冬天到了

終於到了。

外面的天氣越來越寒冷，但我的心依然是冰天雪地，
好像說出了些什麼話語把自己凍了起來，
沒有感覺到相對的溫暖，於是就更能受得住冷。

是的。

這些都是相對的。

曾經溫暖過，才明白什麼是寒冷；
也是因為曾經幸福過，才能知道什麼是冷漠。
終究我還是無法清楚的知道那些猜忌的情感源於何處，
但這也是一種被儲備起來的力量。

等待曙光。

這段時間走過來，有好多的不安、好多的疑惑，
好多需要等待被解答的問號，
然而命運總是沉默，非得要讓時間告訴我，
我離不開當下，卻也無法做好決定。

「好幽默呀。」
我總是淡淡地這麼說。

每一次這麼說，我也分不清楚是對著命運說，
還是對著他說。

明明自己知道這地雷大家都各自踩了一步，
我只不過比較受不住、比較願意說出來，
於是就成為了可以被傷害的那一位，
到底為什麼？

呵呵。
你看，我才剛說有好多疑問，現在又多了一個。

我忍不住想起那一句話。

「我不懂為什麼社會大眾對握有權力者這般寬容；
　但對於手中無權，欲提出事實的人，卻是如此嚴苛？」

這似乎不會只出現在社會上，
社會被人心籠罩著，在感情裡，莫不也是人心嗎？
即使被縮小了，但仍是一個社會。

我像是無聲的抗議者，被殘暴的驅離，
眼睛哭不出淚了，五月的雪不停下。

後來的我之所以還能笑出來，
也許是因為離開的力量尚未儲備完成，
非得要自己再給自己更多的時間，
那些莫名的自尊那麼骯髒腐朽，
卻也是不停地提醒著自己：
「這次不要當那位被留下的人了。」

想起那顆地雷，回頭看見那一篇詭雷時，
忍不住還是笑了出來，即使笑中帶淚，
卻也明白了一件事情：我終究還是太瞭解他了……

我彷彿又退回到了原點，告訴自己每個人都有權利選擇，
只是當我終於痛到了極點，開始不痛不癢的時候，
那一個停損點又會再次回到我的眼前，
一如當初我選擇放棄的那時候。

不明白要告訴自己幾次「那一個人不會是我」才能死心，
但確實不斷不斷的在努力著，要自己認清現實，
我的浪漫失去了意義，那些被放大的歇斯底里才是真的，
這個蠻荒的國度裡，我手提刀刃，卻找不到獵物，
而我早已飢腸轆轆。

只是我很清楚的知道，
這一次，他不會再到我的耳邊告訴我：
「我愛你。」

狠心的人要先對自己殘忍，
只有真的明白了，離開才能被成立。

詭雷

也許這也稱不上是「事情」，

於是就這麼輕易的想讓它離開生命的軌跡，

但是，是不是越想要輕易，就越是困難呢？

自從生病以後，我就漸漸覺得自己沒有那種資格可以得到愛，

我是被所有希望丟下的人、被快樂遺忘的角落，

我的世界再也沒有我可以容身的地方，我是如塵埃般的存在。

可是塵埃真的不會存在嗎？

無論是多麼細微渺小的存在，光都能讓它們無所遁形。

是的，他是光，他看見了我的存在，

卻也使我的一切都無所遁形了。

我盲目的崇拜，瘋狂的迷戀與喜歡，

他太好，好得讓我覺得自己太糟，

遇到了一點挫折，就驚慌的想逃：

我曾經讓他放棄，他不要了這個我。

我沒有時間細想彼此之間的問題出在哪裡，

無數的惶恐不安將我滅頂，重新得到並未讓我更快樂，

一切都不夠真實，所有不夠真實的都逃不過時間的考驗。

他的大方，換來了我的恐懼。

我拒絕了那些大方，我隱藏了自己，

我讓他繼續擁有他的自由，我不要了這個身分，

這個身分曾經讓我失去過，我不觸碰這個話題、這個事件，

一切都會更好的。

還有那些傷人的流言。

我的非議從來都不曾讓我退卻，是他才讓我退卻。

我沒愛上過那些言論，是我愛了他，才怕了他。

我沒說謊，卻懂了隱瞞。我還要愛，就明白了沉默。

我還可以自己處理自己，我就不要他回答我任何的問題。

那些全部都是未爆彈，我走在一段小心翼翼的關係裡，

愛情裡的詭雷在蓄勢待發，我卻是個新手，

曾經爆炸過的週邊，我都要自己不要靠近，

我沒有本事，我做不到，那些都不是我能拆除的，我沒有能力。

而現在的我，只是一個病人。

很清楚知道自己病在哪裡，很努力想治癒自己的病人，

我的病讓我想放棄，我不要這麼一個好好的他，

還要照顧一個病人，我是沒有資格幸福的人，

他才是，而我給不起他要的幸福。

曾經有人很好，給得起，讓他很快樂。

我對自己的搖搖欲墜感到壓力。

我不要我們的感情動盪不安。

我也不要跟她一樣，我的離開不會有聲音，

我不要回頭，我不想要讓他讀到我的眼淚。

可是，在我真的離開以前，可不可以，

再讓我感受一次那種幸福呢？

這麼奢侈的東西呀，我還能再擁有一次嗎？

擁有幸福的，資格。

回顧

從Blog裡看見三月時，最後一篇的內容，我笑了。

笑得那麼苦澀、那麼哀淒。

「有誰能想得到，這篇寫完沒多久，就迎來了最徹底的決裂。」

人生總是會有許多風雨，那是我遇過最大的暴風雨，
而且是我自己找來的、我默許的、我讓他發生的。

停損點，到了。

我曾經跟自己說過，任何事情都會結束，一定會結束。
差別只是在於，對方主動結束或是自己終於甘願放棄而結束。

我以為我的耐性很好，忍痛的能耐也還不賴，
可是我當時真的喘不過氣了，我不想掉進深淵裡面，
不要這麼划不來的交易，我要退出這個場面。

不值得繼續浪費我的青春，於是我逃跑了。

我要自己再回到生活的時候，過著沒有他也很好的日子，
我知道我做得到、我可以，我依然能夠這麼瀟灑且快樂。

就算回不到最開始的樣子，我也那麼相信著自己的堅強。

可是，他出現了。

他把我撈走了。

但是他沒有解釋，我拿到了一個盒子，
外面寫著的是我要的東西，但我無法真的得到他，
因為我沒有鑰匙，我開不了鎖。

我小心翼翼的放著，只要他毫髮無損就可以，
而我，依然是我，打不開的，我就不要了，
我不要自以為是的只拿著盒子，就覺得擁有了全世界；
我也不要為了盒子裡的東西，再那麼患得患失。

我走進了另外一個世界裡。

但是每個銜接與斷裂，都存有過度期，
我的生活也不意外，我多出了太多太多的時間。

我開始拼了命的看書、拼了命的寫作，
在去年七月底，開始策畫一系列新作品，
用我最擅長的書寫模式，寫出了新的世界。

我從過去偷了一點東西，讓他成為現在的養分。

接著，一直經營到現在。

面對感情，我從來都是全力以赴，
但是不是每一個全力以赴，都能得到好下場，
有時候因為用力過度，有時候又太過冷淡疏離，
但自從開始寫作以後，我找回了邏輯與思考，
文字對我來說最大的幫助，就是我再次找到了自己的世界。

雖然歷經風雨，我的觸角已經斑駁，
但一直到今天，觸角的敏銳度與沉溺回到了一定的水平，
我不再害怕漂流，我已經有家了。

從此也不再害怕，
失去。

文字是最好的繭，而我安於此。

夜色

        深夜。

        自從開始了晚上的工作，我認識的世界只剩下晚上到凌晨的
        景色，前半年我總是醉生夢死，我要自己完全融入這樣的習
        性，燈紅酒綠、紫醉金迷。

        後來到現在，我漸漸清醒，就在剛剛一個人騎車回家的路上
        ，剛因為一個不負責任的人發完火，試圖閱讀、書寫使自己
        平靜，卻依然說了一個謊。

        那一刻我無法面對自己，委屈地想要大哭一場，不明白為什
        麼這樣是可以被縱容的，閨蜜看見動態，打了一通電話給我
        ，她的聲音使我平靜。

        我不願意去要人情，但也知道這樣是不允許的，這是不應該
        存在的行為，我卻要承擔這些。

        但這確實讓我開始質疑。

        「善良」，是不應該被濫用的吧？

        有許多的人，打著愛的名號，四處行騙，利用愛心去做許多
        不合理甚至是傷天害理的事情，我無法理解並且認同，於是
        很多時候收起了自己的同情。可是，當這件事情徹底地被實
        踐在自己身上的時候，那種憤怒、那種無言以對、那種無助
        與憤怒，卻是清楚、深刻的。

        我給你同理心，你怎麼能夠拿來濫用呢？

        你真的明白，這些釋出的善意、好意甚至是機會，並不是用
        來讓你得寸進尺的嗎？

        夜色很美，夜晚的高雄依然如此平靜，只是夜色總會隱沒許
        多事情，很多細微不可見的，都在發生。

        太陽依然會升起，會照進每一吋大地。

        只是從此之後，心底會有一塊黑斑，一小塊的黑斑，再也無
        法痊癒。也許十年後他會淡去，但這將會提醒我一件事情：
        「善意，需要珍惜。」

寄生獸

我像是寄生獸，尋找著每一段感情的宿主。

然而這樣的我，卻能在失去你以後，過好了自己的日子，
以為沒有能力、以為已經失去，在過了這個一年之後，
回頭一望，才明白自己走過的路已經好遠好遠，
遠到我看不見你的存在、遠到沒有意識到，
原來我已經可以撐起一個人的生活，而不再需要著誰的陪襯。

「其實我也不是那麼需要你的。」我淡淡地想著。

那些看起來非你不可的情節、那些奮不顧身的撲火經驗，
經過時間的沖刷，終究還是會成為一紙泛黃的日記，
沒有把握可以愛好自己、沒有信心可以承擔起自己的那個我，
這一年裡卻經歷了更多的承擔。

我沒有忘記，生活讓我想起來我在很久很久以前，也是這樣的。
堅強獨立到，沒有誰覺得我是需要被幫助的。
累了就睡、醒了就上班，做自己想做的、愛自己想愛的。
沒有人牽著我的手，我卻笑得更張揚。
拒絕那些渴望接住我的人，我有翅膀，我恣意飛翔。

時空穿梭了好遠好遠，
我還是那個在加油站奔跑大笑歡呼的小小加油員，
住在一間沒有冷氣的雅房、沒有洗衣機的五坪小房間，
下班以後的樂趣只剩下逛BBS、打報告、寫小說還有動手洗衣服，
邊洗邊罵髒話，還有，跟一群天真無邪的同事們，
在中班下班以後，為了一句話，半夜上山看星星。

那時候沒有酒量，那時候沒有錢，那時候常常有一餐沒一餐，
壓力大到在島屋哭起來，會有一群人圍住我，要我回辦公室休息，
那麼倔強，衝去廁所洗把臉，大吼一聲，若無其事，繼續上班。

是我被慣壞了，以為日子要兩個人才能過得好。
被寵溺了太長的時間，馴養了我身上的野性，
忘記那個國中還沒畢業，就拼命想要搬出去找工作住外面的野孩子。
以為自己很可以、以為不過就這麼簡單。什麼都不怕，就是往前衝。

我很想念，但沒有忘記。

浪浪

在貓咪也瘋狂俱樂部看見一則貼文，痛徹心扉。

跟浪浪很像很像很像的一隻貓咪倒臥在血泊中，
下一秒立刻回想起浪浪離開時也倒臥在血泊裡，
只是早已經四肢僵硬，不知道抱著他哭了多久，
即使身上染滿他的血跡我也無所謂。

我跟他最後一張合照裡，裝滿了很多甜蜜的誓言，
卻是紅腫著雙眼，努力笑出來拍的一張照片。
他依然帥氣、依然可愛、依然可以將我萌殺。

只是他再也無法回應我的愛了。

他回來過我的夢裡，我清楚聽見他鈴鐺的聲音，
他像過去一樣會賴在我的肩上，用舌頭將我舔醒。
他想告訴我，他要走了。他不能再陪著我了。
他看不了我這麼傷情。

那次之後，我沒再夢見過他。
那次之後，我沒敢再提起他。
那次之後，我的世界裡只剩下他。

我成了心胸狹窄的媽媽，只能好好的愛他，只能狠狠地偏愛他。
我知道他不在了，我卻依然守著諾言，沒有再背叛過他。

可是我好好的，一如往常。

即使我知道我的心底有個角落，被我上了鎖，
從此沒有誰能再開啟被塵封的過去。

愚人節

之前在網路上看過一句話，我一直都深有同感。

愚人節，是一個可以讓人用玩笑說出真心話的節日。

這句話藏在心底很久、很久，
我一直認為我不會有這麼一天，
向來我都是勇敢的人，喜歡誰、愛上誰，
都是敢愛敢恨，面對目標絕不手軟，
一定會想辦法用盡各種手段，不論偷搶拐騙，
總之，非要擁有。

利用一個騙人的節日來說出真心？
不不不！那不是我的Style。

前幾日去台中，我在台中市區裡迷走，
我選定了一個方向，就這樣不停地向前移動，
走到沒有路了，就轉彎；看見可愛的巷弄，就鑽進巷弄裡。
而我會隨身帶著一台相機，這一次怕遠的地方無法拍攝，
於是帶了變焦鏡，卻意外遇到一段很可愛的對話。

一位老伯伯站在自個家門前，
他身旁的似乎是他的媳婦，
伯伯用著很可愛的台語說：
「啊，有人帶著相機來，要來拍照調查我們了。」
他媳婦倒是淡定，就這樣直直望著我，等待我的答案。
我笑了笑，我說：
「沒有沒有，我只是遊客。」
媳婦笑了一下，轉頭對著伯伯解釋，
我沒聽完，已經走遠。

我的身體總是這麼不聽話。

後來繞了出去，我也沒有多想，總之，拿著相機，
看見漂亮的、喜歡的景物，就二話不說地拍下來。

然而，那一天的前一天晚上，我喝多了，卻沒有醉。
我帶著幾分酒意，在LINE上面終於與你坦承所有，
我說了好多好多藏在心底的話，我不想再忍了，
既然要有個結果，那就應該徹底一些，而不是拖泥帶水，
這樣的感情太疲倦、太累。

你是不是試圖想解釋呢？
你說，我誤會了。

但我快樂不起來。

我不懂我誤會了什麼。
是誤會了你喜歡我？還是誤會了你有誠意想要好好在一起？

一直以來，都覺得自己是第二順位，
你的第一，總是有人占據著。

你的過去、你的女神以及晴天。
你看著她們，眼神發亮，你表現出了很大的誠意，
你想告訴她們：「我很喜歡妳。」

我告訴你，我的世界沒有第二，
對我來說，我的心只能給一個人，
一旦給了，就擁有了絕對領域，
再也沒有誰能批評、沒有誰能指責，
我會用盡全力地去保護這個位置裡的人。

但你不同。我難過的說。

你試著解釋，但你疲倦，你告訴我，明天告訴我好嗎？
你說你四點半有工作。
我要你去休息，但你卻怕我胡思亂想，非要陪著我說話。

隔天，一個大早的，我醒了。
對！他媽的我竟然醒了！

我看著外頭的風和日麗，不甘心不放手，
既然相機都帶來了，沒有道理讓她孤單的回高雄。

我背上相機，戴上墨鏡，我走出的旅館。

是的，這一路上，我用雙腳步行移動。

看了一個很身心靈的淨化展覽、走過了秋紅谷的一方世界，
繞過了水塔天線，一個電梯我就不習慣了（？）

哦對不起，我錯題了。

我看過了高樓大廈，卻想起了五月天那首步步。

索性戴上耳機，回旅館的路上，就聽著這首歌。

一路上，我想著你會說什麼，我想著我該怎麼面對你的答案，

但我沒有底，心裡慌的很。

入夜，已涼。

而你給我的答案，原來不是我想的那樣。

「極度傻妹。」

「我好想妳。」

「因為我愛妳，笨蛋。」

「是我做得不好，才讓妳覺得妳是第二。」

「妳一直都是第一。」

「禮拜五那天本來想傳訊息跟妳說，我聞到枕頭上妳的香味，

　我很想念妳，但禮拜五很累，怕說了妳會再跑過來，

　沒想到隔天妳就傳了那封訊息。」

「如果我早點說的話，就不會發生這種事情了。」

我的心跳急促。

我可以相信你說的話嗎？

而我一句話都說不出來，像是被掐住了喉嚨。

想要相信，卻不敢相信。

想要去愛，卻不敢真的愛。

於是，愚人節，今天，我故意換上了動態，

愚人節，一個即使說盡真心，也不怕尷尬的日子。

我終於自由了。

關於我的感情。

待辦清單

每一次放假時的待辦事項清單總是那麼長，
密密麻麻地把我的生活切碎。

我看著列表，卻開始反省自己的時間調配，
其實可以想見的是，更多時候是用偷懶帶過了，
不願意讓自己太過疲累，不願意讓自己累到像喘不過氣。

事實是這陣子確實有這種感受。

總是在忙碌告一段落以後，我猛然地、用力地，深吸一口氣，
偶爾少數幾次會冒出一陣暈眩，還以為地震。

慶幸我夠逞強，知道我不會讓自己倒下。

剛剛洗澡時腦袋沒有停下來過，這是我洗得最久的一次，
我任由熱水淋著我的後腦，沿著髮絲匯聚成水流，
滑落肌膚，滴落地面。

嘩啦啦。
水流的吵雜聲與我的沉默成了強烈的對比。

我看著白色的浴室磁磚，卻看見了花蓮的海洋，
我想去那裏逃開這裡的一切，不論是傷心或是疲倦。

我沒有要旅行，我已經在旅行了，
從你的心到自己的心，我沒有停下旅程。

啟程日是3/9，但我卻不知道什麼時候可以抵達目的地。

我選定了日期，卻還沒選定居住的飯店，
我跟自己說，不管了，看著那一大片海洋你還能說什麼？
舉杯共飲吧！海風呼嘯而過，帶走那結晶的淚吧。

沉默地看著遠方，若有似無的舉杯。

醉了，就睡。
醒了，再醉。

在一個陌生的地方放肆，不用害怕自己的狼狽。

在這個城市，我不知道該用多少的逞強才能讓自己看起來豪不費力，
我不去打擾任何人，沒有誰有義務該承擔我的情緒，
所有的幸福都不該被打擾，不論是什麼樣的幸福。

我想。
那就這樣吧。

練習

每天都像是一種不停地、反覆地練習。

在我的電腦螢幕上方，也有著一面牆，貼了很多便利貼，
上面全部都是閱讀以後記錄下來的隻字片語，
這些都是溫柔且親切地提醒。

偶爾會穿插幾句歌詞，像是從書海中閱讀時，
偶然聽見了一首歌一樣，不期而遇，卻令人期待。

莫名的，綺貞的書讀到一半，
意外發現自己這陣子愛上了烘乾蔬果餅乾，
第一次吃到又酸又甜的草莓果乾。

才剛入口，就覺得難受，
向來不太吃酸的我，面對這樣的口味，
舌頭都覺得發疼。

但拆了就是要吃完。
這是從小到大的不浪費精神。

一口一口，越後面，越覺得甜美。

也許每件事情的開頭都不會像自己最初期望的那樣，
但是堅持下去，還是能看見不同的風景的！

這麼一想，忍不住覺得快樂起來。

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這幾天聽了52hz, I love you.的電影原聲帶，
竟讓我有渴望想看完電影的衝動，
之前如火如荼的時候，我並未有太大的感受，
沒想到音樂的感染力可以這麼強大。

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另附上這次店裡演出的影片。

紀錄生活其實可以充滿驚喜，我已然愛上，
不論是書寫或是閱讀，都保留著一絲純粹的美感，
活在當下。

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免不了的，當然還會有搞笑的一面。

熱愛生活的你們，我也熱愛著。