是的。
當我看見你按讚，當我看見你出現在我的世界裡，
我依然會因為你而不停的哭泣掉淚，
讓所有人因為我而導致半夜無法入睡，
我接了很多通電話、回了很多封訊息，
甚至很想放縱自己，喝醉了誰想帶我走都可以。
但我沒有。
我想哭了我就躲到河堤，
點著煙、摀著嘴，不停不停的掉眼淚。
喝醉了就趴在朋友家裡，
哭著問為什麼最後還是變成這樣了？
為什麼那麼努力那麼認真還是失敗了？
然後對著馬桶、垃圾桶吐。
記得那一晚，我打扮得好漂亮，
我去了檸檬魚，我第一次在廁所吐到發現有血，
我暈到無法站著，煩咪拿了藥給我，
我害怕的問她，為什麼我吐出來有血絲？
我是不是胃出血了？我是不是喝太多了？
她抱著我，告訴我沒事，然後讓我把藥吃了。
我也不想清醒。
不想醒著去面對你。
有人告訴我，高雄那麼長一段時間的生活裡，
我都是假的，只有喝了酒我才會是真的我，
那一個想哭就哭、想笑就笑的我。
在山寨那一晚，我摔得全身是傷，
我哭得雙眼像青蛙一樣，
然後隨便打了一通電話，就叫人來把我帶走，
他說要送我回家，我死都不要，我說我不想見到你，
我不想在我還沒有昏迷的時候就見到你。
然後。
那一晚，我崩潰了。
從那次以後，醒來我都在不同的房間，
我若無其事的穿上衣服，然後叫對方載我去牽車。
回家以後的生活，被嚴格的控管著，
也許是醫生的叮囑讓老媽開始擔心，
也許是我最後，不再只是自傷，
而是真正的割腕。
我把刀尖往血管用力刺下去的那一刻，
我眼淚不停的掉，血也從血珠開始凝聚起來。
我不停的哭，打給我的人都擔心我，
他們只聽見我發了瘋的哭，聽見美工刀的聲音，
但我失去了痛覺。
隔天醒來，我並沒有死去，沒有人發現這件事情，
我自己一個人，騎車到醫院去掛號，
請醫生幫我上藥，並且告訴醫生我有身心內科的病例。
醫生問我，這傷怎麼來的？
我只說，自己割的。
護士幫我洗血塊時，告訴我會有點痛，請我忍一下，
但我沒有任何感覺，包紮好以後，醫生勸了我好多話，
我面無表情，只說了謝謝。
然後隔一天晚上，我的手臂上，又多了兩條血痕，
這次我沒去醫院，我拿著醫生開給我的藥，自己包紮了。
把我喊醒的人，不是煩咪。
是他。
我帶著傷，跟我媽出去玩，我妹line我媽，
問說姊姊的手怎麼了？
我不知道老媽怎麼回的，但我知道，老媽那天只問我一句話：
「割腕？」
「嗯。」
然後老媽什麼都沒說，就進了廚房。
割腕當天，我吃了兩顆抗鬱藥，那是鎮定劑，
然後我才終於平靜下來入睡。
這幾天，我的抗鬱藥不見了，剩下安眠藥，
我沒有多吃安眠藥，是因為我需要把時間留給我的書，
留給我的音樂、留給小浪。
我單身以後，跟我告白的人很多，
亂槍打鳥的也很多，時間幫我過濾掉了那些人，
但唯一的不同是，我不再沈溺於酒精當中，
然而你的出現，依然會控制著我的情緒。
我不再打開愛情公寓，是因為我不願意再看見你online的訊息。
是因為我知道不論我在那裡說了什麼，你也不會再看見了。
你沒有來過我的世界，我寫了再多，終究是一封寄不出去的信。
我看見的，與你所說的出入，讓我不知道該去相信誰，
但若你無法面對的，是你的錯誤而不是我的話，
那麼，我真心的希望，你別再來看我的東西了。
去找你新的愛情吧！
我坦蕩，於是我所有的東西都是公開的，
誰都能看見我的文字我的心情，
但能真的懂得我的人，太少太少了。
