沒有感覺

我沒這麼浪漫，也不是說藤井樹的小說看多了，就會讓自己的生活像他小說中

的文字排列一樣的進行著。



Kevin 走了，我的感覺也開始漸漸地變的遲鈍。



他帶走了我部分的感覺，那感覺裡面包括了愛情、心動、溫度。



但是他始終沒帶走我的回憶，更沒帶走他留給我的資訊以及他的興趣。



或許是我覺得厭煩了，厭煩了這個只會愛來愛去的愛情世界，也對這種只有付

出以及獲得傷害的地區感到煩了，才會把自己的感覺觸角，慢慢慢慢的收回到

自己原來的心中。



Kevin 走了以後的那幾天我沒哭很久，比起天使走了以後哭泣的時間還要少。

可是我真的很深刻的知道，我愛Kevin ，那種愛不會比當初對天使的付出還要

少，我問著自己，會不會像冷月姐說的那樣，痛過了，就耐的住痛了？



可是我卻懷疑，或許我現在沒掉眼淚，或許我現在一直都保持在快樂的狀態下

，但是其實眼淚一直都被我隱藏，隱藏在一個不為人知的地方等待乾涸蒸發。



我不知道該怎麼去面對幫ａ，每次想到他，心中對Kevin 的罪惡感就像吹泡泡

一樣一直出現，而且打不破。



那些罪惡感全都是因為我對Kevin 有著很深的虧欠，那種虧欠我彌補不了，套

句藤井樹小說出現過的︰「有虧欠就表示有傷害。」



我傷害了他，而且那種傷口是我無法想像的深，我曾經試著把自己放到他的立

場去思考，卻發現原來那種傷害並不是所有人都承受的了。



Kevin 真的消失了，我不懂為什麼他能消失的這麼瀟灑？



他消失以後，對自己的肯定也消失了一些，對愛情的感覺，那種敏銳也降低了

一些，那是彌補不了他的代價。

相簿

說到網路相簿，我發現我很久沒有玩了，剛開始好像是因為冷月姐他總是在用

相簿的原因，聽他說著說著，也就想要玩看看了，不過剛開始的熱忱，也因為

我家那台爛電腦和多功能事務機的故障慢慢的冷卻。



所以我現在看到那些照片，我很想一腳踹爆那照片中的笑容。





嘿！那種笑容不適合我。真搞不懂當初是怎麼笑出來的。





當然，我會用踹的是因為我只練過跆拳道，我怕用手的話會破壞空手道的美德。



ＯＫ，回到原點。



我發現冷月姐好像已經沒在弄網路相簿了，雖然他以前的照片還留著，但是也

因為沒新增的關係，所以看起來有點荒廢的味道。



這其實不能怪他，他今年忙著畢業，研究所畢業喔！！



挺佩服他的。



今天因為幫ａ說要看，所以就去找一找很久沒碰過的網路相簿，因為之前奇摩

有更新過網路相簿，我又把照片全部都給移位以後，就沒碰過了，本來有想過

把最近的照片掃一些上去，可是後來也因為沒耐心而放棄。



不過想想，掃了也沒用不是嗎？



反正沒人會看，掃上去也只是擺爽的。

飛離

昨天晚上因為喝了無糖綠，一夜沒睡的撐到天亮，看完了一部日劇──我的老

師很辣。而感想就是劇中的藤堂直海實在是太帥了，我很少看見女生可以這麼

冷靜聰明到不行，可是最後藤堂直海離開學校的時候，我竟然有種十分捨不得

的感覺，心想，如果他繼續留下來，不是會更好嗎？



藤堂直海是個只會一直往前走的人，他不會回顧，他只懂得在這間學校付出以

後，繼續造福下一間學校。



可能是我念舊吧，要是我，我絕對做不到那樣的瀟灑。



所以我一直很佩服那位老師，每次看完那部片子的續集，我總是又充滿了力量

和信心去面對明天、面對未來。可是昨天晚上的完結篇，我心中有種好像失去

了可以給我補給力量的東西一樣，那種感覺好像一台汽車失去了加油站。





「既然身為女人，就不該為愛作賤自己。」



「既然身為女人，就該誓死保護自己心愛的男人。」





那是完結篇以後說的話，我想，大概是劇中前面沒看到的一些台詞吧。



好有道理說，也帶點堅強的味道，我所缺乏的堅強。

過程

這過程我一直看著，我也一直都感覺著，我跟Kevin 從聊天室到天碑，再從天

碑到電話，到愛情。感覺更從友情到知己，又從知己到愛情。我也從感動到把

心付出，再從付出到破碎，這所有過程我都看得很清楚。



我以為他了解我，就算我從不說出口的我愛你他也能夠體會的到，可是當我聽

見他電話裡的電腦語音，我才發覺其實我的以為只是他的負擔，感情上的負擔。



因為他從沒聽過我的愛，所以他總是猜測著，也信任著，每次當我對於他的問

題拿個不及格的分數，他對我的信心就會一塊一塊的崩落，我不知道他的改變

，從來都不知道，只是一眛的認為只要享受著他對我的溫柔以及體貼就好。



那一天他打了電話給我，最後一通的電話，我感覺不到那種溫暖，我只聽見他

話裡滿滿的責問，滿滿的，我卻明白了什麼叫做心痛。



掛掉電話以後，我想哭泣，但是卻露出了笑容，心裡很酸，眼睛很乾澀，喉嚨

像是被什麼東西卡住一樣，我真的哭不出來，抬頭看了電腦螢幕，BBS 的畫面

停留在我以前打的日記，我看著裡面的文字排列，寫著的甜蜜，現在似乎失去

了意義。



我擦掉劃過臉龐的那滴眼淚，我告訴自己，我是堅強的，用著近乎心碎的語調

安慰著自己，但是說出口的文字，卻是一點說服力也沒有。



打電話給他以後，期望聽見的嘟嘟聲變成了電腦語音，我告訴自己無所謂，他

一定會打電話給我，告訴我其實是因為他太忙了，才會都沒有跟我聯絡。



我每天都在期待著，可是一個月過去了，我還是聽不見他的聲音。



他消失了，天碑裡不再有他努力練功的身影，我還記得他告訴過我，等我一百

五十級以後跟他講，他要帶我去解任務，他說他都幫我準備好解任務的東西了

，叫我趕緊練功。



我真的看不到他，即時通裡再也不會有他跟我聊天的字幕，也不會有他跟我在

即時通飆歌的聲音。



他唱過的歌我還記得很清楚，他說過的話還在我腦中盤旋著。



可是我卻無法像電視劇那樣，哭過以後又繼續找下一個男人去填補自己的寂寞

，也沒辦法像電視劇中的主角一樣，只是靜靜的流著眼淚。





「你對他還有感覺嗎？」趴趴熊這麼問我。



「如果淚水可以說是一種感覺，那我的感覺已經滿出來了吧。」我說。



「了解……別難過了……」



「是不是只要把感覺流光了，就可以不再難過了？」如果真的可以，我一定會

找個時間將眼淚流光，這樣就沒感覺了，這樣就不會難過了。



「看你自己吧，或許能也或許不能，這是一個沒有肯定的答案。」





我也沒有答案，我還不能去接受，我還不能去面對，他瞬間的消失，像是在懲

罰我，也像是他只是去遠行，總有回來的一天。



我還在等待著，等待一個不可能出現的回應。





我再也不知道自己是誰，在他走了以後，消失了以後。

明天學測

明天就學測了，我沒看書，反而想吆喝我朋友一起去打籃球，好久沒碰到籃球

籃框的我，這幾天聽完Linda 的衣櫥演唱會，不禁有點想去打打球，想去感受

一下好久都沒感受過的「流汗的快感」。



可惜EN他不知道跑去哪裡，鳥仔又因為MC小姐去跟他打招呼，所以告訴我下禮

拜再一起打球，有點小失望，跟小妹說了抱歉以後，小妹就帶著籃球跟他朋友

到國小去投球了。



我沒跟去，總認為我跟他們玩不起來。



躲回到C Tyen的房間，就開了電腦，上了BBS ，即時通，也順便開了MP3 ，唱

了幾首歌以後，就跑去拿國文參考書，準備複習，可是看著那厚厚的一疊還等

著我去翻閱，心想，是看不完了。



心裡還是挺悶的，還是不懂得怎麼去面對Kevin 還有他──幫ａ。



他們帶給我的感覺都不同，我知道Kevin 愛我，可是他老是跟我開黃腔，實在

是有點厭煩，也覺得不切實際﹔可幫ａ不同阿，他很尊重我的選擇，雖然他跟

Kevin 一樣都曾經跟我提過結婚的想法，可是我想了一想，發現我這個死沒母

愛的傢伙實在是不適合當媽媽，所以我都用了很尖銳的言詞以及殘酷的現實，

打破了他們的幻想。



Kevin 沒怪我，他很清楚現實中有多少可以阻擋的因子，包括我自己的想法，

因為我也不同意結婚。



幫ａ也沒怪我，只是又苦苦哀求著我，我則是表明我不想再討論這種沒有結果

的問題。畢竟那是我的問題，都是因為我對婚姻抱持著恐懼，可能是因為我過

度的討厭小孩吧。



因為我光想到生小孩懷孕很痛苦以外身材還會走樣我就想要徹底放棄結婚的念

頭，沒辦法，漂亮才是本錢，不漂亮，就算生了個小孩又怎樣？口口聲聲的那

位親愛的還不是寧可花錢找辣妹做，這種社會，真的太現實了。



或許以我的年紀來講，我在這邊所說的話會被定義為大放厥詞，但是我還是很

想這樣說。





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婚姻？愛情墳墓也。

暫停使用的號碼

打給Kevin 時，我聽見那邊冷冰冰的電腦語音告訴我，他的電話號碼暫停使用了。



我覺得很難過，之前總是期待出現的電話號碼，如今成了暫停使用的語音，我

卻只能傻傻呆呆的看著他傳給我的簡訊，思考著該不該刪除他的號碼，然後讓

簡訊變成了一個沒有屬名的文字。



不知道為什麼，即使我知道打過去只會聽見電腦語音，我還是不改初衷的一直

打，妄想著哪天聽到的不在是暫停使用而是嘟嘟聲。



不過每次都用手機打阿打，聽到的還是電腦語音，一天一天的下去，我的期望

也就這樣一點一滴的消失，一想到以後可能都聽不到他的聲音，就有一種很重

的失落感。



總有一種感覺，好像失去了Kevin 我也跟著失去了一切，所以我一直害怕著，

我之所以會一直告訴他有人追我，其實我只是希望他能夠可以像過去一樣關心

著我，而不是像之前那樣忽冷忽熱，更不是像現在這樣，完全失去聯絡。



失去他，彷彿失去一切，就連幫ａ都讓我開始覺得他只是個多餘的人，好似我

跟幫ａ其實什麼都沒發生。



我很明白，我只是一直在逃避這種複雜，我只是想找個地方坐下來好好休息，

在也不想去管自己的感覺究竟是怎樣，我逃避，逃的累了……

志願

上次去學校聽志願卡填寫說明會，冷氣開的很強，我坐的位置又是冷氣口的地

方，冷的我直發抖，蜥蜴卻奸詐的笑著說，幸好他有穿外套。



我看著我那張志願卡，又看看五專和高中高職，我實在是不知道我該怎麼選擇？



我只想過很多很多的流程，如果沒考中那裡，我就念高中高職，可是我卻沒有

想過高職要念哪一間？要念哪個科目？要念私立還是國立還是遠還是近？



雖然是這樣，我志願卡上好幾個志願都是五專，不管是台北台中高雄我全都畫

了進去，或許是因為在心裡想著我或許可以再五專的時候就被其中一所給錄取

，然後就不用擔心後面高職會不會進。



不過我沒想過我如果被台北的給錄取，我是不也真的就該跑那麼遠到台北去唸

書。



好久沒碰到電腦，好多東西要好好整理，可是就怕老哥一出現，就把我該整理

的東西給丟到一旁，然後叫我電腦讓給他玩。









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因為他把房間鎖起來，為此，我已經罵過他好幾次了……

第二天堂

是不是真的有天堂這種東西存在呢？



咳……我是指上天，不是線上遊戲。



最近聽到林俊傑的第二天堂，我起了聯想，既然天堂都出現第二了，那第一呢

？第一跟第二有什麼差別呢？是不是第一天堂就是那種永遠幸福，身上還有一

對白色翅膀，可以任你翱翔天上每個角落那樣？那第二天堂是不是就像一般凡

人生活那樣而已，只是多了許多的溫馨，少了許多的暴戾？



第二天堂長的怎樣呢？



雖然看了第二天堂的ＭＶ，可是我卻發現那根本是天堂II的主題曲。



然後，我又想到了幫ａ，挺痛恨自己的腦袋的，只要是自己比較有感覺一點的

人，就會很不自覺的把他的喜好記下來，像Kevin 他喜歡潘瑋柏，雖然他沒跟

我說過他喜歡這個偶像，不過他誰的專輯不買，就是買他的，很不巧的又被我

知道了，再加上之前都唱他的歌給我聽，不知不覺間，每次看到潘瑋柏在螢幕

上活躍時，就會想到Kevin 。



第二天堂，究竟是個怎樣的空間呢？



我比較希望的是，一個不會讓我有任何煩惱的空間。





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不過我也不可能到天堂去啦。XD

國文

今天學測，昨晚啃了一本國文參考書，雖然看的頭昏腦脹，但是當我面對那滿

滿的答案以及修正時，心中竟然有種快感。



雖然也是帶點似懂非懂的感覺，不過考試時，我還是想辦法從我那腦容量不多

的腦袋擠出一些答案。只不過，就算國文寫的再好，我的自然和英文一樣會掛

掉，想不到這第二次會這麼的難……



自然都看不太懂，後面也沒看多少書，所以我猜，這次自然會比上次我考的還

要低，但是英文還是未知數，畢竟要突破上次英文的分數實在是太簡單了。



我已經是畢業生了，穿著制服還在考試的感覺讓我覺得身邊彷彿都圍繞著濃濃

的悲哀。才離開學校不到兩個月，怎麼我又開始懷念老師拍桌子罵人的樣子？



以為今天的考試老師不會出現，誰知道當他出現時，表面上是哀嚎，其實心裡

是很驚訝的，只是這次班上人數少了好多好多，失去了那種熱鬧的感覺，總是

不習慣的，不然一定可以聽見班上那群女人在跟男生們互罵、打鬧，甚至還能

聽見老師指著那群男的罵他們考試還不帶書來看。



不過那都是過去式了，過去怎能和現在比呢？