太陽完美落幕

這一次演唱會除了讓我震撼以外還有遺憾。

團拍沒有跟到，找筆也因為慌張而跳的亂七八糟，

最最最讓我遺憾的是，我竟然沒有買特區票！！！！！



看到綺貞在特區穿梭拍照，我的眼睛寫滿了羨慕，

我還看見旁邊那個女生聽見綺貞喊「拿出你們的相機」時，

很開心的拿出來，可是拍沒幾張，就落寞的收了起來。



實在太遠了，普通小DC根本不能拍，光線不好，

開閃燈又打不到，開了高ISO又會手晃模糊。



第一次覺得我的相機很沒用XD



不過我還是拍了好幾張螞蟻照，雖然都小小一球，

可是，聚光燈打在那裡啊！！！綺貞就在光裡面啊！！！！



滿有安慰自己的感覺。哈哈哈。



開場的手風琴讓所有人感覺到有點點不耐，

也許是綺貞在等那些還沒進場的人趕快進場，

也許綺貞也還沒準備好，有特區版友說，手風琴老師臉上表情很無奈。



當燈光一暗，開場手的預言一出來，布幕落下，

轟的一聲，所有人都瘋狂的尖叫，然後，太陽升起。



我很感動，聽完了太陽，綺貞站上升降台，配合背景演唱腐朽，

那畫面好動人，緩緩吟唱生命的衰落與重生，

歌聲甜美，又加上一襲黑紗，溫柔中帶點殘酷的爆烈。



然後躺在你的衣櫃，開場的熱烈結束，進入天使，

天使的綺貞預告：用我邪惡的心，自私的對待你。

就帶上了半狼面具演唱Self，要撕毀所有人表面的偽裝，

戳破你們的面具，釋放所有人心中的狂野。



但狂野是孤獨的，綺貞釋放了她的野性後，

一個人坐在椅子上，鏡子映著不同面向的她，

呈現出即使每個人看見的很多，但是依然孤獨。



孤獨的嫉妒，為什麼當每個人都擁有了真正屬於自己的眼神與光芒，

自己卻只能追逐著、央求著別人給自己更多眼光。



這樣的心路歷程是一種華麗的冒險，

開頭綺貞讓所有人毀去表面的包裝與冷漠，

再從開場的手風琴演奏呼應下結束，帶領我們進入領一個世界。



慢慢的，演唱會進入了高潮，這裡面綺貞談了友情、愛情，

還給了我們一個肩並肩的擁抱，最簡單的歌曲與旋律，

這歌裏不想什麼事情的意義，並且讓你看最美麗的煙火。



接下來兩首歌結束，小虎的吉他SOLO還真讓大家看傻了眼，實在是太帥了！

沒想到在這樣的狀況下，廣仲出場了！！！！

唱OH YEAH的時候，大家也跟著站起來躁動，

直到再見勾勾，綺貞出現以後，每個人都瘋了，

綺貞從綠212~215區走出來時，所有人在廣仲身上的注意力消失了大半。

所有人眼睛直盯著綺貞，我已經尖叫到快沒聲音了XD



當然少不了的就是相機，喊出那一句拿出妳們相機時，

閃光燈真的劈啪閃不停，我總想著，距離這麼遠，你閃光燈真的打的到這麼遠嗎？

這一陣的瘋狂一直到還是會寂寞這首歌時才緩和，

當然吉他手這首歌也很狂熱，吉他PK不容小覷啊！！



唱到了靈感，綺貞說這是最後一首歌，所有人都蛤了一聲，

歌曲結束，功不可沒的小煜開始帶領大家一句一句的喊：安可！安可！

還有踩地板，整個巨蛋都發出整齊強力的叩！叩！叩！



綺貞出來了，隨著舞台上大型的畫面出現心臟的跳動，

然後由海洋孕育出的魚，綺貞一身白色洋裝出現，

演唱時舞台還有噴水，我透過投影畫面還想這是不是疊加上去的，

到版上才證實真的有噴水！！！唱完以後的落葉也讓特區的人瘋狂。



然後唱了孤島，接下來旅行的意義，所有人不約而同的戴上了安全帽，

到了告訴我也帶著安全帽，一直到距離這首歌，我才覺得悶熱而將安全帽拿下。orz



距離在唱以前，綺貞說：如果你們有好朋友或很重要的人不能來，我臨時有事，

請你們打電話給她，跟她們分享，如果跟我一樣，就享受這首歌之類的話。

可是閃光都不給我手機打，害我都不能跟老妹分享，讓我好難過。



版上有人說打出去以後，有人接到電話還感動到哭了，

我也想要讓我妹感動到哭啦！！！！！！！



接下來小步舞曲、After 17，唱完以後綺貞說要到台下唱，

特區真的馬上衝過去卡位，大家實在太有默契了，哈哈。



綺貞希望我們都不要忘記最初的自己，所以唱了九份的咖啡店，

因為他說這樣的距離讓她想起以前還在地下道開唱的時候，

然後唱每天都是一種新的練習，這首完整的歌沒有收錄在任何一張專輯，

所以現場聽到時真的很感動，「我被恐懼深深的囚禁，我沒有力氣逃出去」，

這裡讓我覺得眼眶發熱，「快樂的氣氛也許能暫時逃避，卻又讓傷害更徹底」，

真的很想哭，最後面綺貞說他很想唱會不會，

大合唱那裡我想一定有不少人也感動的哭了。



「我想今夜就這樣吧，就算孤獨也無所謂，也許有一天你開始後悔，會不會？」



然後綺貞就一直在台上繞來繞去，後來才說：

「其實我在想要怎麼下去，覺得有點騎虎難下。」

全場的人都笑了，綺貞說讓他回台上繼續唱，

所有的人讓出了一條路，辛苦的白衣工作人員圍成人牆護送綺貞。



真是辛苦你了，工作人員XD



回台上唱了孩子，又被安可出來唱80%完美的日子，

綺貞有說真的不知道還要唱什麼，現場還有人點歌！超酷的。

還有唱太聰明，最後的結尾是木吉他版的太陽！！！！！！

這首歌簡直是限量歌曲了，第一次聽見沒有電吉他，

沒有其他編曲，只有純木吉他的太陽，我聽的很專心，

全場都靜了下來，直到綺貞唱完說了Bye-Bye，

我才真的感覺到，要結束了，真的要結束了。



特區的人當然還堅持啊，不死心的一句一句喊著安可，

工作人員在舞台上清場、人群也慢慢走散，

但依然有人堅持的守在原地，於是我也堅持待在位置上

可是閃光一聲聲的催促我離去，我真的很不甘心耶！

後來走出去沒多就就聽見一堆尖叫聲，

我又馬上跑回去看，是綺貞！他穿著白T跟牛仔褲走出來跟大家說掰掰。

天啊～我要暈了，超開心的。看到了綺貞以後大家才甘願離開。



這次除了演唱會以外，在開唱前也有額外活動，

像是大家約好要團拍飛行帽，約在六點半，

可是閃光已經餓到會跟我發脾氣了，只好順著閃光陪他去吃飯，

我在心裡說了無數次的對不起，我不是故意lost掉團拍的。



還有紀念MJ快閃活動，我有跟上，但是跳的很亂，

後來有版友熱心提供MJ影片，我看了看，

只覺得為什麼我前面跳的這麼亂咧?! 天啊！

這些日子以來真的是練假的，還滿不甘心的。

當下很想去找小煜說：我們再跳一次好不好XD

不過這樣就會失去快閃的意義了吧，很高興也有不少人參與活動，

最後面大家都跳的很整齊，可是我竟然沒有做最後的完美動作！！！

貞是殘念。



以下，附上影片：

太陽演唱會找筆 from huang233 on Vimeo.

11/28 高雄巨蛋MJ快閃

我覺得我有必要上來宣傳一下。



＊11/28 下午4:50 在高雄漢神巨蛋前廣場＊



只要聽見音樂，就歡迎立刻加入快閃行列！

不論你是誰，我們都歡迎你。



當然有人跟我一樣不會跳舞的，沒關係，這裡有教學影片。







其實並不難學，就是重複這些動作，

音樂有人準備好了，我們只需要聽見音樂以後動起來，

然後跳完沒事就繼續做自己的事情。



然後來看看之前七月多讓各大媒體報導的快閃活動的影片吧。

跳起來的話其實很壯觀的唷！大家一起熱血吧！！！



很有名的瑞典快閃





台中老虎城快閃團





台中逢甲快閃團





台北國父紀念館快閃Part II





台北華納威秀快閃





台北華納中庭快閃





台北新光三越快閃





香港尖沙咀快閃





很壯觀吧！

總之，就是不要覺得害怕或丟臉，大家都一樣熱血，

在這短短的幾秒鐘裡，用認真誠摯的心向麥克致敬。



再來個演唱會版Beat it (原版的無法嵌入~"~)






總之，歡迎大家一起來高雄巨蛋快閃喔！

閃完可以順便聽綺貞最後一場巡迴演唱會，這場可是艩艦場喔。

錯過就沒了呢。

等待

最近阿貓作惡夢的頻率很高，常常夢到低聲嗚咽，還讓毛都聳起來，

每次看到都覺得很心疼，不知道是夢見了什麼？



今天也做了惡夢，在那裡抽蓄，也跟著嗚咽幾聲，我聽了就跑過去叫醒阿貓，

阿貓醒來還對我低鳴幾聲，我只得不停喊牠，牠才回神盯著我，變的溫馴。

我抱著牠輕拍撫摸，過一會兒就呼嚕呼嚕的，我回到椅子上坐著，

牠又跳上了腿，撒嬌的躺著。



也許牠也等你等的不耐煩了。



我把剩下的貓草分給布丁跟阿貓，希望能讓他們緩和一些。



我也是不擅長等待的，但我常常都在等你、等時間，有時候我不知道在等什麼，

只覺得這像是一種多出來的，練習著陪伴自己的空閑，

我對自己說話慣了、自己東想西想慣了，有些時候反而不習慣兩個人的相處。



我不怪你，從以前到現在，我的立場似乎都沒有太大的變動。



一個人自得其樂好像成了招牌，點著煙我可以度過幾分鐘，

看影片我可以度過幾小時，然後，用這幾分鐘與幾小時去累積，

再讓自己度過幾天。



看完書總會想著，我的生命還沒到盡頭就已衰老，

什麼時候我才能夠再一次用快樂燃燒時間呢？



在這寒冷深沉的夜，你還在上班，我依然在等待。



而答案，好像也遺落在那遠方的路上，找不著了。

《寂寞的人，和一隻貓》2

隔天上班沒什麼事情發生，倒是在廁所聽見了一些八卦，

公司好像都是這樣，廁所永遠都是女生談論八卦的地方，

一群女孩子穿的正式專業，一進到男賓止步的場所，

嘴巴就像關不起來一樣，我拿著粉盒補妝，假裝認真，實則偷聽。



她們說公司來了一個經理，聽說是從別的地方調過來的，

人不錯，但卻很死腦筋，不願意去了解低層的作業流程，

開會只能說出一些天馬行空的目標讓人執行，

讓在場不少人鐵青著臉，基於職位又只能隱忍，

還好有人不怕被當靶，提出了想法，這位經理才尷尬的更換目標。



我覺得有點好笑。



好像一個公司總會有一些腦殘主管，讓底下員工當笑話來看，

這讓我想起在一本小說裡也看過相似畫面，

最後小說裡的那位主管失去了威信，沒人願意再理他。



職場上主管如果失去員工的信任，

那向心力就會完全消失，這位主管也算是毀了一半。



下午又有一場會議，我坐在旁邊細聽，

當下很想叫經理乾脆回去再唸一次書，

我覺得要是讓Jake來做，說不定都比他好上大半。



在接近下班的時候，他走過來探視我的情況。



「很累吧？今天。」他靠在旁邊的牆上，笑著說。

「我不知道怎麼說。總之…」我壓低了聲音：「我不喜歡那位經理。」

「剛進來不能怪他。」他臉上寫著無奈。

「也得要先做過功課才能說的出口。」

「職位越高，靠的就越不是苦力，早該習慣。」

「怎麼習慣？他累是累那兩瓣嘴唇，我們可是得流血流汗的。」我不滿的說。

「累也是累我們，怎會是你這位企劃部的office lady？」他訕笑著說。



我頓時被堵得語塞，只好鼓著臉拒絕再交談。



「別氣了。喏。拿去吃，消消氣。」他放了顆金莎在我桌上，然後轉身離去。



我看著金莎出了神。

他就是這樣，不經意的讓人感到心暖，也許嘴巴有點壞、也許很好色，

但要一個人要維繫一段關係，並不需要百分百全能，

只要給的起對方心裡面需要的，就能心甘情願的繼續留下在這段關係裡。



我搖搖頭。



儘管這種關係很危險，但我還是沒有把握能完全逃脫，

在某些時刻，他還是滿足了我心裡面的那份寂寞與空洞。



我看著電腦發楞，後來決定將這個案子帶回家做，關了機就打卡下班。



回到家，貓咪懶洋洋的窩在床上看著我，

關上門後牠走過來，還半瞇著眼。



「在睡覺呀？」我愛憐的摸著牠。



飼料盆的飼料還有不少，想必是天氣冷了些，所以都窩在棉被裡睡覺。



「如果是你，你要怎麼做呢？應該是會咬經理一口吧！」



貓咪只是懶懶的打了一個哈欠，又跳回床上睡著了。

不同

當距離已經是讓你疲憊的遙遠，你該怎麼辦？

這樣的不同，你又怎麼面對？



今天萱萱來找我，意料之外的是他是開車來的，

當他把我拉往校門旁的停車場時，我幾乎是受到驚嚇那般，

幾乎無法言語。



這時候才發覺自己的愚蠢。



我以為的成長並不是成長，我想著大人的事情，卻作著孩子的動作，

內在與外在無法同步進行，於是一個人就被分割了。



我應該要去學開車的，回家以後我堅定了這個念頭，

但是跟媽媽說的時候他卻說：等你有錢再說吧。



不意外。我想。



後來下午我跟媽媽去陽台時，我說我想考中文系。

媽媽說，叫我畢業乾脆直接嫁人算了。

我問，為什麼？

他說，你知道你現在的助學貸款欠多少了嗎？

我只是笑笑的說，我不知道，我再算看看吧！

然後逃難似的離開了現場。



原來一直在自己的世界裡做夢的人是我，不是那些我曾批評過的人。



這種感覺似曾相似。

跟閃光在一起時也常有這種無力感，

他們總會要我樂觀些，要我抱著夢想，卻時常給我一盆冷水，

要我夢幻，又要我學會認清現實殘酷。



我該怎麼做才能達到一個平衡？

我常常這樣問自己。



我現實的時候是這麼的殘酷冷漠，因為知道很多事情是不留餘地的，

但這種時候卻又來說我太傷人，我能說什麼？

我擁抱了夢想，創造了希望，然後告訴我這世上的事情沒有這麼美好，

要我記得，所有的傷口往往都在自己不自覺的時候造成的。



我很疲倦。

在這兩者之間，我找不到一個平衡。



我無法更換自己的步調移動，

因為我的生活是這樣的極端，

好像無法平衡自己走在鋼索上。



我想我已經不被信任，在這一部份上。

溫暖

在沉悶的時候總希望可以有些什麼來溫暖自己、明亮自己，

今天做了夢，然後想起了原來那還藏在心裡的自私。



像是不道德版版主說的：

「因為大家都是好人

　因為大家都是壞人

　沒有人想背負傷害別人的責任

　也沒有人想放棄背叛自己心中的感覺」



經過這麼久的時間，我幾乎以為我已經忘記了這件事情，

後來做了那麼一個夢，我才驚覺，原來心裡還有個洞，

悄悄的把所有的幸福快樂慢慢流走。



那是不信任，也是一種恐懼吧。



這些日子以來的夢讓我很疲倦，最原始的恐懼被打開，

慢慢的淹沒了一整個我，變的猜疑、不安。



我明明知道的，這不可能會發生，我甚至還可以感受到愛的熱度，

但卻有個聲音隱約的說，越是平靜畫面，越是波濤洶湧，

這種表面的和平是比檯面上的爭吵更椎心的。



我能做些什麼？



用盡全力去相信、用盡全力的排除掉所有不安。

這不應該是影響兩個人感情的主要原因，除了這麼做，我不知道該怎麼辦。



有時候會感覺到冷，一種嚴酷的寒冷，我多想點亮蠟燭，但卻找不到火柴。

還需要多一點的擁抱、需要多一點的被在乎，

這幾天常常感受到，其實你愛的人不是這樣的一個「我」。



除卻了皮相，還剩下什麼？

一個看不見的靈魂。如果看不見，還能有心力去愛嗎？



第一次這麼強烈的厭惡起自己，厭惡起我的身體。

所有的裝扮都是一種面具，就算衣不蔽體，仍然有天生的屏障。



你能看的到最深處的光芒嗎？

你能聽的見那存在裡面細語的聲音嗎？

你能摸的到藏在裡頭的心嗎？



忙碌剝奪了彼此認真傾聽的能力，還能聽見的，卻忽略了，

你是這樣，我是這樣，然後變的沒有交流了。



有的時候我會緊緊的擁抱，是因為我已經感受不到溫暖，

那還在燃燒的火焰已趨近熄滅，我卻還抓不住什麼，

我要用什麼去點燃他？用什麼來暖和自己？



再給我多一點的目光，多一點的認真，

至少我能知道，在忙碌時，我們都沒有忘了自己還擁有的。



這真是一個無理的要求。

明明，忙碌為的是未來，我卻還這樣嘶喊著要求，

越來越不像自己，也越來越無法獨立了。



也許我需要的不是溫暖，而是更殘酷的考驗，

我需要再重新站起來的力量，而不是依靠。

TO 小風妹妹/291106

首先，先讓我給你一個大大的擁抱，雖然我很矮，但是擁抱一定溫暖(抱)



從你的字句來看，你應該很不能釋懷，因為這個罪名對你來說是種極大的誤會，

沒有人能夠自在的揹著誤會還能笑的開心的，我能體諒。



我明白這會是一個很傷的陰霾，但同時也有人跟我說過，

比起全身都刺、只會詛咒怒罵的正牌(前女友)，

陽光開朗樂觀可愛的第三者會更受到歡迎。



所有的人剛開始也許會偏著那女人，可憐著她，替她說話。



但這些都僅止於同情，而人的同情有限，

我不相信一個人成天悲觀怒罵卻依然可以繼續獲得同情，

(如果真的獲得了，那麼支持她繼續悲觀下去的人應該只是為了看好戲)

感情失敗的原因不是第三者，而第三者往往也不會是壓死駱駝的最後一根稻草。



但是為什麼第三者會變成第三者？

原因百百種，但只要出自於「非自願」性的，

第三者說穿了也只是受害者。



最大的發生可能就是男人想偷吃沒有擦乾淨，

或者是男人只享受著兩個女人為了他哭泣，為了他爭寵的那種帝王主義。



知道後宮三千吧？男人天生想要的那種優越感在很古早的時候就存在了，

這是他們的天性之一，有些人很明顯，有些人不會，有些人技術好沒被揭穿。



但我想要你了解一件事情：



「非自願的第三者往往都是無辜的。」



所以你不必把錯往自己身上扛，真正錯的是讓你扛起這罪名的男人。



我跟現任閃光在一起的初期，也被她的前女友當成第三者，四處破壞我的名聲，

但是閃光很盡責，他選擇公開他的戀情過程，並且還我一個清白。

公開戀情是一個令人難堪的事情，他其實可以不必這麼做，畢竟這侵犯了他的隱私，

但這是他負責的表現，他不願意讓我承擔這種罪名與痛。



你靜下來好好想一想，你對他也許有私心，但你們之間並無逾矩，

更糟的是，也許你對他根本一點感覺也沒有，都是他的一廂情願，

然後你就這樣莫名奇妙的背上了第三名的罪名。



那麼，問題在你身上嗎？還是在他前女友身上？

他前女友會罵你，人之常情，因為她感覺到了威脅。

問題我相信也不在你身上，你並沒有對他做些什麼。

那問題在哪？



當然在哪個讓你難過的男人身上啊！！



有人說過：

「破壞感情的人真的是第三者嗎

　若彼此間沒有問題

　那第三者也無從破壞

　何必將一切過錯推給別人

　而將自己裝成無辜的受害者

　其中一方經營不善

　歹戲拖棚不如好聚好散」



別覺得第三者有什麼，只有輸不起又酸葡萄心態的人才會罵別人第三者。



大家都是很公平的。



給自己更多自信，我現在反而覺得第三者、狐狸精這種輩人看不起的稱謂，

比較像是對女性的一種稱讚喔！



每當你身上冠了一個名詞，那就表示你又贏了一個女人，

表示你的所有能力值(魅力、美貌、才智...)又往上升了一段，

不然你怎麼可能吸引的到那些本來就有女朋友的男人呢？



給自己多一點的自信，你會覺得這名稱並沒有什麼，

相反的對方謾罵的越難聽，越是顯示出你的高貴，

因為你並沒有在贏了以後還大肆宣揚，甚至還平靜的面對這一切，

對方的無理取鬧只會讓人覺得：

「原來你是這種個性，這麼沒風度。難怪男人要離開妳，活該！」



加油，就一直維持自己的生活，別被影響。

再怎樣也有我挺你啊！（拍肩）

重新再來

英文程度回歸到了最初的「How are you？」，我並不意外，

今天拿著課本給老妹讓她教我英文的時候忽然間醒悟，

原來我的程度遠遠的落後到連我都無法想像的地步了。



當我很努力的聽懂老妹教的所謂動詞、關係代名詞之間的關連時，

我忽然想起了曾經接過一通電話，對方問我要不要到飯店工作，

說是英文要有點程度，也問我對英文有沒有興趣，可以工作中學習。



我笑著回絕掉了。那時候。



重新開始這件事情我不覺得有什麼，每個人在像海綿吸收到一個界線時，

就再也無法吸收，我並不是遺忘，而是沉澱下來，記的住的就永遠在腦袋，

記不住的就任它消失在回憶深處，然後重新學習，我會再一次記起來。



但是似乎有不少人害怕這種狀況，他們認為這已經是退步了，

在同儕之間競爭好高，好像任何一點的退步都是不被允許的，

所以沒時間沉澱，沒時間讓自己整理自己的所學，

只害怕自己一停頓下來，就會被趕過，而那距離是自己跨再大步也贏不了的。



我看著他們的競爭我總會想著：事情真的有這麼糟嗎？

如果用一種最適合自己的方式去學習些什麼，

那才是正確的選擇，如果只是不停的追趕，

那麼你學到的東西，又真的會是你的嗎？



回到最初其實並不可恥，願意重新來過，你的組織能力比以往更好，

你會學得比以前快了更多，有了基礎，後面的學習才有意義。



聽起來真像替自己的退後找藉口，科科。



但是至少現在學得很快樂，我懂的問題在哪，知道怎麼發問。

我會好好加油的，當我一步步走在我的路上時。