學生日記 (2)

星期六上課的時候，其實很不喜歡管理學老師，
本來想退掉管理學跟會計學，
但會計學老師找了另外一位老師代課，
感覺很好混（誤），其實是之前就念過企管的關係，
一些基礎的概念都還存在，
週六上課的時候，大多都是基礎觀念的加強。

而管理學老師一來就寫英文，
有一種...根本強迫性學習英文的感覺啊。

雖然知道企業管理概念大多都是由西方導入，
但是開始要背下英文的專有名詞時還是會覺得不太高興。

週六上課都還滿ok的，
但是上到晚上的時候，我就開始呈現半昏迷的狀態，
兩門課四節，都只有第一節我還清醒著。

統計是班導教的，我上到有點昏迷所以根本沒辦法寫筆記，
資訊管理的老師很有趣，課程比較感興趣一點，
之前念五專的時候，就有學到資料庫的應用，
但是因為老師教的比較淺，儘管有印象，
可是只要沒有太多的實際操作，很快就會忘記，
這次資訊管理也是教資料庫，覺得收穫會很大。

不過以台灣企業來說，就算學會資料庫，好像沒有太大作用，
基本上只要你會Excel、Word、Power Point、Outlook，
就可以順利進入公司上班，企管學生該學習的，
如果是想朝行銷部分去走，應該得教一些繪圖軟體的應用。

相對來說資料庫顯得式微，這是滿可惜的部份。

週日的課程就覺得還好，行銷老師教課的方式比較行雲流水，
把很多觀念都扣在一起說，當然要抓住其中的幾個重點就會比較難，
不過行銷老師發了一份講義，說期中期末的報告要從當中挑題目寫，
下課時間草草的瀏覽一遍，有些議題是滿值得討論研究的。

行銷包含的層面很廣，小至個人、大至社會，
都需要從各種課程去做不同的驗證與表現，
上了兩週的課，逐漸感覺到高應大的老師，
在講課的時候提到的東西，都會在本科系上互相連結，
許多課程都是環環相扣，考驗學生全面的思考能力。

這算是滿特別的地方，所以筆記有很多都會互相連結起來。

然後比較討厭的是，班上有事務要處理的時候，
幹部說話，全班也跟著鬧烘烘，後面的玩手機聊天，
旁邊的拼命打斷詢問，導致訊息傳送過程出現很多雜訊干擾，
造成傳達的失敗，這是比較需要注意的地方。

（忍不住會懷念一下之前五專念書時的狀況，
至少幹部說話大家都比較安靜，有想法是好事，
但不把話聽完就表達想法反而是一種不尊重的行為。）

我不否認會來繼續研讀企管最大的原因是我的確需要文憑，
但是想從中學習更多的東西也不是騙人的。

不然我的目標可是都放在中文系上面...
（雖然中文系出來根本沒路用）

班上最需要的，也許是一個有責任感的風紀，
好讓幹部說話的時候可以好好維持班上秩序。

......雖然好像沒有人發現這種缺失點。

學生日記 (1)

高應大開學了。

我是說進修學院。

一早抵達學校以後，參加開學典禮，開學典禮是非常無聊的一個活動，
聽校長說廢話就花掉不少時間，還有請一個室內樂團來表演，
由於音樂風格不是我所喜歡的類型，所以聽得我昏昏欲睡。

發了一些資料，聽完六七首表演以後，就被各系的學長姊帶回去教室，
教室非常擁擠，而且很小，空氣流通很差，悶得我整個人難受。

幹部選拔是在開學典禮中的空檔選出來的，被選上的人都像趕鴨子上架，
只要有人被點名了，大家就不說分由先鼓掌通過再說，
學姊看了笑說：「這一點有傳承到我們班，反正先鼓掌通過再說。」

從大禮堂的冷氣，轉移到小教室的悶熱時，一度覺得自己快昏迷，
吃完飯，學長姊輪番上陣，跟老師借了一節課來處理新生事務，
教我們如何申請汽機車停車證、在哪裡看缺礦、從哪裡進去選課…等等。

下午第二節，正式開始上課。

財務管理。

老師一上場就給了我們一些基礎觀念，
其中有一點讓我覺得滿新鮮的，算是扭轉想法的一種，
提起比趕緊記下這一點。

財管老師上課雖然講很快（表示你得用心聽課），
但當中也有財管老師冷面笑匠的幽默，不時把我們逗得哈哈大笑。

這群同學讓我比較不習慣的是，每個人都來自社會中各個階層不同地方，
從行政會計到營業部門，有些人甚至完全沒碰過商科，
但是每個人都很有自己的想法，敢於發言。

不過一班40人，竟然有10個人就是現役軍人（男女都有），
學長姊們很老實的說：
「在我們班，軍人通常不建議組成小組，因為報告一定會開天窗…」
學姊接著說：「所以我們都把軍人打散分在不同小組當中。」

上到國文課，老師光是自我介紹就講了一節課（整整50分鐘真的超強），
下一節課就說明上課的大略內容、評分方式等等，
當然也討論到相關的缺礦出席。

這部份引起不少聲音。

因為老師體恤軍人放假不易，所以原本決定所有同學基本分數從100開始扣，
而軍人從80分開始扣，也就是說，只要沒有犯太大的錯或問題，
會有保證分數80分，而缺曠不上送，但要繳交抄寫PPT內容與課文。

軍人們蠢蠢欲動的說話了。

「老師80分也太低了吧！我們保家衛國很辛苦耶！」
「對啊，而且要是有演習，有的一個月都不能來上課欸！」

這些聲音此起彼落，然後一位同學站出來說話了。
（由於贅詞冗文過長，故不詳述。）

主要是說以前上課時老師都很嚴格，硬性規定沒來就是曠課，
為什麼到了現在老師人變這麼好，缺曠課是不是上送還能由學生決定？
這位同學表示，他尊重老師的決定，不管老師送不送缺曠課，
都是老師的權益，不該全由學生決定。

然後，班長跳出來緩頰，因為這情勢實在一觸即發，
通過討論（其實是理性吵架？）跟投票決定以後，
國文課訂出了以下規則：

1.所有同學以100分起跳，不分職業。
2.缺曠課點名不上送。
3.請假必須抄寫PPT檔並且於一個月內交給老師。
4.一旦缺曠課超過總節數一半就死當。
（老師補充：學校不扣考，但老師可以決定你能不能拿到這學分。）

這方法避免了同學缺曠課只要抄寫檔案給老師就可逃課的狀況，
由於學校本來就規定，缺曠課超過一半就會被扣考，
這方法讓所有同學都滿意了。

下課以後總務（根本是管錢的財務）開始要大家先登記買書的人數，
財務管理老師打算用新版的課本，但學長姊的二手書是舊版的，
所以討論以後，大家決定買新的（我沒錢買新書只能買二手），
而國文課本因為老師是新的（沒教過學長姊），
所以也沒有二手書可以買，只能買新書。

我手上拿著一堆筆記（非常凌亂的筆記），一邊回想著上課內容，
開始想著，接下來的生活，真的要跟這群同學一起度過了……

班長雖然是被臨時選出來的，但是認真負責，
還表示會提供作業的答案參考給各位同學，
每位同學開心的熱烈鼓掌表示歡迎這位班長。

高應大的確嚴格，就我念書的經驗來看（以前都在放牛班上課Q_Q），
這算是讓我比較感到有壓力的一間學校了，
以往的輝煌報告記錄徹底的要從我人生的腦海記憶中刪除，
今天要對抗的不再是學生時期那群青春小屁孩，
而是已有豐富閱歷的社會人士……

期許自己離開學校以後，可以拿著更多的知識離開。

（我跟中文系已經完全脫離了哭哭）

受傷

直銷的行業型態不是不好，而是，你推銷的方式有問題。

所有人討厭直銷，只是因為他們都討厭友情被拿來秤斤論兩的賣，
當我錯愕的看著妳，聽妳說了那些話，我忽然厭惡起自己對友情的信任，
厭惡起這種「只要肯努力，輕輕鬆鬆月入數十萬」的行銷手段，
一個朋友500元。

友情當真這麼廉價嗎？

當我聽見下線說「我朋友時薪110，你幫我算一下他一個月多少？扣掉四天休假。」
上線回答：「26400，天啊！好少哦！你朋友一小時的生命只值110，好廉價。」

我那一瞬間真的真的真的真的真的氣到說不出話。

那麼，直銷先生，你的一個小時難道就有幾十萬上下嗎？

貶低別人的職業與收入，並不會提高你的身價，
你的行業在別人眼中，也許不是那麼的讓人覺得低賤，
可是，你說這樣的話，就會比較高尚嗎？

全台灣多少人那麼辛苦的流血流汗，就為了一個被你看不起的時薪110，
他們那麼拼命努力，你卻坐在這裡嘲笑他們的努力，
你的工作並沒有比較高尚，憑什麼這樣說別人？

每個人都有選擇自己賺錢方式的資格，哪裡輪得到你這樣說嘴？

生活

這幾天以來，拼命看書。

早上醒來整理完就看書、上網、整理，看書累了就睡，
睡到七點多再醒來，然後準備吃晚餐。

在還沒開始看書以前，心靈匱乏與空虛讓我的靈魂躁動不安，
像是被丟到陸地上的魚，張著嘴跳呀跳，苟延殘喘的活著。
在驚覺到這件事情以後，才開始試著從閱讀中找回生活。

不想把自己變成一個枯燥的女人，
也不想言語無味使我失去更多本該屬於我的那些驕傲。
在時間這場戰役之中，我找到了一個方式讓自己安然的活了下來。
生活啊生活，終究是這等模樣，看起來殘忍異常，
卻只是想藉由一些事物告訴你，你該進取了。

在發現自己原來還有能力跨出那一大步以後，我的興奮無法比擬。

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接著發現，那些默默無名在小地方努力的人，
不論是作家、歌手或是等待機會的人們，
再再的充斥在我身邊周遭每一個縫隙裡。

然後忍不住想對自己說：
「欸，你憑什麼在那裡自怨自艾的說時運不佳？
機會擺在眼前的時候珍惜過了沒有？
何必把自己搞得那麼悲情，好像全世界的人都看不起你。」

每個人都很努力，從生活的零碎時間中擠出一點點微小的空間，
給自己一個可以放肆做夢的機會，然後安靜無聲的耕耘。

其實其實，這些都不是那麼的困難的。

只是給自己設定了一個很可怕的界線，
才讓做夢這件事情變成恐怖的計畫，
每一步、每一個痕跡，都非得要那麼精準確實………

我們可不是在做什麼訓練哪。
怎能把一個美好的想像反轉成了一種無法負荷的壓力？

等等！我說的是夢想可不是愛情哦！
這可是非常重要的一件事情呢。
愛情相較於夢想是一種反差極大的存在，
夢想可以有美好的想像，可以天馬行空的去準備，
可是愛情不是這樣的。

愛情在產生的過程裡（或是經營的過程中）就會生出一種責任，
這種責任要求的，不單單只是精準確實而已，
還得要擁有科學家的精神：大膽假設，小心求證。

因為每一個過程，都像是拆除炸彈那樣，
非得小心翼翼，一個不注意，炸彈一旦爆炸了，
傷害到的就不只是愛情而已，還有兩個人彼此的信任。

信任這種東西一旦破碎就組織不了了。

在感情以一種無以名壯的速度崩壞之際，
那些曾經的過去、回憶、交集都像是被炸到散開來的灰塵、煙霧，
厚重的覆蓋在我們彼此的身上。

整個過程像極了一場莊嚴而神聖的儀式，誰都逃不掉。
畢恭畢敬的跟隨著禮儀師的動作，一鞠躬、再鞠躬、三鞠躬，
或跪或站的向自己努力過的一切進行告別。

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深夜。

我又再一次陷入了那樣的迴圈，

即使是醒著時也會出現的可怕陰影，

也慢慢的因為怵目驚心的傷痕退入了黑暗裡。

這樣的藥品是苦澀的，

藉由一種生理上的痛去轉移另一種可怕的痛，

好得很快，但是實際上的傷口卻好得很緩慢。

我這麼做的原因可不是為了要死，

或是其他現實面的目的等等。

因為這麼做，本身就是一種目的。

有些人傷害自己，是想脫離，

想離開這個世界（或另一個世界），

可是我這樣做，並不是為了想逃離，

而是這個行動所帶給我的，就是一種治療。

對心靈的直接、殘忍的治療。

所以你怎麼可以把我跟你相提並論？

這一點使我非常、異常的憤怒。

然後知道，原來當時對你說了那麼多那麼多的話，

你其實都不在乎也沒聽進去。

然後跟我說你錯了你會改進，

心裡忍不住覺得你少唬爛我了，

你根本看不清楚事情的本質是什麼，

就算別人告訴你了你也只會當做沒聽見，

這樣的人跟我說他會改進，到底是要改進什麼？

我說了好幾次別老是把你自己當受害者來凸顯我的威脅性，

如果真的這麼受虐委屈又何必跟我在一起？

你依然沒聽進去。

每天都是受虐文。

媽呀這一刻起我對自己的莫名其妙的憤怒開始感到委屈，

我怎麼會對著一隻牛講述音樂與旋律呢？

彷彿這幾年來活過來的年歲都變成了白費，

我開始懷疑我那些年的空白到底是誰竊走了，

不然怎麼我會這麼不長眼又不長進？

白白浪費了好多朋友、家人的擔心。

可是可是，快樂是真的喲！

但是不知道為什麼我很想把那些東西通通刪除，

好證明我其實也沒真的蠢到哪裡去，

竟然相信一個騙子說的話。

我這樣說很殘忍嗎？

其實我很婉轉了喔！

因為你對我說的、做的其實都比我說的這些殘忍千倍、萬倍，

我不知道這樣形容是不是過於矯情，

但我深切的感覺到，千萬倍並不足以形容那些痛苦呀。

我像是穿著國王的新衣，四處炫耀我當時的快樂，

卻沒想到等我睡醒以後才發現他媽的我原來根本裸著身體，

無限上漲的羞愧立刻淹沒了我的理智，

那些努力建立起來的精明、聰明等等等浮誇的稱讚，

瞬間像是泡沫啵啵啵的破掉。

太可怕了真的太可怕了。

我甚至還丟了很多我身上原本就存在的東西。

什麼等價交換根本是騙人的，

我根本什麼都沒換到，

愛情到最後，原來根本是一片空白的畫布。

說到這裡一定會有人認為我褻瀆了神聖的愛。

「愛是無私的、包容的，怎麼可以跟利益有關？」

「真的這麼無私包容那你為什麼還要跟對方交往？」我反問。

「不交往無法證明愛情存在啊！」

「那麼你是用什麼證明呢？上床、接吻、擁抱、牽手………等等，

愛情只不過是被你拿來把這些動物原始本能的慾望作為合理化的藉口，

為了可以合理的發洩掉你的慾望，於是愛情產生了。

找到了一個你很喜歡的、無法抗拒的對象，然後為了發洩慾望，

告訴自己，我很愛她，她就是一切，為了能夠持續進行，

你用了時間、精神、金錢去維護，這難道就不是交換嗎？」

好偏激哦你！

然後甩頭離開拒絕交談。

我不認為這樣哪裡不對，而是我們都過度美化了「愛」這個字眼，

讓整個社會都氾濫的「愛」，消費著「愛」。

每個人都歌頌讚揚著愛情到底有多偉大，

下意識的去逃避愛情所帶來的實際利益，

因為先說出口的人，就等於是離經叛道，

是不被這個社會接受的人。

可是我不覺得哦。

愛情有神聖的地方沒錯，有它純潔的地方沒錯，

但是並不需要刻意去誇大它、美化它，

那樣就太可怕了，把愛情變得虛偽，

讓懦弱的人，躲在愛的面具底下，硬說一切為了愛。

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剛剛那些似乎過於偏激憤怒了，

我的確有點失去理智。

但是還好在失去理智的同時，

我還存在、保有一點點懂得保護自己的方式。

讓我們說話

全身與手腳都發冷。

我出生於海邊，卻沒有漁夫的能力，
伸出手網不住任何東西。

那些東西是無形的，我曾親眼看見別人緊緊握住，
我努力的學習，效仿，然後再親眼看著我的雙手，
用盡全身力氣的將他揉壞、毀滅，
重生出一個我。

住在我身體裡的有好多人，
她們都用自己的方式生活、操控著我，
我對著她們說話，她們卻只是對著我笑，
那種笑是輕蔑的，銳利的讓我想殺了她們。

我不喜歡被豢養，卻熱衷於豢養的感受，
我討厭那些渴求的事物，卻汲汲營營的去追求。

看起來那麼高尚，全身與雙手都已經染滿鮮血與污泥，
以為還能維持著那找不到出口的理由去走，
才發現我一直都赤裸著身體………

「你看啊！這麼可怕的世界裡竟然住了這麼多人。」
我輕蔑的笑著，想學習那些曾對我輕蔑的笑著的人。
「我們把這裡改造成地獄以後，再偽裝成天使去拯救這麼多苦難，
沒有人可以說我們什麼，因為他們永遠都不知道這是他們自己造成的。」
我忍住笑意，這時候如果大笑，就失去意義了。

意義。
多麼高尚情操的一個名詞。
多少人窮盡一生追尋的也就只有這一個虛幻無邊的名詞啊。

你我也不意外哦！
我們都是同一類的人，把自己弄髒，再穿上白色的外衣，
於是我們就成了這個世界裡最乾淨的人，
再也沒有人能看見我們身上的髒污，
那些巧妙隱藏的手法是不容許被開誠布公的。

「噓！小聲一點，保不定還有誰偷聽著呢。」
妳故做姿態的伸出手指，要我降低音量。

然後我就徹底的瞧不起妳，如同她們輕蔑的笑我那般。

啊！這一刻我猛然的發覺到，
原來就是這麼一回事啊！
我也做著跟妳一樣的事情。

「妳不會感到孤單的哦，好多人都一樣呢。」
我小心翼翼的說，就怕被妳看穿。

直到，我猛然一轉身，
看見所有的人都穿著潔白亮麗的衣服，
用著尖銳的目光想刺穿我的身體。

「很痛吧？」
妳又笑了，這個笑容那麼甜美，與妳醜陋的臉完全不適合。
「原來是妳啊………」
我理解了。

這是妳自私的出口，用無數的扼殺去否定那些事實。

我決定撕裂自己。

求救的聲音

在哭了一天以後，想要求救，卻被鄙視了。

是不是本來就應該要一直很樂觀很開朗，
任何的悲傷都不能存在的活著才是對的呢？

你的態度讓我感覺很受傷很受傷。

然後明白，你真的真的，不是我想要的那個人。

我所喜歡的，
應該是可以在我難受無助的時候拉我一把，
告訴我，我那些美好的部份的人，
而不是在我墜落的時候，還朝著我丟石頭，
好像非得把我推進地獄中的人。

我想我知道你永遠都不會懂得反省自己哪裡有問題，
而是不停的怪罪我。

那些失望淹沒了我對愛情最後的一點痕跡，
原來，你是撐不起，我那些負面能量的人。

這樣的認知讓我感到灰心，
替自己這些日子以來的努力感到不值。

低垂

長得越大，那些越看不過眼的事情就越不能批評，

因為開始明白，周圍看的人變多了，

所有的人都等著看你如何拿起石頭砸自己的腳，

好讓他們有茶餘飯後的話題可供恥笑娛樂。

小時候，總是喜歡站出來說話，

看見不公不義的事情也總是一定要跳出來處理，

好像非得搞得自己是多麼偉人，平定了天下大亂一樣。

可是長大了，一切都不同了，不再有那麼強烈的憤怒，

因為被朋友背叛的事情發生不少，

被傷害的事情也讓身心都遍體鱗傷、血流成河，

變得處處防備、草木皆兵，在人前都扮演著那麼美好的形象，

這麼拼命的偽裝也只為了不讓別人有把柄可以拿來說嘴。

剛剛看見一個朋友在動態上發文，

那麼義憤填膺，我也只是靜靜的看著。

我不知道有多少人跟我有同樣的想法與心情，

只知道這些都開始有了改變。

以前總覺得黑白分明，界線就是這樣，

接觸到這個社會以後，才發現很多事情都不是我想的那樣。

為了一份工作，那麼努力委屈，

所有的交情都建立在利益之上，

是因為你對我有幫助，我才肯這麼犧牲自己，

這些都是一種可怕的病症，

而在我真實面對到這些東西的時候，

我開始感到惶恐、不安與恐懼了。

表面看起來安然無恙、淡如水的交情，

怎麼換了個場景就成了親密的戀人似的交纏？

這些反差徹底擊潰了我。

似乎沒有人在意。

因為不會有人在意。

這是早已司空見慣的場景，何須在意？

於是，我躲起來了。

回到了那個小小的空間裡，

對著仍在窗邊吹風看海的女孩說：「你好嗎？」

「我…回來了。」

恐懼

對於我目前的狀況，我難以說明。

當我清醒著時也會害怕時，就知道我真的有問題了。

我不知道該怎麼做才好，也不懂要怎麼去解決，
看了那麼多的書，最後我還是把自己捆在一個牢籠裡。

從一個只有夢裡才會出現的東西，
逐步緩慢的侵蝕的我白天的人生，
有時候都會有衝動想趕快結束這一切的念頭。

但是能怎麼做呢？

我並不清楚。

我不能讓自己靜下來，
因為不想再一次害怕到會顫抖、會尖叫。