已經忘了有多久沒有上來說說話，就在剛剛想喝杯熱咖啡聽音樂看書，
卻發現美好的週末假日並非為我這種異常倒楣的人所設置的。
人滿為患吧。
我唯一想到的形容詞。
搬家以後我最不想遇到的情況我還是遇到了，
那種沒有地方可以去，沒有一個地方可以收留我，
朋友們個個都有節目，不想去當分母強顏歡笑於是又退回到原來的地方。
那一刻起，我想念起愛河。
想念起我搬家以前，說走就能走的愛河。
然後我才明白，原來我需要一個可以躲藏的地方，不論那是哪裡，
只要在那裡我可以心安理得，我可以安靜愉悅。
在跟G徹底告別以後，我曾經以為我這輩子就只會愛著他，
而且很用力很用力的，把自己的全部都毫不保留的送出去，
但人總是這樣，遇到業障才知道什麼叫做死心。
揮別了六年，中間經過了幾次不長不短又毫無感覺的戀愛以後，
我以為我再也愛不了任何一個人，於是開始專注自己的生活，
沒有人能打擾我，沒有人能讓我動心，沒有人能讓我真正去付出自己，
直到遇見了你。
你像蛇鑽進我的心裡，然後緊緊的勒斃我。
你手上有三把鑰匙，每一把都解開我對愛情的枷鎖，
每一次解開，都讓我更沒有底線的去愛你，
直到，愛情被生活逐漸瓦解。
我想不起來從什麼時候開始，想起那三次心動的時刻我會掉眼淚，
我想不起來從什麼時候開始，我的眼淚再也沒有了聲音。
夜深人靜的時候，我聽著你均勻的呼吸聲，
看著熟悉又讓我那麼不要命去愛著的臉，
我每一個呼吸都會讓痛蔓延，
隨著血管滲透到我身體每一個角落去。
原來，我不是不能再愛了，而是不敢愛了。
我恐懼這樣的痛苦，我退怯於平淡的過程，
然而卻又深信，沒有永恆。
不論是愛或是生活。
那些被裝箱好的行李，我失去了拆封的動力，
彷彿我隨時都能從這裡再換到下一個地方去，
我沒有辦法在一個地方停留太久。
當我騎車迷路，到了很遠很陌生的地方我也不感到恐懼的時候，
我知道，我的流浪僻出現了，我的根，也被我拔除了。
那種非停留不可的歸屬感徹底消失了
我變得冷漠。
我變得對周圍不再帶有感情。
我只要讓自己好就好了。
關於付出......我停下來了。
