心情整個開始變的很鬱悶，不知道原因，沒有原因。
終於要跨年囉，當屬於我的十二月一過，今年也要跟著結束，
在這個月份裡，我代表的是結束。 一份對於過去的結束。
我努力的回想今年，我卻發現從以前的我到現在的我，
跌跌撞撞，但是卻成長很多很多，我也懂了很多，
雖然那些懂事必須用傷痛來做代價，但是我沒有為此屈服過。
我仍然往前走，雖然痛，我還是得抬起頭往前走。
藤井樹曾經在《這城市》說過一段話，獲得我深深的認同。
「有時候等待很美，但是有時候等待很傷，因為人在等待的時候總會麻木，
只記得自己在等待什麼，而忘了自己不擅長等待。」
「所以癡，所以傷，所以痛。」
這讓我不斷尋找的問題有了解答，等待真的可以得到幸福嗎？
原來最後的等待得到的，只有一段又一段被時間刻下的傷。
今年，我的月份過的很糟糕，我期望明年我的月份可以過的很自我，
不再為了別人而活，不再為了某些話語而被刺傷。
也期望自己可以更成熟懂事。
別問我為什麼，畢竟時間是往前走的，就算我想任性的說不要，
我還是得乖乖接受被時間改造後的自己。
謝謝，過去曾給我傷害的人，我會學著的，學著寬恕跟原諒。
謝謝，過去曾給我背叛的人，我會學著的，學著別太容易相信別人。
…
該謝的人很多很多，謝天吧。
我知道今年的我仍然放不下仇恨，心裡仍舊被恨所填滿，
但是，我不想逼自己了。 對自己太嚴格，我真的累了。
月姊姊說，我太要求自己了，對於完美，我真的太要求了，
雖然這是好的，但始終會帶給自己壓力。
月姊姊希望我可以快樂起來，她不希望有人又步上她的後塵，
我懂得她的心意，我很感激仍然有人願意這樣溫柔的對待我，
跟她相較之下，我覺得我真的很像小孩子般，
我想，我可以在她身上學到很多吧。: )
新年快樂。^^
2005-12-27
自尋煩惱
人好像都安逸不了多久。
當我們幸福快樂著的時候，竟然會開始懷疑那是不是假的，
非要扯出一些奇奇怪怪的問題傷害彼此，才揪著心哭喊著對方無情。
昨天學長那番話打亂了我所有的思考方向，
我開始想到底是不是自己的問題？是不是過錯都得自己攬著，
才能懂得現在的情況跟問題要怎麼解決？
我完全讀不下書。
找完藝術概論的報告資料，我就去睡了，可能是藥的關係，
我早上昏昏沉沉的，差點爬不起來。
我看不下書，雖然我不再頭痛，但是我卻不想要讓自己太好過，
反而希望我可以哪裡痛或者來場大病之類的…
但是我不能這麼做，因為我是學生，現在是期末，我要為自己的學分拼命。
我又重新看了一遍，感覺卻不比當時的還要少，
我的反應依舊那樣激烈，依舊那樣無法控制。
昨天，我問他感覺跟看法，他卻只是告訴我很難解釋不想說就打回我的疑問，
我不想幫他找藉口，所以我不多說什麼，傳了幾封簡訊後就重新鎖上自己。
我真的，脆弱到不堪一擊嗎？還是我只是沒有勇氣面對下個問題跟打擊？
這幾天我覺得我應該要快樂起來，或者，一定要快樂起來，
但是我的心情卻一直待在低潮期，我不懂原因究竟在哪，
可能是我累了，但是我休息的夠多了，不是嗎？
當初撐著自己走過的理由好像已經消失了，
現在我不懂，還有什麼理由跟原因可以讓我執著著走下去？
這幾天心情很敏感，常常會因為一點小事情弄得自己全身烏煙瘴氣，
但是那些小事情卻常常煩著我。
我想還是我的錯吧。
總是這樣自尋煩惱。
我沒辦法把過錯丟給別人，因為我很清楚的知道一切事情，
那都是我自找的，所以我只得自己承擔那樣的後果。
只是我太高估自己，以為可以安然度過，
沒想到只是讓自己掉落深淵，怎麼走也走不上來。
現在我需要的是什麼呢？
我現在需要的，是小叮噹的時光機。
那才是一個可以真正救回自己的東西。
或許我該讓自己的淚水流過，才可以讓心情好一些，
我悶的太久，也逞強太久，情緒積壓著，卻沒有一個解決的方法。
我想，我的淚水需要一個出口。 : )
當我們幸福快樂著的時候，竟然會開始懷疑那是不是假的，
非要扯出一些奇奇怪怪的問題傷害彼此，才揪著心哭喊著對方無情。
昨天學長那番話打亂了我所有的思考方向，
我開始想到底是不是自己的問題？是不是過錯都得自己攬著，
才能懂得現在的情況跟問題要怎麼解決？
我完全讀不下書。
找完藝術概論的報告資料，我就去睡了，可能是藥的關係，
我早上昏昏沉沉的，差點爬不起來。
我看不下書，雖然我不再頭痛，但是我卻不想要讓自己太好過，
反而希望我可以哪裡痛或者來場大病之類的…
但是我不能這麼做，因為我是學生，現在是期末，我要為自己的學分拼命。
我又重新看了一遍，感覺卻不比當時的還要少，
我的反應依舊那樣激烈，依舊那樣無法控制。
昨天，我問他感覺跟看法，他卻只是告訴我很難解釋不想說就打回我的疑問，
我不想幫他找藉口，所以我不多說什麼，傳了幾封簡訊後就重新鎖上自己。
我真的，脆弱到不堪一擊嗎？還是我只是沒有勇氣面對下個問題跟打擊？
這幾天我覺得我應該要快樂起來，或者，一定要快樂起來，
但是我的心情卻一直待在低潮期，我不懂原因究竟在哪，
可能是我累了，但是我休息的夠多了，不是嗎？
當初撐著自己走過的理由好像已經消失了，
現在我不懂，還有什麼理由跟原因可以讓我執著著走下去？
這幾天心情很敏感，常常會因為一點小事情弄得自己全身烏煙瘴氣，
但是那些小事情卻常常煩著我。
我想還是我的錯吧。
總是這樣自尋煩惱。
我沒辦法把過錯丟給別人，因為我很清楚的知道一切事情，
那都是我自找的，所以我只得自己承擔那樣的後果。
只是我太高估自己，以為可以安然度過，
沒想到只是讓自己掉落深淵，怎麼走也走不上來。
現在我需要的是什麼呢？
我現在需要的，是小叮噹的時光機。
那才是一個可以真正救回自己的東西。
或許我該讓自己的淚水流過，才可以讓心情好一些，
我悶的太久，也逞強太久，情緒積壓著，卻沒有一個解決的方法。
我想，我的淚水需要一個出口。 : )
2005-12-26
好久沒PO文了
前幾天因為心情鬱卒，所以懶，一點PO文的動力都沒有，
好不容易心情好多了，就來說說話，跟大家聊聊天。
這讓我想到我之前寫的那篇「吶喊」。
我知道那篇文章有點激動，而當時絕頂對我說的話我也看不太進去，
但是我有記下來。 絕頂說的，我有記下來。
他說我把悲傷擴大了。因為快樂的時間過的很快，
所以我忘了那段快樂的時間。
在移地訓練的時候，我一直在想。
我真的把悲傷擴大了嗎？快樂真的被我遺忘了嗎？
那段時間，我不斷的想去感受身邊的人事物，
不斷的想去感受他們的快樂，但是我卻不斷想著絕頂說的那些話。
我覺得，我是快樂的。
或者說，我應該是快樂的。
但是為什麼那幾天我會在悲傷裡面呢？
在我心情不好的那段時間，我的笑容是假的，
我的快樂是假的，我那樣開心的玩樂是假的，
好像所有的好的情緒都是假的，
只有難過跟陰影是真的。
但是，不是這樣的吧！
我是快樂的，對吧？
移地訓練那幾天，我幾乎快要被自己的思緒淹沒，
我不斷的想，我是快樂的還是難過的，
我好想要去釐清我自己的情緒跟想法，但是我沒辦法，
很多事情都在那時候湧上，發生過的，正在發生的，
全部都一次跑進我腦袋裡對我叫囂，我很亂。
不過我很謝謝那兩天小米的陪伴。
或許是我習慣了有人陪著，移訓前幾天，我很怕自己落單。
移訓結束以後，那些混亂的想法依舊沒有一個頭緒，
但是我知道我心情開朗很多，我至少不會讓心情又掉落谷底，
雖然不算快樂，但至少我沒有跟悲傷扯上關係。
我回到宿舍後，看著鏡中的我，我好像面臨一個重大的選擇，
那告訴我，我需要做一個決定，一個可以改變自己的決定，
我想了好久好久，才下了決定。
我不知道那是什麼選擇，但是隱約中，我知道那跟自己有很大的關係。
或許那是對自己的一種選擇，選擇離開或者繼續待在象牙塔，
雖然我不知道我在執著些什麼，但是我卻選擇了離開，
不願繼續為這種痛苦繼續執著著。
可能是絕頂的話起了作用，所以我靜下來，願意好好想想。
我不知道這種是好是壞，但是，只要可以讓我快樂，
我就知道那會是最好的選擇。 至少對我來說是好的。
最近讓大家擔心了，因為心情一直都在最低的地方，
讓關心我的人擔心，真的很不好意思。
我想我應該是還沒長大吧，總是讓關心我的人擔心著，
這樣是不行的，雖然我還是很不想懂事跟成長，
但時間推著，總得面對這樣的自己。
謝謝妹妹還是會跟我說說話、聊聊天，
雖然我的心情低落他不太了解，也不知道原因，
但是我還是很感激他跟我說話聊天。
妹呀，放心吧，你姐會努力站起來的，
因為你姐知道，還有個很可愛又很體善人意的妹妹會撐著姐走過，
在我心情低落難過的時候陪著我說話。
噗，我想呀，我大概又要感謝一堆人了。XD
最近越來越懂得感恩，這算好事嗎？ :)
好不容易心情好多了，就來說說話，跟大家聊聊天。
這讓我想到我之前寫的那篇「吶喊」。
我知道那篇文章有點激動，而當時絕頂對我說的話我也看不太進去，
但是我有記下來。 絕頂說的，我有記下來。
他說我把悲傷擴大了。因為快樂的時間過的很快，
所以我忘了那段快樂的時間。
在移地訓練的時候，我一直在想。
我真的把悲傷擴大了嗎？快樂真的被我遺忘了嗎？
那段時間，我不斷的想去感受身邊的人事物，
不斷的想去感受他們的快樂，但是我卻不斷想著絕頂說的那些話。
我覺得，我是快樂的。
或者說，我應該是快樂的。
但是為什麼那幾天我會在悲傷裡面呢？
在我心情不好的那段時間，我的笑容是假的，
我的快樂是假的，我那樣開心的玩樂是假的，
好像所有的好的情緒都是假的，
只有難過跟陰影是真的。
但是，不是這樣的吧！
我是快樂的，對吧？
移地訓練那幾天，我幾乎快要被自己的思緒淹沒，
我不斷的想，我是快樂的還是難過的，
我好想要去釐清我自己的情緒跟想法，但是我沒辦法，
很多事情都在那時候湧上，發生過的，正在發生的，
全部都一次跑進我腦袋裡對我叫囂，我很亂。
不過我很謝謝那兩天小米的陪伴。
或許是我習慣了有人陪著，移訓前幾天，我很怕自己落單。
移訓結束以後，那些混亂的想法依舊沒有一個頭緒，
但是我知道我心情開朗很多，我至少不會讓心情又掉落谷底，
雖然不算快樂，但至少我沒有跟悲傷扯上關係。
我回到宿舍後，看著鏡中的我，我好像面臨一個重大的選擇，
那告訴我，我需要做一個決定，一個可以改變自己的決定，
我想了好久好久，才下了決定。
我不知道那是什麼選擇，但是隱約中，我知道那跟自己有很大的關係。
或許那是對自己的一種選擇，選擇離開或者繼續待在象牙塔，
雖然我不知道我在執著些什麼，但是我卻選擇了離開，
不願繼續為這種痛苦繼續執著著。
可能是絕頂的話起了作用，所以我靜下來，願意好好想想。
我不知道這種是好是壞，但是，只要可以讓我快樂，
我就知道那會是最好的選擇。 至少對我來說是好的。
最近讓大家擔心了，因為心情一直都在最低的地方，
讓關心我的人擔心，真的很不好意思。
我想我應該是還沒長大吧，總是讓關心我的人擔心著，
這樣是不行的，雖然我還是很不想懂事跟成長，
但時間推著，總得面對這樣的自己。
謝謝妹妹還是會跟我說說話、聊聊天，
雖然我的心情低落他不太了解，也不知道原因，
但是我還是很感激他跟我說話聊天。
妹呀，放心吧，你姐會努力站起來的，
因為你姐知道，還有個很可愛又很體善人意的妹妹會撐著姐走過，
在我心情低落難過的時候陪著我說話。
噗，我想呀，我大概又要感謝一堆人了。XD
最近越來越懂得感恩，這算好事嗎？ :)
2005-12-23
吶喊
別跟我說什麼事情已經過去就不要太在意。
事情真的過去了？還是只要是以前開始發生的，就是過去了？
錯了！
在我的認知裡面，只要事情還延續著，就不叫過去，就不算以前。
以前開始的又怎樣？到現在也不過告訴我，我究竟傻了多久，
我究竟被傷害了多久，我究竟跟在不快樂的身邊多久。
我已經無法一再的寬恕自己了誰能明白！
我連情況都無法改善，我連自己都束手無策，
還想要我怎樣阿！
我不能一再的給自己機會受到傷害了明白嗎？
隱藏到最後的是什麼？不過就是一段又一段片面的虛假阿！
又有誰能夠真心去對待誰？又有誰能夠保證不傷害誰呢？
我知道我現在情緒很激動，很難控制。
我知道我不該在現在這時候又開始犯憂鬱。
我知道我現在所有的所作所為都是一種錯誤。
什麼叫做要看開一點，如果真有那麼多療傷準則，
那又為什麼我會待在死胡同裡怎麼繞也繞不出去？
我很想任性的說你們都不懂我，我真的很想這麼說，
但是我很清楚的知道，沒有誰可以真正的去懂得誰。
我不要在這種痛苦中學著怎麼自己成長可不可以？
這個月事情發生的夠多了，讓我喘口氣能不能？
當我想要好好偏激的在自己的世界裡大吼大叫，
自以為是的發洩時，我的理智就會告訴我這麼做是一種幼稚，
是一種任性，是一種會被別人誤解的痛苦。
我想說你們根本不能體會我的感受。
但是比我痛苦的人還多，他們卻還是站起來了。
我的吶喊被駁回。
我想說你們根本不能了解我的想法。
但是經歷比我多比我慘的人，他們的想法依舊樂天達觀。
我的吶喊被駁回。
我想說你們根本不知道這種難過有多難受。
但是比我更難過，更難撐的，他們依舊走過。
我的吶喊還是被駁回。
問問你們，這樣究竟是一種安慰，還是一種傷害？
當我們連發洩的權利都這樣被剝奪，
當我們想要好好抱怨的想法都被踢回去，
我們能怎麼辦？
有些人傷害自己，有些人把事情壓起來。
直到哪天自己崩潰，才受到人們的指指點點。
有沒有想過，我們要的是安慰，不是那些人的前例，
更不是他們能站起來我卻不行的例子。
是阿，我是想很多，我是不懂得往前走，往前看，
但是當我面對這些壓抑，你們要我怎麼背負著沉重往前走？
努力想卸下的時候，卻會被當成是一種幼稚，
就因為那些是我的責任是我的義務，
我沒做到我做不到都是我的錯，
我站不起來我撐不起來還是我的錯。
什麼才是對的？
用你們的道德觀念去套別人就是對的？
用你們腦袋中的公式去套用就是對的？
而我們就要無端承受你們給予的壓力跟痛苦，
非得要跟著你們的想法走才是正途？
我真的不想了解，我不想懂。
你們或許會說我又再鑽牛角尖，
或許又會說我想的太多，
或許又說我不成熟不懂事。
但是，那些只是用來壓抑我情緒，
不讓我發作的一種藉口你們懂嗎？你們明白了解嗎？
事情真的過去了？還是只要是以前開始發生的，就是過去了？
錯了！
在我的認知裡面，只要事情還延續著，就不叫過去，就不算以前。
以前開始的又怎樣？到現在也不過告訴我，我究竟傻了多久，
我究竟被傷害了多久，我究竟跟在不快樂的身邊多久。
我已經無法一再的寬恕自己了誰能明白！
我連情況都無法改善，我連自己都束手無策，
還想要我怎樣阿！
我不能一再的給自己機會受到傷害了明白嗎？
隱藏到最後的是什麼？不過就是一段又一段片面的虛假阿！
又有誰能夠真心去對待誰？又有誰能夠保證不傷害誰呢？
我知道我現在情緒很激動，很難控制。
我知道我不該在現在這時候又開始犯憂鬱。
我知道我現在所有的所作所為都是一種錯誤。
什麼叫做要看開一點，如果真有那麼多療傷準則，
那又為什麼我會待在死胡同裡怎麼繞也繞不出去？
我很想任性的說你們都不懂我，我真的很想這麼說，
但是我很清楚的知道，沒有誰可以真正的去懂得誰。
我不要在這種痛苦中學著怎麼自己成長可不可以？
這個月事情發生的夠多了，讓我喘口氣能不能？
當我想要好好偏激的在自己的世界裡大吼大叫，
自以為是的發洩時，我的理智就會告訴我這麼做是一種幼稚，
是一種任性，是一種會被別人誤解的痛苦。
我想說你們根本不能體會我的感受。
但是比我痛苦的人還多，他們卻還是站起來了。
我的吶喊被駁回。
我想說你們根本不能了解我的想法。
但是經歷比我多比我慘的人，他們的想法依舊樂天達觀。
我的吶喊被駁回。
我想說你們根本不知道這種難過有多難受。
但是比我更難過，更難撐的，他們依舊走過。
我的吶喊還是被駁回。
問問你們，這樣究竟是一種安慰，還是一種傷害？
當我們連發洩的權利都這樣被剝奪，
當我們想要好好抱怨的想法都被踢回去，
我們能怎麼辦？
有些人傷害自己，有些人把事情壓起來。
直到哪天自己崩潰，才受到人們的指指點點。
有沒有想過，我們要的是安慰，不是那些人的前例，
更不是他們能站起來我卻不行的例子。
是阿，我是想很多，我是不懂得往前走，往前看，
但是當我面對這些壓抑，你們要我怎麼背負著沉重往前走？
努力想卸下的時候，卻會被當成是一種幼稚，
就因為那些是我的責任是我的義務，
我沒做到我做不到都是我的錯，
我站不起來我撐不起來還是我的錯。
什麼才是對的？
用你們的道德觀念去套別人就是對的？
用你們腦袋中的公式去套用就是對的？
而我們就要無端承受你們給予的壓力跟痛苦，
非得要跟著你們的想法走才是正途？
我真的不想了解，我不想懂。
你們或許會說我又再鑽牛角尖，
或許又會說我想的太多，
或許又說我不成熟不懂事。
但是，那些只是用來壓抑我情緒，
不讓我發作的一種藉口你們懂嗎？你們明白了解嗎？
2005-12-22
負面情緒
最近這幾天，我的負面情緒一直在徘徊，它不走。
我知道我心裡有很多話想要講，但是我一句話都說不出口，
一句話都說不出口。
當我需要發洩的時候，卻要承受說出來的後果，
我不想因為我所煩惱的事情，而被大家界定我是個很悲觀的人，
我不想被當成那種沒事就會自尋煩惱的人。
知音難尋…
可以貼近心裡的朋友，在哪？
盲目的闖闖盪盪，多了幾個朋友，
卻始終沒有誰可以真正了解我的想法。
小豬可以了解嗎？
小狗可以了解嗎？
畢竟我們曾是最親密的朋友…
我慢慢沉默了。
我覺得壓力好重好重…
責任好重好重…
我得咬牙撐過去，我總是這麼告訴自己，
就算我已經快要倒下，就算我已經快要崩潰，
我還是告訴自己，我要咬牙撐過去，我可以的…
然後，又繼續傻笑著，不接受任何幫助。
我真的，做得到嗎？
不管接受多大的打擊，我笑容依舊燦爛著，
說著沒問題，這麼一點事情不會這麼輕易將我打敗。
我沒問題沒問題沒問題…
這到底是用來催眠自己的？還是說給人聽的？
我知道我心裡有很多話想要講，但是我一句話都說不出口，
一句話都說不出口。
當我需要發洩的時候，卻要承受說出來的後果，
我不想因為我所煩惱的事情，而被大家界定我是個很悲觀的人，
我不想被當成那種沒事就會自尋煩惱的人。
知音難尋…
可以貼近心裡的朋友，在哪？
盲目的闖闖盪盪，多了幾個朋友，
卻始終沒有誰可以真正了解我的想法。
小豬可以了解嗎？
小狗可以了解嗎？
畢竟我們曾是最親密的朋友…
我慢慢沉默了。
我覺得壓力好重好重…
責任好重好重…
我得咬牙撐過去，我總是這麼告訴自己，
就算我已經快要倒下，就算我已經快要崩潰，
我還是告訴自己，我要咬牙撐過去，我可以的…
然後，又繼續傻笑著，不接受任何幫助。
我真的，做得到嗎？
不管接受多大的打擊，我笑容依舊燦爛著，
說著沒問題，這麼一點事情不會這麼輕易將我打敗。
我沒問題沒問題沒問題…
這到底是用來催眠自己的？還是說給人聽的？
停留的責備
我的靈魂停留在看見媽媽的血那天，之後就沒有再走過。
我的靈魂看著身軀往前走，想走，卻被自責拉住手。
為什麼？為什麼我連保護自己家人的能力都沒有？
為什麼？為什麼我不能給媽媽更多的幫助？
我的靈魂不斷的被自責鞭打。
一句句的問著，為什麼？
為什麼？為什麼？
我多希望媽媽的傷痛是由我承受，我多希望做惡夢的是我，
為什麼會是媽媽呢？ 為什麼呢？
一句句的問號，不斷掉落、崩潰，我被壓得喘不過氣，
我卻無力回答那些疑問，我無力回答。
我很心疼呀，為什麼媽媽要受這種苦？為什麼？
媽媽眉梢上的傷痕，警惕著我當時的沒用，
我幾乎想要殺了他，儘管他是我親戚，我想要殺了他。
他傷害了我保護範圍的人，我想殺人。
但是我的暴戾之氣頂多只能在心裡吶喊，
我根本做不到…
我知道媽媽不會樂意看到這種結果的…
她一向都把痛苦一肩承擔起來…
我的靈魂在停留，停留在紅色血液那一段…
我連自己想保護的東西都保護不好…我很沒用…
停留的自責，停留的靈魂，停留的痛。
我的靈魂看著身軀往前走，想走，卻被自責拉住手。
為什麼？為什麼我連保護自己家人的能力都沒有？
為什麼？為什麼我不能給媽媽更多的幫助？
我的靈魂不斷的被自責鞭打。
一句句的問著，為什麼？
為什麼？為什麼？
我多希望媽媽的傷痛是由我承受，我多希望做惡夢的是我，
為什麼會是媽媽呢？ 為什麼呢？
一句句的問號，不斷掉落、崩潰，我被壓得喘不過氣，
我卻無力回答那些疑問，我無力回答。
我很心疼呀，為什麼媽媽要受這種苦？為什麼？
媽媽眉梢上的傷痕，警惕著我當時的沒用，
我幾乎想要殺了他，儘管他是我親戚，我想要殺了他。
他傷害了我保護範圍的人，我想殺人。
但是我的暴戾之氣頂多只能在心裡吶喊，
我根本做不到…
我知道媽媽不會樂意看到這種結果的…
她一向都把痛苦一肩承擔起來…
我的靈魂在停留，停留在紅色血液那一段…
我連自己想保護的東西都保護不好…我很沒用…
停留的自責，停留的靈魂，停留的痛。
2005-12-21
威尼斯的月
你說 威尼斯的月亮 美不美？
像不像水都般 有著純潔無瑕的光亮
我站在威尼斯城的正中央
試圖在你走過的氣息中找回一點回憶
但是 水 卻把你走過的痕跡洗去
讓我只能帶著慌亂 無助的搜尋
你知道嗎？
當初我會選擇這裡成為環遊世界時的第一站
只是想利用這裡的水
洗去你的傷悲 洗去回憶裡的血
為什麼？ 還沒開始環遊世界
你就已經成為一個飄遊的靈魂
現在的你 在不在威尼斯？
聽不聽得見我心裡最深處的話語？
威尼斯 這裡的月 並不像水
只是 這裡的月亮很像你
總是把傷痕遮蓋起來 繼續發光發亮
我站在威尼斯城的正中央
月光灑落在我臉上
澄澈的淚水 終於在我遇見你的靈魂那一刻
滑落臉龐
這是我寫的…
不要當成日記 這跟日記沒關係
單純是我的創作而以＝ ＝ａ
像不像水都般 有著純潔無瑕的光亮
我站在威尼斯城的正中央
試圖在你走過的氣息中找回一點回憶
但是 水 卻把你走過的痕跡洗去
讓我只能帶著慌亂 無助的搜尋
你知道嗎？
當初我會選擇這裡成為環遊世界時的第一站
只是想利用這裡的水
洗去你的傷悲 洗去回憶裡的血
為什麼？ 還沒開始環遊世界
你就已經成為一個飄遊的靈魂
現在的你 在不在威尼斯？
聽不聽得見我心裡最深處的話語？
威尼斯 這裡的月 並不像水
只是 這裡的月亮很像你
總是把傷痕遮蓋起來 繼續發光發亮
我站在威尼斯城的正中央
月光灑落在我臉上
澄澈的淚水 終於在我遇見你的靈魂那一刻
滑落臉龐
這是我寫的…
不要當成日記 這跟日記沒關係
單純是我的創作而以＝ ＝ａ
2005-12-19
任性的資格
好多事情真的都身不由己，都得強迫著自己去實行。
期末快到了，已經快跟不上進度的我，卻還是都沒有唸書的心情，
只知道事情很多很多，只明白自己不想去做那些事情。
最後還是得強迫自己不是嗎？
總是這樣的，就算當下的選擇是自己不願意的，
還是必須從痛苦中選擇一個來虐待自己，
因為那是必答題，不選擇就永遠無法往前走。
經濟學呀，我已經快要搞不懂什麼供需了，
結果我卻想翹課，我卻一點唸書的心都沒有，
這樣要怎麼考學校？這樣要怎麼繼續唸下去？
我不知道。
在需要面對的時候，我想我們都沒有任性的資格，
儘管那不是自己要的答案，卻還是只能接受。
我帶著自己的生存法則努力的想活下去，
就算已經傷痕累累，也要忍痛作戰。
因為我已經沒有任何籌碼了。
我唯一剩下的，就是自己了。
就剩下自己撐著自己的自尊，那不容許倒下的自尊。
期末快到了，已經快跟不上進度的我，卻還是都沒有唸書的心情，
只知道事情很多很多，只明白自己不想去做那些事情。
最後還是得強迫自己不是嗎？
總是這樣的，就算當下的選擇是自己不願意的，
還是必須從痛苦中選擇一個來虐待自己，
因為那是必答題，不選擇就永遠無法往前走。
經濟學呀，我已經快要搞不懂什麼供需了，
結果我卻想翹課，我卻一點唸書的心都沒有，
這樣要怎麼考學校？這樣要怎麼繼續唸下去？
我不知道。
在需要面對的時候，我想我們都沒有任性的資格，
儘管那不是自己要的答案，卻還是只能接受。
我帶著自己的生存法則努力的想活下去，
就算已經傷痕累累，也要忍痛作戰。
因為我已經沒有任何籌碼了。
我唯一剩下的，就是自己了。
就剩下自己撐著自己的自尊，那不容許倒下的自尊。
2005-12-18
我的故事３ （完）
對社長，我總是欲言又止，最後還是不斷傻笑傻笑，
我很喜歡他看著我笑以後，自己也開心的模樣，
我喜歡把快樂帶給別人，那是我的堅持。
於是，找社長的次數越來越頻繁，朋友都知道我已經喜歡上他，
我卻還是傻傻的，以為這只是朋友的喜歡，單純朋友的喜歡。
但是當我發現，我會在夜裡想起他，我會在上課時不專心，
我就知道完蛋了，感情已經開始慢慢流失。
我開始問他一些基本資料。
諸如星座、身高、體重、有沒有女朋友…？
後來他說，他是有女朋友，不過快要分了，
我笑著說，唉唉，天下學長都花心。
他辯解著，感覺沒了當然要分開呀，難不成要勉強在一起嗎？
我又問他，那你目前有對象嗎？
他便回說，還沒有啦，不過要是有人要自己送上門來…
我笑了。
我說，你少臭美了，誰會親自送上門？
後來，跟他交往以後，他讓我感覺到，什麼是幸福。
他會帶我去看星星，他會帶我去西子灣，他會帶我去吃飯，
好像慢慢的，我丟下了朋友跟課業，為的就是他。
但是我發現這麼做卻錯了。
因為她。
她終於出現了。
她的出現讓我的底線露了出來，我終於知道，
原來一個人的忍耐，跟愛上的人有關係。
（其中過程不便敘述）
直到後面，分分合合，合合分分，
我曾經為了他的失約，一個人從外面走路回宿舍，
不顧危險，就在深夜１２點多的時候步行，走回宿舍。
他回去找不到我，慌了，便打給我問我在哪，
見到他的那一刻，我的堅強完全決堤，
站在宿舍門口，我哭的很兇，緊握鑰匙的手因為用力過度，
導致手上印了深深的痕跡。
我曾經為了他，一天內幾乎快要抽掉一包菸。
我曾經為了他，翹課了一整天。
我以為這就是轟轟烈烈，但是我卻遍體鱗傷，
走到後來，我累了，我開始懷念家中的溫暖，
我開始懷念過去那樣的我。
但是我回不到過去，就像傷口無法復原，陰影揮之不去那樣，
我無能為力補救我為了感情而失去的那些東西。
我終於想放棄了。
我終於知道遍體鱗傷的我已經無法繼續信任，
於是我又開始武裝起自己，又開始冷漠。
他很難過。
但是我卻不願意給予一點溫暖，我知道我已經無法付出，
我又開始致力於課業，又開始經營我的友情，
又開始恢復社團的練習。
後來，他畢業了。
（中間忘記了… 囧rz）
我跟他的距離很遠很遠，但是他跟她的距離卻很近，
我不想擔心。
開學後，不知道又是為了什麼原因，我跟他複合了，
但是過去她給我的刺激跟傷害，卻是我心中一道陰影，
她放不下，走不了，就永遠會是我的夢魘。
我很痛苦，我承受著她給我的壓力，
卻要笑著去經營一段感情。
而在她的認知裡面，卻不斷把我當成第三者。
但是，愛情本來就該是一種競爭，
我贏了，我不會炫耀似的對她說我過的多快樂，
我只是安靜的沉默著，在我的世界發表我的喜悅。
假設我輸了，我會退出，我會一句話也不說的離開，
因為我知道他的心不在我這，努力是一種多餘。
感情沒有先來後到，並不是你先擁有對方，
對方就一定要喜歡你一輩子，永遠不離開你。
這段感情我傷的很重，卻學到很多，
我開始學會感謝。
我感謝國小他們給我的背叛，他們讓我知道信任不該隨便付出，
因為就算是最好的朋友，也會背叛自己，在他們眼中，
只有利益才是他們最需要的東西，朋友不過是一種跳板。
我感謝她，讓我知道如果已經不被選擇卻又苦苦堅持著，
只能換來更糟糕的下場，只有對自己好，才可以得到幸福。
我感謝所有讓我曾經感到痛苦的人，他們讓我知道，
這個社會很現實、很殘酷、很利益。
只要自己把握住足夠的資料跟證據，才能立於不敗之地，
只要自己用最現實殘酷的眼光去看待一切，才可以看穿所有，
只要自己用心機，只要自己夠自私，就可以得到自己想要的。
於是過去的我，那個天真善良懂的寬恕的我，
就這樣被這些傷口一點一點的抹滅，
直到現在，我幾乎已經失去了所有天真無邪的理由，
那句話對我來說跟白癡、愚蠢沒什麼兩樣，
我想我真的變了。
變的更現實，變的知道耍手段才可以得到。
原來所有的惡魔，都是天使血淋淋的折下純白的翅膀，
忍痛插上惡魔的羽翼，他們知道，這社會容不下天真單純，
更容不下童話故事一般的劇情。
於是，深信童話故事的我，終於接受了訓練，
成為了騎士。
一個懂得保護自己攻擊別人，進退得宜的騎士，
那厚重的盔甲下，永遠都看不到我真正的表情跟想法。
（完）
註：以上為個人立場，如有影射到誰，純屬雷同，請勿對號入座。
我很喜歡他看著我笑以後，自己也開心的模樣，
我喜歡把快樂帶給別人，那是我的堅持。
於是，找社長的次數越來越頻繁，朋友都知道我已經喜歡上他，
我卻還是傻傻的，以為這只是朋友的喜歡，單純朋友的喜歡。
但是當我發現，我會在夜裡想起他，我會在上課時不專心，
我就知道完蛋了，感情已經開始慢慢流失。
我開始問他一些基本資料。
諸如星座、身高、體重、有沒有女朋友…？
後來他說，他是有女朋友，不過快要分了，
我笑著說，唉唉，天下學長都花心。
他辯解著，感覺沒了當然要分開呀，難不成要勉強在一起嗎？
我又問他，那你目前有對象嗎？
他便回說，還沒有啦，不過要是有人要自己送上門來…
我笑了。
我說，你少臭美了，誰會親自送上門？
後來，跟他交往以後，他讓我感覺到，什麼是幸福。
他會帶我去看星星，他會帶我去西子灣，他會帶我去吃飯，
好像慢慢的，我丟下了朋友跟課業，為的就是他。
但是我發現這麼做卻錯了。
因為她。
她終於出現了。
她的出現讓我的底線露了出來，我終於知道，
原來一個人的忍耐，跟愛上的人有關係。
（其中過程不便敘述）
直到後面，分分合合，合合分分，
我曾經為了他的失約，一個人從外面走路回宿舍，
不顧危險，就在深夜１２點多的時候步行，走回宿舍。
他回去找不到我，慌了，便打給我問我在哪，
見到他的那一刻，我的堅強完全決堤，
站在宿舍門口，我哭的很兇，緊握鑰匙的手因為用力過度，
導致手上印了深深的痕跡。
我曾經為了他，一天內幾乎快要抽掉一包菸。
我曾經為了他，翹課了一整天。
我以為這就是轟轟烈烈，但是我卻遍體鱗傷，
走到後來，我累了，我開始懷念家中的溫暖，
我開始懷念過去那樣的我。
但是我回不到過去，就像傷口無法復原，陰影揮之不去那樣，
我無能為力補救我為了感情而失去的那些東西。
我終於想放棄了。
我終於知道遍體鱗傷的我已經無法繼續信任，
於是我又開始武裝起自己，又開始冷漠。
他很難過。
但是我卻不願意給予一點溫暖，我知道我已經無法付出，
我又開始致力於課業，又開始經營我的友情，
又開始恢復社團的練習。
後來，他畢業了。
（中間忘記了… 囧rz）
我跟他的距離很遠很遠，但是他跟她的距離卻很近，
我不想擔心。
開學後，不知道又是為了什麼原因，我跟他複合了，
但是過去她給我的刺激跟傷害，卻是我心中一道陰影，
她放不下，走不了，就永遠會是我的夢魘。
我很痛苦，我承受著她給我的壓力，
卻要笑著去經營一段感情。
而在她的認知裡面，卻不斷把我當成第三者。
但是，愛情本來就該是一種競爭，
我贏了，我不會炫耀似的對她說我過的多快樂，
我只是安靜的沉默著，在我的世界發表我的喜悅。
假設我輸了，我會退出，我會一句話也不說的離開，
因為我知道他的心不在我這，努力是一種多餘。
感情沒有先來後到，並不是你先擁有對方，
對方就一定要喜歡你一輩子，永遠不離開你。
這段感情我傷的很重，卻學到很多，
我開始學會感謝。
我感謝國小他們給我的背叛，他們讓我知道信任不該隨便付出，
因為就算是最好的朋友，也會背叛自己，在他們眼中，
只有利益才是他們最需要的東西，朋友不過是一種跳板。
我感謝她，讓我知道如果已經不被選擇卻又苦苦堅持著，
只能換來更糟糕的下場，只有對自己好，才可以得到幸福。
我感謝所有讓我曾經感到痛苦的人，他們讓我知道，
這個社會很現實、很殘酷、很利益。
只要自己把握住足夠的資料跟證據，才能立於不敗之地，
只要自己用最現實殘酷的眼光去看待一切，才可以看穿所有，
只要自己用心機，只要自己夠自私，就可以得到自己想要的。
於是過去的我，那個天真善良懂的寬恕的我，
就這樣被這些傷口一點一點的抹滅，
直到現在，我幾乎已經失去了所有天真無邪的理由，
那句話對我來說跟白癡、愚蠢沒什麼兩樣，
我想我真的變了。
變的更現實，變的知道耍手段才可以得到。
原來所有的惡魔，都是天使血淋淋的折下純白的翅膀，
忍痛插上惡魔的羽翼，他們知道，這社會容不下天真單純，
更容不下童話故事一般的劇情。
於是，深信童話故事的我，終於接受了訓練，
成為了騎士。
一個懂得保護自己攻擊別人，進退得宜的騎士，
那厚重的盔甲下，永遠都看不到我真正的表情跟想法。
（完）
註：以上為個人立場，如有影射到誰，純屬雷同，請勿對號入座。
我的故事２ （國中）
爸媽知道我在原來的國小會被欺負，因為有一次，我哭著走回家，
原因是因為坐我隔壁的男生，不知道從哪裡弄來一條廢電線，
我走在他前面，他就不斷的用廢電線抽打我。
我很怕會被他打到，傷痕會讓家人起疑，於是我用書包去擋，
但是他卻越打越凶，越打越狠，受不住，便哭了。
我一路哭著走回家，爸爸看到我滿臉淚痕，一直問我怎麼了，
我卻搖搖頭，依舊認為冤冤相報何時了，不願意讓爸爸替我出氣，
我掉頭就躲回房間哭，後來媽媽來敲門，問我究竟怎麼回事，
我才小聲的說是被班上的男生欺負了。
媽媽跟爸爸說以後，爸爸很生氣，一直問我他住哪，
他一定要去找對方家長好好理論，罵著對方是怎麼教小孩的。
我看到他們的模樣，我知道我不該讓他們擔心了，
於是搖頭，說算了，然後，就連責備對方都沒有，
這件事情就這麼過了。
爸媽擔心如果我又念同一個地方的國中，
或許又會被那些國小同學欺負，於是，便遷戶口，
讓我到別的國中唸書。
但是我已經徹底知道，只有靠自己才不會得到任何傷害，
只有對他們冷漠才可以真正的保護好自己，我開始戴上面具。
喜怒不形於色，我就像是個沒有表情的人偶，
上學，上課，下課，放學，我不斷的循環。
有男生跟我說話，我不是冷漠以待，就是選擇不搭理，
班上男生漸漸明白我是個不好接近的人，
那段時間，我的生活就是一片空白。
後來狗主動找我說話，但是我卻沒有跟她說我國小發生的事情，
不過我感覺的到，她真的沒有心機，有話就說，
於是我開始慢慢的放下心防，慢慢的開始跟她深交。
就這樣過了三年，我的心防也慢慢解開了，
對於男生更是不會那樣冷漠以待，至少願意說說話。
國三，我交了我生命中第一個男朋友。
他對我很好很好，但或許是國小的傷害，
我不敢跟他有所接觸，不敢抱他，不敢跟他說話，
甚至就連牽手都不敢。
後來在一次朋友約出去海邊玩的情況下，
他終於抱了我，也牽了手。
玩完以後，他還買了飲料給我，跟我說，
如果有喝到海水就要喝些東西，不然隔天喉嚨會很痛，
我本來搖頭說不要，他卻硬丟了一罐給我。
我那時候感覺到很暖，知道有些人會真心的對自己好，
但是我卻仍然無法放下心中的陰影，
一個禮拜，我跟他分手了。
而國三的畢業典禮，我很想哭很想哭，卻還是得打起微笑，
大家都已經這麼難過了，我想讓大家開心就好，所以我沒哭。
升上五專以前，我一直在想，五專我要怎麼經營我的人際關係？
我要用什麼樣的自己去面對大家？
是樂觀開朗？是文靜乖巧？還是瘋瘋癲癲的？
我曾經為了這種問題想到天亮，但日子一天一天的過，
我還是沒辦法想到一個可以定型的方法，
於是我選擇順其自然。
但是家裡卻發生了一些事情。
有天我外出，跟妹妹去買麵包，開開心心的出門以後，
回到家卻沒看到媽媽，只看到凌亂的場面，
而那個我最討厭的人就這樣離開我家，我瞪了他一眼，
不多說什麼的，我進去家裡了。
我大叫著媽媽，但是卻毫無動靜，往樓上走，
就看見媽媽手撫著額頭，滿手的血，紅色的血。
我受到很大的打擊，我很怕。
媽媽叫我到樓上去躲好，我拉著妹妹就往房間躲，
而買好的麵包，卻怎麼也吃不下。
越想越擔心，我看著妹妹跟她說我的感覺，
但是擔心媽媽安危的我，卻讓眼淚不受控制的滴落。
那是第一次，我這麼痛恨自己。
如果我沒出門，我至少可以保護媽媽。
如果我沒貪吃，我至少可以陪著媽媽，不讓她如此無助。
如果……如果……
但是沒有如果，我出門了，媽媽也傷了。
有幾天幾夜，媽媽一直都在做惡夢，夢見她被打，
我很難過，我知道這一切其實可以避免，但是我沒做到。
後來，我討厭的那個人，打電話跟我媽媽道歉，
我媽聽到聲音就把話筒丟給我，我本來很想對著電話罵，
但是我知道媽媽不喜歡我罵髒話，於是我安靜的聽，
然後冷笑，總有一天我會報仇，我會要你加倍的還我，
接著我很冷靜的掛掉電話，跟媽媽說不用怕。
升上五專以後，我開始想要學跆拳道，我開始想保護媽媽，
就算剛進去對於他們的訓練不習慣，甚至覺得很痛苦，
但是我告訴自己，我現在所承受的，不及媽媽的萬分之一，
我咬牙，怎樣都要忍受過去，我要保護好媽媽，那是我的目標。
直到我認識了社長。
他是個很幽默大方而且又白目的人，
跟他說話很輕鬆，很沒有壓力，對人很好，很溫柔。
跟他這樣以朋友關係相處了大約快要半個學期吧，
我才發現有些感情已經慢慢的不受控制。
（續）
我的故事１ （國小）
如果可以，我希望一切的一切都不是發生在我身上的，
我希望我可以像過去那樣天真無邪，相信王子會保護好公主，
而不是在遍體鱗傷以後才懂得，王子不能一輩子保護公主，
公主只能站起來，擦掉淚痕，選擇穿上盔甲拿起劍，
認命的當個騎士。
我小時候是個很天真可愛的小女孩，
總認為對流星許願一定可以實現，
認為爸爸是個大巨人、大力士，
就算自己哭了，也可以讓爸爸保護著。
直到我國小三年級，我才明白一切都不是那樣，
我才了解原來寬容並不能改變現況。
記得那時候，我背著書包，開開心心的上學，
才剛把書包放在座位上，坐著沒多久，
坐我隔壁的男生就回來了，一臉喪氣。
看樣子就知道他又輸了。
（那時候好像流行「ㄤ阿標」）
沒想到，後面那女生好像看我不爽一樣，
只說了一句：「都馬是他帶賽（指著我），你才會輸的。」
我極力反駁，但是一切都像法官說的一樣：「抗議無效」
於是，就開始了我三年的地獄國小生活。
消息傳的很快，一個禮拜內，我們班跟隔壁班幾乎把我當成無惡不作的人，
好像只要一靠近我，我就會把霉氣傳給他們，
他們看到我以後的反應就是打，就是罵，就是不斷的污辱我，
當時我竟然天真的認為，只要我接受，只要我忍耐，
他們總有一天會發現我並不是那樣的。
我深信著：「謠言不會超過七七四十九天」
但是我錯了。
我的朋友一個接著一個因為謠言離開我，
就連我最信任的朋友也選擇那樣對待我，
我很痛苦，有好幾次我幾乎不想醒來，不想上學，
我開始沉默，開始失去笑容，開始什麼事情都一個人做。
後來，五年級以後，大家好像知道很多人會怕我，
開始利用我。
他們假笑著接近我，把我當成朋友那樣對待，
但是卻只是想炫耀，他們敢接近我，他們膽子很大。
而我卻把他們當成真心的朋友，以為他們終於明白我是被誣賴。
但事實證明，我真的太天真了。
後來，我跟其中一個朋友起衝突，
我不滿意她老是利用我似的要求我請客，
要求我幫她做什麼做什麼的。
她撂下狠話，說她會找人打我，要我等著。
當天晚上，我接到她姊姊打給我的電話，
要我到火車站去等著。
我很怕，抖著將電話拿給我哥哥，
但是那女生一聽見聲音就馬上掛掉，
後來我也沒去赴約，這件事情也不了了之。
這件事情過後大約幾個禮拜，跟我起衝突的那個女生被打了，
被甩了一巴掌，躲到陽台那邊哭。
很多人都去安慰她，我卻看著她冷笑，
不再對她有任何的憐憫，一切都是報應。
但是這並沒有讓我的人際關係好轉，
大家一樣看到我就打，看到我就罵，看到我就躲。
就這樣，我撐到畢業，卻打從心裡不再相信任何人，
畢業典禮那天，大家哭的西哩嘩啦，哭的好難過好難過，
我卻看著一切大笑，我終於離開了這群虛偽的人，
我終於可以遠離她們。
那時候我真正懂了。
原來不斷的寬恕並不會的到更好的回報，
當我被攻擊的時候，只能武裝起自己，給予更強烈的反擊。
於是我帶著這個信念，升上國中。
（續）
我希望我可以像過去那樣天真無邪，相信王子會保護好公主，
而不是在遍體鱗傷以後才懂得，王子不能一輩子保護公主，
公主只能站起來，擦掉淚痕，選擇穿上盔甲拿起劍，
認命的當個騎士。
我小時候是個很天真可愛的小女孩，
總認為對流星許願一定可以實現，
認為爸爸是個大巨人、大力士，
就算自己哭了，也可以讓爸爸保護著。
直到我國小三年級，我才明白一切都不是那樣，
我才了解原來寬容並不能改變現況。
記得那時候，我背著書包，開開心心的上學，
才剛把書包放在座位上，坐著沒多久，
坐我隔壁的男生就回來了，一臉喪氣。
看樣子就知道他又輸了。
（那時候好像流行「ㄤ阿標」）
沒想到，後面那女生好像看我不爽一樣，
只說了一句：「都馬是他帶賽（指著我），你才會輸的。」
我極力反駁，但是一切都像法官說的一樣：「抗議無效」
於是，就開始了我三年的地獄國小生活。
消息傳的很快，一個禮拜內，我們班跟隔壁班幾乎把我當成無惡不作的人，
好像只要一靠近我，我就會把霉氣傳給他們，
他們看到我以後的反應就是打，就是罵，就是不斷的污辱我，
當時我竟然天真的認為，只要我接受，只要我忍耐，
他們總有一天會發現我並不是那樣的。
我深信著：「謠言不會超過七七四十九天」
但是我錯了。
我的朋友一個接著一個因為謠言離開我，
就連我最信任的朋友也選擇那樣對待我，
我很痛苦，有好幾次我幾乎不想醒來，不想上學，
我開始沉默，開始失去笑容，開始什麼事情都一個人做。
後來，五年級以後，大家好像知道很多人會怕我，
開始利用我。
他們假笑著接近我，把我當成朋友那樣對待，
但是卻只是想炫耀，他們敢接近我，他們膽子很大。
而我卻把他們當成真心的朋友，以為他們終於明白我是被誣賴。
但事實證明，我真的太天真了。
後來，我跟其中一個朋友起衝突，
我不滿意她老是利用我似的要求我請客，
要求我幫她做什麼做什麼的。
她撂下狠話，說她會找人打我，要我等著。
當天晚上，我接到她姊姊打給我的電話，
要我到火車站去等著。
我很怕，抖著將電話拿給我哥哥，
但是那女生一聽見聲音就馬上掛掉，
後來我也沒去赴約，這件事情也不了了之。
這件事情過後大約幾個禮拜，跟我起衝突的那個女生被打了，
被甩了一巴掌，躲到陽台那邊哭。
很多人都去安慰她，我卻看著她冷笑，
不再對她有任何的憐憫，一切都是報應。
但是這並沒有讓我的人際關係好轉，
大家一樣看到我就打，看到我就罵，看到我就躲。
就這樣，我撐到畢業，卻打從心裡不再相信任何人，
畢業典禮那天，大家哭的西哩嘩啦，哭的好難過好難過，
我卻看著一切大笑，我終於離開了這群虛偽的人，
我終於可以遠離她們。
那時候我真正懂了。
原來不斷的寬恕並不會的到更好的回報，
當我被攻擊的時候，只能武裝起自己，給予更強烈的反擊。
於是我帶著這個信念，升上國中。
（續）
2005-12-17
累了總是比較沒耐心
好煩呀，就說累的時候會比較沒耐心，現在都幾點了阿？！
兩點多耶！還打電話過來是怎樣？他媽的…
我已經有好聲好氣跟你說我沒有那種耐心，我很累，
你還是一樣一直講，你知不知道這樣我會想掛你電話？
還說現在的人都不顧別人感受，幹！踏媽的，你有顧慮到我感受嗎？
要掛你電話你這樣講我，媽的在我累的時候吵我怎麼辦？拖去槍斃喔？
拜託好不好，世界不是單純圍繞著你一個人旋轉，
別老是要別人體會你的感受，你就不能替別人設身處地想喔？
你是多偉大啊？還需要別人都只替你想！
你已經幾歲了啊！想法一點長進都沒有，受到一點傷害就哭哭哭，
哭屁喔！幹，哭就可以解決問題喔！
自己問的問題已經侵犯到我的隱私權了耶！
這跟我認識的長短時間沒關連好嗎！！
就連跟家人相處都需要隱私了，我跟家人相處１５年耶！
你跟我認識多久？充其量四年，你要我跟你講隱私，去死啦！
你誰阿，說的好像我不講就是我對不起你一樣，靠，
你憑什麼這樣講阿，我又不是你的誰，你管我這麼多幹嘛！
馬的，第一次遇到可以講電話就講到爆炸的人，
不識相，給你機會閃你不閃，被我炸到才知道要躲，白癡。
─────以上是非常火爆之分隔線─────
今天試著做做看網站，結果發現我企畫表出現錯誤，
修改過後發現，我的網站也錯了，補救不回來了。 囧rz
於是決定先丟著，明天再繼續努力重新做吧。
明天晚上要跟朋友出去玩捏，應該不會玩太晚才對，
因為網站還要重新做的關係，我應該不會玩太瘋。
而且，這麼冷的天氣也沒什麼好玩的。
今天有感受到媽媽的溫暖喔！
我終於拿到媽媽特地給我的毛毯跟帽子、圍巾，
吼吼∼超溫暖的啦！！ ＞﹏＜ｂ
不過明天我要記得早點起床買東西吃，
不然我的午餐就又沒了… <(〒□〒)>
呼∼好累喔，生氣果然很耗能量。
那傢伙呀，我知道他心情不好，但是心情不好要自己調適阿，
最近又沒有什麼耐心應付家人跟朋友以外的人給我的任性，
活該被我砲轟。
但是，他很可怕，隱約有點報復的感覺。
好煩喔，我怎麼這麼賽阿，老是遇人不淑。
幹！一定是太雖了，改天要去改改運才對∼
再不睡覺就要爆肝了，晚安∼
兩點多耶！還打電話過來是怎樣？他媽的…
我已經有好聲好氣跟你說我沒有那種耐心，我很累，
你還是一樣一直講，你知不知道這樣我會想掛你電話？
還說現在的人都不顧別人感受，幹！踏媽的，你有顧慮到我感受嗎？
要掛你電話你這樣講我，媽的在我累的時候吵我怎麼辦？拖去槍斃喔？
拜託好不好，世界不是單純圍繞著你一個人旋轉，
別老是要別人體會你的感受，你就不能替別人設身處地想喔？
你是多偉大啊？還需要別人都只替你想！
你已經幾歲了啊！想法一點長進都沒有，受到一點傷害就哭哭哭，
哭屁喔！幹，哭就可以解決問題喔！
自己問的問題已經侵犯到我的隱私權了耶！
這跟我認識的長短時間沒關連好嗎！！
就連跟家人相處都需要隱私了，我跟家人相處１５年耶！
你跟我認識多久？充其量四年，你要我跟你講隱私，去死啦！
你誰阿，說的好像我不講就是我對不起你一樣，靠，
你憑什麼這樣講阿，我又不是你的誰，你管我這麼多幹嘛！
馬的，第一次遇到可以講電話就講到爆炸的人，
不識相，給你機會閃你不閃，被我炸到才知道要躲，白癡。
─────以上是非常火爆之分隔線─────
今天試著做做看網站，結果發現我企畫表出現錯誤，
修改過後發現，我的網站也錯了，補救不回來了。 囧rz
於是決定先丟著，明天再繼續努力重新做吧。
明天晚上要跟朋友出去玩捏，應該不會玩太晚才對，
因為網站還要重新做的關係，我應該不會玩太瘋。
而且，這麼冷的天氣也沒什麼好玩的。
今天有感受到媽媽的溫暖喔！
我終於拿到媽媽特地給我的毛毯跟帽子、圍巾，
吼吼∼超溫暖的啦！！ ＞﹏＜ｂ
不過明天我要記得早點起床買東西吃，
不然我的午餐就又沒了… <(〒□〒)>
呼∼好累喔，生氣果然很耗能量。
那傢伙呀，我知道他心情不好，但是心情不好要自己調適阿，
最近又沒有什麼耐心應付家人跟朋友以外的人給我的任性，
活該被我砲轟。
但是，他很可怕，隱約有點報復的感覺。
好煩喔，我怎麼這麼賽阿，老是遇人不淑。
幹！一定是太雖了，改天要去改改運才對∼
再不睡覺就要爆肝了，晚安∼
2005-12-15
保護
首先，先不要罵我四點多還不睡覺在打文章，
因為我打完這篇就要去睡了，純屬是一種習慣。
今天我讓自己過的很空，或許是我時間過的慢吧，
當我努力想調整回來的時候，會出現一段空窗期。（？）
我彷彿只感覺的到當下，卻感覺不到我所有的感覺，
那時候我只在乎眼前所發生的一切，
卻開始不在乎我的過去跟未來。
今天過的挺沒感想的，但是不寫些東西又會覺得怪怪的…
我另外開了一個新帳號寫網誌了，
我這人總是這樣。
當我網誌沒人的時候，希望多拉一些人來看，
但是當人數多了，我卻反而想要開另外新帳號來寫。
或許是怕喧擾，也或許是怕被知道些什麼，
總之是開了新的。
但是新的網誌我禁止任何人留言，
禁止引用，禁止非會員觀看。
我在保護著什麼呢？ :)
連我自己都不知道了。
今天晚上，我聽了蕭邦的鋼琴樂，至於是什麼曲子，
我也不想知道了，只明白我現在想拒絕所有人。
我只想接受家人跟知心朋友的關心。
只有他們可以讓我真正感受到溫暖。
因為我打完這篇就要去睡了，純屬是一種習慣。
今天我讓自己過的很空，或許是我時間過的慢吧，
當我努力想調整回來的時候，會出現一段空窗期。（？）
我彷彿只感覺的到當下，卻感覺不到我所有的感覺，
那時候我只在乎眼前所發生的一切，
卻開始不在乎我的過去跟未來。
今天過的挺沒感想的，但是不寫些東西又會覺得怪怪的…
我另外開了一個新帳號寫網誌了，
我這人總是這樣。
當我網誌沒人的時候，希望多拉一些人來看，
但是當人數多了，我卻反而想要開另外新帳號來寫。
或許是怕喧擾，也或許是怕被知道些什麼，
總之是開了新的。
但是新的網誌我禁止任何人留言，
禁止引用，禁止非會員觀看。
我在保護著什麼呢？ :)
連我自己都不知道了。
今天晚上，我聽了蕭邦的鋼琴樂，至於是什麼曲子，
我也不想知道了，只明白我現在想拒絕所有人。
我只想接受家人跟知心朋友的關心。
只有他們可以讓我真正感受到溫暖。
2005-12-14
我的錢Q_Q
今天終於把心中掛念的一件事情做完了。
我領了一千塊錢，買了我要的彩色鉛筆，
沒想這時候我卻看到藤井樹的新書，我看著那本書，
內心不斷掙扎掙扎，最後我決定用泡麵當作獎賞，
獎勵我有勇氣把生活費丟在那本書跟彩色鉛筆上。
別再問我為什麼了，我也不知道為什麼我會這麼衝動阿！！
我大概也只能把那些原因歸咎為「因為愛」吧…
雖然我手上拿著熱騰騰的新書，
但是我心裡想著的卻是先打開彩色鉛筆畫畫。
或許我真的想要表達出什麼，才會這麼做吧。
今天看到學長，我忽然發現，原來他眼睫毛挺長的，
嘖嘖，真是讓我忌妒又羨慕，我擦了修護液都只變長一點點，
沒想到學長天生麗質，眼睫毛那麼長。 Orz
剛剛打開了彩色鉛筆，鐵盒裝的，雄獅牌。ＸＤ
覺的挺開心的，我終於有了一盒屬於自己的畫畫工具，
想到以後可以讓自己開心的畫畫，就覺得好棒阿。
今天拿到藤井樹的書以後，忽然有種想寫故事的飛令，
但是我左思右想，卻不知道我還能有什麼東西好寫，
大概是怕自己耐心不足，又斷頭了吧！
（目前已經有兩篇小說被我斷頭了∼ Orz）
昨天有偷偷的哭一下，然後心情瞬間開朗很多，
真不知道這是真的開朗了，還是只是短暫的。
唉∼
我要努力變的更堅強、更勇敢一點，
如果我這麼輕易被打倒，就太對不起那些默默支持我的人了！（？）
ＮＯ ＭＯＲＥ ＣＲＹ！
我要奔向美好的未來∼！
ＰＳ
我好像還是不想專心唸書耶。 Orz
台北學校對我來說，吸引力有這麼大嗎？？
我領了一千塊錢，買了我要的彩色鉛筆，
沒想這時候我卻看到藤井樹的新書，我看著那本書，
內心不斷掙扎掙扎，最後我決定用泡麵當作獎賞，
獎勵我有勇氣把生活費丟在那本書跟彩色鉛筆上。
別再問我為什麼了，我也不知道為什麼我會這麼衝動阿！！
我大概也只能把那些原因歸咎為「因為愛」吧…
雖然我手上拿著熱騰騰的新書，
但是我心裡想著的卻是先打開彩色鉛筆畫畫。
或許我真的想要表達出什麼，才會這麼做吧。
今天看到學長，我忽然發現，原來他眼睫毛挺長的，
嘖嘖，真是讓我忌妒又羨慕，我擦了修護液都只變長一點點，
沒想到學長天生麗質，眼睫毛那麼長。 Orz
剛剛打開了彩色鉛筆，鐵盒裝的，雄獅牌。ＸＤ
覺的挺開心的，我終於有了一盒屬於自己的畫畫工具，
想到以後可以讓自己開心的畫畫，就覺得好棒阿。
今天拿到藤井樹的書以後，忽然有種想寫故事的飛令，
但是我左思右想，卻不知道我還能有什麼東西好寫，
大概是怕自己耐心不足，又斷頭了吧！
（目前已經有兩篇小說被我斷頭了∼ Orz）
昨天有偷偷的哭一下，然後心情瞬間開朗很多，
真不知道這是真的開朗了，還是只是短暫的。
唉∼
我要努力變的更堅強、更勇敢一點，
如果我這麼輕易被打倒，就太對不起那些默默支持我的人了！（？）
ＮＯ ＭＯＲＥ ＣＲＹ！
我要奔向美好的未來∼！
ＰＳ
我好像還是不想專心唸書耶。 Orz
台北學校對我來說，吸引力有這麼大嗎？？
2005-12-13
疲憊
今天很努力的把課上完，雖然很想睡覺，但是還是得撐著，
快要學期末了，我卻感覺不到我的生活週遭的時間正在逼近。
我一直活在過去。
我感覺不到就要馬上開始交報告，感覺不到期末考快到了，
感覺不到朋友們開始專心唸書了。
那些一個身為學生該有的感覺我都沒有，我只覺得時間根本沒有走過，
我的日子一直都停留，有時候任性的不想去社團練習，
竟然是因為我覺得時間還早，還有時間可以練習，
但下禮拜三就是社團評鑑了，不是嗎？
我的時間沒有走，我感覺到我的時間過的很慢很慢。
我在等什麼？還是我在等著接受我無法接受的事實呢？
又或者，我在過去做心理準備，
準備接受接下來該做的事情呢？
我知道我的心很累，他幾乎快要停止跳動，但是我卻沒辦法鼓勵自己，
我只想要一個可以發洩自己軟弱的地方，我只想要一個可以好好休息的地方。
我怎麼睡都睡不飽，我怎麼休息還是覺得疲憊。
那是精神上的疲憊吧，而不是肉體上的疲憊。
我該怎麼做？
如果有個懂我的人出現，他一定會馬上給我一個深深的擁抱，
說著一些可以貼近我心裡的話，讓我覺得感動而落淚，
因為他會知道，我現在最需要的是一份溫暖跟依靠，
因為他知道我已經快要走不下去，我需要鼓勵。
快要學期末了，我卻感覺不到我的生活週遭的時間正在逼近。
我一直活在過去。
我感覺不到就要馬上開始交報告，感覺不到期末考快到了，
感覺不到朋友們開始專心唸書了。
那些一個身為學生該有的感覺我都沒有，我只覺得時間根本沒有走過，
我的日子一直都停留，有時候任性的不想去社團練習，
竟然是因為我覺得時間還早，還有時間可以練習，
但下禮拜三就是社團評鑑了，不是嗎？
我的時間沒有走，我感覺到我的時間過的很慢很慢。
我在等什麼？還是我在等著接受我無法接受的事實呢？
又或者，我在過去做心理準備，
準備接受接下來該做的事情呢？
我知道我的心很累，他幾乎快要停止跳動，但是我卻沒辦法鼓勵自己，
我只想要一個可以發洩自己軟弱的地方，我只想要一個可以好好休息的地方。
我怎麼睡都睡不飽，我怎麼休息還是覺得疲憊。
那是精神上的疲憊吧，而不是肉體上的疲憊。
我該怎麼做？
如果有個懂我的人出現，他一定會馬上給我一個深深的擁抱，
說著一些可以貼近我心裡的話，讓我覺得感動而落淚，
因為他會知道，我現在最需要的是一份溫暖跟依靠，
因為他知道我已經快要走不下去，我需要鼓勵。
聖誕舞會
我好像參加不到學校的聖誕舞會了，因為最好的舞伴不在身邊，
自己一個人去參加舞會，只會變成是一種諷刺吧。
畢竟那時候身邊的人都是一對一對，我的孤單祇會更明顯而已，
如果可以的話，我希望可以陪著我的人，能夠出現在我身邊，
但是我想應該不可能了吧。
北部太遙遠，我們之間橫跨了快要三百多公里，
我的思念很重，它總是飛不遠，如果你可以聽到，
我也不敢奢求會出現在我身邊。
給我一個祝福就夠了。
（忽然想到我妹說的，你在高雄，我在屏東，我們的思念橫跨了高屏溪。XD）
咳咳…
好吧，家裡的人總是不太正經。
想到去年的聖誕舞會，雖然給我的感覺有點…難以言喻，
但至少那時候的我還是有人陪阿，所以就算我那時候穿的很冷也無所謂了。
（裙子跟靴子，冷死了…）
不過這次我得學乖一點，要是又穿那樣出去，以我現在的狀況阿∼
回來不是感冒就是發燒，在外地感冒發燒是很糟糕的！
除了爸媽會擔心以外，我想我電話可能也要接不完了…
我要強迫自己三餐正常，身體已經很虛弱了，
我不能這樣虐待自己！（雖然我常常這樣說，可是都做不到。）
自己一個人去參加舞會，只會變成是一種諷刺吧。
畢竟那時候身邊的人都是一對一對，我的孤單祇會更明顯而已，
如果可以的話，我希望可以陪著我的人，能夠出現在我身邊，
但是我想應該不可能了吧。
北部太遙遠，我們之間橫跨了快要三百多公里，
我的思念很重，它總是飛不遠，如果你可以聽到，
我也不敢奢求會出現在我身邊。
給我一個祝福就夠了。
（忽然想到我妹說的，你在高雄，我在屏東，我們的思念橫跨了高屏溪。XD）
咳咳…
好吧，家裡的人總是不太正經。
想到去年的聖誕舞會，雖然給我的感覺有點…難以言喻，
但至少那時候的我還是有人陪阿，所以就算我那時候穿的很冷也無所謂了。
（裙子跟靴子，冷死了…）
不過這次我得學乖一點，要是又穿那樣出去，以我現在的狀況阿∼
回來不是感冒就是發燒，在外地感冒發燒是很糟糕的！
除了爸媽會擔心以外，我想我電話可能也要接不完了…
我要強迫自己三餐正常，身體已經很虛弱了，
我不能這樣虐待自己！（雖然我常常這樣說，可是都做不到。）
學會
學會
作詞：易家揚 作曲：伍思凱 編曲：林揮斌
△幾片落葉 孤單的很絕對 九月的風 讓心很累
我走過分手那天的街尾 紀念我深深愛過的人是誰
愛像指紋印在心裡真的很美 應該忘了你 可是我學不會
＊別再問我那一天才能學會 我要的世界 你不能給
有些愛情會給時間一些香味 它遲了一點卻把我的心灌醉
＃誰看見我流過了幾次眼淚 它滴在心裡 讓我學會
每段故事都有屬於它的收尾 它偶爾可以提醒我自己 不能退
回憶讓季節拿走他的顏色 走著走著 你就會忘記我
Repeat ＊,＃,△
這是許慧欣的歌，我會知道這首曲子，是因為他的新專輯──萬中選一。
那張專輯好不好，我不知道，但是我知道這首歌很好聽，
至少當時它是代表著我的心情。
因為我在這首歌當中，看到了我的倔強。
就算難過也得撐著，撐著自己走過，因為我知道這時候如果我倒下了，
我會對不起我以往付出心力的那些日子，就算咬著牙也得撐過。
我只知道只要不斷往前走，我一定可以得到最好，
就算我已經傷痕累累，就算我已經感到疲憊，我也不能停下腳步。
（但是我的夢卻警告我該休息耶…哇咧…）
好吧，不ㄍㄧㄥ了，我知道我現在需要的是什麼，只是不想承認吧。
回宿舍以後我會好好對待自己的。
不太感性又有點爛的 以上 （←我好像打反了…）
作詞：易家揚 作曲：伍思凱 編曲：林揮斌
△幾片落葉 孤單的很絕對 九月的風 讓心很累
我走過分手那天的街尾 紀念我深深愛過的人是誰
愛像指紋印在心裡真的很美 應該忘了你 可是我學不會
＊別再問我那一天才能學會 我要的世界 你不能給
有些愛情會給時間一些香味 它遲了一點卻把我的心灌醉
＃誰看見我流過了幾次眼淚 它滴在心裡 讓我學會
每段故事都有屬於它的收尾 它偶爾可以提醒我自己 不能退
回憶讓季節拿走他的顏色 走著走著 你就會忘記我
Repeat ＊,＃,△
這是許慧欣的歌，我會知道這首曲子，是因為他的新專輯──萬中選一。
那張專輯好不好，我不知道，但是我知道這首歌很好聽，
至少當時它是代表著我的心情。
因為我在這首歌當中，看到了我的倔強。
就算難過也得撐著，撐著自己走過，因為我知道這時候如果我倒下了，
我會對不起我以往付出心力的那些日子，就算咬著牙也得撐過。
我只知道只要不斷往前走，我一定可以得到最好，
就算我已經傷痕累累，就算我已經感到疲憊，我也不能停下腳步。
（但是我的夢卻警告我該休息耶…哇咧…）
好吧，不ㄍㄧㄥ了，我知道我現在需要的是什麼，只是不想承認吧。
回宿舍以後我會好好對待自己的。
不太感性又有點爛的 以上 （←我好像打反了…）
冰冷的天氣
最近天空總是冰冰涼涼的，如果夏天是這樣，我會很開心，
但是現在是冬天，我看不到我要的太陽。
最近又有種想看書的感覺了，不過是課外讀物。
上次回家，看到老妹他拿了24色的彩色鉛筆出來，
她說那是他運動會比賽得到的獎品，他好像跑前三名吧！
我用那些畫了一張圖，顏色我只畫淡淡的，
但是我卻可以很輕易的從圖中感受到那樣的輕鬆跟悠閒。
後來決定，乾脆到學校以後買一盒彩色鉛筆，
可是最後看到價錢有點退縮，兩百多，有沒有這麼貴呀？！
或許是抽菸的關係，我只要運動的太激烈，
肺部總會有點小小的抽痛，真是糟糕，我要趕快停止抽菸，
明知道自己身體已經沒有多好，還這樣被自己搞壞，
我怎麼對得起爸媽呢？
但是很慶幸的是，我開始有了吃早餐的習慣。
這幾天又興起了想去台北的想法，不過我不喜歡孤身隻影，
大概這個想法又要被我擱下一段時間了吧。
自從做了那個噩夢以後，我發現我開始想逃避了，
不想面對問題，不想解決問題，所以只好逃，
我不怕面對，只是腦袋已經懶的去思考那些事情，
所以只好放著，什麼都不管，順其自然吧。
感覺好像最近的生活又從混亂跳回到原來的平淡，
有點來不及反應這樣巨大的變化，但是也只能在慌亂中微笑接受。
漸漸發現，手機好像快要變成一種裝飾用品了，
也慢慢的明白，我手機帶著只是方便知道時間，
畢竟媽送我的手錶停了，我只好帶著手機。
開始想要回歸簡單純樸的感覺。
不過，已經複雜過了頭的我，又要怎麼變回原來那樣呢？
2005-12-12
一個故事
有些傷口很深，很難恢復，但是為了不讓情緒不斷深陷，
於是開始擠壓傷害，然後壓縮，不讓痛苦洩漏太多。
習慣以後，開始學會壓縮，任何傷痛都不斷接收，
直到哪天受不了了，情緒崩潰，才懂得自己需要被關懷、疼愛。
我一直都很需要受保護，一直都很需要被關懷、疼愛，
只不過我太倔強，總帶著堅強的面具，用自尊撐著自己，
就算跌倒了，不喊疼，不說痛，咬牙也要用自己的力量走過。
有天，我認識了一個大男孩，他用著溫柔跟體貼化解了我的面具，
我跌倒了，總會溫柔的拉起我，體貼的替我上藥。
我開始會在他面前哭泣，開始會在他面前表現出我的脆弱，
但是直到有天我發現，原來他身邊不只有我一個，
當另外一個女孩入侵了我跟他之間的世界，
我知道，這樣的快樂，這樣的佔有跟幸福，維持不久了…
反反覆覆，我開始深陷在這段傷害裡面，
我卻用心去包裝出那樣的幸福假象，
終於，我看到我自己開始力不從心，所有的傷口開始泛疼，
我知道我快倒下了，就快要失去了。
我開始想找回原來那樣的我，就算疼，也不願意哭，不願意喊出來的我。
於是，我開始逃，想逃開那樣的輪迴，那樣的反覆，
我花了更多力氣，努力的想站起來，但是我的失去，卻讓我感到無助。
還以為我只是單純在感情上跌倒了，卻沒想到那不只是一個石頭，
更是一個陷阱，讓我不斷想往外爬，卻爬不了。
我出不去，我離不開那樣的傷害。
我望著只有一個圓的天空，慢慢的，我的心冷了，我失去期待了。
於是我開始偽裝我自己，努力將自己化身為黑暗的代表，
以為這樣就可以獲得力量離開，卻忘記一顆冰冷的心，
怎麼也無法再回到當初，就算得到力量，也是自己綑綁住自己。
終於有人願意低頭看看陷阱中的我，他丟了條繩索給我，
努力的將我拉上來，我卻開始慢慢的依賴上他。
開始跟他聊，聊了好多好多，聊了那條路上他看過的事情，
聊我從認識那個大男孩到受傷的過程。
再我不斷付出依賴以後，大男孩終於發現我不見了，
回過頭想拉著我繼續走，我卻遲疑了，也猶豫了。
他很擔心我這樣的冷淡會讓我跟他之間的感情消失，
而我卻只是低頭，望著將我拉上來的人，然後又望著那位大男孩。
大男孩好像忙著趕路一樣，只想往前走，我卻想好好停下來療傷。
因為那個陷阱，已經讓我受到太多的傷害，每個傷害都像是荊棘般纏著我，
我的血還沒止，我的傷還沒好，我的體力還沒恢復，
卻不懂為什麼大男孩不願意再多付出一些體貼跟溫柔好好呵護。
只要我體力恢復了，只要我的傷口好了，我就會回到他身邊，
陪著他一起走，陪著他繼續往前，不會再多留戀一秒的。
但是大男孩不懂，他覺得現在是很棒的時機，為什麼我不願意走？
他的催促讓我認為，原來那樣溫柔又體貼的他呢？怎麼不見了呢？
大男孩看不到我身上的傷口。
但是那個人卻知道我需要的是休息，我需要的是時間好好療傷，
我開始覺得他很了解我，很知道我需要的是什麼，
於是，感情上的依賴慢慢的付出了。
Story....
我想，我也只能用故事來表達自己的需求吧。
我已經疲於解釋，疲於面對，疲於思考跟選擇，
就讓故事表達出我所想要的東西吧。
就在我已經滿身傷痕的時候，不要逼我做任何決定，
儘管我是笑著的，傷口還是不容忽略。
ｐｓ．
看過的，不要自己對號入座嘿！= =\/
於是開始擠壓傷害，然後壓縮，不讓痛苦洩漏太多。
習慣以後，開始學會壓縮，任何傷痛都不斷接收，
直到哪天受不了了，情緒崩潰，才懂得自己需要被關懷、疼愛。
我一直都很需要受保護，一直都很需要被關懷、疼愛，
只不過我太倔強，總帶著堅強的面具，用自尊撐著自己，
就算跌倒了，不喊疼，不說痛，咬牙也要用自己的力量走過。
有天，我認識了一個大男孩，他用著溫柔跟體貼化解了我的面具，
我跌倒了，總會溫柔的拉起我，體貼的替我上藥。
我開始會在他面前哭泣，開始會在他面前表現出我的脆弱，
但是直到有天我發現，原來他身邊不只有我一個，
當另外一個女孩入侵了我跟他之間的世界，
我知道，這樣的快樂，這樣的佔有跟幸福，維持不久了…
反反覆覆，我開始深陷在這段傷害裡面，
我卻用心去包裝出那樣的幸福假象，
終於，我看到我自己開始力不從心，所有的傷口開始泛疼，
我知道我快倒下了，就快要失去了。
我開始想找回原來那樣的我，就算疼，也不願意哭，不願意喊出來的我。
於是，我開始逃，想逃開那樣的輪迴，那樣的反覆，
我花了更多力氣，努力的想站起來，但是我的失去，卻讓我感到無助。
還以為我只是單純在感情上跌倒了，卻沒想到那不只是一個石頭，
更是一個陷阱，讓我不斷想往外爬，卻爬不了。
我出不去，我離不開那樣的傷害。
我望著只有一個圓的天空，慢慢的，我的心冷了，我失去期待了。
於是我開始偽裝我自己，努力將自己化身為黑暗的代表，
以為這樣就可以獲得力量離開，卻忘記一顆冰冷的心，
怎麼也無法再回到當初，就算得到力量，也是自己綑綁住自己。
終於有人願意低頭看看陷阱中的我，他丟了條繩索給我，
努力的將我拉上來，我卻開始慢慢的依賴上他。
開始跟他聊，聊了好多好多，聊了那條路上他看過的事情，
聊我從認識那個大男孩到受傷的過程。
再我不斷付出依賴以後，大男孩終於發現我不見了，
回過頭想拉著我繼續走，我卻遲疑了，也猶豫了。
他很擔心我這樣的冷淡會讓我跟他之間的感情消失，
而我卻只是低頭，望著將我拉上來的人，然後又望著那位大男孩。
大男孩好像忙著趕路一樣，只想往前走，我卻想好好停下來療傷。
因為那個陷阱，已經讓我受到太多的傷害，每個傷害都像是荊棘般纏著我，
我的血還沒止，我的傷還沒好，我的體力還沒恢復，
卻不懂為什麼大男孩不願意再多付出一些體貼跟溫柔好好呵護。
只要我體力恢復了，只要我的傷口好了，我就會回到他身邊，
陪著他一起走，陪著他繼續往前，不會再多留戀一秒的。
但是大男孩不懂，他覺得現在是很棒的時機，為什麼我不願意走？
他的催促讓我認為，原來那樣溫柔又體貼的他呢？怎麼不見了呢？
大男孩看不到我身上的傷口。
但是那個人卻知道我需要的是休息，我需要的是時間好好療傷，
我開始覺得他很了解我，很知道我需要的是什麼，
於是，感情上的依賴慢慢的付出了。
Story....
我想，我也只能用故事來表達自己的需求吧。
我已經疲於解釋，疲於面對，疲於思考跟選擇，
就讓故事表達出我所想要的東西吧。
就在我已經滿身傷痕的時候，不要逼我做任何決定，
儘管我是笑著的，傷口還是不容忽略。
ｐｓ．
看過的，不要自己對號入座嘿！= =\/
2005-12-09
我們能不能不分手
我們能不能不分手
作詞：大張偉 作曲：大張偉 編曲：花兒樂隊
* 我們能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心動
曾為你冷風中顫抖 曾為你淚水狂流
曾為你萬事都低頭 你怎麼捨得開口
Repeat *
已為你愛到無所有 已為你心門緊扣
已為你多少次難受 你怎麼捨得開口
Repeat *
# 我們能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心疼
曾經感覺我們的相守 像段傳奇甜蜜不朽
曾經你要我付出所有 現在卻說只要自由
曾經是那樣晶瑩剔透 當愛變成愛過的時候
該怎麼拯救 怎麼挽留 (怎麼挽留)
能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心動
Repeat * #
La... 全世界都讓你要愛我 難道你就不會心疼
這首歌是在我朋友那邊聽到的，本來看到歌名覺得，
這首歌應該要很悲傷，要很挽留的感覺，
但是後來聽到，就發現，其實這首歌旋律並不悲傷，
但是卻有挽留的感覺。
帶點樂觀。 總覺得很喜歡很喜歡。
我忽然想起我跟阿杰、大姐、萱萱在校慶那天跑去好樂迪唱歌的狀況，
我有點這首歌，但是卻是萱萱跟我合唱。
但是因為這是男生的歌，音好低，不好唱，
但是我跟萱萱卻因為這樣HIGH起來，唱的很開心，
我跟她甚至深情的對望合唱呢。 XDDDD
回頭反觀大姐他們，卻搖頭嘆氣看著我們。
嘖嘖∼ 這樣才像唱歌呀，雖然有點惡搞。 :P
或許是傷害多了，不敢要求，但我覺得這樣的友情很真實，
已經是不知到底幾次感激過上天了，真的很高興認識你們。
不過我也要感謝上天沒有讓我被愛矇蔽雙眼，
至少我還看的到我有一群很棒的朋友願意陪著我，
我很珍惜。 :)
或許我總是帶點缺憾，但是，現在的我真的很幸福。
作詞：大張偉 作曲：大張偉 編曲：花兒樂隊
* 我們能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心動
曾為你冷風中顫抖 曾為你淚水狂流
曾為你萬事都低頭 你怎麼捨得開口
Repeat *
已為你愛到無所有 已為你心門緊扣
已為你多少次難受 你怎麼捨得開口
Repeat *
# 我們能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心疼
曾經感覺我們的相守 像段傳奇甜蜜不朽
曾經你要我付出所有 現在卻說只要自由
曾經是那樣晶瑩剔透 當愛變成愛過的時候
該怎麼拯救 怎麼挽留 (怎麼挽留)
能不能 不分手 親愛的別走
全世界都讓你要愛我 難道你就不會心動
Repeat * #
La... 全世界都讓你要愛我 難道你就不會心疼
這首歌是在我朋友那邊聽到的，本來看到歌名覺得，
這首歌應該要很悲傷，要很挽留的感覺，
但是後來聽到，就發現，其實這首歌旋律並不悲傷，
但是卻有挽留的感覺。
帶點樂觀。 總覺得很喜歡很喜歡。
我忽然想起我跟阿杰、大姐、萱萱在校慶那天跑去好樂迪唱歌的狀況，
我有點這首歌，但是卻是萱萱跟我合唱。
但是因為這是男生的歌，音好低，不好唱，
但是我跟萱萱卻因為這樣HIGH起來，唱的很開心，
我跟她甚至深情的對望合唱呢。 XDDDD
回頭反觀大姐他們，卻搖頭嘆氣看著我們。
嘖嘖∼ 這樣才像唱歌呀，雖然有點惡搞。 :P
或許是傷害多了，不敢要求，但我覺得這樣的友情很真實，
已經是不知到底幾次感激過上天了，真的很高興認識你們。
不過我也要感謝上天沒有讓我被愛矇蔽雙眼，
至少我還看的到我有一群很棒的朋友願意陪著我，
我很珍惜。 :)
或許我總是帶點缺憾，但是，現在的我真的很幸福。
重愛輕友
重愛輕友
作詞：十方 作曲：雷頌德 編曲：雷頌德
打過球的朋友 喝過酒的朋友 當我戀愛他們全部失蹤
只有一個理由 愛情魔力太猛 讓我甘願扁嘴點頭
骨氣有什麼用 身心被遙控 手機掌握早晚各種行動
朋友不敢聯絡 哦 任你揮霍每一個週末
讓一讓我 愛妳有請假的自由 牙膏牙刷不相容 麻煩多
愛情友情難溝通 男人女人要的不同
妳要我說 說我重愛輕友 每句話每分鐘每個吻要你儂我儂
妳哭了我得借眼淚給你用 陪著妳難過
妳要我說 說我重愛輕友 想想妳想想我想想愛抗議罪更多
我舉起指頭一臉言不由衷 說遵命服從 朋友請原諒我
妳喜歡管著我 妳習慣綁著我 有顆炸彈監控我的快活
打從什麼時候 朋友不敢聚首 人海情海各自游泳
愛要有妳有我 還要有朋友 有一些話戀人無法聽懂
朋友能陪我瘋 哦 吃喝玩樂樣樣解憂愁
剛聽到這首歌，那時候還小，沒有男朋友，
頂多只是覺得這首歌很符合我射手座「朋友為大」的想法，
直到後來，看到了這首歌的動畫版，就開始覺得挺有意思。
這首歌讓我學到，有時候，其實真的該給對方一些空間，
管的太緊，跟的太嚴，反而只是加速讓愛腐敗。
感情需要空間活動，也需要隱私，並不是只要彼此是情侶，
就把對方當成是自己，什麼事都要管，什麼事都要念，
甚至連自己的朋友交際都因為感情受到嚴重影響。
愛不是全部，因為自己身上還背負的家庭、朋友，
愛只是其中一種，只不過我們都被愛迷的目眩神迷，
整個人只看的到感情，什麼家庭，什麼朋友，
好像都可以開始不顧一切。
這是不對的。
不過這首歌用他自己的方式表現出男方愛的很無奈，
不能用愛束縛他呀。
也因為這首歌，我幾乎有段時間完全以朋友為重，
真是苦了當時跟我交往的男朋友哩。
不過我覺得，很多時候或許是我給的空間太多太大，
因為我不喜歡管著別人，我自己可以管好自己已經很難得了，
我真的管不了別人該做什麼。 （苦笑）
也或許是自己不喜歡被束縛，所以習慣了不去束縛別人。
不過，像我這樣的人，真的有資格要求我那簡單的愛嗎？
作詞：十方 作曲：雷頌德 編曲：雷頌德
打過球的朋友 喝過酒的朋友 當我戀愛他們全部失蹤
只有一個理由 愛情魔力太猛 讓我甘願扁嘴點頭
骨氣有什麼用 身心被遙控 手機掌握早晚各種行動
朋友不敢聯絡 哦 任你揮霍每一個週末
讓一讓我 愛妳有請假的自由 牙膏牙刷不相容 麻煩多
愛情友情難溝通 男人女人要的不同
妳要我說 說我重愛輕友 每句話每分鐘每個吻要你儂我儂
妳哭了我得借眼淚給你用 陪著妳難過
妳要我說 說我重愛輕友 想想妳想想我想想愛抗議罪更多
我舉起指頭一臉言不由衷 說遵命服從 朋友請原諒我
妳喜歡管著我 妳習慣綁著我 有顆炸彈監控我的快活
打從什麼時候 朋友不敢聚首 人海情海各自游泳
愛要有妳有我 還要有朋友 有一些話戀人無法聽懂
朋友能陪我瘋 哦 吃喝玩樂樣樣解憂愁
剛聽到這首歌，那時候還小，沒有男朋友，
頂多只是覺得這首歌很符合我射手座「朋友為大」的想法，
直到後來，看到了這首歌的動畫版，就開始覺得挺有意思。
這首歌讓我學到，有時候，其實真的該給對方一些空間，
管的太緊，跟的太嚴，反而只是加速讓愛腐敗。
感情需要空間活動，也需要隱私，並不是只要彼此是情侶，
就把對方當成是自己，什麼事都要管，什麼事都要念，
甚至連自己的朋友交際都因為感情受到嚴重影響。
愛不是全部，因為自己身上還背負的家庭、朋友，
愛只是其中一種，只不過我們都被愛迷的目眩神迷，
整個人只看的到感情，什麼家庭，什麼朋友，
好像都可以開始不顧一切。
這是不對的。
不過這首歌用他自己的方式表現出男方愛的很無奈，
不能用愛束縛他呀。
也因為這首歌，我幾乎有段時間完全以朋友為重，
真是苦了當時跟我交往的男朋友哩。
不過我覺得，很多時候或許是我給的空間太多太大，
因為我不喜歡管著別人，我自己可以管好自己已經很難得了，
我真的管不了別人該做什麼。 （苦笑）
也或許是自己不喜歡被束縛，所以習慣了不去束縛別人。
不過，像我這樣的人，真的有資格要求我那簡單的愛嗎？
我的卡通
記得以前我小時候的生命是奉獻給電視的，那個方形的黑色盒子。
那時候最喜歡看的，是cartoon network的小紅帽恰恰，
我到現在還記得他們人物的名稱呢。
(其實偷偷跑去查名字。)
利亞(阿力)→會變成可愛的狼，席奈(希尼)→棕色頭髮穿深藍色衣服的小魔法師。
他們的變身口號是：愛、勇氣、希望。
戒指和手環還有恰恰的項鍊會發出光芒，接著恰恰就變身成為魔法公主囉。
超喜歡那一幕，每次看到都覺得好感動阿。
(雖然他們常常用一把箭就可以打贏怪物…)
我一直記得他們的口號，因為我覺得很喜歡。
那可以帶給人希望。
（愛、勇氣、希望）
除此之外，我還喜歡小叮噹，雖然後來有更名為哆啦Ａ夢，
但是我卻不太習慣這樣的名稱，還是叫小叮噹比較不拗口。
我總覺得大雄很幸福很快樂，因為他擁有小叮噹幫助他，
或許是大雄很善良吧，所以才會有個天使幫助他。
還有，那時候最喜歡宜靜了，她總是溫柔可愛、體善人意，
最討厭技安跟阿福了，因為他們好奸詐，
技安老是用拳頭逼人投降，還很愛欺負弱小，
而阿福卻動用心機，在裡面，總是作了好多壞事欺負大雄。
我喜歡小叮噹帶給我們的快樂，他像個天使一樣。
記得以前看到網路流傳的結局，我一度要掉淚，
或許是捨不得小叮噹離開吧。
我也希望能有個天使陪著我，雖然不能像小叮噹那樣什麼都有，
但是，只要能夠給我，我所需要的世界，我就覺得心滿意足了。
我的要求不高，我總是這麼說。
但是在愛裡面，或許真的是一種高要求吧。 :)
愛，勇氣，希望。
那時候最喜歡看的，是cartoon network的小紅帽恰恰，
我到現在還記得他們人物的名稱呢。
(其實偷偷跑去查名字。)
利亞(阿力)→會變成可愛的狼，席奈(希尼)→棕色頭髮穿深藍色衣服的小魔法師。
他們的變身口號是：愛、勇氣、希望。
戒指和手環還有恰恰的項鍊會發出光芒，接著恰恰就變身成為魔法公主囉。
超喜歡那一幕，每次看到都覺得好感動阿。
(雖然他們常常用一把箭就可以打贏怪物…)
我一直記得他們的口號，因為我覺得很喜歡。
那可以帶給人希望。
（愛、勇氣、希望）
除此之外，我還喜歡小叮噹，雖然後來有更名為哆啦Ａ夢，
但是我卻不太習慣這樣的名稱，還是叫小叮噹比較不拗口。
我總覺得大雄很幸福很快樂，因為他擁有小叮噹幫助他，
或許是大雄很善良吧，所以才會有個天使幫助他。
還有，那時候最喜歡宜靜了，她總是溫柔可愛、體善人意，
最討厭技安跟阿福了，因為他們好奸詐，
技安老是用拳頭逼人投降，還很愛欺負弱小，
而阿福卻動用心機，在裡面，總是作了好多壞事欺負大雄。
我喜歡小叮噹帶給我們的快樂，他像個天使一樣。
記得以前看到網路流傳的結局，我一度要掉淚，
或許是捨不得小叮噹離開吧。
我也希望能有個天使陪著我，雖然不能像小叮噹那樣什麼都有，
但是，只要能夠給我，我所需要的世界，我就覺得心滿意足了。
我的要求不高，我總是這麼說。
但是在愛裡面，或許真的是一種高要求吧。 :)
愛，勇氣，希望。
固定的日子
我的生活經歷前幾次的日夜顛倒、三餐不定以後，
我終於發現我現在的固定模式。（？）
我開始會在早上的時候去買一份香噴噴的培根蛋餅>////<
外加一杯冰的豆漿，這是不分冬天夏天的喔，一律是冰的。
吃完早餐中午通常都是呈現不會餓的狀態（非人類），
於是我開始會去買一碗我最喜歡的味增湯>/////<，
而且才十塊錢。
晚餐就固定買個便當或者滷味吃吧。
反正晚餐是一定會吃東西的，誰叫我常常玩到半夜不睡覺，
晚上不吃飽一點，我怕我晚上沒消夜吃。 ( ′-`)y-∼
然後，禮拜五的三、四節空堂，會定時倒垃圾。（？）
這樣的生活就可以固定了吧，至少不是三餐不定，
雖然作息時間還需要改一下，但是最近要想的事情太多了，
所以，暫時先擱下，等哪天想到我在改善吧。
（至少我昨天四點多就睡了！）
變的越來越沒目標，但至少我不能讓目前的生活亂掉，
今天花了大約一個小時半整理完畢呢。
清出了六包垃圾。 囧rz
（還好三、四節大家都還在上課…）
拖地的時候，我最麻吉的狗有打給我耶！！
他說他最近在鬱卒，但是又不知道在鬱卒什麼。
大概是快樂過頭了，才會偶爾鬱卒一下。
時間應該持續不久。
但是他真的還是沒變，唯一有變的就是白痴功力上升了。
我跟他說包子的超級冷笑話，他聽完還問我：
「為什麼？」
噗。
為什麼？！
這…這答案很明顯阿，為什麼還要問我為什麼？？？
我當場笑到不支倒地。
不過狗他說他的鬱卒情況跟他們之前上課播的什麼不吸毒宣導片
的中毒情況一樣，說他本來很想睡，聽到精神就來了，
還很擔心他自己被下毒咧。
嘖嘖，笨狗，你又不是很多金，也不是很漂亮或者很勤勞，
更不是說人緣好到會被忌妒，更別說是有很多男人搶你，
請問，誰、要、下、你、毒、啊？
他有說他最近都很容易脾氣暴燥，看什麼都不順眼，
有種全世界很討厭他，他也很討厭全世界的感覺，
所以他都不太喜歡聊天、說話。
但是，你跟我聊了好久捏！
我就知道我們的交情不是假的∼我太感動了。>////<
至少你還知道你鬱卒的時候有我這個超級麻吉會陪你開槓。
嘖嘖，跟狗聊過反而變成我很開心。
「欸欸，為什麼你不換成中華的啊？」
『那你怎麼不換遠傳？』
「因為我家裡的人都是用中華的阿，他們不會讓我換阿。」
『我們家的人也都用遠傳阿。』
「………」
「不然我們一起去換亞太的好了。」
聽到這邊我就好像看到他笑的很開心，
然後為自己想到的辦法感到得意那樣。
我這個麻吉真是太棒了，真的有夠白痴，
每次跟他聊天都很沒壓力，而且還可以跟他扯一些白癡的話題。
可以認識你真棒∼∼ 我要感謝上天∼。
我終於發現我現在的固定模式。（？）
我開始會在早上的時候去買一份香噴噴的培根蛋餅>////<
外加一杯冰的豆漿，這是不分冬天夏天的喔，一律是冰的。
吃完早餐中午通常都是呈現不會餓的狀態（非人類），
於是我開始會去買一碗我最喜歡的味增湯>/////<，
而且才十塊錢。
晚餐就固定買個便當或者滷味吃吧。
反正晚餐是一定會吃東西的，誰叫我常常玩到半夜不睡覺，
晚上不吃飽一點，我怕我晚上沒消夜吃。 ( ′-`)y-∼
然後，禮拜五的三、四節空堂，會定時倒垃圾。（？）
這樣的生活就可以固定了吧，至少不是三餐不定，
雖然作息時間還需要改一下，但是最近要想的事情太多了，
所以，暫時先擱下，等哪天想到我在改善吧。
（至少我昨天四點多就睡了！）
變的越來越沒目標，但至少我不能讓目前的生活亂掉，
今天花了大約一個小時半整理完畢呢。
清出了六包垃圾。 囧rz
（還好三、四節大家都還在上課…）
拖地的時候，我最麻吉的狗有打給我耶！！
他說他最近在鬱卒，但是又不知道在鬱卒什麼。
大概是快樂過頭了，才會偶爾鬱卒一下。
時間應該持續不久。
但是他真的還是沒變，唯一有變的就是白痴功力上升了。
我跟他說包子的超級冷笑話，他聽完還問我：
「為什麼？」
噗。
為什麼？！
這…這答案很明顯阿，為什麼還要問我為什麼？？？
我當場笑到不支倒地。
不過狗他說他的鬱卒情況跟他們之前上課播的什麼不吸毒宣導片
的中毒情況一樣，說他本來很想睡，聽到精神就來了，
還很擔心他自己被下毒咧。
嘖嘖，笨狗，你又不是很多金，也不是很漂亮或者很勤勞，
更不是說人緣好到會被忌妒，更別說是有很多男人搶你，
請問，誰、要、下、你、毒、啊？
他有說他最近都很容易脾氣暴燥，看什麼都不順眼，
有種全世界很討厭他，他也很討厭全世界的感覺，
所以他都不太喜歡聊天、說話。
但是，你跟我聊了好久捏！
我就知道我們的交情不是假的∼我太感動了。>////<
至少你還知道你鬱卒的時候有我這個超級麻吉會陪你開槓。
嘖嘖，跟狗聊過反而變成我很開心。
「欸欸，為什麼你不換成中華的啊？」
『那你怎麼不換遠傳？』
「因為我家裡的人都是用中華的阿，他們不會讓我換阿。」
『我們家的人也都用遠傳阿。』
「………」
「不然我們一起去換亞太的好了。」
聽到這邊我就好像看到他笑的很開心，
然後為自己想到的辦法感到得意那樣。
我這個麻吉真是太棒了，真的有夠白痴，
每次跟他聊天都很沒壓力，而且還可以跟他扯一些白癡的話題。
可以認識你真棒∼∼ 我要感謝上天∼。
2005-12-08
習慣
我習慣抽菸只抽七星，其他的我不習慣，因為我喜歡七星的味道。
我習慣喝飲料拿咖啡色或黑色的吸管，其他的顏色我不習慣。
我習慣手機只用NOKIA ，其他我不習慣，或許是怕摔吧。
我習慣巧克力只吃ALWAYS的黑巧克力，其他的反而覺得太甜。
我習慣打扮的時候戴上長鍊的耳環，喜歡那種在我臉頰晃動的感覺。
我習慣一般打扮穿著 T恤加上牛仔褲，那給我一種輕鬆自在的感覺。
我習慣出門只騎腳踏車，因為我喜歡腳踏車的純樸寧靜。
我習慣不化妝、不擦髮雕，因為我回家以後會忘記卸妝洗頭。
我習慣難過的時候一個人到河堤吹風、看星星。
我習慣快樂的時候帶妹妹到河堤唱歌、看星星。
我習慣用音樂和文字表達我的心情，因為那種感覺很真實。
我習慣在需要沉澱的時候聽古典音樂或鋼琴音樂。
我習慣在彈鋼琴的時候放空自己，感覺自己真正的需要。
我習慣抬頭仰望天空，無論白天黑夜，我總會看到自己的夢想。
我習慣在哭泣的時候看著小叮噹，希望小叮噹可以帶給我快樂。
我習慣在冬天裡曬太陽，我習慣在冬天裡一個人散步。
我習慣大聲的唱著歌，用適合自己心情的音樂完整的表達。
我習慣的很多很多，但我的習慣只想讓自己過的更簡單。
但是我的習慣卻在壓抑，壓抑我的悲傷，壓抑我的痛苦，壓抑我的壓力。
壓抑著以前國小的記憶，壓抑當時他們加諸於我的傷害。
壓抑著朋友給我的背叛，所有事情我都自己承擔。
這樣的壓抑，竟然也讓我習慣了一路上孤獨的撐著，
習慣了用自尊壓下那些痛苦，習慣了用不在意的表情面對傷害，
習慣了對心裡的痛楚視而不見，習慣了一個人行動的孤單，
習慣了一個人偷偷的哭，習慣了大笑著將快樂分享。
跌跌撞撞，我竟然開始懷念過去小時候要哭就哭，要笑就笑的無所謂。
不斷的傷害之後，我竟然只學會換上假笑的面具，
對於自己滿身的傷口拍一拍，笑著跟大家說沒關係，只不過是舊傷。
我真正在意的，我真正需要的，卻漸漸的在那些壓抑之下被我遺忘。
忘了我是需要被疼愛，忘了我是需要被關心，忘了我是需要被保護，
忘了我是那麼的脆弱。
這是我的習慣，卻是我的壓抑跟傷害。
我習慣喝飲料拿咖啡色或黑色的吸管，其他的顏色我不習慣。
我習慣手機只用NOKIA ，其他我不習慣，或許是怕摔吧。
我習慣巧克力只吃ALWAYS的黑巧克力，其他的反而覺得太甜。
我習慣打扮的時候戴上長鍊的耳環，喜歡那種在我臉頰晃動的感覺。
我習慣一般打扮穿著 T恤加上牛仔褲，那給我一種輕鬆自在的感覺。
我習慣出門只騎腳踏車，因為我喜歡腳踏車的純樸寧靜。
我習慣不化妝、不擦髮雕，因為我回家以後會忘記卸妝洗頭。
我習慣難過的時候一個人到河堤吹風、看星星。
我習慣快樂的時候帶妹妹到河堤唱歌、看星星。
我習慣用音樂和文字表達我的心情，因為那種感覺很真實。
我習慣在需要沉澱的時候聽古典音樂或鋼琴音樂。
我習慣在彈鋼琴的時候放空自己，感覺自己真正的需要。
我習慣抬頭仰望天空，無論白天黑夜，我總會看到自己的夢想。
我習慣在哭泣的時候看著小叮噹，希望小叮噹可以帶給我快樂。
我習慣在冬天裡曬太陽，我習慣在冬天裡一個人散步。
我習慣大聲的唱著歌，用適合自己心情的音樂完整的表達。
我習慣的很多很多，但我的習慣只想讓自己過的更簡單。
但是我的習慣卻在壓抑，壓抑我的悲傷，壓抑我的痛苦，壓抑我的壓力。
壓抑著以前國小的記憶，壓抑當時他們加諸於我的傷害。
壓抑著朋友給我的背叛，所有事情我都自己承擔。
這樣的壓抑，竟然也讓我習慣了一路上孤獨的撐著，
習慣了用自尊壓下那些痛苦，習慣了用不在意的表情面對傷害，
習慣了對心裡的痛楚視而不見，習慣了一個人行動的孤單，
習慣了一個人偷偷的哭，習慣了大笑著將快樂分享。
跌跌撞撞，我竟然開始懷念過去小時候要哭就哭，要笑就笑的無所謂。
不斷的傷害之後，我竟然只學會換上假笑的面具，
對於自己滿身的傷口拍一拍，笑著跟大家說沒關係，只不過是舊傷。
我真正在意的，我真正需要的，卻漸漸的在那些壓抑之下被我遺忘。
忘了我是需要被疼愛，忘了我是需要被關心，忘了我是需要被保護，
忘了我是那麼的脆弱。
這是我的習慣，卻是我的壓抑跟傷害。
2005-12-07
問題和答案
我還是搞不懂他的想法是什麼，每次都在我幾乎以為我了解以後，
他的一句話又徹底推翻我所有的推論，一直到現在，
我還是不知道他想的到底是什麼？
他今天問我一個問題，讓我有點難以回答的問題，
讓我翻過來翻過去的想還是只能有一個方向的問題。
「你有想過我為什麼要對你這麼好嗎？」
然後，總說ＥＱ很高的他，失控了。
我看著他批哩趴啦的打出一堆言不及義的話，我知道他需要冷靜。
或許他把自己逼的太緊了，雖然事情有時效性，但是，
思考某些事情真的急不來，慢慢想也好。
距離時間的逼近，我也開始怕了。
我害怕著某樣東西的失去。
我給小宇的底限是下禮拜一，他給自己的底限是兩個星期。
那我呢？對於這樣的事情，我還是疲於思考。
或許是不想去想太多，最近我真的累了，腦袋累，心也累，
我要站在自己的立場，在小宇的感情中替自己爭取最好，
我也要站在自己的立場，好好思考我對他究竟是什麼樣的依賴。
但是以上的我都做不到。
我唯一能給的，只有一個時間。 一個該結束這些問題的時間。
其實答案若隱若現，但是我卻不敢太確定，
因為那個答案會改變了現在的一切，我不想改，更不想變。
這幾天我總會出現一個疑問：
「是不是只要了解過後，都會產生一些回不到過去的變化？」
每當我想起這個問題，我就很像回到以前，
然後想著認識他是為了什麼？ 現在的感覺，又是為什麼？
我可以清楚看到當初的畫面，卻找不到當時的感覺，
所以在過去中，我常常會迷失掉自己的方向，
我不知道該往哪裡走，我才可以看見我真正需要的答案。
順其自然吧。
儘管我很慌，儘管我很怕，儘管我擔心著什麼。
真的只能這樣，順其自然吧。
我不想猜他知不知道我的想法跟感覺，
但是我知道我不想太早表明，因為那或許會加速變化的產生。
到最後再說也不遲呀。 :P
至少失去以前我還有可以坦白的空間。
…
真是個笨蛋，我到底在打些什麼啊！！
就知道不能這時候聽歌…
算了，我還是乖乖去上課吧，把體力用光，就不會胡思亂想了。
（避免失望別期待…。）
他的一句話又徹底推翻我所有的推論，一直到現在，
我還是不知道他想的到底是什麼？
他今天問我一個問題，讓我有點難以回答的問題，
讓我翻過來翻過去的想還是只能有一個方向的問題。
「你有想過我為什麼要對你這麼好嗎？」
然後，總說ＥＱ很高的他，失控了。
我看著他批哩趴啦的打出一堆言不及義的話，我知道他需要冷靜。
或許他把自己逼的太緊了，雖然事情有時效性，但是，
思考某些事情真的急不來，慢慢想也好。
距離時間的逼近，我也開始怕了。
我害怕著某樣東西的失去。
我給小宇的底限是下禮拜一，他給自己的底限是兩個星期。
那我呢？對於這樣的事情，我還是疲於思考。
或許是不想去想太多，最近我真的累了，腦袋累，心也累，
我要站在自己的立場，在小宇的感情中替自己爭取最好，
我也要站在自己的立場，好好思考我對他究竟是什麼樣的依賴。
但是以上的我都做不到。
我唯一能給的，只有一個時間。 一個該結束這些問題的時間。
其實答案若隱若現，但是我卻不敢太確定，
因為那個答案會改變了現在的一切，我不想改，更不想變。
這幾天我總會出現一個疑問：
「是不是只要了解過後，都會產生一些回不到過去的變化？」
每當我想起這個問題，我就很像回到以前，
然後想著認識他是為了什麼？ 現在的感覺，又是為什麼？
我可以清楚看到當初的畫面，卻找不到當時的感覺，
所以在過去中，我常常會迷失掉自己的方向，
我不知道該往哪裡走，我才可以看見我真正需要的答案。
順其自然吧。
儘管我很慌，儘管我很怕，儘管我擔心著什麼。
真的只能這樣，順其自然吧。
我不想猜他知不知道我的想法跟感覺，
但是我知道我不想太早表明，因為那或許會加速變化的產生。
到最後再說也不遲呀。 :P
至少失去以前我還有可以坦白的空間。
…
真是個笨蛋，我到底在打些什麼啊！！
就知道不能這時候聽歌…
算了，我還是乖乖去上課吧，把體力用光，就不會胡思亂想了。
（避免失望別期待…。）
2005-12-06
不要這種選擇
我可不可以不要你這種選擇？
你明明知道你做不到，為什麼要答應？為什麼要配合？
如果連分手她都撐不過，她還有資格活著嗎？還有資格面對未來的打擊嗎？
為什麼連分手都要保護她保護的好好的，然後要我低頭配合你？
到底，你心裡最重視的人是誰呢？ 捨的我難過痛苦，也要她快樂？
或許我是真的不應該就把感情交給你，
如果我早就知道你是個連面對自己的感情都無法做好自己決定的人，
我當初或許不會選擇跟你在一起。
你說過不會讓我後悔這段感情跟付出，但是你的所作所為都在讓我後悔，
我很想很想跟你在一起，但是請你仔細想想，你現在的要求對我來說有多難堪。
為什麼要為了她委屈自己？更何況她還是我的敵人，還是我痛恨的人，
為什麼我非得要為了她低頭，然後去換取一段我覺得痛苦的愛？
你還是不懂，我多努力的想把握現在，你卻只想到以後。
現在連走下去都有困難，你憑什麼講以後？
對於感情，我要求真的不高。
難道你認為一個「前女友」身分的人，會比我重要嗎？
她的情緒她的想法，真的都比我還重要嗎？
她真的脆弱到只要分手就一定會死嗎？
既然答案全部都是否定，為什麼你要顧全她而選擇犧牲我？
這不會是我想要的愛，委曲求全，這不叫愛。
你的所作所為都在逼我離開你，難道你還不知道嗎？
你都知道感情不能輕易轉讓，你都可以這樣對著我說，
為什麼你就不能好好的只對我好？
分手不可能不痛苦，也不可能不難過，
但是如果這真的是你的選擇，
我真的沒有辦法繼續跟你走下去。
因為你的過去，比現在還重要。
台北，我不想去了。
如果我喜歡的人心中的分量是前女友比較多，
就算我陪在你身邊，你心裡想的唸的關心的，
永遠都是你口中所謂的「前女友」。
我早知道不該對你有著期待。
眼淚，我算是白流了。
你明明知道你做不到，為什麼要答應？為什麼要配合？
如果連分手她都撐不過，她還有資格活著嗎？還有資格面對未來的打擊嗎？
為什麼連分手都要保護她保護的好好的，然後要我低頭配合你？
到底，你心裡最重視的人是誰呢？ 捨的我難過痛苦，也要她快樂？
或許我是真的不應該就把感情交給你，
如果我早就知道你是個連面對自己的感情都無法做好自己決定的人，
我當初或許不會選擇跟你在一起。
你說過不會讓我後悔這段感情跟付出，但是你的所作所為都在讓我後悔，
我很想很想跟你在一起，但是請你仔細想想，你現在的要求對我來說有多難堪。
為什麼要為了她委屈自己？更何況她還是我的敵人，還是我痛恨的人，
為什麼我非得要為了她低頭，然後去換取一段我覺得痛苦的愛？
你還是不懂，我多努力的想把握現在，你卻只想到以後。
現在連走下去都有困難，你憑什麼講以後？
對於感情，我要求真的不高。
難道你認為一個「前女友」身分的人，會比我重要嗎？
她的情緒她的想法，真的都比我還重要嗎？
她真的脆弱到只要分手就一定會死嗎？
既然答案全部都是否定，為什麼你要顧全她而選擇犧牲我？
這不會是我想要的愛，委曲求全，這不叫愛。
你的所作所為都在逼我離開你，難道你還不知道嗎？
你都知道感情不能輕易轉讓，你都可以這樣對著我說，
為什麼你就不能好好的只對我好？
分手不可能不痛苦，也不可能不難過，
但是如果這真的是你的選擇，
我真的沒有辦法繼續跟你走下去。
因為你的過去，比現在還重要。
台北，我不想去了。
如果我喜歡的人心中的分量是前女友比較多，
就算我陪在你身邊，你心裡想的唸的關心的，
永遠都是你口中所謂的「前女友」。
我早知道不該對你有著期待。
眼淚，我算是白流了。
2005-12-05
混亂的思緒
傻眼，絕頂看完我的網誌之後呢，竟然問我一句沒頭沒尾的話。
「什麼時候開始的？」
我抖了一下，天呀，該不會被他看出來了吧！！
我的直覺告訴我是，但是我覺得還是卻克一下比較好，才又問了一句。
但是以他那種死個性，下一句就出現沒什麼，
然後我整個人懸在半空中，有種快要活活摔死的感覺。
吼∼∼什麼跟什麼阿∼∼
然後他看完以後，我最常看見的句子就是：
「怎麼每篇都有我啊？」
要不就是：
「我覺得我很對不起你捏。」
見鬼了，給你網址看可不是要你自責跟問我這種怪問題的，
其實我會複製也只是想知道我自己寫的夠不夠成熟，
會不會也變的跟他所批評的那個人一樣，不懂事，
好像整個世界只圍繞著他打轉，過錯只懂推給別人。
但是我覺得這問題好像不釐清不行，
我不想又像以前那樣，等感覺爆了才懂得去收拾後果。
為什麼每篇都有你？
其實很簡單，因為你每天都跟我聊天阿，
但偏偏你是我最信任的人，在我心裡自然有著一定的分量，
所以你的話自然會影響到我，而且還是很深很深那樣。
跟他聊天我哭過幾次？
嗯…其實我不知道呢。
我只了解跟他聊天我可以看到我最後的底限，
我甚至可以知道那種最殘酷的一面，
不得不接受的一面。
但大部分也都是音樂惹的禍，沒有聽到悲情的歌曲，
就算文字再怎麼的…難以言喻，要我哭也要有一定功力。
還怪我哭了不跟他說咧，拜託∼∼那種情況下哪裡說的出口阿！！
而且，我幾乎已經習慣了強迫自己堅強起來，
就算我再怎麼哭，再怎麼難過，我還是不願意開口的。
他說，我唱歌的聲音不像１７歲的聲音。
還說我唱歌很好聽，嘻嘻，被肯定了呢，好開心。
不過，為什麼我是走可愛路線∼∼？？
好吧，我也覺得我該走可愛路線。 －_－
但是其實我對於可以進軍演藝圈沒有多大意願，
因為我知道那根本是不可能，比我好的都進不了，
我又憑什麼條件進去呢？
這一段，還是當做夢就好，做完就該醒啦！
他有說我寫一句話讓他小失望，但是他會盡力做到。
捏？我把我的日記看好幾次，而且是快爛掉的程度，
為什麼我還是看不懂我會讓他失望的地方在哪？？？？
好吧，看來這一笨是真的笨很多了。
反正沒差啦，他懂就好，五點多了，呼呼，
在不睡，數學課又要趴了…
我要記得吃早餐阿∼∼∼
呼∼有東西吃的日子真棒！
要回家，記得要回家，我還要記得吃生魚片>/////<
我最愛的生魚片∼∼ >////<
好啦，這一篇全部都寫絕頂，真是夠了。＝＿＝
然後我也該繼續沉思了。
關於我的依賴。
「什麼時候開始的？」
我抖了一下，天呀，該不會被他看出來了吧！！
我的直覺告訴我是，但是我覺得還是卻克一下比較好，才又問了一句。
但是以他那種死個性，下一句就出現沒什麼，
然後我整個人懸在半空中，有種快要活活摔死的感覺。
吼∼∼什麼跟什麼阿∼∼
然後他看完以後，我最常看見的句子就是：
「怎麼每篇都有我啊？」
要不就是：
「我覺得我很對不起你捏。」
見鬼了，給你網址看可不是要你自責跟問我這種怪問題的，
其實我會複製也只是想知道我自己寫的夠不夠成熟，
會不會也變的跟他所批評的那個人一樣，不懂事，
好像整個世界只圍繞著他打轉，過錯只懂推給別人。
但是我覺得這問題好像不釐清不行，
我不想又像以前那樣，等感覺爆了才懂得去收拾後果。
為什麼每篇都有你？
其實很簡單，因為你每天都跟我聊天阿，
但偏偏你是我最信任的人，在我心裡自然有著一定的分量，
所以你的話自然會影響到我，而且還是很深很深那樣。
跟他聊天我哭過幾次？
嗯…其實我不知道呢。
我只了解跟他聊天我可以看到我最後的底限，
我甚至可以知道那種最殘酷的一面，
不得不接受的一面。
但大部分也都是音樂惹的禍，沒有聽到悲情的歌曲，
就算文字再怎麼的…難以言喻，要我哭也要有一定功力。
還怪我哭了不跟他說咧，拜託∼∼那種情況下哪裡說的出口阿！！
而且，我幾乎已經習慣了強迫自己堅強起來，
就算我再怎麼哭，再怎麼難過，我還是不願意開口的。
他說，我唱歌的聲音不像１７歲的聲音。
還說我唱歌很好聽，嘻嘻，被肯定了呢，好開心。
不過，為什麼我是走可愛路線∼∼？？
好吧，我也覺得我該走可愛路線。 －_－
但是其實我對於可以進軍演藝圈沒有多大意願，
因為我知道那根本是不可能，比我好的都進不了，
我又憑什麼條件進去呢？
這一段，還是當做夢就好，做完就該醒啦！
他有說我寫一句話讓他小失望，但是他會盡力做到。
捏？我把我的日記看好幾次，而且是快爛掉的程度，
為什麼我還是看不懂我會讓他失望的地方在哪？？？？
好吧，看來這一笨是真的笨很多了。
反正沒差啦，他懂就好，五點多了，呼呼，
在不睡，數學課又要趴了…
我要記得吃早餐阿∼∼∼
呼∼有東西吃的日子真棒！
要回家，記得要回家，我還要記得吃生魚片>/////<
我最愛的生魚片∼∼ >////<
好啦，這一篇全部都寫絕頂，真是夠了。＝＿＝
然後我也該繼續沉思了。
關於我的依賴。
2005-12-04
感情部份
我已經不想再打我的感想了，越打越糟糕，越打越爛，
好像永遠都沒有好轉的一天，既然這樣，我何必記錄下來？
這幾天，從生日開始，我每天的情緒，
就是落淚→憤怒→落淚→憤怒→落淚→憤怒…
這樣極端的情緒改變，我根本承受不了。
我自私，我開始想轉移我的重心，我只想對自己好一點。
我停止付出，只想仔細的看看他的回應跟決定，
我停止為他跳動的心，只想好好感覺自己還剩下什麼。
但是這樣的改變，卻令我得到窒息般的痛苦，
我終於看清了事實，卻因陷的太深，想走，只得放棄些什麼。
週末這兩天我幾乎沒有進食，要是絕頂知道大概又要罵我笨蛋，
我不是不想好好照顧自己，而是我現在很想知道最後的答案，
答案沒有出現以前，我不會把心思放在自己的身上。
這樣的糾纏已經一年，這樣的傷害已經一年，
為什麼對他來說做個決定會需要猶豫這麼久？
我有我的生活，我有我的夢想，我有我的朋友，
如果跟他在一起只是為了得到一份虛假的溫暖跟快樂，
那我又為什麼要付出心力去打造這種虛假？
又為什麼我要浪費這麼多時間在他身上，而錯過更好的選擇？
有些人的忠告說的太早，當時的我還聽不進去，
我想我該懂的，什麼叫做「失去他，我會活的更好。」
該說的我都說了，不該說的，強硬的態度，我也都表明了，
要不要，做不做，想不想，這就不是我所能決定的了。
如果他還是想這樣繼續下去，那就這樣吧。
因為最後的結局已經很明顯，大家都知道的，
要不要看清，要不要改變，我都無所謂了。
好像永遠都沒有好轉的一天，既然這樣，我何必記錄下來？
這幾天，從生日開始，我每天的情緒，
就是落淚→憤怒→落淚→憤怒→落淚→憤怒…
這樣極端的情緒改變，我根本承受不了。
我自私，我開始想轉移我的重心，我只想對自己好一點。
我停止付出，只想仔細的看看他的回應跟決定，
我停止為他跳動的心，只想好好感覺自己還剩下什麼。
但是這樣的改變，卻令我得到窒息般的痛苦，
我終於看清了事實，卻因陷的太深，想走，只得放棄些什麼。
週末這兩天我幾乎沒有進食，要是絕頂知道大概又要罵我笨蛋，
我不是不想好好照顧自己，而是我現在很想知道最後的答案，
答案沒有出現以前，我不會把心思放在自己的身上。
這樣的糾纏已經一年，這樣的傷害已經一年，
為什麼對他來說做個決定會需要猶豫這麼久？
我有我的生活，我有我的夢想，我有我的朋友，
如果跟他在一起只是為了得到一份虛假的溫暖跟快樂，
那我又為什麼要付出心力去打造這種虛假？
又為什麼我要浪費這麼多時間在他身上，而錯過更好的選擇？
有些人的忠告說的太早，當時的我還聽不進去，
我想我該懂的，什麼叫做「失去他，我會活的更好。」
該說的我都說了，不該說的，強硬的態度，我也都表明了，
要不要，做不做，想不想，這就不是我所能決定的了。
如果他還是想這樣繼續下去，那就這樣吧。
因為最後的結局已經很明顯，大家都知道的，
要不要看清，要不要改變，我都無所謂了。
分享
剛剛看到FREE MUSIC版有人分享梁靜如所有專輯CD，
我上傳過專輯，那種速度真的會讓人想砸了電腦。
但是我們還是感謝PrinceG網友無私的分享，真是大大的謝謝啦！
昨天情緒崩潰，真是糟糕，但是很謝謝絕頂一路陪我到底，
於是我又跟他聊天聊到天亮了。
跟絕頂聊天，其實我學到很多東西，這次學到的是星座運算，
教我怎麼算星座的運勢，他幫我算一算，叫我要小心，
這兩天會有一些口舌之爭，盡量遠離最好的朋友。
聽到害我抖了一下，天阿，朋友？！
現在對我來說最重要的是朋友耶！別鬧了啦∼∼
但是算都算出來了，好吧，也真的只能認了。
他說我運勢會漸漸提高，但是月底卻會是最糟的一次。
月底嘛… －.－+
總而言之，大概就是這幾天要好好照顧好自己吧，
但是，我真的開始慢慢的會依賴絕頂了。
真是的，我怎麼老是控制不好自己的感情呢？
或許我這幾天該好好的沉思，仔細想想我對絕頂的感覺，
那種究竟是一種單純的依賴，或者，感情上的依賴。
呼呼，寒流要來哩。
我要很開心的在這屬於我的月份裡面，過好屬於我的日子，
要學任賢齊那樣，永不退縮！！
不過我很想念媽媽留給我那件紅色大衣，
或許這次回家，我可以帶來學校。
至少我可以知道在寒冬中，我還保有媽媽給的溫暖，
這禮拜週末我要回家哩，老爸說上禮拜生日我沒回家，
這次要我一定要回去，因為他要帶我去吃薑母鴨。 :P
我今天又忘記訂便當了，好餓…
餓著肚子打字，唉唉∼ 每次留宿都脫離不了這種夢魘。
嗚嗚∼∼∼下次不准賴床！！
我上傳過專輯，那種速度真的會讓人想砸了電腦。
但是我們還是感謝PrinceG網友無私的分享，真是大大的謝謝啦！
昨天情緒崩潰，真是糟糕，但是很謝謝絕頂一路陪我到底，
於是我又跟他聊天聊到天亮了。
跟絕頂聊天，其實我學到很多東西，這次學到的是星座運算，
教我怎麼算星座的運勢，他幫我算一算，叫我要小心，
這兩天會有一些口舌之爭，盡量遠離最好的朋友。
聽到害我抖了一下，天阿，朋友？！
現在對我來說最重要的是朋友耶！別鬧了啦∼∼
但是算都算出來了，好吧，也真的只能認了。
他說我運勢會漸漸提高，但是月底卻會是最糟的一次。
月底嘛… －.－+
總而言之，大概就是這幾天要好好照顧好自己吧，
但是，我真的開始慢慢的會依賴絕頂了。
真是的，我怎麼老是控制不好自己的感情呢？
或許我這幾天該好好的沉思，仔細想想我對絕頂的感覺，
那種究竟是一種單純的依賴，或者，感情上的依賴。
呼呼，寒流要來哩。
我要很開心的在這屬於我的月份裡面，過好屬於我的日子，
要學任賢齊那樣，永不退縮！！
不過我很想念媽媽留給我那件紅色大衣，
或許這次回家，我可以帶來學校。
至少我可以知道在寒冬中，我還保有媽媽給的溫暖，
這禮拜週末我要回家哩，老爸說上禮拜生日我沒回家，
這次要我一定要回去，因為他要帶我去吃薑母鴨。 :P
我今天又忘記訂便當了，好餓…
餓著肚子打字，唉唉∼ 每次留宿都脫離不了這種夢魘。
嗚嗚∼∼∼下次不准賴床！！
2005-12-02
學長送的生日禮物
原來學長這麼害羞呀，可是我記得他在即時通講的很闊氣捏，
怎麼實際操作就是害羞、發抖的，問他有過幾個女朋友，
沒想到他回答的數目出乎意料之外──１個。
天呀，我好訝異，我以為他交過的女朋友不只一個哩。
至少也有２∼３吧。 後來想想之前聊天過的，
原來那些都只是暗戀，偷偷看，根本沒有真正交往。
他臨走前還說了一句：我會記得這一天的，十二月二號。
嘿嘿，因為他被我嚇到啦，我跟他說什麼以後我的生日就是這種禮物，
他說他以後十二月二號當天不會上線了，我笑一笑，跟他說，
但是，別忘記你有給我你的手機號碼喔∼。 他暗自慘叫一聲。
他送的禮物是什麼？
喔喔∼其實也沒什麼啦，
也不過就是一個擁抱跟一句生日快樂再加上一個親吻動作阿。
他還問我什麼是深情的擁抱？
嘖嘖∼學長，你都沒在看連續劇呀？好歹也看過小說吧？
連深情的擁抱都不知道，結果還被他同學ㄉㄧㄤ。
別說我這次沒救你喔，我臨走前還問了你一句要回家了對吧？
我還以為你不會害羞哩∼
誰叫你要在即時通講的好像很簡單一樣∼
所以才會想要故意整整你嘛。
不過，你的擁抱很溫暖，謝謝你。 :)
（我很努力把你當成我男朋友看待啦∼
想說這樣比較不會緊張，沒想到我還是有偷偷臉紅一下。）
還好他沒問起我的眼睛，應該是沒這麼明顯的關係吧！
怎麼實際操作就是害羞、發抖的，問他有過幾個女朋友，
沒想到他回答的數目出乎意料之外──１個。
天呀，我好訝異，我以為他交過的女朋友不只一個哩。
至少也有２∼３吧。 後來想想之前聊天過的，
原來那些都只是暗戀，偷偷看，根本沒有真正交往。
他臨走前還說了一句：我會記得這一天的，十二月二號。
嘿嘿，因為他被我嚇到啦，我跟他說什麼以後我的生日就是這種禮物，
他說他以後十二月二號當天不會上線了，我笑一笑，跟他說，
但是，別忘記你有給我你的手機號碼喔∼。 他暗自慘叫一聲。
他送的禮物是什麼？
喔喔∼其實也沒什麼啦，
也不過就是一個擁抱跟一句生日快樂再加上一個親吻動作阿。
他還問我什麼是深情的擁抱？
嘖嘖∼學長，你都沒在看連續劇呀？好歹也看過小說吧？
連深情的擁抱都不知道，結果還被他同學ㄉㄧㄤ。
別說我這次沒救你喔，我臨走前還問了你一句要回家了對吧？
我還以為你不會害羞哩∼
誰叫你要在即時通講的好像很簡單一樣∼
所以才會想要故意整整你嘛。
不過，你的擁抱很溫暖，謝謝你。 :)
（我很努力把你當成我男朋友看待啦∼
想說這樣比較不會緊張，沒想到我還是有偷偷臉紅一下。）
還好他沒問起我的眼睛，應該是沒這麼明顯的關係吧！
好人有好抱
好人有好抱
作詞：姚若龍 作曲：建忠 編曲：董運昌
公主別哭腫大眼睛 悲痛太不流行 浪費美麗
分手像搭乘滑翔翼 飄過風裡雲裡 降落草地
＃都曾努力 別全否定 他並不是不愛你 是更愛隨興
Woo baby baby baby baby baby baby 回憶太吵你睡不著
把我當沙發靠一靠 好人有好抱 是天使就會被愛找到
Woo baby baby baby baby baby baby 不能阻止所有風暴
但我們會揹著你逃 好人有好抱 你會有浪漫又可靠 的擁抱
《你會被羨慕的抱抱》
【幸福會抱著你吵鬧 微笑】
山頂看燈火看繁星 就算漆黑夜裡 也有美麗
想成長的人會剪輯 愛的眉眼背影 紀念回憶
repeat 《＃》,【＃】
絕頂說我是好人，總是只有被欺負的份，
但是他卻對我很好很好。
我是好人。 (生平第一次被發好人卡。 orz)
僅以這首歌獻給《黑色太陽老妹》以及《我》。
要相信自己，幸福就在不遠方，
不要讓現在的灰塵蒙蔽了雙眼。
作詞：姚若龍 作曲：建忠 編曲：董運昌
公主別哭腫大眼睛 悲痛太不流行 浪費美麗
分手像搭乘滑翔翼 飄過風裡雲裡 降落草地
＃都曾努力 別全否定 他並不是不愛你 是更愛隨興
Woo baby baby baby baby baby baby 回憶太吵你睡不著
把我當沙發靠一靠 好人有好抱 是天使就會被愛找到
Woo baby baby baby baby baby baby 不能阻止所有風暴
但我們會揹著你逃 好人有好抱 你會有浪漫又可靠 的擁抱
《你會被羨慕的抱抱》
【幸福會抱著你吵鬧 微笑】
山頂看燈火看繁星 就算漆黑夜裡 也有美麗
想成長的人會剪輯 愛的眉眼背影 紀念回憶
repeat 《＃》,【＃】
絕頂說我是好人，總是只有被欺負的份，
但是他卻對我很好很好。
我是好人。 (生平第一次被發好人卡。 orz)
僅以這首歌獻給《黑色太陽老妹》以及《我》。
要相信自己，幸福就在不遠方，
不要讓現在的灰塵蒙蔽了雙眼。
延續
延續凌晨１２點的驚喜，我上了兩節讓我眼睛乾澀的數學課，
一回到宿舍就忽然想到要整理房間，我繼續帶著乾澀的雙眼，
跟絕頂聊一下天，然後想著該怎麼整理。
但是他叫我去睡覺。
我以為眼睛乾澀熱敷會有用耶！！
一直以來我都是這麼認為的說。
但最後我還是睡了，途中一直有人打電話給我，
好像小宇打了好幾通。
然後大約１１點５Ｘ分的時候，絕頂真的打電話叫我起床耶，
哈哈∼∼還以為他會延後時間叫我咧，還好沒有。
但是這一次醒來卻讓我被砸了。Q_Q
當萱萱把奶油往我臉上砸的時候，當我拿下眼鏡看見蛋糕的時候，
當我看見我最好的朋友對我說生日快樂的時候，
我驚訝，我感動，我想哭。
我真的覺得，有你們真好，能認識你們真好。
我偷偷許了個願望，希望我下輩子可以繼續當你們的朋友，
希望你們可以永遠快快樂樂、開開心心，
希望… （第三個願望不能說，說了就不靈了。）
今晚還有驚喜呢，爸媽也不知道計畫了什麼，
昨天講電話講太大聲被我偷聽到一些小細節，
嘿嘿∼ 不過，妹，我很心疼你。
我知道你感情中或許出現了第三者，但是，
如果剛出生真的很愛你，你就不要走吧。
因為你的守候終究會獲得最好的結果，
不要輕言放棄，因為，你是我最好的妹妹，
記得ＳＨＥ的歌嗎？ 我會唱好人有好抱給你聽喔。
你姐姐雖然在感情中受到很多挫折，
雖然有時候幾乎絕望的快要死去，但是，最後都是你撐著我走過，
你的一句話，真的抵過千千萬萬的人所說的話，
你人很好，我希望你的遭遇不會像我這樣，
因為你是我最棒最可愛的妹妹，永遠都陪著我的。
（天阿∼這段打到快哭了Q_Q）
嘻嘻，妹呀，你看到這邊應該會說我又寫的很催淚吧，
但是，其實只要是用心去寫出來的，都會很感動人心的。
祝你幸福。 :)
（雖然你傳訊給我的時候有點胡言亂語，但姐是知道的，
你只是慌了、怕了，才會這樣，我會體諒你的。^^ ）
（ＰＳ 不過下次還是先說好原因在胡言亂語嘛！Orz）
生日了呢，我也該成長了。
雖然絕頂的話有安慰到我，但是，這樣會讓我對他造成依賴，
這樣總是不好，因為有時候太依賴一個人，
反而會加快他離開我的腳步。
我還是有朋友的，我還是很快樂很幸福的。
今年的生日是我落淚最多次的，這感覺很特別呢。
有喜有悲，但是我會努力讓我自己過的很快樂，
絕頂說的，他說，其他日子可以不開心，但是生日這天，至少要快樂一天。
他的話總是可以得到我深深的認同。
我真的很感謝你們，就算我如何任性如何無理取鬧，
你們仍舊願意包容著我，依舊願意無私的陪著我，
讓我知道其實我並不孤單，也知道其實我是有人陪的。
很謝謝大家，這次的生日，我真的很難忘記。
一回到宿舍就忽然想到要整理房間，我繼續帶著乾澀的雙眼，
跟絕頂聊一下天，然後想著該怎麼整理。
但是他叫我去睡覺。
我以為眼睛乾澀熱敷會有用耶！！
一直以來我都是這麼認為的說。
但最後我還是睡了，途中一直有人打電話給我，
好像小宇打了好幾通。
然後大約１１點５Ｘ分的時候，絕頂真的打電話叫我起床耶，
哈哈∼∼還以為他會延後時間叫我咧，還好沒有。
但是這一次醒來卻讓我被砸了。Q_Q
當萱萱把奶油往我臉上砸的時候，當我拿下眼鏡看見蛋糕的時候，
當我看見我最好的朋友對我說生日快樂的時候，
我驚訝，我感動，我想哭。
我真的覺得，有你們真好，能認識你們真好。
我偷偷許了個願望，希望我下輩子可以繼續當你們的朋友，
希望你們可以永遠快快樂樂、開開心心，
希望… （第三個願望不能說，說了就不靈了。）
今晚還有驚喜呢，爸媽也不知道計畫了什麼，
昨天講電話講太大聲被我偷聽到一些小細節，
嘿嘿∼ 不過，妹，我很心疼你。
我知道你感情中或許出現了第三者，但是，
如果剛出生真的很愛你，你就不要走吧。
因為你的守候終究會獲得最好的結果，
不要輕言放棄，因為，你是我最好的妹妹，
記得ＳＨＥ的歌嗎？ 我會唱好人有好抱給你聽喔。
你姐姐雖然在感情中受到很多挫折，
雖然有時候幾乎絕望的快要死去，但是，最後都是你撐著我走過，
你的一句話，真的抵過千千萬萬的人所說的話，
你人很好，我希望你的遭遇不會像我這樣，
因為你是我最棒最可愛的妹妹，永遠都陪著我的。
（天阿∼這段打到快哭了Q_Q）
嘻嘻，妹呀，你看到這邊應該會說我又寫的很催淚吧，
但是，其實只要是用心去寫出來的，都會很感動人心的。
祝你幸福。 :)
（雖然你傳訊給我的時候有點胡言亂語，但姐是知道的，
你只是慌了、怕了，才會這樣，我會體諒你的。^^ ）
（ＰＳ 不過下次還是先說好原因在胡言亂語嘛！Orz）
生日了呢，我也該成長了。
雖然絕頂的話有安慰到我，但是，這樣會讓我對他造成依賴，
這樣總是不好，因為有時候太依賴一個人，
反而會加快他離開我的腳步。
我還是有朋友的，我還是很快樂很幸福的。
今年的生日是我落淚最多次的，這感覺很特別呢。
有喜有悲，但是我會努力讓我自己過的很快樂，
絕頂說的，他說，其他日子可以不開心，但是生日這天，至少要快樂一天。
他的話總是可以得到我深深的認同。
我真的很感謝你們，就算我如何任性如何無理取鬧，
你們仍舊願意包容著我，依舊願意無私的陪著我，
讓我知道其實我並不孤單，也知道其實我是有人陪的。
很謝謝大家，這次的生日，我真的很難忘記。
最快樂的生日
今天是我過的最快樂的一次生日，雖然現在也才是個開頭，
不過我現在真的真的真的很開心很開心喔！
十二點一到，萱萱就第一個傳訊跟我說生日快樂，
接著是漂亮的噗噗藍（我沒說你可愛喔！！），
然後我妹摳我跟我說生日快樂，雖然我妹的感情在今天有些缺憾，
因為他的愛裡面出現了第三者…
但是我還是祝福她，希望你可以永遠快樂，天天快樂。
接著是趴趴，然後是學長，然後是耀文哥、企鵝，還有戰車。
他們都各自跟我說了一句生日快樂。
天呀，我覺得我好幸福喔。
雖然最後是小宇打給我跟我說生日快樂，但是我還是很感激他，
我想我可以過的很幸福很快樂吧。
謝謝這一年來你們對我的關心及付出，也謝謝萱萱跟噗噗藍的真實友情，
謝謝你們，我真的很感動。 ^^~
嘻嘻，雖然在感動，不過我還是有跟他們要份禮物啦，
唉唷～～別說我太現實咩，生日沒禮物助興，會很空虛喔。
噗噗藍她寫了生日快樂四個字，放在視訊上說這是禮物，
我差點笑翻。
學長他說他沒有送禮的習慣，嘿嘿，既然認識了我，
當然要打破他的習慣囉。
所以我就得到一個很大很神秘的驚喜禮物。
這禮物是秘密，只有噗噗藍知道，想知道的去問他吧。
（但是也得經過我同意啦～不過你們想～我會同意嗎？？）
哇～真的很開心認識你們這群損友+益友，
雖然萱萱跟噗噗藍是損友益友的共同體，
但是你們真的很棒很棒喔。
這一年，或許我有很多情緒，或許我難過，或許我悲傷，
但是謝謝你們都願意陪著我、撐著我一起度過，
讓我知道，就算在我孤單之餘，仍然擁有著你們的支持。
最感謝噗噗藍跟萱萱啦，至少他們不會同情那個「她」。
大姐你放心吧，我在生日的這一天，是不會去想那個「小按鈕水鬼」的！！
為了她打壞自己的興致，就真的便宜她了。
謝謝你們。
我很快樂。
逼歪（by） 感動落淚卻又爽到翻過去的 冰心月痕
不過我現在真的真的真的很開心很開心喔！
十二點一到，萱萱就第一個傳訊跟我說生日快樂，
接著是漂亮的噗噗藍（我沒說你可愛喔！！），
然後我妹摳我跟我說生日快樂，雖然我妹的感情在今天有些缺憾，
因為他的愛裡面出現了第三者…
但是我還是祝福她，希望你可以永遠快樂，天天快樂。
接著是趴趴，然後是學長，然後是耀文哥、企鵝，還有戰車。
他們都各自跟我說了一句生日快樂。
天呀，我覺得我好幸福喔。
雖然最後是小宇打給我跟我說生日快樂，但是我還是很感激他，
我想我可以過的很幸福很快樂吧。
謝謝這一年來你們對我的關心及付出，也謝謝萱萱跟噗噗藍的真實友情，
謝謝你們，我真的很感動。 ^^~
嘻嘻，雖然在感動，不過我還是有跟他們要份禮物啦，
唉唷～～別說我太現實咩，生日沒禮物助興，會很空虛喔。
噗噗藍她寫了生日快樂四個字，放在視訊上說這是禮物，
我差點笑翻。
學長他說他沒有送禮的習慣，嘿嘿，既然認識了我，
當然要打破他的習慣囉。
所以我就得到一個很大很神秘的驚喜禮物。
這禮物是秘密，只有噗噗藍知道，想知道的去問他吧。
（但是也得經過我同意啦～不過你們想～我會同意嗎？？）
哇～真的很開心認識你們這群損友+益友，
雖然萱萱跟噗噗藍是損友益友的共同體，
但是你們真的很棒很棒喔。
這一年，或許我有很多情緒，或許我難過，或許我悲傷，
但是謝謝你們都願意陪著我、撐著我一起度過，
讓我知道，就算在我孤單之餘，仍然擁有著你們的支持。
最感謝噗噗藍跟萱萱啦，至少他們不會同情那個「她」。
大姐你放心吧，我在生日的這一天，是不會去想那個「小按鈕水鬼」的！！
為了她打壞自己的興致，就真的便宜她了。
謝謝你們。
我很快樂。
逼歪（by） 感動落淚卻又爽到翻過去的 冰心月痕
2005-11-28
嗯
今天跟絕頂稍微聊了一下，在地震哥千辛萬苦送他們回台北的時候。
絕頂有敲我，說了一句笨蛋，白痴都知道那是他的用詞。
「我覺得...9次...不像p腿的樣子阿」
為什麼你會這麼覺得？
「男性的直覺」
真爛的回答
「哈哈哈」
「應該是妳想太多吧」
「我猜的」
我不知道該怎麼反駁你捏
「喔 是喔」
「好啦 我不懂你們之的事」
「不過我看你們相處的還不錯阿」
「他不錯 妳也滿nice的阿」
「ok啦」
呵呵呵
我就把這當成是一種祝福吧
「噗」
「這麼悲觀喔」
這不是悲觀
而是 經驗
當每次都是這樣的結果時 就不會想要期待了
「噗」
「我覺得妳差好多喔」
嗯？差很多？
「跟他在一起的時候是這樣 自己一個人的時候又是另一個樣」
感想：
那時候雖然很幸福，幸福到幾乎感覺不到不安的存在，
但是我還是忘不掉，有另外一個女孩會因為他的關係而破壞我的幸福。
ＰＡＲＴ２↓
「基本上 我覺得 以17歲來說 妳算不錯」
不錯？
「這樣有沒有稱讚到？」
我不懂你稱讚哪方面呢
不錯這個詞 很籠統喔
「走可愛天真隨和路線的」
感想：
被絕頂誇獎挺有成就感的，因為感覺上，
他很像是那種不太常會稱讚人的那種人，
被他誇獎，真的有給他爽到。XDDDDD
絕頂有敲我，說了一句笨蛋，白痴都知道那是他的用詞。
「我覺得...9次...不像p腿的樣子阿」
為什麼你會這麼覺得？
「男性的直覺」
真爛的回答
「哈哈哈」
「應該是妳想太多吧」
「我猜的」
我不知道該怎麼反駁你捏
「喔 是喔」
「好啦 我不懂你們之的事」
「不過我看你們相處的還不錯阿」
「他不錯 妳也滿nice的阿」
「ok啦」
呵呵呵
我就把這當成是一種祝福吧
「噗」
「這麼悲觀喔」
這不是悲觀
而是 經驗
當每次都是這樣的結果時 就不會想要期待了
「噗」
「我覺得妳差好多喔」
嗯？差很多？
「跟他在一起的時候是這樣 自己一個人的時候又是另一個樣」
感想：
那時候雖然很幸福，幸福到幾乎感覺不到不安的存在，
但是我還是忘不掉，有另外一個女孩會因為他的關係而破壞我的幸福。
ＰＡＲＴ２↓
「基本上 我覺得 以17歲來說 妳算不錯」
不錯？
「這樣有沒有稱讚到？」
我不懂你稱讚哪方面呢
不錯這個詞 很籠統喔
「走可愛天真隨和路線的」
感想：
被絕頂誇獎挺有成就感的，因為感覺上，
他很像是那種不太常會稱讚人的那種人，
被他誇獎，真的有給他爽到。XDDDDD
2005-11-27
網聚──可愛慶生會
今天是天碑幫眾網聚的時間囉，很多認識的都會出現，
當然啦，地震哥，絕頂，還有我，是一定一定要出現的囉，
我另外還抓了九次(小宇)一起來玩呢。
他們好像大概快十點多左右就出發了，抵達高雄大約兩點多，
那時候我已經洗澡洗好啦，正準備看完拍賣好順便就寢，
誰知道就出現一通電話，小宇打給我問我睡了沒，
我當然說還沒呀，但是後來他竟然說，既然還沒睡就別睡啦！
天呀，我竟然在兩點多的時候就準備好我的包包，
就這樣被騙出我可愛的校園跟宿舍了。
小宇也順便拿了他預購給我的ＳＨＥ專輯ＣＤ，
讓我有開心一下下。
但是想想，既然他們都到了，也來接我了，當然就去啦，
不過他們好像還沒吃晚餐呢！因為他們接到我的下一步就是
吃晚餐。
不過我剛看到地震哥跟絕頂真的有給他很大的嚇一跳。
因為竟然跟我想像中的完完全全的不一樣！！
地震哥是有點胖胖的，不過人還是一樣，
跟網路上一樣很機車很機車，機車到我想把他給丟掉！
我還以為地震哥會是瘦瘦高高的那一型呢！
不過無所謂啦∼雖然，沒有說很帥氣，不過人很好相處啦！
而絕頂呢，我以為他會是很帥氣的瘦瘦高高小夥子，
然後打扮應該是有點嘻哈風格的，那種帥氣是成熟型的喔。
但是沒想到我看到他是傻眼再傻眼。
因為他竟然長的跟ＥＮＥＲＧＹ的牛奶輪廓很像，
而且看起來根本不像是大我六歲嘛！！
根本就跟高中生一樣，天阿，害我好訝異！
他雖然會打扮，但是他的打扮不是走華麗風格，
簡單樸素，但是卻很有型喔！（不愧是服裝店的老闆）
每次看到他，就無法將他的年紀跟小宇的年紀做聯想，
因為根本就是相差太大了嘛！！
我完全無法想像這樣的人會是…服裝店的老闆…
而且處理事情很有一套喔！！媽呀∼真是嚇傻我了∼
跟他們見面以後，也吃完飯啦，當然就準備耗時間囉！
結果我們耗時間的方法就是，龜在地震哥的車上看電影。
那部電影好像叫做「史密斯任務」。
很爆笑，很刺激，很火辣@Q@
但是我看的很不專心就是了，有點不知道該怎麼面對小宇…
後來天亮哩，地震哥就出發去找可愛囉！
雖然在台南那邊有小小迷路一下下，但是還是ＯＫ啦！
見到可愛的那一瞬間，還是跟我想像中的不一樣，
然後因為這樣，害我忘記跟可愛說生日快樂。
可愛抱歉啦，現在補你一句「生日快樂」。
後來可愛請我們吃了早餐跟午餐，當然啦，
這段時間他們所聊的話題全部都圍繞在天碑上，
像是怎麼練功阿，什麼武器阿，還有什麼什麼批哩啪拉的，
從現在聊到封測，再從封測聊回來，我的天呀∼
除了我跟小宇還有絕頂以外，其他人根本聊的很熱絡，
結果剩下我們三隻貓聊自己的，讓我有點……。
中午吃完以後，當然就是往ＫＴＶ出發啦！
去唱歌。 不過剛開始就抱著歌本點歌有點不好意思，
所以就丟給絕頂，叫他先點歌，反正嘛，他很會唱，
就先讓他開個頭，也讓我有心理準備知道他唱的到底有多好！
不過其實說實在的，他唱的真的很不賴耶！
可是我唱的也不錯阿，他說我唱歌還挺好聽的，
有晉升為他覺得唱歌好聽的前三名，
不過因為他有聽過有人唱的比我好，所以，唉。
後來因為那間ＫＴＶ不是好樂迪那種，
而是一般的小型，不是連鎖店的，所以沒有新的歌曲，
結果我跟他要合唱珊瑚海的美夢就這樣被打碎了，
不過沒關係，我可愛很愛唱歌的氣質小惡魔呢！
於是∼我點了一首窗外跟他唱。
嘿嘿∼沒想到我跟他唱的還算不錯喔！
可愛說我跟他合唱起來根本就是絕配，天衣無縫的哩。
讓我有爽到，哈哈哈哈∼∼
但是地震哥睡死了，他從開車下來都沒睡到，
也真是辛苦他囉，畢竟我們其他人不是駕駛，
至少還可以小小ＱＫ一下，但是他不行呀。
後來麥克風都是在我跟絕頂還有小宇之間流浪，
其他人像是可愛跟地震哥，根本就沒有唱到歌。
唉唉，這一頓，還是可愛花的錢，結果都聽我們唱，
真的，讓我，有點，過意不去。
（但是你唱的很開心耶！）
唱完歌當然就出發回家囉。
因為從這邊回到台北挺累的，而且要很久，
所以就讓他們提早離開囉，雖然這樣我必須提早跟小宇說掰掰。
但是沒差啦，這次我很滿足了。
（當然不滿足的地方是不可能說的啦，噓∼∼）
絕頂唱完歌以後，已經快累翻了，一直唱高音，
我真的只能對他說活該，我差點還要點千年之戀給他唱咧，
還好他說他唱不上去，自動推掉，不然我就難看了，
因為我對於女聲部分也唱不太上去。ＸＤＤＤＤ
他事後好像有點聲音沙啞，幸好我有準備喉糖，
拿給他問他要不要，他當然說好。
這時候我就該配服自己會隨身攜帶喉糖了。
畢竟要跟絕頂對唱，不帶喉糖好好保養一下不行，
不然唱輸他可就丟臉了！
但是這場戰役看下來，我跟他可以說是勢均力敵喔！
不過為什麼啊？他們煙癮很大很大，一天抽掉好幾根菸，
讓我好傻眼，不過為了讓自己健康一點，
我還是盡力避免聞到太多的菸味，我不希望我的體能下降。
要是我真的不怕死，我早就跟著抽了，
哪會躲著他們的二手菸。
絕頂還有拿菸給我咧，哈哈，我當然是搖頭阿，
要抽我一定都抽七星，媽ㄅㄡˋ我抽不慣啦∼
但是最該死的是，硍，小宇竟然給我帶七星去抽！
吼吼∼∼，最後還給我裝死咧，真是太過分了，
害我有氣到，跟他說，你要是抽菸的話，我就抽一包給你看！>"<
抽菸抽菸，抽死一個算一個！←教官說的喔！！
今天總結下來就是，好特別阿@Q@
但是裡面天碑幫眾就我年紀最小，害我覺得好奇怪，
好像大家都把我當成小孩子一樣。
（本來就是這樣了阿，不是嗎？）
不過今天算還不錯啦，可以見到絕頂，可以見到地震哥，
可以見到小宇，可以見到可愛，可以見到風牙（不認識），
已經算是不錯了啦，雖然讓我覺得有點怪，
讓我覺得這樣的網聚有點另類，但是還在可以接受的範圍內囉！
呼∼好累呀，先熱敷一下眼睛，他疲勞一天囉。
當然啦，地震哥，絕頂，還有我，是一定一定要出現的囉，
我另外還抓了九次(小宇)一起來玩呢。
他們好像大概快十點多左右就出發了，抵達高雄大約兩點多，
那時候我已經洗澡洗好啦，正準備看完拍賣好順便就寢，
誰知道就出現一通電話，小宇打給我問我睡了沒，
我當然說還沒呀，但是後來他竟然說，既然還沒睡就別睡啦！
天呀，我竟然在兩點多的時候就準備好我的包包，
就這樣被騙出我可愛的校園跟宿舍了。
小宇也順便拿了他預購給我的ＳＨＥ專輯ＣＤ，
讓我有開心一下下。
但是想想，既然他們都到了，也來接我了，當然就去啦，
不過他們好像還沒吃晚餐呢！因為他們接到我的下一步就是
吃晚餐。
不過我剛看到地震哥跟絕頂真的有給他很大的嚇一跳。
因為竟然跟我想像中的完完全全的不一樣！！
地震哥是有點胖胖的，不過人還是一樣，
跟網路上一樣很機車很機車，機車到我想把他給丟掉！
我還以為地震哥會是瘦瘦高高的那一型呢！
不過無所謂啦∼雖然，沒有說很帥氣，不過人很好相處啦！
而絕頂呢，我以為他會是很帥氣的瘦瘦高高小夥子，
然後打扮應該是有點嘻哈風格的，那種帥氣是成熟型的喔。
但是沒想到我看到他是傻眼再傻眼。
因為他竟然長的跟ＥＮＥＲＧＹ的牛奶輪廓很像，
而且看起來根本不像是大我六歲嘛！！
根本就跟高中生一樣，天阿，害我好訝異！
他雖然會打扮，但是他的打扮不是走華麗風格，
簡單樸素，但是卻很有型喔！（不愧是服裝店的老闆）
每次看到他，就無法將他的年紀跟小宇的年紀做聯想，
因為根本就是相差太大了嘛！！
我完全無法想像這樣的人會是…服裝店的老闆…
而且處理事情很有一套喔！！媽呀∼真是嚇傻我了∼
跟他們見面以後，也吃完飯啦，當然就準備耗時間囉！
結果我們耗時間的方法就是，龜在地震哥的車上看電影。
那部電影好像叫做「史密斯任務」。
很爆笑，很刺激，很火辣@Q@
但是我看的很不專心就是了，有點不知道該怎麼面對小宇…
後來天亮哩，地震哥就出發去找可愛囉！
雖然在台南那邊有小小迷路一下下，但是還是ＯＫ啦！
見到可愛的那一瞬間，還是跟我想像中的不一樣，
然後因為這樣，害我忘記跟可愛說生日快樂。
可愛抱歉啦，現在補你一句「生日快樂」。
後來可愛請我們吃了早餐跟午餐，當然啦，
這段時間他們所聊的話題全部都圍繞在天碑上，
像是怎麼練功阿，什麼武器阿，還有什麼什麼批哩啪拉的，
從現在聊到封測，再從封測聊回來，我的天呀∼
除了我跟小宇還有絕頂以外，其他人根本聊的很熱絡，
結果剩下我們三隻貓聊自己的，讓我有點……。
中午吃完以後，當然就是往ＫＴＶ出發啦！
去唱歌。 不過剛開始就抱著歌本點歌有點不好意思，
所以就丟給絕頂，叫他先點歌，反正嘛，他很會唱，
就先讓他開個頭，也讓我有心理準備知道他唱的到底有多好！
不過其實說實在的，他唱的真的很不賴耶！
可是我唱的也不錯阿，他說我唱歌還挺好聽的，
有晉升為他覺得唱歌好聽的前三名，
不過因為他有聽過有人唱的比我好，所以，唉。
後來因為那間ＫＴＶ不是好樂迪那種，
而是一般的小型，不是連鎖店的，所以沒有新的歌曲，
結果我跟他要合唱珊瑚海的美夢就這樣被打碎了，
不過沒關係，我可愛很愛唱歌的氣質小惡魔呢！
於是∼我點了一首窗外跟他唱。
嘿嘿∼沒想到我跟他唱的還算不錯喔！
可愛說我跟他合唱起來根本就是絕配，天衣無縫的哩。
讓我有爽到，哈哈哈哈∼∼
但是地震哥睡死了，他從開車下來都沒睡到，
也真是辛苦他囉，畢竟我們其他人不是駕駛，
至少還可以小小ＱＫ一下，但是他不行呀。
後來麥克風都是在我跟絕頂還有小宇之間流浪，
其他人像是可愛跟地震哥，根本就沒有唱到歌。
唉唉，這一頓，還是可愛花的錢，結果都聽我們唱，
真的，讓我，有點，過意不去。
（但是你唱的很開心耶！）
唱完歌當然就出發回家囉。
因為從這邊回到台北挺累的，而且要很久，
所以就讓他們提早離開囉，雖然這樣我必須提早跟小宇說掰掰。
但是沒差啦，這次我很滿足了。
（當然不滿足的地方是不可能說的啦，噓∼∼）
絕頂唱完歌以後，已經快累翻了，一直唱高音，
我真的只能對他說活該，我差點還要點千年之戀給他唱咧，
還好他說他唱不上去，自動推掉，不然我就難看了，
因為我對於女聲部分也唱不太上去。ＸＤＤＤＤ
他事後好像有點聲音沙啞，幸好我有準備喉糖，
拿給他問他要不要，他當然說好。
這時候我就該配服自己會隨身攜帶喉糖了。
畢竟要跟絕頂對唱，不帶喉糖好好保養一下不行，
不然唱輸他可就丟臉了！
但是這場戰役看下來，我跟他可以說是勢均力敵喔！
不過為什麼啊？他們煙癮很大很大，一天抽掉好幾根菸，
讓我好傻眼，不過為了讓自己健康一點，
我還是盡力避免聞到太多的菸味，我不希望我的體能下降。
要是我真的不怕死，我早就跟著抽了，
哪會躲著他們的二手菸。
絕頂還有拿菸給我咧，哈哈，我當然是搖頭阿，
要抽我一定都抽七星，媽ㄅㄡˋ我抽不慣啦∼
但是最該死的是，硍，小宇竟然給我帶七星去抽！
吼吼∼∼，最後還給我裝死咧，真是太過分了，
害我有氣到，跟他說，你要是抽菸的話，我就抽一包給你看！>"<
抽菸抽菸，抽死一個算一個！←教官說的喔！！
今天總結下來就是，好特別阿@Q@
但是裡面天碑幫眾就我年紀最小，害我覺得好奇怪，
好像大家都把我當成小孩子一樣。
（本來就是這樣了阿，不是嗎？）
不過今天算還不錯啦，可以見到絕頂，可以見到地震哥，
可以見到小宇，可以見到可愛，可以見到風牙（不認識），
已經算是不錯了啦，雖然讓我覺得有點怪，
讓我覺得這樣的網聚有點另類，但是還在可以接受的範圍內囉！
呼∼好累呀，先熱敷一下眼睛，他疲勞一天囉。
2005-11-24
懶懶的
今天睡了一整天，什麼東西都沒吃，爸媽知道以後一定很心疼吧。
發呆發呆，睡覺睡覺，我就這樣過了一天，我連自己在幹嘛都不曉得，
除了知道萱萱生病以後有點慌亂以外，我腦袋一片空白。
聽萱萱說，老師很關心我，問我怎麼每次睡都是睡一整天，
很擔心我是不是怎麼了？我只是開玩笑的說說，要是我在班上消失了，
那班上不就支撐不下了？？
聽完了絕頂的話，好像我辛苦打造的幸福假象在一瞬間崩壞，
我以為所擁有的東西瞬間不見，一陣空虛感向我湧來，
我不知道我該怎麼面對這樣的自己，我只知道我還是活著，
我還是要過日子，我還是要把我的課業搞好，
我還是要過的跟以前一樣，雖然心上少了人陪，多了份孤單。
睡了一整天的我，夢了一整天的小宇。
醒來以後覺得全身無力，我不知道我能做什麼？
平常這種時候，大概就是想想小宇，然後笑一笑，
就開始去忙自己的事情了。
現在的我，有種被遺棄的感覺，待在原地，不知該向前或後退，
徹底的失去方向感，甚至空閒的時候還會想掉淚。
結局很明顯，一直很明顯，但是卻不願意面對，
深怕一開口，一切就成了定局，怎樣也改變不了。
發呆發呆，睡覺睡覺，我就這樣過了一天，我連自己在幹嘛都不曉得，
除了知道萱萱生病以後有點慌亂以外，我腦袋一片空白。
聽萱萱說，老師很關心我，問我怎麼每次睡都是睡一整天，
很擔心我是不是怎麼了？我只是開玩笑的說說，要是我在班上消失了，
那班上不就支撐不下了？？
聽完了絕頂的話，好像我辛苦打造的幸福假象在一瞬間崩壞，
我以為所擁有的東西瞬間不見，一陣空虛感向我湧來，
我不知道我該怎麼面對這樣的自己，我只知道我還是活著，
我還是要過日子，我還是要把我的課業搞好，
我還是要過的跟以前一樣，雖然心上少了人陪，多了份孤單。
睡了一整天的我，夢了一整天的小宇。
醒來以後覺得全身無力，我不知道我能做什麼？
平常這種時候，大概就是想想小宇，然後笑一笑，
就開始去忙自己的事情了。
現在的我，有種被遺棄的感覺，待在原地，不知該向前或後退，
徹底的失去方向感，甚至空閒的時候還會想掉淚。
結局很明顯，一直很明顯，但是卻不願意面對，
深怕一開口，一切就成了定局，怎樣也改變不了。
面對...
我跟絕頂說了，關於我跟小宇還有她之間的一些事情，
絕頂說，我不能怪他，因為每個人都有選擇的權利，
或許他還沒選擇，或許他不想選擇，只是單純喜歡上選擇的滋味，
但是他覺得，我，太早決定了。
我說，我無法去體會小宇的立場，因為我體會不了，
他說，好吧，那我就站在你的立場替你想，而我的建議是，
分手吧。
他說了好多好多，但是他問了我一句話，
一句連我都無法肯定回答的一句話。
他問：「你愛他嗎？」
這句話，如果是從小宇口中問出來，我會毫不猶豫的說是，
但是現在我不懂，我真的不懂，我，愛他嗎？
我問絕頂，愛會隨時間消失嗎？
他說，會。
那，傷害也會讓愛漸漸消失，對吧？
他的答案，還是會。
我有點難以接受，這答案很殘酷，因為，我給了他太多時間，
他給了我太多傷害，就算有愛，也已經被磨的一滴不勝了吧！
當初那樣的包容，當初那樣的不顧一切似的無所謂，
真的已經徹底的消失在我的感情中。
我愛他嗎？
我不知道。
絕頂說，如果你連自己愛不愛他這個問題都不知道答案，
那還是分了吧。
我知道他為什麼這麼說。 但是我不想面對。
他說，站在為我好的立場，分手對我來說才是最好的，
因為就算我的答案是愛著小宇，但是我愛的很痛苦。
我知道的，痛苦的愛，是沒有辦法延續的更長久的，
那只會讓我得到更重的傷害而已。
我說我很需要小宇。他說，那不是愛。
清醒的愛，只是一種利用。而真正的愛，是盲目的。
因為說不出來為什麼愛，所以那才是真正的愛著。
如果以他的言論推斷下去。
是的，我的答案是…
我不愛他。
我一點都不想面對這種答案，這不該是我要的，
但是最近我也顯得沉默了，是不是我也慢慢的開始死心了呢？
我以為我不會哭呢，沒想到跟絕頂談過以後，我竟紅了眼眶。
我以為會很支持我的絕頂，他也覺得分手會是最好的，
是不是代表我跟小宇真的已經沒有機會繼續下去了？
雖然決定權在於我，但是，但是，我的理智也告訴我，分手是最好的。
我真的不想面對這樣的結果，我曾拼了命想追回的愛情，
竟然變的如此一文不值，我的留，沒有人願意真心的認同。
我放不下，我承認，因為我還離不開沒有他的惆悵。
但是我對他，已經沒了愛情了呀，我無法信任他，
我無法繼續付出更多，我無法再對他真心的說出我愛你，
這樣的我…連愛情裡最基本的東西都沒有…
又要怎麼去經營這段感情呢…？
雙方都無心，這段愛也註定只能崩壞吧…
絕頂說，我不能怪他，因為每個人都有選擇的權利，
或許他還沒選擇，或許他不想選擇，只是單純喜歡上選擇的滋味，
但是他覺得，我，太早決定了。
我說，我無法去體會小宇的立場，因為我體會不了，
他說，好吧，那我就站在你的立場替你想，而我的建議是，
分手吧。
他說了好多好多，但是他問了我一句話，
一句連我都無法肯定回答的一句話。
他問：「你愛他嗎？」
這句話，如果是從小宇口中問出來，我會毫不猶豫的說是，
但是現在我不懂，我真的不懂，我，愛他嗎？
我問絕頂，愛會隨時間消失嗎？
他說，會。
那，傷害也會讓愛漸漸消失，對吧？
他的答案，還是會。
我有點難以接受，這答案很殘酷，因為，我給了他太多時間，
他給了我太多傷害，就算有愛，也已經被磨的一滴不勝了吧！
當初那樣的包容，當初那樣的不顧一切似的無所謂，
真的已經徹底的消失在我的感情中。
我愛他嗎？
我不知道。
絕頂說，如果你連自己愛不愛他這個問題都不知道答案，
那還是分了吧。
我知道他為什麼這麼說。 但是我不想面對。
他說，站在為我好的立場，分手對我來說才是最好的，
因為就算我的答案是愛著小宇，但是我愛的很痛苦。
我知道的，痛苦的愛，是沒有辦法延續的更長久的，
那只會讓我得到更重的傷害而已。
我說我很需要小宇。他說，那不是愛。
清醒的愛，只是一種利用。而真正的愛，是盲目的。
因為說不出來為什麼愛，所以那才是真正的愛著。
如果以他的言論推斷下去。
是的，我的答案是…
我不愛他。
我一點都不想面對這種答案，這不該是我要的，
但是最近我也顯得沉默了，是不是我也慢慢的開始死心了呢？
我以為我不會哭呢，沒想到跟絕頂談過以後，我竟紅了眼眶。
我以為會很支持我的絕頂，他也覺得分手會是最好的，
是不是代表我跟小宇真的已經沒有機會繼續下去了？
雖然決定權在於我，但是，但是，我的理智也告訴我，分手是最好的。
我真的不想面對這樣的結果，我曾拼了命想追回的愛情，
竟然變的如此一文不值，我的留，沒有人願意真心的認同。
我放不下，我承認，因為我還離不開沒有他的惆悵。
但是我對他，已經沒了愛情了呀，我無法信任他，
我無法繼續付出更多，我無法再對他真心的說出我愛你，
這樣的我…連愛情裡最基本的東西都沒有…
又要怎麼去經營這段感情呢…？
雙方都無心，這段愛也註定只能崩壞吧…
2005-11-23
如果真的那麼容易忘記
呵呵，標題有點長。
怎樣都不許哭，我這麼跟自己說。
就算面對他的行為，就算我對他行為有著猜疑，
就算我很害怕很害怕，甚至想要逃避…怎樣都行，
我就是不想哭泣，我就是不想不想不想哭泣。
說我倔強也好，說我硬撐也罷，我就是不想哭。
因為我知道就算我哭了，事情不會變的更好，
結局也不會變的更完美，只是無端添加回憶中的悲而已。
有些事情跟傷害沒有那麼容易忘記，如果真的那麼容易，
我不會用笑容去偽裝我的痛苦。
在朋友面前越快樂，越樂觀，我越是不想表現出我的傷痛，
因為越接近他們我越會害怕，害怕著我的悲傷反而會傳染給他們，
偏偏我希望的，是他們永永遠遠都是快快樂樂、開開心心，
而不是像我這樣，用笑容去假裝我的快樂。
其實今天去唱歌的時候，有些歌曲片段會讓我難過想落淚，
但是在他們面前我還是一樣瘋瘋癲癲的笑著度過，
我最不想的，最不要的，就是讓他們陪著我一起難過，
雖然朋友該是有難同當，有樂同享，但我希望我給的是快樂，
而不是悲傷。
我只要聯絡不到他，我就慌了手腳。
這很糟糕很糟糕，我已經被制約。
如果哭過，如果瘋過，傷痛就可以這樣遺忘，
那我想我現在一定會過的很快樂，因為我會哭出來，
我會找朋友去瘋狂的玩過，而不會悶著。
但是，遺忘那些事情，並不是哭過瘋過就可以，
因為那是印在心上的，那是傷在心底的，
那種痛苦太深刻，就算感覺淡了，傷口還是存在。
或許是我這幾天想的多了吧，我不喜歡這樣的我，
因為這樣悲傷的我，是沒有辦法帶給我朋友快樂的。
我該盡快開心起來才對。
怎樣都不許哭，我這麼跟自己說。
就算面對他的行為，就算我對他行為有著猜疑，
就算我很害怕很害怕，甚至想要逃避…怎樣都行，
我就是不想哭泣，我就是不想不想不想哭泣。
說我倔強也好，說我硬撐也罷，我就是不想哭。
因為我知道就算我哭了，事情不會變的更好，
結局也不會變的更完美，只是無端添加回憶中的悲而已。
有些事情跟傷害沒有那麼容易忘記，如果真的那麼容易，
我不會用笑容去偽裝我的痛苦。
在朋友面前越快樂，越樂觀，我越是不想表現出我的傷痛，
因為越接近他們我越會害怕，害怕著我的悲傷反而會傳染給他們，
偏偏我希望的，是他們永永遠遠都是快快樂樂、開開心心，
而不是像我這樣，用笑容去假裝我的快樂。
其實今天去唱歌的時候，有些歌曲片段會讓我難過想落淚，
但是在他們面前我還是一樣瘋瘋癲癲的笑著度過，
我最不想的，最不要的，就是讓他們陪著我一起難過，
雖然朋友該是有難同當，有樂同享，但我希望我給的是快樂，
而不是悲傷。
我只要聯絡不到他，我就慌了手腳。
這很糟糕很糟糕，我已經被制約。
如果哭過，如果瘋過，傷痛就可以這樣遺忘，
那我想我現在一定會過的很快樂，因為我會哭出來，
我會找朋友去瘋狂的玩過，而不會悶著。
但是，遺忘那些事情，並不是哭過瘋過就可以，
因為那是印在心上的，那是傷在心底的，
那種痛苦太深刻，就算感覺淡了，傷口還是存在。
或許是我這幾天想的多了吧，我不喜歡這樣的我，
因為這樣悲傷的我，是沒有辦法帶給我朋友快樂的。
我該盡快開心起來才對。
2005-11-21
回家的這幾天
這次回家，我感受到了家的溫暖，雖然下雨沒有辦法和妹出去看星星，
但是我相信他心裡面是很歡迎我回家，也很期待下次的晴朗。 :)
上午，到東港去逛街，其實本來要找朋友，結果被棒婚叫，
只好一個人到處走走停停的逛著，從屈辰氏走到三商，
再從三商逛到生活工廠，然後慢慢的步行到外婆家。
路上好熱鬧阿，聽說是某神明生日，路上好多神轎，也有八家將，
還有很和藹可愛的土地公，看他矮矮小小，我有種很溫馨的感覺。
我在三商買了個薰香，想到小宇也用過薰香呢。
很甜蜜的笑了笑，然後選了個自己不排斥的味道買了下來，
這幾天我需要放鬆一些，為了他前女友的問題，我把自己逼太緊，
我買的是芬多精、茉莉、玫瑰的組合，希望我可以真正放鬆自己。
原來我還是想跟著他的步調走。
到外婆家以後，看到外公披著被子打盹，捨不得吵他起來，
便靜悄悄的到椅子上坐著，然後數著椅子上的圖案有幾個三角形。
我應該有變聰明吧！去年我數了三十幾個，今年我數了四十幾個。
後來外公醒了，呵呵，臉紅紅的說沒看到我，還問我怎麼不叫他，
我笑一笑，說是看他睡好好的，捨不得吵醒。
外婆下來以後很驚訝我怎麼會到那邊，看了我好久，說我瘦了。
問我吃了沒，我說吃了，但是他還是拿出一堆東西給我吃，
吃完了，還親自去買了茶葉蛋跟巧克力派給我。 :)
大概是看我太瘦，捨不得吧。
是呀，我瘦了，我從４５公斤掉到４１公斤，
或許是感情的事情惹煩了我吧，茶不思飯不想的一點胃口都沒有，
到了家，感受到大家的熱情，不禁讓我一陣鼻酸。
家人是最不會傷害自己的人，他們總會為別人著想，
那才是最真心的幸福呀，比起愛情中的猜忌與謊言，
比起同學間的競爭與心機、面具，家才是最真實的吧。
媽媽大約兩點多以後去接我，問我一個人逛街感覺怎樣，
我說，自由自在。
媽媽笑的很開心，說他也是，我不愧是他女兒，我也笑了。
我想明天出門到學校別離的時候，或許又會讓我紅了眼眶，
我捨不得你們，放不下你們。
我還是很脆弱，該堅強的時候，總是站不起來。
2005-11-14
功成身退
終於打完比賽啦！今天是２００５年１１月１３號，
嗯嗯∼∼理當該好好紀念紀念，因為我竟然勇敢的打完了比賽。
這次出場打，沒有贏，反而落敗，但是我卻進步很多，
至少我比上次都不敢踢跟不敢動好很多，
或許是有教練在場，也或許是身為選手跟運動員的自覺，
這是外面的比賽，就算輸，也不能輸的太難看！
讓我來慢慢述說各位打的情況吧！
詩詩就別說了，教練說他進步很多，他也一直贏上去，
看他分數一直跳，但是卻到最後輸給了金牌。
耀文葛格竟然跟才拿到全運會金牌的選手打，
一個下壓就殺的他措手不及，然後掛傷，
看來這次他需要休養好久好久了吧。
問了他要不要參加大專盃，但是好像沒什麼意願。
至於菜頭跟壁虎就像我一樣，輸了，但是卻不至於敗的太慘，
因為說有進步是真的有進步，天曉得大家是瘋了還是忽然被激發，
雖然輸了，但求進步囉！！ 這是石教練說的。
小米，或許是壓力大或是緊張吧，他的腳都抬不高，
這次比賽下來，小米被罵的很慘，但是小米跟耀文葛格一樣，
受傷以後的狀況很像，不知道會不會很嚴重？？
但是看小米痛苦的表情就大概知道，其實根本沒多好。
不過還是要替小米加油一下，這是第一次比賽嘛，
別灰心別灰心，下次有機會你一定可以踢的更好，
沒有金牌至少也有個銀牌銅牌的，努力喔！！
至於企鵝，他大概是最開心的一個。
因為他是金牌，是的，你沒看錯，就是金牌。
訝異嗎？
其實我很驚訝，並且不是用無限個驚歎號就可以表示的。
因為他的選手棄權了，不知道是過磅沒過還是不想打，
總之就是棄權囉∼ 企鵝倒也挺開心的，
我猜那大概是他有生以來第一次得到金牌吧。
在此恭喜企鵝囉！！
另外要說的是，我們的無敵鐵金剛得到了亞軍，
大家辛苦努力練的成果沒白費，辛苦各位囉，
這次比賽讓大家都掛了彩，受了傷，
好好養傷，期待下次能有並肩作戰的機會！
這次週末過的很精采，很高興我體會過了小宇的回憶，
但是，遺憾的是，這次比賽他沒有在我身旁。
看著小米跟菜頭，我忽然好希望也有個他可以教我打，
也好希望打完比賽可以跟他到廣場去看噴水池，
因為該死的是，體育館好悶，坐著沒事也很熱。
但是我對這次自己的成績不滿意，
因為我錯失很多可以得分的機會，
我好想重新下場再去打一次，我一定可以打贏對方！
但是這次比賽讓我體會到老媽跟我說過的話：
得失心別太重。
這次比賽總想著要贏要贏，卻沒想到太注重輸贏的結果，
就是讓自己對於自己的行為表現過度要求而感到痛苦。
在吃的方面，
除了第一天到道館的晚餐是自己跑到夜市去覓食以外，
剩下的晚餐跟早餐是由教練們出的，
而午餐就是由大會提供，所以我以為會花很多錢，其實也不然。
在衣服那方面，
教練訂做了一件排汗衫，沒什麼花樣，長袖紅色，
只有我們社團的馬克在衣服背面以外，其實什麼都沒有。
雖然那件衣服已經是Ｍ了，但是我穿起來卻還是很大件，
袖子幾乎可以蓋住我的手指，看起來很像小孩子偷穿大人衣服。
我看一看自己的，看一看大家的，
卻被笑說我怎麼穿著睡衣出門？
嘖嘖…菜頭阿，比速度，我可不輸你喔！！
在住的方面呢，
連續下來這幾天都是睡道館，第一天蚊子很多，很熱，
第二天學乖了，乖乖的噴了歐護防蚊液，哈哈∼∼
蚊子飛光光，但是手臂上的防蚊液卻讓我覺得黏膩不舒服，
雖然這樣，我還是勉強睡了一晚。
因為隔天我要打比賽，熬夜有害體力。
在行的方面，
我們社團的人全都由菜頭負責開車接送，
辛苦菜頭了，套用一句哄小孩的話：
來，大家跟菜頭叔叔說謝謝，說辛苦叔叔了。
（那可是國小遠足的回憶阿∼∼）
至於道館方面，全都由教練們接送。
大致上是這樣囉。
但是我還是有點對自己的小小感想要發表一下。
這次比賽我覺得我進步很大，但是表現卻不讓我滿意，
雖然你們都說還有下一次，但是難得這次鬥志高昂阿，
我總覺得其實我應該要多多訓練，看看別人打的，
自己打的反而卻像隨便踢踢揮輝那樣，唉！
大家幾乎人人有獎，但是菜頭跟壁虎跟我的量級人多，
所以沒有贏的話等於跟獎狀獎牌說掰掰，
這次這麼努力，無非是希望有個好成績，
但是因為心理上過度輕敵，導致攻擊上忽略，
才會讓對方連連得分，一個頭部就給他帶走了兩分，
其實讓我頗不爽的。
我要跟爸媽說一聲抱歉，你女兒沒用，打不到名次 Q_Q...
晚餐時，媽有打給我，問了我成績名次，
很不好意思的說沒踢進去，以為會換來一頓念，
結果沒有，這樣的結局讓我一陣失落。
念我一頓也好阿，沒想到媽只是跟我說沒關係，
下次還是有機會，再多多努力就行了。Q_Q...
下次，一定有下次！
下次，我不會像這次這樣，我不會輕敵了。
我要努力阿，加油∼∼
嗯嗯∼∼理當該好好紀念紀念，因為我竟然勇敢的打完了比賽。
這次出場打，沒有贏，反而落敗，但是我卻進步很多，
至少我比上次都不敢踢跟不敢動好很多，
或許是有教練在場，也或許是身為選手跟運動員的自覺，
這是外面的比賽，就算輸，也不能輸的太難看！
讓我來慢慢述說各位打的情況吧！
詩詩就別說了，教練說他進步很多，他也一直贏上去，
看他分數一直跳，但是卻到最後輸給了金牌。
耀文葛格竟然跟才拿到全運會金牌的選手打，
一個下壓就殺的他措手不及，然後掛傷，
看來這次他需要休養好久好久了吧。
問了他要不要參加大專盃，但是好像沒什麼意願。
至於菜頭跟壁虎就像我一樣，輸了，但是卻不至於敗的太慘，
因為說有進步是真的有進步，天曉得大家是瘋了還是忽然被激發，
雖然輸了，但求進步囉！！ 這是石教練說的。
小米，或許是壓力大或是緊張吧，他的腳都抬不高，
這次比賽下來，小米被罵的很慘，但是小米跟耀文葛格一樣，
受傷以後的狀況很像，不知道會不會很嚴重？？
但是看小米痛苦的表情就大概知道，其實根本沒多好。
不過還是要替小米加油一下，這是第一次比賽嘛，
別灰心別灰心，下次有機會你一定可以踢的更好，
沒有金牌至少也有個銀牌銅牌的，努力喔！！
至於企鵝，他大概是最開心的一個。
因為他是金牌，是的，你沒看錯，就是金牌。
訝異嗎？
其實我很驚訝，並且不是用無限個驚歎號就可以表示的。
因為他的選手棄權了，不知道是過磅沒過還是不想打，
總之就是棄權囉∼ 企鵝倒也挺開心的，
我猜那大概是他有生以來第一次得到金牌吧。
在此恭喜企鵝囉！！
另外要說的是，我們的無敵鐵金剛得到了亞軍，
大家辛苦努力練的成果沒白費，辛苦各位囉，
這次比賽讓大家都掛了彩，受了傷，
好好養傷，期待下次能有並肩作戰的機會！
這次週末過的很精采，很高興我體會過了小宇的回憶，
但是，遺憾的是，這次比賽他沒有在我身旁。
看著小米跟菜頭，我忽然好希望也有個他可以教我打，
也好希望打完比賽可以跟他到廣場去看噴水池，
因為該死的是，體育館好悶，坐著沒事也很熱。
但是我對這次自己的成績不滿意，
因為我錯失很多可以得分的機會，
我好想重新下場再去打一次，我一定可以打贏對方！
但是這次比賽讓我體會到老媽跟我說過的話：
得失心別太重。
這次比賽總想著要贏要贏，卻沒想到太注重輸贏的結果，
就是讓自己對於自己的行為表現過度要求而感到痛苦。
在吃的方面，
除了第一天到道館的晚餐是自己跑到夜市去覓食以外，
剩下的晚餐跟早餐是由教練們出的，
而午餐就是由大會提供，所以我以為會花很多錢，其實也不然。
在衣服那方面，
教練訂做了一件排汗衫，沒什麼花樣，長袖紅色，
只有我們社團的馬克在衣服背面以外，其實什麼都沒有。
雖然那件衣服已經是Ｍ了，但是我穿起來卻還是很大件，
袖子幾乎可以蓋住我的手指，看起來很像小孩子偷穿大人衣服。
我看一看自己的，看一看大家的，
卻被笑說我怎麼穿著睡衣出門？
嘖嘖…菜頭阿，比速度，我可不輸你喔！！
在住的方面呢，
連續下來這幾天都是睡道館，第一天蚊子很多，很熱，
第二天學乖了，乖乖的噴了歐護防蚊液，哈哈∼∼
蚊子飛光光，但是手臂上的防蚊液卻讓我覺得黏膩不舒服，
雖然這樣，我還是勉強睡了一晚。
因為隔天我要打比賽，熬夜有害體力。
在行的方面，
我們社團的人全都由菜頭負責開車接送，
辛苦菜頭了，套用一句哄小孩的話：
來，大家跟菜頭叔叔說謝謝，說辛苦叔叔了。
（那可是國小遠足的回憶阿∼∼）
至於道館方面，全都由教練們接送。
大致上是這樣囉。
但是我還是有點對自己的小小感想要發表一下。
這次比賽我覺得我進步很大，但是表現卻不讓我滿意，
雖然你們都說還有下一次，但是難得這次鬥志高昂阿，
我總覺得其實我應該要多多訓練，看看別人打的，
自己打的反而卻像隨便踢踢揮輝那樣，唉！
大家幾乎人人有獎，但是菜頭跟壁虎跟我的量級人多，
所以沒有贏的話等於跟獎狀獎牌說掰掰，
這次這麼努力，無非是希望有個好成績，
但是因為心理上過度輕敵，導致攻擊上忽略，
才會讓對方連連得分，一個頭部就給他帶走了兩分，
其實讓我頗不爽的。
我要跟爸媽說一聲抱歉，你女兒沒用，打不到名次 Q_Q...
晚餐時，媽有打給我，問了我成績名次，
很不好意思的說沒踢進去，以為會換來一頓念，
結果沒有，這樣的結局讓我一陣失落。
念我一頓也好阿，沒想到媽只是跟我說沒關係，
下次還是有機會，再多多努力就行了。Q_Q...
下次，一定有下次！
下次，我不會像這次這樣，我不會輕敵了。
我要努力阿，加油∼∼
2005-11-10
2005-11-09
又是一種飛令
剛剛在開包裝準備覓食的時候，一陣熟悉的感覺撞擊了我的全身。
那是一個強迫背負著傷痕的回憶，好像我又感覺到墮落的自己，
躲到陽台抽菸，聽著那些歌手唱出愛情的痛，婷姐上課，
而我一個人，坐在陽台的椅子上，跟著七星的煙霧，看著來來去去的學生。
那種感覺已經好久不見了，怎麼會在我夢見他卻又醒過來的時候，
真實的去感受到那種痛苦呢？
那時候的我是害怕著的，很怕又被拆穿他的謊言，很怕又被再一次的傷害，
很怕失去，很怕…
那種害怕跟著我走過了那整個學期，然後悄悄的又蔓延到開學，
遠在北方的他，即使跟我隔著距離，依舊能夠輕易的傷害我。
熟悉的感覺剛出現，我很想帶著煙跟著走，我想好好感覺一次，
為什麼那時候的愛可以這麼的帶有殺傷力，但我沒有。
因為我又怕著會讓自己遺失在那樣的感覺裡面。
該死的期中考
該死！真的很該死！
這幾天難得會為了功課而努力，但是卻發現我睡眠越來越不足，
昨天晚上還發生很糟糕的胸腔悶痛系列的病況，
害我嚇的狂拍，卻不知道要怎麼辦才好。
真是該死的民法，我討厭法律一堆法條，很討厭！
昨天晚上真的好累好累，死命撐到四點多宣告陣亡，
那一瞬間發現，原來可以睡覺就是這麼的快樂幸福～
但是身體已經搞壞啦！！
所以其實我後來努力調養，還是不會變的更好。
昨天ＢＴ開整晚，一直死命抓東西下來，
結果看他的列表長長一列，卻沒有我能夠使用的檔案，
我反而暗笑自己的愚蠢，然後放著到天亮。
很明顯的，我對感情理智了很多很多，
再也不會有著過多的情緒，害了小宇跟自己，
但是，這樣會讓我變的只想欺騙自己，
很多事情就算事實呈現，我還是只願意相信他的說詞。
我真的對他不抱期待嗎？
不是的！只是這種期待，我將他隱藏了。
最近的期中考，或許是唸書唸的太過，
也過度的要求自己，變的我好累好累，
全身上下的疲憊在加上身體上的一些病痛，
幾乎快要讓我崩潰。
我還是會在脆弱時，想找個溫暖的擁抱當依靠。
這幾天難得會為了功課而努力，但是卻發現我睡眠越來越不足，
昨天晚上還發生很糟糕的胸腔悶痛系列的病況，
害我嚇的狂拍，卻不知道要怎麼辦才好。
真是該死的民法，我討厭法律一堆法條，很討厭！
昨天晚上真的好累好累，死命撐到四點多宣告陣亡，
那一瞬間發現，原來可以睡覺就是這麼的快樂幸福～
但是身體已經搞壞啦！！
所以其實我後來努力調養，還是不會變的更好。
昨天ＢＴ開整晚，一直死命抓東西下來，
結果看他的列表長長一列，卻沒有我能夠使用的檔案，
我反而暗笑自己的愚蠢，然後放著到天亮。
很明顯的，我對感情理智了很多很多，
再也不會有著過多的情緒，害了小宇跟自己，
但是，這樣會讓我變的只想欺騙自己，
很多事情就算事實呈現，我還是只願意相信他的說詞。
我真的對他不抱期待嗎？
不是的！只是這種期待，我將他隱藏了。
最近的期中考，或許是唸書唸的太過，
也過度的要求自己，變的我好累好累，
全身上下的疲憊在加上身體上的一些病痛，
幾乎快要讓我崩潰。
我還是會在脆弱時，想找個溫暖的擁抱當依靠。
2005-11-08
看完了關於我們
有些地方真的會讓我越看越難過...
但是我在難過之後... 卻又慶幸著自己沒有遇到那樣的人
我不像女主角那麼厲害... 可以忍到幾乎快要血肉模糊的地步...
那很痛... 痛的連我都承受不起的痛...
但是有個共同的通病 叫做原諒 (笑)
我不斷不斷原諒他的過錯... 就像女主角的傻一樣...
我知道這麼做就像放縱... 卻又以為他會真的回頭...
我相信他不會像男主角那樣糟糕... 我是這麼真心的相信著...
因為他對我所作的一切我都看著的...
我累了... 走不動了... 他揹我回到宿舍...
我餓了... 不論多晚他都會弄食物給我...
我心情不好... 哭了... 他願意借我他的胸膛跟衣服讓我哭個夠...
我受委屈了... 對他生氣... 他會好聲好氣的安慰我... 讓著我...
他接受我所有的缺點... 接受我所有的任性...
接受我的傷痛... 也接受我對自己的自卑...
他用溫柔改善我的缺點... 他用包容接收我的任性...
他用體貼接受我的傷痛... 他用裝笨來滿足我的自卑...
他對我用了心... 但唯一的缺點卻是太過善良...
善良到無法拒絕一個該成為過去的女孩...
我接受了他的許多... 我也掏空了自己付與給他...
但是... 彼此都愛的太過吧... 要求反而變成一種負擔...
我越來越過分的要求他非要斷絕掉所有跟她的關係...
卻沒仔細去想過... 他也有壓力... 他也有情緒...
我自以為是的付出跟愛... 只會變成他的一種壓力...
他努力的用著他的方式愛我... 我卻自私的只想擁有他的所有...
我錯了嗎?!
我沒錯... 因為這是女人該有的通病---猜忌和醋意
想起過去他對我的好... 我就得羞愧的無地自容...
我大方的接受他對我的好... 卻不對被他養大胃口...
要求越來越多... 回憶過去的我... 現在我彷彿被寵壞一樣...
呵呵~~ 又在胡言亂語了...
那篇小說讓我真實感受到那種情緒... 女主角的痛苦跟委屈...
真的很棒... 值得一看!!
好啦~ 看這麼久的小說~ 我該唸書了 :P
但是我在難過之後... 卻又慶幸著自己沒有遇到那樣的人
我不像女主角那麼厲害... 可以忍到幾乎快要血肉模糊的地步...
那很痛... 痛的連我都承受不起的痛...
但是有個共同的通病 叫做原諒 (笑)
我不斷不斷原諒他的過錯... 就像女主角的傻一樣...
我知道這麼做就像放縱... 卻又以為他會真的回頭...
我相信他不會像男主角那樣糟糕... 我是這麼真心的相信著...
因為他對我所作的一切我都看著的...
我累了... 走不動了... 他揹我回到宿舍...
我餓了... 不論多晚他都會弄食物給我...
我心情不好... 哭了... 他願意借我他的胸膛跟衣服讓我哭個夠...
我受委屈了... 對他生氣... 他會好聲好氣的安慰我... 讓著我...
他接受我所有的缺點... 接受我所有的任性...
接受我的傷痛... 也接受我對自己的自卑...
他用溫柔改善我的缺點... 他用包容接收我的任性...
他用體貼接受我的傷痛... 他用裝笨來滿足我的自卑...
他對我用了心... 但唯一的缺點卻是太過善良...
善良到無法拒絕一個該成為過去的女孩...
我接受了他的許多... 我也掏空了自己付與給他...
但是... 彼此都愛的太過吧... 要求反而變成一種負擔...
我越來越過分的要求他非要斷絕掉所有跟她的關係...
卻沒仔細去想過... 他也有壓力... 他也有情緒...
我自以為是的付出跟愛... 只會變成他的一種壓力...
他努力的用著他的方式愛我... 我卻自私的只想擁有他的所有...
我錯了嗎?!
我沒錯... 因為這是女人該有的通病---猜忌和醋意
想起過去他對我的好... 我就得羞愧的無地自容...
我大方的接受他對我的好... 卻不對被他養大胃口...
要求越來越多... 回憶過去的我... 現在我彷彿被寵壞一樣...
呵呵~~ 又在胡言亂語了...
那篇小說讓我真實感受到那種情緒... 女主角的痛苦跟委屈...
真的很棒... 值得一看!!
好啦~ 看這麼久的小說~ 我該唸書了 :P
2005-11-06
都痛了
我跟冷月姐，在一段不完美的愛情裡，都傷了，也痛了。
總以為自己可以陪著對方走到最後，總以為自己才是對方需要的，
卻沒發現對方只是不斷用謊言安撫著自己，而真心早已失去原來的晶瑩。
我停下來想要好好講清楚，事實擺在眼前，該怎麼解決，
他卻依舊說著他自己的話，以為只要不面對，問題會自己消失，
但我累了，我聽著他的話，又面對傷痕累累的自己，
我開始思考這段愛存在的必要性。
我真的，需要他需要成到這種地步嗎？
面對一個心不在我身上的人，面對一個連自己錯誤都不敢承認的人，
面對一個連問題都沒有能力好好解決的人，我真的有必要努力挽留這段愛嗎？
這段感情外表看起來多麼美麗呀，靠近以後卻被暗藏的荊棘刺的滿身傷，
想逃開，想走，卻被他的溫柔抓回到原來的地方，
他不斷的傷害，對於我的傷口敷上了一層藥，卻不願意好好呵護他，
直到我的心失去為他跳動的力量，直到我沒有勇氣繼續牽著他的手走下去，
我才真正明白，跟他在一起，傷害永遠不會停止，痛苦也不會消失，
因為我緊握住的不是我以為的幸福。
愛情該是獨一無二，他卻不斷將感情的付出變成兩份，
讓兩個女孩為他痛哭，為他難過，為他流淚傷悲。
我跟她曾經斯喊著要求愛情，但我們最終獲得的還是謊言，
我已經嘶啞無聲了，默默的接受他給我的傷害，
等待傷害累積到我無法承受的那天，等待我的崩潰。
終於，我走了。
帶著我滿身的傷痕。
他不緊張，他不著急，因為他知道他還有另外一個選擇，
我心都涼了，對他而言，我只不過是一個玩玩的對象，
直到我無法繼續承受他給我的，他明白我會自己離開。
他的挽留，不過是裝飾愛情的一種逢場作戲，
他不曾真正的愛過我，從來沒有過。
我挖空自己的付出，他只樂得接受，卻不曾付出過。
這樣不算愛吧？
如果在一起為的只是讓牽手擁抱有個正當理由，
那麼，交往也只不過是一種逃避眾人責備的假象而已。
原來我還是要回到過去，原來我的夢早該碎了，
沒有什麼東西是永遠的，也沒有什麼東西是值得信任的。
一個只會在前女友中曖昧的人，連我都不敢肯定他很愛我，
更何況，是他？
我該接受事實的。
他並不愛我的事實。
2005-11-05
嘻嘻
剛剛看到廣告看板有人點我畫的歌單耶，好開心∼∼
忽然好希望這時候可以跑去外面跑一圈，
然後大喊：爸∼媽∼哇出運啦∼∼∼
那是ＳＨＥ的星光，那時候開開心心的畫下，
也開開心心的聽著那首歌，什麼都開開心心的。
嗯…到了現在回頭看，發現快樂好像太久沒來找我了，
我哭了那麼久，是不是也該主動起來找快樂了呢？
我找到了阮丹青的「我只能相信你」這首歌，
我記得會認識這首曲子，好像是媽媽買的ＫＴＶ的ＤＶＤ片子有，
再加上我天生喜歡那種比較悲一點的歌，
哇哈哈∼∼聽到以後印象深刻，聽好幾次將他學起來。
但是後來那片光碟卻失蹤了，回家翻好幾次，
我完全都找不到，不知道是被拿去哪了？
不過阮丹青那首歌太悲，也跟我太…相似了，
聽到好像只有哭的份。
不行不行，我要吃飯的，哭的話那有心情吃飯！
我還是乖乖聽星光好了。 呵呵…
忽然好想讓我妹緊緊的抱著我，然後一起唱歌。
老爸曾經誇過我跟我妹唱歌合音很好聽的。
一時之間，我好想要那樣的快樂跟溫馨。
在外地一個人闖呀撞的，渾身是傷以後，
才懂得要記起家中的溫暖，爸媽的付出是那麼的沒有私心。
不管在哪，好像人呀，都覆蓋上了好多層的面具，
當我真心想去了解一個人，卻始終被擋在面具之外。
在外面看多了虛偽，看多了偽裝，看多了假象，
我反而開始懷念過去那種單純的小幸福，
跟家人一起吃飯是幸福，跟媽媽悠閒的聊著天是幸福，
帶妹妹到堤防到公園去走走，去玩玩是幸福。
但是問問自己，我有多久，沒這麼做了呢？
比賽完以後我要回家，現在的我需要補充能量。
爸，媽，你們可愛的女兒要出現繼續帶給你們快樂囉！！
妹∼回去以後，我們一起再到公園玩溜滑梯，一起去河堤看星星。
到時候我們在一起大唱星光，好不好？
至於我哥，他只會帶著他女朋友趴趴造∼∼
所以就先不管他啦，反正交集不多。
我想忘記他了，那個讓我受到很大的傷害的人，
我黑暗了一個禮拜，悲傷了一個禮拜，
失去動力了一個禮拜，應該夠了。
樂觀的我不該只會沉溺於悲傷，該哭的人不會是我，
或許我沒有那麼的好，但至少我還會替人著想的，
我還懂得去給予跟付出，失去我會是他的損失，
真正該難過的真的不會是我，因為那是他不懂珍惜。 :)
忽然好希望這時候可以跑去外面跑一圈，
然後大喊：爸∼媽∼哇出運啦∼∼∼
那是ＳＨＥ的星光，那時候開開心心的畫下，
也開開心心的聽著那首歌，什麼都開開心心的。
嗯…到了現在回頭看，發現快樂好像太久沒來找我了，
我哭了那麼久，是不是也該主動起來找快樂了呢？
我找到了阮丹青的「我只能相信你」這首歌，
我記得會認識這首曲子，好像是媽媽買的ＫＴＶ的ＤＶＤ片子有，
再加上我天生喜歡那種比較悲一點的歌，
哇哈哈∼∼聽到以後印象深刻，聽好幾次將他學起來。
但是後來那片光碟卻失蹤了，回家翻好幾次，
我完全都找不到，不知道是被拿去哪了？
不過阮丹青那首歌太悲，也跟我太…相似了，
聽到好像只有哭的份。
不行不行，我要吃飯的，哭的話那有心情吃飯！
我還是乖乖聽星光好了。 呵呵…
忽然好想讓我妹緊緊的抱著我，然後一起唱歌。
老爸曾經誇過我跟我妹唱歌合音很好聽的。
一時之間，我好想要那樣的快樂跟溫馨。
在外地一個人闖呀撞的，渾身是傷以後，
才懂得要記起家中的溫暖，爸媽的付出是那麼的沒有私心。
不管在哪，好像人呀，都覆蓋上了好多層的面具，
當我真心想去了解一個人，卻始終被擋在面具之外。
在外面看多了虛偽，看多了偽裝，看多了假象，
我反而開始懷念過去那種單純的小幸福，
跟家人一起吃飯是幸福，跟媽媽悠閒的聊著天是幸福，
帶妹妹到堤防到公園去走走，去玩玩是幸福。
但是問問自己，我有多久，沒這麼做了呢？
比賽完以後我要回家，現在的我需要補充能量。
爸，媽，你們可愛的女兒要出現繼續帶給你們快樂囉！！
妹∼回去以後，我們一起再到公園玩溜滑梯，一起去河堤看星星。
到時候我們在一起大唱星光，好不好？
至於我哥，他只會帶著他女朋友趴趴造∼∼
所以就先不管他啦，反正交集不多。
我想忘記他了，那個讓我受到很大的傷害的人，
我黑暗了一個禮拜，悲傷了一個禮拜，
失去動力了一個禮拜，應該夠了。
樂觀的我不該只會沉溺於悲傷，該哭的人不會是我，
或許我沒有那麼的好，但至少我還會替人著想的，
我還懂得去給予跟付出，失去我會是他的損失，
真正該難過的真的不會是我，因為那是他不懂珍惜。 :)
要堅強的站起來
悲傷過了就算了，其實。
我可以更勇敢更堅強，只是我不想而已，以為只有沉溺才是我該有的情緒，
是呀，是這樣沒錯呀，但是我現在更應該有的情緒是堅強，是勇敢呀。
對於這種事情，我真的不知道該怎麼去面對他，分手是我提的，
我已經不能，也不想回到他身邊了。
逃離以後，我真的會過的更好嗎？
我不知道呢，真的，我不知道。
但是就算我不知道，我還是要堅持下去，因為不走，我永遠只能停留，
給了他好幾次的機會了，他卻一直無法給我一些我所想要的東西，
有句話說，如果不知道答案呢，就該勇敢往前走一步，
因為你不移動，就永遠不會有出現答案的機會，只會被鎖在原來的地方。
是呀是呀，我不移動，如果只是單純的信任著他，我不會找到答案的。
他跟我在一起，卻不斷緬懷著他的過去，現在的我，情何以堪呢？
過去就過去了，為什麼總是要藕斷絲連，卻傷了三個人。
愛，為什麼就不能只有單純的幸福呢？
認真的、專心的喜歡一個人，真的很難嗎？
我只能相信你
我知道她跟你還有連繫 也知道你對她還是憐惜
否則她不會對你還不死心 還不停打探你的消息
我知道你還斷不了關心 更知道當愛落幕的幻影
它讓人捲入夢境看似真 教我怎麼捨得把你喚醒
我只能相信你 勝過相信自己 讓一切至少都還能美麗
裝作不知情 裝作不顧忌 裝作這一切 你都不是故意
我只能相信你 勝過相信自己 讓一切至少都還能美麗
當你孩子氣 當你在遊戲 當你會有一天 只和我相依為命
當你孩子氣 當你在遊戲 當你會有一天 只和我相依為命
我不想騙自己，雖然事實真相總是令人難過。
我會勇敢站起來，人總該成長。 :)
我可以更勇敢更堅強，只是我不想而已，以為只有沉溺才是我該有的情緒，
是呀，是這樣沒錯呀，但是我現在更應該有的情緒是堅強，是勇敢呀。
對於這種事情，我真的不知道該怎麼去面對他，分手是我提的，
我已經不能，也不想回到他身邊了。
逃離以後，我真的會過的更好嗎？
我不知道呢，真的，我不知道。
但是就算我不知道，我還是要堅持下去，因為不走，我永遠只能停留，
給了他好幾次的機會了，他卻一直無法給我一些我所想要的東西，
有句話說，如果不知道答案呢，就該勇敢往前走一步，
因為你不移動，就永遠不會有出現答案的機會，只會被鎖在原來的地方。
是呀是呀，我不移動，如果只是單純的信任著他，我不會找到答案的。
他跟我在一起，卻不斷緬懷著他的過去，現在的我，情何以堪呢？
過去就過去了，為什麼總是要藕斷絲連，卻傷了三個人。
愛，為什麼就不能只有單純的幸福呢？
認真的、專心的喜歡一個人，真的很難嗎？
我只能相信你
我知道她跟你還有連繫 也知道你對她還是憐惜
否則她不會對你還不死心 還不停打探你的消息
我知道你還斷不了關心 更知道當愛落幕的幻影
它讓人捲入夢境看似真 教我怎麼捨得把你喚醒
我只能相信你 勝過相信自己 讓一切至少都還能美麗
裝作不知情 裝作不顧忌 裝作這一切 你都不是故意
我只能相信你 勝過相信自己 讓一切至少都還能美麗
當你孩子氣 當你在遊戲 當你會有一天 只和我相依為命
當你孩子氣 當你在遊戲 當你會有一天 只和我相依為命
我不想騙自己，雖然事實真相總是令人難過。
我會勇敢站起來，人總該成長。 :)
2005-11-02
天天哭
幾乎了，面對朋友總要笑著，因為我不想讓他們擔心。
我笑著，但是食慾卻明顯下降，笑容也在我臉上失去光采，
有時候總想著，就回去吧，回到他身邊吧，
但是那些話語太刺耳，我怕了。
生理上的痛楚加上心理上的痛，我不知道我還能熬多久，
再沒人的時候，我又能哭幾次？
我想早點恢復，快點恢復，我不想讓他知道我還是在乎他，
我希望時間可以慢慢帶走傷痛，只要對於他不看不想不聽。
我不再需要他，我不愛他，不喜歡他了！！
有些事情非得要逼自己下定決心，儘管這決定傷透自己，
卻深刻清楚的明白，這決定是對自己好的，雖然痛。
我太習慣他了，習慣到他給我傷害我都可以坦然接受，
我不該是這樣的，我應該要極力反彈，我不該讓朋友擔心我，
我應該要自己獨立自主，不能什麼事情都依賴他。
他跟她已經好久啦，我也不知道該怎麼去幫他處理了。
當我想介入時，他就會怒吼似的讓我退開，
卻不願意好好將他們之間的愛做個結束，
反而讓我以為幸福甜蜜的回憶背負著傷痕。
我真的很想善待自己，真的很想很想。
可是我已經不知道該怎麼面對這樣失去所有的自己，
我沒了信任，沒了勇氣，沒了愛，沒了靈魂。
我的一切都被挖空，我只清楚感受到心底難受，
好像我只剩下水份可以從眼眶中流出一樣。
快考試了，快比賽了，但是我卻還是逃不出你給的傷害。
我該學著自己一個人，該學著習慣自己一個人。
我不想回家，媽的擁抱，會讓我忍不住淚水，
像以前一樣，我在也不想讓她擔心了。
該長大了，該明白依賴不能永久，眼淚是得不到真心的。
2005-11-01
一份愛
他來找我了，被孤立好久的愛，終於又有兩顆心重新貼在一起。
但是我的傷痕，他一定看不見吧。 我想。
總愛在清晨時分，起床，在他還熟睡之時，帶著些微的痛，
到陽台去抽根煙。
「體力會變很差喔！」天使在我頭上打轉，提醒我。
「比賽的時候，我寧可希望我體力差，也不願意心痛。」我微笑。
我還是這麼禁不起傷害呀？
還以為自己變的更勇敢更堅強了，卻發現那也不過是一個面具，
嘻皮笑臉背後，總愛在晚上或清晨無人之時，狠狠哭過。
我的快樂，要往哪找呢？
是不是我的快樂都停在一個沒有你的地方？
我身體越來越糟糕，長期抽煙，再加上喝酒，
每次起床總會發現自己的唇都會蒼白著。
他每次看到就好擔心，追問著我到底怎麼了？
「怎麼了？哈哈哈哈…我還能怎麼了？」
惡魔的反應徹底的映出我心底的想法，天使卻在一旁嘆氣，
他知道的，現在無論天使說些什麼或做些什麼，都不敵惡魔的。
我只是搖搖頭，微笑，告訴他我沒事。
我告訴他好多話，包括我受傷時總會大笑的事情，
他聽了，只是親我一下，說我好勇敢。
我也問了關於她好多的事情，他也說了，我只是笑著。
天使跟惡魔給我一個波動拳，罵著自己怎麼又來了，
倔強著，明明心底難過，卻又強迫自己該笑。
我跟他的愛，維持不到一年，就被迫結束。
天秤座，看了大姐分手的過程，我終於明白，
只有真正的徹底斷絕連絡，才能分手。
我開始同情她了，在他身上花了好多時間，
卻怎麼也不明白他這個人的為人究竟是如何？
禮拜一，跟小米練習反應速度，不小心跟她對撞到膝蓋，
頓時一陣疼痛，然後無力，怎麼踢也使不上力。
他說，我的旋踢有進步，我好開心哪，
但是，在他面前，我卻總是嘻嘻哈哈，
練習一點也不專心。
後來跟他跑去逛夜市，看夜景，我緊緊的抱著他，
彷彿害怕著失去些什麼似的。
我問著自己，是不是該失去些什麼，才能真正獲得？
我為他犧牲太多，如果一段愛情必須犧牲掉所有才可以得到，
會不會太不值得了呢？
我放手以後，他應該也不會回來了，
緊緊握住的，不是愛也不是幸福，只是一段傷害。
今天睡了一整天，不吃不喝。
他一直想叫醒我，我只是翻了個身，又沉沉睡去，
我不知道為什麼在他面前我總是這麼的脆弱，
脆弱到幾乎不堪一擊那樣。
我脊椎那邊好像有撞到，腫了一塊，在骨頭那邊，
沒有瘀青，但是卻腫起來，壓到會很痛。
他告訴我，要我去看醫生會比較好，我搖搖頭，
告訴他我不想看醫生，我沒事。
膝蓋部位也是。
逛夜市的時候，膝蓋已經覺得怪怪的，有點刺痛，
他說要買護膝給我用，我只是把他拉走，
再一次的跟他說，我真的真的沒事。
我該學學靈兒，寧可用謊言切斷一段感情，
也不願意糾纏著，怎麼也不願意放手。
當壞人，我最會了，他想當好人，任他去吧。
但是我的傷痕，他一定看不見吧。 我想。
總愛在清晨時分，起床，在他還熟睡之時，帶著些微的痛，
到陽台去抽根煙。
「體力會變很差喔！」天使在我頭上打轉，提醒我。
「比賽的時候，我寧可希望我體力差，也不願意心痛。」我微笑。
我還是這麼禁不起傷害呀？
還以為自己變的更勇敢更堅強了，卻發現那也不過是一個面具，
嘻皮笑臉背後，總愛在晚上或清晨無人之時，狠狠哭過。
我的快樂，要往哪找呢？
是不是我的快樂都停在一個沒有你的地方？
我身體越來越糟糕，長期抽煙，再加上喝酒，
每次起床總會發現自己的唇都會蒼白著。
他每次看到就好擔心，追問著我到底怎麼了？
「怎麼了？哈哈哈哈…我還能怎麼了？」
惡魔的反應徹底的映出我心底的想法，天使卻在一旁嘆氣，
他知道的，現在無論天使說些什麼或做些什麼，都不敵惡魔的。
我只是搖搖頭，微笑，告訴他我沒事。
我告訴他好多話，包括我受傷時總會大笑的事情，
他聽了，只是親我一下，說我好勇敢。
我也問了關於她好多的事情，他也說了，我只是笑著。
天使跟惡魔給我一個波動拳，罵著自己怎麼又來了，
倔強著，明明心底難過，卻又強迫自己該笑。
我跟他的愛，維持不到一年，就被迫結束。
天秤座，看了大姐分手的過程，我終於明白，
只有真正的徹底斷絕連絡，才能分手。
我開始同情她了，在他身上花了好多時間，
卻怎麼也不明白他這個人的為人究竟是如何？
禮拜一，跟小米練習反應速度，不小心跟她對撞到膝蓋，
頓時一陣疼痛，然後無力，怎麼踢也使不上力。
他說，我的旋踢有進步，我好開心哪，
但是，在他面前，我卻總是嘻嘻哈哈，
練習一點也不專心。
後來跟他跑去逛夜市，看夜景，我緊緊的抱著他，
彷彿害怕著失去些什麼似的。
我問著自己，是不是該失去些什麼，才能真正獲得？
我為他犧牲太多，如果一段愛情必須犧牲掉所有才可以得到，
會不會太不值得了呢？
我放手以後，他應該也不會回來了，
緊緊握住的，不是愛也不是幸福，只是一段傷害。
今天睡了一整天，不吃不喝。
他一直想叫醒我，我只是翻了個身，又沉沉睡去，
我不知道為什麼在他面前我總是這麼的脆弱，
脆弱到幾乎不堪一擊那樣。
我脊椎那邊好像有撞到，腫了一塊，在骨頭那邊，
沒有瘀青，但是卻腫起來，壓到會很痛。
他告訴我，要我去看醫生會比較好，我搖搖頭，
告訴他我不想看醫生，我沒事。
膝蓋部位也是。
逛夜市的時候，膝蓋已經覺得怪怪的，有點刺痛，
他說要買護膝給我用，我只是把他拉走，
再一次的跟他說，我真的真的沒事。
我該學學靈兒，寧可用謊言切斷一段感情，
也不願意糾纏著，怎麼也不願意放手。
當壞人，我最會了，他想當好人，任他去吧。
2005-10-30
簡訊恐懼症
我大概會開始有了簡訊恐懼症吧，開始逃避著害怕知道。
關於她的那些連絡跟消息。
我重新打開日記，重新仔細閱讀以前打的每篇文章，
失望以及落淚的計數器卻在回味日記時，
開始一篇一篇的跳。
原來，跟你在一起的每一天，我是悲傷難過的，
我卻自以為是自己的錯，努力撐起微笑，
想從我龐大的悲傷中帶出一些快樂給你。
直到我把自己榨乾，直到我忘記什麼是快樂，
直到我每天只懂得哭泣，直到我失去意識。
也直到我只剩下一副軀殼。
他睡著的樣子很真，純的讓我崩潰。
不敢相信呀，這樣的一個人，竟會讓我習慣被傷害。
我從一開始的哭喊，到後來的不吵不鬧，
這過程我都真實的感受，全程的參與，
但是他卻是主導這一切的人。
我彷彿學會了累積傷痛，每知道一次事實，
就想落淚一次，但卻習慣了哭過後遺忘。
你的「我愛你」說的太多，我幾乎麻痺了。
「只是 我能負載多少對不起 和虛偽的暖意」
「欺騙的話語 卻捧在手心 還那麼動聽」
對阿，我是笨蛋，總是在哭過以後又一再沉迷。
我能負載多少對不起？
我已經不知道我的底限了。
究竟要怎麼愛你，我才可以真正的獲得幸福，
而不再只是水中的一個倒影？
我想，你也回答不出個所以然吧。
關於她的那些連絡跟消息。
我重新打開日記，重新仔細閱讀以前打的每篇文章，
失望以及落淚的計數器卻在回味日記時，
開始一篇一篇的跳。
原來，跟你在一起的每一天，我是悲傷難過的，
我卻自以為是自己的錯，努力撐起微笑，
想從我龐大的悲傷中帶出一些快樂給你。
直到我把自己榨乾，直到我忘記什麼是快樂，
直到我每天只懂得哭泣，直到我失去意識。
也直到我只剩下一副軀殼。
他睡著的樣子很真，純的讓我崩潰。
不敢相信呀，這樣的一個人，竟會讓我習慣被傷害。
我從一開始的哭喊，到後來的不吵不鬧，
這過程我都真實的感受，全程的參與，
但是他卻是主導這一切的人。
我彷彿學會了累積傷痛，每知道一次事實，
就想落淚一次，但卻習慣了哭過後遺忘。
你的「我愛你」說的太多，我幾乎麻痺了。
「只是 我能負載多少對不起 和虛偽的暖意」
「欺騙的話語 卻捧在手心 還那麼動聽」
對阿，我是笨蛋，總是在哭過以後又一再沉迷。
我能負載多少對不起？
我已經不知道我的底限了。
究竟要怎麼愛你，我才可以真正的獲得幸福，
而不再只是水中的一個倒影？
我想，你也回答不出個所以然吧。
2005-10-28
小孩子
常常有人說我很像小孩子，小孩子氣的，
愛玩，愛亂塗鴉，愛天馬行空。
我很喜歡在我的手腕上畫一些奇奇怪怪的圖案，
但大多都是以圖騰為主，而圖騰，是國中學會的。
那時候有個同學很會畫圖騰，畫的很漂亮，
於是我也想開始自己動筆畫，卻發現不太一樣，
經過不斷不斷的修改，我發現了我自己的風格。
我朋友的風格是很寬放的那種，
看起來很飄逸。
但是我的風格是小又精明，
外表看起來很複雜，仔細看卻不會。
我很喜歡手腕上有些東西在，
不至於是空空的那樣。
自從手錶停了以後，我沒有去換電池，
於是手腕一直都是空的，有段時間一直都無法適應，
所以我開始迷上了在手腕上畫上漂亮的圖騰，
自己看了覺得很帥以外，還可以洗掉重來，
手腕還可以有東西，不會一片空白。
很像小孩子。
記得有人看到以後都說，
你是小孩子啊？都幾歲了還在手腕上畫畫。
我只是笑一笑，想想，有顆赤子之心也不錯呀。
愛玩，愛亂塗鴉，愛天馬行空。
我很喜歡在我的手腕上畫一些奇奇怪怪的圖案，
但大多都是以圖騰為主，而圖騰，是國中學會的。
那時候有個同學很會畫圖騰，畫的很漂亮，
於是我也想開始自己動筆畫，卻發現不太一樣，
經過不斷不斷的修改，我發現了我自己的風格。
我朋友的風格是很寬放的那種，
看起來很飄逸。
但是我的風格是小又精明，
外表看起來很複雜，仔細看卻不會。
我很喜歡手腕上有些東西在，
不至於是空空的那樣。
自從手錶停了以後，我沒有去換電池，
於是手腕一直都是空的，有段時間一直都無法適應，
所以我開始迷上了在手腕上畫上漂亮的圖騰，
自己看了覺得很帥以外，還可以洗掉重來，
手腕還可以有東西，不會一片空白。
很像小孩子。
記得有人看到以後都說，
你是小孩子啊？都幾歲了還在手腕上畫畫。
我只是笑一笑，想想，有顆赤子之心也不錯呀。
2005-10-24
2005-10-21
自信
我好像失去了自信，面對他的時候，
我總覺得我自己缺乏可以吸引他的魅力。
是我沉溺太久，忘了怎麼讓自己快樂，
才會一點一滴的失去自信嗎？
人呀∼
在笑的時候都已經不是真心的想笑了，
怎麼連面對「愛」都一樣是這樣呢？？
想愛，不想愛，只有ＹＥＳ和ＮＯ，
為什麼總要扯出一堆有的沒的問題呢？
我想走了，我終於有了疲累的感覺，
並且有離開的念頭了。
張佳齡 你開心嗎？
不爽這篇文章的，對於你們的怒氣我不想受理，
小宇，你也是。
別老跟我說別公開名字，你不是我，不會了解我所承受的壓力，
當我真正真正想發洩掉一些情緒並且進行報復時，
那樣的偏激，不是你所能阻擋的。
看清我了嗎？
我實際上也不過是個撒旦的手下，
帶著仇恨來到這世上，用快樂包裝自己，
然後找機會灑下所有痛苦的種子罷了。
如果想跟我分手，如果為她心疼，
請早點跟我說吧，別拖下去了，
有時候單身未必不好。
尤其面對一段令我失望的愛情時。
我總覺得我自己缺乏可以吸引他的魅力。
是我沉溺太久，忘了怎麼讓自己快樂，
才會一點一滴的失去自信嗎？
人呀∼
在笑的時候都已經不是真心的想笑了，
怎麼連面對「愛」都一樣是這樣呢？？
想愛，不想愛，只有ＹＥＳ和ＮＯ，
為什麼總要扯出一堆有的沒的問題呢？
我想走了，我終於有了疲累的感覺，
並且有離開的念頭了。
張佳齡 你開心嗎？
不爽這篇文章的，對於你們的怒氣我不想受理，
小宇，你也是。
別老跟我說別公開名字，你不是我，不會了解我所承受的壓力，
當我真正真正想發洩掉一些情緒並且進行報復時，
那樣的偏激，不是你所能阻擋的。
看清我了嗎？
我實際上也不過是個撒旦的手下，
帶著仇恨來到這世上，用快樂包裝自己，
然後找機會灑下所有痛苦的種子罷了。
如果想跟我分手，如果為她心疼，
請早點跟我說吧，別拖下去了，
有時候單身未必不好。
尤其面對一段令我失望的愛情時。
2005-10-16
電影
剛剛在奇摩的電影討論區看到有人寫出了幾個字
「喬許哈奈特 第三者」
在討論那些電影可以增加男女之間的關係的。
心裡的感覺很複雜，那部電影，她看過…
那時候我跟他正在吵架呢，吵的好兇阿…
口出惡言，非得將對方打倒一樣，
那時候她正在看這部片子。
小宇也看過，我不知道他們是不是一起看，
也不想去探討，更不想去知道，
那對我來說會是另一種痛苦跟傷害。
不過，或許是我笨吧。
總想了解她的想法，知己知彼，百戰百勝，
於是我也看了這部片子。
但是我看完以後，卻落得滿身惆悵。
我以為這樣可以變成他們一樣，
可以不被這麼的排斥在外面，
但是，說起來我一直都是個第三者，
有那個第三者是可以不被排斥在外的呢？
我很天真。
原來只要有著她跟他還有我的回憶，
全部都是屬於我的傷害。
抹滅不了的傷害，無論用了多少時間跟心力。
心裡只要存著一絲對他的愛，那樣的回憶，
就如同夢魘般壓著我，讓我喘不過氣。
落淚以後我所獲得的勇氣，只是一種假象，
以為可以撐起自己面對一切，卻再面對的同時，
崩潰到所剩無幾。
我正學著呢，怎麼將自己從回憶中置身事外。
「喬許哈奈特 第三者」
在討論那些電影可以增加男女之間的關係的。
心裡的感覺很複雜，那部電影，她看過…
那時候我跟他正在吵架呢，吵的好兇阿…
口出惡言，非得將對方打倒一樣，
那時候她正在看這部片子。
小宇也看過，我不知道他們是不是一起看，
也不想去探討，更不想去知道，
那對我來說會是另一種痛苦跟傷害。
不過，或許是我笨吧。
總想了解她的想法，知己知彼，百戰百勝，
於是我也看了這部片子。
但是我看完以後，卻落得滿身惆悵。
我以為這樣可以變成他們一樣，
可以不被這麼的排斥在外面，
但是，說起來我一直都是個第三者，
有那個第三者是可以不被排斥在外的呢？
我很天真。
原來只要有著她跟他還有我的回憶，
全部都是屬於我的傷害。
抹滅不了的傷害，無論用了多少時間跟心力。
心裡只要存著一絲對他的愛，那樣的回憶，
就如同夢魘般壓著我，讓我喘不過氣。
落淚以後我所獲得的勇氣，只是一種假象，
以為可以撐起自己面對一切，卻再面對的同時，
崩潰到所剩無幾。
我正學著呢，怎麼將自己從回憶中置身事外。
2005-10-15
嘉義市長盃參賽報名
我終於可以像小宇那樣去打比賽了，
雖然我不是黑帶，但是可以走過他走過的地方，
去過他去過的地方，我就很開心了。
或許辦的地點不同，但是，我跟他去的是同一個名稱，
同樣是「嘉義市長盃」的名稱。
他的過去我來不及參與，但是我會一步一步走，
走過曾經有他的回憶。
－－－－上面是比較感性的話之分隔線－－－－
最近在宿舍除了吃就是睡覺，要不就是玩電腦，
看看，多麼一成不變的生活呀！！
但是要擔心的是我的體重，我雖然說我不會超過４５，
但是說實在的，很多事情都是這樣突然發生，
發生個措手不及的讓你慌亂。
要是剛好那天忽然上升到４６．０怎麼辦？
學學長那樣跑，跑到自己瘦下來啊？
４５．９是吧？
這是我擔心的，因為我沒有量體重，
我是靠自己的直覺去感覺，我應該是這種體重。
但是感覺這種事情誰都說不準阿，
或許我以為我是４５以內，站上體重計，
就看見他繞了一圈以後暴開，那才是最糟糕的。
好，這是誇示法好唄，別砲轟我。
雖然我不是黑帶，但是可以走過他走過的地方，
去過他去過的地方，我就很開心了。
或許辦的地點不同，但是，我跟他去的是同一個名稱，
同樣是「嘉義市長盃」的名稱。
他的過去我來不及參與，但是我會一步一步走，
走過曾經有他的回憶。
－－－－上面是比較感性的話之分隔線－－－－
最近在宿舍除了吃就是睡覺，要不就是玩電腦，
看看，多麼一成不變的生活呀！！
但是要擔心的是我的體重，我雖然說我不會超過４５，
但是說實在的，很多事情都是這樣突然發生，
發生個措手不及的讓你慌亂。
要是剛好那天忽然上升到４６．０怎麼辦？
學學長那樣跑，跑到自己瘦下來啊？
４５．９是吧？
這是我擔心的，因為我沒有量體重，
我是靠自己的直覺去感覺，我應該是這種體重。
但是感覺這種事情誰都說不準阿，
或許我以為我是４５以內，站上體重計，
就看見他繞了一圈以後暴開，那才是最糟糕的。
好，這是誇示法好唄，別砲轟我。
2005-10-13
累
今天瘋狂的跳舞，又跳了一段很緊張的跆拳舞，
照理說，我洗完澡以後應該是呈現快要昏迷的狀態，
可是我現在只是肩膀很酸的盯著螢幕，
雙手卻不自覺的打下了一篇文。
明天新生要進社團來練了，我卻無力。
有種不想面對改變的感覺，但是社團需要新血，
我充沛的體力需要一個可以發洩的地方。
一個人的時候總要特別堅強，
不管怎樣痛苦，還是要撐下去。
所以我體力很好，就是因為這樣吧？
其實已經透支了，卻絲毫也不願表現出自己的脆弱。
我找不到一個可以停靠的港口，
遠方的他，我已經感覺不到他需要我。
我只需要一個擁抱，一個可以讓我安心的擁抱。
而這個擁抱，只有他能給我。 只有他。
好任性。
我不想逞強，我真的不想，他知道的。
在他面前，我總是脆弱著，累了可以依靠，
哭了有個肩膀，受委屈了有人安慰著。
我需要你。
怎麼禮拜六還不來呢…？
我希望那天天氣晴朗，你可以出現在我面前對我微笑，
然後抱著我，給我一個可以依靠的港口。
我好想你…
照理說，我洗完澡以後應該是呈現快要昏迷的狀態，
可是我現在只是肩膀很酸的盯著螢幕，
雙手卻不自覺的打下了一篇文。
明天新生要進社團來練了，我卻無力。
有種不想面對改變的感覺，但是社團需要新血，
我充沛的體力需要一個可以發洩的地方。
一個人的時候總要特別堅強，
不管怎樣痛苦，還是要撐下去。
所以我體力很好，就是因為這樣吧？
其實已經透支了，卻絲毫也不願表現出自己的脆弱。
我找不到一個可以停靠的港口，
遠方的他，我已經感覺不到他需要我。
我只需要一個擁抱，一個可以讓我安心的擁抱。
而這個擁抱，只有他能給我。 只有他。
好任性。
我不想逞強，我真的不想，他知道的。
在他面前，我總是脆弱著，累了可以依靠，
哭了有個肩膀，受委屈了有人安慰著。
我需要你。
怎麼禮拜六還不來呢…？
我希望那天天氣晴朗，你可以出現在我面前對我微笑，
然後抱著我，給我一個可以依靠的港口。
我好想你…
2005-10-12
社團迎新
今天是社團的迎新晚會。
我一下課，就馬上往社團教室奔跑，
進去以後就先看到小米已經在那邊了，
嗯…還挺有效率的。
在那邊等企鵝，等大家到，就排練了一下社團的表演，
雖然排練時沒有說很棒很棒，但其實已經盡力啦！
下次要加油！畢竟這是要參加比賽的。
吃過晚餐，跳了大約二∼三遍就一大掛人往籃球場走，
因為舞會場地是在籃球場。
很開心耶，雖然我不是綁著黑帶，但是綁著黑頭穿著道服，
其實也有那麼一點點帥氣的感覺，哈∼真棒！
不過這次表演的卻是２２６６，不是找不到板子，
就是跟不上拍子，但其實大家都練的很好阿，
教練說，是因為大家太緊張了，一緊張就會很糟糕。
教練說了好多好多阿，但其實我聽到的重點就是，
大家太緊張了，然後，進步空間很大。
就這樣吧，這是我聽到的重點。
真的該反省了，怎麼會變成這樣呢？
後來舞會開始跳舞，小米跟我就衝進去開始搖擺，
跳阿跳，我好像幾乎要把所有的體力都花在這上面，
就像在發洩什麼似的。
那時候，我是想著他的。
體力消耗光了，思念卻飽了，完全沒有精力去抵抗，
我被思念壓著走。
沒想到學長竟然是天秤座，該死，我又想到了小宇。
不過血型不同，學長Ｂ，小宇Ｏ。
歌曲一直下，遇到抒情歌就跑到旁邊休息，
遇到比較搖滾的歌又衝進去開始跳。
雖然是在跳舞，我卻跳的有種自殘的意味。
想說跳完可以不那麼的被需要，因為我只需要靠自己，
最後我還是受不了，總希望回到場邊時有個人可以陪我。
自己晃呀晃、轉呀轉，我能夠看到你嗎？
小宇。
終於結束了舞會，我帶著滿身的汗水站在場邊盯著，
上一秒還是個大家開開心心跳舞的舞池，
卻在這時候寂靜無聲。
耳邊彷彿還聽見他們的喊叫聲，我卻看不到畫面。
熱鬧以後，寂寞和孤單會更加明顯吧！
或許我該在結束以前離開，是不是這樣就不會那麼惆悵？
我低著頭一步一步離開，如果小宇在我身邊，
他會說些什麼呢？而我又會做些什麼呢？
已經都過去了，他在也不會有機會天天陪在我身邊，
該幸福的時候，他沒有把握過。
回憶太多，思念太重，我開始擔心自己無法承擔。
我一下課，就馬上往社團教室奔跑，
進去以後就先看到小米已經在那邊了，
嗯…還挺有效率的。
在那邊等企鵝，等大家到，就排練了一下社團的表演，
雖然排練時沒有說很棒很棒，但其實已經盡力啦！
下次要加油！畢竟這是要參加比賽的。
吃過晚餐，跳了大約二∼三遍就一大掛人往籃球場走，
因為舞會場地是在籃球場。
很開心耶，雖然我不是綁著黑帶，但是綁著黑頭穿著道服，
其實也有那麼一點點帥氣的感覺，哈∼真棒！
不過這次表演的卻是２２６６，不是找不到板子，
就是跟不上拍子，但其實大家都練的很好阿，
教練說，是因為大家太緊張了，一緊張就會很糟糕。
教練說了好多好多阿，但其實我聽到的重點就是，
大家太緊張了，然後，進步空間很大。
就這樣吧，這是我聽到的重點。
真的該反省了，怎麼會變成這樣呢？
後來舞會開始跳舞，小米跟我就衝進去開始搖擺，
跳阿跳，我好像幾乎要把所有的體力都花在這上面，
就像在發洩什麼似的。
那時候，我是想著他的。
體力消耗光了，思念卻飽了，完全沒有精力去抵抗，
我被思念壓著走。
沒想到學長竟然是天秤座，該死，我又想到了小宇。
不過血型不同，學長Ｂ，小宇Ｏ。
歌曲一直下，遇到抒情歌就跑到旁邊休息，
遇到比較搖滾的歌又衝進去開始跳。
雖然是在跳舞，我卻跳的有種自殘的意味。
想說跳完可以不那麼的被需要，因為我只需要靠自己，
最後我還是受不了，總希望回到場邊時有個人可以陪我。
自己晃呀晃、轉呀轉，我能夠看到你嗎？
小宇。
終於結束了舞會，我帶著滿身的汗水站在場邊盯著，
上一秒還是個大家開開心心跳舞的舞池，
卻在這時候寂靜無聲。
耳邊彷彿還聽見他們的喊叫聲，我卻看不到畫面。
熱鬧以後，寂寞和孤單會更加明顯吧！
或許我該在結束以前離開，是不是這樣就不會那麼惆悵？
我低著頭一步一步離開，如果小宇在我身邊，
他會說些什麼呢？而我又會做些什麼呢？
已經都過去了，他在也不會有機會天天陪在我身邊，
該幸福的時候，他沒有把握過。
回憶太多，思念太重，我開始擔心自己無法承擔。
2005-10-09
刺眼，刺心。
我看著我留下的對話紀錄，那四個字──XX學姊。
我覺得那四個字刺痛著我的眼，也刺痛著我的心。
因為她的關係，我的生活中平白無故多出一段不愉快的回憶，
也多出了心中的傷痕。難以恢復…甚至…好不了的傷痕。
以前跟她的對話，內容都非常劇烈，
彼此像是為了捍衛著什麼一樣，用詞銳利不留人情。
我想起我放棄的那一天，那時候的心情還有失望。
我選擇離開，離開這段沒的挽留的感情，
但是當我下決心時，卻有人放不下手，
我狠下心推開那雙手，卻讓自己跌落不快樂的深淵。
小宇跟學姊的牽扯，我不想去回憶，我甚至強迫自己遺忘，
但是，卻沒想到，越是想遺忘的事情，記憶越是刻畫鮮明。
我想接受那樣的傷痕，但是劇烈的疼痛跟泛淚眼眶卻告訴我，
我還沒有那種面對的能力，完全沒有。
是我還沒長大，還是我不夠堅強？
面對這樣的痛，我竟然感到害怕，而有了想逃避的心情。
我已經逃了半年了…不該再逃了。
有些事情，就算不想面對，還是得要面對。
這就是現實的殘酷阿…
那四個字刺著我的眼，刺著我的心，我無力躲。
我連不去看的資格都沒有，因為我必須面對。
有些傷痕，真的很難恢復…
我覺得那四個字刺痛著我的眼，也刺痛著我的心。
因為她的關係，我的生活中平白無故多出一段不愉快的回憶，
也多出了心中的傷痕。難以恢復…甚至…好不了的傷痕。
以前跟她的對話，內容都非常劇烈，
彼此像是為了捍衛著什麼一樣，用詞銳利不留人情。
我想起我放棄的那一天，那時候的心情還有失望。
我選擇離開，離開這段沒的挽留的感情，
但是當我下決心時，卻有人放不下手，
我狠下心推開那雙手，卻讓自己跌落不快樂的深淵。
小宇跟學姊的牽扯，我不想去回憶，我甚至強迫自己遺忘，
但是，卻沒想到，越是想遺忘的事情，記憶越是刻畫鮮明。
我想接受那樣的傷痕，但是劇烈的疼痛跟泛淚眼眶卻告訴我，
我還沒有那種面對的能力，完全沒有。
是我還沒長大，還是我不夠堅強？
面對這樣的痛，我竟然感到害怕，而有了想逃避的心情。
我已經逃了半年了…不該再逃了。
有些事情，就算不想面對，還是得要面對。
這就是現實的殘酷阿…
那四個字刺著我的眼，刺著我的心，我無力躲。
我連不去看的資格都沒有，因為我必須面對。
有些傷痕，真的很難恢復…
2005-10-04
快去睡覺
昨天跟絕頂聊的太晚，於是我累了，撐不住，
就跟他說我想睡了，明天要上課。
他就叫我快去睡覺，一直催促我。
我也沒說什麼呀，反正他就是那樣，
總會催我去吃飯睡覺，要我別那麼不正常的生活。
只不過我才躺下沒多久，就覺得還是聽個音樂比較好睡，
結果又爬起來弄音樂，弄音量，
然後我看見絕頂密我那個已經「睡著」的人物說：
「其實我還滿喜歡你的 哈哈哈哈哈哈哈」
註：我已將注音文翻譯至中文，不然原文是有注音文的。
瞬間，我傻在那邊。
終於知道為什麼他要催我快去睡覺，
阿哈∼ 原來目的是這個。
但其實知道的時候，就告訴自己，就當做沒看到吧。
既然這不是我該知道的事情，就不要知道，
就算是裝做什麼都沒有也可以，或許是不想失去個朋友。
而且，他知道的。
我的個性。
要怎麼樣就直接說，不需要用這種方式，
既然他知道了，我相信他有他自己的做法。
他還沒準備好去愛上別人，甚至是付出感情，
所以我告訴自己，或許那包含意義範圍很大，
他只喜歡我這個朋友。
但是我卻想念起小宇的懷抱。
絕頂對我很好，雖然他總是嚷著說好像是他欠我一樣，
但是最後還是乖乖的帶了路，開了掛，
就開始跟我東扯西扯的聊著天。
我比較喜歡這樣的感覺。
因為我可以跟他聊很多，包括感情、生活。
結果才發現，彼此交流的情況下，
竟然是如此的相似，他很像我，我很像他。
我一方面開心著我找到一個懂我的朋友，
另一方面也開心著，在他身上，我看到我需要的在乎。
就跟他說我想睡了，明天要上課。
他就叫我快去睡覺，一直催促我。
我也沒說什麼呀，反正他就是那樣，
總會催我去吃飯睡覺，要我別那麼不正常的生活。
只不過我才躺下沒多久，就覺得還是聽個音樂比較好睡，
結果又爬起來弄音樂，弄音量，
然後我看見絕頂密我那個已經「睡著」的人物說：
「其實我還滿喜歡你的 哈哈哈哈哈哈哈」
註：我已將注音文翻譯至中文，不然原文是有注音文的。
瞬間，我傻在那邊。
終於知道為什麼他要催我快去睡覺，
阿哈∼ 原來目的是這個。
但其實知道的時候，就告訴自己，就當做沒看到吧。
既然這不是我該知道的事情，就不要知道，
就算是裝做什麼都沒有也可以，或許是不想失去個朋友。
而且，他知道的。
我的個性。
要怎麼樣就直接說，不需要用這種方式，
既然他知道了，我相信他有他自己的做法。
他還沒準備好去愛上別人，甚至是付出感情，
所以我告訴自己，或許那包含意義範圍很大，
他只喜歡我這個朋友。
但是我卻想念起小宇的懷抱。
絕頂對我很好，雖然他總是嚷著說好像是他欠我一樣，
但是最後還是乖乖的帶了路，開了掛，
就開始跟我東扯西扯的聊著天。
我比較喜歡這樣的感覺。
因為我可以跟他聊很多，包括感情、生活。
結果才發現，彼此交流的情況下，
竟然是如此的相似，他很像我，我很像他。
我一方面開心著我找到一個懂我的朋友，
另一方面也開心著，在他身上，我看到我需要的在乎。
2005-10-03
煙
今天聽著陳浩民的愛海滔滔，然後在床邊抽煙。
我有種時光倒流的感覺。
好像我又回到那段容易被傷害的時光，
好像我又回到那段我為了他跟她之間痛苦難過的時間，
好像我又開始哭泣，好像我又開始期待，
好像我又開始重蹈覆轍。
我好怕，好怕。
但是我抵擋不了這樣的回憶翻湧。
絕頂開了我的心防，連同被我鎖上的回憶也開啟，
所以我常常有種置身過去的錯覺，
我很痛苦。
我該怪小宇是他給了我太多傷害，
使我變的不敢回憶、甚至害怕回憶嗎？
還是我該怪自己不夠果斷，
當時不懂如何在愛和執著之間作取捨？
我的時間開始過的很慢很慢，
或許我還在習慣，習慣著那樣的傷痛緊齧咬著我的心，
等我習慣以後，究竟會是什麼樣的光景？
或者我已經不會習慣了，只是在逞強？
只有煙，真正陪著我的，只有煙…
我有種時光倒流的感覺。
好像我又回到那段容易被傷害的時光，
好像我又回到那段我為了他跟她之間痛苦難過的時間，
好像我又開始哭泣，好像我又開始期待，
好像我又開始重蹈覆轍。
我好怕，好怕。
但是我抵擋不了這樣的回憶翻湧。
絕頂開了我的心防，連同被我鎖上的回憶也開啟，
所以我常常有種置身過去的錯覺，
我很痛苦。
我該怪小宇是他給了我太多傷害，
使我變的不敢回憶、甚至害怕回憶嗎？
還是我該怪自己不夠果斷，
當時不懂如何在愛和執著之間作取捨？
我的時間開始過的很慢很慢，
或許我還在習慣，習慣著那樣的傷痛緊齧咬著我的心，
等我習慣以後，究竟會是什麼樣的光景？
或者我已經不會習慣了，只是在逞強？
只有煙，真正陪著我的，只有煙…
2005-09-29
外表
昨天和絕頂聊天的時候，他說出了一個重點。
「還記得我第一次再網路上遇到你的時候， 大家都說你很兇。」
「可是我只覺得，你只是內心感覺空虛而已，需要朋友。」
「你都沒發現我都不怕你嗎？」
「我相信地震也看出來了，他跟我一樣，很容易看穿別人。」
然後，我沉默了。
絕頂，很厲害。
我不得不這麼說。
他總是可以用兩三句話輕易的破解我的心防，
然後大喇喇的將我隱藏好久的脆弱找到，
而且不諱言的直接告訴我。
「遇到你以前，只要是我跟他還有她的事情，我都會跟地震說。」
「很多再我脆弱難過的時候，都是地震安慰我的。」
「就算是再晚，他也會回電安慰我。」
「我很相信他，你是第二個…」
他們對我很好，只不過地震哥就算知道了，
也只是安慰著我，陪伴著我，讓我知道，其實還是有人會在乎我。
可是絕頂不一樣，他很直接，他很快就說出我心底最深的感覺，
讓我徹底的了解自己究竟有多脆弱，有多麼軟弱。
所以我很信任他們。
他們可以說是我最棒最知心的朋友。
這一刻，我才了解到，我是這麼的需要被安慰，
被保護，甚至是，被疼惜。
「還記得我第一次再網路上遇到你的時候， 大家都說你很兇。」
「可是我只覺得，你只是內心感覺空虛而已，需要朋友。」
「你都沒發現我都不怕你嗎？」
「我相信地震也看出來了，他跟我一樣，很容易看穿別人。」
然後，我沉默了。
絕頂，很厲害。
我不得不這麼說。
他總是可以用兩三句話輕易的破解我的心防，
然後大喇喇的將我隱藏好久的脆弱找到，
而且不諱言的直接告訴我。
「遇到你以前，只要是我跟他還有她的事情，我都會跟地震說。」
「很多再我脆弱難過的時候，都是地震安慰我的。」
「就算是再晚，他也會回電安慰我。」
「我很相信他，你是第二個…」
他們對我很好，只不過地震哥就算知道了，
也只是安慰著我，陪伴著我，讓我知道，其實還是有人會在乎我。
可是絕頂不一樣，他很直接，他很快就說出我心底最深的感覺，
讓我徹底的了解自己究竟有多脆弱，有多麼軟弱。
所以我很信任他們。
他們可以說是我最棒最知心的朋友。
這一刻，我才了解到，我是這麼的需要被安慰，
被保護，甚至是，被疼惜。
心疼…
別讓我心疼這首歌，是讓我最有感覺的一首歌。
我國中的時候，大約國二或國三吧，
開始坐對面鄰居的車過去上課，我記得，
當我買好了香噴噴的蛋餅當早餐時，
車上就會放出鄭中基的別讓我心疼那張專輯。
雖然偶爾有幾天會聽鄧麗君的歌，
但是我腦中所想的旋律，卻都是鄭中基的歌。
那是很久的歌了，我看見的是卡帶式的。
我去查過，也試著去找過那些歌曲，
但是有些試聽網站卻因為專輯太老舊而沒有資料，
造成我一度的考慮放棄。
那段時間，我的重心都在Kevin 身上，
他說的話，他的聲音，他的一切，影響我很深，
我到現在還記得，他喜歡潘瑋柏的歌。
每次早上醒來，第一個想的就是今天車上會不會是鄭中基的歌？
每次聽著聽著，總會有一陣心酸，然後問著自己：
「你呀…可有人為你心疼？」
歛下眼，卻聽見當時我的心在滴血。
那首歌總會在我到達學校以前聽完，我也總是到學校以後，
總是帶著滿身的憂鬱，然後笑著跟大家說早。
不要讓我為你心疼…請不要讓我心疼…
有誰…願意心疼我呢…？
我國中的時候，大約國二或國三吧，
開始坐對面鄰居的車過去上課，我記得，
當我買好了香噴噴的蛋餅當早餐時，
車上就會放出鄭中基的別讓我心疼那張專輯。
雖然偶爾有幾天會聽鄧麗君的歌，
但是我腦中所想的旋律，卻都是鄭中基的歌。
那是很久的歌了，我看見的是卡帶式的。
我去查過，也試著去找過那些歌曲，
但是有些試聽網站卻因為專輯太老舊而沒有資料，
造成我一度的考慮放棄。
那段時間，我的重心都在Kevin 身上，
他說的話，他的聲音，他的一切，影響我很深，
我到現在還記得，他喜歡潘瑋柏的歌。
每次早上醒來，第一個想的就是今天車上會不會是鄭中基的歌？
每次聽著聽著，總會有一陣心酸，然後問著自己：
「你呀…可有人為你心疼？」
歛下眼，卻聽見當時我的心在滴血。
那首歌總會在我到達學校以前聽完，我也總是到學校以後，
總是帶著滿身的憂鬱，然後笑著跟大家說早。
不要讓我為你心疼…請不要讓我心疼…
有誰…願意心疼我呢…？
2005-09-27
不要心疼我
我記得，絕頂問過我，為什麼我跟他這麼像？但星座明明不一樣。
我說，或許是彼此經歷過的事情比較像，因此想法也比較接近，
你才會覺得我跟你很像，星座只是參考，不能當作絕對的標準。
絕頂沒說什麼，只是告訴我，乖。不要哭。
而今天上藝術的時候，絕頂說的那句話忽然撞進我心裡，
我有種想哭的衝動。
原來，我也有被心疼的資格…
從小到大，我不管是難過還是快樂，我永遠都是一個人，
沒人安慰我，沒人心疼我，沒有人替我難過。
所有負面的情緒，我都是自己承擔，
卻沒發現我幾乎已經承擔到一個極限，
絕頂那句話，才讓我知道，原來我也有表現脆弱的機會，
我才知道，原來我也是有資格被人心疼著的。
朋友們以為我已經習慣了一個人，
以為我就是這麼無憂無慮，總是嘻皮笑臉，什麼也不擔心。
可是，我被忽略時，我也會難過阿，
當我一個人走在路上的時候，總會想著：
「我不是沒有朋友呀，為什麼我總是這麼孤單呢？」
我是不是哪裡做錯了？還是，我真的已經習慣了孤單呢？
是不是到最後，我還是只能一個人走，連朋友都沒有？
我依舊假笑的安慰自己，一個人也好阿…
至少…我還擁有寧靜阿…別難過，一個人…沒有不好…
嗯！沒錯！我要加油^^
我說，或許是彼此經歷過的事情比較像，因此想法也比較接近，
你才會覺得我跟你很像，星座只是參考，不能當作絕對的標準。
絕頂沒說什麼，只是告訴我，乖。不要哭。
而今天上藝術的時候，絕頂說的那句話忽然撞進我心裡，
我有種想哭的衝動。
原來，我也有被心疼的資格…
從小到大，我不管是難過還是快樂，我永遠都是一個人，
沒人安慰我，沒人心疼我，沒有人替我難過。
所有負面的情緒，我都是自己承擔，
卻沒發現我幾乎已經承擔到一個極限，
絕頂那句話，才讓我知道，原來我也有表現脆弱的機會，
我才知道，原來我也是有資格被人心疼著的。
朋友們以為我已經習慣了一個人，
以為我就是這麼無憂無慮，總是嘻皮笑臉，什麼也不擔心。
可是，我被忽略時，我也會難過阿，
當我一個人走在路上的時候，總會想著：
「我不是沒有朋友呀，為什麼我總是這麼孤單呢？」
我是不是哪裡做錯了？還是，我真的已經習慣了孤單呢？
是不是到最後，我還是只能一個人走，連朋友都沒有？
我依舊假笑的安慰自己，一個人也好阿…
至少…我還擁有寧靜阿…別難過，一個人…沒有不好…
嗯！沒錯！我要加油^^
2005-09-25
大姐說
我告訴大姐關於冷月姐的一些事情，當然！
我沒有說出冷月姐是誰，只說她是我一個網友。
大姐聽完以後，就說了一句︰
「你跟她一樣，不是嗎？」
「你也是一樣，雖然每次都被傷害，每次都很難過，
但是你也是每次都原諒了對方阿。」
我沉默。
是阿，我也是一樣，常常在他傷害自己後，
又天真大方的原諒他，並且相信他所說的話──
我最愛的是妳，不要離開我。
但是，如果他真的真的很愛我，又怎麼會跟她有關係呢？
「戀愛中的女人都是很笨的。」
大姐說的很堅定，好像這是永恆不變的定律一樣。
我不能反駁，也無法反駁，面對這樣的話，
我真的不知道該怎麼回答。
因為當我看著冷月姐的文字時，
我也是帶著一點的心痛看著的。
曾幾何時，那些文字我也深深經歷過呀。
那種感覺，我也是曾經深深感受過的…
戀愛中的女人，真的，很笨很笨嗎？
我沒有說出冷月姐是誰，只說她是我一個網友。
大姐聽完以後，就說了一句︰
「你跟她一樣，不是嗎？」
「你也是一樣，雖然每次都被傷害，每次都很難過，
但是你也是每次都原諒了對方阿。」
我沉默。
是阿，我也是一樣，常常在他傷害自己後，
又天真大方的原諒他，並且相信他所說的話──
我最愛的是妳，不要離開我。
但是，如果他真的真的很愛我，又怎麼會跟她有關係呢？
「戀愛中的女人都是很笨的。」
大姐說的很堅定，好像這是永恆不變的定律一樣。
我不能反駁，也無法反駁，面對這樣的話，
我真的不知道該怎麼回答。
因為當我看著冷月姐的文字時，
我也是帶著一點的心痛看著的。
曾幾何時，那些文字我也深深經歷過呀。
那種感覺，我也是曾經深深感受過的…
戀愛中的女人，真的，很笨很笨嗎？
2005-09-23
雙人床的憂傷
今天在書店看到布雷作品──雙人床的憂傷。
嗯…標題很吸引我。
我翻到其中一篇，看到一段令我印象深刻的段落。
「不過，」我問，
「為別人掉眼淚很了不起嗎？」
是很了不起呀熊說。
是很了不起呀。
嗯…或許是書的圖案，也或許是書的簡短文字，
那撼動了我的心，好像有著莫名的悲傷暈染開來一樣。
原本該是鮮紅色，然後跳躍的心，
被點上一點藍色，接著暈染，直到所有的心變成藍色。
最藍最深的地方好像微微刺痛著，
我試圖將悲傷擴大，卻好像也沒有那麼深的悲傷給我擴散，
想驅逐，卻又揮不去滿心的藍。
這就是，布雷的魔力吧。
《無知》
獨自望著海邊時，會想起很多往事。
我想起我們都愛海的顏色，還有海風鹹鹹的味道。
我想起那天分手時，你說
「我喜歡你，但我無法和你在一起了。」然後低著頭哭。
我知道這是藉口。真正的原因，我想是有人取代我了。
後來好多人都跑來告訴我，
愛情的偉大在於包容與原諒，或者你會找到更好的愛情之類的。
只是，縱使有這麼多療傷的準則，
我為什麼就是無法忘記妳呢？
為什麼明知不對的是妳，
我卻不斷想著我到底哪裡做錯了？
我想，那些成天說著大道理的人，
一定沒談過深深的戀愛，
因為他們不懂，什麼是被愛情沖昏頭的無知。
─────出自《雙人床的憂傷》一書。
嗯…標題很吸引我。
我翻到其中一篇，看到一段令我印象深刻的段落。
「不過，」我問，
「為別人掉眼淚很了不起嗎？」
是很了不起呀熊說。
是很了不起呀。
嗯…或許是書的圖案，也或許是書的簡短文字，
那撼動了我的心，好像有著莫名的悲傷暈染開來一樣。
原本該是鮮紅色，然後跳躍的心，
被點上一點藍色，接著暈染，直到所有的心變成藍色。
最藍最深的地方好像微微刺痛著，
我試圖將悲傷擴大，卻好像也沒有那麼深的悲傷給我擴散，
想驅逐，卻又揮不去滿心的藍。
這就是，布雷的魔力吧。
《無知》
獨自望著海邊時，會想起很多往事。
我想起我們都愛海的顏色，還有海風鹹鹹的味道。
我想起那天分手時，你說
「我喜歡你，但我無法和你在一起了。」然後低著頭哭。
我知道這是藉口。真正的原因，我想是有人取代我了。
後來好多人都跑來告訴我，
愛情的偉大在於包容與原諒，或者你會找到更好的愛情之類的。
只是，縱使有這麼多療傷的準則，
我為什麼就是無法忘記妳呢？
為什麼明知不對的是妳，
我卻不斷想著我到底哪裡做錯了？
我想，那些成天說著大道理的人，
一定沒談過深深的戀愛，
因為他們不懂，什麼是被愛情沖昏頭的無知。
─────出自《雙人床的憂傷》一書。
圖文書
我排斥圖文書，不管是誰的，
因為那個女人。
但是我卻買了圖文書，
一本很憂傷的圖文書。
我帶著討厭那女人的心情跟悲傷，
看著畫滿簡單圖案跟憂傷文字的書，
我想哭。很想。
面對書裡面一針見血的文字，
我沒有逃避的面對著，也難過著。
那一瞬間，我好懷念七星飄散的煙味。
也懷念著過去你無時無刻的陪伴。
那是過去吧，不管是傷害，還是回憶。
雖然過去，我還是難過著的。
傷口沒有消失，只要你跟我在一起，
只要我愛你，傷口就永遠不會消失。
我聽著你眷戀似說著你愛我，
我卻在聽的同時猜測著你手幾的簡訊是不是又有她的痕跡。
這樣的感情，好累。
無法放下的，累。
我的感情因為她，充滿著妒忌跟猜疑，
甩也甩不掉，逃也逃不開。
無法相信你。
我那乾涸的信任，已經無法相信你。
但是我卻把相信自己的信任，
交給了你。
我一無所有。
沒有心，沒有靈魂，沒有愛，沒有信任………，。
我的一切，都放在你身上，
而你卻一再的要求我，希望我給你更多。
我還能給你什麼呢？我問著自己。
而你又能給我什麼？
沒有開口，我想問你的問題。
因為那個女人。
但是我卻買了圖文書，
一本很憂傷的圖文書。
我帶著討厭那女人的心情跟悲傷，
看著畫滿簡單圖案跟憂傷文字的書，
我想哭。很想。
面對書裡面一針見血的文字，
我沒有逃避的面對著，也難過著。
那一瞬間，我好懷念七星飄散的煙味。
也懷念著過去你無時無刻的陪伴。
那是過去吧，不管是傷害，還是回憶。
雖然過去，我還是難過著的。
傷口沒有消失，只要你跟我在一起，
只要我愛你，傷口就永遠不會消失。
我聽著你眷戀似說著你愛我，
我卻在聽的同時猜測著你手幾的簡訊是不是又有她的痕跡。
這樣的感情，好累。
無法放下的，累。
我的感情因為她，充滿著妒忌跟猜疑，
甩也甩不掉，逃也逃不開。
無法相信你。
我那乾涸的信任，已經無法相信你。
但是我卻把相信自己的信任，
交給了你。
我一無所有。
沒有心，沒有靈魂，沒有愛，沒有信任………，。
我的一切，都放在你身上，
而你卻一再的要求我，希望我給你更多。
我還能給你什麼呢？我問著自己。
而你又能給我什麼？
沒有開口，我想問你的問題。
2005-09-21
2005-09-20
2005-09-14
消逝的信任
我已經不知道該怎麼去相信他了。
他手機中那些簡訊，對方情緒起伏太大，
我不能將這一切都定罪在她身上，
因為她沒有錯，錯的是小宇。
告訴我沒有聯絡的是誰？
是小宇。
告訴我已經徹底分手的是誰？
是小宇。
這一切的一切全部都是小宇一手造成，
他對我好又如何呢？
如果他對我好就可以抹滅掉他給我的傷害，
那麼愛情的定義是什麼？
他真的不怕我的離去，他也沒看過我的心痛。
當我在這方著急心痛時，他正跟她聊天。
當我在這方思念他時，他正跟她講電話。
當我在這方落淚時，他正跟她出去玩。
這就是愛嗎？
我的信任一點一滴的付出，也一點一滴的消逝。
把愛交給他以後，他沒有好好對待過，
只知道不斷的出軌，然後不斷的求得原諒，
因為他知道，不管他做錯什麼事情，
我一定會原諒他，一定會有人選擇接納他。
既然這樣，是不是離開就是最好的辦法？
有位歌手唱︰「擁抱不見得擁有。」
愛情已經這麼難以證明，為什麼他還是不珍惜？
昨天那四天，是他對我最好的一天。
陪我玩，忍受我的任性，對我又體貼，
我在他給我的溫柔中看到了愛情的模樣。
但那也只是一個模子而已，
真正的內容又在哪？
在她身上嗎？
我砍掉他手機裡面所有她傳的簡訊了，
我不知道他發現以後有什麼反應，
也不想去猜測他會有什麼反應，
那對我來說會是一種未知的傷害。
我不想相信他了…
我也不想…再一次次的傷害自己了…
Moon
他手機中那些簡訊，對方情緒起伏太大，
我不能將這一切都定罪在她身上，
因為她沒有錯，錯的是小宇。
告訴我沒有聯絡的是誰？
是小宇。
告訴我已經徹底分手的是誰？
是小宇。
這一切的一切全部都是小宇一手造成，
他對我好又如何呢？
如果他對我好就可以抹滅掉他給我的傷害，
那麼愛情的定義是什麼？
他真的不怕我的離去，他也沒看過我的心痛。
當我在這方著急心痛時，他正跟她聊天。
當我在這方思念他時，他正跟她講電話。
當我在這方落淚時，他正跟她出去玩。
這就是愛嗎？
我的信任一點一滴的付出，也一點一滴的消逝。
把愛交給他以後，他沒有好好對待過，
只知道不斷的出軌，然後不斷的求得原諒，
因為他知道，不管他做錯什麼事情，
我一定會原諒他，一定會有人選擇接納他。
既然這樣，是不是離開就是最好的辦法？
有位歌手唱︰「擁抱不見得擁有。」
愛情已經這麼難以證明，為什麼他還是不珍惜？
昨天那四天，是他對我最好的一天。
陪我玩，忍受我的任性，對我又體貼，
我在他給我的溫柔中看到了愛情的模樣。
但那也只是一個模子而已，
真正的內容又在哪？
在她身上嗎？
我砍掉他手機裡面所有她傳的簡訊了，
我不知道他發現以後有什麼反應，
也不想去猜測他會有什麼反應，
那對我來說會是一種未知的傷害。
我不想相信他了…
我也不想…再一次次的傷害自己了…
Moon
2005-09-05
凌晨 夜
這種時間總會讓我想的特別多，也讓我特別的脆弱。
好像卸下所有防備真實的面對那樣。
終於，我知道為什麼我總是睡這麼久。
因為清醒讓我痛苦，所以我逃避。
用睡覺，來逃避。
我不懂得對與錯，我也不知道我究竟該是怎樣的一個人，
我希望我忠於自己，卻又常常委曲求全。
有些發生過的事情常常告訴我，
我就是這麼脆弱，就是這麼的無法承受打擊。
我想著、聽著，表面是那麼的無所謂，
可是我微笑底下所擁有的，卻是破碎的自己。
我這邊撿一塊、那邊拿一塊，
卻始終拼湊不出完整的形狀。
我在哪？
我又是誰？
沒有人可以給我答案。
當我面對自己的真實的時候，我是真的面對自己嗎？
我連自己是什麼都無法肯定了，那我又要怎麼面對？
好久不見的ＳＥＶＥＮ，陪伴著我的，
只有裊裊飄散的煙。
好像卸下所有防備真實的面對那樣。
終於，我知道為什麼我總是睡這麼久。
因為清醒讓我痛苦，所以我逃避。
用睡覺，來逃避。
我不懂得對與錯，我也不知道我究竟該是怎樣的一個人，
我希望我忠於自己，卻又常常委曲求全。
有些發生過的事情常常告訴我，
我就是這麼脆弱，就是這麼的無法承受打擊。
我想著、聽著，表面是那麼的無所謂，
可是我微笑底下所擁有的，卻是破碎的自己。
我這邊撿一塊、那邊拿一塊，
卻始終拼湊不出完整的形狀。
我在哪？
我又是誰？
沒有人可以給我答案。
當我面對自己的真實的時候，我是真的面對自己嗎？
我連自己是什麼都無法肯定了，那我又要怎麼面對？
好久不見的ＳＥＶＥＮ，陪伴著我的，
只有裊裊飄散的煙。
2005-08-29
那樣的
那樣的回憶很不堪，在我重新看過她給的傷害以後。
我沒有資格說痛，畢竟這樣的傷痕是我自己惹來的，
儘管當中有許許多多的因素，我還是無法替自己找藉口，
無法替自己的傷害冠上冠冕堂皇的理由。
我回想著過去的點點滴滴，
我不敢去肯定在我重新接觸那樣的環境以後，
是不是能夠毫無顧忌的對他付出的愛著。
畢竟那樣的環境帶著太多太多的回憶，
回憶中也帶著太多太多的痛苦與淚水，
我已經不知道，什麼是快樂，而什麼又是笑容。
有時候抬頭看看天空，總會覺得雲層很厚，
好像看不透也穿不透，低氣壓就會這樣徘徊在我身邊，
我好想問問藍天，它看不看的到我的心痛？
我很害怕，所以我懦弱的只想逃。
他對我越好，我就越清楚那樣的傷害不小，
我很想相信他，但是卻又害怕會不會換來傷害。
有人對我說過，傷害是愛情的代價。
如果想愛，就不能害怕會有傷害。
如果感情真的非得這麼極端，那我能不能選擇不愛？
或許可以，但是我做不到。
如果感情可以這麼輕易被遺忘，那麼就不會有所謂的傷害。
我想真正去面對那些痛，但是我卻又不夠勇敢，
老天呀，如果可以，能不能給我多一點的勇氣？
Moon 20050829
我沒有資格說痛，畢竟這樣的傷痕是我自己惹來的，
儘管當中有許許多多的因素，我還是無法替自己找藉口，
無法替自己的傷害冠上冠冕堂皇的理由。
我回想著過去的點點滴滴，
我不敢去肯定在我重新接觸那樣的環境以後，
是不是能夠毫無顧忌的對他付出的愛著。
畢竟那樣的環境帶著太多太多的回憶，
回憶中也帶著太多太多的痛苦與淚水，
我已經不知道，什麼是快樂，而什麼又是笑容。
有時候抬頭看看天空，總會覺得雲層很厚，
好像看不透也穿不透，低氣壓就會這樣徘徊在我身邊，
我好想問問藍天，它看不看的到我的心痛？
我很害怕，所以我懦弱的只想逃。
他對我越好，我就越清楚那樣的傷害不小，
我很想相信他，但是卻又害怕會不會換來傷害。
有人對我說過，傷害是愛情的代價。
如果想愛，就不能害怕會有傷害。
如果感情真的非得這麼極端，那我能不能選擇不愛？
或許可以，但是我做不到。
如果感情可以這麼輕易被遺忘，那麼就不會有所謂的傷害。
我想真正去面對那些痛，但是我卻又不夠勇敢，
老天呀，如果可以，能不能給我多一點的勇氣？
Moon 20050829
2005-08-24
非會員請滾開 禁止留言
我愛死無名這個設定了，可以杜絕某個人的爛留言。
天阿∼∼∼ 我要是有錢，一定會去買會員啦！！
可愛的無名站長大大，我愛死你了。
當然，如果她去辦會員……
Orz
我不相信，反正她也不會那麼無聊。
辦了會員也沒差阿，有個非好友禁止留言。
誰叫我實在是非常痛恨那女人咧。
先不管留言是真是假，但至少都對我造成了傷害阿∼∼
↑
那是心姐姐說的。
很有道理呢，所以阿，人要善待自己阿……
不廢話了，我再不睡覺，某個人會很不爽 Orz
我想…或許…我不該把所有重心都放到他身上吧。
他只能是生活的一部分，不能是生活的重心，
情侶不是這樣的當的。
但是要我真的做到這樣……
他會變的可有可無。
這才是最糟糕的地方，因為我向來都不懂得拿捏這種分寸，
常常不是付出太過，就是對對方過度冷漠。
老天，我是不是真的該學一些…人際應用之類的技術啊？
好吧，今天算的上是我最滿意的一天，別讓這種小事情打壞心情。
^^
天阿∼∼∼ 我要是有錢，一定會去買會員啦！！
可愛的無名站長大大，我愛死你了。
當然，如果她去辦會員……
Orz
我不相信，反正她也不會那麼無聊。
辦了會員也沒差阿，有個非好友禁止留言。
誰叫我實在是非常痛恨那女人咧。
先不管留言是真是假，但至少都對我造成了傷害阿∼∼
↑
那是心姐姐說的。
很有道理呢，所以阿，人要善待自己阿……
不廢話了，我再不睡覺，某個人會很不爽 Orz
我想…或許…我不該把所有重心都放到他身上吧。
他只能是生活的一部分，不能是生活的重心，
情侶不是這樣的當的。
但是要我真的做到這樣……
他會變的可有可無。
這才是最糟糕的地方，因為我向來都不懂得拿捏這種分寸，
常常不是付出太過，就是對對方過度冷漠。
老天，我是不是真的該學一些…人際應用之類的技術啊？
好吧，今天算的上是我最滿意的一天，別讓這種小事情打壞心情。
^^
太自我
我其實是一個不願意接受別人批評的人，
所以有時候我的行為舉動會很很的讓人覺得很不認同。
像我的作息時間就是這樣。
我作息很不正常、也都很不一定，常常有時候白天睡覺，晚上活動。
但是我覺得，跟我一樣的人比比皆是，儘管這是不好的，但至少我不是唯一的。
所以我不喜歡別人罵我不正常睡覺。
但是他們罵錯了嗎？
沒有。
他們說的很對，罵的很好，有時候甚至提出一套規律生活來念我，
對於這點我就該替他們拍拍手，灑花朵。
很棒，你們說的真好。
但是反觀你們，做到的又有幾個？
這世界上唯一一個罵我罵的理直氣壯又可以讓我接受的，
就是我阿罵。除了她以外的人說我作息不正常，我會翻臉。
沒錯，我會翻臉。
除非你們做得到你們所提出來的那套規律生活，
不然請不要罵我，因為沒資格。
我阿罵每天十點以前上床睡覺，準時在五點起床運動，
所以她身體健壯如牛，小時候的我常常睡在我阿罵家，
所以也常常五點就起來作運動，才會連病也沒生，健康的很。
但是後來生活越來越糜爛，才會放棄那種健康生活。
好吧，這是題外話。
我只是單純想抱怨一下，拜託，不要來念我就好。
我知道我在幹嘛，讓我糜爛一下不會怎樣，
畢竟現在是暑假，就糜爛糜爛一下吧。
還有，不要以為你們說的罵的念的我都不在意，
表面上的跟內心的是不一樣的，
讓我保有一些面子吧！！
--
有點受夠他的囉唆…
所以有時候我的行為舉動會很很的讓人覺得很不認同。
像我的作息時間就是這樣。
我作息很不正常、也都很不一定，常常有時候白天睡覺，晚上活動。
但是我覺得，跟我一樣的人比比皆是，儘管這是不好的，但至少我不是唯一的。
所以我不喜歡別人罵我不正常睡覺。
但是他們罵錯了嗎？
沒有。
他們說的很對，罵的很好，有時候甚至提出一套規律生活來念我，
對於這點我就該替他們拍拍手，灑花朵。
很棒，你們說的真好。
但是反觀你們，做到的又有幾個？
這世界上唯一一個罵我罵的理直氣壯又可以讓我接受的，
就是我阿罵。除了她以外的人說我作息不正常，我會翻臉。
沒錯，我會翻臉。
除非你們做得到你們所提出來的那套規律生活，
不然請不要罵我，因為沒資格。
我阿罵每天十點以前上床睡覺，準時在五點起床運動，
所以她身體健壯如牛，小時候的我常常睡在我阿罵家，
所以也常常五點就起來作運動，才會連病也沒生，健康的很。
但是後來生活越來越糜爛，才會放棄那種健康生活。
好吧，這是題外話。
我只是單純想抱怨一下，拜託，不要來念我就好。
我知道我在幹嘛，讓我糜爛一下不會怎樣，
畢竟現在是暑假，就糜爛糜爛一下吧。
還有，不要以為你們說的罵的念的我都不在意，
表面上的跟內心的是不一樣的，
讓我保有一些面子吧！！
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有點受夠他的囉唆…
2005-08-16
膩
在一起久了，真的會膩嗎？
如果會，我等的，會不會就是一個「膩」字呢？
時間一點一滴的過，從她留言給我到現在，
我始終沒落下一滴淚水。
我問：我膩了嗎？對於他，我膩了嗎？
還沒。
回憶這麼告訴著我。
有些等待很長很久，那叫做永遠。
那種永遠是等不到的，但是身在愛情裡的每個人，
卻仍然痴痴等待著，以為守護了愛情，
卻沒發現愛情已經在某個看不到的死角悄悄腐壞。
她給我的留言打擊很大，儘管我很慌，
我還是用笑容去假裝我的平靜。
有些畫面很美很夢幻，就叫做永恆。
那種永恆是要不到的，但是身在感情中的男男女女，
卻時時刻刻的想製造美麗的永恆來裝飾愛情，
但裝飾的再美又如何呢？
當愛情崩壞時，那些所謂的「永恆」只是一種負擔罷了。
我的回憶不斷在更迭，我看到了永恆，
也看到了我曾經自以為是的永遠。
如果有機會再一次給我選擇，我反而希望不曾擁有。
但時間無法後退，那些畫面也永遠不會消失。
我在等待，等待著我對他的膩，
也等待著我的天性帶我走向沒有痛苦的自由。
儘管那邊充滿著寂寞和孤單。
如果會，我等的，會不會就是一個「膩」字呢？
時間一點一滴的過，從她留言給我到現在，
我始終沒落下一滴淚水。
我問：我膩了嗎？對於他，我膩了嗎？
還沒。
回憶這麼告訴著我。
有些等待很長很久，那叫做永遠。
那種永遠是等不到的，但是身在愛情裡的每個人，
卻仍然痴痴等待著，以為守護了愛情，
卻沒發現愛情已經在某個看不到的死角悄悄腐壞。
她給我的留言打擊很大，儘管我很慌，
我還是用笑容去假裝我的平靜。
有些畫面很美很夢幻，就叫做永恆。
那種永恆是要不到的，但是身在感情中的男男女女，
卻時時刻刻的想製造美麗的永恆來裝飾愛情，
但裝飾的再美又如何呢？
當愛情崩壞時，那些所謂的「永恆」只是一種負擔罷了。
我的回憶不斷在更迭，我看到了永恆，
也看到了我曾經自以為是的永遠。
如果有機會再一次給我選擇，我反而希望不曾擁有。
但時間無法後退，那些畫面也永遠不會消失。
我在等待，等待著我對他的膩，
也等待著我的天性帶我走向沒有痛苦的自由。
儘管那邊充滿著寂寞和孤單。
2005-08-12
2005-08-10
一路向北
繼曲終人散之後，就是一路向北了。
雖然這兩首歌的風格完全不同，但是我所想到的事情卻是相同的。
只是曲終人散所想到的，是普普餐廳，而一路向北，則是電影院，
還有那令我感到心酸的甜蜜。
那時候跟他在電影院裡開心的看著頭文字D，很甜蜜呢。
還以為我會把這段回憶當成是最甜蜜最棒的，
卻沒想到拍完大頭貼以後，那張照片變成了一種掙扎。
那張照片沒有多大的動作，他站在我後面，而我站在他前面，
我的笑容淡淡的，但卻看的出來那時候我的幸福。
這讓我想到他跟她的大頭貼。
他們的動作很俏皮很可愛，濃烈的散發出無可取代的快樂。
我會拿走照片，只是單純的覺得他這樣做會嚴重的傷害到我，
所以我將那些照片收走，不過我拿走以後，也沒有多快樂。
因為又換了另外一張在裡面。
而我如法炮製繼續拿，直到那些照片被我拿光，
但是，我這麼做，就真的擁有了他了嗎？
我這麼做，他就會真心的只跟我在一起了嗎？
最後一天，七月一號。
他約我跟大家一起去聚聚，他說他要請大家吃頓飯，
我帶著很冷漠的微笑點頭。
但是那天他卻崩潰了我所有的防備，再次讓我淪陷。
晚上，大約八九點的時候，大伙拍了照片，
他一直靠近我，希望我跟他拍起來的模樣依舊像情侶，
但是我的動作，卻是像只有一般朋友才會有的動作。
這樣的舉動無非只是想告訴他我跟他已經沒有關係了。
＊
「你忘記了你的約定。」在機車後座的我，這麼跟他說。
「沒有，哪有什麼約定。」他的語氣很差。
我很清楚的明白，他只是不想開口。
「你不說沒關係，但是我記得很清楚，」我靠在他耳邊繼續說：
「那天的日子是你選的，你不說，我會說。」
「……」他沉默。
我跟他大約沉默了一分鐘吧，我的心也在等待著他開口。
可是我只聽到風呼嘯而過的聲音。
「我們分手吧…」我說。
聲音被風吹散，但我相信他聽的到的。
這一瞬間，他還是安靜的，我卻將身子往後，
讓眼淚放肆的在臉上奔馳。
他騎車的速度慢了下來，最後停在路邊，轉身抱著我。
「我不想分手…你不要說了…好嗎…？」他抱的很緊。
儘管這句話很誘人，但是三人的感情，
總是會有一個人要受傷、要退出。
於是我沉默著，靜靜的什麼都不說。
我很清楚的明白，只要我狠下心來對他說再見，
他們兩個就不會在因為我而吵架，我也不需要撐的這麼痛苦。
＊
我看著他對著那台相機笑的那麼燦爛，只覺得難過。
難道他不知道這麼做，只會加深我對他的依戀嗎？
我已經不想再成為另一個變相的第三者，那是一種痛。
＊
音樂繼續著，我卻用一滴淚來安慰當時的我。
回憶，總在夜深人靜。
雖然這兩首歌的風格完全不同，但是我所想到的事情卻是相同的。
只是曲終人散所想到的，是普普餐廳，而一路向北，則是電影院，
還有那令我感到心酸的甜蜜。
那時候跟他在電影院裡開心的看著頭文字D，很甜蜜呢。
還以為我會把這段回憶當成是最甜蜜最棒的，
卻沒想到拍完大頭貼以後，那張照片變成了一種掙扎。
那張照片沒有多大的動作，他站在我後面，而我站在他前面，
我的笑容淡淡的，但卻看的出來那時候我的幸福。
這讓我想到他跟她的大頭貼。
他們的動作很俏皮很可愛，濃烈的散發出無可取代的快樂。
我會拿走照片，只是單純的覺得他這樣做會嚴重的傷害到我，
所以我將那些照片收走，不過我拿走以後，也沒有多快樂。
因為又換了另外一張在裡面。
而我如法炮製繼續拿，直到那些照片被我拿光，
但是，我這麼做，就真的擁有了他了嗎？
我這麼做，他就會真心的只跟我在一起了嗎？
最後一天，七月一號。
他約我跟大家一起去聚聚，他說他要請大家吃頓飯，
我帶著很冷漠的微笑點頭。
但是那天他卻崩潰了我所有的防備，再次讓我淪陷。
晚上，大約八九點的時候，大伙拍了照片，
他一直靠近我，希望我跟他拍起來的模樣依舊像情侶，
但是我的動作，卻是像只有一般朋友才會有的動作。
這樣的舉動無非只是想告訴他我跟他已經沒有關係了。
＊
「你忘記了你的約定。」在機車後座的我，這麼跟他說。
「沒有，哪有什麼約定。」他的語氣很差。
我很清楚的明白，他只是不想開口。
「你不說沒關係，但是我記得很清楚，」我靠在他耳邊繼續說：
「那天的日子是你選的，你不說，我會說。」
「……」他沉默。
我跟他大約沉默了一分鐘吧，我的心也在等待著他開口。
可是我只聽到風呼嘯而過的聲音。
「我們分手吧…」我說。
聲音被風吹散，但我相信他聽的到的。
這一瞬間，他還是安靜的，我卻將身子往後，
讓眼淚放肆的在臉上奔馳。
他騎車的速度慢了下來，最後停在路邊，轉身抱著我。
「我不想分手…你不要說了…好嗎…？」他抱的很緊。
儘管這句話很誘人，但是三人的感情，
總是會有一個人要受傷、要退出。
於是我沉默著，靜靜的什麼都不說。
我很清楚的明白，只要我狠下心來對他說再見，
他們兩個就不會在因為我而吵架，我也不需要撐的這麼痛苦。
＊
我看著他對著那台相機笑的那麼燦爛，只覺得難過。
難道他不知道這麼做，只會加深我對他的依戀嗎？
我已經不想再成為另一個變相的第三者，那是一種痛。
＊
音樂繼續著，我卻用一滴淚來安慰當時的我。
回憶，總在夜深人靜。
2005-08-08
每次
我聽曲終人散的時候，腦袋總是飄過社團出去唱歌的模樣。
那時候的燈光，那時候的人，那時候的情景，
還有那時候的熱鬧，那時候的情誼。
不自覺的，我回想起我跟他還有婷姐一起到普普餐廳玩的樣子，
那是94年2月26號禮拜日，我跟他去看了頭文字D，
我跟他去堀江拍了大頭貼，然後我在那時候讓自己染上了藍色的憂鬱，
還努力裝做什麼都沒有，選擇性的，我又再一次對他笑的很開心。
那天，是我擁有過最悲傷的快樂。
其實那一段時間，我跟他因為他前女友的關係，已經接近徹底決裂了，
但我卻依舊把那樣的決裂用假裝的快樂去粉飾，
我自以為我的假裝很完美，卻發現原來我把信交給他的時候，
他臉上的落寞狠狠的撞進我心裡。
很痛。
「嗯。宿舍到了，我先走囉。」他對我笑著，很溫柔的笑著。
「等等，我有東西要給你。」我翻找著我的包包。
然後，我拿出了一封淡藍色的信封給他。
裡面裝著兩張他跟她的大頭貼，還有一張我寫給他的信。
「喔…」他低下了頭，看著那封信。
信的內容很短，我只寫了幾句話。
至於大頭貼，是我當初跟他在一起的時候在他皮包搜括走的。
或許是我太執著，總希望他只對我好，忘了如何不去強求。
「Bye Bye.」我站在離他三十公分的地方，對他說再見。
他回頭看著我對我說了聲Bye，就這樣離開我的視線範圍。
在我踏進宿舍大門前，我的眼淚溫熱了我的臉龐。
直到現在，我跟他之間怎麼複合的，我也記不得了。
我只是很努力的想把過去的回憶封鎖，才知道怎麼也忘不掉。
所以聽到曲終人散，那些回憶像是海嘯一樣直接淹沒我的世界，
一滴不剩的，我就這樣溺斃。
那時候的燈光，那時候的人，那時候的情景，
還有那時候的熱鬧，那時候的情誼。
不自覺的，我回想起我跟他還有婷姐一起到普普餐廳玩的樣子，
那是94年2月26號禮拜日，我跟他去看了頭文字D，
我跟他去堀江拍了大頭貼，然後我在那時候讓自己染上了藍色的憂鬱，
還努力裝做什麼都沒有，選擇性的，我又再一次對他笑的很開心。
那天，是我擁有過最悲傷的快樂。
其實那一段時間，我跟他因為他前女友的關係，已經接近徹底決裂了，
但我卻依舊把那樣的決裂用假裝的快樂去粉飾，
我自以為我的假裝很完美，卻發現原來我把信交給他的時候，
他臉上的落寞狠狠的撞進我心裡。
很痛。
「嗯。宿舍到了，我先走囉。」他對我笑著，很溫柔的笑著。
「等等，我有東西要給你。」我翻找著我的包包。
然後，我拿出了一封淡藍色的信封給他。
裡面裝著兩張他跟她的大頭貼，還有一張我寫給他的信。
「喔…」他低下了頭，看著那封信。
信的內容很短，我只寫了幾句話。
至於大頭貼，是我當初跟他在一起的時候在他皮包搜括走的。
或許是我太執著，總希望他只對我好，忘了如何不去強求。
「Bye Bye.」我站在離他三十公分的地方，對他說再見。
他回頭看著我對我說了聲Bye，就這樣離開我的視線範圍。
在我踏進宿舍大門前，我的眼淚溫熱了我的臉龐。
直到現在，我跟他之間怎麼複合的，我也記不得了。
我只是很努力的想把過去的回憶封鎖，才知道怎麼也忘不掉。
所以聽到曲終人散，那些回憶像是海嘯一樣直接淹沒我的世界，
一滴不剩的，我就這樣溺斃。
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