忽然懂了

c

不是不夠愛，而是沒有決心。

我承諾的事情只會說一次，
然後就會保持沉默，做就對了。

我已經得到了完整的答案，
那個缺口你補上了，
那個風雨飄搖的小屋，就要變豪宅了。

你是這個豪宅的主人，鑰匙只有你有。

我會好好照顧，就等你回來。

承諾只對你說而已，打在上面不具任何意義。

我懂了沉默的價值，
因為實際行動，比語言更有張力。

To C

今天聽了阿雙跟我說，我沒有那麼愛你，
甚至比起G來說，你根本不算是我的付出。

心情很複雜，我不知道該怎麼形容。

當他告訴我，在G離開時我留下的空白，
就是一種愛，因為我無法再去形容當下的那種感覺，
我只能保持空白，用這段空白去度過那段痛苦。

可是這次不同。

他這樣跟我說。

這次的不同給我的影響很大很大，
像我這種行動派的人，竟然甘願屈居於妥協與討論階段，
而不是說走就走的勇氣。

這給我很大的衝擊。

一直以來我很努力去當一個別人眼中的自己，
於是我失去了自己的特性，在你眼前，我也是這樣，
我改變了很多的樣貌就只是為了你。

我一直以為這種改變是好的。

因為這帶給我很龐大的資源。

不論是人脈或是金錢。

可是後來後來後來，你走了以後，
我痛不欲生了好幾天，直到阿中跟我說了一些話，
直到山寨的朋友抱著我守護我到我離去，
直到我哭到已經乏力了，
我才終於撥出那通電話問阿雙，
「我到底怎麼了？」

我才願意聽進去他說的話。

只有他認識最原始的、我的樣貌，
只有他能理解我對於音樂與夢想的熱情，
只有他知道我的個性與執著在哪裡。

於是他告訴了我這些，
在我感到徬徨的時候。

他其實一直以來都很不厭其煩，
甚至是某些關鍵的時刻我就要消失的時候，
他揪出了我心底唯一一處最能發光的存在，
然後，今天，我忽然懂了。

今天去跟山寨的朋友喝酒，
我的眼睛亮了，這酒喝的是開心而不是悲傷，
我忽然看見了每個人身上的優點與缺點，
看見了他們之間彼此小小的隔閡與圈圈。

這個不完美的世界，
原來在山寨裡也是存在著的，
只是大家都很努力很努力的，去隱藏住了。

做就對了。

這就是我對於任何事情的熱情，
沒有討價還價、沒有你說什麼我就說什麼的談判，
但對你，我原來沒有這份熱情。

我釋懷了很多。

我終於揪住了那個長髮飄逸又愛笑的我的小辮子，
我把她拉回來了我的身邊，儘管，她仍害怕與我接近，
但我相信終有一天，她會願意與我擁抱。

如果說每一次的失戀都會是個課題，
那麼謝謝你，你的離去，讓我找回了自己最珍貴的價值。

PS.
但看到你在外面講電話還是微心痛。
謝謝我的倔強沒有讓我去追問你，讓我保有你要的隱私。

To C

外面下起了傾盆大雨，又忍不住想起了你，
如果每一次想起你我都劃一筆，那麼當我送你畫滿的正字筆記本，
你有可能會回到我身邊嗎？

我又開始喃喃自語。

今天老媽傳訊息問我什麼時候要搬回家，我知道他在等我回家，
可是我真的走不動，我不停的問自己為什麼回憶這麼重這麼多，
明明才一年，我卻扛不起這樣的重量，離不開這個地方。

老媽說他不明白為什麼我這麼執著一定要留在高雄，
可是我一走，就會真的斷掉你了，我不想結束的。

我知道我留不下你，你的言語都燙傷著我，
我無法忘懷只要我濕淋淋的回到家裡，
你就會跑過來摸著我的頭說傻孩子為什麼不穿雨衣？
你會叫我趕快去洗澡換衣服，你會很擔心我感冒。

我傷心難過時，你會替我擦淚，
我掉了錢時，你比我還緊張還要急，
我惡夢時，你會抱著我繼續把我哄睡，告訴我你還在。

但是現在這些都沒有了。

我哭了我只能替自己擦眼淚，
我崩潰了只能緊抱著自己與棉被，
我惡夢尖叫醒來，只剩下我獨自面對一整間空蕩的房間。
你不會再拍著我的背，安撫我的不安。

我明明很堅強的啊！

可是我這一次真的不懂為什麼會痛成這樣，
以前都是我瀟灑的走，為什麼這次不同了呢？

我們說好的幸福呢？
從什麼時候開始，你不再對我說話，
從什麼時候開始，你跟我之間變得諜對諜，
我們都忘了一開始的美好，卻不願意再找回來。

你可以告訴我，到底是從哪個點開始的嗎？

我又在找答案了……

生命明明沒有這麼多答案的，我卻又執著你的答案，
以為說完了就可以瀟灑的走了，可是原來，我的話是說不完的。

我不敢再打給你，我怕你聽到會煩。

對不起，我擅自做主跟你爸說了一些話，
我沒拿香，我只是坐在客廳看著牌位，
在關著燈的時候，喃喃自語的說著。

那天晚上，我沒睡家裡。

我提著我的衣物，關上你家的門的時候，
我的眼淚就開始無法控制了。

愛到累了是什麼感覺呢？
你說你想要找人說說話，而那個女孩跟你聊得來，
你說他被其他男人騷擾，才問你可不可以掛狀態。

你是溫柔的人，你同意了。

可是我跟你也是這樣聊著聊著，心就消失的人，
我不知道他會不會是你的下一個，我一想到就覺得難過。

我不是第一次失戀了，可是這次的記憶卻很灼熱。

今天是周五，朋友又是約山寨，
我知道我的胃已經承受不住了，
這些日子以來都在隱隱作痛，
你說２９號那天願意陪我吃頓飯，你休假，
可是我又該用什麼樣的表情去看你呢？

你好冷淡。
冷得像是不再帶有一絲溫度。
我期待著那天的到來，也恐懼著那天的到來。

怎麼辦？
你可以告訴我嗎？
還是你又怕我難過，所以決定不要了呢？

To C

C先生：

這是我們分手以後，我第一次這樣叫你，
我在收拾衣物的時候，想著的是你看到空蕩的衣櫃會不會難受？
我在收拾梳妝台時，想著的是你會不會看到乾淨的梳妝台就失落？

我不知道接受這件事情是麼開始的，
但好像從我的血液裡開始慢慢的往心臟回流了。

每一次的跳動，都讓我全身發疼，
沒有人告訴我原來接受這種事情會這麼痛。

向來都是我瀟灑的離開，沒有依戀的走，
然而這一次是你丟下了我，選擇走出我的生命。

難怪總是有人警告我，戀愛就不該同居，
因為一旦分手了，離開的那一方會很狼狽。

我真的很狼狽，狼狽到，我認不出自己。

為了麻痺傷痛，我發生了第一次的ons，
我摧毀掉我人生中最後一條的理智線，
然後隔天早上醒來，重新面對自己的不堪。

只有把自己弄得越來越不堪了，
我才有辦法把自己從你身邊抽開，
只有讓自己感覺上很髒很髒了，
我才有辦法說服自己我已經沒資格再待在你身邊。

可是就這麼一次，我就已經無法承受了。

其實看到那個穩定交往中的時候我是崩潰的，
我幾乎落荒而逃，我帶著我所有的東西躲到朋友家去，
他跟我說了一個晚上的話，一直到我累了，
很高興你終於願意對我解釋，很高興你終於願意聽我說話。

其實還有很多很多想告訴你，但我知道你不會聽到了，
朋友看得出來那時候我已經在崩潰的邊緣了，
他知道我的狀況到底有多麼的糟糕，
他只是不停的說我是個傻子，徹底的傻子，
說他沒有遇見過比我還要傻的女孩了。

他們都心疼著。

我放不下的是，你外婆買的你房間裡的家具，
你說我是這些家具的主人，我也會是唯一的女主人。
你知道我愛看書，所以買了一組書櫃給我，
我也就相信我真的會這樣跟你永遠的走下去。

我停不下這些想法，我好像還在折磨自己，
我想不清楚的是，為什麼未來都已經放在那裡了，
等著我們牽著手去實現了，你卻放棄了。

這個房間、這張新床，
你告訴我很多很多很多的以後，
但才一年就無法實現了。

你憤怒的說，是我踩了很多次你的點，
你無法忍受了所以累了放棄了。
你說你還是很愛我，我是你心上的那一個人。
但是卻連可能的續集都不給我了。

我不要你近幾年的現在，
只要你後幾年的以後。

你卻拒絕我的預約了。

人的細胞隨時都在新陳代謝，
七年後的我就是全新的人了，
那麼，如果我跟你預約七年後，
讓我去完成夢想、讓你去經歷且更成熟，
你還願意給我那雙手嗎？

可是我知道的，你有你的壓力，
你告訴我，往後再美的女孩，你都不想再談感情了，
我知道這是不會實現的，因為你有結婚的壓力。

我真的沒有這麼善良可以祝福你，
我真的很恐懼看見你結婚時的笑臉，
彷彿那些都應該是我得到的，
卻讓別人接收了。

你已經無法承諾我更多的未來了，
所以我也就安靜的不跟你要承諾了，
但我會等。

幸福謊言

蘇打綠的青峰說過： 

幸福，就是不因為去追求過多的幸福，而感到不幸福。

這一年以來，我說過最多的謊言，
就是一句又一句的「我很好」，一次又一次的「我沒事」。

我告訴所有人，既然這是我的選擇，我就一定會負責，
不論結果是好是壞，不管過程是快樂或悲傷，
人是我選的，我就有責任讓這段感情值得被尊重。

那一晚，我喝醉了，在那麼脆弱的時刻，
一次次的語音信箱，我才終於明白我是一個人了。

我那麼憤怒，失去理智的大吼大哭，
在閨蜜面前我從來不曾如此失控，
她也只是抱著我，任由我哭濕她的肩膀與胸口。

那麼狼狽。

這一次真的很狼狽。

我愛得太用力、太完全，我看不見自己的模樣，
於是也就失去了優雅，讓自己進退失據。

一到了夜晚，脆弱就全部跑出來嘲笑我，
於是只好一杯又一杯的喝著，
所有人看著我崩潰，卻無能為力。

我知道，我都知道，你們說的我其實真的都知道，
我比誰都還要清楚這段感情裡最大的病肇，
是我不願意去面對而已。

我說的謊言很幸福，因為我懂我在付出，
我會一直付出，直到我醒來的那一天。

對不起。
我真的很執著。

該忘了

是不是我們該忘了 最當初的快樂，當一切寬容與配合 換來挫折

一個人的心能有多大？
能承受起多少的傷害？

原來被撕裂的信任會留下痕跡。

我已經妥協了、也接受了，但或許他們說的沒有錯，
會要求隱私與自由的，都是因為有鬼。

我不願意這樣思考，但你的確變得不同了，
我不知道還能怎麼去面對你、對待你，
彷彿你還是很愛我，卻已經不是那麼那麼愛了。

或許當初你提出的分手，那一字一句，
才是你最真心的言語。

我的寬容與配合，還是換來了你的謊言，
他告訴我：
「或許，你會一直想著卻又不會愛他的，才是最適合你的。」

心又被收拾了一點，
你也離開我了那麼一點，
我還是很愛你，但當你這麼做的時候…
我知道，並不是我不好，
而是你沒有那麼喜歡我、在乎我了。

我該謝謝你給我的，這種表面的和平，
你的溫柔讓我懂得原來你給的已經不是愛，而是同情。

我會好好的儲備離開的力量，
不會辜負你的心意。

謝謝你。