嗯

今天跟絕頂稍微聊了一下，在地震哥千辛萬苦送他們回台北的時候。

絕頂有敲我，說了一句笨蛋，白痴都知道那是他的用詞。





「我覺得...9次...不像p腿的樣子阿」



為什麼你會這麼覺得？



「男性的直覺」



真爛的回答



「哈哈哈」

「應該是妳想太多吧」

「我猜的」



我不知道該怎麼反駁你捏



「喔　是喔」

「好啦 我不懂你們之的事」

「不過我看你們相處的還不錯阿」

「他不錯 妳也滿nice的阿」

「ok啦」



呵呵呵

我就把這當成是一種祝福吧



「噗」

「這麼悲觀喔」



這不是悲觀

而是　經驗

當每次都是這樣的結果時　就不會想要期待了



「噗」

「我覺得妳差好多喔」



嗯？差很多？



「跟他在一起的時候是這樣 自己一個人的時候又是另一個樣」



感想：

那時候雖然很幸福，幸福到幾乎感覺不到不安的存在，

但是我還是忘不掉，有另外一個女孩會因為他的關係而破壞我的幸福。







ＰＡＲＴ２↓



「基本上 我覺得 以17歲來說 妳算不錯」



不錯？



「這樣有沒有稱讚到？」



我不懂你稱讚哪方面呢

不錯這個詞　很籠統喔



「走可愛天真隨和路線的」



感想：

被絕頂誇獎挺有成就感的，因為感覺上，

他很像是那種不太常會稱讚人的那種人，

被他誇獎，真的有給他爽到。XDDDDD

網聚──可愛慶生會

今天是天碑幫眾網聚的時間囉，很多認識的都會出現，

當然啦，地震哥，絕頂，還有我，是一定一定要出現的囉，

我另外還抓了九次(小宇)一起來玩呢。



他們好像大概快十點多左右就出發了，抵達高雄大約兩點多，

那時候我已經洗澡洗好啦，正準備看完拍賣好順便就寢，

誰知道就出現一通電話，小宇打給我問我睡了沒，

我當然說還沒呀，但是後來他竟然說，既然還沒睡就別睡啦！



天呀，我竟然在兩點多的時候就準備好我的包包，

就這樣被騙出我可愛的校園跟宿舍了。



小宇也順便拿了他預購給我的ＳＨＥ專輯ＣＤ，

讓我有開心一下下。



但是想想，既然他們都到了，也來接我了，當然就去啦，

不過他們好像還沒吃晚餐呢！因為他們接到我的下一步就是



吃晚餐。



不過我剛看到地震哥跟絕頂真的有給他很大的嚇一跳。

因為竟然跟我想像中的完完全全的不一樣！！



地震哥是有點胖胖的，不過人還是一樣，

跟網路上一樣很機車很機車，機車到我想把他給丟掉！

我還以為地震哥會是瘦瘦高高的那一型呢！

不過無所謂啦∼雖然，沒有說很帥氣，不過人很好相處啦！



而絕頂呢，我以為他會是很帥氣的瘦瘦高高小夥子，

然後打扮應該是有點嘻哈風格的，那種帥氣是成熟型的喔。

但是沒想到我看到他是傻眼再傻眼。



因為他竟然長的跟ＥＮＥＲＧＹ的牛奶輪廓很像，

而且看起來根本不像是大我六歲嘛！！

根本就跟高中生一樣，天阿，害我好訝異！

他雖然會打扮，但是他的打扮不是走華麗風格，

簡單樸素，但是卻很有型喔！（不愧是服裝店的老闆）



每次看到他，就無法將他的年紀跟小宇的年紀做聯想，

因為根本就是相差太大了嘛！！



我完全無法想像這樣的人會是…服裝店的老闆…

而且處理事情很有一套喔！！媽呀∼真是嚇傻我了∼



跟他們見面以後，也吃完飯啦，當然就準備耗時間囉！

結果我們耗時間的方法就是，龜在地震哥的車上看電影。

那部電影好像叫做「史密斯任務」。

很爆笑，很刺激，很火辣@Q@



但是我看的很不專心就是了，有點不知道該怎麼面對小宇…



後來天亮哩，地震哥就出發去找可愛囉！



雖然在台南那邊有小小迷路一下下，但是還是ＯＫ啦！

見到可愛的那一瞬間，還是跟我想像中的不一樣，

然後因為這樣，害我忘記跟可愛說生日快樂。



可愛抱歉啦，現在補你一句「生日快樂」。



後來可愛請我們吃了早餐跟午餐，當然啦，

這段時間他們所聊的話題全部都圍繞在天碑上，

像是怎麼練功阿，什麼武器阿，還有什麼什麼批哩啪拉的，

從現在聊到封測，再從封測聊回來，我的天呀∼



除了我跟小宇還有絕頂以外，其他人根本聊的很熱絡，

結果剩下我們三隻貓聊自己的，讓我有點……。



中午吃完以後，當然就是往ＫＴＶ出發啦！



去唱歌。　不過剛開始就抱著歌本點歌有點不好意思，

所以就丟給絕頂，叫他先點歌，反正嘛，他很會唱，

就先讓他開個頭，也讓我有心理準備知道他唱的到底有多好！



不過其實說實在的，他唱的真的很不賴耶！

可是我唱的也不錯阿，他說我唱歌還挺好聽的，

有晉升為他覺得唱歌好聽的前三名，

不過因為他有聽過有人唱的比我好，所以，唉。



後來因為那間ＫＴＶ不是好樂迪那種，

而是一般的小型，不是連鎖店的，所以沒有新的歌曲，

結果我跟他要合唱珊瑚海的美夢就這樣被打碎了，

不過沒關係，我可愛很愛唱歌的氣質小惡魔呢！

於是∼我點了一首窗外跟他唱。



嘿嘿∼沒想到我跟他唱的還算不錯喔！

可愛說我跟他合唱起來根本就是絕配，天衣無縫的哩。

讓我有爽到，哈哈哈哈∼∼



但是地震哥睡死了，他從開車下來都沒睡到，

也真是辛苦他囉，畢竟我們其他人不是駕駛，

至少還可以小小ＱＫ一下，但是他不行呀。



後來麥克風都是在我跟絕頂還有小宇之間流浪，

其他人像是可愛跟地震哥，根本就沒有唱到歌。



唉唉，這一頓，還是可愛花的錢，結果都聽我們唱，

真的，讓我，有點，過意不去。

（但是你唱的很開心耶！）



唱完歌當然就出發回家囉。

因為從這邊回到台北挺累的，而且要很久，

所以就讓他們提早離開囉，雖然這樣我必須提早跟小宇說掰掰。



但是沒差啦，這次我很滿足了。

（當然不滿足的地方是不可能說的啦，噓∼∼）



絕頂唱完歌以後，已經快累翻了，一直唱高音，

我真的只能對他說活該，我差點還要點千年之戀給他唱咧，

還好他說他唱不上去，自動推掉，不然我就難看了，

因為我對於女聲部分也唱不太上去。ＸＤＤＤＤ



他事後好像有點聲音沙啞，幸好我有準備喉糖，

拿給他問他要不要，他當然說好。



這時候我就該配服自己會隨身攜帶喉糖了。



畢竟要跟絕頂對唱，不帶喉糖好好保養一下不行，

不然唱輸他可就丟臉了！



但是這場戰役看下來，我跟他可以說是勢均力敵喔！



不過為什麼啊？他們煙癮很大很大，一天抽掉好幾根菸，

讓我好傻眼，不過為了讓自己健康一點，

我還是盡力避免聞到太多的菸味，我不希望我的體能下降。



要是我真的不怕死，我早就跟著抽了，

哪會躲著他們的二手菸。



絕頂還有拿菸給我咧，哈哈，我當然是搖頭阿，

要抽我一定都抽七星，媽ㄅㄡˋ我抽不慣啦∼



但是最該死的是，硍，小宇竟然給我帶七星去抽！

吼吼∼∼，最後還給我裝死咧，真是太過分了，

害我有氣到，跟他說，你要是抽菸的話，我就抽一包給你看！>"<



抽菸抽菸，抽死一個算一個！←教官說的喔！！



今天總結下來就是，好特別阿@Q@

但是裡面天碑幫眾就我年紀最小，害我覺得好奇怪，

好像大家都把我當成小孩子一樣。

（本來就是這樣了阿，不是嗎？）



不過今天算還不錯啦，可以見到絕頂，可以見到地震哥，

可以見到小宇，可以見到可愛，可以見到風牙（不認識），

已經算是不錯了啦，雖然讓我覺得有點怪，

讓我覺得這樣的網聚有點另類，但是還在可以接受的範圍內囉！



呼∼好累呀，先熱敷一下眼睛，他疲勞一天囉。

懶懶的

今天睡了一整天，什麼東西都沒吃，爸媽知道以後一定很心疼吧。



發呆發呆，睡覺睡覺，我就這樣過了一天，我連自己在幹嘛都不曉得，

除了知道萱萱生病以後有點慌亂以外，我腦袋一片空白。



聽萱萱說，老師很關心我，問我怎麼每次睡都是睡一整天，

很擔心我是不是怎麼了？我只是開玩笑的說說，要是我在班上消失了，

那班上不就支撐不下了？？



聽完了絕頂的話，好像我辛苦打造的幸福假象在一瞬間崩壞，

我以為所擁有的東西瞬間不見，一陣空虛感向我湧來，

我不知道我該怎麼面對這樣的自己，我只知道我還是活著，

我還是要過日子，我還是要把我的課業搞好，

我還是要過的跟以前一樣，雖然心上少了人陪，多了份孤單。



睡了一整天的我，夢了一整天的小宇。



醒來以後覺得全身無力，我不知道我能做什麼？

平常這種時候，大概就是想想小宇，然後笑一笑，

就開始去忙自己的事情了。



現在的我，有種被遺棄的感覺，待在原地，不知該向前或後退，

徹底的失去方向感，甚至空閒的時候還會想掉淚。



結局很明顯，一直很明顯，但是卻不願意面對，

深怕一開口，一切就成了定局，怎樣也改變不了。

面對...

我跟絕頂說了，關於我跟小宇還有她之間的一些事情，

絕頂說，我不能怪他，因為每個人都有選擇的權利，

或許他還沒選擇，或許他不想選擇，只是單純喜歡上選擇的滋味，

但是他覺得，我，太早決定了。



我說，我無法去體會小宇的立場，因為我體會不了，

他說，好吧，那我就站在你的立場替你想，而我的建議是，

分手吧。　



他說了好多好多，但是他問了我一句話，

一句連我都無法肯定回答的一句話。



他問：「你愛他嗎？」



這句話，如果是從小宇口中問出來，我會毫不猶豫的說是，

但是現在我不懂，我真的不懂，我，愛他嗎？



我問絕頂，愛會隨時間消失嗎？

他說，會。



那，傷害也會讓愛漸漸消失，對吧？

他的答案，還是會。



我有點難以接受，這答案很殘酷，因為，我給了他太多時間，

他給了我太多傷害，就算有愛，也已經被磨的一滴不勝了吧！



當初那樣的包容，當初那樣的不顧一切似的無所謂，

真的已經徹底的消失在我的感情中。



我愛他嗎？

我不知道。



絕頂說，如果你連自己愛不愛他這個問題都不知道答案，

那還是分了吧。



我知道他為什麼這麼說。　但是我不想面對。



他說，站在為我好的立場，分手對我來說才是最好的，

因為就算我的答案是愛著小宇，但是我愛的很痛苦。



我知道的，痛苦的愛，是沒有辦法延續的更長久的，

那只會讓我得到更重的傷害而已。



我說我很需要小宇。他說，那不是愛。

清醒的愛，只是一種利用。而真正的愛，是盲目的。

因為說不出來為什麼愛，所以那才是真正的愛著。



如果以他的言論推斷下去。

是的，我的答案是…



我不愛他。



我一點都不想面對這種答案，這不該是我要的，

但是最近我也顯得沉默了，是不是我也慢慢的開始死心了呢？



我以為我不會哭呢，沒想到跟絕頂談過以後，我竟紅了眼眶。

我以為會很支持我的絕頂，他也覺得分手會是最好的，

是不是代表我跟小宇真的已經沒有機會繼續下去了？



雖然決定權在於我，但是，但是，我的理智也告訴我，分手是最好的。



我真的不想面對這樣的結果，我曾拼了命想追回的愛情，

竟然變的如此一文不值，我的留，沒有人願意真心的認同。



我放不下，我承認，因為我還離不開沒有他的惆悵。



但是我對他，已經沒了愛情了呀，我無法信任他，

我無法繼續付出更多，我無法再對他真心的說出我愛你，

這樣的我…連愛情裡最基本的東西都沒有…

又要怎麼去經營這段感情呢…？



雙方都無心，這段愛也註定只能崩壞吧…

如果真的那麼容易忘記

呵呵，標題有點長。



怎樣都不許哭，我這麼跟自己說。



就算面對他的行為，就算我對他行為有著猜疑，

就算我很害怕很害怕，甚至想要逃避…怎樣都行，

我就是不想哭泣，我就是不想不想不想哭泣。



說我倔強也好，說我硬撐也罷，我就是不想哭。



因為我知道就算我哭了，事情不會變的更好，

結局也不會變的更完美，只是無端添加回憶中的悲而已。



有些事情跟傷害沒有那麼容易忘記，如果真的那麼容易，

我不會用笑容去偽裝我的痛苦。



在朋友面前越快樂，越樂觀，我越是不想表現出我的傷痛，

因為越接近他們我越會害怕，害怕著我的悲傷反而會傳染給他們，

偏偏我希望的，是他們永永遠遠都是快快樂樂、開開心心，

而不是像我這樣，用笑容去假裝我的快樂。



其實今天去唱歌的時候，有些歌曲片段會讓我難過想落淚，

但是在他們面前我還是一樣瘋瘋癲癲的笑著度過，

我最不想的，最不要的，就是讓他們陪著我一起難過，

雖然朋友該是有難同當，有樂同享，但我希望我給的是快樂，

而不是悲傷。



我只要聯絡不到他，我就慌了手腳。

這很糟糕很糟糕，我已經被制約。



如果哭過，如果瘋過，傷痛就可以這樣遺忘，

那我想我現在一定會過的很快樂，因為我會哭出來，

我會找朋友去瘋狂的玩過，而不會悶著。



但是，遺忘那些事情，並不是哭過瘋過就可以，

因為那是印在心上的，那是傷在心底的，

那種痛苦太深刻，就算感覺淡了，傷口還是存在。



或許是我這幾天想的多了吧，我不喜歡這樣的我，

因為這樣悲傷的我，是沒有辦法帶給我朋友快樂的。



我該盡快開心起來才對。

回家的這幾天

這次回家，我感受到了家的溫暖，雖然下雨沒有辦法和妹出去看星星，

但是我相信他心裡面是很歡迎我回家，也很期待下次的晴朗。　:)



上午，到東港去逛街，其實本來要找朋友，結果被棒婚叫，

只好一個人到處走走停停的逛著，從屈辰氏走到三商，

再從三商逛到生活工廠，然後慢慢的步行到外婆家。



路上好熱鬧阿，聽說是某神明生日，路上好多神轎，也有八家將，

還有很和藹可愛的土地公，看他矮矮小小，我有種很溫馨的感覺。



我在三商買了個薰香，想到小宇也用過薰香呢。

很甜蜜的笑了笑，然後選了個自己不排斥的味道買了下來，

這幾天我需要放鬆一些，為了他前女友的問題，我把自己逼太緊，

我買的是芬多精、茉莉、玫瑰的組合，希望我可以真正放鬆自己。



原來我還是想跟著他的步調走。



到外婆家以後，看到外公披著被子打盹，捨不得吵他起來，

便靜悄悄的到椅子上坐著，然後數著椅子上的圖案有幾個三角形。



我應該有變聰明吧！去年我數了三十幾個，今年我數了四十幾個。



後來外公醒了，呵呵，臉紅紅的說沒看到我，還問我怎麼不叫他，

我笑一笑，說是看他睡好好的，捨不得吵醒。



外婆下來以後很驚訝我怎麼會到那邊，看了我好久，說我瘦了。

問我吃了沒，我說吃了，但是他還是拿出一堆東西給我吃，

吃完了，還親自去買了茶葉蛋跟巧克力派給我。　:)



大概是看我太瘦，捨不得吧。



是呀，我瘦了，我從４５公斤掉到４１公斤，

或許是感情的事情惹煩了我吧，茶不思飯不想的一點胃口都沒有，

到了家，感受到大家的熱情，不禁讓我一陣鼻酸。



家人是最不會傷害自己的人，他們總會為別人著想，

那才是最真心的幸福呀，比起愛情中的猜忌與謊言，

比起同學間的競爭與心機、面具，家才是最真實的吧。



媽媽大約兩點多以後去接我，問我一個人逛街感覺怎樣，

我說，自由自在。



媽媽笑的很開心，說他也是，我不愧是他女兒，我也笑了。



我想明天出門到學校別離的時候，或許又會讓我紅了眼眶，

我捨不得你們，放不下你們。



我還是很脆弱，該堅強的時候，總是站不起來。

功成身退

終於打完比賽啦！今天是２００５年１１月１３號，

嗯嗯∼∼理當該好好紀念紀念，因為我竟然勇敢的打完了比賽。



這次出場打，沒有贏，反而落敗，但是我卻進步很多，

至少我比上次都不敢踢跟不敢動好很多，

或許是有教練在場，也或許是身為選手跟運動員的自覺，

這是外面的比賽，就算輸，也不能輸的太難看！



讓我來慢慢述說各位打的情況吧！



詩詩就別說了，教練說他進步很多，他也一直贏上去，

看他分數一直跳，但是卻到最後輸給了金牌。



耀文葛格竟然跟才拿到全運會金牌的選手打，

一個下壓就殺的他措手不及，然後掛傷，

看來這次他需要休養好久好久了吧。



問了他要不要參加大專盃，但是好像沒什麼意願。



至於菜頭跟壁虎就像我一樣，輸了，但是卻不至於敗的太慘，

因為說有進步是真的有進步，天曉得大家是瘋了還是忽然被激發，

雖然輸了，但求進步囉！！　這是石教練說的。



小米，或許是壓力大或是緊張吧，他的腳都抬不高，

這次比賽下來，小米被罵的很慘，但是小米跟耀文葛格一樣，

受傷以後的狀況很像，不知道會不會很嚴重？？



但是看小米痛苦的表情就大概知道，其實根本沒多好。



不過還是要替小米加油一下，這是第一次比賽嘛，

別灰心別灰心，下次有機會你一定可以踢的更好，

沒有金牌至少也有個銀牌銅牌的，努力喔！！



至於企鵝，他大概是最開心的一個。

因為他是金牌，是的，你沒看錯，就是金牌。



訝異嗎？

其實我很驚訝，並且不是用無限個驚歎號就可以表示的。

因為他的選手棄權了，不知道是過磅沒過還是不想打，

總之就是棄權囉∼　企鵝倒也挺開心的，

我猜那大概是他有生以來第一次得到金牌吧。



在此恭喜企鵝囉！！



另外要說的是，我們的無敵鐵金剛得到了亞軍，

大家辛苦努力練的成果沒白費，辛苦各位囉，

這次比賽讓大家都掛了彩，受了傷，

好好養傷，期待下次能有並肩作戰的機會！





這次週末過的很精采，很高興我體會過了小宇的回憶，

但是，遺憾的是，這次比賽他沒有在我身旁。



看著小米跟菜頭，我忽然好希望也有個他可以教我打，

也好希望打完比賽可以跟他到廣場去看噴水池，

因為該死的是，體育館好悶，坐著沒事也很熱。



但是我對這次自己的成績不滿意，

因為我錯失很多可以得分的機會，

我好想重新下場再去打一次，我一定可以打贏對方！



但是這次比賽讓我體會到老媽跟我說過的話：



得失心別太重。



這次比賽總想著要贏要贏，卻沒想到太注重輸贏的結果，

就是讓自己對於自己的行為表現過度要求而感到痛苦。



在吃的方面，

除了第一天到道館的晚餐是自己跑到夜市去覓食以外，

剩下的晚餐跟早餐是由教練們出的，

而午餐就是由大會提供，所以我以為會花很多錢，其實也不然。



在衣服那方面，

教練訂做了一件排汗衫，沒什麼花樣，長袖紅色，

只有我們社團的馬克在衣服背面以外，其實什麼都沒有。



雖然那件衣服已經是Ｍ了，但是我穿起來卻還是很大件，

袖子幾乎可以蓋住我的手指，看起來很像小孩子偷穿大人衣服。



我看一看自己的，看一看大家的，

卻被笑說我怎麼穿著睡衣出門？



嘖嘖…菜頭阿，比速度，我可不輸你喔！！



在住的方面呢，

連續下來這幾天都是睡道館，第一天蚊子很多，很熱，

第二天學乖了，乖乖的噴了歐護防蚊液，哈哈∼∼

蚊子飛光光，但是手臂上的防蚊液卻讓我覺得黏膩不舒服，

雖然這樣，我還是勉強睡了一晚。



因為隔天我要打比賽，熬夜有害體力。



在行的方面，

我們社團的人全都由菜頭負責開車接送，

辛苦菜頭了，套用一句哄小孩的話：

來，大家跟菜頭叔叔說謝謝，說辛苦叔叔了。

（那可是國小遠足的回憶阿∼∼）

至於道館方面，全都由教練們接送。



大致上是這樣囉。



但是我還是有點對自己的小小感想要發表一下。



這次比賽我覺得我進步很大，但是表現卻不讓我滿意，

雖然你們都說還有下一次，但是難得這次鬥志高昂阿，

我總覺得其實我應該要多多訓練，看看別人打的，

自己打的反而卻像隨便踢踢揮輝那樣，唉！



大家幾乎人人有獎，但是菜頭跟壁虎跟我的量級人多，

所以沒有贏的話等於跟獎狀獎牌說掰掰，

這次這麼努力，無非是希望有個好成績，

但是因為心理上過度輕敵，導致攻擊上忽略，

才會讓對方連連得分，一個頭部就給他帶走了兩分，

其實讓我頗不爽的。



我要跟爸媽說一聲抱歉，你女兒沒用，打不到名次 Q_Q...



晚餐時，媽有打給我，問了我成績名次，

很不好意思的說沒踢進去，以為會換來一頓念，

結果沒有，這樣的結局讓我一陣失落。



念我一頓也好阿，沒想到媽只是跟我說沒關係，

下次還是有機會，再多多努力就行了。Q_Q...



下次，一定有下次！

下次，我不會像這次這樣，我不會輕敵了。

我要努力阿，加油∼∼

胡思亂想

我要告訴自己阿~ 不準又胡思亂想!!



人老是這樣，幸福的時候就會想著危機的出現，

疑神疑鬼以後，開始一次一次的破壞那樣的幸福，

直到雙方都受不了了，才哭訴著是對方太無情。



他們應該沒想過自己的態度究竟是有多麼令人難受。



真正破壞感情的人，並不是那所謂的第三者，

而是自己的態度跟無法信任對方的心。







我正在犯這種錯。



當我幸福快樂時，開始會不自覺的想去質疑他的話。

這是一個很糟糕的病症，它會讓人懷疑自己所獲得的。

榮耀

這個遊戲，我很少去接觸。



但是最近一連上遊戲，我卻感到很深很深的寂寞。



我會記得，那遊戲他陪我玩過，也記得那遊戲讓我很在乎他，

那遊戲也讓我疼，他曾經一整晚都陪她玩這遊戲，

卻丟下我一個人。



就算那時候他在我身邊又怎樣？他的心不曾在我身邊過。



那一晚我跟地震哥講了快一小時的電話，地震哥的話讓我想哭，

再怎麼難過也得忍住淚水，看著他跟她玩遊戲。



然後，或許是怨念太強吧，網路斷了，怎麼連也連不上。



我偷偷的笑著，卻在他回到我身邊時被我狠狠咬了好幾下。





那時候，我是難過的。



那時候，我是自私的。

又是一種飛令

剛剛在開包裝準備覓食的時候，一陣熟悉的感覺撞擊了我的全身。



那是一個強迫背負著傷痕的回憶，好像我又感覺到墮落的自己，

躲到陽台抽菸，聽著那些歌手唱出愛情的痛，婷姐上課，

而我一個人，坐在陽台的椅子上，跟著七星的煙霧，看著來來去去的學生。



那種感覺已經好久不見了，怎麼會在我夢見他卻又醒過來的時候，

真實的去感受到那種痛苦呢？



那時候的我是害怕著的，很怕又被拆穿他的謊言，很怕又被再一次的傷害，

很怕失去，很怕…



那種害怕跟著我走過了那整個學期，然後悄悄的又蔓延到開學，

遠在北方的他，即使跟我隔著距離，依舊能夠輕易的傷害我。



熟悉的感覺剛出現，我很想帶著煙跟著走，我想好好感覺一次，

為什麼那時候的愛可以這麼的帶有殺傷力，但我沒有。



因為我又怕著會讓自己遺失在那樣的感覺裡面。

該死的期中考

該死！真的很該死！



這幾天難得會為了功課而努力，但是卻發現我睡眠越來越不足，

昨天晚上還發生很糟糕的胸腔悶痛系列的病況，

害我嚇的狂拍，卻不知道要怎麼辦才好。



真是該死的民法，我討厭法律一堆法條，很討厭！

昨天晚上真的好累好累，死命撐到四點多宣告陣亡，

那一瞬間發現，原來可以睡覺就是這麼的快樂幸福～



但是身體已經搞壞啦！！

所以其實我後來努力調養，還是不會變的更好。



昨天ＢＴ開整晚，一直死命抓東西下來，

結果看他的列表長長一列，卻沒有我能夠使用的檔案，

我反而暗笑自己的愚蠢，然後放著到天亮。



很明顯的，我對感情理智了很多很多，

再也不會有著過多的情緒，害了小宇跟自己，

但是，這樣會讓我變的只想欺騙自己，

很多事情就算事實呈現，我還是只願意相信他的說詞。



我真的對他不抱期待嗎？

不是的！只是這種期待，我將他隱藏了。



最近的期中考，或許是唸書唸的太過，

也過度的要求自己，變的我好累好累，

全身上下的疲憊在加上身體上的一些病痛，

幾乎快要讓我崩潰。



我還是會在脆弱時，想找個溫暖的擁抱當依靠。

看完了關於我們

有些地方真的會讓我越看越難過...



但是我在難過之後... 卻又慶幸著自己沒有遇到那樣的人



我不像女主角那麼厲害... 可以忍到幾乎快要血肉模糊的地步...



那很痛... 痛的連我都承受不起的痛...





但是有個共同的通病 叫做原諒 (笑)



我不斷不斷原諒他的過錯... 就像女主角的傻一樣...



我知道這麼做就像放縱... 卻又以為他會真的回頭...



我相信他不會像男主角那樣糟糕... 我是這麼真心的相信著...



因為他對我所作的一切我都看著的...





我累了... 走不動了... 他揹我回到宿舍...



我餓了... 不論多晚他都會弄食物給我...



我心情不好... 哭了... 他願意借我他的胸膛跟衣服讓我哭個夠...



我受委屈了... 對他生氣... 他會好聲好氣的安慰我... 讓著我...



他接受我所有的缺點... 接受我所有的任性...



接受我的傷痛... 也接受我對自己的自卑...



他用溫柔改善我的缺點... 他用包容接收我的任性...



他用體貼接受我的傷痛... 他用裝笨來滿足我的自卑...



他對我用了心... 但唯一的缺點卻是太過善良...



善良到無法拒絕一個該成為過去的女孩...



我接受了他的許多... 我也掏空了自己付與給他...



但是... 彼此都愛的太過吧... 要求反而變成一種負擔...



我越來越過分的要求他非要斷絕掉所有跟她的關係...



卻沒仔細去想過... 他也有壓力... 他也有情緒...



我自以為是的付出跟愛... 只會變成他的一種壓力...



他努力的用著他的方式愛我... 我卻自私的只想擁有他的所有...





我錯了嗎?!



我沒錯... 因為這是女人該有的通病---猜忌和醋意



想起過去他對我的好... 我就得羞愧的無地自容...



我大方的接受他對我的好... 卻不對被他養大胃口...



要求越來越多... 回憶過去的我... 現在我彷彿被寵壞一樣...





呵呵~~ 又在胡言亂語了...



那篇小說讓我真實感受到那種情緒... 女主角的痛苦跟委屈...



真的很棒... 值得一看!!



好啦~ 看這麼久的小說~ 我該唸書了 :P

都痛了

我跟冷月姐，在一段不完美的愛情裡，都傷了，也痛了。



總以為自己可以陪著對方走到最後，總以為自己才是對方需要的，

卻沒發現對方只是不斷用謊言安撫著自己，而真心早已失去原來的晶瑩。



我停下來想要好好講清楚，事實擺在眼前，該怎麼解決，

他卻依舊說著他自己的話，以為只要不面對，問題會自己消失，

但我累了，我聽著他的話，又面對傷痕累累的自己，

我開始思考這段愛存在的必要性。



我真的，需要他需要成到這種地步嗎？



面對一個心不在我身上的人，面對一個連自己錯誤都不敢承認的人，

面對一個連問題都沒有能力好好解決的人，我真的有必要努力挽留這段愛嗎？



這段感情外表看起來多麼美麗呀，靠近以後卻被暗藏的荊棘刺的滿身傷，

想逃開，想走，卻被他的溫柔抓回到原來的地方，

他不斷的傷害，對於我的傷口敷上了一層藥，卻不願意好好呵護他，

直到我的心失去為他跳動的力量，直到我沒有勇氣繼續牽著他的手走下去，

我才真正明白，跟他在一起，傷害永遠不會停止，痛苦也不會消失，

因為我緊握住的不是我以為的幸福。



愛情該是獨一無二，他卻不斷將感情的付出變成兩份，

讓兩個女孩為他痛哭，為他難過，為他流淚傷悲。



我跟她曾經斯喊著要求愛情，但我們最終獲得的還是謊言，

我已經嘶啞無聲了，默默的接受他給我的傷害，

等待傷害累積到我無法承受的那天，等待我的崩潰。



終於，我走了。

帶著我滿身的傷痕。



他不緊張，他不著急，因為他知道他還有另外一個選擇，

我心都涼了，對他而言，我只不過是一個玩玩的對象，

直到我無法繼續承受他給我的，他明白我會自己離開。



他的挽留，不過是裝飾愛情的一種逢場作戲，

他不曾真正的愛過我，從來沒有過。



我挖空自己的付出，他只樂得接受，卻不曾付出過。



這樣不算愛吧？



如果在一起為的只是讓牽手擁抱有個正當理由，

那麼，交往也只不過是一種逃避眾人責備的假象而已。



原來我還是要回到過去，原來我的夢早該碎了，

沒有什麼東西是永遠的，也沒有什麼東西是值得信任的。



一個只會在前女友中曖昧的人，連我都不敢肯定他很愛我，

更何況，是他？



我該接受事實的。

他並不愛我的事實。

嘻嘻

剛剛看到廣告看板有人點我畫的歌單耶，好開心∼∼

忽然好希望這時候可以跑去外面跑一圈，

然後大喊：爸∼媽∼哇出運啦∼∼∼



那是ＳＨＥ的星光，那時候開開心心的畫下，

也開開心心的聽著那首歌，什麼都開開心心的。



嗯…到了現在回頭看，發現快樂好像太久沒來找我了，

我哭了那麼久，是不是也該主動起來找快樂了呢？



我找到了阮丹青的「我只能相信你」這首歌，

我記得會認識這首曲子，好像是媽媽買的ＫＴＶ的ＤＶＤ片子有，

再加上我天生喜歡那種比較悲一點的歌，

哇哈哈∼∼聽到以後印象深刻，聽好幾次將他學起來。



但是後來那片光碟卻失蹤了，回家翻好幾次，

我完全都找不到，不知道是被拿去哪了？



不過阮丹青那首歌太悲，也跟我太…相似了，

聽到好像只有哭的份。



不行不行，我要吃飯的，哭的話那有心情吃飯！

我還是乖乖聽星光好了。　呵呵…



忽然好想讓我妹緊緊的抱著我，然後一起唱歌。

老爸曾經誇過我跟我妹唱歌合音很好聽的。



一時之間，我好想要那樣的快樂跟溫馨。



在外地一個人闖呀撞的，渾身是傷以後，

才懂得要記起家中的溫暖，爸媽的付出是那麼的沒有私心。



不管在哪，好像人呀，都覆蓋上了好多層的面具，

當我真心想去了解一個人，卻始終被擋在面具之外。



在外面看多了虛偽，看多了偽裝，看多了假象，

我反而開始懷念過去那種單純的小幸福，

跟家人一起吃飯是幸福，跟媽媽悠閒的聊著天是幸福，

帶妹妹到堤防到公園去走走，去玩玩是幸福。



但是問問自己，我有多久，沒這麼做了呢？



比賽完以後我要回家，現在的我需要補充能量。



爸，媽，你們可愛的女兒要出現繼續帶給你們快樂囉！！

妹∼回去以後，我們一起再到公園玩溜滑梯，一起去河堤看星星。

到時候我們在一起大唱星光，好不好？



至於我哥，他只會帶著他女朋友趴趴造∼∼

所以就先不管他啦，反正交集不多。





我想忘記他了，那個讓我受到很大的傷害的人，

我黑暗了一個禮拜，悲傷了一個禮拜，

失去動力了一個禮拜，應該夠了。



樂觀的我不該只會沉溺於悲傷，該哭的人不會是我，

或許我沒有那麼的好，但至少我還會替人著想的，

我還懂得去給予跟付出，失去我會是他的損失，

真正該難過的真的不會是我，因為那是他不懂珍惜。　:)

要堅強的站起來

悲傷過了就算了，其實。



我可以更勇敢更堅強，只是我不想而已，以為只有沉溺才是我該有的情緒，

是呀，是這樣沒錯呀，但是我現在更應該有的情緒是堅強，是勇敢呀。



對於這種事情，我真的不知道該怎麼去面對他，分手是我提的，

我已經不能，也不想回到他身邊了。



逃離以後，我真的會過的更好嗎？

我不知道呢，真的，我不知道。



但是就算我不知道，我還是要堅持下去，因為不走，我永遠只能停留，

給了他好幾次的機會了，他卻一直無法給我一些我所想要的東西，

有句話說，如果不知道答案呢，就該勇敢往前走一步，

因為你不移動，就永遠不會有出現答案的機會，只會被鎖在原來的地方。



是呀是呀，我不移動，如果只是單純的信任著他，我不會找到答案的。



他跟我在一起，卻不斷緬懷著他的過去，現在的我，情何以堪呢？

過去就過去了，為什麼總是要藕斷絲連，卻傷了三個人。



愛，為什麼就不能只有單純的幸福呢？

認真的、專心的喜歡一個人，真的很難嗎？











我只能相信你



我知道她跟你還有連繫　也知道你對她還是憐惜

否則她不會對你還不死心　還不停打探你的消息

我知道你還斷不了關心　更知道當愛落幕的幻影

它讓人捲入夢境看似真　教我怎麼捨得把你喚醒



我只能相信你　勝過相信自己　讓一切至少都還能美麗

裝作不知情　裝作不顧忌　裝作這一切　你都不是故意

我只能相信你　勝過相信自己　讓一切至少都還能美麗

當你孩子氣　當你在遊戲　當你會有一天　只和我相依為命

當你孩子氣　當你在遊戲　當你會有一天　只和我相依為命







我不想騙自己，雖然事實真相總是令人難過。

我會勇敢站起來，人總該成長。　:)

天天哭

幾乎了，面對朋友總要笑著，因為我不想讓他們擔心。



我笑著，但是食慾卻明顯下降，笑容也在我臉上失去光采，

有時候總想著，就回去吧，回到他身邊吧，

但是那些話語太刺耳，我怕了。



生理上的痛楚加上心理上的痛，我不知道我還能熬多久，

再沒人的時候，我又能哭幾次？



我想早點恢復，快點恢復，我不想讓他知道我還是在乎他，

我希望時間可以慢慢帶走傷痛，只要對於他不看不想不聽。



我不再需要他，我不愛他，不喜歡他了！！



有些事情非得要逼自己下定決心，儘管這決定傷透自己，

卻深刻清楚的明白，這決定是對自己好的，雖然痛。



我太習慣他了，習慣到他給我傷害我都可以坦然接受，

我不該是這樣的，我應該要極力反彈，我不該讓朋友擔心我，

我應該要自己獨立自主，不能什麼事情都依賴他。



他跟她已經好久啦，我也不知道該怎麼去幫他處理了。



當我想介入時，他就會怒吼似的讓我退開，

卻不願意好好將他們之間的愛做個結束，

反而讓我以為幸福甜蜜的回憶背負著傷痕。



我真的很想善待自己，真的很想很想。



可是我已經不知道該怎麼面對這樣失去所有的自己，

我沒了信任，沒了勇氣，沒了愛，沒了靈魂。



我的一切都被挖空，我只清楚感受到心底難受，

好像我只剩下水份可以從眼眶中流出一樣。



快考試了，快比賽了，但是我卻還是逃不出你給的傷害。



我該學著自己一個人，該學著習慣自己一個人。

我不想回家，媽的擁抱，會讓我忍不住淚水，

像以前一樣，我在也不想讓她擔心了。



該長大了，該明白依賴不能永久，眼淚是得不到真心的。

幸福是什麼？

那天晚上，我問他，幸福是什麼？



我在機車後座，吹著風，那時候天空正下著雨。



他說，在一起就是幸福。



跟家人在一起，跟朋友在一起，跟我在一起，都是幸福。





我沉默了，他問我，幸福是什麼？



我沒說。





但是我覺得，幸福就是，你把你的心放在我的心旁邊，

而我的心也在你的心旁邊。



但是我卻總覺得我不幸福。　你的心不在我這裡。

一份愛

他來找我了，被孤立好久的愛，終於又有兩顆心重新貼在一起。



但是我的傷痕，他一定看不見吧。　我想。



總愛在清晨時分，起床，在他還熟睡之時，帶著些微的痛，

到陽台去抽根煙。



「體力會變很差喔！」天使在我頭上打轉，提醒我。

「比賽的時候，我寧可希望我體力差，也不願意心痛。」我微笑。



我還是這麼禁不起傷害呀？

還以為自己變的更勇敢更堅強了，卻發現那也不過是一個面具，

嘻皮笑臉背後，總愛在晚上或清晨無人之時，狠狠哭過。



我的快樂，要往哪找呢？

是不是我的快樂都停在一個沒有你的地方？



我身體越來越糟糕，長期抽煙，再加上喝酒，

每次起床總會發現自己的唇都會蒼白著。



他每次看到就好擔心，追問著我到底怎麼了？



「怎麼了？哈哈哈哈…我還能怎麼了？」

惡魔的反應徹底的映出我心底的想法，天使卻在一旁嘆氣，

他知道的，現在無論天使說些什麼或做些什麼，都不敵惡魔的。



我只是搖搖頭，微笑，告訴他我沒事。



我告訴他好多話，包括我受傷時總會大笑的事情，

他聽了，只是親我一下，說我好勇敢。



我也問了關於她好多的事情，他也說了，我只是笑著。



天使跟惡魔給我一個波動拳，罵著自己怎麼又來了，

倔強著，明明心底難過，卻又強迫自己該笑。



我跟他的愛，維持不到一年，就被迫結束。



天秤座，看了大姐分手的過程，我終於明白，

只有真正的徹底斷絕連絡，才能分手。



我開始同情她了，在他身上花了好多時間，

卻怎麼也不明白他這個人的為人究竟是如何？



禮拜一，跟小米練習反應速度，不小心跟她對撞到膝蓋，

頓時一陣疼痛，然後無力，怎麼踢也使不上力。



他說，我的旋踢有進步，我好開心哪，

但是，在他面前，我卻總是嘻嘻哈哈，

練習一點也不專心。



後來跟他跑去逛夜市，看夜景，我緊緊的抱著他，

彷彿害怕著失去些什麼似的。



我問著自己，是不是該失去些什麼，才能真正獲得？



我為他犧牲太多，如果一段愛情必須犧牲掉所有才可以得到，

會不會太不值得了呢？



我放手以後，他應該也不會回來了，

緊緊握住的，不是愛也不是幸福，只是一段傷害。



今天睡了一整天，不吃不喝。



他一直想叫醒我，我只是翻了個身，又沉沉睡去，

我不知道為什麼在他面前我總是這麼的脆弱，

脆弱到幾乎不堪一擊那樣。



我脊椎那邊好像有撞到，腫了一塊，在骨頭那邊，

沒有瘀青，但是卻腫起來，壓到會很痛。



他告訴我，要我去看醫生會比較好，我搖搖頭，

告訴他我不想看醫生，我沒事。



膝蓋部位也是。



逛夜市的時候，膝蓋已經覺得怪怪的，有點刺痛，

他說要買護膝給我用，我只是把他拉走，

再一次的跟他說，我真的真的沒事。



我該學學靈兒，寧可用謊言切斷一段感情，

也不願意糾纏著，怎麼也不願意放手。



當壞人，我最會了，他想當好人，任他去吧。