多夢

最近做了很多夢，今天這次還是拉著我不讓我醒的夢，
本來七點多要醒了，後來又被拉回去，硬是要把夢做完，
醒了以後才驚覺，已經中午12點了。

我的作息又被破壞了，這一點讓我不太開心。

這些日子來，作息正常的不像我，
時間一到就累得呼呼大睡，隔天一大早就起來，像個老人似的，
其實這樣也好，當作是開學前的養肝時間，
因為作息的正常，我脾氣好像也沒這麼糟糕了，
除了天氣真的很熱，讓我沒這麼的有耐心以外。

而我每一次醒來，就是不一樣的畫面留在我腦海，
這次夢見約朋友出去玩，醒來才發現，原來我八月底還有個約，
只是我忘了。

多夢是不是表示我是一個很愛胡思亂想的人呢？

昨天跟媽媽去東港的圖書館晃晃，裡頭的藏書很混亂，
我一本書找了老半天找不到，乾脆隨便借了一本來看，
媽媽說這裡的圖書館環境不如林邊的好，
但這裡距離比較近，只得將就將就。

進去裡面很涼很涼，幾個工作人員就坐在櫃檯裡聊天，
音量有點大，讓我連他們的談話都聽得一清二楚，
小朋友們看書也不太專心，一個拉一個的像是在玩。

出來以後，媽媽不高興的說：
「這些人，有時間閒坐在哪裡聊天，也不把書整理整理。」
我不知道能說什麼，只好說反正吹冷氣聊天跟吹冷氣整理一樣領錢，
他們大概也不想這麼累吧。

我們離開了圖書館以後，媽媽接到一通電話，
我想這件事情還沒有個底，我也就不想說了。

晚上，老妹的朋友(真的是個大正妹!!!)心情不好，
約了老妹就出去河堤吹風聊天，
我聽著他們說的，看著眼前的那條河，
那波光閃耀的時候，卻覺得這畫面好平靜。

吹來的風有些黏膩，覺得有些悶熱，
只好拿著手上的冷飲一直喝，
然後拍了幾張照片，那畫面我很喜歡，
就讓老妹回去時記得傳給我。

親愛的他不太開心，總認為沒事幹嘛喝酒？
但我想我跟老妹的心思是一樣的，
認為偶爾喝酒是一種增進彼此感情的方式。

我老妹他朋友失戀關我屁事啊？
我去那邊陪他們喝酒幹嘛？
重點是，我幹嘛跟他們增進彼此感情啊？

只是，很多事情其實沒必要畫分得這麼清楚，
如果我覺得這樣是對的，讓我心甘情願的、快樂的，
那做這些事以前又為什麼要問理由呢？

這時候才發現，原來不清不楚的活著也是一種快樂。

晚上，跟他的談論總沒個結論，我也不想說這麼多了，
時間一到了，身體鬧著想睡覺，我抱著電話關了燈，
昏昏欲睡的講完電話就掛掉，但時間還是太晚了，
弄到今天中午12點多才醒來。

不太開心。　我不該這麼晚起床的。

拿起錢包看看，原來預定要花的錢沒花了，
也許可以買份好吃的犒賞自己，讓自己開心一點？

算了，我想我還是存起來吧，中午自己炒個飯吃好了。

喃喃細語

很快就吸引了我的注意，他的喃喃細語。



不嘶吼、不怒喊，就只是靜靜的在一旁，細語說著他的。



他不強迫你一定要聽，好像他從來不在乎被傾聽這回事，

但他在訴說的時候，卻總會在這一片嘈雜聲之中吸引了你的耳，

從此，你開始挑剔。



＊



張懸：關於我愛你

一年一次的動物聚餐

只能說好久不見了你們。



這次聚餐地點選在高雄班鳩的窩三多店，一行人騎到高雄時，

大概已經11.30分囉，太陽大到我超想翻臉的，

加上騎車戴口罩，妝都掉光了，好嚇人～



不過令我開心的是，我沒有迷路！！我～沒～有～迷～路～

我很成功也很安全的騎到三多路了，

這樣以後要去逛街終於可以不用辛辛苦苦的搭車趕車了，

而且也可以很安全的載我妹到高雄去玩了:D



這是一個好的開始！沒錯！

以後那裡大概的路摸熟了，再找機會去西子灣吧。

那裏真的是散心的好地方啊～～

只是回家以後還得洗一次澡就是了，海風黏膩啊…



前文好像太多了一點，回到正題。



和小豬見到面時有傻眼，他帶了好多東西啊！！！

那一大包的行李是怎麼回事？

詢問之下才知道原來她已經回到東港了，

那包行李就是他等等要先離開的原因，

因為小豬要很光榮的站上世運舞台，

為閉幕典禮進行表演喔！！！！



我們來看看小豬，大家如果有在電視中看到，記得拍下來啊～









去了好幾次的班鳩的窩，用了好幾次的VIP Card，

我第一次發現原來班鳩的窩他們用來裝茶的杯子有印他們的商標Logo。









我們再來看看另外兩位成員，小瑩跟狗兒。

看完了再來描述一下當天大概狀況。









我不得不說，這一趟聚會中大家好像都略有改變，

首先是小豬，你好像也快要跟狗兒一樣晉升成為難找的成員之一了，

不過慶幸的是至少電話還打得通，傳了簡訊還會有回聲，

狗兒則像是完全失蹤一樣，電話打不通，即時通也見不到人。



這是一種很恐怖很恐怖的狀況，因為我必須被動的等待他的回應啊！



不過這是他的常態，我也習慣了。



而小豬自從上了五專後進入社團，也開始變得忙碌，

噢噢，有事情可以忙還真幸福，我是這樣覺得的啦～



這裡面最優閒的是誰？

就是我跟小瑩。



真的閒到完全只能窩在家，一約要出去就可以馬上出去的那種，

看看，我們的行程多簡單無聊，不過我們倒是宅得很有樂趣。



咳咳，我好像又扯遠了…最近講話越來越沒主題性了。



一到店哩，客人還不多，我們一路閒聊到了店裡，

我忽然間發現我好像忘記帶VIP卡，他還躺在車廂裡睡覺，

我只好讓他們先進去，我在另外奔回去拿卡。

(一見到好久不見的朋友們腦袋就凍結了，好糟。)



回到店裡，他們已經再看Menu，我趕緊加入行列，

當然點完餐點以後也趕緊拿出相機拍幾張起來，

因為這次小豬得提早離開，所以所有要逼問的、嚴刑拷打的(?)、拍照留念的，

動作速度都得要快狠準！！！



逼問了小豬的近況，也了解一下狗兒的工作進度，

不過小瑩則是守口如瓶，好難問啊～～









這過程當中就是聊天吃飯、吃飯聊天，小瑩他朋友(高雄左營人)，

也來湊湊熱鬧，不過他有比較晚來，所以餐點也比較晚上，

我們來看看這個神秘人的面貌(圖中左二)。









吃飽飯要付錢時出了一點意外，就是好像算錯了，

我還跑去那裏按計算機(主辦人責任重大啊)，原來不是我的問題，

是狗兒多收了一些錢，害我嚇了好大一跳。



而我一直會錯意的是，原來九折跟一成服務費是不一樣的，

我怎麼老覺得打九折就等於省了一成服務費呢？



最後的結論是打折完以後，每個人都要原餐費+上16元的服務費。

害的裡面的服務員很緊張，拍謝啦～～



沒想到我們這一群的人算術都很糟糕，哈哈哈，

還拿出手機內附計算機來按，一急還會按錯咧，

真覺得計算機這種東西真是好物！！！



吃飽以後小豬就得搭捷運回車站，坐車去台南練習閉幕典禮表演的節目，

我們只好送他到大遠百的捷運站入口，再見了小豬～～



出了大遠百，我們移動到夢時代去，

一群人殺到大創百貨去買東西，狗兒還說要買這買那，

問了才知道原來他要搬到外面去住了。



一個月三千五包水包電欸，公寓式大樓，

還有間單人套房跟雙人房，單人套房四千、雙人房四千七。



我樂得趕緊問他位置在哪，我還滿好奇的，

以後要是沒地方去可以往她那裏去呢！



哈哈哈哈，好像沒說到什麼重點，

重點應該就是大家都很歡樂，也花了不少錢啦～～



我回到家以後發現我的粉餅碎了，

還滿傷心的，趕快想辦法補救，

把他壓回去以後順便整理一下我的粉餅盒，

還有泡了一天一夜的包包也洗一洗，

然後卸妝，然後洗臉，然後幫老妹找高雄旗他好吃的餐廳。



然後…我就睡著了，一覺到天亮…



是有沒有這麼累啊？結果我一大早六點四十幾分就醒了。



生理期的副作用就是體力差、脾氣差、皮膚也差，

我的痘痘冒了好多個出來，不過這陣子的調養倒是好了很多。



說到這裡我也累了，又得起來走走了。

下次見。XD

禮物

這是你給我的禮物，即使顫抖，還是收下了它。



這是你離開前給我的最後一個禮物，

在謊言剪碎承諾前，你也應該愛過我。



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在痞子英雄這部影片裡聽過，當下就被電到了，

然後就去找了原聲帶歌詞，是羅美玲唱的唷！



總覺得美玲有好幾首歌都很好聽，

可是怎麼好像都很冷門，每次挑出來都沒人聽過。



還有其他首歌，像是《聽見夏天的風》、《青春的香味》也都很棒呀！

但是聽過的有幾個人呢？



＊



禮物

作詞：陳俊男/林尚德　作曲：陳俊男

歌手：羅美玲　《痞子英雄》原聲帶



你走吧　不需要理由　忘掉彼此重新來過

不愛了嗎　隨口問問我　發現你的手在顫抖



謊言剪碎了承諾　連解釋　都不說

你也許恨過我　傷了我　怕了我　也應該愛過我



痛苦是你給的禮物　打開讓記憶更清楚

只好再假裝快樂緊緊的綁住

眼淚是你給的禮物　地址是不怎麼幸福

送到無法相愛的國度



我會努力比你更幸福

守夜

在歷經兩場噩夢醒來以後，精神有點疲乏，

勉力張開眼睛，乾澀的眼球卻讓我覺得難受。



這是一個守著你的夜晚，沒想到你又要上大夜班了。



你出門沒多久後，我又被第二個噩夢嚇醒了，

只能假裝若無其事的坐好，怯怯的開了燈。



媽媽打了通電話給我，問我什麼時候回去？

我說，我明天得去應徵工作，都弄完了才回去。

他說，哇！好可惜啊，我帶了好吃的回來呢！

我笑著說，對啊！好可惜，我好想吃。



我知道他也是很疼我的，聽見媽媽的聲音那一刻，

卻有種想要落淚的衝動。



人家總說作惡夢是因為現實的壓力太大了，

所以才會把這些東西全都帶到夢裡頭。

我試著去跟朋友聊聊，我認為我應該有辦法去排解，

然而當我朋友告訴我：壓力來源不是現實，是你。

我就安靜了下來。



我們都很努力的去對對方很好，用自己的方式，

所以很辛苦很累也是咬緊牙關的撐過去，

才會看的對方心很疼，卻對自己感到無能為力。



我對於過去無法給家人一個完整的保護而感到愧疚，

甚至一想起傷害我家人的人，仍然會氣的顫抖，

這個憤怒讓我進了跆拳社，也促使我一直留置不離開，

我相信我可以靠我自己保護他們，

直到現在，生活安定了，他們的安全表面上看來也沒問題了，

卻出現了一個洞，需要我去補。



於是我跳了出來，勇敢的將他扛了起來，

只要是我能力內能做到的事情，我就願意努力去試試看，

所以這段時間我並沒有放棄，只是一直沒有辦法找到，

而其實那段時間裡，我一直在跟我心裡面的那個夢打架，

傷痕累累、血跡斑斑，誰也不讓誰，

直到有天親愛的對我講了一句話，我才聽見鬧鈴響了的聲音。



「扣掉所有生活的開銷以後，剩下的錢，要玩再拿來玩。」



這句話讓我醒了。

很痛很痛的醒了。



我用了一天一夜的時間，不吃、不喝的去哀悼我的夢，

眼睛在那瞬間就失去了光芒，我知道信仰也終究是信仰，

不是專職的，就不能拿來當飯吃。



一天一夜以後，哭完了，調整好了，我才把目標整理起來。



我很慶幸他直接打醒了我，而這也表示我在社大信誓旦旦的說，

「下學期我也依然會報到」這句話要失信了。



對於綺貞、對於吉他，我感到遺憾。

對不起，目前沒有能力完成我們之間的協議。



接下來就是我要走進去的生活，我的不選擇，

時間已經幫我做了選擇。

三人

今天跟老媽還有老妹去了一趟高雄，來了一次捷運健走行。



我們下午從烏龍出發，坐公車到高雄車站，然後轉搭捷運到都會公園站，

走了好長好長好長的一段路，也在裡面走了好久好久好久，

我快累死了，腳超痠痛的，很久沒有走這麼遠過了。



裡面說漂亮是還好，但很大是真的，而且樹林茂密欸，

好難想像這竟然會是之後建立起來的。

(還是其實早就存在了，只是捷運蓋好後才被宣傳出來？)



走完了也拍完了，我唯一的想法就是：「好想攔一輛計程車載我們出去。」

然後被我媽笑說我是個「澳笑年」，不能這樣比的嘛！

我以前也很耐操啊，可是你這樣一直走根本就是在健走，

媽咧，累死我了啦～～～～



終於離開了都會公園，那附近有個監理所，就邊走邊聊，

聽媽媽說著他當年考駕照時的事情，還滿好笑的。

而在她說完以後，我終於可以理解為什麼他的手排車可以開成這樣。XD



這之中還去小七休息一下，沒想到小七推出了抽獎活動，

好像不知道買多少錢以上就可以獲得一次抽獎的機會，

我這次手氣不是很好，只抽到了75折(?)。

三個人結帳完，就坐在小七裡面休息喝飲料，

老妹無聊亂玩小七的窗簾，還被店員阻止，整個超尷尬！！XD



我們進了捷運站就買票到美麗島站，看見痞子英雄拍攝地點，

莫名其妙的感到非常興奮，拉著老媽去看看光之穹頂，

以前都沒仔細看看它屋頂的圖樣內容是什麼，仔細一看才發現暗藏玄機！！



真的做的超正點。



我又到了他的商品館去看一下導覽手冊，製作光之穹頂的大師說：

「不要去『看』一個藝術，而是去『感受』藝術。」



我莫名的就超認同這句話，還被這句話感動了一下。



當然，我還很愚蠢的跑去跟痞子英雄的人型立招拍張合照，

老妹應該覺得我是個鄉巴佬吧！哈哈哈哈哈～～



我們到美麗島站最無聊的事情就是拍照，這是我們唯一的目的，

拍完照就買票前往三多商圈捷運站，我們準備去大遠百囉！



走出捷運站到一號出口，沒想到在地下道就已經有跟大遠百做連接，

不用走出去外面(出口)，也可以直接進入大遠百耶！！

這個發現讓我好驚訝，沒想到高捷一直在改變啊。

(應該是我都不曾坐捷運過去的關係吧！！說不定人家早就弄好很久了。:P)



老媽看見可開心了，直說著以後都坐捷運來就好了，這麼近。

不過我卻忘記大遠百的美食街是在11樓，我還拉著老媽在B1裡Run了一圈，

實在有夠愚蠢的，上了11樓以後陣陣香味撲鼻而來，

我快受不了了，很快就把美食街走了一圈，然後決定好要吃的那間餐廳。



不過人真的有夠多的。



最後我們還坐到大遠百臨時增加的座位區域裡吃呢。

至於點了什麼，這就讓它過去吧…

我第一次喝到湯可以煮得像水，豬排又可以炸的這麼難吃的店…

看在是老媽付錢的面子上，不好批評太多。



吃飽喝足了就往頂樓出發，老媽堅持要去看夜景，

不過一出去風就很大，煙火還剛放完，聽路人討論好像是世運開幕的煙火，

可惜晚了一步，不然就看見煙火了，我們去的時候只看見一團煙在空中飄。



我拍了幾張85大樓，可是手一直晃，不太滿意，

這時候超希望可以有一個腳架幫我固定，至少可以拍出美美的夜景，

而且風有點大，吹得我有點晃。



一出去以後，我就一直很緊張，木頭的地板有些地方會陷下去，

雖沒斷裂，卻讓我的魂魄飛散好幾個，嚇壞我了，

老妹很開心拉我到欄杆那裏看夜景，我卻嚇得不敢動彈。



我想著：「天啊！這種高度！摔下去肯定活不了。」

然後一步一步慢慢退後，順便掙脫老妹的手。



真搞不懂啥時膽子縮得這麼小，這麼怕高是為什麼咧？

我以前明明不怕的啊，站在邊邊都不會擔心，怎麼現在忽然怕了起來？

因為這樣，我夜景一直拍不好，幾次失敗以後，

本來就已經快沒電的電池嗶了幾聲，就宣告陣亡。



我試了幾次，還是開不起來，只好放棄。



他們神色自若的坐在椅子上看夜景吹風，

我卻依舊僵硬著，直到回到百貨公司內才復活起來，

我真的是高空一條蟲的最佳代表。



回到家以後累都累掛了，在車上我站著，實在太多人都沒位置坐，

站著就睡，有冷氣吹就睡得特別爽，不過這樣晃晃晃，

慶幸司機沒有來個緊急剎車，不然我真的會飛出去。



到了林園，就越來越多人下車，這才空出位置可以坐著睡，雖然再睡也沒多久了。



今天是個很棒的一天，也是很累的一天。

走路走的腳好像不是我的一樣，但也算是一種運動吧。



今晚一定一定要抬腿，讓腳好好休息。

慶幸

好久沒有那種互相競爭的感受了，從國中畢業以後，

我就再也感受不到「同伴」與「競爭」並存的感覺。



我想我也不是那種事事求第一的人，

但不可否認的是，我的確也存有那麼一點倔強與好勝，

在我認知裡，我認為我可以做得更好的事情，

我就沒理由讓事情變得很糟。



只可惜這種詭異的衝勁並無法讓我發揮在課業上。



每個人都在說，求學的過程將會是出社會以後最美好回憶，

我不否認，我甚至很認同，但我卻無法完全付出在課業上，

我想要學一些以後出社會用得到的，並且在未來發揮的淋漓盡致。



在班上的報告我一直都很認真，專題我也很認真，

我的現實讓我只想要學會工作以後可以用的，

或者是找工作可以讓我加分的。



不再存有「只要好好念書，以後就能輕鬆賺錢」的想法，

大概也是從我國中畢業以後才慢慢形成的，

說起來我很多的夢都是在國中畢業才消失的，

我知道是我親自拿著針，一顆一顆的戳破那美的泡泡，

我不再作夢，慢慢的了解原來這裡只有錢才是唯一。



怎麼賺更多錢？

這已經是我存在於腦中的想法。



前陣子跟親愛的聊天，他說我變了。

他說，我變得很現實。

而我只是靜靜聽著，然後笑說，這樣不好嗎？

一直以來這都是我認知中的「成長」，我做到了啊！



但我卻騙不了我心裡的感受，其實我很難過。

我很不高興，為什麼我要這麼早就變成這樣？

為什麼我要這麼快就讓自己去了解到這些事情？

不是在我這種年紀該了解的，我卻逼自己知道了。



而我唯一慶幸的是，即使我很難過，

在這個時候，我還能用我的成績單去換一筆獎學金。



雖然申請時間較晚，但無所謂，對我來說，

這一筆錢雖然遠水救不了近火，但目前的火我還有能力撲滅，

我想留下這些水來灌溉我的以後。



下學期開始，我的人生將會有不同的階段出現了，

我不想去評論他的好與壞，我只想要認認真真去活過每一個當下，

因為不論好壞，這都是我該扛的。



也是我該完成的。

蛻變

我想我從來都不在乎什麼是非對錯

只在乎還能夠追尋的感受

在我走過了那個階段以後

我才真正的跳脫一個循環

像是一條蛇痛著也得脫皮

那是一種為了讓自己更好的蛻變



然後在經歷一次的痛以後

回頭一望才知道

我的初衷一直沒有改變

而我依然走在這條路上

宅神

繼上次成果展表演結束以後，回到家裡的這一個禮拜都在想是哪裡做得不夠好，

我想在台上的大家也略有感受，都覺得上台太緊張，導致出現很多狀況。



這部分就分另外一個來說好了，拿到影片檔以後在讓大家回味一下狀況。



表演結束回家的路上，就跟親愛的討論了一下狀況，

檢討的結果就是我太緊張了才會這樣，我始終覺得我的演出不夠完美，

真是討厭的完美主義(揪出月亮座痛扁一頓)。



回到家以後就開始練我想練的曲子，也順便重新編一下「想著你的感覺」，

初學就想要找出比較漂亮的和弦進行真的比較天馬行空一點，

到現在依舊只是八大和弦跑呀跑，跳脫不出這種詭異的循環啊。



但還是有更動一些，讓他聽起來不這麼單調、不這麼無聊。

不過更動後我的手好像越來越酸了，但是唱得很爽是真的XD

就剩下歌尾巴了，其他得應該都是OK了，剩下指法跟刷法的不同。

(指法只有千年不變的T1213121，刷法我倒是可以亂來一下)



這宅神的生活讓我覺得我像腐爛的蘋果，

每天很晚睡，很晚起床，然後只吃一餐，

這結果就是讓我變得很不健康，然後變瘦了。



我還記得親愛的看見我的那一刻，跟我說的那一句：「你瘦了！」

然後配上不捨的眼神，跟我說：「我要好好把你養肥！！」

當然我直接忽略了他的第二句話，我只聽見我瘦了，整個就是開心啊！！！！



我的努力沒有白費！！！

(：你哪裡努力過了？)



但是我真的很不想繼續宅下去，好膩啊。

大家都不知道在忙什麼，想約出來又說不想出門，

好像全世界只剩下我是最閒最無聊的那一個。



下次找個時間去85度C坐下來喝喝咖啡吃塊蛋糕好了，

在鄉下最不方便的就是，沒辦法太過詩情畫意，

想要喝杯咖啡可能得找很久，想要感受一下坐在咖啡廳裡看外面行人跟雨滴的感覺，

你可能只會感覺到咖啡廳的擁擠，因為大家都急急忙忙的在躲雨。



金礦設的點越來越少、越來越奇怪，到底是怎麼回事咧？

我看金礦明明很多客人啊，幹嘛一直收掉，連夢時代都沒了，我很失望。

星巴克又貴得要死，真的是有錢人喝的飲料。



抱怨了好多啊，我還是沒有出門。

現在完全沒動力出門了，都不知道還有哪裡可以去晃晃，

連靜也都有男朋友了，我出去就算想約人也不知道還能約誰。

（畢竟暖暖實在住太遠了，阿杰又是宅神代表之一）



一放假才發現時間多到很可怕的地步，我的工作依舊沒有著落。

我連高雄楠梓都願意找了，我都願意花交通費去工作了，

為什麼還是沒人要請我去工作呢？



這時候才感覺到自己行情有多差。



我丟出去的都沒有回音，來看的全都是台北的。

台妳個ＢＢＳ，我要是在台北應該可以身兼數職了我…



算了。



我還是繼續宅好了。

超累

終於全部整理完可以好好休息了。



照片跟影片已經上傳完畢，要看請自行移駕到相簿，

不另外貼連結了。



然後表演完回來莫名其妙得全身痠痛得要死，

是我太緊張所以一鬆懈整個就散了嗎？



超累啦我的媽呀！！！！



所以這一篇是廢文，明天再寫心得感想，

等到全體演出跟練習影片到手以後再補充好了。



晚安。

失常

因為很用心很用心的想維持，

所以很努力很努力的去克制自己那該死的脾氣。



是我還不夠好吧？



前陣子在柚子版上看見一句話，

他問：為什麼人總是為了別人而哭泣？

我卻有點無所適從。

而文章尾末，他回答了他的疑惑：

「我們總是在為別人哭，因為，我們總是愛別人甚過於愛自己。」



我卻笑了。



只有住在心裡面的人，才有能力操控對方的喜怒哀樂，

那擁有這個權利的人，又能不能只讓對方笑呢？

如果不能，為什麼又要走進對方心裡面，去傷害他的心？



問了這些問題好像廢話。



我今天失常了一整天，也放空了一天。

我彈了一整天的鋼琴與吉他，

彈吉他彈到手很痛很痛，才又下樓去彈鋼琴，

曲子彈完了不知道要幹嘛，又把整台鋼琴擦了一遍，

然後喝掉了一杯無糖綠，又吃掉了五片長條型切片蛋糕，

回到房間以後，接起電話不自覺的發了脾氣，

然後開始哭。



什麼時候，我的眼淚變得這麼廉價？



我想家人應該都感覺得到我的低氣壓吧！

雖然我還是笑笑的，但連我都覺得自己的笑好假好假，

看個八點檔也看到快要哭，睡醒以後也是開始哭，

怎麼我的生活就這樣充滿著淚水？



如果眼淚是鑽石珍珠，我想我現在應該就是個暴發戶了吧！



我的藥吃完了，很不聽話，偶爾還是會蹲下、晚上最後一個洗澡，

我還是得負責將衣服提到樓上，明天才能洗。

所以我的膝蓋還是沒有好轉，有時候，還是痛得我走路會像是快摔倒一樣。



是我吃藥不按時的關係吧。



最近晚上老是睡不著、睡不好，夢多。

明明很晚很晚才睡，睡了四個小時醒來，精神卻超好，

一直延續到比昨天更晚的時間還是睡不著，

甚至醒到天亮、直到晚上。



我像是瘋了一樣醒著白天就練吉他，晚上就放空，

好像急欲找個什麼來轉移我的所有注意力。



現在，凌晨五點。

打完這篇文章了，我依舊睡不著，

平常都是想到才敷臉，這兩天卻是躺著就敷面膜，抬腿，

直到我睡著。



我已經無法解釋我的行為，

因為一停下這些動作，我就會開始掉淚。



我這麼的，禁不起考驗嗎？

或者這只是我的一個過渡期呢？

。

我只是想要安安靜靜的。



然後躲在自己的世界裡，

只有這裡，不會有人對我吼、不會有人抱怨著我，

不會有人看的見，那些還在流著血的傷口。



我不能被看見。



這是我僅剩的自尊，還有高傲的偽裝。