的世界，

你會認識到不同的事情，你會忽然間就明白到，

原來這個世界很大很大，而你卻太過渺小。



生命很短暫，只有一瞬間，等你白頭的時候，

能給你智慧的，只有你努力得來的人生經驗，

但不是愛情。

無悔的照顧

不知道為什麼，我覺得很感慨。



老媽在非死不可上留言說了一句話，

大意是指有人無悔的照顧著是很棒的一件事情。



一直以來總是不婚主義的我，

卻看到這句話以後猛然想到一個畫面：

我白髮蒼蒼的躺在床上，也許身體不是很好，

但是整個家只有我一個人，死了也沒人發現。



這很可怕。



我知道每個人都會面對盡頭，

但我恐懼的卻是，我死了，卻沒人知曉，

甚至在臨死的那一刻，我看著的是天花板，

而不是一個無怨無悔照顧著我的人。



知道嗎？

有時候，我還真渴望自己現在就死去，

至少我會帶著大家的表情與生活離開，

而不是只有我自己。



＊



不結婚，是拒絕責任也拒絕失敗的可能，

但是不結婚卻也帶來了孤獨的畫面…



我們總以為這樣是自由，然後在週末的夜晚，

獨自捧著酒杯醉問：自由，就真的代表孤單嗎？

但是一直到最近我才知道，原來自由是來自於心，

而非環境。

面對

面對也是一種藝術吧！



事情發生的讓我措手不及，在我一天一夜都沒入睡的那一天，

情緒就在夜晚忽然失控，不知道在追尋什麼，

就只明白如何往前跑，不要停下來。



我瞬間了解到，原來很多事情只有自己能扛，

要求自己清醒著，與時間、金錢互相追逐，

每天都從那疲憊的身軀裡壓榨出更多的精神與力氣，

大家都走了，我還在這裡，還在這裡試圖背起大過我重量的東西。



我沒有時間哭泣、沒有時間大喊著不公平，

因為我已經成年了，22歲是很殘酷的事實，

不能再享受著那種被保護的愉悅，

於是撐起自己，一定要走下去。



然後開始拼命的吃東西，隨時都會感覺到餓，

好像我的胃變成了異次元空間，不管吃什麼都會消失不見，

我拋棄了情緒，因為意識到時間不能只拿來自憐，

如果我扣除掉情緒，那我會多出更多的時間完成該做的事情。



每件事情，都全力以赴。

每件事情，都鞠躬盡瘁。



很累嗎？壓力大嗎？

你知道嗎，我也沒有時間想這些事情，

一夜之間成長讓我難以面對，我卻正在做這件事情。



「我還好。沒問題。」

「我休息一下就行了，等等繼續。」



三不五時就會抽痛的胃、偶爾酸酸的鼻子，

還有很少時間會出現的紅眼眶以及大多時候都微笑的嘴角。



怎麼大家都那麼好？這一刻羨慕起別人擁有幸福的味道。



我也很幸福啊！我說。

只是好像有一個地方，正在分崩離析，

我卻還用盡力氣，去粉飾太平。

仰望

人好像一輩子都在仰望。



而且根據不同層面，如工作、愛情、家人、朋友……等等，

所仰望的東西也就會有很大的不同。



阿雙這兩天生病了，我急出了一身汗，

不論是買的、吃的，我樣樣都得把關，

吃完飯就休息，洗個澡就睡覺，不准抽煙、不准喝飲料、不准碰冰的，

我唯一能做的，好像就是把所有可以維持健康的東西通通都丟到他身上，

不管是威脅利誘還是強迫，我只有一個願望：



「趕快好起來。」





我忽然覺得，在感情裡，我的心理依賴上，

我一直都是仰望著阿雙的，

只要有他在，我覺得就算我什麼都不做也沒有關係，

因為還有他願意愛著我。



這一次他生病，我瞬間感到強烈的恐懼，

雖然只是微不足道的小小感冒，

我卻發現原來我一點照顧別人的能力都沒有，

我以為我可以好好的照顧自己了，

沒想到，原來我生活上是個標準的白痴，

因為我以為的獨立，是在他建立起來的城堡中才成立。



我抬頭看著他，看久了，就以為外面的世界就是這種模樣，

總是可以接受我的任性、可以包容我的幻想，

直到跌倒了，才知道原來很多事情不是我想像的那樣。



他把我愛成了一位公主，滿足我大小姐的所有想像，

我以為我不會這麼誇張，因為他總是笑著接受，

我也就以為，事情還不會這麼嚴重。



然後，這座城堡，出現了裂縫，吹進了一點風，

我就開始打噴嚏，然後慌張，那位總是愛著我的人，

已經倒在旁邊，我只能手足無措的，不知道該怎麼做。



他願意費心解釋我給他的隻字片語，

然後走到外面去，我就以為我是外星人，

因為沒有人願意解釋我的意思，也沒有人，願意費心瞭解一個人。



他願意體貼我的所有狀況，

於是他非常關心我的情緒、關心我的作息，

他知道我一熬夜不睡覺就會出毛病，

所以常常「約」我一起上床入眠。



有些人的愛，也許存在於生活之外，

但他卻可以把我當成他的生活一樣在愛，

就像在愛他自己一般。



這麼自然、這麼理所當然。



我知道我還做不到，還太年輕，還有太多想玩的衝動與念頭，

所以只能把這樣的仰望當成感情，一輩子信仰尊崇。

札記

生命有太多太多的不愉快，

所以總要自己咬著牙，走過一關又一關。



有時候一個人待在房間裡，

我會走到陽台抬頭看看天空，

也許是無法接受生命流動的快速，

因此總對所有的東西感到不滿。



那個破了一個洞的地方，

就藏在心上，每天不知不覺的，

偷偷流失掉很多。



而你不厭其煩的說、不厭其煩的鼓勵。



這幾天來我腦袋迴轉了好多好多的事情，

快速轉動到我以為我就像使用過度的CPU，

溫度高的嚇人，好像在繼續下去，我就可以報修。



但我想說的話通通都不見了。



當下、現在或是過去，我覺得好像都已經與我無關，

日子每過一天，我就一次次的感覺到，死亡離我越來越近，

我不明白為什麼會有這種錯覺，

也許我失去了活著的動力。



但我拒絕接受。



我明白每個人終究都要面對自己的盡頭，

但恐懼並沒有這麼輕易的就放過我。



我想寫、我想喊、我想把所有的事情通通都說出來，

沒有人告訴過我，原來隱藏會是一種可怕的壓力。



然後我又繼續看著天空說，但有誰能接受全部呢？

好像不管是誰，不管關係多麼親密甚至是家人，

都一定會有隱藏的那一個部分。



我無法平衡了。



我面對然後接受，也承認了所有人透明中的不透明，

那些逞強說我都明白，但其實什麼都不懂的善良，

我通通都接受了。



聽見了嗎？那個聲音，震耳欲聾。



原來善良就是這樣，如同誠實並不是一種美德。



我想起福音戰士這部卡通的理論，

「所有人都能維持自己的形體，是因為AT力場的作用。」



因為有著隔閡我們才能成為獨立的個體，

我們永遠都無法穿透這層隔閡去真正的彼此互相接受，

也許世界末日的那一天，AT力場會因為自然的作用而產生中和，

當這層隔閡消失了，我們也通通都消失了。



人間蒸發的消失。



每個人都融在一起。

每個人都寂寞。



只有那些還想維持自我形體的人，

才能真正存活。



他們是接受了AT力場的保護，並且相信自我的人。



PS. 幸福很遠嗎？其實很近。只要伸手彷彿就能觸摸。但只是彷彿。

Word

在微涼的夏日裡



氣溫足夠讓我手腳維持低溫



而在這樣一個外冷內熱的含蓄裡



表裡的不一的很低調



我們用最奢華的方式



交換彼此最溫暖的聲線



然後你說你愛我



我說 謝謝你愛我



交會的眼神流動



一眨眼 就掀起海嘯





我點開了夜曲



讓你明白 愛戀的衷訴全藏在音符裡



而這是我們的默契：互別再見

放逐

這段時間鮮為人之的小小放逐，是我的、與那些人都明白的小秘密與約定，

我任性到了極點，我說我需要找回自己、需要重新整頓自己，

於是關閉了讓你們看見真我的地方，遠遠的逃開，深深的躲藏。



我開版了。



我並沒有找回自我，我只找回了我原來的平靜，

雖然我明白，之後也無法再那樣暢所欲言，

但我更明白，讓你們擔心的我，才是罪大惡極的！



這段時間裡面我想了很多、很多的事情，

也許那個公告來的太晚，但我也嘗試為這突如其來的舉動作解釋，

我不知道這是不勢必要，我只明白，我想讓你們知道。



因為你們是那樣的關切著我，殷殷期盼著我可以走向正確的道路，

那份關心，我明白、也懂得。



只是對不起，我還是覺得，「正確」太過飄忽不定，

每人心中的「正確」都不同，也許我們所了解的不一樣吧。



我希望這不會影響到我們之間的友情，

因為不管對方是什麼樣的人，

觀念不和，也只是不和，並不是友情上的背叛，

我們並沒有傷害過彼此，對吧？



謝謝你們讓我放逐，謝謝你們沒有追問。



這期間裡我給自己很多問題，也讓自己去追尋，

我明白我要的答案只能自己找出來，

因為你們給的，是「你們的」答案，而不是「我的」答案。



對吧？



我不敢保證我是不是還是那個原來的我，

但我只要求自己，每天都要比昨天的我更好。



我想，這樣就夠了。



我愛你們。謝謝。

而現在，我回來了。

letter

Dear :

A litter in the past for you.

I'm so happy to posseess of you, becase you give me a lot of dreams, love and composed.

You don't know me, right?

I just to need something forevers possibility.

But you can't see.



It doesn't matter.

I not blaming to you.

But I'm to be grateful to you.

Except for the above-mentioned..........

There are still some happy recollection.



Thank you. My once love.

In the past time, you already to leave.

I will not to cherish the memory of you,

also will not to be concemed about between us in the past.



But I best wishes for you.

Becase you once was I have loved human.



You have glorious future.



Parys for heavenly blessing you.

我們仍堅持

因為我們仍堅持著。



於是在發生這麼多的事情以後，我們收起了眼淚，

給了身邊的人更多的幫助，我想我們都明白，

失去的儘管悲痛，卻更不能只把精神放在失去的部份上。



日本這一次的災害震撼了這個世界，

自然的改變已經無聲無息的開始反嗜人類，

我不明白為什麼依然有人能夠大言不慚的說：

「那又如何？與我無關！」



我是憤怒的，我憤怒於那些人對於這些事情置身之外冷漠，

但我也是無力的，因為我明白，當事情不再他們身上發生，

他們就永遠學不到什麼叫做痛。



歷史給人們的教訓就是永遠都學不會教訓。



但在面對天災的這種時刻，

我們在大自然面前都是微小的生命，

如螻蟻般的輕賤。



於是我們更需要團結、更需要互相幫助，

無法實際給上幫助的，請給你們自己幾分鐘的時間，

讓我們靜下心來為日本祈禱：



停止傷亡人數，讓更多還存活的人可以得到援助。





我們只是市井小民，也許給不起金錢、給不起人力，

但是，我們給的起「心」！



天佑日本！

《記憶裡的薄荷香》

家裡開著飲料店的時候，那是我記憶裡第一次的薄荷香。



櫃子下面總是擺著瓶瓶罐罐，有各種顏色的濃縮液，第一次按照單子調配飲

料，就是一個有著很漂亮的名字的飲料──綠色大地。



用了大量的薄荷與氣泡，調配出有著綠色底的清透飲品。



那是我記憶裡，第一次的薄荷香。



之後，時間過了幾年，人也老了一些，回憶好像也遠了、淡了，我也從一個

信誓旦旦絕對不抽煙且拒菸到底的女孩子，成為了一個會講粗話、會跟男孩

子大喇喇開著黃色笑話，卻叼著煙女人。



我以為這就是我想要的。



我以為我可以這樣自在的，就走完了這一趟人生旅程，直到死去。



直到，我有了重大轉變，那年好像許多挫折通通壓倒在我身上，在最極端的

那一秒裡以為，我會就這樣死了，於是，那刀拿的顫抖，卻越發用力的緊握。



我如行屍走肉。



手上的傷口潰爛，每晚都發痛，直到有個男人走近我的身邊，輕聲的對我說

，我就是天使，那位善良的天使，只是受了傷了，所以隱藏了背後那雙翅膀。



天使在哪裡？

曾經我這樣質疑著。



沒想過原來我會是別人眼中的天使。



他給了我一包煙，是涼煙。那是我第一次接觸到涼煙，在火紅搖曳的火焰裡

點燃了煙草，深深吸了一口，隨著煙飄散的是薄荷的香氣，入侵了肺，污染

了身體裡的細胞，然後我緩慢的吐出煙。



我想起了薄荷的香氣。



我想起了，那年我還小，還有夢想，還要拯救所有苦痛的我。

我想起了那杯飲料、想起了媽媽的笑容、爸爸的溫柔，頓時間陷入了一陣混

亂，我像是找回了原來的我，卻也失去了原來的我。



那個男人離開了。留下我面對著鏡子時的喃喃自語與反覆質疑。



這就是我要的生活？

這是我問自己的第一句話。



這就是那個當初想要成為的我？

這是我問自己的第二句話。



一句一句的問。一句一句的痛。一句一句的，掉著眼淚。



我抽完了那包煙，然後買了下一包、下下包、下下下包，我掉進了無止盡的

循環裡，每每在痛苦難捱的時候，我總會拿出一根涼煙，什麼也不想、什麼

也不做，就靜靜的給自己那幾分鐘的時間，點煙、品嚐回憶。



於是我開始有了第二階段的改變。



我斷了一些朋友，我閱讀更大量的書，我嘗試著寫下所有我走過的記錄，我

拍攝照片，我開始說出我的想法與感覺。



但沒有改變的是，我學會在夜深人靜時，對著星空點煙，隨著煙飄散的像是

那個失去以後再也換不回來的我，隨著菸頭熄滅的，是曾經有過的熱情。



記憶裡的薄荷香還在，我卻不再是原來的我了。

那些笑容與溫柔都還在，卻都蒼白斑駁了。



「那麼，自我呢？」

「也許，還在吧！」



我開始相信，記憶裡的薄荷香沒有消失，自我，就會一直活在那裡。



「我要成為更好的人！」

「你已經是很好的人。」



然後提醒著我，我會更好，不再讓記憶裡的那個小女孩，對著現在的我哭。

Word

光影交疊之下，樹根像是憤怒的大地。



為什麼沒有人問過，落花是否也願意飄落一地？

以為她們用最幽柔的身形舞動回憶，

但有沒有人發現，那藏在裙擺下，踏碎的淚滴？



他們靜靜的，躺下。

用最嬌豔的姿態葬送青春，

望著天空懷念那些還能飛舞的過去，

你想不想聽？想不想聽？



風吹襲，淚幾滴，又演了一場美人心計。

逼問

我想我最大的壞習慣，就是總會用很多尖銳的問題逼問自已或他人，

不論問題有沒有得到解答，我都覺得那是一種很可怕的行為。



這幾天來，我又變得很尖銳，

開始又用了一堆問題拼命問、拼命問。



隱約知道我並不需要答案，我只是想問出我的疑惑，

很多問題在產生的當下其實早就知道了答案，

但還是想問，不論問題是不是會越扯越大，

還是想問，拼命的想問。



也許這也是一種抒發吧！



問到自己沒力氣再問，然後無力的，

選擇接受。

散步

一個人散步。



這幾天的想法極為混亂，

把我所有看過的東西、所學到的知識，

通通都像被打翻的書櫃與文件夾一樣，

全部都給混在一起了。



當我覺得該說什麼的時候，

隨地撿拾，卻番出了錯誤的文件，

我無法整理好自己的思緒，

沒辦法回到過去那樣理智且清晰的腦袋，

我看散落一地的文件，只能腦袋空白。



有很多事情想做，

有很多慾望想填滿，

但這些卻是永遠都做不完的，

就像慾望，它永遠都填不滿。



於是我開始遲滯了。



說的話、看見的東西、所接受的外來的刺激，

唯一能剩下的只有情緒直覺的反應，

遇到傷害憤怒、掉淚，遇到眼淚就安慰，

我慢慢的把自己放空，放空到我不再有情緒感受，

只知道眼前該做的是什麼、而我該表現的又是什麼，

到底那個自我逃到哪裡去了，怎麼也抓不回來。



真的有抱著我走過的神嗎？

那雙腳，是祢的嗎？

Word

風，呼嘯而過。



在沒有停留的短暫幾秒鐘裡，景色依舊。



再美好的，也還裝滿過錯……



那麼你說，深深的軀殼，是否有著誘人的紅？



我輕笑不給答案，只淡淡的說：別回頭。

閱

閱古文總會感嘆著人心不古，世風日下。



歷年朝代以來，忠臣良將若真要細數還有不少，

孝子亦不匱乏，怎麼走到了現代這個社會，

什麼都變了個模樣。



是的，我又掉進古文的世界裡了，

我不是真的要這麼文言文的說著什麼話，

但我很喜歡古文中的那種精深簡潔之意。



今天讀完了四五篇左右的古文，

但因為睡眠不足，我睡了一下醒來竟然已經八九點，

我的確整日都沒有進食，也不會餓。



晚上醒來時剝了顆橘子吃，多喝些水，就當吃過了，

做夢還夢見我跟古人交談對話，中毒很深。



雖然會覺得累，但不知道為什麼，心卻很滿足，

我的國文底子只到五專共同科目國文，

再深的就沒有了，所以讀起來，

一篇總要花上一段時間。



我想，這也算是一種訓練，

看久了，閱讀古文也就不那麼難懂了。

事實上古文也只是一篇篇的故事小說，

不同的地方在於，他並不是那麼好懂。



這幾天找《左傳》與《詩經》等相關資訊時，

無意間發現了一個網站，內含許多古文原文，

百家諸子等文章都有，那是我第一次看見《道德經》全文，

讓我驚喜，卻又有點哀傷。



驚喜是因為我終於找到《道德經》全原文，

哀傷的是我竟然看不懂他到底在寫什麼…



當下我立刻決定，我一定要努力跨過這道溝！



時間與決定錯過的，我要壓縮且捕回來，

雖不致於臥薪嚐膽，但也要懸樑刺股（欸？我沒打錯吧？）。



加油！我不會輕易放棄的！

。

顏料灑出了什麼顏色，讓你炫目？

走了幾回卻依然回到原處。



到底什麼是麻木，心依然痛楚，

上帝說過的福音是否還算數？



行李收了又收，走了又走，

誰的心能讓我長久居住？

眼淚流了又流，擦了又擦，

誰的手願意給予些撫觸？



原來說過的原來太多層次，

沒人告訴我說久了，原來會讓人想逃，

而我的傷口還在發痛，沒關係，

我可以自己照顧。



曾給我誓言承諾的，原來那都不算數，

你們說了一句：「只是玩笑。」就要我接受。



玩笑？怎麼會是玩笑！

內心已逐漸崩解，

我發狂的想對你怒吼。



這樣的愛好可怕，竟然扭曲了我的心與我的臉，

還顧著那些所謂的傷害卻無暇照顧身上鮮紅的血，

誰還與我並肩？



傷口在痛，我就大喊，

只是這聲波沒人能聽見，

你的一句抱歉僵在嘴邊，

我只能給你笑臉，告訴你：「再見。」



你離不開的方式我離開了，

也許該感動或感激。



謝謝。

禽人節

雖然情人節這天不是國定假日，又剛好是禮拜一，

讓許多情侶要上班而不能盡興的來一場完美的禽人節之旅，

但是，晚上約會總是比較有Fu，

忽然要幹嘛的時候推進草叢裡就可以開始了（誤）。



寒冷的天氣並沒有降低情人們過節的興致，

跟阿雙跑去石頭依然人滿為患，

最後乾脆殺到斑鳩去暴飲暴食，

本來我提議要去傷心咖啡店，

沒想到阿雙竟然跟我說說：



「情人節跑去那裏，很觸霉頭欸！傷心聽起來就很傷心啊！」



囧



好吧！



後來看蔡先生的非死不可，怨念實在是重的異常，

但那句經典還是在我bbs版上留下了一個完美的紀念。



「今天情侶最好別給我去愛河，不然我會推你下去愛河，再祝你永浴愛河。」



我很沒良心的，看到這句大笑之餘還是放閃了一下。



有對象但還把不到的，在情人節這天八成是用盡心思，

不管是自己DIY手工製作禮品或是用小朋友堆積浪漫，

最終目的還是想要把情人節過成禽人節（誤），

走到路上去，走進斑鳩裡，隨處可見情人們不畏寒流的散發粉紅色熱力，

頓時讓我覺得這天不戴個墨鏡出門真的很有可能回不到家。



謝謝給我祝福的人，這一天雖然等阿雙下班以後才有得慶祝，

但是我這一天真的過的很開心也很幸福喔！

白天時段當然就是打開電腦拼命在網路上跟朋友喇賽，

徐某人已經飛到大陸去過他的孤單禽人節，

到晚上才有機會跟他談到話；

楊同學則是傳給我他編曲做了一半的demo給我試聽，

但是聽見自己的聲音還是忍不住害羞了一下；

還有超久不見的阿克先生，你依然是帥哥一枚，

請有自信一點，下次有機會再開個網路歡唱趴，

然後，謝謝你說我變正了！聽見讚美還是讓我飄飄然起來。



前天晚上我因為測試音效卡及麥克風測試到快抓狂，

因為麥克風只出現雜音卻沒辦法錄音，差點就要摔麥克風，

阿雙在情人節這天就特地買了一個新的麥克風給我，

雖然只是一個小小的禮物，但我真的很開心很開心喔！

尤其是測試以後發現他音質真的好到破表時，

我已經開始蠢蠢欲動準備錄音了……



要不然我原本是打算買轉接頭，回家拿動圈式麥克風來錄音咧…

只是這是一個浩大的工程，感謝阿雙一次就解決了這個問題！



情人節這天，非死不可與噗浪上怨念重的都像貞子，

而歡慶的、給祝福的也有不少人，

可謂之天堂與地獄只有一線之隔……



謝謝阿雙，你真的很用心，

斑鳩我真的吃的超撐，還特地帶我去喝金礦，

雖然因為車子太多沒地方停只能買回家慢慢品嚐，

不過我已經很滿足了。



（為什麼我住的地方沒有一間金礦（怨念））



相較之下我好像什麼都沒給啊……

娘的我連巧克力都沒買，

很廢的因為天氣太冷不想出門而一直窩在房間裡等阿雙下班……



我跟我妹對感情的努力，實在也是天差地遠。



最後，雖然情人節過了但是還是祝福大家在情人節這天，

可以完美的擒到人也變成禽人……



幹，半夜打文就是會變成這種鬼樣子，

深夜時段還是乖乖睡覺比較實在。

Word

你走了我的世界

走了我的眼

你離了我的心臟

離了我的嘴



看不見

黑眼圈以外的一切都是黑夜

唯一的光芒卻不再出現



我看不見

指甲油反光是你無情的決裂

嘲笑我給了你深情的眼



原來那些說過的諾言都已成灰

怎麼我還傻傻的相信它會實現

當你離開我的腳步走的很堅決

我又為什麼要自己等你到天黑



原來你所謂的未來都只是謊言

怎麼我還天真的以為它會實現

當你嘴裡描繪的都是她的容顏

我只聽見你用溫柔的方式對我說再見

浴火

經過了一段時日我忽然明白，

原來生活並不簡單。



生命中總是存著太多危機與變數，

永遠都無法預知下一秒會出現什麼樣的轉角，

也許正當我們覺得日子就會這麼平順下去的時候，

那一刻，我們就走到了轉角的盡頭，

該往左、往右，都是掙扎。



等價交換原則。



這是很簡單的，單就個人來說，

這是絕對成立的，當你想要獲得些什麼，

就務必得放棄些什麼。



甚至，你貪心的兩個都想要，

命運也會逼這件關係中的主角做出選擇。



生命很殘酷。是的，我承認。



有些人會以為自己遇見了永恆，

幾乎以生命認定了這個人存在的意義，

相信對方也同等的付出並在乎，

將自己完全徹底的交給了對方。



但最令人震撼也最令人難以度過的就在於這個「認定」。



命運很嚴酷、很殘忍，

他告訴了你生命不會這麼平順，

上帝彷彿太無聊想找點樂子般，

那一刻所有的事情就這樣環環相扣的爆發，

你來不及接手、來不及應對，

那些爆炸的威力就把你炸的體無完膚。



有的人選擇離開、有的人選擇留下，

更甚者，有的人，選擇了放棄生命的旅途。



有過幾次我也走到極限，

那時候幾乎以為我就這樣了，

也許就再也無法懂得如何開懷的笑，

對我來說，我的生命蒙上了灰，

從此見不著光。



我拼命的活在自己的世界裡對自己殘忍，

每天每夜每分每秒，都在崩潰邊緣裡遊走，

那段時間我常常看見一個畫面，

我走在一片空白虛無的世界裡，

我看不見邊緣、看不見任何物件，

那裡只剩下我一個人，我的聲音不論怎麼吶喊，

似乎都不會有人在乎、不會有人聽見。



我喊的聲嘶力竭，在夜裡輾轉難眠，

入了夢，卻能隱約聽見我恐懼的呼聲，

手腳如同上了鎖，拼命揮舞，直到我在深夜中醒來，

帶著一身的冷汗。



這樣的時間維持了好久好久，

從此我不敢入睡，躺在床鋪上只能無神的發著楞，

黑暗吞噬了我的心靈，恐懼死亡，同時也渴望死亡。



直到有一天，在白天清醒過來，

我拉開了窗簾，陽光毫不留情的照進來，

我在陽光下曬了很久很久，

直到皮膚發燙，我才驚覺到，尚有痛覺，

而在這生命裡，我依然有心跳、依然活著。



陽光曬傷了我的心與魂，曬傷了我的身體，

褪去了一層皮，我才看見原來我如此白皙亮麗。



就像被火燒過的鳳凰一般。



我想起了我的夢想、想起了我想學的東西，

想起了我周圍的朋友也想起了你。



那些所有讓我感到快樂的回憶一個一個的從我腦袋裡跑過去，

我開始大笑，笑到眼淚滑過了我的臉龐，

我知道，有些東西，被我鎖起來了。



這樣的自癒方式是很可怕的，

我知道沒走好，可能就一輩子生活在那樣的黑暗裡，

但我很感謝陽光拯救了我的生命。



原來，我也曾經沐浴在陽光下，放肆的大笑奔跑。



變動星座的極端讓我措手不及，

我終於明白我不該再阻止我的情緒，

在一個人的時候明白的對自己誠實，

而不是拼命的對這世界說謊。



看清楚自己的傷口，發炎潰爛就清創上藥，

會痛就放聲的哭，感到快樂就大肆的笑。



情緒並無對錯，他就是產生了，

但如果連面對都不去面對，他只會不斷積累，

直到最終壓垮了自己的心。



就像阿貓不爽就咬人、高興就呼嚕呼嚕一樣…

（幹！這什麼鬼比喻orz）



直到最後開始懂得感謝，

但飲水思源，要謝的人太多了，就謝天吧！



我禱告著感激上帝給我一個走出來的光芒，

謝謝祢，阿門。

歡笑

過年前，我心情就會特別high。



這時候才驚覺笑容的力量有多大。



昨天晚上我看漫畫，邊看邊憋笑，

怕笑聲太大會吵醒阿雙，結果，

我想起了一句話。



「當你哭的時候，只有你一個人哭，但當你笑的時候，全世界都陪著你笑。」



我就忽然明白，笑的力量有多大。



不過我現在好餓…決定不思考這種太哲學的問題，

先吃東西再說…

Word

雲霧繚繞，繾綣。



夢境飄渺，泠泠流水，



遙寄無以名狀的思念。





冬夜，寒風刺骨的街，



遊走在遙遠被遺棄的邊界，



欲走或留，存於一念之間，



陳舊了……

翱翔

今天知道消息時，還覺得像夢境一樣，

走到高雄市區看了城市的繁華，

卻開始拼命想起你的模樣。



生命無常，認識你的日子雖然不久，

偶爾還會跟你吃醋，但卻想念你。



布丁少了你，似乎就少了一些動力，

眼神裡都埋了深深的哀傷，連阿雙也是。



我不知道該怎麼做才好，

回到了家裡，抱著阿雙，

我卻紅了眼眶。



你還在吧？你一定還在的呀！

但為什麼你不見了呢？

我望著空蕩的鳥籠，

心裡面也空蕩蕩的，

好像輕輕一敲，就會片片碎裂。



你在天堂嗎？在那裡，有美好的事物等著你嗎？

到了那裡，你會記得怎麼翱翔嗎？



我願意祝福你，但我很想念你。

愛在微雨之城讀者見面會

藤井樹舉辦在一月八號的唯一讀者見面會，地點在高雄夢時代七樓。



追藤井樹的書已經有好幾年的歷史，以前藤井樹正夯時，

我沒去參加過任何一場簽書會，這是我第一次參加，

於是顯得特別緊張與興奮。



由於我沒有帶相機過去，只好用手機拍，

畫質可能不太好，但就將就將就吧！









＠剛入場的狀況。







＠舞台正面。





不用說，全省唯一讀者見面會肯定是來一大群人的！



由於我是先在網路上報名的，所以擁有優先入場權，

其他的在現場的，大多數都是買書才獲得入場資格喔！









＠這些都是先在網路上報名的喔！





還有人很專業的帶了類單眼來拍，

看的我眼睛拼命閃閃閃，以後要是有類單，

我也帶一台來跑活動好了:P









＠神人帶了類單眼，其實現場會發現有不少單眼相機喔！





先上場的是主持人，他介紹了藤井樹在Apple裡上架賣了電子書，

內容豐富，還有藤井樹的相關訪談。

這是一本藤井樹的墊子雜誌，有興趣的，可以上網搜尋看看。









＠主持人上場囉！







＠電子書。











＠內容相關介紹。







＠藤井樹出場囉！





中間玩了不少遊戲，因為我是很幸運被挑選上台的那個女孩，

所以中間過程就沒拍到什麼，值得開心的是，

我拿到了不少贈品！



藤井樹的十年有成創作音樂專輯、兩張拍立得照片，

雖然海報沒有拿到，但我還是簽了兩本書。



我手邊只有兩本：《微雨之城》以及《流轉之年》。



首先有了抽題目問答，問題千奇百怪，

就連微雨之城封面圖畫了幾隻鳥這種鳥問題也有。









@這是封面，有興趣的可以算一算彩虹旁的鳥有幾隻XD





當然，不會只有這個遊戲這麼簡單，

還有組成五人（還是六人？）小隊上台做搶答競賽，

我也很幸運的在那個隊伍裡幾位高手都答對了題目。



這遊戲類似比手畫腳，只是不同的是用說的，但不能提到關鍵字。



別隊競賽時有個題目是七個字的，關鍵字有「一」。

竟然有位仁兄搶答大喊「商周出版一級棒！」，

炒熱氣氛的功力真的不容小覷。



遊戲結束以後，勝利的隊伍可以跟藤井樹合照一張，

但不是一整隊喔！是一個一個拍喔！



這真是樂翻我了，等到我上場時絕對要驚豔全場啊！



於是…









＠第一張。





拍完第一張以後，全場歡聲雷動，主持人見我如此熱愛藤井樹，

因此對我說，決定加贈一張給我！



於是…









＠第二張。





我真是high翻了，不計形象玩下去。



感謝主辦方可以讓我們這些讀者如此放肆，

雖然後來藤井樹玩笑的說：「我覺得今天這場見面會根本就是來整我的！」

但我想大家真的都很盡興！



當然，不否認的，最後最令大家期待的簽書一定會來的！















等待的過程裡，一定要來自拍一下的！











然後，繼續等待排到我的那一刻。



















距離越來越近，我也忍不住的越來越緊張。















看見藤井樹大筆揮毫的，幾秒鐘就簽完，我實在覺得非常哀傷，

早知道我就把家裡那一箱藤井樹扛過來簽。



說到這個，我還是想問一下，到底是誰幹走我那本《這是我的答案》？



那個版本的已經買不到、絕版了，請借走的人趕快還我拜託！



最後，還是要放上來給大家閃一下我戰勝的紀念品。































最後，來跟我寶貝的戰利品合照一張吧！





















謝謝你們的收看！



看起來好像沒結尾，但拍謝，

因為我簽完以後就急著跟阿雙離開，

我實在也沒辦法留下來看到最後是不是有什麼特殊獎勵，

總之，這是一場很有趣的見面會。:P



謝謝藤井樹！謝謝商周！也謝謝各位書迷！^^

[讀] 找死專賣店

昨晚配著音樂，看完這本書了。



一開始高宗明義的說這間找死專賣店專賣自殺用品，

琳琅滿目，各種所有想得到的東西都有，

就為了讓你一路好走。



但是開這間店的夫妻卻生了一個如天使般的小男孩，

這位小男孩永遠樂觀，永遠都快樂，

彷彿這世界上再也沒有什麼可以讓他難過，

對於負面悲傷，他都只記得好的、陽光的一面。



他愛笑、他愛玩、他不害怕面對父母對樂觀的不屑、憤怒的咆哮，

他永遠聆聽那輕快愉悅的音樂。



這樣的他，改寫了找死專賣店的歷史。



他讓美麗卻毫無自信姊姊相信愛、建立的自信，

讓得了厭食症的哥哥找到了屬於自己的世界，

甚至偷偷掉包了所有找死專賣店裡的毒蘋果與自殺商品。



這故事很幽默，很有趣，

找死專賣店就像外面的社會，充滿人性與絕望，

那些現實的打壓與恐懼讓人心生死亡的念頭，

但這位天使般存在的小男孩卻在這間店裡成為反差最大的存在，

他單純可愛、天真活潑，臉上的笑容不曾拿下來過。



他甚至讓因為沒有自信而尋死的女孩逐漸愛上自己。



故事過程穿插了很多小故事，很多客人尋死的原因都是不同的篇幅，

小男孩一一化解，告訴他們人生就是這樣，不必苛求。



但這本書的結尾卻震撼了我很久很久，

在父親因為商品賣出卻無法達成顧客的要求順利死亡，

顧客憤怒，決定讓這間找死專賣店再也開不起來，

父親憤怒的拿著刀子追殺小兒子，

小兒子依然嘻嘻哈哈的又躲又逃，

但是卻一不小心失足從高塔掉落，

他抓著欄杆，但欄杆也因為承受不了重量慢慢斷掉，

這時候哥哥看到立刻繃帶解下讓他抓著，

再最後一刻他抓緊了，家人怕繃帶會斷掉，

而小心翼翼的，一吋一吋慢慢移動，

還把拉上來的部分放下去，加強安全性，

但是卻在小男孩看見那樂觀的一家人的笑容時，

小男孩淡淡的笑一笑，對自己說，

我的任務已經完成了！



然後放開了手。



故事到這裡結束！



我想我幾乎無法想像這家人之後會有什麼樣的狀況，

但那個放手的度做卻再我心裡投下了原子彈。



劇烈的轟炸著我的神經。



也許在這位小天使的心裡也暗藏著巨大的負面能量，

在一切都被他反轉的那天，猛然爆炸。



這是一部很特殊的小說，如同寓言故事，

用負面與悲觀告訴你正面，用正面告訴你負面，

在這裡面我看見了很多東西，也讓我深深的思考。



找死專賣店一點也不找死唷！

大力推薦給大家看看。

Word

灰色的 一塊一塊



像陳舊斑駁的指甲



像被轉了黑白色調的老相片



像你 像我 像這齣鬧劇



而今天和未來一樣遙遠



我們終於發現 走過的雙腳不是我們的



是他們的



手上握的風景 也不是世界的



是人們的



所以那鮮紅跳動的 也許不是心



只是風吹動了花瓣 誤以為是愛情

微雨之城

今天參加了微雨之城的讀者見面會，詳細的下一篇再說，照片我有點懶得處理XD



藤井樹稱呼高雄為「微雨之城」，這是一個很美的名字，

我讀完微雨之城這本書以後，心裡面有一個小小的洞，

好像有什麼東西逐漸在流失，眼睛有點霧霧的。



微雨，就像眼睛裡的微雨般，

這個城市對我來說，裝滿了太多的遺憾與感動。



我所有的第一次都在高雄發生的，

曾經我有一度迷戀台北的繁華，

但直到現在，我終於瞭解了，

當初台北對我的吸引力只是那被我遺留在612星球的玫瑰，

而現在這朵玫瑰消失了，台北，也就只剩下兩個字，一個地名。



我回歸到了最初，回到了屏東，

赫然間發現我想念高雄的一切，

想念高雄的夜景、想念高雄的愛河、

想念高雄的熱鬧、想念高雄有你陪我走過的地方。



去年，我認識了一位非常熱愛高雄的高雄人，

他帶我認識了他眼中的高雄，為我介紹高雄的所有歷史，

在他眼裡，不論是現在的高雄或是以前的高雄，

都像是不曾遠去，一切歷歷在目，

我也像是走進了時光的洪流中，閉著眼感受、體會。



微雨之城，這是很美的名字，

高雄裝滿太多我的遺憾，

每一步都踩碎了雨滴，帶我走進回憶。



現在我也住在高雄，

只是不同的是，我在北高雄。



我很喜歡高雄，不論白天黑夜，都有他不同的面貌，

我希望有一天，我可以用我買的單眼，

拍出我心目中最美的高雄。