2004-12-30
算不算隱瞞？
我知道你要趕專題，所以我並沒有要求你說一定一定要每天都陪我，因為我認
為，只要你趕快把專題弄完，我就可以陪著你，沒有任何顧忌。
但是我卻發現，在讓你弄專題的過程中，以及這幾天你忙碌的過程中，你的前
女友跟你聯絡越來越頻繁。
我知道你們是同一組的，所以我也不該問的太多，只要你能把工作弄完。
這是一種我對你的信任。
直到有天，我無意間看到你手機簡訊裡面的她，我才知道其實我對你的信任很
有可能會因為她而導致崩裂。
那個他不外乎是你前女友。
我跟歐哥說了，我們最近的狀況。
但是最後歐哥卻告訴我，我現在唯一能做的，除了面對以外就是逃避。
我告訴他我覺得好累，我甚至想停留原地不動。
因為我害怕著。
我擔心往前走，我會知道一些我所不能承受的事實，現在的你對我來說很重要
，要是因為這樣而讓你離開，我會恨死我自己。
可是要我逃避，我更是沒辦法。因為逃避的後果會更嚴重。
我該做的是什麼？冒險是嗎？？
歐哥告訴我，他覺得兩個人在一起，最重要的就是信任。
可是我告訴他，我很想信任他，但是他現在的作法，讓我不知道該怎麼去相信。
我記得你之前都會很誠實的告訴我，雖然心裡面有小小的不高興，但是我不在
意的成分更多，畢竟你告訴我了，我也安心了。
我覺得你有說就好，過去的就算了，我不會管太多。
過去就過去了，我即使再怎麼在意，事實也不會改變。
為什麼他不再告訴我了？怕我不高興嗎？
對於你前女友我有著很多很多的不熟悉，我說沒關係，我也想知道究竟是什麼
樣的女生會讓他覺得他們兩個的個性其實很合，但是卻常常吵架。
那女生常會傳一些很悲傷的的訊息給你，我自己看了都覺得不忍，更何況是你？
歐哥他說，他覺得我把感情看的太重了，畢竟我現在只是個學生，該注重的不
是感情而是學業，不管這段感情的結果是好是壞，頂多只能說是一段不錯的經
驗。
但對於你簡訊的事情，算是隱瞞嗎？
我真的該相信你，然後對於簡訊視而不見，當作什麼都不知道是嗎？
好吧，如果這是解決的方法，好吧，那就這樣吧。
疲憊……
2004-12-20
思念
今天見到他，是在下午的時候。
我已為我可以一直陪著他，但是他卻只說了一句話：「嗯，今天已經見到你了
，那我先走囉，掰掰。」
我覺得有點難過。
我知道他很忙，忙著專題報告，但是面對他最後只能告訴自己「一天只要能見
我一面就好」的想法，我卻覺得自己好像太過貪求。
我知道他忙，但是我卻希望著我能夠一直陪著他。
最近這幾天的情緒很糟糕，常常不由自主的感到悲傷難過，然後莫名的掉淚。
最重要的是，我都會想起他那天晚上的淚水。
我想起他的虧欠，想起那位學姊，想起他的醉，也想起他的淚水。
我難過，我幾乎聽到心底最深的地方告訴著我對他的不信任，他對她的好，我
是親眼目睹的。
他說她跟他已經沒有聯絡了，那為什麼我還是可以聽見你跟她在講電話呢？
我真的很難過，我知道我很喜歡你，但是我卻不容許自己這樣的委屈。
我很想你，很想你。
但面對你這幾天的忙碌，我卻只能強迫自己退回原來的那個角色。
「別說對不起，別讓我傷了心才說，不是故意，我卻無法怪你。
別說對不起，別讓我的愛情變成，廉價物品，我卻只能愛你。」
其實你知道的，對吧？
你知道我要的不是你的抱歉，我最需要的，是你真正的陪伴。
2004-12-18
純情
有時候我總是會看到不過才國小國中的小女生寫著自己對愛情的看法，不斷幻
想著只要對方陪在身邊就好，其他的他不強求。
但是他可有想過？他們總是會被愛情小說中的愛情給迷了心，炫了眼，卻沒有
想過真實的相處並不是真的可以像小說那樣簡單，而真正的愛也不是小說寫得
那樣轟轟烈烈。
好多好多的人在戀愛以前就已經規劃好就算分手，他也願意自己承擔痛苦讓對
方飛翔，而在真正經過愛情之後，他們才豁然明白原來愛情並不是那麼一回事
，甚至有人遺忘了當初自己說過的愛他就要讓他飛翔的誓言，而讓愛轉變為恨
的去殺害他喜歡的人，或者去潑硫酸。
而他們當初的純情也早就因為愛情崩裂的痛苦而讓衝動逐漸淹沒了自己的理智。
話說回來，或許現在的我可以接受許多年紀比我還小的已經早熟的事實，但是
我還是不能接受他們所謂的『真正愛他的人，會學著放手』。
因為我覺得，既然你很愛他，那你除了會放手以外，還懂得愛自己。
一個不愛自己的人，有什麼資格要求自己去愛別人呢？
連自己都照顧不好了，還要照顧別人，甚至是感情，不覺得是一件不可能的事
情嗎？
分手是很痛苦很悲傷沒錯，但是如果只為了讓對方快樂而委屈自己，不覺得太
壓抑太委屈？有多少失戀的人可以在分手以後找回自己原來的自信，甚至繼續
過著自己原來的生活呢？
而我，假如哪天看到有誰又在編織純情的夢想『只要我曾擁有過幸福，就算一
秒也好，我也滿足』之類的話，我大概會選擇無言以對吧。
因為那樣的人，早已經被愛情給沖昏了頭。
因為一個真正愛你的人，會讓你感到天天都幸福，而不是只有一秒。
2004-12-16
最初的夢想
記得上次園遊會的時候，我跟社團的人在那邊賣起餅乾，雖然是賣完了，但是
烤出來的東西卻沒有那麼的好看，還好遊客們包容心很大，願意買下那不甚美
觀的食物。
但是很好吃耶，我是說真的。
後來把手邊的園遊卷拿去換錢的時候，約有兩千多塊，企鵝學姊就提議說要去
唱歌，一一問完每個人的意見以後，大家都認為提議不錯，就騎著機車一路這
樣騎過去唱歌。
剛開始本來是企鵝學姊載我，後來變成歐哥，最後回程是社長。
為什麼？
因為剛開始只有最偉大的企鵝學姊肯載我，以我在社團中的可怕名聲傳千里的
關係，所有的社員幾乎沒有一個願意載我，虧我待他們不薄。
後來還好，歐哥是旗山那邊社團的人，還不知道我的恐怖，由於有點受不了學
姊騎機車墊底的感覺，只好挑了一台騎的比較快的車。
歐哥騎車真的很快很快，都在前面，哈哈，我終於不再墊底了，真是感動。
去唱歌的時候，好笑的是社長他們那兩個還迷了路，沒跟上前面的，我笑到不
行，在等待的過程裡也順便啃掉了一些食物，沒辦法，我餓了。
不知道等了多久，才看見那兩個呆子騎著車出現在我們面前，既然已經看見人
了，於是就先拉著企鵝進去裡面囉。
我聽到印象最深刻的一首曲子，就是范瑋琪的最初的夢想。
那時候的想法只覺得這首歌曲的旋律算是比較輕快的那一種，為了加深印象，
於是我很認真很認真的聽這首曲子，企鵝學姊唱歌功力真的十分高深，但是加
深的印象卻只有副歌，其他的可以說是記憶被風給吹走了。
真的很好聽，他的歌詞是這樣的。
如果驕傲沒被現實大海冷冷拍下 又怎會懂得要多努力才走得到遠方
如果夢想不曾墜落懸崖千鈞一髮 又怎會曉得執著的人擁有隱形翅膀
把眼淚種在心上 會開出勇敢的花
可以在疲憊的時光 閉上眼睛聞到一種芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮 又能邊走著邊哼著歌用輕快的步伐
沮喪時總會明顯感到孤獨的重量 多渴望懂得的人給些溫暖借個肩膀
很高興一路上我們的默契那麼長 穿過風 又繞了彎 心還連著像往常一樣
最初的夢想 緊握在手上 最想要去的地方 怎麼能在半路就返航
最初的夢想 絕對會到達 實現了真的渴望 才能夠算到過了天堂
＊＊
感慨阿，最初的夢想是什麼呢？我回響起我幼稚園時候天真的想法。
天阿，那時候最希望的，竟然是變成－－－－－－－－－美少女戰士。
可愛……真是可愛……
而現在呢，夢想在哪呢？
或許隨著年齡的增長，過去那種不斷堅持的理想就會逐漸的力不從心吧。
曾經以為只要不斷堅持和努力就一定可以完成，但是當我發現現實中的阻礙像
一道道厚牆不斷出現然後佇立在面前時，那種不斷讓我跌倒的挫折逐漸的消磨
了那種堅持。
我的夢想，現在在哪呢？
2004-12-14
手放開
2004.12.14 (二) 天氣晴朗，但是很冷．
這幾天聽到室友不知道從哪裡弄來的音樂ＣＤ，是李聖傑的手放開，剛開始聽
到的時候還覺得沒什麼，但是隨著旋律的變化，歌詞的進行，我開始漸漸覺得
這首歌真的不錯，至少我聽到了我的心酸。
我把自己關起來只留下一個陽台
每當天黑推開窗 我對著夜幕發呆
看著往事一幕一幕 再次演出你我的愛
這首歌給我的感覺好悲傷好無奈，好像他最後能為她所做的事情只有放開手讓
她走而已，這引起了我的愁緒。
我把電視機打開 聽著別人的對白
也許那些故事 可以給我一個交代
你要的愛 我學不來 眼睜睜看情變壞 人真正看情感慨
不能給你未來 我還你現在
安靜結束也是另一種對待 當眼淚留下來
傷已超載 分開也是另一種明白
歌詞中的一切，其實我也做過同樣的事情。
我給你
最後的疼愛是手放開
不要一張雙人床中間隔著一片海
感情的污點就留給時間慢慢漂白
把愛收進胸前左邊口袋
最後的疼愛是手放開
不想用言語拉扯所以選擇不責怪
感情就像候車月台 有人走有人來
我的心是一個站牌 寫著等待
我把收音機打開 聽著別人的失敗
哽咽的聲音彷彿訴說著相同悲哀
你的依賴 還在胸懷 我無法輕易推開 我無法隨便走開
感情中專心的人容易被傷害
我開始練這首曲子，因為我開始感覺這曲子跟我有相同的情緒。
我覺得有點奇怪，為什麼我聽這首歌的時候都會不自覺的想到社長跟她的前任
女友？是因為我對他還抱持著不信任的態度嗎？
社長他信誓旦旦的說沒錯，他很喜歡我，那種喜歡的程度已經遠遠的超過的他
的前任女友，或者說，他從沒喜歡過他前任女友。
但是我還是害怕阿，社長他太善良，他的善良讓我覺得，也許那天她開始耍手
段的時候，我是不是就真的該學會放開手，然後試圖讓快被淚水活埋的雙眼不
要被淹沒？
Sading..
2004-11-18
喜歡
2004.11.17 (三) 天氣還不錯，但是我很想你．
我以為我不喜歡他的，但是在前天晚上，感情就這樣衝破負荷，我才發現，原
來不是我不喜歡他，而是我已經喜歡他到連我無法相信的程度了。
前天晚上，本來該在宿舍唸隔天要考的英文的，可是為了晚餐，就跟社長跑出
去買晚餐，他說要拿安全帽給我啦，可是最後我卻黏住電視不停的轉轉轉，然
後社長就睡著啦，大概是太累了吧。我看他睡著了，就繼續看電視，但是因為
沒啥好節目啦，我也是昏昏欲睡。後來轉到一部片子，好像是大敵當前吧，我
看那是戰爭之類的片子吧，都是槍聲，挺棒的。
那片子讓我有了一點精神，於是開始認真的看，社長也不知道是什麼時候醒過
來的，忽然高大的身軀擋住了光線，我回頭時，他已經坐下來了。
我跟他看完了片子以後，在他家吃了晚餐，他就說他要看書了，我則是在他房
間裡面轉著電視，有點無聊，找不到比較好看的片子。
他也看沒多久吧，忽然裸著上身走進來，有點嚇到。他看了看電視，看了看我
，又走了出去。
然後我又看沒多久，他抱著他的課本走進來看書，我一時好玩，開始鬧他，他
鬧了回來，而且越玩越限制級。
因為開始，漸漸的，慢慢的，我們從攻擊變成擁抱，我也不知道是怎樣，他抱
著我抱的好緊，但是不服輸的我還是不斷的掙扎，想說我一定可以贏，除了手
腳並用以外，還讓大腦運作思考該怎麼逃離這種禁箇，因為我逐漸發現，他的
呼吸聲離我越來越近，鼻子幾乎靠在我耳邊，我有點慌。
玩累了，休息，然後又繼續玩，只是每次都會輸在他的力氣之下。
可是當我朋友打電話給我的時候，我才發現原來已經１１點多了，要回學校已
經來不及了，因為大門也開始管控，不能讓別人進去，也不讓學生出來。
是不是真的是這樣我不知道，我只知道那是社長告訴我的，我想一想也沒差，
既來之，則安之，既然我都已經身在社長家，今晚也勢必在社長家過夜，反正
他也不會把我給吃掉，而且他也不是食人族，不會傷害到我的生命危險，睡一
晚應該沒差。更何況，他是我喜歡的人。
然後，又玩了一會兒，就去洗澡了。他翻出了他的衣服比較小件的給我穿，又
翻出了一條大大大的浴巾，嗯，是大頭狗的。
他丟給我以後看了一下電視，就先去洗澡了，他洗澡速度還算滿快的，然後輪
到我，洗完真的差很多耶，因為看起來比較清爽一點。
然後他又繼續看書，我又繼續轉電視，轉到不想看了，就關掉改看他的書，只
是，怎麼都是劉傭寫的。我看沒幾頁，就被我手機的鈴聲嚇了一跳，趕緊跑去
接起來，原來是幫ａ打的電話，他來問我要不要答應，關於當他女朋友的事情
。我討厭跟他盧這種問題，糟糕的是，他還不斷的舊事重提，說到了關於台南
的那些事情，我很不高興，到了最後用詞幾乎開始變的暴躁，掛掉電話以後，
雖然是笑著的，但是心中總是有些ｏｏｘｘ。
過了一會兒，他問我是什麼電話讓我這麼生氣，我告訴他，那是台南的一個男
的要追我，但是很煩，讓我很火大，他笑了笑，過了一會兒他又問，我應該會
有很多人追，為什麼我會沒有男朋友？我說，因為他們不敢追我。他又問，為
什麼？我說，因為怕我會打人哪。
他還是笑了笑，說他累了想睡覺，我看了一下手中的書，就趕快放下也跟著睡覺。
其實我隱隱約約感覺的到，他睡覺時，從跟我之間有個距離到逐漸靠近，再從
靠近逐漸的變成擁抱。
我有點緊張，但是卻好像又不陌生。
他本來是抱著我的，後來我抱著他睡的時候，我覺得好溫暖。那種感覺我在幫
ａ身上沒有感覺過，可是好熱，卻又捨不得離開。
但是為了不讓自己失水過多，趕緊轉了個身。社長他還是一直抱著我睡到天亮
，我睡的很安穩，不像在台南那一夜，輾轉反側，就擔心他會又對我做出什麼。
我很相信社長，其實。
我相信他，就像相信我自己一樣，我不擔心他會對我做出什麼，畢竟我是喜歡
著他的，光是這一點，就贏了幫ａ好多好多。
早上醒來的時候，他讓我把衣服換一換，而他自己去刷牙洗臉，然後他遞給我
一杯大杯的水，要我喝光它，他說，這樣對身體比較好，我面有難色的喝光以
後，他又抱著我好一會兒，問了我一個問題。
〔你喜不喜歡，像跟我這樣的人交往？〕我愣在那邊好一會兒，我才回他一句
不相干的話。
然後混亂之中，我跟他就到學校去了，路上很冷，他還穿著短袖，我很好奇他
怎麼不會冷的時候，已經到學校了。
他的話讓我很震驚，我也很高興，因為我知道其實我的努力終於有了回應，我
表現出來的特別，我表現出來的自信，樣樣都成功的吸引了他的目光。
所以，我喜歡他。所以，我幸福著。
他說他有話要問我，我問他是什麼？他說人太多，改天再問。我的心忽然多跳
了幾下，不斷猜測著，是不是那個問題？是不是？
但是最後他還是沒有問，他北上去了，好像要去兩天，他說是上課，但其實是
跑去玩吧。我想。
面對這份感情，我雖然不陌生，但是卻害怕著後來發生的可能。
原來，喜歡你，擔心的比我原來所想的還要多。
今天生理期，不能練社團，不能喝綠茶，但是我好想練，好想喝。
但是我更想你，社長。
--
我想問你，我等到你的幸福了嗎？
2004-11-11
等待
2204.11.11 (四) 晴朗，今天是你的生日
打了一通電話給Kevin ，我說了一句生日快樂。
面對他，我總是要背負著罪惡感。因為他還是不知道，現在的我已經不是過去
那個單純可愛的小毛頭了。上了五專以後，我面對著課業以及人際關係的壓力
，每天的我，只能不斷不斷思考，思考著自己表現出來的個性，思考著該怎麼
處理好人際關係。
那壓力不斷在我身上出現，累積累積再累積，我只能默默承受，卻沒有辦法去
解除那種壓力。
他不知道，因為思考，所以我不單純了，也不可愛了。
我開始想的很多，我擔心自己做的不好，我害怕成績會被當掉，我煩惱自己為
了朋友而失去了我的風格。我想的很多很多，可是這些問題都一直得不到解答
，我累了。
他今天給我的支持跟鼓勵，儘管是真的，我還是有種不真實的感覺。
我聽出來了他的關心，他的擔憂，他的鼓勵，他的支持，我卻沒了力氣再去回
應他給我的一切關懷，我真的好累好累。
掛掉電話以後，電話有點燙，那溫度不斷的燙著我的耳朵，我覺得有點疲累，
疲於面對，疲於課業，我好想躺下來好好的睡一覺，什麼都不想，什麼都不做
的讓自己空白著。
可是，刺眼的課本跟照片卻不斷提醒著我，我還要看書，我還得顧慮朋友。
那時候我竟然有種很想狠狠大哭一場的感覺。
上五專以後，大家都已經不是過去的那個無憂無慮的小孩子了，當報告壓著自
己，當時間不斷逼近，我們都只能強迫自己成熟，長大，所有可以恣意揮霍的
時間都在電腦前度過。
而自己曾經以為可以過的幸福快樂的生活，似乎也正在慢慢變形，自己虛構的
藍圖就這樣被時間撕毀，我卻只能眼睜睜的看著一切這樣毀滅而無力回天。我
是難過的，是疲累的，我在傷心難過之餘，強迫著自己接受，然後撿回藍圖的
碎片，忽略內心的傷痕告訴自己沒關係。
大家本性都漸漸露出鋒芒，已經有人吵起來了，也有人開始鬧革命，我處在一
團混亂中，期望著有人可以像自己最好的朋友那樣陪伴著我度過，可是我左等
右等，卻只等來一陣沉默。
身邊曾以為該是知己的人就這樣擦身而過，那種落寞，有誰能夠真正去體會呢？
我擁抱著這種感覺，欺騙自己還是有人會願意陪著我的，可是，全班裡面就算
有人曾駐留幾秒，最後還是選擇當個擦身而過的路人。
我才發現，原來這世界一直都很殘酷，當我準備好一切去迎接該擁有的幸福時
，我得到的只是冷漠。
我不斷看著身旁的虛假，為了討好某個人而說出那種話，我幾乎快忍不住自己
內心的憤怒。
但是，憤怒又如何？生氣又如何？我能說些什麼嗎？
不能，我只能不斷用時間提醒自己這世界的殘酷，然後想辦法麻痺自己的感覺。
社長還是一樣對人很好，今天跟他講的那通電話，我覺得很輕鬆。
是不是因為我知道了思念就要被我剪斷，所以就遺忘了？還是我已經開始選擇
習慣有他的存在，所以才會那麼輕鬆自然？
我如果告訴他我喜歡他又怎樣呢？我寧可維持著友誼，也不要讓自己身陷在他
刻意遠離的環境裡。
告白以後又如何？沒告白又如何？最後彼此一樣都要分離，與其讓自己在分離
時讓他誤解因為愛情而哭泣，不如讓他誤會為友誼吧。
至少這樣，我還保有輕鬆大方的權利。
我在等待，等著自己跳脫思念，也等著哪天，我會幸福。
2004-11-07
感動
今天收信時，收到一封夾帶著音樂的信件。
裡面的內容則是我平常不太想去仔細欣賞的信件，那封信描寫著友誼。
相信有用電子信件的人一定都會收到，他說的是好朋友守則。
這一次我開始細想，細細的欣賞觀看，我也細細的去體會話中的涵義。
於是，我想到了我的麻吉－－－小豬。
我才發現原來我最懷念的是國中那段友情，小豬他是不是還是一樣圓圓胖胖的，
我不知道，但是我一直都很相信我和他之間的友誼，因為我認為那種友情真的
是很堅固的，不是誰都可以破壞的了。
小豬他不斷支持著我，再我最痛苦的時候，小豬他不斷的給我力量，在我感到最
無助的時候。有心事我們一起討論，有問題我們一起解決。
這是最讓我感動的友情，也是我唯一承認是友情的友情。
我想念你們，朋友。
我想念東中動物進香團。
我想念小豬小狗還有鳥，我想念蝦米，想念小兔子，我想念你們。
2004-11-05
快樂崇拜
2004.11.5 (五) 大晴天，有點熱也有點冷
今天聽到一首曲子，是潘瑋柏的〔快樂崇拜〕，那曲子是我在覺得很悶很悶的
時候聽到的，也激起了我的樂觀。
與其渴望關懷，不如一起精采，快樂會傳染，請你慷慨，Come on．．．
我那時候想通了，是阿，與其渴望朋友們的關懷，何不跟他們一起精采呢？沒
有人會喜歡跟一個老是愁眉苦臉的人在一起玩吧？因為我的笑容，我認識了社
長以及所有社員，不是嗎？
所以我是笑著的，笑著去面對社長以及社員的，所以是快樂的，因為我不曾在
他們面前愁過。
這也該歸功於他們吧，因為他們也很樂觀很活潑，所以我跟他們玩的起來，不
是嗎？
我今天跑去找社長，聊了一下，也跟他玩了一下，只是這一下有點久啦，因為
我是在３點多的時候過去找他，玩到５點多我才離開，因為他們都要走了，我
還待在那邊幹嘛？
不過能見到社長，我真的很快樂，很快樂。
因為見到他，我彷彿遇見了快樂，那種感覺我不曾有過。
我很高興可以跟他聊天，很高興可以認識他，很高興能知道他的一切，很高興
可以跟他玩，陪他一起工作，我很高興，這一切都是因為他。
這代表著什麼，我不想再去深思，因為我擔心那種感覺真的會是我所預測的那
樣，所以我寧可當作什麼都不知道，我寧可依舊把它當成社長，我也不想知道
那種感覺代表的是什麼意義。
2004-11-03
思念，不甜。
2004.11.3 (三) 早晚溫差很大，注意身體。
思念並不甜，然而，你卻那麼遠。
我記得這句話是在藤井樹的小說中看到的，他是一首歌曲的歌詞，我有聽過，
但是裡面的旋律卻有點遙遠，雖然這樣，歌詞我卻記得很清楚，因為那段歌詞
深深的觸動我。
我買了他的最新小說精裝版，花了２４５塊，我大概又得勒緊褲腰帶兩天了。
但是我不後悔，我買精裝版也獲得了他的歌曲，我很喜歡聽他的歌，因為我在
他的歌裡面聽到了他所想表達的思念。
我羨幕他，他可以藉著文字和音樂去傳達，所以他的思念可以飛很遠很遠，更
可以引起共鳴。可是我的思念不能飛，他太沉重，我背著沉重的思念，幾乎快
無法喘息，我只能聽著歌曲，然後幻想著思念已經飛遠讓他知道。我只能用這
種方式來安慰自己。
他不遠，他對我很好，我只要一通電話任性，他就會出現在我面前，可是我卻
沒有勇氣這麼做，更沒有資格這麼做，因為他不是我的誰，他沒有義務這樣對
待我。
重點是，他早就已經有了她，我更沒有資格去要求他一定要這樣對我好。
所以，思念並不甜，然而，你跟我心靈上的距離，卻是那麼遠。
2004-10-22
變相的獨立
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 變相的獨立
時間: Thu Oct 21 15:07:17 2004
2004.10.21 (四) 外面是晴天 可是他媽的我心裡在打雷
我想這個時候我就真的不該保持我的氣質了，我還是不懂一直被忽略的原因是
怎樣，我一直都不想去悲觀的思考，總是以為這種情況總會過去，可是當事情
越來越嚴重，我才發現，原來我忽略了這個問題背後的嚴重性。
最後我只能思考，不斷的想著造成隔閡的原因，可是想到最後，我只能不斷的
怪罪自己，怪著自己的笨，怪著自己的傻，為什麼會把自己的人際關係搞砸。
這算獨立嗎？我想這不算，這只能算是一種忽略。
因為被忽略，所以我就自作主張的告訴自己這是一種獨立。可是其實這並不是
獨立，而是一種變相的孤立。
今天上課時，我也不斷的在想，可是我還是不知道原因是什麼，想著想著，忽
然就覺得自己很沒有價值，然後開始貶低自己。
最後結果是什麼？答案就是悲傷。
Sad.
我幾乎快哭了。我受不了這種感覺，那種被遺落在角落的孤單。
--
AO O
--
夫兵者不祥之器物或惡之故有道者不處君子居則貴左用兵則貴右兵者不祥之器非君子
之器不得已BBS telnet://wretch.twbbs.org 開個人板 超快 不用連署得志於天下
矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止可以不殆譬道之在天163.15.202.230海
ddddt:*抱抱* [04/10/21]
joness:出去玩吧~想那麼多幹麻!?當學生的專心唸書就好~ = = [04/10/22]
標題: 變相的獨立
時間: Thu Oct 21 15:07:17 2004
2004.10.21 (四) 外面是晴天 可是他媽的我心裡在打雷
我想這個時候我就真的不該保持我的氣質了，我還是不懂一直被忽略的原因是
怎樣，我一直都不想去悲觀的思考，總是以為這種情況總會過去，可是當事情
越來越嚴重，我才發現，原來我忽略了這個問題背後的嚴重性。
最後我只能思考，不斷的想著造成隔閡的原因，可是想到最後，我只能不斷的
怪罪自己，怪著自己的笨，怪著自己的傻，為什麼會把自己的人際關係搞砸。
這算獨立嗎？我想這不算，這只能算是一種忽略。
因為被忽略，所以我就自作主張的告訴自己這是一種獨立。可是其實這並不是
獨立，而是一種變相的孤立。
今天上課時，我也不斷的在想，可是我還是不知道原因是什麼，想著想著，忽
然就覺得自己很沒有價值，然後開始貶低自己。
最後結果是什麼？答案就是悲傷。
Sad.
我幾乎快哭了。我受不了這種感覺，那種被遺落在角落的孤單。
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夫兵者不祥之器物或惡之故有道者不處君子居則貴左用兵則貴右兵者不祥之器非君子
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矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
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之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止可以不殆譬道之在天163.15.202.230海
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2004-10-10
複雜中的秩序
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 複雜中的秩序
時間: Fri Oct 8 15:27:24 2004
2004.10.8 (五) 陰晴不定，如同我的心情
我以為我會一直無法抵抗他的魅力，但是事實證明其實我也是有能力可以去選
擇忽略和遺忘。面對他，我已經不再像之前那樣的不自然，可是我卻很明白的
知道，其實我還是會在心裡有個小小的悸動和疑問。
悸動的是他的眼神，讓我覺得太深，容易讓我失足墜落。
疑問的是那位女孩，究竟他們彼此有著什麼樣的關係？
我或許不該想的太多，可是他不斷出現在我的「視界」裡面，每看到他一次，
我的疑惑就多了一點，只是我不知道該用什麼身分去問他。
班上的人都說他們是情侶，我或許真的該道聽塗說，然後強迫自己選擇死心。
這樣的傷害或許很大，但是卻變成唯一一個可以解決問題的辦法。
我總不能逃避的說不是，最後才又狠狠的被打擊吧？
抵抗他的魅力，其實不難，難的是，自己的心。
大概這幾天惡魔快復出了吧，自己體內的劣根性隨著自己的不斷壓抑情緒，慢
慢的開始暴動，英文課時差點衝動的顯現出來，最後終於在我不斷深呼吸的情
況下有了好轉，只是悶在胸口，感覺上好似無法呼吸。
這是怎麼造成的？
原因很多，可能來自於外在的壓力。
可能來自於情感的矛盾。
可能來自於無法調適好的心情。
雖然我總是在嘴上不斷的說著沒關係關係，但是，是不是真的沒關係了？還是
只是想安慰自己？
面對不如意的一切，我向來都只是選擇找藉口讓自己堅強度過。
是真的堅強起來了嗎？其實不是，那只是另一種讓自己無法拒絕的壓抑。
--
複雜中的秩序，鬼魅般的沉靜。
--
AO O
--
夫兵者不祥之器物或惡之故有道者不處君子居則貴左用兵則貴右兵者不祥之器非君子
之器不得已相簿 http://www.wretch.twbbs.org/album 有佈景主題 速度很快於天下
矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止可以不殆譬道之在天 163.15.205.34海
joness:不要想太多,作妳自己就好~ ^^/ [04/10/10]
標題: 複雜中的秩序
時間: Fri Oct 8 15:27:24 2004
2004.10.8 (五) 陰晴不定，如同我的心情
我以為我會一直無法抵抗他的魅力，但是事實證明其實我也是有能力可以去選
擇忽略和遺忘。面對他，我已經不再像之前那樣的不自然，可是我卻很明白的
知道，其實我還是會在心裡有個小小的悸動和疑問。
悸動的是他的眼神，讓我覺得太深，容易讓我失足墜落。
疑問的是那位女孩，究竟他們彼此有著什麼樣的關係？
我或許不該想的太多，可是他不斷出現在我的「視界」裡面，每看到他一次，
我的疑惑就多了一點，只是我不知道該用什麼身分去問他。
班上的人都說他們是情侶，我或許真的該道聽塗說，然後強迫自己選擇死心。
這樣的傷害或許很大，但是卻變成唯一一個可以解決問題的辦法。
我總不能逃避的說不是，最後才又狠狠的被打擊吧？
抵抗他的魅力，其實不難，難的是，自己的心。
大概這幾天惡魔快復出了吧，自己體內的劣根性隨著自己的不斷壓抑情緒，慢
慢的開始暴動，英文課時差點衝動的顯現出來，最後終於在我不斷深呼吸的情
況下有了好轉，只是悶在胸口，感覺上好似無法呼吸。
這是怎麼造成的？
原因很多，可能來自於外在的壓力。
可能來自於情感的矛盾。
可能來自於無法調適好的心情。
雖然我總是在嘴上不斷的說著沒關係關係，但是，是不是真的沒關係了？還是
只是想安慰自己？
面對不如意的一切，我向來都只是選擇找藉口讓自己堅強度過。
是真的堅強起來了嗎？其實不是，那只是另一種讓自己無法拒絕的壓抑。
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複雜中的秩序，鬼魅般的沉靜。
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AO O
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joness:不要想太多,作妳自己就好~ ^^/ [04/10/10]
2004-10-07
體檢
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 體檢
時間: Thu Oct 7 13:59:27 2004
2004.10.7 (四) 一直都是晴天，可是早晚溫差很大。
今天是體間的日子，昨天晚上１２點以後都沒吃東西到早上９點半體檢完後
，我差點沒餓昏，一到撞球館就像餓死鬼一樣嘩啦嘩啦的狂吃東西咧。
然後暱稱為〔學長〕的同學，就頻頻的回頭盯我，他肚子餓嗎？或許吧，餓
了那麼久，說不餓也真的太厲害了。
體檢的時候要花３３０，害我在心理很沒氣質的狂罵xxx，畢竟３３０我可以
在這邊生活大約３－４天了，說不定網路拍賣的一些電腦零件我還買的起咧。
而我最討厭的就是抽血啦。
記得以前常常聽大人還是朋友們說抽血很痛啦，還是什麼的，讓我對抽血有
著一層恐懼，雖說有一句話是〔只要能夠克服恐懼，就等於是克服最大的敵
人。〕可是，這談何容易啊？
如果有人可以克服那種那麼深層的恐懼，我就真的很佩服了。
不過阿，說到這個我會想到我國小的那群白目啦，很欠打耶，明明就是同班
同學外加同鄉，幹嘛這麼討厭我？怪了，我有得罪他們嗎？就是因為這樣啦
，被他們訓練的戒心很重，好像誰都要防一樣，以免哪天一個不注意，被朋
友給背叛了，賣了，還不知道呢。
我這幾天心情一直起伏不定，好多想法總是在腦中一閃而過，該不會我又要
人格分裂了吧？我知道這是作家常有的通病，觀察，思考，可是像我這樣的
病例，應該不常見吧。
因為那種想法竟然直接影響到我的心情也影響到我的寫作進度。
我有看過一段話，我一直記得很清楚，但是出自於哪裡還是誰說的，我就不
知道了，而且那段話究是影響我的主要原因。
〔旁觀自己的悲傷是解脫，主觀自己的悲傷是更加悲傷。〕
這幾天我不斷的想，要怎麼做才能做到去旁觀自己的悲傷，然後我就可以徹
底的從Kevin 消失的悲傷中解脫。
而冷月姐所說過的不流淚，或許真的是感情世界裡的最高境界吧。
旁觀……悲傷……
--
AO O
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標題: 體檢
時間: Thu Oct 7 13:59:27 2004
2004.10.7 (四) 一直都是晴天，可是早晚溫差很大。
今天是體間的日子，昨天晚上１２點以後都沒吃東西到早上９點半體檢完後
，我差點沒餓昏，一到撞球館就像餓死鬼一樣嘩啦嘩啦的狂吃東西咧。
然後暱稱為〔學長〕的同學，就頻頻的回頭盯我，他肚子餓嗎？或許吧，餓
了那麼久，說不餓也真的太厲害了。
體檢的時候要花３３０，害我在心理很沒氣質的狂罵xxx，畢竟３３０我可以
在這邊生活大約３－４天了，說不定網路拍賣的一些電腦零件我還買的起咧。
而我最討厭的就是抽血啦。
記得以前常常聽大人還是朋友們說抽血很痛啦，還是什麼的，讓我對抽血有
著一層恐懼，雖說有一句話是〔只要能夠克服恐懼，就等於是克服最大的敵
人。〕可是，這談何容易啊？
如果有人可以克服那種那麼深層的恐懼，我就真的很佩服了。
不過阿，說到這個我會想到我國小的那群白目啦，很欠打耶，明明就是同班
同學外加同鄉，幹嘛這麼討厭我？怪了，我有得罪他們嗎？就是因為這樣啦
，被他們訓練的戒心很重，好像誰都要防一樣，以免哪天一個不注意，被朋
友給背叛了，賣了，還不知道呢。
我這幾天心情一直起伏不定，好多想法總是在腦中一閃而過，該不會我又要
人格分裂了吧？我知道這是作家常有的通病，觀察，思考，可是像我這樣的
病例，應該不常見吧。
因為那種想法竟然直接影響到我的心情也影響到我的寫作進度。
我有看過一段話，我一直記得很清楚，但是出自於哪裡還是誰說的，我就不
知道了，而且那段話究是影響我的主要原因。
〔旁觀自己的悲傷是解脫，主觀自己的悲傷是更加悲傷。〕
這幾天我不斷的想，要怎麼做才能做到去旁觀自己的悲傷，然後我就可以徹
底的從Kevin 消失的悲傷中解脫。
而冷月姐所說過的不流淚，或許真的是感情世界裡的最高境界吧。
旁觀……悲傷……
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AO O
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矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止可以不殆譬道之在天163.15.202.230海
2004-10-06
悲戀
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 悲戀
時間: Wed Oct 6 17:58:54 2004
2004.10.6 (三) 又熱又涼
Kevin 的電話又停掉了，我不知道他在想什麼，他這樣斷斷續續的停掉又恢復
很好玩嗎？難道他不知道這樣根本就等於是把我跟他的緣分切斷又重新連線嗎
？我真的不知道他在想什麼。
現在的我完全聯絡不到他，想跟他說說話，訴訴苦，我只能不斷的在心中吶喊
，他老是怪我有話不跟他說，可是最後究竟是誰把我擋在心門外不理我呢？任
憑我大喊大叫他依舊不為所動，我真的覺得很累。
距離他把電話停掉也已經有一段時間了，我自動的選擇是他把緣分這條線給切
斷，然後不再有任何理由的選擇將他遺忘。
我很訝異我的遺忘速度，大概是因為我把一天當好幾天用，我才會認為時間過
的很久，我忘了他沒？我忘了，但是不很徹底。
在遺忘的這段時間，我曾經發生過一件很矛盾的事情。
我自己班上的副班長，長的還不錯，他曾經對我開過玩笑。
〔阿你男朋友咧？〕
〔我又沒有男朋友。〕
〔阿我不是你男朋友喔？〕
在傻眼之際，我選擇把這段對話當成玩笑。不過他那句話卻狠狠的投進我的心
湖，激起陣陣漣漪，我不得不承認，他真的讓我感到很震撼。
那次以後，我就開始不斷盯著他看，好似要將他的心意給看的更透徹，可是最
後的結果卻是我逐漸的對他付出感情。
我很怕，我怕我的付出是基於Kevin 的停止聯絡，才會投入另一段感情中。
我知道，也很清楚，我已經被愛給沖昏頭了，可是我知道我還是有著意識，我
明白我的理智不斷阻止著我繼續付出感情，但是感覺和真心豈可如此容易被理
智所控制？
所以在理智的牽扯下，我付出感情的速度變慢了，但是那種變慢很不同，不是
那種每天付出卻只付出很少很少那種，而是隔幾天就付出一次，每一次的付出
，份量都多到嚇人。
我想控制好，因為如果不好好管理好自己的感情，我或許會變成一個只為他死
心塌地的女生，不過感情豈可如此容易控制？當我發現我每天不斷往撞球館跑
只為了見他一面時，我才知道，原來所謂的控制，只是讓那種付出速度變慢而
已。
我很喜歡看他，他打撞球時眼神中的專注，他開玩笑時臉上的笑容，他做事情
時眼裡的認真，這一切的一切都不斷影響著我。
我可以為了他不顧我自己拉傷的腳，跛著走去撞球館說要幫阿姨忙，實際上只
是為了看他一面。我可以為了他不顧我自己女生的矜持而跟他笑笑鬧鬧，為的
只是能夠跟他繼續保持這樣的交情。我可以因為他跟別班的女生聊天就自己在
那邊難過的要死卻不願意被他發現。
當我發現我所做的一切以及行動都是為了他時，我知道我的感情付出已經是我
所不能預測的了。
暗戀很痛苦，我怕我的愛會嚇跑他，所以我不敢站在離他太近的地方﹔我怕我
站的太遠，他會看不到我，所以我只好一步一步慢慢的走在他的身後，還要小
心捧著自己的心，別讓他給跑了。
我這麼辛苦的維持，他依舊用他最自然的生活方式去對待我。
我能說什麼嗎？
不能。我的悲傷快樂，我的情緒起伏，只有我一個人能夠理解。
對於我看到他跟別班女生聊天的畫面，我只能把他那些玩笑話給湮滅，然後想
盡辦法別再讓他影響到我自己的情緒。
幾天下來，情況沒有明顯的改善，反而想他的次數越來越多。
我不該喜歡他的，畢竟他的世界我永遠都不能夠理解。
或許我真的該好好維持同學及朋友之間的情誼就夠了，現在談感情似乎不合時
宜，專心的唸書找資料打報告才是我目前該做的工作吧。
--
我只能選擇放棄，面對這樣的感情。
--
AO O
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之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止可以不殆譬道之在天 163.15.205.43海
標題: 悲戀
時間: Wed Oct 6 17:58:54 2004
2004.10.6 (三) 又熱又涼
Kevin 的電話又停掉了，我不知道他在想什麼，他這樣斷斷續續的停掉又恢復
很好玩嗎？難道他不知道這樣根本就等於是把我跟他的緣分切斷又重新連線嗎
？我真的不知道他在想什麼。
現在的我完全聯絡不到他，想跟他說說話，訴訴苦，我只能不斷的在心中吶喊
，他老是怪我有話不跟他說，可是最後究竟是誰把我擋在心門外不理我呢？任
憑我大喊大叫他依舊不為所動，我真的覺得很累。
距離他把電話停掉也已經有一段時間了，我自動的選擇是他把緣分這條線給切
斷，然後不再有任何理由的選擇將他遺忘。
我很訝異我的遺忘速度，大概是因為我把一天當好幾天用，我才會認為時間過
的很久，我忘了他沒？我忘了，但是不很徹底。
在遺忘的這段時間，我曾經發生過一件很矛盾的事情。
我自己班上的副班長，長的還不錯，他曾經對我開過玩笑。
〔阿你男朋友咧？〕
〔我又沒有男朋友。〕
〔阿我不是你男朋友喔？〕
在傻眼之際，我選擇把這段對話當成玩笑。不過他那句話卻狠狠的投進我的心
湖，激起陣陣漣漪，我不得不承認，他真的讓我感到很震撼。
那次以後，我就開始不斷盯著他看，好似要將他的心意給看的更透徹，可是最
後的結果卻是我逐漸的對他付出感情。
我很怕，我怕我的付出是基於Kevin 的停止聯絡，才會投入另一段感情中。
我知道，也很清楚，我已經被愛給沖昏頭了，可是我知道我還是有著意識，我
明白我的理智不斷阻止著我繼續付出感情，但是感覺和真心豈可如此容易被理
智所控制？
所以在理智的牽扯下，我付出感情的速度變慢了，但是那種變慢很不同，不是
那種每天付出卻只付出很少很少那種，而是隔幾天就付出一次，每一次的付出
，份量都多到嚇人。
我想控制好，因為如果不好好管理好自己的感情，我或許會變成一個只為他死
心塌地的女生，不過感情豈可如此容易控制？當我發現我每天不斷往撞球館跑
只為了見他一面時，我才知道，原來所謂的控制，只是讓那種付出速度變慢而
已。
我很喜歡看他，他打撞球時眼神中的專注，他開玩笑時臉上的笑容，他做事情
時眼裡的認真，這一切的一切都不斷影響著我。
我可以為了他不顧我自己拉傷的腳，跛著走去撞球館說要幫阿姨忙，實際上只
是為了看他一面。我可以為了他不顧我自己女生的矜持而跟他笑笑鬧鬧，為的
只是能夠跟他繼續保持這樣的交情。我可以因為他跟別班的女生聊天就自己在
那邊難過的要死卻不願意被他發現。
當我發現我所做的一切以及行動都是為了他時，我知道我的感情付出已經是我
所不能預測的了。
暗戀很痛苦，我怕我的愛會嚇跑他，所以我不敢站在離他太近的地方﹔我怕我
站的太遠，他會看不到我，所以我只好一步一步慢慢的走在他的身後，還要小
心捧著自己的心，別讓他給跑了。
我這麼辛苦的維持，他依舊用他最自然的生活方式去對待我。
我能說什麼嗎？
不能。我的悲傷快樂，我的情緒起伏，只有我一個人能夠理解。
對於我看到他跟別班女生聊天的畫面，我只能把他那些玩笑話給湮滅，然後想
盡辦法別再讓他影響到我自己的情緒。
幾天下來，情況沒有明顯的改善，反而想他的次數越來越多。
我不該喜歡他的，畢竟他的世界我永遠都不能夠理解。
或許我真的該好好維持同學及朋友之間的情誼就夠了，現在談感情似乎不合時
宜，專心的唸書找資料打報告才是我目前該做的工作吧。
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我只能選擇放棄，面對這樣的感情。
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矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止可以不殆譬道之在天 163.15.205.43海
2004-09-23
不說話的表面
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 不說話的表面
時間: Thu Sep 23 13:39:59 2004
2004.9.23 (四) 晴時多雲偶陣雨，天氣一直很奇怪
記得之前室友們跟我說過一句話，我想那大概又是表面惹的禍。
那天我們都在聊天，聊什麼話題大概也忘了，後來聊著聊著，就講到啟軒學長他
們，就一直損我啦，然後，就是好像一直鬧吧，鬧的太過火有點生氣，就罵了幾
句三個字的，她們就張大眼睛看我，好像看到鬼咧！
說到鬼片阿，我想起上次在學長那邊看的鬼片，好像叫做山村老屍吧，噁心之外
又加了很多爛音效，又加上黃妹妹的尖叫聲，真的實在是吼，讓我有點受不了。
當然啦，不只我受不了，就連學長們也快被我們的尖叫聲吵死了，還一直虧我們
說沒膽還敢看鬼片。
嘿，他們真笨，有膽看鬼片就不好玩了嘛，老是嚇不到。
不過被嚇到的話，都是音效害的，因為有時候其實不恐怖，畫面不恐怖啦，但是
就是音效會忽然出現來嚇人阿，那就覺得很點點點了。
不過我就是第一個看鬼片笑到不行的那種，因為裡面的台詞很爆笑吧，該怎麼說
咧？就是其實不是很爆笑啦，就是叫做 蝦毛的柔情，我看到以後狂笑阿，就想
說蝦子也有毛？然後就死命狂笑，每次音效一出來就會想到，想到就狂笑，呼呼
，笑到肚子痛咧。
結果學長學姊都用一種異樣的眼光看我。
那是題外話，生活算還好，聯誼之前很無聊，聯誼以後就很棒了，因為認識了學
長啊，至少就不會覺得好像只認識寢室那幾個人而已，所以就不無聊了。
不過主要是說啦，室友們都說我看起來像小六的，又很有氣質，可是一開口講話
就很像是夢想破碎了一樣，我聽完就覺得很好笑。
我不希望本性被過度壓抑，既然我是這樣，就是這樣，挺獨一無二的不是嗎？有
誰看過一個外表很氣質的小女生一開口就是一大串髒話呢？
呼呼，說了一串，我還沒去打小說續集呢。
未命名阿．．．那個愛情神話．．．
--
AO O
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之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止可以不殆譬道之在天163.15.202.230海
標題: 不說話的表面
時間: Thu Sep 23 13:39:59 2004
2004.9.23 (四) 晴時多雲偶陣雨，天氣一直很奇怪
記得之前室友們跟我說過一句話，我想那大概又是表面惹的禍。
那天我們都在聊天，聊什麼話題大概也忘了，後來聊著聊著，就講到啟軒學長他
們，就一直損我啦，然後，就是好像一直鬧吧，鬧的太過火有點生氣，就罵了幾
句三個字的，她們就張大眼睛看我，好像看到鬼咧！
說到鬼片阿，我想起上次在學長那邊看的鬼片，好像叫做山村老屍吧，噁心之外
又加了很多爛音效，又加上黃妹妹的尖叫聲，真的實在是吼，讓我有點受不了。
當然啦，不只我受不了，就連學長們也快被我們的尖叫聲吵死了，還一直虧我們
說沒膽還敢看鬼片。
嘿，他們真笨，有膽看鬼片就不好玩了嘛，老是嚇不到。
不過被嚇到的話，都是音效害的，因為有時候其實不恐怖，畫面不恐怖啦，但是
就是音效會忽然出現來嚇人阿，那就覺得很點點點了。
不過我就是第一個看鬼片笑到不行的那種，因為裡面的台詞很爆笑吧，該怎麼說
咧？就是其實不是很爆笑啦，就是叫做 蝦毛的柔情，我看到以後狂笑阿，就想
說蝦子也有毛？然後就死命狂笑，每次音效一出來就會想到，想到就狂笑，呼呼
，笑到肚子痛咧。
結果學長學姊都用一種異樣的眼光看我。
那是題外話，生活算還好，聯誼之前很無聊，聯誼以後就很棒了，因為認識了學
長啊，至少就不會覺得好像只認識寢室那幾個人而已，所以就不無聊了。
不過主要是說啦，室友們都說我看起來像小六的，又很有氣質，可是一開口講話
就很像是夢想破碎了一樣，我聽完就覺得很好笑。
我不希望本性被過度壓抑，既然我是這樣，就是這樣，挺獨一無二的不是嗎？有
誰看過一個外表很氣質的小女生一開口就是一大串髒話呢？
呼呼，說了一串，我還沒去打小說續集呢。
未命名阿．．．那個愛情神話．．．
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2004-09-20
乾燥
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 乾燥
時間: Mon Sep 20 09:32:33 2004
2004.9.20 (一) 不好也不壞
宿舍很無聊，真的很無聊，能做的事情也就只停留在洗衣服以及一般日常生活
會做的事情罷了，無聊程度連我都覺得很可怕。
或許以前在家裡常常玩電腦吧，好像電腦就是我的生命和我的一切一樣，忽然
要我去適應一個沒有電腦的日子，就真的會有程度上的困難。
我沒想到學校的聯誼活動會這麼點點點，我真的不知道該怎麼去敘述那種感覺
了，我以為會像我之前看小說的那樣，沒想到大家還是一樣搞小團體，雖然有
認識了幾個不錯看的帥哥，但是始終還是不會落在我手上。(嗯？獵物？)
不過值得一提的是，我的潛力。
我從來不知道我可以ｈｉｇｈ到這種程度，從小就被男生欺負到大，還對男的
沒啥好印象的我，竟然可以主動跟男的說話耶！我想我老媽要去拜拜了，感謝
上帝對我的改造吧。
我在第一天，就跟一個同校的學長問了一些會讓人誤會的問題，例如說生日星
座名字手機和女朋友，我所有能想到的全都問了，然後很巧的，大家就誤會了。
我能辯駁嗎？別鬧了，與其辯駁，不如自己心裡明白吧。
因為有些事情，是會越描越黑的。
就像我不斷解釋趴趴不是我男朋友一樣。
我發覺，其實我真的很欠打，就算趴趴喜歡我好了，我真的真的該狠下心來拒
絕他才對呀，不然，不只他會不斷誤會下去，我也會感到困擾不是嗎？
我承認，他的確可以給我很大的支持和動力，可是我對他沒有那種屬於情人間
的感覺阿，那種感覺，應該是屬於Kevin 的才是阿。
說到這個，我才想起來，自從開學前一天的中午掛掉電話以後，就在也沒有講
過電話了，他曾經對我說過，如果要找他，可以打他電話，可是我打了兩次，
卻沒有一次接的通，他到底在幹嘛？
我知道懷疑和不信任很容易讓感情破裂，可是我跟他現在已經開始搖搖欲墜了
，我要怎麼去挽救呢？
他應該是了解我個性的那個人阿，可是怎麼我們彼此的嫌隙越來越大？
該是過的最幸福，最久的一對，怎麼好像不如預期？
我是真的不該抱怨的，我以為我進了五專過了宿舍生活以後可以像重生一樣離
開過去的回憶和負擔，可是沒想到不斷把負擔一點一點帶著走的會是我這個當
初喊著要離開的人，真的很好笑不是？
--
放棄，並沒有想像中簡單。
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AO O
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夫兵者不祥之器物或惡之故有道者不處君子居則貴左用兵則貴右兵者不祥之器非君子
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矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止可以不殆譬道之在天下163.15.203.6海
標題: 乾燥
時間: Mon Sep 20 09:32:33 2004
2004.9.20 (一) 不好也不壞
宿舍很無聊，真的很無聊，能做的事情也就只停留在洗衣服以及一般日常生活
會做的事情罷了，無聊程度連我都覺得很可怕。
或許以前在家裡常常玩電腦吧，好像電腦就是我的生命和我的一切一樣，忽然
要我去適應一個沒有電腦的日子，就真的會有程度上的困難。
我沒想到學校的聯誼活動會這麼點點點，我真的不知道該怎麼去敘述那種感覺
了，我以為會像我之前看小說的那樣，沒想到大家還是一樣搞小團體，雖然有
認識了幾個不錯看的帥哥，但是始終還是不會落在我手上。(嗯？獵物？)
不過值得一提的是，我的潛力。
我從來不知道我可以ｈｉｇｈ到這種程度，從小就被男生欺負到大，還對男的
沒啥好印象的我，竟然可以主動跟男的說話耶！我想我老媽要去拜拜了，感謝
上帝對我的改造吧。
我在第一天，就跟一個同校的學長問了一些會讓人誤會的問題，例如說生日星
座名字手機和女朋友，我所有能想到的全都問了，然後很巧的，大家就誤會了。
我能辯駁嗎？別鬧了，與其辯駁，不如自己心裡明白吧。
因為有些事情，是會越描越黑的。
就像我不斷解釋趴趴不是我男朋友一樣。
我發覺，其實我真的很欠打，就算趴趴喜歡我好了，我真的真的該狠下心來拒
絕他才對呀，不然，不只他會不斷誤會下去，我也會感到困擾不是嗎？
我承認，他的確可以給我很大的支持和動力，可是我對他沒有那種屬於情人間
的感覺阿，那種感覺，應該是屬於Kevin 的才是阿。
說到這個，我才想起來，自從開學前一天的中午掛掉電話以後，就在也沒有講
過電話了，他曾經對我說過，如果要找他，可以打他電話，可是我打了兩次，
卻沒有一次接的通，他到底在幹嘛？
我知道懷疑和不信任很容易讓感情破裂，可是我跟他現在已經開始搖搖欲墜了
，我要怎麼去挽救呢？
他應該是了解我個性的那個人阿，可是怎麼我們彼此的嫌隙越來越大？
該是過的最幸福，最久的一對，怎麼好像不如預期？
我是真的不該抱怨的，我以為我進了五專過了宿舍生活以後可以像重生一樣離
開過去的回憶和負擔，可是沒想到不斷把負擔一點一點帶著走的會是我這個當
初喊著要離開的人，真的很好笑不是？
--
放棄，並沒有想像中簡單。
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AO O
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夫兵者不祥之器物或惡之故有道者不處君子居則貴左用兵則貴右兵者不祥之器非君子
之器不得已相簿 http://www.wretch.twbbs.org/album 有佈景主題 速度很快於天下
矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止可以不殆譬道之在天下163.15.203.6海
2004-09-09
下定決心
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 下定決心
時間: Thu Sep 9 13:27:12 2004
2004.9.9 (四) 陰雨，沒電腦玩，很討厭。
我在沒有電腦的這段期間，想了很多很多。
那天晚上，我無聊的拿起一些舊的線上遊戲光碟看了看，雖然想要上線玩電腦的
慾望很大，可是我只能嘆氣，然後望向那空空如也的電腦桌。
當初為了不讓電腦桌看起來太空白，還特地找了一些自己買的書放上去，現在看
起來不像電腦桌，反而像書桌了。
又看了一次遊戲光碟以及海報，我腦中忽然閃過一個想法。
如果我從五專出來以後，我能不能徹底的放棄現有的一切，包括網路身分，以及
網路上所認識的所有朋友，還有遊戲帳號，電子信箱帳號，ＢＢＳ帳號……等等
之類的虛擬身分，然後五年以後，全部重新來過，重新生活？
剛開始，我為自己的想法感到驕傲，可是我發現，我的每一次回頭，在在都像一
條繩子，每回頭一次，就又繫的更緊時，我才知道，其實這一切，並不容易。我
不斷用我自己發過的誓來壓自己，告訴自己說，如果我再回頭回憶一次，我就失
去什麼什麼的，可是好像效用不大，我依舊會去回憶，我依舊會去想。
也，依舊會哭泣。
雖然這個決定影響很大，可是我並不後悔我的決定，好像我那個決定是我的重生
一樣，我只能選擇接受，不能選擇放棄。
不接觸網路上所認識的朋友，不接觸網路上我建立多年的一切，甚至於更進一步
的親手摧毀，我雖然感到不捨，可是我不得不去正視這個身分背後所帶給我的困
擾。
說逃避也行，說重生也好，我不想要這個身分背後的感情，壓力以及期望。
不過啦，我還不知道我能不能真的徹底去實行。
畢竟我太重感情，要完全捨棄，真的有程度上的困難。
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AO O
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時間: Thu Sep 9 13:27:12 2004
2004.9.9 (四) 陰雨，沒電腦玩，很討厭。
我在沒有電腦的這段期間，想了很多很多。
那天晚上，我無聊的拿起一些舊的線上遊戲光碟看了看，雖然想要上線玩電腦的
慾望很大，可是我只能嘆氣，然後望向那空空如也的電腦桌。
當初為了不讓電腦桌看起來太空白，還特地找了一些自己買的書放上去，現在看
起來不像電腦桌，反而像書桌了。
又看了一次遊戲光碟以及海報，我腦中忽然閃過一個想法。
如果我從五專出來以後，我能不能徹底的放棄現有的一切，包括網路身分，以及
網路上所認識的所有朋友，還有遊戲帳號，電子信箱帳號，ＢＢＳ帳號……等等
之類的虛擬身分，然後五年以後，全部重新來過，重新生活？
剛開始，我為自己的想法感到驕傲，可是我發現，我的每一次回頭，在在都像一
條繩子，每回頭一次，就又繫的更緊時，我才知道，其實這一切，並不容易。我
不斷用我自己發過的誓來壓自己，告訴自己說，如果我再回頭回憶一次，我就失
去什麼什麼的，可是好像效用不大，我依舊會去回憶，我依舊會去想。
也，依舊會哭泣。
雖然這個決定影響很大，可是我並不後悔我的決定，好像我那個決定是我的重生
一樣，我只能選擇接受，不能選擇放棄。
不接觸網路上所認識的朋友，不接觸網路上我建立多年的一切，甚至於更進一步
的親手摧毀，我雖然感到不捨，可是我不得不去正視這個身分背後所帶給我的困
擾。
說逃避也行，說重生也好，我不想要這個身分背後的感情，壓力以及期望。
不過啦，我還不知道我能不能真的徹底去實行。
畢竟我太重感情，要完全捨棄，真的有程度上的困難。
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2004-08-30
還是會盼望
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 還是會盼望
時間: Sun Aug 29 20:00:21 2004
2004.8.29 (日) 陰雨綿綿
又看了瓊瑤的戲，好像又燃起了我對愛情的期待，就算我很明白戲中的感情是
不可能會發生的，但是我還是忍不住想要盼望一下。
或許都是這樣吧，女人這種動物，天生就有著對愛情難以抗拒的能力，明知那
場愛情根本等於是飛蛾撲火，不只會讓自己死無全屍以外，還可能連自尊都給
丟了，但還是不顧一切的飛撲過去，只希望能夠體驗一次那種愛情。
只不過，那種愛情，也真的一次就夠了。
如果哪天我也可以這麼轟轟烈烈的擁有一段愛情，那麼就算是經歷了許許多多
的生生死死，我也願意，抱著跟小燕子一樣的想法︰「要頭一顆，要命一條。」
我真的很羨慕那種感覺，淡薄名利，自由自在，隨時都可以在各地「立地生根」
，就好像連生死都已經不重要一樣的灑脫。
只不過，如果真的有這種事情發生在我們社會上，我想，那個人可能會被列為
「瓊瑤小說幻想症」的嚴重病患吧！
唉，其實我現在的盼望，就跟幼稚園小朋友希望可以變成「美少女戰士」那樣
的幼稚吧？明明很清楚很清楚的知道不可能了，我還是會盼望著，只是我跟幼
稚園的差別只在於一個是小孩子的天真幻想不得怪罪，一個則是老大人的白痴
智障在旁幻想。
差別真大。
我忽然開始希望我可以變成小孩子，說不定我的成績會考的很好，也說不定我
可以像過去那樣吃喝玩樂，只是，哪天家裡又吵架或是發生什麼事情的時候，
我大概就會開始感嘆著為什麼自己不快點長大，這樣就可以出去外面住，省的
整天聽他們吵吵鬧鬧。
我盼盼盼盼，盼不到一個理想的愛情。
雖說美好的愛情是要自己去創造的，但是不美好的桃花卻會自己來纏你。
我只能說阿，我今年桃花犯的太爛了，如果有好一點的，說不定轟轟烈烈，甚
至是美好的愛情，我都可以用我的雙手將他捏造出一幅藍圖阿！
來吧，我只是個寂寞又討厭不美好愛情的女人。
--
AO O
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作者在 04/08/29 20:02:25 從 218-165-211-6.dynamic.hinet.net 修改這篇文章
joness:妳只是小女生~~ @@/ [04/08/29]
dogemoon:呃呃...讓我裝一下成熟嘛=w= [04/08/30]
標題: 還是會盼望
時間: Sun Aug 29 20:00:21 2004
2004.8.29 (日) 陰雨綿綿
又看了瓊瑤的戲，好像又燃起了我對愛情的期待，就算我很明白戲中的感情是
不可能會發生的，但是我還是忍不住想要盼望一下。
或許都是這樣吧，女人這種動物，天生就有著對愛情難以抗拒的能力，明知那
場愛情根本等於是飛蛾撲火，不只會讓自己死無全屍以外，還可能連自尊都給
丟了，但還是不顧一切的飛撲過去，只希望能夠體驗一次那種愛情。
只不過，那種愛情，也真的一次就夠了。
如果哪天我也可以這麼轟轟烈烈的擁有一段愛情，那麼就算是經歷了許許多多
的生生死死，我也願意，抱著跟小燕子一樣的想法︰「要頭一顆，要命一條。」
我真的很羨慕那種感覺，淡薄名利，自由自在，隨時都可以在各地「立地生根」
，就好像連生死都已經不重要一樣的灑脫。
只不過，如果真的有這種事情發生在我們社會上，我想，那個人可能會被列為
「瓊瑤小說幻想症」的嚴重病患吧！
唉，其實我現在的盼望，就跟幼稚園小朋友希望可以變成「美少女戰士」那樣
的幼稚吧？明明很清楚很清楚的知道不可能了，我還是會盼望著，只是我跟幼
稚園的差別只在於一個是小孩子的天真幻想不得怪罪，一個則是老大人的白痴
智障在旁幻想。
差別真大。
我忽然開始希望我可以變成小孩子，說不定我的成績會考的很好，也說不定我
可以像過去那樣吃喝玩樂，只是，哪天家裡又吵架或是發生什麼事情的時候，
我大概就會開始感嘆著為什麼自己不快點長大，這樣就可以出去外面住，省的
整天聽他們吵吵鬧鬧。
我盼盼盼盼，盼不到一個理想的愛情。
雖說美好的愛情是要自己去創造的，但是不美好的桃花卻會自己來纏你。
我只能說阿，我今年桃花犯的太爛了，如果有好一點的，說不定轟轟烈烈，甚
至是美好的愛情，我都可以用我的雙手將他捏造出一幅藍圖阿！
來吧，我只是個寂寞又討厭不美好愛情的女人。
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矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止 218-165-211-6.dynamic.hinet.net海
作者在 04/08/29 20:02:25 從 218-165-211-6.dynamic.hinet.net 修改這篇文章
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2004-08-26
蝶戀
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 蝶戀
時間: Thu Aug 26 10:11:23 2004
2004.8.26 (四) 一直下雨，可是颱風過了
今天聽了仙劍配樂「蝶戀」，那一首曲子是讓我聽了最容易感到悲傷的，因為
我每次聽，每次都會想起彩依對愛情的執著，更想起彩依對愛情的犧牲，她廢
了自己的千年功力只想讓她最愛的晉元多活十年，當我看到彩依吻著晉元時廢
去功力的彩色光芒，我都會想落淚。
因為她廢去了功力，最後變成了一隻翩翩飛舞的小彩蝶，在晉元身邊飛來飛去
，最後才帶著依戀慢慢飛離，而晉元醒來以後，卻只是不明所以的看著身邊的
一切。
為什麼彩依可以這麼犧牲自己？為什麼彩依可以忍著心痛飛離晉元？
彩依變回蝴蝶以後，回到了原來的那大家庭，看著庭院裡的花，看著庭院裡熟
悉的景物，她不斷的回憶著，當初因為晉元救了被纏在蜘蛛絲上的彩依而被蜘
蛛咬了一口，中毒以後，晉元身體一直很不好，彩依化成人型，到晉元家去，
用花粉去解毒，可是最後還是因為晉元懷疑彩依的藥物而功虧一簣。
眼看著自己所心愛的人就要慢慢死去，她選擇了犧牲，就算只能讓他多活十年
也好，至少他還是活了。
或許是背景音樂太淒涼，包含了太多感情和無怨的犧牲，總是會聽的我心頭一
陣酸。大概是太久沒玩到仙劍了，那種讓人落淚的感觸就會稍稍減少。
颱風過了一個，台北淹水了，下一個更大的颱風又要來了，真不知道這次那個
大颱風又要怎麼重創台灣了，真希望颱風可以趕快走，至少這樣我玩電腦可以
不用擔心會不會因為忽然停電而當掉。
蝶戀真的很好聽耶，把下載的網址貼上來好了。
「蝶戀」MP3 ︰http://www.showhot.com/pal/music/12/pal7.mp3
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標題: 蝶戀
時間: Thu Aug 26 10:11:23 2004
2004.8.26 (四) 一直下雨，可是颱風過了
今天聽了仙劍配樂「蝶戀」，那一首曲子是讓我聽了最容易感到悲傷的，因為
我每次聽，每次都會想起彩依對愛情的執著，更想起彩依對愛情的犧牲，她廢
了自己的千年功力只想讓她最愛的晉元多活十年，當我看到彩依吻著晉元時廢
去功力的彩色光芒，我都會想落淚。
因為她廢去了功力，最後變成了一隻翩翩飛舞的小彩蝶，在晉元身邊飛來飛去
，最後才帶著依戀慢慢飛離，而晉元醒來以後，卻只是不明所以的看著身邊的
一切。
為什麼彩依可以這麼犧牲自己？為什麼彩依可以忍著心痛飛離晉元？
彩依變回蝴蝶以後，回到了原來的那大家庭，看著庭院裡的花，看著庭院裡熟
悉的景物，她不斷的回憶著，當初因為晉元救了被纏在蜘蛛絲上的彩依而被蜘
蛛咬了一口，中毒以後，晉元身體一直很不好，彩依化成人型，到晉元家去，
用花粉去解毒，可是最後還是因為晉元懷疑彩依的藥物而功虧一簣。
眼看著自己所心愛的人就要慢慢死去，她選擇了犧牲，就算只能讓他多活十年
也好，至少他還是活了。
或許是背景音樂太淒涼，包含了太多感情和無怨的犧牲，總是會聽的我心頭一
陣酸。大概是太久沒玩到仙劍了，那種讓人落淚的感觸就會稍稍減少。
颱風過了一個，台北淹水了，下一個更大的颱風又要來了，真不知道這次那個
大颱風又要怎麼重創台灣了，真希望颱風可以趕快走，至少這樣我玩電腦可以
不用擔心會不會因為忽然停電而當掉。
蝶戀真的很好聽耶，把下載的網址貼上來好了。
「蝶戀」MP3 ︰http://www.showhot.com/pal/music/12/pal7.mp3
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2004-08-24
關於五專
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 關於五專
時間: Tue Aug 24 16:32:42 2004
2004.8.24 (二) 颱風天，下雨又刮風
為了熟悉學校一切，我幾乎每天都會跑到學校的網站上面去看，每次一定會看
的無非就是學長學姊們會留言的學生留言版和知識交流，說是知識交流倒也沒
有什麼知識可以看，大概又是放好聽的吧。
今天跑上去看他們在留言版裡流傳的「課表」，發現課表上的課不像國中或國
小那樣每天都排的滿滿的，這個發現讓我覺得很開心，因為這代表懶惰的要死
的我可以睡的很晚也沒關係，因為沒有課。
不過我不知道那些課表到底有沒有用，因為我查的好像已經編班編好了的那種
，不過沒差別，就算一年級真的是那種排的滿滿滿的，我也不會介意，頂多只
是少了比較多的睡覺時間而已。
之前聽鳥仔說，他們建教班現在在墾丁那邊實習，聽說公司幫他們租房子，而
且還挺不錯的，他跟他朋友處的很好，住在同一間房。
有點羨慕他，可是我還得面對我的宿舍，我不後悔，畢竟每個人走的路都不同
，他在他的專業領域發光發亮，我也可以不是嗎？因為說實在的，我如果羨慕
他，就跟魚羨慕鳥會飛一樣的白痴。
昨天看完一共分成３部的武俠小說，看到凌晨五點多才睡著，結果因為結局帶
點悲傷的味道，害我看的心頭一陣酸，不過也因為這樣，我很佩服那位作者，
能把武俠小說中的狹義表現的這麼乾脆俐落，還可以把男女主角的感情寫的這
麼的讓人惋惜，我真的很佩服。
然後剛剛又到網站上面去找仙劍的主題曲，真的很好聽，不過我也很慶幸自己
當初沒有投稿唱歌的，不然我唱出來的話，我想我大概真的不敢聽吧！
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AO O
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標題: 關於五專
時間: Tue Aug 24 16:32:42 2004
2004.8.24 (二) 颱風天，下雨又刮風
為了熟悉學校一切，我幾乎每天都會跑到學校的網站上面去看，每次一定會看
的無非就是學長學姊們會留言的學生留言版和知識交流，說是知識交流倒也沒
有什麼知識可以看，大概又是放好聽的吧。
今天跑上去看他們在留言版裡流傳的「課表」，發現課表上的課不像國中或國
小那樣每天都排的滿滿的，這個發現讓我覺得很開心，因為這代表懶惰的要死
的我可以睡的很晚也沒關係，因為沒有課。
不過我不知道那些課表到底有沒有用，因為我查的好像已經編班編好了的那種
，不過沒差別，就算一年級真的是那種排的滿滿滿的，我也不會介意，頂多只
是少了比較多的睡覺時間而已。
之前聽鳥仔說，他們建教班現在在墾丁那邊實習，聽說公司幫他們租房子，而
且還挺不錯的，他跟他朋友處的很好，住在同一間房。
有點羨慕他，可是我還得面對我的宿舍，我不後悔，畢竟每個人走的路都不同
，他在他的專業領域發光發亮，我也可以不是嗎？因為說實在的，我如果羨慕
他，就跟魚羨慕鳥會飛一樣的白痴。
昨天看完一共分成３部的武俠小說，看到凌晨五點多才睡著，結果因為結局帶
點悲傷的味道，害我看的心頭一陣酸，不過也因為這樣，我很佩服那位作者，
能把武俠小說中的狹義表現的這麼乾脆俐落，還可以把男女主角的感情寫的這
麼的讓人惋惜，我真的很佩服。
然後剛剛又到網站上面去找仙劍的主題曲，真的很好聽，不過我也很慶幸自己
當初沒有投稿唱歌的，不然我唱出來的話，我想我大概真的不敢聽吧！
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2004-08-23
今天風很大
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 今天風很大
時間: Mon Aug 23 15:58:53 2004
2004.8.23 一 風很大，溫度很高
昨天老哥回家，就在１２點的時候，他打了通電話給我，要我下去幫他開門，
我只應了一聲喔，就掛了電話。
我不知道他會回家睡覺，所以我把枕頭被子還有自己的手機搬回自己房間而已
，他看我把枕頭拿走，還天真的問我他要怎麼辦，我只是用一種毫不同情的眼
光看他，然後告訴他自己想辦法。
結果回到房間以後，我看小說看到５點多才睡，而大部分的時間都是在發呆，
好不容易入睡了，可是睡不到１２小時又醒了，想去開電腦來玩，才忽然想起
哥還在他房裡睡覺，索性下樓去看電視，看了大約３、４小時以後，覺得很睏
很累，才又上樓來。
本來是想回房睡覺，可是剛剛在樓梯那邊沒看到哥的鞋子，就想他大概是出去
了，就開了電腦，連上了即時通，開了ＢＢＳ，順便逛了學校的網頁，還看了
家族是不是有新增什麼。
我看到即時通裡，Kevin 對我的留言，他打了個笑臉給我。
上了ＢＢＳ，很努力把我最愛的板裡所有新文章都看完。
開了學校的網頁，就把學長學姊的留言還有問題都看過。
看了自己家族都沒什麼東西新增，就逛朋友的，逛到河馬的家族，發現他還在
為感情的事情傷腦筋，我很無奈的勉強從接近乾涸空白的腦袋擠出一些安慰的
句子以後，就關了家族。
今天風很大，好像一隻猛獸似的來勢洶洶，門窗被吹的吱吱作響。
如果我站在外面，應該很涼吧？可惜今天溫度稍高，剛剛看電視時，風透過紗
窗吹進來，我感覺到我好像在沙漠裡，全是熱風，熱到受不了，才勉強開了風
扇來吹。不過好像沒什麼效用就是了。
好討厭，我還是沒睡飽，最近感覺起來，我好像越來越懶，開始有點擔心自己
能不能適應宿舍那邊自力更生的問題？
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AO O
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標題: 今天風很大
時間: Mon Aug 23 15:58:53 2004
2004.8.23 一 風很大，溫度很高
昨天老哥回家，就在１２點的時候，他打了通電話給我，要我下去幫他開門，
我只應了一聲喔，就掛了電話。
我不知道他會回家睡覺，所以我把枕頭被子還有自己的手機搬回自己房間而已
，他看我把枕頭拿走，還天真的問我他要怎麼辦，我只是用一種毫不同情的眼
光看他，然後告訴他自己想辦法。
結果回到房間以後，我看小說看到５點多才睡，而大部分的時間都是在發呆，
好不容易入睡了，可是睡不到１２小時又醒了，想去開電腦來玩，才忽然想起
哥還在他房裡睡覺，索性下樓去看電視，看了大約３、４小時以後，覺得很睏
很累，才又上樓來。
本來是想回房睡覺，可是剛剛在樓梯那邊沒看到哥的鞋子，就想他大概是出去
了，就開了電腦，連上了即時通，開了ＢＢＳ，順便逛了學校的網頁，還看了
家族是不是有新增什麼。
我看到即時通裡，Kevin 對我的留言，他打了個笑臉給我。
上了ＢＢＳ，很努力把我最愛的板裡所有新文章都看完。
開了學校的網頁，就把學長學姊的留言還有問題都看過。
看了自己家族都沒什麼東西新增，就逛朋友的，逛到河馬的家族，發現他還在
為感情的事情傷腦筋，我很無奈的勉強從接近乾涸空白的腦袋擠出一些安慰的
句子以後，就關了家族。
今天風很大，好像一隻猛獸似的來勢洶洶，門窗被吹的吱吱作響。
如果我站在外面，應該很涼吧？可惜今天溫度稍高，剛剛看電視時，風透過紗
窗吹進來，我感覺到我好像在沙漠裡，全是熱風，熱到受不了，才勉強開了風
扇來吹。不過好像沒什麼效用就是了。
好討厭，我還是沒睡飽，最近感覺起來，我好像越來越懶，開始有點擔心自己
能不能適應宿舍那邊自力更生的問題？
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AO O
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矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
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2004-08-21
對我說過
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 對我說過
時間: Sat Aug 21 21:04:02 2004
我記得很多很多別人對我說過的話。
冷月姐︰「當小惡魔就要有活力。」
玉琪︰「沒成功不能放手，也不該自暴自棄。」
劍辰哥︰「很嗆，很愛玩。」
趴趴︰「我永遠支持你。」
流星花園︰「人都該擁有一雙好鞋，因為那雙鞋，會帶你到好的地方去。」
Kevin ︰「我喜歡的，是最真的你。」
蒜泥︰「如果想要分手，就要先找好下一個情人以後再分。」
酷斯拉︰「樂觀的活著不是挺好？幹嘛愁眉苦臉？」
傻大叔︰「我希望呈現在你們面前的是我的快樂，而不是我的悲傷。」
狗兒︰「愛情好麻煩喔，你幹嘛又去碰他阿？」
豬ａ︰「我從不會做讓我後悔的決定。」
ｏｒ 「你不可以憂鬱，因為憂鬱是我的，那是有版權的，你不能學。」
阿罵︰「你人真的很好耶。」
蘇軒︰「我早就已經看透你了。」
河馬︰「你看的真開耶。」
其實還有很多，祇是我一時之間都想不起來而已。
--
我是想睡不能睡才在這邊ㄍㄧㄥ。
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我記得很多很多別人對我說過的話。
冷月姐︰「當小惡魔就要有活力。」
玉琪︰「沒成功不能放手，也不該自暴自棄。」
劍辰哥︰「很嗆，很愛玩。」
趴趴︰「我永遠支持你。」
流星花園︰「人都該擁有一雙好鞋，因為那雙鞋，會帶你到好的地方去。」
Kevin ︰「我喜歡的，是最真的你。」
蒜泥︰「如果想要分手，就要先找好下一個情人以後再分。」
酷斯拉︰「樂觀的活著不是挺好？幹嘛愁眉苦臉？」
傻大叔︰「我希望呈現在你們面前的是我的快樂，而不是我的悲傷。」
狗兒︰「愛情好麻煩喔，你幹嘛又去碰他阿？」
豬ａ︰「我從不會做讓我後悔的決定。」
ｏｒ 「你不可以憂鬱，因為憂鬱是我的，那是有版權的，你不能學。」
阿罵︰「你人真的很好耶。」
蘇軒︰「我早就已經看透你了。」
河馬︰「你看的真開耶。」
其實還有很多，祇是我一時之間都想不起來而已。
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2004-08-20
對不起
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 對不起
時間: Fri Aug 20 17:40:25 2004
你不要跟我說對不起，我最討厭你跟我說對不起，只要你一跟我說對不起，我
身上就會多背一條罪名。
我現在才知道，原來裝可憐也是一種武器。
---MVP情人
我會想到這段話，是因為我剛剛逛了飄逸芬芳的家，也看到他文裡有這段句子
，眼熟的感覺，讓我想起，這是 MVP情人偶像劇中小希說的話，這部電視劇我
連看都沒看過，我只是在廣告看到這一段，本來想把這段台詞打在板上，可是
每次都會忘記，後來看到飄逸芬芳有寫出來，這才想起來。
我一直覺得這一段話很棒，棒的不只是話裡面的意思，更是那種情緒激動的表
達，我第一次聽見小希激動的對著那位女生喊的時候，我幾乎要起立為他鼓掌
喝采。
而我事後想了想，如果哪天有機會，這句話或許會成為我對情人大喊的一段台
詞吧。我看到那廣告的時候，Kevin 還沒回來，所以小希的激動，幾乎引發我
細胞內的叛逆，彷彿那一瞬間，我的想法變成我所無法想像的偏激。
「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝可憐
也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種武器
。」「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝
可憐也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種
武器。」
我腦袋不斷徘徊這句話，原來，裝可憐也是一種武器。
我想，我懂了。
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AO O
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標題: 對不起
時間: Fri Aug 20 17:40:25 2004
你不要跟我說對不起，我最討厭你跟我說對不起，只要你一跟我說對不起，我
身上就會多背一條罪名。
我現在才知道，原來裝可憐也是一種武器。
---MVP情人
我會想到這段話，是因為我剛剛逛了飄逸芬芳的家，也看到他文裡有這段句子
，眼熟的感覺，讓我想起，這是 MVP情人偶像劇中小希說的話，這部電視劇我
連看都沒看過，我只是在廣告看到這一段，本來想把這段台詞打在板上，可是
每次都會忘記，後來看到飄逸芬芳有寫出來，這才想起來。
我一直覺得這一段話很棒，棒的不只是話裡面的意思，更是那種情緒激動的表
達，我第一次聽見小希激動的對著那位女生喊的時候，我幾乎要起立為他鼓掌
喝采。
而我事後想了想，如果哪天有機會，這句話或許會成為我對情人大喊的一段台
詞吧。我看到那廣告的時候，Kevin 還沒回來，所以小希的激動，幾乎引發我
細胞內的叛逆，彷彿那一瞬間，我的想法變成我所無法想像的偏激。
「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝可憐
也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種武器
。」「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝
可憐也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種武器。」「原來裝可憐也是一種
武器。」
我腦袋不斷徘徊這句話，原來，裝可憐也是一種武器。
我想，我懂了。
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2004-08-19
祝我生日快樂
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 祝我生日快樂
時間: Thu Aug 19 22:29:03 2004
溫嵐這首歌的確可以催淚，可是那指在我感到悲傷憂鬱的時候，一般時候，這
首歌聽起來，我頂多只能說很好聽，我喜歡他的旋律。
或許人在幸福的時候都會忘記心碎時有多麼的痛，我現在完全感受不到所謂的
悲傷，所以跟我說什麼愛情上的創傷，我能做的回應就只有安慰，安慰著那些
對著我哭哭啼啼說他有多愛對方可是對方卻不鳥他的那種女人。
我安慰過的人有很多種類型，單戀的，對方出軌的，分手的，曖昧期的。這些
狀況我都親身經歷過，所以我很清楚對方的痛到底是多麼的錐心刺骨，也因為
這樣，所以我安慰起來就好像特別有說服力。
我說過，我安慰人的詞或許對別人有用，可是卻無法套在自己身上，因為我已
經找好千千萬萬個可以反駁的理由。
我永遠都不懂，為什麼愛情看似柔軟，卻又能在下一秒把人的心割傷。
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標題: 祝我生日快樂
時間: Thu Aug 19 22:29:03 2004
溫嵐這首歌的確可以催淚，可是那指在我感到悲傷憂鬱的時候，一般時候，這
首歌聽起來，我頂多只能說很好聽，我喜歡他的旋律。
或許人在幸福的時候都會忘記心碎時有多麼的痛，我現在完全感受不到所謂的
悲傷，所以跟我說什麼愛情上的創傷，我能做的回應就只有安慰，安慰著那些
對著我哭哭啼啼說他有多愛對方可是對方卻不鳥他的那種女人。
我安慰過的人有很多種類型，單戀的，對方出軌的，分手的，曖昧期的。這些
狀況我都親身經歷過，所以我很清楚對方的痛到底是多麼的錐心刺骨，也因為
這樣，所以我安慰起來就好像特別有說服力。
我說過，我安慰人的詞或許對別人有用，可是卻無法套在自己身上，因為我已
經找好千千萬萬個可以反駁的理由。
我永遠都不懂，為什麼愛情看似柔軟，卻又能在下一秒把人的心割傷。
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作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 另一種傷害
時間: Thu Aug 19 13:36:48 2004
其實我也是挺狠心的人，拿我跟大哥相比，其實我也是另一個大哥，我明明知
道趴趴很喜歡我，喜歡到可以把他的生命給我那樣，可是我卻心繫著Kevin ，
然後再Kevin 對我冷淡的時候再轉移性的跟趴趴玩著我所謂的「友情」遊戲。
我知道這樣做，對他的傷害很大很大，尤其是Kevin 出現的那一天，他幾乎崩
潰，看到我上即時通，就胡言亂語的打一堆我看不懂的文字，那種語無倫次，
我幾乎看到了我。
隨著那種打擊，趴趴開始墮落，喝酒、飆車他都做的出來，我甚至感覺的到他
就連跟我聊天都是一種折磨，因為他要不斷提醒自己，告訴自己Kevin 已經出
現了，他也沒有資格繼續介入我跟Kevin 之間。
我知道我很自私，我怎麼可以在Kevin 對我冷淡的時候轉移注意力的跟趴趴玩
，然後直到他對我的愛戀加深時又轉向已經對我好的Kevin ？這對他來說是一
大傷害，如果我跟他說可以公平競爭，對我來說又是另一項困擾。
因為我太容易受到誘惑，我好怕自己又一個心神不寧，然後像個好奇的蝴蝶一
樣，翩翩的飛出了Kevin 的愛情世界，等到那種好奇熱度退了，我又要開始等
待Kevin 對我的原諒。
那是個很爛的循環，更是另一種環環相扣的傷害，不止傷了趴趴，更傷了Kevin。
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標題: 另一種傷害
時間: Thu Aug 19 13:36:48 2004
其實我也是挺狠心的人，拿我跟大哥相比，其實我也是另一個大哥，我明明知
道趴趴很喜歡我，喜歡到可以把他的生命給我那樣，可是我卻心繫著Kevin ，
然後再Kevin 對我冷淡的時候再轉移性的跟趴趴玩著我所謂的「友情」遊戲。
我知道這樣做，對他的傷害很大很大，尤其是Kevin 出現的那一天，他幾乎崩
潰，看到我上即時通，就胡言亂語的打一堆我看不懂的文字，那種語無倫次，
我幾乎看到了我。
隨著那種打擊，趴趴開始墮落，喝酒、飆車他都做的出來，我甚至感覺的到他
就連跟我聊天都是一種折磨，因為他要不斷提醒自己，告訴自己Kevin 已經出
現了，他也沒有資格繼續介入我跟Kevin 之間。
我知道我很自私，我怎麼可以在Kevin 對我冷淡的時候轉移注意力的跟趴趴玩
，然後直到他對我的愛戀加深時又轉向已經對我好的Kevin ？這對他來說是一
大傷害，如果我跟他說可以公平競爭，對我來說又是另一項困擾。
因為我太容易受到誘惑，我好怕自己又一個心神不寧，然後像個好奇的蝴蝶一
樣，翩翩的飛出了Kevin 的愛情世界，等到那種好奇熱度退了，我又要開始等
待Kevin 對我的原諒。
那是個很爛的循環，更是另一種環環相扣的傷害，不止傷了趴趴，更傷了Kevin。
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別再說
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 別再說
時間: Thu Aug 19 12:47:04 2004
別再對我說一大堆的感情問題，因為我已經沒有思考能力了，自從遇上河馬失
戀以後，我就覺得失戀的人很囉唆、很煩，為什麼他們都看不開？既然已經知
道了對方的狠心絕情，幹嘛賤到繼續喜歡他然後任由他傷害自己，傷害以後又
繼續找我們這些麻吉訴苦，剛開始是誰離不開，走不掉的，為什麼要由我們這
些朋友去承受他的感情失敗？
所以我不禁開始懷疑，河馬是不是有被虐的傾向。
我最討厭的就是明明對方已經說的夠毒夠絕情，他還自以為是個偉大的愛情聖
女似的繼續愛著對方，以為這樣對方就可以回頭看到自己。
現在這種社會，他的動作就叫做浪費生命，失戀就失戀，也不過就是對方白目
該死的不愛你而已，幹嘛把自己稿的人不像人鬼不像鬼，最氣人最令人火大的
是還為了一個曾經狠毒罵過你詛咒你去死的男人。
河馬不是第一次談戀愛，他怎麼可能會不懂得這種道理？可是他的行為卻讓我
深深感到厭惡，因為世界上的人要是都像他這樣，或許就沒有人口過多的問題
，因為大家都因為看不開而紛紛跑去自殺，以為這樣就可以解脫。
真是好笑，這是什麼爛觀念？學校可有這樣教過你失意就可以去死？又是誰說
過只要死就可以一了百了？別鬧了，要是真的可以，哪裡還有詛咒和怨念？
我是比較自私，我看重自己的生命，我相信失去了一個不值得我愛的人沒什麼
，只要我活著，依舊有能力繼續去勾引下一個男人對我好，我依舊有更多幸福
可以追尋，死了那有什麼好玩？沒了命，別說是幸福，就連金錢也得不到。
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作者在 04/08/19 14:22:57 從 220-133-68-135.HINET-IP.hinet.net 修改這篇文章
標題: 別再說
時間: Thu Aug 19 12:47:04 2004
別再對我說一大堆的感情問題，因為我已經沒有思考能力了，自從遇上河馬失
戀以後，我就覺得失戀的人很囉唆、很煩，為什麼他們都看不開？既然已經知
道了對方的狠心絕情，幹嘛賤到繼續喜歡他然後任由他傷害自己，傷害以後又
繼續找我們這些麻吉訴苦，剛開始是誰離不開，走不掉的，為什麼要由我們這
些朋友去承受他的感情失敗？
所以我不禁開始懷疑，河馬是不是有被虐的傾向。
我最討厭的就是明明對方已經說的夠毒夠絕情，他還自以為是個偉大的愛情聖
女似的繼續愛著對方，以為這樣對方就可以回頭看到自己。
現在這種社會，他的動作就叫做浪費生命，失戀就失戀，也不過就是對方白目
該死的不愛你而已，幹嘛把自己稿的人不像人鬼不像鬼，最氣人最令人火大的
是還為了一個曾經狠毒罵過你詛咒你去死的男人。
河馬不是第一次談戀愛，他怎麼可能會不懂得這種道理？可是他的行為卻讓我
深深感到厭惡，因為世界上的人要是都像他這樣，或許就沒有人口過多的問題
，因為大家都因為看不開而紛紛跑去自殺，以為這樣就可以解脫。
真是好笑，這是什麼爛觀念？學校可有這樣教過你失意就可以去死？又是誰說
過只要死就可以一了百了？別鬧了，要是真的可以，哪裡還有詛咒和怨念？
我是比較自私，我看重自己的生命，我相信失去了一個不值得我愛的人沒什麼
，只要我活著，依舊有能力繼續去勾引下一個男人對我好，我依舊有更多幸福
可以追尋，死了那有什麼好玩？沒了命，別說是幸福，就連金錢也得不到。
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作者在 04/08/19 14:22:57 從 220-133-68-135.HINET-IP.hinet.net 修改這篇文章
2004-08-17
失戀後遺症
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 失戀後遺症
時間: Tue Aug 17 15:26:56 2004
才剛跑上即時通，酷斯拉就敲我，跟我說什麼河馬昨天邀他們去喝酒，因為河
馬失戀，我朋友們看他這樣也怪可憐的，就答應了。
可是沒想到河馬喝醉以後，竟然在發酒瘋！
說要自殺，還撞牆，把自己鎖起來，好笑的是，竟然在廁所的洗手台放水，然
後把頭放在水裡想淹死自己，我心裡卻是狂罵髒話，罵的不是那個男的，而是
我的好朋友河馬。
光因為失戀就這樣，那請問一下，以後有多少次的失戀，那他又打算死幾次？
要是他真的就那麼倒楣，以後失戀了好幾次，那他要用多少生命去哀悼那已經
不可能回來的愛情？
酷斯拉說，他也這樣勸過他，可是他不聽，還是一直鬧。
我想了一想，或許是因為我跟河馬所遭遇過的不一樣，也或許是我跟河馬的思
考路線不一樣，所以我認為沒什麼的，他就會認為很重要，可是，愛情也只是
生命中的一部分，為了愛情而失去了自己的生命，值得嗎？
或許河馬跟大哥在一起的時候，他認為是幸福的，為大哥付出一切在所不惜，
但是在我來看，大哥算什麼？憑著一點勢力，一點金錢，就可以這樣對待河馬
嗎？大哥跟我說過他很愛河馬，可是愛情可以包容一切不是嗎？要是因為時間
上不能配合的問題就跟河馬提分手，那他對我說他愛河馬，究竟是有多愛？
我聽酷斯拉說著昨天的情形，就很想跟河馬好好聊一聊。
河馬他的思想，已經有很大的偏差，他愛一個人，愛到可以把他當成是自己生
命的全部，那種觀念，難道他不覺得太過束縛嗎？更何況對方都已經說成這樣
了，何必作賤自己的這樣殘害自己的生命。
身體髮膚受之父母，難道他不懂嗎？為了一個不值得的男人這樣泯滅自己的親
情，他不覺得太愧對於自己的母親嗎？他媽懷胎十月辛辛苦苦生下他，他狠心
看見母親的辛苦因為他自己的看不開而毀掉自己的生命？
製造一個小生命很難，在還沒出生以前，都有流產的可能。可是毀掉自己的生
命卻很簡單，隨便找個高樓跳一跳，馬上就可以到陰曹地府見閻王。
只是一個男人，一個不該屬於自己的男人而這樣對待自己，我只能說，
他太笨了。
--
呼呼呼……我真的會被河馬氣死。
看見自己的好朋友為了一個人鬧成這樣，真想給他一巴掌耶！！
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之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知 220-133-65-129.HINET-IP.hinet.net海
標題: 失戀後遺症
時間: Tue Aug 17 15:26:56 2004
才剛跑上即時通，酷斯拉就敲我，跟我說什麼河馬昨天邀他們去喝酒，因為河
馬失戀，我朋友們看他這樣也怪可憐的，就答應了。
可是沒想到河馬喝醉以後，竟然在發酒瘋！
說要自殺，還撞牆，把自己鎖起來，好笑的是，竟然在廁所的洗手台放水，然
後把頭放在水裡想淹死自己，我心裡卻是狂罵髒話，罵的不是那個男的，而是
我的好朋友河馬。
光因為失戀就這樣，那請問一下，以後有多少次的失戀，那他又打算死幾次？
要是他真的就那麼倒楣，以後失戀了好幾次，那他要用多少生命去哀悼那已經
不可能回來的愛情？
酷斯拉說，他也這樣勸過他，可是他不聽，還是一直鬧。
我想了一想，或許是因為我跟河馬所遭遇過的不一樣，也或許是我跟河馬的思
考路線不一樣，所以我認為沒什麼的，他就會認為很重要，可是，愛情也只是
生命中的一部分，為了愛情而失去了自己的生命，值得嗎？
或許河馬跟大哥在一起的時候，他認為是幸福的，為大哥付出一切在所不惜，
但是在我來看，大哥算什麼？憑著一點勢力，一點金錢，就可以這樣對待河馬
嗎？大哥跟我說過他很愛河馬，可是愛情可以包容一切不是嗎？要是因為時間
上不能配合的問題就跟河馬提分手，那他對我說他愛河馬，究竟是有多愛？
我聽酷斯拉說著昨天的情形，就很想跟河馬好好聊一聊。
河馬他的思想，已經有很大的偏差，他愛一個人，愛到可以把他當成是自己生
命的全部，那種觀念，難道他不覺得太過束縛嗎？更何況對方都已經說成這樣
了，何必作賤自己的這樣殘害自己的生命。
身體髮膚受之父母，難道他不懂嗎？為了一個不值得的男人這樣泯滅自己的親
情，他不覺得太愧對於自己的母親嗎？他媽懷胎十月辛辛苦苦生下他，他狠心
看見母親的辛苦因為他自己的看不開而毀掉自己的生命？
製造一個小生命很難，在還沒出生以前，都有流產的可能。可是毀掉自己的生
命卻很簡單，隨便找個高樓跳一跳，馬上就可以到陰曹地府見閻王。
只是一個男人，一個不該屬於自己的男人而這樣對待自己，我只能說，
他太笨了。
--
呼呼呼……我真的會被河馬氣死。
看見自己的好朋友為了一個人鬧成這樣，真想給他一巴掌耶！！
--
AO O
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夫兵者不祥之器物或惡之故有道者不處君子居則貴左用兵則貴右兵者不祥之器非君子
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矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知 220-133-65-129.HINET-IP.hinet.net海
2004-08-15
束縛？
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 束縛？
時間: Sun Aug 15 15:30:37 2004
我記得之前我是迫不及待的想要離開家裡到外地去住，我還很開心的編織著去
外地以後該怎麼生活，該怎麼過日子，我記得，我記得很清楚。
不過現在是怎麼了？我竟然離不開、走不掉，甚至還希望可以一直待在家裡過
著生活，我竟然害怕去面對那些未知的生活。
我不是很希望的嗎？希望我可以在外面自由，希望我可以認識很棒的室友，希
望我可以過著那種快樂的日子，希望我可以跟室友們聊天，就好像不管說什麼
他們都可以了解的感覺，我不是一直希望著嗎？
可是我卻怕了。
我知道只要我跨出那一步，我就沒有回頭的餘地，甚至我現在已經沒辦法拒絕
的說我不要念了，因為這會變成一種任性，還會帶給大家麻煩。
但是我真的不知道究竟是什麼束縛住了我，為什麼我會沒辦法去面對？為什麼
我已經實行了我本來想要實行的計劃，我卻開始想要退縮？
我想了好多天，可是我理不出一個頭緒，不想走就是不想走，我的心不斷抗拒
著，不斷的拒絕給我答案。
是什麼綁住了我呢？家庭？爸媽？電腦？
或者，不是被綁住了，而是我不想去掀開那種未知的神秘，只想過著這種日子
就好呢？我根本什麼都不知道，只是傻傻的任由那種束縛綁住我的雙腳。
--
走不掉，我沒有答案。
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標題: 束縛？
時間: Sun Aug 15 15:30:37 2004
我記得之前我是迫不及待的想要離開家裡到外地去住，我還很開心的編織著去
外地以後該怎麼生活，該怎麼過日子，我記得，我記得很清楚。
不過現在是怎麼了？我竟然離不開、走不掉，甚至還希望可以一直待在家裡過
著生活，我竟然害怕去面對那些未知的生活。
我不是很希望的嗎？希望我可以在外面自由，希望我可以認識很棒的室友，希
望我可以過著那種快樂的日子，希望我可以跟室友們聊天，就好像不管說什麼
他們都可以了解的感覺，我不是一直希望著嗎？
可是我卻怕了。
我知道只要我跨出那一步，我就沒有回頭的餘地，甚至我現在已經沒辦法拒絕
的說我不要念了，因為這會變成一種任性，還會帶給大家麻煩。
但是我真的不知道究竟是什麼束縛住了我，為什麼我會沒辦法去面對？為什麼
我已經實行了我本來想要實行的計劃，我卻開始想要退縮？
我想了好多天，可是我理不出一個頭緒，不想走就是不想走，我的心不斷抗拒
著，不斷的拒絕給我答案。
是什麼綁住了我呢？家庭？爸媽？電腦？
或者，不是被綁住了，而是我不想去掀開那種未知的神秘，只想過著這種日子
就好呢？我根本什麼都不知道，只是傻傻的任由那種束縛綁住我的雙腳。
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走不掉，我沒有答案。
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失戀高峰期
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 失戀高峰期
時間: Sun Aug 15 10:03:49 2004
最近是不是「失戀高峰期」阿？怎麼每個人都在玩分手把戲？
河馬分手了，是大哥提的，他說河馬的時間跟他不符合，所以他就提了分手。
可是，愛情本來就不該只有單方去配合他阿，要雙方吧，假設有一方的時間已
經固定了，那要怎麼去排時間配合？
不愧是大哥，大男人主義就是少不得。
然後，他跟我聊完了，狀態竟然變成期待下一個情人，我當場在心裡唾棄他。
大哥又怎樣？分手是你提的，你難過個什麼？別忘了，你提分手以後的那個
「情人」現在說不定還躲在家裡偷偷哭泣呢！
看著河馬在家族裡面發表一些十分悲傷的文章，我就有一種衝動，想要去找大
哥算帳。當初河馬並沒有背叛大哥，大哥對河馬的誤會，河馬也都沒有反抗的
忍了下來，可是現在提出分手的人竟然是他？
呵呵，比較好笑的是，沒想到提分手的是幫ａ，不是我。
是阿是阿，我只是很不甘心，很不甘心而已。
我對自己一直很有信心，我也很想好好的愛自己，所以每次遇到困難，遇到挫
折，除了剛開始不知道該怎麼辦的慌張掉淚以外，我就告訴自己我很堅強，我
是可以去克服這種困難的，然後用「人生本來就該有困難跟挫折，唯有克服才
能驕傲的根別人說自己的堅強」去警惕自己。
失戀高峰期，不是那麼難熬，因為失戀，代表你獲得自由，代表你可以重新打
扮自己去追求你看上的人，代表你再也不用擔心自己的手機什麼時候會被偷看
，更不用擔心自己抽煙喝酒會被念……其實失戀代表你失去了一個人，失去了
一份感情，卻獲得了你原來單身的自由快樂跟屬於自己的隱私。
河馬，有朋友的你，是不孤單的。
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那我咧？我孤單嗎？
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標題: 失戀高峰期
時間: Sun Aug 15 10:03:49 2004
最近是不是「失戀高峰期」阿？怎麼每個人都在玩分手把戲？
河馬分手了，是大哥提的，他說河馬的時間跟他不符合，所以他就提了分手。
可是，愛情本來就不該只有單方去配合他阿，要雙方吧，假設有一方的時間已
經固定了，那要怎麼去排時間配合？
不愧是大哥，大男人主義就是少不得。
然後，他跟我聊完了，狀態竟然變成期待下一個情人，我當場在心裡唾棄他。
大哥又怎樣？分手是你提的，你難過個什麼？別忘了，你提分手以後的那個
「情人」現在說不定還躲在家裡偷偷哭泣呢！
看著河馬在家族裡面發表一些十分悲傷的文章，我就有一種衝動，想要去找大
哥算帳。當初河馬並沒有背叛大哥，大哥對河馬的誤會，河馬也都沒有反抗的
忍了下來，可是現在提出分手的人竟然是他？
呵呵，比較好笑的是，沒想到提分手的是幫ａ，不是我。
是阿是阿，我只是很不甘心，很不甘心而已。
我對自己一直很有信心，我也很想好好的愛自己，所以每次遇到困難，遇到挫
折，除了剛開始不知道該怎麼辦的慌張掉淚以外，我就告訴自己我很堅強，我
是可以去克服這種困難的，然後用「人生本來就該有困難跟挫折，唯有克服才
能驕傲的根別人說自己的堅強」去警惕自己。
失戀高峰期，不是那麼難熬，因為失戀，代表你獲得自由，代表你可以重新打
扮自己去追求你看上的人，代表你再也不用擔心自己的手機什麼時候會被偷看
，更不用擔心自己抽煙喝酒會被念……其實失戀代表你失去了一個人，失去了
一份感情，卻獲得了你原來單身的自由快樂跟屬於自己的隱私。
河馬，有朋友的你，是不孤單的。
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那我咧？我孤單嗎？
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矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
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2004-08-13
不可能的希望
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 不可能的希望
時間: Fri Aug 13 12:22:46 2004
我很愛作夢，我最愛想著哪天我會遇見像水色這樣的高知識分子對我死心塌地
的愛著，我可以毫不保留地把一切都付出給他，他也可以包容著我的一切。
那是我的夢想，也是最不可能的夢想。
是不是人總是這樣？當他不屬於我時，我就很想的得到，那種的想就好像一個
獵人看到一個很好的獵物一樣，不管怎樣就是想的得到。可是得到之後呢？我
會不會很不珍惜的選擇丟棄，也像獵人一樣，反正也只是一隻野兔而已？
我知道遇見那種人的機率很小，畢竟在這種只能用現實和殘酷去描寫的社會，
那種人大概也被搶光了。
我曾經天真的以為我所遇過的都是像水色那樣體貼的好男人，會做飯，事業有
成，夠體貼，夠溫柔，可是每次就在我準備全心全意付出的時候，不是對方受
夠了我的個性，就是告訴我他有了新對象，再不就是出現一個第三者，然後雙
方什麼都沒得到的失去。
我尋找著，也思考著。
為什麼會出現這種狀況？為什麼我還是沒遇見那樣的好人？
Kevin 跟水色有的比，有事業，會做飯，也夠溫柔體貼，可是他的缺點就在於
他很想操控我，操控我的生活，讓我失去所有自由。
我不得不承認，他很大男人沒錯，曾經我也配合著他過生活，過日子，可是到
頭來我卻發現，其實我只是在用我的自由去換取一段我自以為是的愛情。
我不僅沒了自由，我還必須將我的淚水跟心酸壓下，然後擺出我那一貫的笑容
去體貼他，去對他溫柔。
那真的是愛嗎？如果這是愛情，那所謂真正的愛情，又是什麼？
我好像一直都看不到我真正的愛情。
我知道趴趴熊很喜歡我，也一直對我處於追求狀態，我也知道他很尊重我，我
不想說的，他就會說個冷笑話，要轉移我的話題。
可是，我還是沒辦法去愛上他，他對我來說，就像是一個可以陪我聊天解悶的
好朋友。好朋友，就這樣而已。
我也曾經想過，如果我真的愛上了他，是不是我會過的比較快樂比較幸福一點
，答案是肯定的，我也試著愛他過，可是我卻發現我的愛情等於施捨。
那不是愛情，那像是同情，像是同情一個要不到愛的人。
因為我發現，如果我把Kevin 跟趴趴熊放在我面前，我會選擇的人，是Kevin。
就算我單身，就算我一直是個沒有男朋友的人，我也不會愛上趴趴熊，我太清
楚我對他的感覺，就算曾經對他有過思念，但是那太容易被取代。
或許趴趴熊就真的是我所想要的好男人吧。
不過，我只喜歡他，我不愛他。
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標題: 不可能的希望
時間: Fri Aug 13 12:22:46 2004
我很愛作夢，我最愛想著哪天我會遇見像水色這樣的高知識分子對我死心塌地
的愛著，我可以毫不保留地把一切都付出給他，他也可以包容著我的一切。
那是我的夢想，也是最不可能的夢想。
是不是人總是這樣？當他不屬於我時，我就很想的得到，那種的想就好像一個
獵人看到一個很好的獵物一樣，不管怎樣就是想的得到。可是得到之後呢？我
會不會很不珍惜的選擇丟棄，也像獵人一樣，反正也只是一隻野兔而已？
我知道遇見那種人的機率很小，畢竟在這種只能用現實和殘酷去描寫的社會，
那種人大概也被搶光了。
我曾經天真的以為我所遇過的都是像水色那樣體貼的好男人，會做飯，事業有
成，夠體貼，夠溫柔，可是每次就在我準備全心全意付出的時候，不是對方受
夠了我的個性，就是告訴我他有了新對象，再不就是出現一個第三者，然後雙
方什麼都沒得到的失去。
我尋找著，也思考著。
為什麼會出現這種狀況？為什麼我還是沒遇見那樣的好人？
Kevin 跟水色有的比，有事業，會做飯，也夠溫柔體貼，可是他的缺點就在於
他很想操控我，操控我的生活，讓我失去所有自由。
我不得不承認，他很大男人沒錯，曾經我也配合著他過生活，過日子，可是到
頭來我卻發現，其實我只是在用我的自由去換取一段我自以為是的愛情。
我不僅沒了自由，我還必須將我的淚水跟心酸壓下，然後擺出我那一貫的笑容
去體貼他，去對他溫柔。
那真的是愛嗎？如果這是愛情，那所謂真正的愛情，又是什麼？
我好像一直都看不到我真正的愛情。
我知道趴趴熊很喜歡我，也一直對我處於追求狀態，我也知道他很尊重我，我
不想說的，他就會說個冷笑話，要轉移我的話題。
可是，我還是沒辦法去愛上他，他對我來說，就像是一個可以陪我聊天解悶的
好朋友。好朋友，就這樣而已。
我也曾經想過，如果我真的愛上了他，是不是我會過的比較快樂比較幸福一點
，答案是肯定的，我也試著愛他過，可是我卻發現我的愛情等於施捨。
那不是愛情，那像是同情，像是同情一個要不到愛的人。
因為我發現，如果我把Kevin 跟趴趴熊放在我面前，我會選擇的人，是Kevin。
就算我單身，就算我一直是個沒有男朋友的人，我也不會愛上趴趴熊，我太清
楚我對他的感覺，就算曾經對他有過思念，但是那太容易被取代。
或許趴趴熊就真的是我所想要的好男人吧。
不過，我只喜歡他，我不愛他。
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2004-08-12
笑容背後
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 笑容背後
時間: Thu Aug 12 17:02:47 2004
有時候，我總愛笑笑著說︰「沒關係」。
可是，我是真的沒關係了？還是只是想做個表面，不給別人擔心而已？
說著說著，也有了心酸，因為我也迷惘了，不懂我是想安慰自己沒關係，還是
沒關係這句話真的只是做面具的，在人前笑的有多開心、多燦爛，我就在背後
哭的有多難過，多悲傷。
我的笑容背後，或許不是笑容，或許不是所謂的樂觀。
撐著我的，只是我自以為是的堅強。
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標題: 笑容背後
時間: Thu Aug 12 17:02:47 2004
有時候，我總愛笑笑著說︰「沒關係」。
可是，我是真的沒關係了？還是只是想做個表面，不給別人擔心而已？
說著說著，也有了心酸，因為我也迷惘了，不懂我是想安慰自己沒關係，還是
沒關係這句話真的只是做面具的，在人前笑的有多開心、多燦爛，我就在背後
哭的有多難過，多悲傷。
我的笑容背後，或許不是笑容，或許不是所謂的樂觀。
撐著我的，只是我自以為是的堅強。
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藉口
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 藉口
時間: Thu Aug 12 00:04:31 2004
周杰倫的「藉口」像極了我現在的心情，從這首歌的歌詞我看的到Kevin 對我
的付出，我甚至看到了我的笨。
我現在除了處理學校還有調適自己的心理去適應以外，我甚至還要空出時間給
我的情緒，自己對過去該探討，我也該反省，當初怎麼走到這一步路，上面都
有紀錄，看著我每一個決定和每一個猶豫，我發覺其實這一切都是個錯誤。
我本來就不該愛上Kevin ，也不該讓自己在孤單的時候受到幫ａ的誘惑。
因為這都是錯誤。
我知道，就算現在想後悔也來不及，所以我不想去後悔，只是我很討厭，我失
去的東西有好多好多，我還來不及去面對、去處理，事情就發生了。
我失去了Kevin ，我失去了幫ａ，我失去了愛情，我從來都不知道原來獲得自
由的代價會這麼高，到頭來我還是孤單一個人。
真的很好笑，不是嗎？
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標題: 藉口
時間: Thu Aug 12 00:04:31 2004
周杰倫的「藉口」像極了我現在的心情，從這首歌的歌詞我看的到Kevin 對我
的付出，我甚至看到了我的笨。
我現在除了處理學校還有調適自己的心理去適應以外，我甚至還要空出時間給
我的情緒，自己對過去該探討，我也該反省，當初怎麼走到這一步路，上面都
有紀錄，看著我每一個決定和每一個猶豫，我發覺其實這一切都是個錯誤。
我本來就不該愛上Kevin ，也不該讓自己在孤單的時候受到幫ａ的誘惑。
因為這都是錯誤。
我知道，就算現在想後悔也來不及，所以我不想去後悔，只是我很討厭，我失
去的東西有好多好多，我還來不及去面對、去處理，事情就發生了。
我失去了Kevin ，我失去了幫ａ，我失去了愛情，我從來都不知道原來獲得自
由的代價會這麼高，到頭來我還是孤單一個人。
真的很好笑，不是嗎？
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2004-08-11
報到
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 報到
時間: Wed Aug 11 23:22:02 2004
我今天到和春去報到，也順便看了宿舍跟校園，因為萬大校區是新建的，所以
看起來比較新，爸媽最後還是選擇讓我念五專，路上，爸媽還跟我說，要是我
敢念到一半就不念的話，我就完了。我只是笑一笑，心裡卻對這間學校感到陌
生以及害怕。
雖然只要了解了，就比較不會感到害怕，可是我還沒有真正的踏遍那個學校的
土地，我也還沒有真正的去跟那些人相處過，所以這一切我都只能任憑自己去
幻想而已，就怕自己把那邊想的太好，最後夢想破滅以後剩下自己一個人去收
拾所有的碎片。
我沒有跟朋友同居過，更沒有住過宿舍，相處互動之間不該是像家人那樣，我
也想要用我跟朋友相處的方式去對待，可是我就是對這方面感到模糊。
或許我真的不該想太多，就算只有我一個人不認識的在那邊唸書。
不過我還是真的很希望有個人可以在那邊，網友也好，朋友也好，我只希望有
個人能夠陪伴我，至少我會知道，我不是孤單的。
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標題: 報到
時間: Wed Aug 11 23:22:02 2004
我今天到和春去報到，也順便看了宿舍跟校園，因為萬大校區是新建的，所以
看起來比較新，爸媽最後還是選擇讓我念五專，路上，爸媽還跟我說，要是我
敢念到一半就不念的話，我就完了。我只是笑一笑，心裡卻對這間學校感到陌
生以及害怕。
雖然只要了解了，就比較不會感到害怕，可是我還沒有真正的踏遍那個學校的
土地，我也還沒有真正的去跟那些人相處過，所以這一切我都只能任憑自己去
幻想而已，就怕自己把那邊想的太好，最後夢想破滅以後剩下自己一個人去收
拾所有的碎片。
我沒有跟朋友同居過，更沒有住過宿舍，相處互動之間不該是像家人那樣，我
也想要用我跟朋友相處的方式去對待，可是我就是對這方面感到模糊。
或許我真的不該想太多，就算只有我一個人不認識的在那邊唸書。
不過我還是真的很希望有個人可以在那邊，網友也好，朋友也好，我只希望有
個人能夠陪伴我，至少我會知道，我不是孤單的。
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2004-08-10
挑戰
吃完飯以後，回到樓上聽Ｊａｙ的歌，才開了螢幕，就看見幫ａ下線的通知，
我又把ＣＤ重新播放，也不知道是怎樣的，思緒忽然一轉，心裡就亮了起來，
然後，幫ａ上線了。
我沒有找他聊天，他也習慣開了即時就上天堂去廝殺。
我跟他是兩種不同國度的人，他的愛情不夠專一，他喜歡一而再、再而三的追
求，他給不起我要的永遠，我只怪自己笨，天真的以為他會像他說的那樣。
其實我會獲得這種下場，也真的該怪我自己，算是我活該吧，其實我早就知道
他無法真正的對我放心，他也對我說過，如果他能認真對我，我能不能也認真
對他？我回答是可以的，但是我很清楚他做不到，所以我沒有把愛完完全全的
投資在他身上，反而是把愛用在自己身上的多。
我過的很好，雖然偶爾會冒出他的臉。
我又把ＣＤ重新播放，也不知道是怎樣的，思緒忽然一轉，心裡就亮了起來，
然後，幫ａ上線了。
我沒有找他聊天，他也習慣開了即時就上天堂去廝殺。
我跟他是兩種不同國度的人，他的愛情不夠專一，他喜歡一而再、再而三的追
求，他給不起我要的永遠，我只怪自己笨，天真的以為他會像他說的那樣。
其實我會獲得這種下場，也真的該怪我自己，算是我活該吧，其實我早就知道
他無法真正的對我放心，他也對我說過，如果他能認真對我，我能不能也認真
對他？我回答是可以的，但是我很清楚他做不到，所以我沒有把愛完完全全的
投資在他身上，反而是把愛用在自己身上的多。
我過的很好，雖然偶爾會冒出他的臉。
坦然面對
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 坦然面對
時間: Tue Aug 10 16:59:42 2004
再怎麼堅強也沒用，昨晚對著鏡子傻笑，眼淚卻悄悄地從眼眶裡滑落，越笑心
越酸，眼淚越掉卻越是停不下來，想起之前看的電視劇「流星花園」，類說，
想哭的時候倒吊，眼淚就掉不下來了。
我真的就這樣倒吊，可是真的很難受，我感覺眼淚一直聚集，可是怎樣就是掉
不下來，翻身起來以後，聚集一堆的眼淚就這樣一顆顆掉下來。
不甘心的用手背抹去淚水，告訴自己明天就沒事了，１２點關了電腦，就下樓
去看電視，看了一部電影，看了沒看的八點檔連續劇重播，這樣看到凌晨５點
以後，帶著酸酸的眼睛上樓去睡覺。
我夢見我跟幫ａ還是很好，什麼分手？從來沒人提過。
醒來以後，在床上發呆，回憶的畫面就這樣一幕飄過一幕，有的畫面重複，有
的畫面重疊，我沒哭，我跟幫ａ說過，眼淚是留不住任何愛情的，所以，我不
想哭，我知道，如果幫ａ知道我哭的話，他會有罪惡感。
既然都分手了，何必讓彼此又被眼淚給拘束住呢？
我到浴室洗臉，希望不只洗去淚水，更洗去了挫折跟傷悲。
曬著陽光，我想，我有了勇氣，去坦然面對。
--
當你z了~bヴ氶A其實也就z了b。
--
夫兵者不祥之器物或惡之故有道者不處君子居則貴左用兵則貴右兵者不祥之器非君子
之器不得已相簿 http://www.wretch.twbbs.org/album 有佈景主題 速度很快於天下
矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
之令而自均始制有名名亦既有夫亦將知止知止220-142-164-95.dynamic.hinet.net海
標題: 坦然面對
時間: Tue Aug 10 16:59:42 2004
再怎麼堅強也沒用，昨晚對著鏡子傻笑，眼淚卻悄悄地從眼眶裡滑落，越笑心
越酸，眼淚越掉卻越是停不下來，想起之前看的電視劇「流星花園」，類說，
想哭的時候倒吊，眼淚就掉不下來了。
我真的就這樣倒吊，可是真的很難受，我感覺眼淚一直聚集，可是怎樣就是掉
不下來，翻身起來以後，聚集一堆的眼淚就這樣一顆顆掉下來。
不甘心的用手背抹去淚水，告訴自己明天就沒事了，１２點關了電腦，就下樓
去看電視，看了一部電影，看了沒看的八點檔連續劇重播，這樣看到凌晨５點
以後，帶著酸酸的眼睛上樓去睡覺。
我夢見我跟幫ａ還是很好，什麼分手？從來沒人提過。
醒來以後，在床上發呆，回憶的畫面就這樣一幕飄過一幕，有的畫面重複，有
的畫面重疊，我沒哭，我跟幫ａ說過，眼淚是留不住任何愛情的，所以，我不
想哭，我知道，如果幫ａ知道我哭的話，他會有罪惡感。
既然都分手了，何必讓彼此又被眼淚給拘束住呢？
我到浴室洗臉，希望不只洗去淚水，更洗去了挫折跟傷悲。
曬著陽光，我想，我有了勇氣，去坦然面對。
--
當你z了~bヴ氶A其實也就z了b。
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2004-08-09
自己？
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 自己？
時間: Mon Aug 9 21:44:23 2004
從前的自己？我以前究竟是個怎樣的人，就連我自己都不知道了，我要怎麼去
找回從前的自己？現在的我，就像個沒有過去沒有未來更沒有任何希望的人罷
了，我哪裡還有自我？哪裡還有……
我很清楚，我知道我現在根本就是在自暴自棄，就像個不定時炸彈，隨時都有
爆炸而炸傷人的可能，我現在無法控制自己的情緒，好想找個沒人的地方用力
的哭一場，找個沒人知道的地方，把自己丟在那裡狠狠的哭過。
我不知道我是怎麼了，我總是想的太多，我總是怕被傷害而不信任，我總是厭
惡著自己喜歡的東西，我總是這樣，我對自己沒了信心……
從我知道分發結果以後，情緒就一直很不穩定，有時候會想大笑，有時候會害
怕，有時候還會想哭。
這種情緒，這種感覺，我真的很討厭很討厭，可是我怎麼甩也甩不掉，儘管我
再怎麼努力的做心理建設，情緒就是很不定。
可是，最可惡的，我今天還看見幫ａ用即時通告訴我他今天帶「妹妹」出去逛
街？！我想生氣，可是我卻問他玩的快不快樂？我明明知道我已經對他起了質
疑，對他開始不信任，可是我卻還用最虛假的文字排列出最虛假的「沒關係」。
我到底在幹嘛？
唉……我想，我真的該多看點書，去轉移注意力……
--
當你z了~bヴ氶A其實也就z了b。
--
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標題: 自己？
時間: Mon Aug 9 21:44:23 2004
從前的自己？我以前究竟是個怎樣的人，就連我自己都不知道了，我要怎麼去
找回從前的自己？現在的我，就像個沒有過去沒有未來更沒有任何希望的人罷
了，我哪裡還有自我？哪裡還有……
我很清楚，我知道我現在根本就是在自暴自棄，就像個不定時炸彈，隨時都有
爆炸而炸傷人的可能，我現在無法控制自己的情緒，好想找個沒人的地方用力
的哭一場，找個沒人知道的地方，把自己丟在那裡狠狠的哭過。
我不知道我是怎麼了，我總是想的太多，我總是怕被傷害而不信任，我總是厭
惡著自己喜歡的東西，我總是這樣，我對自己沒了信心……
從我知道分發結果以後，情緒就一直很不穩定，有時候會想大笑，有時候會害
怕，有時候還會想哭。
這種情緒，這種感覺，我真的很討厭很討厭，可是我怎麼甩也甩不掉，儘管我
再怎麼努力的做心理建設，情緒就是很不定。
可是，最可惡的，我今天還看見幫ａ用即時通告訴我他今天帶「妹妹」出去逛
街？！我想生氣，可是我卻問他玩的快不快樂？我明明知道我已經對他起了質
疑，對他開始不信任，可是我卻還用最虛假的文字排列出最虛假的「沒關係」。
我到底在幹嘛？
唉……我想，我真的該多看點書，去轉移注意力……
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2004-08-05
作者: dogemoon (威尼斯的月) 看板: P_dogemoon
標題: 感情能有多深刻？
時間: Thu Aug 5 15:47:03 2004
瓊瑤的愛情的確是驚天動地、賺人熱淚。
可是，我們現實生活中，真的會有像爾康這樣的奇男子保護著柔中帶剛的紫薇
嗎？真的會有永琪這位五阿哥深深愛著任性活潑的小燕子嗎？
我不懂究竟是什麼樣的愛情，可以讓人如此的海誓山盟，在這種如此現實殘酷
的社會裡，不管是爾康紫薇還是永琪小燕子，或是流星花園裡面的杉菜和道明
寺，他們的愛情或許只能變成一種神話，而不是一種真實。
現在的男男女女，都太現實，以前曾經認為過的那種永遠那種海誓山盟，都變
成一種想要博取對方信任的謊言而已，當獲得了自己的利益，他們還會記得自
己目前所擁有的一切是對方給的嗎？
那種愛情很深刻，但是卻不夠真實﹔那種誓言，在這個社會裡只是一種笑話而已。
--
ψ 威尼斯的月
--
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ysk:像是為了取悅特定讀者而特意為他們量身定做的愛情... [04/08/05]
ysk:所以....小說永遠都是小說....:P [04/08/05]
dogemoon:是阿是阿 那被區隔在現實以外的神話~_~ [04/08/05]
標題: 感情能有多深刻？
時間: Thu Aug 5 15:47:03 2004
瓊瑤的愛情的確是驚天動地、賺人熱淚。
可是，我們現實生活中，真的會有像爾康這樣的奇男子保護著柔中帶剛的紫薇
嗎？真的會有永琪這位五阿哥深深愛著任性活潑的小燕子嗎？
我不懂究竟是什麼樣的愛情，可以讓人如此的海誓山盟，在這種如此現實殘酷
的社會裡，不管是爾康紫薇還是永琪小燕子，或是流星花園裡面的杉菜和道明
寺，他們的愛情或許只能變成一種神話，而不是一種真實。
現在的男男女女，都太現實，以前曾經認為過的那種永遠那種海誓山盟，都變
成一種想要博取對方信任的謊言而已，當獲得了自己的利益，他們還會記得自
己目前所擁有的一切是對方給的嗎？
那種愛情很深刻，但是卻不夠真實﹔那種誓言，在這個社會裡只是一種笑話而已。
--
ψ 威尼斯的月
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夫兵者不祥之器物或惡之故有道者不處君子居則貴左用兵則貴右兵者不祥之器非君子
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矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以
喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫
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ysk:像是為了取悅特定讀者而特意為他們量身定做的愛情... [04/08/05]
ysk:所以....小說永遠都是小說....:P [04/08/05]
dogemoon:是阿是阿 那被區隔在現實以外的神話~_~ [04/08/05]
2004-08-02
很想很想
一直很想PO一篇文章出來，可是當我面對著黑色的螢幕，我就開始清空腦袋裡
面的東西，而想好要key 的文字，卻就這樣眼睜睜的看著他被清除。
面對沒有文字的黑色螢幕以及我的空白腦袋，我實在不知道該怎麼去面對自己。
曾經我是多麼自傲，總以為自己很厲害，就算受到什麼待遇什麼挫折，我總是
可以寫出很多很多文字，從不擔心文字有缺乏的現象。
可是失去文字，是在什麼時候發生的呢？
或許是他走了以後，也或許是幫ａ出現以後。
我找不到原因。對我來說，失去文字根本就是一位鋼琴家失去了鋼琴，完全無
用武之地，我只能頹喪的待在原地，等待著我失去的那種感覺又再次出現在我
身上。
＊＊
喵他眼睛受傷了，我每次抱著他，看到那受傷的眼睛，就有種很心疼的感覺，
可是我再怎麼心疼難過，我還是掉不出淚。
就算淚水已經在眼眶聚集，還是掉不下來。
是我變的比較冷血？還是我真的開始沒了感覺？
面的東西，而想好要key 的文字，卻就這樣眼睜睜的看著他被清除。
面對沒有文字的黑色螢幕以及我的空白腦袋，我實在不知道該怎麼去面對自己。
曾經我是多麼自傲，總以為自己很厲害，就算受到什麼待遇什麼挫折，我總是
可以寫出很多很多文字，從不擔心文字有缺乏的現象。
可是失去文字，是在什麼時候發生的呢？
或許是他走了以後，也或許是幫ａ出現以後。
我找不到原因。對我來說，失去文字根本就是一位鋼琴家失去了鋼琴，完全無
用武之地，我只能頹喪的待在原地，等待著我失去的那種感覺又再次出現在我
身上。
＊＊
喵他眼睛受傷了，我每次抱著他，看到那受傷的眼睛，就有種很心疼的感覺，
可是我再怎麼心疼難過，我還是掉不出淚。
就算淚水已經在眼眶聚集，還是掉不下來。
是我變的比較冷血？還是我真的開始沒了感覺？
2004-07-30
沒有感覺
我沒這麼浪漫，也不是說藤井樹的小說看多了，就會讓自己的生活像他小說中
的文字排列一樣的進行著。
Kevin 走了，我的感覺也開始漸漸地變的遲鈍。
他帶走了我部分的感覺，那感覺裡面包括了愛情、心動、溫度。
但是他始終沒帶走我的回憶，更沒帶走他留給我的資訊以及他的興趣。
或許是我覺得厭煩了，厭煩了這個只會愛來愛去的愛情世界，也對這種只有付
出以及獲得傷害的地區感到煩了，才會把自己的感覺觸角，慢慢慢慢的收回到
自己原來的心中。
Kevin 走了以後的那幾天我沒哭很久，比起天使走了以後哭泣的時間還要少。
可是我真的很深刻的知道，我愛Kevin ，那種愛不會比當初對天使的付出還要
少，我問著自己，會不會像冷月姐說的那樣，痛過了，就耐的住痛了？
可是我卻懷疑，或許我現在沒掉眼淚，或許我現在一直都保持在快樂的狀態下
，但是其實眼淚一直都被我隱藏，隱藏在一個不為人知的地方等待乾涸蒸發。
我不知道該怎麼去面對幫ａ，每次想到他，心中對Kevin 的罪惡感就像吹泡泡
一樣一直出現，而且打不破。
那些罪惡感全都是因為我對Kevin 有著很深的虧欠，那種虧欠我彌補不了，套
句藤井樹小說出現過的︰「有虧欠就表示有傷害。」
我傷害了他，而且那種傷口是我無法想像的深，我曾經試著把自己放到他的立
場去思考，卻發現原來那種傷害並不是所有人都承受的了。
Kevin 真的消失了，我不懂為什麼他能消失的這麼瀟灑？
他消失以後，對自己的肯定也消失了一些，對愛情的感覺，那種敏銳也降低了
一些，那是彌補不了他的代價。
2004-07-22
相簿
說到網路相簿，我發現我很久沒有玩了，剛開始好像是因為冷月姐他總是在用
相簿的原因，聽他說著說著，也就想要玩看看了，不過剛開始的熱忱，也因為
我家那台爛電腦和多功能事務機的故障慢慢的冷卻。
所以我現在看到那些照片，我很想一腳踹爆那照片中的笑容。
嘿！那種笑容不適合我。真搞不懂當初是怎麼笑出來的。
當然，我會用踹的是因為我只練過跆拳道，我怕用手的話會破壞空手道的美德。
ＯＫ，回到原點。
我發現冷月姐好像已經沒在弄網路相簿了，雖然他以前的照片還留著，但是也
因為沒新增的關係，所以看起來有點荒廢的味道。
這其實不能怪他，他今年忙著畢業，研究所畢業喔！！
挺佩服他的。
今天因為幫ａ說要看，所以就去找一找很久沒碰過的網路相簿，因為之前奇摩
有更新過網路相簿，我又把照片全部都給移位以後，就沒碰過了，本來有想過
把最近的照片掃一些上去，可是後來也因為沒耐心而放棄。
不過想想，掃了也沒用不是嗎？
反正沒人會看，掃上去也只是擺爽的。
2004-07-19
飛離
昨天晚上因為喝了無糖綠，一夜沒睡的撐到天亮，看完了一部日劇──我的老
師很辣。而感想就是劇中的藤堂直海實在是太帥了，我很少看見女生可以這麼
冷靜聰明到不行，可是最後藤堂直海離開學校的時候，我竟然有種十分捨不得
的感覺，心想，如果他繼續留下來，不是會更好嗎？
藤堂直海是個只會一直往前走的人，他不會回顧，他只懂得在這間學校付出以
後，繼續造福下一間學校。
可能是我念舊吧，要是我，我絕對做不到那樣的瀟灑。
所以我一直很佩服那位老師，每次看完那部片子的續集，我總是又充滿了力量
和信心去面對明天、面對未來。可是昨天晚上的完結篇，我心中有種好像失去
了可以給我補給力量的東西一樣，那種感覺好像一台汽車失去了加油站。
「既然身為女人，就不該為愛作賤自己。」
「既然身為女人，就該誓死保護自己心愛的男人。」
那是完結篇以後說的話，我想，大概是劇中前面沒看到的一些台詞吧。
好有道理說，也帶點堅強的味道，我所缺乏的堅強。
2004-07-18
過程
這過程我一直看著，我也一直都感覺著，我跟Kevin 從聊天室到天碑，再從天
碑到電話，到愛情。感覺更從友情到知己，又從知己到愛情。我也從感動到把
心付出，再從付出到破碎，這所有過程我都看得很清楚。
我以為他了解我，就算我從不說出口的我愛你他也能夠體會的到，可是當我聽
見他電話裡的電腦語音，我才發覺其實我的以為只是他的負擔，感情上的負擔。
因為他從沒聽過我的愛，所以他總是猜測著，也信任著，每次當我對於他的問
題拿個不及格的分數，他對我的信心就會一塊一塊的崩落，我不知道他的改變
，從來都不知道，只是一眛的認為只要享受著他對我的溫柔以及體貼就好。
那一天他打了電話給我，最後一通的電話，我感覺不到那種溫暖，我只聽見他
話裡滿滿的責問，滿滿的，我卻明白了什麼叫做心痛。
掛掉電話以後，我想哭泣，但是卻露出了笑容，心裡很酸，眼睛很乾澀，喉嚨
像是被什麼東西卡住一樣，我真的哭不出來，抬頭看了電腦螢幕，BBS 的畫面
停留在我以前打的日記，我看著裡面的文字排列，寫著的甜蜜，現在似乎失去
了意義。
我擦掉劃過臉龐的那滴眼淚，我告訴自己，我是堅強的，用著近乎心碎的語調
安慰著自己，但是說出口的文字，卻是一點說服力也沒有。
打電話給他以後，期望聽見的嘟嘟聲變成了電腦語音，我告訴自己無所謂，他
一定會打電話給我，告訴我其實是因為他太忙了，才會都沒有跟我聯絡。
我每天都在期待著，可是一個月過去了，我還是聽不見他的聲音。
他消失了，天碑裡不再有他努力練功的身影，我還記得他告訴過我，等我一百
五十級以後跟他講，他要帶我去解任務，他說他都幫我準備好解任務的東西了
，叫我趕緊練功。
我真的看不到他，即時通裡再也不會有他跟我聊天的字幕，也不會有他跟我在
即時通飆歌的聲音。
他唱過的歌我還記得很清楚，他說過的話還在我腦中盤旋著。
可是我卻無法像電視劇那樣，哭過以後又繼續找下一個男人去填補自己的寂寞
，也沒辦法像電視劇中的主角一樣，只是靜靜的流著眼淚。
「你對他還有感覺嗎？」趴趴熊這麼問我。
「如果淚水可以說是一種感覺，那我的感覺已經滿出來了吧。」我說。
「了解……別難過了……」
「是不是只要把感覺流光了，就可以不再難過了？」如果真的可以，我一定會
找個時間將眼淚流光，這樣就沒感覺了，這樣就不會難過了。
「看你自己吧，或許能也或許不能，這是一個沒有肯定的答案。」
我也沒有答案，我還不能去接受，我還不能去面對，他瞬間的消失，像是在懲
罰我，也像是他只是去遠行，總有回來的一天。
我還在等待著，等待一個不可能出現的回應。
我再也不知道自己是誰，在他走了以後，消失了以後。
2004-07-15
明天學測
明天就學測了，我沒看書，反而想吆喝我朋友一起去打籃球，好久沒碰到籃球
籃框的我，這幾天聽完Linda 的衣櫥演唱會，不禁有點想去打打球，想去感受
一下好久都沒感受過的「流汗的快感」。
可惜EN他不知道跑去哪裡，鳥仔又因為MC小姐去跟他打招呼，所以告訴我下禮
拜再一起打球，有點小失望，跟小妹說了抱歉以後，小妹就帶著籃球跟他朋友
到國小去投球了。
我沒跟去，總認為我跟他們玩不起來。
躲回到C Tyen的房間，就開了電腦，上了BBS ，即時通，也順便開了MP3 ，唱
了幾首歌以後，就跑去拿國文參考書，準備複習，可是看著那厚厚的一疊還等
著我去翻閱，心想，是看不完了。
心裡還是挺悶的，還是不懂得怎麼去面對Kevin 還有他──幫ａ。
他們帶給我的感覺都不同，我知道Kevin 愛我，可是他老是跟我開黃腔，實在
是有點厭煩，也覺得不切實際﹔可幫ａ不同阿，他很尊重我的選擇，雖然他跟
Kevin 一樣都曾經跟我提過結婚的想法，可是我想了一想，發現我這個死沒母
愛的傢伙實在是不適合當媽媽，所以我都用了很尖銳的言詞以及殘酷的現實，
打破了他們的幻想。
Kevin 沒怪我，他很清楚現實中有多少可以阻擋的因子，包括我自己的想法，
因為我也不同意結婚。
幫ａ也沒怪我，只是又苦苦哀求著我，我則是表明我不想再討論這種沒有結果
的問題。畢竟那是我的問題，都是因為我對婚姻抱持著恐懼，可能是因為我過
度的討厭小孩吧。
因為我光想到生小孩懷孕很痛苦以外身材還會走樣我就想要徹底放棄結婚的念
頭，沒辦法，漂亮才是本錢，不漂亮，就算生了個小孩又怎樣？口口聲聲的那
位親愛的還不是寧可花錢找辣妹做，這種社會，真的太現實了。
或許以我的年紀來講，我在這邊所說的話會被定義為大放厥詞，但是我還是很
想這樣說。
--
婚姻？愛情墳墓也。
2004-07-14
暫停使用的號碼
打給Kevin 時，我聽見那邊冷冰冰的電腦語音告訴我，他的電話號碼暫停使用了。
我覺得很難過，之前總是期待出現的電話號碼，如今成了暫停使用的語音，我
卻只能傻傻呆呆的看著他傳給我的簡訊，思考著該不該刪除他的號碼，然後讓
簡訊變成了一個沒有屬名的文字。
不知道為什麼，即使我知道打過去只會聽見電腦語音，我還是不改初衷的一直
打，妄想著哪天聽到的不在是暫停使用而是嘟嘟聲。
不過每次都用手機打阿打，聽到的還是電腦語音，一天一天的下去，我的期望
也就這樣一點一滴的消失，一想到以後可能都聽不到他的聲音，就有一種很重
的失落感。
總有一種感覺，好像失去了Kevin 我也跟著失去了一切，所以我一直害怕著，
我之所以會一直告訴他有人追我，其實我只是希望他能夠可以像過去一樣關心
著我，而不是像之前那樣忽冷忽熱，更不是像現在這樣，完全失去聯絡。
失去他，彷彿失去一切，就連幫ａ都讓我開始覺得他只是個多餘的人，好似我
跟幫ａ其實什麼都沒發生。
我很明白，我只是一直在逃避這種複雜，我只是想找個地方坐下來好好休息，
在也不想去管自己的感覺究竟是怎樣，我逃避，逃的累了……
志願
上次去學校聽志願卡填寫說明會，冷氣開的很強，我坐的位置又是冷氣口的地
方，冷的我直發抖，蜥蜴卻奸詐的笑著說，幸好他有穿外套。
我看著我那張志願卡，又看看五專和高中高職，我實在是不知道我該怎麼選擇？
我只想過很多很多的流程，如果沒考中那裡，我就念高中高職，可是我卻沒有
想過高職要念哪一間？要念哪個科目？要念私立還是國立還是遠還是近？
雖然是這樣，我志願卡上好幾個志願都是五專，不管是台北台中高雄我全都畫
了進去，或許是因為在心裡想著我或許可以再五專的時候就被其中一所給錄取
，然後就不用擔心後面高職會不會進。
不過我沒想過我如果被台北的給錄取，我是不也真的就該跑那麼遠到台北去唸
書。
好久沒碰到電腦，好多東西要好好整理，可是就怕老哥一出現，就把我該整理
的東西給丟到一旁，然後叫我電腦讓給他玩。
--
因為他把房間鎖起來，為此，我已經罵過他好幾次了……
2004-07-10
第二天堂
是不是真的有天堂這種東西存在呢？
咳……我是指上天，不是線上遊戲。
最近聽到林俊傑的第二天堂，我起了聯想，既然天堂都出現第二了，那第一呢
？第一跟第二有什麼差別呢？是不是第一天堂就是那種永遠幸福，身上還有一
對白色翅膀，可以任你翱翔天上每個角落那樣？那第二天堂是不是就像一般凡
人生活那樣而已，只是多了許多的溫馨，少了許多的暴戾？
第二天堂長的怎樣呢？
雖然看了第二天堂的ＭＶ，可是我卻發現那根本是天堂II的主題曲。
然後，我又想到了幫ａ，挺痛恨自己的腦袋的，只要是自己比較有感覺一點的
人，就會很不自覺的把他的喜好記下來，像Kevin 他喜歡潘瑋柏，雖然他沒跟
我說過他喜歡這個偶像，不過他誰的專輯不買，就是買他的，很不巧的又被我
知道了，再加上之前都唱他的歌給我聽，不知不覺間，每次看到潘瑋柏在螢幕
上活躍時，就會想到Kevin 。
第二天堂，究竟是個怎樣的空間呢？
我比較希望的是，一個不會讓我有任何煩惱的空間。
--
不過我也不可能到天堂去啦。XD
國文
今天學測，昨晚啃了一本國文參考書，雖然看的頭昏腦脹，但是當我面對那滿
滿的答案以及修正時，心中竟然有種快感。
雖然也是帶點似懂非懂的感覺，不過考試時，我還是想辦法從我那腦容量不多
的腦袋擠出一些答案。只不過，就算國文寫的再好，我的自然和英文一樣會掛
掉，想不到這第二次會這麼的難……
自然都看不太懂，後面也沒看多少書，所以我猜，這次自然會比上次我考的還
要低，但是英文還是未知數，畢竟要突破上次英文的分數實在是太簡單了。
我已經是畢業生了，穿著制服還在考試的感覺讓我覺得身邊彷彿都圍繞著濃濃
的悲哀。才離開學校不到兩個月，怎麼我又開始懷念老師拍桌子罵人的樣子？
以為今天的考試老師不會出現，誰知道當他出現時，表面上是哀嚎，其實心裡
是很驚訝的，只是這次班上人數少了好多好多，失去了那種熱鬧的感覺，總是
不習慣的，不然一定可以聽見班上那群女人在跟男生們互罵、打鬧，甚至還能
聽見老師指著那群男的罵他們考試還不帶書來看。
不過那都是過去式了，過去怎能和現在比呢？
2004-06-30
警惕
我轉錄了在惡女版裡回覆我的話，那完完全全的點醒了我的痴傻。每看過一遍
就會清醒一遍，然後徹底了解原來這一切並沒有我所想像的那麼真實，我所擁
有的，其實就只是一個隨時可以消失的ID罷了。
不過就算我放棄了Kevin ，我還是無法真心的去接受幫ㄟ的存在。
你可以說我已經完全放棄愛情，但是我卻想反駁︰我只是對愛情中所謂的永遠
失去了信心。「永遠」這個名詞是不可能出現在幫ㄟ身上，以我對他的了解，
他的拈花惹草如果可以消失，他陪在他身邊的不可能是我，而是喵喵姊。
如果他真的夠專情，如果他真的夠專一，他不可能又去跟其他兩個女人搞上關
係，然後又在我面前佯裝自己有多無辜，騙我說其實他只是被陷害被欺騙，試
問︰如果他不去虧其他妹妹，那他哪會淪落到被騙的下場？
我是不夠浪漫，直言直語的我還是不想去偽裝出我有多浪漫，雖然我總是不想
去承認手機安靜的這段時間我有多無聊，有多期待他的來電，但是默默的因為
手機鈴聲響起而加劇的心跳，卻總是背叛了我的說法。
我很容易淪陷，淪陷在網路世界上用文字組織而成的感情，所以當我又快要掉
入Kevin 給我的幻想時，看完上面的轉錄，我又瞬間清醒了過來。
沒錯，在還沒有見面以前，一切都只是一個ID而已。
就會清醒一遍，然後徹底了解原來這一切並沒有我所想像的那麼真實，我所擁
有的，其實就只是一個隨時可以消失的ID罷了。
不過就算我放棄了Kevin ，我還是無法真心的去接受幫ㄟ的存在。
你可以說我已經完全放棄愛情，但是我卻想反駁︰我只是對愛情中所謂的永遠
失去了信心。「永遠」這個名詞是不可能出現在幫ㄟ身上，以我對他的了解，
他的拈花惹草如果可以消失，他陪在他身邊的不可能是我，而是喵喵姊。
如果他真的夠專情，如果他真的夠專一，他不可能又去跟其他兩個女人搞上關
係，然後又在我面前佯裝自己有多無辜，騙我說其實他只是被陷害被欺騙，試
問︰如果他不去虧其他妹妹，那他哪會淪落到被騙的下場？
我是不夠浪漫，直言直語的我還是不想去偽裝出我有多浪漫，雖然我總是不想
去承認手機安靜的這段時間我有多無聊，有多期待他的來電，但是默默的因為
手機鈴聲響起而加劇的心跳，卻總是背叛了我的說法。
我很容易淪陷，淪陷在網路世界上用文字組織而成的感情，所以當我又快要掉
入Kevin 給我的幻想時，看完上面的轉錄，我又瞬間清醒了過來。
沒錯，在還沒有見面以前，一切都只是一個ID而已。
2004-06-29
吵鬧的
如果說罵人是希望他能夠成長，那為什麼我明明已經懂得很多，卻還是常常被
罵？是因為他們想罵就罵還是更年期有問題心情鬱卒的單純想罵人？
今天吃晚餐時，本來該是快樂的氣份，怎麼老爸一開口罵哥哥的時候，整個不
只冷了下來，更是讓我覺得厭煩。
這樣吵吵鬧鬧的，會過的更溫馨更溫暖嗎？
如果要罵沒關係，但是能不能請早？那種明明用很愉快的心情吃飯，結果忽然
出現一聲暴怒，不只把我食慾嚇跑了很多，心情瞬間也Down了下來，難道老爸
他不知道在吃飯的時候應該找溫馨有趣一點的話題，而不是沒話講就開始罵人
阿！
我聽他罵哥哥，雖說不是罵我，但是我心情倒也不是很好，用很快的速度吃光
了我的食物，馬上擺出臭臉然後用很快的速度離開現場，以為他會明瞭了我的
無聲抗議，誰知道我還沒走掉，又開口罵人。
他該不會以為我是要留給他一個場所好讓他繼續罵吧?!
笨也不是笨這樣的。
警惕
我轉錄了在惡女版裡回覆我的話，那完完全全的點醒了我的痴傻。每看過一遍
就會清醒一遍，然後徹底了解原來這一切並沒有我所想像的那麼真實，我所擁
有的，其實就只是一個隨時可以消失的ID罷了。
不過就算我放棄了Kevin ，我還是無法真心的去接受幫ㄟ的存在。
你可以說我已經完全放棄愛情，但是我卻想反駁︰我只是對愛情中所謂的永遠
失去了信心。「永遠」這個名詞是不可能出現在幫ㄟ身上，以我對他的了解，
他的拈花惹草如果可以消失，他陪在他身邊的不可能是我，而是喵喵姊。
如果他真的夠專情，如果他真的夠專一，他不可能又去跟其他兩個女人搞上關
係，然後又在我面前佯裝自己有多無辜，騙我說其實他只是被陷害被欺騙，試
問︰如果他不去虧其他妹妹，那他哪會淪落到被騙的下場？
我是不夠浪漫，直言直語的我還是不想去偽裝出我有多浪漫，雖然我總是不想
去承認手機安靜的這段時間我有多無聊，有多期待他的來電，但是默默的因為
手機鈴聲響起而加劇的心跳，卻總是背叛了我的說法。
我很容易淪陷，淪陷在網路世界上用文字組織而成的感情，所以當我又快要掉
入Kevin 給我的幻想時，看完上面的轉錄，我又瞬間清醒了過來。
沒錯，在還沒有見面以前，一切都只是一個ID而已。
2004-06-28
我還是不懂
就算他的審美觀夠高好了，既然認為我有那麼一點點小瑕疵，那幹嘛不去找更
美的女孩來當他女朋友？說不定那位女孩比我更懂浪漫，比我更懂享受，比我
更會迎合你的標準。找我幹嘛？打算虐待自己是嗎？不好意思，我向來都很懂
的怎麼對自己體貼，就算你想利用我，也得經過我同意。
我不懂浪漫，我不懂得體貼，我只知道怎麼任性，怎麼去跟我朋友配合著整人
，他們的怒罵及尖叫，根本就是我的快樂來源，我承認我是惡劣了一點，但是
我還是不知道怎麼去體貼他人。
你會看上我，我不懂我能說什麼，既然拒絕無效，我只能舉白旗投降，可是投
降不代表我就可以因為你愛我，我就必須配合著你的一切，因為那是你要追我
而不是我要追你，如果我是想追你，我早就動手了，何必等到你來追我呢？
我不敢否認的，你是真的很好看，可是我並沒有高攀之意，既然你不滿意我，
幹嘛又要搞上我來讓你自己麻煩呢？
團體行動一直是我的專長，那是因為我善於隱藏。
我還是習慣著隱藏自己，躲在角落去觀察所有人的一舉一動，你根本沒必要說
要分開行動，那會讓我覺得，你是不是太急了？並不是所有情侶都一定要成雙
成對，我習慣著跟大家一起行動，更何況我重視朋友，我不是沒有跟你提過，
你總是要試著去習慣。
我們認識３年又怎樣呢？真正相處過的日子也不過是一天而已，而且那天你也
沒有表現出很愛我的樣子。好，就算是怕我會打你也好，不過我還是比較習慣
跟朋友一起行動，因為這樣我才能夠有話題聊，你再怎麼會找話題，我還是不
太能適應那種一交往就甜甜蜜蜜的樣子，要的話就慢慢來，幹嘛這麼急咧？我
可不是那些一看到帥哥就迫不及待想芭上去的那種女人！
打了一大片，我還是不懂耶，幹嘛要愛上我阿？！
美的女孩來當他女朋友？說不定那位女孩比我更懂浪漫，比我更懂享受，比我
更會迎合你的標準。找我幹嘛？打算虐待自己是嗎？不好意思，我向來都很懂
的怎麼對自己體貼，就算你想利用我，也得經過我同意。
我不懂浪漫，我不懂得體貼，我只知道怎麼任性，怎麼去跟我朋友配合著整人
，他們的怒罵及尖叫，根本就是我的快樂來源，我承認我是惡劣了一點，但是
我還是不知道怎麼去體貼他人。
你會看上我，我不懂我能說什麼，既然拒絕無效，我只能舉白旗投降，可是投
降不代表我就可以因為你愛我，我就必須配合著你的一切，因為那是你要追我
而不是我要追你，如果我是想追你，我早就動手了，何必等到你來追我呢？
我不敢否認的，你是真的很好看，可是我並沒有高攀之意，既然你不滿意我，
幹嘛又要搞上我來讓你自己麻煩呢？
團體行動一直是我的專長，那是因為我善於隱藏。
我還是習慣著隱藏自己，躲在角落去觀察所有人的一舉一動，你根本沒必要說
要分開行動，那會讓我覺得，你是不是太急了？並不是所有情侶都一定要成雙
成對，我習慣著跟大家一起行動，更何況我重視朋友，我不是沒有跟你提過，
你總是要試著去習慣。
我們認識３年又怎樣呢？真正相處過的日子也不過是一天而已，而且那天你也
沒有表現出很愛我的樣子。好，就算是怕我會打你也好，不過我還是比較習慣
跟朋友一起行動，因為這樣我才能夠有話題聊，你再怎麼會找話題，我還是不
太能適應那種一交往就甜甜蜜蜜的樣子，要的話就慢慢來，幹嘛這麼急咧？我
可不是那些一看到帥哥就迫不及待想芭上去的那種女人！
打了一大片，我還是不懂耶，幹嘛要愛上我阿？！
行程
我下禮拜一中午１２點要到東港唱歌，靠，希望不是那種虛晃我的邀約，不然
我這麼認真的答應，你卻跟我說其實那是騙我的，我就不相信我不會發火抓狂
，哈，其實是因為我被騙過啦，幹，超不爽的。
下禮拜二又要去高雄見他，靠邀，居然跟我說什麼可不可以每個禮拜都去一次
，最好是可以啦，最近我窮的要死，連一個禮拜的５００元零用金都沒了，還
希望我可以每個禮拜去一次？一個禮拜不行換兩個禮拜？媽咧，一個禮拜都不
行了，更何況是兩個禮拜。
我想他不是真的愛我吧，有種很點點點的感覺，他如果很愛我，怎麼會希望我
為他改變髮型阿？我們不是該互相欣賞嗎？靠，我就知道啦，危險性果然夠高
啦，哼，我要留什麼髮型你管不著，我跟你說，我再也不可能為了任何男人而
改變自己，每次那種失去自我的感覺，真的可以把我從天堂打入地獄，分手以
後還要找回自己的那種Feel，真的會把我給逼瘋。
喜歡我是吧？那就試著去欣賞我，試著去接受各種不同面貌的我阿！
我不是真的要罵人，我只是想把那種悶悶的感覺罵掉而已，可是誰知道是越罵
越悶，我跟他會很登對嗎？我不認為。
星座寫的真的不準，雖然我個性跟射手差不多，甚至Ｂ型的我根本就是典型射
手妹，我還是不覺得我是完完全全跟射手個性一模一樣。所以當他說會給我自
由的時候，開心是開心，高興是高興，卻討厭他那種自以為是的語氣。
這幾天的行程好多好累，又想到餐廳，他說吃飯也要在餐廳吃，我真的受夠了
他的浪漫，會不會太誇張了一點？而且我更討厭那種單獨跟男生相處的感覺，
除了尷尬以外，又多了一點沉默。我會說不出話，因為我向來都不敢期待那種
浪漫，即使發生了，我也只是想著小說中到底是怎麼應付，想辦法要跟上小說
的腳步。
結果是什麼？就是我一直搞砸。
--
浪漫？那種東西不在我身上啦！
我這麼認真的答應，你卻跟我說其實那是騙我的，我就不相信我不會發火抓狂
，哈，其實是因為我被騙過啦，幹，超不爽的。
下禮拜二又要去高雄見他，靠邀，居然跟我說什麼可不可以每個禮拜都去一次
，最好是可以啦，最近我窮的要死，連一個禮拜的５００元零用金都沒了，還
希望我可以每個禮拜去一次？一個禮拜不行換兩個禮拜？媽咧，一個禮拜都不
行了，更何況是兩個禮拜。
我想他不是真的愛我吧，有種很點點點的感覺，他如果很愛我，怎麼會希望我
為他改變髮型阿？我們不是該互相欣賞嗎？靠，我就知道啦，危險性果然夠高
啦，哼，我要留什麼髮型你管不著，我跟你說，我再也不可能為了任何男人而
改變自己，每次那種失去自我的感覺，真的可以把我從天堂打入地獄，分手以
後還要找回自己的那種Feel，真的會把我給逼瘋。
喜歡我是吧？那就試著去欣賞我，試著去接受各種不同面貌的我阿！
我不是真的要罵人，我只是想把那種悶悶的感覺罵掉而已，可是誰知道是越罵
越悶，我跟他會很登對嗎？我不認為。
星座寫的真的不準，雖然我個性跟射手差不多，甚至Ｂ型的我根本就是典型射
手妹，我還是不覺得我是完完全全跟射手個性一模一樣。所以當他說會給我自
由的時候，開心是開心，高興是高興，卻討厭他那種自以為是的語氣。
這幾天的行程好多好累，又想到餐廳，他說吃飯也要在餐廳吃，我真的受夠了
他的浪漫，會不會太誇張了一點？而且我更討厭那種單獨跟男生相處的感覺，
除了尷尬以外，又多了一點沉默。我會說不出話，因為我向來都不敢期待那種
浪漫，即使發生了，我也只是想著小說中到底是怎麼應付，想辦法要跟上小說
的腳步。
結果是什麼？就是我一直搞砸。
--
浪漫？那種東西不在我身上啦！
見面以前
去看了一下我文章的回覆以後，其實我發現他說的很對，根本就是徹底的打碎了我
跟Kevin 會永遠在一起的迷思。
他說︰「在還沒有見面以前，一切都只是一個ＩＤ而已。」
認公婆，其實不一定要放感情，只是網路上有個人陪伴，至少不會感覺到孤單，我
想了一想他的話，真的很有道理。
可是那代表什麼？
那代表著我將會選擇他，而放棄Kevin 。
他說的真的很對，很現實，很殘酷，可是我接受以後，卻又加深了我接受他的決心
，我接受一個總是花心的男人？
或許我可以承擔起吧，我知道我不該把自己看的太厲害，畢竟我的感情是相處式的
，你跟我相處沒幾天，卻又常常帶我出去玩，去逛街，最後跟我表明了你自己很愛
我的心意，那我可能會回想一下之前玩樂的回憶，然後在看看自己對你有沒有付出
那種感情，再選擇要不要去接受。
或許我在見到他以前，總是對他明明花心卻又佯裝專情的模樣感到不屑，但是當見
到他以後，又向自己表白，那時候又是一種完完全全不同的感受。
我很愛玩，我總是以我自己的星座而感到驕傲，所以我一直走著屬於自己隨性的路
線，去表現自己的特色，當他投其所好帶我玩、又跟我說明他很愛我的時候，我的
箭或許就會失去了原有的方向，然後的迷糊不知道自己到底愛不愛他。
我很容易受到誘惑，也很容易心軟。
所以拜託拜託，不要愛上我好嗎？就算愛上了，除非你真的能夠給我更好的溫柔和
體貼，不然就別在我拒絕以後又堅持追我，我會出軌的。
--
出軌耶，我變壞了我。
跟Kevin 會永遠在一起的迷思。
他說︰「在還沒有見面以前，一切都只是一個ＩＤ而已。」
認公婆，其實不一定要放感情，只是網路上有個人陪伴，至少不會感覺到孤單，我
想了一想他的話，真的很有道理。
可是那代表什麼？
那代表著我將會選擇他，而放棄Kevin 。
他說的真的很對，很現實，很殘酷，可是我接受以後，卻又加深了我接受他的決心
，我接受一個總是花心的男人？
或許我可以承擔起吧，我知道我不該把自己看的太厲害，畢竟我的感情是相處式的
，你跟我相處沒幾天，卻又常常帶我出去玩，去逛街，最後跟我表明了你自己很愛
我的心意，那我可能會回想一下之前玩樂的回憶，然後在看看自己對你有沒有付出
那種感情，再選擇要不要去接受。
或許我在見到他以前，總是對他明明花心卻又佯裝專情的模樣感到不屑，但是當見
到他以後，又向自己表白，那時候又是一種完完全全不同的感受。
我很愛玩，我總是以我自己的星座而感到驕傲，所以我一直走著屬於自己隨性的路
線，去表現自己的特色，當他投其所好帶我玩、又跟我說明他很愛我的時候，我的
箭或許就會失去了原有的方向，然後的迷糊不知道自己到底愛不愛他。
我很容易受到誘惑，也很容易心軟。
所以拜託拜託，不要愛上我好嗎？就算愛上了，除非你真的能夠給我更好的溫柔和
體貼，不然就別在我拒絕以後又堅持追我，我會出軌的。
--
出軌耶，我變壞了我。
2004-06-27
我還是不懂
就算他的審美觀夠高好了，既然認為我有那麼一點點小瑕疵，那幹嘛不去找更
美的女孩來當他女朋友？說不定那位女孩比我更懂浪漫，比我更懂享受，比我
更會迎合你的標準。找我幹嘛？打算虐待自己是嗎？不好意思，我向來都很懂
的怎麼對自己體貼，就算你想利用我，也得經過我同意。
我不懂浪漫，我不懂得體貼，我只知道怎麼任性，怎麼去跟我朋友配合著整人
，他們的怒罵及尖叫，根本就是我的快樂來源，我承認我是惡劣了一點，但是
我還是不知道怎麼去體貼他人。
你會看上我，我不懂我能說什麼，既然拒絕無效，我只能舉白旗投降，可是投
降不代表我就可以因為你愛我，我就必須配合著你的一切，因為那是你要追我
而不是我要追你，如果我是想追你，我早就動手了，何必等到你來追我呢？
我不敢否認的，你是真的很好看，可是我並沒有高攀之意，既然你不滿意我，
幹嘛又要搞上我來讓你自己麻煩呢？
團體行動一直是我的專長，那是因為我善於隱藏。
我還是習慣著隱藏自己，躲在角落去觀察所有人的一舉一動，你根本沒必要說
要分開行動，那會讓我覺得，你是不是太急了？並不是所有情侶都一定要成雙
成對，我習慣著跟大家一起行動，更何況我重視朋友，我不是沒有跟你提過，
你總是要試著去習慣。
我們認識３年又怎樣呢？真正相處過的日子也不過是一天而已，而且那天你也
沒有表現出很愛我的樣子。好，就算是怕我會打你也好，不過我還是比較習慣
跟朋友一起行動，因為這樣我才能夠有話題聊，你再怎麼會找話題，我還是不
太能適應那種一交往就甜甜蜜蜜的樣子，要的話就慢慢來，幹嘛這麼急咧？我
可不是那些一看到帥哥就迫不及待想芭上去的那種女人！
打了一大片，我還是不懂耶，幹嘛要愛上我阿？！
行程
我下禮拜一中午１２點要到東港唱歌，靠，希望不是那種虛晃我的邀約，不然
我這麼認真的答應，你卻跟我說其實那是騙我的，我就不相信我不會發火抓狂
，哈，其實是因為我被騙過啦，幹，超不爽的。
下禮拜二又要去高雄見他，靠邀，居然跟我說什麼可不可以每個禮拜都去一次
，最好是可以啦，最近我窮的要死，連一個禮拜的５００元零用金都沒了，還
希望我可以每個禮拜去一次？一個禮拜不行換兩個禮拜？媽咧，一個禮拜都不
行了，更何況是兩個禮拜。
我想他不是真的愛我吧，有種很點點點的感覺，他如果很愛我，怎麼會希望我
為他改變髮型阿？我們不是該互相欣賞嗎？靠，我就知道啦，危險性果然夠高
啦，哼，我要留什麼髮型你管不著，我跟你說，我再也不可能為了任何男人而
改變自己，每次那種失去自我的感覺，真的可以把我從天堂打入地獄，分手以
後還要找回自己的那種Feel，真的會把我給逼瘋。
喜歡我是吧？那就試著去欣賞我，試著去接受各種不同面貌的我阿！
我不是真的要罵人，我只是想把那種悶悶的感覺罵掉而已，可是誰知道是越罵
越悶，我跟他會很登對嗎？我不認為。
星座寫的真的不準，雖然我個性跟射手差不多，甚至Ｂ型的我根本就是典型射
手妹，我還是不覺得我是完完全全跟射手個性一模一樣。所以當他說會給我自
由的時候，開心是開心，高興是高興，卻討厭他那種自以為是的語氣。
這幾天的行程好多好累，又想到餐廳，他說吃飯也要在餐廳吃，我真的受夠了
他的浪漫，會不會太誇張了一點？而且我更討厭那種單獨跟男生相處的感覺，
除了尷尬以外，又多了一點沉默。我會說不出話，因為我向來都不敢期待那種
浪漫，即使發生了，我也只是想著小說中到底是怎麼應付，想辦法要跟上小說
的腳步。
結果是什麼？就是我一直搞砸。
--
浪漫？那種東西不在我身上啦！
見面以前
去看了一下我文章的回覆以後，其實我發現他說的很對，根本就是徹底的打碎了我
跟Kevin 會永遠在一起的迷思。
他說︰「在還沒有見面以前，一切都只是一個ＩＤ而已。」
認公婆，其實不一定要放感情，只是網路上有個人陪伴，至少不會感覺到孤單，我
想了一想他的話，真的很有道理。
可是那代表什麼？
那代表著我將會選擇他，而放棄Kevin 。
他說的真的很對，很現實，很殘酷，可是我接受以後，卻又加深了我接受他的決心
，我接受一個總是花心的男人？
或許我可以承擔起吧，我知道我不該把自己看的太厲害，畢竟我的感情是相處式的
，你跟我相處沒幾天，卻又常常帶我出去玩，去逛街，最後跟我表明了你自己很愛
我的心意，那我可能會回想一下之前玩樂的回憶，然後在看看自己對你有沒有付出
那種感情，再選擇要不要去接受。
或許我在見到他以前，總是對他明明花心卻又佯裝專情的模樣感到不屑，但是當見
到他以後，又向自己表白，那時候又是一種完完全全不同的感受。
我很愛玩，我總是以我自己的星座而感到驕傲，所以我一直走著屬於自己隨性的路
線，去表現自己的特色，當他投其所好帶我玩、又跟我說明他很愛我的時候，我的
箭或許就會失去了原有的方向，然後的迷糊不知道自己到底愛不愛他。
我很容易受到誘惑，也很容易心軟。
所以拜託拜託，不要愛上我好嗎？就算愛上了，除非你真的能夠給我更好的溫柔和
體貼，不然就別在我拒絕以後又堅持追我，我會出軌的。
--
出軌耶，我變壞了我。
2004-06-26
大人和小孩的差異
「有時候，大人的想法不一定完全都是正確的，小孩子的想法也不一定都是錯的。」
今天晚上烤肉的時候，阿姨這麼告訴我。
我會跟他聊起來，是因為我一直在抱怨家中的情況，爸老是跟奶奶吵架，吵的我受不了，我才會在烤肉的時候跟他用力抱怨。
「我知道，可是有時候你總是要試著去體諒大人們的想法。」姨翻著烤肉架上的肉對我說。
「因為大人總會這樣，就算你已經成家立業了，他們依舊把你當成是個小孩一樣的唸，愛之深，責之切。」他把肉夾起來，放到一旁的盤子上，吆喝著他的孩子們來吃。
「我相信我跟你說這些你都懂，可是有時候，你真的要想辦法去站在他們的立場去想。」姨他這樣對我說的，我只想著老爸的行為以及姨所說的話。
他們怎麼都可以這樣，說的這麼輕鬆。
之前是爸媽要我學習著獨立的，為什麼當我要去外面實行他們要我學習的獨立時，他們又以「我是小孩子」的名義要我待在家裡就好？
怎麼他們都這樣，說一套做一套，要我戒掉一些壞習慣，自己卻又不願意以身作則，做錯事情責備的是我們這些小孩子，卻沒有反省過他們自己。
「是否成人世界背後，總有殘缺？」
我真的覺得好痛苦，為什麼跟我同年齡的朋友們他們可以這樣用玩過日子，而我就該去面對家庭裡的壓力？我不是沒有試著找工作去證明自己的能力，他們不給我工作我也沒辦法嘛……
--
我好難過…
今天晚上烤肉的時候，阿姨這麼告訴我。
我會跟他聊起來，是因為我一直在抱怨家中的情況，爸老是跟奶奶吵架，吵的我受不了，我才會在烤肉的時候跟他用力抱怨。
「我知道，可是有時候你總是要試著去體諒大人們的想法。」姨翻著烤肉架上的肉對我說。
「因為大人總會這樣，就算你已經成家立業了，他們依舊把你當成是個小孩一樣的唸，愛之深，責之切。」他把肉夾起來，放到一旁的盤子上，吆喝著他的孩子們來吃。
「我相信我跟你說這些你都懂，可是有時候，你真的要想辦法去站在他們的立場去想。」姨他這樣對我說的，我只想著老爸的行為以及姨所說的話。
他們怎麼都可以這樣，說的這麼輕鬆。
之前是爸媽要我學習著獨立的，為什麼當我要去外面實行他們要我學習的獨立時，他們又以「我是小孩子」的名義要我待在家裡就好？
怎麼他們都這樣，說一套做一套，要我戒掉一些壞習慣，自己卻又不願意以身作則，做錯事情責備的是我們這些小孩子，卻沒有反省過他們自己。
「是否成人世界背後，總有殘缺？」
我真的覺得好痛苦，為什麼跟我同年齡的朋友們他們可以這樣用玩過日子，而我就該去面對家庭裡的壓力？我不是沒有試著找工作去證明自己的能力，他們不給我工作我也沒辦法嘛……
--
我好難過…
2004-06-25
大人和小孩的差異
「有時候，大人的想法不一定完全都是正確的，小孩子的想法也不一定都是錯的。」
今天晚上烤肉的時候，阿姨這麼告訴我。
我會跟他聊起來，是因為我一直在抱怨家中的情況，爸老是跟奶奶吵架，吵的我受不了，我才會在烤肉的時候跟他用力抱怨。
「我知道，可是有時候你總是要試著去體諒大人們的想法。」姨翻著烤肉架上的肉對我說。
「因為大人總會這樣，就算你已經成家立業了，他們依舊把你當成是個小孩一樣的唸，愛之深，責之切。」他把肉夾起來，放到一旁的盤子上，吆喝著他的孩子們來吃。
「我相信我跟你說這些你都懂，可是有時候，你真的要想辦法去站在他們的立場去想。」姨他這樣對我說的，我只想著老爸的行為以及姨所說的話。
他們怎麼都可以這樣，說的這麼輕鬆。
之前是爸媽要我學習著獨立的，為什麼當我要去外面實行他們要我學習的獨立時，他們又以「我是小孩子」的名義要我待在家裡就好？
怎麼他們都這樣，說一套做一套，要我戒掉一些壞習慣，自己卻又不願意以身作則，做錯事情責備的是我們這些小孩子，卻沒有反省過他們自己。
「是否成人世界背後，總有殘缺？」
我真的覺得好痛苦，為什麼跟我同年齡的朋友們他們可以這樣用玩過日子，而我就該去面對家庭裡的壓力？我不是沒有試著找工作去證明自己的能力，他們不給我工作我也沒辦法嘛……
--
我好難過…
今天晚上烤肉的時候，阿姨這麼告訴我。
我會跟他聊起來，是因為我一直在抱怨家中的情況，爸老是跟奶奶吵架，吵的我受不了，我才會在烤肉的時候跟他用力抱怨。
「我知道，可是有時候你總是要試著去體諒大人們的想法。」姨翻著烤肉架上的肉對我說。
「因為大人總會這樣，就算你已經成家立業了，他們依舊把你當成是個小孩一樣的唸，愛之深，責之切。」他把肉夾起來，放到一旁的盤子上，吆喝著他的孩子們來吃。
「我相信我跟你說這些你都懂，可是有時候，你真的要想辦法去站在他們的立場去想。」姨他這樣對我說的，我只想著老爸的行為以及姨所說的話。
他們怎麼都可以這樣，說的這麼輕鬆。
之前是爸媽要我學習著獨立的，為什麼當我要去外面實行他們要我學習的獨立時，他們又以「我是小孩子」的名義要我待在家裡就好？
怎麼他們都這樣，說一套做一套，要我戒掉一些壞習慣，自己卻又不願意以身作則，做錯事情責備的是我們這些小孩子，卻沒有反省過他們自己。
「是否成人世界背後，總有殘缺？」
我真的覺得好痛苦，為什麼跟我同年齡的朋友們他們可以這樣用玩過日子，而我就該去面對家庭裡的壓力？我不是沒有試著找工作去證明自己的能力，他們不給我工作我也沒辦法嘛……
--
我好難過…
2004-06-24
2004-06-23
怪癖
我總是有種怪癖，我跟朋友說過後，他竟然說我心理有問題？！
那就是，我總是會對想追我的人不珍惜，反而去追求一些更高更不可能的人，這很怪嗎？
我覺得還好，但是我朋友都說我很怪。
我看過一篇文章，是說，有個女人，選擇了對他冷淡的男人，而不是選擇處處對他體貼溫柔的男人，後來，那個女人的婚姻生活並不幸福，因為那個男人婚後，開始酗酒賭博抽煙，而那個溫柔體貼的男人，婚後卻還是對他老婆很好很好。
我直覺就想說，是否我以後只要結婚時選擇對我好對我百般呵護的義哥就好？
但是又換個角度想，我不愛他，光是只有他一個人的愛情，可以支撐整個家庭嗎？家庭不是需要雙方的愛情嗎？難道又要搞日久生情這一套？
Kevin 對我很好，但是他卻也真如星座所寫的，我如果對他的反應冷一點，他就會選擇不再自討沒趣，然後去玩天碑。
站在他的立場想，他很久沒跟我聊天了，可是，當他好不容易有機會跟我聊天時，我竟然用「不知道該說什麼」去回應他，換成是我，我也會感到難過。
天蠍的他，又怎麼會不難過呢？
我知道的，可是我卻真的不知道該怎麼去面對他。
每每跟他說話，我就覺得我是滿身罪孽，可是當我想好好恢復自己，讓自己清白的去看著他，我又開始擔心著，他會不會也像之前的我那樣，總是尋求另一個安慰？
有時候從他的字眼裡，我可以感覺到他的真誠，他總是很無辜的樣子，我也總是就這樣一次次的付出我的心。
我不知道他究竟給我多少感情，或許是很多，或許是很少，或許是零。
但是我知道我的付出有多少，我付出很深，那樣的深度，讓我可以忘記思考。
那就是，我總是會對想追我的人不珍惜，反而去追求一些更高更不可能的人，這很怪嗎？
我覺得還好，但是我朋友都說我很怪。
我看過一篇文章，是說，有個女人，選擇了對他冷淡的男人，而不是選擇處處對他體貼溫柔的男人，後來，那個女人的婚姻生活並不幸福，因為那個男人婚後，開始酗酒賭博抽煙，而那個溫柔體貼的男人，婚後卻還是對他老婆很好很好。
我直覺就想說，是否我以後只要結婚時選擇對我好對我百般呵護的義哥就好？
但是又換個角度想，我不愛他，光是只有他一個人的愛情，可以支撐整個家庭嗎？家庭不是需要雙方的愛情嗎？難道又要搞日久生情這一套？
Kevin 對我很好，但是他卻也真如星座所寫的，我如果對他的反應冷一點，他就會選擇不再自討沒趣，然後去玩天碑。
站在他的立場想，他很久沒跟我聊天了，可是，當他好不容易有機會跟我聊天時，我竟然用「不知道該說什麼」去回應他，換成是我，我也會感到難過。
天蠍的他，又怎麼會不難過呢？
我知道的，可是我卻真的不知道該怎麼去面對他。
每每跟他說話，我就覺得我是滿身罪孽，可是當我想好好恢復自己，讓自己清白的去看著他，我又開始擔心著，他會不會也像之前的我那樣，總是尋求另一個安慰？
有時候從他的字眼裡，我可以感覺到他的真誠，他總是很無辜的樣子，我也總是就這樣一次次的付出我的心。
我不知道他究竟給我多少感情，或許是很多，或許是很少，或許是零。
但是我知道我的付出有多少，我付出很深，那樣的深度，讓我可以忘記思考。
怪癖
我總是有種怪癖，我跟朋友說過後，他竟然說我心理有問題？！
那就是，我總是會對想追我的人不珍惜，反而去追求一些更高更不可能的人，這很怪嗎？
我覺得還好，但是我朋友都說我很怪。
我看過一篇文章，是說，有個女人，選擇了對他冷淡的男人，而不是選擇處處對他體貼溫柔的男人，後來，那個女人的婚姻生活並不幸福，因為那個男人婚後，開始酗酒賭博抽煙，而那個溫柔體貼的男人，婚後卻還是對他老婆很好很好。
我直覺就想說，是否我以後只要結婚時選擇對我好對我百般呵護的義哥就好？
但是又換個角度想，我不愛他，光是只有他一個人的愛情，可以支撐整個家庭嗎？家庭不是需要雙方的愛情嗎？難道又要搞日久生情這一套？
Kevin 對我很好，但是他卻也真如星座所寫的，我如果對他的反應冷一點，他就會選擇不再自討沒趣，然後去玩天碑。
站在他的立場想，他很久沒跟我聊天了，可是，當他好不容易有機會跟我聊天時，我竟然用「不知道該說什麼」去回應他，換成是我，我也會感到難過。
天蠍的他，又怎麼會不難過呢？
我知道的，可是我卻真的不知道該怎麼去面對他。
每每跟他說話，我就覺得我是滿身罪孽，可是當我想好好恢復自己，讓自己清白的去看著他，我又開始擔心著，他會不會也像之前的我那樣，總是尋求另一個安慰？
有時候從他的字眼裡，我可以感覺到他的真誠，他總是很無辜的樣子，我也總是就這樣一次次的付出我的心。
我不知道他究竟給我多少感情，或許是很多，或許是很少，或許是零。
但是我知道我的付出有多少，我付出很深，那樣的深度，讓我可以忘記思考。
那就是，我總是會對想追我的人不珍惜，反而去追求一些更高更不可能的人，這很怪嗎？
我覺得還好，但是我朋友都說我很怪。
我看過一篇文章，是說，有個女人，選擇了對他冷淡的男人，而不是選擇處處對他體貼溫柔的男人，後來，那個女人的婚姻生活並不幸福，因為那個男人婚後，開始酗酒賭博抽煙，而那個溫柔體貼的男人，婚後卻還是對他老婆很好很好。
我直覺就想說，是否我以後只要結婚時選擇對我好對我百般呵護的義哥就好？
但是又換個角度想，我不愛他，光是只有他一個人的愛情，可以支撐整個家庭嗎？家庭不是需要雙方的愛情嗎？難道又要搞日久生情這一套？
Kevin 對我很好，但是他卻也真如星座所寫的，我如果對他的反應冷一點，他就會選擇不再自討沒趣，然後去玩天碑。
站在他的立場想，他很久沒跟我聊天了，可是，當他好不容易有機會跟我聊天時，我竟然用「不知道該說什麼」去回應他，換成是我，我也會感到難過。
天蠍的他，又怎麼會不難過呢？
我知道的，可是我卻真的不知道該怎麼去面對他。
每每跟他說話，我就覺得我是滿身罪孽，可是當我想好好恢復自己，讓自己清白的去看著他，我又開始擔心著，他會不會也像之前的我那樣，總是尋求另一個安慰？
有時候從他的字眼裡，我可以感覺到他的真誠，他總是很無辜的樣子，我也總是就這樣一次次的付出我的心。
我不知道他究竟給我多少感情，或許是很多，或許是很少，或許是零。
但是我知道我的付出有多少，我付出很深，那樣的深度，讓我可以忘記思考。
2004-06-22
怎麼學習
有時候我很迷惘，我要怎麼學習放棄？
如果以實質年齡上來講的話，那我會打出上面那一大串的文章其實是很奇怪的，因為我的用詞是偏向於……成熟的人。
所以有些人總是因為我的文章，因為我的用詞，而懷疑我的真正年齡。
２０？ ２２？ １９？
正確來講，我跟這些年齡其實還有一段距離。
那為什麼我的用詞會這樣？平常這種年紀的，不是逛街拍貼就是玩，哪有時間躲在ＢＢＳ裡面想一些擾人的感情問題？
這該說我自己吧，我遺傳到了我爸愛看書的習性，也遺傳到了我媽愛思考的習性，綜合起來以後，我發現我看書的時候看很慢，其實是因為我總是在文字裡面思考，那會讓我了解一些事情。
有人說我心靈過度成熟。有些人也說我很天真，很單純。有些人也說我很會想。
但是那些的「有人說」卻不見得是真正的我。
我不算是成熟，我不算是天真，我也不很會想，我只是在這三個當摘取一些些放進５０％的性格中罷了，那麼，完整拼湊出來的我又是誰？
我很愛思考一些好像沒有答案卻又有一定規矩的問題，例如︰愛情。
那很有趣，因為如果自己本身沒有碰觸過，那愛情或許只是像童話中的白馬王子和白雪公主那樣而已。因為你沒碰過，而自己的認知裡卻只有幸福沒有心痛及矛盾，愛情就會變成這麼單純的快樂。
因為我嚐過愛情的味道，因為我了解過裡頭的矛盾和心痛，而我也試著找出愛情的另一面，而不讓愛情就只有我所認識的那樣，我認為那樣的感覺是廣泛的。
那是題外話，扯回來，我還是不懂怎麼去放棄。
面對感情，面對朋友，面對事物，面對一切。
我要怎麼學著放手？我要怎麼放棄那些有形和無形的東西？
而我正在學習的，竟然是我自己老是去安慰別人的話語。
他們失戀了，我用我自己的想法去告訴他們要怎麼走出情傷，但是當我因為感情而感到難過時，那些曾經安慰過別人的用詞，我就這樣把他給遺忘了。我曾經試過用自己安慰別人的那一套說辭來安慰自己，可是我的結果竟然只是有更多說法去推翻自己的說辭而已。
我很矛盾，我向來只懂得如何去安慰別人，去給別人建議，但是卻不明白要怎麼安慰自己，建議自己。
如果以實質年齡上來講的話，那我會打出上面那一大串的文章其實是很奇怪的，因為我的用詞是偏向於……成熟的人。
所以有些人總是因為我的文章，因為我的用詞，而懷疑我的真正年齡。
２０？ ２２？ １９？
正確來講，我跟這些年齡其實還有一段距離。
那為什麼我的用詞會這樣？平常這種年紀的，不是逛街拍貼就是玩，哪有時間躲在ＢＢＳ裡面想一些擾人的感情問題？
這該說我自己吧，我遺傳到了我爸愛看書的習性，也遺傳到了我媽愛思考的習性，綜合起來以後，我發現我看書的時候看很慢，其實是因為我總是在文字裡面思考，那會讓我了解一些事情。
有人說我心靈過度成熟。有些人也說我很天真，很單純。有些人也說我很會想。
但是那些的「有人說」卻不見得是真正的我。
我不算是成熟，我不算是天真，我也不很會想，我只是在這三個當摘取一些些放進５０％的性格中罷了，那麼，完整拼湊出來的我又是誰？
我很愛思考一些好像沒有答案卻又有一定規矩的問題，例如︰愛情。
那很有趣，因為如果自己本身沒有碰觸過，那愛情或許只是像童話中的白馬王子和白雪公主那樣而已。因為你沒碰過，而自己的認知裡卻只有幸福沒有心痛及矛盾，愛情就會變成這麼單純的快樂。
因為我嚐過愛情的味道，因為我了解過裡頭的矛盾和心痛，而我也試著找出愛情的另一面，而不讓愛情就只有我所認識的那樣，我認為那樣的感覺是廣泛的。
那是題外話，扯回來，我還是不懂怎麼去放棄。
面對感情，面對朋友，面對事物，面對一切。
我要怎麼學著放手？我要怎麼放棄那些有形和無形的東西？
而我正在學習的，竟然是我自己老是去安慰別人的話語。
他們失戀了，我用我自己的想法去告訴他們要怎麼走出情傷，但是當我因為感情而感到難過時，那些曾經安慰過別人的用詞，我就這樣把他給遺忘了。我曾經試過用自己安慰別人的那一套說辭來安慰自己，可是我的結果竟然只是有更多說法去推翻自己的說辭而已。
我很矛盾，我向來只懂得如何去安慰別人，去給別人建議，但是卻不明白要怎麼安慰自己，建議自己。
2004-06-21
親愛的你不在身邊
親愛的 你怎麼不在身邊
作詞：鄔裕康 作曲：郭子 編曲：呂紹淳
這裡的空氣 很新鮮 這裡的小吃 很特別
這裡的 Latte 不像水 這裡的夜景 很有感覺
在一萬英呎 的天邊 在有港口 View 的房間
在討價還價 的商店 在凌晨喧鬧 的三四點
可是親愛的 你怎麼不在我身邊
我們有多少時間 能浪費
電話再甜美 傳真再安慰
也不足以應付不能擁抱你 的遙遠
我的親愛的 你怎麼不在我身邊
一個人過一天 像過一年
海的那一邊 烏雲一整片
我很想為了你快樂一點
可是親愛的 你怎麼 不在身邊
這幾天少了幫ㄟ的電話侵擾，對你的思念又更加明顯。
我愛你，對吧？
上次聽媽媽錄廣播音樂的錄音帶，裡面有這首曲子，半夜好奇放來聽聽，卻聽的我好想落淚。親愛的，你怎麼不在身邊？
我聽唯說，其實你很想我，上次在即時通裡，你也說了你好想我的。
可是，怎麼我還是懷疑呢？
這是安全感作祟嗎？
或許是因為你總是讓我感覺不到你的愛情，你知道嗎？我看過了一篇文章，裡面跟你一樣同為天蠍，但是那位男孩有了外遇，卻遲遲不肯告知，只是很輕描淡寫的告訴女孩說，他很忙，他要考試，他要唸書，女孩信以為真，於是很體貼的不打擾他，後來那位女孩的友人捨不得，老實告訴女孩以後，女孩還是不相信，直到親眼看見，女孩才心碎。
這告訴我，天蠍的你，有了外遇時，要是選擇隱瞞，或許真心愛著你的我，會像上面那位女孩一樣貼心的對你好。
可是你懂嗎？我不想懷疑你，我一直堅信著，信任是愛情最佳的防護網，所以我不管任何的謠言，我只想相信你，我只想愛著你。但是我所懷疑的危機都有可能會發生，我好怕，即使我告訴自己，勇敢去愛一遍才是對的，我還是會害怕……。
怎麼愛情好像很複雜呢？怎麼愛你，好像很遙遠呢？
作詞：鄔裕康 作曲：郭子 編曲：呂紹淳
這裡的空氣 很新鮮 這裡的小吃 很特別
這裡的 Latte 不像水 這裡的夜景 很有感覺
在一萬英呎 的天邊 在有港口 View 的房間
在討價還價 的商店 在凌晨喧鬧 的三四點
可是親愛的 你怎麼不在我身邊
我們有多少時間 能浪費
電話再甜美 傳真再安慰
也不足以應付不能擁抱你 的遙遠
我的親愛的 你怎麼不在我身邊
一個人過一天 像過一年
海的那一邊 烏雲一整片
我很想為了你快樂一點
可是親愛的 你怎麼 不在身邊
這幾天少了幫ㄟ的電話侵擾，對你的思念又更加明顯。
我愛你，對吧？
上次聽媽媽錄廣播音樂的錄音帶，裡面有這首曲子，半夜好奇放來聽聽，卻聽的我好想落淚。親愛的，你怎麼不在身邊？
我聽唯說，其實你很想我，上次在即時通裡，你也說了你好想我的。
可是，怎麼我還是懷疑呢？
這是安全感作祟嗎？
或許是因為你總是讓我感覺不到你的愛情，你知道嗎？我看過了一篇文章，裡面跟你一樣同為天蠍，但是那位男孩有了外遇，卻遲遲不肯告知，只是很輕描淡寫的告訴女孩說，他很忙，他要考試，他要唸書，女孩信以為真，於是很體貼的不打擾他，後來那位女孩的友人捨不得，老實告訴女孩以後，女孩還是不相信，直到親眼看見，女孩才心碎。
這告訴我，天蠍的你，有了外遇時，要是選擇隱瞞，或許真心愛著你的我，會像上面那位女孩一樣貼心的對你好。
可是你懂嗎？我不想懷疑你，我一直堅信著，信任是愛情最佳的防護網，所以我不管任何的謠言，我只想相信你，我只想愛著你。但是我所懷疑的危機都有可能會發生，我好怕，即使我告訴自己，勇敢去愛一遍才是對的，我還是會害怕……。
怎麼愛情好像很複雜呢？怎麼愛你，好像很遙遠呢？
怎麼學習
有時候我很迷惘，我要怎麼學習放棄？
如果以實質年齡上來講的話，那我會打出上面那一大串的文章其實是很奇怪的，因為我的用詞是偏向於……成熟的人。
所以有些人總是因為我的文章，因為我的用詞，而懷疑我的真正年齡。
２０？ ２２？ １９？
正確來講，我跟這些年齡其實還有一段距離。
那為什麼我的用詞會這樣？平常這種年紀的，不是逛街拍貼就是玩，哪有時間躲在ＢＢＳ裡面想一些擾人的感情問題？
這該說我自己吧，我遺傳到了我爸愛看書的習性，也遺傳到了我媽愛思考的習性，綜合起來以後，我發現我看書的時候看很慢，其實是因為我總是在文字裡面思考，那會讓我了解一些事情。
有人說我心靈過度成熟。有些人也說我很天真，很單純。有些人也說我很會想。
但是那些的「有人說」卻不見得是真正的我。
我不算是成熟，我不算是天真，我也不很會想，我只是在這三個當摘取一些些放進５０％的性格中罷了，那麼，完整拼湊出來的我又是誰？
我很愛思考一些好像沒有答案卻又有一定規矩的問題，例如︰愛情。
那很有趣，因為如果自己本身沒有碰觸過，那愛情或許只是像童話中的白馬王子和白雪公主那樣而已。因為你沒碰過，而自己的認知裡卻只有幸福沒有心痛及矛盾，愛情就會變成這麼單純的快樂。
因為我嚐過愛情的味道，因為我了解過裡頭的矛盾和心痛，而我也試著找出愛情的另一面，而不讓愛情就只有我所認識的那樣，我認為那樣的感覺是廣泛的。
那是題外話，扯回來，我還是不懂怎麼去放棄。
面對感情，面對朋友，面對事物，面對一切。
我要怎麼學著放手？我要怎麼放棄那些有形和無形的東西？
而我正在學習的，竟然是我自己老是去安慰別人的話語。
他們失戀了，我用我自己的想法去告訴他們要怎麼走出情傷，但是當我因為感情而感到難過時，那些曾經安慰過別人的用詞，我就這樣把他給遺忘了。我曾經試過用自己安慰別人的那一套說辭來安慰自己，可是我的結果竟然只是有更多說法去推翻自己的說辭而已。
我很矛盾，我向來只懂得如何去安慰別人，去給別人建議，但是卻不明白要怎麼安慰自己，建議自己。
如果以實質年齡上來講的話，那我會打出上面那一大串的文章其實是很奇怪的，因為我的用詞是偏向於……成熟的人。
所以有些人總是因為我的文章，因為我的用詞，而懷疑我的真正年齡。
２０？ ２２？ １９？
正確來講，我跟這些年齡其實還有一段距離。
那為什麼我的用詞會這樣？平常這種年紀的，不是逛街拍貼就是玩，哪有時間躲在ＢＢＳ裡面想一些擾人的感情問題？
這該說我自己吧，我遺傳到了我爸愛看書的習性，也遺傳到了我媽愛思考的習性，綜合起來以後，我發現我看書的時候看很慢，其實是因為我總是在文字裡面思考，那會讓我了解一些事情。
有人說我心靈過度成熟。有些人也說我很天真，很單純。有些人也說我很會想。
但是那些的「有人說」卻不見得是真正的我。
我不算是成熟，我不算是天真，我也不很會想，我只是在這三個當摘取一些些放進５０％的性格中罷了，那麼，完整拼湊出來的我又是誰？
我很愛思考一些好像沒有答案卻又有一定規矩的問題，例如︰愛情。
那很有趣，因為如果自己本身沒有碰觸過，那愛情或許只是像童話中的白馬王子和白雪公主那樣而已。因為你沒碰過，而自己的認知裡卻只有幸福沒有心痛及矛盾，愛情就會變成這麼單純的快樂。
因為我嚐過愛情的味道，因為我了解過裡頭的矛盾和心痛，而我也試著找出愛情的另一面，而不讓愛情就只有我所認識的那樣，我認為那樣的感覺是廣泛的。
那是題外話，扯回來，我還是不懂怎麼去放棄。
面對感情，面對朋友，面對事物，面對一切。
我要怎麼學著放手？我要怎麼放棄那些有形和無形的東西？
而我正在學習的，竟然是我自己老是去安慰別人的話語。
他們失戀了，我用我自己的想法去告訴他們要怎麼走出情傷，但是當我因為感情而感到難過時，那些曾經安慰過別人的用詞，我就這樣把他給遺忘了。我曾經試過用自己安慰別人的那一套說辭來安慰自己，可是我的結果竟然只是有更多說法去推翻自己的說辭而已。
我很矛盾，我向來只懂得如何去安慰別人，去給別人建議，但是卻不明白要怎麼安慰自己，建議自己。
2004-06-20
親愛的你不在身邊
親愛的 你怎麼不在身邊
作詞：鄔裕康 作曲：郭子 編曲：呂紹淳
這裡的空氣 很新鮮 這裡的小吃 很特別
這裡的 Latte 不像水 這裡的夜景 很有感覺
在一萬英呎 的天邊 在有港口 View 的房間
在討價還價 的商店 在凌晨喧鬧 的三四點
可是親愛的 你怎麼不在我身邊
我們有多少時間 能浪費
電話再甜美 傳真再安慰
也不足以應付不能擁抱你 的遙遠
我的親愛的 你怎麼不在我身邊
一個人過一天 像過一年
海的那一邊 烏雲一整片
我很想為了你快樂一點
可是親愛的 你怎麼 不在身邊
這幾天少了幫ㄟ的電話侵擾，對你的思念又更加明顯。
我愛你，對吧？
上次聽媽媽錄廣播音樂的錄音帶，裡面有這首曲子，半夜好奇放來聽聽，卻聽的我好想落淚。親愛的，你怎麼不在身邊？
我聽唯說，其實你很想我，上次在即時通裡，你也說了你好想我的。
可是，怎麼我還是懷疑呢？
這是安全感作祟嗎？
或許是因為你總是讓我感覺不到你的愛情，你知道嗎？我看過了一篇文章，裡面跟你一樣同為天蠍，但是那位男孩有了外遇，卻遲遲不肯告知，只是很輕描淡寫的告訴女孩說，他很忙，他要考試，他要唸書，女孩信以為真，於是很體貼的不打擾他，後來那位女孩的友人捨不得，老實告訴女孩以後，女孩還是不相信，直到親眼看見，女孩才心碎。
這告訴我，天蠍的你，有了外遇時，要是選擇隱瞞，或許真心愛著你的我，會像上面那位女孩一樣貼心的對你好。
可是你懂嗎？我不想懷疑你，我一直堅信著，信任是愛情最佳的防護網，所以我不管任何的謠言，我只想相信你，我只想愛著你。但是我所懷疑的危機都有可能會發生，我好怕，即使我告訴自己，勇敢去愛一遍才是對的，我還是會害怕……。
怎麼愛情好像很複雜呢？怎麼愛你，好像很遙遠呢？
作詞：鄔裕康 作曲：郭子 編曲：呂紹淳
這裡的空氣 很新鮮 這裡的小吃 很特別
這裡的 Latte 不像水 這裡的夜景 很有感覺
在一萬英呎 的天邊 在有港口 View 的房間
在討價還價 的商店 在凌晨喧鬧 的三四點
可是親愛的 你怎麼不在我身邊
我們有多少時間 能浪費
電話再甜美 傳真再安慰
也不足以應付不能擁抱你 的遙遠
我的親愛的 你怎麼不在我身邊
一個人過一天 像過一年
海的那一邊 烏雲一整片
我很想為了你快樂一點
可是親愛的 你怎麼 不在身邊
這幾天少了幫ㄟ的電話侵擾，對你的思念又更加明顯。
我愛你，對吧？
上次聽媽媽錄廣播音樂的錄音帶，裡面有這首曲子，半夜好奇放來聽聽，卻聽的我好想落淚。親愛的，你怎麼不在身邊？
我聽唯說，其實你很想我，上次在即時通裡，你也說了你好想我的。
可是，怎麼我還是懷疑呢？
這是安全感作祟嗎？
或許是因為你總是讓我感覺不到你的愛情，你知道嗎？我看過了一篇文章，裡面跟你一樣同為天蠍，但是那位男孩有了外遇，卻遲遲不肯告知，只是很輕描淡寫的告訴女孩說，他很忙，他要考試，他要唸書，女孩信以為真，於是很體貼的不打擾他，後來那位女孩的友人捨不得，老實告訴女孩以後，女孩還是不相信，直到親眼看見，女孩才心碎。
這告訴我，天蠍的你，有了外遇時，要是選擇隱瞞，或許真心愛著你的我，會像上面那位女孩一樣貼心的對你好。
可是你懂嗎？我不想懷疑你，我一直堅信著，信任是愛情最佳的防護網，所以我不管任何的謠言，我只想相信你，我只想愛著你。但是我所懷疑的危機都有可能會發生，我好怕，即使我告訴自己，勇敢去愛一遍才是對的，我還是會害怕……。
怎麼愛情好像很複雜呢？怎麼愛你，好像很遙遠呢？
Kevin 我好想你
今天把床鋪的厚重棉被給收起來，這幾天天氣熱，我又不怕冷，我寧可讓自己冷，我也不希望自己又是被熱醒的。
不過今天我一根煙都沒碰到，我好想你。
今晚心情不是很好，又不能抽煙，Kevin ，我怕你擔心，唯的話讓我醒了過來，對呀，我不知道，或許你也不喜歡煙味。
唯他還威脅我說，看我是要抽煙還是要你，我只是無言，然後選擇把煙捻熄。
我還是很愛你，那種感覺好深刻，今天整天，幫ㄟ都沒打電話給我，心裡感覺好悶，然後在晚上車子騎著就跑了出去，吹了一下子的風又回家了。
那迎面而來的風，沒有辦法把我對你的思念吹散，越吹越沉重，就越想你，越想哭泣。我不能太想你，每次如果太想你，眼淚就會往下掉。
我好倔強的，就算是一個人，也不想哭出來。
你很了解我的，上次若不是你的話，我又怎麼會在電話中哭了出來，你還記得嗎？我記得好清楚，那天我因為你無心的一句話，哭了好幾次，地震哥跟你說過以後，你才後知後覺的打電話給我，我忍不住淚水，就這樣放下自己，在電話裡面哭了。
你安慰我好久，後來我還是控制不住情緒，你只好一直跟我說抱歉。
親愛的，我不要你跟我說抱歉，我要的只是你的一句我愛你。
我還是像一般的女孩子一樣，只愛聽你說的甜言蜜語。
或許我不該怪你後知後覺，是我自己把形象弄得太堅強，太活潑。
你以為那樣的話傷害不了我，但是卻忘記了我偽裝的背後，其實是很脆弱的，更何況是從你口中說出來的。
今天的我，好想你，那…你呢？
--
你也要想我才對阿。
不過今天我一根煙都沒碰到，我好想你。
今晚心情不是很好，又不能抽煙，Kevin ，我怕你擔心，唯的話讓我醒了過來，對呀，我不知道，或許你也不喜歡煙味。
唯他還威脅我說，看我是要抽煙還是要你，我只是無言，然後選擇把煙捻熄。
我還是很愛你，那種感覺好深刻，今天整天，幫ㄟ都沒打電話給我，心裡感覺好悶，然後在晚上車子騎著就跑了出去，吹了一下子的風又回家了。
那迎面而來的風，沒有辦法把我對你的思念吹散，越吹越沉重，就越想你，越想哭泣。我不能太想你，每次如果太想你，眼淚就會往下掉。
我好倔強的，就算是一個人，也不想哭出來。
你很了解我的，上次若不是你的話，我又怎麼會在電話中哭了出來，你還記得嗎？我記得好清楚，那天我因為你無心的一句話，哭了好幾次，地震哥跟你說過以後，你才後知後覺的打電話給我，我忍不住淚水，就這樣放下自己，在電話裡面哭了。
你安慰我好久，後來我還是控制不住情緒，你只好一直跟我說抱歉。
親愛的，我不要你跟我說抱歉，我要的只是你的一句我愛你。
我還是像一般的女孩子一樣，只愛聽你說的甜言蜜語。
或許我不該怪你後知後覺，是我自己把形象弄得太堅強，太活潑。
你以為那樣的話傷害不了我，但是卻忘記了我偽裝的背後，其實是很脆弱的，更何況是從你口中說出來的。
今天的我，好想你，那…你呢？
--
你也要想我才對阿。
Kevin 我好想你
今天把床鋪的厚重棉被給收起來，這幾天天氣熱，我又不怕冷，我寧可讓自己冷，我也不希望自己又是被熱醒的。
不過今天我一根煙都沒碰到，我好想你。
今晚心情不是很好，又不能抽煙，Kevin ，我怕你擔心，唯的話讓我醒了過來，對呀，我不知道，或許你也不喜歡煙味。
唯他還威脅我說，看我是要抽煙還是要你，我只是無言，然後選擇把煙捻熄。
我還是很愛你，那種感覺好深刻，今天整天，幫ㄟ都沒打電話給我，心裡感覺好悶，然後在晚上車子騎著就跑了出去，吹了一下子的風又回家了。
那迎面而來的風，沒有辦法把我對你的思念吹散，越吹越沉重，就越想你，越想哭泣。我不能太想你，每次如果太想你，眼淚就會往下掉。
我好倔強的，就算是一個人，也不想哭出來。
你很了解我的，上次若不是你的話，我又怎麼會在電話中哭了出來，你還記得嗎？我記得好清楚，那天我因為你無心的一句話，哭了好幾次，地震哥跟你說過以後，你才後知後覺的打電話給我，我忍不住淚水，就這樣放下自己，在電話裡面哭了。
你安慰我好久，後來我還是控制不住情緒，你只好一直跟我說抱歉。
親愛的，我不要你跟我說抱歉，我要的只是你的一句我愛你。
我還是像一般的女孩子一樣，只愛聽你說的甜言蜜語。
或許我不該怪你後知後覺，是我自己把形象弄得太堅強，太活潑。
你以為那樣的話傷害不了我，但是卻忘記了我偽裝的背後，其實是很脆弱的，更何況是從你口中說出來的。
今天的我，好想你，那…你呢？
--
你也要想我才對阿。
2004-06-19
三根七星
今天破天荒的，抽了三根七星。
只是我總覺得很怪，我明明該感到快樂，但是怎麼會因為幫ㄟ的出現而讓自己亂了
陣腳？捫心自問，我是很愛Kevin 的，可是幫ㄟ每次一打電話過來，我居然會有種興奮
的感覺。
我記得有人跟我說過，愛，不輕離，不輕許。
我知道，我也很明白，所以我一直很努力的鎮守住自己的心，不讓他又飄向幫ㄟ那
邊，但是我唯一可以把心給綁住的，竟然只剩下我跟Kevin 過去那些甜蜜回憶而已。
我感到很難過，怎麼事情會變成這樣呢？
我以前那些自以為是的永遠和幸福，竟然會因為時間距離而改變，我不是很相信我
跟Kevin 的感情是很堅固的嗎？
他的堅定愛情論還躺在我手機的簡訊盒裡，那簡訊還在等我去開啟，還在等我去重
新檢視，還在等待我重複看著，然後漾出甜蜜笑容。
那些感覺上好像還是昨天那樣接近，怎麼一下子夢就醒了？
抽完了七星，我任由煙味飄散在我房間的個各角落，我不排斥的將不健康情緒送入
肺裡，然後又再次排出。
抽完以後，我對自己的做法感到心疼。
唯他說，Kevin其實很不希望我這樣對待自己。
我卻只是無奈的搖搖頭，努力的想用眼淚壓抑住自己的心痛。
抽煙無法排去我對你的思念，你知道嗎？Kevin。
每次我都以為抽完以後，就可以安心入睡，但是換來的，卻只是一陣陣的思念潮水
，我真的不知道該怎麼去面對這樣嚴重的感覺。
坐在床上緊抱著棉被，看著手機，想起幫ㄟ跟你，我只感到心酸，淚水在眼眶囤積
，我還是不敢相信幫ㄟ對你做出的假設︰欺騙。
你不會欺騙我，不是嗎？
畢竟我是如此的相信你，但是我再怎麼相信，還是無法反駁幫ㄟ對你提出的質疑，
我不知道我該做什麼決定，我甚至頹廢的只想等待你的話語和溫柔，我不是沒想過，而
是我不想去相信。
因為我不敢肯定，如果我發現你是欺騙我的，我會不會崩潰。
我更不敢肯定，會不會因為這樣而放棄了自己，選擇放逐自我。
七星的煙味飄散，我不像那包煙的形象，狂野，瘋狂。
唯一飄散在我身上的，是嚴重的思念味道。
--
當孤單累積到一定程度，會不會爆發成另一種寂寞？
只是我總覺得很怪，我明明該感到快樂，但是怎麼會因為幫ㄟ的出現而讓自己亂了
陣腳？捫心自問，我是很愛Kevin 的，可是幫ㄟ每次一打電話過來，我居然會有種興奮
的感覺。
我記得有人跟我說過，愛，不輕離，不輕許。
我知道，我也很明白，所以我一直很努力的鎮守住自己的心，不讓他又飄向幫ㄟ那
邊，但是我唯一可以把心給綁住的，竟然只剩下我跟Kevin 過去那些甜蜜回憶而已。
我感到很難過，怎麼事情會變成這樣呢？
我以前那些自以為是的永遠和幸福，竟然會因為時間距離而改變，我不是很相信我
跟Kevin 的感情是很堅固的嗎？
他的堅定愛情論還躺在我手機的簡訊盒裡，那簡訊還在等我去開啟，還在等我去重
新檢視，還在等待我重複看著，然後漾出甜蜜笑容。
那些感覺上好像還是昨天那樣接近，怎麼一下子夢就醒了？
抽完了七星，我任由煙味飄散在我房間的個各角落，我不排斥的將不健康情緒送入
肺裡，然後又再次排出。
抽完以後，我對自己的做法感到心疼。
唯他說，Kevin其實很不希望我這樣對待自己。
我卻只是無奈的搖搖頭，努力的想用眼淚壓抑住自己的心痛。
抽煙無法排去我對你的思念，你知道嗎？Kevin。
每次我都以為抽完以後，就可以安心入睡，但是換來的，卻只是一陣陣的思念潮水
，我真的不知道該怎麼去面對這樣嚴重的感覺。
坐在床上緊抱著棉被，看著手機，想起幫ㄟ跟你，我只感到心酸，淚水在眼眶囤積
，我還是不敢相信幫ㄟ對你做出的假設︰欺騙。
你不會欺騙我，不是嗎？
畢竟我是如此的相信你，但是我再怎麼相信，還是無法反駁幫ㄟ對你提出的質疑，
我不知道我該做什麼決定，我甚至頹廢的只想等待你的話語和溫柔，我不是沒想過，而
是我不想去相信。
因為我不敢肯定，如果我發現你是欺騙我的，我會不會崩潰。
我更不敢肯定，會不會因為這樣而放棄了自己，選擇放逐自我。
七星的煙味飄散，我不像那包煙的形象，狂野，瘋狂。
唯一飄散在我身上的，是嚴重的思念味道。
--
當孤單累積到一定程度，會不會爆發成另一種寂寞？
鄭喣 You.
幫ㄟ的名字，真實姓名，叫做鄭喣。
其實我只是怕我會忘記才來打下來的，而且也是想說說他的事情。
剛剛他打給我，那時候我正在看電視，看到來電就下意識的按下接通，然後進行了
一貫的對話，我會先等對方開口，我再接話。
他說，他生病了，連續發燒五天。他說，醫生告訴他，他的肺炎（癌？），告訴他
再不治療可能會沒命。我說，你有按時吃藥吧？但是心裡卻想著，生這麼重的病不去休
息還想打電話虧我？我說，你都知道這麼嚴重還不去休息，反正你虧不到我，幹嘛不放
棄呢？心裡卻想著，病情應該不嚴重吧？
他真的履行他說要虧我的話，但是我卻認為，或許那是因為男人天性的「征服慾」
而導致的後果，因為吃不到，所以總認為是最香甜的。
這真的很要不得，我甚至很徹底的了解他花名在外的嚴重性。
我真不知道他是怎麼裝出來的，明明已經１９歲了，卻又總是一副小孩子的模樣，
每次看了，就很想在他生病的時候好好照顧他，這是女性的母愛嗎？
他明明可以工作，明明可以照顧好自己，怎麼老是把錯怪到我身上，說什麼是因為
沒我照顧，才會生病。更甚的是，他竟然明言說，如果這時候我能在他身旁照顧他一定
很幸福？！我不知道該用什麼言語去告訴他，我是Kevin 的，他不能再搶走那該屬於我
跟Kevin 的幸福。
Kevin 也帶病，為什麼他可以如此的樂觀開朗，而幫ㄟ卻只會一再的要求我給他溫
暖？如果是因為他從小就是失去了母親，我或許還可以接受，畢竟Kevin 是他父母離婚
而不是去世。
他曾經跟我說過他的身世，他說他國中是中輟生，所以沒有繼續升學，或許，他連
國中學業都沒到。後來又出去外面工作，直到最近，在家鄉遇到一些很令人火大又好笑
的問題，我出面替他解決問題後，他才又轉而追我。
是不是因為我在他危難的時候給他鼓勵和幫助，他才會把感激化成感情來追我？我
只是請我朋友用一下他大哥的身分，出面解決那些地方上的小混混（？）而已。
那在我的能力範圍內，更何況，我重視朋友，我重視道義，所以才會幫他，如果我
不認識他，就算他被砍死，跟我也沒有任何關係。
所以他一直想追我，還揚言跟我說，他一定可以把我從Kevin 手中搶走，我只是笑
一笑，搶走又如何？他有多花心，我不是不知道，就算他搶到了我，後來的下場不也是
和那些跟他交往過的女生一樣被拋棄。我甚至看透了跟他在一起的結局，既然這樣，我
何苦自討苦吃呢？守好自己的心，除了可以避免傷害，還可以獲得專情的美名，不是很
好？
只是，如果Kevin 又再次的令我傷心難過……
或許我就不能像現在說的信誓旦旦，我怕到時候自己的劣根性到時候忽然湧出，那
時候，我大概就會投進另一個懷抱裡，說不定那人是幫ㄟ。
這種結局讓我感到害怕，我不能讓他發生，但是卻不是我所能掌控。
我有尊嚴的，我怎能利用幫ㄟ喜歡我。而我如果投入他的懷抱裡，噢噢噢，後果不
堪設想！
唉，說了這麼多，我要表達的是，我其實已經有點動心了。
套句藤井樹的話，我深深喜歡著幫ㄟ，卻又深深的愛著Kevin 。
或許我該找個機會告訴他，我很喜歡你，但是我更愛Kevin 。
ＰＳ 那傢伙最好給我好好的照顧好身體，不然就算是殺到高雄去，我也要把他拖
到大醫院去給大醫生 看 病 。
反正高雄嘛，也沒多遠，頂多我會迷路而已啦。XDDDDDDD
他是我朋友，有點喜歡的朋友，誰叫他死有道義的，害我有點崇拜＋欣賞，只是我
討厭他的花心而已啦，每次電話一來就開始跟我說他看到了哪些美女阿，又虧到了誰阿
，或者誰誰誰生了他的小孩（？），真的是，聽了差點吐血。
他只是我一個比較喜歡的朋友，這樣的關心不會太超過吧！！
誰叫我像個天使一樣善良到爆，還懂得怎麼幫他哩，要是不小心賠出了自己的心，
我就真的虧大了。
--
我好像真的過度善良耶，我還幫助的很開心……
其實我只是怕我會忘記才來打下來的，而且也是想說說他的事情。
剛剛他打給我，那時候我正在看電視，看到來電就下意識的按下接通，然後進行了
一貫的對話，我會先等對方開口，我再接話。
他說，他生病了，連續發燒五天。他說，醫生告訴他，他的肺炎（癌？），告訴他
再不治療可能會沒命。我說，你有按時吃藥吧？但是心裡卻想著，生這麼重的病不去休
息還想打電話虧我？我說，你都知道這麼嚴重還不去休息，反正你虧不到我，幹嘛不放
棄呢？心裡卻想著，病情應該不嚴重吧？
他真的履行他說要虧我的話，但是我卻認為，或許那是因為男人天性的「征服慾」
而導致的後果，因為吃不到，所以總認為是最香甜的。
這真的很要不得，我甚至很徹底的了解他花名在外的嚴重性。
我真不知道他是怎麼裝出來的，明明已經１９歲了，卻又總是一副小孩子的模樣，
每次看了，就很想在他生病的時候好好照顧他，這是女性的母愛嗎？
他明明可以工作，明明可以照顧好自己，怎麼老是把錯怪到我身上，說什麼是因為
沒我照顧，才會生病。更甚的是，他竟然明言說，如果這時候我能在他身旁照顧他一定
很幸福？！我不知道該用什麼言語去告訴他，我是Kevin 的，他不能再搶走那該屬於我
跟Kevin 的幸福。
Kevin 也帶病，為什麼他可以如此的樂觀開朗，而幫ㄟ卻只會一再的要求我給他溫
暖？如果是因為他從小就是失去了母親，我或許還可以接受，畢竟Kevin 是他父母離婚
而不是去世。
他曾經跟我說過他的身世，他說他國中是中輟生，所以沒有繼續升學，或許，他連
國中學業都沒到。後來又出去外面工作，直到最近，在家鄉遇到一些很令人火大又好笑
的問題，我出面替他解決問題後，他才又轉而追我。
是不是因為我在他危難的時候給他鼓勵和幫助，他才會把感激化成感情來追我？我
只是請我朋友用一下他大哥的身分，出面解決那些地方上的小混混（？）而已。
那在我的能力範圍內，更何況，我重視朋友，我重視道義，所以才會幫他，如果我
不認識他，就算他被砍死，跟我也沒有任何關係。
所以他一直想追我，還揚言跟我說，他一定可以把我從Kevin 手中搶走，我只是笑
一笑，搶走又如何？他有多花心，我不是不知道，就算他搶到了我，後來的下場不也是
和那些跟他交往過的女生一樣被拋棄。我甚至看透了跟他在一起的結局，既然這樣，我
何苦自討苦吃呢？守好自己的心，除了可以避免傷害，還可以獲得專情的美名，不是很
好？
只是，如果Kevin 又再次的令我傷心難過……
或許我就不能像現在說的信誓旦旦，我怕到時候自己的劣根性到時候忽然湧出，那
時候，我大概就會投進另一個懷抱裡，說不定那人是幫ㄟ。
這種結局讓我感到害怕，我不能讓他發生，但是卻不是我所能掌控。
我有尊嚴的，我怎能利用幫ㄟ喜歡我。而我如果投入他的懷抱裡，噢噢噢，後果不
堪設想！
唉，說了這麼多，我要表達的是，我其實已經有點動心了。
套句藤井樹的話，我深深喜歡著幫ㄟ，卻又深深的愛著Kevin 。
或許我該找個機會告訴他，我很喜歡你，但是我更愛Kevin 。
ＰＳ 那傢伙最好給我好好的照顧好身體，不然就算是殺到高雄去，我也要把他拖
到大醫院去給大醫生 看 病 。
反正高雄嘛，也沒多遠，頂多我會迷路而已啦。XDDDDDDD
他是我朋友，有點喜歡的朋友，誰叫他死有道義的，害我有點崇拜＋欣賞，只是我
討厭他的花心而已啦，每次電話一來就開始跟我說他看到了哪些美女阿，又虧到了誰阿
，或者誰誰誰生了他的小孩（？），真的是，聽了差點吐血。
他只是我一個比較喜歡的朋友，這樣的關心不會太超過吧！！
誰叫我像個天使一樣善良到爆，還懂得怎麼幫他哩，要是不小心賠出了自己的心，
我就真的虧大了。
--
我好像真的過度善良耶，我還幫助的很開心……
2004-06-18
三根七星
今天破天荒的，抽了三根七星。
只是我總覺得很怪，我明明該感到快樂，但是怎麼會因為幫ㄟ的出現而讓自己亂了
陣腳？捫心自問，我是很愛Kevin 的，可是幫ㄟ每次一打電話過來，我居然會有種興奮
的感覺。
我記得有人跟我說過，愛，不輕離，不輕許。
我知道，我也很明白，所以我一直很努力的鎮守住自己的心，不讓他又飄向幫ㄟ那
邊，但是我唯一可以把心給綁住的，竟然只剩下我跟Kevin 過去那些甜蜜回憶而已。
我感到很難過，怎麼事情會變成這樣呢？
我以前那些自以為是的永遠和幸福，竟然會因為時間距離而改變，我不是很相信我
跟Kevin 的感情是很堅固的嗎？
他的堅定愛情論還躺在我手機的簡訊盒裡，那簡訊還在等我去開啟，還在等我去重
新檢視，還在等待我重複看著，然後漾出甜蜜笑容。
那些感覺上好像還是昨天那樣接近，怎麼一下子夢就醒了？
抽完了七星，我任由煙味飄散在我房間的個各角落，我不排斥的將不健康情緒送入
肺裡，然後又再次排出。
抽完以後，我對自己的做法感到心疼。
唯他說，Kevin其實很不希望我這樣對待自己。
我卻只是無奈的搖搖頭，努力的想用眼淚壓抑住自己的心痛。
抽煙無法排去我對你的思念，你知道嗎？Kevin。
每次我都以為抽完以後，就可以安心入睡，但是換來的，卻只是一陣陣的思念潮水
，我真的不知道該怎麼去面對這樣嚴重的感覺。
坐在床上緊抱著棉被，看著手機，想起幫ㄟ跟你，我只感到心酸，淚水在眼眶囤積
，我還是不敢相信幫ㄟ對你做出的假設︰欺騙。
你不會欺騙我，不是嗎？
畢竟我是如此的相信你，但是我再怎麼相信，還是無法反駁幫ㄟ對你提出的質疑，
我不知道我該做什麼決定，我甚至頹廢的只想等待你的話語和溫柔，我不是沒想過，而
是我不想去相信。
因為我不敢肯定，如果我發現你是欺騙我的，我會不會崩潰。
我更不敢肯定，會不會因為這樣而放棄了自己，選擇放逐自我。
七星的煙味飄散，我不像那包煙的形象，狂野，瘋狂。
唯一飄散在我身上的，是嚴重的思念味道。
--
當孤單累積到一定程度，會不會爆發成另一種寂寞？
只是我總覺得很怪，我明明該感到快樂，但是怎麼會因為幫ㄟ的出現而讓自己亂了
陣腳？捫心自問，我是很愛Kevin 的，可是幫ㄟ每次一打電話過來，我居然會有種興奮
的感覺。
我記得有人跟我說過，愛，不輕離，不輕許。
我知道，我也很明白，所以我一直很努力的鎮守住自己的心，不讓他又飄向幫ㄟ那
邊，但是我唯一可以把心給綁住的，竟然只剩下我跟Kevin 過去那些甜蜜回憶而已。
我感到很難過，怎麼事情會變成這樣呢？
我以前那些自以為是的永遠和幸福，竟然會因為時間距離而改變，我不是很相信我
跟Kevin 的感情是很堅固的嗎？
他的堅定愛情論還躺在我手機的簡訊盒裡，那簡訊還在等我去開啟，還在等我去重
新檢視，還在等待我重複看著，然後漾出甜蜜笑容。
那些感覺上好像還是昨天那樣接近，怎麼一下子夢就醒了？
抽完了七星，我任由煙味飄散在我房間的個各角落，我不排斥的將不健康情緒送入
肺裡，然後又再次排出。
抽完以後，我對自己的做法感到心疼。
唯他說，Kevin其實很不希望我這樣對待自己。
我卻只是無奈的搖搖頭，努力的想用眼淚壓抑住自己的心痛。
抽煙無法排去我對你的思念，你知道嗎？Kevin。
每次我都以為抽完以後，就可以安心入睡，但是換來的，卻只是一陣陣的思念潮水
，我真的不知道該怎麼去面對這樣嚴重的感覺。
坐在床上緊抱著棉被，看著手機，想起幫ㄟ跟你，我只感到心酸，淚水在眼眶囤積
，我還是不敢相信幫ㄟ對你做出的假設︰欺騙。
你不會欺騙我，不是嗎？
畢竟我是如此的相信你，但是我再怎麼相信，還是無法反駁幫ㄟ對你提出的質疑，
我不知道我該做什麼決定，我甚至頹廢的只想等待你的話語和溫柔，我不是沒想過，而
是我不想去相信。
因為我不敢肯定，如果我發現你是欺騙我的，我會不會崩潰。
我更不敢肯定，會不會因為這樣而放棄了自己，選擇放逐自我。
七星的煙味飄散，我不像那包煙的形象，狂野，瘋狂。
唯一飄散在我身上的，是嚴重的思念味道。
--
當孤單累積到一定程度，會不會爆發成另一種寂寞？
鄭喣 You.
幫ㄟ的名字，真實姓名，叫做鄭喣。
其實我只是怕我會忘記才來打下來的，而且也是想說說他的事情。
剛剛他打給我，那時候我正在看電視，看到來電就下意識的按下接通，然後進行了
一貫的對話，我會先等對方開口，我再接話。
他說，他生病了，連續發燒五天。他說，醫生告訴他，他的肺炎（癌？），告訴他
再不治療可能會沒命。我說，你有按時吃藥吧？但是心裡卻想著，生這麼重的病不去休
息還想打電話虧我？我說，你都知道這麼嚴重還不去休息，反正你虧不到我，幹嘛不放
棄呢？心裡卻想著，病情應該不嚴重吧？
他真的履行他說要虧我的話，但是我卻認為，或許那是因為男人天性的「征服慾」
而導致的後果，因為吃不到，所以總認為是最香甜的。
這真的很要不得，我甚至很徹底的了解他花名在外的嚴重性。
我真不知道他是怎麼裝出來的，明明已經１９歲了，卻又總是一副小孩子的模樣，
每次看了，就很想在他生病的時候好好照顧他，這是女性的母愛嗎？
他明明可以工作，明明可以照顧好自己，怎麼老是把錯怪到我身上，說什麼是因為
沒我照顧，才會生病。更甚的是，他竟然明言說，如果這時候我能在他身旁照顧他一定
很幸福？！我不知道該用什麼言語去告訴他，我是Kevin 的，他不能再搶走那該屬於我
跟Kevin 的幸福。
Kevin 也帶病，為什麼他可以如此的樂觀開朗，而幫ㄟ卻只會一再的要求我給他溫
暖？如果是因為他從小就是失去了母親，我或許還可以接受，畢竟Kevin 是他父母離婚
而不是去世。
他曾經跟我說過他的身世，他說他國中是中輟生，所以沒有繼續升學，或許，他連
國中學業都沒到。後來又出去外面工作，直到最近，在家鄉遇到一些很令人火大又好笑
的問題，我出面替他解決問題後，他才又轉而追我。
是不是因為我在他危難的時候給他鼓勵和幫助，他才會把感激化成感情來追我？我
只是請我朋友用一下他大哥的身分，出面解決那些地方上的小混混（？）而已。
那在我的能力範圍內，更何況，我重視朋友，我重視道義，所以才會幫他，如果我
不認識他，就算他被砍死，跟我也沒有任何關係。
所以他一直想追我，還揚言跟我說，他一定可以把我從Kevin 手中搶走，我只是笑
一笑，搶走又如何？他有多花心，我不是不知道，就算他搶到了我，後來的下場不也是
和那些跟他交往過的女生一樣被拋棄。我甚至看透了跟他在一起的結局，既然這樣，我
何苦自討苦吃呢？守好自己的心，除了可以避免傷害，還可以獲得專情的美名，不是很
好？
只是，如果Kevin 又再次的令我傷心難過……
或許我就不能像現在說的信誓旦旦，我怕到時候自己的劣根性到時候忽然湧出，那
時候，我大概就會投進另一個懷抱裡，說不定那人是幫ㄟ。
這種結局讓我感到害怕，我不能讓他發生，但是卻不是我所能掌控。
我有尊嚴的，我怎能利用幫ㄟ喜歡我。而我如果投入他的懷抱裡，噢噢噢，後果不
堪設想！
唉，說了這麼多，我要表達的是，我其實已經有點動心了。
套句藤井樹的話，我深深喜歡著幫ㄟ，卻又深深的愛著Kevin 。
或許我該找個機會告訴他，我很喜歡你，但是我更愛Kevin 。
ＰＳ 那傢伙最好給我好好的照顧好身體，不然就算是殺到高雄去，我也要把他拖
到大醫院去給大醫生 看 病 。
反正高雄嘛，也沒多遠，頂多我會迷路而已啦。XDDDDDDD
他是我朋友，有點喜歡的朋友，誰叫他死有道義的，害我有點崇拜＋欣賞，只是我
討厭他的花心而已啦，每次電話一來就開始跟我說他看到了哪些美女阿，又虧到了誰阿
，或者誰誰誰生了他的小孩（？），真的是，聽了差點吐血。
他只是我一個比較喜歡的朋友，這樣的關心不會太超過吧！！
誰叫我像個天使一樣善良到爆，還懂得怎麼幫他哩，要是不小心賠出了自己的心，
我就真的虧大了。
--
我好像真的過度善良耶，我還幫助的很開心……
其實我只是怕我會忘記才來打下來的，而且也是想說說他的事情。
剛剛他打給我，那時候我正在看電視，看到來電就下意識的按下接通，然後進行了
一貫的對話，我會先等對方開口，我再接話。
他說，他生病了，連續發燒五天。他說，醫生告訴他，他的肺炎（癌？），告訴他
再不治療可能會沒命。我說，你有按時吃藥吧？但是心裡卻想著，生這麼重的病不去休
息還想打電話虧我？我說，你都知道這麼嚴重還不去休息，反正你虧不到我，幹嘛不放
棄呢？心裡卻想著，病情應該不嚴重吧？
他真的履行他說要虧我的話，但是我卻認為，或許那是因為男人天性的「征服慾」
而導致的後果，因為吃不到，所以總認為是最香甜的。
這真的很要不得，我甚至很徹底的了解他花名在外的嚴重性。
我真不知道他是怎麼裝出來的，明明已經１９歲了，卻又總是一副小孩子的模樣，
每次看了，就很想在他生病的時候好好照顧他，這是女性的母愛嗎？
他明明可以工作，明明可以照顧好自己，怎麼老是把錯怪到我身上，說什麼是因為
沒我照顧，才會生病。更甚的是，他竟然明言說，如果這時候我能在他身旁照顧他一定
很幸福？！我不知道該用什麼言語去告訴他，我是Kevin 的，他不能再搶走那該屬於我
跟Kevin 的幸福。
Kevin 也帶病，為什麼他可以如此的樂觀開朗，而幫ㄟ卻只會一再的要求我給他溫
暖？如果是因為他從小就是失去了母親，我或許還可以接受，畢竟Kevin 是他父母離婚
而不是去世。
他曾經跟我說過他的身世，他說他國中是中輟生，所以沒有繼續升學，或許，他連
國中學業都沒到。後來又出去外面工作，直到最近，在家鄉遇到一些很令人火大又好笑
的問題，我出面替他解決問題後，他才又轉而追我。
是不是因為我在他危難的時候給他鼓勵和幫助，他才會把感激化成感情來追我？我
只是請我朋友用一下他大哥的身分，出面解決那些地方上的小混混（？）而已。
那在我的能力範圍內，更何況，我重視朋友，我重視道義，所以才會幫他，如果我
不認識他，就算他被砍死，跟我也沒有任何關係。
所以他一直想追我，還揚言跟我說，他一定可以把我從Kevin 手中搶走，我只是笑
一笑，搶走又如何？他有多花心，我不是不知道，就算他搶到了我，後來的下場不也是
和那些跟他交往過的女生一樣被拋棄。我甚至看透了跟他在一起的結局，既然這樣，我
何苦自討苦吃呢？守好自己的心，除了可以避免傷害，還可以獲得專情的美名，不是很
好？
只是，如果Kevin 又再次的令我傷心難過……
或許我就不能像現在說的信誓旦旦，我怕到時候自己的劣根性到時候忽然湧出，那
時候，我大概就會投進另一個懷抱裡，說不定那人是幫ㄟ。
這種結局讓我感到害怕，我不能讓他發生，但是卻不是我所能掌控。
我有尊嚴的，我怎能利用幫ㄟ喜歡我。而我如果投入他的懷抱裡，噢噢噢，後果不
堪設想！
唉，說了這麼多，我要表達的是，我其實已經有點動心了。
套句藤井樹的話，我深深喜歡著幫ㄟ，卻又深深的愛著Kevin 。
或許我該找個機會告訴他，我很喜歡你，但是我更愛Kevin 。
ＰＳ 那傢伙最好給我好好的照顧好身體，不然就算是殺到高雄去，我也要把他拖
到大醫院去給大醫生 看 病 。
反正高雄嘛，也沒多遠，頂多我會迷路而已啦。XDDDDDDD
他是我朋友，有點喜歡的朋友，誰叫他死有道義的，害我有點崇拜＋欣賞，只是我
討厭他的花心而已啦，每次電話一來就開始跟我說他看到了哪些美女阿，又虧到了誰阿
，或者誰誰誰生了他的小孩（？），真的是，聽了差點吐血。
他只是我一個比較喜歡的朋友，這樣的關心不會太超過吧！！
誰叫我像個天使一樣善良到爆，還懂得怎麼幫他哩，要是不小心賠出了自己的心，
我就真的虧大了。
--
我好像真的過度善良耶，我還幫助的很開心……
2004-06-17
沒錢，我沒錢，我真的沒錢。
嗯哼，今天去買的時候，改變了我預定要買的，去掉了褲子換成了一件衣服，這讓
我又多出了１２０元可以用，不過還是存起來會比較好。
本來想說可以再去買一件啦，但是看了看，不是太涼，就是太貴，超過１２０的衣
服多又多，買褲子錢也不夠阿……
唉唉，不過沒關係，我牛仔褲好多好多，加上那些上衣，其實也挺好搭配的。
不愧是蝦米，眼光獨到阿！！ 替你掌聲鼓勵一下。（啪）
如果我哥看到我換了那些衣服，不知道他會說什麼。
是說我終於肯買件像樣一點的衣服了，還是說我終於肯花錢了。
可是我沒這麼節儉阿，只是買東西的方向不同而已，我朋友們都把錢砸在衣服化妝
品鞋子褲子帽子包包，噢，還有大頭貼，而我都花在文具，還有書，琴譜，當然，還有
儲值卡外加食物而已阿。
方向不同哪來這麼大的改變？最近改變購物方向是因為我每次看到路上的美女漂漂
亮亮的走過我身旁我還聞的到香味，就想說自己也可以醜小鴨變天鵝，才會想把錢砸在
衣服上面阿，但是阿，我的眼光似乎有點問題，才會請蝦米幫我看的咩。
哈，每次試穿衣服的時候走出來，看到蝦米點頭又看到鏡中的自己我就會有種快感
阿。心裡直覺就想說，哈哈，這下子看誰還會笑我不懂打扮太樸素！
雖然在家裡的時候我還是會穿那些超級休閒的衣服，還是菜市場一件５０兩件１０
０的那種，但是沒差啦，家裡自己人看的，又不是給別人看的……
但是……
我在不去打工賺錢，我看我以後一直穿舊衣服就好！
誰有工讀機會阿，我家在屏東縣林邊鄉，林邊沒有沒關係還有東港可以挑阿，介紹
一些給我好不好阿，我最近好缺錢喔……
因為我預支不到３０００換眼鏡啦，我的古董眼鏡在不換就真的很點點點了。
--
因為鏡框壞的好嚴重還外加掉漆，我朋友都說是古董……
--
ψ 威尼斯的月
我又多出了１２０元可以用，不過還是存起來會比較好。
本來想說可以再去買一件啦，但是看了看，不是太涼，就是太貴，超過１２０的衣
服多又多，買褲子錢也不夠阿……
唉唉，不過沒關係，我牛仔褲好多好多，加上那些上衣，其實也挺好搭配的。
不愧是蝦米，眼光獨到阿！！ 替你掌聲鼓勵一下。（啪）
如果我哥看到我換了那些衣服，不知道他會說什麼。
是說我終於肯買件像樣一點的衣服了，還是說我終於肯花錢了。
可是我沒這麼節儉阿，只是買東西的方向不同而已，我朋友們都把錢砸在衣服化妝
品鞋子褲子帽子包包，噢，還有大頭貼，而我都花在文具，還有書，琴譜，當然，還有
儲值卡外加食物而已阿。
方向不同哪來這麼大的改變？最近改變購物方向是因為我每次看到路上的美女漂漂
亮亮的走過我身旁我還聞的到香味，就想說自己也可以醜小鴨變天鵝，才會想把錢砸在
衣服上面阿，但是阿，我的眼光似乎有點問題，才會請蝦米幫我看的咩。
哈，每次試穿衣服的時候走出來，看到蝦米點頭又看到鏡中的自己我就會有種快感
阿。心裡直覺就想說，哈哈，這下子看誰還會笑我不懂打扮太樸素！
雖然在家裡的時候我還是會穿那些超級休閒的衣服，還是菜市場一件５０兩件１０
０的那種，但是沒差啦，家裡自己人看的，又不是給別人看的……
但是……
我在不去打工賺錢，我看我以後一直穿舊衣服就好！
誰有工讀機會阿，我家在屏東縣林邊鄉，林邊沒有沒關係還有東港可以挑阿，介紹
一些給我好不好阿，我最近好缺錢喔……
因為我預支不到３０００換眼鏡啦，我的古董眼鏡在不換就真的很點點點了。
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因為鏡框壞的好嚴重還外加掉漆，我朋友都說是古董……
--
ψ 威尼斯的月
我的改造
畢業後，我的想法改了好多。
看著衣場裡那些五顏六色花花綠綠的衣服和褲子，我不禁想起 kevin對我說過的話
，他曾經說，我跟朋友借衣服的那張照片，看起來比較成熟。後來我又看了幾遍，望著
那頭髮亂的很，衣服卻很新潮的我，笑容燦爛著，我還是不懂呢，哪裡成熟？
陪著蝦米一直逛，他用他的眼光替我挑衣服，我說了我的喜好，試穿了一些衣服以
後，他又知道了我的size，然後又挑了幾件要我試穿，我看了看鏡中的自己，那散發著
新潮又帶點活力的人，是誰？那真的是我嗎？
呵，以前很少買衣服，以前不打扮自己，是因為我根本不知道衣服到底有多貴，看
了我穿那些衣服的價錢，算了算我所有的錢，嗯……
衣服一件１９０，褲子一件２９０，合計４８０，嗯嗯……花少少的錢，買漂漂的
自己倒是挺不錯的，於是，我決定明天跟蝦米到那邊把那件衣服給買了。
花哈哈哈哈，身邊還有上次老師給我的嫁妝費用４００，外加身上存的１００，買
玩以後還足夠我坐車回家，說不定還會多出個１００，如果可能，我在跟媽媽預支個３
０００的零用錢，買個染色鏡片無框鏡架的眼鏡，好用來搭配我的酷。
嘿，沒辦法，我的style 是走酷酷路線的，粉紅色或是可愛型的衣服，我大概會選
擇昏倒，像是比較中性的服飾阿，嘿嘿，還有牛仔的，嘿嘿嘿，再適合我不過了，誰叫
我裝可愛不成，個性又是射手的直接莽撞，老是跟一些人稱兄道弟，裝可愛？叫我一頭
撞死或許會比較快一點。
而且我天性就是不喜歡裙子阿，還是什麼連身洋裝的，阿哈，如果是禮服的裙子我
倒是挺樂意的啦。其實我只是龜毛啦，一般裙子麻煩，禮服是正式場合，還比一般好看
，我是豬頭，所以我要選擇正式場合的禮服。
好棒好棒阿，漂漂的衣服抱回家，我變漂漂的美女，啥時我變的這麼愛美啦ＸＤ
萍還說……我終於想開了…… = =
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諷刺也不是這樣的吧？！
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ψ 威尼斯的月
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ysk:也許她是想告訴你 女大十八變 妳終於長大了~ ^^ [04/06/15]
dogemoon:赫 從哪冒出來的?! 0口0 [04/06/16]
dogemoon:噢噢 或許吧 他都說我太勤儉了 捨不得花錢=.=" [04/06/16]
看著衣場裡那些五顏六色花花綠綠的衣服和褲子，我不禁想起 kevin對我說過的話
，他曾經說，我跟朋友借衣服的那張照片，看起來比較成熟。後來我又看了幾遍，望著
那頭髮亂的很，衣服卻很新潮的我，笑容燦爛著，我還是不懂呢，哪裡成熟？
陪著蝦米一直逛，他用他的眼光替我挑衣服，我說了我的喜好，試穿了一些衣服以
後，他又知道了我的size，然後又挑了幾件要我試穿，我看了看鏡中的自己，那散發著
新潮又帶點活力的人，是誰？那真的是我嗎？
呵，以前很少買衣服，以前不打扮自己，是因為我根本不知道衣服到底有多貴，看
了我穿那些衣服的價錢，算了算我所有的錢，嗯……
衣服一件１９０，褲子一件２９０，合計４８０，嗯嗯……花少少的錢，買漂漂的
自己倒是挺不錯的，於是，我決定明天跟蝦米到那邊把那件衣服給買了。
花哈哈哈哈，身邊還有上次老師給我的嫁妝費用４００，外加身上存的１００，買
玩以後還足夠我坐車回家，說不定還會多出個１００，如果可能，我在跟媽媽預支個３
０００的零用錢，買個染色鏡片無框鏡架的眼鏡，好用來搭配我的酷。
嘿，沒辦法，我的style 是走酷酷路線的，粉紅色或是可愛型的衣服，我大概會選
擇昏倒，像是比較中性的服飾阿，嘿嘿，還有牛仔的，嘿嘿嘿，再適合我不過了，誰叫
我裝可愛不成，個性又是射手的直接莽撞，老是跟一些人稱兄道弟，裝可愛？叫我一頭
撞死或許會比較快一點。
而且我天性就是不喜歡裙子阿，還是什麼連身洋裝的，阿哈，如果是禮服的裙子我
倒是挺樂意的啦。其實我只是龜毛啦，一般裙子麻煩，禮服是正式場合，還比一般好看
，我是豬頭，所以我要選擇正式場合的禮服。
好棒好棒阿，漂漂的衣服抱回家，我變漂漂的美女，啥時我變的這麼愛美啦ＸＤ
萍還說……我終於想開了…… = =
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諷刺也不是這樣的吧？！
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ψ 威尼斯的月
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2004-06-16
沒錢，我沒錢，我真的沒錢。
嗯哼，今天去買的時候，改變了我預定要買的，去掉了褲子換成了一件衣服，這讓
我又多出了１２０元可以用，不過還是存起來會比較好。
本來想說可以再去買一件啦，但是看了看，不是太涼，就是太貴，超過１２０的衣
服多又多，買褲子錢也不夠阿……
唉唉，不過沒關係，我牛仔褲好多好多，加上那些上衣，其實也挺好搭配的。
不愧是蝦米，眼光獨到阿！！ 替你掌聲鼓勵一下。（啪）
如果我哥看到我換了那些衣服，不知道他會說什麼。
是說我終於肯買件像樣一點的衣服了，還是說我終於肯花錢了。
可是我沒這麼節儉阿，只是買東西的方向不同而已，我朋友們都把錢砸在衣服化妝
品鞋子褲子帽子包包，噢，還有大頭貼，而我都花在文具，還有書，琴譜，當然，還有
儲值卡外加食物而已阿。
方向不同哪來這麼大的改變？最近改變購物方向是因為我每次看到路上的美女漂漂
亮亮的走過我身旁我還聞的到香味，就想說自己也可以醜小鴨變天鵝，才會想把錢砸在
衣服上面阿，但是阿，我的眼光似乎有點問題，才會請蝦米幫我看的咩。
哈，每次試穿衣服的時候走出來，看到蝦米點頭又看到鏡中的自己我就會有種快感
阿。心裡直覺就想說，哈哈，這下子看誰還會笑我不懂打扮太樸素！
雖然在家裡的時候我還是會穿那些超級休閒的衣服，還是菜市場一件５０兩件１０
０的那種，但是沒差啦，家裡自己人看的，又不是給別人看的……
但是……
我在不去打工賺錢，我看我以後一直穿舊衣服就好！
誰有工讀機會阿，我家在屏東縣林邊鄉，林邊沒有沒關係還有東港可以挑阿，介紹
一些給我好不好阿，我最近好缺錢喔……
因為我預支不到３０００換眼鏡啦，我的古董眼鏡在不換就真的很點點點了。
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因為鏡框壞的好嚴重還外加掉漆，我朋友都說是古董……
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ψ 威尼斯的月
我又多出了１２０元可以用，不過還是存起來會比較好。
本來想說可以再去買一件啦，但是看了看，不是太涼，就是太貴，超過１２０的衣
服多又多，買褲子錢也不夠阿……
唉唉，不過沒關係，我牛仔褲好多好多，加上那些上衣，其實也挺好搭配的。
不愧是蝦米，眼光獨到阿！！ 替你掌聲鼓勵一下。（啪）
如果我哥看到我換了那些衣服，不知道他會說什麼。
是說我終於肯買件像樣一點的衣服了，還是說我終於肯花錢了。
可是我沒這麼節儉阿，只是買東西的方向不同而已，我朋友們都把錢砸在衣服化妝
品鞋子褲子帽子包包，噢，還有大頭貼，而我都花在文具，還有書，琴譜，當然，還有
儲值卡外加食物而已阿。
方向不同哪來這麼大的改變？最近改變購物方向是因為我每次看到路上的美女漂漂
亮亮的走過我身旁我還聞的到香味，就想說自己也可以醜小鴨變天鵝，才會想把錢砸在
衣服上面阿，但是阿，我的眼光似乎有點問題，才會請蝦米幫我看的咩。
哈，每次試穿衣服的時候走出來，看到蝦米點頭又看到鏡中的自己我就會有種快感
阿。心裡直覺就想說，哈哈，這下子看誰還會笑我不懂打扮太樸素！
雖然在家裡的時候我還是會穿那些超級休閒的衣服，還是菜市場一件５０兩件１０
０的那種，但是沒差啦，家裡自己人看的，又不是給別人看的……
但是……
我在不去打工賺錢，我看我以後一直穿舊衣服就好！
誰有工讀機會阿，我家在屏東縣林邊鄉，林邊沒有沒關係還有東港可以挑阿，介紹
一些給我好不好阿，我最近好缺錢喔……
因為我預支不到３０００換眼鏡啦，我的古董眼鏡在不換就真的很點點點了。
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因為鏡框壞的好嚴重還外加掉漆，我朋友都說是古董……
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ψ 威尼斯的月
我的改造
畢業後，我的想法改了好多。
看著衣場裡那些五顏六色花花綠綠的衣服和褲子，我不禁想起 kevin對我說過的話
，他曾經說，我跟朋友借衣服的那張照片，看起來比較成熟。後來我又看了幾遍，望著
那頭髮亂的很，衣服卻很新潮的我，笑容燦爛著，我還是不懂呢，哪裡成熟？
陪著蝦米一直逛，他用他的眼光替我挑衣服，我說了我的喜好，試穿了一些衣服以
後，他又知道了我的size，然後又挑了幾件要我試穿，我看了看鏡中的自己，那散發著
新潮又帶點活力的人，是誰？那真的是我嗎？
呵，以前很少買衣服，以前不打扮自己，是因為我根本不知道衣服到底有多貴，看
了我穿那些衣服的價錢，算了算我所有的錢，嗯……
衣服一件１９０，褲子一件２９０，合計４８０，嗯嗯……花少少的錢，買漂漂的
自己倒是挺不錯的，於是，我決定明天跟蝦米到那邊把那件衣服給買了。
花哈哈哈哈，身邊還有上次老師給我的嫁妝費用４００，外加身上存的１００，買
玩以後還足夠我坐車回家，說不定還會多出個１００，如果可能，我在跟媽媽預支個３
０００的零用錢，買個染色鏡片無框鏡架的眼鏡，好用來搭配我的酷。
嘿，沒辦法，我的style 是走酷酷路線的，粉紅色或是可愛型的衣服，我大概會選
擇昏倒，像是比較中性的服飾阿，嘿嘿，還有牛仔的，嘿嘿嘿，再適合我不過了，誰叫
我裝可愛不成，個性又是射手的直接莽撞，老是跟一些人稱兄道弟，裝可愛？叫我一頭
撞死或許會比較快一點。
而且我天性就是不喜歡裙子阿，還是什麼連身洋裝的，阿哈，如果是禮服的裙子我
倒是挺樂意的啦。其實我只是龜毛啦，一般裙子麻煩，禮服是正式場合，還比一般好看
，我是豬頭，所以我要選擇正式場合的禮服。
好棒好棒阿，漂漂的衣服抱回家，我變漂漂的美女，啥時我變的這麼愛美啦ＸＤ
萍還說……我終於想開了…… = =
--
諷刺也不是這樣的吧？！
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ψ 威尼斯的月
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ysk:也許她是想告訴你 女大十八變 妳終於長大了~ ^^ [04/06/15]
dogemoon:赫 從哪冒出來的?! 0口0 [04/06/16]
dogemoon:噢噢 或許吧 他都說我太勤儉了 捨不得花錢=.=" [04/06/16]
看著衣場裡那些五顏六色花花綠綠的衣服和褲子，我不禁想起 kevin對我說過的話
，他曾經說，我跟朋友借衣服的那張照片，看起來比較成熟。後來我又看了幾遍，望著
那頭髮亂的很，衣服卻很新潮的我，笑容燦爛著，我還是不懂呢，哪裡成熟？
陪著蝦米一直逛，他用他的眼光替我挑衣服，我說了我的喜好，試穿了一些衣服以
後，他又知道了我的size，然後又挑了幾件要我試穿，我看了看鏡中的自己，那散發著
新潮又帶點活力的人，是誰？那真的是我嗎？
呵，以前很少買衣服，以前不打扮自己，是因為我根本不知道衣服到底有多貴，看
了我穿那些衣服的價錢，算了算我所有的錢，嗯……
衣服一件１９０，褲子一件２９０，合計４８０，嗯嗯……花少少的錢，買漂漂的
自己倒是挺不錯的，於是，我決定明天跟蝦米到那邊把那件衣服給買了。
花哈哈哈哈，身邊還有上次老師給我的嫁妝費用４００，外加身上存的１００，買
玩以後還足夠我坐車回家，說不定還會多出個１００，如果可能，我在跟媽媽預支個３
０００的零用錢，買個染色鏡片無框鏡架的眼鏡，好用來搭配我的酷。
嘿，沒辦法，我的style 是走酷酷路線的，粉紅色或是可愛型的衣服，我大概會選
擇昏倒，像是比較中性的服飾阿，嘿嘿，還有牛仔的，嘿嘿嘿，再適合我不過了，誰叫
我裝可愛不成，個性又是射手的直接莽撞，老是跟一些人稱兄道弟，裝可愛？叫我一頭
撞死或許會比較快一點。
而且我天性就是不喜歡裙子阿，還是什麼連身洋裝的，阿哈，如果是禮服的裙子我
倒是挺樂意的啦。其實我只是龜毛啦，一般裙子麻煩，禮服是正式場合，還比一般好看
，我是豬頭，所以我要選擇正式場合的禮服。
好棒好棒阿，漂漂的衣服抱回家，我變漂漂的美女，啥時我變的這麼愛美啦ＸＤ
萍還說……我終於想開了…… = =
--
諷刺也不是這樣的吧？！
--
ψ 威尼斯的月
--
ysk:也許她是想告訴你 女大十八變 妳終於長大了~ ^^ [04/06/15]
dogemoon:赫 從哪冒出來的?! 0口0 [04/06/16]
dogemoon:噢噢 或許吧 他都說我太勤儉了 捨不得花錢=.=" [04/06/16]
2004-05-21
這樣那樣
今天放學的時候，下了一場大雨。
我坐在教室裡面看著灰濛濛的天空以及掛在天邊的烏雲，不禁皺起了眉。
等等要怎麼回家？
我只能懊惱的想著。
無意識的拿出日記簿，又翻出０˙５的原子筆，然後在日記簿上寫下今天整天的心情。
其實，今天不該下雨的。
我的心情已經夠陰天了，又多了老天爺下雨，害的我心裡更悶，想哭。
「貓仔∼∼∼下雨了捏，今天要淋雨回家了。」河馬這樣對我說著。
淋雨？也好，反正心情也沒多好，淋個雨說不定會好一點，反正心情都溼透了，沒差這一次。
「那好阿，我也沒淋雨過，尤其是這麼大的雨。」我看了一下打雷的天空。
「好阿。」然後河馬就縮回他的座位，繼續看漫畫。
我又再度提筆，想要寫出心中那種窒悶的感覺，可是聽著雷聲，我竟然不知道該怎麼寫。
你，身邊的她，你喜歡她吧？
為什麼總是這樣呢？你如果已經愛上了她，你可以告訴我的。
我有點無奈，老是發生這種事情，其實我根本也不願意。
唉，算了，下雨天呢，別又想這些事情了。
收起日記簿，轉身，跟蜥蜴開始聊天。
反正嘛，船到橋頭自然直，不直的話，就給他撞下去吧。
我坐在教室裡面看著灰濛濛的天空以及掛在天邊的烏雲，不禁皺起了眉。
等等要怎麼回家？
我只能懊惱的想著。
無意識的拿出日記簿，又翻出０˙５的原子筆，然後在日記簿上寫下今天整天的心情。
其實，今天不該下雨的。
我的心情已經夠陰天了，又多了老天爺下雨，害的我心裡更悶，想哭。
「貓仔∼∼∼下雨了捏，今天要淋雨回家了。」河馬這樣對我說著。
淋雨？也好，反正心情也沒多好，淋個雨說不定會好一點，反正心情都溼透了，沒差這一次。
「那好阿，我也沒淋雨過，尤其是這麼大的雨。」我看了一下打雷的天空。
「好阿。」然後河馬就縮回他的座位，繼續看漫畫。
我又再度提筆，想要寫出心中那種窒悶的感覺，可是聽著雷聲，我竟然不知道該怎麼寫。
你，身邊的她，你喜歡她吧？
為什麼總是這樣呢？你如果已經愛上了她，你可以告訴我的。
我有點無奈，老是發生這種事情，其實我根本也不願意。
唉，算了，下雨天呢，別又想這些事情了。
收起日記簿，轉身，跟蜥蜴開始聊天。
反正嘛，船到橋頭自然直，不直的話，就給他撞下去吧。
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