紀錄

我想重拾愛你的溫馨

可是你的愛早已遠去

我想找回兩人之間曾有的默契

可是我的身上早已失去了你的心

是什麼原因？讓你遠離

是什麼原因？讓你的眼光不再為我停留

你離去後　留下的　只是滿室的孤寂

變了

感覺這裡一切都變了。

我對社團的熱情、我對生命的期待、我對自己的自信，好像從絕頂離開以後，

我身邊的一切都開始失了序。　



喂！打起精神來啊！

我的理性這樣勸著我，但我卻只想讓自己變的模糊不清。　



好像好像，很久沒有對自己的生命感到期待過，小時候對夢想的執著，

怎麼現在卻淡了許多？

我不斷的往前走，碰到的挫折越來越多，很多時候我都自己一個人走過，

忘了什麼是那種被疼寵的快樂，對世界不再感到善良，週遭充斥著敵意的眼光，

有多少時候，我多想窩回媽媽的懷抱中，為的只想要求得一個溫暖，

並且讓脆弱有個可以依靠的地方。

但我沒有，我還是一個人，不論多痛、多冷、多難過，我始終只有煙陪著我。　



這就是寂寞。

我的心悄悄的跟我說。　



原來藏在我心裡面的那個小孩，一直都在哭，只是我倔強的撐起自己的笑臉，

假裝沒看到那樣的眼淚，但是我的心早已經被滴穿了一個洞，寂寞就不斷的流瀉，

我好難過好難過，當我觸碰到過去的回憶，我就難過的像不是自己。　



無法接受自己失去的東西，於是我變得不敢再次去獲得新的人事物，

為的就是害怕再次失去，我珍惜，珍惜現在有的，但是越是珍惜，

卻變的越快，令我難以承受，令我覺得難過。　



到底怎麼了？我問著自己。

但我不知道我怎麼了，只覺得自己也跟著這樣的改變，慢慢的變著，

我變的笑容越來越多，越來越活潑，心卻漸漸的越來越空洞，

越是笑的大聲，我越能感覺到寂寞。　



那是我心裡的一台鋼琴，用斷掉的弦彈奏出寂寞之歌，只有我自己聽的到。

變了？變了。

我從問號開始問起，然後慢慢轉變成肯定句，這樣的變化讓我覺得自己在消失，

我不是我了，我不再是那樣的天真快樂的我了。

開始變的複雜，變的像是我討厭的那種人，我只能無助的哭著。　



無助的在夜裡哭著。

紀錄

有些事情很難下決定，有些話很難說出口，但是在猶豫的當時，會很容易讓機會溜走。

遇見幸福時，請伸出雙手，勇敢的緊握。

漣漪

有時候，董ａ跟老大的話，總會在我心底引起陣陣漣漪，

在他們身上，我看到了一種對我的疼惜，心疼著自己這麼努力，

還要對著惡意攻擊努力堅強的站起，當我想退縮想逃避，

他們就會給我一個依靠、一個肩膀，隨時等待我的脆弱停靠，

他們說的話一直都在我心底搖盪，我懂，他們已經進入了我的生命中，

成了一個不可或缺的元素，不論失去哪一方，都會令我無助。　



我很高興可以有這樣的一個朋友，看得見我的付出，也明白我的傷痛，

在我感到慌亂無助，他是一個安定著我的力量，讓我懂，

就算到了最後關頭，他還是會一直陪著我到最後。　



謝謝你們。　真的。

你們對我的好我會一直記得，即使只是輕如鴻羽，

我也會用我的所有生命，去報答你們對我的一切。

我的淚和累

我真的好討厭好討厭現在這樣的自己，什麼都不夠，什麼都怨，

我真的不知道我到底怎麼了，為什麼我會變成這樣？為什麼我要這樣？

我開始摸不清自己的情緒、搞不懂自己的想法，我好無助，我好慌亂…好想哭…



我明明知道自己無法忘記他，我明明知道自己沒辦法放下他，

我明明知道他對我是那樣的堅決，我為什麼還是放任自己繼續想他，

讓自己陷入自己心裡的情緒深淵無法自拔，我連笑都不真心，

連哭也哭不出來，我到底是誰？為什麼要這樣不顧一切的愛他！！　



我為什麼要把自己逼入這樣的絕境？我為什麼要這樣對待自己？　



我真的好無助，當我看到自己的眼睛跟臉龐都溢滿著思念，

我就已經無法自拔，他明明已經不在我身邊，不再關心我，

我為什麼還是無法克制的眷戀著他、迷戀著他，直到自己無法承受…　



這怎麼會是我？這怎麼會是我？？　



我真的好想好想大哭一場，把我的痛苦都哭出來，把我的難過都哭出來，

再把自己丟進疲累的深淵…　



是不是只有這樣，我才可以逃過一劫，重新出發呢…？　



我真的不知道…　



為什麼當眼淚在掉，我卻毫無感覺呢…

為什麼我連心仍在流血，我還是依舊可以笑的開懷呢…

為什麼我已經感覺不到痛了呢…

為什麼…為什麼…在你離開以後…我變的更寂寞了呢…

嗜睡

因為感冒發燒的關係，我今天下午醒來以後，忍著不舒服的感覺，

跑去看醫生，帶著一點點語無倫次的感覺跟醫生說我的狀況，

說完以後醫生再病歷資料寫上一堆英文，大概是藥品的名稱吧！

拿了藥單就去拿藥，拿完藥回到宿舍以後，喝了碗湯才乖乖吃了藥，

但是結果很糟糕，吃完藥以後我竟然開始昏昏欲睡，

而且還是那種讓我控制不住睡意的狀況。



所以今天晚上出門時我一直處在昏睡跟恍神的狀況當中，

甚至連走路都會搖搖晃晃的了，看來藥效太強了。



雖然沒有藥物過敏，但是藥效太強對我這個學生來說很不方面捏！



看來這幾天我可能很難有清醒的時候了，上帝保佑呀！

讓我這次的專櫃採訪可以平安過關，不要再弄出一堆問題囉～

再見…

再見了，關於無名的一切。

我就即將離開這個熟悉的地方，陪伴了我兩年的地方，我就要走了。

我將要到一個新的地方，重新揮灑上我的生命我的色彩，還有，我的文字以及，愛。



想知道我新家的人，可以到我留言版問我唷^^



我知道這樣的一個方法，很鴕鳥，很幼稚，很笨，也很沒用，

但是，對不起，只有離開這樣一個地方，才是讓我安心的方法。



我不知道我還會不會回來，或許當自己發現不習慣新家的設定以後，

還會回來重新耕耘自己的無名也不一定喔！



我必須試著忘記我過去曾經有的一切，只有當我認清自己其實是一無所有時，

我才能夠重新站起來，別讓自己陷入這樣的一個狀態，

我對現在的我很不滿意，但我卻無從改變，我找不到下手的地方，

而我的無助卻來自我心裡那個缺口，一個被時間挖鑿的越來越大的缺口，

我得離開，像逃難般似的逃離目前的所有，

遠離可以被了解的熟悉的地方，重新把自己關起來好好的保護著。



因為我懂。

我已經，沒有一個可以讓自己依靠的地方。



再見了，我熟悉的一切，即使我明白我心裡有諸多不捨，

我還是必須笑著揮揮手，我沒有徐志摩揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩的瀟灑，

我唯一可以做得到的，是轉身離開，忍著淚水。



小豬小瑩小狗，想知道我新家嗎？我會到我們的交換日記去貼網址唷！



^^*

極限

那三天，我真的去了台北。



我生日那天是禮拜六，我上午到下午三點多是跟洪董a去採訪專櫃，

為了我們的期末報告，可真的是懹我們拼了，我們採訪的第一個專櫃小姐好兇喔，

說什麼不可以拍照，還很嚴肅的說不行不行等等，

但是家家有本難念的經，所以我們決定找下一個專櫃。



下一個專櫃小姐告訴我們，採訪是可以，不過要先問過他們副理，

於是抄了張紙給我們號碼，我們依照號碼打過去以後就說出我們的身分及狀況，

直到副理答應以後，我們才興高采烈的跑去找專櫃小姐問問題，

害我看了好想買阿，不過那時候我是窮人一個，買不起這麼貴的生日禮物。XD



採訪完以後，就跟洪董a準備回家了，不過途中洪董a好像累了吧，

感覺好像心情不悅，只好搞笑搞笑，不過效果不彰。 orz



那段時間真的好冷好冷，從我醒來到台北直到採訪完畢回去以後，

台北的天氣一直都在下毛毛雨，冷到我直發抖。



後來散會以後，就感覺自己想吃些東西，才跟老大跑去吃東西，

不過詳細地點我忘了，我記得我是坐捷運過去的，悠遊卡真的很好玩，

不過剛開始我很笨，再那邊逼好久逼不出一個聲音，才知道我放錯感應區…



我跟老大特地跑去找麻辣鍋吃，結果受不了辣的我被辣到流眼淚，

只好趕快在那邊吐舌頭搧風的，於是我發誓，我以後絕對不吃麻辣鍋了啦！



吃完以後又坐捷運回到台北車站，我一路上都在看路標，

試著讓自己可以正常點，不要看起來是那麼的土里土氣的，好像什麼都不懂，

雖然我是真的不懂，不過我可以眼觀八方，多多少少可以彌補我的無知吧！



後來下一ㄊㄨㄚ就是跟老大他的朋友、同事跟朋友的朋友、同事的朋友一起慶生，

因為裡面有個女生也是生日喔，不是是六號不是二號，結果我一去，

我就變成隱藏人物了，我笑著說，那是不是要上上下下左右左右ＢＡ我才可以出現？

他們都笑了。



不過這才是重頭戲。



我進包廂以前，被服務生叫去說要看身分證，哈哈，好開心，我光明正大的拿出來，

服務生看了看就說了句謝謝，還跟我說生日快樂喔！好高興啊！！



我還跟老大很白痴的在外面打賭，他說我如果脫一件他就也脫一件，

那時候已經接近晚上１２點囉！我一咬牙就說好，然後很快的脫掉我那件鋪棉外套，

跟他說，喂！！是男人就給我脫喔！結果這傢伙還在那邊講一堆藉口，

真是受不了，乾脆我自己動手，於是我手腳俐落的就把他袖子拉上，

還用我那冷冰冰的小手在他的手臂上亂摸，冷的他直發抖，

後來受不了才說，好好好～我脫我脫～



結果他才把衣服脫下來沒多久，我就開始狂笑，在外面嬉鬧一下子以後，

他朋友終於出現啦，我等了一個小時耶！他跟我把外套跟衣服都穿回去以後，

就跑去那邊商量一些有的沒的，不過我是花瓶，因為他們講什麼我都好難融入阿～



進包廂以後，點歌的點歌、倒酒的倒酒、抽菸的抽菸，而我是說你好你好的那一個，

因為大家我都不認識阿，所以只好笑一笑，介紹的時候就不停的說，你好你好，

我差點要說我是千里之外了orz



老大喝一口以後就開始聊天，我被晾在旁邊，無聊的不知道要幹嘛，

結果老大聊到一半有空閒，就把酒遞給我，我無聊，接過手以後就把那杯見底了，

因為我喝了第一口以後，雖然很烈，可是感覺會甜甜的耶，所以越喝越順，

一杯就消失了，我把杯子遞給老大的時候，他還爭大雙眼不可思議的看著我，

而我因為喝太烈，我的臉已經紅了～



威士忌耶，４０度耶。



接下來就一直重複倒酒、喝酒、倒酒、喝酒，偶爾穿插著的唱歌的循環，

喝到一半，巧克力蛋糕就被服務生送進來囉，大家開心的祝福壽星生日快樂，

還好我是隱藏人物，因為主要人物被叫出來起鬨說要舌吻，哈哈哈～



結果鬧完主壽星，變成是我被揪出來了，天啊，大家果然知道隱藏密技＞＜



雖然我也被起鬨要舌吻，不過裝死是很好方式。ＸＤ

於是就這樣的我逃過了一劫。

（我覺得應該是因為不熟所以不能玩太過火吧ＸＤ）



我印象中好像唱沒幾首歌，因為一直有人唱，不好意思跟他們拿麥，

所以酒就一直喝一直倒，我好像有倒在沙發上，看到是我的歌，

我就又跳起來開始唱，不過反應慢了，拍子跟不上，還好音還算準，

只是沒什麼技巧，而且虛了很多。



我唱完以後就又倒下了，起來看到我那杯還沒喝完，想伸手去拿杯子，

結果一陣天旋地轉，我又暈了，砰的一聲就掛在沙發上，

睡了不知道多久，我忽然跳起來，跑去廁所吐，印象中好像跑了三次，也吐了三次。



我是被扛出ＫＴＶ的。



我已經完全沒有力氣可以支撐自己的身體，只要有個可以依靠的物體，

我就會馬上失去力氣，所以我是被揹出包廂的，我想張開眼睛看看我究竟被背到哪，

可是我眼皮好沉重，根本睜不開，所以只好閉著，天旋地轉的暈眩感跟著我跑，

揹我的人也喝了些酒，但為了照顧我，他的酒幾乎都醒了。



我還被抱怨說照顧我好累。orz



我被扛上機車，坐在後座的我冷的直發抖，精神終於好了些，

但是還是沒力氣，昏昏沉沉的，後來看到有警察，老大停了下來去便利商店，

我在機車上坐著，沒多久，我又跑去吐，這時候老大出來了，

趕快把東西放下跑來扶我，我回到機車上以後，又天旋地轉的回到了住處。



老大很辛苦的把無力又喝的爛醉的我給背上四樓，因為住的地方在四樓，

而我則昏沉沉的，掉了淚。



我記得我一躺下馬上就掛了，後來是被拉去浴室洗澡，又被拉回房間睡覺，

隔天醒來以後，雖然沒有頭痛感，可是我感覺我全身的骨頭跟肌肉都被酒精侵蝕，

又酸又痛，而且一點食慾都沒有，我是被拉去吃飯的，吃沒幾口就吃不下。



醒來我還在暈，但慶幸的是我已經可以走直線了。



真是挑戰極限，但是跟他們那一群人出去喝酒其實很好玩，

大家都是笑著的，都是笑著的…笑的讓我覺得，自己其實是可以的，

他們都好活潑，就覺得很棒，不過我的表現糟糕透了，

希望跨年時狀況可以好轉！



天氣漸漸涼了…我的１８歲生日就這樣醉醺醺的過了…



一個我最想聽見的生日快樂，最後還是消失了。

我微笑著，過去的已經救不回來了。



最後這還是誠意問題阿～（攤手）

黑魔鬼

今天終於抽到傳說中的黑魔鬼調味香菸了。



今天抽的是巧克力口味的喔！抽完以後過一陣子，我的手都香香的，

忽然之間有那麼一些些不太適應，那菸真的超帥的啦！

連包裝跟包菸草的都是黑色的，但是一包好像要八十五（包括健康捐），

現在在７－１１買不到唷！



他們說他們是到愛國買的。



阿阿～～害我也好想去買阿，可是目前經濟拮据，我還是乖點吧！



我做了一個夢，昨天的時候（已經過了十二點啦～～），

那夢的內容很詭異，我夢見小宇跟她複合，我竟然跑去求他回到我身邊，

當時的她穿一身黑色的連身裙，小宇很堅決的拒絕了我，

跟我說，我不可能再回到你身邊了，我愛的是她。



我好無言阿～這到底是什麼狀況咧？＝　＝



醒來以後好累好累，因為這種怪夢害我一直睡不好，

這不算是噩夢吧，其實我應該要開心他們在一起，

既然適合彼此幹嘛不試試看咧？┐（￣＿￣）┌



真不知道現在的人在想什麼阿～



但是這不是重點，重點是昨天一點上課的心情都沒有，

於是我發揮我十七歲的任性帶著跟我一樣心情鬱悶的朋友跑去逛新崛江，

瘋狂的是那天我跟我朋友穿的都是很難逛街的鞋子，

痛到我的腳都破皮了啦，嗚嗚嗚嗚，害我回去的時候是跛腳的，

還跑去跟猴子拿藥擦咧～



逛街一定會巴豆邀，所以又買了吃的，還買了跟洪董ａ一模一樣的吊飾，

這是我跟洪董ａ的定情禮物啦～～花哈哈哈哈哈哈哈～～

還因為逛一逛心情還是一樣糟糕的關係，於是我們跑去電動遊樂間，

投個十元、二十元開始射惡靈古堡的那個遊戲機，

砰砰砰兩三下掛掉一群怪，哈哈，我都要開始佩服我自己了，

結果玩不到第二關就宣告陣亡，唉唉，要多練練了啦～～



昨天讓金山載到猴子那邊的時候，因為那天是我的氣質日，

所以我穿的是白上衣加牛仔裙加上一雙讓我破皮的高跟鞋，

於是乎，我只好側坐了…



「你介意我側坐嗎？」

「喔，ＯＫ阿。」

「你介意我抱你嗎？」

然後他就傻笑傻笑。



嗯，很好抱+1。



不過我好累，腰好酸阿，下次出去逛街絕對不能這樣虐待自己了。

嗚嗚嗚，腳痛還腰酸，今天本來想去社團的耶！！T口T



耀文葛格，拍謝棒你昏叫，雖然我不知道你有沒有去，

不過我保證我明天一定會去啦＞＜



拍謝啦～～



我要去休息了，大家晚安～　花哈哈哈哈

真是毫無目的又毫無目標的一天阿，我今天幾乎放空了半天了，糟糕～

狀況不佳

這幾天的狀況很糟糕，我覺得我不管作什麼事情，在當下都會很專心的度過，

可是在事情過了以後，那些畫面就開始一片空白，我連當時在幹嘛都忘的一乾二淨，

今天竟然載著文靜到猴子那邊以後，車鑰匙就這樣被我給弄丟了，

直到剛剛要回來的時候，我還摸不到鑰匙，以為自己把鑰匙丟給文靜，

文靜堅決否認說沒有，我就又開始翻包包翻口袋，可是還是空的，我有點亂了。



我坐在車子上很努力回想自己把鑰匙丟到哪，可是我還是想不起來，

我覺得那段記憶完全空白，我只知道我走進門，接下來的事情怎麼了，

我全部都記不得了，只知道我有出去吃飯，有去逛崛江，看了影片，

接下來騎車載文靜回到宿舍，我的記憶剩下從吃飯那邊開始。



有時候甚至會上課上到一半就開始發呆，寫字寫到一半就愣著，

甚至連打字打到一半都會忘記自己想說什麼，糟糕透了。



這幾天真的不適合出門，我慢慢覺得我騎車也開始會騎到一半就放空，

狀況越來越嚴重，我連吃飯的時候也是，吃到一半就忽然放空，

繼續這樣下去我一定會出事，我該閉關一下了，呵呵呵～～



不過關於這點，小睿睿是說，我快變成跟他一樣了，少年癡呆症XD。

阿桑則說，完了，行屍走肉狀態。



我也不曉得自己到底是怎麼回事，竟然可以空到這種程度，

我在想會不會哪天走在路上，就忽然放空，最後連自己怎麼了都不知道？



天哪，快點停止這種狀態吧！

繼續下去的話一定會很糟糕的！

回神吧回神吧回神吧回神吧回神吧回神吧回神吧回神吧回神吧回神吧回神吧回神吧～～

生日之旅

我生日一到，12月也就到了，今年也就要結束了。



今年的生命結束了，新的一年又來了，倒數五秒以後就會有新的明天，

雖然結束了那一年的混亂，但是心情上好像沒有好好整理似的，依舊混亂。



我的生日，彷彿是為了慶祝我堅持到底，走完了這一年的犒賞，

讓我可以拼了一年以後好好的睡、好好的玩、好好的不顧一切所出現的日子，

從年初到我生日為止，我認為這段時間是我為了到達生日那天的一種考驗，

考驗我的毅力耐心與勇氣。



想到就要結束跟你有關係的一個年份，忽然有種不捨的感覺，希望時間永遠別走，

希望時間永遠停在這一年，但我明白，清清楚楚的明白，這是不可能的事情，

於是我看著時間慢慢的流逝，然後也慢慢的將自己伸出去的觸角給縮回來，

結束就只能結束，就算不捨不能接受，他還是結束了。



好像，很無可奈何。



但其實這樣也好吧。

至少我可以擁有全新的一年，沒有過去的延續跟混亂，一個全新的一年。

一個真正，真真正正只屬於我的、全新的，一年。



所以，我的目標是賺到一千萬！



拼吧，燃燒我的青春我的汗水我的生命，拼吧！







（這篇內容跟標題好像越扯越遠了…）

《想像幸福》

對於一些未知的事情，我習慣用文字去表達我的想像，

不論最後真正的結果是好是壞，這段想像卻可以成為我安心的依據，

可以說是一種，心理準備。



我會帶著這樣的心理準備，直到事發當天以後，再將自己完全放空，

如果很剛好符合我的想像，那我會笑一笑，表示我一定可以接受這樣的結果，

如果很不剛好的，超出了我的預期，我會笑一笑，試著接受。



這篇是心理準備，可能會發生，也可能不會，更或許我會考慮不去了呢。(竊笑)



還在擺盪不停，我心底的鐘，關於這個決定我還不能下，

周遭的人因為我的決定而牽動著，但我喜歡轟轟烈烈的感覺，

於是只好披上戰甲，跨上馬，揮舞著手中的武器準備殺敵，

雖然往往我都是最先為國捐軀的一個。(笑)



句末我想說，幸福來臨了，請把握。即使只有像羽毛那般輕的幸福。



20061122



＊



搖搖晃晃，終於到了台北車站，傳了封簡訊給他，抱著渺小的希望。





「我已經到台北車站了，只等你到凌晨一點半。」





我只需要你的一句生日快樂，我真的只想要求這麼多。 我沉默的想著。



手邊提著一個行李，身上斜揹一個包包，而從早上到下午的課結束以後，

就馬上趕去座車的我，感覺很疲累，現在已經入冬了，凌晨的夜風足以將人吹透。



我靠在東門前階梯旁，閉上眼睛想好好休息，抱著那零點幾的微小希望等待。



彷彿那天的一切都是假的一樣，現在吹著寒風的我，心竟有些刺痛，怎麼了呢？

過了那麼久了，我卻還是覺得難過。



我緊皺著眉，下一秒卻想到你的笑臉。



不行不行，我不能讓你看到這樣消沉的我，我要提起笑容。



於是，我深吸了一口氣，握緊了拳，然後呼出，露出一個大大的微笑。



「生日快樂。」忽然冒出來的你的聲音，我張開了雙眼。

「生日快樂。」你說。



我笑了。



終於，你還是會來，是嗎？

我還是可以等到你的，是嗎？



我低下頭，偷偷將不小心堆積到眼角的眼淚抹去。



「很冷吧？」你問。

我揚起笑容，搖搖頭。



「讓你等那麼久，真是不好意思。呵呵…」你說。



你提起我的行李，就往車旁走，我背著包包跟了過去，

你放好行李以後，忽然轉過來抱著我。



「咦？」

「這樣有沒有暖一點？」你笑著問。

而我笑了，點點頭。



「走吧。」你將安全帽遞給我。





「你還好嗎？喂！你不要嚇我！」滾滾姐拍著我的肩膀，一臉擔心的問。

「不要走！」我忽然脫口而出。

「妹阿，你沒事吧？剛剛看你站在這裡恍神，叫你又不回，還以為你怎麼了，

　我才去買個東西而已，你就變成這樣，要是被騙走怎麼辦哪？」



滾滾姐一大串的念下來，我覺得有點暈了。



剛剛的景象是假的，他還是沒來。



我看著手腕上新買的手錶，凌晨一點十五分。



「呵呵，對不起，我剛剛只是想到了一些事情。」我笑了笑。

「你該不會在想他吧？」滾滾姐問。

「嗯？呵呵呵呵…對不起，這麼晚還要你陪我。」我說。

「沒關係啦，反正我也不想一直待在家裡。」滾滾姐說。

「喏，水，喝些水吧。」滾滾姐將水交給我。

「嗯，謝謝。」我說。



我喝了一大口水，旋緊蓋子，隨手就從包包側邊拿出了菸。



眼睛掃過手錶，凌晨一點二十分。



我點了菸。



抽完這根菸，也差不多已經三十分了吧！　我想。

他會來嗎？或許他現在正在路上，或許他跟朋友出去了。　我想。

或許，他正不理會我的訊息，洗完澡準備要睡了。　我想。



「你還好吧？」滾滾姐問。

「嗯？為什麼這麼說？」我問。

「還問我為什麼，你幹嘛哭啦！」滾滾姐拿出衛生紙給我。

「咦？」我伸手摸摸臉頰，果真有濕潤的感覺。

「算了，不要等了，看樣子他不會出現的，在等下去也只是讓你自己痛苦而已！」

滾滾姐說，然後擦去我的淚痕。



我的心又偷偷剝落一小塊。



我看看手錶，凌晨一點二十五分。



或許，真的不會來了。我深深的吸了一口菸，將燒到尾末的煙丟進路旁的垃圾桶裡。

而我剛剛所想像的幸福，比現實還來的真實。



謝謝你。



我輕輕的想著。



如果你還能懂，那這一句謝謝，你一定可以知道，這是沾滿著血和淚的。



凌晨一點三十分。



我轉身離開了車站，不再眷戀、不再緬懷，從此就像陌生人般的過，

你的一切，從此以後與我無關，我的一切，從此以後也與你無關。



我拿出手機，刪除了那匿名為老公的手機號碼。



也就此刪去了你在我未來出現的任何可能。



而我知道，２００７年的十二月，我會有一個更幸福的笑容，

我會有一個更愛我的人，讓我快樂。

關於你

2006.11.20 (一)

天氣：雨



我逃到了一個跟你沒有關聯的地方，偷偷的躲在裡面跟朋友恣意玩耍，

而我知道，你的世界是那麼的大，即使我逃開了你的痕跡，也逃不出你的世界，

我以為輕笑一聲，淡淡的說了句「I don't care」就可以忘記，

卻忘記自己已經慢慢的陷入等待，而等待讓時間消逝的好慢、好慢。



「為什麼，今天還沒過呢？」我數著日子，也數著那一天就剝落一片的心。



我陷入了陣陣的沉默裡，沉默的背後是思念，而思念的背後是等待，

明白自己有能力可以等到自己不愛你，卻怕你會在我放棄以前就開始幸福，

好希望自己的雙手有能力，給你更多的快樂跟愛，讓你笑著過的人，會是我，

但我卻給了你傷害，是不是真的自己沒有那種能力跟資格去愛你呢？



因為下雨的關係，我嗅到了冬天的氣息，洗刷掉了空氣中的灰塵，

卻沖不掉傷口旁的血跡，我笑著調侃自己，沒發現笑中帶著的閃耀是淚光。



事情已經過去，當我知道很多話還沒說出口就被迫埋葬在時間中，

後悔只是讓自己更加痛苦。



於是我試著放棄後悔這個情緒，讓他消失在我的世界裡，才知道你的身影，

會慢慢的隨著他而淡去，這是一個出口，我卻停在路上，遲遲無法向前走。



「怎麼了？」寂寞在我身旁問我，因為他見到了我心裡的淚痕，

而我輕輕笑著，說一句沒什麼，只是走的太快太遠，不小心跌傷了。



每晚夜幕蓋過天空，我就感覺到，那上演了一天想像幸福的劇碼終該結束，

直到天空亮起魚肚白，那樣重複的戲才又開始上演，我不膩，

只是知道，這場戲只有我自己在演，而觀眾，依舊只有我一個人。

駕照

十八歲的我就要出現了，想到自己可以去考張駕照，騎著ㄅㄨㄅㄨ到處跑不怕被抓，

就真的有一種很興奮很開心的感覺，有駕照以後就不怕沒車可以借了，花哈哈～～

這樣也不用包的像什麼一樣，就怕被攔下來問有沒有駕照，呼，真有鬆一口氣的感覺。



今天的天氣好溫暖，不過我在房間內吹冷氣竟然吹到會冷，看來冷氣太強了。



這幾天又在一次的把對話紀錄看過一遍，邊看邊笑，因為沒想到我竟然這麼沒大沒小，

不過這就是青春阿，青春就是可以在回顧以後能夠讓自己會心一笑的記憶。



我終於買到了無印良品的文具了，盼了好久終於被我給盼到了，

不過我也在那一天知道，為什麼女人心情不好會想去shopping了，

因為錢不見了，卻買到了自己想要的東西，那天我真的很快樂，

但還好金錢的流量都在控制之中，沒有透支，不然我可能真的又要再次的窮了。



最近覺得自己都沒去社團，少了一種依賴，我的道褲都快生灰塵了，

連社團最近的一些事情我都不曉得，我真是越來越不合群了，真糟。



買了無印良品的自動鉛筆以後，忽然有種很像回到國中時期，

拿著自動鉛筆寫考卷的模樣，真是太讓我懷念了，所以我決定這禮拜回家時，

拿一些國中自己存錢花摳摳買的參考書來寫寫看，看我有沒有忘記。

（但其實應該都忘的差不多了。）



現在我終於體驗到老師為什麼會說基礎要打好，不然以後很不好學的意思了，

因為現在很多東西根本是有聽沒有懂，光是數學算是就快要把我玩到腦袋打結了，

如果真的想考大學或插大，我還真得拼一點，這真是長期抗戰啊！



不過還好不是八年抗戰，不然我應該會死在書桌上，馬上為國捐軀。



之前滾滾姐的男朋友竟然跟我說我很幽默，我也不知道我為什麼幽默，

不過我大概是喜歡看見笑容吧，就算自己不開心不快樂，

我還是希望自己可以讓別人笑一笑。



這是怪癖，所以我要把快樂帶給大家。



嘿嘿，說不定我是天生的丑角，就是註定要出生讓週遭的人笑，

不過如果是我幫不上忙的我也只能說個抱歉了，小孩子嘛，經歷不足，

就算裝成熟自己還是那樣的…的…幼稚阿。



本來打算回到宿舍以後就要準備睡稿稿的，不過看現在這種狀況，

我可能是體力消耗不夠多，因為我睡不著，就算躺著也是翻來覆去的，

怎麼樣都睡不著阿～～



而我的power point真的找不到資料耶，問了問前輩的意見，

他們竟然說那種東西需要專業人是收集資料整合以後才會有，

有點小小小小小的失望，不過像老師講的那樣，要到金字塔頂端，

不是變態，就要得慢慢磨，就算很困難很複雜很亂，

我也要努力搞定阿，這樣就可以有經驗，以後才知道要怎麼做。



雖然我很想說加油，不過我現在想賴床。ＸＤ



發生了那個車禍事件以後，變的不太敢出門，沒人陪著大概要躲一陣子，

如果真像學姐說的那樣，那我的安全問題真的需要好好重新考慮，

不過想太多沒有什麼用處，會發生會危險還是會，我只要想好怎麼活命就好，

雖然首當其衝不會是我，但是未雨綢繆是以前就被教導的，

我想我還是安分點不要再出去好了，當然除非有個男的願意保護安全。



期中考以後性子幾乎都快被玩野了，一天沒出去就覺得很悶，

不過以前不都這樣悶過來的嗎？嗯，我得重新適應適應。



自high吧！！

傳說中的自high魔人，快點重生吧！

遊記+車禍

今天下午睡醒以後就跑去洗衣服、洗澡、洗臉刷牙、洗頭、曬衣服，

然後就出發到阿桑家去吃飯了，吃晚餐。



到那邊以後，一開門，見到他老爸，感覺就是一副和藹慈祥老人的模樣，

他家有庭園，種一堆東西，有肉桂、檸檬香茅，親自咬了幾口，吃了一些葉子，

肉桂的感覺就是甜甜辣辣的，檸檬香茅是涼涼的，有檸檬的味道。



當了沒多久的牛，吃了幾口葉子跟草以後，就進去開始Ａ東西了，

雖然不是很禮貌，但是我們已經取得了家長同意，於是就開始拿，

拿走了一堆彎彎磁鐵，拿走了一本便條信紙，拿走了一跌隨堂測驗紙跟便條紙，

拿走了全套的仙劍奇俠傳小說，當然，以上都是我拿走的。



在那邊我還吃到很另類的皮蛋豆腐，

一般的皮蛋豆腐不都是豆腐淋上醬油膏再加上皮蛋嗎？

他們的皮蛋豆腐是皮蛋加上豆腐跟一些調味料，然後打碎攪散，

雖然外表不好看，但是吃起來很入味，很好吃喔！



但是餓了一天的我已經快不行了，於是我就開始狂吃狂吃，嗯∼∼

反正主人也款待的很熱情，那我也就只好吃的熱情啦∼∼



吃飽離開也Ａ走一堆東西以後，我吵著說我要去逛崛江，

剛好就順便去漢神百貨的無印良品逛逛，

買了一支自動鉛筆、中性筆（黑）、筆記本、大橡皮擦（黑），合計剛好一百塊，

然後就到原宿買東西，買了一個上課時要背的斜背包包（黑），一百塊，

也順便賣了件短版外套（黑），一百塊，

還跑去skin.food買了瓶透明的指甲油，５５塊，

還有買了一個頻果熊，特價超便宜，３９塊錢，本來想買大的，９９塊錢，

因為實在是太便宜了，但是沒有預算，只好放棄。



在原宿那邊看到一間店，店的裝飾有二隻黑色大蜘蛛，我笑鬧著說我也要那個大蜘蛛，

然後店員龐克帥哥就走出來跟我們介紹，熱情的說我們可以進店裡看看，

裡面的東西真的全部都是龐克視覺系，超帥的，黑的、紅的、白的，

龐克帥哥給了我一張名片，看到名片上的名字，才知道他叫做修，

真的很帥喔，可惜那時候忘記拿相機拍張合照了，哈哈哈哈哈∼∼



那時候在店裡看了看黑色大蜘蛛，他說那是進口的，剛收到貨的時候，腳是縮起來的，

而他的腳是鐵絲的，可以任意做動作去折，外表纏上了黑色的毛毛毛毛，

他說有在賣，要三百九，但是要訂貨，因為是進口的。



我笑了笑，點點頭，說下次再來看，還轉頭跟店員說，你好帥。

只見他靦腆的笑了笑，然後點點頭。然後我就走出去，修就拿名片給我們，跟我們說，

那間店都是賣男生的，另外一間店在附近，賣的則是女生的，店長則是在女生的店裡，

他帶領我們過去以後，我簡直傻眼啦，好多好多的龐克風，還有羅莉喔，哈哈哈，

我還跟朋友約好，以後存錢買一套，我龐克、他羅莉，我們就穿這樣出去逛堀江。



逛完以後又到堀江去，看了一堆小叮噹，還跑去電動玩具場丟籃球機，

玩到我手臂痠痛，沒想到才到第二關我就敗陣，哼哼，下次我一定要玩到第三關！



都玩完以後，摸摸肚子，才知道宵夜時間到了，跑去買了雞酥鹹，

就準備要回宿舍了，吃完東西就可以準備去打我的報告，當苦命五專生，

只是在路上我還昏昏欲睡的時候（學校農場路上），一台白色轎車筆直的撞了過來，

猴子當然要閃阿，可是，還是被撞了，撞斷了左邊的後照鏡，

而我聽見破裂的聲音，坐我左邊的女生嚇到，我也楞了一下，還好我們沒事，

但對方車子沒有停下來，還是一直往前開，速度很快，開的很亂，駕駛可能有喝酒，

沒想到猴子氣不過，就往前直追，有人勸說別追了，他說要記車牌號碼，

記了號碼以後竟然繼續追，天哪，一路從大馬路追到小巷子住宅區，

看路越開越小，也越開越驚險，那台車依然一直往前衝，一路很順，

看一看就覺得不妙，繼續追下去不知道會追到哪，看的出來那堛爾舋U子不熟。



對方如果不是路很熟，就是想甩掉我們，結果對方開到死巷子以後，

看前面沒有路了，就下車想談判，猴子跟我們說，快！把車門上鎖！不要開門！

我卻想到微笑Pasta的劇情之一，不過那時候想想而已，

因為我旁邊那個女生被嚇到了，我總得安慰安慰他吧…



看猴子跟他談，我想說猴子多少知道該怎麼做，所以也沒有去干預太多，

對方是個中年男人，一共有兩人，一個在講電話，一個在談判，

我們車上包括我五人，猴子在談判，我右邊那個在聯絡警察。



後來不知道講到怎樣，對方越講越嗆，最後還說要開車撞我們，

猴子馬上大喊，他說要開車撞我們，快走！然後車子就開始倒車，

然後轉到另外一條路上，我們開到一個小小小的橋上，看到一台黑色的車子從左邊出現，

猴子馬上說，趴下！！大家動作超快的就躲起來，我看見那車子不是，

就說那不是，沒多久，猴子就發動了車子開走，結果那輛車真的追上來，

速度很快，緊跟著我們後面，看猴子動作俐落的轉左轉右，轉到我都暈了，

車子依然緊跟著，在一個彎那邊，車子想要超車，結果沒轉過，擦到了住家的柱子，

因此拉出了一些距離。



繞了一下子，終於繞了出來，到了大馬路，那車子更肆無忌憚了，

我右邊的依然在聯絡警察，我左邊的依然在害怕，那輛車子依然在追，

有幾次他超車，擋在我們前面，還好猴子踩了煞車，沒有撞上，

然後轉了方向又繼續逃，最後逃到了警局，那輛車看到我們停在警局，

很俗辣的就跑掉了，我們進了警局報案，然後帶著我左邊的進去裡面坐著，

這一路上一直抱著她給她一些力量，安慰她不會有事，我們不會有事，

進去以後，報了案，說了車牌號碼跟車的顏色，猴子已經氣到語無倫次，

而小睿竟然彷彿置身事外一樣，看猴子講成這樣，只好叫他閉嘴，自己來說比較快。



我們在警局裡坐了一下，我左邊跟右邊的擔心一大堆，我卻沒有危機意識，

反正我現在安全，我在警局，沒事就好，大家都平安就好，但是狀況好像還是很糟，

後來猴子跟小睿去確定在哪條路被撞，坐我左邊跟右邊的人就在警局聊天，

我安慰著左邊的，然後聽他們兩個聊天。



他們回來以後大致處理確定一下，我們就走了，但是擔心車子駕駛報復心重，

想在我們回去的路上追撞，基於我們的安全，

今天晚上就在猴子這裡過夜，明天再回學校。



回到猴子宿舍以後，猴子很懊悔他自己的所作所為，

懊悔自己當下沒有顧慮到我們的安全，我則是保持沉默，

事情都過了，但是大家都沒事就好，猴子一直說自己修養不夠好，

當時竟然會被情緒所左右，沒想到我們的安全問題，回去，

大家聚在一起開始討論這件事情，猴子當然被劈了好幾頓，

但是也討論了一些車禍的刑事責任跟法律上的問題，然後就一哄而散了。



猴子很自責，雖然自責是應該的，但是我還是跟他說：事情都過去了，算了，沒事就好。

不過我也有罵了他一下，不知道為什麼，就覺得他該罵，不過也只有一下而已，

看大家錯愕的表情跟凝重的氣氛，我察覺到不對，只好馬上閉嘴，

然後搞笑一下放鬆氣氛。



今年，我進了兩次警局，一次是包包被偷，一次是車禍，真不知道還會發生什麼事情，

但還好都有驚無險，我人都沒事，錢財乃身外之物，別傷及生命就好。



還有人開玩笑的說，你們只是車禍沒事，猴子就被罵成這樣，

要是住院的話，猴子不就完蛋了？

我笑著說，要是真的那樣，我就算跛腳斷手，我也要爬起來用石膏圍毆他！



不過這件事情真的很驚險、很刺激、很緊張。



暗夜驚魂，一個午夜十二點發生的事情，當事人都睡不著啦∼∼



驚險以上，我的生命真是多彩多姿。

陌生人

看完了王牌天神，感覺好像了解明白了些什麼，



神所能給予的，是我們想要的，



但是關於奇蹟，只有自己可以創造。





很多還沒發生的事情，我們都有能力可以去改變，



變好變壞，都在我們的一個決定當中，



有些時候雖然不是我們想要的結果，



但是如果可以懂的放下心中那份執著，



自己可以過的更好。





哭過以後的雙眼會更澄澈，



被淚水洗過的心會更晶瑩剔透。





一個人可以替自己計畫自己的未來，是多麼美好的事情，



我能做的事情，還有很多很多，不能這樣就放棄自己，



我不能決定天氣好壞，不能決定下一秒會發生什麼事情，



但至少，我可以選擇在讓自己面對事情的時候，



是笑或是哭。





為自己而努力，而不是別人。





天空依舊是那樣的藍，雲朵也依舊是那樣的白皙輕盈，



倒光了心裡的眼淚，我感覺到了前所未有的輕鬆，



依舊海闊天空。





心寬，就可以接受、原諒很多很多的事情。



謝謝媽媽的鼓勵，謝謝洪董ㄟ的支持，



謝謝上帝給我的堅強，沒有讓我放棄太多的時間。

生日快樂

猴子咖桑(日文發音)







生日快樂~~^_^



記得請我吃蛋糕喔XD

人阿

今天洪董ㄟ說我是個算挺單純的人，而且還滿「天」的，然後很會自得其樂。

「自得其樂？」

「嗯。」

「噢！嗯。呵呵…人嘛，無聊的時候就得自己找點樂子，讓自己快樂點。」

「這樣其實也不錯阿，因為我也會。」

我笑了笑。



我們談論了很多很深的話題，但我卻覺得話題氣氛益發沉重。



沉重。

因為我疑惑。



為什麼，人要扯出那麼多的是是非非呢？

如果不要就不要，好就好，這麼簡單，多好？

為什麼要出現你不要，可是我要，而且一定要的那種牽扯呢？

為什麼，不爭不搶不吵不鬧，還是會發生很多事情呢？

為什麼，很多事情都很不公平、很沒天理呢？

為什麼，人善良就活該要被欺負、被壓死死呢？



我真的不懂為什麼！

為什麼這麼沒有天理，沒有正義，沒有愛？



有時候笑一笑，假裝無所謂，但是面對那樣的事情，卻要自暴自棄的告訴自己，

「對啊！反正我就是這麼沒有用！」才可以稍稍撫平一些痛。



好勉強啊！那樣的我，像是被強迫壓抑住所有的心情，

反正，所有的麻煩都是自找的，所有的錯都是自己活該。



這世界那麼大，哪裡有救贖，可以徹底任性而不被責備，

而哪裡有出口，可以任由情緒崩潰而不被發現呢？

而天涯海角，哪裡會有一個小角落等著我的脆弱依靠呢？



今天上課時，壓著自己心裡澎湃的情緒傳了封簡訊求救，

看到媽媽關心的話語，我幾乎快要壓抑不住自己眼眶裡的淚水，

我好高興，在被週遭否定的時候，還有一個溫暖的肯定支持著我，

相信我沒有這麼輕易被打敗，相信我可以度過難關。



我有時候會想問，我才１７歲呀，連１８歲都還不到呢！

為什麼卻要經歷這些事情，不能平平順順的過就好？



當我這麼想的時候，有人比我還痛苦，卻還是走過來，

於是我也有了動力替自己加油，我不是最糟糕的，怎麼能倒下？

只是，有時候，有時候，我只想給自己多一點點的疼惜，

多給自己一點點的愛，讓自己不要在這樣累下去。



只有在那樣一點點的疼愛裡面，我才能獲得救贖，

那疲累的我才能感覺到一點快樂，那種真正做自己的感覺。



今天很感謝洪董ㄟ陪我聊那麼久，願意傾聽我的煩惱，

很抱歉害你上課遲到，董ㄟ拍謝啦～～



不過董ㄟ說的話我都有聽進去喔，呵呵呵～～

一公升的眼淚

看完這部日劇以後，我真的掉了一公升的眼淚。 囧

我要稱讚一下，女主角實在是太可愛了，劇中的她，也好堅強、好樂觀、好勇敢。

不錯不錯，這是一個值得模仿的對象！



這部日劇給了我很多的勇氣，彷彿在那烏雲密佈的天空中出現了一絲溫暖的陽光，

讓我明白，即使只有一絲渺茫的希望，也要堅持到底，不要放棄，

印象深刻的一句話是，跌倒的時候看看天空，會發現廣闊無邊的天空也對著你微笑著。



跌倒的時候，沒什麼，在爬起來就好了。



我沒有生病，但是卻活的比那些堅持活下去的病人們，還顯得不懂珍惜生命，

他們是那樣堅持自己能活下去，而我竟然只遇見一點挫折就被打倒，

這樣太不像我了，也不像媽媽口中那個樂觀堅強的好女兒了。



這部日劇真的好看，之前好像才看到第六集吧，沒有看完全部，

結果最近用了兩天的時間把這部全部看完，真的覺得很棒，

大概對我來說，只要能夠給我很多勇氣與力量的影片，都是很棒的吧！



一個不知道會不會有明天的亞也，卻在今天還努力的活著，

而我明明知道我還會有無數個明天，卻在今天墮落的像什麼一樣，

更何況我還是一個那麼幸福的人，我真是糟糕阿～



不過坐太久了，站起來以後竟然覺得腰好酸，左右轉了幾圈，

竟聽見骨頭喀喀喀的聲音，看來我最近真是太糜爛了，

哈哈哈哈哈～



期中考的成績不如預想中那樣，好像連低空飛過都飛不了，

飛了幾次都會撞山，這樣的結果有點糟糕，期末可能要乖點了，

學分雖然只要錢就可以拿到，但是據說學分費是不能刷卡的，

所以我還是乖乖去上課吧，我不想在五年級大家都沒課的時候，

我卻要一個人辛辛苦苦的重修。



今天要趕快把下禮拜要報告的東西給找出問題，

不然又當晚才解決的話，我可能會報告到我睡著。



聽老師說，只要報告被問倒，就要被扣分，而問問題的人會加分，

我在想我要不要當劊子手，去問倒別人的報告提升自己的分數，

這招好像太狠了一點，但是我知道就算我這麼說，我還是不會問，

老師說啦，反正我們不問，他會問，既然這樣，還是不要造口業比較好。



最近可能被期中考這個大波浪給沖暈了，一直忘記我的學生證沒去領，

每次坐在教室上課上到在發呆外加神遊太虛的時候，才會忽然記起來，

可是下課以後卻又像得了失憶症的老人，呆坐在那邊。



昨天聽了洪董ㄟ的話，真的覺得很有道理，但是我不喜歡那樣爭奪，

我一直知道我能做的底限在哪，所以我就只能給予那樣，

而在那樣的範圍裡面的付出，並不會因為一點拒絕而覺得自尊受創，

因為我有所保留，而不是給予所有。



我會知道留一些心在自己身上，至少當自己失去的時候，

我還擁有著什麼，而不是全盤皆輸。



謝謝洪董ㄟ的關心啦。



我看過一本圖文書，叫做笑顏滿分，他寫說：

不論發生什麼事，絕對不要，放棄自己。

一定會有好事降臨，流過的淚都是為了等待好事降臨而流的。

往後你一定會遇到，讓你想要用生命，守護的東西。



所以我不能就這樣放棄自己，我的生存是有意義的，

我的雙手，是用來保護著我想保護的東西，

我的心，是用來感受這世界給我的所有感覺的，

所以，無論是悲傷或者是快樂，都是一種體驗，

至少我感覺過了，體會過了，擁有過了，

不會強留該走的，不會拒絕該來的，

因為這是活著以後就會體會到、感覺到、經歷到的，

所以，我不能放棄，不論是好是壞，都是我活著的証明。



努力活著的証明。

聽說

我在版上看過一句話：若單純以感情論，愛男人的投資報酬率，遠比愛自己低。



這下子我開始覺得朵拉糕真的快變成女王了，他真的是惡女ＶＩＰ代表啊！

看到我都有種orz的崇拜佩服感了，用詞超犀利，果然可以把一個人給罵醒，

讓我重溫女王那種當頭棒喝的快感。



果然，人是犯賤又欠罵的。



但是說到這個，不得不提提我朋友他的坎坷愛情史了。

說到她，我真的會很想約朋友一起公幹那兩個男的，

真是沒腦無知幼稚白痴智障又只會牽拖的單細胞生物。



要是那男人真的那樣對我，我大概會直接打人了吧，我管你是誰咧，

好歹我也是有我的尊嚴，憑什麼你好就好，我就可以棄之於不顧啊！



不過我朋友說了番話很有道理。



她說，兩個人在一起，就是要有共同的問題、共同的快樂，

這樣才像是一個情侶，有問題一起解決，有困難一起度過，有快樂一起分享。



是啊，不就是這樣嗎？

不過現在說也沒什麼用阿，現在沒對象好嗎！



我的感情空窗期又再次出現了，要是我現在就掛掉，我真會覺得自己活的不夠轟轟烈烈，

很多事情還來不及做，很多話還來不及說，很多感覺還來不及體會，

是我太貪心吧，但是我生命的色彩不夠濃烈，我想要變的更漂亮一點，

讓自己可以了無遺憾的過，即使當下就失去生命，我也不會後悔。



不能再把自己關住了，走出去看看外面的世界吧。



阿，我生日快到了喔，我又要開始到處勒索我的生日禮物了，

告別１７歲的演唱會，我要拉著我朋友開唱。



反正我已經跟朋友說好了，我又不是沒地方睡，如果他還是不願意見我，

那就算了，像他說的那樣吧，他既然覺得我不了解他，那就算了，

我可以承認我是不了解，我可以承認我只是一個享受著別人疼愛呵護的女人，

但是這就是我阿，天下之大，我還有那麼多的時間可以走，

我為什麼要把生命白白的浪費在一個已經無法改變的事情上面？



女人，真的該對自己好一點。



我的付出雖然少，但不代表我不愛你，如果你認為愛就是該完整的付出，

那我想我跟你應該不適合，既然不適合，那就不要期待會有美好的結局。



反正觀念不同，怎麼說也搭不上邊。



這樣說一說好像我脾氣很硬耶，然後很頑固又不知變通，

可是可是，太軟會被吃死死耶！



我不要變成那樣，委曲求全。



還有，我承認我是個怪咖，我認同「感情會隨時間消失」的理論，

我做了這個決定，剛開始真的是希望你能回來，

但是就算你拒絕我還是會去，最後的底線就是那樣，我不能再給了。



來吧，開放你們罵我的時間。



我的身體我自己知道，我的生活我自己安排，知道你們關心是為我好，

但是我會有所節制，我明白太過頭是怎樣的狀況，所以請不要限制我。



最近有點被朋友看穿的感覺，有點抖，花哈哈哈，

不愧是我家的洪董ㄟ，真是太了解我了，倫家只愛你一個啦～啾。

累。

現在是2006.11.13，眼看著今年的生命就已經快要到達底限，

2007年的日子即將來臨，我又開始想回顧這2006年來的所有。



今天我的吊飾勾勾不小心被我扯斷了，跑去書局買了一個吊飾環掛著，

那顆藍色的骰子我還是不想換掉，那實在是太可愛了，

猜題最好用的工具，哈哈哈～



我寄放在猴子那邊的酒一直沒去領，不知道什麼時候才領的到？

可能是時間還沒到吧，最近身體怪怪的，不太適合喝酒，

總是很容易感到疲勞，到底是什麼事情讓我心力交瘁呢？



今天的生命也快要消失了，我還剩下１２分鐘的時間，

但是我在幹嘛呢？我在打網誌，我在看日劇，我在傳簡訊。



我在等死。



這幾天一直有這種想法，不管人在做些什麼事情，

不論是有意義的或者沒意義的，不論是好的還是壞的，

我們都在等待死亡。



只要時間在流逝，我們就是都在等待死亡，

等到自己閉上雙眼不能動的那一天，我們才能放下手邊的所有，

這不是等死，是什麼？



人最終都會掛掉，時間都一樣在跑，而我在等死。



做著一些自己想做的事情，然後等死。



這樣會死的比較了無遺憾吧？　天曉得。

不過我真的沒事啦，不要那麼擔心我，只是忽然有種很笨的開竅而已。



現在我好累，身體上的累，還好沒有像昨天那樣到達極限，

感覺到自己好像要是繼續睜著眼，我就再也到不了明天那樣，

還好還好，隔天我還是醒了，還是度過了一天。



明天就要發布成績了，我無所謂。

反正我在等死，有些事情只是一種過程罷了。



好消極好悲觀的我阿，我到底怎麼了？

其實我也不曉得，生命該珍惜，我珍惜著，但我在等待死亡。



好矛盾的感覺，對嗎？



昨天跑去橙色九月，猴子說要開車，我任性的說我要吹風，我要坐機車，

他們只好開始摳人找車載，我穿著運動風衣外套，一路吹風到澄九，

到那邊點了一刻巧克力聖代，店面很小，但是氣氛很棒，

但是沒有正妹服務員，害我失望了好幾下，拿了張澄九的名片，

放進自己的小叮噹錢包裡，隔著透明的塑膠膜看著自己走過的痕跡。



真的了無遺憾了。至少我去過了橙色九月。



回到宿舍以後好累好累，勉強吃完了算不上晚餐的晚餐，

洗了個澡出來，就覺得開始發熱，然後關節痠痛，全身無力，

只好吃了顆藥，就跑去睡覺，不管有誰要找我聊天，

也不管有誰留言給我，因為我的疲倦已經到達極限，

我已經撐不下去了。



如果我又繼續撐著，我會不會就這樣掛掉？

我也不曉得，我只知道自己很受不了。



只是今天狀況也沒有好到哪裡去，白天精神很好，

到了現在，我又開始感到疲倦，不過我還在等待我的晚餐，

因為說要送晚餐給我的那個女人，到現在還沒出現。



我好想買一台機車阿，不過目前還在失業中，所以買不起。



一直有種想出去晃晃，卻又不太想的感覺，

我到底在矛盾什麼啊？



算了，不管，我還是躺一下吧，現在全身肌肉酸痛…

肯定

我拼了一個晚上沒睡覺的Power Point被肯定了耶！

今天收到老師的信，說我做的不錯，但是必須補上各手機廠商的近幾年營業收入，

利潤，競爭策略比較及NOKIA各項核心競爭力說明，並且作結論。



然後，11/20上台報告。



雖然我又要開始進行趕報告找資料作Power Point的痛苦，

不過可以受到肯定的感覺真的超不賴的，表示我有那個能力可以被認同，

好開心阿～～說不定我會是未來１０５大樓的董事長喔！

（這句話應該會被唾棄ＸＤ）



好高興喔，不過我也很訝異，為什麼那份我用了一個晚上趕出來的報告，

會被老師給認同咧？話說那堂課我只去過三個禮拜阿…



嗯，我以後一定會是個單身粉領貴族啦！

花哈哈哈哈哈～～～（開始做白日夢）



我的運勢開始跑了，往前衝阿～衝阿～

跑吧～～我美好的未來就在不遠前方啦～

冬

終於有點知覺，冬天就要來了。



我的腦袋像是跑馬燈般，調出了去年冬季你跟我之間溫暖的對話，



這樣跑著、跑著，我的心也隨著節奏，痛著、痛著。





不想承認你離開以後的我有多痛，深怕一個不小心，



就掉出了想你的淚水，冬天不夠冷，不夠將我眼淚凍結。





我愛你，雖然朋友都勸我放手，



但是我愛你，所以我離不開、走不掉。





就算我明白你不會再回來，我也依然祈禱著。





給我一天的時間，再當一次你的女朋友，



讓我有機會可以好好收拾，那需要整理的傷口，



一份無法實現的生日願望，或許就會這樣被我的眼淚給掩埋，



時間痛哭著遺憾，我伴著寂寞，安撫孤單。







而那跑在遠方小小的我，還會記得回家的路嗎？



此時此刻，我好需要你的擁抱溫暖我…

離開

好像，好多好多的人，都選擇了離開。



不論是你，或者是表哥，都選擇了離開。



而我在十月底跟十一月初，就得試著去習慣這種被離開的感覺，

如果離開的選擇對他們是好的，其實我沒有理由希望他們留下，

也沒有立場。



被離開的人在原地，除了送上祝福以外，還得整理他們留下的離愁，

我在想著，是不是我也當一個離開的人，自己就可以沒有那麼多的負擔？



我做了一個夢。



我夢見我離開了，甚至走的堅決，不去想像在背後的他們，

表情是什麼？而心情又是什麼？



只是那最後還是一個夢，醒來以後，我仍舊是被離開的人。



沒有誰，可以陪著誰，一直，走到，最後吧？

所以我得習慣，甚至不去了解被離開的感覺，這樣就可以避免，

下次被離開會有多麼的難過。



我還是笑著。



如果這樣可以讓離開的人沒有負擔，那我真的必須這麼作。



上禮拜六的凌晨，我崩潰了。

那小小的心已經無法承載傷痛，於是我崩潰了的倒下，

任由淚水狂瀉在臉頰兩側，而我卻沉默著。



揹著傷痛，我還是要好好的、乖乖的搞定自己的課業，

感情不急的，表哥這麼跟我說。



是啊。不急。

我回頭看著身上沉重的痛，苦笑著說。



我沒有輕鬆一些，當我明白你不會回來，卻又這樣等待的時候。



在陽光下的天使，只要進入黑夜，那樣的輪廓與翅膀，就會是惡魔，

我不是天使，然而進入黑夜以後，卻是惡魔。



生理期第一天，你離開的第九天，思念把我的體力榨乾，

又一夜沒睡的我在白天與黑夜的交替點，感受月亮和太陽的相逢跟分離。



我很累、很累。

擁有

我是不是依然擁有？



當我看著我的失去，卻忘了我手中還剩下些什麼。





回不來的，我認不清。



放不下的，我不想懂。





像是個惡性循環的夢，我在旋轉，模糊了我的視線，



看不清你的背影究竟走了多久、多遠。





當一切經過以後，我慢慢的明白，



你已經不會在我的左右陪著我，



如果愛情是傘，那你離開以後，



我的左邊開始變的好空虛，



一個人撐著傘走著，卻讓雨水打溼了衣衫，



而我怎麼走，都走不出你離開我的那個環。







我會一直記得，午夜１２點的魔咒，



１２點過後，我不再是公主，而你依然是王子，



只是不同的是，我永遠都等不到你的那雙玻璃鞋。

於是

後來



我才明白



再多的愛



再多的喜歡



再多的想念



都沒什麼





接不接受



給不給回應是你的選擇





願不願意



付不付出是我的決定





＊



從念的版上看到這一段話，



於是，我有了堅持下去的理由。

[轉] 當妳失戀時

文/吳淡如





當妳失戀時，妳能為自己所做的最好的一件事，就是安慰自己。



安慰自己，時間可以淡化傷痕，妳得有點耐心，等待傷口癒合。



那個傷疤並沒有妳想像的嚴重，妳可以不管它，去學新把戲，上電腦課、學英語，分散妳的注意力。



妳也可以為傷口塗些藥，但請塗對藥。比如，為自己安排一趟旅行，是一帖不錯的消炎藥。比塗

上那些會使你的傷口越來越嚴重的過期藥物，像：找新情人以填補虛空、把自己嫁掉馬上讓他後

悔、死纏爛打以乞求他的憐憫、一哭二鬧三上吊讓他也不好過、到處說他壞話以資報復。﹙我的

天啊！這些目前還有售的過期藥物還真多！）治療方法不對，會使妳傷痕累累。



妳也可以詛咒那個弄傷妳的人，但最好是在沒人聽見的時候，如果妳堅持有聽眾，也不要強迫聽

眾跟妳口徑一致，不能要求他們日復一日地憐憫妳。記住，人們的同情心也是很喜新厭舊的。



沒事別去揭傷疤，那只會使它因感染而發炎得更離譜。



妳不想因手上的一個小傷口而永遠失去一條胳臂吧？如果妳用自殺的方式想使他愧疚一輩子，就

是個笨蛋。



當妳失戀時，妳可以傷心，念一首泰戈爾的情詩聊以自遣：



世界上最遙遠的距離── 泰戈爾



世界上最遙遠的距離

不是　生與死

而是　我就站在你面前　你卻不知道我愛你



世界上最遙遠的距離

不是　我就站在你面前　你卻不知道我愛你

而是　明明知道彼此相愛　卻不能在一起



世界上最遙遠的距離

不是　明明知道彼此相愛　卻不能在一起

而是　明明無法抵擋這種思念

卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裡

世界上最遙遠的距離

不是　明明無法抵擋這種思念

卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裡

而是　用自己冷漠的心　對愛你的人

掘了一條無法跨越的溝渠



妳可以「哀」，但不要「怨」太多。怨太多的人，好像明知嘴角破了，還拚命吃麻辣火鍋。



失戀時，最適合的事是自勉。妳可以拿女作家 Marjorie 的話來撫慰自己，微笑看待

未來。「一個女人必須在她的一生中愛上壞男人一兩次，她才能對好男人心存感激。」



一個男人如果有機會愛上壞女人一兩次，也是精采的回憶，他才會對後來遇上的好女人

心存感激，懂得把愛情的麵粉製成幸福的麵包。



失戀時正可以看出妳的風度。



正可以檢討妳的愛情態度。



看出妳的不足。



失戀後最大的好處是，妳必須改變妳的生活，不能依依賴賴地走在本來也不是很平穩

的軌道上。妳像一部整修過的火車，開車的鈴聲已經響了，上路吧！

不痛多好

不痛多好

作詞：許芸齊　作曲：陶昌廷　編曲：張翰羣



＊剪短了的頭髮　我的倔強　在風中散亂

　所有說過的話　一夕之間　寧願不存在

　撕碎了的裙擺　我的野蠻　不想要誰管

　笑是因為眼淚已流乾　哭是因為我還不習慣



＃如果我能不痛　像個傻瓜　那麼的無害

　你就不必小心翼翼的　躲我躲到你心煩意亂

　如果我能不痛　簡簡單單陪你玩得沒負擔

　你能不能疼我多一點　帶我重回到記憶中　枝微末節的片段



Repeat ＊　＃



快樂短　忘記卻很難

有過的愉快　懲罰每一秒現在　逼我不得不悲哀



Repeat ＃

玩

我是個幼稚鬼，有的時候真的很不想長大，寧可就這樣。



今天跟朋友玩的很開心，笑的很快樂，那樣的氣氛讓我在失去的時候，

慢慢的了解到其實我也擁有些什麼，而不是什麼都沒有。



我要開始玩。

不管是不是用心的，我都要開始玩。

我知道快樂會將我的難過趕走，久了以後，只要快樂佔據了心房，

就再也不會有悲傷的存在，我就可以忘記這一切，我相信著。



感謝朋友的陪伴，跟你們相處真的很開心。



只是，現在的我，好想找個情緒的出口。

笨了

發現自己笨了，我可以只把文章隱藏，不必把整個網誌隱藏阿。 囧

關於行銷企劃實作的35頁Power Point，我雖然擬定了大概方向，

不過還是有點混亂，思緒可能有些打結。



這樣做下來真是一場大工程阿，要將他專業化還真有點困難，

我的專業用語學的不夠多，看來有時間要多看看企概的書。



我想用SWOT的方式去分析，而消費者的評價跟產品、營業額等等資料，

我都還沒找到阿，一身的銅臭味，學好點不知道可不可以賺多點錢？



我不是變態，只好慢慢爬，不過我那麼蠢，會不會失腳掉下去咧？

嘖嘖，這樣不行，我得認真點，媽媽說學到的東西都是頭皮底下的，

別人怎麼搶也搶不走的。



明天有體育課，可是我有點睡不著，聽說下禮拜要測體適能，我想我完了。

這禮拜的行程照舊，既然安排好了就是這樣。



好吧，我承認還是有一咪咪的情緒化存在啦，不知道為什麼，我有點生氣。

我怎麼會把自己弄成這副德性？狼狽又糟糕，我怎麼會弄出這樣的局面？

很對不起鈴月姐，他因為我的事情奔波勞累，現在身體狀況又出了問題，

我真覺得自己要好好替自己的事情負責，都靠鈴月姐幫我這樣是不對的！



話說回來，國文的什麼鏡中的自己，雖然他們都說根本就是自我介紹，

可是我卻一直覺得有更深一層的意思需要去描寫。



不過我搞不懂更深一層的意思是什麼就是了。



三點多了，我的Power Point可能要掛點了，我也差不多了吧，

等等就該準備休息了，鈴月姐跟我說的話還有她的關心我都懂，

我真的懂，所以我也要開始改變了。



我說過這是轉機，我需要讓自己更好。

默

就是這樣。



這是真相。



我果然是笨蛋。

［轉］ 女人需注意的19件事

18歲至28歲



一、多讀書，多思考。其好處到你25歲以後會逐漸顯現。知識才能改善命運，而老

　　公只能改變你的生活，你可以是知識的主人，但你只是老公的配偶。



二、爭取考入一個起碼二流的大學，當然一流最好。讀大學的時候不要錯過談戀愛

　　，更不要錯過一切可以自我表現和鍛鍊的機會。



三、每天把自己打扮得漂亮可愛一點，投入地愛一次，大多數女人需要一次刻骨銘

　　心地愛，這樣可以儘早實現情感免疫，也可以為未來的日子留出更多理性的空間。



四、如果你不打算做頂客族，條件又允許的話，趁著父母還可以做兼職保姆，抓緊

　　時間生個baby，這種結果對於一個重視正常流水線生活的女人來講是有必要的。





28 至38歲



五、不要忘了抽空讀讀書和報紙，時尚雜誌的數量最好不要超過40%，因為你已經

　　不是個女孩子了，儘管你十分不情願，但你還可以賣毛絨玩具。



六、能不錯過婚姻，還是不要錯過。當然一旦錯過，千萬不要將就，找錯人給你和

　　他帶來的傷害可能比不結婚還要大。結婚不是一件十分大不了的事情，如果是

　　為了父母結婚的話，那就試著去愛你的老公，慢牛股雖然沒有激情，至少不會

　　狂起狂跌，免得你身心 交瘁，疲憊不堪，但據說也有可能讓你如坐針氈。



七、要有幾個紅顏和藍顏知己，紅顏知己可以讓你了解和放鬆自己，藍顏知己有助於

　　你了解男人和這個社會。如果你控制不了自己非要和知己上床，那恭喜你有了情

　　人，享受自我的同時請不要抱怨保守人士扔過來的臭雞蛋。其實，上床的權利最

　　終決定於女人， 有所不為才能有所為，無原則的心軟或挑逗只會讓你成為棄婦或木子美。



八、學會跟已婚男人愉快而又不越軌的交流，要學會拒絕的技巧，如果他離開，不要

　　去追。就當他們是一片美麗的風景，但絕不需要你留下來做園丁，因為那裏園丁

　　已經很多了。已婚男人是美麗的公園，想呼吸新鮮空氣的時候，逛逛就可以了，

　　如果碰巧公園倒找你門票，那就說聲謝謝上帝吧。



九、超過25歲有男朋友的，如果沒有什麼大不了的矛盾最好不要考慮分手，尤其你還

　　是個以結婚作為歸宿的人。年齡大，跟陌生人磨合的成本越高，變成第三者的幾

　　率越大，不過，生活是自由的，單身有單身的寂寞和快樂，結婚有結婚的苦惱和

　　孤獨，如果 不考慮以婚姻為歸宿，那你不必在意。



十、如果你決定和你愛的人結婚，不要在乎主動付出做一個體貼的好老婆，能有人值

　　得你付出女人的一切是你的幸福，也是婚姻漫長夜空中閃爍的禮花，有愛才有溫

　　存，有溫存才有幸福。如果不幸沒有找到你愛的這個人，你要知道自己在做什麼

　　並能為自己負責就可以了。



十一、過了28歲以後，要全力以赴自己的事業，這時候的你是最累的，既要是個好老

　　　婆，還要是個好員工，如果你很榮幸地成為了中層，那恐怕你絕不擔心減肥的

　　　事情了。也不是每個女人都有這種強烈的事業感，那至少你可以做一些自己喜

　　　好的事情，哪怕寫點文章，瓊瑤阿姨寫的東西就賣了不少錢，也許你可以比她

　　　還強。不要告訴我你只喜歡躺在沙發上看電視和吃零食。



十二、買一個自己的房子，可住可租。有機會不妨出國旅遊，即放鬆又長見識。實在

　　　資金不足還可以騎自行車出去看看路上的帥哥，好心情是自己創造的。



十三、我知道你太愛你的工作了，不過最好別愛上你的老闆。



十四、一定要做一個經濟獨立、思想獨立的女人，在這個前提下，找個尊重你的好老

　　　公，毫無壓力地作隻小乖貓。





38 歲以後



十五、無論如何你都找不回從前的青春感受，看到周圍的年輕人，這時候的女人氣質

　　　最重要，氣質離不開內涵，感謝你曾經讀過的書和奮鬥自省，樂觀付出的生活

　　　歷程吧，氣質是裝不出來的。



十六、38歲以後的女人一定要有自己的事業，這個事業不一定是公司、生意，而是能

　　　讓你的生活充實的，同時也能給別人帶來或多或少戶外部性的活動。



十七、終於可以比較放鬆和安全地處理兩性關係了，因為性別特徵越來越不明顯了，

　　　況且臭雞蛋對你的關注力也下降了，除非你是公眾人物。



十八、如果沒結婚，還可以來一次戀愛。



十九、活到老，學到老，開心到老。



最後，女人一定要有錢！

不在、不再

小王子一書中曾提到過，不管是房子、星星、還是沙漠，

使它們變的神秘而美麗的原因，是我們用眼睛看不到的。



對我來說，我對台北的迷戀是因為在那，有著一個令我傾心的人，

我不知道他在哪，但我知道當我需要他時，他會出現。



換而言之，賦予台北美麗的，是因為他。



但我現在已經對台北失去了熱情，即使北上，我也看不到我思念的臉龐，

即使明白他會在那，但也已經失去了可以聯繫的關係。



對台北的熱情不再，因為他不在。



陽光依舊刺眼，地球仍在運轉，看著一切出現後又消失，

彷彿對世界的期待少了一些，對夢想的執著鬆了一些，

心，也淡了一些。



故事就是這樣，生命就是這樣，即使短暫、即使不圓滿，還是結束了。



很可惜我沒辦法讓一個故事變的美好，留下一個完美的句號，

但這就是無常啊，故事走到這裡就這樣被打住，

這是一個轉機，雖然當時的我認為這是很糟糕的結局，

但這只是轉機，我會因為這樣變的更好。



因為，只有在單身時，我才懂得怎麼對自己好。



這表示我有更多機會可以看帥哥，我有更多機會可以把握，

不擔心吃多會胖，不擔心太晚回去有人會擔心，

不擔心晚睡會長痘痘，不擔心跟朋友出去玩要避免跟男生出遊。



結束，毫無預警。



而下一段的開始呢？我不知道。

就隨緣吧！這個周末要開個迎接單身、快樂自由的Party。

玩吧！拋掉所有難過的情緒，所有的悲傷、淚水和不捨，

隔天的我，會更快樂。



因為，時間不該用來悲傷，不該用來難過，

給自己多一點時間，等於給自己多一點自信與美麗。



很高興今天我失眠了，花了一些時間排出一週的生活作息時間，

也花了一些時間鼓勵自己、安慰自己、調適自己，

轉眼間天就亮了，太陽老大，早安。



大家，早安。



（冷氣好冷。）

打氣

加油啊！別被打敗了！命運無常，要相信自己！

我一定可以，絕對可以，因為我的自信無人可比！

不管多麼困難，都要勇敢克服，這是我，

是媽媽口中那個樂觀堅強的好女兒！



就用這樣的自信走下去，一切沒問題，

有溫馨的家人支持，有熱情的朋友鼓勵，

我要衝刺阿～～



跑吧！奔向那美好的一端吧！




永不退縮(華視八點檔「雙響炮」片頭曲)

作詞：阪井泉水(Iumi Sakai)/改編詞：小蟲　作曲：織田哲郎(Tetsuro Oda)

編曲：洪信傑



就算我現在什麼都沒有　擦掉了眼淚　還是抬頭要挺胸

面帶笑容　不氣餒往前衝　我越挫越勇　我永遠不退縮



不要小看我　別問我有幾兩重　風再凍　雨再猛　我會站著像英雄

腳踏一陣風　肩上扛著一條龍　任你笑　我作夢　就算難過也不痛



把傷心的碎片包一包帶走　回家慢慢黏好　再來過

我會讓你拍拍我的肩膀說　看不出來　你還不錯



＊就算我現在　已經什麼都沒有　擦掉了眼淚　還是抬頭要挺胸

　面帶笑容　不氣餒往前衝　我越挫越勇　我相信有一天

　你會回到我的身邊　看看一個沒有走的我



這痛算什麼　讓你趕也趕不走　將來的每一天　會是晴朗的天空

握住我拳頭　要忍耐過每分鐘　我知道在前方　有人會等著我

希望我的努力能讓你感動　我仍會默默的站在你背後

喜怒哀樂都會陪著你度過　你會看到我的愛永不退縮



Repeat ＊



就算我現在已經什麼都沒有　希望在明天　還是抬頭要挺胸

面帶笑容　不氣餒往前衝　我越挫越勇　我相信有一天

你會回到我的身邊　看看一個沒有走的我

[轉] 分享

此篇文章轉自無名惡女版。



我覺得很棒，因為寫的真的很對，

女人，真該多愛自己一些。



以下為正文。







※ 本文轉錄自 [EvilGirls] 看板



有一篇文章說，被寵愛的女人才懂得撒嬌。





我想這被寵愛，也包括，被自己寵愛，就算你愛的男人不愛你，你可不



可以愛自己？把自己愛的淋漓盡致，然後發光，閃亮的讓你自己都能真心的



喜歡自己，那我想到時候，你也不會害怕他不愛你。





怎麼愛自己？"時間"，把時間給自己，把為他擔心、煩惱、哭泣、失望



的時間統統留給自己，也許帶著這些情緒去跑步、聽歌，跑著跑著，烏雲罩



頂也會有撥雲見日的時候，還可以順便減肥，讓自己健康一點，聽歌聽到耳



朵痛，那你自然就會關掉mp3，去做下一件事情，也許帶著痛痛的耳朵跟跑



酸的腳，去哪裡？





去洗個澡如何？洗澡很舒服，洗澡是女人寵愛自己的一個好方法，看著



自己的手、腳、眼睛、頭髮，怎麼會這麼可愛呢？不是要你自戀，是要你自



愛，這些就是我，我就是這麼可愛，而這麼可愛的我，值得被愛。





洗完澡，女人嘛，女人寵愛自己的另外一個好方法，是阿，就是保養，



細細的把乳液擦上自己的身體，在臉上拍著化妝水，繼續一個一個的步驟，



不要忘記女人充滿魅力的頭髮，記得也呵護一下她，然後去相信，我會變得



越來越可愛，越來越漂亮，越來越容光煥發。





保養完畢，可愛的女孩子怎麼會容許自己不保養頭皮底下的東西呢？好



學生會把書打開，好粉領族也會開始作自己的工作，書念煩了開電腦，惡女



版永遠在這陪著你，你會看見一群跟自己一樣掙扎過的、煩惱過的、哭泣過



的好女孩，為了自己要變得好堅強，好可愛，文章看完還有ptt阿，讓自己笑



一下嘛，還可以找找哪裡有美食，哪天犒賞一下自己，版都逛完了還有閒書



阿，看來的知識、心得、感想都是自己的，它們不會不見，也許哪一天，走



在街上，還可以感受到，曾經在書中讀到的文字，浮現在腦海，那時你可以



對自己微笑，然後繼續，未知而充滿驚喜的旅程。





也許偶而還可以給自己放個假，寵愛自己的女孩子有很多事情可以作，



不想孤單一個人？可以找姊妹們一起去吃美食，逛逛街。其實連獨處，也不



是件那麼可怕的事情，看看雜誌可以發現自己適合怎麼樣的打扮，反正春夏



秋冬四季更迭，每個季節都是屬於女人的，去看百貨公司就知道，也許有時



後會沮喪，感覺日子有些單調，只是可愛的女人，愛自己的女人都會知道，



下一個轉角就是驚喜的預兆，

終於

終於到了十一月，我開始期待冬天。



一個屬於我的季節，銀色的冬天。



還記得我想去看雪，小時候老爸為了實現全家人看雪的心願，

在冬天的時候特地開車上合歡山，可惜車子沒有四輪驅動，

爬不到山頂，只好停在路旁挖冰，雖然回去的時候已經融了，

但是當時大家穿的厚厚的，並且開心的挖冰塊發抖的模樣，

至今我仍印象深刻。



那是多麼美麗的笑容。



雖然溫度很低，但是大家相繫的心是多麼的溫熱，

那是讓人不容忽略的真情。



終於，十一月到了，一個等待十二月的月份。



聽完了鈴月姐的轉述，心情很沉重，我知道我還不能接受，

所以拒絕知道他們之間的所有對話，這一刻我真實的了解到，

有些事情，真的不需要知道。



如果明朗化會留下一些讓自己難以理解的東西，

那麼，我會希望自己仍是原來的那個模樣。



今天在惡女版看到了一篇文章，我才發現自己違背了女王的話，

所以這一切都是咎由自取，我怨不得人也怪不得人。



把時間留給自己吧。

現在的我，還不適合碰觸感情。



有時候執著是一種痛苦，放手會比較好過，

當擁有已經是失去，就該勇敢的放棄。



很安慰的是，當我知道，他跟我在一起是真心的時候，我笑了。



我沒有白費，真的。

即使最後的結果是分離，我不會有任何的怨言。

（其實也不該有怨言阿，幸福過還怨言個鬼？）



我得重新整理好自己，因為接下來我要面對一個人的未來，

真正屬於一個人的未來，只為了自己而努力的。



終於，

終於。



結束了幸福，結束了愛，也結束了混亂。

慶幸的是我的回憶沒有淚水，而是那滿滿的幸福與甜蜜，

當回憶已經少的可憐時，我不會再增加那些不好的回憶。



謝謝鈴月姐。

謝謝陪伴我的人。

謝謝上帝。

謝謝你。

暈眩

今天晚上吃過晚餐以後，看完微笑Pasta，就跑到陽台去了，

可能是在發呆的關係，東西掉了，彎下腰去撿，才一起身就引起一陣暈眩，

身體直往後倒，慌亂之中抓著陽台的水泥牆，才穩住了自己。



我覺得不太對，到處看看有顏色的東西，衣服、燈光、還有磚牆，

慶幸沒有變成黑白的，不然我身體大概也壞的差不多了。



不過我也蹲下來了，晃了晃頭，覺得有點沉，還好沒事，

可能是太少喝水的關係，才會有這種狀況發生吧？



那通簡訊我到現在還是在空白狀態，指的不是簡訊內容，而是我的腦袋。



我一直想記起來那簡訊到底在寫些什麼、說些什麼，

但是無論我看了幾次，我還是記不住。



昨晚跟鈴月姊說了好多好多的話，那樣的我很不像自己，

醒來以後的平靜跟昨晚的亂成了強烈的對比，而我沉默著。



有人指責著我，問我為什麼就這樣接受了他的決定？

我不懂得該怎麼回答，我一直記得小胖跟我說過，

分手這件事情是不需要兩個人同意的。



也一直記得念念寫的短語說過：

「在嘴裡不斷說著，會回來的、一定會的。

　其實，心裡很清楚，你走了就不會回來了。」



物以類聚，心情會不會也這樣？



我不清楚最真實也最對的答案是哪一個，

但是我知道，我開始再腦海中搜尋一段、一句、一個，

最適合我心情的片段。



怎麼做才能乾脆點？怎麼調適才能好過點？

當我決定讓自己在這一週都無法清醒的時候，我知道我還沒辦法作好，

除了先將那樣的感覺一點一滴的累積、壓抑以外，

我沒有辦法將我的心力拉回到我該專注的事物上。



很感激在我需要穩穩站好的時候，那樣的訊息又再次的給我一個衝擊，

我撐著不讓自己倒下也不讓自己崩潰，時間還沒到，我壓抑著。



真的是大起大落呀。



大的，讓我在海上像迷失方向的船，而我是最菜鳥的船員，

一上船便是暈眩，使不出力，只能無力的癱軟在甲板。



在這樣的情緒裡，我開始要求自己要笑，我明白我還不能接受，

只好騙自己還有希望，騙自己我什麼都還沒看到，

至少這樣我還能笑著看這件事情，我還有辦法慢慢的讓自己接受。



只是在調適的同時，我卻也抱著希望，很渺小的希望，等待著。

煙

在我指間飄散的煙燻痛了我的眼，我眨了眨，掉不出淚。



你的離去像霧般飄散，輕的讓我抓不住也握不著，

說過曾經要好好把握的感情，就這樣飄散在空氣中。



我笑了笑，你看不到。　真的看不到。

我只能在轉身後祈禱，在以後想起我的笑容，

能夠笑著過。







你像風箏那般遠去，我感覺到心在哭泣，

明白你的足跡，不會再為我而停。

你像雲般飄去，輕的沒有痕跡，

忘了究竟是風的催促，還是你的放棄。



依舊愛你。

離開後的你，會不會在一個角落裡，想起我的美麗？



放手，會比較好過？

我點頭，我的心卻哭喊著別走，

你在愛情中劃下一個錯，逼我退後，

但我不想走，於是在心裡，慢慢的停留。



我試圖撥慢時間的速度，卻追不回你腳步，

一身的沉重，一身的落寞，都在訴說著我的痛，

我告訴自己，你的決定是為了我，

就算只有五天就被劃下結局。



我們沒有錯，是我不懂怎麼放手，

才會有讓那令人窒息的沉痛。







怎麼走，才能走出有你的所有？

童

今天睡醒的時候，已經是下午兩三點的時間了，梳洗完畢，摸摸肚子，

嗯～感覺好像有點餓，所以就出門去覓食了，當然少不了我愛的清心無糖綠。



一切購置完畢以後，就一路騎往河堤去了，那邊又涼又有好風景可以看，

當然也有很多可愛的死小孩跑來跑去的玩。



我坐下來發呆許久，也想了一堆有的沒的，正當我已經沒有東西可以想的時候，

我看見一個大概國小年紀的兄妹，哥哥載著妹妹騎到河堤這來玩，

妹妹下車以後，就率先跑到沙堆裡玩，哥哥停好車也跟著跑上來，

探視著妹妹的安全，沙子玩完又開始在賽跑，跑阿跑的，又跑上了河堤，

後來玩累了，哥哥就又騎著車載妹妹去找媽媽了。



我看著天空想，我有多久沒有那樣無憂無慮的跑著、天真的笑著，

那樣真心開懷的感覺，又有多久沒有體會到了？



從前總會拉著妹妹，一路從家裡跑到阿罵家，比賽賽跑，跑過去又跑回來，

好像白線以內的地方都是我的地盤，自由自在的跑阿跑，從沒想過什麼煩惱，

彷彿全世界都只剩下我的笑聲，那樣的無憂無慮，那樣的天真自然。



長大以後，多了成熟，少了童真，很多異想天開的想法都會被凍結在現實之下，

時間的推進不斷的催促我們長大，有時候回過頭去看，那樣的單純與天真，

好像離我們越來越遙遠。



但，每個時期，都有每個時期的煩惱跟滿足吧。



現在的我很幸福，有老公陪著，有朋友陪著，很多事情都還在進步當中，

我知道我不能再徘徊停留於過去，所以我抬頭往前走，

帶著微笑，迎接珍惜未來的每一天。



只要笑一笑，沒有什麼事情過不了。:)

忙碌

物極必反。



最近幾天一直在腦中出現這句話，關於最近該處理的事情。

物極必反，好過頭或者壞過頭，到了一定的極限就一定會反，

這對我來說好像是最佳寫照。



要開始忙報告了。



文文說，這件事情我還不能處理，也沒有辦法處理，

壓力大，在加上之前的事情跟課業，我幾乎快要被壓垮，

所以要我好好的休息，好好的放鬆，什麼都別想。



我明白他的意思，是要我別在這樣讓自己疲累下去。



我看過一段話，他說，能解決的事情，不需要擔心，

不能解決的事情，擔心也沒用，所以我要開始想辦法，

而不是這樣擔心，傷神費力又不討好，想想最適合的辦法會更好。



不過我想要說一下。



我雖然很隨和，什麼都可以，但是跟我相處也希望能有個分寸，

一旦讓我無法忍受，剛開始我會暗示拒絕，後來會明示，

要是還是不懂，我真的可以放棄一段友情來換回我的自由跟尊重。



這就是我不想親自扯開的原因。



要是我真的親自說，會一點挽回的餘地都沒有，

了解我的人都知道，我一旦決定了什麼事情，任誰都無法改變。



這禮拜要想辦法把我三份報告給搞定，人力資源管理跟行銷管理還OK，

至少都是課本內的東西，把課本帶回去畫畫重點就好，

比較慘烈的是我的行銷企劃實作，可能也要把資料帶回家整理，

三十頁的Power Point，我會寫到瘋掉，比較專業化的東西，

不過這種東西會讓我興奮，我也不知道為什麼，哈哈哈～



現在時間快到了，我老爸就要來接我回家了，得趕快整理，

回去以後要當個乖寶寶開始畫重點唸書了，這就是命哪～～

學生的本分，拼啦！



我喜歡這種忙碌的感覺。



沒有壓力。

非你莫屬

非你莫屬(東方茱麗葉片尾曲)

作詞：陳信延　作曲：Tank　編曲：洪敬堯　演唱：林依晨



懂得讓我微笑的人　再沒有誰比你有天份

輕易闖進我的心門　明天的美夢你完成



＊整個宇宙　浩瀚無邊的盡頭　每顆渺小星球　全都繞著你走



≠愛我　非你莫屬　我只願　守護　由你給我的幸福

愛我　非你莫屬　也許會　笑著哭　但那人是你所以　不怕苦



懂得讓我流淚的人　給的感動一定是最深

在我心中留下傷痕　你同時點亮了星辰



Repeat　＊≠



看　那麼多相遇　偏偏只和你　天造地設般產生奇蹟

哦　我心的縫隙　我想除了你　任誰也無法填補這空虛



Repeat　≠

但那人是你所以　不怕苦









＊



這是告白歌。



總覺得我的男朋友都會被我寵著，甜言蜜語少不了，好像隨時需要我都可以陪伴著，

這樣好像會慣壞男人？我也不清楚，但是我知道對男朋友好是應該的，

不論男朋友怎麼對我，我還是微笑著接受，然後體諒。



但是老公對我很好，彷彿只要在他身邊，我可以不用擔心什麼，他總是對我那麼好，

遠距離的感情我並不怕，我知道也信任著老公，相信他心裡會有一把名為分寸的尺，

能夠這樣信任著他也依賴著他，讓我有著莫大的安全感。



老公知道我不會讓他擔心，他也信任著我，互相信任著的愛，才能維持的久。



我很高興，鈴月姊也點頭肯定老公是個好男人，而我卻有幸可以擁有他，

抱著他、擁著他、親著他的人是我，讓別人欣羨的人也是我，

很高興走過一路的痛以後，終於見到幸福的光芒。



感謝鈴月姊的大力支持，讓我面對困難與挫折時還有一絲的溫暖，不至於走進孤獨的絕望，

是鈴月姊讓我看見面對的勇氣，以及慈悲的寬容。



姊，謝謝妳。



老公，我會愛著你，好好的，愛著你。

現在時間是六點半，清晨的思念微涼，卻帶著我滿滿的溫暖。

感觸

從以前到現在，常常都會有人跟我說「你受到太多傷害了。」

或者，「你需要被保護。」等等的這種話。



有些是說我看起來小小的，好像很需要被保護似的，而有些，

卻認為我已經不能再受到傷害，因為我已經歷太多的傷痛，

但我卻覺得，沒有經歷過大起大落的人生，又怎能發光發亮？



或許我的過去很不堪，但是我至少還懂得，我擁有著支持著我的朋友，

當我痛苦的時候他們還是會在身邊對我微笑，給我一個擁抱，

在這樣的情況下，我並不覺得我過的很痛苦，我甚至感謝那樣的痛，

因為是它讓我長大，也讓我明白朋友的可貴。



感觸很深。



有人曾經看著我手上的傷口掉眼淚，

有人曾經對我說這世界上還是會有人為你的傷痛而心疼、難過。



但我想說的是…

我並不需要你們口中所謂的保護，你們既然無法撫平傷口，

也無法替傷口上藥，那又何必如此為我費心？

我在傷害中暴露許久，甚至演發出了屬於自己的生存法則，

為什麼還要把我推進溫室當中，當個沒有抵抗力的花朵？



我不能依賴。



我明白依賴消失以後的無助感，我不能再讓自己陷入那樣不堪的局面，

別對我說什麼永遠會在，我已經不能信任永遠這個名詞，

對我來說那太遙遠，我只希望我能好好的把握當下，過的無怨無悔，

現在的我過的很好、很好，就別再把我的傷口重掀，

我能適應，也能恢復。



我雖然也有脆弱、需要一個安慰一個擁抱的時候，但我能自己走過，

或許你們認為我太孤獨，但是我只是需要一點屬於自己的空間與時間，

當事情發生的時候，我會選擇沉默，直到自己能接受才能訴說，

除了家人以外，我沒辦法對這世界付出太多的信任。



給予我過多的保護，只會讓我變的不堪一擊。

我既然能承受的住衝擊，就能從當中學到教訓。



讓我去嘗試，別再把我關在一個玻璃屋當中。

眷戀

我眷戀著老公身上的味道還有他的側臉以及溫柔、體貼。



記得老公曾經問過我親他是什麼感覺？抱是什麼感覺？牽他是什麼感覺？

我說，親你有一種佔有你的感覺，抱你會有安全感，牽你會有一種很明顯的方向感。



我覺得，在他身邊我會開心的無法抑制自己的情緒，

會想不停的看著他，就這樣牽著手，靜靜的看著他，

只要能待在他身邊，我真的不奢求去哪。



老公的手有粗粗厚厚的繭，我很喜歡摸，那樣的手彷彿可以讓我好好的依賴，

給了我很大很大的安全感，雖然他總是問我幹嘛這麼愛摸他的手XD



這是一種感覺。　難以描述的感覺。



十一月六號要期中考啦，剩下不到一個禮拜的時間，真的要加油，

不過為了證件的問題，我大概要忙一下了，預計這禮拜全部搞定，

給自己一個期限，才能讓自己不偷懶。



不然其實我覺的偷走就算了，不太想理他說，

但是怎麼說我都快成年了，還是別這樣害自己比較好。



今天跟猴子他們跑去看夜景，他朋友真夠白爛了，笑翻了，

不過我晚餐只吃麵包，害我最後餓到不行，只好叫猴姐趕快帶我去覓食，

跑到那個阿莎力老闆娘那邊買，說實在的，我很喜歡那攤耶，哈哈～～



為了避免自己又巴豆邀，我要趕快去睡覺了，

今天我老公有傳簡訊給我喔！（大心）



收到簡訊真的超開心的，好心情要一直延續下去，

因為幸福的戒指會一直在手上，我要好好把握。



有時候鈴月姊說的話真的有感覺到那種飛令，哈哈哈…





來去睡，我又開始頭痛了。





句末要說一下。



老公我愛你喔，晚安，啾。

唱歌

一下課就馬上回房間換裝，因為猴子他說我要變的像女生一點，別老是這麼MAN。

(老公應該不會覺得我MAN吧…)

所以我換上他帶我去買的那件白色上衣跟深藍色牛仔裙，然後我想阿，

要女生就徹底一點，於是我又借了一雙白色高跟鞋。



走路都會晃，還挺擔心自己跌倒的，哈哈哈哈～



出發時因為是機車，所以穿裙子的我得側坐（雖然我很想直接跨坐。囧），

一路騎阿騎，先到猴子那邊等人，都準備好以後就往ＫＴＶ出發啦～



感覺上好像騎了很久，但回程卻很快就到了，是因為沒車所以騎快嗎？



到那邊以後就先停車，然後吃飯，可憐的漢堡被我騙了一頓晚餐，

吃飽以後我就踩著會搖晃的高跟鞋回到ＫＴＶ，登記包廂以後就進去啦，

開場的不知道是誰，喔，對啦，是旗山米，他唱白色風車，

哈哈，不過我還是覺得老公唱的比較好聽。>//////<



然後我客氣又意思意思的先點兩首最近練的歌，

點完以後就是開始一團的混亂，不外乎就是點歌、唱歌、點歌、唱歌，

唱到我頭都快暈了，休息一下喝杯飲料，然後那個男的服務生好帥。

（這好像沒關連…）



唱到後面大家都虛脫了，為了展現我驚人（？）的體力，

所以我很奮力的把我點的歌都給唱完啦～



當然，當中也有一些歌是為了特定人物點的啦，哈哈哈哈～



還有人點了ＴＡＮＫ的蟑螂小強，真覺得這首歌是專門為老公設計的，

「有時候想要低調卻很難，因為我天生有某種的不平凡。」

回高雄當天老公也有唱這首歌喔，呵呵呵～



真的是超級想念老公的，也很喜歡看著老公，他的側臉就是那麼迷人，

窩在他懷裡總是不用擔心會不會冷，因為他根本是天生的暖爐，哈哈。



咳咳，遊記不小心變成閃光文了，還是回到正題吧。



唱歌的當中，一直想點合唱的歌來唱，不過怕他們不會唱或者不要唱，

這樣實在是有點配合上的困難，所以只好自己點女生的歌唱了，

猴子還說我唱歌把感情放太深，怕我回來會鬱卒，嘖嘖嘖，

我有愛我的老公，幹嘛鬱卒阿。哈哈～～



話說這是第一次有人說我唱歌放感情的＝　＝



唱完以後大家整理整理就要回宿舍了，可是在那個時候，

我感覺到我有點隱隱約約的頭痛，還好沒大礙，回來以後好很多，

不過大概是坐太久了，我的腰有點酸，我果然不適合穿裙子阿～

氣質真的是裝的，我還是比較適合穿褲子，至少怎麼坐都可以。



回宿舍以後，拍了張自己的氣質裝，我就快累垮啦，

吃些東西補充一下體力，明天準備要一大早爬起來上民法了。



話說白白他明天一大早就要來宿舍叫我起床了，

今天還是早點休息會比較好，呵呵呵～



這幾天老公ＭＳＮ上的狀態都打：一切都是個麻煩!!!

真不知道他在煩些什麼，應該不會是我吧？不會吧？



這幾天晚上睡覺以前都會跟小叮噹說說話，

說說跟老公的事情，說說這幾天發生的事情，說說我的感受，

有時候說的太投入，還會真的以為有個人正安靜的聽我說話呢，

說到後面情緒還會有點糟糕，偷偷的掉眼淚，

不過阿，書上寫說，能哭的人才是最幸福的，所以我很幸福。

（不是這樣說的吧…？）



老公最近好忙好忙，不過真的好喜歡他，負責認真又上進，

還有個帥帥的側臉跟唱歌很好聽的喉嚨，可以這樣的愛著一個人、想著一個人，

也是一種莫大的幸福唷。



跟老公在一起，變的好知足，

往往只要他一個訊息、一通電話或者上ＭＳＮ跟我聊一下，

就可以笑的甜甜的，開心好久，這是到底是好還是不好呢？

有點痛

跟義隆在一起，雖然獲得了我需要的安全感跟幸福，

卻少了那份被需要的感覺，多了挫折感。



我一直以為，他才會是我真正所需要的，但其實只是在當時，

他身上有著我所需要的，所以才會嚮往著他，

直到我離開了那樣的缺乏，在他身上的缺乏才出現。



很痛苦。



我面對著兩個人，了解自己不能太過自私，若我選擇兩個人的回憶，

會傷了三個人，包括我。



我得放手讓他走，但這樣的挫折感卻讓我退縮，

只想不斷的往他身邊躲。



很爛的自己，我好討厭。



我開始害怕著自己的挫折感，我知道我無法追上他的腳步，

所以我想慢慢走過他的足跡，他卻在前頭催促著我，

而小宇，卻是在後頭追趕著我的人。



我慢慢的，擔心自己的情緒會崩潰，因為我明白現在的我正在壓抑，

那樣的挫折很重，那樣被需要的挫折好重，我一直往心裡壓，

但那樣的挫折太過龐大，我在不斷壓抑的同時也告訴自己，

這是初期才會有的過度期，後來就不會有了。



這好像一種催眠，催眠自己不能掉淚。



但其實我好想哭。　好想、好想哭。



我是自以為身在幸福中的人，他給的跟我所需要的不太相同，

即使有重疊到，他還是無法給予我全部所需要的。



我只能在獲得的裡面知足，不敢要求更多，

愛是付出，我卻不懂，我在他身上付出了些什麼。



我需要小宇的陪伴，也需要他陪著我的傾聽，

但我不知道我能說出什麼，只怕話還沒說出口，

眼淚就已經先氾濫，讓情緒崩潰在他的身上。



我的幸福，真的幸福嗎？

還是，只是一種對自己的幸福催眠？



我的心情有點痛，那是過度壓抑的痛，

一次往心裡丟的痛，被脹滿的痛。

改善

其實老爸很疼我，雖然他從來不曾說。



自從看了微笑Pasta以後，就一直很羨慕曉詩跟她老爸之間那樣的關係，

所以我開始覺得，或許我該改善我跟老爸那樣緊張的僵局，

於是我開始改變自己的態度，說的、聊的也越來越多，

我還在想，會不會以後結婚了，最捨不得的反而是老爸而不是老媽？

說不定躲在房間裡掉眼淚又撐著的，會是老爸喔。嘻嘻

唉呀，這樣我結婚的對象一定要經過我老爸那超級威嚴的考驗了，哈哈～

這樣還有人敢娶我嗎？啦啦啦～～我也不知道，哈哈。



一直想著，或許有天我也能夠自然而然的撲進老爸懷裡，

不管是開心的、難過的，都可以說出來。



到現在，關係真的有很大的進步，我樂於看見這樣的改變，

也慢慢的在用心體會老爸的付出跟關懷，試著站在他的立場去思考，

我知道繼續這樣下去，一定可以變的更好，老爸一定很開心吧，

因為他最寶貝的女兒對他笑了。　呵呵



上次買給老爸的飲料，老爸很快就喝光了，整個就是感動阿～

終於體會到那種，買了飲料或是自己辛苦做的料理被吃光光的感覺了。



老媽曾跟我說過，老爸是最疼我的，只是他不擅長表達，

可是老媽知道，每當想到有好吃的、好玩的，總會第一個想到我，

我很感動，想到過去對老爸的傷害與任性，就會覺得自己好過份，

嘻嘻，或許這樣的改變要感謝微笑Pasta這部偶像劇唷！



老爸很保護我，也很寵我，雖然我不知道為什麼，

但我想可能像老媽說的那樣，我比較懂事，至少會有些分寸。



想到國小的時候曾經被欺負到哭著回家，當時老爸好生氣，

直嚷著說要去找對方家長理論，但我不敢講，冤冤相報何時了？

這件事情就這樣被我壓了下來，當時我還覺得老爸太衝動了咧，

不過，我是他女兒呀，總是在家裡開開心心大笑著的女兒，

竟然會在一次回家的時候是哭著的，眼眶裡掛著眼淚的，

老爸一定很心疼吧。



我總覺得，我是在家裡最陽光的人，開開心心的，

當大家覺得沉悶的時候，我都可以笑著給他們很多的快樂，

像是風一樣，把家裡的霧給吹散。



老爸都會跟我說他最近的事情，不論是工作、家庭上的經濟問題，

或者是一些他自己奇奇怪怪的想法，他很愛跟我說，

而我總會微笑的聽著，然後回應著。



從以前到現在，老爸一直很怕我餓了、冷了，或是在學校病了、沒錢吃飯了，

有次我發燒，老爸為了送健保卡給我，特地半夜開車到高雄找我，

雖然那次我沒有去看病，但是這份感覺我一直記在心裡，

還有呀，有次老爸來接我，那時候晚了點，怕我餓著了，

就停在路邊買飲料、買食物給我吃，雖然那時候我並不餓，

但我真的可以體會的到，老爸他對我的用心。



阿阿～～在說下去我就真的要去面壁思過啦！

以前真的很不懂事，任性胡鬧的讓老爸生氣難過，唉。



現在想想，很想念老爸他微笑的模樣，還有他的大手，

跟圓滾滾的大肚子。



小時候跌倒哭了，老爸總會把我拉起來，用一些奇奇怪怪的理由要我站起來，

那時候的我真覺得老爸是世界上懂最多的人，好像什麼事情都知道，

也總是很能鼓勵我，不論我遇到什麼困難，都可以拉著我陪我走過。



小時候總要把手舉高高的，才能拉住老爸的大手，

現在，當我可以不用舉高高的去握時，卻放棄了那隨手可得的溫暖，

不遲的，對吧？現在清醒回頭，老爸還是微笑著等我抱著他撒嬌。



以前想吃什麼東西，只要跟老爸撒嬌一下，晃晃他的大手，

不管當時天氣如何的壞，他總會出門，回來的時候就會見到我想要的東西，

或許是老爸在當時就很喜歡看我的笑容吧。



呵呵，以前都被老爸給養胖的。



老爸不曾打過我，因為他只要搬出他社會版的臉，我就嚇哭了，哈哈～



我生病時，發燒躺在床上，老爸總會來探望好幾次，

摸摸額頭、蓋蓋被子，然後再叮嚀幾句多喝熱水多休息，

真的很嚴重時，老爸還會不辭辛勞，不管多晚都會找醫院幫我治療。



就快睡過頭不能吃飯時，總會用他的大嗓子喊著要我下去吃飯，

就怕我餓了，晚上起來沒東西吃了。



睡覺時踢被子，老爸會在半夜來探望並且幫我蓋好被子，

然後把危險的東西拿離床邊，調整電風扇或冷氣的溫度強弱。



冬天時冷的發抖，老爸會找出一堆厚厚的外套要給我穿，

找不到時，還會把他的外套讓給我，就怕我冷了。



很多很多，都是老爸對我的關心，我很感動，只是現在才懂，

不過，我不會就這樣忘記的，因為那對我來說，是很珍貴的。



這是我的老爸。

雖然不擅長表達，但是很多事情都做出了他對我的關懷與疼寵，

雖然不高，但是寬厚的肩膀卻隨時等著我的脆弱停靠、依賴，

雖然總是一副很兇的樣子，但是他的心很溫柔也很細。



老爸，偷偷告訴你喔，其實你很帥，我愛你。　:)

寂寞

有些事情真的很難以言喻，那是一種感覺，也像是一種無法用文字述說的遙遠，

我曾經試著去描寫，卻讓自己在那樣的世界裡混亂，忘了方向。



高雄的早上有點冷，秋天悄悄的來臨，讓葉子漸漸枯黃，

那掉落的葉子會不會懷念著樹？當他被稱為寂寞的時候。



我踩過那枯葉，碎裂的聲音像是在告別，帶滿著離愁，

但我不懂，那樣的離愁太過沉重，我不想懂。



季節在變換，接下來我將迎接的是冬天，那個屬於我的季節，

我是否還能夠像從前那般自在的在冬天裡呼吸？

而吸進去的白色空氣，呼出來時會不會帶著橙色的快樂？

現在的我無法肯定的點頭，因為我現在處在藍色氛圍裡，

我難過著葉子的離愁與告別，也難過著樹的無情。



其實樹也不想讓葉子飄落吧？　我在心裡這樣想著。



佇立於我眼前的大樓，灰白的教室沒有朗誦聲，

我聽見了那藏在人們心中的寂寞，而他們試圖用狂歡掩飾，

我們都是一個孤單的個體，即使有了愛情的滋潤、友情的包覆。



考試的月份越來越近，踏過十一月，就來到了我的十二月，

我想開心的呼喊，我想快樂的迎接，但是我好沉重。



現在的我好沉重，沉重的壓著，讓我暫時忘了笑容。



白色的煙霧從我手中的煙飄散在我眼前，那樣的景象太美，

我也多想像那煙霧一般，消失以前還能畫出美麗的弧線，

但我不能。



因為我不懂煙霧消失以前的美麗，是因為它的寂寞。



我一步步慢慢的走，課本沉沉的壓在我肩膀上，

那厚重的課本當中是我該學的東西，我看著字字句句，

卻無法了解其中的意思。



我變的緩慢。

《幸福》

20061016



＊



幸福像個小孩，總在腳邊打轉著，當你需要它的時候，卻又跟你玩起捉迷藏，

而在那一天裡，我從你眼中看到了幸福，安穩的，在我手指上發亮。





鈴───────

門鈴聲尖銳又刺耳的響起，按門鈴的人彷彿很不耐煩，手指一直停在門鈴上不願離開。



「厚～～～碼的，現在幾點啊！幹！吵死了！」不耐煩的我從被窩裡起來以後，髒話沒停過。

「天殺的，我看你怎麼跟我解釋！」我氣沖沖的換裝洗臉刷牙，然後開門。

「早安！」是阿霖。

「幹！你不知道我睡覺時間是不是啊？碼的，老娘睡覺你吵屁阿，你知不知道我昨天幾點睡啊！」

不等他回應，我劈頭就是一陣罵，卻見他一臉無所謂的走進客廳，很舒適的坐下。

「喂喂喂，你一大早跑來吵醒我，現在一句話又不說就給我坐在這邊，你是怎樣啊？」

我挑眉看他，雙手交叉於胸前，等著他的解釋。

「老姐阿，不要怪我沒提醒你，你該不會忘記今天是什麼日子了吧？」

阿霖悠閒的把裝著早餐的袋子放到桌子上，然後起身走到廚房裡打開冰箱，倒了杯牛奶放著。

「日子？什麼日子？」被他這麼一說我可迷糊了，今天是什麼日子？

阿霖看了我一眼，然後無奈的嘆氣搖頭。

「今天，」阿霖頓了頓：「是老姐你訂婚的日子。」

我忽然感覺到有道電流從頭皮一直電到腳底然後又電到頭皮。



很麻。



「幹！！！！！！」我很快的衝回房間開始整理儀容，手忙腳亂的上妝，梳理頭髮。

「老姐阿，為什麼這種事情還得你老弟我一大早來提醒你咧？」阿霖悠閒的踱步到我房門口說。

「吵死了，我有問你意見嗎！快幫我把我的衣服拿出來，就是旁邊那套，幹！你白痴阿！是左邊那套啦！」

我一邊化妝一邊盯著他不慌不忙的找衣服。

「老姊，你胸部怎麼都沒變大啊？嘖嘖，這樣不行喔，你老公會不愛你。」他看著我旁邊放著新買的內衣。

「何冠霖！碼的你找死啊！！」我很快的衝過去踹他。

他很快的跳開，「唷唷，母老虎，你頭髮還沒綁啦，快點綁一綁，我去樓下熱車嘿。」

他說完，一溜煙的就跑了。

「我上輩子到底是造了什麼孽啊！！」我邊怒吼邊綁頭髮。



＊



在一家餐廳內────



免不了的一陣客套話，而我保持著我的專業微笑應對著，坐在對面的他，是我今天要訂婚的對象。

雖然常常見到他，但是想到可以常伴他左右，不免也覺得緊張期待。



「嗯…讓給年輕人一些空間吧，我們出去談談。」大人們都離開以後，我終於鬆了一口氣。

「天哪～～～～」

「幹嘛？跟我訂婚這麼痛苦喔？那退婚好了。」

「你在胡說些什麼啊！」

「在這裡面好悶阿，走，我們出去走走！」你說。

「ㄏㄚˊ？！」

「ㄏㄚˊ什麼？懷疑啊？我是看你悶才提議要走的喔，你不走，我倒是無所謂。」

「好。」我很快的站起來，拉起他的手就往外走。



在河邊，那是你跟我第一次約會時來的。

我坐在岸上看著你，你像個孩子般，在河邊玩水，我笑著。



忽然，你像是跌入水中般的掙扎著，沒有呼救，只有雙手在水面上晃盪，

我一時慌了，很快的跳進去想把你拉起來，卻發現水只到腰部，我回頭看你，

只見你嘻嘻哈哈的笑的開心。



「這一點都不好玩！」我嘟著嘴，就往岸上走，拍了拍在身上的水滴。

「不要生氣嘛～親愛的～」你走到我身邊抱著我，在我耳邊說。

「哼！不理你了！」我賭氣的背對你。

「你不理我，我會很難過耶。」你還是在我耳邊說著。

「哼！這一點都不好玩啦！」

「好好好，我知道不好玩，別生氣嘛～」

「你看！」你指著天空對我說。

「什麼？」我抬頭看，而你拿起戒指在我眼前晃啊晃的。



我傻了眼，那樣閃耀著的光芒，是你給我的愛。



「親愛的，我愛你，一輩子跟我在一起好嗎？我會好好的疼你、愛你，不讓你受一點委屈。」

你從後面抱著我，並且將戒指套上我的手。



淚光在我的眼眶中閃爍，我一時之間忘了怎麼點頭、怎麼說好，轉身卻緊緊的給你一個擁抱。



「我愛你、我愛你。」我的心悄悄的，對著你說。

後記

那五天當中，他有天晚上幫我把過脈，他說我的脈搏很奇怪，

會忽快忽慢，還問我是不是心律不整？我說那是很合理的懷疑，因為我也這樣懷疑著。



不過我記得我自己摸脈搏都摸不出來哪裡在跳，他也摸了幾次才摸出來，

我問他心律不整會怎樣？他說游泳時不能太快下水，因為這樣會過冷，

心跳會變慢，可能會導致休克。



囧



話說我以前游泳都沒這樣耶，哈哈哈哈。



他問我為什麼會這樣（心律不整）？我說我不知道。

結果他就說是不是水土不服？

這跟水土不服有啥關係啊？

「是沒關係，不過總得找個理由牽托一下。」



我笑了。



＊



「你怎麼那麼容易害羞啊？」

「呃…因為台北人比較開放，我比較保守。」

「屁啦，我到底是不是妳男朋友啊？」

「是阿。」

「那你害羞什麼？」

「呵呵呵呵呵呵…就是會害羞嘛∼」



然後我就鑽進他懷裡。



＊



其實這篇只是想補充一些那五天內被我省略掉的東西，

因為真的詳細描述起來，大概會有人看到一半不想看，

畢竟這只是遊記不是傳記，所以有些不用太詳細描述，

只是後來覺得應該要補上去，才出現這一篇。



我是不負責任之遊記編寫。XD





以上，那幾天的行程寫完囉∼

（雖然是寫到六天，但是我還是覺得只有五天耶，時間觀念果然有問題。囧）

10/10 第六天

載著載著，抵達好樂迪囉，進去登記包廂以後，說還要等15分鐘，

我跟他就坐在大廳內的沙發裡看MV，然後聊天。



「我想去抽菸，要不要一起？」

「嗯。」



然後我就蹦蹦跳跳的跟他一起走出去，看他熟練的拿出煙、點煙。

而我則翻看著他的打火機，很特別，上方還有燈咧，哈哈。



「送你。」

「真的嗎？」我開心的說。



不過我看不出來那到底有沒有點著，所以很笨的跑到角落去點菸，

回來以後還被笑，說那是防風的，幹嘛還跑那麼遠。XD



「要不要刻字？」他問。

「怎麼刻？拿美工刀啊？」

「我沒工具，工具在我店裡。」

「喔∼」



抽完了菸，又回到大廳內，然後他開始跟我介紹他的鑰匙，

一大串的，講了很多，不過我也記不住，哈哈。



不甘示弱的，我也拿出我的鑰匙圈，然後才發現，

我跟他的一個鑰匙圈吊飾都一樣是海盜造型的，不過他的鑰匙圈會晃，我的不會。



「愛學耶你。」

「哪有阿，我哪知道你的也是那種的。」我嘟著嘴抗議。

「呵呵…」



然後陷入了一陣沉默，我在他身邊，覺得好溫暖，呵呵…好開心。

看著他，摸著他的手，笑得甜甜的。



然後，服務生出現了，要帶領我們進包廂，進去以後，剛開始不覺得冷，

所以當服務生說會不會冷的時候，我很笨的說不會。

理所當然的，他就說會。XD



然後阿，他就叫我先去覓食，拿吃的，我放好包包就去外面拿吃的，

可是，琳琅滿目耶，我哪知道我要吃什麼？！



所以就亂夾。



反正沒差，哈哈哈∼



我端好第一盤進去的時候，他已經開始唱歌了，當下不知道為什麼，

有種很想笑的感覺，所以放好食物就又跑出去煩惱該吃什麼，

端了第二盤進來，他就跟我說點歌點歌，結果我在那台電腦前點好久，

因為，會唱的歌太多，見到以後反而不知道該點什麼＝　＝



不過後來我也點了一大排就是了。

然後還點了合唱歌曲阿，像珊瑚海、心動心痛…等等。

（其實好像只唱到這兩首耶。）



唱到後面我開始覺得有點冷了，所以只好一直唱歌，這樣大概會暖一點。

最後快結束的時候，換成他開演唱會不停的唱了，我窩在他身邊，

聽他唱歌，看著他的耳環及側臉，然後磨蹭磨蹭。



好幸福的感覺喔∼∼　那時候我是這樣覺得的。



唱完以後就黏著他出去，結果發現一件很無言的事情，就是，

機車失蹤啦∼∼　看著地上的粉筆痕跡，就知道被拖吊了，

於是，我跟他就搭著計程車回去，因為該把我送回家了。



沒想到回去以後大家都出門了，沒有半台機車，回去以後我開始慢慢的三度發燒，

大概是我的抵抗群們被攻陷了，現在正在守城，回去大致準備一下，

就跟他在房裡抱起來了，哈哈，不過唱歌完好累，所以整個人呈現昏昏欲睡的狀態。



他開了電視看，我就黏在他身上，我的無尾熊功力又再次展現了，

後來聽見開門的聲音，他家人回來了，我就開始賴床，哈哈∼



不過最後還是回去了，因為他堅持。XD

（這種事情好像本來就該堅持後…）



提了行李，背著包包，就騎著伯母的機車去找和欣的搭車處，他幫我買了票，

就陪著我等車，那時候我開始頭痛，看來守城有點失敗。



到後來臉色變很差，和欣誤點了一個小時，我跟他就在那邊等了一個小時，

從他站著、蹲著到後來的坐著抱我，等到都開始放煙火了，車子還沒來。



他的手環著我的腰，然後在用手我手背上寫字，剛開始還看不太懂，

因為我的世界在旋轉，喝了水又休息一下，然後仔細的看，

他就慢慢的，一個字、一個字的寫。



「這是什麼字？」他在我手上寫完以後問我。

「我。」

「這個？」

「愛。」

「這個？」他寫簡體字，我看不太懂。

「我看不懂耶，你寫什麼？」

「這個是簡體字。」他寫了繁體字。

「你。」

「嗯，再一次。」

「這個？」

「我。」

「愛。」他沒說話，寫完以後，我說。

「你。」

「我覺得我的字很醜。」他說。

「不會阿，看起來很豪邁。」



後來又陸陸續續的寫了他的名字跟我的名字，那時候的我，是笑著的。

寫完以後又抱了一會兒，看看時鐘，車子大概快到了吧，

才站起來到外面去等車。



他跟我站在一起，身高差距不大，剛好適合我把頭靠在他肩上，然後念著：

「為什麼這裡看不到煙火咧…？」

「因為被建築物擋住了阿，聽聲音也好。」

「呵呵呵呵…」



車子到了以後，我上車，想看看他，但是一直看不到，

還以為他走了，卻發現機車沒有消失，他應該是目送著我的離開吧？



那一刻，有種衝動，想要下車抱抱他，不過我虛弱的可以，

坐下來調整好最舒服的休息位置以後，就轉了電視看。



我正慢慢的離開，離開台北，也離開他的身邊，很捨不得，卻又得捨得。



我在閉上雙眼以前，把這五天來他的溫柔體貼與幸福狠狠的、深深的記在腦子裡，

我不會忘記的。　因為我有他的愛。　:)



不過車上好冷喔，到底是誰把冷氣口對著我阿！！



回高雄以後開始摳人接我，因為已經沒火車了，不過阿，

高雄的計程車司機會不會太熱情了，我戴上帽子還看的出來我是女的，

甚至不斷跟我說已經沒火車了阿，咪的，進去火車站打個電話不行啊！



溝通好以後，就跑去買晚餐等人接我，那時候身體好了些，

等到猴子出現以後，回到宿舍以後，哼哼，第四度發燒，

我說老媽阿，你為什麼要給我這種怪體質阿…



我跟老媽反應這件事情的時候，老媽不但不擔心，還很理所當然的看著我說：

「阿你從小體質就是這樣阿，習慣就好啦∼」



囧



回房吃過晚餐，跟學姊聊了一下，吃了兩顆藥跑去睡覺，隔天睡整天以後，

我才恢復健康，而且還是活跳跳，看來我的抵抗群們覺得我太累了，

才會罷工抗議吧。　╮(﹀_﹀")╭





這五天來的事情真的超難忘的啦，幸福到不行，

鈴月姐說，幸福的戒指是無形的，要好好把握，它會永遠套在我手上。



我也跟鈴月姐說過，我覺得自己太幸福了，幸福的彷彿像是夢境一般。

鈴月姐說過，總有一天，我會獲得真正屬於自己的幸福的。



我想，這就是我真正的幸福吧。





咳咳，閃光文一篇，請攜帶可魯跟墨鏡觀賞。　XD

暖暖

暖暖(金曲獎最佳作詞李焯雄創造2006冬天版[寧夏])

作詞：李焯雄　作曲：人工衛星　編曲：洪敬堯



都可以隨便的　你說的　我都願意去　小火車　擺動的旋律

都可以是真的　你說的　我都會相信　因為我　完全信任你

細膩的喜歡　毛毯般的厚重感　曬過太陽　熟悉的安全感

分享熱湯　我們兩支湯匙一個碗　左心房　暖暖的好飽滿



＊我想說其實你很好你自己卻不知道　真心的對我好　不要求回報

　愛一個人希望他過更好　打從心裡暖暖的　你比自己更重要



都可以隨便的　你說的　我都願意去　回憶裡　滿足的旋律

都可以是真的　你說的　我都會相信　因為我　完全信任你

細膩的喜歡　你手掌的厚實感　什麼困難　都覺得有希望

我哼著歌　你自然的就接下一段　我知道　暖暖就在胸膛



REPEAT ＊



我想說　其實你很好　你自己卻不知道　從來都很低調　自信心不高

愛一個人　希望他過更好　打從心裡　暖暖的　你比自己更重要



你不知道　真心的對我好　不要求回報　愛一個人　希望他過更好

打從心裡暖暖的　你比自己更重要　我也希望變更好











＊



我想說其實你很好，你自己卻不知道，從來都很低調，自信心不高。

愛一個人，希望他過更好，打從心裡暖暖的，你比自己更重要。









老公，我很愛你喔。^^



雖然你不在我身邊，但你一直在我心裡面。



鈴月姐說：

幸福的戒指是無形的，好好把握，他將會永遠套在你手上的。



所以我會好好把握，丟了一個戒指，卻丟不掉我對你的愛，幸福就在手上。:)





阿。



鈴月姐就是我上次介紹給你認識的那個女生啦～



住在新竹的那位，呵呵呵～

回家

決定要回家的時候，下課回到宿舍就開始進行行李的準備，

然後開始想要帶什麼，因為重新申請健保卡的事情，所以得把印章跟身分證帶回去，

不然補發會因為少了我的證件而失敗，不過我翻了好久還是找不到印鑑，

才發現，我的印章好像在家裡。



整理的差不多以後，接到老爸的來電，他說大概五點多就會到囉，

我看看時間，嗯∼∼大概ＯＫ啦，就揹起包包戴著我的小帽帽，

然後拿起大行李，就跑去雪峰阿姨那邊買三杯梅子冰茶。



因為我覺得很好喝阿，所以一杯給老爸，一杯給老妹，一杯是我的，

因為老媽工作太忙啦，可能回去也見不到他吧，哈哈哈∼



買好飲料就笨手笨腳的拿著一堆東西等老爸來接我，還以為是開車咧，

結果當我看到機車的那一剎那，我有種瞬間無言的感覺，

在看看老爸的工地安全帽，我想…我還是用我自己的好了。　囧



放好了行李跟飲料，就跑上樓去拿安全帽，學姊還很疑惑的問我怎麼回來了，

我只好傻笑的說我沒拿安全帽，然後呵呵呵的又跑下樓去。



戴了安全帽跟口罩，就一路上騎騎騎的，好涼也好舒服阿∼∼

我都快睡著了，死命的ㄍㄧㄥ著不能睡，然後睜開有點痛的眼睛，無神的坐在後面。



騎了好久終於抵達東港了，喔喔∼∼好開心喔，久違的東港∼我來啦！

我還很丟臉的伸手亂晃鬼叫，引來了路人的異樣眼光。　囧



騎到外婆家以後，親戚們還認不出我咧。



看了好久還不知道我是誰，我把安全帽跟口罩拿下來還是不知道我是誰，

直到我開口說了句：ＨＩ∼　他們愣了三秒鐘才看出來，

還一直盯著我看咧，哈哈哈哈，我有變那麼多嗎？沒有吧？哈哈哈∼



我只是沒有綁頭髮而已阿。orz



進去跟他們哈拉幾句以後，就把飲料拿給老爸。



「老爸，買給你喝的，喝看看阿，不錯喔！」



只見到老爸把吸管插進去以後，就一大口一大口的喝，當我回神，

那杯飲料已經少掉三分之一了…



看來我覺得老爸不能叫老爸，應該要叫水牛了。　orz



陸陸續續又來了幾位有看過但是不知道階級輩位的親戚，於是傻笑打招呼，

然後聊聊最近在幹嘛，還有一些有的沒的，順便打電話摳蝦米，

因為我要跟他出去玩XD



外面真的很熱鬧，轎子一直走，各種樣式都有，王船祭真的不同凡響阿，

熱鬧的咧，路上一堆車跟人，還有警察管制，這樣的傳統比政治好多了。orz



然後，老妹出現啦，跟著老哥出現在我面前，開心的咧，抱著老妹就開始尖叫，

接下來就是兩個長舌婦機哩瓜啦亂聊的時候了，聊到菜都來了，

就邊吃邊聊，弄得我們這一桌是我跟我妹最吵的，哈哈哈哈哈∼



不過我真的有很努力的吃喔，從菜上桌以後我就開始不停的吃吃吃吃，

吃完以後跟蝦米出去逛夜市，又買了吃的，買完回來坐著休息一下，又繼續吃，

吃到老爸老媽都要回去了，我還是一直吃。　囧



然後大姨看到我，還很訝異我是誰咧。



天啊，我只是沒有綁頭髮而已，沒有差那麼多吧？

知道我是誰以後還一直盯著我看，看到我都不好意思了。= =|||



他們都很訝異，一直說我變成小姐了，還很漂亮咧。

厚厚厚∼∼心裡在暗爽。



不過他們真的超訝異，真的，訝異到大家都認不出來我是誰，

還要問外婆才知道，知道以後還是一臉不敢置信。



要是我去打扮打扮，會不會跑來問我：你是誰的女朋友啊？

因為已經認不出來我是自家人了，哈哈哈哈∼

這就叫做女大十八變呀！她們還說我變瘦了，

說我以前比較圓一點，現在有瘦下來，也變正妹了。XD



回到家以後真的超級撐的啦，用老妹電腦上ＭＳＮ聊聊天，

順便把老妹抓到的MP3偷偷傳到我的信箱裡去，我不要聽Demo的啦！！



不過老妹已經累到沒力氣了，回房間就睡了，我回房間也沒力氣了，

所以小說翻沒幾篇我就躺了。



隔天醒來，就覺得整個有點累，去沖沖澡精神好一點以後，

就到樓下去了，中間過程就先省略吧，因為整個狀況就是混亂，

所以想知道詳情請私下去問我的秘書──我老妹。



搞定以後我又累了，超累的那種，所以我吃飽以後就又跑去睡覺了，

而且睡的很死，老妹說看到我睡覺的時候還嘴巴開開的，

他的描述真的超爆笑的，害我都覺得我的形象都在我睡覺時被我破壞光了。



晚餐的時候還是繼續吃、死命的吃，不過飯剩下最後一碗，

有種沒有吃飽的感覺，只好吃菜，吃吃吃吃吃吃吃吃。



回到宿舍以前，我跑去印了身分證影本，為了我的健保卡所需，

然後再跑去買杯飲料，因為回到宿舍想喝。



在路上我一直跟我妹聊到我老公的事情，也聊到我想看的書，

還聊了一大堆，感覺有點沉重，然後，老媽跟老爸在偷聽我跟老妹聊天。



嗯，有種我長大了的感覺。XD



回到宿舍以後，送老妹回家，然後跟他們說了掰掰∼∼

老爸臨走前還說：喔，我女兒變的很漂亮捏。



哈哈哈哈哈哈，繼續暗爽。



回到宿舍以後就開始看小說，很難得，藤井樹的新書我可以看那麼久。

不過這次他的作品有改變，這樣的改變讓我耳目一新，感覺他的作品在成長，

但是因為看的斷斷續續，精神狀況有點糟糕，所以看的挺沒感覺的。



呼。



今天被滾滾姐說我跟我老公太閃了，結果把我拉進ＭＳＮ會客室，

讓他跟他老公閃給我看，嗚嗚嗚∼∼欺負我那時候沒的閃∼∼



哼哼，不過沒關係，我老公會一直在我心裡面。　=ˇ=





好晚了，剛剛跟老公甜蜜蜜的又很閃的傳簡訊聊了一下，

睡前也啾了他一下，嘻嘻，好開心阿∼∼（轉圈圈灑小花）

10/9 第五天

從他懷裡甦醒的感覺好像也漸漸的習慣了，於是我享受著，也珍惜著。



今天一醒來有些惆悵，我感覺到時間的流逝，明天就要離開這裡，

離開台北也離開這麼一個溫暖的地方了。



有些不捨。



我習慣了他上班以前在他臉頰上親一下，習慣了他在床邊看著我，

習慣了他溫暖的大手，習慣了他臉部的輪廓與線條，習慣了他的溫度，

習慣了在他身邊的安全感，習慣了他身上的味道，習慣了他的笑容。



我用這幾天的時間習慣適應，卻讓自己的感情越陷越深，

他的每一句話、每個動作、每一次的觸碰、每個眼神，

都讓我淪陷。



我張眼不停的盯著他看，想把他的模樣深深的記在腦子裡。



深深的。



如往例般，從他臉上親一下，說了句掰掰，他就上班去啦。

這次我躺下來，睡了一下，也在整理自己的心情，

我告訴自己，離別是為了下一次的相聚作準備，所以該期待，不是不捨，

但是這樣的一句話似乎還不能說服我，我不停的想，也不停的說，

不過我竟然越說越難過，只好趕快停止，然後發呆。



沒有了SIM卡的手機，少了它的靈魂，我開了機，看著它出現訊息告訴我，

它需要它的靈魂，慢慢暗下來的燈光像是抱怨著我讓它陷入這樣難堪的局面。



我緊握著，然後，微笑的，戴上網帽，開始自拍。XD



拍了幾張發現角度很差，於是挑了兩張好看點的留下，其他的全刪除了，

邊看邊自戀，然後，扣扣扣的，我的中餐出現了。



微笑的謝過以後，就開動啦。



吃飽以後，今天沒有要出去亂晃，因為他姐今天要上班，

我一個人出去會有種恐懼感，所以只好乖乖的窩在家裡等他下班。



當然，在這樣無聊的狀況驅使之下，我開始寫日記、打小說、看電視，

然後還翻了翻他抽屜裡成疊的影片，想想，閒著也是閒著，就放了A.I.人工智慧來看，

看到小男孩坐上直升機準備要去找藍色童話中的仙女時，我被叫下去吃飯了，

伯母還以為我在睡覺，其實我是看的太認真了。 囧



我說好，馬上就下去，然後就換裝，準備到樓下吃飯，不過他姐好像加班，

所以今天的晚餐是跟伯父、伯母一起吃的，吃到一半他家二樓的狗開始叫。



雖然吃飯跟他家的狗開始叫沒什麼關係，不過都同時間發生，為了篇幅，

只好寫進來當廢話湊湊字數。 囧



吃飽以後上樓，想把片子看完，可是，可是，那個盜版沒有錄到最後！



嗚嗚…好看精采的地方就在媽媽被複製重新活起來的那一天啊！

結果竟然沒有！！沒有！！害我期待那麼久！！嗚嗚嗚…



很痛苦的關掉影片，然後看看時間，最後打開電視聽音樂臺，

接下來準備準備，舊下樓去洗澡了。



不過我還是不會開瓦斯。　囧



所以請伯母幫忙一下以後就開始洗澡了，洗到一半他姊姊回來了，

等我洗好，就換他姐洗澡啦∼



洗好以後回房間還是很無聊，印象中好像有接到他的電話，

他說他今天要跟朋友去打球，會先回家一趟，然後再出門。



我還有接到他電話，說我老妹傳簡訊給他，要我打電話回家一趟，

我就打回家啦，聊阿聊，然後說了一大串這幾天來發生的事情，

呵呵，老妹就是有這種可以讓我不停說的魅力。



因為我永遠都感覺的到，不論我情緒多激動，他永遠都會安靜的聽著、微笑著。



不過因為講的太認真也太激動了，所以他開門進來的時候我被嚇到了。囧

而且是嚇很大的那種。



他看了我一眼，然後笑了，換好衣服以後，在我唇上印了個吻，

我微笑的揮揮手，然後掰掰∼∼



講了不知道多久，他的手機被我講到沒電了。　囧



我拿充電器開始充電，發呆了好久，還掙扎著到底要不要睡覺，

因為我睡不著，只好拿起遙控器亂轉電視，亂看節目，

這時候，他回來了∼∼



我對他笑了笑，然後繼續轉電視，他拿了衣服就去洗澡了，

回來的時候就跟他看電視阿，然後…然後…看完以後…

就…咳咳，嗯，對阿。



(10/10)



睡覺以前，他還讓我看了他手機裡的影片，很多也很好玩，

他的生活挺精采的，有種，慢慢在融入他生活中的感覺。



結果看完以後都已經五點多了，稍微聊了一下才睡，

不過我睡到不知道幾點的時候，我開始覺得全身發冷，

雖然蓋著棉被，我還是全身發冷，糟糕，我覺得我有點問題。



我站起來，隨意套了件衣服，然後到房外走走，才知道我有點發燒，

因為我的頭好重阿，感覺好像頭要掉下去了，還好我有扶著。



回到房內以後開始很努力的保暖，恢復些溫度以後才睡著，

但是睡的迷迷糊糊的，半夢半醒似的。



十二點多，他醒了，我抱著他，跟他說我全身發燙，

他摸了摸額頭、臉頰，然後才確定我好像有一點點發燒，

然後把被子蓋的更緊。



「就說了肩膀著涼會感冒，你還那麼喜歡把手露出來。」

「呵呵呵呵呵呵…」相信我，我不是故意要這樣傻笑。

「要不要帶你去看醫生？」

「看醫生…要吃藥耶…」

「不然你要打針喔？」

「我對醫院有種莫名的恐懼感。」

「為什麼？」

「不知道，呵呵呵…」

「還是要直接去唱歌？」

「不知道耶…」因為我的頭好重。



後來我在賴床，他就說賴床喔？那我要繼續睡了，等你賴完再說。



「不要。」

「你要賴床阿，我不知道要幹嘛，所以就只好繼續睡阿。」

「不要。」

「不要，那要幹嘛？」

「不知道。」



就這樣爐了好一下子，我躺正以後，深吸一口氣，然後坐起來。

不過頭還是有點重。



最後換好衣服、盥洗完畢，嗯，感覺有好很多了。



我笑著跟他說，我好了。

他疑惑的看著我說，好了？　

然後摸摸我的額頭臉頰，驚訝的說，真的好了。



「因為我是火星人阿。^^」



把該帶的東西都帶好以後，穿了件外套，就跟著他出門囉。



「你要出去啊？」伯母問。



我站在樓梯那邊對他微笑。



「嗯，對阿。」

「阿你要自己出去喔？還是阿隆要帶你出去？」

「他要帶我出去。」



我走到樓下。



「阿隆咧？在穿衣服喔？」



我抬眼看了看，他已經在穿鞋子了。



「呵呵呵呵呵呵…」



帶了安全帽、口罩，然後坐上後座，就出發去唱歌了。

我抱著他，在後座，感覺，很溫暖，心裡滿滿的。





（待續）

10/8 第四天

今天醒來，我還是安穩的在他的懷抱裡。

那一刻，彷彿有種感覺，這樣的一個擁抱跟安全，怎麼都不會消失。

他睜開眼睛看著我，我對他笑了笑。

他抱著我好一會兒，才起身整理、盥洗，準備上班。



他的身影消失在門口，我好像也慢慢的喜歡上等待他準備好的時間，

當他又再次出現在我面前，並且坐在床邊盯著我，陪我說說話時，

那樣的溫柔好像讓時間都停止，我沉溺在這樣的世界裡，

無法自拔的。



「你今天要跟我姐去逛西門町對不對？」他問。



我愣了愣，傻傻的盯著他看。

他怎麼會知道？！　囧



「嗯？」他語氣微揚。

「嗯。」我點頭。

「那你身上還有沒有錢？」



呃，好難為情的一個問題。



我輕輕的搖頭，身上的最後一百塊被我拿去買電話卡了。　囧



「那我給你一千塊，夠不夠？」他問。



我盯著他，愣著，然後點頭。



「真的夠？西門町喔！」我又再次點頭。

「還是兩千？」我搖頭。



我又不是那麼會花錢的人，如果真的那麼會花錢，我爸媽大概把我趕出家門了XD

重點是，他們把我趕出去以前還會對我大吼：我養不起你這種女兒。　XD



想到這邊，我忽然自己笑了起來。　咳咳，我是說現在，不是那時候。



「說起來我姐也是花錢一族…」他摸著我的手說。

「一千真的夠後？」我用力的點頭。

「嗯，好啦，不夠再跟我姊拿，我會再給他。」他說。



我給他一個笑臉。



他翻看了一下手機，然後說：「我該去上班了。」

我拉住他的手說：「不要。」

「不能不要。」他看著我說，「上班很重要的。」

「我知道。」然後看著他，笑了笑，收起自己小小的任性，然後放開手。

「上班。」他看著我，「親親。」然後把頭低下。

我在他臉頰上親了一下，說了聲掰掰。



他走了以後，我才緩慢的爬起來，梳洗、整理。

然後東摸摸、西摸摸，感覺自己都準備的差不多了，伯母上來敲門。



「阿今天你要不要跟他姊姊去西門町？」伯母問。

「嗯，好阿。」我微笑回答。

「阿準備好就可以下來了。」伯母說。

「嗯。」繼續微笑。



關起門以後，看了看昨天寫的東西，深吸一口氣，告訴自己，

只要笑一笑，沒什麼事情過不了的。　



整理好心情，今天是新的一天，我要開開心心的度過。



下了樓，出門以前，伯母還問我們會不會回來吃晚餐，

這就是家庭阿∼∼我嚮往的家庭啊！！



畢竟我家人都不會這樣問我。（低頭玩手指）



咳咳，他姊載我出去的時候，經過一座橋，橋下是淡水河，橋上風很強。

橋下的淡水河好漂亮，好想去走走，甚至在那一刻，我有種喜歡上橋的感覺。



不過風好大，吹的我的安全帽一直亂晃。



抵達西門町以後，逛了一些千奇百怪的東西，詳細的記不得了，

記的她姊姊一直跟我說哪邊有什麼，哪裡東西比較好吃，

吃了傳說中要站著吃的阿宗麵線，真的是燙阿∼∼

不過真的大排長龍耶，第一次看到這種景象，覺得好好玩。



吃飽以後逛到了一家賣包包的店，裡面也有賣娃娃喔，

我看到一個拿著咖啡杯的哆啦Ａ夢，超可愛的，拿在手上把玩，

還看了看標價，嗯，一百四十，算了。　囧



才剛要放回去，他姐就問：「你想要嗎？想要就買，沒關係阿。」



「真的嗎？！」我張大眼睛盯著他姐看，然後驚訝。　超級驚訝。

「嗯，沒關係。你想要嗎？」

「嗯嗯嗯。」我點頭，然後笑了。

「嗯。」然後他姐很俐落的走去問老闆多少，然後很阿莎力的付了錢。



然後又去逛耳環、飾品、吊飾類的東西，本來想買個手機吊飾的，

因為原本的吊飾在昨天吵架的時候扯斷了，一整個怒的丟在地上，

不過後來沒有買，因為看不到一個有Feel的，只好放棄。



所以目前手機吊飾只剩下在台南買的皮革刻字的。



後來又跑去買衣服，上衣跟外套各一百九，然後還買了網帽二百九，

我覺得我花好多錢，可是她姊姊卻好像不以為然。



後來跑去逛士林，這次真的超好玩的，因為這次我很專心的跟他姐討論起那些動物，

看到一個段落，也滿足了自己看笨狗呆貓的感覺以後，才去覓食，

買了吃的、喝的，才辛辛苦苦的擠出那人擠人的士林夜市。



在走回去的路上，姊姊說義隆工作的地方就在附近，我驚訝，然後開始探頭探腦的看，

不過我還挺笨的，所以我也不知道是在哪，看了好久還是看不到，唉。



回家以後，吃完晚餐，看看時間快到了，就轉了電視看，

看我最近瘋狂迷上的微笑Pasta，看了前面的，笑到我肚子痛，

直到她姊姊來敲門，說可以先去洗澡，我才依依不捨的離開電視前。



洗好澡，我就邊寫日記邊看電視，然後…有點忘記了吧，

好像寫完日記，電視也播完了以後，就在發呆，後果就是，



他開門進來以後我又被嚇到了。



接下來就是聊天、洗澡，睡覺。



咳咳，情形請翻看前三天的狀況，不過這次他有問我買了些什麼，

嘻嘻，結果他竟然跟我說…



「跟我姊出去耶！你只買這些喔？這麼省喔？」



我該說什麼？心裡就是囧囧囧囧囧囧囧囧囧

10/7 第三天

我又從他懷抱中醒來，每天張眼就可以看見他的感覺，

是羞澀當中帶著滿滿的幸福，我扯出了一個笑容看著他。



我是何其有幸，可以獲得你的青睞？



我窩進你的懷裡，偷偷的在你臉上啾了一個，

感受你懷裡的溫暖，以及你的溫柔。



在床上又躺了一下，你才起身著裝，整理好，也穿好制服以後，

你坐在床邊盯著我看，我笑了。



「你戒指戴的很習慣喔。」你說，然後抓起我的手看了看。

我沒回答，只給你一個微笑。

「那就給你吧，我再去買一個。」

我張大雙眼，盯著你看，然後笑了。

我伸出雙手，將你的手緊緊的，握著、摸著。



我覺得，在那一刻，我很幸福。



「上班了。」你說。

「嗯。」我微笑。

「親親。」你說，接著把頭低下來。

我在你臉頰印上一吻，說了掰掰。



你走了以後，我在床上翻來翻去，笑著。

有你陪著的我，真的幸福的不像話，太幸福會不會被上天忌妒呢？　我想。



躺沒多久，就起身，我知道我該把問題好好解決，

整裝完畢以後，替自己打氣：加油！勇敢踏出第一步！



不過還沒走到二樓，你家的狗又再叫了啦∼∼

嗚嗚…我被狗咬過，我怕牠會咬我…

還好你家人出現制止，我又再一次替自己打氣，

然後到樓下去。



「ㄟˊ？你醒了喔？你要去哪裡？要吃什麼東西我幫你買。」伯母盯著我，微笑的說。

「呃…我想出去逛逛…」

「你要去哪裡？剛剛義隆他姊姊出去了，她本來想約妳去逛西門町，

　可是不知道你要不要，所以就打電話約她朋友了，不早點下來，

　不然可以叫她帶你去逛。」伯母批哩趴啦的狂說。

「是喔…呵呵呵…」我傻笑。

「你來過台北嗎？知道路嗎？有朋友嗎？一個人很危險捏，現在那邊路改的很亂，

　如果你出去迷路了，張義隆回來會罵死我，說我把你給弄丟了，你要去哪裡？

　還是我告訴你怎麼走？你會坐公車嗎？」又是一陣批哩趴啦，我有點暈了。

「我來台北沒幾次，呵呵呵…不會啦，我不會迷路啦…呵呵呵…」

「還是我告訴你要坐什麼公車？」

「喔∼好阿。」我說。



只見伯母拿了筆，撕了張紙，就跟我說要做哪輛公車，要在哪裡下車。

討論許久以後…



「阿還是你把手機留給我？你有手機嗎？」伯母還是很擔心的問。

「嗯，我有，我給你號碼。」我說。



拿起筆就在紙上留下手機，並且寫上我的名字。



「喔∼你叫做靖媛喔…還是我帶你去正義北路那邊？那邊比較熱鬧一點，

不過沒有西門町那麼熱鬧，還是可以逛啦，要不要？」伯母說。

「喔喔，好阿，呵呵呵…」我說。



然後就是一大串的聊天，在此省略，不然一直打對話框好累。



接著，伯母就載我出門了，在路上又繼續開始聊天…



「你是怎麼跟我家義隆認識的啊？」伯母問。

「喔∼是網路上認識的阿，呵呵呵…」

「喔喔…網路喔，阿你們認識多久了阿？」

「嗯…一年多吧。」

「一年多喔？那時候義隆不是還在當兵？」

「嗯？是喔？」這下我愣住了，時間點真的是這樣嗎？囧

「是阿，那時候他好像還在當兵。」伯母說的很肯定。

「喔…」沒時間觀念的我不太清楚，只好打混過去。　囧

「阿你家住哪啊？有沒有上課？還是在工作？」

「我家在屏東，我還在念書，呵呵…」

「喔…阿你們放就放五天喔？念幾年級阿？」

「對阿，放五天，我念三年級，五專三年級。」

「義隆他也是唸五專耶，他念黎明工專，他有沒有跟你說？」

「呃…沒有耶，呵呵呵…」雖然我已經從他抽屜裡看到成績單XD



接下來就是一個媽媽講述自己兒子事情的時間了，

所以就省略了，咳咳，嗯，我自己知道就好啦，哈哈…



騎了一段路以後，終於抵達啦。



「你知不知道怎麼回去？坐６２號公車，在碧華國中下車就可以了。」

「嗯，好，我知道了。」

「要小心捏，阿如果不知道怎麼回來，就打電話給我，我可以跟你說，

　還是我來接你也可以，在這邊等就可以了。」

「嗯，我知道了，謝謝。」



然後經過再三叮囑，她才離去。



我找了個地方吃過午餐以後，就開始想要怎麼去捷運站，

最後打量了一下身上的現金，上車就跟司機說我要去最近的捷運站或車站，

司機說民權西站最近，我點頭說好，謝謝。然後就出發了。



我是很開心的，但我沒想到最後會變的…那麼糟糕。



抵達捷運站以後，我摸著戒指，微笑著，逛了附近的商店，

看看新的東西，看看型男正妹，然後才去士林。



跟小宇碰面以後，晃了一下士林，才開口。



不過那次逛的不是很開心，雖然我玩了很多，拿到一些…呃…安慰獎，

但是，跟一個自己不喜歡的人出去逛，真的是很笨的行為，

好孩子不要學，姊姊沒練過，所以很危險。



路上，我一直跟他在吵架，弄得自己心情不好，也沒胃口。

但終於…



「我累了，我要回去了。」這句話對我來說真是天籟，我也很想趕快走。

「好啊！」我笑的很開心。



走回捷運站時，他忽然把我拉住。



「今天跟我回去，好不好？」他說。

「不要！」我甩開手，皺著眉看他。

「你這幾天睡哪？冷月姊那邊？」他問。



我心中的警鈴大響，要死，如果他知道我睡阿隆那，我還回不回的去啊？



「嗯。」

「那你跟冷月姐說一下，今天你要睡我那邊。」

「不要！」我說。



他拉著我就往外走。



「你到底怎麼了？」

「我說的很清楚了，我跟你已經分手了，我不愛你了，還不夠嗎？」

「這戒指誰送你的？絕頂？」他用力的抓起我的手腕，看著戒指問。

「嗯。」

「你是不是看不起我窮，買不起好東西給你？」他生氣了。

「沒有！」我說，極力想掙脫。

「跟我回去。」他拉著我就走。

「我不要！」我用力甩開，往外跑。

「你是不是看上他有錢你才跟他在一起？你看不起我窮是不是？你好的不學，

偏偏就學那女人？」他快步追上，又用力的拉著我。

「那女人？誰？」

「沒有。」他鬆手了。

「到底是誰？」我問。

「還有誰？就妳那個朋友啊！」他說。

「你說大姐？」我問。



但他沒說話。



這下子我火了。碼的你誰不罵罵我朋友你找死阿！



我轉身就走，他又拉著我的手。



「我告訴你，我不會跟你回去，我已經不愛你了，我已經有喜歡的人，

　強迫把我留在你身邊我還是不會愛你，你放開手，讓我走！」我對他大吼。

「我不放，你在騙我，你明明還是很愛我，為什麼你要說謊？」他說。

「我沒說謊！你要我說幾次才懂阿！」我吼。



這時候我手機響啦，喔喔，是伯母。

心平靜氣的接起電話。



「喂？靖媛啊？」

「嗯，我是。」

「你不回來吃晚餐，就早點回來捏！」

「嗯，好…」還沒說完，電話就被搶走。

「伯母你好，我是靖媛的男朋友，他今天不回去睡了。」他說。

「阿∼∼∼∼∼∼∼∼∼把手機還我啦！你為什麼要亂說話，為什麼要破壞我！」我吼。

「破壞你？」我聽著他手上的手機看著，已經結束通話，我很快的想搶回手機。

「破壞誰？你是我女朋友，我不可能讓你去跟另一個男人睡覺。」



我急的哭了，為什麼會變成這樣呢？



「你已經不是我男朋友了！你憑什麼這樣管我？我要跟誰在一起是我的自由，

　你憑什麼管我？你說！你憑什麼管我？！」我失控的大喊。

「靖媛，你冷靜下來，我相信你只是一時糊塗，跟我回去好嗎？拜託。」他說。

「我不要！我不要去你那邊！我要回去！我要回去！你讓我走！」



他忽然失控似的，伸手就想把我的戒指抽掉，我握緊拳頭，就是不願意，

他使力的扳，疼的眼淚都掉出來了，我還是不願意鬆手，但最後還是輸了，

碼的，力氣比不贏。



我盯著他手中的戒指哭。



「我知道這樣是不對的…但是，我沒辦法把戒指還給你。」

「你想拿回去嗎？」他問。



我很快的點頭。



「真的？」他又問。



我又再次堅定的點頭。

他卻沉默，深吸一口氣以後，將他往馬路丟。

我很快的往外衝去，卻被拉回來。



「你為什麼要丟掉？為什麼！你為什麼要這樣做？！」我生氣的想掙脫。



我的雙眼、我的心都隨著戒指越跑越遠。

我全身在顫抖，有害怕，有憤怒。



「好！我走！你既然不想聽我說，我現在就走！」他卻又把我拉回去。

「你讓我冷靜一下好嗎？」他把我帶到階梯那邊坐著。



我在找機會，等到他鬆手並且放鬆時，我很快的站起來就要走，

但他反應比我快，往我褲子邊緣重重一拉，我重心不穩，就這樣摔在地上。



碼的，好痛。可惡，好想死。　那是我當時的想法。



他把我拉起來，然後用力抱著我，接著開始吻我。



幹！為什麼這種芭樂劇出現的爛劇情會發生在我身上？

這叫做強吻耶！嗚嗚嗚嗚…



我不停的掙脫，但還是徒勞無功，唉，終於知道為什麼單獨一個女生很危險了…



既然強來無效，那很好，你逼我的！



「你不要這樣，不要難過，好嗎？不哭不哭喔…」我拍拍他的背，放輕語氣。



他終於平靜了些，我又繼續慢慢的說。



「把手機還我好不好？不要這樣。」我把他拉起來。



但他站起來以後，手機還是不願意還給我，忽然，手機響了。

我看著來電顯示，是阿隆，當下不顧全局，就想把手機拿回來，

他看了看來電顯示，還是不願意還給我。



我改用搶的，還是失敗。電話響了兩次，出現了一封訊息。



他卻把我拉到一個橋下，開始看簡訊，不給我看就算了，還給我砍簡訊？！

碼的，老娘我已經不想管你心情好不好了。



剛剛的行為，已經構成妨礙人身自由以及隱私權的罪名了！



我轉身就走，他把我拉回去，我又被強吻了，嗚嗚∼∼

我真的好想一頭撞死以死明志，真的超想的。



但是這樣撞根本撞不死人，因為我怕痛。



可惡！！死了就沒希望了，我要趁機找機會阿∼



「我跟你回去，手機還我，好嗎？」我說。



他看著我，開心的點頭，然後去買票，當我把票拿在手中時，我要求要去廁所。



「我手機還你，但是你不要打給絕頂好不好？答應我。」他說。

「好，我不打。」我說。



走進廁所以後我開始發抖，打給冷月姐也打給阿隆求救。

其他人都用異樣的眼光看我，但當時我覺得他們都是可以救我的人，

不過應該不會有人想幫我吧？嗚嗚…



冷月姐問我怎麼了，我大致說一下，冷月姐說他三十分鐘以後才會到，

問我能不能撐那麼久？我說應該可以，他不敢進女廁。



我打給阿隆兩通沒接，我想他應該在忙，於是改傳簡訊。



沒多久，他在外面叫我，我喊：等一下！

他喊幾次無效以後，開始改打電話給我。



他在電話中要求我出去說，並且保證不會再拉拉扯扯。

屁！最好是你的保證有用！為了我的小命著想，別做傻事比較好。



在女廁裡我使出拖延政策，拖拖拖，時間到我就可以逃了，

冷月姐途中一直打給我，問我狀況如何，真是太感謝她了，嗚嗚∼∼

在見到冷月姐的那一刻，我都快哭了，救星！冷月姐是我的救星！



顫巍巍的跟在冷月姐後面，他看見有人終於收斂了些，但還是拉拉扯扯阿，

剛剛保證是假的就對了啦，真是氣死我了，這個死外星人。



上電梯時，接到阿隆的電話，問了我狀況，他看見以後又要搶電話，

有幾通講的斷斷續續，到後來阿隆要我把電話給他，

我不知道他們談了些什麼，但是我知道手機回到我身邊的時候ＳＩＭ卡已經消失了。



在台北車站轉車，他不能上車，於是要求我把他買的東西都還他，

我很快的把手機挖出來丟給他，然後把我的手機拿回來，

抵達江子翠捷運站以後，冷月姐教我怎麼跟阿隆說在哪，

但是我已經無思考能力了，所以他說的話我記不住阿∼



所以跟冷月姐借了手機以後就打給阿隆，跟他說我在板橋，

他說江子翠在哪他不知道，因為板橋他不熟，還要問人。

他說等等在打給我。我說好。



於是跟冷月姐說了以後，就往便利商店走，我買了瓶水，

眼睛因為哭太多而紅腫乾澀，腦袋也微微泛疼，

走出便利商店以前，冷月姐拿了金沙給我，很溫暖的對我笑著：給你吃。

「謝謝。」我給冷月姐一個微笑。



後來阿隆打電話過來說，他不知道江子翠在哪，看是他要坐計程車來找我，

還是我坐回去？他說他會在街口等我。



我不知道怎麼做才好，但是讓他過來車費是雙倍的，於是我就自己坐車回去。



上計程車以前，冷月姐問我知不知道怎麼跟司機說，我點頭說知道，

冷月姐要我到了以後打電話給他，我說好，然後晚安、掰掰。



上車以後，花了兩百多的錢回到五華路，但是我不知道在哪，

也沒手機可以打、可以聯絡，所以進便利商店買張電話卡，

那是我身上最後的一百塊錢，結果外面的電話有點故障不能打，

失望之餘我就開始每個巷子亂走亂竄，但還是認不太出來是哪，

走回原地時看見一個熟悉的人影在講電話，我走近想確認，

他一抬頭，真的是阿隆。



我好開心，有生之年還可以見到他。



他把手上的袋子拿給我，我聞到一陣食物的味道。



他知道我沒吃晚餐…。



他把手搭在我肩上，問我事情經過，我想解釋，但是腦袋很混亂，

一時之間根本無法完全表達清楚，所以用著很奇怪的話，試圖表達經過，

但最後還是失敗，因為他越聽越亂，我也越講越亂。



回到家中以後，我一直沉溺在自責的世界裡，低頭吃著東西，

想哭，卻掉不出眼淚。



「其實今天我還滿生氣的。」你說。

「………」我低頭不語，肩上揹著自責兩個字，好重、好重。

「他有打給我，我把他的不成熟罵了一頓。」我看著你，笑了。

「他跟我說很多，但我只跟他說一句話，他就閉嘴了。」

「什麼？」

「我說，你把他拉進捷運，卻把他丟在板橋，你跟我談什麼仁義道德？然後他就沒說

　話了。」你說。



我笑了。



「我媽很擔心你，一直打電話問我你有沒有打給我。」你說。



我頭更低了，心裡有滿滿的愧疚與自責，好難過。



「你喔，還是這樣讓人家擔心。」你說。



我不敢抬頭看，愧疚、自責與難過，都滿滿的徘徊在我的身邊，好重好重，

也好痛苦，但我好累，哭不出來，也沒有力氣說話了。



「我先去洗澡。」你說完，拿了衣服就走下去。



好沉重，為什麼會變成這樣？為什麼我處理不好？



我吃完不太像晚餐的晚餐，稍微收拾一下，拿起筆，就開始寫日記，

我無力描述經過，大致寫了自己的感覺，還沒寫完，阿隆已經洗好了。



他開了冷氣，拉了棉被，開了電視。



「寫完快去洗澡，我沒關瓦斯。」

「嗯。」我看了他一眼，然後點頭。



好安靜。

我只聽見電視的聲音，心裡好沉重，我快喘不過氣來，日記寫的，好累。



忽然，阿隆的電話響了，他接起來講沒幾句，我回頭看他，

他把手機遞給我，我接起來，是他。



「對不起…我有在你即時通留言給你…」



我不想聽見他的聲音，我不想聽見他的聲音！

我很想罵他，但我不知道怎麼說才好，於是我一語不發，掛了電話。



還給阿隆以後，就趴在桌上自責，手連拿筆的力氣都沒了…



「你真搶手，有兩個男人要搶你。」你笑著說。



我看了他一眼，我好無奈，我好累，好痛苦。



我一點都不想這樣的，我寧可只有你一個，我也不要變成搶手貨，我愛的是你，

為什麼會變成這樣？為什麼…？　我聽見心在哭泣的聲音。



在日記的最後狠狠的罵了自己幾句話，才收起來。



「寫完囉？我要看。」你說。



我點頭，然後開口：你有沒有衣服可以給我穿的…？



「有。」然後你開始翻找你的衣櫃，拿了一件衣服給我。



我把日記遞給你，然後離開。



在浴室裡，熱氣蒸的我的雙眼又開始矇矓，我知道我很難過，

但是已經沒有眼淚可以掉了，我蹲在地上抱著雙腿，逼自己掉淚。



這澡，我洗的好久。



回到房內，你還在看日記，我把衣服整理好，你也把日記拿給我，

我放好以後，你也準備要睡了。



我很快的收拾好，也跟著睡了，但你是背對著我的。



我在心底重複了上千萬次的對不起，自責的感覺，讓我睡不著。



「他打你？」你問，然後轉身看我。

我抱著棉被，面對著你，輕聲的說：他只是推我而已啦…



你抱著我，我受寵若驚的看著你。



「你剛剛哭了？」你問。

「剛剛？」

「嗯，在士林的時候…」

「嗯…」我輕輕的點頭。



你摸著我的眼角，輕柔的。



「你會不會怕我罵你？」

「嗯。」我點頭。

「我像那麼幼稚的人嗎？」



我搖頭。



「你有沒有想過我為什麼要對你那麼好？」

我沉默了一會兒，「因為你喜歡我阿…」

「你這樣，不是讓我傷心嗎？」



我低頭，自責又爬上我的肩膀。



抓著你衣服的手，不自覺的越來越緊。



「別拉了，衣服會被你拉壞。」你說溫柔的說，然後把手給我握。

「你沒有說你跟你前男友沒有斷乾淨。」你說。



而我的頭更低了，心好脹好疼。



「算了。」你摸著我的頭、我的背，溫柔的、輕柔的。

「事情都過去了，就算了，你也不要再想了。嗯？」我點頭。

「親親。」你說。我在你臉上啾了一下。

「好了，晚安。」你說。



我微笑，然後說：晚安。

10/6 第二天

很謎（？）的，我從他的懷抱中醒來，他順了順我的頭髮，在我唇上印下一吻，

他睡醒以後就起床著裝、盥洗，而剩下的一些時間，就坐在床邊，跟我說說話，

我伸出手，緊緊握著他的手，他的手很粗，卻給我一種很大的安全感。

他把他的尾戒拿下來，幫我戴上，我盯著他看，疑惑。

他摸摸我的頭，臨走前輕輕的親了一下，說聲Bye，就走了。



我在床上翻來翻去，盯著他的戒指，不自覺的，笑了。



睡了一下以後，醒來，就在他房間內亂晃，看電視、開電腦，

直到下午兩、三點多，他姊姊拿了一份麥當勞給我。



「你整天都沒吃東西，多少吃一點吧。」

「嗯，謝謝。」

「不客氣。」



吃完麥當勞以後，我又無聊的開始在亂翻東西。



第一個抽屜，沒什麼東西，都是我不敢興趣的。

第二個抽屜，被我看到兩本簿子，是他跟很久以前的她寫的交換日記，

哈哈，不過我沒興趣，所以看了一兩篇就不想看了，好多字。

第三個抽屜，放了一些信跟照片，看過信封以後就不想看了，

因為，那樣豪邁的字體要分辨其實還是有點程度上的困難。　囧



然後大抽屜，嗯…沒什麼東西。



接下來換到電腦桌旁的櫃子，喔喔，有普拿疼，還有一些藥，

然後很多光碟跟盜版的影片。　沒興趣，繼續丟著。



然後衣櫃，無聊的算了算有幾件衣服，嗯，初步估計三十到四十件，

然後電視櫃，喔喔，好多書，好多正版光碟的空殼。



這樣翻著翻著，阿∼晚上了。

忽然…

扣扣扣。



「妹妹，吃晚餐囉，剛剛的算是點心吧，不會飽的，下來吃晚餐。」

「嗯，好。」

「我先下去囉。」

「好，謝謝。」



整理一下儀容，然後就往下走了。



那頓飯我吃的很含蓄，但是我還是吃了兩碗。XD

真有種非常家庭的感覺阿，感覺很溫馨。



「多吃點阿，不要客氣。」他媽媽這樣跟我說。



詳細情形不介紹了，大概就是一個小女生很害羞的吃飯，

明明很想大膽的吃，可是還是含蓄了些。



吃飽以後回到房間，有點昏昏欲睡，一躺下去很快就昏迷了，

睡到大約九點或十點那邊，才爬起來準備要洗澡。



延續昨天的猜測，證實我的猜測是對的，於是就大膽的洗起來啦，

印象中他說過他抗拒不了女生剛洗完頭時那種香香的味道，

於是我很自然的洗了頭。



洗好以後，衣服收一收，開了冷氣開了電視，就轉電視聽音樂，

感覺有些無聊，也有些陌生，還在努力習慣。



十二點多，他回家了，開門進來時看到他還有點嚇到，

我扯出了個笑容說：你回來啦。



他對我笑了笑，把身上的零錢跟手機拿出來放著以後，就脫他的工作制服，

然後拿了衣服去洗澡，忽然間，他電話響了，嚇了一跳，

不過轉念想想，才第二次見面耶，所以就放著讓他響，沒有接，

他洗完回來以後我跟他說電話響了，他還很自然的問我：你沒接喔？



囧



我說：沒有。

他說：你怎麼不接？

我說：因為我不認識阿（而且我也不熟阿）。

（咳咳…括號那部份是消音的。）



他拿起手機看了看，就回撥，講了些什麼我忘記了，哈哈。



他說：你今天都沒出去喔？

我說：對阿。

他說：你在這裡不會很悶很無聊嗎？

我說：還好啦，我可是火星人耶，我會自High。



他笑了笑。

不過他好像很累，電視看沒多就就趴了，我只好關燈準備休息。



然後一天就很無聊的過去了。



（其實講了很多話耶，不過詳細對話就有點懶的思考了。囧）

（自己心裡知道就好啦∼哈哈哈∼）

10/5 第一天

今天一下課，就帶著包包，滿懷著興奮緊張期待的心情去坐車，

路上還頻頻跟萱萱喊餓，萱萱看不過去，於是大方的賜給我一塊抓餅+蛋，

在校車上搖搖晃晃的終於抵達今天的目的地：後庄車站。



在車站把食物嗑完，買了票，進了站，卻在上車的那一刻震驚了好幾下。



有看過很多很多牙籤放在一起，然後直立起來的樣子嗎？



在車廂內就是這樣。



我跟萱萱上車，經過了鳳山站以後，上車的人更多了，一隻一隻大小不同、

粗細不同的牙籤背著他們的小包袱、大包袱進了車廂，我覺得我是被卡死的魚，

周圍一堆牙籤，怎麼動都有種被刺傷的可能。



我還跟萱萱說，如果手都不抓，就算搖搖晃晃的跌倒了，應該也是站著的吧？

因為人多到讓我覺得，火車會像電梯超載一樣逼逼叫。



但是他是火車不是電梯，所以他沒有逼逼叫，只是會擠到覺得自己沒空間呼吸。



當下我還有種，我會不會出不去高雄車站？





還好，托萱萱的福，我很成功的踏上了高雄火車站的月台。



出了車站，就往客運走去，本來想搭阿囉哈，但是要寫候補單，

那種東西我沒看過沒摸過沒寫過，所以也不知道怎麼寫，只好放棄，

想想，和欣可能也會這樣，於是我就又回到統聯去買車票，

還好還好，統聯班車多，我終於買到票啦∼



路上懷著緊張又期待、興奮的心情，在車上搖搖晃晃的度過了，

途中小宇一直叫我在楊梅那邊下車，我說我不要，

拜托！！老娘我花錢上來耶，還要我配合你喔？去死吧你！



於是我很任性的拒絕了，反正預定行程已經搞定了，我不會見你的，

因為我的目標是絕頂家。



抵達終點站以後，跟著人潮走到台北車站，在台北車站外圍晃了晃，

然後打手機給絕頂跟他說我到啦，他就叫我進車站裡等，

裡面人比較多，安全些，他二十分鐘就到，然後叫我在售票處等。



我很笨，很像鄉巴佬，所以我找好久才找到售票處，

更何況我還是看路標還知道哪裡是售票處，提著行李傻愣愣的探頭探腦的看，

感覺很蠢。



等了大約十分鐘左右，絕頂就出現啦∼

穿著綠色的毛衣，然後說外面會冷一點，叫我把外套穿上，

可是老大阿，我是紅色的外套耶！會不會被打啊？

但是轉念想想，這傢伙也穿綠色的，他都沒被打了，我也不會有事啦∼

所以我就很阿莎力的穿上紅色的外套。



在車上晃晃晃，就到了他家啦。



他家，感覺，好像一個家喔！（廢話！）



那時候很晚了，所以我有點累，提著包包（包包好像是他提的XD）爬了三樓，

大概那時候晃到腦袋糊塗了吧，我竟然以為我爬了四樓…



絕頂之前跟我提過，他房間不大，當我進房一看，才發現，

嗯，真的不大。　XD



把東西放好以後，他就跑去洗澡了，中間對話先省略，因為我累了，懶的打一堆字了…

他洗澡的時候，我跑去把我的拖鞋放好，準備好要穿的衣服，

等他上來以後，我就下去洗澡了，他還跟著我下來，問我知不知道怎麼關瓦斯，

我愣了愣，不太明白他的意思，所以搖搖頭，他就說好，你先洗澡，

然後就跑上去了，我看了看浴室，然後大致猜測哪些清潔用品可以用以後，

就很安全的洗完一頓澡了。（難道我平常洗澡都很危險？）



洗好澡回到房間內，他已經好整以暇的開冷氣看電視了，

我把衣服整理整理，然後不太自然的上床睡覺。



咳咳，然後接下來就是很安穩的度過一夜。

有你

我好期待明天的來臨，就快可以見到他，就快可以抱著他了，

彷彿我夢裡的一切都即將被實現一般。



那天他打給我以後，得知我要去找他的消息，驚訝的程度讓我笑了，

愉快的和他聊了三十八分鐘(電話費應該很貴吧…)，

就愉快的帶著笑容入眠。



不過隔天我遲到就是了。



那樣的感覺好期待，好緊張，也好興奮，今天的我一直想著，

要怎麼做才可以更好，只是這樣的幻想好像沒什麼結果。



這是第二次見面。



預定了一些不像是行程的行程，但我卻心繫著這份等待的感覺，

時間像條繩索，我在繩索上面行走，這段路程的名稱叫做期待，

期待繩索的盡頭會有什麼事情等著我，是快樂還是是歡笑？



好糟糕的，我往往只記得我在等待什麼，卻忘了自己不擅長等待，

但也好的，至少在等待的過程中我有著你的溫暖陪著我，

這段路我不孤單。



期待的感覺有點酸，有點甜，又帶著一些溫暖，這樣的感覺，

把我的心給佔得滿滿的，何其有幸，我能夠這麼的幸福呢？



有你的遠方，是給我勇敢走向你的力量，不畏懼途中的所有。



在心裡偷偷的說了好幾次的我愛你，相信頻率對到你會了解我的心意，

不論有多累，這是我跟你專屬的「心的頻率」，

有你在，這頻率就會為你而開。



你接收的到。





彩虹的微笑

作詞：改編：左克蕙　作曲：Holly/Buddy/Petty Norman　編曲：呂紹淳　演唱：王心凌



天空是綿綿的糖　就算塌下來又怎樣

深呼吸　甩開悲傷　生氣想爆炸就大聲唱

愛很easy 很easy yeah　心情很easy 很easy woo

夢很easy 很easy yeah 笑一笑沒什麼大不了

雨下再大又怎樣　乾脆開心的淋一場



RAP:天空是綿綿的糖　就算塌下來又怎樣　雨下再大又怎樣　乾脆開心的淋一場

彩虹是微笑的臉　難過就抬起頭大聲唱

愛很easy 很easy yeah　心情很easy 很easy woo

夢很easy 很easy yeah 笑一笑沒什麼大不了



天空是綿綿的糖　就算塌下來又怎樣

雨下再大又怎樣　乾脆開心的淋一場

easy-easy easy-easy easy-easy easy-easy

愛很easy 很easy yeah　心情很easy 很easy woo

夢很easy 很easy yeah 笑一笑沒什麼大不了



天空是綿綿的糖　就算塌下來又怎樣

雨下再大又怎樣　乾脆開心的淋一場

彩虹是微笑的臉　悲傷拜拜　快樂不需要理由







：）

領悟

今天不知道在發什麼神經，竟然燒了一壺熱開水，然後邊吹冷氣邊喝水，

但是這神經發的好阿，因為我總是被勸說不要太常喝冰的，

在冷氣房內又容易缺水，那很剛好，喝熱的而且還是水，哈哈～



今天上了三節非常不專心的成本會計，我根本覺得我是去混的，

連聽都沒聽，還好我是挑最後面的位置坐，不然就好笑了，

被老師叫起來還不會回答問題的，會很囧。



天啊！明天有有氧拳擊課程耶，最近有點虛掉，所以社團都沒去，

不知道他們練習的時候會不會想念我認真的樣子？哈哈！

聽說，教練強烈要求一定要去有氧拳擊課程，一定一定，

上次我好像沒有去？明天大概忙了吧，我想。



過幾天，朋友圈裡面有兩個人要生日了，交情不深，

傳個簡訊當祝福就好。哈哈哈哈～



不然我也沒辦法阿，誰叫我那時候不在高雄。



這幾天抓了微笑Pasta來看，聽到裡面有首插曲挺不錯聽的，

歌名是《黃昏曉》，不知道為什麼，有種想把這首歌練起來的衝動。



其實我發現，我喜歡一首歌的原因，如果是原聲帶的啦，

是看那首歌出現的時機，如果覺得對了，就會喜歡上那首歌。



歌詞如下：



黃昏曉(三立偶像劇《微笑Pasta》插曲)

作詞：廖世傑　作曲：廖世傑　編曲：涂惠源　演唱：王心凌



(口白)有人說　天剛要黑的時候

　　　在天邊出現的第一顆星星　它叫做黃昏曉



風吹呀吹　吹呀吹　吹在黃昏的空中

我飄呀飄　飄呀飄　飄不進你的心中

問一問風怎麼說　也不能解釋所有的痛

倒不如問一問我　要怎麼去過



＊風吹呀吹　吹呀吹　吹在微涼的夢中

　我追呀追　追呀追　卻停在原地不動

　風為什麼還不走　陪著我安靜等你劃過

　我不再問為什麼　因為我懂了



＃擁抱的溫度　只有你清楚　通往幸福的旅途

　黃昏才領悟　該往哪裡停駐　我用一輩子去追逐



Repeat ＊,＃



風吹呀吹　吹呀吹　風吹呀吹　吹呀吹



Repeat ＃



風吹呀吹　吹呀吹　風吹呀吹　吹呀吹　風吹呀吹　吹呀吹









好像，很多事情都沒有變，卻又變了一樣，可能是缺少了某一個元素，

或者變動了其中一個元素，所以才會覺得熟悉中有著陌生。



我覺得我變了。

彷彿不在像以前那樣，我在努力的改變自己，變的更好，也變的更市場化（？）。



我感覺自己的內心一直有個拒絕長大的小孩子，拿個木劍維護他寶盒中的東西，

那東西叫做純真。　而我笑了。



應該說，我從沒想過要奪去原本就該有的個性。



這挺難以描述的，這是一種感覺，可惜我不是藤井樹，我不懂怎麼描寫感覺。（笑）



有些東西，放在身邊時，會覺得很重要、很重要，不能失去，不能丟掉，

也不能有所損壞，但是直到那樣東西從身邊消失以後，才知道其實無所謂，

因為那東西本來就不是很重要，只是「自以為」很重要，才會害怕失去。



就跟手機一樣。



平常沒人打，會覺得很重要，因為很害怕漏接任何一點訊息，

這是渴望關懷的一種行為，但其實只要手機壞了、送修了，

除了覺得很不方便以外，其實沒有多麼嚴重的影響。



而在剛開始失去到明白沒那麼重要的這段時間，我給他一個名字，叫做適應期。



我適應過沒有手機的日子，那段時間我覺得我與世隔絕，其實並不然，

我只是少了電話的關心，少了一種聯絡的方式，我並沒有與世隔絕，

要找我的朋友還是可以找的到，我只是太習慣有手機的存在。



我終於把對話紀錄都看完了，真的給我一種「血淚史」的感覺，

不至於轟轟烈烈啦，不過從最初到現在，感覺變了很多。



其實這篇我想要寫的文藝化一點，可是我明顯的失敗了，

沒有那種非令啊！！不過沒關係，感覺是可以培養的，

只是我的表達該多訓練訓練了，現在小說都停擺，大腦停止思考，

感覺好像還挺糟糕的，哈哈哈哈哈哈，都想些五四三的，哈哈～

近況

最近把以前跟絕頂聊的對話紀錄全部都翻看過一次，看到現在還沒看完，

真的是超級會亂聊的，哈哈哈哈哈哈哈～



我一件黑色連身裙的拉鍊壞掉啦！

討厭，我很喜歡那件衣服的說，現在在掙扎到底要重新買一件比較好，

還是想辦法把拉鍊給修理好比較好？



我的無名照片又上傳失敗了，好煩喔，每次打了一堆搞笑的注解，

結果傳了沒幾張，後面的就失敗傳不上去，真是ＯＯＸＸ…



我買了本行事曆，很可愛喔，藍色的，寫上了所有人的生日，

然後計劃一下，住比較遠的人要怎麼幫他們慶生，

雖然現在說有點太遠了些，不過，不遲不遲啦～



我那次回家真的很笨的忘記把毛巾帶過來，所以就跑去萊爾富，

買了條方巾，至少這幾天可以頂一下。



不過最近也沒什麼好寫的，就上課、睡覺、發呆，

沒事翻翻手機玩玩遊戲，不然就是去社團晃阿晃的，

說練習也沒有多認真的說，哈哈哈哈，我越來越混了。



最近發現看陶喆的ＭＶ都會想到絕頂耶，

還是搞不懂這兩個人有哪裡是相像的。



今天的課本好重阿，看來又到了我把肩膀壓垮的一天了，

（過十二點該說是今天了，呵呵呵呵呵呵…）



最近該考慮一下到底怎麼搞定我的伙食了。



其實挺希望老媽可以在五號的時候就有摳摳匯進來，

這樣就不用計畫一大堆然後還擔心計畫生變，天阿～



快兩點了，再不睡覺會被火星人念，哈哈哈～～

今天逛到腳痛，還是我那雙帆布鞋比較好穿orz



拍了很白痴的大頭貼，哪天等我想到以後在掃描上來給大家看看，

白白跟萱萱根本就是在蝦拼，看的我好想買卻又沒錢買，

錢阿錢阿，聽說我十月會漏財，我要穿深色衣服防漏，

不過說防漏，還是有漏到的說orz



我有盡力了啦，嗚嗚～



有錢的時候花太爽，結果預算出來才發現不夠，

我的五百塊，你撐著點，等到五號就解脫啦！！



該睡了，因為室友已經睡著了，花哈哈哈～～

家

回家前接到老媽的電話，媽媽說要親自來接我捏！！

於是開心之下就把所有的約會給推掉，為了跟媽媽好好的撒嬌，

結果後來是老爸來接我。

（大人真的很愛騙小孩～～～（大哭）　）



不過那也是餵了體恤媽媽工作辛苦，所以才讓老爸來接我的，

嗯嗯，想想也是，所以就接受了。（不接受行嗎？！）



然後臨時想到，學校的特產梅子冰茶，十元一杯，

老妹之前有說想喝看看，於是就買了一杯要給老妹一個驚喜，

可是，老爸怎麼辦咧？嗯～礙於身上現金不夠多，所以只買一杯，

爸、媽，抱歉啦，下次回家一定買給你們阿～～＞０＜



經過路上的煎熬，終於回到我溫暖的家啦。

結果沒想到我正開開心心的要開門時，「喀」，門、鎖、住、了。

往裡面一看，什麼！！竟然沒人，而媽媽在廚房煮飯，

那聲音之大當然聽不見我的吶喊。

（因為當時我很丟臉的趴在門上亂槌亂撞還亂喊）

於是，我認命的拿起手機撥給老媽，就看見媽媽在廚房裡悠閒的拿出手機，

然後按下通話鍵對我說：喂？

「媽～～～～～～我在門口啦！！」

「ㄏㄚˊ？爸爸還沒去接你喔？」

「不是不是，媽！！我在門口，幫我開門阿～～」

「開門？開什麼門？」

「媽…我在外面…來幫我開門啊！！（敲門）」

「喔喔～～嘖嘖，不早說。」

然後媽媽很悠閒的走出來幫我開門，以上那段雞同鴨講就浪費了我十塊錢（心痛）。



我把所有行李卸下以後，就跟媽媽聊天，沒多久，老妹終於出現了。

我拉著老妹，很快的衝到電腦桌，然後基哩瓜拉還很吵的說我買了飲料給他，

很興奮的（我在興奮什麼？）要她喝看看，還要她說感想。



不過他剛回來，喘的很。



阿罵也在同個時間回到家啦～～於是乎，我非常熱情的喊了一聲：阿罵～～

然後就是非常感人的骨肉相逢畫面（？）。



到了吃晚餐時間，媽媽跟阿罵端出他們的拿手絕活（？），

我盛了飯就開始大吃特吃，還吃掉了阿罵一半的蕃薯，

據說阿罵知道我要回家，還特地燉了鳳梨苦瓜雞湯給我吃耶！

真的是一整個感動+感動+感動+感動…

（因為阿罵知道我喜歡吃苦瓜。XD）

為了感謝他們的愛心，我把所有的菜都吃光光啦～～

（像豬一樣XD）



接下來呢，吃飽飽的週五晚上就是該出門逛逛夜市的時間啦！

看老妹已經跟她朋友往外衝了，不落人後的，整理好也跟著往外走啦，

不過我沒買吃的就是了。（因為被阿罵跟媽媽的愛心晚餐填飽了。）

所以我只買了媽媽想吃的巧克力雪花冰回家。



在那之前還跟夜市周公聊了一下，他的圓肚子還是沒有變，

不過我一過去站沒多久以後就來了一堆顧客，

他還說我是招財貓咧，哈哈哈哈哈哈～～

（其實是招財豬？）



逛完夜市也買了媽媽的點心跟我的飲料以後，就回家啦，

而且是一路飆回去，因為我很怕冰會融化，回到家真的喘阿～

沒辦法，我是健康運動陽光女孩，所以我是騎腳踏車。

（明明是因為不會騎機車，還裝什麼。）



帶回去以後，跟媽媽、老妹、老妹的朋友閒聊一下，

老媽就說要去睡覺啦，因為她已經嗑完她的冰了。哈哈～



然後看完電視就回房間洗澡準備睡覺囉。



第二天，禮拜六。

我被一群螞蟻給咬醒了，被咬醒的感覺真的超級差，

所以我很兇狠的拿殺蟲劑把他們殺光光才下去吃飯。



結果，沒想到，竟然看見堂弟。

我的下巴差點掉下去，還好我有扶著。



只是沒想到他看見我以後第一個動作就是狂笑，

然後說，你穿這樣好醜也好台喔～～　哈哈哈哈哈哈。



然後，我的世界瞬間變成黑色的，我差點要躲到角落劃圈圈了。



（嘖嘖，回家穿那麼漂亮幹嘛？都自家人，怎麼穿不都一樣？）



被笑完以後，很落寞的走道旁邊看報紙，然後度過一個無聊的下午，

接著媽媽回家囉，我熱烈的歡迎媽媽回家以後，就又開始無聊，

電視遙控器快被我按到爛掉啦，所以只好往外找樂子，

騎了車，載著妹（其實是妹載我？），就去買吃的了。



不過過程中發生了一段讓我非常無言的事情。



雞排店老闆娘懷疑我給他的五十元是偽幣，所以要我明天再給他錢，

真的是一整個囧，回家給媽媽看的時候，媽媽說那是正版的啊！

只是太舊了，而且是舊版的，沒有在用了，要拿到銀行換。

為此，我還要媽媽隔天載我到東港銀行換，就為了五十元…

咳咳，當然這件蠢事沒有發生啦，因為最後拿去買飲料了，哈哈～



晚餐時間的時候，看到電影台在播「機械公敵」這部被我看到快爛掉的片子，

雖然看到快爛掉，我還是喜歡看，哈哈哈哈哈哈～～帥呆了。



不過感動的是，盛飯的時候看到飯裡面出現了兩塊蕃薯耶！！

喔喔～～阿罵，你人太好了，知道我喜歡吃地瓜，特地多買一個給我吃（大心）。



晚餐一樣吃很多，好像回家以後都不用擔心肚子餓的問題，

一定都是被餵飽飽，撐的脹脹的，阿罵真會養胖孩子。（傻笑）



吃過晚餐以後，很溫暖的回到房間開始進行我的手工，

沒想到跟老妹講沒幾句話，老妹就馬上進入昏迷狀態的睡死了，

而且完全不會動喔，直到我弄到一點多要睡了，還是一動也不動，

大概是累翻了吧，哈哈哈哈哈哈～～



我把床上螞蟻的屍體給清光以後，就很溫暖的睡著了，

還做了一個很奇怪的夢。



我夢見我要坐飛機去日本玩，還有人幫我把護照機票給搞定，

丟給我以後叫我記得去，比較囧的是，我竟然還接到絕頂的電話。

他說他在日本等我。



要跟我去的人阿，有我老妹、我、還有一個不認識的男人。



我囧了。

醒來以後還很落寞，我的日本咧？？我要去的機票咧？？

我不是在機場嗎？我的行李咧？？



一切都只是夢阿～～～orz



醒來以後到樓下吃飯，竟然看到一尾超大的虱目魚耶！！

當下我的世界馬上被驚歎號給淹滿。



天啊！！那是我看過最大的虱目魚，不過還是不錯吃啦，

雖然那麼大的魚擺在面前要我把他嗑掉會有心理上的困難。orz



吃過午餐以後，我又出去趴趴造啦，老妹跟我真的是形影不離阿～

跑去河堤吹風聊天搞笑完以後，我覺得有點餓，所以買了吃的，

可是不知道要去哪裡坐著吃，所以竟然跑去圖書館外面的階梯坐著吃，

而在我們對面的就是消防局，消防人員還在洗車咧。（無言）



我們就看他們洗車，然後聊天、吃東西。



路上覺得該買杯飲料喝，所以就跑去買飲料了，

還有，在出發去河堤之前，我跑去把欠雞排店老闆娘的３５元還了。

（這樣心裡總算安心一些了。）



下午回家以後，就開始有點忙碌了。

吃過飯以後已經八點了，我轉很久轉不到微笑Pasta這節目以後，

老爸又催我說他要他的文件，於是我就火速的請堂弟幫我列印，

接著大致整理一下，然後很快的衝出去拿文件，最後回家，

跑去洗澡吹冷氣聽歌，把該帶的東西全都塞近我的大包包，

還聽歌咧，悠閒到不行，不過腳很酸很痛就是了。orz



騎腳踏車用飆的真的好累阿～



後來媽媽回來囉，接到電話以後就清點一下東西，然後到樓下去，

拿了我的食物飲料跟阿罵的愛心以及鞋鞋，就大包小包的上車囉，

雖然他們一直問我有沒有什麼東西忘記拿，我還一直說沒有，

但是我錯了，到學校以後才發現，我的毛巾！！！



orz



路上還跟媽媽、老妹亂唱歌，媽媽很喜歡看我手機裡的自拍耶，

還說我裡面有一張露肩的很性感，我笑了，哈哈哈哈～～



拉著老妹幫我把東西提到七樓然後聊一下下，就送老妹到樓下坐車，

媽媽還一直跟我說在宿舍前面練舞的人好厲害，用頭在地上轉，

我笑了，還說這樣會傷到筋骨咧，哈哈哈哈哈～～



跟老爸老媽跟老妹說掰掰以後，就回到房間打網誌了。



這篇也真夠長的…



不過這次回家是很有活力、很多歡笑的喔。

我是家裡的太陽，我要散發歡樂與活力，讓你們覺得家是溫暖的。^^