頭痛

剛剛電腦打到一半，忽然頭痛，雖然不算劇烈，卻也疼的我受不了，

關掉遊戲，稍微按摩一下，但是卻還是沒有好轉的跡象，

忽然覺得，或許我自己身上該多放一些頭痛藥，以應付這種狀況。



那篇小說被我打出來了，但是那能代表什麼呢？

只是一種天真的想法被我用另外一種方式實現而已。



只有這樣，我才會安於現狀。



現在還是頭痛阿，受不了，我還是早點去睡覺吧…



睡前又聽了一次你好不好，這首歌真迷人…

只是，迷人的是旋律還是歌詞，我就不知道了。



就像絕頂對我打的那兩句歌詞，好聽的，

到底是歌的旋律，還是歌詞的意境呢？



我也猜不出來了。

有時候

最近很愛替自己找麻煩，所以只好把注意力轉移，轉移到軒網上面，

至少不會讓自己沒事就胡思亂想，然後又隨隨便便的掉下眼淚。



但是每次凌晨三四點回房間的時候，精神還是很好，

我沒有疲累的感覺，腦袋也因為失去軒網的關係，開始運轉，

接著，我就會聽見我的心對我大吼著：

為什麼？為什麼她不放棄？為什麼要這樣重複的對我傷害？

雖然我還是沉默的，雖然我還是坐在床上，一聲不吭的。



我曾經試著要讓自己哭出來，但是情緒很奇怪，

當我越想要發洩，它越是要冷漠，不讓我有發洩出來的機會。



孫燕姿唱：「寂寞很吵，我很安靜，情緒很多，我很鎮定。」



寂寞真的很吵很吵，但是我不懂要怎樣，才能算是鎮定？

是一言不發，任憑自己的心在對自己大吼？

還是轉移注意力，當做那些事情從沒有發生過？



有時候我會替自己抱不平，然後像個瘋子般在自己的世界裡對她大罵，

但是，當我罵完以後，我卻被滿滿的悲哀所取代，我知道那是自找的，

是自己不願意放過自己，讓自己又再一次揹著沉重的負傷回憶。



我無法避免這種狀況，這是我唯一讓自己平衡過來的方法，

我很想直接這樣告訴她，但是我知道我做不到。



因為如果沒有接觸到他，其實對於他們兩個之間，我是一無所知的，

我會知道，也是因為我自己想去了解，這還不是自找的痛苦嗎？



我假裝好久，假裝自己從來都不知道，但是夜夜夢裡，

卻總是夢見讓我痛苦的畫面，我在夢中看見真相，我在夢中落淚。



我努力好久好久了，情況除了他們兩個分手以外，我的努力付諸流水，

我看見的是，我的要求他無法達到，她的最後還是沒有死心。



努力一年的結果是這樣，我卻已經心疲力盡，怎麼也不要繼續努力，

因為結果始終沒變，我能做的除了接受、死心、釋懷以外，

我真的無能為力。

我要快樂

張惠妹這首歌，讓我不自覺想到藤井樹的那本《聽笨金魚唱歌》的小說。



張惠妹用那首歌，不斷喊出我要快樂，那樣的情景，

就像那個女學生站在海邊不斷狂喊著我要幸福一樣。

(太久沒看了，藤井樹先生，我對不起你，我竟然忘記是誰。)



我要快樂，我要幸福，如果這可以靠狂喊獲得，

那麼也讓我去喊一次吧！



我要快樂

作詞：鄔裕康　作曲：林倛玉　編曲：吳慶隆



又被愛傷了一遍　無所謂　當作成長

剛剛走開的人　煙還點著　味道卻淡了



＃我並不是天生愛寂寞　卻比任何人都多

　就算把世界給我　我還是一無所有



＊我要快樂　我要能睡得安穩

　有些人　不抱了才溫暖　離開了才不恨　我早應該割捨

　我要快樂　哪怕笑得再大聲

　心不是熱的　全都是假的　只有眼淚是真的



把從前想了一遍　謝謝了　傷我的人

想做樂觀的人　每種雨聲　聽了都不冷



＃．＊．＊



我的決定　是對的













附上歌詞。



我也想要快樂，我也想要幸福，誰能給我？

給我，不帶傷害的美麗。



你，能嗎？

夢境

這幾天常常做夢，夢境內容每一個都相差很遠，

但是唯一的共通點卻是小宇。



無論是在哪種場景下出現，每一段夢境都一定會有他，

我跑去看了一下解說，卻發現那樣的結果很糟糕，

它預告著我，我的壓力已經逐漸增加，然而這段壓力，

卻是來自於我的不安全感。



我沒安全感該怪誰？或者我該說是自己疑心太重害了自己？



夢境的世界我慢慢的無法操控，隨著時間跟疑惑的增加，

我已經沒辦法自由自在的生活，我開始覺得累，

我睡眠時間逐漸拉長，夢境時間也跟著拉長，

但是我不想醒，醒了以後如果非得承受，那我寧可活在虛假的夢境中。



我的希望好像又被自己打破了。



當時信誓旦旦說好要快樂的過完今年，卻在接觸他的那一剎那，

就預知了我接下來所該面對的痛苦。



我一直認為我過的很快樂，但是我沒想到，只要我心裡還有著陰影，

就算我笑的再大聲，那仍舊只是一種掩飾，掩飾自己的無能。



我沒有真正快樂過，那些快樂是假的。小米跟絕頂都這麼告訴我過。



但是我的快樂究竟在哪呢？



悲傷的時間太長太長，當我以為傷害即將消失時，卻又被他給帶出來，

這種傷害，我已經花了一年的時間適應，是不是接下來，

我又得花個一年的時間去接受，然後再花一年的時間去釋懷？



我太在意那些失去，所以我想要努力去看到我的獲得，

於是，當這想種想法撞在一起，我的白天變成了快樂，

我的黑夜變成了痛苦。



我在人前努力的活出自己，過的好自信、好快樂，

做的好像過去的事情真的過去，對別人的傷害也能悠遊自若的安慰著，

一旦回到了黑夜，我就像失去法力保護的灰姑娘一般，

只能眼睜睜的看著自己的一無所有，然後天真的認為會有王子出現拯救。



但是，其實根本就沒有吧？



有多少個黑夜，是我自己在夢境的掙扎和淚水中度過？

那些痛苦我不曾對誰訴說，但是日記本卻一天一天的累計著我的傷口，

我一天一天，想要學著接受然後釋懷，但是我學不會，怎麼都學不會。



我開始想找個可以讓我狂熱的事情，可以讓我把所有心力投注在上面的事情，

我回到了網路世界，我開始整天吆喝著網路上的朋友出來組隊練功，

開始替自己的虛擬人物訂下目標，今天要練到多少，明天又要練到多少，

我開始狂熱，整天都活在那樣的廝殺的世界裡，白天玩到深夜，

然後疲累的入睡，隔天又繼續我的衝刺，要練到最高的目標。



我不想又活在那樣讓我自憐自哀的世界，所以我轉移了注意力，

不管是陪著家人，或者跟朋友出去逛街唱歌拍貼，

我每一件事情都做到，怎麼也不願再去談到感情和過去，

朋友問起，我始終是傻笑帶過，然後讓他們知道我其實過的很好，

不用那麼的擔心我。



小時候的我，應該不會有這麼多的假象吧？

想哭就哭，想笑就笑，情緒表達的多麼自然，釋懷的也多麼自然。



風箏跟我說過：

容易受到傷害的人，表示他也容易忘記傷害。



但是，我那麼容易受到傷害，為什麼我沒有這麼容易忘記傷害呢？



我如果也可以回到過去，只執著著眼前的快樂，不去想傷害有多少，

是不是我可以過得比現在還要快樂？

我如果當時可以不那麼執著著念哪間學校，我是不是仍舊單身著，

然後整天都想著跟朋友在一起相處的快樂，沒有半點傷害？



我開始不想去面對眼前的一切，但是活在當下的我，

卻不容我如此任性的逃避。



夢境阿，逃避阿，我還要多久才能勇敢的站起來？

你好不好。

今天沒什麼好說的，我只想給大家一首歌。



你好不好

作詞：胡如虹　作曲：林毅心　編曲：Tman For"Sonic Sancutuary"



你什麼都沒說　只是牽著我的手

那一秒鐘　遠勝過一句愛我

你手中的溫柔　還在我心裡逗留

愛情卻已變成停格的鏡頭　感覺少了些什麼



＃你好不好　當你開口對我這麼說　我就懂了你做的選擇

　愛若讓你變得不快樂　我寧願還給你自由

　也許我應該保持沈默　留給彼此一個再見的理由

　但在你轉身後　眼淚卻不停流



我並不是懦弱　害怕面對獨自生活

只是你的影子總跟著我走　讓我的心不自由



Repeat ＃



我想我已學會了　和寂寞做朋友

只是我想起你　心仍有一道傷口　隱隱作痛



Repeat ＃







幸福需要把握，而我的雙手，究竟是該緊握，或放手？



跟我走的不是你的影子，而是，那道我無法接受的傷害，

她，才是真正的陰影。



我想，你應該無法懂，也無法了解的。



於是，我停止了讓你了解的行為，因為你沒受過，所以你不懂，

既然不懂，我又何須浪費力氣去解釋自己的懦弱。

無法期待

好久沒跑網咖了，這次去辦助學貸款，就順便到對面那家大網咖坐一下，

等到媽媽中午休息下班以後來接我回家。



在這之前，我還走了好長的一段路去麥當勞吃個早餐呢！

但是路程還真不是普通得遠，走的我腳好痛…

今天在麥當勞吃早餐的時候忽然想起絕頂，突然腦袋一閃，

就浮現了一個新的短篇小說的故事，那個靈感維持超久，

我都把整段故事想完了，靈感還沒走。



但是我不太想打出來的說，哈哈哈哈～



這間網咖品質還挺不錯的，至少還會分吸煙區跟禁煙區，

而且鍵盤滑鼠也挺好用的，哈～！重點是還有我最喜歡的軒網，

我看這大概是我找到的唯一一間有軒網的網咖吧…



雖然冷月姐說有哀傷就該發洩出來，可是，

就算有難過的感覺在身體裡面到處亂撞，

我還是發洩不了，感覺好像被包的很緊很緊，

我連一滴眼淚都沒有。



難道，我的潛意識刻意把我的難過壓下來了？



快樂阿快樂，已經離我好遙遠了，我忽然記不清楚，

那樣的無憂無慮又帶著天真笑容的我，是在什麼時候消失了。



是…認識他以後嗎？

我想，應該是那個她出現以後吧！

我總是接受不了那樣的打擊，就像個沒有用的人一樣，

只懂的逃避，一路躲阿躲的，卻躲不了任何的攻擊。



什麼時候，我才可以擁有反擊的能力呢？

或者，擁有保護自己的能力？



沒有誰可以保護著誰的，也沒有誰可以陪著誰到永遠，

我真的真的是這麼認為的。



所以我自私阿！



我自私的保護著自己，然後一點希望也沒有的，不期待永遠。

我只想把握當時所擁有的，只是當這種把握不被珍惜，

真的，我就不敢再期待，永遠跟現在，我都不敢期待了。



回憶是回憶，過去是過去，但就算是過去，就算是回憶，

有些傷口是怎麼也忘不掉的，或許我還太生嫩，

不懂怎麼調適自己，讓自己習慣那樣的傷痛，

但是我真的不能接受。



到現在，還是不能接受阿…



時間經過多久了，我還是無法忘記，當初的畫面歷歷在目，

就算裝作沒看到，隱隱作痛的心還是時時刻刻提醒著我。



我到底，在逞強什麼呢？



我不斷在別人的文章中找同感，不斷在不同的故事中找跟我一樣的人，

我想證明的，我不是孤單的，這種傷害也有人跟我一樣，

我不是固執的，不是我不願意放掉的。



但是，找到又怎樣呢…

沒找到，又怎樣呢…

我只是在證明自己有多傻而已…

波濤洶湧

我的思緒又亂了，開始又出現了波濤洶湧的紊亂，理不清。



我試著拋開那樣擾人的情緒，所以我聽歌，我唱歌，

我看電影，打我的遊戲，然後假裝什麼都不知道，

假裝自己已經忘記那樣的混亂。



但是，深夜卻慢慢的讓我無法在繼續這樣逃避下去，

就算那樣的沉重壓著，我還是不想去思考。



我裝作什麼都不在意，然後努力過好我的生活。



過去的，就是真的過去了，我不懂我緊握著是為了什麼？

到底是我心中隱藏著的那份不安全作祟，

還是我真的已經傷的太過透徹，時間還不夠長，我還無法治好傷口？



我沒有辦法忽略關於她的一切，只要是她提過的，我全都記得，

我記得那麼多，為的只是不讓自己成為她的影子，我知道我該活出自己，

但是我越是這樣防著，我越是有可能走上跟她一樣的路。



但是，要我怎麼忘呢？



人無法靠著自己，就能擁有遺忘的力量，我想釋懷呀，

我看遍了所有可以讓自己看開放手的文章和書籍，

我卻還是找不到可以讓自己真正放掉的方法。



我是怎麼了？

我到底是怎麼了？



亂烘烘的腦袋，過去跟現在互相交錯，信任跟放棄在互相搏鬥，

感情跟理智爭吵了多久了，我還是沒走開。



好煩好煩好煩，畫面一幕幕閃過，我的情緒就有很多堆積在胸口，

一下子是快樂，一下子是悲傷，一下子是那樣的悠遊自若，

我都快搞不清楚自己是誰了，而我又該要有著哪一種情緒才是對的。



＊



我想我明白了，原來她成了我的禁忌，只要提到她，我便開始失常，

既然只有提到她我都無法控制自己了，更何況是小宇和她呢？



她像個被我保護的很好的炸彈一樣，平時被我深鎖著，

一但有關於她的事情在我身邊出現，那炸彈就像被引爆一樣，

很快的炸開，炸的我體無完膚，傷痕累累，然後舊傷還會跳出來打個招呼。



周蕙唱過一首歌，叫做替身，因為這首歌，我曾經以為我是她的替身，

所以我很努力的讓自己成為很特別的人，我要不一樣，什麼都不一樣，

但是越是這麼努力下去，我卻越是覺得累，因為我要不斷的創新、改變。



我問過他，他是不是只把我當成她的替身而已。

他很激動的說，為什麼你要這麼說？你跟她一點都不像啊！



真的，是這樣嗎？

有段時間，她就像在模仿我一樣，也提到了小叮噹，也開始抽菸，

我雖然覺得不滿，但是轉念想想，或許…或許…她是真的跟我一樣喜歡著，

如果我以小人之腹去猜測，那就真的太沒度量了。



嗯？這麼看起來，我好像太慈悲了。



呵呵，說到這裡吧，我已經不知道該說什麼了，等哪天有空閒，

我再把這段錯綜複雜的感情寫成小說吧，只不過要注意的是，

因為是小說，再寫實，我還是不會公開真名的，這是我的原則。





替身

作詞：季忠平　作曲：季忠平　編曲：鍾興民



漆黑的夜一個人　有誰能為我解開心中的悶

如果一切只靠緣份　你的沉默就像無情的敵人

愛瘋了你玉石俱焚　卻無法禁止思念闖寂寞的門

只能假裝不聽不聞　眼看愛的傷兵在心中得逞



關上最後一盞燈　讓回憶侵蝕是與非的紛爭

得不到你真心的疼　我只是你心中神似的靈魂

愛瘋了你狂亂沉淪　放逐自己任憑回憶背負著傷痕

空氣總是懸著疑問　是真是假如何區分



思念在我心裡狂奔　淚水陷入愛不愛的迷陣

閃躲的眼神　不再等你承認　切割我的靈魂怎麼可能



其實我是他的替身　怎能愛我愛的如此蠻橫

風乾的淚痕　延續著你的吻　只怕陷得越深卻越冷　誰為我心疼

寬心

我真的該學著寬心，對於那些我太過在乎的事情。



我總在意著他們之間的連絡，在意著那女孩對他的企圖，在意著絕頂的話，

在意著別人對我的看法，在意著朋友們的心情，在意著我的快樂。



我在意著好多好多東西，那些在意幾乎快要成為我每天都該煩惱思考的問題，

一但那天得不到答案，我就會繼續猜測在意下去。



我不夠寬心，也不夠放心。



我沒想到我在意著他們的同時，我或許正在寒風中騎著車，卻忘了給自己加件外套。

我更沒想到我在意著的時候，或許我的眼淚已經盈滿眼眶，卻不願對誰說著自己的痛。



那些的在意，一個個都成為我的煩惱，我的傷害，我的痛苦，

但是我不夠寬心，不夠堅強，我還是不斷徘徊在那些在意當中，

怎麼走，都走不到盡頭。



＊



每個人都會厭倦同樣的戲碼，分分合合，合合分分，當我的故事不斷徘徊，

然後重複的在我的生活中上演時，說了一次兩次，或許還可以得到建議跟安慰，

但是到了後來，我卻連開口的勇氣都沒有了。



因為我知道，重複的劇情，只能不斷的讓人覺得厭倦，失去興趣，

而我也只能不斷重複的感受同樣的感覺，繼續重複的替自己落淚。



這樣的重複，開始讓每個人都可以猜出下一步該走的動向，下一句會說的台詞，

於是，原來的同理心，慢慢的消失了，變成了一種看戲的心態，

遇到重複的地方，就笑一笑，對著旁人說，最後一定是這樣，然後繼續看下去，

不會再有任何的情緒波動。



因為煩了。



這場感情，我知道最後的結局都會在我手上，該走或留，

往往只要我一個狠心的決定，就可以變成讓所有人都驚訝的結局。



不是我走不了，而是我不想走。



就算劇碼不斷重複上演，我仍然要用傷痕累累的心繼續愛著，

這樣讓我不顧一切的原因，竟然只是我還是願意相信著他不會再做錯。



我很傻。



我的愛情不要謊言，我要的是真實的畫面，我需要一份誠實的感情，

我不要活在用謊言包覆著的愛情裡，就算當時我是快樂的，

但是當我發現事實以後，那種傷害卻是比當下的誠實更難承受。



寬心吧。　我想我可以在面對痛苦的時候，這樣安慰自己。

我愛你

是的，我很愛你。

但是這種愛，不代表可以原諒你的錯阿，親愛的。



既然這樣，那在牽強的微笑背後，碎成幾片或者很多很多片的眼淚，

又，有誰，會，在乎，呢…………，。



惡夢成真了。

我的惡夢。

那被我解釋出來的結果，就算盡力避免，還是，實現了。



我多想大笑，我仍舊逃不過這樣的命運。



逃阿逃的，還不就是求個自己的心安而已，

真正逃了嗎？　哈哈哈…

我的情人節，二月十四日～十五日。

睡了一晚以後，很快的，我在１２點多就離開了那間旅館，

繼續我的旅程，雖然一路上依舊亂亂亂，但是我卻這樣亂到桃園去了，

小宇說他要開車送我回屏東，小宇在板橋買了一張車票要到埔心，

沒想到那班車只到中壢，我們就這樣在中壢逛了逛，

我挑了一個尾戒，聽絕頂說我今年該嚴防小人，我不能太高，得低一點，

那副尾戒一百塊，是兩個的，很細很細，可以分開，

本來打算分一個送給小宇，但是我發現身上沒有繩子可以綁給他，

最後還是放棄了。



小宇還送我一個多啦Ａ夢，呵呵，超可愛的。



１４號的行程，其實大部分都在中山高上，我一路上就是感覺到開車，

停車，開車，停車，然後休息站，睡覺，然後開車，停車，開車，停車。



我的天。



但是我高興的是，終於，我的情人節是小宇陪著我過的了。



抵達高雄以後，已經十一點多了，小宇他是開車的人，很累，

但是他沒地方睡，只好睡在車上。





十五號────



醒了以後，小宇到學校辦了一些手續，關於課業的，

然後跟大姐和萱萱一起去唱歌了。



唱了大約五個小時吧，呵呵，我發現，原來小宇有跟他前女友聯絡，

我笑著故意問他是誰，他吞吞吐吐說不出個所以然，

大姐補了一句：要誠實喔！

我笑一笑，就說我知道是誰了。



然後，幾乎有好長一段時間我都沒跟他說話。



呵呵，本來想說要偷偷看一下簡訊的，後來還是放棄，

看來我還是沒有知道太多事情的勇氣。　我不夠堅強。



這樣唱歌下來，我幾乎有幾首歌都唱到快哭了，

趕緊躲到廁所去止淚，還在包廂抽了好幾根菸。



我想，大姐應該也看出些什麼了吧！



親愛的宇，你的偶爾連絡，究竟是怎樣的次數，才算偶爾呢？



我好希望我的今年可以快快樂樂的度過，

但是當我跟他接近以後，往往我總是只能得到令我傷心的結果，

是不是，我跟他真的是徹底的不適合呢？



今天是十五號，我不知道我可以關機幾天，

也不知道我可以玩軒網玩多久。



我或許又有好一段時間，要將自己投入到軒網的世界裡面去，

讓自己跟外界的所有感覺隔絕，這樣，我才可以逃避悲傷。



是的。　逃避，悲傷。



我只有在開軒網的時候，不會開即時通跟ＭＳＮ。　呵呵。





真替大姐感到開心，他們兩個最後還是複合了，希望別再吵架分手了，

我還是比較喜歡那樣開朗又有活力的大姐。

初上台北，我的二月十三號。

一大早，就被大姐的燈光吵醒，拉上被子蓋著頭，轉過身想繼續賴床，

我賴床的大約兩個小時左右，才懶洋洋的爬起來去浴室梳洗，

回來以後，卻見到大姐還在化妝，無聊就整理了一下行李，

直到我看見大姐開始噴他那瓶超昂貴香水以後，就知道可以出發了，

我看一看她，她說她打算把香水帶過去，她說香水是她的生命。



不過噴香水或許心情真的會比較好喔，因為我聞到那樣不讓我排斥的香氣，

我的心情就無端的好了很多很多，走路的步伐也不自覺變的輕鬆起來。



一路走到外面的路口，就開始打算招攬計程車，要坐到車站去。



但是，大概是太早吧，路過的計程車很少，等了一下子，

我終於棄械投降，跟大姐說，我們還是叫車吧。



大約過了三分鐘，車子來了，我們一路坐著計程車晃到高雄車站去，

大姐說她暈車，狀況好像不是很好，下車以後趕緊付錢離開，

我想或許是計程車司機開車技術不好，要不然就是車上味道太重，

讓大姐覺得反胃而且難過吧。



到阿囉哈去買了兩張到台北的票，然後拿出學生證，證明我真的真的是學生以後，

就拿著學生票等車準備去台北。



不過買票的時候發生一件有點尷尬的事情。

大姐說到台北兩張，那會小姐就問說是學生嗎？大姐點頭，接著小姐說：

「不好意思喔，可不可以給我看一下你們的學生證？」

我跟大點頭，然後我很快的拿出了我的學生證，大姐卻翻很久，

正當我在質疑她到底有沒有帶的時候，大姐拿出來了。

接著，那位服務小姐說了一句讓我嚇到的話。

「一共一千二。」

我傻眼。

正當我掏出兩千元給小姐的時候，小姐很小聲的說出：兩人合計。



當時我心裡面的感覺真是讓我難以言喻。



我拿著票，跟著小姐的帶路，一路走到我的座位上去，

然後我就開始很興奮的開始看電視，那台液晶電視，

但是距離有點過近，而且我那一台有點故障，畫面一直閃，

看的我頭好暈。



他有播馬達加斯加，還有史瑞克，超白爛的，才剛上路就開始笑，

裡面還有電動玩具喔！！我就很開心的按下電動的電源，

結果我又很笨的發現一個問題。



搖桿在哪？？？？



我晃投晃腦的的找搖桿，還以為是觸控式螢幕，可是又不是，

所以我搖頭晃腦的翻找著搖桿，但是因為我旁邊坐著一個不認識的人，

我還傻傻的亂找東西，好像很笨，所以就放棄，開始看電視，

後來頭有點暈，就開始睡，睡醒又玩，玩累又睡，

後來大姐醒了，我也醒了，大姐好像想玩電動，結果他也發生跟我一樣的狀況，

那狀況還挺好笑的。

直到後來我翻開我手肘壓著的那個軟墊，才找到搖桿。



我超興奮的，竟然就這樣玩起來，哈哈哈。



一路搖頭晃腦的到台北以後，我就開始摳人來接我，

雖然接下來的行程跟我想的不太一樣，但是我還是可以接受，

我先去走的一下西門町，傳說中的西門町。



接著我的行程就亂亂亂，我只知道我坐摩天輪坐到哭。



因為，我、怕、高。

（要笑的趕快笑一笑）



接下來就是騎車回永和，然後住旅館了，

但是我發生了一件靈異事件。



因為跟我一起去住的人說旅館裡面很溫暖，外面比較冷，

但是為什麼，我才剛踏進去旅館的那一瞬間，我就開始發抖呢？

而且這種狀況延續了一整晚，就算有蓋被子，涼意還是一陣一陣。



而且我對那間旅館的浴室，有種莫名的恐懼感。



就這樣，我很辛苦的度過了我第一個晚上。



（續）

羨慕

忽然，我開始羨慕我那些繼續唸高中高職的國中同學們。



曾經以為自己已經擺脫國中那樣的束縛，那樣什麼都不行的禁止，

但是到後面我卻赫然發現，原來當自己不再被老師教官管束以後，

我所要面對的事情，變多了。



我在國中的時候，情緒不好，我可以大方的在下課拉朋友去福利社，

或者跟朋友去操場邊的大樹下乘涼聊天。

但是到了現在，大家下課以後可以停留的地方剩下教室，

我心情不好只能悶在座位，想出去走走，卻發現怎麼走也失去原來那樣的輕鬆自在。



我在國中的時候，我所要面對的祇有課業，只要把書唸好，

然後乖乖的守規矩，盡職的做好值日生，做好自己的事情就可以了。

那時候的朋友們雖然愛玩又瘋狂，但至少彼此間少了那層斤斤計較的心機。

到了現在，我所要面對的開始不只課業，我還得學會克制自己，

期考考的要念書，自己逼著自己，因為不會再有老師管著你念著你要你看書，

朋友間也開始有了心機，或許表面上彼此都無冤無仇，

但是誰知道私底下誰誰誰又說了我壞話呢？



所以我羨慕著那些高中高職的朋友們，至少他們所面對的仍然只有課業，

只需要把書唸好就行了，延續國中的那份感覺，彼此間不會有太多的心機。



藍色風格跟我說過：

「念高中的人 成長是等差級數 緩慢的上升

　念五專的人 成長是等比級數 迅速的爬升」



那，成長是好的嗎？

如果成長是好的，那我能夠分辨更多是非嗎？



藍色風格也跟我說過：

「長的越大 你會發現 是非對錯的觀念　會越來越模糊

　這不是一個善惡分明的世界 中間的灰色地帶

　比你知道的多很多很多又很多」



好像漸漸的，我的好多好多想法，都在消失當中。

莫憐

我昨晚花了兩三個小時，講關於我過去的故事給妹妹聽，

我說出了從國小到現在所發生的所有事情，

朋友，愛情，還有那段令我心酸的往事。



妹妹聽完以後，皺著眉，說出一句令我驚訝的話。



「姐，你好可憐。」



嗯？我很可憐？



我不懂妹妹為什麼會這麼說，但是我卻無法反駁她說的，

因為我從其中最善良的想法，慢慢抹滅，變的冷漠，

但是我卻又從最黑暗的時期，被朋友感化到現在這樣，

我可憐嗎？



儘管當中我經歷了許多的灰心、死心，進而防備、偽裝，

但是，我也在好多年以後選擇感激，謝謝他們讓我懂得什麼是寬恕，

因為當我從痛苦中慢慢走出來以後，我也從生嫩開始蛻變，

不再對他們那麼痛恨。



因為我的改變，所以我擁有現在的一切，也珍惜我現在所擁有的，

所以當妹妹跟我說我很可憐時，我只覺得訝異。



或許以前的我，會覺得我自己的命運不該這樣，我會覺得自己很可憐，

為什麼我會在那種環境中長大？為什麼我會經歷這種事情？

但是我現在不覺得自己可憐，就算我的過去沒有這麼的美，

我還是可以接受我的缺陷，因為我喜歡現在的自己。



關於我的過去，就讓它過去吧，不要可憐我，也不要同情我，好嗎？



因為發生都發生啦，同情可憐一點意義也沒有，

更何況現在的我那麼幸福快樂，我不需要被可憐，也不需要被同情的。



哈哈～　說白一點，就是我看開了啦！　呵呵～

傻子

我是個傻子，當我越來越了解自己以後，我才知道我很傻。



藍色風格跟我說過一句話，當時令我不以為意的話，

「如果示弱會讓你挽回一個很重要的東西，你會很樂意示弱的。」

但是後來我卻很想問，如果示弱也無法挽回，

那我該怎麼做，才可以真正得到呢？



有的時候，我總會想起那段被傷害的日子，

那是多麼的不真實，又多麼實際的發生在我的生活裡，

那像個不常見的彗星，總在我看見時，撞進我心裡，

拖著長長的尾巴，化為餘韻。



＊



這幾天迷軒網迷到快爆炸，就連小宇也開始想要陪著我玩，

但是我想，成功機率應該不大吧，呵呵呵。



雖然我的遊戲還留著跟他人物情侶的關係，

但是，要讓級數往上跳，應該是不可能了。



＊



我想要自己一個人生活。



那種，沒有人陪著，只擁有著朋友的關心跟家人疼愛的生活，

自己一個人，就這樣，過著日子。



那是我嚮往的生活呀。



因為那時候，我不會感覺到寂寞，我不會被誰左右著心情，

不會擔心著誰，彷彿我的生活中，該照顧好的，只有我自己。



只有這樣，我才會願意好好的對自己好。



真心的，對自己好。

仿冒品

本篇文章引用自此



＊＊＊＊



這是非法的夾娃娃機喔！



請各位夾娃娃的同好們不要去夾，我們要努力反盜版！！

該死的又是他媽的惡夢

咳咳…　標題有點兒童不宜，未滿１８歲請不要瀏覽我的這篇文章。



是阿，好樣的我又做惡夢了。



昨天從山區回來以後，手機沒訊號快要一整天，我第一次與世隔絕這麼久，

終於知道為什麼一些森林遊樂區都要加裝什麼救難電話之類的，

因為手機會沒有訊號。



那是我第一次很成功的克服我對高度的恐懼，走過那個會叫的木橋，

我媽還在後面很故意的問我怕不怕，哩咧…這根本是故意的嘛！

為了不被看扁，嘿嘿～～這次我沒有哭，而且很勇敢的走過去啦！



哈哈哈哈哈哈～～～～

好有成就感阿～～～～～

但是那橋還是很該死。　嗚嗚…

我再也不要去爬山了啦…　嗚嗚嗚嗚…



我在爬的路上，腦袋都想著死了會怎樣，死的樣子好不好看，

還好這一次我很平安的回到家了，感謝我的平安符一路保護我。



我們還跑到貓鼻頭看那個很像貓的石頭，那風真的是超大的，

我跟我媽還有我老妹擠在一起走，還被風吹倒，我的天～

而且風還很冷，然後我就邊抖，邊跟我妹說，走～吃冰去。



是阿，我很不怕死，所以我就挑了一間有帥哥的店買冰。　XD



那是陽光型帥哥耶，厚厚～～他的笑容超有熱力的～～

不過我的腦袋沒有被熱到，因為很冷，我發抖著把冰沙喝光，

然後就一路抖到車上去，到車上終於溫暖多了。



回到家以後，很快就睡死了，但是在我快要醒的時候，

我卻夢見惡夢了。



沒錯，以上都是廢話紀錄，充字數用，現在我要說的才是重點。



──────────以下是夢境的分隔線──────────



我在我家樓上的走廊上走著，回頭竟然看見小宇，

他手上拿著機車的大鎖，那種很大很重的鎖，高舉著，

然後看著我，露出一種令人不寒而慄的笑容，然後往我頭上砸下，

我嚇了一跳。



「阿─────」我尖叫。彎下身子躲過去，然後開始逃。



我聽見我的害怕。



我不敢相信那個我深深愛著的人竟然會想要殺了我，

我不斷的往樓下跑，然後開始往外衝。



但是我一路跑，路上卻看到好多好多像幻影的東西，

那些幻影演出著那會深深傷著我的畫面，我沒哭，

但是我感覺到我很痛苦，我看到過去的傷痛，

那些畫面從幻影中不斷不斷的出現，看過這一幕，

我逃了，下一幕卻又緊緊跟在眼前演出。



我回頭，發現還追著，我摀著耳朵，沒命的逃，

我聽不見我的聲音，我想大叫，卻怎麼也喊不出來，

路上的行人就像沒看見我一樣，我怎麼狼狽，還是沒人救我。



我的呼吸急促著，心跳的很快，我覺得我好累好累，我還是得逃。

但是我的腳卻越來越重，越跑越慢，力氣一點一滴的消失。



終於，當我不支倒地，決定死心的接受死亡以後，沒有人追我了，

我的聲音回來了，我開始有情緒。



我大喊著，也大哭著。　然後崩潰。



──────────以上是夢境的分隔線──────────





這是我第一次把夢做的這麼短，而我所說的傷害，

大家必然都曉得是什麼，唯一會讓我崩潰的，大家都知道的。



我第一次發現，原來我不是忘記，只是鎖上了，

當那段狼狽不堪的記憶被呼喚出來以後，傷痛不會減少的。



我還是沒有看開，我還是沒有放下，

我還是深深了解到，原來那段恨依舊跟愛緊緊相連著。



當我自以為不在意的時候，一出現，又會將我傷的透徹。



這是我第一次，不想再去解夢。



過去解夢以後，所能知道的太多了，多的讓我不想知道，

這麼短的夢，我明明隱約可以了解知道他再說些什麼，

但是我卻不想再更深入的去了解，因為怕了。



我怕了那夢中不寒而慄的笑容，也怕了那會致人於死地的凶器，

更怕了我付出的信任竟然就活生生在我面前崩裂。



這會讓人崩潰的。



回到文章的第一句話，我要說的是，這沒有１８限，歡迎觀看。