不談

 知道你的關注，我不敢說想念。

不斷要自己忘記這些事情，越是想忘、越像提醒，

到後來只能安靜地看著你，然後什麼也不說。

我知道時間會抹平一切，後來我就會忘記這件事情，

心跳不過就是一時之間，不會是永遠。

可是我貪戀你的肩膀跟擁抱、貪戀你的胸口跟溫度，

我討厭你戲謔的笑容。

回顧了很多過去以後，我發現我無法抗拒的人好像都有一種特質，

他們簡單、他們純粹、他們身材高大、他們陽光，

笑起來是會直擊我心臟的那種笑容，我喜歡像陽光的笑容。

就像我總是不斷追著太陽一樣。

這三天的時間過得好快，我好像很愜意的過了這段時間，

這時間太快了，快到我好像找不到一個地方讓我安靜下來。

思緒一直飛奔。

我喜歡你直接跟我說你好累，我也會直覺告訴你我可以開車。

這三、四年以來，我一個人好像都保持著很好的狀態，

最後一次分手，前任把我的物品交來我手上的時候，

我終於願意在那個夜晚看著他留下的卡片痛哭一場，

聽著很久以後，想著還是結束了嗎？

我恢復得太快，像是沒有愛過。

我太害怕失去自己，於是總是讓自己很快地逃出情緒，

我有太多事情要做了，不能把時間用在這裡，

於是就這樣成為他們眼中最殘忍的人。

我很殘忍嗎？

那些說永遠然後輕易離開我的人，難道就不殘忍嗎？

我是疲憊萎靡的獸，拒絕再次對命運怒吼，

把保持冷漠與安靜當成一種無聲的抗議，

也從此把自己關在一個框裡。

我開始有了自信與底氣，我外在確實不完美，

但我還是喜歡這樣的自己，很喜歡很喜歡，

喜歡到我不再覺得我配不上誰，

喜歡到我終於認知所有分開都只是因為不適合，

兩個人想追求的東西背道而馳的時候，

別說愛了，也許連交往都會有障礙。

我太清楚又太明白，我厭惡任何磨合期帶來的痛苦，

我厭惡把自己變成另一個人想要的模樣，

我厭惡把時間分出來。

於是我認知到一個人是正常的，本來就只適合一個人，

深夜的emo只是過程而已。

訊息不想回應，想傾訴又知道我根本沒有適合的對象可以訴說，

這些都太繁雜、都太卑微，埋在自己心裡等他慢慢腐爛，

可怎麼偏偏就發了芽？

我想告訴你這些情緒，我想讓你承擔這些情緒，

可是為什麼要說呢？我到底想要你回應我什麼？

不論你接受或者不接受，都會讓我感覺受傷。

怎麼辦呢？

轉頭又是投入工作之中。

只要都不管不顧，或許總有那麼一天會好起來吧。