在318的時候,我寫了一篇文。
現在,233。
前天晚上作夢,夢見他有了女友,終於誠實告訴我,
然後昨天晚上,我看見了,他載一個女孩回家,
還把調情的對話內容打上網,設定我不可見。
有時候真希望自己做的夢不要這麼預知。
嘆了氣,後面就是很長很長的眼淚。
好累。
哭了又哭,停不下來,沒有辦法訴說,因為對誰我都說我不認識你,
於是明白悲傷要自己承擔,都是自己的選擇,還能跟誰哭訴呢?
但是你很好啊。
跟學妹很快樂。
我曾經出現在你的版面過嗎?
我仔細地回想,好像也想不到什麼。
還不夠明顯嗎?
我責怪自己。
還要走多久?
我問自己。
在乎與不在乎都在這裡,為什麼要欺騙自己?
我繼續問自己。
可是我沒有答案啊!
為什麼要跟我要答案?
原來這幾年我都愛一個不愛我的人啊。
這有什麼好說的,我就是犯傻嘛。
我到底欠他什麼要這樣還?
我也很氣很急啊!!!
我也想要我的未來啊!!
可是我就是很難過啊!!!
我就是會吃醋會哭啊!!!
到底還要做到什麼程度啊??
食之無味,棄之可惜。
大概不過如此吧。
加油,再撐。
12月就可以解脫了。
就可以真正的解脫了。
剩下的三個月,就可以做自己了。
失戀重整腦元需要三個月,三個月過去就好了。
該給的要給完,不可以半途而廢!!!
就快要結束了!!!!