停留

已經忘了有多久沒有上來說說話，就在剛剛想喝杯熱咖啡聽音樂看書，
卻發現美好的週末假日並非為我這種異常倒楣的人所設置的。

人滿為患吧。
我唯一​​想到的形容詞。

搬家以後我最不想遇到的情況我還是遇到了，
那種沒有地方可以去，沒有一個地方可以收留我，
朋友們個個都有節目，不想去當分母強顏歡笑於是又退回到原來的地方。

那一刻起，我想念起愛河。

想念起我搬家以前，說走就能走的愛河。

然後我才明白，原來我需要一個可以躲藏的地方，不論那是哪裡，
只要在那裡我可以心安理得，我可以安靜愉悅。

在跟G徹底告別以後，我曾經以為我這輩子就只會愛著他，
而且很用力很用力的，把自己的全部都毫不保留的送出去，
但人總是這樣，遇到業障才知道什麼叫做死心。

揮別了六年，中間經過了幾次不長不短又毫無感覺的戀愛以後，
我以為我再也愛不了任何一個人，於是開始專注自己的生活，
沒有人能打擾我，沒有人能讓我動心，沒有人能讓我真正去付出自己，
直到遇見了你。

你像蛇鑽進我的心裡，然後緊緊的勒斃我。

你手上有三把鑰匙，每一把都解開我對愛情的枷鎖，
每一次解開，都讓我更沒有底線的去愛你，
直到，愛情被生活逐漸瓦解。

我想不起來從什麼時候開始，想起那三次心動的時刻我會掉眼淚，
我想不起來從什麼時候開始，我的眼淚再也沒有了聲音。

夜深人靜的時候，我聽著你均勻的呼吸聲，
看著熟悉又讓我那麼不要命去愛著的臉，
我每一個呼吸都會讓痛蔓延，
隨著血管滲透到我身體每一個角落去。

原來，我不是不能再愛了，而是不敢愛了。

我恐懼這樣的痛苦，我退怯於平淡的過程，
然而卻又深信，沒有永恆。

不論是愛或是生活。

那些被裝箱好的行李，我失去了拆封的動力，
彷彿我隨時都能從這裡再換到下一個地方去，
我沒有辦法在一個地方停留太久。

當我騎車迷路，到了很遠很陌生的地方我也不感到恐懼的時候，
我知道，我的流浪僻出現了，我的根，也被我拔除了。

那種非停留不可的歸屬感徹底消失了

我變得冷漠。
我變得對周圍不再帶有感情。
我只要讓自己好就好了。
關於付出......我停下來了。

[遊記] 宜蘭行感想

本來打算每晚都更新一篇，但很多時間實在累到一躺到床就昏迷，
所以漏掉好幾篇應該更新的遊記，只好待回高雄之時再行書寫。

宜蘭的氣候讓人很難適應，第四天晚上我已經出現了一點水土不服的狀況，
晚餐沒辦法吃下太多，回到家中休息一段時間，才好上大半。

這裡的夜晚因為比較鄉下，所以有些地方沒有路燈，
遽聞晚上出門都得好好顧好包包，避免行搶，
但也因為居住的地方較為偏遠，晚上想吃點什麼喝點什麼，
大多都會先早早準備好冰起來，以免不時之需。

去了很多的地方，但有時候總沒能盡興。

也許太多都是第一次接觸，相機都有拍不完的景色，
有很長的時間沒有接觸攝影，所以在拍攝時抓不到那些角度，
時間追趕著，也沒辦法多做停留去深深的感受體會這裡的鄉土民情，
是其中讓我感到較為遺憾的事情之一。

畢竟第一次的接觸總是比較珍貴，
儘管會漏掉許多，但也有很多的感想與感受，
都會在第一次的時候顯得較為真實與美好。

羅東夜市十分吵雜擁擠且悶熱，
大多都賣小吃，知名的攤販大排長龍，
也讓人很難有興致停留排隊。

這裡的早晚的氣溫溫差很大，
白天陽光非常熾熱，到了夜晚，出門騎車還得加件外衣，
來這裡一開始還真的不知道衣服應該要怎麼穿。

比比的家人都非常熱情且善良，
相處這些日子以來，他們對我的噓寒問暖與照顧簡直無微不至，
沒有絲毫被當成外人的感覺，讓我心中的大石也減壓不少，
從他們對小孩子的教育來看，真的覺得小孩都教得很好，
不論是幼稚園的孩子或是國小的孩子，
年紀輕輕就能懂得替家人分顛些家事，
聽話、懂事都是我這段時間以來所感覺到的。

但也因為居住的地方是一個家庭，
很多時候比較難擁有自己的時間，
想靜下來寫寫東西、抒發感想，反而變得奢侈，
外出參觀景點的時候也會因為有孩子在旁邊，
比較難去深刻體會那些景點能帶給我的直接感受。

但在宜蘭的步調的確是緩慢且悠然自得，
隨處都能見到翠綠的山峰與蔚藍的天空，
是讓我最充電的時刻。

夜已深。

這是我待在宜蘭的最後一晚，明日就要啟程回高雄，
儘管帶著滿滿的回憶與紀念品、伴手禮回去，
但我遺留在這裡的，卻是一個未能完全滿足的感嘆。

期望下一次的見面。

PS.
想起多年前仍居住屏東林邊時，有個人曾在羅東寫了一首詩給我，
可惜臨行前未能將那幾封關於宜蘭的詩再詳讀一次，
不然我對於這塊地方的感受與情誼，或許能更刻骨銘心。

[遊記] 宜蘭第一天

8/5那天下班，就整理好東西休息一下、吃個晚餐，準備出門等夜車，
結果這一休息就休息到12點，我整個人累到快往生了。

抵達高雄火車站的和欣客運已經12點半，買的票是12:45的車，
因為這時段有優惠，票價600，從高雄到台北客運總站。

後來一路睡到台北總站時我已經快葛屁了，車子搖搖晃晃根本難睡，
比比倒是睡得很爽很香，後來要轉車到宜蘭，我們又買了票等車，
搭的是6:00台北直達羅東的車，雖然已經早上，
但我在車上還是累到睡著了。

到了宜蘭，陽光熱情又刺眼的曬著我一身的疲倦，
雖然包包已經盡量簡單輕便，但對疲倦的我來說，
這個輕便的重量依然造成了我的負擔，我已經快昏迷了。

抵達羅東後，比比打電話請外公開車到羅東接我們，
我跟比比就去車站的萊爾富吃點東西，補充一下體力，
我吃掉了兩顆茶葉蛋以後精神才總算好一點。

到了蘇澳，我們卸下行李休息，宜蘭的蘇澳鎮是一個很漂亮的地方，
不管我從哪個巷子口看出去，都能看到青綠的山峰，
但是陽光依然毒辣張揚，我被曬得有點昏。

我跟比比吵著說我必須吃點東西補充體力，
比比就帶著我跟萱萱出去買早餐，
比比也順便買了一些日用品。

然後，我吃完早餐坐在樓下客廳的時候，
我就莫名其妙的睡著了，比比叫醒我時我還嚇了一跳。

怎麼我連在宜蘭都睡得那麼不安穩呢？

比比叫我回房間睡覺，我睜著惺忪睡眼，爬到二樓我們房裡入睡，
這一睡就是像死人一樣連動都不動，一路睡到中午12點，
再次被比比叫醒說趕快下樓吃中餐。

我就拖著根本沒睡飽的眼睛走到樓下吃飯...
天啊根本整個大失態。

但是今天吃的是比比外公煮的家常菜，
而且竟然有魚！！！！！！！！！！！！！！！！

我眼睛都亮了，外公很會煎魚，把魚皮煎的酥脆，
鹹度也剛好，吃完整個就是充斥滿滿幸福感。

所以我把魚吃的頗乾淨，我實在太喜歡海鮮了～（大心）

吃飽後比比說想喝涼涼，我們跟外公借機車出去買飲料，
比比中途還去領錢，他在宜蘭的打扮只能說經典。

當然，蘇澳雖然稱為鎮，但仍然比不上高雄市裡的方便與活絡，

仍然保留著鄉下氣息的純樸與悠哉，我喜歡這裡的氣氛。

外公的機車很帥，加裝了一個帥氣的擋風板，上面還有小雨刷呢～

但路上隨處可見這樣的機車，比比說鄉下地方，老一輩的都會加裝這個東西，

因為宜蘭這裡經常下雨，所以大家都習慣在機車上裝雨刷，方便行進。

所以這應該也算是一種經驗的智慧結晶吧（？）

我們也順便看了蘇澳冷泉，比比本來要我下去摸摸冷泉的溫度，

結果以前不收費的，我們剛走進去就說不好意思要門票哦。

比比就偷偷跟我說：「與其讓他們賺不如去另外一間，管理得更好咧...」

我們還去了豆腐岬，比比說變了很多，但我覺得好像也還好欸。

外婆今天跟我們說好像某個地方不要下水去玩，那邊有個斷層，

所以那裡經常發生溺水事件，帶走不少人命。

豆腐岬很漂亮，可是到豆腐岬時，我的水土不服又再次發生，

胃痛頭暈想吐到我整個臉色慘白，稍微走馬看花一下就催促比比要回家休息了。

到了外公外婆家，比比最開心了，再次回歸到宜蘭的懷抱，

比比整個人像是復活了一樣，拉著我跟我說了很多很多的歷史，

當然也說了他以前到底有多皮...

免不了的，天倫之樂出現了～

每次看到小孩都會本能的感到討厭，可是比比家的小孩都特別乖特別懂事，

我想，通常我遇到的白目小孩應該都是爸媽不會教的關係吧～

比比家的孩子都挺有禮貌的，萱萱還會幫忙收碗盤我都錯愕了，

國小三年級耶，我大概還在外面啪啪造、到處玩而已吧！！！

回到家裡，我跟比比上樓，我又再度進入昏迷。

這一睡就睡到了五點半，被比比叫起來，說外公外婆要帶我們去吃海產。

其實剛睡醒我沒什麼胃口，但覺得還是出去走走比較好，

於是就出門了。

這一出門不得了我吃了不少...

而且還是第一次吃到曼波魚，這魚肉不像魚肉，反而QQ的有點像QQ蛋，

阿不對是口感咬起來像小卷或章魚之類的海鮮。

天啊這真的是魚嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎

吃過晚餐，我們準備要回家休息，然後繼續下一段旅程：羅東夜市！

是說從蘇澳到羅東真的有點距離啊，開車都要一段時間捏，

這段時間就在車上逛逛FB，看看朋友之間發生了什麼新鮮事。

抵達羅東夜市的時候，我倒是拍了不少照片～

不過礙於篇幅，我後面會再放上相簿連結。

夜市逛了逛，吃的沒買，晚餐時真的吃太飽了，看到蔥餅想吃卻吃不下，
看到卜肉想吃我也吃不下，整個人生走到現在才發現這是最痛苦的。

好吧我只好轉移注意力看看其他小物或紀念品。

結果本來想買的東西被我再三考慮一再打槍後，
我最後只買了我要更換的鞋帶而已。

這一個景點怎麼有種被浪費的痛苦感呢嗚嗚

回家以後整理整理，比比帶了電腦，於是就即時更新了我的遊記，
所以到了半夜的現在我竟然還沒睡...

宜蘭這裡真的好山好水，但絕對不會好無聊，
我最喜歡的就是這樣美麗的景點了！

蘇澳鎮聖湖里，一個很外國名字、卻很道地的鄉下美景，
這裡有著滿滿的人情味，裝滿了我這個觀光客的身體。

第一天的宜蘭雖然只是簡單的認識而已，
卻也在我心裡留下了滿滿的美好。

1030806 / 行前準備+宜蘭第一天行程 （開新視窗）
內有大量的小孩照片，不喜歡小孩的不要點哦～

終於

這些日子以來，有快樂的、有崩潰痛哭的，
也有讓人難以忍受的。

那些回憶依然像針，只是我不知道該怎麼去面對而已，
很多時候還是會想找你說說話，但是我知道，
我不能說。

這個決定是我下的，我就該有能力承擔起往後發生的一切，
我無法再像過往那樣尋求你的安慰，
於是痛了哭了我也是站得好好的，不讓你再次見到我的眼淚。

我可以很累很累很累，但情緒我不允許自己崩潰。

新的生活開始了。

我不知道我該不該感到開心，但我卻莫名的很排斥很排斥很排斥，
彷彿那些生活都不是我該過的日子，但是卻又摸不清楚我要的到底是什麼，
然後就繼續這樣跌跌撞撞的，走過了好多好長的時間。

有時候，我不知道我到底放棄了什麼，得到了什麼？
我找不到一個準確的答案，只感到日子沒有邊界。

我的眼前變得好模糊，這份工作磨光了我對生活的感觸，
磨光了我對生命的熱情，磨光了我的尖銳磨光了我的靈魂。

可是啊可是。

終於還是結束了。

當你大方地承認了「前任」這兩個字的時候，
我看見了，可是不明白為什麼覺得有點疼。

我也應該要這麼大方的。

可是不知道我這麼努力的生活是要讓誰看、讓誰欣羨，
那些我曾經擁有的言語都消失在我的生命裡了，
我還能找到什麼？

我多希望有人告訴我，結束失戀的情緒需要幾天？
我多希望知道，我這樣的情緒跟日子什麼時候才能有盡頭？

那天中午我痛苦地在便利商店外攤坐著，
什麼事都不能做，聽著歌，卻畫了圖。

我的圖，少了什麼，卻再也不能下筆了。

我曾經對朋友說，這種感覺是一種無奈。
你知道你已經走不下去一定要分開，可是感覺卻還是一樣的痛，
我大笑的說，幹！老娘我這輩子活到現在第一次這麼的孬這麼地沒用，
七年的時間就這樣輕輕鬆鬆地把我毀了。幹！

我看見你眼中的疼。

然後我擦去眼淚，你知道，我從來都理性的要自己面對情緒。

尤其，當我非得逼自己堅強起來的時候。

割捨

從來沒有說過我該是什麼樣的人，卻活在別人眼中的我，
忽然跳脫出來以後，才發現原來被侷限住的自己可以毫無邊際。

你喜歡我、你接近我、你對我好，
也是因為我符合了你心裡的一些條件，
但是當我毀去這個條件以後，你就覺得我變了。

不。
我並沒有改變。

改變的，只是條件，不是我。

你喜歡的只是那個被無限寵愛而且你不需要負責的我，
而不是終於自由自在可以囂張的去毀滅所有條件的我。

我想說的是，
你分不清這兩者之間的分際。

更精確來說，你並不知道自己想要的是什麼，
所以才感覺到失敗、覺得幻滅、覺得我不同了。

可是真的有人能夠永遠不變嗎？

人在經歷過欺騙、背叛、失敗、傷害等等變動之後，
終究會動搖心裡曾經屹立不搖的想法，
你是這樣、我是這樣，每個人都是這樣。

沒有人能像從前一樣。
從前終究是從前。

所以身邊的人才會來來去去，才會有相遇、有分離。

我不在乎你了，所以你的任何言論與評論都與我無關，
你可以盡情的說，但我已經無所謂了。

所有人都說著所謂的「對的方向」，督促我該往這條路走，
可是所謂的「群眾暴力」難道不是這樣而來的嗎？
你們所認為的「對」或者是「正確」，對我來說是嗎？

沒有人能夠確保什麼路可以走的更順遂，
但我知道如果不任著自己想做的事情去做，
在死前的那一天會更感到後悔。

我們都是一樣。
只是，你有勇氣承認嗎？

Word

你聽見了一聲巨響
然後狂奔往前
你不知道為什麼你的眼淚不停的流
卻只看見眼前儘是血紅

你用盡全身力氣去狂奔
然後撲倒在地上
肺部擴張後又緊縮
你大口的呼吸
你的身體需要氧氣
你開始想念起過去

那時候有蔚藍的天空
有綠油油的青草香
有純樸的泥地
有善良的人民

最後你想起
那雙充滿皺紋的雙手
眉眼中充滿慈祥與和藹
用著蒼老卻溫暖的聲音一句句的唱著
你的
童
年

記得那無盡的夕陽
記得那無涯的海線
直到
心臟
忘記什麼叫做
生
命

風雨

這些日子以來太多風雨，一件一件的讓我措手不及。

那些失序的頁次，被擾亂的結構主體，可怕的心，
原來看似豁達的人生，真的碰上了，若非得要豪爽的大笑說我不執著，
那要有多寬闊的心胸，多遼闊的眼界才能做到？

要做到這樣對我而言不是不行，而是角度不同。

放不下心的吊著，累了自然就會乾脆把繩索剪斷，
只是要再讓他吊回去就會一次比一次困難了。

不是每一次都能像最初一樣。

我可以不擔心，但那也意味著我不在乎了。

太多事情要擔心要疲累，
那些流言蜚語，那些感情紛爭，
付出了心力然後看見最後是毀滅的結果，
還是會想著不如把時間放在自己身上更能得到美好。

對不起這段時間沒有上課。
對不起這些日子沒有練習。

對得起別人了，最後卻對不起自己，
怎麼想都覺得這是一筆很失敗的交易。

我會退回來。

你知道的，我受不了的時候，我不介意同歸於盡的。

你要我死沒有關係，但我也不會讓你活得太快樂。

我們互相哦～ ^_<

感傷

這一陣子的情緒經常失控，
雖然我總是讓自己看起來是那麼好。

每一次很累很累很累，累到快要撐不下去的時候，
我就拿根針戳自己，對自己說：「這是你的選擇，不要喊累。」
於是每日醒來，總是一臉的淚水。

關於「獲得與失去」這個議題，
我已經沈淪了好幾年了，卻仍然無法往前走，
停駐在這個地方，每走過一個區域，
就被那裏的回憶填滿，逼得自己幾近崩潰。

當我大聲的對靜說不需要浪費力氣去關心一個混蛋。
當我憤怒的說，這種人一點也不值得的時候，
其實我也對著自己說話吧？

我何嘗不是經常會去翻看他們的生活，
那無法控制的雙手都擰著心，
非得要把心擰出淚水。

真的很累。
這時候才覺得原來上班是輕鬆的，
用忙碌與疲憊的日子一天一天的去逃避所有回憶，
逃避所有的難題，當時間在我的身邊流逝掉，
我才覺得自己被洗過了。

新的臉孔、新的人、新的話題，
在這裡工作開始，我就像是魚一樣，
每天都擁有新的世界與新的記憶，
我很快樂，每一天都像是在玩樂，
然後回到家裡，疲憊軟弱空虛，
看著被我架起來的琴，才看見了自己生存的價值。

難免會有怨懟，但是不敢抱怨什麼，
承受起所有人對我的誤會，
儘管我說著不在乎，事實是，我也疲憊到...
沒有辦法去在乎了。

心再痛，也是輕描淡寫帶過，
何必賣悲情故事來賺取他人的眼淚與同情呢？
請記住我的笑容就可以了。

這就是我最美的姿態。

八年前

跟老媽去集集，玩了兩天一夜，幾乎都在健身爬山健走單車，
但是其實最讓我感到驚訝的是，原來八年前，我們都受創極深。

八年前，家人的感情通通都出了問題。

我跟B決裂，哥哥也出現感情糾紛也惹了金錢問題，
爸媽的婚姻感情也呈現破裂，全家人愁雲慘霧、苦不堪言。

除了當時單身的老妹逃過一劫，多數人通通中槍。

原來時間以經過了這麼久，但是多年後的我想要的，
竟然不是狠狠揍他一頓，而是證明，
因為失去了他，我反而過的更好更好更好了。

我不知道該怎麼證明這件事情，
因為B，我的確讓我跟G之間留下了一個可怕的遺憾；
也因為B，我幾乎毀去了我美麗的青春。

在自我傷害與傷害他人的過程裡，
找不到存活下去的意義，
也在自己的心上留下一個深深的黑洞，
把所有幸福愉快滿足的心通通吸進去。

變得冷漠、變得不近人情、變得凶殘、變得精明。

然而，八年後，終於能夠再見上一面，
我卻還記得當時他給我的痛苦與憤怒是何等濃烈，
那些情緒隨著B的名字出現在出席人員名單上被勾起，
我幾乎無法控制自己的思緒。

我想殺了他。

阿打跟阿雙都覺得事隔多年，
似乎沒必要再為這種敗類有任何情緒波動，
因為他已經跟我毫無瓜葛，甚至於是陌生人，
他們認為我的行為與思緒失常了，
拼命給我建議、拼命告訴我，我可以怎麼做，
拼命對我說，你不用搶這個鋒頭，因為你根本沒資格。

可是，我無法形容我的感受，
當他們這麼對我說，我只有滿滿的無助，
我像是即將失去氧氣的人，死亡就在眼前，
當他們越是這樣對我說，就越是往我脖子上套繩索，
一點一滴的拉緊繩結，意圖讓我窒息。

他們的無所謂，相對成了我失控的因素，
我再也快樂不起來，我沒有辦法真心的笑出來，
我想起刀片割開肌膚的冰涼觸感，想起鮮血滲出後的刺痛，
我想要再次體驗我還活在這世界上的感覺，
咬牙切齒的，逼自己活下去的感覺。

我不懂的是，為什麼連你也不懂了。

其實我不應該怪你，因為我也不知道，
我想要的，到底是什麼了。

所有陌生的擁抱，
都會因為陌生而有了安全感，
越是熟悉越害怕，因為知道你都懂，
所以就能從我最痛的地方狠狠的刺上一刀，
讓我痛不欲生、血流成河。

只有陌生。
才能讓我食之無味，隨時替換。

深夜。
晚安。

偽裝

回家過年的這段時間，我帶了電腦回去，
但是實際上使用的時間卻很短很少。

醒來，睜開眼睛，最想做的第一件事情就是走出我的房間，
走到樓下客廳，走進浴室洗臉刷牙，然後回房換衣服，
最後，再走到客廳坐著發呆。

我可以什麼事情都不坐就在客廳楞著。

但是唯一最大的不同是，我回屏東，不再點起煙。

回到高雄以後即使是在房內，我無時無刻都想點起一根煙，
剛剛仔細想想才發現，這樣的行為，原來，
是一種精神上的依賴，一種表象上的偽裝。

普遍世人對於抽煙的女孩子有不好的觀感，
而這樣的普世價值，卻成了一種最完美的保護色，
對我來說，抽煙等同於警告對方：
「我很凶殘，請勿靠近。」

我對於家人以外的人，仍然有一種強烈的防備心，
不論這個人是誰，只要與我沒有血緣關係，
我就感到害怕，需要偽裝。

這種發自心底與潛意識的行為動作，
為的只求一份心安。

被霸凌的記憶永遠存在，造成了一種無法磨滅的傷害，
而我為了保護自己，不得不衍生出一套奇異的法則，
從小就很早離家的我，性格高傲不已，
也因為太早離家，對於很多事情都還在懵懵懂懂的狀態，
不得不被迫接受整個社會裡最殘忍的人性考驗。

於是我五專時期就注意到，當我身邊沒有煙了，
我會異常的感到慌張害怕，我需要一包煙在身上，
我需要一個安全感，即使我放著不點，我至少能夠安心，
讓所有意圖接近我的人，都能隔著一層煙霧，
我們有距離，我就有了安全感。

回到家以後，我可以沒有電腦沒有煙，
我依然可以開開心心的過日子，
依然能夠自由自在的四處移動。

壓力的來源，不是生活，而是「人」。

我終於懂了我對於「人」的一種強烈的不信任感，
我可以在我自己認為的安全限度裡恣意妄為，
到了高雄無時無刻都感到困頓疲憊，
開始夜不安眠，每晚都不能好好入睡，
因為這個房間裡存在的，不是只有我而已。

對於這樣的毫無隱私，我竟然有強烈的抗拒與害怕，
越是被了解，就越容易被體無完膚的傷害著，
於是開始迫切的想逃開這樣的地方。

在家過年時，我一個人待在房間，
深夜，悄然無聲，我翻閱著我的書、讀著我的日記，
竟然有一種難以形容的自在感。

我喜歡獨處。
或者應該說，我終於可以不再偽裝自己。

冷

越冷心情就越沈。

其實有很多小事情想說，卻又不知道能說哪一件，
長得越大，越想要的，也只不過是簡單的幾句詞彙，
以前聽得多，安靜好多年，後來拼命想說話，
羨慕那些能把話說得很漂亮的人。

原來我很自卑。

覺得自己不夠漂亮，覺得身材不夠好，
覺得歌聲不好聽，覺得才華太糟糕，
覺得沒有別人聰明...................

這些光怪陸離的東西，原來都是長大後的副產品，
有人說，你終於看見自己不足的地方，所以懂得低調與努力。
有人說，你太過要求自己，高標準的生活會讓你很疲倦。

所以我很努力去欣賞自己，
很努力去創造與別人不同的東西，
而這些東西，只有我擁有而已。

我的觸角，那些靈性的觀感，
都逐漸被表象的追求淹沒，退縮在自己的內心，
無時無刻我都能聽見，那個小女孩難過掉淚的聲音。

自我呢？

這麼抽象的一個詞彙，曾經我擁有它好多年，
遇見P以後，卻全部失蹤在我的世界。

人真的不能去追求與自己不適合的人事物，
那會讓真誠的心靈迷失在幻象裡，
而我走在這幻象裡，已經一年，仍無法自拔。

我該封鎖掉這些人，消弭自己的嫉妒之心，
可是回憶總這麼猖獗，傷害我的並不是這些人，
是那些回憶與被引起的自卑心。

要到什麼時候才能真的釋懷？
無愛無恨，才算是真的放過自己。

夜深，氣溫很低。

我也許該回到原來的閱讀世界裡，
從文字中找到自己走過的蹤跡。

晚安。

沒說的

多麼不想去記得，我還是記得了。

那天那麼掙扎著，一個人冷颼颼的吹著風，
看著毫無食慾的蛋糕，卻不知道該怎麼辦的那時候，
是你的生日。

奇怪了，怎麼還沒跟你有聯絡時，
一句簡單的「生日快樂」就可以這麼瀟灑，
跟你有了交集以後反而連話都說不出了。

每次翻開行事曆，上面斗大的字寫著你的生日，
還特別框起來要自己注意這一天，
後來的日子都沒再碰過，翻開一次，痛一次，
拍起來的蛋糕，終究沒有找到自己的主人。

我一個人，跟朋友聊著天，吃掉了蛋糕。

像我這麼精明的人，這麼進退得宜的人，
怎麼在你面前，一個簡單的決定都需要過問朋友？
一句生日快樂，我還要透過別人的意見來決定。

你其實也想透過其他的方式跟我說說話吧？

我們都受傷了嗎？
我溫柔不起來了。

晚上睡覺時，翻出了之前拍的照片，
我很快就躲進我的回憶裡，尋找溫暖的地方，
我看著照片數著記憶，我才悠然入睡，
只有這種時候，我才不覺得自己是那麼孤單。

我還有很多呢！

是吧？
時間告訴我了。
只有把你收藏起來，我們才能那麼完美，
我們都像是刺蝟，越靠近，越是容易讓對方受傷，
保持著距離，我們才能讓這些都變得那麼漂亮、那麼有價值，
那麼的佔據彼此心裡最重要的位置，透著光，
去炫了目、迷了心。

終究，沒有人能取代你。
終究，沒有誰想要取代你。

終究，我還是，害怕了。

這些年的成長比不過你的陰晴不定，
我的聰明追不上你的心情，
你能把我帶上天堂，也能輕易把我推入地獄，
我們之間的比重，還是沒有改變。

是我太自以為是了。

邊緣人

Mac的變壓器壞了，用了這麼多年現在才壞也很厲害，
蘋果算是夠威的，竟然沒有被我這電器殺手一下子給KO掉。

其實花了這麼多時間去瀏覽別人的Facebook以後，
才看見自己的生活與別人有多麼不同，
彷彿我永遠都無法融入那些人的生活圈裡，
即使這個人是我的朋友。

邊緣人的性格，其實有好有壞，
大家都會記得你、知道你是誰，
但是要去玩的活動卻不會找你，
相同的，當小團體之間有所謂的黨派鬥爭，
自然也不會把你捲入在那其中。

從國中開始，我的邊緣性格就一直存在，
像是活在自己的小圈圈與小世界裡去閱讀這個世界與社會，
於是會有人說「你朋友真多，有事情都會通知你。」；
也會有人說「我好羨慕你，都不需要被捲進這些紛爭中。」。

我的生活像是被一片毛玻璃隔離起來，
他們看著我的生活時，是模糊的、難以接近的、抽象的，
我望著他們時，也覺得那些笑聲、那些青春，離我好遙遠。

在極度冷漠與極度熱情的兩極裡，
我遊走在中間的那一條線，
不冷不熱、不好不壞。

我喜歡看著他們笑鬧，也能融入那樣的情境，
但是我融入不了的，是那些人群，
是他們交談時話裡的祕密。

我是邊緣人。
我居住在這個世界裡，
當我認知到這件事情以後，
也就不那麼在乎他們為什麼總能這麼輕易的大笑了。

爭執

有了爭執的那一天到現在，我沒跟你說到任何話，
我分不清那種感覺到底是難過、遺憾還是終究是錯過？

我難過的是，為什麼我自認為最了解我的你，
終究原來只是我的想像？

從與你接觸、聊天，我彷彿找回了當初那個青春時期的我，
在任何人面前，我可以無所謂的假裝我很獨立很堅強，
可是在你面前，我永遠都只想當一個孩子，
對你任性、對你笑鬧。

當我生氣的關掉手機，當我生氣的說了那麼一串話，
最後我還是那麼那麼那麼不可思議的寬容了，
所有的人都渴望擁有我這樣的特權，
所有人都知道我把最重要的都給了你，
我想收回來這樣的特權了。

是不是我對你太好太好太好了，
所以你就覺得你可以這樣肆無忌憚的傷害我呢？

時間真的改變了一切。

我跟你多久沒有說話了，我記得清清楚楚，
我告訴別人這沒有什麼，反正沒事了，
可是我卻還是耿耿於懷的記在心上。

每過一天，就劃上一道淺淺的傷口，
時間柔軟而無情的割傷我，
一到夜晚，就像碰到了水，隱隱作痛。

於是讓自己很忙很累、讓自己去看自己想做的事情與夢想，
我就算難過，也不敢讓人知道我的感受，
只要我看著自己一天一天越來越好，
我就能相信就算你真的不在，我還是很好很好。

我不敢去面對可能的冷淡、我無法接受你毫無回應的狀態，
如果我可以讓時間停格，我寧可後來的你我沒有再談話的可能。

原來，所有的希望背後都揹著絕望，
只要跌倒了，絕望就出現了。

殘忍

每一次當我丟出一個問題、一個問句，其實心裡面早就有預設答案，
這個問題並不是真的要你的答案，而是你能不能說出我心裡面的答案。

沒答對，就扣分。

我在人與人相處的過程中，這是最殘忍的一件事，
完全不留餘地，血淋淋而真實。

不論跟誰說話，我總希望對方能說出我認為的，
那麼認同感就會增加幾分，會感覺到自己並不是那麼孤單難懂。

可是唯獨對你，我沒有預設的答案。

老徐說，因為他是系統管理員。

嗯。
很特殊的描述，很符合老徐會說的形容，
也很可怕的直接。

也許對我來說，你就是那個我無法預測的人，
你說的話常常可以很直接的刺在心裡，
我問你的問題，也總是可以得到出乎意料之外的回應，
不論是好的或是壞的，每一個回應你都有辦法說服我。

對你我真的很自私，相處的短暫時間裡，
你硬是讓我對你那麼的印象深刻，
你的行為、你的語言、你的身形都那麼難以抹滅，
閃著光的戒指還有你的思想，
日日夜夜都像複習，不停在腦海中盤旋。

當我對你說我怕高，你只要我抬頭看藍天，
你說，仰望比你還高的地方，你就不覺得自己高了。

我當時笑了出來，你說的對。

從小，就被告知要看前面，不要看下面，
卻沒有人告訴過我，我應該仰望。

所以每當我感到挫折，覺得自己真的很難懂，
甚至覺得自己彷彿與這個世界格格不入時，
我都那麼的想念你。

我對所有人都殘忍，卻對你寬容了。

跟你聊天我都能再找回當初那個單純的自己，
而原來，我把那個單純、不精明的自己都留在你那裡了。

謝謝時間讓我們錯過，謝謝當初我的決定沒有毀了這一切，
謝謝你到了最後仍然還在我心上，
儘管，我們之間，只剩單薄的維繫。

謝謝你愛過我，讓我看見幸福真正存在的時光。

時光遺忘的背面 獨坐殘破的臺階 哪個亂世沒有離別

天空和我的中間 只剩傾盆的思念
如果相識 不能相戀 是不是還不如擦肩

當時有多少心願 就有多少的殘缺
如果後悔 不能後退 是不是就只能往前

也許在來生的某個明天 我們能再寫新的情節
一步步完成 當時心願
一步步完成 最美殘缺

價值

表演對我來說是一種實現。

一種自我價值的實現。

每次感到挫折、低落的時候，總會不明白自己這麼努力的理由在哪裡，

可是只要我有機會站上舞台，我就能在那一瞬間發現，

原來我努力的價值體現就在這裡，就在所有人都因為音樂而感動的那一刻。

自從開始跳舞以後，每天不動一下自己的身體就覺得奇怪，

好像身上少了些什麼，所以不自覺的點開音樂，一個人跳起舞來。

我享受的是，練琴時那種彈唱抒發，練舞時專注與身體對話，

這些東西滿足的是我日漸匱乏的心靈，累了就休息，

打開幾本想看的書，掉進閱讀裡，訓練思考的能力。

而我，已經有好長一段時間，沒有寫小說了。

每日我都沉迷於我架設的世界裡，

我很高興我擁有一部能把所有人都聯繫在一起的小說，

因為這部小說，我沒有實現的夢想與希望，

都在這裡完成了。

有人說，小說是一個幻想的領域，

在這個領域裡，你要什麼就有什麼，

你可以自由自在去架構出你夢想中的世界，

愉悅的在那個世界裡遊戲。

我很認同這句話。

於是我喜歡寫小說。

終於我開始建構起我現實生活裡應該存在的東西，

不再是坐而言，而是起而行。

沒有任何一件事情在開始時會是簡單的，

但是只要不做，就永遠會是困難的。

我很喜歡現在這樣的我。

熱愛藝術的我。

新的一年、新的開始，

以及，全新的我。

新年快樂

打開FB，很多人在回顧舊的一年。

對他們來說，2013是幸福的一年，於是值得回顧，
可是對我來說，當我想要回顧2013年時，
我想不到有什麼讓我感到開心的事情。

2013，我重複的在恐懼、焦躁、憤怒、悲傷、失去裡迴盪。
2013，我考上了高應大。

讓我感到開心的，也許是在2013年裡，
重新找回了你。

對於2014，我最想要的希望，
就是能找回真正的自己。

過去的我，時時刻刻都在懷疑自己，對自己感到迷惘，
無法肯定自己的努力是不是能得到成果；
無法確定自己的認真能不能獲得肯定。

我想要回到那個，可以認真肯定自己的我，
不再是活在他人眼中，盲目追隨別人的價值，
我要創造屬於自己的價值。

這就是我最想要的生活。
期望2014年，我能獲得我想要的。

寶貝老妹，我永遠愛你！

謝謝你陪我走過了1314，
只有在你身邊，我才可以像瘋子一樣開心的笑，
只有你能讓我發現，原來愛，無所不在。

Pic. 跨年前與老妹的晚餐約會