再見

那麼，在說了這麼多以後，你感覺到滿足了嗎？

抑或更感到空虛？



那些我們不願意面對的事實就是這樣，

不管多麼努力地想逃避，他永遠都像根刺，

狠狠的扎在你心中。



直到你有足夠的智慧與勇氣伸出手拔掉刺。



說穿了，也許你是怕被刺傷，也許你怕針的另一端又是刺，

也許你也怕拔掉刺以後像小紅點那樣緩慢滲出的血液。



更絕對的一種說明，就是你缺乏勇氣。



回家前我在機車前，默默地禱告，

我相信當人一旦失去一種依靠，

禱告會是一種激勵自己向前的方式，

我知道當我把希望託付給未知時，

我便不期望會有什麼回報。



可笑的是，這往往會給我更大的動力。



我極度的需要一種安慰，雖然我明白我沒有資格，

睡了一覺做個夢，隔天醒來張開眼睛又是面對另一種挑戰，

這種生活看似刺激，其實乏味至極。



我一直都明白。



一直都明白。



禮拜六有個約會，是綺貞的演唱會，

她大聲唱著：是我唯一期待的明天。



然後手牽著手、肩併著肩，總有一天會有同伴在身邊，

不論是安慰、或是一起面對未來挑戰的人，

你都會找到。



至少我得讓自己這麼相信著，未來依然美好，

而不去承認這些其實都只是我的私慾。



總之，謝謝你。

畫皮

也許之前發過一次心得了，但這次不得不再說一次啊！



雖然我還是很不爽那位王生這麼容易被誘惑，

但是其實最後也沒有發生什麼事情啊。



頂多就是對小唯偏心了點。



但是最後面王夫人中了妖毒已經差不多的時候，

王生趕到現場上去見佩蓉，親自確認是不是妖，

那段對話真的經典到讓我熱淚盈眶啊！！！



「你真的是妖？」

「是。」

「高翔是你殺的？」

「所有的人都是我殺的。」



這時候底下的人開始鼓譟要殺了她替高大哥報仇，

結果這時候非常有魄力地喊一聲：「閉嘴！」



「如果她是妖，我會殺了她！」

「但是身為她的丈夫，我怎麼能放棄她…」



王生開始脫去一身的盔甲，拔出一把小刀，

轉過去對著佩蓉，深情又痛苦的說：



「我愛你，不論妳是人是妖…」

「妳是我妻子，不管妳做了什麼…我們一起承擔…」



然後佩蓉自殺了，臨死前抱著王生，用盡最後一絲力氣對王生說：

「答應我，好好的活著…」



這時候很搶鏡又很帥而且為了佩蓉而心痛的甄子丹出現了，

對空怒喊一聲：「妖女！！！！」



發狂似的舉起大刀撞倒許多人，用盡力氣往小唯身上砍去，

小唯不為所動，那把刀嵌在身上，沒有流血。



「看到沒有！！！她才是妖啊！！！」



小唯早已心碎不已，哪能管自己是妖的身分已被戳破，

她只想要好好的愛著王生，如此而已。



王生轉過頭看著小唯，彷彿這些日子以來對她的信任在這一刻徹底幻滅，

沒想到他全心全意信任的人，竟然才是妖，甚至讓他錯殺自己的妻子。



那眼神真的不可比擬啊！！！



後面王生走到小唯面前，拿起刀，對小唯說：

「還給我。把佩蓉還給我。」



小唯眼淚掉了。

而王生跪倒在地。



「如果我死了，請救活佩蓉，告訴她，我不是一個好丈夫。」



小唯盯著王生，早已經說不出話。



「我愛妳…但我已經有佩蓉了…」



語畢，王生就自殺而亡。





其實我很討厭他後面補這句話，曾經因為這句話我還大肆批評這男人很沒用，

我想，如果沒有佩蓉，你是不是真的就會選擇小唯呢？



唉唷真是一個無解的難題啊。



但是最後兩個人都願意為了愛而向小唯妥協，

其實也就代表他們還是深愛對方的。



佩蓉願意為了王生，喝下小唯給的妖毒，自願承擔罪名。



那句話也很經典：「你根本就不懂，什麼叫做『愛』……」



王生願意犧牲自己救回佩蓉，他知道自己錯了。





不過說真的，非要死到臨頭才愛，也太不懂得珍惜了。



偷偷說，在裡面我最喜歡的還是小唯啊XD

那狐妖對愛的執著也真夠認真的，

而且手段高明XDDDDDD

城市之上

綺貞曾經有開過一個網路攝影展，叫做天空之上。



我錯過參觀展覽的機會，但是，在某一天上班時，

天氣極好，我手上提著裴先生在前一天下班時借我的傘，

然後等待開門的時間。



我拍下了這個畫面，想起了城市之上。



在這喧囂不已的城市裡，四處都有喇叭聲，

紅綠燈的等待與催促，行人機車的不耐，

都讓人感到極度的混亂。



最平靜的一刻，就是我靠臥在窗邊欣賞天空的模樣的時候。



天氣很好很好，陽光毫不保留的給我們許多溫暖，

在這城市之上存在著的是無比的遼闊，

還有廣大到看不見邊際的天空。



你是否試著抬頭看看這美麗的世界？

那會令你炫目不已，無法移開視線。



我聽著歌，放下手上那疊沉重的報紙、早餐、還有那把友誼之傘，

在你放下沉重的、令你喘不過氣的感情與必需品以後，

會感覺到背上彷彿長出了翅膀，就要翱翔於天空裡。



我不能飛，無法體會綺貞的天空之上是什麼樣的感覺，

但如果我能自在地感受城市之上的自由，

那至少表示，我還能夠知道我可以毫無牽絆的飛。



望著天空我會入迷，久久不能自己。



遠離了這個城市，遠離了如同牢獄般的高樓大廈，

你會更能感受到這天與地之間的寬廣。



所以，親愛的，下一次什麼時候要再帶我翱翔於城市之上呢？



我等待著。

旅程

我認為人生就是一種旅程，從你在母親的羊水中出現那一刻，

你就出發了，直到老死，你就走進了終點站。



有些人不想回家、有些人對於回家感到放鬆欣慰。



我不知道我能活到幾歲，但如果我能活到80歲，

表示我現在只走過了21個站，欣賞了21處的風景，

接下來的旅程還很長，至少，對現在的我來說是的。



但你是否想起最初6~7站的印象與畫面呢？



我總愛說，我不記得。

但事實上我記得很清楚，不論是笑或是淚，都在腦海中無法抹滅，

回憶是一種很玄的東西，他讓所有的悲傷變得不再悲傷，

也讓所有的憤怒、所有的歡笑，都變得很淺很淡。



當初的恨也早被磨平，我知道之後的旅程或許不會再遇上那個人。



但在那天，我下樓替經理取早餐時，我想起了那段時間的我。







很熟悉的畫面吧。



小時候男女生總是水火不容，你掀我裙子、我就捏你手臂，

弄得雙方非得在桌子上用立可白畫上一條扭曲不堪的線來分隔你我，

我很懷念那時候的我，當時心裡小小的掙扎、小小的愛戀，

都偷偷的寫在簿子上，渴望被人發現，又不希望被他人知道。



矛盾又天真。



這一站，我的確受了許多的傷，

雖然起因只是為了一個微不足道的理由：

坐我後面的女孩喜歡坐我旁邊的男孩，怕我會搶走她心愛的人，

於是四處造謠生事，將所有矛頭都指向我。



欲哭無淚吧。



當時痛不欲生的我，走到了現在，只會會心一笑。



如果我又再次遇上了同樣的人事物，我會有什麼反應？

或許，是用最淡然的態度笑著說：So what？



人生的旅途還很長很遠，壽命不停地被延展，

旅行變得像是沒有終點站，每人都渴望還能有下一站的幸福，

但其實，每一站都是一種幸福，只是看你願不願伸手擷取。

直覺

我的直覺有時候太過強烈、有時候又太過駑鈍。



但其實很多我都明白、我都知道、我都看的見，

你逃避著我的眼神，你的眼睛寫滿疑惑，

從你的反應可以猜出你的失常，

從你的行為看得出你在逃避。



好累。

好喘。

好疲倦。



我們都追逐著一個機會一個慾望，

在你跟他之間我都看見了一道黑影，

下意識地接近竟然只是需要一個已經不存在的、無形的事物。



很可笑。

為自己感到可笑。



盲目地跑著，需要的卻得不到時只能拼命騷動，

我擁有了，是因為不怕任何失去，

太明白我沒有什麼能夠失去，

所以無懼。



人並不高貴驕傲。



*

「我沒有嘲笑妳。」冷娟說：「如果有點嘲笑的話，那也是在笑我們兩個人。

或者還有更多的和妳我一樣的人，貪戀著犧牲兩個字的悲劇性，用來滿足自己

內心的殘忍。」

*



我想起了這一段話，想起了你的反應，

然後心冷不已。



還想找到一些什麼？到最後只是成灰，會更失望難受。





雨天。

只存在你的眼裡。





無意傷害你，但這是我殘酷又錯誤的測試，

嘗試著想要找回一點那些曾被你認定的位置來告訴自己：

我的確存在著。



對不起。

疲倦

我一向很討厭被比較，因為我知道，無論是贏是輸，都是一種傷害。



贏了難免會有某種程度的成就感，但如果輸了呢？

我不確定自己是否可以承受得起那種失落。



所以，可以請你們別再對我說：

以前的誰誰誰都這樣啊！



對不起，我是我，我是一個真實的我，並不是過去的人。



前些日子終於受不了常有人這樣跟我說，跑去笨死兔哀號，

他們只淡淡的說了一句：如果他們只活在過去，就讓他們繼續活在過去吧。



你覺得呢？



我真的對於自己的努力問心無愧，但如果非得用這種方式來說明，

那可以不要嗎？



我不在乎不被鼓勵、我不在乎我能被看見多少，

但至少，請不要用過去來否定我的認真。



哎。



我明白的，用一個理由說服自己留下，太過薄弱了，

總有一天我會因為心裡的那股不平、憤恨，而選擇放棄。



現在我還有能力安慰自己，但，以後呢？

對不起，我不敢保證了。



在我為了我以前所學的與現實的衝突而痛苦顫抖時，

我因為一句話說服了自己：這是我的薪水。

在我因為不平的針對而恨怒時，

我告訴自己：這是常態。

但我最無法忍受的是，你們可以一而再再而三告訴我：

你的確跟過去的人比不上。



對。我當然比不上。

我沒有那麼的天資聰穎也沒有這樣的絕世才華，

我只是一個平凡普通的人，一個只想要靠這麼微薄的成就感滿足我的生活的人，

這是多麼簡單的事情。



難道你們還不懂嗎？



我拼命的在微笑、拼命的在努力、拼命的完成你們每一個要求每一件事情，

就只因為我還是尊重你們，只因為我相信我還是可以贏的了所謂的「過去」。



但是呢？



我一直都在跟一個回憶中的人互相競爭追逐，

我跑的贏嗎？



這裡的確有很多令我嚮往的地方與特質，

但是我累了。我真的真的很累了。



公私不分的白熱化讓我漸漸無法控制自己的理智，

你們可以選擇繼續下去，Fine.

那就讓你們繼續下去。



當我知道的越多，我就越看不起這樣的一個地方，

請讓我維持對你們的最後的尊重，好嗎？



我已經開始在找一個能說服自己留下的理由了。

信任

我一直都覺得，「信任」是一種很強大的力量。



如果相信「夢想」，你就會認真的去實現你的夢。

如果相信「愛」，你就不怕一而再、再而三地受挫。

如果相信「自己」，你就會給自己更多更多的力量，去完成想做的事情。



所以我一直覺得「信任」是一種很偉大的精神理念，

就像念書時學到的企業理念、企業精神一樣，那代表了一個完整的自我，

也是這一輩子要貫徹始終的信念。



而我相信愛、相信夢想、相信我自己心裡面最真實的聲音。



今天跟朋友聊天談到信任，他說，

「我相信我心裡的聲音、並遵循著走，雖然我常被這社會否定，但我依然相信。」



這句話讓我很激動、很激動。



我很慶幸這世界上仍然擁有像這樣相信「信任」是一種力量的人，

太多人往往都選擇隨波逐流，只因為不願意跟這社會抗衡，

只因為他們被這社會拘束，所以害怕、所以退後、所以逃避。



夢想呢？對他們來說，也許已經被現實鎖在心裡最深的地方。



我有個五專同學，她這五年聽了家人的話念英文系，

但在畢業考時她毅然選擇決定念她想念的商品設計，

為了這一次的考試，她放手一搏，把所有時間都投注在這裡，

最後她考上了。



她相信這是她要的選擇，並且能夠對這選擇負起責任。



同時她也沒有放棄她的夢想，渴望能成為模特兒的她，

在學校裡不放棄任何走秀的機會，前幾天她還為婚紗攝影走秀當模特兒。



你能說她很順利嗎？



並不。



她的家人、她的朋友、甚至於這個社會，所有標準都認為她沒有機會，

甚至直接果斷的否決了她，但她卻拼命的努力、不放棄所有可能的機會，

不斷的鼓勵自己、為自己打氣，只因為她「相信夢想」會實現。



有的時候我為她感動，她的一切都提醒著我機會隨時都會到來，

都在等待著你準備好時、要散發出耀眼光彩的那一刻。



慢慢的，她的行為說服我了。

我也開始相信，她真的可以用她最「固執」的堅持完成她的夢，

同時我也告訴自己，我也可以實現我的夢想。



這是「信任」最大的力量。



我那位朋友讓我明白，如果別人不相信你真的沒關係，

只要在最後一刻，你還願意相信你的決定、你的選擇是正確的，

那就夠了。



你相信我嗎？

我這幾天都這樣問別人。



但後來，我想我會問內心最深處的自己：你，相信自己嗎？

這才是最真的答案。

錯覺

還來不及感受到長大的好處與優勢，就先看見了長大後失去的東西。



今天下班前，外頭雷聲隆隆的，不一會就下起雨來，

接著公司跳電、警報聲響，停止以後我早已說不出話。



我很害怕警報聲這是真的，我更害怕警報聲常常設計的像女孩子的尖叫。



然後拼命的、拼命的對自己說話，所有的動作都比平常快上了兩倍，

我想也許這是腎上腺素的功能之一，那一瞬間我的能力增加不少，

裴先生下班前，借了我一把傘回家。



我走在路上，想著老妹說雨可能很快就會停，但雨勢只是變小，並沒有停止，

我感到有些失落，握緊了拳頭，決定放棄去金礦的念頭。



這時候、這時間、這種寂寞，不需要咖啡因。



我站在街口，投完郵筒以後等紅綠燈，

小綠人忙碌地跑、忙碌地走，我卻發現我已經失去了對雨天的觸覺，

眼前的世界除了煙霧的迷茫，只剩下乾乾淨淨的燈紅酒綠，

對街的大型招牌不再滋滋作響，也許雨天也掩蓋住了我的耳朵。



我很不安。

但卻很累。



我明白回家以後不會先得到你的擁抱，忽然間感覺到寒冷，

我的確長大了，每天都與時間互相追逐，

但是，我也失去了，那一份你最為我感到驕傲的敏銳。



很想跟你說聲抱歉，愧疚就要淹沒了我。



我從沒想過以後會是這樣的生活，也不知道我竟然會走到這裡，

當我看見別人的職業寫著我夢想中所想要的，也只能靜靜地微笑。



《飄雪的春天》曾經說過：

「真正失去感覺的人，不會發現他的失去。」



我該高興嗎？如果我是這樣的後知後覺，是否我還有挽救的機會呢？



我不知道。

而你的眼神讓我想逃。

侵蝕

不喜歡那種被探測的感受，你想知道什麼呢？



在這一道門我上了重重的鎖，你想要知道一些事情，

你就必須拿相對應的代價來換，但你給的起這龐大的代價嗎？



對於無法直視的那雙眼睛，一定有能力看透我最想隱藏的事情，

我逃避過幾雙眼睛，我躲過幾道目光，我的背影擁有最強大的翅膀，

保護了我的所有倔強與脆弱。



親愛的，只有你能在這樣的背影中，看見我的脆弱。



請不要用你的任性來侵蝕所有我隱藏的事物，

我希望真相不是我想的那種，真的，

不然，我會為了自己做出一些決定，

就算會傷害了誰我也不在乎。



我的領域性很強，被我認定的人，他會永遠存在我的保護範圍。



家人也是、朋友也是、親愛的你也是。



我不會讓我想保護的人受到傷害，如果你做了什麼讓他們受傷，

我會讓你對這一切感到後悔。





所以拜託，請不要測試我的能耐，

我的安靜只是想維持和平而忍耐。









:)



















最後，我的名言是：我只是用很認真的表情開玩笑而已啊！XD

未來的未來

「大家都說：他們會解決，沒問題。

　他們是誰？一切都要從我們開始，我們。」



當麥可在演唱會電影裡講出這句話時，我感動極了。



是什麼樣的人可以在他唱歌跳舞時，讓人目不轉睛？

是什麼樣的愛能在面對殘酷的考驗時，仍然持續付出？



他的舞蹈、他的音樂、他獨特的唱腔、他的一切，

即使穿著平凡的衣服仍然遮掩不住他華麗的光彩，

演唱會對他而言就是一場冒險，偉大的冒險，

如何給觀眾一個驚喜的世界，就是他所思考的。



結尾時他唱了一首Man In The Mirror，

I'm starting with the man in the mirror，

他的生命都在為這個世界不停地付出，

不論是Earth為地球吟唱，或是Beat it精彩的對決舞蹈，

每一字一句、每一個旋律音符，都可以聽見他滿滿的生命力。



Love live forever.



有看過演唱會電影的應該都知道，他最常在裡面說的話是：上帝保佑你們。



只是我卻辛酸地想著，那麼，誰來為你禱告祝福呢？

如此謙虛、如此努力。



裡面有兩個畫面最讓我感動，當他張開雙手閉上雙眼時，露出滿意的笑容，

這是最讓我感到熱淚盈眶的，還有在最後他唱完Man In The Mirror時，

像是擁抱這個世界那樣的胸懷，我也很感動。



他以自己為開頭，告訴大家什麼是愛、愛又有多麼重要，

當他說要提醒世人愛有多重要、要讓愛充滿全世界時，

再也沒有什麼比得上他臉上的光彩。



麥可。

我真心地為你折服。



是的，在我這個時代來不及追上你的腳步，

但我願意為了你的理念繼續努力：不要放棄愛。



你是永遠的流行樂之王，麥可傑克森。



我們愛你。

蜜

在這世界上只有必然，沒有偶然。



面對選擇的時候亦同。



我開始相信在這樣的選擇之下，不論幾次我都會有同樣的決定，

因為發生的事情、人物、地點，每一個都在考驗當下的我，

這些都已經是固定的模式、行為，資料寫入確定以後，

就是評估、確定。



這是我的決定。



但很抱歉，我往往存有腹案，這是為什麼總會有人不明白我為什麼這麼勇敢，

明明是自身一人的行動，卻像是擁有強大的後盾。



犧牲掉一點什麼來成全我的尊嚴，對我來說有何不可？



今天做了一份測驗，他告訴我，我這輩子要學習的，

是對於他人的付出、同情、憐憫。



我很冷血嗎？

有些時候，我是的。



但我不想學會這些，對於「人」這種動物給予同情是一種可笑的行為，

像是在HOLiC中雨童女說的：

如果人類都不想拯救稀有高貴的精靈，那精靈又為什麼要拯救人類？



你們所流的血、所受的傷，都像是我的一道紅毯，

在在印證了所有我認知中的人性，

所有的憤怒、不滿、眼淚、哭喊，都是一種遊戲，

我相信我會毫髮無傷，是因為對於外在，我並不存在著感情。



這些都只是一種冷酷的交易，

只是，我們在這交易裡包裝了溫暖的顏色。



就像離開台北那樣，學范逸臣罵一句髒話後，

毫不留戀地走。

愛

這樣的擁抱也許太過擁擠，但卻在我們都離開以後，立時成空。



原來，最不公平的是時間、是這個現實世界，傷害一段愛的往往都不是我們以為的那個兇手，當你來勢洶洶，如同訊問犯人那樣對待一個外顯因子時，你是否真的有能力從犯人口中推敲出這一整件事情的真相？



我們，都擁有當偵探的能力，卻沒有揭發真相的勇氣。



在幾次的夜晚傷心、落淚、逃避，而後為了表面的和平選擇忍耐、接受，直到最後感覺到噁心、嘔吐，讓自己在愛裡成了人不像人鬼不像鬼的怪物後，痛哭著為什麼對方要讓自己變成這樣？這世界對你太不公平，所有壞事都發生在自己身上，對方向外尋求慰藉，你開始夜夜等著一個不回家的人，等著一扇已經不會再被開啟的門，你開始後悔把自己心房的鑰匙給了他，同時讓他擁有操控你情緒的所有權利。



但，真的是這樣嗎？



人類是一種很懂得如何自我補完的動物，無法接受一個真相時會不停說服自己、給自己另一種結局，但無法接受卻又存在，會像是被你豢養的寵物，平時不會發現他的存在，只有在寵物發出聲響時驚覺：是，我還在痛。



你也漸漸明白等待已經換不回什麼，卻又捨不得開口放棄掉一段自己辛苦維持的關係，像是為了證明自己還有魅力也跟著往外發展，「愛」慢慢轉變成為有始無終。



在人前你說：我還愛著他。這不會影響改變什麼。



然後，把自己給了另一個人的懷抱，你放棄了當初自己堅守的高貴的情操，那些曾經說過的誓言都變成風一樣消失融化在空氣裡，你不停告訴自己，這只是單純為了證明自己還有人願意愛著，從過去中得不到的都在這樣一個危險的關係裏得到了，但是，他還在腦海，經過咖啡廳你只會想約他一起品嘗、走過某間精品店你會想起他上次生日時送你的項鍊。



你開始說服自己，這才是真的愛。



但，這只是回憶、只是習慣。你無法失去他去換一段危險關係、無法冒著風險下賭注，在好不容易漂流到港終於可以擁有義務上的保護，於是變得小心翼翼又瘋狂大膽，每一步都在測試愛的能耐。



眼波的流轉不會被發現，你暗自竊喜著；牽牽手不被驚覺，你暗自竊喜著；直到擁抱、接吻、上床，你正沉淪在這樣的魅惑中，不論怎麼翻滾都能有人給你愛，直到關係破裂，你黯然傷神回到港口，才赫然驚覺，對方的眼神早已經失去光彩，身上布滿傷痕，手上緊握著的，是你留下的、自以為是的證明，深深陷入對方手上，刺得對方血流如注。



這是我們要的愛嗎？



你抱著頭，心靈匱乏的再也擠不出任何一點感覺，眼淚早已乾涸，靈魂早已枯萎，曾經以為的愛在身上留下太多傷痕，你甚至還能看見你最引以為傲的尊嚴正一點一滴的流失。



這就是，我們的愛嗎？



你問不出口、說不出口，兩個受傷的人在一段無心經營的愛裡得不到任何滋潤卻也回不到另一個人的懷裡，而這跟當初所要的出入這麼大，卻仍然無法抵抗誘惑的一步步走向危險，還認真地以為這會是自己最想要的。



是這樣嗎？是這樣嗎？



你補完了所有危險關係中最殘缺的部分，以為只要看不見那些無法解釋的、不合理的景象，就能全身而退，但沒發現越是陷入，就越是讓針尖刺的越深。一旦抽離，身上的傷與痛就越難以承受。



你對這段關係越認真，就越希望能得到回報，但是否曾經想過，在他身上也有另外一段需要維繫的關係？沒有誰能全然的付出而不求給予回報，你擁有了我的擁抱，我也得到了我要的安慰，每一步都像是一種交易，雙方都同意的情況下成立，剩下的風險都由自己承擔，沒有異議。



感情的交流的確膚淺，當你只能用感官去體會而無法用心去接觸，所有的愛都會轉變成為像是市場上喊價的廉價商品，你渴望用最低的付出換得最高的報酬，愛就逐漸變形了。



讓忌妒燒紅了眼，斤斤計較著你對他更好、他對你太糟這些無法被衡量的付出，就會慢慢看不見當初對愛的感動、他對你用心認真時的努力。



愛，真的很難嗎？



在獨身漂泊多年以後，你慢慢懂了，愛極為簡單，但在體悟到這件事情以後，所有曾經造成的傷害都已經無法挽回，你以為還能再愛下一個人，但心早已無力再愛。



曾經遺落的，已經找不回來。



你的心呢？還在流浪嗎？

賦予

終於明白，有些東西、有些天賦，該是你的就不會跑掉，

也許會受限於環境而無法更自由自在地發揮，

但它會一直存在，你永遠都無法忽視，它時時刻刻都會在心裡醞釀。



我很快樂，也很難過。



在決定要上班的那一刻，我幾乎以為我的一切就會停止凍結在這個時間裡，

沒想到當我回過頭一望，那些從以前到現在都不曾出現過的、美好的畫面，

就瞬間躍入腦海，我有急切的渴望與熱情想完成它，

但我沒有時間、沒有體力、沒有精神。



我並沒有放棄，它仍然存在於我的靈魂裡。



也許我不是那麼有名、也許我還在努力，

但我始終都覺得，也許的也許，我是上帝在書寫日記時製造出來的人類，

而書寫的內容叫做愛情。



謝謝你的肯定。



在經過這些令人疲倦到即將放棄的事情之後，

是你的肯定讓我覺得這樣的我並不壞，

還能有個人來認真的愛著，

我也慢慢相信，就算我成為所謂前女友眼中的狐狸精，

對我來說也不算是一種壞事了。



當我看見你眼裡所賦予我的價值，

這一切的缺口都立刻被你填滿了。



我願意繼續書寫，直到我雙手、雙眼、雙耳再也接觸不到所有訊息，

我仍願意繼續用心去說出每一個讓人心動的故事。



這是我對抗這世界時，最溫柔的叛逆。



我會繼續為了你而笑，只要，你還肯讓眼波在我身上流轉。

Word

今生所有的堅持



都被你伸手一拉



就輕輕墜入無邊的地獄



隔著門板



隔著人牆



偷偷聽見快速跳動的心跳聲



而你我之間氣息交流



時間會在這一刻停止凝結



直到



越過名為愛情的界線

陷阱

在交談的過程裡，我已經編織好謊言的陷阱，等你躍入，

再讓我親手用文字活埋你的罪惡，直到埋藏至幾千年以後，

我們都化為塵土，不再有任何交流。



＊



今天讓我有點火大，所以很失控，

我想跟我接觸過的人都能感覺到我的怒氣。



真的很抱歉，我知道這是我缺乏修養，

也知道腦殘的人終究會被更腦殘的人搞垮，

但我還是控制不了我的憤怒，

我的眼睛都是火，紅色的火焰。



在我理解到這一切是有多麼的不合理之後，

我清醒了。



但我希望你會是我唯一的希望與光芒，

我依然維持美好的表象，

我的憤怒只隱藏在不為人知的背後，

是，我不用其他法術就擁有讓人閉嘴的能力。



你已經讓我知道太多太多，

如果哪天我背叛了你，你會更痛，

永遠都不要相信我這張無害的臉，

人心永遠難測。



明白嗎？



婚姻、愛、家人，已無任何東西是能完整的忠誠，

我接受了這項理由，但不代表我能夠原諒，

你當然可以繼續莽撞，市面上那些書籍救不了你的一點一滴。



親愛的，

別讓我走到絕路。



這是我的最後通牒，也是我對抗這殘酷世界的頑固。



因為我明白我已沒有什麼能夠失去，而你，不同。

尖銳的美感

尖銳，其實是一種美。



昨天上班時我畫了一個圖騰，用鉛筆畫的，

所有的繪畫裡我最習慣圖騰的無設限創作，

筆觸尖銳了許多，我不明白當時在想什麼，

每一個創作的當下，我是腦袋空白著，

只表達出當時最真實的心情。



但那張圖是我最喜歡的一張圖。



我的圖已經不再圓潤了，在我的個性來說是一種強烈的反差，

表現得越是圓滑，圖案就越是尖銳，很多不滿無處發洩時，

他會存在我的文字與筆尖之下。



我標上了xxxHOLiC，次元魔女的動畫名稱，

越看就越喜歡那種尖銳中不協調的狀態，

這幅圖案，讓我想起玫瑰。



越美的、就越危險。



知道嗎？

就像愛一樣。



＊



剛剛看見噗浪上有人推了一副戒指，是銀戒，

忽然間我想起我愛鋼戒的原因。



除了你以外，還有我的偏執。



個性越堅硬的人，就越容易受傷、留下傷痕，

只是沒有仔細的看，你是看不見那些傷的。



像是鋼戒那樣。



我曾有過一只鋼戒，圓潤的四方形，是他送的，

雖然隔晚就消失了，我卻一直在尋找類似的戒指，

或者是，相同材質的戒指。



上面有很多刮痕，但是遠遠看，他依然亮麗。



跟王子般的你最大的不同在於，

他無須保養維修、沒有太大的禁忌。



我熱愛鋼戒，他提醒了我夢想需要「堅持」。



你呢？

你喜歡哪種戒指？

又喜歡哪種花朵？



我喜愛尖銳、喜愛鋼戒。

謝謝

謝謝你。



那是一種在無助之中找到依靠的感受，

這四個字讓我覺得很溫暖很溫暖，

也許你不知道吧。



但無所謂。



有時候感謝一個人，不是一定要當面說的，

尤其是你，一定會感到尷尬吧。



哈哈。





這是這種星座的一種特質，

我記得我看過。







抱歉，我太累了，所以這是一篇沒內容的網誌，

畢竟說得太明白就會失去一種朦朧的美感，

不到必要我不會說得太清楚。



(欸？不過這好像本來就是你的責任？)

Word

在名為別離的月台相遇

你下了車　我過了票

奔跑在時光隧道裡



在下一班列車抵達以前

在跑到對岸月台以前

在你緊握車票　為了那僅剩的一分鐘狂奔以前



讓我們繼續瘋狂地愛著



好讓在你上車、我下車以後

可以沒有任何遺憾的分開

偵尋

我熱愛這種過程。



在失眠的深夜裡，一個人靜靜的，

用著所有能想得到的蛛絲馬跡在萬惡的菇狗裡一字一句的搜尋，

為了不被發覺你當然可以不留下任何蛛絲馬跡，

或者，只留下美好的一面。



估狗製作人曾說過：如果連估狗都找不到的，那其他搜尋引擎更不可能找到了。



我很喜歡這句話。



現代人或多或少會觸碰網路，想要了解一個人或查探一個人的途徑，

就是上網搜尋。



方法千奇百怪，從一個很簡單的帳號或是名字慢慢搜索，

逐步去蕪存菁，估狗可以幫你達成大部分的目標，

最後還可以交叉對比，使用更多不同的搜尋引擎。



我熱愛這種查探的過程，往往都會有意料之外的發現。



但每種熱愛的慾望之下往往隱藏著另外一種的缺乏，

我渴望被發現，卻又過於隱晦。



在網路上我永遠只有一個帳號，卻擁有很多種不同的身分與名字，

所以沒有人能真正的認識我，在面對這世界時，我擁有很多面具。



我學了很多東西，知道了很多秘密，

我用我的方式去了解一個人的模樣，

然後靜靜地任由心裡的感覺緩慢變化。



這一刻，我尊崇你；下一秒，我選擇唾棄。



只是，我從不曾說。





也許有天你會發現我的眼神裡寫了很多秘密，

只是被隔絕在眼鏡後面，有時候我也慶幸，

這副眼鏡給我的偽裝。



還有這張臉。







人性。沒有高貴。

真相

有些東西不是視而不見就可以完全消失的，

當我必須去操控、主導這些事情的時候，

那個幾乎不曾出現過的、詭異的「道德感」就將我打敗了。



我的確不喜歡這種感覺。



不！應該說是厭惡！



然後在那之後我開始發覺自己究竟有多麼眼殘，

原來隱藏在這看似正當的波浪之下藏著很多很多掀開以後就慘不忍睹的腐敗惡臭。



懂得越多、越不滿足，

無法滿足的是慾望，

因為開始知道要如何追求更好的。



但是要憑什麼呢？



痛苦慢慢一層一層的脫皮，我每天都痛著。



要怎麼辦？

我也不知道，也許回到最初最原始的信仰。



我也回頭看過我的初衷，但那條路卻越來越模糊，

究竟在這樣的交換裡我獲得了什麼？



開始不停地每天地不厭其煩地拼命問自己同樣的問題，

卻始終沒有解答。



趕火車時我想著、買票時我想著、在車上時我想著，

然後，到捷運站我想著，一路走到公司時我也想著，

直到進到公司打了卡，我在也沒有任何時間可以想自己的事情之後，

就在這裡猛然停住了。



直到下班，我又再次問自己同樣的問題，

在捷運上時想、在過票時想、在頂著流浪星光時想，

一直到我回到了家、洗了澡、睡了覺，醒來之後才驚覺，

原來這根本是個無限循環，解答被時間、被心靈、被欲望扭曲成一個迴圈，

不論我問自己幾次，我怎麼也得不到答案。



我失去了這個身分，還能擁有哪種身分？



我不懂。



我始終學不會如何陽奉陰違、如何阿諛奉承、如何背著自己的心說那些不真心的話，

所以開始有人告誡我千萬別說太多、有人告訴我這些東西私底下說就好，

但是，這樣就不會發現嗎？這樣偷偷的說就很棒嗎？



我真的很痛苦很痛苦很痛苦。



然後想念起，曾經有個地方能讓我暢快地說出所有的感受，

不會有人用道德輿論來束縛我。



是的，我依舊。



在臨走前我願意給自己一個漂亮的回首，感謝你們給我的信任。

如果說這是我最後能為自己、為你們做的一件事情。