等候的折磨

前面說過，從我考完以後到現在一直都在心情起伏十分劇烈的狀態，

今天騎車回家時想了一些事情，然後發現，

原來「等候」也是一種壓力。



考試前，我等待著考試日當天的到來，

考完後，我等待著考試結果的出爐。



我每天每天，都覺得壓力沈重、難以呼吸。



我的身體也因此出現了很多症狀：

明明作息規律，老毛病卻又復發；

明明吃飯正常，我的食慾卻時好時壞。



我實在不知道該怎麼辦，面對壓力，我很茫然，

於是找了很多東西來麻痺自己的生活，

我笑的時候，笑得比別人還要用力，

但可怕的是我哭不出來。



我記得考試結束後的隔一天晚上，

跟阿雙談論到這個話題時，我情緒是在最低點的，

眼淚幾乎就要奪眶而出，然後，不知道為什麼，

我看著阿雙，眼淚硬生生的，被我收了回來。



他讓我覺得，我不必為這種事情感到失落或是難過，

但問題就在這裡。



我無法讓自己真正的開心起來，

也沒辦法讓自己不去感到哀傷或失落。



擺在我面前的，是無數個我不能控制的現實因素，

是無數個我必須得去面對、處理的東西，

但我沒有勇氣、沒有信心、沒有力量。



於是生活變得糜爛且墮落，

張開眼睛，只知道玩、只知道我該吃飯、該睡覺，

連同我的思考也逐漸停擺。



今天在傷心咖啡閱讀老子《道德經》，

我甚至發現我的腦袋已經無法運轉，

那些看進眼裡的字，是！我懂，我明白、我會念，

但是然後呢？組裝起來的文句，我竟然重複看了好幾次依然看不懂。



我累嗎？

並不！我每天都睡眠充足。我的身體獲得了充分的休息。

但很明顯，我的靈魂並沒有休息過。



這一刻我像是一個人漂流在汪洋大海之中，

拼命拼命的為了活下去而泅泳，體力已經快要被我榨乾了，

那些動作成為了我的反射行為。



我的腳踏不到底，海水即將滅頂。



我甚至絕望的明白，我即使伸出了手，也不會有人拉起我。



因為我知道，這沒有人能幫得上我，

我想踏出這個現況，但當我打開求職網站，

我就感到強烈的困倦，我需要休息，我每看一頁我就打呵欠，

對於內容、薪水、福利、公司狀況我甚至連了解都不願意，

我已經失去了「自己」。



我沒有夢想、沒有理想。

那些我規劃的人生就在這裡出現裂縫，後面一大半的藍圖通通被我撕爛，

我拼湊不出一個樣子，渺小的希望我只要能活下去就好。

即使，生命到此為止，我也不在乎。



我告訴自己放榜日那天一定一定要逼自己振作起來，

但我只知道，那天也許只是死刑的宣判，

我該樂觀等待，卻隱約明白我即使樂觀也等不到未來。



今年，我23歲。

呼吸了23年，到現在，一事無成。



一個人，當他開始什麼都不在乎的時候，

就連自己怎麼樣，也不在乎了。



我需要眼淚，真實的眼淚。

你有嗎？能不能，借給我？

成大考後感想

其實第一節考試時緊張到腦袋不太管用，

但隨著時間逐漸拉長，我也就漸漸冷靜下來，

國文前面的題目考的東西我已經忘了，

隱約記得我還能寫出答案。



然後作文佔五十分。

題目是：我為什麼要念中文系？



這個題目我看了好久，我在想該從哪裡下筆，

出題的老師出這個題目的目的是什麼？



然後我就開始疾筆振書，我不敢說我念中文系只是為了一償宿願，

於是把我所有知道的國學知識通通拿出來說嘴，

但看起來顯得雜亂，因為時間不太夠了，我越寫越快，

字跡越顯潦草，寫完以後看過一遍，只覺得這題作文應該拿不到太高的分數了。



第二節英文，略過。



看不懂所有的題目、看不懂所有的單字，通通猜題。



第三節文學概論。



其實出得題目大多是闡述個人的觀感與對文學的基本了解，

出的題目比我想像中的還要簡單。



第一題問：「意象」與「意境」二詞於一篇作品中所表達出來的不同風格。



我在王國維的《人間詞話》中看過，他對於意境極度推崇，

他言：

「言氣質，言神韻，不如言境界。有境界，本也。氣質、神韻，末也。

有境界而二者隨之矣。」



因為我在這本書中獲益良多，甚能舉出例子列為佐證，

雖然我不懂何謂意象，但單從字面上來看，與意境等詞有不同的畫面，

倘若說意境說的是一種心領神會，那意境談的便是如畫般的藝術。



第二題則是問你的觀念了。

你對「文以載道」這觀念持何種看法？



這就是嘴砲題了，所以我就不多說明。



基本上來說，文學概論我幾乎都沒看，是的！幾乎沒有、完全沒有。

我看不下那本文概老是說一堆外國人講的東西，所以讀不太下，

另外一本寫的東西又過度浮濫，很多東西都只淺淺的帶到，並無深究。

那我幹嘛看呢？所以我拼命看國學導讀。



但考完文學概論走出教室時，忽然有種不安的預感：

「哇考…文概考這麼簡單，那國導不就死很慘？」



然後第四節開始，應驗了我說的話。



第一題：《論語》《孟子》稱引《詩經》章詞數句，就你所知，是詳論之。

第二題：司馬遷撰史記原因有三（這三點原因有簡單列出），分項論之。

第三題：（簡單來說是舉出李後主的詞來析論其詞風。）

第四題：（簡單來說就是評論國際漢學在各國間不同的風貌）



然後我看著題目發呆。



是的！發呆！

我翻閱了很久的國學導讀沒有一個有出，我研究很久的經史子集，

經部有哪些、史部有哪些、子部有哪些、集部有哪些，我都懂了，

經史子集各家名著作者內容我都明白了，

然後你給我出這什麼鬼題目？



頓時覺得我不用放空，題目就直接婊了我，

不少同學棄械投降，我掙扎著勉強下筆寫些東西，

但答案之雜亂無章法連我都看不下去，

本來就知道國學導讀是一翻兩瞪眼，即使沒有正確答案的申論，

也有一定的史料與書籍供有定論，解答僅只延伸。



我垂頭喪氣的在響鈴前十分鐘繳卷，回到車上，頹廢不已。

阿雙聽我說了這次的題目，也瞠目結舌，

說：

「這樣出題根本就抓不到題…第一題根本寫不出來，

只能說你輸在天生未受高中國文教育，

不然這些題目根本就是以高中底為出題基本。」



我聞言，欲哭無淚。



國中後就踏入五專攻讀企業管理，五專時學到的國文，

也幾乎與這無關，專科學校教的國文怎可能又與高中相同？



我很挫敗。

十分挫敗。



我幾乎可以預想的到那些閱卷老師看見我寫的答案會是如何的臉歪嘴斜，

唯一最讓我有信心的只有文學概論，這一科從沒準備，

卻是我唯一的支柱，想來還真有些諷刺。



阿雙告訴我：考完就別再去想了。

我苦笑回應：這有什麼好想的呢？



回去的路上阿雙說為了慶祝我考完，要帶我去COSTCO，

結果開車到高雄COSTCO，竟然爆滿…



我累極了，懶懶的說回家吧！下次再去。



但不知道為什麼，考完試了，卻沒有如釋重負之感，

更覺落寞縈繞心頭久久不散。



怎麼辦呢？我不知道。



只能靜候命運安排。



也許我就這樣與成大無緣了吧。

儘管如此，但還是要自己抱著一點期待。

領導

以前念書時，總希望可以趕快離開學校，

趕快離開這死氣沈沈的課文、離開不成熟的一群小鬼，

後來直到我終於真的離開了，走進了社會，

即使不帶著別人給予我的期望，我也給自己很大的期望，

然後，一次次的跌倒、一次次的受傷。



頭破血流之餘才明白，原來以前總被說當學生是幸福的，

這句話真正的意思是什麼…



有了工作，就開始想念學生時代的情形，

瘋狂的只在考前熬夜念書、考完了放肆的揪團遊樂，

好像再也沒有什麼大事情能壓垮我們，

當時最令人感到orz的只有被當掉或59惡意慘當。



那時候，只覺得老師真好當。



後來，遍體鱗傷之際，決定念書，奮發向上，

但在面對插大考試的廣大洪流之中，忽然間感到強烈的不安與茫然，

我要看什麼書？我該念哪一本？我要怎麼準備？書該怎麼念？

找到了課本，卻發現資訊殘缺不全，需要的越來越多，

遇到書中沒說的，不敢貿然盡信網路資訊，

這時候才明白，那種轉過頭就能舉手問老師：「我有問題！」的感覺，

有多幸福。



領導的用意也許就在於此。



我已脫離學生時代很久了，找不太到當初看書時就能看見重點的感覺，

一次次的翻閱，一次次的重讀，然後一次次的不明白。



遇到艱澀的問題，找不太到的答案，就這樣與他纏鬥上一整天，

我不喜歡那種對於答案只知道一半的感受，

我需要有人很確定很確定的告訴我：就是這樣！答案就是這樣！



這樣的性格也在為人處世上出現了，

這導致了我不夠圓滑。



當我迷惘時，我會拼命的去找到一個答案，

光自己找到還不夠，非得要有個足夠給予答案能力的人告訴我：

「這就是真正的答案了。」



很累。

卻是自己給的。



越是念書，越是發覺自己這樣的缺陷，

然後進度就越拖越慢。我不是一個能瀟灑放下的人。



所以，帶領我，好嗎？

在我迷惘與不安的時候，請溫柔的牽著我的手，

帶領我，好嗎？