心情整個開始變的很鬱悶，不知道原因，沒有原因。
終於要跨年囉，當屬於我的十二月一過，今年也要跟著結束，
在這個月份裡，我代表的是結束。 一份對於過去的結束。
我努力的回想今年，我卻發現從以前的我到現在的我，
跌跌撞撞，但是卻成長很多很多，我也懂了很多，
雖然那些懂事必須用傷痛來做代價，但是我沒有為此屈服過。
我仍然往前走，雖然痛，我還是得抬起頭往前走。
藤井樹曾經在《這城市》說過一段話，獲得我深深的認同。
「有時候等待很美，但是有時候等待很傷，因為人在等待的時候總會麻木，
只記得自己在等待什麼，而忘了自己不擅長等待。」
「所以癡，所以傷，所以痛。」
這讓我不斷尋找的問題有了解答，等待真的可以得到幸福嗎？
原來最後的等待得到的，只有一段又一段被時間刻下的傷。
今年，我的月份過的很糟糕，我期望明年我的月份可以過的很自我，
不再為了別人而活，不再為了某些話語而被刺傷。
也期望自己可以更成熟懂事。
別問我為什麼，畢竟時間是往前走的，就算我想任性的說不要，
我還是得乖乖接受被時間改造後的自己。
謝謝，過去曾給我傷害的人，我會學著的，學著寬恕跟原諒。
謝謝，過去曾給我背叛的人，我會學著的，學著別太容易相信別人。
…
該謝的人很多很多，謝天吧。
我知道今年的我仍然放不下仇恨，心裡仍舊被恨所填滿，
但是，我不想逼自己了。 對自己太嚴格，我真的累了。
月姊姊說，我太要求自己了，對於完美，我真的太要求了，
雖然這是好的，但始終會帶給自己壓力。
月姊姊希望我可以快樂起來，她不希望有人又步上她的後塵，
我懂得她的心意，我很感激仍然有人願意這樣溫柔的對待我，
跟她相較之下，我覺得我真的很像小孩子般，
我想，我可以在她身上學到很多吧。: )
新年快樂。^^
2005-12-27
自尋煩惱
人好像都安逸不了多久。
當我們幸福快樂著的時候，竟然會開始懷疑那是不是假的，
非要扯出一些奇奇怪怪的問題傷害彼此，才揪著心哭喊著對方無情。
昨天學長那番話打亂了我所有的思考方向，
我開始想到底是不是自己的問題？是不是過錯都得自己攬著，
才能懂得現在的情況跟問題要怎麼解決？
我完全讀不下書。
找完藝術概論的報告資料，我就去睡了，可能是藥的關係，
我早上昏昏沉沉的，差點爬不起來。
我看不下書，雖然我不再頭痛，但是我卻不想要讓自己太好過，
反而希望我可以哪裡痛或者來場大病之類的…
但是我不能這麼做，因為我是學生，現在是期末，我要為自己的學分拼命。
我又重新看了一遍，感覺卻不比當時的還要少，
我的反應依舊那樣激烈，依舊那樣無法控制。
昨天，我問他感覺跟看法，他卻只是告訴我很難解釋不想說就打回我的疑問，
我不想幫他找藉口，所以我不多說什麼，傳了幾封簡訊後就重新鎖上自己。
我真的，脆弱到不堪一擊嗎？還是我只是沒有勇氣面對下個問題跟打擊？
這幾天我覺得我應該要快樂起來，或者，一定要快樂起來，
但是我的心情卻一直待在低潮期，我不懂原因究竟在哪，
可能是我累了，但是我休息的夠多了，不是嗎？
當初撐著自己走過的理由好像已經消失了，
現在我不懂，還有什麼理由跟原因可以讓我執著著走下去？
這幾天心情很敏感，常常會因為一點小事情弄得自己全身烏煙瘴氣，
但是那些小事情卻常常煩著我。
我想還是我的錯吧。
總是這樣自尋煩惱。
我沒辦法把過錯丟給別人，因為我很清楚的知道一切事情，
那都是我自找的，所以我只得自己承擔那樣的後果。
只是我太高估自己，以為可以安然度過，
沒想到只是讓自己掉落深淵，怎麼走也走不上來。
現在我需要的是什麼呢？
我現在需要的，是小叮噹的時光機。
那才是一個可以真正救回自己的東西。
或許我該讓自己的淚水流過，才可以讓心情好一些，
我悶的太久，也逞強太久，情緒積壓著，卻沒有一個解決的方法。
我想，我的淚水需要一個出口。 : )
當我們幸福快樂著的時候，竟然會開始懷疑那是不是假的，
非要扯出一些奇奇怪怪的問題傷害彼此，才揪著心哭喊著對方無情。
昨天學長那番話打亂了我所有的思考方向，
我開始想到底是不是自己的問題？是不是過錯都得自己攬著，
才能懂得現在的情況跟問題要怎麼解決？
我完全讀不下書。
找完藝術概論的報告資料，我就去睡了，可能是藥的關係，
我早上昏昏沉沉的，差點爬不起來。
我看不下書，雖然我不再頭痛，但是我卻不想要讓自己太好過，
反而希望我可以哪裡痛或者來場大病之類的…
但是我不能這麼做，因為我是學生，現在是期末，我要為自己的學分拼命。
我又重新看了一遍，感覺卻不比當時的還要少，
我的反應依舊那樣激烈，依舊那樣無法控制。
昨天，我問他感覺跟看法，他卻只是告訴我很難解釋不想說就打回我的疑問，
我不想幫他找藉口，所以我不多說什麼，傳了幾封簡訊後就重新鎖上自己。
我真的，脆弱到不堪一擊嗎？還是我只是沒有勇氣面對下個問題跟打擊？
這幾天我覺得我應該要快樂起來，或者，一定要快樂起來，
但是我的心情卻一直待在低潮期，我不懂原因究竟在哪，
可能是我累了，但是我休息的夠多了，不是嗎？
當初撐著自己走過的理由好像已經消失了，
現在我不懂，還有什麼理由跟原因可以讓我執著著走下去？
這幾天心情很敏感，常常會因為一點小事情弄得自己全身烏煙瘴氣，
但是那些小事情卻常常煩著我。
我想還是我的錯吧。
總是這樣自尋煩惱。
我沒辦法把過錯丟給別人，因為我很清楚的知道一切事情，
那都是我自找的，所以我只得自己承擔那樣的後果。
只是我太高估自己，以為可以安然度過，
沒想到只是讓自己掉落深淵，怎麼走也走不上來。
現在我需要的是什麼呢？
我現在需要的，是小叮噹的時光機。
那才是一個可以真正救回自己的東西。
或許我該讓自己的淚水流過，才可以讓心情好一些，
我悶的太久，也逞強太久，情緒積壓著，卻沒有一個解決的方法。
我想，我的淚水需要一個出口。 : )
2005-12-26
好久沒PO文了
前幾天因為心情鬱卒，所以懶，一點PO文的動力都沒有，
好不容易心情好多了，就來說說話，跟大家聊聊天。
這讓我想到我之前寫的那篇「吶喊」。
我知道那篇文章有點激動，而當時絕頂對我說的話我也看不太進去，
但是我有記下來。 絕頂說的，我有記下來。
他說我把悲傷擴大了。因為快樂的時間過的很快，
所以我忘了那段快樂的時間。
在移地訓練的時候，我一直在想。
我真的把悲傷擴大了嗎？快樂真的被我遺忘了嗎？
那段時間，我不斷的想去感受身邊的人事物，
不斷的想去感受他們的快樂，但是我卻不斷想著絕頂說的那些話。
我覺得，我是快樂的。
或者說，我應該是快樂的。
但是為什麼那幾天我會在悲傷裡面呢？
在我心情不好的那段時間，我的笑容是假的，
我的快樂是假的，我那樣開心的玩樂是假的，
好像所有的好的情緒都是假的，
只有難過跟陰影是真的。
但是，不是這樣的吧！
我是快樂的，對吧？
移地訓練那幾天，我幾乎快要被自己的思緒淹沒，
我不斷的想，我是快樂的還是難過的，
我好想要去釐清我自己的情緒跟想法，但是我沒辦法，
很多事情都在那時候湧上，發生過的，正在發生的，
全部都一次跑進我腦袋裡對我叫囂，我很亂。
不過我很謝謝那兩天小米的陪伴。
或許是我習慣了有人陪著，移訓前幾天，我很怕自己落單。
移訓結束以後，那些混亂的想法依舊沒有一個頭緒，
但是我知道我心情開朗很多，我至少不會讓心情又掉落谷底，
雖然不算快樂，但至少我沒有跟悲傷扯上關係。
我回到宿舍後，看著鏡中的我，我好像面臨一個重大的選擇，
那告訴我，我需要做一個決定，一個可以改變自己的決定，
我想了好久好久，才下了決定。
我不知道那是什麼選擇，但是隱約中，我知道那跟自己有很大的關係。
或許那是對自己的一種選擇，選擇離開或者繼續待在象牙塔，
雖然我不知道我在執著些什麼，但是我卻選擇了離開，
不願繼續為這種痛苦繼續執著著。
可能是絕頂的話起了作用，所以我靜下來，願意好好想想。
我不知道這種是好是壞，但是，只要可以讓我快樂，
我就知道那會是最好的選擇。 至少對我來說是好的。
最近讓大家擔心了，因為心情一直都在最低的地方，
讓關心我的人擔心，真的很不好意思。
我想我應該是還沒長大吧，總是讓關心我的人擔心著，
這樣是不行的，雖然我還是很不想懂事跟成長，
但時間推著，總得面對這樣的自己。
謝謝妹妹還是會跟我說說話、聊聊天，
雖然我的心情低落他不太了解，也不知道原因，
但是我還是很感激他跟我說話聊天。
妹呀，放心吧，你姐會努力站起來的，
因為你姐知道，還有個很可愛又很體善人意的妹妹會撐著姐走過，
在我心情低落難過的時候陪著我說話。
噗，我想呀，我大概又要感謝一堆人了。XD
最近越來越懂得感恩，這算好事嗎？ :)
好不容易心情好多了，就來說說話，跟大家聊聊天。
這讓我想到我之前寫的那篇「吶喊」。
我知道那篇文章有點激動，而當時絕頂對我說的話我也看不太進去，
但是我有記下來。 絕頂說的，我有記下來。
他說我把悲傷擴大了。因為快樂的時間過的很快，
所以我忘了那段快樂的時間。
在移地訓練的時候，我一直在想。
我真的把悲傷擴大了嗎？快樂真的被我遺忘了嗎？
那段時間，我不斷的想去感受身邊的人事物，
不斷的想去感受他們的快樂，但是我卻不斷想著絕頂說的那些話。
我覺得，我是快樂的。
或者說，我應該是快樂的。
但是為什麼那幾天我會在悲傷裡面呢？
在我心情不好的那段時間，我的笑容是假的，
我的快樂是假的，我那樣開心的玩樂是假的，
好像所有的好的情緒都是假的，
只有難過跟陰影是真的。
但是，不是這樣的吧！
我是快樂的，對吧？
移地訓練那幾天，我幾乎快要被自己的思緒淹沒，
我不斷的想，我是快樂的還是難過的，
我好想要去釐清我自己的情緒跟想法，但是我沒辦法，
很多事情都在那時候湧上，發生過的，正在發生的，
全部都一次跑進我腦袋裡對我叫囂，我很亂。
不過我很謝謝那兩天小米的陪伴。
或許是我習慣了有人陪著，移訓前幾天，我很怕自己落單。
移訓結束以後，那些混亂的想法依舊沒有一個頭緒，
但是我知道我心情開朗很多，我至少不會讓心情又掉落谷底，
雖然不算快樂，但至少我沒有跟悲傷扯上關係。
我回到宿舍後，看著鏡中的我，我好像面臨一個重大的選擇，
那告訴我，我需要做一個決定，一個可以改變自己的決定，
我想了好久好久，才下了決定。
我不知道那是什麼選擇，但是隱約中，我知道那跟自己有很大的關係。
或許那是對自己的一種選擇，選擇離開或者繼續待在象牙塔，
雖然我不知道我在執著些什麼，但是我卻選擇了離開，
不願繼續為這種痛苦繼續執著著。
可能是絕頂的話起了作用，所以我靜下來，願意好好想想。
我不知道這種是好是壞，但是，只要可以讓我快樂，
我就知道那會是最好的選擇。 至少對我來說是好的。
最近讓大家擔心了，因為心情一直都在最低的地方，
讓關心我的人擔心，真的很不好意思。
我想我應該是還沒長大吧，總是讓關心我的人擔心著，
這樣是不行的，雖然我還是很不想懂事跟成長，
但時間推著，總得面對這樣的自己。
謝謝妹妹還是會跟我說說話、聊聊天，
雖然我的心情低落他不太了解，也不知道原因，
但是我還是很感激他跟我說話聊天。
妹呀，放心吧，你姐會努力站起來的，
因為你姐知道，還有個很可愛又很體善人意的妹妹會撐著姐走過，
在我心情低落難過的時候陪著我說話。
噗，我想呀，我大概又要感謝一堆人了。XD
最近越來越懂得感恩，這算好事嗎？ :)
2005-12-23
吶喊
別跟我說什麼事情已經過去就不要太在意。
事情真的過去了？還是只要是以前開始發生的，就是過去了？
錯了！
在我的認知裡面，只要事情還延續著，就不叫過去，就不算以前。
以前開始的又怎樣？到現在也不過告訴我，我究竟傻了多久，
我究竟被傷害了多久，我究竟跟在不快樂的身邊多久。
我已經無法一再的寬恕自己了誰能明白！
我連情況都無法改善，我連自己都束手無策，
還想要我怎樣阿！
我不能一再的給自己機會受到傷害了明白嗎？
隱藏到最後的是什麼？不過就是一段又一段片面的虛假阿！
又有誰能夠真心去對待誰？又有誰能夠保證不傷害誰呢？
我知道我現在情緒很激動，很難控制。
我知道我不該在現在這時候又開始犯憂鬱。
我知道我現在所有的所作所為都是一種錯誤。
什麼叫做要看開一點，如果真有那麼多療傷準則，
那又為什麼我會待在死胡同裡怎麼繞也繞不出去？
我很想任性的說你們都不懂我，我真的很想這麼說，
但是我很清楚的知道，沒有誰可以真正的去懂得誰。
我不要在這種痛苦中學著怎麼自己成長可不可以？
這個月事情發生的夠多了，讓我喘口氣能不能？
當我想要好好偏激的在自己的世界裡大吼大叫，
自以為是的發洩時，我的理智就會告訴我這麼做是一種幼稚，
是一種任性，是一種會被別人誤解的痛苦。
我想說你們根本不能體會我的感受。
但是比我痛苦的人還多，他們卻還是站起來了。
我的吶喊被駁回。
我想說你們根本不能了解我的想法。
但是經歷比我多比我慘的人，他們的想法依舊樂天達觀。
我的吶喊被駁回。
我想說你們根本不知道這種難過有多難受。
但是比我更難過，更難撐的，他們依舊走過。
我的吶喊還是被駁回。
問問你們，這樣究竟是一種安慰，還是一種傷害？
當我們連發洩的權利都這樣被剝奪，
當我們想要好好抱怨的想法都被踢回去，
我們能怎麼辦？
有些人傷害自己，有些人把事情壓起來。
直到哪天自己崩潰，才受到人們的指指點點。
有沒有想過，我們要的是安慰，不是那些人的前例，
更不是他們能站起來我卻不行的例子。
是阿，我是想很多，我是不懂得往前走，往前看，
但是當我面對這些壓抑，你們要我怎麼背負著沉重往前走？
努力想卸下的時候，卻會被當成是一種幼稚，
就因為那些是我的責任是我的義務，
我沒做到我做不到都是我的錯，
我站不起來我撐不起來還是我的錯。
什麼才是對的？
用你們的道德觀念去套別人就是對的？
用你們腦袋中的公式去套用就是對的？
而我們就要無端承受你們給予的壓力跟痛苦，
非得要跟著你們的想法走才是正途？
我真的不想了解，我不想懂。
你們或許會說我又再鑽牛角尖，
或許又會說我想的太多，
或許又說我不成熟不懂事。
但是，那些只是用來壓抑我情緒，
不讓我發作的一種藉口你們懂嗎？你們明白了解嗎？
事情真的過去了？還是只要是以前開始發生的，就是過去了？
錯了！
在我的認知裡面，只要事情還延續著，就不叫過去，就不算以前。
以前開始的又怎樣？到現在也不過告訴我，我究竟傻了多久，
我究竟被傷害了多久，我究竟跟在不快樂的身邊多久。
我已經無法一再的寬恕自己了誰能明白！
我連情況都無法改善，我連自己都束手無策，
還想要我怎樣阿！
我不能一再的給自己機會受到傷害了明白嗎？
隱藏到最後的是什麼？不過就是一段又一段片面的虛假阿！
又有誰能夠真心去對待誰？又有誰能夠保證不傷害誰呢？
我知道我現在情緒很激動，很難控制。
我知道我不該在現在這時候又開始犯憂鬱。
我知道我現在所有的所作所為都是一種錯誤。
什麼叫做要看開一點，如果真有那麼多療傷準則，
那又為什麼我會待在死胡同裡怎麼繞也繞不出去？
我很想任性的說你們都不懂我，我真的很想這麼說，
但是我很清楚的知道，沒有誰可以真正的去懂得誰。
我不要在這種痛苦中學著怎麼自己成長可不可以？
這個月事情發生的夠多了，讓我喘口氣能不能？
當我想要好好偏激的在自己的世界裡大吼大叫，
自以為是的發洩時，我的理智就會告訴我這麼做是一種幼稚，
是一種任性，是一種會被別人誤解的痛苦。
我想說你們根本不能體會我的感受。
但是比我痛苦的人還多，他們卻還是站起來了。
我的吶喊被駁回。
我想說你們根本不能了解我的想法。
但是經歷比我多比我慘的人，他們的想法依舊樂天達觀。
我的吶喊被駁回。
我想說你們根本不知道這種難過有多難受。
但是比我更難過，更難撐的，他們依舊走過。
我的吶喊還是被駁回。
問問你們，這樣究竟是一種安慰，還是一種傷害？
當我們連發洩的權利都這樣被剝奪，
當我們想要好好抱怨的想法都被踢回去，
我們能怎麼辦？
有些人傷害自己，有些人把事情壓起來。
直到哪天自己崩潰，才受到人們的指指點點。
有沒有想過，我們要的是安慰，不是那些人的前例，
更不是他們能站起來我卻不行的例子。
是阿，我是想很多，我是不懂得往前走，往前看，
但是當我面對這些壓抑，你們要我怎麼背負著沉重往前走？
努力想卸下的時候，卻會被當成是一種幼稚，
就因為那些是我的責任是我的義務，
我沒做到我做不到都是我的錯，
我站不起來我撐不起來還是我的錯。
什麼才是對的？
用你們的道德觀念去套別人就是對的？
用你們腦袋中的公式去套用就是對的？
而我們就要無端承受你們給予的壓力跟痛苦，
非得要跟著你們的想法走才是正途？
我真的不想了解，我不想懂。
你們或許會說我又再鑽牛角尖，
或許又會說我想的太多，
或許又說我不成熟不懂事。
但是，那些只是用來壓抑我情緒，
不讓我發作的一種藉口你們懂嗎？你們明白了解嗎？
2005-12-22
負面情緒
最近這幾天，我的負面情緒一直在徘徊，它不走。
我知道我心裡有很多話想要講，但是我一句話都說不出口，
一句話都說不出口。
當我需要發洩的時候，卻要承受說出來的後果，
我不想因為我所煩惱的事情，而被大家界定我是個很悲觀的人，
我不想被當成那種沒事就會自尋煩惱的人。
知音難尋…
可以貼近心裡的朋友，在哪？
盲目的闖闖盪盪，多了幾個朋友，
卻始終沒有誰可以真正了解我的想法。
小豬可以了解嗎？
小狗可以了解嗎？
畢竟我們曾是最親密的朋友…
我慢慢沉默了。
我覺得壓力好重好重…
責任好重好重…
我得咬牙撐過去，我總是這麼告訴自己，
就算我已經快要倒下，就算我已經快要崩潰，
我還是告訴自己，我要咬牙撐過去，我可以的…
然後，又繼續傻笑著，不接受任何幫助。
我真的，做得到嗎？
不管接受多大的打擊，我笑容依舊燦爛著，
說著沒問題，這麼一點事情不會這麼輕易將我打敗。
我沒問題沒問題沒問題…
這到底是用來催眠自己的？還是說給人聽的？
我知道我心裡有很多話想要講，但是我一句話都說不出口，
一句話都說不出口。
當我需要發洩的時候，卻要承受說出來的後果，
我不想因為我所煩惱的事情，而被大家界定我是個很悲觀的人，
我不想被當成那種沒事就會自尋煩惱的人。
知音難尋…
可以貼近心裡的朋友，在哪？
盲目的闖闖盪盪，多了幾個朋友，
卻始終沒有誰可以真正了解我的想法。
小豬可以了解嗎？
小狗可以了解嗎？
畢竟我們曾是最親密的朋友…
我慢慢沉默了。
我覺得壓力好重好重…
責任好重好重…
我得咬牙撐過去，我總是這麼告訴自己，
就算我已經快要倒下，就算我已經快要崩潰，
我還是告訴自己，我要咬牙撐過去，我可以的…
然後，又繼續傻笑著，不接受任何幫助。
我真的，做得到嗎？
不管接受多大的打擊，我笑容依舊燦爛著，
說著沒問題，這麼一點事情不會這麼輕易將我打敗。
我沒問題沒問題沒問題…
這到底是用來催眠自己的？還是說給人聽的？
停留的責備
我的靈魂停留在看見媽媽的血那天，之後就沒有再走過。
我的靈魂看著身軀往前走，想走，卻被自責拉住手。
為什麼？為什麼我連保護自己家人的能力都沒有？
為什麼？為什麼我不能給媽媽更多的幫助？
我的靈魂不斷的被自責鞭打。
一句句的問著，為什麼？
為什麼？為什麼？
我多希望媽媽的傷痛是由我承受，我多希望做惡夢的是我，
為什麼會是媽媽呢？ 為什麼呢？
一句句的問號，不斷掉落、崩潰，我被壓得喘不過氣，
我卻無力回答那些疑問，我無力回答。
我很心疼呀，為什麼媽媽要受這種苦？為什麼？
媽媽眉梢上的傷痕，警惕著我當時的沒用，
我幾乎想要殺了他，儘管他是我親戚，我想要殺了他。
他傷害了我保護範圍的人，我想殺人。
但是我的暴戾之氣頂多只能在心裡吶喊，
我根本做不到…
我知道媽媽不會樂意看到這種結果的…
她一向都把痛苦一肩承擔起來…
我的靈魂在停留，停留在紅色血液那一段…
我連自己想保護的東西都保護不好…我很沒用…
停留的自責，停留的靈魂，停留的痛。
我的靈魂看著身軀往前走，想走，卻被自責拉住手。
為什麼？為什麼我連保護自己家人的能力都沒有？
為什麼？為什麼我不能給媽媽更多的幫助？
我的靈魂不斷的被自責鞭打。
一句句的問著，為什麼？
為什麼？為什麼？
我多希望媽媽的傷痛是由我承受，我多希望做惡夢的是我，
為什麼會是媽媽呢？ 為什麼呢？
一句句的問號，不斷掉落、崩潰，我被壓得喘不過氣，
我卻無力回答那些疑問，我無力回答。
我很心疼呀，為什麼媽媽要受這種苦？為什麼？
媽媽眉梢上的傷痕，警惕著我當時的沒用，
我幾乎想要殺了他，儘管他是我親戚，我想要殺了他。
他傷害了我保護範圍的人，我想殺人。
但是我的暴戾之氣頂多只能在心裡吶喊，
我根本做不到…
我知道媽媽不會樂意看到這種結果的…
她一向都把痛苦一肩承擔起來…
我的靈魂在停留，停留在紅色血液那一段…
我連自己想保護的東西都保護不好…我很沒用…
停留的自責，停留的靈魂，停留的痛。
2005-12-21
威尼斯的月
你說 威尼斯的月亮 美不美？
像不像水都般 有著純潔無瑕的光亮
我站在威尼斯城的正中央
試圖在你走過的氣息中找回一點回憶
但是 水 卻把你走過的痕跡洗去
讓我只能帶著慌亂 無助的搜尋
你知道嗎？
當初我會選擇這裡成為環遊世界時的第一站
只是想利用這裡的水
洗去你的傷悲 洗去回憶裡的血
為什麼？ 還沒開始環遊世界
你就已經成為一個飄遊的靈魂
現在的你 在不在威尼斯？
聽不聽得見我心裡最深處的話語？
威尼斯 這裡的月 並不像水
只是 這裡的月亮很像你
總是把傷痕遮蓋起來 繼續發光發亮
我站在威尼斯城的正中央
月光灑落在我臉上
澄澈的淚水 終於在我遇見你的靈魂那一刻
滑落臉龐
這是我寫的…
不要當成日記 這跟日記沒關係
單純是我的創作而以＝ ＝ａ
像不像水都般 有著純潔無瑕的光亮
我站在威尼斯城的正中央
試圖在你走過的氣息中找回一點回憶
但是 水 卻把你走過的痕跡洗去
讓我只能帶著慌亂 無助的搜尋
你知道嗎？
當初我會選擇這裡成為環遊世界時的第一站
只是想利用這裡的水
洗去你的傷悲 洗去回憶裡的血
為什麼？ 還沒開始環遊世界
你就已經成為一個飄遊的靈魂
現在的你 在不在威尼斯？
聽不聽得見我心裡最深處的話語？
威尼斯 這裡的月 並不像水
只是 這裡的月亮很像你
總是把傷痕遮蓋起來 繼續發光發亮
我站在威尼斯城的正中央
月光灑落在我臉上
澄澈的淚水 終於在我遇見你的靈魂那一刻
滑落臉龐
這是我寫的…
不要當成日記 這跟日記沒關係
單純是我的創作而以＝ ＝ａ
2005-12-19
任性的資格
好多事情真的都身不由己，都得強迫著自己去實行。
期末快到了，已經快跟不上進度的我，卻還是都沒有唸書的心情，
只知道事情很多很多，只明白自己不想去做那些事情。
最後還是得強迫自己不是嗎？
總是這樣的，就算當下的選擇是自己不願意的，
還是必須從痛苦中選擇一個來虐待自己，
因為那是必答題，不選擇就永遠無法往前走。
經濟學呀，我已經快要搞不懂什麼供需了，
結果我卻想翹課，我卻一點唸書的心都沒有，
這樣要怎麼考學校？這樣要怎麼繼續唸下去？
我不知道。
在需要面對的時候，我想我們都沒有任性的資格，
儘管那不是自己要的答案，卻還是只能接受。
我帶著自己的生存法則努力的想活下去，
就算已經傷痕累累，也要忍痛作戰。
因為我已經沒有任何籌碼了。
我唯一剩下的，就是自己了。
就剩下自己撐著自己的自尊，那不容許倒下的自尊。
期末快到了，已經快跟不上進度的我，卻還是都沒有唸書的心情，
只知道事情很多很多，只明白自己不想去做那些事情。
最後還是得強迫自己不是嗎？
總是這樣的，就算當下的選擇是自己不願意的，
還是必須從痛苦中選擇一個來虐待自己，
因為那是必答題，不選擇就永遠無法往前走。
經濟學呀，我已經快要搞不懂什麼供需了，
結果我卻想翹課，我卻一點唸書的心都沒有，
這樣要怎麼考學校？這樣要怎麼繼續唸下去？
我不知道。
在需要面對的時候，我想我們都沒有任性的資格，
儘管那不是自己要的答案，卻還是只能接受。
我帶著自己的生存法則努力的想活下去，
就算已經傷痕累累，也要忍痛作戰。
因為我已經沒有任何籌碼了。
我唯一剩下的，就是自己了。
就剩下自己撐著自己的自尊，那不容許倒下的自尊。
2005-12-18
我的故事３ （完）
對社長，我總是欲言又止，最後還是不斷傻笑傻笑，
我很喜歡他看著我笑以後，自己也開心的模樣，
我喜歡把快樂帶給別人，那是我的堅持。
於是，找社長的次數越來越頻繁，朋友都知道我已經喜歡上他，
我卻還是傻傻的，以為這只是朋友的喜歡，單純朋友的喜歡。
但是當我發現，我會在夜裡想起他，我會在上課時不專心，
我就知道完蛋了，感情已經開始慢慢流失。
我開始問他一些基本資料。
諸如星座、身高、體重、有沒有女朋友…？
後來他說，他是有女朋友，不過快要分了，
我笑著說，唉唉，天下學長都花心。
他辯解著，感覺沒了當然要分開呀，難不成要勉強在一起嗎？
我又問他，那你目前有對象嗎？
他便回說，還沒有啦，不過要是有人要自己送上門來…
我笑了。
我說，你少臭美了，誰會親自送上門？
後來，跟他交往以後，他讓我感覺到，什麼是幸福。
他會帶我去看星星，他會帶我去西子灣，他會帶我去吃飯，
好像慢慢的，我丟下了朋友跟課業，為的就是他。
但是我發現這麼做卻錯了。
因為她。
她終於出現了。
她的出現讓我的底線露了出來，我終於知道，
原來一個人的忍耐，跟愛上的人有關係。
（其中過程不便敘述）
直到後面，分分合合，合合分分，
我曾經為了他的失約，一個人從外面走路回宿舍，
不顧危險，就在深夜１２點多的時候步行，走回宿舍。
他回去找不到我，慌了，便打給我問我在哪，
見到他的那一刻，我的堅強完全決堤，
站在宿舍門口，我哭的很兇，緊握鑰匙的手因為用力過度，
導致手上印了深深的痕跡。
我曾經為了他，一天內幾乎快要抽掉一包菸。
我曾經為了他，翹課了一整天。
我以為這就是轟轟烈烈，但是我卻遍體鱗傷，
走到後來，我累了，我開始懷念家中的溫暖，
我開始懷念過去那樣的我。
但是我回不到過去，就像傷口無法復原，陰影揮之不去那樣，
我無能為力補救我為了感情而失去的那些東西。
我終於想放棄了。
我終於知道遍體鱗傷的我已經無法繼續信任，
於是我又開始武裝起自己，又開始冷漠。
他很難過。
但是我卻不願意給予一點溫暖，我知道我已經無法付出，
我又開始致力於課業，又開始經營我的友情，
又開始恢復社團的練習。
後來，他畢業了。
（中間忘記了… 囧rz）
我跟他的距離很遠很遠，但是他跟她的距離卻很近，
我不想擔心。
開學後，不知道又是為了什麼原因，我跟他複合了，
但是過去她給我的刺激跟傷害，卻是我心中一道陰影，
她放不下，走不了，就永遠會是我的夢魘。
我很痛苦，我承受著她給我的壓力，
卻要笑著去經營一段感情。
而在她的認知裡面，卻不斷把我當成第三者。
但是，愛情本來就該是一種競爭，
我贏了，我不會炫耀似的對她說我過的多快樂，
我只是安靜的沉默著，在我的世界發表我的喜悅。
假設我輸了，我會退出，我會一句話也不說的離開，
因為我知道他的心不在我這，努力是一種多餘。
感情沒有先來後到，並不是你先擁有對方，
對方就一定要喜歡你一輩子，永遠不離開你。
這段感情我傷的很重，卻學到很多，
我開始學會感謝。
我感謝國小他們給我的背叛，他們讓我知道信任不該隨便付出，
因為就算是最好的朋友，也會背叛自己，在他們眼中，
只有利益才是他們最需要的東西，朋友不過是一種跳板。
我感謝她，讓我知道如果已經不被選擇卻又苦苦堅持著，
只能換來更糟糕的下場，只有對自己好，才可以得到幸福。
我感謝所有讓我曾經感到痛苦的人，他們讓我知道，
這個社會很現實、很殘酷、很利益。
只要自己把握住足夠的資料跟證據，才能立於不敗之地，
只要自己用最現實殘酷的眼光去看待一切，才可以看穿所有，
只要自己用心機，只要自己夠自私，就可以得到自己想要的。
於是過去的我，那個天真善良懂的寬恕的我，
就這樣被這些傷口一點一點的抹滅，
直到現在，我幾乎已經失去了所有天真無邪的理由，
那句話對我來說跟白癡、愚蠢沒什麼兩樣，
我想我真的變了。
變的更現實，變的知道耍手段才可以得到。
原來所有的惡魔，都是天使血淋淋的折下純白的翅膀，
忍痛插上惡魔的羽翼，他們知道，這社會容不下天真單純，
更容不下童話故事一般的劇情。
於是，深信童話故事的我，終於接受了訓練，
成為了騎士。
一個懂得保護自己攻擊別人，進退得宜的騎士，
那厚重的盔甲下，永遠都看不到我真正的表情跟想法。
（完）
註：以上為個人立場，如有影射到誰，純屬雷同，請勿對號入座。
我很喜歡他看著我笑以後，自己也開心的模樣，
我喜歡把快樂帶給別人，那是我的堅持。
於是，找社長的次數越來越頻繁，朋友都知道我已經喜歡上他，
我卻還是傻傻的，以為這只是朋友的喜歡，單純朋友的喜歡。
但是當我發現，我會在夜裡想起他，我會在上課時不專心，
我就知道完蛋了，感情已經開始慢慢流失。
我開始問他一些基本資料。
諸如星座、身高、體重、有沒有女朋友…？
後來他說，他是有女朋友，不過快要分了，
我笑著說，唉唉，天下學長都花心。
他辯解著，感覺沒了當然要分開呀，難不成要勉強在一起嗎？
我又問他，那你目前有對象嗎？
他便回說，還沒有啦，不過要是有人要自己送上門來…
我笑了。
我說，你少臭美了，誰會親自送上門？
後來，跟他交往以後，他讓我感覺到，什麼是幸福。
他會帶我去看星星，他會帶我去西子灣，他會帶我去吃飯，
好像慢慢的，我丟下了朋友跟課業，為的就是他。
但是我發現這麼做卻錯了。
因為她。
她終於出現了。
她的出現讓我的底線露了出來，我終於知道，
原來一個人的忍耐，跟愛上的人有關係。
（其中過程不便敘述）
直到後面，分分合合，合合分分，
我曾經為了他的失約，一個人從外面走路回宿舍，
不顧危險，就在深夜１２點多的時候步行，走回宿舍。
他回去找不到我，慌了，便打給我問我在哪，
見到他的那一刻，我的堅強完全決堤，
站在宿舍門口，我哭的很兇，緊握鑰匙的手因為用力過度，
導致手上印了深深的痕跡。
我曾經為了他，一天內幾乎快要抽掉一包菸。
我曾經為了他，翹課了一整天。
我以為這就是轟轟烈烈，但是我卻遍體鱗傷，
走到後來，我累了，我開始懷念家中的溫暖，
我開始懷念過去那樣的我。
但是我回不到過去，就像傷口無法復原，陰影揮之不去那樣，
我無能為力補救我為了感情而失去的那些東西。
我終於想放棄了。
我終於知道遍體鱗傷的我已經無法繼續信任，
於是我又開始武裝起自己，又開始冷漠。
他很難過。
但是我卻不願意給予一點溫暖，我知道我已經無法付出，
我又開始致力於課業，又開始經營我的友情，
又開始恢復社團的練習。
後來，他畢業了。
（中間忘記了… 囧rz）
我跟他的距離很遠很遠，但是他跟她的距離卻很近，
我不想擔心。
開學後，不知道又是為了什麼原因，我跟他複合了，
但是過去她給我的刺激跟傷害，卻是我心中一道陰影，
她放不下，走不了，就永遠會是我的夢魘。
我很痛苦，我承受著她給我的壓力，
卻要笑著去經營一段感情。
而在她的認知裡面，卻不斷把我當成第三者。
但是，愛情本來就該是一種競爭，
我贏了，我不會炫耀似的對她說我過的多快樂，
我只是安靜的沉默著，在我的世界發表我的喜悅。
假設我輸了，我會退出，我會一句話也不說的離開，
因為我知道他的心不在我這，努力是一種多餘。
感情沒有先來後到，並不是你先擁有對方，
對方就一定要喜歡你一輩子，永遠不離開你。
這段感情我傷的很重，卻學到很多，
我開始學會感謝。
我感謝國小他們給我的背叛，他們讓我知道信任不該隨便付出，
因為就算是最好的朋友，也會背叛自己，在他們眼中，
只有利益才是他們最需要的東西，朋友不過是一種跳板。
我感謝她，讓我知道如果已經不被選擇卻又苦苦堅持著，
只能換來更糟糕的下場，只有對自己好，才可以得到幸福。
我感謝所有讓我曾經感到痛苦的人，他們讓我知道，
這個社會很現實、很殘酷、很利益。
只要自己把握住足夠的資料跟證據，才能立於不敗之地，
只要自己用最現實殘酷的眼光去看待一切，才可以看穿所有，
只要自己用心機，只要自己夠自私，就可以得到自己想要的。
於是過去的我，那個天真善良懂的寬恕的我，
就這樣被這些傷口一點一點的抹滅，
直到現在，我幾乎已經失去了所有天真無邪的理由，
那句話對我來說跟白癡、愚蠢沒什麼兩樣，
我想我真的變了。
變的更現實，變的知道耍手段才可以得到。
原來所有的惡魔，都是天使血淋淋的折下純白的翅膀，
忍痛插上惡魔的羽翼，他們知道，這社會容不下天真單純，
更容不下童話故事一般的劇情。
於是，深信童話故事的我，終於接受了訓練，
成為了騎士。
一個懂得保護自己攻擊別人，進退得宜的騎士，
那厚重的盔甲下，永遠都看不到我真正的表情跟想法。
（完）
註：以上為個人立場，如有影射到誰，純屬雷同，請勿對號入座。
我的故事２ （國中）
爸媽知道我在原來的國小會被欺負，因為有一次，我哭著走回家，
原因是因為坐我隔壁的男生，不知道從哪裡弄來一條廢電線，
我走在他前面，他就不斷的用廢電線抽打我。
我很怕會被他打到，傷痕會讓家人起疑，於是我用書包去擋，
但是他卻越打越凶，越打越狠，受不住，便哭了。
我一路哭著走回家，爸爸看到我滿臉淚痕，一直問我怎麼了，
我卻搖搖頭，依舊認為冤冤相報何時了，不願意讓爸爸替我出氣，
我掉頭就躲回房間哭，後來媽媽來敲門，問我究竟怎麼回事，
我才小聲的說是被班上的男生欺負了。
媽媽跟爸爸說以後，爸爸很生氣，一直問我他住哪，
他一定要去找對方家長好好理論，罵著對方是怎麼教小孩的。
我看到他們的模樣，我知道我不該讓他們擔心了，
於是搖頭，說算了，然後，就連責備對方都沒有，
這件事情就這麼過了。
爸媽擔心如果我又念同一個地方的國中，
或許又會被那些國小同學欺負，於是，便遷戶口，
讓我到別的國中唸書。
但是我已經徹底知道，只有靠自己才不會得到任何傷害，
只有對他們冷漠才可以真正的保護好自己，我開始戴上面具。
喜怒不形於色，我就像是個沒有表情的人偶，
上學，上課，下課，放學，我不斷的循環。
有男生跟我說話，我不是冷漠以待，就是選擇不搭理，
班上男生漸漸明白我是個不好接近的人，
那段時間，我的生活就是一片空白。
後來狗主動找我說話，但是我卻沒有跟她說我國小發生的事情，
不過我感覺的到，她真的沒有心機，有話就說，
於是我開始慢慢的放下心防，慢慢的開始跟她深交。
就這樣過了三年，我的心防也慢慢解開了，
對於男生更是不會那樣冷漠以待，至少願意說說話。
國三，我交了我生命中第一個男朋友。
他對我很好很好，但或許是國小的傷害，
我不敢跟他有所接觸，不敢抱他，不敢跟他說話，
甚至就連牽手都不敢。
後來在一次朋友約出去海邊玩的情況下，
他終於抱了我，也牽了手。
玩完以後，他還買了飲料給我，跟我說，
如果有喝到海水就要喝些東西，不然隔天喉嚨會很痛，
我本來搖頭說不要，他卻硬丟了一罐給我。
我那時候感覺到很暖，知道有些人會真心的對自己好，
但是我卻仍然無法放下心中的陰影，
一個禮拜，我跟他分手了。
而國三的畢業典禮，我很想哭很想哭，卻還是得打起微笑，
大家都已經這麼難過了，我想讓大家開心就好，所以我沒哭。
升上五專以前，我一直在想，五專我要怎麼經營我的人際關係？
我要用什麼樣的自己去面對大家？
是樂觀開朗？是文靜乖巧？還是瘋瘋癲癲的？
我曾經為了這種問題想到天亮，但日子一天一天的過，
我還是沒辦法想到一個可以定型的方法，
於是我選擇順其自然。
但是家裡卻發生了一些事情。
有天我外出，跟妹妹去買麵包，開開心心的出門以後，
回到家卻沒看到媽媽，只看到凌亂的場面，
而那個我最討厭的人就這樣離開我家，我瞪了他一眼，
不多說什麼的，我進去家裡了。
我大叫著媽媽，但是卻毫無動靜，往樓上走，
就看見媽媽手撫著額頭，滿手的血，紅色的血。
我受到很大的打擊，我很怕。
媽媽叫我到樓上去躲好，我拉著妹妹就往房間躲，
而買好的麵包，卻怎麼也吃不下。
越想越擔心，我看著妹妹跟她說我的感覺，
但是擔心媽媽安危的我，卻讓眼淚不受控制的滴落。
那是第一次，我這麼痛恨自己。
如果我沒出門，我至少可以保護媽媽。
如果我沒貪吃，我至少可以陪著媽媽，不讓她如此無助。
如果……如果……
但是沒有如果，我出門了，媽媽也傷了。
有幾天幾夜，媽媽一直都在做惡夢，夢見她被打，
我很難過，我知道這一切其實可以避免，但是我沒做到。
後來，我討厭的那個人，打電話跟我媽媽道歉，
我媽聽到聲音就把話筒丟給我，我本來很想對著電話罵，
但是我知道媽媽不喜歡我罵髒話，於是我安靜的聽，
然後冷笑，總有一天我會報仇，我會要你加倍的還我，
接著我很冷靜的掛掉電話，跟媽媽說不用怕。
升上五專以後，我開始想要學跆拳道，我開始想保護媽媽，
就算剛進去對於他們的訓練不習慣，甚至覺得很痛苦，
但是我告訴自己，我現在所承受的，不及媽媽的萬分之一，
我咬牙，怎樣都要忍受過去，我要保護好媽媽，那是我的目標。
直到我認識了社長。
他是個很幽默大方而且又白目的人，
跟他說話很輕鬆，很沒有壓力，對人很好，很溫柔。
跟他這樣以朋友關係相處了大約快要半個學期吧，
我才發現有些感情已經慢慢的不受控制。
（續）
我的故事１ （國小）
如果可以，我希望一切的一切都不是發生在我身上的，
我希望我可以像過去那樣天真無邪，相信王子會保護好公主，
而不是在遍體鱗傷以後才懂得，王子不能一輩子保護公主，
公主只能站起來，擦掉淚痕，選擇穿上盔甲拿起劍，
認命的當個騎士。
我小時候是個很天真可愛的小女孩，
總認為對流星許願一定可以實現，
認為爸爸是個大巨人、大力士，
就算自己哭了，也可以讓爸爸保護著。
直到我國小三年級，我才明白一切都不是那樣，
我才了解原來寬容並不能改變現況。
記得那時候，我背著書包，開開心心的上學，
才剛把書包放在座位上，坐著沒多久，
坐我隔壁的男生就回來了，一臉喪氣。
看樣子就知道他又輸了。
（那時候好像流行「ㄤ阿標」）
沒想到，後面那女生好像看我不爽一樣，
只說了一句：「都馬是他帶賽（指著我），你才會輸的。」
我極力反駁，但是一切都像法官說的一樣：「抗議無效」
於是，就開始了我三年的地獄國小生活。
消息傳的很快，一個禮拜內，我們班跟隔壁班幾乎把我當成無惡不作的人，
好像只要一靠近我，我就會把霉氣傳給他們，
他們看到我以後的反應就是打，就是罵，就是不斷的污辱我，
當時我竟然天真的認為，只要我接受，只要我忍耐，
他們總有一天會發現我並不是那樣的。
我深信著：「謠言不會超過七七四十九天」
但是我錯了。
我的朋友一個接著一個因為謠言離開我，
就連我最信任的朋友也選擇那樣對待我，
我很痛苦，有好幾次我幾乎不想醒來，不想上學，
我開始沉默，開始失去笑容，開始什麼事情都一個人做。
後來，五年級以後，大家好像知道很多人會怕我，
開始利用我。
他們假笑著接近我，把我當成朋友那樣對待，
但是卻只是想炫耀，他們敢接近我，他們膽子很大。
而我卻把他們當成真心的朋友，以為他們終於明白我是被誣賴。
但事實證明，我真的太天真了。
後來，我跟其中一個朋友起衝突，
我不滿意她老是利用我似的要求我請客，
要求我幫她做什麼做什麼的。
她撂下狠話，說她會找人打我，要我等著。
當天晚上，我接到她姊姊打給我的電話，
要我到火車站去等著。
我很怕，抖著將電話拿給我哥哥，
但是那女生一聽見聲音就馬上掛掉，
後來我也沒去赴約，這件事情也不了了之。
這件事情過後大約幾個禮拜，跟我起衝突的那個女生被打了，
被甩了一巴掌，躲到陽台那邊哭。
很多人都去安慰她，我卻看著她冷笑，
不再對她有任何的憐憫，一切都是報應。
但是這並沒有讓我的人際關係好轉，
大家一樣看到我就打，看到我就罵，看到我就躲。
就這樣，我撐到畢業，卻打從心裡不再相信任何人，
畢業典禮那天，大家哭的西哩嘩啦，哭的好難過好難過，
我卻看著一切大笑，我終於離開了這群虛偽的人，
我終於可以遠離她們。
那時候我真正懂了。
原來不斷的寬恕並不會的到更好的回報，
當我被攻擊的時候，只能武裝起自己，給予更強烈的反擊。
於是我帶著這個信念，升上國中。
（續）
我希望我可以像過去那樣天真無邪，相信王子會保護好公主，
而不是在遍體鱗傷以後才懂得，王子不能一輩子保護公主，
公主只能站起來，擦掉淚痕，選擇穿上盔甲拿起劍，
認命的當個騎士。
我小時候是個很天真可愛的小女孩，
總認為對流星許願一定可以實現，
認為爸爸是個大巨人、大力士，
就算自己哭了，也可以讓爸爸保護著。
直到我國小三年級，我才明白一切都不是那樣，
我才了解原來寬容並不能改變現況。
記得那時候，我背著書包，開開心心的上學，
才剛把書包放在座位上，坐著沒多久，
坐我隔壁的男生就回來了，一臉喪氣。
看樣子就知道他又輸了。
（那時候好像流行「ㄤ阿標」）
沒想到，後面那女生好像看我不爽一樣，
只說了一句：「都馬是他帶賽（指著我），你才會輸的。」
我極力反駁，但是一切都像法官說的一樣：「抗議無效」
於是，就開始了我三年的地獄國小生活。
消息傳的很快，一個禮拜內，我們班跟隔壁班幾乎把我當成無惡不作的人，
好像只要一靠近我，我就會把霉氣傳給他們，
他們看到我以後的反應就是打，就是罵，就是不斷的污辱我，
當時我竟然天真的認為，只要我接受，只要我忍耐，
他們總有一天會發現我並不是那樣的。
我深信著：「謠言不會超過七七四十九天」
但是我錯了。
我的朋友一個接著一個因為謠言離開我，
就連我最信任的朋友也選擇那樣對待我，
我很痛苦，有好幾次我幾乎不想醒來，不想上學，
我開始沉默，開始失去笑容，開始什麼事情都一個人做。
後來，五年級以後，大家好像知道很多人會怕我，
開始利用我。
他們假笑著接近我，把我當成朋友那樣對待，
但是卻只是想炫耀，他們敢接近我，他們膽子很大。
而我卻把他們當成真心的朋友，以為他們終於明白我是被誣賴。
但事實證明，我真的太天真了。
後來，我跟其中一個朋友起衝突，
我不滿意她老是利用我似的要求我請客，
要求我幫她做什麼做什麼的。
她撂下狠話，說她會找人打我，要我等著。
當天晚上，我接到她姊姊打給我的電話，
要我到火車站去等著。
我很怕，抖著將電話拿給我哥哥，
但是那女生一聽見聲音就馬上掛掉，
後來我也沒去赴約，這件事情也不了了之。
這件事情過後大約幾個禮拜，跟我起衝突的那個女生被打了，
被甩了一巴掌，躲到陽台那邊哭。
很多人都去安慰她，我卻看著她冷笑，
不再對她有任何的憐憫，一切都是報應。
但是這並沒有讓我的人際關係好轉，
大家一樣看到我就打，看到我就罵，看到我就躲。
就這樣，我撐到畢業，卻打從心裡不再相信任何人，
畢業典禮那天，大家哭的西哩嘩啦，哭的好難過好難過，
我卻看著一切大笑，我終於離開了這群虛偽的人，
我終於可以遠離她們。
那時候我真正懂了。
原來不斷的寬恕並不會的到更好的回報，
當我被攻擊的時候，只能武裝起自己，給予更強烈的反擊。
於是我帶著這個信念，升上國中。
（續）
2005-12-17
累了總是比較沒耐心
好煩呀，就說累的時候會比較沒耐心，現在都幾點了阿？！
兩點多耶！還打電話過來是怎樣？他媽的…
我已經有好聲好氣跟你說我沒有那種耐心，我很累，
你還是一樣一直講，你知不知道這樣我會想掛你電話？
還說現在的人都不顧別人感受，幹！踏媽的，你有顧慮到我感受嗎？
要掛你電話你這樣講我，媽的在我累的時候吵我怎麼辦？拖去槍斃喔？
拜託好不好，世界不是單純圍繞著你一個人旋轉，
別老是要別人體會你的感受，你就不能替別人設身處地想喔？
你是多偉大啊？還需要別人都只替你想！
你已經幾歲了啊！想法一點長進都沒有，受到一點傷害就哭哭哭，
哭屁喔！幹，哭就可以解決問題喔！
自己問的問題已經侵犯到我的隱私權了耶！
這跟我認識的長短時間沒關連好嗎！！
就連跟家人相處都需要隱私了，我跟家人相處１５年耶！
你跟我認識多久？充其量四年，你要我跟你講隱私，去死啦！
你誰阿，說的好像我不講就是我對不起你一樣，靠，
你憑什麼這樣講阿，我又不是你的誰，你管我這麼多幹嘛！
馬的，第一次遇到可以講電話就講到爆炸的人，
不識相，給你機會閃你不閃，被我炸到才知道要躲，白癡。
─────以上是非常火爆之分隔線─────
今天試著做做看網站，結果發現我企畫表出現錯誤，
修改過後發現，我的網站也錯了，補救不回來了。 囧rz
於是決定先丟著，明天再繼續努力重新做吧。
明天晚上要跟朋友出去玩捏，應該不會玩太晚才對，
因為網站還要重新做的關係，我應該不會玩太瘋。
而且，這麼冷的天氣也沒什麼好玩的。
今天有感受到媽媽的溫暖喔！
我終於拿到媽媽特地給我的毛毯跟帽子、圍巾，
吼吼∼超溫暖的啦！！ ＞﹏＜ｂ
不過明天我要記得早點起床買東西吃，
不然我的午餐就又沒了… <(〒□〒)>
呼∼好累喔，生氣果然很耗能量。
那傢伙呀，我知道他心情不好，但是心情不好要自己調適阿，
最近又沒有什麼耐心應付家人跟朋友以外的人給我的任性，
活該被我砲轟。
但是，他很可怕，隱約有點報復的感覺。
好煩喔，我怎麼這麼賽阿，老是遇人不淑。
幹！一定是太雖了，改天要去改改運才對∼
再不睡覺就要爆肝了，晚安∼
兩點多耶！還打電話過來是怎樣？他媽的…
我已經有好聲好氣跟你說我沒有那種耐心，我很累，
你還是一樣一直講，你知不知道這樣我會想掛你電話？
還說現在的人都不顧別人感受，幹！踏媽的，你有顧慮到我感受嗎？
要掛你電話你這樣講我，媽的在我累的時候吵我怎麼辦？拖去槍斃喔？
拜託好不好，世界不是單純圍繞著你一個人旋轉，
別老是要別人體會你的感受，你就不能替別人設身處地想喔？
你是多偉大啊？還需要別人都只替你想！
你已經幾歲了啊！想法一點長進都沒有，受到一點傷害就哭哭哭，
哭屁喔！幹，哭就可以解決問題喔！
自己問的問題已經侵犯到我的隱私權了耶！
這跟我認識的長短時間沒關連好嗎！！
就連跟家人相處都需要隱私了，我跟家人相處１５年耶！
你跟我認識多久？充其量四年，你要我跟你講隱私，去死啦！
你誰阿，說的好像我不講就是我對不起你一樣，靠，
你憑什麼這樣講阿，我又不是你的誰，你管我這麼多幹嘛！
馬的，第一次遇到可以講電話就講到爆炸的人，
不識相，給你機會閃你不閃，被我炸到才知道要躲，白癡。
─────以上是非常火爆之分隔線─────
今天試著做做看網站，結果發現我企畫表出現錯誤，
修改過後發現，我的網站也錯了，補救不回來了。 囧rz
於是決定先丟著，明天再繼續努力重新做吧。
明天晚上要跟朋友出去玩捏，應該不會玩太晚才對，
因為網站還要重新做的關係，我應該不會玩太瘋。
而且，這麼冷的天氣也沒什麼好玩的。
今天有感受到媽媽的溫暖喔！
我終於拿到媽媽特地給我的毛毯跟帽子、圍巾，
吼吼∼超溫暖的啦！！ ＞﹏＜ｂ
不過明天我要記得早點起床買東西吃，
不然我的午餐就又沒了… <(〒□〒)>
呼∼好累喔，生氣果然很耗能量。
那傢伙呀，我知道他心情不好，但是心情不好要自己調適阿，
最近又沒有什麼耐心應付家人跟朋友以外的人給我的任性，
活該被我砲轟。
但是，他很可怕，隱約有點報復的感覺。
好煩喔，我怎麼這麼賽阿，老是遇人不淑。
幹！一定是太雖了，改天要去改改運才對∼
再不睡覺就要爆肝了，晚安∼
2005-12-15
保護
首先，先不要罵我四點多還不睡覺在打文章，
因為我打完這篇就要去睡了，純屬是一種習慣。
今天我讓自己過的很空，或許是我時間過的慢吧，
當我努力想調整回來的時候，會出現一段空窗期。（？）
我彷彿只感覺的到當下，卻感覺不到我所有的感覺，
那時候我只在乎眼前所發生的一切，
卻開始不在乎我的過去跟未來。
今天過的挺沒感想的，但是不寫些東西又會覺得怪怪的…
我另外開了一個新帳號寫網誌了，
我這人總是這樣。
當我網誌沒人的時候，希望多拉一些人來看，
但是當人數多了，我卻反而想要開另外新帳號來寫。
或許是怕喧擾，也或許是怕被知道些什麼，
總之是開了新的。
但是新的網誌我禁止任何人留言，
禁止引用，禁止非會員觀看。
我在保護著什麼呢？ :)
連我自己都不知道了。
今天晚上，我聽了蕭邦的鋼琴樂，至於是什麼曲子，
我也不想知道了，只明白我現在想拒絕所有人。
我只想接受家人跟知心朋友的關心。
只有他們可以讓我真正感受到溫暖。
因為我打完這篇就要去睡了，純屬是一種習慣。
今天我讓自己過的很空，或許是我時間過的慢吧，
當我努力想調整回來的時候，會出現一段空窗期。（？）
我彷彿只感覺的到當下，卻感覺不到我所有的感覺，
那時候我只在乎眼前所發生的一切，
卻開始不在乎我的過去跟未來。
今天過的挺沒感想的，但是不寫些東西又會覺得怪怪的…
我另外開了一個新帳號寫網誌了，
我這人總是這樣。
當我網誌沒人的時候，希望多拉一些人來看，
但是當人數多了，我卻反而想要開另外新帳號來寫。
或許是怕喧擾，也或許是怕被知道些什麼，
總之是開了新的。
但是新的網誌我禁止任何人留言，
禁止引用，禁止非會員觀看。
我在保護著什麼呢？ :)
連我自己都不知道了。
今天晚上，我聽了蕭邦的鋼琴樂，至於是什麼曲子，
我也不想知道了，只明白我現在想拒絕所有人。
我只想接受家人跟知心朋友的關心。
只有他們可以讓我真正感受到溫暖。
2005-12-14
我的錢Q_Q
今天終於把心中掛念的一件事情做完了。
我領了一千塊錢，買了我要的彩色鉛筆，
沒想這時候我卻看到藤井樹的新書，我看著那本書，
內心不斷掙扎掙扎，最後我決定用泡麵當作獎賞，
獎勵我有勇氣把生活費丟在那本書跟彩色鉛筆上。
別再問我為什麼了，我也不知道為什麼我會這麼衝動阿！！
我大概也只能把那些原因歸咎為「因為愛」吧…
雖然我手上拿著熱騰騰的新書，
但是我心裡想著的卻是先打開彩色鉛筆畫畫。
或許我真的想要表達出什麼，才會這麼做吧。
今天看到學長，我忽然發現，原來他眼睫毛挺長的，
嘖嘖，真是讓我忌妒又羨慕，我擦了修護液都只變長一點點，
沒想到學長天生麗質，眼睫毛那麼長。 Orz
剛剛打開了彩色鉛筆，鐵盒裝的，雄獅牌。ＸＤ
覺的挺開心的，我終於有了一盒屬於自己的畫畫工具，
想到以後可以讓自己開心的畫畫，就覺得好棒阿。
今天拿到藤井樹的書以後，忽然有種想寫故事的飛令，
但是我左思右想，卻不知道我還能有什麼東西好寫，
大概是怕自己耐心不足，又斷頭了吧！
（目前已經有兩篇小說被我斷頭了∼ Orz）
昨天有偷偷的哭一下，然後心情瞬間開朗很多，
真不知道這是真的開朗了，還是只是短暫的。
唉∼
我要努力變的更堅強、更勇敢一點，
如果我這麼輕易被打倒，就太對不起那些默默支持我的人了！（？）
ＮＯ ＭＯＲＥ ＣＲＹ！
我要奔向美好的未來∼！
ＰＳ
我好像還是不想專心唸書耶。 Orz
台北學校對我來說，吸引力有這麼大嗎？？
我領了一千塊錢，買了我要的彩色鉛筆，
沒想這時候我卻看到藤井樹的新書，我看著那本書，
內心不斷掙扎掙扎，最後我決定用泡麵當作獎賞，
獎勵我有勇氣把生活費丟在那本書跟彩色鉛筆上。
別再問我為什麼了，我也不知道為什麼我會這麼衝動阿！！
我大概也只能把那些原因歸咎為「因為愛」吧…
雖然我手上拿著熱騰騰的新書，
但是我心裡想著的卻是先打開彩色鉛筆畫畫。
或許我真的想要表達出什麼，才會這麼做吧。
今天看到學長，我忽然發現，原來他眼睫毛挺長的，
嘖嘖，真是讓我忌妒又羨慕，我擦了修護液都只變長一點點，
沒想到學長天生麗質，眼睫毛那麼長。 Orz
剛剛打開了彩色鉛筆，鐵盒裝的，雄獅牌。ＸＤ
覺的挺開心的，我終於有了一盒屬於自己的畫畫工具，
想到以後可以讓自己開心的畫畫，就覺得好棒阿。
今天拿到藤井樹的書以後，忽然有種想寫故事的飛令，
但是我左思右想，卻不知道我還能有什麼東西好寫，
大概是怕自己耐心不足，又斷頭了吧！
（目前已經有兩篇小說被我斷頭了∼ Orz）
昨天有偷偷的哭一下，然後心情瞬間開朗很多，
真不知道這是真的開朗了，還是只是短暫的。
唉∼
我要努力變的更堅強、更勇敢一點，
如果我這麼輕易被打倒，就太對不起那些默默支持我的人了！（？）
ＮＯ ＭＯＲＥ ＣＲＹ！
我要奔向美好的未來∼！
ＰＳ
我好像還是不想專心唸書耶。 Orz
台北學校對我來說，吸引力有這麼大嗎？？
2005-12-13
疲憊
今天很努力的把課上完，雖然很想睡覺，但是還是得撐著，
快要學期末了，我卻感覺不到我的生活週遭的時間正在逼近。
我一直活在過去。
我感覺不到就要馬上開始交報告，感覺不到期末考快到了，
感覺不到朋友們開始專心唸書了。
那些一個身為學生該有的感覺我都沒有，我只覺得時間根本沒有走過，
我的日子一直都停留，有時候任性的不想去社團練習，
竟然是因為我覺得時間還早，還有時間可以練習，
但下禮拜三就是社團評鑑了，不是嗎？
我的時間沒有走，我感覺到我的時間過的很慢很慢。
我在等什麼？還是我在等著接受我無法接受的事實呢？
又或者，我在過去做心理準備，
準備接受接下來該做的事情呢？
我知道我的心很累，他幾乎快要停止跳動，但是我卻沒辦法鼓勵自己，
我只想要一個可以發洩自己軟弱的地方，我只想要一個可以好好休息的地方。
我怎麼睡都睡不飽，我怎麼休息還是覺得疲憊。
那是精神上的疲憊吧，而不是肉體上的疲憊。
我該怎麼做？
如果有個懂我的人出現，他一定會馬上給我一個深深的擁抱，
說著一些可以貼近我心裡的話，讓我覺得感動而落淚，
因為他會知道，我現在最需要的是一份溫暖跟依靠，
因為他知道我已經快要走不下去，我需要鼓勵。
快要學期末了，我卻感覺不到我的生活週遭的時間正在逼近。
我一直活在過去。
我感覺不到就要馬上開始交報告，感覺不到期末考快到了，
感覺不到朋友們開始專心唸書了。
那些一個身為學生該有的感覺我都沒有，我只覺得時間根本沒有走過，
我的日子一直都停留，有時候任性的不想去社團練習，
竟然是因為我覺得時間還早，還有時間可以練習，
但下禮拜三就是社團評鑑了，不是嗎？
我的時間沒有走，我感覺到我的時間過的很慢很慢。
我在等什麼？還是我在等著接受我無法接受的事實呢？
又或者，我在過去做心理準備，
準備接受接下來該做的事情呢？
我知道我的心很累，他幾乎快要停止跳動，但是我卻沒辦法鼓勵自己，
我只想要一個可以發洩自己軟弱的地方，我只想要一個可以好好休息的地方。
我怎麼睡都睡不飽，我怎麼休息還是覺得疲憊。
那是精神上的疲憊吧，而不是肉體上的疲憊。
我該怎麼做？
如果有個懂我的人出現，他一定會馬上給我一個深深的擁抱，
說著一些可以貼近我心裡的話，讓我覺得感動而落淚，
因為他會知道，我現在最需要的是一份溫暖跟依靠，
因為他知道我已經快要走不下去，我需要鼓勵。
聖誕舞會
我好像參加不到學校的聖誕舞會了，因為最好的舞伴不在身邊，
自己一個人去參加舞會，只會變成是一種諷刺吧。
畢竟那時候身邊的人都是一對一對，我的孤單祇會更明顯而已，
如果可以的話，我希望可以陪著我的人，能夠出現在我身邊，
但是我想應該不可能了吧。
北部太遙遠，我們之間橫跨了快要三百多公里，
我的思念很重，它總是飛不遠，如果你可以聽到，
我也不敢奢求會出現在我身邊。
給我一個祝福就夠了。
（忽然想到我妹說的，你在高雄，我在屏東，我們的思念橫跨了高屏溪。XD）
咳咳…
好吧，家裡的人總是不太正經。
想到去年的聖誕舞會，雖然給我的感覺有點…難以言喻，
但至少那時候的我還是有人陪阿，所以就算我那時候穿的很冷也無所謂了。
（裙子跟靴子，冷死了…）
不過這次我得學乖一點，要是又穿那樣出去，以我現在的狀況阿∼
回來不是感冒就是發燒，在外地感冒發燒是很糟糕的！
除了爸媽會擔心以外，我想我電話可能也要接不完了…
我要強迫自己三餐正常，身體已經很虛弱了，
我不能這樣虐待自己！（雖然我常常這樣說，可是都做不到。）
自己一個人去參加舞會，只會變成是一種諷刺吧。
畢竟那時候身邊的人都是一對一對，我的孤單祇會更明顯而已，
如果可以的話，我希望可以陪著我的人，能夠出現在我身邊，
但是我想應該不可能了吧。
北部太遙遠，我們之間橫跨了快要三百多公里，
我的思念很重，它總是飛不遠，如果你可以聽到，
我也不敢奢求會出現在我身邊。
給我一個祝福就夠了。
（忽然想到我妹說的，你在高雄，我在屏東，我們的思念橫跨了高屏溪。XD）
咳咳…
好吧，家裡的人總是不太正經。
想到去年的聖誕舞會，雖然給我的感覺有點…難以言喻，
但至少那時候的我還是有人陪阿，所以就算我那時候穿的很冷也無所謂了。
（裙子跟靴子，冷死了…）
不過這次我得學乖一點，要是又穿那樣出去，以我現在的狀況阿∼
回來不是感冒就是發燒，在外地感冒發燒是很糟糕的！
除了爸媽會擔心以外，我想我電話可能也要接不完了…
我要強迫自己三餐正常，身體已經很虛弱了，
我不能這樣虐待自己！（雖然我常常這樣說，可是都做不到。）
學會
學會
作詞：易家揚 作曲：伍思凱 編曲：林揮斌
△幾片落葉 孤單的很絕對 九月的風 讓心很累
我走過分手那天的街尾 紀念我深深愛過的人是誰
愛像指紋印在心裡真的很美 應該忘了你 可是我學不會
＊別再問我那一天才能學會 我要的世界 你不能給
有些愛情會給時間一些香味 它遲了一點卻把我的心灌醉
＃誰看見我流過了幾次眼淚 它滴在心裡 讓我學會
每段故事都有屬於它的收尾 它偶爾可以提醒我自己 不能退
回憶讓季節拿走他的顏色 走著走著 你就會忘記我
Repeat ＊,＃,△
這是許慧欣的歌，我會知道這首曲子，是因為他的新專輯──萬中選一。
那張專輯好不好，我不知道，但是我知道這首歌很好聽，
至少當時它是代表著我的心情。
因為我在這首歌當中，看到了我的倔強。
就算難過也得撐著，撐著自己走過，因為我知道這時候如果我倒下了，
我會對不起我以往付出心力的那些日子，就算咬著牙也得撐過。
我只知道只要不斷往前走，我一定可以得到最好，
就算我已經傷痕累累，就算我已經感到疲憊，我也不能停下腳步。
（但是我的夢卻警告我該休息耶…哇咧…）
好吧，不ㄍㄧㄥ了，我知道我現在需要的是什麼，只是不想承認吧。
回宿舍以後我會好好對待自己的。
不太感性又有點爛的 以上 （←我好像打反了…）
作詞：易家揚 作曲：伍思凱 編曲：林揮斌
△幾片落葉 孤單的很絕對 九月的風 讓心很累
我走過分手那天的街尾 紀念我深深愛過的人是誰
愛像指紋印在心裡真的很美 應該忘了你 可是我學不會
＊別再問我那一天才能學會 我要的世界 你不能給
有些愛情會給時間一些香味 它遲了一點卻把我的心灌醉
＃誰看見我流過了幾次眼淚 它滴在心裡 讓我學會
每段故事都有屬於它的收尾 它偶爾可以提醒我自己 不能退
回憶讓季節拿走他的顏色 走著走著 你就會忘記我
Repeat ＊,＃,△
這是許慧欣的歌，我會知道這首曲子，是因為他的新專輯──萬中選一。
那張專輯好不好，我不知道，但是我知道這首歌很好聽，
至少當時它是代表著我的心情。
因為我在這首歌當中，看到了我的倔強。
就算難過也得撐著，撐著自己走過，因為我知道這時候如果我倒下了，
我會對不起我以往付出心力的那些日子，就算咬著牙也得撐過。
我只知道只要不斷往前走，我一定可以得到最好，
就算我已經傷痕累累，就算我已經感到疲憊，我也不能停下腳步。
（但是我的夢卻警告我該休息耶…哇咧…）
好吧，不ㄍㄧㄥ了，我知道我現在需要的是什麼，只是不想承認吧。
回宿舍以後我會好好對待自己的。
不太感性又有點爛的 以上 （←我好像打反了…）
冰冷的天氣
最近天空總是冰冰涼涼的，如果夏天是這樣，我會很開心，
但是現在是冬天，我看不到我要的太陽。
最近又有種想看書的感覺了，不過是課外讀物。
上次回家，看到老妹他拿了24色的彩色鉛筆出來，
她說那是他運動會比賽得到的獎品，他好像跑前三名吧！
我用那些畫了一張圖，顏色我只畫淡淡的，
但是我卻可以很輕易的從圖中感受到那樣的輕鬆跟悠閒。
後來決定，乾脆到學校以後買一盒彩色鉛筆，
可是最後看到價錢有點退縮，兩百多，有沒有這麼貴呀？！
或許是抽菸的關係，我只要運動的太激烈，
肺部總會有點小小的抽痛，真是糟糕，我要趕快停止抽菸，
明知道自己身體已經沒有多好，還這樣被自己搞壞，
我怎麼對得起爸媽呢？
但是很慶幸的是，我開始有了吃早餐的習慣。
這幾天又興起了想去台北的想法，不過我不喜歡孤身隻影，
大概這個想法又要被我擱下一段時間了吧。
自從做了那個噩夢以後，我發現我開始想逃避了，
不想面對問題，不想解決問題，所以只好逃，
我不怕面對，只是腦袋已經懶的去思考那些事情，
所以只好放著，什麼都不管，順其自然吧。
感覺好像最近的生活又從混亂跳回到原來的平淡，
有點來不及反應這樣巨大的變化，但是也只能在慌亂中微笑接受。
漸漸發現，手機好像快要變成一種裝飾用品了，
也慢慢的明白，我手機帶著只是方便知道時間，
畢竟媽送我的手錶停了，我只好帶著手機。
開始想要回歸簡單純樸的感覺。
不過，已經複雜過了頭的我，又要怎麼變回原來那樣呢？
2005-12-12
一個故事
有些傷口很深，很難恢復，但是為了不讓情緒不斷深陷，
於是開始擠壓傷害，然後壓縮，不讓痛苦洩漏太多。
習慣以後，開始學會壓縮，任何傷痛都不斷接收，
直到哪天受不了了，情緒崩潰，才懂得自己需要被關懷、疼愛。
我一直都很需要受保護，一直都很需要被關懷、疼愛，
只不過我太倔強，總帶著堅強的面具，用自尊撐著自己，
就算跌倒了，不喊疼，不說痛，咬牙也要用自己的力量走過。
有天，我認識了一個大男孩，他用著溫柔跟體貼化解了我的面具，
我跌倒了，總會溫柔的拉起我，體貼的替我上藥。
我開始會在他面前哭泣，開始會在他面前表現出我的脆弱，
但是直到有天我發現，原來他身邊不只有我一個，
當另外一個女孩入侵了我跟他之間的世界，
我知道，這樣的快樂，這樣的佔有跟幸福，維持不久了…
反反覆覆，我開始深陷在這段傷害裡面，
我卻用心去包裝出那樣的幸福假象，
終於，我看到我自己開始力不從心，所有的傷口開始泛疼，
我知道我快倒下了，就快要失去了。
我開始想找回原來那樣的我，就算疼，也不願意哭，不願意喊出來的我。
於是，我開始逃，想逃開那樣的輪迴，那樣的反覆，
我花了更多力氣，努力的想站起來，但是我的失去，卻讓我感到無助。
還以為我只是單純在感情上跌倒了，卻沒想到那不只是一個石頭，
更是一個陷阱，讓我不斷想往外爬，卻爬不了。
我出不去，我離不開那樣的傷害。
我望著只有一個圓的天空，慢慢的，我的心冷了，我失去期待了。
於是我開始偽裝我自己，努力將自己化身為黑暗的代表，
以為這樣就可以獲得力量離開，卻忘記一顆冰冷的心，
怎麼也無法再回到當初，就算得到力量，也是自己綑綁住自己。
終於有人願意低頭看看陷阱中的我，他丟了條繩索給我，
努力的將我拉上來，我卻開始慢慢的依賴上他。
開始跟他聊，聊了好多好多，聊了那條路上他看過的事情，
聊我從認識那個大男孩到受傷的過程。
再我不斷付出依賴以後，大男孩終於發現我不見了，
回過頭想拉著我繼續走，我卻遲疑了，也猶豫了。
他很擔心我這樣的冷淡會讓我跟他之間的感情消失，
而我卻只是低頭，望著將我拉上來的人，然後又望著那位大男孩。
大男孩好像忙著趕路一樣，只想往前走，我卻想好好停下來療傷。
因為那個陷阱，已經讓我受到太多的傷害，每個傷害都像是荊棘般纏著我，
我的血還沒止，我的傷還沒好，我的體力還沒恢復，
卻不懂為什麼大男孩不願意再多付出一些體貼跟溫柔好好呵護。
只要我體力恢復了，只要我的傷口好了，我就會回到他身邊，
陪著他一起走，陪著他繼續往前，不會再多留戀一秒的。
但是大男孩不懂，他覺得現在是很棒的時機，為什麼我不願意走？
他的催促讓我認為，原來那樣溫柔又體貼的他呢？怎麼不見了呢？
大男孩看不到我身上的傷口。
但是那個人卻知道我需要的是休息，我需要的是時間好好療傷，
我開始覺得他很了解我，很知道我需要的是什麼，
於是，感情上的依賴慢慢的付出了。
Story....
我想，我也只能用故事來表達自己的需求吧。
我已經疲於解釋，疲於面對，疲於思考跟選擇，
就讓故事表達出我所想要的東西吧。
就在我已經滿身傷痕的時候，不要逼我做任何決定，
儘管我是笑著的，傷口還是不容忽略。
ｐｓ．
看過的，不要自己對號入座嘿！= =\/
於是開始擠壓傷害，然後壓縮，不讓痛苦洩漏太多。
習慣以後，開始學會壓縮，任何傷痛都不斷接收，
直到哪天受不了了，情緒崩潰，才懂得自己需要被關懷、疼愛。
我一直都很需要受保護，一直都很需要被關懷、疼愛，
只不過我太倔強，總帶著堅強的面具，用自尊撐著自己，
就算跌倒了，不喊疼，不說痛，咬牙也要用自己的力量走過。
有天，我認識了一個大男孩，他用著溫柔跟體貼化解了我的面具，
我跌倒了，總會溫柔的拉起我，體貼的替我上藥。
我開始會在他面前哭泣，開始會在他面前表現出我的脆弱，
但是直到有天我發現，原來他身邊不只有我一個，
當另外一個女孩入侵了我跟他之間的世界，
我知道，這樣的快樂，這樣的佔有跟幸福，維持不久了…
反反覆覆，我開始深陷在這段傷害裡面，
我卻用心去包裝出那樣的幸福假象，
終於，我看到我自己開始力不從心，所有的傷口開始泛疼，
我知道我快倒下了，就快要失去了。
我開始想找回原來那樣的我，就算疼，也不願意哭，不願意喊出來的我。
於是，我開始逃，想逃開那樣的輪迴，那樣的反覆，
我花了更多力氣，努力的想站起來，但是我的失去，卻讓我感到無助。
還以為我只是單純在感情上跌倒了，卻沒想到那不只是一個石頭，
更是一個陷阱，讓我不斷想往外爬，卻爬不了。
我出不去，我離不開那樣的傷害。
我望著只有一個圓的天空，慢慢的，我的心冷了，我失去期待了。
於是我開始偽裝我自己，努力將自己化身為黑暗的代表，
以為這樣就可以獲得力量離開，卻忘記一顆冰冷的心，
怎麼也無法再回到當初，就算得到力量，也是自己綑綁住自己。
終於有人願意低頭看看陷阱中的我，他丟了條繩索給我，
努力的將我拉上來，我卻開始慢慢的依賴上他。
開始跟他聊，聊了好多好多，聊了那條路上他看過的事情，
聊我從認識那個大男孩到受傷的過程。
再我不斷付出依賴以後，大男孩終於發現我不見了，
回過頭想拉著我繼續走，我卻遲疑了，也猶豫了。
他很擔心我這樣的冷淡會讓我跟他之間的感情消失，
而我卻只是低頭，望著將我拉上來的人，然後又望著那位大男孩。
大男孩好像忙著趕路一樣，只想往前走，我卻想好好停下來療傷。
因為那個陷阱，已經讓我受到太多的傷害，每個傷害都像是荊棘般纏著我，
我的血還沒止，我的傷還沒好，我的體力還沒恢復，
卻不懂為什麼大男孩不願意再多付出一些體貼跟溫柔好好呵護。
只要我體力恢復了，只要我的傷口好了，我就會回到他身邊，
陪著他一起走，陪著他繼續往前，不會再多留戀一秒的。
但是大男孩不懂，他覺得現在是很棒的時機，為什麼我不願意走？
他的催促讓我認為，原來那樣溫柔又體貼的他呢？怎麼不見了呢？
大男孩看不到我身上的傷口。
但是那個人卻知道我需要的是休息，我需要的是時間好好療傷，
我開始覺得他很了解我，很知道我需要的是什麼，
於是，感情上的依賴慢慢的付出了。
Story....
我想，我也只能用故事來表達自己的需求吧。
我已經疲於解釋，疲於面對，疲於思考跟選擇，
就讓故事表達出我所想要的東西吧。
就在我已經滿身傷痕的時候，不要逼我做任何決定，
儘管我是笑著的，傷口還是不容忽略。
ｐｓ．
看過的，不要自己對號入座嘿！= =\/
2005-12-09
我們能不能不分手
我們能不能不分手
作詞：大張偉 作曲：大張偉 編曲：花兒樂隊
* 我們能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心動
曾為你冷風中顫抖 曾為你淚水狂流
曾為你萬事都低頭 你怎麼捨得開口
Repeat *
已為你愛到無所有 已為你心門緊扣
已為你多少次難受 你怎麼捨得開口
Repeat *
# 我們能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心疼
曾經感覺我們的相守 像段傳奇甜蜜不朽
曾經你要我付出所有 現在卻說只要自由
曾經是那樣晶瑩剔透 當愛變成愛過的時候
該怎麼拯救 怎麼挽留 (怎麼挽留)
能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心動
Repeat * #
La... 全世界都讓你要愛我 難道你就不會心疼
這首歌是在我朋友那邊聽到的，本來看到歌名覺得，
這首歌應該要很悲傷，要很挽留的感覺，
但是後來聽到，就發現，其實這首歌旋律並不悲傷，
但是卻有挽留的感覺。
帶點樂觀。 總覺得很喜歡很喜歡。
我忽然想起我跟阿杰、大姐、萱萱在校慶那天跑去好樂迪唱歌的狀況，
我有點這首歌，但是卻是萱萱跟我合唱。
但是因為這是男生的歌，音好低，不好唱，
但是我跟萱萱卻因為這樣HIGH起來，唱的很開心，
我跟她甚至深情的對望合唱呢。 XDDDD
回頭反觀大姐他們，卻搖頭嘆氣看著我們。
嘖嘖∼ 這樣才像唱歌呀，雖然有點惡搞。 :P
或許是傷害多了，不敢要求，但我覺得這樣的友情很真實，
已經是不知到底幾次感激過上天了，真的很高興認識你們。
不過我也要感謝上天沒有讓我被愛矇蔽雙眼，
至少我還看的到我有一群很棒的朋友願意陪著我，
我很珍惜。 :)
或許我總是帶點缺憾，但是，現在的我真的很幸福。
作詞：大張偉 作曲：大張偉 編曲：花兒樂隊
* 我們能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心動
曾為你冷風中顫抖 曾為你淚水狂流
曾為你萬事都低頭 你怎麼捨得開口
Repeat *
已為你愛到無所有 已為你心門緊扣
已為你多少次難受 你怎麼捨得開口
Repeat *
# 我們能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心疼
曾經感覺我們的相守 像段傳奇甜蜜不朽
曾經你要我付出所有 現在卻說只要自由
曾經是那樣晶瑩剔透 當愛變成愛過的時候
該怎麼拯救 怎麼挽留 (怎麼挽留)
能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心動
Repeat * #
La... 全世界都讓你要愛我 難道你就不會心疼
這首歌是在我朋友那邊聽到的，本來看到歌名覺得，
這首歌應該要很悲傷，要很挽留的感覺，
但是後來聽到，就發現，其實這首歌旋律並不悲傷，
但是卻有挽留的感覺。
帶點樂觀。 總覺得很喜歡很喜歡。
我忽然想起我跟阿杰、大姐、萱萱在校慶那天跑去好樂迪唱歌的狀況，
我有點這首歌，但是卻是萱萱跟我合唱。
但是因為這是男生的歌，音好低，不好唱，
但是我跟萱萱卻因為這樣HIGH起來，唱的很開心，
我跟她甚至深情的對望合唱呢。 XDDDD
回頭反觀大姐他們，卻搖頭嘆氣看著我們。
嘖嘖∼ 這樣才像唱歌呀，雖然有點惡搞。 :P
或許是傷害多了，不敢要求，但我覺得這樣的友情很真實，
已經是不知到底幾次感激過上天了，真的很高興認識你們。
不過我也要感謝上天沒有讓我被愛矇蔽雙眼，
至少我還看的到我有一群很棒的朋友願意陪著我，
我很珍惜。 :)
或許我總是帶點缺憾，但是，現在的我真的很幸福。
重愛輕友
重愛輕友
作詞：十方 作曲：雷頌德 編曲：雷頌德
打過球的朋友 喝過酒的朋友 當我戀愛他們全部失蹤
只有一個理由 愛情魔力太猛 讓我甘願扁嘴點頭
骨氣有什麼用 身心被遙控 手機掌握早晚各種行動
朋友不敢聯絡 哦 任你揮霍每一個週末
讓一讓我 愛妳有請假的自由 牙膏牙刷不相容 麻煩多
愛情友情難溝通 男人女人要的不同
妳要我說 說我重愛輕友 每句話每分鐘每個吻要你儂我儂
妳哭了我得借眼淚給你用 陪著妳難過
妳要我說 說我重愛輕友 想想妳想想我想想愛抗議罪更多
我舉起指頭一臉言不由衷 說遵命服從 朋友請原諒我
妳喜歡管著我 妳習慣綁著我 有顆炸彈監控我的快活
打從什麼時候 朋友不敢聚首 人海情海各自游泳
愛要有妳有我 還要有朋友 有一些話戀人無法聽懂
朋友能陪我瘋 哦 吃喝玩樂樣樣解憂愁
剛聽到這首歌，那時候還小，沒有男朋友，
頂多只是覺得這首歌很符合我射手座「朋友為大」的想法，
直到後來，看到了這首歌的動畫版，就開始覺得挺有意思。
這首歌讓我學到，有時候，其實真的該給對方一些空間，
管的太緊，跟的太嚴，反而只是加速讓愛腐敗。
感情需要空間活動，也需要隱私，並不是只要彼此是情侶，
就把對方當成是自己，什麼事都要管，什麼事都要念，
甚至連自己的朋友交際都因為感情受到嚴重影響。
愛不是全部，因為自己身上還背負的家庭、朋友，
愛只是其中一種，只不過我們都被愛迷的目眩神迷，
整個人只看的到感情，什麼家庭，什麼朋友，
好像都可以開始不顧一切。
這是不對的。
不過這首歌用他自己的方式表現出男方愛的很無奈，
不能用愛束縛他呀。
也因為這首歌，我幾乎有段時間完全以朋友為重，
真是苦了當時跟我交往的男朋友哩。
不過我覺得，很多時候或許是我給的空間太多太大，
因為我不喜歡管著別人，我自己可以管好自己已經很難得了，
我真的管不了別人該做什麼。 （苦笑）
也或許是自己不喜歡被束縛，所以習慣了不去束縛別人。
不過，像我這樣的人，真的有資格要求我那簡單的愛嗎？
作詞：十方 作曲：雷頌德 編曲：雷頌德
打過球的朋友 喝過酒的朋友 當我戀愛他們全部失蹤
只有一個理由 愛情魔力太猛 讓我甘願扁嘴點頭
骨氣有什麼用 身心被遙控 手機掌握早晚各種行動
朋友不敢聯絡 哦 任你揮霍每一個週末
讓一讓我 愛妳有請假的自由 牙膏牙刷不相容 麻煩多
愛情友情難溝通 男人女人要的不同
妳要我說 說我重愛輕友 每句話每分鐘每個吻要你儂我儂
妳哭了我得借眼淚給你用 陪著妳難過
妳要我說 說我重愛輕友 想想妳想想我想想愛抗議罪更多
我舉起指頭一臉言不由衷 說遵命服從 朋友請原諒我
妳喜歡管著我 妳習慣綁著我 有顆炸彈監控我的快活
打從什麼時候 朋友不敢聚首 人海情海各自游泳
愛要有妳有我 還要有朋友 有一些話戀人無法聽懂
朋友能陪我瘋 哦 吃喝玩樂樣樣解憂愁
剛聽到這首歌，那時候還小，沒有男朋友，
頂多只是覺得這首歌很符合我射手座「朋友為大」的想法，
直到後來，看到了這首歌的動畫版，就開始覺得挺有意思。
這首歌讓我學到，有時候，其實真的該給對方一些空間，
管的太緊，跟的太嚴，反而只是加速讓愛腐敗。
感情需要空間活動，也需要隱私，並不是只要彼此是情侶，
就把對方當成是自己，什麼事都要管，什麼事都要念，
甚至連自己的朋友交際都因為感情受到嚴重影響。
愛不是全部，因為自己身上還背負的家庭、朋友，
愛只是其中一種，只不過我們都被愛迷的目眩神迷，
整個人只看的到感情，什麼家庭，什麼朋友，
好像都可以開始不顧一切。
這是不對的。
不過這首歌用他自己的方式表現出男方愛的很無奈，
不能用愛束縛他呀。
也因為這首歌，我幾乎有段時間完全以朋友為重，
真是苦了當時跟我交往的男朋友哩。
不過我覺得，很多時候或許是我給的空間太多太大，
因為我不喜歡管著別人，我自己可以管好自己已經很難得了，
我真的管不了別人該做什麼。 （苦笑）
也或許是自己不喜歡被束縛，所以習慣了不去束縛別人。
不過，像我這樣的人，真的有資格要求我那簡單的愛嗎？
我的卡通
記得以前我小時候的生命是奉獻給電視的，那個方形的黑色盒子。
那時候最喜歡看的，是cartoon network的小紅帽恰恰，
我到現在還記得他們人物的名稱呢。
(其實偷偷跑去查名字。)
利亞(阿力)→會變成可愛的狼，席奈(希尼)→棕色頭髮穿深藍色衣服的小魔法師。
他們的變身口號是：愛、勇氣、希望。
戒指和手環還有恰恰的項鍊會發出光芒，接著恰恰就變身成為魔法公主囉。
超喜歡那一幕，每次看到都覺得好感動阿。
(雖然他們常常用一把箭就可以打贏怪物…)
我一直記得他們的口號，因為我覺得很喜歡。
那可以帶給人希望。
（愛、勇氣、希望）
除此之外，我還喜歡小叮噹，雖然後來有更名為哆啦Ａ夢，
但是我卻不太習慣這樣的名稱，還是叫小叮噹比較不拗口。
我總覺得大雄很幸福很快樂，因為他擁有小叮噹幫助他，
或許是大雄很善良吧，所以才會有個天使幫助他。
還有，那時候最喜歡宜靜了，她總是溫柔可愛、體善人意，
最討厭技安跟阿福了，因為他們好奸詐，
技安老是用拳頭逼人投降，還很愛欺負弱小，
而阿福卻動用心機，在裡面，總是作了好多壞事欺負大雄。
我喜歡小叮噹帶給我們的快樂，他像個天使一樣。
記得以前看到網路流傳的結局，我一度要掉淚，
或許是捨不得小叮噹離開吧。
我也希望能有個天使陪著我，雖然不能像小叮噹那樣什麼都有，
但是，只要能夠給我，我所需要的世界，我就覺得心滿意足了。
我的要求不高，我總是這麼說。
但是在愛裡面，或許真的是一種高要求吧。 :)
愛，勇氣，希望。
那時候最喜歡看的，是cartoon network的小紅帽恰恰，
我到現在還記得他們人物的名稱呢。
(其實偷偷跑去查名字。)
利亞(阿力)→會變成可愛的狼，席奈(希尼)→棕色頭髮穿深藍色衣服的小魔法師。
他們的變身口號是：愛、勇氣、希望。
戒指和手環還有恰恰的項鍊會發出光芒，接著恰恰就變身成為魔法公主囉。
超喜歡那一幕，每次看到都覺得好感動阿。
(雖然他們常常用一把箭就可以打贏怪物…)
我一直記得他們的口號，因為我覺得很喜歡。
那可以帶給人希望。
（愛、勇氣、希望）
除此之外，我還喜歡小叮噹，雖然後來有更名為哆啦Ａ夢，
但是我卻不太習慣這樣的名稱，還是叫小叮噹比較不拗口。
我總覺得大雄很幸福很快樂，因為他擁有小叮噹幫助他，
或許是大雄很善良吧，所以才會有個天使幫助他。
還有，那時候最喜歡宜靜了，她總是溫柔可愛、體善人意，
最討厭技安跟阿福了，因為他們好奸詐，
技安老是用拳頭逼人投降，還很愛欺負弱小，
而阿福卻動用心機，在裡面，總是作了好多壞事欺負大雄。
我喜歡小叮噹帶給我們的快樂，他像個天使一樣。
記得以前看到網路流傳的結局，我一度要掉淚，
或許是捨不得小叮噹離開吧。
我也希望能有個天使陪著我，雖然不能像小叮噹那樣什麼都有，
但是，只要能夠給我，我所需要的世界，我就覺得心滿意足了。
我的要求不高，我總是這麼說。
但是在愛裡面，或許真的是一種高要求吧。 :)
愛，勇氣，希望。
固定的日子
我的生活經歷前幾次的日夜顛倒、三餐不定以後，
我終於發現我現在的固定模式。（？）
我開始會在早上的時候去買一份香噴噴的培根蛋餅>////<
外加一杯冰的豆漿，這是不分冬天夏天的喔，一律是冰的。
吃完早餐中午通常都是呈現不會餓的狀態（非人類），
於是我開始會去買一碗我最喜歡的味增湯>/////<，
而且才十塊錢。
晚餐就固定買個便當或者滷味吃吧。
反正晚餐是一定會吃東西的，誰叫我常常玩到半夜不睡覺，
晚上不吃飽一點，我怕我晚上沒消夜吃。 ( ′-`)y-∼
然後，禮拜五的三、四節空堂，會定時倒垃圾。（？）
這樣的生活就可以固定了吧，至少不是三餐不定，
雖然作息時間還需要改一下，但是最近要想的事情太多了，
所以，暫時先擱下，等哪天想到我在改善吧。
（至少我昨天四點多就睡了！）
變的越來越沒目標，但至少我不能讓目前的生活亂掉，
今天花了大約一個小時半整理完畢呢。
清出了六包垃圾。 囧rz
（還好三、四節大家都還在上課…）
拖地的時候，我最麻吉的狗有打給我耶！！
他說他最近在鬱卒，但是又不知道在鬱卒什麼。
大概是快樂過頭了，才會偶爾鬱卒一下。
時間應該持續不久。
但是他真的還是沒變，唯一有變的就是白痴功力上升了。
我跟他說包子的超級冷笑話，他聽完還問我：
「為什麼？」
噗。
為什麼？！
這…這答案很明顯阿，為什麼還要問我為什麼？？？
我當場笑到不支倒地。
不過狗他說他的鬱卒情況跟他們之前上課播的什麼不吸毒宣導片
的中毒情況一樣，說他本來很想睡，聽到精神就來了，
還很擔心他自己被下毒咧。
嘖嘖，笨狗，你又不是很多金，也不是很漂亮或者很勤勞，
更不是說人緣好到會被忌妒，更別說是有很多男人搶你，
請問，誰、要、下、你、毒、啊？
他有說他最近都很容易脾氣暴燥，看什麼都不順眼，
有種全世界很討厭他，他也很討厭全世界的感覺，
所以他都不太喜歡聊天、說話。
但是，你跟我聊了好久捏！
我就知道我們的交情不是假的∼我太感動了。>////<
至少你還知道你鬱卒的時候有我這個超級麻吉會陪你開槓。
嘖嘖，跟狗聊過反而變成我很開心。
「欸欸，為什麼你不換成中華的啊？」
『那你怎麼不換遠傳？』
「因為我家裡的人都是用中華的阿，他們不會讓我換阿。」
『我們家的人也都用遠傳阿。』
「………」
「不然我們一起去換亞太的好了。」
聽到這邊我就好像看到他笑的很開心，
然後為自己想到的辦法感到得意那樣。
我這個麻吉真是太棒了，真的有夠白痴，
每次跟他聊天都很沒壓力，而且還可以跟他扯一些白癡的話題。
可以認識你真棒∼∼ 我要感謝上天∼。
我終於發現我現在的固定模式。（？）
我開始會在早上的時候去買一份香噴噴的培根蛋餅>////<
外加一杯冰的豆漿，這是不分冬天夏天的喔，一律是冰的。
吃完早餐中午通常都是呈現不會餓的狀態（非人類），
於是我開始會去買一碗我最喜歡的味增湯>/////<，
而且才十塊錢。
晚餐就固定買個便當或者滷味吃吧。
反正晚餐是一定會吃東西的，誰叫我常常玩到半夜不睡覺，
晚上不吃飽一點，我怕我晚上沒消夜吃。 ( ′-`)y-∼
然後，禮拜五的三、四節空堂，會定時倒垃圾。（？）
這樣的生活就可以固定了吧，至少不是三餐不定，
雖然作息時間還需要改一下，但是最近要想的事情太多了，
所以，暫時先擱下，等哪天想到我在改善吧。
（至少我昨天四點多就睡了！）
變的越來越沒目標，但至少我不能讓目前的生活亂掉，
今天花了大約一個小時半整理完畢呢。
清出了六包垃圾。 囧rz
（還好三、四節大家都還在上課…）
拖地的時候，我最麻吉的狗有打給我耶！！
他說他最近在鬱卒，但是又不知道在鬱卒什麼。
大概是快樂過頭了，才會偶爾鬱卒一下。
時間應該持續不久。
但是他真的還是沒變，唯一有變的就是白痴功力上升了。
我跟他說包子的超級冷笑話，他聽完還問我：
「為什麼？」
噗。
為什麼？！
這…這答案很明顯阿，為什麼還要問我為什麼？？？
我當場笑到不支倒地。
不過狗他說他的鬱卒情況跟他們之前上課播的什麼不吸毒宣導片
的中毒情況一樣，說他本來很想睡，聽到精神就來了，
還很擔心他自己被下毒咧。
嘖嘖，笨狗，你又不是很多金，也不是很漂亮或者很勤勞，
更不是說人緣好到會被忌妒，更別說是有很多男人搶你，
請問，誰、要、下、你、毒、啊？
他有說他最近都很容易脾氣暴燥，看什麼都不順眼，
有種全世界很討厭他，他也很討厭全世界的感覺，
所以他都不太喜歡聊天、說話。
但是，你跟我聊了好久捏！
我就知道我們的交情不是假的∼我太感動了。>////<
至少你還知道你鬱卒的時候有我這個超級麻吉會陪你開槓。
嘖嘖，跟狗聊過反而變成我很開心。
「欸欸，為什麼你不換成中華的啊？」
『那你怎麼不換遠傳？』
「因為我家裡的人都是用中華的阿，他們不會讓我換阿。」
『我們家的人也都用遠傳阿。』
「………」
「不然我們一起去換亞太的好了。」
聽到這邊我就好像看到他笑的很開心，
然後為自己想到的辦法感到得意那樣。
我這個麻吉真是太棒了，真的有夠白痴，
每次跟他聊天都很沒壓力，而且還可以跟他扯一些白癡的話題。
可以認識你真棒∼∼ 我要感謝上天∼。
2005-12-08
習慣
我習慣抽菸只抽七星，其他的我不習慣，因為我喜歡七星的味道。
我習慣喝飲料拿咖啡色或黑色的吸管，其他的顏色我不習慣。
我習慣手機只用NOKIA ，其他我不習慣，或許是怕摔吧。
我習慣巧克力只吃ALWAYS的黑巧克力，其他的反而覺得太甜。
我習慣打扮的時候戴上長鍊的耳環，喜歡那種在我臉頰晃動的感覺。
我習慣一般打扮穿著 T恤加上牛仔褲，那給我一種輕鬆自在的感覺。
我習慣出門只騎腳踏車，因為我喜歡腳踏車的純樸寧靜。
我習慣不化妝、不擦髮雕，因為我回家以後會忘記卸妝洗頭。
我習慣難過的時候一個人到河堤吹風、看星星。
我習慣快樂的時候帶妹妹到河堤唱歌、看星星。
我習慣用音樂和文字表達我的心情，因為那種感覺很真實。
我習慣在需要沉澱的時候聽古典音樂或鋼琴音樂。
我習慣在彈鋼琴的時候放空自己，感覺自己真正的需要。
我習慣抬頭仰望天空，無論白天黑夜，我總會看到自己的夢想。
我習慣在哭泣的時候看著小叮噹，希望小叮噹可以帶給我快樂。
我習慣在冬天裡曬太陽，我習慣在冬天裡一個人散步。
我習慣大聲的唱著歌，用適合自己心情的音樂完整的表達。
我習慣的很多很多，但我的習慣只想讓自己過的更簡單。
但是我的習慣卻在壓抑，壓抑我的悲傷，壓抑我的痛苦，壓抑我的壓力。
壓抑著以前國小的記憶，壓抑當時他們加諸於我的傷害。
壓抑著朋友給我的背叛，所有事情我都自己承擔。
這樣的壓抑，竟然也讓我習慣了一路上孤獨的撐著，
習慣了用自尊壓下那些痛苦，習慣了用不在意的表情面對傷害，
習慣了對心裡的痛楚視而不見，習慣了一個人行動的孤單，
習慣了一個人偷偷的哭，習慣了大笑著將快樂分享。
跌跌撞撞，我竟然開始懷念過去小時候要哭就哭，要笑就笑的無所謂。
不斷的傷害之後，我竟然只學會換上假笑的面具，
對於自己滿身的傷口拍一拍，笑著跟大家說沒關係，只不過是舊傷。
我真正在意的，我真正需要的，卻漸漸的在那些壓抑之下被我遺忘。
忘了我是需要被疼愛，忘了我是需要被關心，忘了我是需要被保護，
忘了我是那麼的脆弱。
這是我的習慣，卻是我的壓抑跟傷害。
我習慣喝飲料拿咖啡色或黑色的吸管，其他的顏色我不習慣。
我習慣手機只用NOKIA ，其他我不習慣，或許是怕摔吧。
我習慣巧克力只吃ALWAYS的黑巧克力，其他的反而覺得太甜。
我習慣打扮的時候戴上長鍊的耳環，喜歡那種在我臉頰晃動的感覺。
我習慣一般打扮穿著 T恤加上牛仔褲，那給我一種輕鬆自在的感覺。
我習慣出門只騎腳踏車，因為我喜歡腳踏車的純樸寧靜。
我習慣不化妝、不擦髮雕，因為我回家以後會忘記卸妝洗頭。
我習慣難過的時候一個人到河堤吹風、看星星。
我習慣快樂的時候帶妹妹到河堤唱歌、看星星。
我習慣用音樂和文字表達我的心情，因為那種感覺很真實。
我習慣在需要沉澱的時候聽古典音樂或鋼琴音樂。
我習慣在彈鋼琴的時候放空自己，感覺自己真正的需要。
我習慣抬頭仰望天空，無論白天黑夜，我總會看到自己的夢想。
我習慣在哭泣的時候看著小叮噹，希望小叮噹可以帶給我快樂。
我習慣在冬天裡曬太陽，我習慣在冬天裡一個人散步。
我習慣大聲的唱著歌，用適合自己心情的音樂完整的表達。
我習慣的很多很多，但我的習慣只想讓自己過的更簡單。
但是我的習慣卻在壓抑，壓抑我的悲傷，壓抑我的痛苦，壓抑我的壓力。
壓抑著以前國小的記憶，壓抑當時他們加諸於我的傷害。
壓抑著朋友給我的背叛，所有事情我都自己承擔。
這樣的壓抑，竟然也讓我習慣了一路上孤獨的撐著，
習慣了用自尊壓下那些痛苦，習慣了用不在意的表情面對傷害，
習慣了對心裡的痛楚視而不見，習慣了一個人行動的孤單，
習慣了一個人偷偷的哭，習慣了大笑著將快樂分享。
跌跌撞撞，我竟然開始懷念過去小時候要哭就哭，要笑就笑的無所謂。
不斷的傷害之後，我竟然只學會換上假笑的面具，
對於自己滿身的傷口拍一拍，笑著跟大家說沒關係，只不過是舊傷。
我真正在意的，我真正需要的，卻漸漸的在那些壓抑之下被我遺忘。
忘了我是需要被疼愛，忘了我是需要被關心，忘了我是需要被保護，
忘了我是那麼的脆弱。
這是我的習慣，卻是我的壓抑跟傷害。
2005-12-07
問題和答案
我還是搞不懂他的想法是什麼，每次都在我幾乎以為我了解以後，
他的一句話又徹底推翻我所有的推論，一直到現在，
我還是不知道他想的到底是什麼？
他今天問我一個問題，讓我有點難以回答的問題，
讓我翻過來翻過去的想還是只能有一個方向的問題。
「你有想過我為什麼要對你這麼好嗎？」
然後，總說ＥＱ很高的他，失控了。
我看著他批哩趴啦的打出一堆言不及義的話，我知道他需要冷靜。
或許他把自己逼的太緊了，雖然事情有時效性，但是，
思考某些事情真的急不來，慢慢想也好。
距離時間的逼近，我也開始怕了。
我害怕著某樣東西的失去。
我給小宇的底限是下禮拜一，他給自己的底限是兩個星期。
那我呢？對於這樣的事情，我還是疲於思考。
或許是不想去想太多，最近我真的累了，腦袋累，心也累，
我要站在自己的立場，在小宇的感情中替自己爭取最好，
我也要站在自己的立場，好好思考我對他究竟是什麼樣的依賴。
但是以上的我都做不到。
我唯一能給的，只有一個時間。 一個該結束這些問題的時間。
其實答案若隱若現，但是我卻不敢太確定，
因為那個答案會改變了現在的一切，我不想改，更不想變。
這幾天我總會出現一個疑問：
「是不是只要了解過後，都會產生一些回不到過去的變化？」
每當我想起這個問題，我就很像回到以前，
然後想著認識他是為了什麼？ 現在的感覺，又是為什麼？
我可以清楚看到當初的畫面，卻找不到當時的感覺，
所以在過去中，我常常會迷失掉自己的方向，
我不知道該往哪裡走，我才可以看見我真正需要的答案。
順其自然吧。
儘管我很慌，儘管我很怕，儘管我擔心著什麼。
真的只能這樣，順其自然吧。
我不想猜他知不知道我的想法跟感覺，
但是我知道我不想太早表明，因為那或許會加速變化的產生。
到最後再說也不遲呀。 :P
至少失去以前我還有可以坦白的空間。
…
真是個笨蛋，我到底在打些什麼啊！！
就知道不能這時候聽歌…
算了，我還是乖乖去上課吧，把體力用光，就不會胡思亂想了。
（避免失望別期待…。）
他的一句話又徹底推翻我所有的推論，一直到現在，
我還是不知道他想的到底是什麼？
他今天問我一個問題，讓我有點難以回答的問題，
讓我翻過來翻過去的想還是只能有一個方向的問題。
「你有想過我為什麼要對你這麼好嗎？」
然後，總說ＥＱ很高的他，失控了。
我看著他批哩趴啦的打出一堆言不及義的話，我知道他需要冷靜。
或許他把自己逼的太緊了，雖然事情有時效性，但是，
思考某些事情真的急不來，慢慢想也好。
距離時間的逼近，我也開始怕了。
我害怕著某樣東西的失去。
我給小宇的底限是下禮拜一，他給自己的底限是兩個星期。
那我呢？對於這樣的事情，我還是疲於思考。
或許是不想去想太多，最近我真的累了，腦袋累，心也累，
我要站在自己的立場，在小宇的感情中替自己爭取最好，
我也要站在自己的立場，好好思考我對他究竟是什麼樣的依賴。
但是以上的我都做不到。
我唯一能給的，只有一個時間。 一個該結束這些問題的時間。
其實答案若隱若現，但是我卻不敢太確定，
因為那個答案會改變了現在的一切，我不想改，更不想變。
這幾天我總會出現一個疑問：
「是不是只要了解過後，都會產生一些回不到過去的變化？」
每當我想起這個問題，我就很像回到以前，
然後想著認識他是為了什麼？ 現在的感覺，又是為什麼？
我可以清楚看到當初的畫面，卻找不到當時的感覺，
所以在過去中，我常常會迷失掉自己的方向，
我不知道該往哪裡走，我才可以看見我真正需要的答案。
順其自然吧。
儘管我很慌，儘管我很怕，儘管我擔心著什麼。
真的只能這樣，順其自然吧。
我不想猜他知不知道我的想法跟感覺，
但是我知道我不想太早表明，因為那或許會加速變化的產生。
到最後再說也不遲呀。 :P
至少失去以前我還有可以坦白的空間。
…
真是個笨蛋，我到底在打些什麼啊！！
就知道不能這時候聽歌…
算了，我還是乖乖去上課吧，把體力用光，就不會胡思亂想了。
（避免失望別期待…。）
2005-12-06
不要這種選擇
我可不可以不要你這種選擇？
你明明知道你做不到，為什麼要答應？為什麼要配合？
如果連分手她都撐不過，她還有資格活著嗎？還有資格面對未來的打擊嗎？
為什麼連分手都要保護她保護的好好的，然後要我低頭配合你？
到底，你心裡最重視的人是誰呢？ 捨的我難過痛苦，也要她快樂？
或許我是真的不應該就把感情交給你，
如果我早就知道你是個連面對自己的感情都無法做好自己決定的人，
我當初或許不會選擇跟你在一起。
你說過不會讓我後悔這段感情跟付出，但是你的所作所為都在讓我後悔，
我很想很想跟你在一起，但是請你仔細想想，你現在的要求對我來說有多難堪。
為什麼要為了她委屈自己？更何況她還是我的敵人，還是我痛恨的人，
為什麼我非得要為了她低頭，然後去換取一段我覺得痛苦的愛？
你還是不懂，我多努力的想把握現在，你卻只想到以後。
現在連走下去都有困難，你憑什麼講以後？
對於感情，我要求真的不高。
難道你認為一個「前女友」身分的人，會比我重要嗎？
她的情緒她的想法，真的都比我還重要嗎？
她真的脆弱到只要分手就一定會死嗎？
既然答案全部都是否定，為什麼你要顧全她而選擇犧牲我？
這不會是我想要的愛，委曲求全，這不叫愛。
你的所作所為都在逼我離開你，難道你還不知道嗎？
你都知道感情不能輕易轉讓，你都可以這樣對著我說，
為什麼你就不能好好的只對我好？
分手不可能不痛苦，也不可能不難過，
但是如果這真的是你的選擇，
我真的沒有辦法繼續跟你走下去。
因為你的過去，比現在還重要。
台北，我不想去了。
如果我喜歡的人心中的分量是前女友比較多，
就算我陪在你身邊，你心裡想的唸的關心的，
永遠都是你口中所謂的「前女友」。
我早知道不該對你有著期待。
眼淚，我算是白流了。
你明明知道你做不到，為什麼要答應？為什麼要配合？
如果連分手她都撐不過，她還有資格活著嗎？還有資格面對未來的打擊嗎？
為什麼連分手都要保護她保護的好好的，然後要我低頭配合你？
到底，你心裡最重視的人是誰呢？ 捨的我難過痛苦，也要她快樂？
或許我是真的不應該就把感情交給你，
如果我早就知道你是個連面對自己的感情都無法做好自己決定的人，
我當初或許不會選擇跟你在一起。
你說過不會讓我後悔這段感情跟付出，但是你的所作所為都在讓我後悔，
我很想很想跟你在一起，但是請你仔細想想，你現在的要求對我來說有多難堪。
為什麼要為了她委屈自己？更何況她還是我的敵人，還是我痛恨的人，
為什麼我非得要為了她低頭，然後去換取一段我覺得痛苦的愛？
你還是不懂，我多努力的想把握現在，你卻只想到以後。
現在連走下去都有困難，你憑什麼講以後？
對於感情，我要求真的不高。
難道你認為一個「前女友」身分的人，會比我重要嗎？
她的情緒她的想法，真的都比我還重要嗎？
她真的脆弱到只要分手就一定會死嗎？
既然答案全部都是否定，為什麼你要顧全她而選擇犧牲我？
這不會是我想要的愛，委曲求全，這不叫愛。
你的所作所為都在逼我離開你，難道你還不知道嗎？
你都知道感情不能輕易轉讓，你都可以這樣對著我說，
為什麼你就不能好好的只對我好？
分手不可能不痛苦，也不可能不難過，
但是如果這真的是你的選擇，
我真的沒有辦法繼續跟你走下去。
因為你的過去，比現在還重要。
台北，我不想去了。
如果我喜歡的人心中的分量是前女友比較多，
就算我陪在你身邊，你心裡想的唸的關心的，
永遠都是你口中所謂的「前女友」。
我早知道不該對你有著期待。
眼淚，我算是白流了。
2005-12-05
混亂的思緒
傻眼，絕頂看完我的網誌之後呢，竟然問我一句沒頭沒尾的話。
「什麼時候開始的？」
我抖了一下，天呀，該不會被他看出來了吧！！
我的直覺告訴我是，但是我覺得還是卻克一下比較好，才又問了一句。
但是以他那種死個性，下一句就出現沒什麼，
然後我整個人懸在半空中，有種快要活活摔死的感覺。
吼∼∼什麼跟什麼阿∼∼
然後他看完以後，我最常看見的句子就是：
「怎麼每篇都有我啊？」
要不就是：
「我覺得我很對不起你捏。」
見鬼了，給你網址看可不是要你自責跟問我這種怪問題的，
其實我會複製也只是想知道我自己寫的夠不夠成熟，
會不會也變的跟他所批評的那個人一樣，不懂事，
好像整個世界只圍繞著他打轉，過錯只懂推給別人。
但是我覺得這問題好像不釐清不行，
我不想又像以前那樣，等感覺爆了才懂得去收拾後果。
為什麼每篇都有你？
其實很簡單，因為你每天都跟我聊天阿，
但偏偏你是我最信任的人，在我心裡自然有著一定的分量，
所以你的話自然會影響到我，而且還是很深很深那樣。
跟他聊天我哭過幾次？
嗯…其實我不知道呢。
我只了解跟他聊天我可以看到我最後的底限，
我甚至可以知道那種最殘酷的一面，
不得不接受的一面。
但大部分也都是音樂惹的禍，沒有聽到悲情的歌曲，
就算文字再怎麼的…難以言喻，要我哭也要有一定功力。
還怪我哭了不跟他說咧，拜託∼∼那種情況下哪裡說的出口阿！！
而且，我幾乎已經習慣了強迫自己堅強起來，
就算我再怎麼哭，再怎麼難過，我還是不願意開口的。
他說，我唱歌的聲音不像１７歲的聲音。
還說我唱歌很好聽，嘻嘻，被肯定了呢，好開心。
不過，為什麼我是走可愛路線∼∼？？
好吧，我也覺得我該走可愛路線。 －_－
但是其實我對於可以進軍演藝圈沒有多大意願，
因為我知道那根本是不可能，比我好的都進不了，
我又憑什麼條件進去呢？
這一段，還是當做夢就好，做完就該醒啦！
他有說我寫一句話讓他小失望，但是他會盡力做到。
捏？我把我的日記看好幾次，而且是快爛掉的程度，
為什麼我還是看不懂我會讓他失望的地方在哪？？？？
好吧，看來這一笨是真的笨很多了。
反正沒差啦，他懂就好，五點多了，呼呼，
在不睡，數學課又要趴了…
我要記得吃早餐阿∼∼∼
呼∼有東西吃的日子真棒！
要回家，記得要回家，我還要記得吃生魚片>/////<
我最愛的生魚片∼∼ >////<
好啦，這一篇全部都寫絕頂，真是夠了。＝＿＝
然後我也該繼續沉思了。
關於我的依賴。
「什麼時候開始的？」
我抖了一下，天呀，該不會被他看出來了吧！！
我的直覺告訴我是，但是我覺得還是卻克一下比較好，才又問了一句。
但是以他那種死個性，下一句就出現沒什麼，
然後我整個人懸在半空中，有種快要活活摔死的感覺。
吼∼∼什麼跟什麼阿∼∼
然後他看完以後，我最常看見的句子就是：
「怎麼每篇都有我啊？」
要不就是：
「我覺得我很對不起你捏。」
見鬼了，給你網址看可不是要你自責跟問我這種怪問題的，
其實我會複製也只是想知道我自己寫的夠不夠成熟，
會不會也變的跟他所批評的那個人一樣，不懂事，
好像整個世界只圍繞著他打轉，過錯只懂推給別人。
但是我覺得這問題好像不釐清不行，
我不想又像以前那樣，等感覺爆了才懂得去收拾後果。
為什麼每篇都有你？
其實很簡單，因為你每天都跟我聊天阿，
但偏偏你是我最信任的人，在我心裡自然有著一定的分量，
所以你的話自然會影響到我，而且還是很深很深那樣。
跟他聊天我哭過幾次？
嗯…其實我不知道呢。
我只了解跟他聊天我可以看到我最後的底限，
我甚至可以知道那種最殘酷的一面，
不得不接受的一面。
但大部分也都是音樂惹的禍，沒有聽到悲情的歌曲，
就算文字再怎麼的…難以言喻，要我哭也要有一定功力。
還怪我哭了不跟他說咧，拜託∼∼那種情況下哪裡說的出口阿！！
而且，我幾乎已經習慣了強迫自己堅強起來，
就算我再怎麼哭，再怎麼難過，我還是不願意開口的。
他說，我唱歌的聲音不像１７歲的聲音。
還說我唱歌很好聽，嘻嘻，被肯定了呢，好開心。
不過，為什麼我是走可愛路線∼∼？？
好吧，我也覺得我該走可愛路線。 －_－
但是其實我對於可以進軍演藝圈沒有多大意願，
因為我知道那根本是不可能，比我好的都進不了，
我又憑什麼條件進去呢？
這一段，還是當做夢就好，做完就該醒啦！
他有說我寫一句話讓他小失望，但是他會盡力做到。
捏？我把我的日記看好幾次，而且是快爛掉的程度，
為什麼我還是看不懂我會讓他失望的地方在哪？？？？
好吧，看來這一笨是真的笨很多了。
反正沒差啦，他懂就好，五點多了，呼呼，
在不睡，數學課又要趴了…
我要記得吃早餐阿∼∼∼
呼∼有東西吃的日子真棒！
要回家，記得要回家，我還要記得吃生魚片>/////<
我最愛的生魚片∼∼ >////<
好啦，這一篇全部都寫絕頂，真是夠了。＝＿＝
然後我也該繼續沉思了。
關於我的依賴。
2005-12-04
感情部份
我已經不想再打我的感想了，越打越糟糕，越打越爛，
好像永遠都沒有好轉的一天，既然這樣，我何必記錄下來？
這幾天，從生日開始，我每天的情緒，
就是落淚→憤怒→落淚→憤怒→落淚→憤怒…
這樣極端的情緒改變，我根本承受不了。
我自私，我開始想轉移我的重心，我只想對自己好一點。
我停止付出，只想仔細的看看他的回應跟決定，
我停止為他跳動的心，只想好好感覺自己還剩下什麼。
但是這樣的改變，卻令我得到窒息般的痛苦，
我終於看清了事實，卻因陷的太深，想走，只得放棄些什麼。
週末這兩天我幾乎沒有進食，要是絕頂知道大概又要罵我笨蛋，
我不是不想好好照顧自己，而是我現在很想知道最後的答案，
答案沒有出現以前，我不會把心思放在自己的身上。
這樣的糾纏已經一年，這樣的傷害已經一年，
為什麼對他來說做個決定會需要猶豫這麼久？
我有我的生活，我有我的夢想，我有我的朋友，
如果跟他在一起只是為了得到一份虛假的溫暖跟快樂，
那我又為什麼要付出心力去打造這種虛假？
又為什麼我要浪費這麼多時間在他身上，而錯過更好的選擇？
有些人的忠告說的太早，當時的我還聽不進去，
我想我該懂的，什麼叫做「失去他，我會活的更好。」
該說的我都說了，不該說的，強硬的態度，我也都表明了，
要不要，做不做，想不想，這就不是我所能決定的了。
如果他還是想這樣繼續下去，那就這樣吧。
因為最後的結局已經很明顯，大家都知道的，
要不要看清，要不要改變，我都無所謂了。
好像永遠都沒有好轉的一天，既然這樣，我何必記錄下來？
這幾天，從生日開始，我每天的情緒，
就是落淚→憤怒→落淚→憤怒→落淚→憤怒…
這樣極端的情緒改變，我根本承受不了。
我自私，我開始想轉移我的重心，我只想對自己好一點。
我停止付出，只想仔細的看看他的回應跟決定，
我停止為他跳動的心，只想好好感覺自己還剩下什麼。
但是這樣的改變，卻令我得到窒息般的痛苦，
我終於看清了事實，卻因陷的太深，想走，只得放棄些什麼。
週末這兩天我幾乎沒有進食，要是絕頂知道大概又要罵我笨蛋，
我不是不想好好照顧自己，而是我現在很想知道最後的答案，
答案沒有出現以前，我不會把心思放在自己的身上。
這樣的糾纏已經一年，這樣的傷害已經一年，
為什麼對他來說做個決定會需要猶豫這麼久？
我有我的生活，我有我的夢想，我有我的朋友，
如果跟他在一起只是為了得到一份虛假的溫暖跟快樂，
那我又為什麼要付出心力去打造這種虛假？
又為什麼我要浪費這麼多時間在他身上，而錯過更好的選擇？
有些人的忠告說的太早，當時的我還聽不進去，
我想我該懂的，什麼叫做「失去他，我會活的更好。」
該說的我都說了，不該說的，強硬的態度，我也都表明了，
要不要，做不做，想不想，這就不是我所能決定的了。
如果他還是想這樣繼續下去，那就這樣吧。
因為最後的結局已經很明顯，大家都知道的，
要不要看清，要不要改變，我都無所謂了。
分享
剛剛看到FREE MUSIC版有人分享梁靜如所有專輯CD，
我上傳過專輯，那種速度真的會讓人想砸了電腦。
但是我們還是感謝PrinceG網友無私的分享，真是大大的謝謝啦！
昨天情緒崩潰，真是糟糕，但是很謝謝絕頂一路陪我到底，
於是我又跟他聊天聊到天亮了。
跟絕頂聊天，其實我學到很多東西，這次學到的是星座運算，
教我怎麼算星座的運勢，他幫我算一算，叫我要小心，
這兩天會有一些口舌之爭，盡量遠離最好的朋友。
聽到害我抖了一下，天阿，朋友？！
現在對我來說最重要的是朋友耶！別鬧了啦∼∼
但是算都算出來了，好吧，也真的只能認了。
他說我運勢會漸漸提高，但是月底卻會是最糟的一次。
月底嘛… －.－+
總而言之，大概就是這幾天要好好照顧好自己吧，
但是，我真的開始慢慢的會依賴絕頂了。
真是的，我怎麼老是控制不好自己的感情呢？
或許我這幾天該好好的沉思，仔細想想我對絕頂的感覺，
那種究竟是一種單純的依賴，或者，感情上的依賴。
呼呼，寒流要來哩。
我要很開心的在這屬於我的月份裡面，過好屬於我的日子，
要學任賢齊那樣，永不退縮！！
不過我很想念媽媽留給我那件紅色大衣，
或許這次回家，我可以帶來學校。
至少我可以知道在寒冬中，我還保有媽媽給的溫暖，
這禮拜週末我要回家哩，老爸說上禮拜生日我沒回家，
這次要我一定要回去，因為他要帶我去吃薑母鴨。 :P
我今天又忘記訂便當了，好餓…
餓著肚子打字，唉唉∼ 每次留宿都脫離不了這種夢魘。
嗚嗚∼∼∼下次不准賴床！！
我上傳過專輯，那種速度真的會讓人想砸了電腦。
但是我們還是感謝PrinceG網友無私的分享，真是大大的謝謝啦！
昨天情緒崩潰，真是糟糕，但是很謝謝絕頂一路陪我到底，
於是我又跟他聊天聊到天亮了。
跟絕頂聊天，其實我學到很多東西，這次學到的是星座運算，
教我怎麼算星座的運勢，他幫我算一算，叫我要小心，
這兩天會有一些口舌之爭，盡量遠離最好的朋友。
聽到害我抖了一下，天阿，朋友？！
現在對我來說最重要的是朋友耶！別鬧了啦∼∼
但是算都算出來了，好吧，也真的只能認了。
他說我運勢會漸漸提高，但是月底卻會是最糟的一次。
月底嘛… －.－+
總而言之，大概就是這幾天要好好照顧好自己吧，
但是，我真的開始慢慢的會依賴絕頂了。
真是的，我怎麼老是控制不好自己的感情呢？
或許我這幾天該好好的沉思，仔細想想我對絕頂的感覺，
那種究竟是一種單純的依賴，或者，感情上的依賴。
呼呼，寒流要來哩。
我要很開心的在這屬於我的月份裡面，過好屬於我的日子，
要學任賢齊那樣，永不退縮！！
不過我很想念媽媽留給我那件紅色大衣，
或許這次回家，我可以帶來學校。
至少我可以知道在寒冬中，我還保有媽媽給的溫暖，
這禮拜週末我要回家哩，老爸說上禮拜生日我沒回家，
這次要我一定要回去，因為他要帶我去吃薑母鴨。 :P
我今天又忘記訂便當了，好餓…
餓著肚子打字，唉唉∼ 每次留宿都脫離不了這種夢魘。
嗚嗚∼∼∼下次不准賴床！！
2005-12-02
學長送的生日禮物
原來學長這麼害羞呀，可是我記得他在即時通講的很闊氣捏，
怎麼實際操作就是害羞、發抖的，問他有過幾個女朋友，
沒想到他回答的數目出乎意料之外──１個。
天呀，我好訝異，我以為他交過的女朋友不只一個哩。
至少也有２∼３吧。 後來想想之前聊天過的，
原來那些都只是暗戀，偷偷看，根本沒有真正交往。
他臨走前還說了一句：我會記得這一天的，十二月二號。
嘿嘿，因為他被我嚇到啦，我跟他說什麼以後我的生日就是這種禮物，
他說他以後十二月二號當天不會上線了，我笑一笑，跟他說，
但是，別忘記你有給我你的手機號碼喔∼。 他暗自慘叫一聲。
他送的禮物是什麼？
喔喔∼其實也沒什麼啦，
也不過就是一個擁抱跟一句生日快樂再加上一個親吻動作阿。
他還問我什麼是深情的擁抱？
嘖嘖∼學長，你都沒在看連續劇呀？好歹也看過小說吧？
連深情的擁抱都不知道，結果還被他同學ㄉㄧㄤ。
別說我這次沒救你喔，我臨走前還問了你一句要回家了對吧？
我還以為你不會害羞哩∼
誰叫你要在即時通講的好像很簡單一樣∼
所以才會想要故意整整你嘛。
不過，你的擁抱很溫暖，謝謝你。 :)
（我很努力把你當成我男朋友看待啦∼
想說這樣比較不會緊張，沒想到我還是有偷偷臉紅一下。）
還好他沒問起我的眼睛，應該是沒這麼明顯的關係吧！
怎麼實際操作就是害羞、發抖的，問他有過幾個女朋友，
沒想到他回答的數目出乎意料之外──１個。
天呀，我好訝異，我以為他交過的女朋友不只一個哩。
至少也有２∼３吧。 後來想想之前聊天過的，
原來那些都只是暗戀，偷偷看，根本沒有真正交往。
他臨走前還說了一句：我會記得這一天的，十二月二號。
嘿嘿，因為他被我嚇到啦，我跟他說什麼以後我的生日就是這種禮物，
他說他以後十二月二號當天不會上線了，我笑一笑，跟他說，
但是，別忘記你有給我你的手機號碼喔∼。 他暗自慘叫一聲。
他送的禮物是什麼？
喔喔∼其實也沒什麼啦，
也不過就是一個擁抱跟一句生日快樂再加上一個親吻動作阿。
他還問我什麼是深情的擁抱？
嘖嘖∼學長，你都沒在看連續劇呀？好歹也看過小說吧？
連深情的擁抱都不知道，結果還被他同學ㄉㄧㄤ。
別說我這次沒救你喔，我臨走前還問了你一句要回家了對吧？
我還以為你不會害羞哩∼
誰叫你要在即時通講的好像很簡單一樣∼
所以才會想要故意整整你嘛。
不過，你的擁抱很溫暖，謝謝你。 :)
（我很努力把你當成我男朋友看待啦∼
想說這樣比較不會緊張，沒想到我還是有偷偷臉紅一下。）
還好他沒問起我的眼睛，應該是沒這麼明顯的關係吧！
好人有好抱
好人有好抱
作詞：姚若龍 作曲：建忠 編曲：董運昌
公主別哭腫大眼睛 悲痛太不流行 浪費美麗
分手像搭乘滑翔翼 飄過風裡雲裡 降落草地
＃都曾努力 別全否定 他並不是不愛你 是更愛隨興
Woo baby baby baby baby baby baby 回憶太吵你睡不著
把我當沙發靠一靠 好人有好抱 是天使就會被愛找到
Woo baby baby baby baby baby baby 不能阻止所有風暴
但我們會揹著你逃 好人有好抱 你會有浪漫又可靠 的擁抱
《你會被羨慕的抱抱》
【幸福會抱著你吵鬧 微笑】
山頂看燈火看繁星 就算漆黑夜裡 也有美麗
想成長的人會剪輯 愛的眉眼背影 紀念回憶
repeat 《＃》,【＃】
絕頂說我是好人，總是只有被欺負的份，
但是他卻對我很好很好。
我是好人。 (生平第一次被發好人卡。 orz)
僅以這首歌獻給《黑色太陽老妹》以及《我》。
要相信自己，幸福就在不遠方，
不要讓現在的灰塵蒙蔽了雙眼。
作詞：姚若龍 作曲：建忠 編曲：董運昌
公主別哭腫大眼睛 悲痛太不流行 浪費美麗
分手像搭乘滑翔翼 飄過風裡雲裡 降落草地
＃都曾努力 別全否定 他並不是不愛你 是更愛隨興
Woo baby baby baby baby baby baby 回憶太吵你睡不著
把我當沙發靠一靠 好人有好抱 是天使就會被愛找到
Woo baby baby baby baby baby baby 不能阻止所有風暴
但我們會揹著你逃 好人有好抱 你會有浪漫又可靠 的擁抱
《你會被羨慕的抱抱》
【幸福會抱著你吵鬧 微笑】
山頂看燈火看繁星 就算漆黑夜裡 也有美麗
想成長的人會剪輯 愛的眉眼背影 紀念回憶
repeat 《＃》,【＃】
絕頂說我是好人，總是只有被欺負的份，
但是他卻對我很好很好。
我是好人。 (生平第一次被發好人卡。 orz)
僅以這首歌獻給《黑色太陽老妹》以及《我》。
要相信自己，幸福就在不遠方，
不要讓現在的灰塵蒙蔽了雙眼。
延續
延續凌晨１２點的驚喜，我上了兩節讓我眼睛乾澀的數學課，
一回到宿舍就忽然想到要整理房間，我繼續帶著乾澀的雙眼，
跟絕頂聊一下天，然後想著該怎麼整理。
但是他叫我去睡覺。
我以為眼睛乾澀熱敷會有用耶！！
一直以來我都是這麼認為的說。
但最後我還是睡了，途中一直有人打電話給我，
好像小宇打了好幾通。
然後大約１１點５Ｘ分的時候，絕頂真的打電話叫我起床耶，
哈哈∼∼還以為他會延後時間叫我咧，還好沒有。
但是這一次醒來卻讓我被砸了。Q_Q
當萱萱把奶油往我臉上砸的時候，當我拿下眼鏡看見蛋糕的時候，
當我看見我最好的朋友對我說生日快樂的時候，
我驚訝，我感動，我想哭。
我真的覺得，有你們真好，能認識你們真好。
我偷偷許了個願望，希望我下輩子可以繼續當你們的朋友，
希望你們可以永遠快快樂樂、開開心心，
希望… （第三個願望不能說，說了就不靈了。）
今晚還有驚喜呢，爸媽也不知道計畫了什麼，
昨天講電話講太大聲被我偷聽到一些小細節，
嘿嘿∼ 不過，妹，我很心疼你。
我知道你感情中或許出現了第三者，但是，
如果剛出生真的很愛你，你就不要走吧。
因為你的守候終究會獲得最好的結果，
不要輕言放棄，因為，你是我最好的妹妹，
記得ＳＨＥ的歌嗎？ 我會唱好人有好抱給你聽喔。
你姐姐雖然在感情中受到很多挫折，
雖然有時候幾乎絕望的快要死去，但是，最後都是你撐著我走過，
你的一句話，真的抵過千千萬萬的人所說的話，
你人很好，我希望你的遭遇不會像我這樣，
因為你是我最棒最可愛的妹妹，永遠都陪著我的。
（天阿∼這段打到快哭了Q_Q）
嘻嘻，妹呀，你看到這邊應該會說我又寫的很催淚吧，
但是，其實只要是用心去寫出來的，都會很感動人心的。
祝你幸福。 :)
（雖然你傳訊給我的時候有點胡言亂語，但姐是知道的，
你只是慌了、怕了，才會這樣，我會體諒你的。^^ ）
（ＰＳ 不過下次還是先說好原因在胡言亂語嘛！Orz）
生日了呢，我也該成長了。
雖然絕頂的話有安慰到我，但是，這樣會讓我對他造成依賴，
這樣總是不好，因為有時候太依賴一個人，
反而會加快他離開我的腳步。
我還是有朋友的，我還是很快樂很幸福的。
今年的生日是我落淚最多次的，這感覺很特別呢。
有喜有悲，但是我會努力讓我自己過的很快樂，
絕頂說的，他說，其他日子可以不開心，但是生日這天，至少要快樂一天。
他的話總是可以得到我深深的認同。
我真的很感謝你們，就算我如何任性如何無理取鬧，
你們仍舊願意包容著我，依舊願意無私的陪著我，
讓我知道其實我並不孤單，也知道其實我是有人陪的。
很謝謝大家，這次的生日，我真的很難忘記。
一回到宿舍就忽然想到要整理房間，我繼續帶著乾澀的雙眼，
跟絕頂聊一下天，然後想著該怎麼整理。
但是他叫我去睡覺。
我以為眼睛乾澀熱敷會有用耶！！
一直以來我都是這麼認為的說。
但最後我還是睡了，途中一直有人打電話給我，
好像小宇打了好幾通。
然後大約１１點５Ｘ分的時候，絕頂真的打電話叫我起床耶，
哈哈∼∼還以為他會延後時間叫我咧，還好沒有。
但是這一次醒來卻讓我被砸了。Q_Q
當萱萱把奶油往我臉上砸的時候，當我拿下眼鏡看見蛋糕的時候，
當我看見我最好的朋友對我說生日快樂的時候，
我驚訝，我感動，我想哭。
我真的覺得，有你們真好，能認識你們真好。
我偷偷許了個願望，希望我下輩子可以繼續當你們的朋友，
希望你們可以永遠快快樂樂、開開心心，
希望… （第三個願望不能說，說了就不靈了。）
今晚還有驚喜呢，爸媽也不知道計畫了什麼，
昨天講電話講太大聲被我偷聽到一些小細節，
嘿嘿∼ 不過，妹，我很心疼你。
我知道你感情中或許出現了第三者，但是，
如果剛出生真的很愛你，你就不要走吧。
因為你的守候終究會獲得最好的結果，
不要輕言放棄，因為，你是我最好的妹妹，
記得ＳＨＥ的歌嗎？ 我會唱好人有好抱給你聽喔。
你姐姐雖然在感情中受到很多挫折，
雖然有時候幾乎絕望的快要死去，但是，最後都是你撐著我走過，
你的一句話，真的抵過千千萬萬的人所說的話，
你人很好，我希望你的遭遇不會像我這樣，
因為你是我最棒最可愛的妹妹，永遠都陪著我的。
（天阿∼這段打到快哭了Q_Q）
嘻嘻，妹呀，你看到這邊應該會說我又寫的很催淚吧，
但是，其實只要是用心去寫出來的，都會很感動人心的。
祝你幸福。 :)
（雖然你傳訊給我的時候有點胡言亂語，但姐是知道的，
你只是慌了、怕了，才會這樣，我會體諒你的。^^ ）
（ＰＳ 不過下次還是先說好原因在胡言亂語嘛！Orz）
生日了呢，我也該成長了。
雖然絕頂的話有安慰到我，但是，這樣會讓我對他造成依賴，
這樣總是不好，因為有時候太依賴一個人，
反而會加快他離開我的腳步。
我還是有朋友的，我還是很快樂很幸福的。
今年的生日是我落淚最多次的，這感覺很特別呢。
有喜有悲，但是我會努力讓我自己過的很快樂，
絕頂說的，他說，其他日子可以不開心，但是生日這天，至少要快樂一天。
他的話總是可以得到我深深的認同。
我真的很感謝你們，就算我如何任性如何無理取鬧，
你們仍舊願意包容著我，依舊願意無私的陪著我，
讓我知道其實我並不孤單，也知道其實我是有人陪的。
很謝謝大家，這次的生日，我真的很難忘記。
最快樂的生日
今天是我過的最快樂的一次生日，雖然現在也才是個開頭，
不過我現在真的真的真的很開心很開心喔！
十二點一到，萱萱就第一個傳訊跟我說生日快樂，
接著是漂亮的噗噗藍（我沒說你可愛喔！！），
然後我妹摳我跟我說生日快樂，雖然我妹的感情在今天有些缺憾，
因為他的愛裡面出現了第三者…
但是我還是祝福她，希望你可以永遠快樂，天天快樂。
接著是趴趴，然後是學長，然後是耀文哥、企鵝，還有戰車。
他們都各自跟我說了一句生日快樂。
天呀，我覺得我好幸福喔。
雖然最後是小宇打給我跟我說生日快樂，但是我還是很感激他，
我想我可以過的很幸福很快樂吧。
謝謝這一年來你們對我的關心及付出，也謝謝萱萱跟噗噗藍的真實友情，
謝謝你們，我真的很感動。 ^^~
嘻嘻，雖然在感動，不過我還是有跟他們要份禮物啦，
唉唷～～別說我太現實咩，生日沒禮物助興，會很空虛喔。
噗噗藍她寫了生日快樂四個字，放在視訊上說這是禮物，
我差點笑翻。
學長他說他沒有送禮的習慣，嘿嘿，既然認識了我，
當然要打破他的習慣囉。
所以我就得到一個很大很神秘的驚喜禮物。
這禮物是秘密，只有噗噗藍知道，想知道的去問他吧。
（但是也得經過我同意啦～不過你們想～我會同意嗎？？）
哇～真的很開心認識你們這群損友+益友，
雖然萱萱跟噗噗藍是損友益友的共同體，
但是你們真的很棒很棒喔。
這一年，或許我有很多情緒，或許我難過，或許我悲傷，
但是謝謝你們都願意陪著我、撐著我一起度過，
讓我知道，就算在我孤單之餘，仍然擁有著你們的支持。
最感謝噗噗藍跟萱萱啦，至少他們不會同情那個「她」。
大姐你放心吧，我在生日的這一天，是不會去想那個「小按鈕水鬼」的！！
為了她打壞自己的興致，就真的便宜她了。
謝謝你們。
我很快樂。
逼歪（by） 感動落淚卻又爽到翻過去的 冰心月痕
不過我現在真的真的真的很開心很開心喔！
十二點一到，萱萱就第一個傳訊跟我說生日快樂，
接著是漂亮的噗噗藍（我沒說你可愛喔！！），
然後我妹摳我跟我說生日快樂，雖然我妹的感情在今天有些缺憾，
因為他的愛裡面出現了第三者…
但是我還是祝福她，希望你可以永遠快樂，天天快樂。
接著是趴趴，然後是學長，然後是耀文哥、企鵝，還有戰車。
他們都各自跟我說了一句生日快樂。
天呀，我覺得我好幸福喔。
雖然最後是小宇打給我跟我說生日快樂，但是我還是很感激他，
我想我可以過的很幸福很快樂吧。
謝謝這一年來你們對我的關心及付出，也謝謝萱萱跟噗噗藍的真實友情，
謝謝你們，我真的很感動。 ^^~
嘻嘻，雖然在感動，不過我還是有跟他們要份禮物啦，
唉唷～～別說我太現實咩，生日沒禮物助興，會很空虛喔。
噗噗藍她寫了生日快樂四個字，放在視訊上說這是禮物，
我差點笑翻。
學長他說他沒有送禮的習慣，嘿嘿，既然認識了我，
當然要打破他的習慣囉。
所以我就得到一個很大很神秘的驚喜禮物。
這禮物是秘密，只有噗噗藍知道，想知道的去問他吧。
（但是也得經過我同意啦～不過你們想～我會同意嗎？？）
哇～真的很開心認識你們這群損友+益友，
雖然萱萱跟噗噗藍是損友益友的共同體，
但是你們真的很棒很棒喔。
這一年，或許我有很多情緒，或許我難過，或許我悲傷，
但是謝謝你們都願意陪著我、撐著我一起度過，
讓我知道，就算在我孤單之餘，仍然擁有著你們的支持。
最感謝噗噗藍跟萱萱啦，至少他們不會同情那個「她」。
大姐你放心吧，我在生日的這一天，是不會去想那個「小按鈕水鬼」的！！
為了她打壞自己的興致，就真的便宜她了。
謝謝你們。
我很快樂。
逼歪（by） 感動落淚卻又爽到翻過去的 冰心月痕
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