「我還有很多發洩的方法」
綺貞版上大家為了綺貞抽不抽菸的事情鬧成一團，
還好沒有引起戰爭，但其實綺貞是不抽菸的。
在以前的官網記載著，綺貞以前拍舞台劇時有演需要抽菸的角色，
只是導演跟他說，你點菸就好，不必抽菸，
那時候綺貞覺得他們其實還挺有默契的。
後來他發表了文章，最後一段是說：
「所以導演
不用擔心
你不會因為幾場戲就害我變成一個煙槍的
我還有很多發洩的方法」
那時候我被他那一句「我還有很多發洩的方法」給愣住了。
我想我們都在找一個出口，只是很多時候只需要轉個念頭，
是不是我太死腦筋了，轉了幾千轉，似乎依舊回到原點？
後來才知道，音樂也是一種發洩的方式，
我對音樂還不夠瞭解，無法自在的用音符去表達，
於是我時常卡在這個關卡，行為也跟著失控。
我做過許多可怕的事情，
那些事情容易讓人認為我是個患有憂鬱症的病人，
但是事實上我追求的只是一種清醒。
一種告訴自己「我還活著」的清醒，
而這種痛楚會讓我清楚的感受到生命，
即使方法是很嚴重的錯誤。
我又開始學起音樂了。
我一次次的瞭解到我無法改變別人，
然後一次次的遺忘我所領悟到的，
這對我來說很傷，因為我早該記取教訓，
卻又任由這些事情將我傷的透徹。
綺貞在文中提到zippo的打火機很難用，我不禁失笑。
這顆打火機在煙板上可是大家都很想要的高級打火機，
沒想到在綺貞手上變成了一顆很難用的打火機，
雖然我沒用過，而外型也不是我喜歡的，
但我想他的價值觀大概跟LV或是香奈兒是一樣的，
喜歡的人，傾家蕩產也會買到手，
不喜歡的人，還是會覺得路邊攤比他好用。
至少我是這麼想的。
學音樂這件事情雖然一直不停的中斷、延續的重複迴圈，
但是這至少告訴我，我還有一份堅持並且驕傲的熱情在燃燒，
這次我給了自己很大的期望，這份期望也給自己不小的壓力，
我想你們應該覺得可笑。
我這是何苦呢？給自己壓力，做不好就會讓自己更累而已，
畢竟沒有人拿刀架著我，逼我要做到最好。
這也是我很想抱怨的地方，月亮在處女，我總會要求完美。
今天拿到了香港機場版的SS，雖然不如卡七那般的傳神，
但排行下來至少也有前五名，樂的我不停傻笑，
然後我開始盼望有一天，我一定要去日本買卡五，
並且用力、狠狠的像周圍的人炫耀。
感謝老公的贈送。
雖然SS也是別人送你的。
2009-02-25
突擊檢查
今天又昏昏沉沉的做了夢，好可怕，
雖然是惡夢，我卻滿意夢裡堅強的自己，
也同時享受著像看電影般緊張刺激的情景。
內容大概就是老爸(沒錯!是我老爸)聯合外人，
來家裡燒殺擄掠。(?)
這情節很鳥吧！
～～以下看看我的夢境吧～～
剛開始這個外人被家裡人發現，就動手打我媽，
大概是為了逃出去吧，結果竟然想對我媽亂來，
剛好我回來了，當然挺上去開始扁他啦！！
然後換我差點被抓走，嚇死我了，一路往外逃，
當然在這之前我有叫我媽先走了啦。
我還很認真的打電話給警察求救，
結果碼的跟我說很快會到，
我夢都做完了一台警車也沒出現。
(我開始不相信警察制度會有多好了orz)
接著我終於逃出去，然後趕緊去找我媽，
結果發現換我爸打我媽？！
噢雪特，我又衝上去開扁，結果我妹回來，
我扁老爸的時候，那個外人出現了，
把我媽跟我妹丟進水裡壓著他們想溺死他們，
我扁完老爸就跑去扁那個外人，然後趕緊將老妹跟老媽救起來。
可是我妹跟我媽已經呈現昏迷了，我急得快哭了，
然後不知道哪來的神力，我竟然扛著這兩個人，
跟我爸還有那外人對打，趁機找機會逃出去，
因為我要帶這兩個全身溼答答的女人去醫院。
結果還在搏鬥的時候，我就醒了。
～～白日夢做完後，我還是一個弱女子～～
好啦這不是重點。
(
：不是重點你還說這麼多幹嘛！)
重點是我醒來以後發現這個夢境很詭異，然後懶得找解夢網，
我就準備要出門了，東摸西摸之下就是朋友打給我跟我說：
「喂？你如果還沒出門就可以不用來了，老師下課了，就這樣囉！掰掰～」
當時我坐在機車上，戴著安全帽，傻楞的看著手機。
那怎辦？我到巷口外的飲料店買了兩杯紅茶牛奶，
然後一路騎車到老公站上去看他。
不過他已經知道我會去了，只是不相信我騎的到目的地。XD
還好我沒丟臉，頂多只是騎過頭，一路衝往屏東市區…
害我還想說應該沒到這麼遠，然後又繞回去。
我說啊，你的扛棒會不會太不明顯了啊？
這一路上我只看見中油、福懋加油站欸！
你們站上往內凹就算了，扛棒也不會突出一點，耍啥低調？
上面這一串是我抵達目的地的時候抱怨給站長聽的。
站長告訴我，說他會回報給經理知道XD
不過我看要改善應該不太可能。
我進去的時候，員工還一直喊加油往這裡喔～
我帶著口罩不方便說話，就比了個手勢，
然後打電話給哈尼，他就從紙箱後面冒出來…
問我是不是沒看到他？
我最好是看的到啦！我那個角度就直接斜角面對白色鐵柱，
我又不是超人，最好是有透視眼XD
不過哈尼出來的時候，還真搞不懂員工們在笑啥？
哈尼說他在上班，叫我別待太久，我把飲料拿給他，
他只給我一根菸的時間，然後就讓我回去了。
感覺得出來他在刻意保持距離，你越刻意越是讓我心癢難耐啊！
你一定是學綺貞的那首《距離》。
「我留的空間越絕對，越看出你想要擁抱的意味。」
好吧！既然這樣，我也不好打擾他，因為我進去沒多久就有洗車又有加油，
我還是趕快離開好了，不然一個人杵在那裡也無聊。
就這樣，曬了好久的太陽，看見哈尼幾分鐘以後，
我又這樣繼續曬好幾分鐘的太陽回家。
忽然間好想去墾丁。忽然間覺得我該買一瓶防曬。
忽然間，心情很滿足、很滿足。
我知道屏東站怎麼走了，以後我會來個突擊檢查，
你最好不要讓我看見你搞外遇，
不然的話…
我就把你家的貓都偷走！！！
(阿貓真的好可愛>/////<)
雖然是惡夢，我卻滿意夢裡堅強的自己，
也同時享受著像看電影般緊張刺激的情景。
內容大概就是老爸(沒錯!是我老爸)聯合外人，
來家裡燒殺擄掠。(?)
這情節很鳥吧！
～～以下看看我的夢境吧～～
剛開始這個外人被家裡人發現，就動手打我媽，
大概是為了逃出去吧，結果竟然想對我媽亂來，
剛好我回來了，當然挺上去開始扁他啦！！
然後換我差點被抓走，嚇死我了，一路往外逃，
當然在這之前我有叫我媽先走了啦。
我還很認真的打電話給警察求救，
結果碼的跟我說很快會到，
我夢都做完了一台警車也沒出現。
(我開始不相信警察制度會有多好了orz)
接著我終於逃出去，然後趕緊去找我媽，
結果發現換我爸打我媽？！
噢雪特，我又衝上去開扁，結果我妹回來，
我扁老爸的時候，那個外人出現了，
把我媽跟我妹丟進水裡壓著他們想溺死他們，
我扁完老爸就跑去扁那個外人，然後趕緊將老妹跟老媽救起來。
可是我妹跟我媽已經呈現昏迷了，我急得快哭了，
然後不知道哪來的神力，我竟然扛著這兩個人，
跟我爸還有那外人對打，趁機找機會逃出去，
因為我要帶這兩個全身溼答答的女人去醫院。
結果還在搏鬥的時候，我就醒了。
～～白日夢做完後，我還是一個弱女子～～
好啦這不是重點。
(
：不是重點你還說這麼多幹嘛！)重點是我醒來以後發現這個夢境很詭異，然後懶得找解夢網，
我就準備要出門了，東摸西摸之下就是朋友打給我跟我說：
「喂？你如果還沒出門就可以不用來了，老師下課了，就這樣囉！掰掰～」
當時我坐在機車上，戴著安全帽，傻楞的看著手機。
那怎辦？我到巷口外的飲料店買了兩杯紅茶牛奶，
然後一路騎車到老公站上去看他。
不過他已經知道我會去了，只是不相信我騎的到目的地。XD
還好我沒丟臉，頂多只是騎過頭，一路衝往屏東市區…
害我還想說應該沒到這麼遠，然後又繞回去。
我說啊，你的扛棒會不會太不明顯了啊？
這一路上我只看見中油、福懋加油站欸！
你們站上往內凹就算了，扛棒也不會突出一點，耍啥低調？
上面這一串是我抵達目的地的時候抱怨給站長聽的。
站長告訴我，說他會回報給經理知道XD
不過我看要改善應該不太可能。
我進去的時候，員工還一直喊加油往這裡喔～
我帶著口罩不方便說話，就比了個手勢，
然後打電話給哈尼，他就從紙箱後面冒出來…
問我是不是沒看到他？
我最好是看的到啦！我那個角度就直接斜角面對白色鐵柱，
我又不是超人，最好是有透視眼XD
不過哈尼出來的時候，還真搞不懂員工們在笑啥？
哈尼說他在上班，叫我別待太久，我把飲料拿給他，
他只給我一根菸的時間，然後就讓我回去了。
感覺得出來他在刻意保持距離，你越刻意越是讓我心癢難耐啊！
你一定是學綺貞的那首《距離》。
「我留的空間越絕對，越看出你想要擁抱的意味。」
好吧！既然這樣，我也不好打擾他，因為我進去沒多久就有洗車又有加油，
我還是趕快離開好了，不然一個人杵在那裡也無聊。
就這樣，曬了好久的太陽，看見哈尼幾分鐘以後，
我又這樣繼續曬好幾分鐘的太陽回家。
忽然間好想去墾丁。忽然間覺得我該買一瓶防曬。
忽然間，心情很滿足、很滿足。
我知道屏東站怎麼走了，以後我會來個突擊檢查，
你最好不要讓我看見你搞外遇，
不然的話…
我就把你家的貓都偷走！！！
(阿貓真的好可愛>/////<)
2009-02-24
《給你的信》
20090224
＊
事隔三年以後，我在經過撞球館時想起了那時的巧合。
我自然的點了一杯無糖綠茶，而在打撞球的你，
也同時抬頭叫了無糖綠茶。
我們相視而笑。
你笑著說，沒想到妳也喝無糖綠，真巧。
我一直都認為你很像我的親戚，你的輪廓真的很深，
就如同你雙眼那般深邃，令人深陷。
那次在桌球室上體育課，我勉強提起笑容，
因為前天晚上我心情不好哭了一晚，
一時衝動之下的產物就是手上的刀痕。
我穿起了棉質運動外套，試圖遮掩，
即使同學都問我：穿長袖，不熱嗎？
你並不在意，還是笑鬧著跟我說話，
在玩鬧之中你無意抓住了我受傷的手臂，
一痛，便驚呼著抽離。
你看我臉色有異，就不停追問怎麼了？
我低著頭說沒事。
其實我害怕我那雙哭紅的眼會讓眼淚洩漏秘密。
我才轉身要走，你便拉住了我，
一把拉開我的袖口，那鮮紅的刀痕怵目驚心。
你臉色沉了下來，問我這是怎麼回事？
你說，我不像會做這種事情的人，一定發生了什麼事！
我說，我沒事！真的沒事！
你見我不願回答，一氣之下就說：
好！你不說，我會有辦法知道！
我趕緊抽回手，繼續掩蓋我的傷口。
你不該像蛇一樣鑽進我的生活、我的心。
當我以為總該沒事了，沒想到卻引來朋友關心，
他們一個個的問我怎麼了？
原來，你說的方法是去問我周遭的朋友。
其實我很感謝你，那時候我看見了你的在乎，
問不到答案的你很挫敗，上線以後要我告訴你。
多了網路這份安全的距離，我終於不害怕眼淚潰堤，
於是一股腦的就將事情說出來，你只心疼的告訴我，
希望我以後別再這樣傷害自己。
你知道嗎？
你慢慢的在我心裡有了重量，使的天秤偏向你那一邊。
後來的你，總愛跟我開玩笑，說我長得很像你女朋友。
即使我總笑著說你才長的像我表哥，
但其實我那時候，心底是有些雀躍的。
上電腦課時，你問我有沒有男朋友？
我說，我哪來的男朋友？
你說，沒有？我不是你的男朋友嗎？
我霎時紅了雙頰，偷偷轉頭看你，
卻對上了你熾熱的視線，而你嘴角帶著很壞的笑容。
我不喜歡這個玩笑話，你知道嗎？
生日那天，我戴著一個運動護腕，我喜歡這種東西。
我開玩笑的在生日前一天對你說，
我明天生日，要記得送禮物喔！
我只是開個玩笑，我沒想過真的要你送。
但是當天下課後，你給了我一個紅色NIKE護腕。
你說，手伸出來。
我說，幹嘛？然後伸出右手。
你說，左手啦！不是右手！
我說，你要幹嘛？接著伸出左手。
你拿掉我手上藍色的護腕，然後替我戴上你送的NIKE。
你那時候告訴我，我很適合紅色，你覺得很好看！
然後將藍色的護腕丟進垃圾桶說，這個就不要了。
其實我很想氣你的自做主張，
但是我的話卻停留在你嘴角，
我只是傻愣著在原地，你卻呼喝著朋友離去。
你的觀察很細微，所以總能讓人出奇不意的感動。
後來的你，加入了學生會，跟班上的同學漸行漸遠，
在活動組帶活動當主持人的你，也因為出色的外表吸引了許多女孩，
你的周圍不再是我所能靠近的，誹聞也一件又一件。
你像是在舞台上發光發熱的太陽，
每個人都想接近你，卻又無法靠近。
班上的同學對你很不諒解，認為你在班上不負責任，
我沒說話，我只是一句又一句的告訴自己，你沒錯！
後來，我竟然看見你學著嚼檳榔，驚訝的無法言語。
那天晚上我跟你說了很多話。
我說，我相信你，即使班上對你風評很差。
我說，我不在乎你在班上付出多少，但至少你得快樂。
我說，你今天讓我很失望，我沒想到你會變成這樣。
我說，希望你能戒掉，我不喜歡那樣的你。
在我說了這麼多以後，你告訴我：
謝謝你的體諒，你很體貼。
我會戒掉這個壞習慣，你別擔心。
也許我在你心上也有重量吧？
因為我看見了你答應我的事，你做到了。
我暗自竊喜，原來我還有影響你的能力。
你的誹聞越來越多，我的心情也跟著起起落落，
後來你身邊的鶯鶯燕燕只剩下了一個女孩子，
很可愛的女孩子，有著大大的雙眼，還有可愛的笑容，
大家都說，這個女生一定是你女朋友。
而她也常常在你身旁徘徊，無時無刻。
我想，也許我本來就只是你的朋友吧？
我心情很不好，那天我幾乎拒絕聽見你的消息，
每當朋友提起，我也只是拼命的轉移話題。
我不想相信她會是你最後的決定，即使她真的比我好。
我從不敢去過問，我害怕你所給予的答案，
也害怕你對我這問題的動機猜測。
那其實很好，我們保持著一份距離，
而我也保有對你的期待，私心的相信著其實你也掛念著我。
沒想到，後來的你，休學了。
離開的前幾天，你來告訴我，你就要休學了。
我很驚訝你的離去，我更驚訝的是我竟然問你一個沒有答案的問題。
「你能留下來嗎？」
你笑而不語，只是要我保重自己。
你說，也許分開以後就再也見不到面了。
所以呢？所以我們不要說再見好不好？
我像是被遺棄的小孩，看著你離去的背影獨自難過著。
曾經，我以為我是這麼的貼近你，但為什麼你這麼輕易的離去？
是不是你的心裡也難受著，只是不願意讓別離染上傷感的情緒？
已經經過三年了，你的留言出現在留言版裡，
那一刻我釋懷的笑著。
原來經過這麼久，你並沒有忘記我是誰，
是不是你也如同我掛念你般，惦記著我呢？
我的回應充滿笑語，另一端的你看見了，會微笑嗎？
我不再是以前的那個小女生，選擇用壓抑去面對，
我坦然了許多，也對自己誠實許多，
我變得更好了，你也樂見這樣的我吧！
其實我很高興我可以認識你，你讓我的生命豐富許多，
也讓我感受到，原來被在乎著的感受是這樣。
謝謝你！
最近的你，好嗎？
＊
事隔三年以後，我在經過撞球館時想起了那時的巧合。
我自然的點了一杯無糖綠茶，而在打撞球的你，
也同時抬頭叫了無糖綠茶。
我們相視而笑。
你笑著說，沒想到妳也喝無糖綠，真巧。
我一直都認為你很像我的親戚，你的輪廓真的很深，
就如同你雙眼那般深邃，令人深陷。
那次在桌球室上體育課，我勉強提起笑容，
因為前天晚上我心情不好哭了一晚，
一時衝動之下的產物就是手上的刀痕。
我穿起了棉質運動外套，試圖遮掩，
即使同學都問我：穿長袖，不熱嗎？
你並不在意，還是笑鬧著跟我說話，
在玩鬧之中你無意抓住了我受傷的手臂，
一痛，便驚呼著抽離。
你看我臉色有異，就不停追問怎麼了？
我低著頭說沒事。
其實我害怕我那雙哭紅的眼會讓眼淚洩漏秘密。
我才轉身要走，你便拉住了我，
一把拉開我的袖口，那鮮紅的刀痕怵目驚心。
你臉色沉了下來，問我這是怎麼回事？
你說，我不像會做這種事情的人，一定發生了什麼事！
我說，我沒事！真的沒事！
你見我不願回答，一氣之下就說：
好！你不說，我會有辦法知道！
我趕緊抽回手，繼續掩蓋我的傷口。
你不該像蛇一樣鑽進我的生活、我的心。
當我以為總該沒事了，沒想到卻引來朋友關心，
他們一個個的問我怎麼了？
原來，你說的方法是去問我周遭的朋友。
其實我很感謝你，那時候我看見了你的在乎，
問不到答案的你很挫敗，上線以後要我告訴你。
多了網路這份安全的距離，我終於不害怕眼淚潰堤，
於是一股腦的就將事情說出來，你只心疼的告訴我，
希望我以後別再這樣傷害自己。
你知道嗎？
你慢慢的在我心裡有了重量，使的天秤偏向你那一邊。
後來的你，總愛跟我開玩笑，說我長得很像你女朋友。
即使我總笑著說你才長的像我表哥，
但其實我那時候，心底是有些雀躍的。
上電腦課時，你問我有沒有男朋友？
我說，我哪來的男朋友？
你說，沒有？我不是你的男朋友嗎？
我霎時紅了雙頰，偷偷轉頭看你，
卻對上了你熾熱的視線，而你嘴角帶著很壞的笑容。
我不喜歡這個玩笑話，你知道嗎？
生日那天，我戴著一個運動護腕，我喜歡這種東西。
我開玩笑的在生日前一天對你說，
我明天生日，要記得送禮物喔！
我只是開個玩笑，我沒想過真的要你送。
但是當天下課後，你給了我一個紅色NIKE護腕。
你說，手伸出來。
我說，幹嘛？然後伸出右手。
你說，左手啦！不是右手！
我說，你要幹嘛？接著伸出左手。
你拿掉我手上藍色的護腕，然後替我戴上你送的NIKE。
你那時候告訴我，我很適合紅色，你覺得很好看！
然後將藍色的護腕丟進垃圾桶說，這個就不要了。
其實我很想氣你的自做主張，
但是我的話卻停留在你嘴角，
我只是傻愣著在原地，你卻呼喝著朋友離去。
你的觀察很細微，所以總能讓人出奇不意的感動。
後來的你，加入了學生會，跟班上的同學漸行漸遠，
在活動組帶活動當主持人的你，也因為出色的外表吸引了許多女孩，
你的周圍不再是我所能靠近的，誹聞也一件又一件。
你像是在舞台上發光發熱的太陽，
每個人都想接近你，卻又無法靠近。
班上的同學對你很不諒解，認為你在班上不負責任，
我沒說話，我只是一句又一句的告訴自己，你沒錯！
後來，我竟然看見你學著嚼檳榔，驚訝的無法言語。
那天晚上我跟你說了很多話。
我說，我相信你，即使班上對你風評很差。
我說，我不在乎你在班上付出多少，但至少你得快樂。
我說，你今天讓我很失望，我沒想到你會變成這樣。
我說，希望你能戒掉，我不喜歡那樣的你。
在我說了這麼多以後，你告訴我：
謝謝你的體諒，你很體貼。
我會戒掉這個壞習慣，你別擔心。
也許我在你心上也有重量吧？
因為我看見了你答應我的事，你做到了。
我暗自竊喜，原來我還有影響你的能力。
你的誹聞越來越多，我的心情也跟著起起落落，
後來你身邊的鶯鶯燕燕只剩下了一個女孩子，
很可愛的女孩子，有著大大的雙眼，還有可愛的笑容，
大家都說，這個女生一定是你女朋友。
而她也常常在你身旁徘徊，無時無刻。
我想，也許我本來就只是你的朋友吧？
我心情很不好，那天我幾乎拒絕聽見你的消息，
每當朋友提起，我也只是拼命的轉移話題。
我不想相信她會是你最後的決定，即使她真的比我好。
我從不敢去過問，我害怕你所給予的答案，
也害怕你對我這問題的動機猜測。
那其實很好，我們保持著一份距離，
而我也保有對你的期待，私心的相信著其實你也掛念著我。
沒想到，後來的你，休學了。
離開的前幾天，你來告訴我，你就要休學了。
我很驚訝你的離去，我更驚訝的是我竟然問你一個沒有答案的問題。
「你能留下來嗎？」
你笑而不語，只是要我保重自己。
你說，也許分開以後就再也見不到面了。
所以呢？所以我們不要說再見好不好？
我像是被遺棄的小孩，看著你離去的背影獨自難過著。
曾經，我以為我是這麼的貼近你，但為什麼你這麼輕易的離去？
是不是你的心裡也難受著，只是不願意讓別離染上傷感的情緒？
已經經過三年了，你的留言出現在留言版裡，
那一刻我釋懷的笑著。
原來經過這麼久，你並沒有忘記我是誰，
是不是你也如同我掛念你般，惦記著我呢？
我的回應充滿笑語，另一端的你看見了，會微笑嗎？
我不再是以前的那個小女生，選擇用壓抑去面對，
我坦然了許多，也對自己誠實許多，
我變得更好了，你也樂見這樣的我吧！
其實我很高興我可以認識你，你讓我的生命豐富許多，
也讓我感受到，原來被在乎著的感受是這樣。
謝謝你！
最近的你，好嗎？
2009-02-23
混雜
其實最近這幾天的思緒很混雜，太多想法在腦袋裡做角力競爭，
也許是觀察的比較細了，所以看見的也更多了，
於是我常常想法一出現，就拿起紙筆塗塗寫寫，
下場就是弄得我滿房間的便條紙。
我很想整理，可卻又不知道該從哪下手，
當我看見那堆被我記錄下來的靈光一閃，
不知道為什麼，我很慶幸我寫下了我的「生命」。
這彷彿是進行著一種莊嚴的儀式似的，
在匆忙之中小心翼翼，就為了達到最好的紀錄效果，
沒想到結局讓我感到滿意且歡心。
我用生命這個詞也許讓人覺得深沉了些，
但對我來說，我很滿意這個詞所能表達的意境。
太多時候我太要求著想要大家都能理解我的想法，
但最後我發現，越是攤在陽光底下的，
其實他們越無法專注。
慢慢的，想說的也變得像是一種隱喻，
你能看懂嗎？
我隱藏在字裡行間的，只有我自己能懂吧。
有時候我好想問問，你能了解我說的話嗎？
當你了解了，你又能理解我能表達的意思嗎？
人並沒有被瞭解的義務，大家都是一樣的，
但是明明知道卻又不停的尋找一個傾聽者。
人很奇怪，常常做著一些明知故犯的舉動。
我常傾聽，應該說，我善於傾聽，
所以很多人常常會告訴我很多很多事情，
他們像是已經被裝滿的水桶，不停的傾倒，
不害怕傾倒完以後所剩下的空虛該怎麼辦。
我想我這個角色扮演的很稱職吧。
但我不善於說話。
我很想跟別人說很多我心裡的感受，
可是當我看見他們眼中淡漠的神色，
很多想說的，也就硬生生的逼回自己的心底。
我的累積該怎麼發洩？
我的方式也許你們非常無法認同，
但很多時候這種無法被認同的方式，卻很有用。
如果可以讓自己感到快樂，只要不是危害到別人，
又為什麼不能做呢？
當我學會了成為一個完美的隱藏者，
能夠真正瞭解的，只剩下我的靈魂。
我不去問為什麼，不去問怎麼辦，
等時間到了，我了解了，很多答案就會出現，
最後你能做的，就只有選擇。
也許是觀察的比較細了，所以看見的也更多了，
於是我常常想法一出現，就拿起紙筆塗塗寫寫，
下場就是弄得我滿房間的便條紙。
我很想整理，可卻又不知道該從哪下手，
當我看見那堆被我記錄下來的靈光一閃，
不知道為什麼，我很慶幸我寫下了我的「生命」。
這彷彿是進行著一種莊嚴的儀式似的，
在匆忙之中小心翼翼，就為了達到最好的紀錄效果，
沒想到結局讓我感到滿意且歡心。
我用生命這個詞也許讓人覺得深沉了些，
但對我來說，我很滿意這個詞所能表達的意境。
太多時候我太要求著想要大家都能理解我的想法，
但最後我發現，越是攤在陽光底下的，
其實他們越無法專注。
慢慢的，想說的也變得像是一種隱喻，
你能看懂嗎？
我隱藏在字裡行間的，只有我自己能懂吧。
有時候我好想問問，你能了解我說的話嗎？
當你了解了，你又能理解我能表達的意思嗎？
人並沒有被瞭解的義務，大家都是一樣的，
但是明明知道卻又不停的尋找一個傾聽者。
人很奇怪，常常做著一些明知故犯的舉動。
我常傾聽，應該說，我善於傾聽，
所以很多人常常會告訴我很多很多事情，
他們像是已經被裝滿的水桶，不停的傾倒，
不害怕傾倒完以後所剩下的空虛該怎麼辦。
我想我這個角色扮演的很稱職吧。
但我不善於說話。
我很想跟別人說很多我心裡的感受，
可是當我看見他們眼中淡漠的神色，
很多想說的，也就硬生生的逼回自己的心底。
我的累積該怎麼發洩？
我的方式也許你們非常無法認同，
但很多時候這種無法被認同的方式，卻很有用。
如果可以讓自己感到快樂，只要不是危害到別人，
又為什麼不能做呢？
當我學會了成為一個完美的隱藏者，
能夠真正瞭解的，只剩下我的靈魂。
我不去問為什麼，不去問怎麼辦，
等時間到了，我了解了，很多答案就會出現，
最後你能做的，就只有選擇。
2009-02-22
生活
生活其實可以很簡單。
在哈尼家的這幾天，起床以後跟貓咪們聊聊天，下午打打籃球，
沒有緊湊又莫名其妙的行程，卻給了我跟他之間簡單的輕鬆感。
禮拜日，睡得有點晚，起來散步去吃午餐，然後休息一下，
再去舊鐵橋散步看星星，晚上的舊鐵橋看起來很美，
也許是有了哈尼陪伴的關係吧。
我想我們都不喜歡過多的累贅，很多時候我從你身上看到的，
是一種很簡單的生活型態，跟貓玩玩、打打球、看看電視，
或是溜到陽台抽根菸，然後隨性的出門走走，
即使一天就這樣過了，輕鬆無負擔才是最重要的。
我想我也正處於愛玩的年紀，有時候我渴望著接觸不同，
想看看更多不一樣的世界，讓自己的生命添增不同的色彩，
所以我喜歡旅行，喜歡到不同的地方看不同的生命。
但那時候的我，無法發現其實簡單的生活可以看見更多事情，
而這次我看見的，是最平凡的生活中提煉出來最美的景色。
也許你們都看慣了，但換個角度，它依舊是美好的。
這是我在哈尼身上看見的，也是他讓我學會的。
在哈尼家的這幾天，起床以後跟貓咪們聊聊天，下午打打籃球，
沒有緊湊又莫名其妙的行程，卻給了我跟他之間簡單的輕鬆感。
禮拜日，睡得有點晚，起來散步去吃午餐，然後休息一下，
再去舊鐵橋散步看星星，晚上的舊鐵橋看起來很美，
也許是有了哈尼陪伴的關係吧。
我想我們都不喜歡過多的累贅，很多時候我從你身上看到的，
是一種很簡單的生活型態，跟貓玩玩、打打球、看看電視，
或是溜到陽台抽根菸，然後隨性的出門走走，
即使一天就這樣過了，輕鬆無負擔才是最重要的。
我想我也正處於愛玩的年紀，有時候我渴望著接觸不同，
想看看更多不一樣的世界，讓自己的生命添增不同的色彩，
所以我喜歡旅行，喜歡到不同的地方看不同的生命。
但那時候的我，無法發現其實簡單的生活可以看見更多事情，
而這次我看見的，是最平凡的生活中提煉出來最美的景色。
也許你們都看慣了，但換個角度，它依舊是美好的。
這是我在哈尼身上看見的，也是他讓我學會的。
2009-02-18
80%完美的日子
我們一直都在追求自己想要的，可是很多時候，卻留不住自己追求的，
都一再一再的失去，然後一再的追。
放棄了身邊最好的選擇，但這是離不開你的，於是一閉上眼，
那些又回到了身邊。
這樣說一說好像在講鬼故事orz
綺貞的歌總會給我一種很抽象的畫面，
只有願意認真的去聽，才會聽得懂，
那種感受像是在看抽象畫一樣，
如果沒有用心去感受，我想永遠都看不懂。
現在的歌曲很多都直接給你一個畫面，把你拉進畫面裡，
可綺貞的歌卻是給你一個感覺，讓你去想像畫面。
所以他的歌聲軟軟的，讓你卸下防備，
接著直接闖入你的心扉，看穿你的所有秘密，
讓你在他的歌聲中，一次次的對自己誠實。
而他也溫柔的撫慰你，不讓你感到自己的悲痛與懦弱。
我很認同瑪莎說的：
「直到有天你開始聽了陳綺貞，你才知道真正傷人的歌曲是什麼。」
80%完美的日子，收錄於陳綺貞《華麗的冒險》專輯裡，曲目8。
＊
08.百分之八十完美的日子 80% perfect days
Composed by 曲 陳綺貞 Cheer
Lyrics by 詞 陳綺貞 Cheer
我捕捉 精彩的畫面
可是一閉上眼 顏色就褪掉了
我穿上 最舒適的T恤
可是一脫下來 身體都僵硬了
我選擇 我最想要的
可是一個人了 反而笑開了
我丟棄 對我最好的
可是一關上燈 全部都回來了
直到有一天 我徹底昏睡了
我太累了 我放開了
直到有一天 我失去了
太矛盾了 太狼狽了 眼淚掉下來了
都一再一再的失去，然後一再的追。
放棄了身邊最好的選擇，但這是離不開你的，於是一閉上眼，
那些又回到了身邊。
這樣說一說好像在講鬼故事orz
綺貞的歌總會給我一種很抽象的畫面，
只有願意認真的去聽，才會聽得懂，
那種感受像是在看抽象畫一樣，
如果沒有用心去感受，我想永遠都看不懂。
現在的歌曲很多都直接給你一個畫面，把你拉進畫面裡，
可綺貞的歌卻是給你一個感覺，讓你去想像畫面。
所以他的歌聲軟軟的，讓你卸下防備，
接著直接闖入你的心扉，看穿你的所有秘密，
讓你在他的歌聲中，一次次的對自己誠實。
而他也溫柔的撫慰你，不讓你感到自己的悲痛與懦弱。
我很認同瑪莎說的：
「直到有天你開始聽了陳綺貞，你才知道真正傷人的歌曲是什麼。」
80%完美的日子，收錄於陳綺貞《華麗的冒險》專輯裡，曲目8。
＊
08.百分之八十完美的日子 80% perfect days
Composed by 曲 陳綺貞 Cheer
Lyrics by 詞 陳綺貞 Cheer
我捕捉 精彩的畫面
可是一閉上眼 顏色就褪掉了
我穿上 最舒適的T恤
可是一脫下來 身體都僵硬了
我選擇 我最想要的
可是一個人了 反而笑開了
我丟棄 對我最好的
可是一關上燈 全部都回來了
直到有一天 我徹底昏睡了
我太累了 我放開了
直到有一天 我失去了
太矛盾了 太狼狽了 眼淚掉下來了
2009-02-17
2009-02-12
堅持
我很喜歡音樂，即使我曾經受過挫折，而在之後放棄了它。
但我想我對音樂的那份堅持一直還存在著，
而且無時無刻的流竄在我的生活周遭，
一點一滴的影響著我。
我唱歌時，我會堅持自己要唱的完美，
即使我只是跟朋友們在KTV飆歌。
我彈鋼琴時，我會要求自己每個動作、感情都得做到完美，
即使我只是閒暇時的練習。
而我甚至會在聽見他人唱歌、或是無意間聽見的電台歌曲，
進而去思考唱歌的優缺點，以及這首曲子想表達的意思。
這些都影響著我，而且很深很深，像抓緊了土壤的根。
所以我無法接受有些人對音樂不尊重，因為我熱愛音樂。
今天昏昏沉沉的起床，正對面的是我的吉他，
在我右手邊的是自學的譜，
而我想到了我還有下一組的和弦需要編寫。
媽媽見我醒了，問我要不要學吉他？
忽然間，身體裡的那一份期待忽然間被喚醒。
詢問過細節，才知道是社區大學的課程，
從三月二號到七月五號，東港區有吉他教學。
我好期待，即使我得面對許多的陌生人。
聽說修完以後，還有社會學分(?)，
我不知道那是什麼，但也許對我會有所幫助，
他還有攝影，也是看得我心癢難耐。
可是，我只有一台消費型數位相機。
吉他課程是禮拜一的晚上七點半到九點半，
攝影是禮拜三的下午兩點半到四點半(?)。
我都好想學，怎麼辦？
我比較害怕攝影可能會有衝突，
畢竟選課還沒完全結束，我還有加選的空間，
還好禮拜一下午課程結束以後，就沒有課了，
為了繼續堅持我所喜歡的音樂，
就算不修夜校我也要繼續學。
我上的吉他是初階班。
從最基本的開始教，教和弦到後面可以自彈自唱。
我想，有老師教，會學得比較好吧。
畢竟音樂這種東西，光看文字，在理解上也有一定的難度。
媽媽說，如果要學吉他，這門課的學費可以幫我出，
還讓我學完以後，要記得回家教老妹。
雖然，我最想繼續學的是鋼琴。
但我想，如果可以在我休息時好好學習另外一種樂器，
其實對自己來說也並無太大壞處。
更何況吉他還比鋼琴方便攜帶呢！
其實媽媽本來是想讓老妹去學的，
可是社區大學有限制年齡需滿18歲以上，
所以未成年的老妹就這樣被排除在外了。
我會好好加油的！
但我想我對音樂的那份堅持一直還存在著，
而且無時無刻的流竄在我的生活周遭，
一點一滴的影響著我。
我唱歌時，我會堅持自己要唱的完美，
即使我只是跟朋友們在KTV飆歌。
我彈鋼琴時，我會要求自己每個動作、感情都得做到完美，
即使我只是閒暇時的練習。
而我甚至會在聽見他人唱歌、或是無意間聽見的電台歌曲，
進而去思考唱歌的優缺點，以及這首曲子想表達的意思。
這些都影響著我，而且很深很深，像抓緊了土壤的根。
所以我無法接受有些人對音樂不尊重，因為我熱愛音樂。
今天昏昏沉沉的起床，正對面的是我的吉他，
在我右手邊的是自學的譜，
而我想到了我還有下一組的和弦需要編寫。
媽媽見我醒了，問我要不要學吉他？
忽然間，身體裡的那一份期待忽然間被喚醒。
詢問過細節，才知道是社區大學的課程，
從三月二號到七月五號，東港區有吉他教學。
我好期待，即使我得面對許多的陌生人。
聽說修完以後，還有社會學分(?)，
我不知道那是什麼，但也許對我會有所幫助，
他還有攝影，也是看得我心癢難耐。
可是，我只有一台消費型數位相機。
吉他課程是禮拜一的晚上七點半到九點半，
攝影是禮拜三的下午兩點半到四點半(?)。
我都好想學，怎麼辦？
我比較害怕攝影可能會有衝突，
畢竟選課還沒完全結束，我還有加選的空間，
還好禮拜一下午課程結束以後，就沒有課了，
為了繼續堅持我所喜歡的音樂，
就算不修夜校我也要繼續學。
我上的吉他是初階班。
從最基本的開始教，教和弦到後面可以自彈自唱。
我想，有老師教，會學得比較好吧。
畢竟音樂這種東西，光看文字，在理解上也有一定的難度。
媽媽說，如果要學吉他，這門課的學費可以幫我出，
還讓我學完以後，要記得回家教老妹。
雖然，我最想繼續學的是鋼琴。
但我想，如果可以在我休息時好好學習另外一種樂器，
其實對自己來說也並無太大壞處。
更何況吉他還比鋼琴方便攜帶呢！
其實媽媽本來是想讓老妹去學的，
可是社區大學有限制年齡需滿18歲以上，
所以未成年的老妹就這樣被排除在外了。
我會好好加油的！
2009-02-08
說
當我不再用「我們」或是「我」來做開頭、並且說話的時候，
也許你們都會發現我已經消失了。
化成一縷煙、一個泡沫、一場夢。
我不斷的要求自己明白，我向來不是最好的，
目的是為了遏止心底那日益壯大的自傲。
我喜歡周遭圍繞著許多欣羨的眼光，
為了達成目標我也不停的在努力，
想讓自己更上一層樓，想讓自己突破現在的框架，
可有好多時候，我只想奮力的大吼。
不顧一切的吼。
我困住了自己。
像駭客任務裡的基努李維，被「人」這個身份困住了。
如果我能忘記自己是自己、忘記自己就是一個人，
也許我可以看見更多事情、看見更多的不同，
也就可以讓我寫出更多，讓我自己覺得佩服的文字。
但我被困住了。
我用主觀困住了我，這其實無關現實或殘酷，
只是我常用這種無法改變的藉口，去搪塞我心底的困惑。
如果我肯更用心，我一定做的到，
但我卻放任著自己的懶散恣意流竄。
在我努力追求這些表象的同時，
我也聽見了，原來我也渴望著另一種自在的平靜。
用我的步調走向這世界，
不再是我適應這個社會，而是讓他們適應我這樣的人。
但當這兩種想法互相矛盾衝突，
我竟然嚮往著一種類似煉獄的天堂。
最好與最壞都在那裡面，我在裡面自在的生活。
我也想要瘋狂的愛上。
我也需要一個混濁。
也許你們都會發現我已經消失了。
化成一縷煙、一個泡沫、一場夢。
我不斷的要求自己明白，我向來不是最好的，
目的是為了遏止心底那日益壯大的自傲。
我喜歡周遭圍繞著許多欣羨的眼光，
為了達成目標我也不停的在努力，
想讓自己更上一層樓，想讓自己突破現在的框架，
可有好多時候，我只想奮力的大吼。
不顧一切的吼。
我困住了自己。
像駭客任務裡的基努李維，被「人」這個身份困住了。
如果我能忘記自己是自己、忘記自己就是一個人，
也許我可以看見更多事情、看見更多的不同，
也就可以讓我寫出更多，讓我自己覺得佩服的文字。
但我被困住了。
我用主觀困住了我，這其實無關現實或殘酷，
只是我常用這種無法改變的藉口，去搪塞我心底的困惑。
如果我肯更用心，我一定做的到，
但我卻放任著自己的懶散恣意流竄。
在我努力追求這些表象的同時，
我也聽見了，原來我也渴望著另一種自在的平靜。
用我的步調走向這世界，
不再是我適應這個社會，而是讓他們適應我這樣的人。
但當這兩種想法互相矛盾衝突，
我竟然嚮往著一種類似煉獄的天堂。
最好與最壞都在那裡面，我在裡面自在的生活。
我也想要瘋狂的愛上。
我也需要一個混濁。
2009-02-02
模仿
人最初的開始，就是模仿。
小時候我們模仿父母、長大後模仿朋友；
出了社會可能會模仿主管，老了的時候就模仿小朋友。
人人都會模仿，藉由模仿學會自己想要的東西，
我算是從以前就開始懂得去模仿的人，
模仿朋友的字跡、模仿唱歌的方式、模仿穿著。
但我想我最要不得的，是模仿別人的愛情與幸福吧！
最近慢慢的出現這種症狀，當我在一個小區域裡，
裡面只有我是這樣子的，別人都和我不同，
我沒有模仿的對象，於是我就會開始去闖，
一個人撞的頭破血流，但是接下來完了。
當我周遭的人，一個一個都有了伴，
他們都用他們的方式相處、用他們的方式談戀愛，
我看見這種成效其實不錯的時候，
我慢慢的想要試著去模仿他們的方式。
我忘了最重要的一點，就是「對方」。
我一頭熱的改變了我的方法，對方呢？
當對方習慣了我原來的方法，忽然間要怎麼去習慣另一個我？
可是我又強烈的需要那種幸福的感受，
於是又加強了我的改變，以為對方可以瞭解，
但是對方只覺得，我到底怎麼了？為什麼忽然間變成這樣？
前面我說過，我也曾經撞得頭破血流，
於是在感情上就變得更小心翼翼，
然而當我的改變是需要全盤信任對方的時候，
我受傷的經驗就跳出來了。
一遍一遍的告訴我：給自己多留點退路。
於是這種改變就出現了缺口。
就像是一個氣球出現了一個洞，
不管往裡面灌多少氣，他永遠灌不滿一樣。
這個方式行不通，沒關係，我再換一個！
我再去找其他的經驗，去模仿他們。
慢慢的，原來的那個「我」不見了。
因為「我」變成了我所模仿的那些人。
我慢慢的忘記其實我原來是一個有想法的人，
而我的一切都失敗在我的「模仿」當中。
這幾天看了別人的戀愛經驗，有時候覺得自己其實很幸福，
但是在有時候，卻又羨慕著別人可以過得比我們更好。
說穿了，不過就是心底的那股虛榮心作祟，
暗地裡想著要比別人更好，於是真心慢慢的扭曲，
直到自己觸動了被自己鎖上的那扇門，
才知道，繞了一大圈，最需要的永遠都不會握在別人手上。
小時候我們模仿父母、長大後模仿朋友；
出了社會可能會模仿主管，老了的時候就模仿小朋友。
人人都會模仿，藉由模仿學會自己想要的東西，
我算是從以前就開始懂得去模仿的人，
模仿朋友的字跡、模仿唱歌的方式、模仿穿著。
但我想我最要不得的，是模仿別人的愛情與幸福吧！
最近慢慢的出現這種症狀，當我在一個小區域裡，
裡面只有我是這樣子的，別人都和我不同，
我沒有模仿的對象，於是我就會開始去闖，
一個人撞的頭破血流，但是接下來完了。
當我周遭的人，一個一個都有了伴，
他們都用他們的方式相處、用他們的方式談戀愛，
我看見這種成效其實不錯的時候，
我慢慢的想要試著去模仿他們的方式。
我忘了最重要的一點，就是「對方」。
我一頭熱的改變了我的方法，對方呢？
當對方習慣了我原來的方法，忽然間要怎麼去習慣另一個我？
可是我又強烈的需要那種幸福的感受，
於是又加強了我的改變，以為對方可以瞭解，
但是對方只覺得，我到底怎麼了？為什麼忽然間變成這樣？
前面我說過，我也曾經撞得頭破血流，
於是在感情上就變得更小心翼翼，
然而當我的改變是需要全盤信任對方的時候，
我受傷的經驗就跳出來了。
一遍一遍的告訴我：給自己多留點退路。
於是這種改變就出現了缺口。
就像是一個氣球出現了一個洞，
不管往裡面灌多少氣，他永遠灌不滿一樣。
這個方式行不通，沒關係，我再換一個！
我再去找其他的經驗，去模仿他們。
慢慢的，原來的那個「我」不見了。
因為「我」變成了我所模仿的那些人。
我慢慢的忘記其實我原來是一個有想法的人，
而我的一切都失敗在我的「模仿」當中。
這幾天看了別人的戀愛經驗，有時候覺得自己其實很幸福，
但是在有時候，卻又羨慕著別人可以過得比我們更好。
說穿了，不過就是心底的那股虛榮心作祟，
暗地裡想著要比別人更好，於是真心慢慢的扭曲，
直到自己觸動了被自己鎖上的那扇門，
才知道，繞了一大圈，最需要的永遠都不會握在別人手上。
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