簡訊恐懼症

我大概會開始有了簡訊恐懼症吧，開始逃避著害怕知道。

關於她的那些連絡跟消息。



我重新打開日記，重新仔細閱讀以前打的每篇文章，

失望以及落淚的計數器卻在回味日記時，

開始一篇一篇的跳。



原來，跟你在一起的每一天，我是悲傷難過的，

我卻自以為是自己的錯，努力撐起微笑，

想從我龐大的悲傷中帶出一些快樂給你。



直到我把自己榨乾，直到我忘記什麼是快樂，

直到我每天只懂得哭泣，直到我失去意識。



也直到我只剩下一副軀殼。



他睡著的樣子很真，純的讓我崩潰。

不敢相信呀，這樣的一個人，竟會讓我習慣被傷害。



我從一開始的哭喊，到後來的不吵不鬧，

這過程我都真實的感受，全程的參與，

但是他卻是主導這一切的人。



我彷彿學會了累積傷痛，每知道一次事實，

就想落淚一次，但卻習慣了哭過後遺忘。



你的「我愛你」說的太多，我幾乎麻痺了。





「只是　我能負載多少對不起　和虛偽的暖意」

「欺騙的話語　卻捧在手心　還那麼動聽」





對阿，我是笨蛋，總是在哭過以後又一再沉迷。

我能負載多少對不起？

我已經不知道我的底限了。



究竟要怎麼愛你，我才可以真正的獲得幸福，

而不再只是水中的一個倒影？



我想，你也回答不出個所以然吧。

小孩子

常常有人說我很像小孩子，小孩子氣的，

愛玩，愛亂塗鴉，愛天馬行空。



我很喜歡在我的手腕上畫一些奇奇怪怪的圖案，

但大多都是以圖騰為主，而圖騰，是國中學會的。



那時候有個同學很會畫圖騰，畫的很漂亮，

於是我也想開始自己動筆畫，卻發現不太一樣，

經過不斷不斷的修改，我發現了我自己的風格。



我朋友的風格是很寬放的那種，

看起來很飄逸。



但是我的風格是小又精明，

外表看起來很複雜，仔細看卻不會。



我很喜歡手腕上有些東西在，

不至於是空空的那樣。



自從手錶停了以後，我沒有去換電池，

於是手腕一直都是空的，有段時間一直都無法適應，

所以我開始迷上了在手腕上畫上漂亮的圖騰，

自己看了覺得很帥以外，還可以洗掉重來，

手腕還可以有東西，不會一片空白。



很像小孩子。



記得有人看到以後都說，

你是小孩子啊？都幾歲了還在手腕上畫畫。



我只是笑一笑，想想，有顆赤子之心也不錯呀。

福音戰士

下載好了福音戰士主題曲，忽然有種很想看福音戰士的感覺。



我總覺得，福音戰士是個很深很深的動畫，

他講了很多人黑暗的一面，也探討的自己真實的存在問題，

可惜，福音戰士的光碟因為年代已久，

早已損壞也已經不見了。



或許我看的只有那幾片，我沒有看完全部。

但那幾片卻深深的吸引著我，怎麼說呢，

他好像用隱喻的方式，描述社會的黑暗。



片頭曲很開朗，我很喜歡他的片頭曲。



他片頭的卡通也做的很精緻，很棒。







其實大致上看福音戰士的時候，

我對他根本就是讚不絕口。



AT力場 XD

第三者

在redpage的版，看到一個網友Jackzal發表的第三者，

讓我覺得心有戚戚焉阿∼





「破壞感情的人真的是第三者嗎



　若彼此間沒有問題



　那第三者也無從破壞



　何必將一切過錯推給別人



　而將自己裝成無辜的受害者



　其中一方經營不善



　歹戲拖棚不如好聚好散」





事實上，不過就是這樣，為什麼第三者總要受到責罵？

這全是你們之間有問題，如果沒有，我要怎麼介入？

為什麼總是可以裝成受害者，把一切過錯推給別人？



唉…

自信

我好像失去了自信，面對他的時候，

我總覺得我自己缺乏可以吸引他的魅力。



是我沉溺太久，忘了怎麼讓自己快樂，

才會一點一滴的失去自信嗎？



人呀∼

在笑的時候都已經不是真心的想笑了，

怎麼連面對「愛」都一樣是這樣呢？？



想愛，不想愛，只有ＹＥＳ和ＮＯ，

為什麼總要扯出一堆有的沒的問題呢？



我想走了，我終於有了疲累的感覺，

並且有離開的念頭了。



張佳齡　你開心嗎？









不爽這篇文章的，對於你們的怒氣我不想受理，

小宇，你也是。



別老跟我說別公開名字，你不是我，不會了解我所承受的壓力，

當我真正真正想發洩掉一些情緒並且進行報復時，

那樣的偏激，不是你所能阻擋的。



看清我了嗎？



我實際上也不過是個撒旦的手下，

帶著仇恨來到這世上，用快樂包裝自己，

然後找機會灑下所有痛苦的種子罷了。



如果想跟我分手，如果為她心疼，

請早點跟我說吧，別拖下去了，

有時候單身未必不好。



尤其面對一段令我失望的愛情時。

裝

總會這樣假裝著，裝作什麼事情都沒有，

卻在聽見某些音樂的時候心裡隱隱作痛。



我沒事我沒事我沒事。



我開始不懂，我是說給誰聽的。





我可不可以開始討厭你？

我想離開，然後喜歡上一個願意只對我好的人，

我不在乎有多長多久，我只想要被疼愛，

然後不再反覆的受傷。



我不想再聽見你的話語了…







（這是倦怠期嗎？）

電影

剛剛在奇摩的電影討論區看到有人寫出了幾個字





「喬許哈奈特 第三者」





在討論那些電影可以增加男女之間的關係的。





心裡的感覺很複雜，那部電影，她看過…

那時候我跟他正在吵架呢，吵的好兇阿…

口出惡言，非得將對方打倒一樣，

那時候她正在看這部片子。



小宇也看過，我不知道他們是不是一起看，

也不想去探討，更不想去知道，

那對我來說會是另一種痛苦跟傷害。



不過，或許是我笨吧。



總想了解她的想法，知己知彼，百戰百勝，

於是我也看了這部片子。



但是我看完以後，卻落得滿身惆悵。



我以為這樣可以變成他們一樣，

可以不被這麼的排斥在外面，

但是，說起來我一直都是個第三者，

有那個第三者是可以不被排斥在外的呢？



我很天真。



原來只要有著她跟他還有我的回憶，

全部都是屬於我的傷害。



抹滅不了的傷害，無論用了多少時間跟心力。



心裡只要存著一絲對他的愛，那樣的回憶，

就如同夢魘般壓著我，讓我喘不過氣。



落淚以後我所獲得的勇氣，只是一種假象，

以為可以撐起自己面對一切，卻再面對的同時，

崩潰到所剩無幾。



我正學著呢，怎麼將自己從回憶中置身事外。

嘉義市長盃參賽報名

我終於可以像小宇那樣去打比賽了，

雖然我不是黑帶，但是可以走過他走過的地方，

去過他去過的地方，我就很開心了。



或許辦的地點不同，但是，我跟他去的是同一個名稱，

同樣是「嘉義市長盃」的名稱。



他的過去我來不及參與，但是我會一步一步走，

走過曾經有他的回憶。





－－－－上面是比較感性的話之分隔線－－－－



最近在宿舍除了吃就是睡覺，要不就是玩電腦，

看看，多麼一成不變的生活呀！！



但是要擔心的是我的體重，我雖然說我不會超過４５，

但是說實在的，很多事情都是這樣突然發生，

發生個措手不及的讓你慌亂。



要是剛好那天忽然上升到４６．０怎麼辦？



學學長那樣跑，跑到自己瘦下來啊？



４５．９是吧？





這是我擔心的，因為我沒有量體重，

我是靠自己的直覺去感覺，我應該是這種體重。



但是感覺這種事情誰都說不準阿，

或許我以為我是４５以內，站上體重計，

就看見他繞了一圈以後暴開，那才是最糟糕的。



好，這是誇示法好唄，別砲轟我。

鬧脾氣

期待了好久，結果卻換來一句因為感冒怕會暈車所以不下來了。



我在鬧脾氣。



我多希望可以看見他，我多希望這件事情不在我的預料之中，

這次沒見到他，我不知道又要有多久看不到他，

我不知道我又要撐多久的堅強假象才可以解放，

他的一句話打亂了我全盤的計畫。



他好自私。

他自私的佔走我全部的心力，

自私的擁有我的信任和依賴，

最後卻丟下我一個人去承受這種孤單。



苦不堪言。



我還能說什麼呢？



我想，對於他，真的一點期待都不該有，

這樣只會讓自己痛苦。



期待多久啦，一個禮拜吧。



最後還是看不到他，我情何以堪？



我討厭這樣的變化，我很討厭很討厭很討厭，

期待就這樣被他摔碎…我真的不知道該怎麼面對…

匆匆忙忙

今天匆匆忙忙的，過了一天。



好像整天我都在趕著上課，怕遲到，就跑。



到教室要考試，又怕考不好，繼續趕著背書。



而大部分時間我都是昏迷的狀態下度過那一節，

學校請別校的人來演講，我依舊是昏迷的。



我睡掉了好幾節課，我好像真的消耗了太多體力。





今天，我沒有那麼的思念他。





或許是累了，沒有多於力氣去思念一個人，

我只需要休息。



下了課，朋友叫我起來，匆匆忙忙的，

我又趕回宿舍，衣服還在洗衣機，

趕快將他丟進烘乾機。因為練社團需要道褲。



整天過的好匆忙，但我卻是在昏迷狀態下匆忙著。



我不排斥這種感覺，也不喜歡這種感覺。





我累了。 或許我真的需要把體力耗光，

才懂得，自己究竟是否存在。

累

今天瘋狂的跳舞，又跳了一段很緊張的跆拳舞，

照理說，我洗完澡以後應該是呈現快要昏迷的狀態，

可是我現在只是肩膀很酸的盯著螢幕，

雙手卻不自覺的打下了一篇文。



明天新生要進社團來練了，我卻無力。



有種不想面對改變的感覺，但是社團需要新血，

我充沛的體力需要一個可以發洩的地方。



一個人的時候總要特別堅強，

不管怎樣痛苦，還是要撐下去。



所以我體力很好，就是因為這樣吧？



其實已經透支了，卻絲毫也不願表現出自己的脆弱。







我找不到一個可以停靠的港口，

遠方的他，我已經感覺不到他需要我。



我只需要一個擁抱，一個可以讓我安心的擁抱。



而這個擁抱，只有他能給我。　只有他。







好任性。



我不想逞強，我真的不想，他知道的。

在他面前，我總是脆弱著，累了可以依靠，

哭了有個肩膀，受委屈了有人安慰著。



我需要你。







怎麼禮拜六還不來呢…？



我希望那天天氣晴朗，你可以出現在我面前對我微笑，

然後抱著我，給我一個可以依靠的港口。



















我好想你…

社團迎新

今天是社團的迎新晚會。



我一下課，就馬上往社團教室奔跑，

進去以後就先看到小米已經在那邊了，

嗯…還挺有效率的。



在那邊等企鵝，等大家到，就排練了一下社團的表演，

雖然排練時沒有說很棒很棒，但其實已經盡力啦！



下次要加油！畢竟這是要參加比賽的。



吃過晚餐，跳了大約二∼三遍就一大掛人往籃球場走，

因為舞會場地是在籃球場。



很開心耶，雖然我不是綁著黑帶，但是綁著黑頭穿著道服，

其實也有那麼一點點帥氣的感覺，哈∼真棒！



不過這次表演的卻是２２６６，不是找不到板子，

就是跟不上拍子，但其實大家都練的很好阿，

教練說，是因為大家太緊張了，一緊張就會很糟糕。



教練說了好多好多阿，但其實我聽到的重點就是，

大家太緊張了，然後，進步空間很大。



就這樣吧，這是我聽到的重點。



真的該反省了，怎麼會變成這樣呢？



後來舞會開始跳舞，小米跟我就衝進去開始搖擺，

跳阿跳，我好像幾乎要把所有的體力都花在這上面，

就像在發洩什麼似的。



那時候，我是想著他的。



體力消耗光了，思念卻飽了，完全沒有精力去抵抗，

我被思念壓著走。



沒想到學長竟然是天秤座，該死，我又想到了小宇。

不過血型不同，學長Ｂ，小宇Ｏ。



歌曲一直下，遇到抒情歌就跑到旁邊休息，

遇到比較搖滾的歌又衝進去開始跳。



雖然是在跳舞，我卻跳的有種自殘的意味。



想說跳完可以不那麼的被需要，因為我只需要靠自己，

最後我還是受不了，總希望回到場邊時有個人可以陪我。



自己晃呀晃、轉呀轉，我能夠看到你嗎？

小宇。



終於結束了舞會，我帶著滿身的汗水站在場邊盯著，

上一秒還是個大家開開心心跳舞的舞池，

卻在這時候寂靜無聲。



耳邊彷彿還聽見他們的喊叫聲，我卻看不到畫面。



熱鬧以後，寂寞和孤單會更加明顯吧！



或許我該在結束以前離開，是不是這樣就不會那麼惆悵？

我低著頭一步一步離開，如果小宇在我身邊，

他會說些什麼呢？而我又會做些什麼呢？



已經都過去了，他在也不會有機會天天陪在我身邊，

該幸福的時候，他沒有把握過。



回憶太多，思念太重，我開始擔心自己無法承擔。

刺眼，刺心。

我看著我留下的對話紀錄，那四個字──XX學姊。



我覺得那四個字刺痛著我的眼，也刺痛著我的心。



因為她的關係，我的生活中平白無故多出一段不愉快的回憶，

也多出了心中的傷痕。難以恢復…甚至…好不了的傷痕。



以前跟她的對話，內容都非常劇烈，

彼此像是為了捍衛著什麼一樣，用詞銳利不留人情。



我想起我放棄的那一天，那時候的心情還有失望。



我選擇離開，離開這段沒的挽留的感情，

但是當我下決心時，卻有人放不下手，

我狠下心推開那雙手，卻讓自己跌落不快樂的深淵。



小宇跟學姊的牽扯，我不想去回憶，我甚至強迫自己遺忘，

但是，卻沒想到，越是想遺忘的事情，記憶越是刻畫鮮明。



我想接受那樣的傷痕，但是劇烈的疼痛跟泛淚眼眶卻告訴我，

我還沒有那種面對的能力，完全沒有。



是我還沒長大，還是我不夠堅強？



面對這樣的痛，我竟然感到害怕，而有了想逃避的心情。

我已經逃了半年了…不該再逃了。



有些事情，就算不想面對，還是得要面對。



這就是現實的殘酷阿…



那四個字刺著我的眼，刺著我的心，我無力躲。

我連不去看的資格都沒有，因為我必須面對。



有些傷痕，真的很難恢復…

快去睡覺

昨天跟絕頂聊的太晚，於是我累了，撐不住，

就跟他說我想睡了，明天要上課。



他就叫我快去睡覺，一直催促我。



我也沒說什麼呀，反正他就是那樣，

總會催我去吃飯睡覺，要我別那麼不正常的生活。



只不過我才躺下沒多久，就覺得還是聽個音樂比較好睡，

結果又爬起來弄音樂，弄音量，

然後我看見絕頂密我那個已經「睡著」的人物說：



「其實我還滿喜歡你的　哈哈哈哈哈哈哈」



註：我已將注音文翻譯至中文，不然原文是有注音文的。





瞬間，我傻在那邊。



終於知道為什麼他要催我快去睡覺，

阿哈∼　原來目的是這個。



但其實知道的時候，就告訴自己，就當做沒看到吧。



既然這不是我該知道的事情，就不要知道，

就算是裝做什麼都沒有也可以，或許是不想失去個朋友。



而且，他知道的。

我的個性。



要怎麼樣就直接說，不需要用這種方式，

既然他知道了，我相信他有他自己的做法。



他還沒準備好去愛上別人，甚至是付出感情，

所以我告訴自己，或許那包含意義範圍很大，

他只喜歡我這個朋友。



但是我卻想念起小宇的懷抱。



絕頂對我很好，雖然他總是嚷著說好像是他欠我一樣，

但是最後還是乖乖的帶了路，開了掛，

就開始跟我東扯西扯的聊著天。



我比較喜歡這樣的感覺。



因為我可以跟他聊很多，包括感情、生活。



結果才發現，彼此交流的情況下，

竟然是如此的相似，他很像我，我很像他。



我一方面開心著我找到一個懂我的朋友，

另一方面也開心著，在他身上，我看到我需要的在乎。

煙

今天聽著陳浩民的愛海滔滔，然後在床邊抽煙。



我有種時光倒流的感覺。



好像我又回到那段容易被傷害的時光，

好像我又回到那段我為了他跟她之間痛苦難過的時間，

好像我又開始哭泣，好像我又開始期待，

好像我又開始重蹈覆轍。



我好怕，好怕。



但是我抵擋不了這樣的回憶翻湧。



絕頂開了我的心防，連同被我鎖上的回憶也開啟，

所以我常常有種置身過去的錯覺，

我很痛苦。



我該怪小宇是他給了我太多傷害，

使我變的不敢回憶、甚至害怕回憶嗎？

還是我該怪自己不夠果斷，

當時不懂如何在愛和執著之間作取捨？



我的時間開始過的很慢很慢，

或許我還在習慣，習慣著那樣的傷痛緊齧咬著我的心，

等我習慣以後，究竟會是什麼樣的光景？

或者我已經不會習慣了，只是在逞強？



只有煙，真正陪著我的，只有煙…