不談

 知道你的關注，我不敢說想念。

不斷要自己忘記這些事情，越是想忘、越像提醒，

到後來只能安靜地看著你，然後什麼也不說。

我知道時間會抹平一切，後來我就會忘記這件事情，

心跳不過就是一時之間，不會是永遠。

可是我貪戀你的肩膀跟擁抱、貪戀你的胸口跟溫度，

我討厭你戲謔的笑容。

回顧了很多過去以後，我發現我無法抗拒的人好像都有一種特質，

他們簡單、他們純粹、他們身材高大、他們陽光，

笑起來是會直擊我心臟的那種笑容，我喜歡像陽光的笑容。

就像我總是不斷追著太陽一樣。

年末與聖誕

時間過得好快，一個轉眼來到了聖誕與年末。

我時常在想，我這樣忙碌的工作時段到底能為我帶來什麼？

是我期盼的、想要的未來嗎？

還是無數的財富呢？

又或者，到頭來我其實什麼都沒有呢？

我思考的面向到了後來竟然變成「我真的需要這些嗎？」

那天好久沒碰到的修杰楷出現在我面前，

當他一如以往靠在車旁對我笑了那一下，

我就像掉進時空漩渦一樣，

想起來他的肩膀其實很好依靠、

想起來他的擁抱其實很溫暖、

想起來我當初為什麼那麼那麼那麼愛他，

為什麼我可以抱著他哭著說：

「我只是想跟你在一起，到底有什麼不對？」

溫柔的存在

哲先生，對我來說是這世界上少數溫柔的存在。

當大家都覺得他說話直接，卻只有我感覺他的語言溫柔，

於是我忍不住回想以前我到已經歷了些什麼？

為什麼就單純這樣的語氣甚至是表達，

我竟然會在標準範圍之外感覺他是溫柔的呢？

是我武裝了自己太久嗎？

還是其實這世界其實自始至終都是殘忍的呢？

一位哲先生，竟然讓我開始懷疑起我一直以來對這社會的認知。

於是，我喜歡他笑起來的樣子，看起來那麼純淨。

我喜歡他看著我的時候，眼神裡的認真，

彷彿從來都沒有想過要在我面前繞圈圈。

我喜歡他跟我說話的時候，語氣裝滿了許多柔軟，

像是純白細密的蕾絲，又像是Guinness最上面的那層氣泡。

愛不用說對不起

 

不好意思，開頭就來這首歌。

其實這首歌聽了有點心酸，我忘記當初為了那個87傷心多久，

只覺得好像每一首歌都好像在唱我跟他的故事，

代入感之深是我想像不到的。

後來我也覺得滿不可思議的，我越來越不敢傾訴我有多傷心難過，

寧可晚上喝醉了抱著自己大哭一場，然後發瘋刪掉他的照片，

醒來一臉茫然昨天發了什麼酒瘋。

大概這樣的循環經歷過10次以後，我忽然人間清醒起來。

我設定了一個倒數日。

我給自己一年的時間，我要自己忘了他。

總是你

闆娘終究不愧為中文系的才女，寫個流水帳都那麼具有文學氣息，
回想起以前我寫流水帳的紀錄，大多都是為了不要忘記每一天的發生，
慢慢地，倒也寫出那麼一點心意，能夠感受到當下紀錄時的那種心情。

後來不太寫紀錄，其實大部分的原因都來自於失戀吧。

我從來沒有想過「失戀」會對我人生產生這麼大的影響，
該說我從以前就是個缺愛的孩子嗎？
只記得我寫得越多、記得的越多，我就越是痛苦不堪，
秉持著一種念舊，總是把歷任的隻字片語都留在身邊，
以至於後來的日子都過得如同地獄，這也是我始料未及的。

再來，對於一些人生、流水帳的紀錄也就失去了熱情，
那些過去似乎不再重要了，經過幾次心理諮商與治療，
再經過幾次白晝之夜的歷程，醒來就是不斷地吃藥，
這些都是讓我成為行屍走肉的處理過程。

依然迴圈

在忙碌的工作了一段以後，
忽然覺得一切變得好陌生又好熟悉。

我不知道這是怎麼來的，
好像我那麼嚮往是這樣的生活，
又好像是我又活在了一場夢境裡。

「長大」兩個字，筆畫就這麼少，
但聽著音樂然後看著工作滿滿的待辦事項，
我竟然一瞬間迷失了自己。

也許是已經太晚了，我工作的太累了，
我為什麼回想起了當初陳老師在的時候？
又為什麼想起了哥還在身旁的時候？

我想念他們。

耐心

最可怕的，也許是在每一次轉身之後問自己的那一句:：

「我還要笑多久？」

好像不管去哪裡，都能真切地了解到，「人類」真的是萬惡之源。

我好想找回那個為了賺錢，塑造出另一個人設的自己。

那個連真實自己都不想要的自己。

為什麼我回家找回了自己，卻在最後還要把這東西給丟掉呢？

這是我想要的嗎？

我不知道。

但我知道，這不是我要的，

我真的真的真的很討厭造成別人的麻煩，

可是怎會到最後才發現我就是那個麻煩啊。

我不嫌客人煩，我可以不厭其煩重複說明，我明白他們的顧慮，

就一如我當初簽約那樣，有疑慮真的隨時可以喊停，

若我是你們，我也會擔心。

我太明白。

總之，千言萬語說不出我的挫敗感。

我只想問自己，為什麼我會把自己弄到這般田地..............

well......

沒事，都是新人的錯。

我扛就好了。