To C

其實，我還是會想起你。

記得那天喜宴我喝醉了打電話給你，
我也忘記我到底說了什麼，
也許忘了也好，我也只有這種時候才能不顧一切。

我依然眷戀著當初那些過往的美好，
卻也知道我必須持續的往前走。

我仍然想要繼續打給你，
但也已經失去了再次撥出號碼的勇氣，
你過得好嗎？其實已經與我無關。

再多的酒精去麻醉自己的疼痛，
都比不上你的一個隻字片語的問候，
我多希望你能給我一些什麼，
多想與你見個面，
但這件事情，只有在你也想見我的時候，
我們的見面，才具有意義。

我不聯絡，就這樣遠遠的關心，
我希望你過得很好很好很好，
卻又自私的希望你可以過得很糟很糟，
我並未如你所期望的那樣生活的色彩斑斕，
即使我的FB看起來是這麼瀟灑又自由自在。

事實是，因為你，我拒絕了很多的可能，
我知道我已經無法再控制了，
你離開以後的傷口在我的心上像是釘了釘子，
我拔不掉，也就任由他發炎疼痛，
時間如果是一杯酒，那麼他至少麻痺了那種痛，
但真正的酒卻讓我清醒起來，
原來只有醉到失去自己的時候，
我才能夠沒有負擔的跟你說話。

即使，醒來後的我，什麼都不記得。

對不起。
我還是想著你。

你說過的話，你做過的事，
在我的腦海中清晰依然，
我只是不刻意去想而已，
只是在想起的時候，刻意去忽略而已。

心還是酸的，
這是我愛過的證據。

曾經想要回到以前的模式，
不顧一切的再次投入另一個擁抱裡，
讓下一個溫暖去滿足我對你的不滿，
但我知道這樣的行為只會加深傷口，
並不能真正的治癒我。

我不能藉由你去傷害下一個人。

在所有人面前，我都笑得好開心，
可是一看到與你經過的街道，
我總會刻意緩下來，我總是會看見我們嬉鬧過的身影，
我可以控制住我的眼淚，
但回到了家裡，我就抱著棉被偷偷地掉淚。

我好想再遇見你，但這個地方好大，
大到我在也找不到你。

我最後的關卡竟然是你，
當我可以雲淡風輕的談起你的事情，
我卻知道我無法若無其事的見你。

如果可以不再為你掉眼淚，
該有多好呢？

這個熟悉的鄉鎮，沒有你，
多少還是感到擁擠了些，
寂寞的聲音原來是這樣，
震耳欲聾，喧囂不已。

回憶能覆蓋回憶嗎？
其實並不行吧！
只要你還在我的心裡，
我就無法認真去面對下一段感情。

我無法付出、無法給予，
就算我找到了自己的樣子，
我也不再是當初的我了...

我無法妥協感情，
於是一個人就揹著這些傷口，
蹣跚的走過這些日子，
曾經以為我會好得很快很快，
才知道我只是在欺騙自己。

有很多人都對我很好，
可是我卻不敢再給予愛，
這樣的我傷了好多人，
但他們卻依舊繼續愛著這樣的我，
我該怎麼辦呢？

你能給我答案嗎？

其實不行的吧！

那下一次天堂日的聚會，
又該怎麼辦呢？

想起這些，我的眼淚就控制不住了...

漫長的告別

這陣子的狀況有好轉，終於可以去面對現實面的問題，

和好久不見的五專同學聊聊天，吃了神奇烤饅頭，

回答了幾個問題，才知道原來我身上也擁有著許許多多，

他人羨慕著的、想擁有卻無法擁有的特質。

其實，一個人的日子並沒有想像中的那麼難熬，

回到了自己的身上，才知道原來我匱乏了好多好多，

而這些匱乏，只有回歸到閱讀上，才能彌補我的不足。

綺貞說，每一個人都是太陽。

我才知道，原來在我最黑暗的那個時期裡，

我也擁有過溫暖的光芒，我依然可以照耀著他人。

年紀越大，越能了解到，能在身邊陪伴你的人，

越來越少了，當初說好的那些朋友，

被時間的海浪捲走，挺著的還能剩下幾個？

於是懂了珍惜。

原來這個世界教會我的，

是用善良與真誠，去面對每一個人，

沒有人是刻意要去傷害一個人的，

而是，他們已經失去了自己原本的模樣而已，

又何必去怪罪他們呢？

同學告訴我，打扮很重要，

但對我來說，外表其實比不上一個人所能說出的內涵，

我用不打扮的外表去過濾掉那些只看外表的人，

其實並不為過，因為那才是真實的我呀！

那個真實的我，就是這樣，

會去思考許多人生必經過程的意義，

會去了解神祕學與考古學的探索，

會想走進不同的世界裡去看看不同的人文與城市。

不對。

應該說，我一直都是這樣子的，

沒有什麼真實與虛偽。

我素顏朝天，我問心無愧，

然後認真去做我認為我應該要做的事情，

不管這件事情在社會的價值觀上是好或是壞，

該做的，就是該做。

天使與魔鬼的差別，不過就是白天與黑夜而已，

一念之間的距離，並沒有很遠很遠，

這是一直都相對著的不是嗎？

最真誠的笑容、最實在的自我，

我喜歡你我就會說、我想要在這個當下給你一個擁抱，

我就是會去行動。

做，就對了。

只要不危害他人，為什麼不行呢？

我愛我的家人，我愛我的朋友們，

我愛著那些關心我、愛我的人們，

即使只有一個人，我也願意為了他歌唱，

這就是我的初衷啊！

那一份自由，即使讓我感到茫然無助，

卻也是能讓我不斷發現初衷的自由，

這樣就夠了。

C：

那一年的承諾，我無法完成了。

因為我終於瞭解，你離開我，是因為你並不適合我，

給一個不適合的愛情套上承諾的枷鎖，

是我最愚蠢的決定，卻也是讓我清醒的決定。

謝謝你。

延：

我知道你的掙扎也知道你的混亂，

但是對不起，我並不覺得我有做錯，

你的心是一座孤島，我知道有人比我更懂得接近它，

而我不懂，但是謝謝你。

我知道，你曾經為了我用過心。

這已經足以讓我感激你。

我們曾經離愛情很近很近，

但是，我沒有遺憾，我努力過了，

很努力很努力很努力過了，

所以你自由了。

我不等著誰，就像我答應你的一樣，

我會好好過生活。

我相信你愛的人，會在某個城市的角落，

等著你去找到她，或是，她正一步步向你走近。

永遠不要放棄希望，你很好。

我們沒有不配，只是，我們不適合而已。

To C

要給的東西很多、要還的東西也很多。

還不能放下的原因到底是什麼？
無論幾次憤怒的封鎖，
無論幾次憤怒的怒吼，
無論幾次崩潰的掉淚，
無論幾次一杯又一杯，
我都只想要你看見，我就算再糟，
我身邊都仍有那麼多用真心去對待我的人。

而你，你什麼都沒有了。

曾經我想了那麼多，想幫你那麼多，
於是很努力帶你進入我的生活圈，
我知道他們都是很好的人，
我知道他們終究會給你幫助，
但你不願意相信我了。

這個決定在決定的當下，
其實還滿想跳進海裡把自己淹死的。

但我沒有。

我知道不可以。

那該死的理智總是與我的情感強烈拉扯，
我對不起那些愛我的人，也對不起關心我的人，
因為我的不甘心，總是必須要眼見為憑。

我用了很漂亮的詞句與理由去包裝了那個自私的我，
然後我知道，我可能會需要深呼吸好幾次，
我可能會在轉身以後就掉下眼淚，
但我不會退卻，這是我該還的。

這就是，我愛上你以後，該還的代價。

曾經以為，那些過往的痕跡都該被保留，
當我後悔著我弄丟了那本G的日記跟打火機以後，
我只剩下回憶餵養我。

於是我後來的我連電影票根我都捨不得丟，
我要把一切都留在我的生命裡，
你也是。

然後殘酷的發現，原來那些用來證明你真心愛過的物品，
當感情消失以後只會變成感情遺產，
就因為我們真實的相處過、彼此擁抱過，
所以一碰到就刺痛，所以才知道，原來這些都不能留。

可是刪除你的號碼並且封鎖時，我的手在顫抖。
當我無意間聽見了你的消息，我還得若無其事。

人啊。
怎麼能把自己活得那麼堅強那麼剛硬，
卻又柔軟的刺痛在自己的身上？

為什麼最迷人的最危險為什麼愛會讓人變殘缺為什麼那麼痛 還敢拿胸口再擋銳利傷悲

過去依然

是的。

當我看見你按讚，當我看見你出現在我的世界裡，
我依然會因為你而不停的哭泣掉淚，
讓所有人因為我而導致半夜無法入睡，
我接了很多通電話、回了很多封訊息，
甚至很想放縱自己，喝醉了誰想帶我走都可以。

但我沒有。

我想哭了我就躲到河堤，
點著煙、摀著嘴，不停不停的掉眼淚。

喝醉了就趴在朋友家裡，
哭著問為什麼最後還是變成這樣了？
為什麼那麼努力那麼認真還是失敗了？
然後對著馬桶、垃圾桶吐。

記得那一晚，我打扮得好漂亮，
我去了檸檬魚，我第一次在廁所吐到發現有血，
我暈到無法站著，煩咪拿了藥給我，
我害怕的問她，為什麼我吐出來有血絲？
我是不是胃出血了？我是不是喝太多了？
她抱著我，告訴我沒事，然後讓我把藥吃了。

我也不想清醒。
不想醒著去面對你。
有人告訴我，高雄那麼長一段時間的生活裡，
我都是假的，只有喝了酒我才會是真的我，
那一個想哭就哭、想笑就笑的我。

在山寨那一晚，我摔得全身是傷，
我哭得雙眼像青蛙一樣，
然後隨便打了一通電話，就叫人來把我帶走，
他說要送我回家，我死都不要，我說我不想見到你，
我不想在我還沒有昏迷的時候就見到你。

然後。
那一晚，我崩潰了。

從那次以後，醒來我都在不同的房間，
我若無其事的穿上衣服，然後叫對方載我去牽車。

回家以後的生活，被嚴格的控管著，
也許是醫生的叮囑讓老媽開始擔心，
也許是我最後，不再只是自傷，
而是真正的割腕。

我把刀尖往血管用力刺下去的那一刻，
我眼淚不停的掉，血也從血珠開始凝聚起來。

我不停的哭，打給我的人都擔心我，
他們只聽見我發了瘋的哭，聽見美工刀的聲音，
但我失去了痛覺。

隔天醒來，我並沒有死去，沒有人發現這件事情，
我自己一個人，騎車到醫院去掛號，
請醫生幫我上藥，並且告訴醫生我有身心內科的病例。

醫生問我，這傷怎麼來的？
我只說，自己割的。

護士幫我洗血塊時，告訴我會有點痛，請我忍一下，
但我沒有任何感覺，包紮好以後，醫生勸了我好多話，
我面無表情，只說了謝謝。

然後隔一天晚上，我的手臂上，又多了兩條血痕，
這次我沒去醫院，我拿著醫生開給我的藥，自己包紮了。

把我喊醒的人，不是煩咪。
是他。

我帶著傷，跟我媽出去玩，我妹line我媽，
問說姊姊的手怎麼了？

我不知道老媽怎麼回的，但我知道，老媽那天只問我一句話：
「割腕？」
「嗯。」

然後老媽什麼都沒說，就進了廚房。

割腕當天，我吃了兩顆抗鬱藥，那是鎮定劑，
然後我才終於平靜下來入睡。

這幾天，我的抗鬱藥不見了，剩下安眠藥，
我沒有多吃安眠藥，是因為我需要把時間留給我的書，
留給我的音樂、留給小浪。

我單身以後，跟我告白的人很多，
亂槍打鳥的也很多，時間幫我過濾掉了那些人，
但唯一的不同是，我不再沈溺於酒精當中，
然而你的出現，依然會控制著我的情緒。

我不再打開愛情公寓，是因為我不願意再看見你online的訊息。
是因為我知道不論我在那裡說了什麼，你也不會再看見了。
你沒有來過我的世界，我寫了再多，終究是一封寄不出去的信。

我看見的，與你所說的出入，讓我不知道該去相信誰，
但若你無法面對的，是你的錯誤而不是我的話，
那麼，我真心的希望，你別再來看我的東西了。

去找你新的愛情吧！

我坦蕩，於是我所有的東西都是公開的，
誰都能看見我的文字我的心情，
但能真的懂得我的人，太少太少了。

再會邦喬飛

就因為朋友的一句話「邦喬飛來台開演唱會了，29號加場。」

然後，我就直接訂了28號的車票，直接衝來跟朋友會合，
不管杜鵑颱風有多囂張危險，我冒著狂風暴雨，我就是出門了，
毅然決然的，毫無遲疑。

當下我想著的是，我終於要見到我的搖滾天團之神邦喬飛了。
我聽了這麼多年的邦喬飛，我終於要見到他們，親眼見到他們了！

我想像過無數次我站在台下為了邦喬飛的演唱瘋狂尖叫跳躍，
那種搖滾精神是永遠都不會消失毀滅的，我有多麼熱愛啊！

然而，因為颱風，兩場都被取消了，
知道的當下我其實真的聽見了什麼叫做心碎的聲音。

但是當我坐在房間裡，看著取消的消息時，我卻看見另外一個我，
那個我坐在我旁邊，對著我微笑，然後給了我一個很溫暖的擁抱，
那個我告訴我「你終於，找到我了。」

我眼淚掉個不停。

那個我給了我一些畫面，她讓我看見，
我曾經是多麼享受一個人的時光、我曾經是多麼勇敢一個人走完台中，
我又曾經是多麼義無反顧，為了一個不確定的感情就衝到台北去追。
那個擁有勇氣那麼聰明又那麼獨立的我，可以自由大聲的歌唱，
對自己喜歡的，不管多少時間都願意花精神專注去追求的我，
消失了一年以後，終於回來了。

就因為邦喬飛的一個演唱會，我背著包包，直接走進一個陌生的城市，
甚至是一個陌生且危險的城市，我毫無畏懼，就這樣到了。

那一瞬間裡，她擁抱著我的時候，我終於知道我自己是誰，
就是這樣一個簡單的信念，就能讓我不顧一切去試去衝的我，
那麼簡單那麼純樸，那麼驕傲的我。

我感謝邦喬飛終於讓我找回了我的勇氣，
在我以為我已經一蹶不振，再也沒有自我的時候。

雖然沒有親眼看見，但這件事情卻讓我知道，
我沒有消失，我還在，她還再等著我把她接回到我的身體裡。

她會讓我擁有、讓我知足、讓我學會去擁抱整個世界，
讓我學會去用不同的角度重新回到攝影、音樂與文學。

再見了，邦喬飛。
下次我們再見，邦喬飛。

我會用最自信的姿態，迎接你們，為你們嘶吼。

我愛你們。

靠山

這陣子我經常往河堤跑，帶著一杯飲料，一坐就是坐很久，

有時候聽著陳綺貞的音樂，有時候點著煙，有時候用line語音聊天，

有時候身邊有人，有時候自己一個人。

其實我不知道為什麼我會這麼喜歡往河堤跑，

但是坐在河堤邊看著水、看著倒影，

我心裡總是會感覺到舒服一些。

今天老爸打了一通電話給我，問我人在哪裡，他想看看我，

我剛點完煙，尷尬的說我在東港河堤，一個人，吹風散心。

沒多久，老爸就來了。

他剛從工地回來，全身髒兮兮的，

我問他要不要一起回家吃餃子，朋友寄了一大箱的餃子，

老爸說自己身上很髒，不方便，說可以拿一些回去煮看看，

我說也好，老爸就回去了。

其實老爸並沒有陪我多久，我很尷尬的是手上的煙還點著，

回家以後吃了驚喜餃子，然後吃了燉補魚湯，

是說這陣子的魚湯都會放中藥材，我看起來真的這麼憔悴嗎？

這幾天見過我的朋友，都說我臉色看起來很差，

都說我看起來憔悴不少，但我看著自己，其實好像也還好。

後來老爸打了電話給我，跟我說水餃很好吃，

然後問我，我有什麼事？

我說我沒事呀！

他說，有什麼事跟老爸說，老爸是你永遠的靠山。

其實我曾經在那一秒鐘裡想過要跟老爸說我是怎麼從高雄回到屏東的，

我是帶著多大的傷口跟委屈回來家裡然後又把自己搞成這樣的，

我很想哭訴著那個王八蛋到底有多賤有多壞有多會欺負你女兒。

但我還是沉默。

我知道我好希望有人替我出氣，好希望有人可以替我罵罵他，

好希望他可以知道我沒有這麼好欺負，我還是有人罩著的。

可是，這些，有意義嗎？

讓自己心裡好過了，然後呢？

我明白我已經不是當初國小那個哭著走回家的小女孩，

我不需要老爸怒氣沖天的站出來說要找對方家長算帳，

我知道感情就算再怎麼受傷，能承受的只有我自己一個人。

我已經很努力的，讓結尾不要太糟糕了。

儘管我依然是滿身傷痕，

但至少對於他、對於他們家人，

我也算是，仁至義盡了。

第幾天

已經忘記是第幾天了，回屏東之後。

我只記得，回家的第一天，我若無其事的回房彈琴，

彈到第二首歌的時候，就開始止不住的大哭，

哭到想找人說話，所以打給老妹，老妹一接起來，

眼淚就更無止盡的掉落，老妹不停的安慰我問我怎麼了，

我卻怎麼也說不出口，這個情緒一直感染著我，

我哭著問完家裡的WIFI密碼，哭著裝好電腦，

哭著被叫去樓下吃飯，哭著看電視、哭著吃晚餐，

然後止住眼淚以後，老媽語重心長的告訴我：

「明天帶你去看醫生，好嗎？我幫你掛號。」

這段時間以來，我聽不了太濃烈的音樂，

因為我的身心都已經有了空缺，

我無法把自己修補好，只能任由眼淚從細縫滑落，

我依然迫切的想要得到你的消息，

但我卻沉默著不願再去追問。

就這樣吧。

我跟自己說，至少，留點自尊心吧！

看病那天，是初診，我老實的跟護士說我有自傷傾向，

最近一次的自傷行為是在三到五月左右，

而我已經有連續一年以上被惡夢驚擾，

這陣子則是因為感情問題情緒低落，

最近一次的自傷行為是因為感情問題。

醫師診斷時，我很緊張，

過程之中還叫了老媽進診療室，

醫師叮囑我的藥物不能被我保管，

也不能讓我一個人獨處，

藥物治療一週如果成效不大，

會再進行心理治療。

因為我已經有了自傷行為，

若不進行控管，往後可能會有自殺行為。

我基本上覺得是醫生擔心太多，

我就算想死也不會用割腕，

死不了以外還可能割斷手部神經，

以後想繼續學樂器就很難了。

這是第幾天了呢？

只有那一天，陳平陪我在東港河堤發呆，

他陪著我一根又一根的抽煙，聽我一句又一句的說話，

他保持沉默著，他知道他也不能再說什麼。

然後載我去麥當勞、又轉戰小七，

回程才發現金礦24小時，早應該先去那裡。

我好需要一個人獨處，

我好害怕面對他們眼神裡的關心，

我知道我一點也不好，我遍體鱗傷，

我知道他們都想替我上藥，

可是很痛很痛很痛，我把自己抱緊了，

血仍然不停的流。

你縱使有再多的不好，我都知道你至少懂得善良，

對不起。

我就算氣過哭過痛過，

我還是很愛你。

結束

終於結束了一段感情，雖然我用1000元看見一個人的人品，
但我還是慶幸，至少只有1000元而不是更多無法用金錢衡量的。

阿中那時候問我，當有人舉著槍抵著你的腦袋時，你會怎麼辦？
我說，我會不動。他問，然後呢？我說，想辦法奪槍。

然後阿中大笑。
他說這就是倔強。
他問我，你會奪槍術嗎？
我說，不會。
他說，那你奪個屁槍？他媽的要是有一天我被槍指著，
我一定二話不說舉雙手投降，他叫我吃屎我就去吃屎。

他說，那把槍就是傷害與情緒。

他告訴我，我被槍指著，我卻還在掙扎，
我不接受不投降，只會讓自己更受傷而已。

然後昨天我吃完藥睡著以後，一覺到天亮，
是的，我依然自私，儘管我多希望可以永遠不要醒來，
但我依然愛惜自己的身體與人生，連多一顆的份量都沒有勇氣。

我不知道我是怎麼忽然放開的，
也許是打了那通電話給老爸以後，
他關心與溫暖的語氣讓我覺得，
我不是滿身傷痕的回家。

而是，爸媽的思念，把我找回去了。

高雄闖蕩這麼久，我並沒有凱旋而歸，
甚至差點進了凱旋醫院，我狠狠的傷害了自己，
善良到無法去傷害其他人。

曾經我把C當成是終點，所以我一直過不去，
後來才知道，他其實只是過程，在這場遊戲裡的過程，
是我的得失心太重了，才會把自己推進懸崖裡。

從來就沒有人有能力給予永遠這個承諾，
是我太輕信了。

結束對我來說並沒有不好，
而是一種全新的開始。

我又帶著筆電往外面的咖啡廳跑了，
我的包包裡又開始裝著一本我正在讀的書，
我依然是那個我，只是我當時忘記了。

我擺爛了一年的人生，追求了一年的愛情，
最終並沒有給我正向回饋，
所有的犧牲與妥協，對於愛情來說，
才是最重的致命傷。

因為自我的特質，消失了。

不愛自己的人，沒有資格被愛，
所以讓你離開，是因為，當我開始愛自己時，
你也失去愛我的資格了。

所以再見了。

忽然懂了

c

不是不夠愛，而是沒有決心。

我承諾的事情只會說一次，
然後就會保持沉默，做就對了。

我已經得到了完整的答案，
那個缺口你補上了，
那個風雨飄搖的小屋，就要變豪宅了。

你是這個豪宅的主人，鑰匙只有你有。

我會好好照顧，就等你回來。

承諾只對你說而已，打在上面不具任何意義。

我懂了沉默的價值，
因為實際行動，比語言更有張力。

To C

今天聽了阿雙跟我說，我沒有那麼愛你，
甚至比起G來說，你根本不算是我的付出。

心情很複雜，我不知道該怎麼形容。

當他告訴我，在G離開時我留下的空白，
就是一種愛，因為我無法再去形容當下的那種感覺，
我只能保持空白，用這段空白去度過那段痛苦。

可是這次不同。

他這樣跟我說。

這次的不同給我的影響很大很大，
像我這種行動派的人，竟然甘願屈居於妥協與討論階段，
而不是說走就走的勇氣。

這給我很大的衝擊。

一直以來我很努力去當一個別人眼中的自己，
於是我失去了自己的特性，在你眼前，我也是這樣，
我改變了很多的樣貌就只是為了你。

我一直以為這種改變是好的。

因為這帶給我很龐大的資源。

不論是人脈或是金錢。

可是後來後來後來，你走了以後，
我痛不欲生了好幾天，直到阿中跟我說了一些話，
直到山寨的朋友抱著我守護我到我離去，
直到我哭到已經乏力了，
我才終於撥出那通電話問阿雙，
「我到底怎麼了？」

我才願意聽進去他說的話。

只有他認識最原始的、我的樣貌，
只有他能理解我對於音樂與夢想的熱情，
只有他知道我的個性與執著在哪裡。

於是他告訴了我這些，
在我感到徬徨的時候。

他其實一直以來都很不厭其煩，
甚至是某些關鍵的時刻我就要消失的時候，
他揪出了我心底唯一一處最能發光的存在，
然後，今天，我忽然懂了。

今天去跟山寨的朋友喝酒，
我的眼睛亮了，這酒喝的是開心而不是悲傷，
我忽然看見了每個人身上的優點與缺點，
看見了他們之間彼此小小的隔閡與圈圈。

這個不完美的世界，
原來在山寨裡也是存在著的，
只是大家都很努力很努力的，去隱藏住了。

做就對了。

這就是我對於任何事情的熱情，
沒有討價還價、沒有你說什麼我就說什麼的談判，
但對你，我原來沒有這份熱情。

我釋懷了很多。

我終於揪住了那個長髮飄逸又愛笑的我的小辮子，
我把她拉回來了我的身邊，儘管，她仍害怕與我接近，
但我相信終有一天，她會願意與我擁抱。

如果說每一次的失戀都會是個課題，
那麼謝謝你，你的離去，讓我找回了自己最珍貴的價值。

PS.
但看到你在外面講電話還是微心痛。
謝謝我的倔強沒有讓我去追問你，讓我保有你要的隱私。

To C

外面下起了傾盆大雨，又忍不住想起了你，
如果每一次想起你我都劃一筆，那麼當我送你畫滿的正字筆記本，
你有可能會回到我身邊嗎？

我又開始喃喃自語。

今天老媽傳訊息問我什麼時候要搬回家，我知道他在等我回家，
可是我真的走不動，我不停的問自己為什麼回憶這麼重這麼多，
明明才一年，我卻扛不起這樣的重量，離不開這個地方。

老媽說他不明白為什麼我這麼執著一定要留在高雄，
可是我一走，就會真的斷掉你了，我不想結束的。

我知道我留不下你，你的言語都燙傷著我，
我無法忘懷只要我濕淋淋的回到家裡，
你就會跑過來摸著我的頭說傻孩子為什麼不穿雨衣？
你會叫我趕快去洗澡換衣服，你會很擔心我感冒。

我傷心難過時，你會替我擦淚，
我掉了錢時，你比我還緊張還要急，
我惡夢時，你會抱著我繼續把我哄睡，告訴我你還在。

但是現在這些都沒有了。

我哭了我只能替自己擦眼淚，
我崩潰了只能緊抱著自己與棉被，
我惡夢尖叫醒來，只剩下我獨自面對一整間空蕩的房間。
你不會再拍著我的背，安撫我的不安。

我明明很堅強的啊！

可是我這一次真的不懂為什麼會痛成這樣，
以前都是我瀟灑的走，為什麼這次不同了呢？

我們說好的幸福呢？
從什麼時候開始，你不再對我說話，
從什麼時候開始，你跟我之間變得諜對諜，
我們都忘了一開始的美好，卻不願意再找回來。

你可以告訴我，到底是從哪個點開始的嗎？

我又在找答案了……

生命明明沒有這麼多答案的，我卻又執著你的答案，
以為說完了就可以瀟灑的走了，可是原來，我的話是說不完的。

我不敢再打給你，我怕你聽到會煩。

對不起，我擅自做主跟你爸說了一些話，
我沒拿香，我只是坐在客廳看著牌位，
在關著燈的時候，喃喃自語的說著。

那天晚上，我沒睡家裡。

我提著我的衣物，關上你家的門的時候，
我的眼淚就開始無法控制了。

愛到累了是什麼感覺呢？
你說你想要找人說說話，而那個女孩跟你聊得來，
你說他被其他男人騷擾，才問你可不可以掛狀態。

你是溫柔的人，你同意了。

可是我跟你也是這樣聊著聊著，心就消失的人，
我不知道他會不會是你的下一個，我一想到就覺得難過。

我不是第一次失戀了，可是這次的記憶卻很灼熱。

今天是周五，朋友又是約山寨，
我知道我的胃已經承受不住了，
這些日子以來都在隱隱作痛，
你說２９號那天願意陪我吃頓飯，你休假，
可是我又該用什麼樣的表情去看你呢？

你好冷淡。
冷得像是不再帶有一絲溫度。
我期待著那天的到來，也恐懼著那天的到來。

怎麼辦？
你可以告訴我嗎？
還是你又怕我難過，所以決定不要了呢？

To C

C先生：

這是我們分手以後，我第一次這樣叫你，
我在收拾衣物的時候，想著的是你看到空蕩的衣櫃會不會難受？
我在收拾梳妝台時，想著的是你會不會看到乾淨的梳妝台就失落？

我不知道接受這件事情是麼開始的，
但好像從我的血液裡開始慢慢的往心臟回流了。

每一次的跳動，都讓我全身發疼，
沒有人告訴我原來接受這種事情會這麼痛。

向來都是我瀟灑的離開，沒有依戀的走，
然而這一次是你丟下了我，選擇走出我的生命。

難怪總是有人警告我，戀愛就不該同居，
因為一旦分手了，離開的那一方會很狼狽。

我真的很狼狽，狼狽到，我認不出自己。

為了麻痺傷痛，我發生了第一次的ons，
我摧毀掉我人生中最後一條的理智線，
然後隔天早上醒來，重新面對自己的不堪。

只有把自己弄得越來越不堪了，
我才有辦法把自己從你身邊抽開，
只有讓自己感覺上很髒很髒了，
我才有辦法說服自己我已經沒資格再待在你身邊。

可是就這麼一次，我就已經無法承受了。

其實看到那個穩定交往中的時候我是崩潰的，
我幾乎落荒而逃，我帶著我所有的東西躲到朋友家去，
他跟我說了一個晚上的話，一直到我累了，
很高興你終於願意對我解釋，很高興你終於願意聽我說話。

其實還有很多很多想告訴你，但我知道你不會聽到了，
朋友看得出來那時候我已經在崩潰的邊緣了，
他知道我的狀況到底有多麼的糟糕，
他只是不停的說我是個傻子，徹底的傻子，
說他沒有遇見過比我還要傻的女孩了。

他們都心疼著。

我放不下的是，你外婆買的你房間裡的家具，
你說我是這些家具的主人，我也會是唯一的女主人。
你知道我愛看書，所以買了一組書櫃給我，
我也就相信我真的會這樣跟你永遠的走下去。

我停不下這些想法，我好像還在折磨自己，
我想不清楚的是，為什麼未來都已經放在那裡了，
等著我們牽著手去實現了，你卻放棄了。

這個房間、這張新床，
你告訴我很多很多很多的以後，
但才一年就無法實現了。

你憤怒的說，是我踩了很多次你的點，
你無法忍受了所以累了放棄了。
你說你還是很愛我，我是你心上的那一個人。
但是卻連可能的續集都不給我了。

我不要你近幾年的現在，
只要你後幾年的以後。

你卻拒絕我的預約了。

人的細胞隨時都在新陳代謝，
七年後的我就是全新的人了，
那麼，如果我跟你預約七年後，
讓我去完成夢想、讓你去經歷且更成熟，
你還願意給我那雙手嗎？

可是我知道的，你有你的壓力，
你告訴我，往後再美的女孩，你都不想再談感情了，
我知道這是不會實現的，因為你有結婚的壓力。

我真的沒有這麼善良可以祝福你，
我真的很恐懼看見你結婚時的笑臉，
彷彿那些都應該是我得到的，
卻讓別人接收了。

你已經無法承諾我更多的未來了，
所以我也就安靜的不跟你要承諾了，
但我會等。

幸福謊言

蘇打綠的青峰說過： 

幸福，就是不因為去追求過多的幸福，而感到不幸福。

這一年以來，我說過最多的謊言，
就是一句又一句的「我很好」，一次又一次的「我沒事」。

我告訴所有人，既然這是我的選擇，我就一定會負責，
不論結果是好是壞，不管過程是快樂或悲傷，
人是我選的，我就有責任讓這段感情值得被尊重。

那一晚，我喝醉了，在那麼脆弱的時刻，
一次次的語音信箱，我才終於明白我是一個人了。

我那麼憤怒，失去理智的大吼大哭，
在閨蜜面前我從來不曾如此失控，
她也只是抱著我，任由我哭濕她的肩膀與胸口。

那麼狼狽。

這一次真的很狼狽。

我愛得太用力、太完全，我看不見自己的模樣，
於是也就失去了優雅，讓自己進退失據。

一到了夜晚，脆弱就全部跑出來嘲笑我，
於是只好一杯又一杯的喝著，
所有人看著我崩潰，卻無能為力。

我知道，我都知道，你們說的我其實真的都知道，
我比誰都還要清楚這段感情裡最大的病肇，
是我不願意去面對而已。

我說的謊言很幸福，因為我懂我在付出，
我會一直付出，直到我醒來的那一天。

對不起。
我真的很執著。

該忘了

是不是我們該忘了 最當初的快樂，當一切寬容與配合 換來挫折

一個人的心能有多大？
能承受起多少的傷害？

原來被撕裂的信任會留下痕跡。

我已經妥協了、也接受了，但或許他們說的沒有錯，
會要求隱私與自由的，都是因為有鬼。

我不願意這樣思考，但你的確變得不同了，
我不知道還能怎麼去面對你、對待你，
彷彿你還是很愛我，卻已經不是那麼那麼愛了。

或許當初你提出的分手，那一字一句，
才是你最真心的言語。

我的寬容與配合，還是換來了你的謊言，
他告訴我：
「或許，你會一直想著卻又不會愛他的，才是最適合你的。」

心又被收拾了一點，
你也離開我了那麼一點，
我還是很愛你，但當你這麼做的時候…
我知道，並不是我不好，
而是你沒有那麼喜歡我、在乎我了。

我該謝謝你給我的，這種表面的和平，
你的溫柔讓我懂得原來你給的已經不是愛，而是同情。

我會好好的儲備離開的力量，
不會辜負你的心意。

謝謝你。

愛與被愛

今天又再度聽到那一句「與其選擇你愛的人，不如選擇愛你的人。」

聽完心中真的百感交集，一直以來，我都很努力地去愛，
非得要愛到了盡頭，才願意看清楚我們真的已經結束，
所以在我認為我還愛得不夠的時候，其實是什麼都可以付出給予的。

從前對這句話總是唾棄，後來才懂為什麼會有人告訴我這句話。

拼命去愛真的好累好累，你給予了對方一個操控你喜怒哀樂的權限，
你把所有的注意力全部都放在了他的身上，
他的一舉一動一言一行都會牽動你整天的心情，
就算僅有隻字片語，也都格外珍惜，反覆覆誦，
然後帶著偵探的心情去抽絲剝繭，了解說出這句話的涵義跟心情。

愛怎麼會讓人變成這樣，幾乎面目全非。

今天有人很坦然地跟我告白，他告訴我，
緣分來了就是要珍惜要緊握，世界上太多人都擦身而過，
但我們認識了、相遇了，而我也喜歡上你了，
就算你有男朋友，但不代表我就沒有資格喜歡你。
我不要你回應我什麼，我不想給你壓力，
但只希望，在你難過的時候，讓我可以陪著你。

他說話的眼神誠懇，他的語氣認真，
然後我看著他，只能告訴他：
「對不起，我還愛得不夠，我在盲目的愛情中，看不到別的選擇…」

我忽然覺得自己像是徵婚啟事的女主角，
看著身邊來來去去的人，談論著婚姻、未來、愛情、家庭…
彷彿從他們身上找到那麼一點共同點與真理，
好用來印證我們真的沒有錯。

但事實是什麼？
真的是這樣嗎？

我用我的全部仰望著你，但我也知道，
有其他的人，也用全部等待著我的回眸，
而最令我感到哀傷的是，當他用溫柔的語氣對我說話時，
我想起的竟是你當初對我的熱烈與溫柔。

那種刺痛，再怎麼輕如鴻毛，也都令我難以承受。

我站在回憶裡等你了嗎？
我們之間，的確有什麼被悄悄改變了，
我逃避了這個問題，只想要你能在我身邊多待一點時間，
對不起，我真的很自私，就這樣拖著你走，卻停不下來。

當他說出了那些你當初曾經對我說過的話，
我才看見我的建立起來的城牆全數瓦解。

我們也都曾經有過這種時候不是嗎？
然而可怕的不是那種時候，而是擺在這之前的「曾經」。

所有人都說我傻了病了，但我只是為了你，瘋了。
在我還能夠的時候，我就不會輕易放手，
直到我的愛，都被消磨揮霍殆盡。

追求者

身邊偶爾會出現一些瘋狂追求者，
當我受傷時他們安慰、當我憤怒時他們聽我抱怨、
當我心情不好時他們接受我排山倒海的負面情緒。

哇！
這看起來是多好多棒的情人，為什麼不跟他們在一起？

可是你還能相信愛嗎？
你能相信這種沒得到所以可以委屈自己的心態嗎？
你還能接受另一個愛情的謊言嗎？

他們對我越好，我越是憤怒越是面目猙獰，
我對他們怒吼，請他們滾出我的世界，
請他們不要自以為能承擔起我的一切，
不要再來打擾我的生活。

有個朋友告訴我，如果這段愛情不能圓滿你，
那麼勢必會摧毀你，你以後不會再相信愛情，
但是千萬要告訴自己提醒自己，
要再次相信愛。

我知道我很多話都無法在公開場合訴說表現，
於是我把空間時間都給了你了，
我回到我原來的領域，才知道那裏向來都像夢一樣。

我用假的騙到了幾段自以為是的真心，
然後用真的去毀掉他們的假面，
其實我們不相上下，又何必急於責怪呢？

於是痛的時候，就又收拾了一點。

每一次收拾都像是收回了一點什麼，
一直到我把自己完全都收好，
一直到我隨時都可以離開的模樣，
那麼我就不會再害怕你的離開，
即使你走了，我也能好好的站著目送你。

密絲飄寫過一句話，他說，
每一次的藕斷絲連，都是在儲備離開的力量。

我之前不懂這是什麼意思，
但我現在才懂，你讓我體驗了這種感覺。

會沒事的。
我會安靜的，把自己整理得很整齊，
直到我還你另一半的房間。

你想要的自由，可以真的自由了。

哀傷

Dear

這些日子以來，我們之間發生了很多事情，而這些事情都讓我們留下很多疙瘩，
我無法告訴自己不要去看見那些曾經發生過的事件，如同信任被撕裂一般。

其實我們知道，感情都在彼此開口唇槍舌劍的那一剎那，
就已經悄悄地出現裂隙，這個裂隙隨著時間的流動，
會產生風化，然後逐漸毀滅掉我們之間的感情。

我相信的永遠，一直就擺在那裏，只是已經無暇去照顧了。

我知道你覺得我變了。
就像我也覺得你變了是一樣的。

你不愛我提從前，但從前的我的確很快樂。

那時候，我不怕失去你，是因為我還沒有真的擁有你，
於是你要去哪裡、你要做什麼、你要幾點回家等等都與我無關，
我喜歡你，但你並未賦予我權力去過問你的任何事情，
我沒有身分，於是即使你離開了，我也不會感覺到疼痛。

只是覺得，啊，可惜。是不是我錯過了一次機會？

但是後來，你點頭了、你同意了，你給了我一個大方的身分：「女朋友」
我便開始無暇顧及自己了。

我想照顧你、我要關心你、我需要了解你，
於是我開始過問你所有的事情，我想要對你的言行舉止進行研究，
我想要像瞭解真相一樣地去瞭解你的動機，
我的腦袋中，主詞都是「你」，我忘記了自己是誰。

然後，你逃跑了。你喘不過氣了。你漸漸的冷淡了。
一直到，這些事情的發生。

我像是被關在羚羊角裡的駱駝，
扛著很多沉重的回憶鑽呀鑽繞呀繞，
我終於崩潰了。

即使是修復以後的現在，我很努力地去不聞不問，
但這樣的和平很表象，我想逃離，卻放不下你。

你的沉默於我而言，是跟記憶中的你有強烈的對比，
我不知道哪一個你才是真實的，於是我拼命的逃避，
我沉溺交友軟體，我瘋狂與不同的人說話聊天重複同樣的話題，
我從那一張張的照片裡挑出幾個看起來比較順眼的，
然後聊著很多不真心的對話。

我才想起來，為什麼多哥告訴我，
我們很愛彼此，但分手對我來說才是最好的選擇。

我不知道他看出了什麼，
但我的歸屬感的確剝離了。

我的感情超越了現實與意志，我堅持的就會堅持下去，
我找了很多東西來讓自己的不安分心，
但喝下酒以後那些我逃避的就通通回來我身邊吵著要我面對，
我在夜晚裡麻痺自己，卻在剛剛ＦＢ上的一個動態逼出眼淚。

我連轉發都沒有勇氣，我要讓所有人知道我們很好，
我們沒有改變，我們仍然熱戀。

這就算是假的我也要讓他看起來是真的，
說不定久了，就真的會變成真的。

可是哀傷的眼淚沒有離開身體，
幾句話一刺進心裡，仍然痛得我全身發冷，
我嘴裡卡著很多很多的話，卻再也說不出來。

我會很努力過好自己的生活，
不去打擾你的一切，如果這樣，
我們就可以走到永遠的話，
我願意試著努力看看。

生存之戰

說真的，看到這麼多輕生自殺的新聞，會給人一種錯覺就是：好像死了就這麼簡單的一件事情。

因為成績不好而上吊的國中學生，
現場發現遺留的書包、成績單以及筆記本，
上面寫了遺言說成績害了我。

我感到非常震驚。
我開始思考我的學習生涯到底都幹了些什麼？
國小時第一次領到獎狀，但領獎當天我竟然發高燒在家休息！
從此之後，我的成績就一直都不是很好（隱隱覺得我認真念書就會生病），
於是後來念書也就不那麼盡心盡力，除了遇到我喜歡的、有興趣的科目，
我才會想去鑽研一下這到底是在幹嘛？

是不是我該慶幸我有個不會覺得我成績不好就撿角的父母？

於是一直以來，我都沒有什麼課業壓力，
我的壓力，來自於同儕之間的競爭，
國中時唸得認真些，原因是我的同學跟我不相上下，
這種隱隱的優越感就逼我一定要想辦法贏過他們。
然後三年級不想上暑期輔導被分到後段班，我更散了，
覺得大家就爛一塊吧！當時的導師鼓勵我，就試試吧！
在後段班當吊尾的不會比較好看，當第一名，至少好看點，
然後上課開始很認真（尤其是國文？），我的成績開始突飛猛進，
漸漸從第三名，到蟬聯第一。

我沒有拿獎學金，老師當初問我家境是否困難？
我說不會，然後老師就把名額提報給家境困難的同學。
我沒怨言。只是領獎時沒有我，感覺微微小受傷。

到了五專根本大崩潰，我只有一年級有念書而已。
我開始玩社團、聯誼、夜遊、唱歌，像是出閘的猛獸，
一奔跑就停不下來，我一路玩到延畢（遮臉），
然後認識了一堆人，不敢說我的人脈是這麼廣大（畢竟現在都沒在聯絡），
當然這段期間我才終於慢慢了解到，什麼叫做壓力，
而這壓力來自於我的生活。

被朋友背叛、被男友劈腿等等，
好像所有最芭樂的劇情都一次濃縮給了我，
我也曾經舉起刀子在身上製造出很多傷痕，
也曾經痛苦得想一死了之。

可是愛玩吧！我依然不敢實行。
於是像個蟑螂一樣，強韌的活了下來，
阻止我的念頭一次次的跟我說：「你的未來不能停在這裡。」

但是我的傷沒有好，進入社會以後，看見的不再是學校裡的小奸小惡，
與我相對的，是那些在社會上歷練許久的深深沉府，
我在這些人機槍般的嘴中逃難，偶爾被打中了幾顆子彈，
我就去愛河邊走邊哭，一個人去KTV像神經病拼命點歌拼命吼，
去朋友店裡喝下自己不知道撐不撐得住的酒，但我沒去夜店、沒去PUB，
我不允許自己在血流滿地的時刻，
還讓自己那麼不清醒的去接受另一個自己製造出來的、可能的傷害。

然後漸漸懂了。
我不再拿起刀子，手上的傷疤隨著時間，也逐漸淡化了。
而緊纏繞著我的惡夢，不再是一死了之的痛快，
而是，我時間還不夠，我要更多時間，我要很強韌的活著，
讓那些想讓我痛苦的人看見，我能有多燦爛耀眼。

我眼前的道路再迷惘，我再怎麼看不見自己的未來，
我還是選擇我想做的事情，直到下一次的機槍向我掃射而來，
人生的這場生存之戰，即使盔甲殘敗，我依然穩穩的站著。

我想說的是，你可以有更多選擇，
如果從此就這麼結束了，你甘心嗎？
用死亡去教訓了某些人，接著十年後，所有人的忘了這件事，
緊接而來的，是一個又一個的犧牲者，自以為用死亡就可以讓他們記住。

記住他們是如何的迫害、如何的傷害你。

可是，你忘了，你忘了人是健忘的，
當事情過去，就不會再有人去在意這件事情，
最終傷害的，是自己最親愛的人。

相信自己，比相信別人，更難。

再見遺憾

沒有遺憾的人生，是不完美的。

以前總一直有個遺憾縈繞在心頭，從遺憾被製造出來的那個開始，

就一直跟著我，像是影子一樣。

曾經以為這個遺憾會就這樣跟著我一輩子，

而我會看著他幸福，遠遠的祝福他，可以永遠都比我還幸福，

但我從來沒想過的是，遺憾原來是可以被推翻的。

我並沒有解決掉這個遺憾，而是這個遺憾，變質了。

無法被彌補的，才能是美好的、值得追憶懷念的，

就在最後一次交談後，他就真的搬出了我的心房，

我不再去追看他們，不再去了解他們，

彷彿他們於我而言，已經是很遠很遠的陌生人了。

不論我的生活發生多大的變故，他都不再參與，

那個曾經三言兩語就能逗笑我，就能讓我放心的男人，

是真正的離開了我的生命。

直到這陣子重開FB，他回到我的頁面上點讚，

我才想起，啊！原來還有這個人存在著。

從他離開我的心開始，所有跟他的記憶就開始消散了，

我逐漸忘記他對我說過的話，忘記我們之間的事情，

甚至連當初笑著的臉也都開始模糊了。

我不再感到難過，想起他不會再是沉重，

我只記得自己是怎樣的怦然心動，

只記得自己是多麼勇敢孤身就上台北去見他，

只記得在他不要我以後，我是多麼淡然的說好，

只記得，後來的日子，我像是行屍走肉沒有生命與靈魂。

那次之後我再也不真心，給愛給的那麼不完整，

像是不管是誰都可以，只要是喜歡我的就行。

那麼隨便、那麼沒有原則，

真心這兩個字在我的人生裡就這樣被刪除了。

我以為我再也不能愛了，

人生就會像爛泥一樣，就這麼腐爛一輩子，

然後，有個人闖進來了，

他面對流言仍然堅守，他告訴許多人，告訴我，

他相信我，相信我不會是這樣的人。

.

他打擊了那些惡意中傷我的人，

面對流言他臉色鐵青，只差沒有翻桌罵人。

我看著他眼裡的堅定，心卻在顫抖。

他的追求那麼熱烈，不乏異性緣的他對我來說是遙不可及的，

我笑著，用對待那些人的態度對待他，不接受、不拒絕。

我不敢相信承諾，他卻願意一次次用行動證明，

他做得到。

他撿回了那個19歲時，因為感情的消失，

而失去靈魂，可以騎車騎到放空差點撞車的我。

他撿回了那個過去那麼放蕩隨便，

想哭卻沒有眼淚的我。

他把我拉到他身後，替我收拾那些爛攤子。

他戴著耳機，等著我，掉著淚，也不會打電話催我找我。

他抱著我的力道那麼剛好，他的溫度那麼熾熱。

他看見了我的逞強，看見了我其實是孩子，那麼需要保護。

他不善言語，但真心卻跳得那麼重。

可是這樣的一個我，還能被接受嗎？

還有資格被愛著嗎？

他看著我的眼淚，低聲地說，我不在乎，我只知道，現在的你。

我知道你有很開朗的表情，你笑聲爽朗，

但是面對這個世界這個社會，你把自己藏起來了。

你怕被傷害，所以不得不把自己假裝的很勇敢很堅強，

可是在我面前，你不需要偽裝，我不會傷害你。

於是，他一步一步，走進了我心裡。

他打掃了我心裡的房間，讓他看起來煥然一新，

我沒點頭，他不敢擅自進駐，就只是定期的來幫我打掃，

讓我的心可以吹吹風、透透氣。

然後，在他懷裡睡著那一天，

醒來，我看著他的側臉，才知道，他已經住進我心裡了。

他沒有給過我什麼承諾、他不擅長花言巧語，

他常常被我逗得不知所措，不知道該做什麼反應，

但是這樣的他，卻讓我發現，原來我還能愛著誰。

26 歲，我願意為了你，再給自己一次機會，

一個義無反顧、奮不顧身的機會。

失去

最難過時，陪著我的那首歌，是林俊傑的《原來》。

活到這把年紀，所有人都覺得我還年輕，只有我覺得自己老了，
我讀著大Ａ的《前女友》，每一字一句都讓我無法克制地掉淚，
我不知道我怎麼了，最該幸福的時光我卻哭了。

走到那些面前我最痛恨的人面前，竟然不是依靠我一己之力去報復，
這種感覺除了痛苦還有更多的難受。

我要的，是靠自己的力量，讓他向我求饒，怎麼我卻什麼都做不到？

一根根的煙淹沒了眼淚，我知道我該繼續站著，而不是蹲下來哭泣，
我知道我是受傷了，也不會讓人知道的人，即使我真的需要幫助。

原來，迫使自己成為最冷血的人，像是需要先把千萬把刀往自己心上狠狠砍下去，
才能真正的狠下來做些什麼事情。

Ｇ從我心裡挖了一個很深很深的傷口，卻給了我更深更難彌補的缺口，
在我以為我已經無法在愛人的同時，我卻又遇到了一個讓我不要命給出愛的人，
給到，在我覺得已經是最後一次的時候，讓我發現原來結束很容易。

每夜尖叫醒來，沒有人能治好我的痛苦，
那些血流成河的過程只有我一個人赤腳走過，
我的眼淚都被武裝，我的傷口都是盔甲，
讓我質疑起所有對我好的人是否都另有目的。

我瘋了。

無法抑制的瘋了。

不論我向誰求救，我都無法控制想結束自己的念頭，
我想看看終點到底在哪裡，我無法面對所有關心，
可是沒有人可以救得了我。

我不知道我是誰，我只隱約得知道，到了最後，我會用條件去愛人。

天啊！我怎麼會這樣做呢？

我痛恨這樣的自己。

珍惜

剛剛洗澡時，想起了可樂曾經對我說過一句非常籠統且普遍的話。

「人都是失去後才懂得珍惜。」

當時我聽到其實很不以為意，可能是這句話太膩太常說了吧！
不只是普遍而已，而是煩膩。

我邊沖水邊思考他說的一字一句，
不知道該從哪裡去了解他說這句話時的心情是怎麼回事？

後來我得出一個結論。

你不關心，自然會有人關心。
你不珍惜，自然會有人珍惜。
人不是失去後才懂得珍惜，
而是失去後才懂得其重要性。

這種感覺就像很久以前我們說的，
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的感覺，
不是失去後才忽然了解「珍惜」是怎麼回事，
畢竟我們向來都沒有這麼揮霍，
而是失去以後才忽然懂得這個人、這個物品或是這個寵物對自己來說，
有多麼重要。

因為重要，因為常見，因為經常相處，
所以這已經變成跟呼吸一樣自然，
於是我們就容易去忽略掉這個人、這個物品或是這個寵物，
其重要性其實就等於空氣。

就像我們不可能死了才珍惜起生命，
不能呼吸了才珍惜起空氣，
這樣的說法是不對的啊！

但是這陣子以來，對於生活的無力感的確很重，
很多話想說，但想聽的沒幾個。

其實關掉FB以後，更懂得什麼叫做一字千金，
更懂得怎麼去闡述一件事情的重點。

雖然我抱怨起來依然是沒完沒了。

關掉FB對我的生活沒有太大影響，
甚至好幾次我會看著手機覺得沒有這個APP是很正常的，
就算我根本沒有刪除，僅僅勢將他收進別的資料夾。

我不知道我28天以後回到FB會是什麼模樣，
但也許是開上去，然後重新設定關閉吧！

我以為這很重要，但那些我們眼前「自以為」很重要的，
原來其實都沒有這麼重要。

曾經我以為FB根本是我的生命，
但原來這個APP就算消失了，
我依然不覺得FB曾經在我生命中留下什麼痕跡。

居住在別人的家裡，總是綁手綁腳，
你知道這件事情對他們來說是好的，
但有時候你也清楚知道，他們選擇的不是節省，而是揮霍，
你看著這些看不過去的事情，心裡像是多了一根刺，
你很不得拿把老虎鉗就將這跟刺徹底拔除，
但你動不得。

拼命告訴自己沒關係，
反正要負責與承擔的是他們，與我無關，
但是當你遇見的習慣與自己的原則違背時，
當下我真的只想趕快畢業，我想搬回家。

生活習慣的不同我了解，
但在金錢觀上的不同我很難接受。

於是到了最後我忍不住又開始質疑起自己，
到底是我真的太節省了？還是他們太懂得享受生活？
儘管我覺得他們的想法裡，是沒有明天的墮落。

有人說，當你面對與你想法觀念不同的人卻仍能包容時，
就代表你已經完全成熟。

雖然我真的很想說他媽的成熟個屁，
但這的確是一種度量沒有錯。

原來，每天都在磨練我的不是只有公司而已，
連回家都在磨練自己的性情。

唉。

越感到無力，越不想回去。

真的該帶書出來，找個燈光美氣氛佳的店面坐下來好好看看書了。
消磨時間減少相處，也許才是讓爭吵率下降的不二法則。

最後我還是想說，
不是失去才讓人懂得珍惜，
而是失去才讓人了解其重要性。

晚安！

車禍

104/1/21 晚上 7:00
中華大順路口北向中華路上，因前方汽車閃躲路邊停車準備駛離的汽車而剎車，
經過計算安全距離後剎車，本來無恙，沒想到因後方機車車速太快停不下來也閃不過，
而撞上我的機車導致機車翻覆與右後照鏡碎裂。

駕駛本人小腿肌肉輕微拉傷、臀部受到撞擊引起挫傷，尚未照過X光，
無法判定骨頭目前的狀況，已進行過中醫針灸治療，稍微舒緩症狀。

經過多方諮詢，目前已確定勞保職災可以申請給付，凡是因上下班途中發生意外，
導致無法上班的狀況，皆可申請公傷假，且職災給付可於無法上班這段期間，
申請給付七成薪水作為補償。

而我也開始研究目前投保的意外傷害險保單，準備申請理賠文件，
但傷害實支實付還需要等待療程結束才能完全申請。

出車禍後，我一直都在睡眠狀態裡，醒來沒多久，看看訊息回應一下，
又再度進入睡眠當中，彷彿我把我整天的時間都拿來休息，
公司同事很關心我的狀況，早上請假時很多通電話打來問我狀況如何，
但我心裡掛念的是，工作該怎麼辦？他們忙得過來嗎？

關掉FB以後，知道我發生意外的人少之又少，
我讓那些真的關心我的人知道我出事了，
忽略掉很多僅抱著看戲心態的人群，
我的生活變得很單純，也終於不再去想，
「我是不是該上FB看看？」、「通知好多消一下好了。」之類的想法，
我回到了沒有別人的眼光需要在意的時光裡，
不再覺得那些網路正妹怎麼都這麼正，而我卻只有這個樣子。

我終於開始自己對自己的生活負責，
不再是發文取暖，而是面對真實的自己，
面對我目前千瘡百孔的生活。

目前的我無恙，尚可走路、思考，
只有受傷的地方讓我坐立難安，不知道該怎麼辦而已。

明天會去照X光還有回診追蹤治療，謝謝關心。

也謝謝身為人資的老妹，在職災與勞基法這部分提供許多幫助。

哀悼

冬天。

我是在冬天出生的孩子，但是不知道為什麼，

一到了冬天，就等於是到了我年週期裡最慘澹的時段，

很多不好的事情，多數都發生在冬天裡。

這段時間，我不停地在想，

究竟我會這麼想回家、不想獨處，

甚至還有補不完的睡眠債，

到底是應該要歸咎於冬天容易使動物為了禦寒、防止散失過多熱量，

而導致成的行動緩慢、疲倦，

還是應該要歸咎於我天生就是跟冬天非常不合？

新的學期，我並沒有那麼積極，

相對地，我變得非常消極、非常不主動，

甚至多次從班上的聚會中缺席，

為的是想要淡出這個圈子，不想再被注意，

但是這樣默默的行為卻還是引起了不少人的關注，

越來越多同學會傳LINE關心我、FB上回應我，

彷彿我是個這個班級裡最需要被關愛的人一樣，

對於這樣的結果，我感到非常惶恐。

我不想再被當成焦點注目了。

但我也開始在思考這件事情。

到底我的生活中失去了什麼？

又或者說有那些環節被改變了？

我甚至還找不到我現在這種叛逆、凶狠，

亟欲毀滅一切重新來過的改變是為了什麼？

我的存在感，我刻意地讓它消失了，

然後想回到一個，本來就應該有我存在的地方去。

這些別人欣羨的一切好像都不是我的，

我常常看著那些愛我的人的臉孔，

像是陌生的人一樣，

我在恐懼中逐漸發現那個表現出來的我已經變得不同了，

而我，卻依然把它當成是我。

我活著的是別人的角色。

那麼，我呢？

我像是我用別人的身分活在這裡。

那些看來這麼華麗美好的人生，從來，都不是我主導的。

而是它。

它佔據著我的身體，活在這個世界上，

像是分裂出來的明顯人格，

很多時候都會覺得那些記憶都不是我要的，

我的真實，走到了19歲就嘎然而止，

彷彿死去了一般。

我甚至會懷疑是不是在那一年，我就死了，

因為受不了男友的劈腿、朋友的背叛、家庭的破裂，

然後不知道在什麼時候，我拿起刀子就把自己給殺了？

然後醒來，在我康復以後，

就不再是自己了。

那一年後，我對感情變得隨性、變得不相信永恆存在，

然後對自己說，現在就是永遠，接著恐懼離開。

我變了。

變得凶狠冷漠，變得不再天真浪漫，

變得知道我說的每一句話都需要經過縝密的計算。

我還沒參加過自己的告別式，

然後我就不見了，所以每夜都會看見自己死去的模樣，

原來我早已經腐爛。

關於家

從出生到現在，我經歷過不少事情，
談不上什麼大風大浪，倒也算是多了一點閱歷。

但仔細想想，從小到大遇到不少人、見過不少人，
我也有了一些很難忘的小事，
而這些小事不論遺憾或是悲傷或是快樂或是憤怒，
當下的情緒早已不復見，經過時間的沉澱，
已經成為我回憶裡的一部份，只是這一部份，
並不會因為經過時間的沖刷，而逐漸模糊。

這些日子以來我一直忙碌，
歷經七年感情的分離還有光速進入下一段感情的階段，
工作從抗拒到逐漸備受重視，我不知道用了多少時間與毅力走過這段路，
朋友們在我耳邊的輕聲細語或是大夥的嘻笑怒罵，
都是陪我走過這條艱難的路程裡，唯一美好的時光。

進入新感情以後，我曾經有過不少美好的期待，
這些期待都是愛情剛開始時會萌生的美麗幻想，
現實生活開始了他殘酷的考驗，
而我也從這些考驗中，慢慢去篩檢出我在感情裡的壞習慣。

也許是覺得時間不多了、也許是自覺自己長大了，
當身邊的朋友對我開始依賴，當那些曾經以為很好的都離開，
才更懂得去了解人生的無常，更懂得怎麼去體諒。

自從在那間公司上班以後，我的確遇到不少鳥事，
但在我即將發火的下一秒，隨即又收起了自己的怒氣，
直到我走到了陽台，重重的踢了牆壁一腳卻被反彈的力道震退幾步以後，
赫然發現，原來我最大的改變，就是情緒變得收斂。

記得有一天晚上，我心情不太好，
對男友也不太說什麼話，
但就在那天晚上，我們熄了燈準備入睡時，
他看著我不發一語，默默地掉淚。

「你怎麼了？為什麼哭？」

「我想我爸。」

對於安慰這件事情我向來都不擅長，我不知道該說些什麼，
失去親人我也有過，但那時候我還不能懂什麼是失去。

「以前我有問題，我都會問我爸，現在工作有問題，我卻不知道該問誰。」

「你爸走了，問題當然要自己解決，你都幾歲了？」

我忽然間開始變得尖銳。

「我不知道該怎麼安慰你，我真的不知道該怎麼安慰一個不懂得珍惜的人。」

你沒說話，只是看著我。

「你擁有的其實很多，但你卻不願意去珍惜，只想著你失去了什麼。」

「我擁有什麼？」你問。

「你有你的家人，你弟、你媽，你們每天朝夕相處、每天都能見面說話、一起吃飯。你知道我有多麼羨慕你嗎？」
「我從讀五專開始就離家，那時候我國中剛畢業，那時候我住校，又沒交通工具，我連回家都沒辦法，我離家這麼多年，你知道我多麼想要跟你一樣，每天回去的是自己的家，回去就可以看到我爸媽，可以跟他們一起吃飯聊天，說說我工作上發生的問題，聊聊每天發生的趣事嗎？」
「可是我沒有。」
「我住的是自己租的房子，那個空間裡沒有我爸媽，沒有我妹，沒有我哥，現在住的是你家，每天看著你們一家和樂，你卻不珍惜，只想著你失去了什麼，而不思考自己還擁有什麼，你不覺得，你很過分嗎？」
「你這樣對待你家人，你媽、你弟怎麼想？難道他們就沒有失去了嗎？如果我也跟你一樣什麼都不珍惜，每天只想著我到底失去了什麼，我能活到現在嗎？」

然後這一刻我才發現，原來我有多麼在意父母離婚的事情，
一直以來用著一種我不在乎、無所畏懼的態度去面對發生的任何事情，
幾近完美的不帶情緒、非常理性地去把這些危機都處理掉，
但是卻不再像以前那樣，會對所有人說，我的家人是我最珍貴的寶藏。

原來失去這件事情並不可怕，如同戰爭一樣，
戰爭從來都只是殘忍，但在殘忍背後的黑暗，是戰爭結束以後留下來的荒蕪。

我父母離婚，善意隱瞞了我這件事情，三年後我因為遷戶籍才發現，
從那一刻開始，我才意識到我成為了單親家庭，
他們依然是我爸媽，但他們已經沒有了婚姻。

過年回家團聚，飯桌上只有爸爸，沒有媽媽。
我開始質疑團聚這件事情是否真的圓滿，
我還有爸爸，但回去卻不再像是「回家」，
也許他失去了爸爸，但至少回到家，仍然能感覺到那種家人間很濃的愛的感覺。

可是，這種感覺，我還能有嗎？

真正的失去，也許並不存在於表象或實質上的失去，
而是一份意義的流失與毀滅。

他抱著我，停止了眼淚，
他對我說：「以後不會再有這種事情了，絕對不會，你有我。」